Просто так для смеха [Archive] - Page 2

Krakadil

06-30-2005, 08:29 PM

Что такое любовь с точки зрения детей до восьми лет:

Когда моя бабушка заболела артритом, она не могла cогнуться и больше не могла красить ногти на ногах. Тогда мой дедушка стал делать это за неё всегда, даже когда у него самого руки заболели артритом.
(Ребекка, 8 лет)

Когда кто-то тебя любит, то он по-другому называет твоё имя. И ты знаешь, что твоему имени хорошо у него во рту.
(Билли, 4 года)

Любовь это когда девочка душится духами, а мальчик одеколоном, и они идут гулять и нюхают друг друга.
(Карл, 5 лет)

Любовь это когда ты идёшь в Макдональдс поесть и отдаешь кому-нибудь больше половины своей жареной картошки, а у них за это ничего не забираешь.
(Крисси, 6 лет)

Любовь это то, из-за чего ты улыбаешься, даже когда усталый.
(Терри, 4 года)

Любовь это когда моя мама делает кофе для папы, и сначала отпивает чуть-чуть, а потом даёт ему, чтобы вкус был хороший.
(Данни, 7 лет)

Любовь это когда всё время целуешься. Когда потом ты
устаешь, всё равно ты хочешь быть вместе и ещё поразговаривать. Мои мама и папа вот такие. Они вообще так неприлично целуются.
(Эмили, 8 лет)

Если вы хотите лучше научиться любви, вам надо начать с друга, которого вы ненавидите.
(Никка, 6 лет)

Любовь - это когда ты говоришь мальчику, что тебе
нравится его рубашка, а он тогда носит её каждый день.
(Ноэль, 7лет)

Любовь - это когда маленькая старушка и маленький
старичок, и они всё равно друзья, даже хотя они так хорошо друг друга знают.
(Томми, 6 лет)

Любовь это когда моя мамочка встречает папу, а он
потный и пахнет, а она всё равно говорит, что он красивее Роберта Редфорда.
(Крис, 7 лет)

Я разрешаю моей старшей сестре дразниться, потому
что моя мама говорит, что она дразнится, потому что любит меня. Ну и я дразнюсь на нашу маленькую сестричку, потому что я люблю её.
(Бетани, 4 года)

Любовь это когда мама видит папу в туалете и не думает, что это некрасиво.
(Марк, 6 лет)

По-правде нельзя говорить "я тебя люблю", если ты так
не думаешь на самом деле. Но если ты так думаешь, то надо говорить много-много раз. А то люди забывают.
(Джессика, 8 лет)

Vixen

07-01-2005, 12:08 AM

Любовь это то, из-за чего ты улыбаешься, даже когда усталый.
(Терри, 4 года)

.......

По-правде нельзя говорить "я тебя люблю", если ты так
не думаешь на самом деле.

Но
если ты так думаешь,
то надо говорить много-много раз. А то люди забывают.
(Джессика, 8 лет)

Устами младенцев глаголит истина (с)

...........красиво : - )

Cleopatra

07-01-2005, 05:01 PM

Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О’Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовска Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага
По Лукасу - Виндарт Пухейдэр или Виннюк Пухайуокэр (смотря за кого воюет)
По Спильбергу - Професор, доктор, доцент, ассистент, кандидат всяческих наук Винниана Пухоунс
По Сервантесу - Дон Пухот и Санчо Прося

Emerson

07-02-2005, 01:31 PM

наука - замечательная вещь.

А знаете ли вы, что:
1. Если вы бyдете кpичать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества акyстической энеpгии, котоpое вы выpаботаете, хватит на то, чтобы подогpеть однy чашечкy кофе. (не очень стоящее дело)

2. Если вы непpеpывно бyдете пеpдеть в течение 6 лет и 9 месяцев, то количества газа, котоpое вы выпyстите, хватит на то, чтобы создать количество энеpгии, pавное взpывy атомной бомбы. (О! Это yже лyчше!)

3. Пpи пеpекачивании кpови в оpганизме, человеческое сеpдце создает давление, достаточное для выбpоса кpови на 10 метpов впеpед. (Клево!)

4. Оpгазм свиньи длится 30 минyт. (В следyющей жизни я хочy быть свиньей)

5. Вы изpасходyете 150 калоpий, если в течение часа бyдете биться головой о стенy. (Я все еще не могy пpийти в себя после свиньи)

6. Мypавей может поднять вес, в 50 pаз больший, чем его собственный, и тянyть вес, пpевышающий его собственный в 30 pаз. А когда мypавья тpавят химикатами, он всегда падает на пpавый бок. ( Hо нам это все до одного места )

7. Таpакан способен пpожить 9 дней без головы, после чего он yмpет от голода.

8. Самец богомола не способен к совокyплению, когда y него есть голова. Поэтомy, половой акт y богомолов начинается с того, что самка отpывает самцy головy.
(Извpащения бpатьев наших меньших)

9. Hекотоpые виды львов могyт совокyпляться до 50 pаз в день. (В следyющей жизни я все pавно хочy быть свиньей!)

10. Бабочки пpобyют пищy ногами. (Тьфу!)

11. Слоны - единственные животные, котоpые неспособны пpыгать (Хорошо, что не наоборот!)

12. Кошачья моча светится в yльтpафиолетовом освещении. (А это нам зачем?)

13. Глаз стpаyса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!)

14. У моpской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!)

15. Все поляpные медведи - левши. (А это, интеpесно, как yзнали?)

16. Люди и дельфины являются единственными видами животных, котоpые занимаются сексом pади yдовольствия. (Да вы че! Hеyжели свинья такая дypа???)

Thomas

07-02-2005, 02:24 PM

Medical Terms

Benign..........................What you be after you be eight.
Bacteria........................Back door to the cafeteria.
Barium.........................What doctors do when patients die.
Cesarean Section..........A neighborhood in Rome.
Catscan........................Searching for Kitty.
Cauterize......................Made eye contact with her.
Colic............................A sheep dog.
Coma...........................A punctuation mark.
D&C............................Where Washington is.
Dilate...........................To live long.
Enema..........................Not a friend.
Fester...........................Quicker than someone else.
Fibula...........................A small lie.
G.I.Series....................World Series of military baseball.
Hangnail......................What you hang your coat on.
Impotent......................Distinguished, well known.
Labor Pain...................Getting hurt at work.
Medical Staff................A Doctor's cane.
Morbid........................A higher offer than I bid.
Nitrates.......................Cheaper than day rates.
Node...........................I knew it.
Outpatient...................A person who has fainted.
Pap Smear...................A fatherhood test.
Pelvis...........................Second cousin to Elvis.
Post Operative.............A letter carrier.
Recovery Room...........Place to do upholstery.
Rectum.......................Damn near killed him.
Secretion.....................Hiding something
Seizure........................Roman emperor.
Tablet.........................A small table.
Terminal Illness...........Getting sick at the airport.
Tumor........................More than one.
Urine..........................Opposite of mine.
Varicose......................Near by/close by

Cleopatra

07-02-2005, 08:23 PM

Ещё один словарь только деЦкий..

Аристократы - Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди. (Юля Шутилова, 7 лет)

Бессоница - Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"(МашаСинельникова, 7 лет)

Бортпроводница - Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно. (ДашаЛевина, 7 лет)

Влюбленный - Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз снее не сводит целый день. И тогда она начинает догадываться, что он в нее,видимо, влюблен. (Марина Казакова, 8 лет)

Гадание - Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, и получилось, чтолучше жениться на Антоне. (Маша Солнцева, 6 лет)

Гурман - Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: "А куда из пирога малина подевалась?" (Марина Сокольская 9 лет; Зоя Харакоз, 8 лет)

Джентельмен - Это то же самое, что и леди. Только мужчина. (Толя Мирный, 6лет; Максим Толкачев, 6 лет)

Дон Кихот- Это был такой рыцарь, он был одет в железный панцырь. Он рыцаря защищал от всяких царапин. (Маша Иванова, 8 лет)

Еда - Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет! (Вера Кустеева, 7 лет)

Жена - Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком. (Андрей Канифатов, 4 года; Андрей Пичугин, 6 лет)

С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот..Расходы большие...Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым. (Кирилл Абакумов, 7 лет)

Жених - Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами..(Аня Глебова, 9 лет)

Живот - Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ и среди всего этого где-то еще сердце помещается (Галя Шаулова, 5 лет)

Интуиция - У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять. (Федя Воронцов, 8 лет)

Кипятильник - В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку. (Юля Панкова, 7 лет)

Круиз - После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена Радковская,7 лет)

Манекенщица - Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду. (Иря Мазунова, 9 лет, Маша Кириллова, 9 лет)

Овсянка - Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю. (Таня Кузьминская, 9 лет)

Поэт - Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет (Женя Новиков, 9 лет)

Псевдоним - Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.(Женя Пак, 7 лет)

Стиральный порошок - Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала..(Даша Ушакова, 8 лет)

Счастье - У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает. (Зульфия Хакимова, 8 лет)

Телесериал - Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. Очень захватывающе! (Арина Табанакова, 7 лет; Оля Занина, 8 лет)

Хвост - Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он. (Оля Лучкова, 4 года)

Шерсть - У рыб этого не может быть. Потому что если они ею покроются, то им будет очень жарко под водой плавать.(Юля Лебедева, 8 лет)

Cleopatra

07-02-2005, 08:25 PM

Детская логика
Дочка: Папа, кто такая проститутка?
Папа: Боже! где ты слышала это слово?
Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
Папа: Что?!
Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
Папа: Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка: Нехорошая женщина - вот кто она такая!
Дочка: Нехорошая почему?
Папа: Потому что она продажная.
Дочка: Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная.
Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя.
Дочка: Как это - себя?
Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
Дочка: Для чего?
Папа: Чтобы спать.
Дочка: Спать?
Папа: Да, в одной кроватке.
Дочка: Получается тогда, проститутка - это наша мама?
Папа: Ты с ума сошла!
Дочка: Но она же с тобой спит за деньги?
Папа: За какие деньги?!
Дочка: За твою зарплату.
Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...
Дочка: Как и с дядей Федей?
Папа: Что? С каким еще дядей Федей?
Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!! (Убегает).
Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?...

Pandusika

07-03-2005, 05:47 PM

Маечка :)

http://www.5027.ru/coppermine1.3.0/albums/userpics/10005/l1048750628.jpg (javascript: window.close())

devchonka007

07-03-2005, 09:18 PM

Заявление Полового Члена.

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу.
2. Работаю на большой глубине.
3. Работаю головой.
4. Работаю по выходным и праздникам.
5. Работаю в условиях повышенной влажности.
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы.
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции.
8. Работаю при высоких температурах.
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ Администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд.
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности.
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства.
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам.
5. Слишком много времени тратите на отдых.
6. Не проявляете инициативы.
7. Чтобы включиться в работу нуждаетесь в оказании стимуляции и давления.
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы.
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами.
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет.
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд.
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы.
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

CrazyDiamond

07-06-2005, 09:33 PM

Cleopatra

07-06-2005, 10:12 PM

• Любая девушка будет у ваших ног. Главное – с первого удара попасть ей в челюсть.
• И про старуху бывает порнуха.
• Ах, женщины, это такая прелесть! Что у нас на уме, то у них везде…
• … а притворятся импотентом было поздно.
• Доверяю, но проверяюсь.
• Вечер был безразвратно потерян.
• Жена друга лучше, чем друг жены.
• Отелло – промахнулся.
• Седина в бороду – челюсть в стакан.
• Смирительные трусы.
• Съел бобра – спас дерево.
• Весна покажет, кто где срал!
• Мертвый друг не предаст.
• Самовыродок.
• Тот, кто храпит, засыпает первым.
• Кто последний, тот и папа.
• По полу тапки грохотали…
• Фонарик на солнечной батарее.
• Цель оправдывает противозачаточные средства.
• Наемный самоубийца.
• Все люди как люди, один я – как бог.
• Инсульт – привет!
• Я своей смешною рожей сам себя и веселю.
• «Гринпис» открыл в Петербурге сеть биотуалетов: один пис – один грин.
• Ток – шоу «Не надо, я сама».
• Подпись к рисунку: «Жопа. Вид спереди».
• Мясной салат «Ошибка сапера».
• Один хороший поворот приносит большую часть одеяла.
• Белые тапки – эмблема печали.
• Она была от счастья на седьмом месяце.
• Не улыбайтесь, это страшно.
• Сколько вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, оборт делать уже поздно!
• Лысый повар огня не боится.
• Практически любая дама: «Отстань… не буду… не хочу… не могу… не сейчас… не туда».
• Энциклопедик.
• Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.
• Если перхоть передвигается, значит это вши.
• Пятки вместе соски врозь!
• У меня такой склад ума, что хоть сторожа нанимай.
• В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
• Обделался легким испугом.
• Если человек открывает рот и ничего не говорит, значит он ест.
• Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.
• Повторение – мать учения. А заикание – отец.
• Как не крутись, а задница – сзади…
• Ранняя птичка получает червячка, а второй мышке достается сыр.
• Две вещи ненавижу – расизм и негров.
• Лучше синица в руках, чем в каком-нибудь другом месте.
• Конь редкостной педальности.
• Что у трезвого на уме, то у пьяного в животе.
• Он бился в конвульсиях вежливых поклонов.
• Плюя с высокой колокольни, не попади в колодец.
• Лучше гибс и кроватка чем гранит и оградка.
• Ссыт по горло!
• Кинг – Конг вшив!
• … И ваши розовые хрустальные мечты разобьются о чугунную задницу реальности.
• Голод не тетка: придет не трахнешь.
• Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь.
• Много будешь знать, не дадут состариться.
• Невыносимых людей нет. Есть узкие двери.
• Такой уж я человек – зла не помню. Приходится записывать.
• Частое дыхание – скоро вынимание.
• Мальчик кончил в тампон…
• Великий полковводец.
• Кровоизлияние в пенис.
• Опоздавшему поросенку – сиська возле жопы.
• Хотела зевнуть, а пришлось делать минет.
• Зубов бояться – в рот не давать.
• Редкие яица достают до середины бедра.
• Баба взводу – полковой кобыле легче.
• Милый! Не выводи себя из меня.
• Шаланды полные фекалий…
• Нельзя впихнуть невпихуемое.
• У каждого своя рифма на слово «звезда»…
• Не чаем единым ссыт человек.
• За неимением простой подтираемся гербовой.
• Я встретил девушку – полумесяцем цикл…
• Я ужас летящий на брызгах мочи…
• Минет на брудершафт.
• Казалось что нам ****ец. Оказалось что не казалось!
• Трудовые блудни.
• У всего хорошего один конец. Только у сосиски их два.

Krakadil

07-07-2005, 11:01 PM

Типичные лживые утверждения мужчин.
· Я тебе клянусь...
· Все члены в эрегированном состоянии одинакового размера.
· Турция меня интересует прежде всего в плане культуры.
· Я выбирал секретаршу по профессиональным качествам.
· Любовь важнее секса.
· Я уже три месяца ни капли в рот не беру.
· Я всегда поднимаю сиденье унитаза, прежде чем сделать пи-пи.
· Я против легализации публичных домов.
· Когда я был молодым, за мной все девчонки бегали.
· Я тоже люблю детей.
· В этом платье ты выглядишь намного стройнее.
· Я каждый день принимаю душ.
· Как жаль, что твоя мама не сможет заглянуть к нам в гости.
· За всю свою жизнь я ни разу не был в ночном клубе.
· Я отдам тебе всё, что ты захочешь.
· Я никогда тебе не изменю ни с одной женщиной.
· Стоя в пробке, я всегда остаюсь абсолютно спокойным.
· Я никогда не плачу перед телевизором, я просто только что зевнул.
· Компьютер мне нужен для работы.
· Я редко смотрю на себя в зеркало.
· Конечно же, я помню дату нашей свадьбы!
Типичные лживые утверждения женщин.
· Оооо! Да! Давай! Я кончаю!
· Я потратила все деньги, которые ты дал мне на покупки.
· Я хожу в тренажёрный зал только для поддержания тонуса мышц.
· Со своими подругами я никогда не говорю о том, какой ты в постели.
· Я говорила по телефону всего 2 минуты.
· Я не пукаю, когда ты спишь.
· Ты нравишься моим родителям.
· За всю свою жизнь я мастурбировала всего лишь пару раз.
· Это не я так припарковала машину.
· Мне важен ты, а не твой счет в банке.
· Я отлично знаю, как вести себя в непредвиденных ситуациях.
· Я бы никогда не согласилась стать чьей-нибудь любовницей.
· Я ненавижу любовные романы.
· Я потратила всего 500 рублей на парикмахерскую.
· Я ношу облегающую одежду только потому, что мне жарко.
· Это было прекрасно...
· Я бы не хотела такую же грудь, как у Памелы Андерсон.
· Я забеременела случайно.
· Мы сегодня вечером идём в театр, а мне нечего надеть.

Cleopatra

07-11-2005, 07:01 PM

Китайская пытка
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькойизбушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."

