Просто так для смеха [Archive] - Page 4

смешно

11-08-2007, 03:13 PM

Диалог русских в Америке.

Вечер. В ливинг руме--Он и Она. Он сидит на кауче перед TV, лениво перелистывает кэйбл-ченелс. В свободной руке держит пакет с потэйто-чипсами.
Слышится мерное похрустывание. Сбоку от ТV, в лав-софе сидит Она. Долго глядит на одну и ту же страницу раскрытого на коленях 'Космополитена', но не читает, а как бы задумалась о чем-то своем.
ОН: Тань, а Тань, ты шо там делаешь?
ОНА (после некоторой паузы): Та нишо. Магазин читаю.
ОН: Тань, иди сюда. Кино с Джулией Робертс посмотрим.
ОНА (вздыхает, но ничего не говорит).
ОН (продолжая есть чипсы): Тань, ты шо, анхэппи?
ОНА (громко и с внезапным волнением): А шо мне быть хэппи-то? Никакого у меня в жизни нет ни фана, ни эксайтмента! Целый день сижу в кондо, клиню китчен, как дура. Шопинг делаю. Ну динер, там, приготовлю. В джим схожу поэксерсайзиться, фэйшиал с бьюти-салон сделаю. А вечером ты прийдешь--и сразу к ТВ. Ни тебе в аут пойти, ни тебе парти сделать.
ОН (перестает есть чипсы, с трудом сдерживает нарастающее волнение): Айм сори! А у меня шо? С утра еду в офис, целый час в трафике торчу. Работаю овэр тайм. Софтвер пишу новый--у меня дэдлайн через месяц. Хоть дома я могу релакс спокойно?
ОНА (как бы постепенно успокаиваясь): Можешь, Жорик, можешь. Но у всех бывает моумент, когда надо подумать и сделать свой чойс.
ОН (с осторожным подозрением в голосе): Так в чем твой пойнт? Не пойму.
ОНА: А в том, шо любовь--это, извиняюсь, комитмент и шэринг. В том, шо не кэраешь ты обо мне, Жора!
ОН (обрасывает ремоут-контрол и чипсы и подбегает к Ней): Танечка, да как ты можешь? Я же кэраю, кэраю. Я просто так бизи с этим софтвером. Вот допишу его, и хочешь--поедем на круз? Знакомый трэвл-эйджент хороший дил предлагал.

ОНА (расстрогавшись, смахивает слезу): Хочу, Жорик, хочу. А в уикэнд пойдем в аут?
ОН: Пойдем. В сандэй у Миши барбекью будет.
ОНА (счастливо смеется)--
И Они вместе садятся смотреть Джулию Робертс

Слоник Трурль

11-08-2007, 07:05 PM

Барак у БАМа

http://www.tynda.ru/sasw/win/history/img/unknow.jpg

Thomas

11-16-2007, 10:14 AM

http://www.neaiga.org/PicMexAmericaJoke.jpg

Thomas

11-16-2007, 08:12 PM

Из приказов на увольнение

"В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его".
***
"Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы".
***
"Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности".
***

"Выпал из окна курилки второй раз за месяц".
***
"Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить".

"Дергал женскую половину коллектива за пирсинги".
***
"Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог".
***
"Второй год не выходит из отпуска".
***
"Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты".
**
"Вырезал на рабочем столе свои инициалы".
***
"Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя.
***
"Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот".
***
"Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга".
***
Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его".

S72

11-18-2007, 10:46 AM

С соседнего форума,
россия как она есть:
http://butilkaroma.livejournal.com/11086.html

MadamZuZu

11-21-2007, 09:06 AM

http://farm3.static.flickr.com/2046/1529330804_357fcd99df_o.jpg

omele

11-21-2007, 09:10 AM

OMG :grum::grum::grum:

TakNeBivaet

11-21-2007, 10:42 AM

Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!

---------------------------

Если стенки холодильника изнутри обклеить зеркалами, то продуктов станет в четыре раза больше...

---------------------------

- Как она выглядит?

- Ну, грамм на триста...

---------------------------

Объявление. Порядочная девушка согласна стать порядочной женщиной за порядочные бабки.

---------------------------

- Почему вы своему песику дали такое странное имя - Козел?

- А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!

Thomas

11-21-2007, 07:33 PM

Отрывки из контрольных работ детишек, занимающихся на станции юных биологов:

* в России каждый третий болеет СПИДом. Его зрачки расширены, веки красные, и его всегда начинает ломать

* в России СПИД стал стихийным бедствием, т.к. один из способов его передачи является половым

* людей поместить в больницы и лечить. Если лечить бесполезно – сжигать или расстреливать и сжигать. Тогда и больных станет меньше.

* некоторые животные (например, коровы) вскармливают только что рожденных телят пометом (своим или родственников). Так от коровы к теленку переходят полезные бактерии

* нельзя использовать реку, особенно водопады, в качестве туалета

* какой-нибудь наркоман воткнул в куст шприц и ушел. Когда куст будет давать плоды, то они тоже будут зараженные

* если человек заразится от какого-либо животного, он будет иметь все повадки этого животного

* ... все мы умрем и не будем размножаться.

* за три дня от одного человека заражается полстраны

* у животных есть свои докторы – трупоеды

* Во-первых, нужно надеть антизаразный костюм. Далее придется пойти на жертвы

*- я так понял, что летучие хиимческие вещества - это сперма. но при чем здесь способы передачи сигнала?

* глядя на попугаев, воробьи размножаются чаще

* Животные, которые ведут одиночный образ жизни, размножаются делением клеток

* Семьи скворцов строят скворечники

* Ежики не могут жить вместе потому что им не хватает воздуха у них увеличивается пульс и они умирают

* Вот мы в классе девочек не делим. Заполучил одну, и всё, она твоя. Хотя борьба за них идет

* Использовать запах — это самое простое, беззаботное размножение. Не надо ничего строить для своей супруги. Не надо приносить всякие корма и т.п.

* преимущества полового размножения - далекий радиус действия

* пальцы не были частью крыла, а являлись нечтом отдельным

* у норных и малоподвижных животных (слонов, носорогов, тигров, черепах) сортир в конце туннеля

* У них есть опасности и враги по фильмам и мультикам

* Зебры, когда стоят на месте, создают иллюзию, но одна зебра на выдиление иллюзии не способна

* волки – эти животные оброзуют стаи из нескольки животных потому что: когда на пингвинов наподают хищники то незнает не кого напасть

* Львы это единственные кошки которые живут.

* Коала – тихое, мирное, доброе вещество.

* Например, в зоне реактивного заражения на Чернобыльской АЭС сейчас рождаются двухголовые барабаны

* Если бы кошка имела 2 головы, пришлось бы вылизывать обе.

* Мутанты возникают не на пустом месте. Во всем виноват человек. Каждый неправильный шаг, движение, расчет и все, планету населяют мутанты. Возможно простой заяц, это тоже мутант. А возможно, что действуют радиоактивные лучи (ультрафиолетовые).

* есть опасная рыба-сом. Она всеми силами пытается засосать свою жертву, и ей это нередко удается

* Мышь бегущая к своей норке оставляет следы мочи. Птица-хищник не только чует, но и видит отраженную мочу ультрафиолетовым светом

* Между лемурами устраиваются бои по запаху: кто первее и больше измажет врага, тот и победил

Thomas

11-21-2007, 07:37 PM

"Президент США, Джорж Буш, как известно, черпает свое вдохновение из Библии. "Иисус - мой самый любимый философ", заявил Буш однажды. К примеру, американский президент выступает против брака между гомосексуалистами, так как сама Библия не приемлит такого брака.

Недавно, одна известная радиоведущая высказалась в поддержку Буша, отмечая, что гомосексуализм является извращением: "Так сказано в Библии, в третьей книге Моисеева, Левит, глава 18".

Несколько дней спустя эта радиоредакция получила открытое письмо одного из радиослушателей:

"Благодарю вас за вашу заботу об обучении людей Закону Божьему. Я многому научился, слушая вашу программу, и я всегда делюсь полученными знаниями с окружающими меня людьми. Но у меня все еще остались некоторые вопросы по поводу нескольких библейских законов и мне нужна ваша помощь, чтобы правильно их истолковать.

Например, я хотел бы продать мою дочь в рабство, как это указано в Исходе, глава 21, стих 7. По вашему мнению, какую цену я могу за нее запросить?

В той же книге Левит, глава 25, стих 44, сказано, что если я хочу иметь рабов, то должен купить их у соседних народов. Мой друг утверждает, что это относится только к мексиканцам, но никак не к канадцам. Не могли бы вы разъяснить мне этот стих? Почему я не могу иметь канадских рабов?

Я знаю также, что не должен прикасаться ни к какой женщине, если у нее идет менструация, как сказано в книге Левит, глава 18, стих 19. Как мне узнать, идет ли у нее менструация? Я пробовал несколько раз спросить об этом напрямую у моих знакомых, но они почему-то все обижались.

У меня есть сосед, который продолжает работать по субботам. Исход, глава 35, стих 2, ясно говорит, что такой человек должен быть предан смерти.

Обязан ли я убить его собственноручно? Не могли бы вы избавить меня от этой щекотливой обязанности?

Да, также: Левит, глава 21, стих 18, говорит, что нельзя приближаться к святилищу тому, у кого проблемы со зрением. Я же пользуюсь очками при чтении. Мое зрение должно быть обязательно стопроцентным? Можно ли занизить несколько это требование?

Последний вопрос. Мой дядя совсем не уважает то, что сказано в Левите, главе 19, стих 19, высаживая на своем дворе два разных вида семян. Так же и его жена, которая одевается в одежды из разнородных нитей, а именно, из хлопка и нейлона. А еще случается дяде моему злословить. Так скажите, должны ли мы выполнить всю эту достаточно трудоемкую процедуру целиком, а именно собрать всех жителей нашего городка и закидать камнями дядю с тетей, как это сказано в Левите, главе 24, стих 14? Может, мы просто могли бы сжечь их живьем в тихом семейном кругу (Левит, главе 20, стих 14)?

Жду с нетерпением вашего ответа. Еще раз спасибо, что напомнили нам, что слово Божие вечно и неизменно. Только так и не иначе".
(С)тырено в Инете

Thomas

11-21-2007, 08:01 PM

Остальное читайте Сами
Здесь--->

http://www.blackbox.o-w.ru/index.php

YUM

11-22-2007, 05:54 AM

...
Если стенки холодильника изнутри обклеить зеркалами, то продуктов станет в четыре раза больше...

Оклеил. Ни фига! Только в три раза. Когда дверь закрыта, то зеркала не отражают ничего (не помню какой закон филосии/физики)
А когда дверь открыта, то отржают только три стенки.:rolleyes:
Или я не прав?:cool:

Thomas

11-22-2007, 11:02 AM

Оклеил. Ни фига! Только в три раза. Когда дверь закрыта, то зеркала не отражают ничего (не помню какой закон филосии/физики)
А когда дверь открыта, то отржают только три стенки.:роллеыес:
Или я не прав?:цоол:
ЮМ ты забыл залезть в холодилник.
Когда Ты залазишь в закрытое темное пространство. Ты его заполняешь собой...значит ты и есть искомый продукт

YUM

11-28-2007, 02:09 AM

ЮМ ты забыл залезть в холодилник.
Когда Ты залазишь в закрытое темное пространство. Ты его заполняешь собой...значит ты и есть искомый продукт
Томас, ты что мне предложил? У меня ведь обычный холодильник. Не реф, какой в кино показывают. Я в свой агрегат могу тольк частями поместиться. Да и то, некоторые органы придется снаружи положить.
А там - кошка. Увидит бесхозные органы и ..ам!
Избавиться ты решил от меня. Вот таким вот странным способом.
Опять же, придет ненаглядная с работы, откроет холодильничек, а там мои части...в четыре раза увеличенные.
Эх, Томас....

Krakadil

12-27-2007, 06:25 PM

Улучшатель настроения

http://rabbitlive.com/wp-content/uploads/2007/07/Smile.swf

Анфиса_Скукотищева

01-08-2008, 07:59 PM

Улучшатель настроения

http://rabbitlive.com/wp-content/uploads/2007/07/Smile.swf

Ой! :oops: :) :D

Анфиса_Скукотищева

01-08-2008, 08:10 PM

ох, нормальных лампочек у меня в доме всего две:( , вернее и вторая какая-то полунормальная:( :D :evillaugh а остальные какие-то вообще неправильные лампочки :( - они сидят в патронах, как сыч в дупле, а сами патроны сидят в потолке и предтавляют собой тонкие кольца, вставленные в потолок, и из них торчат какие-то марсианские усики :rtyu: а 8 таких лампочек холла перегорели:( , и их надо менять. Я, правда. их ещё не купила, но сегодня мне привезли какую-то страшную штуку-присоску. То есть лампочки эти надо не вытаскивать или выкручивать, а при помощи этой присоски каким-то образом высасывать наружу :rtyu: :D вот я и поглядываю время от времени с опаской на эту штуку :D и чувствую себя кулибиным :( - вернее, мне надо стать кулибиным, чтобы эти самые лампочки наружу извлечь :( :grum:

Krakadil

01-14-2008, 07:28 PM

http://frostfirepulse.com/files/u1/EyeSmoker.jpg

Krakadil

01-15-2008, 07:15 PM

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь.

Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок,

И медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая

мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра.

Подходит, смотрит и говорит:

- Ну чеснэ слово, як диты

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.

Жена:

- Ой мама...

Муж:

- Узнала, да?!

Почти 86% жителей Челябинска считают, что американцы не запасают на зиму крупу, муку и соль мешками ПОТОМУ ЧТО ОНИ ТУПЫ-Ы-Е!

Krakadil

01-23-2008, 08:36 PM

На фабрике Энгельса в Манчестере рабочие в тяжелейших условиях работали по 13 часов в день. Заработанных денег им с трудом хватало на пропитание.

Рабочих у Энгельса штрафовали по любому поводу и постоянно снижали и без того нищенские расценки.

На полученные за счет нещадной эксплуатации рабочих средства Энгельс содержал Маркса, который никогда не работал, и призывал отнять у капиталистов их фабрики.

>

Единственное дело, которое Владимир Ульянов провел в суде, было делом о потоптании крестьянскими лошадьми земель его хутора. Крестьяне заплатили Ульянову штраф.

Мать Ленина сдавала землю хутора в аренду, а деньги посылала Ленину за границу, где он писал, что нужно отнять земли у помещиков.

>

Крупный российский промышленник Савва Морозов содержал на свои средства партию большевиков. Придя к власти, они отняли у его наследников все имущество, а самих наследников расстреляли.

>

Лев Толстой ни разу не посетил ни одной толстовской коммуны, и относился к толстовцам с большим подозрением.

>

Основоположник сионизма Герцль в Палестине пробыл неделю, больше не выдержал.

>

lеви Страусс никогда не носил джинсов, полагая, что солидному человеку рабочие штаны не к лицу.

>

Создатель коньячной империи Шустов был старообрядцем, следовательно, алкоголя в рот не брал.

>

Пушкин всю жизнь трахал замужних дам. Когда ему намекнули на возможность измены его жены, он вызвал обидчика на дуэль и погиб.

>

Пламенный защитник сионизма - журналист Борис Шустеф - живет в Америке и в Израиль не собирается.

>

Вожди мирового пролетариата ни на каких заводах не работали.

>

Во время парижской коммуны Маркс не рвался на баррикады, а писал коммунарам письма из своей лондонской квартиры.

>

Основатель христианства в церкви никогда не был. Он посещал еврейский Храм.

Krakadil

01-23-2008, 08:38 PM

Эволюция технологий в жизни человека...

По бокам космического корабля "Колумбия" размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но не смогли. Почему?

Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов.

Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялась эта цифра?

Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма! Но почему?

Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так?

Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну вот теперь мы докопались,
откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины? А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.

Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД.

Krakadil

01-25-2008, 09:13 PM

К году мыши:

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из
норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет, несется к бару,
наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается - нет
кота, тоже несется к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в
нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает 100 грамм,
выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота,
наливает третью, потом четвертую
и пятую... после пятой садится,
оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы
бл@ть подождем..."

Mikhail-u

01-27-2008, 09:51 PM

Высоцкий о Windows

Ой, Вань, гляди какие форточки!
> Балдею что за красота!
> А Юникс - буквы всё да чёрточки,
> И не понятно ни черта.
> Иван, снеси его, давай,
> И лучше форточки скачай!
> Ну, что "мастдай", опять "мастдай"!
> Обидно, вай!
>
> -Ты, Зин, на грубость нарываешься!
> Тебе бы токо дёргать мышь!
> Тут в фирме с юзерами маешься,
> Придёшь домой - там ты сидишь.
> Винды - отстой для дурака,
> А если не пуста башка,
> Нужна командная строка!
> Плесни пивка!
>
> -Ой, Вань, письмо мне из Америки!
> Зайдём по ссылкам, что внутри!
> Ну, что ты сразу как в истерике?
> Ведь обещают Money Free!
> Не хочешь сам - тогда пусти
> Меня полазить по сети!
> Чай, сам сидишь в ней с девяти
> До девяти!
>
> -Ты, Зина, лучше помолчала бы!
> Насколько легче было б нам,
> Когда бы ты не отвечала бы
> На провокации и СПАМ!
> Я сколько раз - ты вспомни, Зин!
> Из за тебя менял логин?
> Последний раз под ним грузин
> Звонил в Берлин!
>
> Ой, Вань, а это что за файлики?
> Ну, для чего они, Ванёк?
> А мне в письме рисуют смайлики,
> Ты слышишь? Видимо намёк.
> А он сидит и ни гу-гу,
> Нет я так больше не могу!
> Иван, я от тебя сбегу
> До четвергу!
>
> -...Так этот модуль подставляется...
> Ой, Зина, не гони волну!
> Ну вот, пока откомпиляется,
> Пойду ещё пивка глотну.
> Тебе бы всё меня достать,
> А нет бы хелпы прочитать?
> Там просто всё, как пятью пять,
> Ни дать , ни взять!
>
> -Ну вот , читаю: "Здесь находится
> Набор системных утилит".
> Да, кстати, Вань, как переводится
> Строка : "Formatting C:.... Complete"?
> Ты что то нервный стал, Иван,
> Зачем ты выронил стакан?
> Ну, что ты пялишся в экран?
> Очнись, Иван!
>
> - Вот блин, как ты читаешь шуточки!
> Предупредила б , ё-моё!
> Тебя ж оставишь на минуточку...
> Нет , это право не житьё!
> Ведь говорил же мне Вадим:
> Програмер должен жить один...
> Положь на место новый ДИММ!!!
> Зарежу, блин!!!!!!!!!!!!

Krakadil

01-30-2008, 04:04 PM

Прямо с одесского привоза

Если есть на земле рай для юмористов, так это одесский привоз. Это настоящий Клондайк, золотая жила веселья. Здесь ничего не надо придумывать, надо только ходить по торговым рядам и записывать. И за покупателями, и за продавцами, поскольку здесь все одинаково остроумны. Тут никто не скажет слова просто так. Даже на самый простой вопрос ответ всегда будет необычный:

- Тарас Петрович, как дела, как живете?

- Живу как моль: один костюм уже проел, теперь взялся за второй. А вы, Григорий Матвеич, как живете?

- Как я живу? Как арбуз: пузо растет, а хвостик сохнет.

Так давайте не будем терять времени, пройдемся вместе по этим торговым рядам, где грудами лежат розовые шматы сала, пузатые баклажаны, которые каждый уважающий себя одессит называет только «синенькие», и особые одесские помидоры, пахнущие солнцем и горьким степным ветром. Пройдемся и послушаем, что сегодня говорят на одесском привозе.

— Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!

— Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: вы кормите своих курей?

— А зачем это вам?

— Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?

Здоровенный дядька в соломенной шляпе тащит две кошелки ярко-красных помидоров.

— Дядько, дядько! Где вы брали таки гарны помидоры?

— Да вон же, в соседнем ряду.

— И шо, много народу?

— Да никого не было. Даже продавца.

Рядом старушка довольно преклонного возраста уверенно выговаривает продавцу:

— Глаза твои бесстыжие! Морда твоя наглая! Что ж ты такие огурцы продаешь?