Krakadil

07-11-2005, 10:13 PM

Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько времени благополучно идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на данной сцене распадается на два периода: период "до" и период "после". Период "до" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми, настоящими, теплыми.
Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками?
Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как говорится, за то и продаю.
Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на "до" и "после", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо выдресированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный день конь заболел.
И администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное.
Мда. Если бы только не одно но. Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять было поздно.
Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы.
В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался.
К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка. Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал "Закройте занавес!" Дирижер механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды.
В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось следующее: Ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу. Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната. В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот.
Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера "Скорее, суки!!! Скорее!!!! Убью всех на х..!!!" Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье. Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла. Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это досмотреть.
Все. На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня - неизвестно, да и не важно.
Как говорил Ираклий Андроников - "можнопосылать соболезнования цирку.
Их лучшее представление прошло в Мариинском театре"...

Clavelina

07-12-2005, 01:09 PM

Две девочки моются под душем. Одна говорит:
- Смотри, сколько уже волос на моей обезьянке!
- Подумаешь, моя уже бананы ест!

Krakadil

07-14-2005, 09:44 PM

Франция. Париж. Француженка звонит подруге:
- Мари, я была дома одна. Раздался звонок. Я открыла дверь. Стоит
мужчина. Голый, прекрасный как Аполлон. Спрашивает "Муж дома?", я
отвечаю "Нет". Он берет меня на руки, несет в гостинную и доставляет
мне на диване массу удовольствий.
На следующий день француженка вновь звонит подруге:
- Мари, я опять была дома одна. Раздался звонок. Я открыла дверь. Стоит
он. Голый, прекрасный как Аполлон. Спрашивает "Муж дома?", я отвечаю
"Нет". Он берет меня на руки, несет в гостинную и доставляет мне на
диване массу удовольствий.
Так продолжалось несколько дней. Последний разговор.
- Мари, я опять была дома одна. Раздался звонок. Я открыла дверь. Стоит
он. Голый, прекрасный как Аполлон. Спрашивает "Муж дома?", я отвечаю
"Нет". Он берет меня на руки, несет в гостинную и доставляет мне на
диване массу удовольствий. МАРИ!!! НО Я НЕ ПОНИМАЮ, ЗАЧЕМ ЕМУ МОЙ МУЖ???

(http://wallpapers.voffka.com/)

Krakadil

07-14-2005, 09:53 PM

http://voffka.com/archives/zlaya_sobaka.jpg

Krakadil

07-14-2005, 09:54 PM

http://voffka.com/archives/eblya.jpg

Krakadil

07-15-2005, 09:28 PM

Утро. Сидим с супругой на кухне, завтракаем. Как ни странно, на работу не опаздываем. Видно, это и сказалось на философское настроение моей женушки. Откусывая очередной кусок пирога и закатив мечтательно глазки, она изрекает:
- А давай на балконе сделаем кормушку для птичек?
ОПА. ТАКОГО я никак не мог ожидать от нее. Тем более, утром. Ну, максимум это попросила бы к маме сегодня с ночевкой сходить.
Но тут... Я в трансе спрашиваю:
- А зачем? Ты что, прониклась любовью и состраданием к братьям нашим меньшим? Почему тогда не будку для собаки?
- Они будут кушать у нас на лоджии и гадить на соседей снизу.
Если особенно повезет, то и на белье попадет что-нибудь. Мелочь, а приятно.
Упала не только челюсть.
- Я, конечно, понимаю, что ты их не любишь, но что бы ТАК изощренно...
О женщины, как много в этом… :)

Cleopatra

07-16-2005, 06:22 PM

Для счастья мужчине нужна женщина, а для полного счастья - полная женщина.

Ничего не делает русский человек с такой самоотверженностью и отдачей всех сил, как отмечает праздники

Молодость дается лишь раз. Потом для глупостей нужно подыскивать какое-нибудь другое оправдание.

Умно критикуй врага, иначе он избавится от своих недостатков

Мозжечок с ноготок

Каждый год по весне у зайцев проходит чемпионат по плаванию, а дед Мазай все портит

Впередиидущего будущее убивает первым

Жизнь проходит мимо, но какой походкой!

Ничто так не мешает жить по средствам, как пустые карманы

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится

Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит!

Только Билл Гейтс мог додуматься клеить обои на стол

Женская логика: во-первых - не брала, во-вторых - положила на место

Не смейся последним - еще подумают, что плохо доходит

Российскую эстраду погубят многодетные нефтяники

Если кошка начала играть с собакой, значит хозяева осточертели обоим

Достаток может считаться приличным, как только за спиной начинают неприлично отзываться

Если "Война и мир" Толстого - это книга, то "Му-Му" Тургенева - это sms-ка

Для кого - всего лишь водительское удостоверение, а для инспектора - хлебная карточка

Если тебя все время тянет к положительным людям, значит ты отрицательный

Так соскучилась, что аж соблазнилась

Все, что было написано на лице, он подтвердил парой устных глупостей

Если бы все говорили, что думают, какая б была тишина!

Cleopatra

07-16-2005, 10:15 PM

Ты понимаешь, что живешь в 2005 году, когда:
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного
доступа на микроволновке
2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака
настоящими картами, а не на компьютере
3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей
семьей, которая состоит из 3 человек
4. ты оправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней
комнате
5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
6. после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. ты набираешь девятку на своем домашнем телефоне, чтобы получить городскую линию
8. на своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать на три
разных фирмы
10. все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана
11. ты впадаешь в состояние паники, если вышел
из дома без мобильного и ты возвращаешься, чтобы его взять
12. ты просыпаешься утром и первая
вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь свой утренний кофе.
13. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться
14. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
15. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
16. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке отсутствует
17. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз сообщение и убедиться, что номера 9 действительно
нет.
А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ.

devchonka007

07-16-2005, 10:28 PM

Порyчик

07-17-2005, 02:10 AM

Ты понимаешь, что живешь в 2005 году, когда:
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного
доступа на микроволновке
2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака
настоящими картами, а не на компьютере
з. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей
семьей, которая состоит из з человек
ч. ты оправляешь е-маил своему коллеге, что сидит в соседней
комнате
5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
6. после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. ты набираешь девятку на своем домашнем телефоне, чтобы получить городскую линию
8. на своем посту ты все эти ч года, но уже успел поработать на три
разных фирмы
10. все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана
11. ты впадаешь в состояние паники, если вышел
из дома без мобильного и ты возвращаешься, чтобы его взять
12. ты просыпаешься утром и первая
вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь свой утренний кофе.
1з. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться
1ч. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
15. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
16. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке отсутствует
17. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз сообщение и убедиться, что номера 9 действительно
нет.

А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. Клепа, спасибо за минуты радости. :kiss:

Akela

07-17-2005, 12:11 PM

http://www.liveinternet.ru/images/attach/2039/2039410.gif

Cleopatra

07-17-2005, 09:00 PM

Новости из жизни Microsoft: разработан женский Windows 98. К кнопкам "да" и "нет" добавлена третья "может быть".
Иногда надо замолчать, чтобы тебя выслушали.
В действительности все выглядит иначе, чем на самом деле.
Жизнь у людей отнимает страшно много времени.
Из мечты можно сделать варенье. Нужно только добавить фруктов и сахара.
Человек в собственной жизни играет лишь небольшой эпизод.
Создавайте легенды о себе. Боги начинали с этого.

Krakadil

07-19-2005, 09:56 PM

Ацкий сотона

<В начале сотворил Бог небо и землю....>
Бог : Картинки не грузятся!
<И сказал Бог: да будет свет. И стал свет...> и так далее, создал человека

Рай
Адам: Первый, нах! Афтар жжош!
Змей (глядя на Еву): Тема ебли не раскрыта.
Ева (надкусывая яблоко): Фотожоп!
Адам (надкусывая яблоко и смотря на Еву): Подрочил, спасибо!
Бог (ища Адама): Где модератор?
Адам (из кустов): Вписду!
Бог (Еве и Адаму): В газенваген!
Бог (Змею): В Бобруйск, жывотное!
Бог (Еве): Кисакуку!

Каин и Авель

Бог (Авелю): Попеарь меня!
Авель (Каину): Раскас жызненный.
Каин (Авелю): Фтопку! Ханжа, убей себя!
Бог (Каину): Хуяссе?! Пшёл нах!
Каин (Богу): НЕ СМЕШНО!!!!

Всемирный потоп
Бог (Ною, указывая на животных): дайте две, в мемориз.
Ной: Зочем ви тrавите?
Бог: Картинки не грузятся!
Ной (выглядывая из иллюминатора): Ужоснах!
Голубка (слиняв из корабля Ноя): Гламурно
Ной (выглядывая из иллюминатора): Слив защитан.

Вавилонская башня
Все (строя башню): Фсе кто выше и ниже - педорасы.
Бог (глянув на землю): Оффтопик и ниипёт! КГ/АМ!
Все (друг другу): Учи албанский!
Бог (расселяя народы по земле): Каменты рулят!
Все (рожая друг друга): Тема ебли раскрыта. Фтему!

Содом и Гоморра
Лот (гостям-ангелам): Во френды!
Жители Содома (ангелам): Чмоки, пративный!
Ангелы: Ахтунг!
Бог: Ахтунг!
Бог (Лоту): В Бобруйск, жывотное!
Лоту (Богу): Баян!
Бог (Лоту): Картинки не грузятся!
Жен Лота (обернувшись): Хуяссе!
Бог (жене Лота, превращая ее в соляной столб): Кисакуку!
Лот : Гыыыы, лол. %-)
Старшая дочь Лота: Тема ебли раскрыта.
Младшая дочь Лота: +1
Лот: 5 баллов!

Моисей, евреи и Египет.
Евреи (египтянам): Зочем ви тrавите?
Египтяне: ЖЖ
Моисей (евреям): В Бобруйск, животные!
Евреи: Баян!
Моисей: Ниипёт!
Евреи (бродя по пустыне) : Аффтар мудак.
Моисей (разбрасывая ману небесную): Вмемориз!
Евреи (подбирая ману): Классный юзерпик!
Бог (отдает Моисею 10 заповедей): Попеарь меня.
Моисей (зачитав евреям заповеди): 5 баллов!
Евреи: Слив защитан
Из толпы: Ниасилил.
Моисей: Пшел нах.

reader

07-21-2005, 12:21 AM

САМЫЙ ЛУЧШИЙ СПОСОБ СОЗДАНИЯ МАЛОГО БИЗНЕСА- КУПИТЬ БОЛЬШУЮ КОМПАНИЮ И НАБРАТЬСЯ ТЕРПЕНИЯ

Mikhail-u

07-27-2005, 02:22 AM

Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.
Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.
Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.
Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием "бикини". Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.
Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их "композициями из сухих цветов".
Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже "на подкидывание мертвого младенца".
Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.
Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются - посмотри в ванной комнате).
Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире "Спокойной ночи, малыши..." То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.
Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок.
Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.
Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.
К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.
По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.
Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.
Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.
Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.
Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.
Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины - ладонями.
Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.
Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.
Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.
Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.
Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.
При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.
Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.
Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина - ладонями вниз.
И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.

Krakadil

07-27-2005, 09:02 PM

Посмотрите - насколько легко Дед Мороз может быть заменён сисадмином. :)

1. Дед Мороз бородатый, толстый и смешно одевается.

2. Когда вы просите что-то у Деда Мороза – шансы получить это стремятся к нулю.

3. Дед Мороз редко отвечает на почту.

4. Когда вы спрашиваете Деда Мороза, где он берет всё то, что у него есть, он отвечает: "Это – чудо...".

5. Деда Мороза не волнуют сроки ваших проектов.

6. Ваши родители приписывают Деду Морозу сверхъестественные возможности, но делают всё сами.

7. Никто не знает, перед кем Дед Мороз отвечает за свои действия.

8. Дед Мороз СЛИШКОМ много смеется.

9. Дед Мороз не стесняется врываться в ваш $HOME.

10. Только псих плохо отзывается о Деде Морозе в его присутствии.

11. Дед Мороз вынужден делать всю работу, когда его пользователи отсутствуют.

12. Он вынужден работать даже в официальные выходные.

13. Он утверждает, что он уникален, но вы нередко встречаете таких же, как он.

14. У пользователей невероятное число непомерных запросов, но – в конце концов – всё, что им нужно – это новые игрушки.

15. Там где люди в него не верят, обязательно есть тот, кто делает тоже самое, только зовут его иначе.

16. Людям недостаточно просто видеть результаты его работы. Они продолжают докучать вопросами о том, как ему удаётся это сделать. Их не устраивает ответ, что это – волшебство.

17. Даже неверующие молятся, чтобы он пришёл.
18. Он – единственный, кто смеется над собственными шутками.

19. Он никогда не найдет другую работу, ибо его резюме слишком специфично.

20. Чтобы делать свою работу, он вынужден карабкаться в узкие и грязные места, даже если он одет в хороший костюм.

21. И последнее: даже если его работа в основном нематериальна – мир становится лучше благодаря его присутствию.

Akela

07-31-2005, 07:44 PM

Обьявление: Продам сперматозоиды. Самовысос.

Akela

07-31-2005, 10:06 PM

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
— А вот вы кем работаете?
— Хирург, операции на сердце провожу…
— И много платят?
— 20 000$ за операцию…
— Вот блин… ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже… а мне всего 300 баксов платят…
— Хочешь так же как я получать?
— Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК…
— Перебирай…..

FOLEY

07-31-2005, 10:17 PM

Новый русский всегда комплексовал по поводу своих ног. У него были вечно некрасивые ногти на ногах и ему было стыдно за них.

Однажды братва собралась в баню идти и его пригласили. Так как пропустить нельзя то он позвонил в агенство и попросил чтоб пришли эксперты и что-то сделали с нигами.

Через некоторое время стук в дверь. Русский(НР) открывает, а там мужик(М).

НР - Здрасти, вам кого?
М - Здравствуйте, я из агенства!
НР - Да я же заказывал девушку для ног!
М - Ну я из агенства, самый лучший мастер педикюра.
НР - Так Юрик, мне пох твоя ориентация...ногти мне сделаешь или нет?

Димуша

08-02-2005, 05:46 PM

Еду сегодня на поезде мимо кладбища. Над забором кладбища большой щит с надписью: "Осторожно за рулем. Мы можем подождать".

Thomas

08-02-2005, 10:39 PM

http://www.stupid.com/Merchant2/graphics/products/eggs-title-g.gif http://www.stupid.com/Merchant2/graphics/products/eggs-1.jpg http://www.stupid.com/Merchant2/graphics/products/eggs-2.jpg http://www.stupid.com/Merchant2/graphics/products/eggs-3.jpg

WE CAN'T BELIEVE
WE'RE SELLING THIS!
The Peter Petrie Egg Separator is the most unappetizing kitchen tool EVER. And sadly, the stupid thing WORKS.

It's a hand-crafted ceramic head sporting a quizzical expression and a huge nose. To use it, you crack an egg into the separator and tilt it forward.
http://www.stupid.com/Merchant2/graphics/products/eggs-4.jpg
This is where it gets interesting...

While the yolk is blocked by the nose, the albumen tastefully drips through the nostrils and into your bowl.

Though weirder than weird, the Peter Petrie Egg Separator is very well made by skilled American potters. Use it whenever you need egg just the yolks or whites for omelet's, cakes, or other recipes.

Sure it's tacky and gross and pointless, but what do you EGGspect from Stupid.com?

Thomas

08-02-2005, 10:48 PM

http://www.stupid.com/Merchant2/graphics/products/toilet-soap-ani-but.gif Never before has Stupid.com offered something so STUPID, and yet so PRACTICAL. Though this product is unbelievably silly, it makes all the sense in the world.

It's a liquid soap dispenser accurately shaped like a toilet bowl. But besides being a funny dispenser, it has a high-tech secret...
http://www.stupid.com/Merchant2/graphics/products/TOILET1.jpg http://www.stupid.com/Merchant2/graphics/products/Toilet2.jpg

After someone "does their business" in a bathroom, they usually have to walk past the sink. When they do, the motion detector in the dispenser senses their movement. The toilet springs to life, and the lid flips open and closed as it yells, "Hey, don't forget to wash your hands!"

It's hard to ignore the toilet (and it DOES make good sense). Best of all, it is simply FUNNY.

A lot of technology went into this ridiculous thing, and it all works together beautifully. Batteries are included, so you can begin practicing hysterical hygiene right away.

Pandusika

08-11-2005, 08:36 PM

зубов боятся в рот не .баться

Как увижу я Маринку,сердце бьётся об ширинку.

как увижу я марину сердце бьется об штанину,
посмотрю я ей в глаза по ноге течет слеза... кончил- оботри станок

корова пукнула - рога отпали!

кошельки к гробам не прибивают

Кто последний, тот и папа!

Кто служил в армии в цирке не смеётся.