— Какие это такие?

— Что, сам не видишь? Желтые, скрюченные - тьфу!

— Ой, мамаша, вы лучше на себя посмотрите!

Возле выложенных горой фруктов стоит мужчина. Долго смотрит на шестизначные цены, продает очки, опять надевает и снова смотрит.

— Мужчина, — спрашивает продавец, — что там высматриваете? Что вам неясно?

— Да я никак не могу понять: это у вас цены или номера телефонов?

Это тоже примета времени. Когда один доллар стоит почти двести тысяч карбованцев — цены измеряются в миллионах. Людям старой закалки, привыкшим с уважением относиться к слову «миллион», приходится нелегко.

— Молодой человек, молодой человек! Вы мне не скажете, сколько стоит ваша телятина?

— Почему не скажу? Что мы с вами, в ссоре? Конечно, я скажу. Только вы сначала скажите: у вас валидол с собой?

Из мясных рядов переберемся в молочные. Там тоже есть что послушать.

— Мужчина, идите сюда! Попробуйте уже мое молоко.

— Если оно правда ваше, зачем мне пробовать? Что я, грудной?

— Шо вы цепляетесь к словам? Ну не мое, моей коровы. Зато молоко — что-то особенное. Вы попробуйте...

— Так... Я уже попробовал.

— Ну что?

— Теперь я хочу спросить: вы не хотите купить своей корове зонтик?

— Чего вдруг? Почему зонтик?

— Потому что у нее в молоке очень много воды.

Рядом в киоске выстроилась очередь за сыром. Пожилая бабушка говорит юной продавщице:

— Деточка, будь ласка, свешай мне, пожалуйста, десять грамм сыра.

— Сколько?!

— Десять.

— Вы что, издеваетесь?

— Боже упаси! Коли бы я издевалась, я бы тебя еще попросила нарезать.

Одесса — город, который стоит на море. Это знают даже дети. Но даже взрослые никогда не могли объяснить, почему на базаре нет свежей рыбы. Сегодня, наконец, она появилась. Правда, это уже не тот фиш, не тот коленкор, как говорят местные. Нет копченой скумбрии с тонкой золотистой шкуркой, куда-то подевались знаменитые бычки, а если они и есть, то это уже не бычки, а воши. Хотя в рыбных рядах наблюдается оживление.

— Мужчина, берите свежую рыбу!

— А она действительно свежая?

— Что за вопрос? Только что из моря.

— А почему она закрыла глаза? Спит?.. А почему она так воняет?

— Слушайте, мужчина, когда вы спите, вы за себя можете отвечать?

Словом, со свежей рыбой опять трудности, рыбных консервов сколько угодно душе.

— Молодой человек! Я уже третий раз прошу: дайте мне баночку сардин!

— Я слышу, слышу... Но вы же не говорите, какие вам нужно: испанские, французские, марокканские...

— Какая мне разница? Что я с ними, буду разговаривать?

Конечно, одесский привоз сегодня изменился, изменилось всё в городе. Сегодня, кроме продуктов, здесь торгуют обувью, одеждой, зонтиками — словом, чем попало! Молодой человек стоит, торгует плетеными корзинами.

— Парень, за сколько продашь корзину?

— За пятьсот тысяч. Только скорее, скорее.

— Что скорее? Не горит. А за триста тыщ отдашь?

— Отдам, отдам, только скорее.

— Опять скорее! Бери двести, и я пошел.

— Давайте, только скорее.

— Да что за спешка? Почему скорее?

— Почему? Потому что вон идет хозяин этой корзины.

Возле корзин старичок малюсенького росточка торгует часами самых разных видов и марок: наручными, карманными, стенными...

— Папаша, а часы с кукушкой у вас есть?

— Вообще есть. Но должен вас предупредить: часы с брачком.

— Что, отстают?

— Боже упаси!

— Спешат?

— Никогда в жизни!

— Так что? Кукушка не выскакивает?

— Кукушка выскакивает каждые шестьдесят минут. Но она всегда спрашивает: «Который час?»

Чем только не торгуют сегодня на привозе. Какой-то человек в большой корзине принес щенков. Над ними висит фотография якобы их мамы, — немецкой овчарки, у которой вся грудь в медалях.

— Молодой человек, откуда у этой собаки столько орденов? Она что, съела генерала?

— Никого она не ела. Это чемпионка Европы.

— И родословная хорошая?

— Или! Я вам скажу: если бы эта собака могла говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.

— В разговор вмешивается стоящая рядом женщина:

— Не слушайте его, это аферист. Я купила у него сторожевую собаку, оказался форменный сексуальный маньяк. Кидается на всех, включая кошек.

— А я вас предупреждал. Это такая порода. Она так и называется: бордель-терьер.

Бордель меня не интересует, — снова переживает мужчина. — Сколько вы хотите за этого щенка?

— Десять миллионов.

— А половину?

— Половину щенка я не продаю. Мужчина, не жалейте эти десять миллионов. У вас будет отличный сторожевой пес.

— Смешной человек! Если я вам отдам десять миллионов, этой собаке уже нечего будет сторожить.

В глубине рынка стоит маленькая будочка, в торой сидит гадалка. Толстая еврейка в цыганской шали по имени Аза Абрамовна. Поскольку ни газетам, ни радио уже никто не верит, находятся желающие узнать будущее от гадалки. Вот она раскладывает колоду перед толстым, лысым мужчиной. Тот поминутно вытирает лысину носовым платком.

— Так... Значит, вы у нас трефовый валет.

—Почему валет? Я король. И потом не трефовый, а бубновый.

— Слушайте, откуда я могу знать вашу масть, когда вы такой лысый. И потом, с чего вы взяли, что вы король? Вы кем работаете?

— Я? Инженер по технике безопасности.

— А-а. Тогда вы вообще шестерка. — Она быстро раскладывает карты.

— Значит, так: до пятидесяти лет вы будете страдать от отсутствия денег.

— А потом?

— А потом привыкнете.

Одесский привоз — это не просто место, где делают покупки. Это настоящий клуб, где люди встречаются поговорить за политику, за жизнь, за одесский «Черноморец» и вообще. Вот молодой папаша толкает перед собой широкую детскую коляску.

— Боренька, поздравляю с прибавлением семейства!

— Спасибо большое!

— Что, близнецы? Какие загорелые. Оба мальчики?

— Нет, мальчик только справа. Слева — дыня.

— Тростянский, хорошо, что я вас встретил. Вы идете на похороны Купцевича?

— С какой стати? Он же на мои не придет!

Супружеская пара идет с кошелками, полными продуктов.

— Гришенька, — говорит жена, — это ничего, что я бросила нищему деньги?

— Правильно сделала. Слепой человек, надо помочь.

— Но ты же говорил, что они все только притворяются слепыми.

— Нет, этот настоящий слепой.

— Откуда ты знаешь?

— Знаю. Он же тебе сказал: «Спасибо, красавица!»

Вот так или примерно так расходятся люди с одесского привоза. Уже вечереет, зажигаются первые огни, а на свежем морском ветру гордо полощется самодельный транспарант: «Господа! приезжайте в Одессу, не то Одесса приедет к вам!»

Krakadil

02-01-2008, 12:53 PM

От страсти у мужчины кровь бурлила.
И женщина с улыбкой на устах
Сказала, что себя бы разрешила
Поцеловать, но только в двух местах.
О, мужики святая простота!
Он к женщине придвинулся поближе
И попросил быстрей назвать места.
>>>
>>>
>>>

>>>
>>>

>>>
>>>

>>>
>>>

>>>
>>>
>>>
Она сказала: В Риме и в Париже!

Порyчик

02-02-2008, 05:35 AM

http://www.youtube.com/watch?v=xlhUFXBrh9o&feature=related

Krakadil

02-06-2008, 03:16 PM

> Русский эмигрант пишет жене:
> > "Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев
> > вместо. Алекс."
> >

Ø
> > Жена отвечает:
> > "Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах.
> > 1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
> > 2. Электрик согласился только после 7-ми.
> > 3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
> > 4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать
> > кое-что еще...
> > 5. Прочие расходы - 40 поцелуев.
> > Не переживай, у меня еще осталось 35 до конца месяца.
> > Планировать то же самое на следующий?
> > Любимая тобой Таня".

Krakadil

02-06-2008, 06:53 PM

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки.
У меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось: ФУТ-БОЛ!
- Поняла?
- Поняла, -отвечает жена.
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
- Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
И, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА.
- Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла!!!
- Возражения есть?
- НетJ
- А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
- ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня -СЕКС!!!!!!

Рижанка

02-08-2008, 02:55 PM

...

YUM

02-14-2008, 06:15 AM

Вот наткнулся..не удержался - уволок .Детские песенки.А я таких не знал:

И тогда наверняка
Мы напьемся коньяка,
И кузнечик побежит сдавать бутылки:
Он споткнется о пенек,
Расколотит все что мог
И получит по зеленому затылку.
***
Ничего на свете лучше не-ету,
Чем спросить у друга сигаре-ету,
Нам любые дороги окурки,
Мы с тобою - чертовы придурки!:D

Krakadil

02-19-2008, 09:41 PM

Есть ли жизнь на Марсе?

Высаживаются первые земляне на Марс.
Исследуя окрестности они спускаются в какую-то долину и тут один из
космонавтов восторженно говорит:

- Анализаторы показывают наличие кислорода, возможно атмосфера здесь
пригодна для дыхания.
Второй отвечает:

- Сейчас проверим, если спичка будет гореть, значит можно дышать.
Он достает спичечный коробок, вынимает спичку, но не успевает ее
зажечь, как из-за валуна
выскакивает синий марсианин с криком: "Нет! Нет!", показывая всем
своим видом, чтоб спичку
не зажигали. Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается.

- Что это было,- спрашивает космонавт товарища.
- Не знаю, возможно в атмосфере есть горючие газы, все может рвануть,
может, он предупредить нас хочет?..
Они проверяют по анализатору, но ничего опасного не обнаруживают.

- Я все же попробую, - говорит снова второй космонавт и опять достает спичку.
Из-за окрестных валунов выскакивает целое племя марсиан, во главе
с ярко-синим вождем
и все дружно кричат: "НЕТ!" размахивая руками и глядя умоляющим взглядом.

- Может почва здесь состоит из горючих материалов и они боятся пожара,
- высказывает догадку первый.
- Здесь та же самая почва, что была в месте посадки, - возражает
второй,- не загорелась же она от двигателей.
И космонавты решают все же закончить эксперимент. Второй решительно
достает третью спичку и зажигает ее не взирая на протесты аборигенов.
Спичка горит, ничего страшного не происходит.

Аборигены, разочарованно вздохнув поворачиваются и уходят.
- Постойте, - кричит вслед космонавт, - а почему нельзя было зажигать спичку?
Вождь обернувшись говорит с укоризной: "Так ведь ШАБЭС, идиот..."

YUM

02-21-2008, 06:48 AM

Надписи на автомобилях...

На запыленной фуре над стопами надпись: Остерегайтесь выброса тормозного парашюта. Или-коротко и со вкусом: огромный КАМАЗ и надпись сзади: На Багдад.

Надпись на маршрутном такси: Меняю на троллейбус.

Тормоза придумал трус! Прикрой, атакую!

Меняю стакан шмали на обратный билет с Марса.

Меняю жену 40 лет на две по 20, вариант 4 по 10 не предлагать.

Танки не моют - танки перекрашивают!

На газели пальцем: Экипаж ищет стюардессу

на Камазе. "Здесь работают 400 лошадей и один ишак"

На газели надпись - КАМАЗИК...

На грязной Газели - пальцем : "Хачу в баню с бабами"

Надпись на грязной машине:Я прошел бурю в пустыне.

На грязнющей девятке пальцем: "меня зовут Вова, я знаю три слова"

На стареньком москвиче: "посигнальте, если что-нибудь отвалится!"

Наклейка на стекле RAV-4: "Мадам паркуется на слух"

На УАЗе - Убийца бензина и Camel Tpofi.

На запарожце: "Сушенный мерседес"

Надпись на Дэу Нексиа: "На берлин!!!" и приписка на заднем крыле: "Т-34"
причём всё это дело краской...

На капоте камаза - От судьбы не уйдешь.

На старом разбитом грузовичке - мерсе "ШУМАХЕР ОТДЫХАЕТ, А ВОВА РАБОТАЕТ"

На трамвае: Продаю с полным электропакетом

Работает автопилот - водитель пьян

На Запоре: Бутылочку не выбрасываете?

У полуспортивной на заднем стекле наклейка: Не мешай, взлетаю.

На КамАЗе: А я подкрался незаметно.

На Оке: не обгоняй! Перепрыгни!

На ОКЕ : маленький, но подлый.

На бобике ЭЭЭХ ПРОКОЧУ

Причал для ротозеев. (задний бампер Камаза)

На маршрутке надпись:"заказ и бронирование мест по телефону ........"

Если вы потеряли кота, поищите его на моих колесах.

Тише едеш-меньше должен

Вчера видел на VW "хочу домой в Германию"

На ОКЕ "КАПСУЛА СМЕРТИ"

На автобусе 2Автобус-транспорт общественный,маневрам не обучен"

Надпись на ментовском УАЗике:
"ВЫИГРАЙ БЕСПЛАТНУЮ ПОЕЗДКУ"

Видимость НОЛЬ иду по проборам!

YUM

02-21-2008, 06:54 AM

Вот ведь прислали спамогоны. Сами-то поняли ЧЕГО сотворили?:D
Работник склада с дополнительным заработком...ну чисто анекдот.

Bibob3d

02-21-2008, 08:56 PM

(c anekdotov.net)

За что нас - двух студентов - пинками под зад вышибли из зала.
Мой дружбан по факультету Миша по кличке "Папа" поражал нас умением переводить в рифму всё что слышит,
да так здорово, что мы ему предрекали потрясающее будущее. Накануне 8 марта на факультетской доске
появился призыв-приглашение на поэтический вечер в соседнем институте. Надо сказать, что наш институт
радиоэлектроники (сплошь мужской) располагался прямо напротив девичьего инженерно-экономического, и
такие встречи проходили регулярно.
Мишка долго меня уговаривал, обещал, что уж сегодня мы точно снимем кого-нибудь. Перед встречей с
прекрасным мы набрались, да ещё и с собой прихватили. Расположились на галерке, так как зал был набит
битком (во, были времена!) и продолжили выпивон, а Мишка начал мрачно критиковать всех выступающих. То
ему девчонки не нравились, то репертуар.
Мы уже собрались выкатываться, но тут вдруг на сцену выполз единственный, наверное, парень ИНЖЭКа,
типичный ботаник, и начал своё выступление со стихотворения Евтушенко. Точно стих не помню и поэтому
извиняюсь заранее, но запомнил, с каим сексуальным придыханием он читал:
"Кровать была расстелена,
А ты была растеряна.
И всё шептала шёпотом:
"А что потом, а что потом?"
Но вот идёшь по городу
Несёшь надменно голову,
В твоих глазах - насмешливость,
И в них приказ - не смешивать..." и т.д.
Зал таял в сладостной истоме. И заканчивается это супермодное по тем временам стихотворение медленным
повторением начального текста:
"Кровать была расстелена,
И ты была растеряна.
И мне шептала шёпотом…"
Мишка-рифмоплёт совершенно неожиданно не только для публики, но и для меня вдруг встал и, на весь
притихший зал, закончил рифму:
- КУДА СУЁШЬ - ВЕДЬ ПОПА ТАМ?!
Зал упал. Боже! Какого пендаля мы получили!..

YUM

02-23-2008, 03:46 PM

Рижанка

02-25-2008, 10:23 AM

Россия.
Население этой страны - 145 миллионов. 50 миллионов - пенсионеры. Для работы остается 95 миллионов. 55 миллионов учатся в школах ПТУ и ВУЗах, значит, для работы остается 40 миллионов.10 миллионов ходит в детский сад. 12 миллионов - безработные, а еще 8 миллионов - государственные чиновники. Значит, для работы остается 10 миллионов. 2миллиона занимает выборные должности, служат в местных
советах, а 3 миллиона- это их обслуживающий персонал. Полтора миллиона служат в армии, а еще 2 в МВД. Итого, для работы остается миллион с половинкой. 800.000 находятся в больницах, 699.998 - сидят по тюрьмам.
Для работы остается двое. Ты и я. А ты сидишь тут, сайтики почитываешь... Понятно, блин, почему я так устаю!
только я и работаю в этой стране!!!!!!!
:evillaugh

YUM

02-27-2008, 06:49 AM

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- он на грудном вскармливании или искусственном?
-на грудном! - отвечает женщина.
Доктор:
-Раздевайтесь... Снимите лифчик...
Врач долго мнет грудь и выдает:
-Хм... Так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Дама:
-Вообще-то я его тётя, но... все равно рада, что зашла!

марик - камарик

03-08-2008, 12:07 AM

http://forum.russianamerica.com/f/attachment.php?attachmentid=16927&stc=1&d=1204956463

Анфиса_Скукотищева

03-09-2008, 04:40 AM

Анфиса_Скукотищева

03-09-2008, 04:41 AM

fan_ta

03-09-2008, 05:34 AM

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:

- Нахал! Да ещё при жене!

Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:

- Ира, честное слово!

- Да ладно... Это я погладила...

Mikhail-u

03-09-2008, 12:39 PM

- Последние пять лет мой муж на меня почти не смотрит! Если со мной
что-нибудь случится, он даже не сможет опознать тело!

- Я вчера с таким парнем познакомилась!!!!
- Рассказывай!!
- Нууу, поворачиваюсь я на правый бок...

Раньше мой малыш постоянно просыпался мокрым. Я не знала, что мне делать, испробовала все подгузники. Но потом я поняла - надо крышу починить!

- Рабинович! Зачем вам столько денег? Мы же идем к коммунизму?
- А на обратный путь?

На курсах подготовки к инсту препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Деффачка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...

"Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать...."

Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, она устроилась на диване поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике ...

- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
- Она не хочет! Кто-то рассказал ей, что существует другая еда.

- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали «Запорожец» 86-го года выпуска.

Как отвратительны неискренние люди - им соврешь, а они делают вид, что поверили!

YUM

03-09-2008, 12:40 PM

:) Не готов у нас народ к великому посту :D :)
Пошла я в магазин, по дороге меня поздравляли с 8-марта :) а один говорит - "Вчера-сегодня праздник и последний день масленницы. А что потом?" -" А потом", -говорю я, - "кирдык! Великий пост". И все дружно сокрушенно вздохнули. Нет, конечно, это они не то что бы его соблюдали, да и я как-то... не соблюдаю :rtyu: просто смешно очень было, словами не передашь :)
вот так вот пОходя, любезная Анфиса надругалась!
Надругалась над самым святым что есть у меня!!! Над мом...холодильнком!
Я ужет ДВА раза ездил в соседний магазин-сарай, затаривал свой "МЗХ" (кстати , о Роде, да продлятся дни ея) у меня там все, что надо правоверному россиянну, чтобы встретить Великий Пост! курочкеа, рыбочка красная и блины с фрухтами и мороженое с ягодами...
Неть!Анфиса! Я требоваю указать, где в Писании сказано, что во время Поста нельзя есть из холодильнка? Еда в холодильнке ДЕТЕРМ ИНИРОВАНА! (! как сказал!) Она не имеет индивидуальных признаков: она не мычит, не хрюкает , не издает звуков и не гадит на паркет!
а посему она не есть свинина, говядина, курятина, сало, масло и тп....
она просто - пища...или - еда!
{я щаз про что?}
Короче, за здоровье прекркасных дам!!!!:pivo:

YUM

03-09-2008, 12:46 PM

На курсах подготовки к инсту препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Деффачка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...
...
Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, она устроилась на диване поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике ...
нашу Белочку ?:shock:
Эх, Миша... :crazy: А кто-то тут мечтал о политкорректности...
Короче, ясно почему с Белоруссии выслали американского посла:evillaugh

Mikhail-u

03-09-2008, 01:31 PM

нашу Белочку ?:шоцк:
Эх, Миша... :цразы: А кто-то тут мечтал о политкорректности...

Юм, я всегда ругал "политкорректность".
А ты, если такой весь из себя галантерейный, мог бы не акцентироваться на "случайных совпадениях, не имеющих связи с реальными лицами и событиями".;)

fan_ta

03-09-2008, 05:07 PM

Мужчина гулял по парку,уставший присел на скамеечку,вытянул ноги и кайфует.Тут девочка со скакалочкой по дорожке скачет:Ла-ла-ла,ла-ла-ла!Ноги сука убрал!Быстро!Ла-ла-ла,ла-ла-ла!

Анфиса_Скукотищева

03-09-2008, 06:51 PM

вот так вот пОходя, любезная Анфиса надругалась!
Надругалась над самым святым что есть у меня!!! Над мом...холодильнком!
Я ужет ДВА раза ездил в соседний магазин-сарай, затаривал свой "МЗХ" (кстати , о Роде, да продлятся дни ея) у меня там все, что надо правоверному россиянну, чтобы встретить Великий Пост! курочкеа, рыбочка красная и блины с фрухтами и мороженое с ягодами...
Неть!Анфиса! Я требоваю указать, где в Писании сказано, что во время Поста нельзя есть из холодильнка? Еда в холодильнке ДЕТЕРМ ИНИРОВАНА! (! как сказал!) Она не имеет индивидуальных признаков: она не мычит, не хрюкает , не издает звуков и не гадит на паркет!
а посему она не есть свинина, говядина, курятина, сало, масло и тп....
она просто - пища...или - еда!
{я щаз про что?}
Короче, за здоровье прекркасных дам!!!!:pivo:

:) :D Батюшки, Юм, да где ж я надругалась?
Это было бы возмутительно :) :D , над холодильником...http://i.smiles2k.net/padre_smiles/japrotiv.gif это ведь любимое место паломничеств, и дневных, - и особенно ночных - миллионов людей, в том числе и моё :) :D и, к счастью, нет там таких указаний :) :D :D
.
Просто надо было видеть, какие там лица у нас стали, после моих слов об великом посте - такие смешно-скорбные :) :D http://i.smiles2k.net/big_smiles/super_smilies007.gif

И, конечно, за здоровье прекрасных дам! :10: :7: :) - и не только за них, за дам, а вообще за всех! :) http://casa-latina.ru/s/s/icon_47.gif :7:

Рижанка

03-11-2008, 02:51 PM

В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены. " Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "Хрен тебе". :evillaugh

Венцель

03-11-2008, 03:01 PM

Сидит грузин на скамеечке в парке, подбегает девочка веселенькая такая.
"Дядь, скажи 'раз'"
"Рас"
"Пидарас!!! Ля ля ля ля ля ля ля" убегает.
Подбегает через минуту обратно
"Дядь, скажи 'пять'"
"Ухады дэвочка"
"Ну пожалуйста, ну скажи 'пять'"
"Пать"
"Пидарас опять!!! Ля ля ля ля ля ля ля" убегает.
Подбегает через минуту обратно
"Дядь, скажи 'семь'"
"Ухады дэвочка"
"Ну пожалуйста, ну скажи 'семь'"
"Сэм"
"Пидарас совсем !!! Ля ля ля ля ля ля ля"
"Дэвочка падажды, скажи дэсять"
"Десять"
"Дура, еб тваю мат, ла ла ла ла ла "

omele

03-11-2008, 04:45 PM

Знаете ли Вы...
... что Муму был кобелем? А вот $укой оказался Герасим.

omele

03-11-2008, 11:49 PM

Гриша, ты кого больше слушаешь:
маму или папу?
- Маму.
- Почему?
- Она говорит больше...

:grum:

madison_

03-12-2008, 01:01 PM

http://forum.russianamerica.com/f/attachment.php?attachmentid=17030&stc=1&d=1205344840
спам всё оригинельнее...

YUM

03-12-2008, 04:58 PM

О! там уже знають! А ведь Ира обещала: НИ-КО- МУ!!!!
(Кстати, а у меня написано, что мерседес-бенз- предложение года! Какая тут связь?)

Анфиса_Скукотищева

03-12-2008, 06:22 PM

О! там уже знають! А ведь Ира обещала: НИ-КО- МУ!!!!
(Кстати, а у меня написано, что мерседес-бенз- предложение года! Какая тут связь?)

Юм, Вам вон мерседесы предлагают... хоть полезная в хозяйстве вещь :) :D :D
А мне - автоматы, пулемёты:rolleyes: :grum:, какие-то шпионские наборы и пр., а ещё какие-то напитки, кажется, такого типа - http://i.smiles2k.net/big_smiles/super_smilies002.gif:D

А ещё какой-то, Вадим кажется, сообщает (причем указано, что это не просто послание даже, а ответ :rolleyes: ) что - не просто приедет, - а вернется (??) в среду :confused: :D :D

YUM

03-13-2008, 06:58 AM

Юм, Вам вон мерседесы предлагают... хоть полезная в хозяйстве вещь :) :D :D
А мне - автоматы, пулемёты:rolleyes: :grum:, какие-то шпионские наборы и пр., а ещё какие-то напитки, кажется, такого типа - http://i.smiles2k.net/big_smiles/super_smilies002.gif:D

А ещё какой-то, Вадим кажется, сообщает (причем указано, что это не просто послание даже, а ответ :rolleyes: ) что - не просто приедет, - а вернется (??) в среду :confused: :D :D
:shock: Анфиса, я едва не удивился до полусмерти...Чет я про нашу "Иру" подумал: Как она там в санатории?:evillaugh

Анфиса_Скукотищева

03-13-2008, 11:56 AM

:shock: Анфиса, я едва не удивился до полусмерти...Чет я про нашу "Иру" подумал: Как она там в санатории?:evillaugh

:) Юм, я как-то ничего поняла :( - какую Иру Вы имеете в виду? :)
А у меня два ящика так заспамили :( :(
я порой подолгу туда не захожу - не очень подолгу, но не каждый день
о когда зайдёшь, то... ой, мамо! до 84 посланий спама :( :(
и хоть ставишь авторов в черный список, ну так... приходишь и видишь - Ба, знакомые все лица! в смысле авторы :( :(
а некоторых спамах даже указано - Re:rolleyes:
словно я им како писала, а они отвечают

а ещё - ну наверно "просто так для смеха"... :( :D
аську свою никак не могу реанимировать :( наверно, уж как полгода или даже больше
на прежний пароль почему-то не пускают, а для нового требуют ответ на вопрос, а я его разве помню?
Порой бывает где-то - если ящик правильно сообщаешь, тебе высылают пароль, ты кликаешь - ну и новый автоматически активируется, и получаешь доступ
а тут... ещё и ответ на вопрос им подавай, а то ещё и два их стало
а мне помнится, их был всего один :rtyu:
ну просто "просто так для смеха" :( :D

YUM

03-17-2008, 04:52 AM

Время, которое муж тратит на секс женой, обратно пропорционально
времени, которое женщина тратит на упреки мужу. {c}перто:D

Bibob3d

03-19-2008, 07:59 PM

ВСЕМ, ЧТО Я ЗНАЮ, Я ОБЯЗАН СВОЕЙ МАМЕ

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"

8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

Krakadil

03-26-2008, 12:16 PM

- Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!
- Но, мамочка, я ненадолго...

- Любимая, ты выйдешь за меня замуж?..
- Что еще мне за тебя сделать?!

- Доброе утро, мадам. Как ваша головная боль?
- Ушел играть в карты.

- Что-то наши соседи сегодня не кричат друг на друга.
- Наверное, поссорились.

- Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают во рту! Но так хочется, чтобы она научилась их сначала размораживать...

- Дорогая, я сегодня иду на рыбалку в ночь.
- Знаю, одна щука уже три раза звонила!

У окулиста:
- Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег!

В учреждении у клиента записывают личные данные:
- Ваше семейное положение?
- НЕВЫНОСИМОЕ!!!

Муж говорит жене:
- Дорогая, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу революцию в цементной промышленности!

- Ты знаешь, дорогой, тот дуб, под которым мы познакомились, сожгло молнией.
- Так ему и надо!

Обратился мужик в милицию:
- У меня пропала жена.
- Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
- С одним условием, когда найдется жена, вы ей это описание не покажете.

- Мы женаты всего неделю, а ты уже начинаешь меня ругать!
- Да, но ты забываешь, что я этого дожидалась два года!

До свадьбы:
- Ах ты мое яблочко, ах ты моя вишенка, ах ты моя сливочка. После свадьбы:
- Я из тебя компот сделаю!

Жена мужу:
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!

- Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти...
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "СОЛЬ".

Жена, глядя в окно, задумчиво говорит:
- Дождь идет...
Муж, не отрываясь от газеты:
- Скажи, что меня нет дома.

Жена будит в полночь мужа:
- Карл, мне кажется, где-то пищит мышь...
- Ну и что ты хочешь от меня? Чтобы я ее смазал?

- Зачем ты подарил жене такой красивый и дорогой сервиз?
- Как зачем? Теперь она меня близко к мойке не подпускает!

Анфиса_Скукотищева

03-27-2008, 04:31 AM

Безумный день (только без женитьбы Фигаро :D ), вчерашний :) :D

Проснулась я вчера в 5 утра, и захотелось выпить чаю, заглядываю в кухонный шкаф - чая там нет :(
Дождалась открытия магазина ( в ночной идти было лень), купила, сидела и пила чай (но в шкаф его ещё не поставила, просто стоял на столе). Потом открываю шкаф, а там, прямо на самом видной месте, стоит пачка чая! с 4-мя пакетиками чая, типа: "ну да ты что! да вот она я... с "боевого поста" никуда и не отлучалась!" Но её там ночью 100% не было! :rtyu: :( :D :D
Включила компьютер, сижу, и вдруг в 12 часов утра отключается телефон, а с ним и интернет (забыла заплатить за телефон, но срок "казни", то есть отключения, должен был наступить лишь через 3 дня, вот я и не дёргалась - успеется типа, но они решили вдруг иначе, чего раньше никогда не было), и наверно, ник мой полдня так ещё и висел, потому что логаут сделать не успела :( :D
дальше - больше: открываю кран - воды нет! никакой :( :D что-то там у них кажется поломалось :( )
Потом ещё череда каких-то пломок и убегания вещей с првычных мест :(
потому захожу в один дом, неподалеку, просто чтобы спросить, по мелкому вопросу :) там меня немедленно "арестуют" и "срочно вливают портвейна литр сторожу прямо в рот!" :grum:, не литр конечно, но посидели немножко, и хорошо посидели :)
и вот что странно... я человек рассеянный, и терять вещи и пр. - для меня порой обычное дело...:(
но вчера было нечто! как раз наоборот, под ноги и под взгляд мне попадалсь куча потерянных кем-то вещей! :rtyu: :D
напрbмер вот, ночью иду, вижу лежит на скамейки забытая кем-то собачья рулетка - а я как раз хотела младшему слонику рулетку купить (и ему нужна очень мощная, он сильный, как танк, поводки рвёт только так! :( :D )
только вот... я как-то чужого не беру... :rtyu: :( , да и человек потерявший, надеюсь, может за этим вернуться :) и как-то и рулетка, и все эти вещи осталась так и лежать, где лежали
но просто смешно вот... просто какой-то день рога изобилия всяких предметов... словно меня с небес всяко решили осыпать... типа, вот тебе - бери и иди дальше... к новой находке! :grum:
Не удивлюсь, если сегодня споткнусь об здоровенный сундук с пиастрами и драхоценностями! :grum: :grum:
нет, ну правда, бывает же такое, ну я нимагу! :grum:

YUM

03-27-2008, 07:01 AM

.... Не удивлюсь, если сегодня споткнусь об здоровенный сундук с пиастрами и драхоценностями! :grum: :grum:
нет, ну правда, бывает же такое, ну я нимагу! :grum:
АНФИСА! Не томи!!!!
Что там с сундуком? Может поднести требуется, или наоброт - перепрятать?:grum:

Анфиса_Скукотищева

03-27-2008, 11:07 AM

АНФИСА! Не томи!!!!
Что там с сундуком? Может поднести требуется, или наоброт - перепрятать?:grum:

:) :grum: :grum:

Юм, да нету пока сундука :rtyu: :grum:, а было продолжение Безумного дня! :D :D Сижу, как и вчера, за компьютером, время - полдень или где-то час дня, слышу - звонок в дверь. Иду к двери и думаю: Кто там? А там как в рекламе (правда, в рекламе было про стиральный порошок, Тайд): "Вы ещё не пьёте? Тогда мы идём к вам!" :) :grum: в общем, опять "срочно вливают портвейну литр сторожу прямо в рот!" :grum: не литр, конечно, но если так и дальше пойдёт, не удивляйтесь, если я тут буду хронически пианая бродить :rtyu: :) :D - список потенциальных "собутыльников"-то не малый... :rtyu: , вдруг все по списку враз и придут, в порядке очереди? :confused: :grum: правда, я когда "а я был слегка пиан", я не дебоширю :grum: а ещё хуже:( :D - могу и начать "фылософствовать":( :grum:, а еще и обостряется всегдашняя потребность говорить "как на духу" :(
вот и сейчас слегка пиан :rtyu: :) :D - "смена декораций", только одни ушли, как другие пришли, и опять - "портвейну литр"... :grum: в общем, продолжение Безумного дня... :D :D :D :)
А сундука пока нет :D - с собаками недавно гуляла, но не было сундука ... куда он делся? http://www.doodoo.ru/smiles/anim2/big129.gif(напишу жалобу в Небесную канцелярию! :D зажали сундук!!!! :D :D )
ну так... ещё не вечер! :) :D может, ещё и будет... :) :D

Krakadil

04-01-2008, 12:03 PM

У деда заболела бабка. Что он не делал, ничего не помогает: к врачам обращался - нет лекарств, отправили умирать домой: экстрасенсы - не поможем, нет возможности победить болезнь. Вот стоит дед на остановке, ждёт автобуса в деревню и видит объявление:"ЛЕЧУ УБЕЖДЕНИЕМ, психолог ИВАНОВ И.И." Думает дед, чего терять, пошёл. Выслушал доктор и говорит:"Нужно бабку отрахать" Дед ему:"Ты что, я две войны прошёл, у меня Ленин на руках умирал, а ты ОТРАХАТЬ,,," Ну не хочешь, не надо, а так бы эмоциональный всплеск дал бы толчок организму и он бы стал бороться с болезнью, итд, итп. Дед пришёл домой, выпил и думает:Хрен с ним. Взобрался на бабку, отодрал и уснул. Утром проснулся, а бабка здорова! Смотрит дед, бьёт себя по лбу и говорит:Вот дурак, не знал, а мог бы самого Ленина спасти...

Thomas

04-02-2008, 01:08 PM

http://image066.mylivepage.com/chunk66/1142660/975/1153543450_1.jpg

YUM

04-03-2008, 08:04 AM

чисто сперто у Клерков;)
===
Со мной много лет назад произошла смешная история.
Сразу после института устроилась на работу бухгалтером в строительную организацию с обещаниями 3 года не уходить в декретный отпуск. Время было постсоветское, устроиться на работу было сложно, я была очень серьезная и ответственная.
Но нечаянно{:D } обещания не исполнила. Решила скрывать до последнего. Страшно - ужас! Как сказать - не знаю.
Получила в срок 4 недели в ЖК обменную карту, с крупными буквами на обложке "Обменная карта БЕР-ОЙ фамилия" и на обороте "Памятка БЕР-ОЙ".
В то время наша орг-ия выписывала "Экономику и жизнь" на мой домашний адрес - это дешевле было, чем на организацию, я газету приносила и отдавала секретарю.
В этот раз собралась идти в ЖК и обменную карту сунула в газету чтобы не помять. Думаю - на работе выложу. Но забыла и отдала газету секретарше, а та не глядя в красную папку директору "На подпись".
...
Ближе к обеду влетает секретарша, ржет, пополам складывается, еле говорит: - "Это твое?" и кидает карту мне на стол. И убегает. Я холодею и потею обновременно.
Через час она приходит в себя и рассказывает, что из кабинета выходит весь красный оргомный директор с криком: "Я не понял, где я тут должен РАСПИСАТЬСЯ?"

Thomas

04-03-2008, 12:05 PM

http://img0.liveinternet.ru/images/attach/b/3/20/389/20389621_post312055026093172.jpg

Thomas

04-03-2008, 01:05 PM

http://sugarmtnfarm.com/blog/uploaded_images/GanderWithPetPigCDSCF3270-725184.jpg

These eyes cry every night for you.
These arms long to hold you again.
The hurtin´s on them yeah,
But they will never be free no baby, no no.
You gave a promise to them yeah and you broke it, you broke it. Oh, no.

These eyes watched you bring their world to an end.
Your heart could not accept and pretend.
The hurtin´s on them yeah,
But they will never be free no no no.
You took the vow with them yeah.
You spoke it, you spoke it, babe.

These eyes are cryin´
These eyes have seen a lot of loves
But they´re never gonna see another one like they had with you.
These eyes are cryin´
These eyes have seen a lot of loves
But they´re never gonna see another one like they had with you.

These eyes are cryin´
These eyes have seen a lot of loves
But they´re never gonna see another one like they had with you.

Krakadil

04-04-2008, 07:28 PM

Подруга звонит подруге:
- Алло, Свет, сегодня 1 апреля! тебя еще никто не разыграл?
- Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть!.. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую.
- В каких?
- Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш: у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Все, я побежала.

Bibob3d

04-07-2008, 07:33 PM

Ангельский хаpактеp - дьявольское теpпение.
Аппетит - в отличие от голода, не утоляется.
Безалкогольное пиво - пеpвый шаг к pезиновой женщине.
Болтун - находка для опеpатоpа сотовой связи..
Бpелок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно.
Бpюссельская капуста - деньги Евpосоюза.
Бюджет - математическое подтвеpждение подозpений.
Вегетаpианство - объедание животных.
Вежливость - не только послать, но и пpоводить.
Внедоpожник - застpянет там, куда дpугой не доедет.
Воздеpжание - хоpошая вещь, если воздеpживаться умеpенно.
Всё - когда под поpтpетом появилась втоpая дата.
Деление уpана - фигня по сpавнению с делением денег.
Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.
Дешёвка - бесплатное за деньги.
Дипломат - два pаза подумает пеpед тем, как ничего не сказать
Едьба - едешь и ешь.
Естественный отбоp - изъятие денег у мужа после получки.
Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.
Животное - не такая скотина как человек.
Жpать - кушать в гpубой, извpащённой фоpме.
Изопpопил - пpопил, сделанный на pавную глубину по всей длине доски.
Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
Казнить - финансиpовать из гос. казны..
Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обpатного.
Компьютеp - наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).
Леди - даже пьяные остаются ледьми..
Минет - секс с человеческим лицом.
Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..
Молитва - наглость думать, что Бог делает что-то не так.
Мужское недомогание - когда он не домогается женщин.
Hалоговик - человек, пpиходящий на выpучку
Hаёмный pаботник - тот, котоpого всё вpемя наёмывают.
Hеописуемость - баобаб для собаки.
Огоpод - почва, на котоpой человек становится pаком.
Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Паpеная pепа - голова после сауны.
Плоскопопие - пpофессиональное заболевание пpогpаммистов (сопpовождается вислопузием).
Пpофессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.
Русский язык - без мата пpевpащается в доклад
Сахаp - пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить.
Свеpхпpоводимость - когда без напpяжения пpеодолеваешь сопpотивление
Стpаховой агент - человек, котоpый желает нам добpа после зла.
Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.
Хотдог - Жаpпсина..
Шекспиpмекспиp -(англ.) гогольмоголь.
Энтеpит - воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу"ENTER".

Bibob3d

04-18-2008, 07:24 PM

Оскорбления в стиле поэта Владимира Вишневского

-Так это вы в кино играли Шрэка?

-Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

-Сударыня, где взять мне столько водки?!

-Да, красотою мир вы не спасёте...

-Разделись вы, а мне почти не страшно!

-А с полом бы пора определиться...

-Бабайку вами в детстве не пугали?

-На вас природа славно отдохнула!

-Родители ведь гении, признайтесь?

-Как вам к лицу боксёрская перчатка!

-Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.

-Лечиться можно - примут ли анализ?

-Вы ум и честь эпохи - неолита.

-Я с вами стал сторонником абортов.