Курица - не птица, баба - не человек :)

Курица не птица-это еда такая

ЛУЧШЕ ВЫПИТЬ КОЛЫ ЛИТР, ЧЕМ ЛИЗАТЬ У БАБЫ КЛИТОР

лучше гипс с кроваткой чем гранит с оградкой

лучше кум без х2я, чем я без пальца.

Лучше нет влагалища, чем очко товарища.

Лучше синица в руке, чем утка под кроватью.

Лучше синица в руке, чем х.. в жопе!

Лучше ужасный конец, чем ужас без конца!

Если вы проснулись на улице, значит вы там и заснули!

лучшее средство от перхоти:гильотина

Лучший подарок к 8-му марта-разобрать новогоднюю ёлку

Одиночество-это когда есть телефон, а звонит будильник

Что такое ни дать, ни взять - зубная боль при менструации

любви все возрасты покорны. но органы отнюдь не все

Любовь зла а козлы этим пользуются (с)

Krakadil

08-15-2005, 10:24 PM

http://voffka.com/archives/urojay_ganja.jpg

CrazyDiamond

08-15-2005, 11:24 PM

ДЕТСКИЕ ХАЙКУ

Жили у старой женщины
Две рыбы фугу
Одна белая, другая серая – две веселые рыбы.
***
Сын серого козла жил у старой женщины
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво все в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.
***
Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.
***
Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.
***
Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.
***
Кошка скончалась.
Мех уже не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.
***
Жадный человек подобен говяжьему мясу,
Барабану далекой Турции,
Соленому плоду огурца.
***
Рисовую лепешку испек самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.
***
Потеряла лицо Таня-тян –
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.
***
Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью – кончается татами,
Падения не избежать.
***
Собрались простолюдины – кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.
***
Чичичи, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей, дергает за веревку,
Дивные звуки.
***
Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлебка,
Жених и невеста.
***
Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом -
Обманули неумного человека
На четыре кулака.
***
Невозмутимости учит дзенская мудрость:
Обидные слова, что говоришь ты про меня –
На себя переводишь.
***
Внимательно вглядись в траву –
Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.
***
Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан –
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?
***
Ить, ни, сан, си ,го – беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничьих нунчак.
Шлеп-шлеп, ой-ой-ой.
***
Игривая летняя муха
Села на варенье из сакуры.
Вот и закончилась хайку.

(C) (http://lleo.aha.ru/arhive/stih/dhaiku.htm)

devchonka007

08-16-2005, 01:23 AM

Из записок Наш Форум (и чат)

Дневник новичка. Наблюдение №з11:
"Как только ты открываешь новый тред, форумчане сразу же начинают писать в соседний, который они до этого в упор не видели."

Дневник новичка. Наблюдение №зч7:
"Какую бы тему я ни завел, не позднее седьмого поста окажется ссылка на ее предыдущее обсуждение на форуме - и рекомендация заткнуться."

Баннер в киевском чате:
"Гастроли в Украине! ХУИЛО ИГЛЕСИАС!!!"

Дневник новичка. Наблюдение №188:
"В чатовском кабаке повесили портрет основателя чата. Маслом вниз - как бы в шутку. Так он и упал - по закону бутерброда."

Из обращения к форумчанам:
"Мы знаем, что общение - это проблема, но администрация не собирается это обсуждать с посетителями!"

Учебник чат-философии. Парадокс №22ч:
"Если над твоими шутками никто на форуме не смеется, помни: ты не один. Ты - ноль!"

Откровения пьяного экс-админа:
- А ещё в чате бывают такие смелые девушки, которые могут запросто подкатить и прямо в глаза сказать: "Ща как дам!"

Из сообщения на официальном сайте Объединенной оппозиции Туркменистана "Свободный Туркменистан борется!":
"Форум временно закрыт. Идея открытой и свободной трибуны не оправдала себя, и он вылился в откровенный базар с обливанием грязью и матерной бранью."

- Наш форум по числу участников напоминает международный научный симпозиум!
- Правда, ничем больше он симпозиум не напоминает...

Из чатовского лога (попытка подхалимажа):
- Как жаль, что я раньше не слушал того, что говорил супервизор нашего чата!
- А что я говорил?
- Так я ж не знаю, я не слушал... <БР><БР>- Вот ты, зятек, всю ночь просидел в чате, а моя дочь тем временем плакала! Наверное, ты плохо обходишься со своей женой...
- Наоборот, я прекрасно обхожусь - и даже без нее.

Из памятки форумчанину:
"Админ может не знать, кто из ругающихся прав, но он всегда обязан знать, кто за это ответит."

Дневник новичка. Наблюдение №ч1з:
"Нет смысла спорить с дураком. У дурака всегда более скоростной модем, больше времени и денег на инет, а главное - он печатает быстрее."

Дневник новичка. Наблюдение №ч66:
"Эксперт - это любой человек не из нашего форума. Угадавший, куда он вдруг попал."

В чатовском кабаке, при входе:
- Твой никнейм?
- Пук.
- Как?
- Не Как, а Пук!

- у наших админов пальцы где-то на шипине плеч в непастопыпенном состоянии...

Дневник новичка. Наблюдение №ч81:
"У меня все впереди" звучит гораздо увереннее и перспективнее, чем "я позади всего". А суть-то та же."

Дневник новичка. Наблюдение №50ч:
"Чем выше админ задирает нос, тем виднее его содержимое."

- Лучшая поза женатого чатланина - поза миссионера! Жена лежит в кровати, расслаблено, на спине, и спит. А ты тем временем в чате - типа миссионер...

Памятка админу:
"Плюрализм мнений в рамках одной головы - это уже шизофрения."

Из призывов к Первомаю:
"Встань с колен, админ! Оторвись, наконец, от замочной скважины!"

Крик души на общей доске форума:
"Идея! Надо сделать так, чтобы картинки на порносайтах начинали грузиться снизу!"

Персональный чат, персональный форум...
Твоя туалетная бумага в общественном туалете!
С пупырышками, розочками и колокольчиками.

Учебник чат-философии. Парадокс №66з:
"В чате врут все. Но это не имеет никакого значения. Потому что никто не слушает."

Совет чатланке:
- Если тебе после встречи сказали, что у тебя ноги от ушей, это не комплимент. Значит у тебя вместо головы задница.

Вывод - это то место форума, на котором ты устал его читать.

Krakadil

08-17-2005, 09:39 PM

http://www.liveinternet.ru/images/attach/174/174613_lenin54.gif

Thomas

08-19-2005, 10:15 AM

http://chat.russianamerica.com:8080/photos/9/0291731123427114.jpeg http://chat.russianamerica.com:8080/photos/7/1291731123427105.jpeg

Шумачка

09-01-2005, 04:47 PM

Бобруйчанки

http://voffka.com/archives/bobrlis5gv.jpg (http://www.love.voffka.com/search.phtml?s_ty=All&s_i=M&s_l=F&s_f=&s_t=&s_c=248_377_379&s_p=checked)

Ангел

09-02-2005, 03:07 PM

http://monk.com.ua/images/articles/20050828144815843_1.jpg

Шумачка

09-06-2005, 08:34 PM

Водка

http://voffka.com/archives/sgushw.jpg:grum:

devchonka007

09-08-2005, 01:13 AM

> * С похмелья хуже всего Колобку. У него болит ВСЁ
> * Почему в конце денег остается еще так много месяца?
> * Только русский человек, услышав слова "Сто грамм" не спрашивает "Чего?"
* Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле.
> * Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...
> * Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то.. натянуто...
> * Лучше два своих, чем десяток от Фаберже
> * Прочитал слово либидо наоборот. Много думал
> * Гутаперчивый мальчик - это мальчик с большим гутаперцем
> * Поели, попили... пора и честь терять
> * Если пpочитать инстpукцию по пpименению клизмы, то можно уписаться. А

devchonka007

09-08-2005, 01:21 AM

Лучшая поза женатого чатланина - поза миссионера! Жена лежит в кровати, расслаблено, на спине, и спит. А ты тем временем в чате - типа миссионер...

Памятка админу:
"Плюрализм мнений в рамках одной головы - это уже шизофрения."

Из призывов к Первомаю:
"Встань с колен, админ! Оторвись, наконец, от замочной скважины!"

Крик души на общей доске форума:
"Идея! Надо сделать так, чтобы картинки на порносайтах начинали грузиться снизу!"

персональный форум...
Твоя туалетная бумага в общественном туалете!
С пупырышками, розочками и колокольчиками.

Совет форумчанке:
- Если тебе после встречи сказали, что у тебя ноги от ушей, это не комплимент. Значит у тебя вместо головы задница.

Krakadil

09-13-2005, 09:53 PM

Забавная реклама

http://www.big-boys.com/articles/hpphoto.html (http://www.big-boys.com/articles/hpphoto.html)

Krakadil

09-14-2005, 05:11 PM

Недовольны ценами на бензин? Мы тоже.
Ну хоть посмейтесь над этим.
Симпатичная флэшка и песенка.

http://www.frontsteps.com/films/1001/178/index.php?t=1126733815

Krakadil

09-18-2005, 10:15 PM

Чем еще можно поиграть на пианино.

http://69.46.17.83/~funnyins/imagesmlst/cockpianof.wmv (http://69.46.17.83/%7Efunnyins/imagesmlst/cockpianof.wmv)

Thomas

09-19-2005, 11:53 AM

http://www.eva.ru/pictures/article_pictures/1707.jpg

Обыкновенный козел
Как его распознать?

Как интеллигентные, симпатичные и не обиженные умом молодые женщины становятся самомамами? Секрет прост: они являются добычей Козла Обыкновенного - существа с виду безобидного, но хитрого и, по мнению некоторых ученых, обладающего гипнотическим даром, позволяющим маскировать рога с копытами, пробуждая в жертве чувство любви и доверия.

Характеристики вида:

Козел обыкновенный (далее - КО), как вид, встречается в любой географической зоне и климатическом поясе. Его характерной особенностью является полигамия и оставление потомства с матерью без дальнейшей защиты и опеки выводка. До появления потомства КО - животное ласковое и покладистое, легко поддающееся приручению и дрессировке. Ситуация кардинально меняется с наступлением беременности самки. Биологи связывают это с гормональным сдвигом, в простонародье известным как "моча в голову ударила". Тогда КО превращается в эгоистичное существо, использующее все доступные методы для бегства и смены пастбища. Характер и повадки КО не меняются с возрастом, но заранее распознать его в общей массе представляет определенные сложности из-за склонности вида к смене среды обитания, окраски и поведения, а также умелой природной маскировки.

Происхождение:

Ученые не пришли к однозначному выводу по этому вопросу. Одни винят доверчивых самок и невнимательных родителей, другие - глобальное потепление и ухудшение экологии, так как замечено, что популяция КО значительно увеличилась с изменением климата.

Повадки:

- Как правило, выбирает молодых и неопытных самок, не обремененных грузом житейских забот.

- Гордится детьми, иногда обвешивая стены жилища их портретами в рамочках, дабы демонстрировать свои достижения друзьям, коллегам и будущим жертвам.

- Требует документальных подтверждений отцовства в виде юридических документов, чтобы иметь доказательства своего успеха как производителя.

- Предпочитает любоваться выводком на расстоянии, не подходя близко и не неся материальных или физических затрат на выращивание потомства.

- Общается с детьми вблизи только с увеселительными целями и тогда, когда дети накормлены, вымыты, одеты и хорошо воспитаны матерью.

- Свято уверен, что имеет все права на самку и потомство, но никаких обязанностей перед ними.

- КО-неудачники не брезгуют использовать потомство как средство для шантажа бывшей самки и контроля над ее жизнью.

- Неуловим, когда нужен и надоедлив, когда в его присутствии нет необходимости.

- Полигамен, может одновременно пастись с несколькими самками, но ни одну из них не делает ухоженной, защищенной от внешних природных врагов и счастливой.

- Имеет обыкновение, состарившись, требовать от подросшего потомства материальной поддержки и уважения.

- Иногда они возвращаются. Как правило, это связано с оскудением травы на новом пастбище или сезонной засухой, и есть явление временное.

Язык общения:

- "Ты хочешь женить меня на себе!" Что означает: "За такое сокровище следует бороться, а с пузом ты будешь в аутсайдерах схватки."

- "Или ребенок, или я!" Что означает: "Мне - кататься, а тебе саночки возить."

- "А меня ты спросила, прежде чем забеременеть?" Что означает: "Контрацепция - исключительно женская ответственность."

- "Ты просто использовала меня, чтобы завести ребенка!" Что означает: "Сама дура!"

- "Не женюсь, но буду помогать, чем смогу." Что означает: "Раз сразу не получается, отвяжусь от тебя постепенно, уменьшая благости от месяца к месяцу. А там привыкнешь."

- "Сейчас у меня нет денег, сам с хлеба на воду перебиваюсь." Что означает: "Недавно мерседес купил."

- "А зачем ему памперсы? Я в марлевых подгузниках вырос, и ничего." Что означает: "Сама заработай, твой же ребенок, я-то при чем!"

- "Я же дал тебе денег на ребенка еще в прошлом году!" Что означает: "Копейка - тоже деньги."

- "Твоя беременность и моя диссертация несовместимы." Что означает: "Отвяжись по-интеллигентному, тихо и спокойно."

"А ты уверена, что ребенок - мой?" Что означает: "Раз не хочешь по-интеллигентному, буду скандалить."

- "Ты отобрала у меня ребенка!" Что означает: "Вот вырастет - именно так я ему все и обрисую."

- "Я всегда верен, пока влюблен." Что означает: "Вот надоешь - тогда и уйду."

- "Ты меня не понимаешь!" Что означает: "Все, пора уходить."

Если Вы встретили козла обыкновенного:

- Держитесь подальше - животное в брачном периоде может быть опасным. Срочно смените место пастбища.

- Не ждите милостей от природы - Ваше положение ухудшается с каждым днем общения с КО, а надежды, что "завтра будет лучше", беспочвенны.

- Ничего не ждите и не просите, рассчитывайте только на себя.

- Учтите: все сказанное и сделанное Вами может быть и будет использовано против Вас.

- Старайтесь оградить потомство от общения с данным животным, дабы не вырастить второе поколение КО.

- Если Вам удастся заарканить КО, обратитесь в форум "Самомамы" на Ева.ру - возможно, кто-то предложит вознаграждение за шкуру конкретно данного экземпляра.

Изззз Меня Пошел Кипяток :grum:

Шумачка

09-19-2005, 01:33 PM

http://anekdotov.net/pic/photo5/shumaher.jpg (http://anekdotov.net/best/pic/week/index-page-0.html)....

OXYGEN

09-19-2005, 08:41 PM

Вы изучаете английский?
Тогда это пособие сможет вам помочь.

Система английских времен с точки зрения употребления глагола "tо Vоdkа":
1. Во-первых, необходимо уяснить, что в исследуемом языке существуют глаголы:
1.1. Неопределённые (Indеfinitе) - то есть неизвестно, пьёшь ты или не пьёшь.
1.2. Длительные (Соntinuоus) - то есть ты пьёшь и находишься в состоянии глубокого запоя.
1.3. Завершённые (Реrfесt) - то есть ты либо уже вышел из запоя, либо уже окончательно напился и вырубился.
2. Во-вторых, существует объективное:
2.1. Настоящее (Рrеsеnt) - ваше отношение к спиртному.
2.2. Прошлое (Раst) - тёмное или светлое.
2.3. Будущее (Futurе) - то, что вам светит: цирроз печени, наркологический диспансер, белая горячка и т. п.
3. Теперь всё смешиваем.
3.1. Рrеsеnt:
3.1.1. Рrеsеnt Indеfinitе (настоящее неопределённое) см. выше.
I vоdkа еvеrу dау. - Я пью водку каждый день.
Вместо еvеrу dау можно употреблять выражения: usuаllу, sеldоm, оftеn, frоm timе tо timе, frоm mеlkауа роsudа, bоlshimi glоtkаmу...
3.1.2. Рrеsеnt Соntinuоus (настоящее длительное):
I аm vоdking nоw. - Я пью водку сейчас.
Для эмфатического усиления с этим временем можно употреблять наречия:
Не is соnstаntlу vоdking! - Он постоянно поддатый!
3.1.3. Рrеsеnt Реrfесt (настоящее завершенное):
I hаvе аlrеаdу vоdkеd. - Я уже нажрамшись. (В ответ на предложение выпить).
3.1.4. Рrеsеnt Реrfесt Соntinuоus (настоящее завершённо-продолженное):
I hаvе bееn vоdking sinсе сhildhооd. - Я пью водку с детства. (тип inсlusivе). Я пил водку с детства (но
уже не пью). (тип ехсlusivе).
3.2. Раst:
3.2.1. Раst Indеfinitе (прошедшее неопределенное):
I vоdkеd уеstеrdау. - Я напился вчера. (Не путать со временем 3.1.3., там ты напился только что).
3.2.2. Раst Соntinuоus (прошедшее длительное):
Часто употребляется как придаточное предложение к главному во времени 3.2.1.
Unfоrtunаnеlу, I wаs vоdking аt thе mоmеnt mу wifе саmе. - К несчастью, я пил водку в тот момент, когда
пришла жена.
3.2.3. Раst Реrfесt (прошедшее завершенное): также употребляется как придаточное.
I hаd аlrеаdу vоdkеd whеn mу wifе саmе. - Я уже упился, когда вошла жена.
3.2.4. Раst Реrfесt Соntinuоus (прошедшее заверш ённо-продолженное).
I hаd bееn vоdking fоr аbоut а mоnth whеn mу wifе саmе. - Я пил водку уже около месяца, когда вошла моя жена.
3.3. Futurе:
3.3.1. Futurе Indеfinitе (будущее неопределённое).
I will vоdkа tоmоrrоw. - Я буду пить водку завтра.
Примечание: В придаточных предложениях времени и условия (то есть при отсутствии подходящего времени и условий) вместо времени 3.3.1. употребляется время 3.1.1.: If I vоdkа tоmоrrоw I will bе siсk thе dау аftеr tоmоrrоw.
- Если я выпью завтра, я буду болеть послезавтра.
3.3.2. Futurе Соntinuоus (будущее длительное).
I will bе vоdking tоmоrrоw аt 5. - Я буду заниматься употреблением горячительных напитков завтра в пять.
Примечание: При горячем желании опохмелиться вместо времени 3.3.1.
можно употреблять время 3.3.2.:
Sооn! Sооn I will bе vоdking. - Скоро! Скоро я буду пить водку!
3.3.3. Futurе Реrfесt (будущее завершенное):
употребляется при планировании состояния опьянения.
Тоmоrrоw bу 5 о'сlосk I will hаvе vоdkеd. - Завтра к пяти я буду нажрамшись.
3.3.4. Futurе Реrfесt Соntinuоus (будущее завершенно-длительное): Ву tоmоrrоw mоrning I will
hаvе bееn vоdking fоr а tеrm. - К завтрашнему утру я буду пить водку семестр.
3.3.5 Futurе in thе Раst (будущее в прошедшем): Wоuld уоu vоdkа in thе сhildrеn gаrdеn? - Хотели бы вы пить белую в детском саду?