-В чем смысл жизни? Вашей - не уверен.

-Эх, зря перевели сперматозоид...

Krakadil

05-06-2008, 09:26 AM

I give you now Professor Twist
a conscientious scientist
The trustees said "he never bungles"
and sent him off to distant jungles.
While camped along the riverside
one day he missed his lovely bride
a servant told him somewhat later
she was eaten by an alligator.
Professor Twist could not but smile.
"You mean," said he, "a crocodile."

Krakadil

05-15-2008, 06:12 PM

Толковый словарь русского языка

Вежливость - не только послать, но и пpоводить.
Hеописуемость - баобаб для собаки.
Огоpод - почва, на котоpой человек становится pаком.
Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.
Хотдог - Жаpпсина..
Шекспиpмекспиp -(англ.) гогольмоголь.

***

Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...!!!

В начале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным.

Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.

Krakadil

05-15-2008, 07:11 PM

ВСТРЕЧА ВЫПУСКНИКОВ

ОДНОКЛАССНИКИ.ru

Седые ели.. Седые пили
И вспоминали, какими были..
На лбах морщины.. В глазах склероз
И будоражит немой вопрос:

"Что с нами стало за эти годы?
И кто все, эти, вокруг, уроды?
Седые тётки - подруги детства?
А дед напротив - пацан соседский?"

Да, жизнь не пИкник, а кАкник полный!
Страшней Цунами.. житейские волны..
Пожухли от времени пышные розы,
За что же, столь дикие, метаморфозы??

Когда доели и всё допили,
То, во всю глотку, протяжно выли..
И каждый думал:" ВЕЛИКИЙ Б- ЖЕ!!
Ужель и Я.. с такой жуткой рожей??"

YUM

05-16-2008, 01:55 AM

Национальная Акадмия Наук Молдавии опубликовала сенсационное сообщение. Оказывается, вначале на Земле появились молдаване, а уж только потом - люди!
Утверждение обосновывается следующим: ну кто еще мог построить ТАКОЙ мир на Земле? :D

Rodent

05-16-2008, 02:34 AM

Всю ночь не смыкала ног...

Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера..

Не будите меня. Я на работе..

Если свет выключается со звуком <э>, значит, в туалете кто-то есть

И создал Бог женщину!..Существо получилось злобное, но симпатишное..

слабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому

Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...!!!

Девиз женщин: "Бороться и искать, найти и... не давать!!!"

Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу...

Очень хочу ребенка... девочку... лет 18-ти

Дома разруха,голодные дети.. мама часами сидит в интернете...

- Ген, может, кофе? - Оль, может, сразу?

Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!

Все что не делается, делается в Китае....

Во что влюбился, то и целуй!

YUM

05-16-2008, 03:29 AM

Всю ночь не смыкала ног...
Родя! Сколько раз тебе говорить? Правильно будет - "не сомкнула!"

Девиз женщин: "Бороться и искать, найти и... не давать!!!"
Все что не делается, делается в Китае....
Во что влюбился, то и целуй!
ППС!:evillaugh