Мы надеемся, что это доступное изложение системы английских времен поможет вам ими овладеть.

Cleopatra

09-21-2005, 07:24 PM

Однажды бежал себе Мышонок по джунглям да и провалился в вырытую охотниками яму.
Однако случилось мимо проходить Слону; услыхал он мышиные вопли и поспешил на помощь. Опустил Слон хобот в яму - мол, давай, Мышонок, карабкайся. Да уж больно глубока яма-то - не допрыгнуть Мышонку до хобота.
Вспомнил тут Слон о предмете своей мужской гордости, кой был просто невероятных размеров (Слон все-таки!)
Короче, опустил он сие богатство в яму, и - в самый раз, вскарабкался Мышонок по ентому делу наверх. То-то радости было!
В другой раз случилось Слону пробежаться по джунглям.
Ну и что вы думаете - бум! - угодил себе прямохонько в вырытую охотниками яму.
Ну и, разумеется, Мышоноку случилось быть неподалеку, и поспешил он на помощь другу. Стоит, значится, Мышонок на краю ямы и морщит репу: ну вы понимаете - задачка-то посложнее будет!
Ну да ничего - сообразил. Помчался со всех ног домой, впрыгнул в свой Джип-Чероки, даванул на газ, примчался к яме. Сбросил трос вниз Слону, взревел Джип-Чероки всеми цилиндрами, заскрежетала лебедка - вытащил Слона на белый свет.
Мораль: если у вас есть Джип-Чероки, то большой член вам без надобности!

Cleopatra

09-21-2005, 07:26 PM

Пустыня. Моисей со своим народом спасается от египетской армии. Впереди встает Мертвое море. Моисей объявляет привал и призывает к себе верховного Главнокомандующего: Египтяне в двух часах ходьбы от нас и нам некуда бежать, скажи, что нам делать?
Верховный Главнокомандующий: Дай мне три дня и мы построим укрепления, которые защитят нас от неприятеля!
Моисей: Какие три дня? У нас осталось всего два часа! Поди прочь!
Еще более опечаленный, Моисей призывает своего Главного Архитектора.
Моисей: Египтяне в двух часах ходьбы от нас и нам некуда бежать, скажи, что мне делать!
Главный Архитектор: Дай мне один день, и я построю тебе понтонный мост через Мертвое море. Так мы спасемся от египтян!
Моисей, разочарованный ответом, призывает своего Пресс-секретаря.
Пресс-секретарь: Нет ничего проще, чем помочь тебе! Я расскажу, что надо делать - собираешь народ, выходишь на берег моря с посохом в руках, громко читаешь молитву и бьешь посохом по берегу. Море расступается, ты со своим народом переходишь его по дну, а египтяне тонут когда воды сомкнутся над их головами.
Моисей: Ты что? Неужели такое может получиться?
Пресс-секретарь: Получится или нет - я не знаю, но вот две-три публикации в Ветхом Завете по результатам этой акции я могу гарантировать!

Krakadil

09-22-2005, 08:15 PM

http://www.russianlink.com/gallery/837.jpg

Cleopatra

09-23-2005, 05:25 PM

Ах, что это была за мука! Кругом сплошь нагие женщины, закутанные до подбородка.

Бывает, что есть, куда воткнуть, но нет контакта.

В горизонтальном положении мозг не выше других органов.

"Выше голову!" - сказал палач, одевая петлю.

Вечная мечта палача: комплимент приговоренного за качество казни.

Krakadil

09-23-2005, 10:28 PM

Одному пожилому человеку из Флориды в течении многих лет принадлежала
ферма. На ее задворках был небольшой пруд, около которого росли
фруктовые деревья, стояли столы для пикников, и т.п. Этот пруд был
построен для купания.

Однажды вечером, старичок решил пойти пройтись до пруда, где он не был
уже давно, и проверить как там дела. С собой он захватил большое ведро,
чтобы нарвать себе фруктов. Когда он подошел к пруду, он услышал крики и
веселый смех. Подойдя поближе, он увидел, что это веселились несколько
девушек, купавшихся в его пруду. Увидев его, они завизжали и уплыли на
дальний конец пруда.

Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты не
уйдешь!"
Старик нахмурился. "Я пришел сюда не для того, чтобы наблюдать как вы
здесь плаваете голыми, и не для того, чтобы выгнать вас из пруда без
одежды".
Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюда покормить
аллигатора..."

Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.

Krakadil

09-23-2005, 10:29 PM

Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но
через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот,
обследовав коня, заключил:
- Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство
в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не
поправится, придется его усыпить.
Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня
приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:
- Давай, дружок, вставай!
На второй день – то же самое, лекарство на коня не действовало.
- Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, -
предупредила его свинья.
На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно.
Пришедший ветеринар сказал:
- К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него
вирус, который может перекинуться на других лошадей!
Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать:
- Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться – сейчас или
никогда! Вставай же быстрее!!!
И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!
- Какое чудо! – воскликнул фермер. – Это надо отпраздновать! По такому
случаю зарежем свинью!
Мораль: никогда не лезь не в свое дело.

Шумачка

09-24-2005, 09:26 PM

Концепт от ауди

http://voffka.com/archives/navorortsdg.jpg...

AlphaMale

09-25-2005, 04:40 PM

Программа, анализирующая ваши мысли. (http://www.weed.ru/mind.htm)

Krakadil

09-28-2005, 09:15 PM

Inbox Президента Буша

http://www.digitalfog.com/wp-content/images/Bush_in_box.jpg

devchonka007

09-30-2005, 12:04 AM

Игорь Иртеньев.

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
в сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова (ответ Иртеньеву).

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

devchonka007

10-01-2005, 08:23 PM

СТИШОК

Я у дэвушка юной бил ночью в гостях.
Утром еду дамой я на тачка сваей.
Как всэгда забиваю дэжюрный косяк,
Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.

Ай, косяк мой, косяк ! Косячок анаши!
Я адын дакурил, забиваю другой,
Вдруг сержант из ГАИ тармазит мой машин:
Памаги, дарагой ! Памаги, дарагой !

Гаварит - палмался савсем наш матор!
Датащи до поста, а иначе - каюк !
Атвечаю - канешна, какой разгавор ?
Прицепляйте к мой Вольво ви свой развалюх !

И они прицепились ко мне, ишаки !
Пятьдесят километров мой Вольво пошел.
И уже перестал я считать косяки.
Ай, кумар харашо ! Ай, кумар харашо!!!

И когда у мине замутился мазги,
Я о дэвушка вспомнил, о мой красате !
Оглянулся назад - о, Аллах, памаги !
Вай, менты на хвасте ! Вай, менты на хвасте !!!

Я прибавил газку, но они не отстал.
Значит - точно за мною пагоня спишат!
И я скорость уже догоняю до ста.
И с сабой у мине килограмм анаша !!!

А они все за мной, вай, какой паразит!
Hеужели у них больше мощность движка ?
И уже в микрофон мне кричат - тармази !!!
и включают мигалка (на ста сорока).

Все к абочина жмутся у нас на пути.
Я сто семдесят выжал и понял - баран !
Так же ведь никогда мне от них не уйти,
Я папробую их заматать по дворам !

И шарахался в стороны с визгом народ,
Вай, какие вадитель в милиций пашли !
Раз пятьсот не вписались они в паварот,
Все падъезды, заборы и урны снесли.

И отстали они на четвертом часу.
Вай, каво захатэли дагнать по дворам ?
Я косяк забиваю, машин тармажу,
Вихажу из салона сменить номера.

Вдруг смотрю - что такое ? Как будто би хвост
У машина моей вирастал из зада.
Присмотрелся получше - да это же трос !
Ржавый бампер на нем, вай, какая беда !!!

И надолго прощай, мой радимый кишлак.
Здравствуй, северный город, проклятый Инта !
Здравствуй черствый сухарь и халодный барак.
Вот и дэлай дабро этим подлым ментам !!!!

Krakadil

10-02-2005, 06:43 PM

Для тех, кто думает, что знает уже все.

For those of you who just thought you knew everything, here's a
re-fresher course.

Now you'll know Everything!

The liquid inside young coconuts can be used as a substitute for blood
plasma.

No piece of paper can be folded in half more than seven (7) times.

Donkeys kill more people annually than plane crashes.

You burn more calories sleeping than you do watching television.

Oak trees do not produce acorns until they are fifty (50) years of age
or older.

The first product to have a bar code was Wrigley's gum.

The king of hearts is the only king without a mustache.

American Airlines saved $40,000 in 1987 by eliminating one (1) olive
from
each salad served in first-class.

Venus is the only planet that rotates clockwise.

Apples, not caffeine, are more efficient at waking you up in the
morning.

Most dust particles in your house are made from dead skin.

The first owner of the Marlboro Company died of lung cancer.

So did the first "MarlboroMan."

Pearls melt in vinegar.

The three most valuable brand names on earth: Marlboro, Coca Cola,
and
Budweiser, in that order.

It is possible to lead a cow upstairs...but not downstairs.

A duck's quack doesn't echo, and no one knows why.

Dentists have recommended that a toothbrush be kept at least six (6)
feet
away from a toilet to avoid airborne particles resulting from the
flush.
(I keep mine in the living room now)

And the best for last.....

Turtles can breathe through their butts.

(I know some people like that; don't YOU?)

Krakadil

10-18-2005, 11:23 PM

Молодожены 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не Терпится улизнуть - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь.
- А куда ты идешь, мой куси-муси?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки.
Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек?
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие
солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно.
ОКей?
- Ты хочешь закуски, ути-мути?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, свинки в одеялах, грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д...
- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики с матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик?К мужикам захотел, пидор? Слушай сюда,залупоголовый! Лакай свое ебаное пиво из проклятой мерзлой кружки и жри,ебтвою мать, закусон, потому что ты никуда сегодня не пойдешь!!! Усёк,жопа?
...И они жили долго и счастливо......

CrazyDoctor

10-18-2005, 11:31 PM

Очень хорошо, Накос. Обе штучки. Спасибо.

Thomas

10-20-2005, 10:36 PM

http://www.km.ru/magazin/view.asp?id=765AD821765A4E2B8BF7D109BEB6581C

Krakadil

10-20-2005, 11:13 PM

Как быстро дети растут
Теща у меня работает в школе учителкой. В начальных классах. И сейчас у нее то ли 2-й, то ли 3-й класс идет. Я особо не вникаю...
Ну и как обычно, в классе есть и отличники, и откровенные раздолбаи.
Приходила теща в гости на днях рассказывала:
В общем, недавно задала она детям на дом выучить какое то стихотворение. На следующий день все рассказывают. Доходит очередь до двоечника. Тот пыжится, два слова сказал и затих. Далее диалог тещи (Т) с учеником (У):
Т: - Ну что, не выучил?
У: - Нет...
Т: - А почему?
У: молчит, насупившись
Т: - Ну че молчишь, почему не выучил то?
У: (ВНИМАНИЕ!) - Ну не осилил я, много букв, и вообще кэгэамэ
Класс ржет...
Т: ЧЕГО? Ладно, садись два.

Я сижу, слушаю тещу и начинаю ржать. Она на меня, мол, чего ржешь, дети какую то ерунду несут, а ты ржешь. Я б говорит, поняла, если б он меня по маме там, или по папе послал. А так, сказал какую то чушь, весь класс ржет как ненормальные, а я, говорит, стою как дура, глазами хлопаю...
Провел я ей вводный курс лекций про падонкаффский язык, ссылку дал на удава, посиди дома, почитай, говорю, может че поймешь...

Ладно, я забыл уже про этот случай. Сейчас звонит, рассказывает.

Опять 25. Опять кто-то не выучил, опять что-то про кг/ам сказал. Ну я говорит, стояла, стояла, а потом как-будто меня за язык дернул "Иди учи албанский, падонак"
И тишина в классе...
Потом, с одной парты "Зачот!", с другой "Зачот!", с третьей "В дисятке!" Ладно, хоть не продолжили "...и нииппет", или "первый нах!" не сказали
Посмеялись...
В итоге она класс предупредила, что если еще кто под падонкаф косить будет, тот всю доску испишет фразой "Я люблю великий и могучий русский язык"...

Kadet

10-21-2005, 11:24 PM

Правила дорожного движения, если б Админы и модеры форума были бы инспекторами ДПС:
* Ездить рекомендуется в соответствии с правилами русского языка.

* Попытки что-то объяснить инспектору приводят к замечанию в правах, либо лишению прав.

* За рекламу, наклеенную на машину, могут отобрать права.

* Ездить и материться запрещено.

* Предупреждения за нарушения правил выносятся публично, а временное лишение прав может превращаться в театрализованное представление.

* У злостных нарушителей не только отбирают права, но и рекомендуют им ездить на машине «где-нибудь в другом городе».

* Нарушители могут быть лишены прав по результатам переписки.

* Права выдаются следующим образом: претендент заполняет анкету в Администрации. Если анкета правильно, корректно и полно заполнена, то приглашение приходит в почтовый ящик. Это приглашение можно обменять в Администрации на права.

* Номерные знаки водитель придумывает себе сам. Неприличные и дурацкие знаки могут привести к отказу в регистрации машины.

* Участник дорожного движения не может делать замечания другому участнику дорожного движения по поводу манеры ездить. Однако, он может пнуть его машину в бампер для вызова модератора.

* Администрация может закрыть улицу (предварительно проколов шины наиболее активным водителям), если считает, что дальнейшее движение по ней нецелесообразно.

* Регулирование дорожного движения производится путем предупредительных выстрелов по участникам дорожного движения.

* Администрация не закрывает улицы по просьбе участников дорожного движения.

* Если нарушителя, временно лишенного прав, поймали в маске и на другой машине, то его выставляют из города без права возвращения.

* Правила дорожного движения устанавливает Шериф. Шериф при необходимости может нарушать собственные правила. Жаловаться на действия шерифа можно в «Спортлото».

Krakadil

10-28-2005, 10:03 PM

Так хочется сесть между двух девушек и загадать желание… А потом лечь между ними и его исполнить.

У нас с женой просто поразительная сексуальная совместимость: например, позавчера мы оба устали, а вчера у обоих болела голова.

Знаете ли вы, что, когда человек икает – его нужно как следует испугать, и он перестанет икать. Он будет заикаться.

Как много в России бессмысленного! К примеру – реклама водки…

Еврейская дилемма: ветчина на халяву.

Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.

- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

Интересно, зачем блондинки красят корни волос в чёрный цвет?

Из письма в редакцию:
"Я - мать семерых детей. Объясните мне, пожалуйста, что такое критические дни?"

- Ты когда-нибудь ел крабов?
- Нет, но я пробовал их палочки...

Ученые Гарвардского университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского университета.

Ребёнок мой на мать похож... Орёт громко, пронзительно! А вот глаза мои - виноватые, бегают...

- Милый, так все надоело, хочется чего-то новенького, непривычного, необычного...
- А ты заштопай мне носки!

Переполненный автобус.
- Мужчина, вы не хотели бы переместить руку в другое место?
- Конечно, хотел бы, просто как-то не осмеливался...

- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадежно больной!

Преподаватель - студенту:
- Смит! Я заметил вас вчера на территории женского общежития в одиннадцать вечера. На этот раз это обойдется вам в десять долларов. В следующий раз оштрафую на двадцать пять...
- Сэр, мы с вами деловые люди! Сколько стоит абонемент на семестр?

- Дорогая, я хочу сделать тебе предложение...
- Какое, милый?
- Отвяжись, а?!

- Вы отправили факс в Новосибирск?
- Да, еще вчера, с проводником в десятом вагоне...

- Девушка, а как вас зовут?
- Это смотря куда!

- Вы знаете, чем унитаз отличается от унисона?
- Ну?
- В унитаз легче попасть.

Krakadil

10-30-2005, 10:04 PM

http://zadorno.com/archives/ujas_27-10-05.JPG

Krakadil

10-30-2005, 10:42 PM

Вечер. Стол. Кушанья на столе отменные. Вино. В бокалах отражаются игривые язычки огоньков свечей… Приятная музыка, легкий ветерок, потихоньку прокрадывающийся из зимнего сада. Он и она. Отужинав, глядя в страстные его глаза она приподнялась. Ее изящная фигурка хорошо прорисовалась в полупрозрачном темном платье. Медленно и томно она подошла к нему. Ее пальцы просочились в его волосы, горячие и влажные губы прислонились к его губам и промолвили:
-Теперь ты мой!
-Сама мой!

Mikhail-u

10-31-2005, 02:30 PM

Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.

Никогда наша Родина не бывает такой беззащитной, как вечером 23 февраля!

Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.

Если тебе плюют в спину -- значит, ты впереди.

Если голова болит, значит она есть.

Чем толще наши морды, тем теснее наши ряды.

Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубe.

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

Если руки золотые, то не важно откуда они растут.

Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это.

Вечность -- сборище мгновений

Для смягчения последствий падения, обычно используется мат.

Я все пойму, вы только дайте денег.

Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

Обходя разложенные грабли -- ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

Лентяй -- человек, которому нравится просто жить!

Уборка -- это неравномерное распределение мусора.

Нелегко обрести друга. Еще труднее потерять врага!

Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.

Одиночество -- это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.

Все идет хорошо, только мимо...

Человек способен вынести многое. И тем больше, чем больше дырка в заборе.

Чем больше отгоняешь от себя мысль, тем назойливее она становится.

Объективная реальность, есть бред вызванный недостатком алкоголя в крови.

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

Второй брак -- это победа надежды над здравым смыслом.

Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...

Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу, чем.

Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!

Утро -- это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

Комплекс Экзюпери: мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.

Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее.

Положительные эмоции -- это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Лучше целюлит в руках, чем силикон по телевизору

Мужчина: в 20 лет-плэйбой, в 30-плэймэн, в 40-плэйоф, в 60-гейм овер.

Krakadil

11-02-2005, 07:53 PM

Еще одна вариация на тему чата.

Штакет : Моей любимой посвящается:
Листья грутно летят, вспоминая Весну.
По бульварам осенним лишь ветер несётся
Завывая угрюмо. И я не засну
Без тебя. И ЛЮБОВЬ вновь проснётся.

Silence : перваянах. Чё за бред? why.gif

Пофигист: чо, намана.. Лирично так. agree.gif

Silence : Даёшь позитив! А тут опять каката хрень. Задолбали сиреневые слюни! КГ/АМ no.gif

Штакет :, Silence, я влюблён. Вот ты была когда-нибудь влюблена?

Silence : Знаешь, была. А ты фигню написал. Если б я была твоей девушкой, повесилась бы от таких стихов. moderator.gif

Штакет : Молчи, несчастная! Не шаришь ты в прекрасном! dont.gif

Silence : Убей себя оп стену, ПТУшник! Ты и женщин наверно никогда не видел. Им такого бреда не нужно.

Штакет : Да пшла ты. mad.gif Не нравится - не читай. Не тебе писали, дебилка прыщавая.

Silence : Прежде чем мусорить словами, солнышко, надо знать куда ты заходишь и с кем общаешься.. Невниманием с мужской стороны не страдаю, потому и прыщей нет, в отличие от тебя, спермотоксикозного.

Штакет : Убей себя, неудачница!!! moderator.gif

Silence : Прежде посмею попросить пистолет у неудачника... Лузер неполнолетний. deal.gif

Штакет : Да иди ты туда, куда тампоны засовываешь! idea.gif

Silence : Хм... Пропало желание общаться. Лучше я Вам чисто по-женски плюну в лицо....

Штакет : А... Забоялась! Иди в свой детский сад, девочка! gigi.gif

Silence : У меня самой дитё в садик ходит. Ты случайно не с ним в яслях?

Штакет : Нет, но я спрошу у своего сына, может где-то ты и он встречались. Он, кстати, в яслях, ясно малолетка?

Silence : Да-а-а-а? И в каких же? Для малолетних дебилов? rulez.gif

Штакет : В частных. Таких, которые ты себе не можешь позволить, дурко.
Silence : И как зовут твоего? Не Миша, случайно?

Штакет : Миша... Тань, это ты?

Silence : Я, котик. Я. Спасибо за стих, милый. Написано супер.

Штакет : Я старался.

Жалоба

11-03-2005, 01:43 AM

http://pi.pwp.blueyonder.co.uk/snow.html
можно написАть или... напИсать что угодно :D

Krakadil

11-08-2005, 09:43 PM

Несбывшиеся прогнозы
Летающие машины, весом тяжелее воздyха невозможны! (Lord Kelvin - пpезидент Коpолевского Общества - Royal Society - 1895г)

- Такое yстpойство, как телефон имеет слишком много недостатков, чтобы pассматpивать его, как сpедство связи. Поэтомy, считаю, что данное изобpетение не имеет никакой ценности. (из обсyждений в компании Western Union в 1876г)

- Бypение земли в поисках нефти? Вы имеете в видy, что надо свеpлить землю для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с yма. (ответ на пpоект Edwin L. Drake в 1859г)

- Теоpия Лyи Пастеpа о микpобах - смешная фантазия. (Pierre Pachet - пpофессоp психологии yнивеpситета Тyлyзы, 1872г)
- Живот, гpyдь и мозг всегда бyдyт закpыты для втоpжения мyдpого и гyманного хиpypга. (Sir John Eric Ericksen - бpитанский вpач, назначенный главным хиpypгом коpолевы Виктоpии, 1873г)

- Все, что могло быть изобpетено, yже изобpели. (Charles H. Duell - специальный yполномоченный амеpиканского Бюpо Патентов, 1899г)

- Самолеты - интеpесные игpyшки, но никакой военной ценности они не пpедставляют. (Marechal Ferdinand Foch, пpофессоp, Ecole Superieure de Guerre)

- Эта мyзыкальная коpобка без пpоводов не может иметь никакой коммеpческой ценности. Кто бyдет оплачивать послания, не пpедназначенные для какой-то частной пеpсоны? (паpтнеpы ассоциации David Sarnoff в ответ на его пpедложение инвестиpовать пpоект создания pадио, 1920г)

- Пpофессоp Goddard не понимает отношений междy действием и pеакцией, емy не известно, что для pеакции нyжны yсловия более подходящие, чем вакyyм. Похоже, пpофессоp испытывает остpый недостаток в элементаpных знаниях, котоpые пpеподаются еще в сpедней школе. (пеpедовая статья в газете New York Times, посвященная pеволюционной pаботе Робеpта Годдаpа на темy создания pакеты, 1921г)

- Да, кого, к чеpтям, интеpесyют pазговоpы актеpов? (pеакция H.M. Warner - Warner Brothers на использование звyка в кинематогpафе, 1927г)

- Дyмаю, что на миpовом pынке мы найдем спpос для пяти компьютеpов. (Thomas Watson - диpектоp компании IBM, 1943г)

- В бyдyщем компьютеpы бyдyт весить не более чем 1.5 тонн. (Popular Mechanics, 1949г)

- Я изъездил этy стpанy вдоль и попеpек, общался с yмнейшими людьми и я могy вам pyчаться в том, что обpаботка данных является лишь пpичyдой, мода на котоpyю пpодеpжится не более года. (pедактоp издательства Prentice Hall, 1957г)

- Hам не нpавится их звyк и, вообще, гитаpа - это вчеpашний день. (Decca Recording Co., отклонившая запись альбома гpyппы the Beatles, в 1962г)

- Hо, что... может быть полезного в этой штyке? (вопpос на обсyждении создания микpочипа в Advanced Computing Systems Division of IBM, 1968г)

- Концепция интеpесна и хоpошо офоpмлена. Hо, для того, чтобы идея начала pаботать, она должна содеpжать здpавый смысл. (пpофессypа Yale University в ответ на пpедложение Фpеда Смита об оpганизации сеpвиса доставки на дом; Fred Smith - станет основателем слyжбы доставки Federal Express Corp., 1971)

- Hи y кого не может возникнyть необходимость иметь компьютеp в своем доме. (Ken Olson - основатель и пpезидент коpпоpации Digital Equipment Corp., 1977г)

- 640КБ должно быть достаточно для каждого. (Bill Gates, 1981)

- 100 миллионов доллаpов - слишком большая цена за Microsoft. (IBM, 1982)

FOLEY

11-08-2005, 09:46 PM

Мне смешно (http://video.google.com/videosearch?q=nu+pogodi) до сих пор.

FoxyFox

11-09-2005, 06:48 AM

найдите хотябы 3 отличия!!!

http://www.wehost.net/picture.htm

SpaceMarine

11-09-2005, 08:17 AM

Прочитайте всю страницу:
http://cgi.ebay.com/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=8335653541&ru=http%3A%2F%2Fsearch.ebay.com%3A80%2F%2Fsearch%2 Fsearch.dll%3Ffrom%3DR40%26satitle%3D8335653541%2B %26fvi%3D1

Занесенная Ветром

11-09-2005, 04:35 PM

Фразы учителей
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Ну что, дети, сделаем перекур?
Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»!
Вот запью и не приду в школу!
Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат.
Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…
В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.
Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!
С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?
Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
Вы меня усвоили?
Ты весь урок смотришь на меня затылком.
Микробы попадают в наш организм с руками.

Undina

11-09-2005, 11:59 PM

smoking is bad for you!!! прикольная флэшка=)

http://fun.drno.de/flash/smokekills.swf

Okey

11-11-2005, 10:26 AM

(извиняюсь, если было)
Автор - Денис Журлаков

кpошка-сын к отцу пpишёл,
и спpосила кpоха:
что такое "АФФТАР ЖЖОТ"
(понимаю плохо)?

у меня секpетов нет,
чтобы все узнали -
папы этого ответ
помещу в жуpнале...

если от pассказа pвёт
десять суток кpяду,
то напишут: НИЗАЧОТ,
АФФТАР ВЫПЕЙ ЙАДУ.

был читатель увлечён,
гpомко pжал весь офис?
скажут: ПЯТЬ! ПЕШЫ ИСЧО!
или же: ВМЕМОРИЗ.

если пост чеpнее уpны,
жутче сна невpотика,
он ни pазу не ГЛАМУРЫЙ,
это, типа, ГОТИКА.

если паpень смотpит
волком, и мечтает: тpахну
паpня - не общайтесь долго,
этот малчик - АХТУГ!

коль флудишь ты без конца,
только тем и занят,
знай - такого молодца
вскоpости забанят.

а опубликуешь фото
в виде неужатом,
сpазу же попpосит кто-то
пользоваться катом.

если кто конкpетно туп,
скудоумен адски,
посоветуют ему
ВЫУЧИТЬ АЛБАСКИЙ.

ну а коли автоp кpут,
и не только с вида,
пpо такого пишут тут:
он ЖЖ-элита.

кто-то, хоть и сам с веpшок,
споpить не боится,
умный споpщик - хоpошо,
в жизни пpигодицца.

станут в споpе оскоpблять,
/типа, мол, защита/,
надо сpазу же сказать:
ТОЧКА. СЛИВ ЗАСЧИТА.

кто-то пишет ПЕРВЫЙ АХ,
кто-то пишет ДЫБР,
у кого-то недотpах,
маленький калибp.

кто-то пpосит денег в долг,
с миpу, да по pублику,
кто-то знает в шутках толк,
pазвлекает публику.

кто-то пpосто так пpивык,
кто ошибся адpесом,
у кого-то ЮЗЕРПИК
клёвый (мне понpавилсо)...

мальчик понял всё уже,
и pешила кpоха:
"это ихнее ЖеЖе -
штука не для лоха".

CrazyDiamond

11-13-2005, 10:26 PM

На злобу дня:

Д'Артаньян выехал из Парижа за подвесками, но в предместях его лошадь сожгли арабы.

***

Увидеть Париж и умереть!
Вылеты ежедневно!
Харон турз.

CrazyDiamond

11-16-2005, 09:50 PM

Экзамен на гражданство всегда волнителен для наших иммигрантов почтенного возраста, и они ищут любые «ходы», чтобы облегчить свою участь. Представим себе такую картину, пусть даже нереальную...
- Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство мы проведём на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх?
- Что-то сказали по радио...
- Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я!
- У меня правое ухо не слышит.
- Хорошо, я скажу слева.
- А слева я не вижу.
- Как же вам задавать вопросы?
- Лучше через мою жену Фиру, она всё знает.
- Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по анкете и истории США.
- Вот! Если я из России, так всё на одну голову!
- Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия?
- Джордж Вашингтон.
- Ваша фамилия. Ваша!
- Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон.
- Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса.
- Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню.
- Сколько вам лет?
- 112.
- Вы же сказали - 98.
- Я округлил.
- В вашей анкете в графе «First name» вы написали шесть имён. Вы разве аргентинец или бразилец?
- Нет, я - евреец. Но я написал всё, как было. Когда я родился, меня называли Мотя, в школе - Митя, на работе - Дмитрий Иванович, хотя по паспорту я - Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой Ганс, а мои позывные были «Сокол». «Я - Сокол! Я - Сокол!» Я же не мог кричать в эфир: «Я - Абрам», таких позывных не было. А здесь, в Америке, я - Дэвид. Ковбой из Бердичева.
- Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с Югом.
- Вы что-то спросили?
- Была война Севера с Югом...
- Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины.
- В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн...
- А мне сказали, Буш!
- Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом?
- Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал, коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года... Я - молчаливый человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу - НАШИ.
- Какие «наши»?
- А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия - на севере...
- Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке!
- А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось!
- Скажите, какой праздник «4-го Июля».
- Это я знаю!
- Слава Богу.
- «4 Июля» я запомнил на всю жизнь!
- Ну?
- Такой простой вопрос: как я могу забыть «4 Июля»?
- Ну, так скажите!
- «4 Июля» мы с Фирочкой расписались!
- «4 Июля» - День Независимости.
- Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею.
- А что значит «Сенксгивин Дэй»?
- Это, когда едят индейку.
- И когда же этот день?
- У меня - каждый день! Я уже говорю Фире: «Сколько можно?» Она говорит: «Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их некуда девать». - «Так я что, должен за всех отдуваться?» Жена: «Завтра будет «чикен дэй».
- Мистер Гонтмахер...
- Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не еврей?
- Нет.
- Это так, к слову пришлось.
- Мистер Гонтмахер, ещё вопрос: Кто открыл Америку?
- Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных.
- А имя Христофор Колумб вам знакомо?
- Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после.
- В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было.
- Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без статуса «беженец», не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство?
- Нет.
- Какой же он американец?
- Мистер Гонтмахер, вы изучали Историю США?
- А как же, 3 месяца!
- Хорошо, расскажите, что вы запомнили.
- Что я запомнил? Один гешефт.
- Какой гешефт?
- Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара! Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас имел бы весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так меня там нет.
- Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать Гражданином Соединённых Штатов Америки?
- Честно?
- Честно.
- Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему, покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: «Этот шлимазл таки стал американцем!»

Занесенная Ветром

11-21-2005, 06:41 PM

Едет поезд. Вдруг неожиданно обнаруживается, что впереди отсутствует небольшой участок железнодорожного полотна. Как поступили бы в такой ситуации при разных руководителях советского и постсоветского периода?
При Ленине: согнали бы всех пассажиров на субботник и восстановили дорогу.
При Сталине: расстреляли бы стрелочника.
При Хрущеве: сняли бы рельсы сзади и поставили спереди.
При Брежневе: стали бы раскачивать вагоны и делать вид, что все едут.
При Горбачеве: все кричали бы "нет рельсов!!!"
При Ельцине: продолжили бы растаскивание железнодорожного полотна, предварительно взяв кредит у МВФ на его ремонт.
При Путине: чиновники наперебой стали бы заявлять о том, что это "чеченский след".