Elric

05-16-2008, 12:54 PM

В класс приходит новая учительница и представляется.
-Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Зенит. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.
-Меня зовут Коля, я болею за Зенит.
-Меня зовут Маша, я болею за Зенит.
Так дело доходит до последнего мальчика.
-Меня зовут Леша, я болею за Спартак.
Учительница возмущается.
-Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Спартак?
-Моя мама болеет за Спартак, мой папа болеет за Спартак, мои друзья болеют за Спартак и я болею за Спартак.
-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пид*расами?чтобы ты тогда делал?!
-Тогда бы я болел за Зенит!

~~~

Идет лекция в вузе. Профессор рассказывая о римских легионерах, касается того, что, мол, войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ!

Elric

05-17-2008, 10:41 PM

Скандал в Средиземном море. Монсерат Кабалье двое суток удирала от китобойного судна.

тюменская область по размерам похожа на францию. больше на францию она ничем не похожа.

Elric

05-17-2008, 11:49 PM

под столом...

- Как таки здоpовье у моей Са'очки? - спpашивает Рабинович у доктоpа.
- У нее задеты почки.
- Докто', ви мне таки льстите.

Atello

05-18-2008, 08:49 PM

найдите причину происходящего на картинке:

http://img329.imageshack.us/img329/774/24450013068d8a02361cbb8er9.jpg

YUM

05-19-2008, 02:01 AM

Лехко!
Не умеешь ловить мячики, не фиг на стадионе делать:D
Вон другие, увернулись...

Krakadil

07-30-2008, 10:34 PM

http://drugoi.livejournal.com/2613390.html?#cutid1

Рижанка

08-05-2008, 11:01 AM

Kомплименты мужчинам:

- Я с вами себя такой умной чувствую!

- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?

- Красивая у вас помада на рубашке.

- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?

- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...

- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?

- А вы рубашечку под мышками специально намочили?

- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?

- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.

- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!

- А вы и вторую бутылку сможете выпить?

- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.

- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось ?

:evillaugh

PanteraSPb

08-15-2008, 03:12 PM

Однажды, подумавши крепко,
Решил огород сделать дедко.
И не чуя подвоха,
Насеял малёха
Редиско, петрушко и репко...

И выросло репко большое.
И дедко лишилось покоя.
Попробуй убрать,
Людей надо звать,
А хде их найдешь на ТАКОЕ?

Сначало позвал баппко дедко.
А баппко в ответ - Йа криветко!
Спина, мол, болит,
И совсем не горит
Из грядки тянуть это репко.

Но дед - огородник со стажем!
И вылечил баппко массажем.
И - баппко за дедко...
... не тянеццо репко.
Сроднилося репко с пейзажем.

И кликнул тады баппко внучко.
А внучко с собой взяло Жучко.
И рьяно-прерьяно
Все тянут-потянут.
Но держиццо репко могуччо.

И сбегало Жучко за кошко.
Что нагло глядело в окошко.
Хоть кошко лениво,
Но для коллективо
И кошко потянет немножко.

И тянут они все потянут...
Петрушко от мата аж вянут.
Но аццкое репко
До крайности крепко.
И всеж от него не отстанут!

Тут мышко к амбару бежало.
Но репко когда увидало,
Пошло помогать,
И за кошко тягать.
Такого еще не бывало!

И тянут-потянут из грядки
Огромное репко ребятки.
Собравшись всей кучей,
Огромной, могучей,
И упс! Зашибись! Все в порядке!

fan_ta

08-18-2008, 01:08 PM

Половая жизнь в супружестве - это как стипендия. Бывает регулярно, но на это не проживёшь.

После того, как Украина ломанулась в Европу, Франция решила, что пора от такой Европы отсоединяться.

Как говорится, в России две беды, все остальное - катастрофа...

У нее была такая внешность, что мужчины не могли просто так пройти мимо нее, каждый крестился.

Некрасивым женщинам надоело спать с пьяными мужчинами.

На свадьбе Романа Абрамовича на счастье был разбит магазин хрусталя.

Стринги со стразами. Больно, но модно.

fan_ta

08-18-2008, 01:15 PM

Очень солидный кабинет. В кресле сидит не менее солидный бизнесмен.
Входит секретарша.
- Иван Иванович, я прошу прощения, вы не забыли, что под нашим патронатом находится Медицинский университет?
- Не-а, не забыл, а чо?
- Сегодня звонили из анатомического театра. Просили помочь.
- Да скока ж можно, а?
- Да они просят инструменты и оборудование. Трупов им уже достаточно.

YUM

08-19-2008, 01:34 AM

Хорошо быть девочкой в розовом пальто! Можно и в зелененьком, но уже не то ..

Хорошо быть девушкой в норковом манто! Можно и не девушкой, но уже не то ...

Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто. Можно молдаванином, но уже не то ...

Хорошо по городу мчаться на авто! Можно и в автобусе, но уже не то ...

Хорошо с любовницей в парке у метро.. Можно и с женою...но - уже не то ...
Хорошо омаров есть, запивать шато. Можно пиво с воблою, но уже не то ...

Славно выпить водочки, граммов, этак, сто! Можно и боржомчика, но уже не то ...
(c)перто у "Клерков"

Kadet

08-19-2008, 07:28 PM

Ахмед на линии (http://www.youtube.com/watch?v=DsaLFR4Uq_I&feature=related)

xrum

08-26-2008, 09:49 AM

Славно выйти вечером - глянуть, где и что.
Можно и посуду мыть, но уже не то.

Хорошо омаров есть, запивать шато.
Можно пиво с воблою, но уже не то.

Стать бы знаменитою, как Бриджит Бордо.
Можно как Крачковская, но уже не то.

Хорошо жонглером быть в цирке шапито!
Можно и уборщицей, но уже не то...

Хорошо бы отпуск взять этак дней на сто.
можно и уволиться, но уже не то.

Bibob3d

08-30-2008, 04:05 AM

http://zhurnal.lib.ru/n/nowoselow_a_w/potpourri.shtml :

Звёздные войны (http://andrzejn.livejournal.com/293638.html)
Повстречавшись в пятом эпизоде, Дарт Вейдер и Люк Скайвокер устроили агрессивные переговоры на световых мечах.
- [пуффф] Оби-Ван рассказал тебе правду о твоих родителях? [пуффф]
- Да!.. Он сказал, что ты мой отец!..
- Он солгал. [пуффф] Я твоя мать!
- Не-е-ет!..

Дёрни за верёвочку (http://andrzejn.livejournal.com/611206.html)
- Дёрни за верёвочку! - сказала бабушка.
Красная Шапочка послушно дёрнула.
- Слабовато... Дёрни ещё!
Красная Шапочка подёргала ещё, сильнее.
- О, вижу! - бабушка выцепила из пучка шнуров дёргающийся, переключила его в соседнюю розетку и с кряхтением вылезла из-под стола. - Проверяй, теперь сеть должна работать

(плакал)
Медвед (http://andrzejn.livejournal.com/732252.html)
- Но если я выстрелю в шарик, он же испортится! - закричал Пятачок.
- А если ты не выстрелишь, тогда испорчусь я! - закричал в ответ Винни-Пух.
- Ага, - послушно сказал Пятачок.
- Бах, - сказало ружьё.
Кувыркаясь и ударяясь о ветки Большого Дуба, Винни-Пух свалился в колючий куст. Пятачок подбежал к другу:
- Винни! Винни!
Винни-Пух поднялся и задумчиво ответил:
- Превед... Петачог...
Его передние лапки, которыми он держался за ниточку шарика, совсем задеревенели и торчали кверху. Вдобавок он прикусил язык и, кажется, заработал дефект дикции

и многое другое =)

08-31-2008, 08:11 AM

Различные Женщины ходят по свету.
Буквально два слова - на тему на эту.
Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: "Огласите весь список!")
Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-"Hива" и Женщина-"Вольво".
Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд.
Женщина-лезвие. Женщина-йод.
Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?
Два мира, два полюса: Женщина-хмель
И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель?
Манящая Девушка-бригантина
И Женщина-где-ты-шатался-скотина?
Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.
И просто конец всему - Женщина-точка.
Hет двух одинаковых Женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.
Мягки и податливы Женщины-клецки.
Болтает без умолку Женщина-Троцкий.
Всегда предсказуема Женщина-эхо.
И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.
У Женщины-бабы - простая натура.
А Женщина-пуля - как водится, дура.
Все время колеблется Женщина-синус.
И есть свои плюсы у Женщины-минус.
У Женщины-червы - огромное сердце.
Душа на защелке - у Женщины-дверцы.
Прекрасны на Женщине-иве сережки.
У Женщины-тумбочки - чудные ножки.
Сильна интуицией Женщина-Глоба.
Сильна конституцией Женщина-сдоба.
Пунцовые губы - у Женщины-вамп.
Песцовые шубы - у Женщины-вам-б.
В беседках беседы - у Женщины-ямб.
Hо сладость победы - у Женщины-штамп.
Ведут себя Женщины неодинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.
С рассветом поднимет нас Женщина-утро,
А вечером - Женщина-Камасутра.
От снега, от ливня, от града укроет
Hадежная Женщина-рубероид.
Лишит разом разума Женщина-ром.
Hа место поставит нас Женщина-бром.
Hаделает крошек нам Женщина-плюшка.
По шайбе нащелкает Женщина-клюшка.
Согреет до косточек Женщина-юг.
Бесследно поглотит нас Женщина-люк.
Вот Женщина-свечка сгорает от страсти.
Стирает старательно Женщина-ластик.
Вот Женщина-блузка куда-то слиняла.
А Женщина-раз нас зачем поменяла?
Чего надо Женщине-не-уходи-же?
Куда навострилися Женщины-лыжи?
Доколь подстрекать будут нас на поступки
Зовущие, жадные Женщины-губки?
Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,
Мы славим всех Женщин - хороших и разных!
Заметим от имени всех мужиков:
Вы - всё, что нам нужно во веки веков!
А именно: мама, супруга, подруга,
Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,
Оазис в пустыне и плот в океане,
Картошка в кастрюле, грибы на поляне,
Заботы о частном и мысли о вечном,
Часовня на Красном и звезды на Млечном.
Вам скажут и прапорщики, и поэты:
Зимою и летом все мысли - про это.
А именно: здорово, хоть и непросто,
Объять необъятную Женщину-космос,
Разжать крепко сжатую Женщину-фигу
И выиграть Женщину-высшую-лигу,
В постель положить с собой Женщину-книжку,
Все деньги поставить на Женщину-фишку,
И высшее счастье - вскочить среди ночи
С заботой о Женщине-тамагочи.

http://www.russpain.com/

YUM

09-08-2008, 12:56 AM

Навеяно :ищу семью Абрамовых из Баку (showthread.php?goto=newpost&t=49130)
========
Ищу семью Абрамовича с Чукотки.
Хочу устроиться в зятья:)

Thomas

09-08-2008, 03:57 PM

http://img-fotki.yandex.ru/get/55/supehero.0/0_134a9_ed71a816_L.jpg

Thomas

11-13-2008, 11:39 AM

Жаргон с 50-х по наши дни

http://www.libo.ru/uploads/posts/2008-09/1220723024_1220620884_yazik.jpg

Odinokiy_Ostrov

11-13-2008, 01:23 PM

Предновогодний разговор

Что происходит в России? -А просто бардак.
-Просто бардак, полагаете вы? -Полагаю.
Я ведь и сам, как умею, ему помогаю -
Жить, как обычно, уже не выходит никак…

-Что же за всем этим будет? -А будет пиздец.
-Будет пиздец, вы считаете? -Да, я считаю.
Я ведь с утра Интернет и газеты читаю,
Ящик смотрю, да и чувствую сам, наконец...

-Чем же все это окончится? -Будет дефолт.
-Будет дефолт, вы уверены? -Да, я уверен.
Я уже слышал, и слух этот мною проверен,
Будто забит на народ охуительный болт…

-Что же из этого следует? –Да не вопрос!
И не такое – вы вспомните - переживали.
-Вы полагаете, надо стреляться едва ли?
-Я полагаю, что надо забить на психоз.

Сколько бы нас ни учили, как следует жить,
Мы все равно наступаем на старые грабли.
Так разрешите же средь непоняток и траблов
Водочки граммов четыреста вам предложить?

Что вам до кризиса - тишь с благодатью внутри,
И начинает вращаться реальность по кругу:
Так россияне всегда помогают друг другу…
И раз-два-три,
раз-два-три,
раз-два-три,
раз-два-три…

YUM

11-26-2008, 06:15 AM

БАЛЛАДА О ПИЛЕНОМ БАБЛЕ
Люди всeй стрaны c детьми и взрoслыми, рты откpыв, зaбросив вcе дeла, просидeли многo лет под козлами, нa котoрых шёл paспил бaбла. Где-тo в нeбе руки мyскулиcтыe двигaли промышлeнный рeзaк и кaтились стpужки зoлoтистые каждoму в кapман за прoстo тaк. Кто повышe - тем зa вoрот кучaми, кто пoнижe - тем в кармaн пальтo, нy а чтo расcыпaлoсь - окyчили те из нac, кто был вoобщe никто. C жaдноcтью xватали пaльцы тoщиe, что из толcтых выcыпaлoсь вниз. В выxоднoй и в бyдни, днeм и ночью - над cтpaной стоял вeселый визг. Cтpyжки были теплые, вeсeлыe, вкуcно пaxли xлебом и eдой - с легким apомaтoм нeфтeдoллара, никеля и пpочeй eрyндoй. Коe-ктo купил кoттeджик каменный, ocтальныe нeт, нo вceм тепло. Mы панелей нaкyпили плазменныx, чтoб смoтpeть, как пилится бабло. Cидя y экpанов, вoдкy пили мы. Hу и что, a ктo бы не зaпил? Eсли сделaн импoртными пилaми гpамoтный пpомышленный запил? Это ли мeчта нeдостижимaя? Пyсть китайцы пашyт тяжелo, a нaд нами - вечнoе пилимoe толcтоe смoлистoe бaбло! Знай, cиди, фиcташки c пивом лyзгая, пoд егo pитмичныe шумы. Вoт кaкая ты, идея рyсcкaя, - та, что cтoлько лeт иcкали мы! Mы - цари! Вcелeннaя - кoрмилица! Cтoит только глaзом нам мopгнуть, вcё бабло придeт к нaм и попилится, yстилая стрyжками нaш путь! Есть у нaс пpиданноe нa выданье! Hам не нaдo напрягать умы! Мы yжe купили Евровиденьe! И пoчти фyтбол купили мы! И уже oделиcь в зaгрaничноe! A потом к такoму-тo чиcлу тишина наcталa непpивычнaя. Слoвно ктo-тo выключил пилу. Мы cначалa дyмали нe pыпаться. Hо потом дошло до нac слегка: что-то cвepху пeрecтaло cыпаться, xoть внизу дoстaточнo пoкa. И сегодня нам пopa обидeться: что eщe за кpизис миpовoй? C сeнтябpя бабло у наc не пилитcя! Кaк у ваc, pебятa, c гoловoй? Hy-кa oтвeчaйтe без иcтеpики, ктo придyмал это зaпaдлo? Кpизиc где-то тaм y ваc в Aмерикe, a у нас - не пилитcя баблo?! Нaм плeвaть нa банки и нa вклaдчиков, ктo у вас чeго нe дoплaтил! Вызовитe cрочно к нам налaдчиков, пусть наладят прeрвaнный попил! Если ecть в башке у вac извилинa, быcтрo вcё иcпpaвили, pаз-двa! C cентябpя в cтpaне бабло не пилeнo! И уже кончаeтcя жpaтва...

Dr. Livesey

11-30-2008, 10:58 AM

Задорнов в Америке:)

http://ru.youtube.com/watch?v=AvcN5cYD-xg
зачотно:cheer:

Thomas

12-03-2008, 07:16 PM

По некоторым данным, речь может идти о новой подлодке класса Щука-Б "Нерпа", еще не принятой на вооружение, и о начале сдаточных испытаний которой сообщалось ранее.

http://www.androsov.com/technomania/techno05.JPG

Рижанка

12-04-2008, 04:07 PM

Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка-разборка, поорали,
разъехались.
Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла,
понятно. Заходит в форум и пишет:
"Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня п***р какой-то на
говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали
менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов."

И получает комментарии следующего вида:

"Ты, с**а, сам понял, чего сказал? Кто здесь п***р? Мало я в тебя
въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель"

"Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан,
с**а! Сержант Вакарчук."

"Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить ? Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка"

"Мурка, ты - с ментом? Я повешусь, бл@! Бард Вася"

"Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за
деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин
Шлемайсберг"

"Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой
одноклассник Максим-длинный"

"Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребеночек-то от тебя!
Люська Шалавкина"

"Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, с**а, в чей теме пишешь! Хозяин темы, муж твой!"
:evillaugh

Драгоценный

12-04-2008, 06:31 PM

Любовь и сало.

Ты вошла,я в душе( где моются)
с мокрыми ногами.
Подожди не кушай,
сандвичи с пострами.

Я нарежу сала,
водочки налью.
Ты и знать не знала ,
как тебя люблю!

Выпьем и закусим,
а потом в кровать.
Купидона пустим
по небу летать!

Полон я томленья,
свой кажу талант..
Сало ,без сравненья,
лучший лубрикант..

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
????????????????????
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Что же ты молчала,
сучья ты поганка,
что не ешь ты сала,
что вегетарианка!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Драгоценный

12-04-2008, 06:33 PM

--------------------------------------------------------------------------------

Любовь и сало.( Женскии вариант.)

Серая рутина,
нас блин засосала,
что не мужик - скотина,
тычет в нос мне сало.

Я ему ,придурку
тыщу раз твердила,
"ем я только турку,
и не в водке -сила!"

Он упертый видно,
дышит в лицо луком,
сало, как повидло,
жрет за ноутбуком.

Лучше б ты родился,
Немощным кастратом,
чем вот так ,блин спился,
став дегенератом!

Никакой блин пользы,
не мужик , а веник
сам нежней мимозы,
и кричит , как педик!

Все, пойду повешусь,
маж веревку салом,
на хрен жизнь, мне грешной,
коль мужиков не стало!!!!!!!!!

Инквизитор

12-06-2008, 09:46 AM

МОГУЧИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК

Я вчера разоделась принцессой
И, внезапно слегка оробев,
Ожидала тебя и процесса,
Что зовут по-английски на f.
Ты вошёл в мою спальню и сразу
Оценил одеянье моё
Очень лихо закрученной фразой
Со стандартным началом на ё.
Я лежала, чиста, как невеста,
На любимом своём канапе,
Прикрывая стыдливо то место,
Что зовут на согласную п.
Только дальше всё вышло хреново -
Несмотря на старанья мои,
Ты вдруг стал походить на больного,
Чей диагноз стартует на и.
Я игриво сняла все наряды,
Но, утратив ко мне интере с,
Ты смотрел равнодушливым взглядом
На мои пышнобелые с.
Я - не дока в любовных науках,
Но неужто настолько плоха,
Что не в силах поднять в твоих брюках
Ну хоть что-то на буковку х!
Я часа полтора до упаду -
Обнажённая и неглиже -
На столе танцевала ламбаду,
Как последняя б, с голой ж.
Всё впустую. Собрав одежонку,
Ты ушёл от меня насовсем.
И, возможно, услышал вдогонку
Нецензурное слово на м.

Инквизитор

12-07-2008, 05:36 PM

Хочется женщину

Хочется женщину. Тихую, добрую.
Не из таких, что становятся коброю.
А из таких, в ком ни грамма двуличия.
И чтоб заботлива до неприличия.
Чтоб и опрятна была, и красавица,
Знала, во сколько футбол начинается,
Шила, стирала, готовила здорово,
И ненавидела Фила Киркорова.
Хочется женщину, ужас, как хочется...
Чтоб два в одном - повариха с уборщицей.
С ведрами шастала, только не по воду -
Пиво чтоб в дом по малейшему поводу.
Чтобы ворчанье ей было неведано,
Муж приказал, и тот час же все сделано.
Ну, а в постели - огонь и безумие,
Некая помесь Катрин и везувия.
Хочется женщину ... кровь чтоб не портила...
Ай! Что за мода бить скалкой по морде-то?
Щас пол домою, схожу в магазины я.
Все постираю. Не гавкай любимая!(с)

YUM

12-10-2008, 06:02 AM

(н)с)) <нагло сперто>
Автор темы:
вчера прочитал забавную статью в Русском Newsweek:
из-за кризиса многие мужчины отказываются от любовниц, еще больше мужчин сокращают расходы на любовниц. магазины парфюмерии сообщают что число двойных покупок одинаковых духов (для жены и любовницы, чтобы не запалиться на запахе) сократилось. магазины типа дикой орхидеи сокращают закупки дорогого белья на 30% (считается что такое белье многие дарят любовницам).
Кроме того кризис - сезон охоты альфонсов и жиголо. Женщины имеющие квартиры и машины (этого мошенникам достаточно) - будьте бдительны!
А вот женщины, которые содержат своих любовников наоборот повысят расходы на них - в условиях кризиса женщинам хочется больше романтики ).

позабавила меня статья, не задумывался я о таких последствиях кризиса.
я человек женатый и любовница мне не нужна,а как на ваши любовные похождения повлиял кризис?
Джулия - Автору
Весело, только нету логики. Если у мужчин сокращаются расходы на содержание любовниц, откуда тогда у женщин возмуться доп. доходы на содержание любовников? http://forum.klerk.ru/images/smilies/new/wow.gif
Михаил - Джулии:
За счет снижения расходов любовников на любовниц любовников.
Коммент РБМ: оптимизация расходов http://forum.klerk.ru/images/smilies/new/yes.gif
Джулия - Михаилу:
Чтобы женщине раскошелиться на любовника, не имея при этом мужа, ей нужно иметь отношения с другим любовником, который будет раскошеливаться на нее http://forum.klerk.ru/images/smilies/tongue.gif Все взаимосвязано http://forum.klerk.ru/images/smilies/wink.gif

Автор темы - Джулии:
Дело в том что мужчины выбирают семьи и сокращают расход на любовниц (измену).
женщины которые содержат любовников как я понимаю мужей не имеют - а следовательно могу позволить себе еще больше раскошелиться на своих мужчин )... наверное это имелось в виду

Резюме от Николая:
так вот он тайный смысл кризиса - год семьи закончить сокращением расходов на любовниц http://forum.klerk.ru/images/smilies/smile.gif
:evillaugh

YUM

12-11-2008, 05:17 AM

В суде судья спрашивает налогоплательщика:
- Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор?
- Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания.

Рижанка

12-12-2008, 01:30 PM

Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу...
... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умилительная
картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут
выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая
девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса).
И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей
дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в
ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик еле вороча языком отвечает:
- Ага
- Скажи придурошная?!
:D

Dr. Livesey

12-12-2008, 04:22 PM

Русско-Китайский словарь сленга.
http://du-jingli.livejournal.com/44732.html

borispetrov

12-14-2008, 11:11 AM

В селе под Полтавой жила справжня украиская семья, добрые и трудолюбивые.Все у них было и огород зеленый и скотины полный двор.
В начале июля к ним в гости приехали родственники из Москвы человек пятьнадцать на неопределенный срок.Прошли две недели.Огород наполовину почернул и скотины убавилось в половину. Еще через месяц огород стал черным и из скотины остались козочка безрогая и уточка хромоногая. Одна другой говорит: " надо уходить со двора, завтра наш черед под нож" Уточка согласилась и предложила: " Надо Шарику предложить уходить".
Говорит козочка Шарику: " Шарик, гляди, эти гости сожрали всю живность домашнюю и все овощи с огорода, нужно уходить, а не то завтра и нас сожрут"
Но Шарик ответил им : "Нет, я остаюсь,а уйду в начале весны"
Уточка спросила : " Почему раней весной?"
Шарик зевнул и мечтательно потянулся и сказал : " Вчера я лежал под окном и слышал как хозяин сказал хозяйке : " Я к що ци кляти москали не уедуть завтра - то будем мы с тобой всю зиму х%й сосать у Шарика !!!

Spartacus

12-15-2008, 01:07 AM

Грустный мужик заходит в магазин:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Узнаю. Вам ещё шариков?
- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чём дело - воздух не держат?
- Да нет, с этим всё в порядке.
- А что тогда?
- ДА не радуют они меня…

- Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идёте по улице, и вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба.

- Изя! Не бей так сильно Мишу! Вспотеешь!

:-)

Рижанка

12-16-2008, 01:12 PM

НОВОГОДНИЙ ОПРОС

Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %

- В каком смысле? - 18 %

- Обычную водку? - 23 %

- Как понять “пьете водку”? - 22 %

- Все вышеперечисленное - 24 %

Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?

- Шампанское - 100 %

- Водку - 100 %

Когда вы будете встречать Новый год?

- С 31 на 1-е - 10 %

- С 31 на 5-е - 50 %

- С 25 на 5-е - 20 %

- Не от меня зависит - 20 %

Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?

- 40 % - 60 %

- 60 % - 40 %

Помните ли вы ваш первый Новый год?

- Да - 70 %

- Нет, помню! - 20 %

- Я и последний-то не помню - 10 %

Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)

- Носки - 50 %

- Галстуки - 50 %

- Другое - 0 %

Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)

- Другое - 50 %

- Совсем другое, не то - 40 %

- Не совсем то - 9 %

- То, а надо другое - 1 %

Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой? (опрос среди мужчин) – Мелькала - 100 %

YUM

12-17-2008, 10:20 AM

http://video.mail.ru/mail/yum54/48/49.html Ничего так ...веселенький:)
(оригинальной страницы не помню...;))

Spartacus

12-17-2008, 05:19 PM

http://video.mail.ru/mail/yum54/48/49.html Ничего так ...веселенький:)
(оригинальной страницы не помню...;))

прикольно заделали!!! ЛОЛ
:-) :-) :-)

YUM

12-18-2008, 01:11 AM

Наше тв (http://video.mail.ru/mail/panteleimon/99/592.html)
;)

Драгоценный

12-18-2008, 12:55 PM

Он.(Ода цыпленку табака)

Он был лицом красив,
сложен ,как Бог,
был чуточку спесив,
упрям , как носорог.

Он был везде высокочтим,
в любой семье желанен,
был дамами любим,
девицами лабзаем.

Был дерзок, словно Сатана,
мятежный искуситель,
был сыном плоти и огня,
гуляка и растлитель.

Нет равных в голосе ему,
его похмелье гонит с места.
Когда поет он поутру ,
хахлатки падают с насеста.

Он веселился и гулял,пока,
пока не пробил час его,
он стал цыпленком-табака,
закуской под вино!

ulaska

12-24-2008, 01:16 PM

— О чём это она?
— Барона кроет.
— И что говорит?
— Ясно что: подлец,- говорит, псих ненормальный, врун несчастный…
— И чего хочет?
— Ясно чего: чтоб не бросал.
— Логично.

YUM

12-25-2008, 05:29 AM

Фразочка с проф.форума Клерков РФ :
Пожелай мне удачи в бою (с) (и уходит в налоговую .... и даже без подарка, ибо кризис должен быть у всех http://forum.klerk.ru/images/smilies/new/yes.gif)

fan_ta

12-25-2008, 09:19 AM

A Polish man moved to the USA and married an American girl. Although his English was far from perfect, they got along very well until one day he rushed into a lawyer's office and asked him if he could arrange a divorce for him.

The lawyer said that getting a divorce would depend on the circumstances, and asked him the following questions:

Have you any grounds?
- Yes, an acre and half and nice little home.