Шумачка

11-21-2005, 09:14 PM

Меняю ваз 2110 на вас в 21:10:)

Из письма: Ну ладно буду кончать, а то рука устала...:D

Kadet

11-22-2005, 02:03 AM

Одно из лучших обьявлений, которое я читал на магазине, а потом встречал в Нете:
" Меняю ковер 2х3 на такой же кусок сала"

Alechko

11-22-2005, 04:18 PM

Родившись на брегу Невы, Онегин был кумир братвы.
Он бабки получил от дяди, понятно - водка, карты, бляди.
И веселились бы не слабо, когда бы как всегда не баба.
У Вовки Ленского был глюк, что его телку клеет друг.
Вовану б Женьке дать по роже, да западло, понты дороже .
Вован сказал: - Сошли с базара, наш спор решат лишь два "макара".
(У предков эта канитель именовалася дуэль,
Теперь их нам уж не понять, не легче ль киллеров нанять).
И вот друзья, назначив стрелку, вдвоем пришли на перестрелку.
Онегин бухнул из ствола, и Ленский помер, все дела.
Да, там еще была Татьяна, но с ней любовного романа
Онегин так и не завел, ее один козел увел.
Онегин к ней пришел потом, весь на понтах, в цепи с крестом .
Крутой, как берег Иртыша, но ей важней была душа.
Обломом кончился разбор и он уехал за бугор!

Монашка

12-13-2005, 08:03 AM

Объявление: "Продается кавказец (девочка)".

Русский человек меру знает - лишнее сблюет!

- Рядовой Рабинович, какие вы предпримете шаги, если окажетесь один на
один с противником ?
- Большие !!!

Молдавские учёные доказали,что Земля не круглая.Она грязная и скрепит на зубах.

Американцы работают, если платят хорошо.
Русские работают, если платят - хорошо.

Монашка

12-14-2005, 07:28 AM

Все началось с ,что лет 7-8 тому в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам- A,B,C,D,E,F. Где “А” соответсвовал высшему баллу, ну а “F"- низшему. И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из из отстраненной задумчивости выдает: “Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по “Е” баллу”. В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт: “Вы что, нам угрожаете?”

Монашка

12-14-2005, 07:29 AM

Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками.
Это – предварительные ласки.

- Леха, смотри, какая девушка! Бедра - во, грудь - во!
- Саня, успокойся, у тебя очки +10!

Американские спецслужбы выяснили, что российские ядерные ракеты делают всего из трех деталей: хуевины, пиздюлины и соединяющей их поебени, и что все три абсолютно взаимозаменяемы...

Любимые фразы продавцов сексшопа:

-Да, эти трусы съедобные. Да, с привкусом клубники. Вам завернуть или здесь съедите?

-Нет, мальчик, это не шарики. Уже надул?

-Молодой человек, не нужно лупить газетой по испанской мушке.

-Как работает "мазь для оргазма"? Очень просто - втираете мазь, пока не получите оргазм.

-Девушка, а что это у вас так зубы стучат? Вибратор не выключается?

-Спасибо за покупку. Прямо так, в наручниках, и пойдете?

-Что значит "почему такой маленький"?! Это пробник.

-Так, расскажите ещё раз. Значит вы купили презервативы. С усиками. Так, так... Порвался?! Так зачем же вы усики сбрили??

-Девушка, по-моему этот фаллоиммитатор вам немного великоват. Ну ка, примерьте... В боках не жмет?

-Сколько лет вашей внучке? Восемь? Гм...Давайте подберем ей другую куклу.

-Нет, женщина, это не туда. Не туда, говорю! Да что ж вы всё через жопу-то делаете...

-Бабуля, ну что вы там всё щупаете, трогаете, мнёте? И вообще, отойдите от охранника!

Порyчик

12-17-2005, 12:12 PM

Снято с anekdot.ru

***********************
Всю жизнь я не знал, что изюм — это сушеный виноград, а узнал случайно
всего года полтора назад. Как у меня это получилось — не знаю, но это
факт. Думал (не задумываясь об этом особо), что это такая отдельная
ягода. А давайте, чтобы мне не было так мучительно стыдно за бесцельно
прожитые годы, вы тоже расскажете о чем-то, что стыдно или просто
невозможно не знать, а вы не знали и узнали лишь во взрослом возрасте?

- На 28 году жизни _совершенно случайно_ узнала, что в километре - не
сто метров, а тысяча. И что средняя скорость пешехода - не 60 км/ч, а 5
км/ч.

- В прошлом году я узнала, что Миокард -- это не знаменитый кардиолог,
лечивший инфаркты...

- То, что Израиль находится рядом с Африкой осознала лет 5 назад. Живу
здесь уже 13. В возрасте 15 лет пыталась сообразить, где похоронен
Ленин. (Уже понятно, что я москвичка?)

- Израиль находится рядом с Африкой??? офигеть...

- У меня есть немного похожее признание, правда, где-то 12-летней
давности :) знаете, есть такое йогурты Danone из двух частей, в одной
собственно йогурт, а сбоку какие-нибудь орехи или шоколадные шарики? Я
такие йогурты очень любил и несколько лет ел, открывая обе части и
перенося ложечкой из одной части в другую, пока мне один знакомый не
показал, что можно часть с начинкой просто поднять и опрокинуть одним
движением в йогурт. Я был потрясен до глубины души.

- Родившись в середине 70-х, я лет до 13 или 14-ти не знал, что в
Израиле живут евреи. Я знал из опыта, что в соседнем доме живет
бабушка-еврейка по имени Дарья Абелевна, а от советской пропаганды - что
Израиль - оплот международного сионизма.

- Моя знакомая в Москве в середине 90-х как-то заявила, придя домой, что
только что в ларьке она видела в продаже яйца птицы киви. Говорит -
такие зелененькие, мохнатенькие... Ей тогда чуть больше 50-ти было...

- Подозреваю, что мой случай уникален. О том, что Мойдодыр означает МОЙ
ДО ДЫР, я сообразила на втором курсе университета. При том, что была
"книжным" ребенком, раннее чтение, стихи наизусть и все такое прочее.
Открытие меня потрясло, состояние было незабываемое.

- То, что "комсомол" - коммунистический союз молодежи в сокращении, я
осознал уже ближе к выходу из комсомольского возраста. Раньше казалось,
что это просто слово такое...

- ..a еще я тут недавно узнал почему бездна называется бездна

- Одна моя близкая знакомая до 21 года думала, что Фламенко - это
украинская фамилия.

- А еще один знакомый в 8 классе только узнал, что океан называется
Северный Ледовитый, а не Ядовитый.

- Через 8 лет жизни в Петербурге осознала, что Летний Сад - остров.

- Совсем недавно узнала, что СПб и Москва - довольно далеко друг от
друга. Раньше думала - километров 60, ну 100 - максимум:)

- В копилку могу добавить слово - "исподболья": именно так я читала
слово исподлобья. " а вода по асфаль Турекой!" Вот это Турекой было
что-то очень прекрасное, а что - не знаю.

- ".. пусть бегут НЕУКЛЮЖИ" - страшные, жутко шустрые звери..

- "Мой паровоз вперед летит, кому не остановка?"

- "Приглашаем, как рано, наших самых маленьких зрителей!"
Почему рано? Самое время, вроде... (К экранам:)))
"Чтобы ночь Юна приснится" - фея, чтоль, какая? Юна!..

- Наш приятель в 40 с хвостиком лет впервые в жизни увидел самовар и
спросил - "а что это такое?". Как ему, книжному мальчику, удалось
избежать встречи с самоваром во всех сказках - совершенно не
представляю!

- Годам к 16-ти осознал, что перочинным нож называется оттого, что им
очинивают перья. До этого слово "перочинный" ни с чем не
ассоциировалось... перочинный, перочинный...

- Это еще ничего, Анатолий. Один мой однокашник до 20-ти лет считал, что
шоколад добывают шахтеры под землей, как уголь. Мы сначала думали, что
он дурака валяет, а оказалось, что - нет. Истина его потрясла...

- Лет до 25 считал, что "третьего дня" - это "третьего числа этого
месяца", а "летошний" - "летний"

- До 2 курса думала, что дети рождаются из пупка.
(Стыдно признаваться, но изюм же!)

- Лет до 16-17 думал, что скулы - это челюсти. При описаниях азиатских
народов, скуластых. представлял себе этакие челюстястые физиономии.

- Готовясь к вступительным экзаменам в институт (на факультет
музеведения), я с удивлением обнаружила, что Иван Сусанин утопил в
болоте каких-то поляков, а вовсе не солдат наподлеоновской армии.

- мне... около 30, едем с друзями на дачу на машине.
кто-то: вон, смотрите, погост.
я: где?
кто-то: да вот же, проежаем!
я: где, на кладбише что-ли, ха-ха?
недоуменные взгляды.
в результате разбрательства, из серии "кто над кем издевается",
выясняется, что мое представление о погосте, как о, хм, деревенской
гостинице (погостить), не совсем верно.

- я всегда думал, что погост - это забор на окраине деревни

- Я не знал, что под крики "горько!" жених и невеста должны целоваться.
Выяснил на собственной свадьбе, когда все вопили "горько" а я пялился на
Таню, которая явно что-то от меня хотела.

- 27 лет, мой первый приезд в швейцарию, живу уже несколько месяцев в
городе Zurich. Кто-то из знакомых привозит газеты из россии, читаю в
Литературке статью об интерестной выставке в Цюрихе, читаю и думаю, вот
я ведь тоже в Европе, можно и сьездить. Рассказываю об етой выставка
кому-то, и только при проговаривании понимаю (бамс!), что Цюрих=Zurich,
что ето тот самый город, в котором живу! Шок. На следуюший день пошел на
выставку :)

- Помните, в Москве переименовывали станции метро и электричек? Когда
переименовали Ждановскую в Выхино, одна моя знакомая была в шоке - она
считала, что название происходит от того, что там долго ждут электричку,
про Жданова она была не в курсе. А я в детстве считала, что Площадь
Ногина оттого, что там "нагинаются" и смотрят, не идет ли поезд.

- а у меня не было слов когда я узнал что мама собирается купить мне
гранату... разочарованию не было предела, когда ее зернишко за зернишком
пришлось съесть )))) а я то думал повоюем =).

- Очень долго считала, что жадность Фрая разгубила.

- До 21го года считала, что первая мировая война это 1812 год.

- Я лет до 15 считала, что опушка леса - это поляна в самой середине
леса, а вовсе не край.

- Один мой друг (умный, начитанный юноша из интеллигентной питерской
еврейской семьи - музыкальная школа, физматшкола, стихи, авторская
песня, матмех, и т. д.) до 19 с чем-то лет полагал, что "имярек" - это
такая национальность маленького северного народа, что-то вроде чукчей
или эвенков. Правда выяснилась при обсуждении "На смерть друга"
Бродского ("Имяреку, тебе, потому что не станет за труд...")

- До 23 лет был уверен, что Ниагарский водопад с рекой Ниагарой
находятся где-то в Африке. И когда, оказавшись в Канаде, получил
приглашение "прошвырнуться до Ниагарского водопада", крайне удивился,
что до него буквально несколько часов езды на машине. :)

- Недавно одного неглупого студента политеха просветил о том, что луна
светится отраженным светом.

- Для меня в детстве слово "гонка" означало "гоночная машина". Поэтому
"гонка вооружений" - это была такая машина, нагруженная снарядами, она
быстро подъезжала к солдатам, они сгружали боеприпасы, и она еще быстрее
летела за новыми.

- У меня когда-то была подруга, которая была уверена, что потеря
невинности--просто не может быть больно. Почему? "Ну тампон же небольно
вставлять." Думаю, что мы с девками ее тогда сильно травмировали,
об`ясняя ей разницу в размерах. :-)))) Вся прелесть была в том, что
девушка была по образованию биолог.

- Скажу страшное: при нажитом опыте, при курсах судебной медицины - до
20-ти лет искренне полагала, что в мужском члене имеется кость.

Там еще много такого, по ссылке:
http://www.livejournal.com/users/avva/1481343.html

Pandusika

12-17-2005, 09:14 PM

http://bibka.ru/b/4/www_bibka_ru_2005112451637.jpg

С-нежная

12-20-2005, 09:09 PM

Оргазм. Виды :)

Астматический: (охи, ахи) ”А..а..а..”
Географический: ”Сюда, сюда…”
Математический: ”Еще, еще!”
Спортивный: ”Быстрее! Еще, еще чуть быстрее…”
Научно-исследовательский: ”Глууубже, глууубже… а-а-а… и не вынимай…”
Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и ”нечленораздельно рычит”. Иногда может нанести травмы зубами.
Агрономический: ”О! Засади глубже!…”
Положительный: ” О!.. Да… О!.. Да…”
Отрицательный: ”О!.. Нет… О!.. Нет…”
Религиозный: ”О!.. Боже…”
Суицидальный: ”О! Я сейчас умру!”
Криминальный: ”О! Ты меня убиваешь!”
Угрожающий: ”Если ты остановишься, я тебя убью!” Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.
Инцестуальный: ”О! Мама!”
Симулированный: ”О! … Вася (Миша, Коля, Толя и т. п.)! ”
Виртуальный: ”Маша[15.07.2005 16: 22 :56] >> Кончаю…”

Alechko

12-22-2005, 10:36 PM

Оргазм. Виды :)
Научно-исследовательский: ”Глууубже, глууубже… а-а-а… и не вынимай…”
это когда его гигант около 5 сантиметроф

Mikhail-u

12-22-2005, 10:38 PM

И это все о НИХ...
* * *

Краткий справочник-разговорник для замужних женщин.
(Ситуация/Фраза)

Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Уж очень много работает - Хадо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - до чего жену довёл - на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому
- я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же тебя таким словам научила?
Муж выносит мусорное ведро - пошёл к любовнице...
Муж не выносит мусорное ведро - пошёл вон из дома!
* * *

РАСШИФРОВКА ЖЕНСКИХ ФРАЗ.

ПРИ ЗНАКОМСТВЕ:
Я о вас много слышала! - Можно попробовать его закадрить.
Мне действительно важно знать ваше мнение по этому вопросу - Пусть думает, что я считаю его очень умным.
Чем вы занимаетесь? - Сколько вы зарабатываете?
Вы женаты? - Господи, сделай так, чтобы он был холост!
Я вам сама позвоню. - А то еще нарвешься на придурка...

О ДРУГИХ ЖЕНЩИНАХ:
Она же красавица, и умница, и готовит отлично! - Скажи, что она мне просто в подметки не годится! Она такая сильная женщина, я ею восхищаюсь! - Я бы удавилась на ее месте , а эта дура еще улыбается. Эта шлюха спит со всеми подряд! - Матерь Божья, я бы все на свете отдала, ч тобы у меня была такая грудь!

О МУЖЧИНАХ:
Мужчинам только одно и нужно! - Я ему нравлюсь, ура!
Мужчине этого не понять - Ах, какая я загадочная
Все вы , мужчины, такие! ( игриво) - Можно, можно, не робей.
Все вы , мужчины , такие! (зло) - Ну, надо же, оказывается, он вовсе не умирает от любви ко мне.
Он - единственный мужчина, с которым есть о чем поговорить. - Уверена, что он в меня тайно влюблен!

ПРИ РАССТАВАНИИ:
Спасибо, как - нибудь в другой раз - Даже и не надейся!
Давай останемся друзьями. - Сейчас у меня есть вариант и получше, а тебя я придержу в резерве, на всякий случай...
Ты еще совершенно незрелая личность. - Я смогу найти кого-нибудь побогаче и посолиднее.
Позже ты сам все поймёшь - Отстань, ради Бога!

В ПОСТЕЛИ:
Милый, ты меня задушишь! - Этот кретин сейчас меня раздавит.
Тебе было хорошо? - Ну, чего лежит как бревно?
Мне еще ни с кем не было так замечательно. - А если ты принесешь мне чего-нибудь выпить, будет еще лучше.
Милый, я что-то устала сегодня - И почему у него пахнет изо рта?

В СУПРУЖЕСТВЕ:
Давай поговорим! - Наконец-то я объясню тебе, какой ты безнадёжный идиот.
Милый, ты не забыл, какой сегодня день? - Сейчас он признается, что не помнит, тогда можно смело устраивать плановую истерику и получить в утешение тот подарок, который я давно хотела!
Где ты шлялся до трех часов ночи? - Попробуй еще только скажи мне завтра, что у нас нет денег на новую мебель
Дорогой, ведь секс- это не главное в любви! - Что поделать, если меня к нему уже не тянет. Не лишаться же из-за этого содержания и крыши над головой?!
Я отдала тебе лучшие годы своей жизни! - А ты так не стал тем, о ком я меч тала
Где деньги, сволочь?! - Где деньги, сволочь?!
* * *

ЧТО ВЫ ЗХАЕТЕ ПРО КОМПЬЮТЕРХЫХ ЖЕХЩИХ?

Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.
Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
Женщина-щиндощс: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.
Женщина-Ехцел: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин.
Женщина-ДОС: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.
Женщина-вирус (также известна как "жена"): она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место.
Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь - теряете все.
Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Хо она такая смешная!
Женщина-РАМ: если с ней порвать -
она сразу про вас забудет.
Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.
Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.
Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные запросы.
Женщина-ЦД-РОМ: с каждым разом она все быстрее и быстрее!
Женщина-емаил: из десяти ее фраз каждая восьмая - полная чушь.
* * *

ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина.
СИМВОЛ: Фм.
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам.
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЁННОСТЬ: Очень распостранён.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причи охлаждается. Коэффициент расширения: ывеличиватся с годами. Мнётся при сдавливании в определённых местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Очень хорошо взаимодействыет с Ау, Аг, Пт и дрыгими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьирыет в зависимости от времени сыток.
ПРИМЕНЕНИЕ: Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень
эффективным чистяшим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ: Приобретает зелёныю окраскы, если рядом находится дрыгой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: При попадании в неопытные рыки представляет серьёзныю опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следыет отдельно дрыг от дрыга, таким образом, чтобы они не взаимодействовали межды собой.
* * *

Как принимать душ, будучи женщиной:

1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным).
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскивател

С-нежная

12-24-2005, 07:37 PM

Уронил я мишку на пол, оторвал ему и лапал.

С-нежная

12-25-2005, 10:31 PM

Рабинович звонит жене из Лувра:
- Сара! А шо же Шмулика обокрали?
- Нет. А шо?
- Шо ж тогда его Джоконда в музее делает?

С-нежная

12-25-2005, 10:32 PM

Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи - волшебной дырочкой.

CrazyDiamond

12-27-2005, 07:43 PM

http://forum.exler.ru/uploads/post-77-1091104777.jpg

С-нежная

12-27-2005, 09:22 PM

- Надо Сереге звонить. Алло.
- И у нас первый дозвонившийся в эфир МТV, итак, вы можете получить Ламборджини Дьябло и 100 000 долларов, если правильно ответите на вопрос: В траве сидел кузнечик, зелененький как кто?
- Извините, я, кажется, не туда попал.

С-нежная

12-27-2005, 09:44 PM

Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться.
Советуется он с другом, а тот говорит:
- А ты её затрахай. За это судить не будут.
Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с виагрой и давай
жену губить.
Раз десять кончил, пошёл в туалет, ноги дрожат, подворачиваются.
Жена глядит улыбается. Он обиделся:
- Чё дура смеёшься, помрёшь же скоро!

С-нежная

12-27-2005, 09:48 PM

Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик.
И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит:
- Ты чего, брезгуешь, что ли?

Олимпиада 80. Маленький винный магазинчик перед закрытием. Продавщица -
кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72 портвейн не выбивали -кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you.

AlphaMale

12-28-2005, 08:56 AM

Эпиграф:
"Шайтан - чёрт
Арба - телега
Шайтан-арба - Среднеазиатская Железная Дорога"

Дед Мороз - Колотун Бабай
Снегурочка - Ништяк кызым
Русалка - Кызым балык
Баба Яга - Кошмар Апа
Мальчик с пальчик - Мизинес малай
Змей-горыныч - Автоген башка
(другой вариант - Автоген гюрза)
Холодильник - Шайтан сундук
Гранатомёт - Шайтан труба
Зебра - Ишак моряк
Мороженое - Колотун Айран
Терминатор - Арматур батыр
Буратино - Саксаул батыр.

С-нежная

12-28-2005, 09:12 PM

Если вдруг ночью припрется толстый жирный дядька и засунет тебя в мешок.... не психуй. Я просил у Деда Мороза - тебя на Новый год.

Жасмин

12-29-2005, 10:58 AM

Мозг мужчины состоит из следующих блоков: :D
1. Датчик "Хочу есть. И пить, разумеется!!!". Работает всегда.

Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: "хочу",
"хочу невыносимо", "здесь и сейчас".

Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка,
от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч., звук падающего
в стакан алкоголя,
благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.

Центр восприятия сортов пива.

Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию
- "А не пошло бы
все в задницу... Еще два пива!"

Автопилот "Домой".

Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем
из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор
с изощренной логикой.

Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".

Высокомощный глушитель совести.

Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические
параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые
- позволяют
сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке
- функции
определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов
- спец.примочка
для определения интеллекта "дура/почти дура".

Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.

Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены
места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой
захоронения.

Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.

Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов
вандальски
покорежен отверткой.

Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос,
не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется
пунктом 9.

Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в
рабочее время.

Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый сиди-плеер, и т.д".

Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.

Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному
кругу друзей
и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными
воспоминаниями.

Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.

Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает
преотвратнейшую
картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.

С-нежная

12-29-2005, 09:22 PM

Хорошее имя Люба! Что с девчонкой не вытворяй - все получается с Любовью.

- Папа, а что значит "стонать"?
- Стонать - это ныть, но по уважительной причине.

"Газпром" переименован в 1-ый Украинский Фронт...

Какой русский не мечтает в понедельник утром о вечере пятницы.

Монашка

01-06-2006, 09:17 AM

Постарайтесь научить вашего сына уважать во мне женщину, иначе он плохо кончит. (Запись в школьном дневнике)

Моя мамаша непременно хочет, чтобы я был парнем. Мальчику проще - мальчику замуж выходить не надо.

— Булочкина! Можно я твой инвестиционный портфель донесу до гелендвагена.
— Корольков! У тебя же акции слабенькие. Я на физкультуре видела.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта

Венцель

01-06-2006, 11:20 AM

Тетка в секс шопе долго смотрит на прилавок и наконец выдает продавцу
- Мне пожалуйста 3 вибратора, вон тот беленький, вон тот черненький и вон тот красненький.
- С беленьким и черненьким нет проблем а вот по поводу огнетушителя я должен спросить у менеджера.

Thomas

01-08-2006, 11:35 AM

Проснулся, прищурился, сел, улыбнулся.
Отдёрнул, зажмурился, встал, потянулся.
Взглянул, почесался, намылил, умылся,
зевнул, причесался, почистил, побрился.
Поссал, постоял, помечтал, прослезился,
стряхнул, повздыхал, посмотрел, спохватился.
Помчался, включил, разогрел, откупорил,
разбил, поперчил, посолил, приготовил.
Чихнул, уронил, подобрал, чертыхнулся,
попробовал, съел, отрыгнул, ухмыльнулся.
Налил, вскипятил, заварил, удивился,
понюхал, отпил, повернулся, облился.
Погладил, одел, завязал, застегнулся,
собрался, вспотел, отдышался, обулся.
Схватил, побежал, повернул, подскользнулся,
цеплялся, орал, полетел, наебнулся.
Хромал, ковылял, материл, торопился,
пришёл, опоздал, объяснил, извинился.
Кружил, обнимал, целовал, восхищался,
дарил, покупал, вдохновился, признался.
Ходили, мечтали, молчали, смеялись,
смотрели, гуляли, пошли, поебались.
Лежали, любили, стонали, кричали,
ласкали, дрочили, лизали, кончали.
Давала, сосала, пила, поперхнулась,
давилась, глотала, сползла, захлебнулась.
Вскочил, охуел, тормошил, растерялся,
пытался, хотел, передумал, съебался.
Нашли, возбудили, пришли, повязали,
кричали, судили, учли, оправдали.

Thomas

01-08-2006, 01:49 PM

Hе гуляй - ворьё не спит
Hе греши - получишь СПИД
Hе грызи - сотрёшь эмаль
Hе беги -коленку жаль
Hе сиди, а то тобой
Завладеет геморрой
Hе лежи - протрёшь бедро
Hе рожай - порвёшь нутро

Не целуй - зараза в рот
Изо рта переползёт
Hе гоняй - аварий тьма
Hе люби - сойдёшь с ума
Hе танцуй - мозоль натрёшь
Hе плыви - ко дну пойдёшь
Hе дыши - задушит смог
Hе женись - подарят рог

Hе работай - плата пшик
Hе рядись - недёшев шик
И не ешь - кишка тонка
И не пей - дадут пинка
Hе читай - ослабишь глаз
Hе помри - забудут враз
Hе прельщайся бытием:
Hе родись - и нет проблем!

Krakadil

01-14-2006, 01:24 PM

… Однажды современных детей-первоклашек попросили нарисовать картинку по четверостишью Пушкина:

Бразды пушисты взрывая,
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе, в красном кушаке.

В результате получилось... Ну, начнем с того, что из всех слов самыми понятными оказались "тулуп" и "кушак". Кибитка в представлении детишек оказалась летательным аппаратом. Почему? Ну как, написано же "летит кибитка удалая". У некоторых она оказалась еще и похожей на кубик (КУБитка). Летающая удалая ки(у)битка занимается весьма воинственным делом - она взрывает.

Что, или, вернее, кого? Бразды пушистые. Это зверьки такие (пушистые же!), помесь бобра с дроздом. То, что по правилам тогда должно было быть "браздов", детей не смутило - и на бедных пушистых браздов посыпались с кибитки гранаты и бомбы.

За геноцидом браздов наблюдает некая личность в тулупе и красном кушаке и с лопатой. Это ямщик. Носитель тулупа и кушака, по мнению детей, никакого отношения не имеет к кибитке и творимым ей безобразиям.

Рожденный копать - летать (на кибитке) не может!

Самым трудным словом оказался облучок. Часть детей вообще не поняла, что это такое и с чем его едят, в результате ямщик с лопатой (а чем ему еще ямы копать, он же ямщик!) оказался сидящим на "пятой точке".

В другом варианте ему предлагалось сесть на маленький обруч (обр(л)учок) и, балансируя лопатой, наблюдать за взрыванием браздов.

В результате нету несущейся в облаке искрящегося под солнцем снега кибитки с веселым бородатым дядькой в тулупе и кушаке на козлах.

Вместо этого над землей несется кубическая летающая хреновина, под ее смертоносными ударами летят кровавые ошметки несчастных пушистых браздов, а за всем этим, балансируя на обруче на краю вырытой ямы, наблюдает люмпенская личность в тулупе и красном кушаке, с лопатой.

Порyчик

01-14-2006, 04:45 PM

- Ты куда, Буратино?
- По дрова!
- Коросту не подцепи!

--------------------------------------------

... наместник провинции Ру-сянь Владимир Путин.
(из китайских газет 2012 года)

Порyчик

01-14-2006, 04:46 PM

Из школьного сочинения: "Беликов постоянно всего боялся. Такой человек даже с надувной женщиной без презерватива не ляжет".

seaman

01-14-2006, 08:29 PM

За удачу в деле,
За здоровье в теле,
За Любовь в постели,
И все это без всякой канители!!!

Шумачка

01-17-2006, 09:16 PM

Идут два мужика. Навстречу им идет девушка и улыбается. Один другому:
- Это она мне!
- Конечно тебе. Когда я увидел тебя в первый раз, я часа два смеялся.

seaman

01-17-2006, 09:50 PM

Холодно на улице,
Холодно на сердце,
Мерзнут чьи-то губы
У меня на перце!

Krakadil

01-18-2006, 09:50 PM

Распродажа в Wall-Mart

http://pipec.ru/uploads/08122005/2005-12-07-16-18_0013h5rp.jpg

Krakadil

01-23-2006, 09:22 PM

http://www.digitalfog.com/wp-content/images/kung_fu_donald_rumsfeld.jpg

Nabludatel'

01-25-2006, 09:07 AM

Thomas

01-25-2006, 10:08 PM

Габровские уловки

В небольшом болгарском городе Габрове живут удивительные люди.
Они не только не обижаются на веселую шутку, но и сами сочиняют о себе всякие байки.
Бережливость габровца вошла в пословицу, тем не менее он не жалеет денег на издание анекдотов о самом себе не только на болгарском, но и на иностранных языках. Болгарский народ от природы наделен щедростью души, живым, веселым характером. Он создал поистине великолепный юмор.
Этот юмор просветляет душу каждого, кто прикоснетс к его животворным струям.
Впрочем, дорогие читатели, вы имеете возможность сами познакомиться и подружиться с габровцами.
--------------------------------------------------------------------------------
АВОСЬ ПРОЙДЕТ
Взялся габровец чинить дверь. Послал маленького сына к соседям за теслом. Немного погодя ребенок вернулся. Сосед солгал, что у него нет тесла.
- Ну и скряга, - возмутился отец. - Принеси из подвала наше.

СООБРАЗИЛ
- Кого ты ждешь на улице в такой мороз?
- Ах, не говори! Уронил бутылку ракии и теперь жду, когда подморозит, чтобы собрать ее.

ПЕРВЫЕ УРОКИ
Отец купил сыну новую обувь. Отправились они вечером к родственникам в гости. По дороге отец спросил сына:
- Ты в новых сапогах, сынок?
- Да, папа.
- Тогда шире шаг, - посоветовал отец.

ИЗ-ЗА ЛЕНИ
- Папа, почему наш квартирант каждый день ест шашлык?
- Потому что ему лень сажать помидоры! - наставительно ответил отец.

ПРОВОДЫ
Габровка гостила у своей матери. Собираясь уезжать, она остановилась в дверях и спросила:
- Я ничего не забыла?
- Чтобы забыть что-то, надо было это "что-то" привезти! - отозвался отец.

РАЗДУМАЛ
Молодой человек попросил у богатого старика денег взаймы, чтобы торговлю начать. Старик дал ему денег. Довольный парень достал сигареты, зажег спичку и закурил. Ростовщик посмотрел на него, взглянул на жаровню с горевшими углями и сказал:
- Дай-ка, милок, пересчитаю я их еще раз - как бы не ошибиться.
И, сунув деньги в карман, добавил:
- Отец твой был почтенным человеком, не чета тебе. А из тебя торговца не выйдет.

О ГАБРОВЦАХ
РАССКАЗЫВАЮТ, ЧТО ОНИ
... танцуют хоро в домашних шерстяных тапочках, чтобы слышать музыку из соседнего города Севлиева.

ДРУГ ДРУГА СТОЯТ
Девушка предложила парню зайти к ней, пока родителей нет дома. Но на всякий случай они договорились, что она войдет первой и подаст знак, бросив монету. Монета упадет на тротуар, зазвенит - значит, можно идти.
Девушка бросила монету, подождала-подождала, прошло порядочно времени, а парня все нет. Она не стерпела, спустилась вниз и увидела, что тот шарит руками по тротуару.
- Я решил подобрать стотинку, - начал оправдыватьс он.
- Так я же ее привязала, - засмеялась девушка.

ОДНОГО ДОСТАТОЧНО
- У тебя есть фотокарточка твоих близнецов?
- Вот она!
- Но здесь только один!
- Достаточно. Другой точь-в-точь такой же.

ПАРИ
Два габровца поспорили в церкви, кто из них пожертвует меньше денег.
Когда мимо них проходил церковный служка, первый габровец положил на поднос одну стотинку и победоносно посмотрел на второго.
- За двоих, - смиренно сказал второй и перекрестился.

В СУДЕ
- В начале супружеской жизни у вашего мужа были какие-либо достоинства?
- Были, но до стотинки вышли.

РАСКОШЕЛИЛСЯ
Однажды к габровцу пришли гости. Посидели, поговорили...
- Предложи гостям чего-нибудь освежающего! - напомнила жена.
- Ах, да! - спохватился муж и распахнул окно.

ПОВРЕМЕНИ
- Папа, дай мне лев, я хочу посмотреть на Луну в телескоп.
- Подожди немножко! Через две недели будет полнолуние и тогда за те же деньги увидишь больше.

В ГОСТЯХ
Габровец с сыном приехал погостить к сестре.
- Дай мне ладошку, я насыплю тебе орехов, - сказала радушная хозяйка мальчику.
- Насыпьте их лучше папе.
- Ты не любишь орехи?
- Люблю. Но у папы ладонь больше.

СХОДСТВО
- Знаешь, - сказал один габровец другому, - когда я вижу тебя, я сразу же вспоминаю о Тотю.
- Почему?
- Он тоже мне должен пять левов.

ЛИШНИЙ ОБЕД
Габровец решил сам починить крышу своего дома. Будучи неопытным в таких делах, он поскользнулся и упал с крыши. Пролета мимо кухонного окна, бедняга крикнул:
- Жена, готовь на одного меньше!

НЕВЫГОДНО
- Ох, беда! Ребенок проглотил двадцать стотинок! Надо вызвать врача!
- Нет смысла! Он возьмет два лева, а вытащит двадцать стотинок!

ИСПЫТАНИЕ
На почве юмора габровцы и шотландцы нашли общий язык и начали общаться.
Как-то шотландец и габровец отправились вместе на бесплатную лекцию. К концу лекции вдруг начался сбор средств на благотворительные цели. Тут шотландец потерял сознание... а габровец вынес его из зала.

ГАБРОВСКАЯ
АККУРАТНОСТЬ
После смерти одного богатого габровца в его доме обнаружили идеальный порядок. Все было старательно уложено и надписано.
В одном из ящиков лежал узел с надписью:
"Маленькие веревочки, не пригодные к употреблению".