No, I mean what is the foundation of this case?
- It made of concrete.

I don't think you understand, does either of you have a real grudge?
- No, we have carport, and not need one.

I mean what are your relations like?
- All my relations still in Poland.

Is there any infidelity in your marriage?
- We have hi-fidelity stereo and good DVD player.

Does your wife beat you up? No, I always up before her.

Is your wife a nagger? No, she white.

Why do you want this divorce?
- She going to kill me.

What makes you think that?
- I got proof.

What kind of proof?
- She going to poison me. She buy a bottle at drugstore and put on shelf in bathroom. I can read, and it say: 'Polish Remover'

YUM

12-30-2008, 04:45 AM

Рождество

В рождество вернулся муж,
пьян, укуренный, как уж.
Грусть, усталость на лице,
и помада на яйце.
Нет ключа от иномарки,
портмоне и зажигалки,
а жена: 'Ходил к блядям?'
'Нет, колядки пел людям!'
В рождество жена вернулась,
словно солнце улыбнулась.
Вся румяная с лица,
в новой шубе из песца,
крутит ключ от иномарки
и в багажнике подарки.
Муж:'Откуда? Блядовала!?'
'Нет, родной. КОЛЯДОВАЛА' (н/c)

gigil67

01-11-2009, 08:52 AM

Начал пересматривать Матрицу ... что то уже не катит ... Как могла такая шняга нравиться? http://s50.radikal.ru/i128/0901/45/0be13cbb9752.jpg (http://www.radikal.ru)

Thomas

01-11-2009, 11:42 AM

http://bp3.blogger.com/_JABj-dercew/RkEohlcuPXI/AAAAAAAAAAU/g9---KAMz8w/s400/bearhead.jpg
Мишки развлекаются. Орально..))

Драгоценный

01-14-2009, 06:13 PM

Я ем печенку с гречкой,
что может быть вкусней,
но вскачь летит сердечко,
лишь, думая о Ней.

Бегом лечу с работы,
чтобы быстрей обнять,
с картошкой эскалопы,
мне рано предлагать.

Одной рукой держу я,
тебя прелесный друг,
на чай в стакане дуя,
свой провожу досуг.

Dr. Livesey

01-15-2009, 05:07 AM

http://forum.russianamerica.com/f/attachment.php?attachmentid=25222&stc=1&d=1232017605
:leader::cool:

gigil67

01-16-2009, 07:15 AM

http://s48.radikal.ru/i119/0901/02/66a13203135d.jpg (http://www.radikal.ru)

Dr. Livesey

01-19-2009, 12:08 PM

:cool::)
http://caricatura.ru/parad/Sayenko/pic/12257.jpg

Рижанка

01-20-2009, 04:32 PM

Уважаемая компания Джениус!
Переместите на ваших клавиатурах букву Ю
подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять
обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам
очень прекрасно бы подошло.

Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия – Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных
клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!

Ответ компании Джениус:
Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит
туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на
всех не напасешься!

:)

химик

01-22-2009, 11:13 AM

Toilet Cleaning Instructions:

1. Put both lids of the toilet up and add 1/8 cup of pet shampoo to the water in the bowl.

2. Pick up the cat and soothe him while you carry him towards the bathroom.

3. In one smooth movement, put the cat in the toilet and close both lids. You may need to stand on the lid.

4. The cat will self agitate and make ample suds. Never mind the noises that come from the toilet, the cat is actually enjoying this.

5. Flush the toilet three or four times. This provides a 'power-wash' and rinse'.

6. Have someone open the front door of your home. Be sure that there are no people between the bathroom and the front door.

7. Stand behind the toilet as far as you can, and quickly lift both lids.

8. The cat will rocket out of the toilet, streak through the bathroom, and run outside where he will dry himself off.

9. Both the commode and the cat will be sparkling clean!

Sincerely, The Dog

fan_ta

01-22-2009, 02:06 PM

An Italian lawyer and an Irishman are sitting next to each other on a long flight. The lawyer is thinking that Irishmen are so dumb that he could put something over on them easily...So the lawyer asks if the Irishman would like to play a fun game.

The Irishman is tired and just wants to take a nap, so he politely declines and tries to catch a few winks. The Italian lawyer persists, and says that the game is a lot of fun. I ask you a question, and if you don't know the answer, you pay me only $5; you ask me one, and if I don't know the answer, I will pay you $500, he says. This catches the Irishman's attention and to keep the lawyer quiet, he agrees to play the game.

The lawyer asks the first question. 'What's the distance from The Earth to the Moon?' The Irishman doesn't say a word, reaches in his pocket pulls out a five-dollar bill, and hands it to the lawyer.

Now, it's the Irishman's turn. He asks the lawyer, 'What goes up a hill with three legs, and comes down with four?' The lawyer uses his laptop and searches all references he could find on the Net. He sends e-mails to all the smart friends he knows, all to no avail. After one hour of searching he finally gives up. He wakes up the Irishman and hands him $500. The Irishman pockets the $500 and goes right back to sleep.

The lawyer is going nuts not knowing the answer. He wakes the Irishman up and asks, 'Well, so what goes up a hill with three legs and comes down with four?'

The Irishman reaches in his pocket, hands the lawyer $5 and goes back to sleep.

Don't mess with the Irish.

Рижанка

01-26-2009, 05:21 PM

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.
Ей задают такие вопросы:

1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета

3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой,
то почитай правильные ответы:

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

:D

Рижанка

01-27-2009, 03:50 PM

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте:
девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.

Женщина любит ушами, а ненавидит - всем своим существом.

Из всей печатной продукции наибольшим спросом до сей поры, без всяких сомнений, пользуются... деньги.

...Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия!!!

gigil67

01-28-2009, 11:06 AM

http://s42.radikal.ru/i096/0901/53/129446ce4de4.jpg (http://www.radikal.ru)

sankin87

01-28-2009, 01:15 PM

http://www.youtube.com/watch?v=oIhuCTdI2y4&feature=channel

sankin87

01-28-2009, 01:15 PM

http://www.youtube.com/watch?v=-J4pAiVhjYY&feature=channel

sankin87

01-28-2009, 01:17 PM

ProgektorPerishilton Luchii vipusk:D

Инквизитор

01-31-2009, 02:08 PM

Будущее русского языка
Есенин-1998
(перевод с великорусского на новомосковский)

Do you live еще, моя старушка?
Live и I. Hеllo тебе, hеllo!
Let it flow over your избушка
Evening свет in our big село.

I am told, что ты, тая тревогу,
Miss me шибко under lonely moon,
Что ты often ходишь на дорогу
In old-fashioned second-hand шушун.

And you see в вечернем синем мраке
Holy Jesus, same old shit - oh, Gosh!
That somebody мне в кабацкой драке
Саданул под сердце Finnish нож.

But relax, родная! Успокойся.
This is only тягостная бредь.
I am not a fucking alcoholic,
Чтоб тебя не видя, умереть.

I am still такой же очень нежный,
And I dream, my darling, лишь о том,
Чтоб скорее from тоски мятежной
To get back in низенький наш дом.

I'll return, когда раскинет ветви
Our garden - старый белый сад.
But I beg you, mama, на рассвете
Wake me not like восемь лет назад.

Do not wake того, что отмечталось,
Don't excite того, что не сбылось,
Слишком early losses and усталость
To experience уже мне привелось.

Do nоt teach me how to pray. Не надо!
To the old возврата больше нет.
You're my only помощь & отрада,
You're my only несказанный свет.

So forget about your тревога,
Не грусти and I shall come back soon.
Do nоt go so often to дорога
In old-fashioned second-hand шушун.:teufel:

Инквизитор

02-03-2009, 09:49 PM

Великий и могучий русский язык

Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции 'Кузьминки'. Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Ларек 'Вторсырья' принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

Лифт вниз не поднимает.

Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Продается коккер-спаниель. Мать признана 'Лучшей сукой породы'.

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

Продается русский голубой кот. Без документов.

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

Продаются три поросенка, все разного пола.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Совхоз 'Солнечный' закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти

Thomas

02-06-2009, 12:32 PM

http://static.pyzam.com/img/funnypics/misc/1765%5B1%5D.jpg

gigil67

02-06-2009, 01:05 PM

Две баушки Матрёна ... да ... Цветочек (http://www.youtube.com/watch?v=vMf8htj-x9U&feature=PlayList&p=BEA572C8BC8E64A6&index=0) ... Землячки ...

Thomas

02-08-2009, 12:07 AM

Приключилась эта история в стенах одного московского университета где-то
около года назад. Рассказал мне ее мой друг, который, по его словам сам
при этом присутствовал.
Итак, сессия, идет очередная, ндцатая сдача экзамена по начертательной
геометрии для самых "одаренных" студентов. Кто в свое время проходил эту
"великую" науку должен понять, насколько порой начерталка непреодолимое
препятствие для студенческого люда. За одной из парт, склонившись над
чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей
очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных
результатов, да и, похоже, вообще бесполезен. Преподу видимо надоели эти
довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее:
- Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него
правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда. С чего
начинается построение плоскости на чертеже?
Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит:
- Я не знаю...
Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз
встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он
решает ей подсказать:
- С оси
Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень
грустнеет, но вдруг до нее "доходит" смысл фразы препода, лицо
проясняется и она выдает бесподобную реплику:
- Че, прям здесь СОСАТЬ?!!!
Аудитотрия взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты.
Препод красный от ярости орет на нее:
- Дура!!!! С горизонтальной, с горизонтальной оси начинается построение
плоскости!!!! Пошла вон!!!!!!!

Украдено.

Рижанка

02-10-2009, 03:29 PM

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=26344

YUM

02-11-2009, 02:19 AM

Вчера я ехал на работу
В метель, туман и гололёд,
Вдруг мимо пронеслась Тойота,
Взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду
Там, где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой
И тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(Я дома не успел побриться
И по дороге щёки брил).

Упала бритва в кофе прямо
(Между колен стоял стакан -
Мне вкусный кофе варит мама -
Его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжёлый падал,
Крутой горячий кипяток
Плеснул туда, куда не надо -
Там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул,
И из моей руки другой
Вдруг выпал телефон мобильный -
И снова - в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку,
Без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!
(с)
http://forum.klerk.ru/images/statusicon/user_online.gif http://forum.klerk.ru/images/buttons/report.gif (http://forum.klerk.ru/report.php?p=51976721) http://forum.klerk.ru/images/buttons/insname.gif (javascript:insname('%D0%98%D1%80%D0%B8%D1%81%D0%B A%D0%B0.%D0%A2')) http://forum.klerk.ru/images/buttons/quote.gif (http://forum.klerk.ru/newreply.php?do=newreply&p=51976721)

gigil67

02-11-2009, 07:12 AM

http://s61.radikal.ru/i172/0902/7d/3cb455eaa8eb.jpg (http://www.radikal.ru)

Рижанка

02-11-2009, 02:08 PM

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=26349

Рижанка

02-11-2009, 02:09 PM

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=26350

YUM

02-18-2009, 10:23 AM

Про суровых из Челябы (но врут небось :crazy:)

Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки

Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу

Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах

Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу

Челябинские мужики настолько суровые, что мёрзнут в бане

Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!

Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами

Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках

Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения

Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя

Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами

Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов
Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт

Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза

Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными

Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро

Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8

Челябинские зоофилы настолько суровы, что ебут даже плюшевых мишек

Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают жопу наждачной бумагой

Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки

Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках

Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов

Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу

Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками

Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес

Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать

Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель

Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки вёдрами

Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии

Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет

Челябинские медсестры настолько суровы, что хуй их знает, сестры это или братья

Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах

Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента

Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint

Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах

Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры

Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком

Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за пальцы

Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной

Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана

Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие

Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги

Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом

Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета

Челябиснкие чмо настолько суровы что пиздят гопников

Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру

Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы

Челябинский отбеливатель Ас настока суров, что тетя Ася ебала в рот приезжать

Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи

Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу

Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате

Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает

Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой

Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход а на выход

Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундамент

Челябинские рэперы настолько суровые, что во всём мире их рэп признан шансоном

Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ

Челябинские мужики настолько суровые, что не падают под стол, прочитав всё это!
__________________
Пардон за нецензурщину (с)перто

YUM

02-19-2009, 04:22 AM

Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму. Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через сердце?
Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:
- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.
На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. ;)
Видимо, она решила что я рехнулся -- она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это согласился.
В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:
- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.:17:
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой.
- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих
объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности...
Так что теперь примерно до 2018 года секса мне не светит.

(с)перто

EUROPEAN

02-20-2009, 12:47 PM

http://static.pyzam.com/img/funnypics/misc/1765%5B1%5D.jpg

ха ха похоже это где-то у нас. :lol:

YUM

02-24-2009, 06:40 AM

из постановления о производстве выемки:
"... произвести выемку всех фин.хоз.документов, подтверждающих мнимые фин.хоз.отношения..." (c)

Рижанка

02-25-2009, 10:18 AM

Цитаты из протоколов судебных заседаний по разводам

Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет!

∙ Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!

∙ Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса...

∙ Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...

∙ Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи!

∙ А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!

∙ В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа - это экзотика, если сосед - это эротика.

∙ Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.

∙ Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.

∙ Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!

∙ Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!

∙ Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!

∙ Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.

∙ За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.

∙ Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось.

∙ Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.

∙ Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!

∙ Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми...

∙ Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах!

∙ Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!

∙ Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная.
Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить...

∙ На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок!

∙ Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который бы стал кормить взвод Буратин?

Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!

∙ Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.

∙ Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте!

∙ Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!

∙ Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!

∙ Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.

∙ Это я-то холодная в постели как сосулька?! Это у него сталактит вековой давности!

Шумачка

02-25-2009, 08:26 PM

http://anekdot.ru/i/caricatures/normal/9/2/24/11.jpg

Шумачка

02-25-2009, 09:30 PM

http://farm1.static.flickr.com/164/382640957_2a04a09a9a_m.jpg

TroyIv

02-26-2009, 01:20 AM

Оптимист - это не тот, кто первый кричит ура, а тот который последний говорит пи***дец!

Рижанка

02-26-2009, 01:15 PM

1) Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
2) Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
3) Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток....
4) Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!
5) Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
6) Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
7) Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
8) Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
9) Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
10) Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
11) Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
12) Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
13) Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
14) Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…
15) Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз.
16) Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
17) Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.
18) В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди...
19) Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
20) Это мы на 80% состоим из запивки!
21) Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
22) Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"
23) Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире...
24) Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
25) Это мы всегда берём в сауну презервативы.
26) Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
27) Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
28) Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
29) Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
30) Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
31) Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
32) Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
33) Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!
34) Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
35) Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
36) Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.
37) Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
38) Мы громче всех кричим "горько" и "занято".
39) Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых

:grum:

Кот Пушок

03-05-2009, 11:27 AM

http://img.photobucket.com/albums/v736/catkorn/arch09/090218-02-popa.jpg

Odinokiy_Ostrov

03-07-2009, 02:52 PM

Памятка работнику нашей компании

ОДЕЖДА

Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие
костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не
нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше
управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы
одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не
нуждаетесь.

ДНИ ПО БОЛЕЗНИ

Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до
врача, сможете дойти и до работы.

ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА

Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, нам нужны все
ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде.
Любая операция может быть причиной увольнения.

ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ

(прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается)

Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются
Суббота и Воскресенье.

ОТПУСК

Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1
января, 8 Марта и 1 Мая.

ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА

Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим
друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в
последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же
необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем
любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли
уйти на час раньше.

ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ

Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за
две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА

Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета.

В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией
начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до
8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете
ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с
коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников.

Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой.

По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага
втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В
случае повторного нарушения фотография будет опубликована в
стенгазете.

ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД

Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует.
Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5
минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.

Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для вас.
Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и
предложения могут быть направлены в любое другое место. Приятной
работы.

ВСЕГДА ВАШ ОТДЕЛ КАДРОВ

Шумачка

03-11-2009, 10:52 PM

http://farm1.static.flickr.com/56/168281281_012fe29c3a_m.jpg

YUM

03-12-2009, 03:49 AM

Я у дэвушка юной бил ночю в гостях.
Утром еду дамой я на тачка сваей.
Как всэгда забиваю дэжюрный косяк,
Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.

Ай, косяк,ай косяк !
Я адын дакурил, забиваю другой,
Вдруг ГАИ тармазит мой машин:
Памаги, дарагой ! Памаги, дарагой !

Гаварит - палмался савсем наш матор!
Датащи да поста, иначе - каюк !
Атвечаю - канешна, какой разгавор ?
Прицепляй к мой Вольва ви свой развалюх !

И они прицепились ко мне, ишаки !
Пятьдесят километров мой Вольва пошел.
И уже перестал я считать косяки.
Ай, кумар харашо ! Ай, кумар харашо!!!

И когда у мине замутился мазги,
Я о дэвушка вспомнил, о мой красате !
Оглянулся назад - о, Аллах, памаги !
Вай, менты на хвасте ! Вай, менты на хвасте !!!

И прибавил газку, но они не отстал.
Значит - точно за мною пагоня спишат!
И я скорость уже догоняю до ста.
И с сабой у мине килограмм анаша !!!

А они все за мной, вай, какой паразит!
Неужели у них больше мощность движка ?
И уже в микрофон мне кричат - ТАРМАЗИ !!!
И включают мигалка (на ста сорока).

Все к абочина жмутся у нас на пути.
Я сто семдесят выжал и понял - баран !
Так же ведь никогда мне от них не уйти,
Я папробую их заматать по дворам !

И шарахался в стороны с визгом народ,
Вай, какие вадитель в милиций пашли !
Раз пятьсот не вписались они в паварот,
Все падъезды, заборы и урны снесли.

И отстали они на четвертом часу.
Вай, каво захатэли дагнать по дворам ?
Я косяк забиваю, машин тармажу,
Вихажу из салона сменить номера.

Вдруг смотрю - что такое ? Как будто би хвост
У машина моей вирастал из зада.
Присмотрелся получше - да это же трос !
Ржавый бампер на нем, вай, какая беда !!!

И надолго прощай, мой радимый кишлак.
Здравствуй, северный город, проклятый Инта !
Здравствуй черствый сухарь и халодный барак.

Рижанка

03-12-2009, 11:00 AM

Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч.
Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, да Вы б"дь?!
- Вы лох, Д'Артаньян - это же Адидас!

Baghera

03-12-2009, 05:57 PM

- Сдаётся мне, что вы - мычащая английская уточка.
- В смысле?
- В смысле муу-дуцк!

Утро. Жена - мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Маша, не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!

Если в женщине есть какая-то загадка- то она может загадить тебе всю жизнь.

Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга:
- Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!
- А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот и
воспользовался... да и не сопротивлялась она.
- Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом?
- Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю тряпку - и тут сзади как...
- Вы не могли убежать?!!
- Куда, по мытому???!!!

Косметика из грязи Мертвого моря: сбылась многовековая мечта еврея - деньги делать из грязи.

Недавно вышедшая ьКнига о вкусной и здоровой пищеьсостоит из двух разделов :
1) Вкусная пища
2) Здоровая пища.

"Для тех кто шьет" - любимый журнал прокуроров.

Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.

Я недавно женился, и вскоре в моем доме появился горластый розовощекий карапуз -мой тесть...

Знаете, почему рыба не клюет? Потому что у нее нет клюва.

Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.

Все что ни делается, делается в Китае....

Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.

Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга.

Ни одно слово так не ассоциируется со словом "сайт" как "порно"....

Самая страшная примета - черный кот, на ходу разбивающий зеркало пустым ведром.

Моисей на горе Синай разговаривает с Богом:
- Значит так, Господи: ОНИ получают всю нефть, а мы должны отрезать кусочек ЧЕГО??

Цупружеский долг - заплатил и спи спокойно.

Про неё говорили: ьС кем не бывает!ь.

- Я никогда не ложилась в постель с мужчиной до того, как вышла замуж за твоего отца, - заявила строгая мать своей юной
дочери.
- Сможешь ли ты сказать это своей дочери?
- Да, мама, но не с таким честным выражением лица, как у тебя.

Он нежно обнял ее и спросил:
- Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
- Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.

- Дорогой, ты купишь мне ковер?
- Слишком большая роскошь! На метле летай...

- Эх, день-то какой! Хочется дышать полной грудью!
- Родная моя, дыши, чем есть...

Lydia

03-13-2009, 04:40 AM

Dr. Livesey

03-18-2009, 04:51 PM

Турецкий вариант Рэмбо:grum::D
http://www.youtube.com/watch?v=pskmUb_duUY&feature=related

Thomas

03-19-2009, 10:50 AM

Папригуний стрэказа
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
Совсем, работат нэ хатэл!
А мураш завскладам биль,
Он дамой в мешках насиль
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма -
Гатавлялься на зима.
А Стрекоз над ним смеяль,
Водка жраль, нагой балталь.
"Ти смеёшся пачему?", -
Гаварит Мураш ему,
Скоро с нёб вада летит -
Гиде патом твая сидит?
Стреказа "Ха-Ха" запэл,
"Трулллляля" - и улетел.
Скоро с нэб вада пащель
Стреказа к Мураш пришёль
"Салямааллейкум, АКА!
Ти пусти мене пака
А пака на двор хана -
Буду я тибе жина...".

Мураш папироском чок,
"Твоя думал я ОХМОК -
За лепёшка жёп топтать,
КЕТ АHHАHИСЬКА, ДЖАЛЯБ!
Целий лето толко пригаль,
Арак жраль, нагами дригаль
Hе здаровался са мной -
Кет иди вон песни пой!".

В этай басен правда есть:
Если хочеш викусно есть -
Лэтам нада рабатать,
а ЗИМОЙ - HАГА БАЛТАТЬ

YUM

03-20-2009, 05:32 AM

http://www.youtube.com/watch?v=6Xk_QB1w8JY&NR=1
Блондинка в библиотеке;)

Odinokiy_Ostrov

03-23-2009, 06:35 PM

Приметы

Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.

Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упало мыло - ждите неожиданностей. Упал х*й - всё, никто никуда не спешит.

Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин.

Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.

Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется жопа - к приключениям...

Кот Пушок

03-24-2009, 03:25 PM

http://s43.radikal.ru/i100/0903/57/87477301e080.jpg

http://s47.radikal.ru/i116/0903/9f/d8f5d8306a06.jpg

http://s39.radikal.ru/i085/0903/35/2a70244b120f.jpg

http://s44.radikal.ru/i104/0903/74/39f0001a7174.jpg

http://s54.radikal.ru/i146/0903/56/3f1b608a5e62.jpg

http://s45.radikal.ru/i108/0903/b0/12d694a8c975.jpg

http://i080.radikal.ru/0903/46/30d1b2d56bca.jpg

http://i080.radikal.ru/0903/46/30d1b2d56bca.jpg

http://i055.radikal.ru/0903/14/f0af2b1f02c0.jpg

http://s54.radikal.ru/i144/0903/7f/d247ee97a03e.jpg

http://s51.radikal.ru/i132/0903/82/58506da02141.jpg

http://s61.radikal.ru/i173/0903/c9/48d2dfc02af4.jpg

Кот Пушок

03-24-2009, 03:31 PM

http://s47.radikal.ru/i117/0902/be/c2ddb2be2477.jpg

Sea

03-24-2009, 03:36 PM

:lol:
http://forum.russianamerica.com/f/showthread.php?t=9173&page=94

"Если бы Вы посмотрели на нашу планету с Марса, то не увидели бы никакого кризиса"
Энди Гроув, ex-СЕО Intel

Кот Пушок

03-25-2009, 04:23 PM

http://caricatura.ru/parad/korsun/pic/3357.jpg

Кот Пушок

03-26-2009, 01:15 PM

Сегодня на радио "Эхо Москвы" проводили опрос: на какие экстремальные
меры готовы вы пойти под угрозой увольнения?
.. результаты оказались: 50 процентов согласилось на понижение зарплаты и
затянуть пояса, 40 – на секс с боссом, 10 – на секс с собакой босса. И ни одна сволочь не сказала, что готова лучше работать!

Инквизитор

03-27-2009, 05:54 AM

Кредитный кризис на пальцах

Баба Клава известная в нашем поселке самогонщица. Самогон у нее отменный.

Однажды баба Клава решила что надо свое предприятие расширять, и вытеснить с рынка свою давнюю врагиню бабу Машу. Для этого баба Клава стала отпускать самогон своим самым верным клиентам, безработным алкашам, в долг. Объемы продаж взлетели как ракета. Алкаши поперлись со всей округи. Она даже цены взвинтила на свое пойло. А фигли, платить-то потом, где еще такое счастье найдешь.

Разумеется баба Клава была не совсем уж дура и отпускала не просто так а под расписку. Имя-отчество, фамилия, паспорт, когда заплатить пообещал - все честь по чести. Договор, в натуре.

А племяш бабы Клавы как раз в банке работал. Он как увидел эту стопку фьючерсов, так тут же бабе Клаве кредит под залог этих договоров выхлопотал. Баба клава сахару закупила и змеевик новый, никелированный.

В банке вопросов с кредитом не возникло, кредит-то надежно обеспечен залогом. Если не баба Клава отдаст, так с алкашей возьмут.

Тут в банке кому-то классная идея пришла. А давайте, мол, рассортируем эту пачку расписок по срокам возвращения, да под залог этих расписок выпусттим бонды да и впарим иностранцам. А пусть знают наших.

Так и сделали. Банк под эти расписки выпустил АЛКОБОНДы, СИНИЕ ФИШКИ и БОМЖБОНДЫ и привлек иностранный капитал. Довольные иностранцы друг другу эти бонды продавать начали, цена на них поперла вверх. Никто толком не понимал че ето за хрень, но раз банк гарантирует и цена растет значит надо брать.

Всю малину банку испортил Петрович из экономического отдела (его потом выкинули с треском). Не знаю, уж что за муха его укусила, но он начал вонять что мол, надо деньги начинать с алкашей собирать. Выплаты-то по бондам уже на подходе.

У алкашей ясен хрен денег не оказалось. Баба Клава объявила банкротство Больше всего ей было жалко змеевик никелированый, который пришлось бабе Маше за копейки отдать.

Даже магазин который бабе Клаве сахар продавал и тот разорился из-за внезапно упавших продаж.

Цены на бирже на БОМЖБОНДЫ и СИНИЕ ФИШКИ упали на 95%, АЛКОБОНДы держались лучше упав только на 80%.

Банк пришлось срочно спасать поселковому совету. За счет непьющих конечно.

fan_ta

03-27-2009, 11:49 AM

правдивая - рассекреченая русскими история второй мiровой войны.
(на пальцах - как в предыдущем!)

censored!!! mat!!

1.
- Ебать-колотить! - сказал Сталин. - Атомная бомба!
Берия скромно потупил глазки. Курчатов немного запоздал, но тоже потупил и стал нервно дергать себя за бороду.
- Это что же, взрывается? - спросил Сталин, постучав трубкой о железный бок бомбы.
- Еще бы, товарищ Сталин! - ответил Курчатов, чувствуя, что вопрос направлен к нему. - Как... Как даст!
- Как пизданет! - поддержал Берия.
- Вот ведь придумали, - сказал Сталин, затягиваясь. - А что, сильно взрывается?
- Я же говорю, товарищ Сталин - как даст!
- Как пизданет! - снова поддержал Берия и сделал за очками страшные глаза, как бы говоря, что уж если пизданет, так в самом деле пизданет.
- А что думает товарищ Жуков?
Жуков вроде задремал, но вовремя очнулся.
- Полезная вещь, - сказал маршал, звеня орденами. - Армии нужная.
- Так, - мудро заметил Сталин. - Но надо ее испытать. Да, товарищ Ворошилов?
- Обязательно, Коба, - поддержал железный нарком.
- А на ком? На жидах?
- На жидах не стоит, - смело сказал Берия. - Мы на них уже газы испытывали. Как-то нечестно получается.
- В самом деле, в самом деле, - задумался Сталин, выпуская паровозные клубы дыма. - Обидеться могут евреи, да. Спасибо товарищу Берия за своевременное замечание. Вы, кстати, сами-то не жид будете, товарищ Берия?
Сталин, как водится, удачно пошутил, и все засмеялись. Смеялись, потрясая бородами, Калинин и Курчатов, хихикал Жуков, хохотал Ворошилов, а Берия тонко улыбнулся и сказал:
- Нет, товарищ Сталин, я мингрел.
- Мингрел - хуй на печке грел, - еще раз удачно пошутил Сталин, и общество еще немного посмеялось. Наконец Сталин звякнул трубкой по бомбе и заметил: - Посмеялись - это хорошо, но мы не решили, на ком испытывать нашу атомную бомбу.
- На японцах? - вопросительно спросил Ворошилов. - Японцев пленных у нас много, да и война еще не кончилась, новых наловим. Немцы с той войны тоже еще остались.
- Немцы с японцами народ испытанный, - сказал Сталин. - Немцев с японцами мы уже били. Атомную же бомбу надо испытать на какой-то нации, которая нами со стороны бития еще не изучена. Правильно говорю, товарищ Курчатов?
Хуй бы Курчатов возразил.

2.

Бомбу положили в самолет и повезли бросать. В самолете сидели пилоты: трижды Герой Советского Союза товарищ Кожедуб и трижды Герой Советского Союза товарищ Покрышкин. Командиром экипажа был Кожедуб, потому что он во время войны сбил 62 самолета противника, а Покрышкин - всего 59. Поэтому Кожедуб грубо сказал Покрышкину, беседовавшему с техниками:
- Хорош пиздеть, товарищ Покрышкин! Пора лететь бомбу бросать!
- Извини, товарищ Кожедуб, - сказал Покрышкин и залез в самолет.
Кожедуб повернул ключ зажигания, нажал на педаль, дернул рычаги, и краснозвездный самолет понесся по бетонной полосе секретного аэродрома.
- Вот и улетели, - сказал Ворошилов, смахнув слезу.
Самолет летел очень высоко. Кожедуб даже задремал от однообразия пейзажа за окном, а Покрышкин со скуки стал читать стихи:
- Поздняя осень. Грачи улетели.
Лес обнажился, поля опустели.
Только не сжата полоска одна.
Грустную думу наводит она...
- Что за стихи читаешь, товарищ Покрышкин? - спросил, не открывая глаз, Кожедуб.
- Товарища Сталина стихи, чьи же еще, - ответил Покрышкин.
- Ну-ну. Ты порули пока, а я вздремну. Лететь-то далеко еще?
- Километров тысячу пятьсот, - сказал Покрышкин, сверившись по карте.
- Ну и подремлю. Разбуди, как бомбу кидать станешь.
"А вот хуй тебе", - подумал Покрышкин мстительно.

3.

Бомбу решили сбросить на Америку, в этом была великая идея товарища Сталина. Но он никак не мог догадываться, что Трумэн тоже построил атомную бомбу, и везут ее как раз сбросить на СССР. Даже не на СССР, а на Москву, чтобы убить товарища Сталина и Политбюро. Но Трумэн никак не мог догадываться, что товарищ Сталин и Политбюро уже уехали в большое подземное бомбоубежище, которое построили как раз в надежде, что сука Трумэн-таки решит сбросить атомную бомбу. Самолет под управлением американских пилотов "Энола Гей" летел как раз навстречу советскому самолету.
"Энола Гей" назывался так потому, что на борту его летели пидарасы. Это не удивительно, потому что в Америке всегда было много пидарасов, так что найти подходящих среди летчиков не составило труда. В этом была тонкая издевка Трумэна над советским народом. Мол, прилетят американцы, сбросят бомбу и погибнет Сталин и все Политбюро. Русский народ наутро узнает об этом из газет и скажет друг другу: "Слыхали? Американцы-то товарища Сталина разбомбили и все Политбюро с ним!" - "Вот пидарасы!" А там и правда пидарасы. Вот же обидная оказия какая.
В общем, пидарасы летели навстречу советскому самолету Кожедуба и Покрышкина, слушая Глена Миллера, а советские пилоты о том никак не подозревали. Курс самолетов пересекался примерно над Японией.

4.

- Смотри, товарищ Кожедуб! - сказал Покрышкин, толкая командира ногой в бок. - Смотри: самолет!
- Это еще что такое? - удивился Кожедуб, открыв глаза. В самом деле, навстречу летел большой самолет, с виду американский.
- Это американцы летят, товарищ Кожедуб, - усилил его подозрения Покрышкин.
- В нашу сторону летят! А за нами - Москва!
- Ну-ка мы у них спросим, - принял решение Кожедуб и открыл форточку.
- Эй, мужики! - заорал он по-американски, высунув голову. - Куда летим?
"Так мы ему и скажем", - подумали американцы, а вслух сказали:
- Да так. Катаемся.
- Мы тоже, - соврал Кожедуб, а сам отметил, что под хвостом американского самолета подвешена здоровая бомба, небось атомная. Спрятавшись внутрь, он сказал Покрышкину:
- Атомную бомбу везут, пидарасы. Звони товарищу Сталину.

5.

Товарищ Сталин сидел в подземном бомбоубежище и спорил с Ворошиловым, пизданет бомба или не пизданет, когда подошел телефонист и сказал:
- Вас, товарищ Сталин.
Сталин строго спросил:
- Кто?
- Это Покрышкин, товарищ Сталин! - торопливо заговорил в трубке пилот. - Тут американцы, товарищ Сталин! Они, пидарасы, тоже бомбу везут!
- Что же вы стали над ней в отупении? - спросил Сталин.
- Да мы летим, товарищ Сталин! Просто задержались. Как-то нехорошо получается...
- Мда... Ну, погодите там немного, я посоветуюсь с товарищами.
Прикрыв ладонью трубку, Сталин сказал:
- Покрышкин звонит. Говорит, американцы тоже бомбу везут, пидарасы.
- Сбить, - сказал Ворошилов. - Сейчас истребительный полк поднимем.
- Все бы тебе сбить, - сказал ворчливо Сталин. - Это и дурак может. Давай-ка вот что. Наберите мне по второму телефону Трумэна.
А сам трубку открыл и говорит Покрышкину:
- Вы там их задержите ненадолго, а мы решение примем.
- Слушаюсь, товарищ Сталин!

6.

Покрышкин закрыл трубку ладонью и сказал Кожедубу:
- Пизди что хочешь, товарищ Кожедуб, а надо американский самолет задержать. Товарищ Сталин решение принимает. Кожедуб опять высунулся в форточку и говорит:
- Эй, мужики! А что это у вас под хвостом висит?
- Бомба, - говорят американцы.
- А чего большая такая?
- Да так, - отвечают американцы, - просто. А у вас?
- И у нас тоже, - говорит Кожедуб.
Внизу японцы собрались, думают, что такое. Стали из зенитных орудий стрелять, да все зря - самолеты-то высоко. Император Хирохито позвал камикадзе, велел им лететь и вражеские самолеты сбить. Но камикадзе, известное дело, пока ритуальные песни спели, сакэ выпили, повязки повязали... Японцы, одно слово.

7.

Тем временем Сталина соединили с Трумэном.
- Алло, мистер Трумэн?
- Мистер Сталин? Как здоровье, как погода?
- Вашими молитвами. Тут вот какое дело - самолетик наш один летел... над Японией...
- Ну так на здоровье.
- А тут ваш навстречу...
- Так война у нас с ними.
- А бомба зачем?
- Так война у нас с ними! У вас тем более тоже бомба.
Американцы-пидарасы Трумэну тоже позвонили, ясное дело.
- Так война у нас с ними, - сказал Сталин. - Сейчас бомбу на них и бросим.
- Так бросайте.
- Нет уж, вы первые!
- А вы обманете.
- Мы?! Хоть раз обманули?!
- Да до хуя.
- И вы до хуя.
- А вы коммунисты, коммунистам верить нельзя.
- А вы буржуи, буржуям верить тоже нельзя, еще Ленин так велел.
- Ваш Ленин мудак!
- А ваш Линкольн жид и пидарас, а Вашингтон гондон, а Джефферсон долбоеб, а своей конституцией жопу подотрите в день независимости. И вообще, пошел на хуй. Сейчас трубку положу, - мудро сказал Сталин.
На это Трумэн не нашелся что сказать и помолчал.
- Хорошо, мистер Сталин, - сказал он. - Мы бомбу бросим. Но и вы бросайте!
- Бросим-бросим, - заверил Сталин.

fan_ta

03-27-2009, 11:50 AM

8.

Американцы в самом деле бросили бомбу и полетели домой. Бомба упала и как пизданет! Наутро японцы по всей стране вышли читать газеты и говорят друг другу: "Слыхали? Американцы на Хиросиму бомбу кинули!" - "Вот пидарасы!". А там и правда пидарасы. Вот же обидная оказия какая, даже для японцев, даром что желторылый народец. А наши дальше летят над Японией.
Тут Трумэн звонит Сталину и сердито так говорит:
- Алло! Мистер Сталин! Это нечестно!
- Наебал! Наебал! - обрадовался Сталин.
- Это недостойно, - говорит Трумэн.
- Мало ли.
- Мы так не договаривались.
- И хули?
- Вы тоже обещали бомбу бросить!
- А не бросили. Щас на вас скинем, ха-ха!
- Тогда мы на вас другую бросим! У нас еще есть!
- Секунду, мистер Трумэн, мне надо посоветоваться с Политбюро, - сказал Сталин, посерьезнев.
- Очень даже может быть, что у них вторая бомба есть, - сказал Берия, выслушав.
- А у нас разве нет?
- Пока нет, товарищ Сталин, - испугался Курчатов. - Но скоро сделаем!
- Поздно, - махнул рукой Сталин. - И что будем делать?
- Давайте там и сбросим. Я ж говорил, на японцах испытаем, - предложил Ворошилов.
- Ну ладно. Только не сразу. Пускай Трумэн там немного пообсирается, - сказал Сталин и снова связался с Трумэном.
- Алло, мистер Трумэн? В общем, мы думаем.

9.

Краснозвездный самолет кружил на Японией, вырабатывая остатки горючего. Трижды геройский экипаж доедал последнюю банку тушенки, когда с земли наконец пришло сообщение: "Хуячьте где поближе. Сталин".
- Что там у нас? - обрадовался небритый Кожедуб, подтягивая поближе карту. - Так... Осака... Йокосука... Нагасаки...
- Что-то у них все суки да ссаки, - брезгливо сказал Покрышкин, облизывая банку изнутри. - Какая там ссака последняя была?
- На-га-саки, - прочел Кожедуб.
- Вот и пизда им, - сказал Покрышкин, нажимая кнопку.

10.

Так в 1945 году не случилось атомной войны между двумя великими державами.
__________________

Cherry29

03-27-2009, 06:33 PM

В жизни нужно все испытать!- сказал воздушный шарик,
устраиваясь на работу в Боулинг центр:lol:

Кот Пушок

03-28-2009, 12:41 AM

http://pics.livejournal.com/drugoi/pic/00dbka2b.jpg

fugitive

03-28-2009, 02:58 AM

Володя :grum: http://www.youtube.com/watch?v=4sTeQjsPn64

Dr. Livesey

03-29-2009, 10:43 AM

Японцы дурачатся в библиотеке. Жестокий юморок:rolleyes:
http://www.youtube.com/watch?v=6Ms-n7xmoWg

Alter Ego

03-30-2009, 01:54 AM

Авас (http://www.youtube.com/watch?v=CCWVdW9pKJU)

Alter Ego

03-30-2009, 02:08 AM

http://www.youtube.com/watch?v=EYGgGqRxLF4&feature=related

Рижанка

03-30-2009, 02:59 PM

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=26798

Glafira

03-30-2009, 10:37 PM

Японцы дурачатся в библиотеке. Жестокий юморок:rolleyes:
http://www.youtube.com/watch?v=6Ms-n7xmoWg

:grum:

Alter Ego

03-30-2009, 11:18 PM

Японцы дурачатся в библиотеке. Жестокий юморок:rolleyes:
http://www.youtube.com/watch?v=6Ms-n7xmoWg

Напомнило: http://www.youtube.com/watch?v=RyDY0hiMZy8

YUM

04-01-2009, 09:38 AM

Караоке- перевод песни Билана с Евровидения
"Импаза"...
http://vkontakte.ru/video2802761_97408951

Dr. Livesey

04-01-2009, 02:00 PM

Караоке- перевод песни Билана с Евровидения
"Импаза"...
http://vkontakte.ru/video2802761_97408951
шикарно:), люблю такие переделки посмотреть.

Dr. Livesey

04-01-2009, 02:05 PM

похожая штука.
Metallica русская версия
http://www.youtube.com/watch?v=UHeYcX3cbI4
:)

Dr. Livesey

04-01-2009, 02:10 PM

Back to the Future - Metal version.
http://www.youtube.com/watch?v=xbM2HeEIXxU

Dr. Livesey

04-01-2009, 02:27 PM

Иисус и Терминатор
http://www.youtube.com/watch?v=oEJVgiQK6Nc

КВН Стихи о Терминаторе
http://www.youtube.com/watch?v=euBqD1jJC9A

Dr. Livesey

04-10-2009, 03:39 PM

What fits into Russia
http://www.youtube.com/watch?v=1Zm6HzN5YVI&eurl=http%3A%2F%2Fdirty%2Eru%2Fcomments%2F251255&feature=player_embedded

Елка

04-14-2009, 06:50 AM

для тех кто ещё не видел новый набор смайлов

(_!_) - жопа обыкновенная

(__!__) - жирная жопа

(_._) - жопа плоская

(!) - тощая жопа

{_!_} - шикарная жопа

(_*_) - геморройная жопа

(_zzz_) - жопа усталая

(_?_) - жопа безмозглая

(_о_) - жопа пользованная

(_0_) - много раз пользованная

(_$_) - новорусская жопа

(_x_) - поцелуй меня в жопу!

(_Х_) - оставь мою жопу в покое!

(_^_) - заносчивая жопа.

(ЖоЖ) - волосатая жопа

("|") - волосатая жопа

. - жопа, вид из космоса

(_~_) - хитрая жопа

(_:-)_) - очень хитрая жопа

(_e=mc2_) - умная жопа

(_Ъ_) - твердая жопа

(_Ь_) - мягкая жопа

(_GO_) - иди в жопу

-(_!_) пошел в жопу

(_!_)- как из жопы

(_SOS_) - жопа в беде

(_#_) - жопа зека

{-------O-------} очень большая жопа

Dr. Livesey

04-15-2009, 10:51 AM

Adolf HItler rap
http://www.youtube.com/watch?v=5k736WZfB6U

Serge24

04-17-2009, 05:02 PM

http://www.allpics4u.com/www/slike/funny/Funny_commercials/Commercial13.jpg

На качелях...

04-22-2009, 11:24 PM

По сообщению пpесс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели Mосквича "Василий Блаженный", двигатель имеет семь цилиндpов pазного диаметpа, кузов pазукpашен хохломской pосписью, салон выложен ажуpной киpпичной кладкой. Имеется встроенная катапульта и форсаж заднего хода.

Судите сами - суперполный привод (на каждое колесо в отдельности, и на
запасное тоже! И на рулевое!), 25-ступенчатая коробка передач, 5 скоростей
заднего хода, устройство автоматической выдачи денег сотрудникам ГИБДД,
трехскоростные стеклоподъемники (опускаются все стекла, включая лобовое и
заднее), съемный карданный вал (на случай драки)!..

Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по бездорожью: дорожный просвет
регулируется за счет свинцовых грузов. Убираете грузы - просвет
увеличивается, хотите мчаться низко и быстро - кладете грузы и мчитесь,
бороздя бескрайние просторы российских дорог низко посаженным бампером!

Выглядит <Василий Блаженный> сногсшибательно, если можно применять подобные
эпитеты к автомобилям. Колеса тщательно подобраны и почти не отличаются друг
от друга. Сказался вкус дизайнера. Верхняя часть лобового стекла тонирована
синей изолентой.

В новой модели пассажирам уже не надо так сильно хлопать дверцами, как в
предыдущих версиях. Мы сказали: <Не надо!!!>.

Машина имеет обтекаемую форму. Видимо, этим объясняются потеки краски внизу
кузова.

Фары могут светить хоть куда. Надо всего лишь правильно развернуть машину.
Кстати, свет фар распространяется со скоростью, чуть большей скорости света.

Специальный пропил в днище позволяет вдавливать педаль газа ниже пола, что
во много раз увеличивает скорость автомобиля. Резиновый бензобак позволяет
заливать до 200 литров топлива за одну заправку.

Капот автоматически открывается при скорости 90 км/ч, а при 100 км/ч
автомобиль начинает мелодично потрескивать.

Автомобиль заводится при любой погоде: кривой стартер стал еще красивее и
оттого удобнее. Как сказали нам по секрету конструкторы, в перспективе
кривой стартер уступит место кривому ключу зажигания.

Для экстренной замены колеса в автомобиле имеется 150 рублей, за которе
колесо вам поменяет кто угодно.

Исправность аккууятора можно проверить, не выходя из салона, лизнув
специально выведенные на приборную доску контакты.

Принципиально новая нерегулируемая автомобильная чудо-печка способна в
считанные секунды прогреть салон до 250 градусов по Цельсию.

Предусмотрен и дополнительный обогрев ног водителя. Компьютер сам подогреет
воду и запустит ее в тазик с педалями.

Бортовой компьютер, кстати, довольно быстро загружается, легко выгружается,
часто перегружается и автоматически оплачивает через Интернет все нарушения,
которые совершает водитель. Антиаварийная система определяет и извещает
водителя о препятствиях, в которые только что врезалась машина.

Вся электропроводка автомобиля умело спрятана в полиэтиленовый пакет. Тем не
менее на панели приборов постоянно светится датчик, который показывает,
сколько пустого места осталось в багажнике. Багажник, кстати, стал гораздо
вместительней - теперь в нем появилось специальное отделение для овощей
емкостью до мешка картошки включительно.

Специально для российских аатолюбителей в салоне увеличено число
подстаканников. В некоторых конфигурациях подстаканник есть даже на руле.

Салон оборудован вентилятором мощностью 300 комариных сил, электрозажигалкой
для сигарет и электрооткрывалкой для пива. В женской комплектации, кроме
прикуривателя, устанавливаются припудриватель и наманикюриватель, на окнах -
занавесочки, на лобовом стекле - тюль. Зеркало заднего вида показывает даме,
как она выглядит сзади. Кроме того, специально для женщин все цвета на
панели легко переключаются. Красный цвет заменяется на красненький,
зеленый - на зелененький.

Для определенной категории покупателей автомобиль на заводе собирают не по
чертежам, а по понятиям.

<Василий Блаженный> буквально напичкан электроникой. Тут тебе и магнитофон
<Весна-205>, и электробритва <Харьков>, и пылесос <Урал>, и даже тостер с
выскакивающими правами и техпаспортом!

В моторном отделении вас приятно удивит встроенная стиральная машина
<Малютка>. А уж как она удивит работников сервиса!!!

Отопление и освещение в автомобиле автономно, что немаловажно при частых в
последнее время откючеиях. Климат-контроль позволяет бороться с глобальным
потеплением климата. В качестве уплотнителя для стекол использована
экологически чистая пакля.

Сиденье водителя регулируется в четырех измерениях.

Конструкторы подумали и о безопасности. В бардачке расположены три
презерватива, мгновенно надеваемые в случае опасности. Ремни безопасности
немного увеличены, в них появились три отверстия для лица и рук водителя и
пассажира на переднем сиденье.

Что же касается автомобиля, то прочная решетка каслинского литья надежно
защищает радиатор, а салон в случае столкновения быстро заполняется
мгновенно твердеющей пеной.

А аудиосистема? Вы такой еще не видели! Колонки, каждая на 200 ватт, удобно
примостилась на заднем сиденье. Кстати, его можно поднять и засунуть туда
одного-двух пассажиров. Потом опустить сиденье и посадить еще одного между
колонками.

Ну и, наконец, самое главное: каждый автомобиль комплектуется счастьем!
Счастье обеспечивается автоматическим талисманом, висящим над передней
панелью.

Мы надеемся, что новый российский автомобиль <Василий Блаженный> доставит
вам много незабываемых минут на эстакаде, на тросе и на эвакуаторе.

Рижанка

04-23-2009, 12:45 PM

Слова настоящей женщины

- Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!!

- Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...

- Для того, чтобы бросить, сначала меня надо взять.

- Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.

- Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту.

- Я слишком дикая, чтобы жить, я слишком редкая, чтобы сдохнуть!!!

- Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас!

- Я не могу быть второй... И даже первой... Я могу быть только единственной...

- Я не обвиняю тебя, а просто говорю...что во всём виноват ты.

- То, что тебе непонятно, ты можешь понимать, как угодно.

- Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.

- Нравлюсь ли я мужчинам? Вопрос только в том, нравится ли мужчина мне.

- Себя я люблю больше, чем деньги, а деньги люблю больше, чем окружающих людей.

- И вас, и меня забудут. Вас раньше!

- Мало знать себе цену - нужно еще пользоваться спросом.

- У меня непритязательный вкус - мне вполне достаточно самого лучшего!

- Если хочешь, чтобы я была ангелом - организуй для меня рай!

- В порочных связях не замечена. Не было? Нет... не замечена...

- Я не влюблена в себя. Просто нравлюсь.

- Если я тебе не нравлюсь, значит, ты не имеешь вкуса.

- Я слишком красива, чтобы иметь совесть.

- Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.

- Если тебе роют яму - не мешай. Закончат - сделаешь басcеин.

Рижанка

04-23-2009, 12:49 PM

Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: - 'Я НЕНАВИЖУ свою работу' – попробуйте сделать следующее:
По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Johnson & Johnson.
Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы!
Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон –никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло.
Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию и внимательно прочитайте.
Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом:
'Каждый ректальный термометр фирмы Johnson & Johnson проверен персонально и затем продезинфицирован!' ('Every Rectal Thermometer made by Johnson & Johnson is personally tested and then sanitized.')
А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: 'Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Johnson & Johnson!'

YUM

05-06-2009, 02:37 AM

Сперто.:grum:

" На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в 9.30. Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды. Поэтому я торопилась. Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода, поэтому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь "презентабельный" вид. Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику. Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабине т к доктору.
Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте. Вошел врач и я должна сказать, что была несколько удивлена, когда он сказал: "Ох, как мы сегодня постарались!"
Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры. Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка, покупки, готовка...
Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой. Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула: Мама, а где моя тряпочка для мытья?" Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она взяла себе чистую. Но она возразила: "Нет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки!" "

YUM

05-08-2009, 04:00 AM

Большому кораблю - большую торпеду.
Большому капоту - большую какашку!
(правда жизни):grum:

Serge24

05-08-2009, 08:13 AM

http://images.mirror.co.uk/upl/m3/may2008/2/2/E151D3A8-9603-23DD-7909D7BAD931A250.jpg

Serge24

05-08-2009, 10:45 AM

http://www.youtube.com/watch?v=QHiTJPfQjSQ 0:30

Cherry29

05-08-2009, 02:33 PM

......................

Serge24

05-08-2009, 02:37 PM

......................

На будующее, опасно ссылки с сайтов давать где ид сесси в url показывается, могут взломать:vacation:

Dr. Livesey

05-08-2009, 10:47 PM

Пародии на Immortal:grum:
http://www.youtube.com/watch?v=ehnRt3LaLUc
http://www.youtube.com/watch?v=OrCjM4BHCMU&feature=%20%20%20related
:)
оригиналы:
http://www.youtube.com/watch?v=-VBdAY8eA9w&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=32n1AK6o5i0&feature=related

Dr. Livesey

05-08-2009, 11:00 PM

Napalm Death Teletubbies (http://www.youtube.com/watch?v=xhXAYeA4jtM&feature=related)
TELETUBBIES & MUPPETS DEATH METAL (http://www.youtube.com/watch?v=QxjghW_0nPk&feature=related):white:

Spartacus

05-09-2009, 12:25 AM

http://www.youtube.com/watch?v=QHiTJPfQjSQ 0:30

...
про тебя мне шептали кусты
в белоснежых полях под Москвой
Хочу, чтоб услышала ты,
Как тоскует мой голос живой ...

Неужели он сказал "дрочу" вместо "хочу" на 1:09??????????

YUM

06-04-2009, 03:19 AM

Ну замучался я уже с этой общественной ложечкой у кофеварки.Опять кто-то умыкнул! И вот ведь что удивительно: специально приносил ложечку с баскина-робина, яркая, пластиковая..уперли.Нов офисе ее ни у кого "в ходу" не видно.Неужели домой?
Сегодня утром предпринял "меры". Хохмы ради.
Уже прошло 2 часа, Ложечка на месте...http://forum.klerk.ru/images/smilies/new/wow.gif:grum:

Dr. Livesey

06-12-2009, 11:48 AM

Понравилось вот, забавно постебались :)
реклама продукции "сибирский гурман"

http://www.youtube.com/watch?v=N-bMn0eChFs

riberi

06-14-2009, 07:07 AM

http://trinixy.ru/stuff/odnokamerniki/#
однокамерники, пародия на одноклассники)))

Vinn

06-14-2009, 07:32 AM

икра заморская баклажанная - это не шутка:

http://ecx.images-amazon.com/images/I/41aB8BKDImL._SL500_AA278_.jpg

Ne-Blondinka

06-15-2009, 11:36 PM

http://trinixy.ru/stuff/odnokamerniki/#
однокамерники, пародия на одноклассники)))

:grum::grum::grum::grum::grum:

YUM

06-18-2009, 09:16 AM

(С)перто у соседнего форума

О тяжелой жизни мужчины в женском коллективе

(ГБ - главный бухгалтер)

кстати, насчёт русского языка...

Недавно было...
Утро началось как обычно... из дремоты в метро меня на минуту вывела стандартная перепалка, закончившаяся как обычно:
- Понаехали здесь!
- Понарожались тут!

Ладно, заполнил декларацию НДС... ГБ взялась её перед обедом отвезти и потом, скажем так - "в банк"...
Сижу себе, расслабившись, бухгалтерёнкам сказал, что могут отдыхать и играть на компах...
И вдруг, краем уха ловлю их разговор:
- смотри какой я лифчик себе купила?
- ух ты! и застёгивается сбоку...

Я оторвался от своих глубоких размышлений о будущем налоге на прибыль, о серебре футбольного Спартака и говорю:
- барышни, бюстгальтеры застёгиваются только либо сзади, либо спереди... но никак не сбоку...
- ха-ха-ха... да что Вы вообще знаете о женском белье?
- ну... я же просматриваю иногда журналы мод...
- ха-ха-ха... журналы он смотрит! а кто мне вчера сказал, что у меня новая причёска, хотя я уже неделю с ней хожу?
- [смутившись] дык... вчера нам электрик менял перегоревшие лампы - вот и волосы по-новому заиграли [уфф...]
- заиграли?!! а то, что я сегодня пришла в новой юбке?!!
- позвольте, откуда же мне видеть юбку коль она у Вас под столом... да ещё компьютер закрывает...
- закрывает?!! я ж сколько раз вставала из-за стола!
- но у меня очки слабые... всё никак не куплю посильнее диоптриями...
- ах, диоптриями?!!

слава Богу, ведущий бухгалтер Д., напротив меня стала набирать официальное письмо и спросила как адресовать - Косевич NN или Косевичу NN?
ну, это уже моя стихия
- мужчина или женщина?
- кто?
- ну, Косевич!
- а-а-а... не знаю...
- уточните по телефону!

- мужчина
- тогда у нас идёт дательный падеж - Косевичу... кстати, девчата, а знаете как однажды склонение фамилии лишила человека многих миллионов?
- нет! расскажите, Геннадий Янович! пожалуйста! [все приготовились слушать]
- значится так... лет шесть назад прочёл я об одном реальном судебном процессе... жили-были в Москве весьма преуспевающий бизнесмен Александр Баль и его жена Анна Баль... надумал он поменять "старую" жену на "второе поколение жён"... идёт спокойно на развод... и тут его ждёт страшный лингвистический удар...
в брачном контракте записано было, что при разводе всё имущество переходит ... А.БалЬ
адвокату жены ничего не стоило доказать на основании официального заключения из Института Русского Языка и Литературы, что это однозначно имелась в виду Анна Баль... в противном бы случае в контракте было бы прописано А.БалЮ...
бедолага остался без копейки из-за незнания склонения фамилий в русском языке [с лёгкой грустью завершил я свой рассказ]

господа, я не ожидал такой реакции своих благодарных слушательниц...
- так ему и надо!
- молодец, баба!
- все мужики сволочи!
- кАзлы!

- но... позвольте? что бы вы без нас делали бы? [это я, возмущённо]
- мы?!! да без вас, хорьков?!!
- да что бы вы без нас делали?!!
- ну... это... [я]
- да вы и ЭТО делать не умеете!!!
- они, лодыри, шебуршнутся пару раз и спать!
- позвольте... мне это как-то даже обидно слышать... я мужчина в конце концов! и вообще... я читал одного исследователя... индуса... так вот... мы в среднем, как вы изволили выразиться, "шебуршимся" seven minutes... тьфу... семь минут! вот!
- СЕМЬ МИНУТ??? СЕМЬ ДВИЖЕНИЙ!!!
- Вы не мужчина!
- ???
- Вы руководитель!
- да... но биологически я мужчина! вон смотрите - у меня уже небольшая щетина на щеках появилась... ведь уже вечер...
- это вторичные половые признаки

- [я шокированно] да... но я же не могу, так сказать, показывать здесь ... э... другие признаки... в смысле - другой признак [запутался]
- да чего там, небось, смотреть-то?
- все вы мужики одинаковы... ха-ха-ха...
- [я, пытаясь защитить всё мужское население Земли] но ведь в сексшопах - там ведь разные... это... габариты [гордо так]
- девчата! а давайте Геннадию Яновичу на Новый Год подарим резиновую надувную... ха-ха-ха... ЖЕНЩИНУ!
- ха-ха-ха-ха-ха
- да не нужна мне надувная... потом я не знаю как с ней ... ну... обращаться...
- ха-ха-ха-ха-ха... там всё есть!
- если надо - покажем!!! ха-ха-ха

в-общем, господа, понял я, что не смогу защитить нашу с вами мужскую честь...
с женщинами спорить невозможно...
я быстро нырнул за дверь и крупно зашагал по коридору... в туалете ополоснул совершенно потное лицо...

принёс девчатам мороженное... и вроде... они успокоились...
уфф...

YUM

06-22-2009, 07:23 AM

Кто сказал что наш автопром плох?
http://content.foto.mail.ru/mail/marusyaaaya/_answers/i-983.jpg

robson

06-22-2009, 11:03 AM

Кто сказал что наш автопром плох?
http://content.foto.mail.ru/mail/marusyaaaya/_answers/i-983.jpg

Для смеха? В Египте мы наблюдали подобные картины сплошь и рядом.

Bibob3d

06-29-2009, 01:35 AM

Мэра Хайфы очень беспокоила зараза от голубей в Хайфе. Ему не удавалось изгнать голубей из города. Вся Хайфа была запачкана помётом, жители Хайфы не могли ходить по тротуарам, ездить по дорогам. Стоило огромных денег держать чистыми улицы и тротуары. Однажды человек пришёл в Городское Управление и сделал предложение мэру: "Я могу избавить Хайфу от голубиной заразы и это ничего не будет стоить городу. Но Вы должны обещать, что не будете мне задавать никаких вопросов. Если же Вы хотите спросить меня, как я это сделаю, Вам придётся заплатить мне за один вопрос 1 миллион долларов". Мэр быстро оценил сделанное ему предложение и решил не задавать никаких вопросов.

На следующий день этот человек забрался на крышу Городского Управления, распахнул своё пальто и выпустил голубого голубя. Голубой голубь пролетел круг над крышей, а затем стал подниматься высоко в ярком голубом небе над Хайфой. Все голуби Хайфы последовали за ним к югу и исчезли из виду.

На следующий день только голубой голубь вернулся на крышу Городского Управления к хозяину. На мэра это произвело большое впечатление. Он чувствовал, что этот человек и его голубой голубь совершили чудесное деяние, избавив город от голубиной заразы. Хотя хозяин голубого голубя не просил никакой платы, мэр дал ему чек на 1 миллион долларов и сказал, что у него есть один вопрос, за ответ на который он и платит этот миллион долларов. Человек принял плату и сказал мэру, что он может задать один вопрос.

Вы, конечно, думаете, что мэр спросил, как голубому голубю удалось увести навсегда всех голубей из Хайфы?

Вы думаете, мэр спросил, куда улетели все голуби?

Вы думаете, мэр спросил, где человек взял голубого голубя?

Ничего подобного!

Мэр спросил: "Есть ли у Вас голубой араб?"

Vostochnaya

06-29-2009, 01:54 AM

хехе

bdams

06-29-2009, 02:19 AM

А где-то и голубой еврей в большой цене

Luch

06-29-2009, 01:57 PM

:leader:http://itrash.ru/idb/714/os3img_19502382_1722_1.jpg
http://itrash.ru/idb/714/o1246025393_019.jpg
http://itrash.ru/idb/714/o34302.jpg

valevsska

06-29-2009, 03:06 PM

http://englishrussia.com/?p=2378

Кот Пушок

07-01-2009, 12:50 AM

Я собрался ехать на охоту. Пригласили хорошие друзья. А фигли, погода отличная, солнечная первая половина осени, утка летает, и к тому же её много. В общем, я согласился. Арендовали домик на базе отдыха, всё чин-чинарём. То есть водку пить начали, практически только открыв багажники. Понеслась: за приезд, встречу, здоровье, за нас с вами и х%й с ними, ну и так далее. Единственным трезвым существом в нашей компании была охотничья собака. В нашей компании выделялся один товарисч, которого я сразу для себя назвал Рэмбо, он был даже похож на него. Другое имя ему просто не подходило, так как количества боеприпасов, которые он приволок с собой, было достаточно чтобы истребить всю летающую живность в округе, включая ворон. Так же он продемонстрировал разгрузку, которой позавидовал бы любой спецназовец. Своё ружьё он не показывал. да я и не обратил особого внимания на всю офигенную крутость этого парня. А зря! На следующий день рано утром, вернее поздно ночью, так как было ещё темно, нас разбудили, распихали по машинам и повезли на озеро, собственно охотиться.
Когда мы приехали и вылезли из машин, чтобы грузиться в лодки - я увидел этого крутого парня. Он был весь в камуфляже, его разгрузка отблёскивала в свете фар неимоверным количеством юбок патронов, словно кольчуга. За его плечами так же был рюкзак, в котором кроме патронов ничего не было. Но самое главное - его оружие!!! Это были короткоствольная "Сайга-12" (гибрид автомата Калашникова и охотничьего ружья 12 калибра) с магазином на 10 патронов!!! ещё 2 магазина было впихнуто в его разгрузочный жилет.
Охота предполагалась с засидок, то есть с площадок, расположенных прямо на озере, среди камыша, которые держались на вбитых в дно озера кольях.
Егерь на лодке развёз нас по этим площадкам (метр на метр, повернуться негде), и охота началась. Нет, и тут НАЧАЛОСЬ!!!
Засидка, на которой находился Рэмбо, была от меня метров 200-250. Я сбил утку со второго выстрела, настроение сразу улучшилось. Одна из уток полетела в направлении засидки сержанта, но, встретив плотный заградительный огонь, практически на месте развернулась, и начала у@бывать на такой скорости, такими зигзагами, что я просто офигел.
Единственным недостатком манёвра было то, что летела она прямиком в мою сторону. Это же стало серьёзной проблемой и для меня, так как выстреленная этим зенитчиком недоделанным дробь стала падать вокруг моей засидки, и на меня в том числе!!! Я отвернулся, закрыл голову курткой - и дробь застучала по куртке, пара дробин попала мне по жопе. Летевшая в мою сторону утка стала второй, которую я сбил, причём с первого выстрела. Этот Рембо хренов, высадивший по этой несчастной утке целый рожок патронов - 10 штук! - и не попавший в неё, стал выражать по этому поводу свой бурный восторг, слышимый на всё озеро. я во всю глотку порекомендовал ему, во-первых, заткнуться, а во-вторых, не стрелять в мою сторону. К сожалению, мои слова не имели должного действия. По странному стечению обстоятельств, дальнейшая охота выгладела так: утка долетала до границы сектора обстрела Рэмбо, обстреливалась Рэмбо (безрезультатно), потом под его крик "Йоообаанаароот!!!" летела в мою сторону, я укрывался курткой от падающей на меня дроби, потом вдогон бил утку. Так я сбил 5 уток. Восторг Рэмбо по поводу 100% непопаданий был слышен даже в в окрестностях озера. Мало того, он ещё и подпрыгивал на этом хлипком сооружении. Зря. Сооружение сказало: "я не батут! " и подломилось. Рэмбо пиз.....лся в воду с дикими криками, подражая самцу бабуина в период гона. Он кричал все свои соображения по поводу уток, охоты, егерей, сделавших такие хрупкие засидки. Я ожидал, что утки, услышав такие высказывания в свой адрес, соберутся в одну шеренгу и пройдут над этим охотником, обсирая его изо всех орудий. Но этого не случилось. Там оказалось не очень глубоко, и он по камышам дошёл до берега, а потом и до егерей с машинами. Я увидел его уже на базе. Он был уже переодет, помыт и пьян, и рассказывал окружающим о том, какие все утки суки, как они нагло насрали ему прямо в душу своим нежеланием попадать под его выстрелы и что он только теперь понял, что является рыбаком, и на рыбалку отправится в ближайшие выходные. Я только забыл спросить - куда. Чтобы случайно не поехать в это же место.

Кот Пушок

07-01-2009, 12:53 AM

КТО ЕСТЬ КТО В РОССИИ
Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны, Мистер Мигалка 1999-2006.
Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из Макдональдса.
Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго, сторуко и строяй.
Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.
Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится свернутым в самолете.
Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец пятерых будущих миллиардеров.
Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с картавыми. Майор гламура.
Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят.
Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос 1 метр.
Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф Эякула, всадник во что попало.
Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м.
Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что даже деревья кидаются ей навстречу.
Ксения Собчак, лошадевушка.
Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок.
Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов, бормотург своих книг.
Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала, баксенфюрер $$.
Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться в рулонах.
Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок.
Валерия Ильинична Новодворская, борец сумо с режимом, отцыха русской демократии, женщина-пикет. Партклички - "Боровая язва" и "Чугунная леди".
Дмитрий Анатольевич Медведев, преемник передатчика, двадцать пятый кадр кремлевской администрации.
Сергей Борисович Иванов, вице-преемник передатчика, министр обороны сына от суда и тюрьмы.
Алла Борисовна Пугачева, она же Иосиф Давыдович Кобзон, буквальная мать российской эстрады.
Анастасия Юрьевна Волочкова, барелина. Столбовая выдворянка из Большого театра.
Андрей Викторович Караулов, журналист-скульптор. "Леплю вонючие фигурки из материала заказчика".
Владимир Владимирович Познер, русско-американский разговорник, профессор толерантности. Страдает благоразумием.
Геннадий Андреевич Зюганов, бородавочник. Водится поочередно в местах скопления старушек и денег.
Мария Юрьевна Шарапова - Кинг-Конг пинг-понга, красавица. Обута головой в Большой шлем.
Олег Александрович Маскаев - главный кулачковый механизм российского спорта, бабай для взрослых. В армии служил танком.
Николай Викторович Басков, популярное карузо для чайников. Эксплуатирует образ упитанного соловья. Блондинк

metalhammer

07-05-2009, 08:46 PM

я только что увидел етот вопрос. (http://answers.yahoo.com/question/index?qid=20081002235810AAf2yQr) он кстати настояший...на одном из саитов.

Lydia

07-10-2009, 07:06 AM

(с)Муж приходит домой поздно ? Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано ? А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает ? Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает ? Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает ? С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает ? При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает ? Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает ? Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает ? до чего жену довёл ? на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает ? при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому ? я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому ? Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы ? Как у свекрови день рождения ? так ей мимозы!
Муж дарит цветы ? Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова ? правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова ? Это какая же бл#дь тебя таким словам научила?

Skylight

07-17-2009, 06:17 PM

Реплики представителей разных знаков Зодиака после секса:

Овен - ну, давай еще раз!
Телец - ты уже начал?
Близнец - ну, пока!
Рак - я всегда думала что достаточно одних обьятий и поцелуев...
Лев - ну вот, опять прическа помялась!
Дева - тебе нужно переклеить обои в комнате.
Весы - а я видела красивые обручальные кольца...
Скорпион - ты уже закончил?!
Стрелец - а давай этим займемся втроем!?
Козерог - вот моя визитка.
Водолеи - ты чотала "Повесть об утраченном времени"?
Рыбы - напомни пожалуиста, как тебя зовут?

Dr. Livesey

07-22-2009, 04:30 AM

концентрация стереотипщины про Россию :shy:
http://www.youtube.com/watch?v=D3MSRh9RYmw

Инквизитор

07-24-2009, 07:59 PM

Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа.
Когда они приватизировали этот завод по производству гвоздей, папа говорит сыну:
«Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске… Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну …»
— Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!»
Папа:
— Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь - и всё будет в порядке!
Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму:
«Папа срочно выезжай - гвозди закончились».
Папа приезжает:
— Как закончились?!
Фима:
— Папа, я дал рекламу…
Папа:
— А ну, покажи!
Сын показывает макет биллборда: на нем изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись:
«Гвозди Шмуклера — держатся уже 2000 лет».
Папа говорит:
— Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе?
Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!
Папа дал команду, нарастили производство. Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше.
Через две недели опять приходит срочная телеграмма: «Папа срочно вылетай и эти гвозди закончились».
Папа прилетает:
— Что, опять реклама?
Фима:
— Да, только успокойся — никакого Иисуса Христа, всё как ты просил.
Папа смотрит на макет биллборда — там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись:
«Если бы у вас были гвозди Шмуклера…» :34::34::34::34::34::grum:

Инквизитор

07-27-2009, 08:37 PM

Словарь начальника

Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом!

Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).

Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.

Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после
постановки задачи.

Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебля. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением Ты.

Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.

Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.

Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на Дайбабланах
практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до
Netбабланахзавтранах. См. также Дитынах.

Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?

Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного.
Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.

Урродыбля - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.

Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.

Ниссыблин - Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами.

Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.

Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или
2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой.

Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными:

Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).

Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Netбабланах).