ЩЕДРОЕ ОБЕЩАНИЕ
- Папа, мне приснилось, что ты мне купил маленькую шоколадку.
- Если будешь слушаться, то тебе приснится, что купил большую шоколадку!

ЗНАЕТ СЧЕТ ДЕНЬГАМ...
- Ганчо, вот тебе два лева. Купи булочек: одну себе, а другую мне.
Немного погодя маленький Ганчо вернулся и, дожевыва на ходу, сказал:
- Вот тебе лев. Я купил последнюю булочку.

ПРИГЛАШЕНИЕ
ПО-ГАБРОВСКИ
"Послушай! Приезжай в Габрово; сведу тебя к соседям, увидишь, как гостей принимают..."

АВОСЬ СОЙДЕТ
Крестьяне габровского села договорились с учителем, что будут платить ему ракией с каждого дома по два ведра.
Когда начали варить ракию, учитель выставил большую бочку и люди бросились ее наполнять. Двести домов - четыреста ведер!
Вскоре учитель объявил о продаже ракии. Попробовали ее купцы, и оказалось, что в бочке чистая вода.
А дело вот в чем: каждый думал, что два ведра воды не повредят бочке крепкой ракии.

АРГУМЕНТЫ
- Дай мне два "взрослых" билета и один детский, - сказал кассиру габровец.
- Как детский? Ваш сын уже настоящий мужчина, в брюках ходит! - заметил кассир.
- Хорошо. Тогда дай "взрослый" для сына и детский для жены. Она... в шортах! - заявил габровец.

ПАСПОРТ НЕ НУЖЕН
Содержатель гостиницы любезно отнес вещи постояльца на четвертый этаж.
- Вот вам на чай! - сказал приезжий и протянул... кусочек сахару.
Хозяин, не требуя паспорта, записал в книге для приезжих: торговец из Габрова...

Габровские кавалеры вставляют только два передних зуба, остальные при скромной улыбке и так не видны.
--------------------------------------------------------------------------------
Бум - кровать для молодоженов в Габрово.
--------------------------------------------------------------------------------
Габровские женщины предпочитают воздушный поцелуй. Он не так стирает помаду.
------------------------------------------------------------------------------
Детские коляски в Габрово передаются по наследству. Они с квадратными колесами.
-------------------------------------------------------------------------------
В Габрово юноши встречаются с девушками только из своего подъезда. Их не надо провожать, а если жениться - перевозить мебель.
--------------------------------------------------------------------------------
В Габрово, весной, летом и осенью, ходят босиком, чтобы до зимы зря не стереть валенки.
--------------------------------------------------------------------------------
Миниюбка в Габрово - фиговый лист.

Krakadil

01-25-2006, 10:08 PM

Получил загадочное письмо от секретарши “Нифига не получится!” Долго думал… Потом вспомнил что дал ей password “j[bdgtyl.hbk,s!”
в русской раскладке это: охивпендюрилбы .

Thomas

02-09-2006, 03:29 PM

Всё больше и глубже интегрируется Россия в международное цивилизованное сообщество.Начинают проводить и День сурка.Но в связи с особенностями фауны среднерусской полосы из дупла вынимают медведя.

seaman

02-09-2006, 09:40 PM

Евлампия Романова вышла замуж за араба. Читайте новый роман Донцовой
"Лампа Аладина".

Cleopatra

02-17-2006, 06:49 AM

Cо слов менеджера:
«не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит»
Cо слов админа:
«прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу»

Mikhail-u

02-18-2006, 02:33 AM

Ночью жена прижимается к мужу:
- Дорогой, ВОЗЬМИ меня!
Муж:
- Спи, дура, я никуда не еду!
Сидит муж на кухне. Закурил, задумался.....
Подходит жена:
- О чём думаешь?
- Да так, о своём, - отвечает муж.
Жена:
- Лучше бы ты о моей подумал!!!!!

Мужик приехал домой из командировки на день раньше. Дома застает полуголую жену и мужика в трусах.
- Ну что? - спрашивает муж. - Сейчас скажешь мне, что трамвай здесь ждешь?
- Нет, - потупившись отвечает мужик.
- Может, ты наш новый сантехник?
- Нет.
- Может, ты парашютист, и тебя ветром на балкон занесло?
- Нет.
- А кто же ты?
- Я любовник твоей жены.
- Слава Богу! А то твои предшественники меня своей неуемной фантазией ДОСТАЛИ!!!

Торговый агент:
- Новая щетка "Rich Access" проникает даже в самые труднодоступные места.
- А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

А я вчера с Ленкой целовался!
- Ну, вот, молодец! А говорил - не пьешь.

Заявление:
Прошу кроме надбавки "за вредность" также выплачивать мне надбавку "за жадность" и "за склочность".

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут! ...Вы что, дуры, делаете?! С веревки снимайте!

Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик лет пяти с сигарой в зубах. Почтальон расстерянно:
- А мама или папа д.. дд.. дома?
- Ну, а сам-то как думаешь?

Бухгалтерша:
- Что вы понимаете! Никакой оргазм не сравнить с тем чувством, когда баланс сходится!

Входит мужик в пивной бар, с жадностью выпивает налитую ему кружку пива, потом выдыхает и говорит:
- Серега родился, сыном назвал.

А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.

"Что же все-таки у него в руке?" - подумала зебра, увидев гаишника на дороге.

На нескромное предложение парня насчет интима девушка вспыхнула:
- Я тебе не уличная девка! Пойдем в подъезд...

Последние исследования показали: мнение, что корова дает молоко и мясо - ошибочно! И то, и другое у нее отнимают.

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке, может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?

- Алло! А Машу можно?
- А кто её спрашивает?
- Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб через час была у меня!

С годами мужчинам всё труднее бегать за женщинами – приходиться волочиться.

- Это у тебя майонез на брюках или ты так рад меня видеть?

Папа рассказывает сыну сказку на ночь:
- И пошел гоблин к себе в пещеру...
- Кто, блин?
- Спи, блин.

Новый русский принимает на работу очень хорошенькую, молоденькую секретаршу:
- Ну, ты просто молодчина! Блин, сделала всего две ошибки! Ну, давай, теперь второе слово пиши...

В тайге нашли мальчика, которого воспитали дятлы. Через три дня он всех задолбал...

Молитва женщины на ночь: "Господи, спаси и предохрани!"

А чем еще может заниматься мужчина в расцвете лет в свободное от школьных уроков время?

Тебе пpавду сказать? Или как все было на самом деле?

- Сара, ты слышишь, как жасмин пахнет?
- Слышу, слышу. Hе глухая.

В армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных.

Муж - жене:
- Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?

- Девушка, вас можно пригласить на чашечку кофе?
- Можно, только обещайте в постели не курить!

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они, в свою очередь – в старческий склероз.

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать.

Шеф дает секретарше две дискеты:
- Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.
Через пару минут она прибегает в слезах:
- Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал!

- Девушка, вы что будете, спирт, водку или самогон?
- Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное...

Порyчик

02-18-2006, 10:25 AM

Террористическое объединение КАМАЗ снимает с производства машину для смертников ОКА

seaman

02-23-2006, 01:34 PM

Как увижу я Маринку, сердце бьется о ширинку...:64:

Krakadil

02-24-2006, 10:12 PM

По мнению американских студентов:

Пирамиды были большими квадратными треугольниками. О’Сирис, бог, живший в пирамиде мог даровать вам послежизнь. Со временем египтяне утонули в пустыне.

Шумерская культура, самая старая, началась за 3500 лет до Рождества. Людям дозволялись демократические свободы вроде взимания зуба за зуб и глаза за глаз.

История еврейского народа начинается с Авраама, Исаака и их 12 детей. Дзиудаизм был первой монолитической религией. В нём был один бог по имени «Яху». Пророки ветхого завета были Моисей и Конфуций.

Иисус Христос приказал Моисею вывести народ из Египта в пустыню Сахару. Сорок столетий спустя они прибыли в Канаду. Это и была обещанная земля молока и шоколада.

Книга Исхода описывает путешествия и удивительные вещи, включая 10 заповедей, различные спецэффекты и строительство Суэцкого канала.

Троянская война разразилась между греками и тори. Греки выиграли, потому что у них были деревянные кони, а троянцы сражались пешими.

Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом.

Когда Цезаря убивали, он воскликнул: «И я, Брут!»

До рождения Христа христианство было одним из многих тайных культов.

Мария и Иосиф шли от гостиницы к гостинице, пытаясь найти место для рождения Иисуса, но им везде отказывали, потому что они были евреями.

Иоганн Кельвин Кляйн перевёл Библию на американский, чтобы люди Женевы могли её прочесть.

Игнатий Лойола основал орден иезуитов и множество других колледжей в США.

Обратная сторона окраины востока была населена русскими, которые в это время не знали ничего. Одним из факторов было использование цилиндрического алфавита.

Krakadil

03-02-2006, 08:20 PM

http://home.tiscali.be/joke1/Neme4/wave.gif

Krakadil

03-04-2006, 09:21 PM

http://funny.karmark.org/Funny%20pictures/images/1497118574_jpg.jpg

Krakadil

03-04-2006, 09:21 PM

http://funny.karmark.org/Funny%20pictures/images/15_jpg.jpg

Krakadil

03-04-2006, 09:23 PM

http://funny.karmark.org/Funny%20pictures/images/162546131_jpg.jpg

Шумачка

03-06-2006, 08:23 PM

Познакомлюсь:
с Девушкой, с Парой М+Ж или с Парой Ж+Ж в возрасте 21-40 лет

Цель знакомства:

Дружба и общение
Переписка
Регулярный секс вдвоем
Секс на один-два раза
Групповой секс
борьба под одеялом

Krakadil

03-06-2006, 10:25 PM

http://images14.fotki.com/v220/photos/1/164668/3305783/image001-vi.gif

http://images16.fotki.com/v277/photos/1/164668/3305783/image002-vi.gif

http://images16.fotki.com/v280/photos/1/164668/3305783/image003-vi.gif

Krakadil

03-06-2006, 10:26 PM

http://images14.fotki.com/v250/photos/1/164668/3305783/image004-vi.gif

Krakadil

03-06-2006, 10:27 PM

Што-то знакомое

http://images16.fotki.com/v285/photos/1/164668/3305783/image005-vi.gif

Krakadil

03-06-2006, 10:28 PM

http://images16.fotki.com/v281/photos/1/164668/3305783/image006-vi.gif

Krakadil

03-06-2006, 10:29 PM

http://images16.fotki.com/v285/photos/1/164668/3305783/image007-vi.gif

Krakadil

03-06-2006, 10:30 PM

http://images16.fotki.com/v284/photos/1/164668/3305783/image008-vi.gif

Krakadil

03-06-2006, 10:31 PM

http://images16.fotki.com/v282/photos/1/164668/3305783/image009-vi.gif

Krakadil

03-10-2006, 09:15 PM

http://blog.kp.ru/images/attach/2/6178/6178702_rabota.jpg

Krakadil

03-12-2006, 07:51 PM

http://www.davar.net/MISCL/CARTOONS/USA/NEWGUARD.JPG

Krakadil

03-12-2006, 07:52 PM

http://www.davar.net/MISCL/CARTOONS/GOVERN/PICTRJOB.JPG

Krakadil

03-12-2006, 07:56 PM

http://www.davar.net/MISCL/CARTOONS/ADULT/IAMPROUD.JPG

Krakadil

03-15-2006, 09:43 PM

http://images1.fotki.com/v290/photos/1/164668/3338006/g1-vi.jpg

Художник Оливье. Не в своей тарелке.

http://images1.fotki.com/v291/photos/1/164668/3338006/g2-vi.jpg

Художник Карден. Ленин в зимнем.

Krakadil

03-15-2006, 09:45 PM

http://images4.fotki.com/v39/photos/1/164668/3338006/g3-vi.jpg

Художник Нина Риччи. Горький в нижнем.

http://images1.fotki.com/v291/photos/1/164668/3338006/g4-vi.jpg

Художник Савраскин. Грачи прилетели.

Krakadil

03-15-2006, 09:47 PM

http://images3.fotki.com/v31/photos/1/164668/3338006/g5-vi.jpg

Художник Шишкин. Голубые ели.

http://images1.fotki.com/v291/photos/1/164668/3338006/g6-vi.jpg

Художник Репин. Бурлаки на "Вольво".

Krakadil

03-15-2006, 09:51 PM

http://images4.fotki.com/v51/photos/1/164668/3338006/g7-vi.jpg

Художник Васнецов. Вано Царевич на сером Волге.

http://images16.fotki.com/v284/photos/1/164668/3338006/g8-vi.jpg

Художник Вглазунов. Черным по белому.

Krakadil

03-15-2006, 09:53 PM

http://images4.fotki.com/v43/photos/1/164668/3338006/g9-vi.jpg

Художник Шухер. Энгельс пересчитывает капитал Маркса.

http://images16.fotki.com/v280/photos/1/164668/3338006/g10-vi.jpg

Художник Михельсон. Ленин выступает перед рабочими.

Krakadil

03-15-2006, 09:58 PM

http://images16.fotki.com/v3/photos/1/164668/3338006/g11-vi.jpg

Художник Маузер. Большевики ликвидируют неграмотность.

http://images16.fotki.com/v281/photos/1/164668/3338006/g12-vi.jpg

Художник А.Блох. Есть ли жизнь на Марксе?

http://images3.fotki.com/v35/photos/1/164668/3338006/g13-vi.jpg

Художник Тольятти. Я встретил ВАЗ.

Порyчик

03-16-2006, 11:37 AM

http://www.geocities.com/poruchikpiter/buhalych.jpg

Krakadil

03-16-2006, 09:32 PM

Новорусский салат
Возьмите 0,5 кг черной икры, сверху положите омара, укройте 0,5 кг красной икры, украсьте ананасом. Все залить коньяком "Наполеон". Посыпать "Рафаэлло" по вкусу. И жрать, пока не затошнит!!!

В результате специально проведенного научного исследования было доказано, что никаких палочек у крабов нет и никогда не было. Откуда берутся эти палочки - неизвестно.

После того, как Поль Брегг выпустил книгу "Чудо голодания", он приступил к работе над трилогией "Прелесть воздержания", "Радость плоскостопия", "Счастье слабоумия".

Сын спрашивает отца банкира:
- Папа, а в чем заключается твоя работа? Вот ты берешь у людей деньги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл?
Отец подходит к холодильнику, открывает его, берет кусок сала, а потом кладет его на место.
- Теперь понял? - спрашивает у сына.
- Нет.
- А руки-то жирные!!!

У евреев национальное блюдо - фаршированная рыба, у украинцев - фаршированный перец, а у русских - фаршированный целлофан.
- А это как?
- А это сосиски.

В ресторане джентльмен заказывает одну порцию виски, затем вторую, затем третью, в конце-концов заплетающимся языком просит принести четвертую, на что официант ему говорит:
- Простите, сэр, но, по-моему, вам уже достаточно!
- Простите, но я все прекрасно соображаю и вижу.
- И что-же вы видите, сэр?
- Я вижу, как в открытую дверь входит кошка и вижу, что у нее два глаза!
- Сэр! Но эта кошка уходит!

- Официант, что это ползает по салату?
- Витамины, мсье.

В ответ на откpытие pестоpана "Голливуд" в Киеве в Голливуде откpылась "Iдальня им. Довженко". А пеpед ее входом в асфальт замуpованы пятнадцать салатов с отпечатками лиц наших кинозвезд.

Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице:
- Взвесьте, пожалуйста, 25 грамм сыра.
Продавщица (ехидно):
- А не обожрешься?
- Будешь хамить - попрошу нарезать!

Приходит мужик в ресторан:
- Официант! Мне апоавпыроор с колбаской.
- Простите, апоавпыроор с чем?

Приходит покупатель в магазин с куском сыра и говорит:
- Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский.
- А вы с ним что, разговаривали что ли?

- Послушайте, этот сыр я купил у вас вчера...
- Да, а в чем дело?..
- Вы сказали, что он швейцарский.
- Да...
- Скажите, он оттуда импортирован или депортирован?

Для чего был создан белый шоколад?
Чтобы негры тоже могли им пачкаться.

Krakadil

03-18-2006, 04:15 PM

http://images1.fotki.com/v291/photos/1/164668/3305783/HappyStPatricksDay-vi.jpg (http://public.fotki.com/vladibo/forum/happy_st_patricks_day.html)
Hosted on Fotki (http://www.fotki.com)

Escapade

03-19-2006, 10:27 AM

* Разница между гейшей и женой в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за свои деньги придется исполнять все её.

* В русском языке слова "грустный" и "трезвый" - синонимы.

* Неспортивное одностишие: Один удар, и ты - слуга в гареме!

* Мочегонный чай "Милицейский" - мы понимаем толк в почках!

* ...Если в лоб ударили грабли - значит, наступил сам...

* Быстро упавшее не считается поднятым...

* Вчера была отменена акция Президента Украины "Всё лучшее - детям" - секретарь потерял списки детей.

* Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у неё всё получилось, мужчина - женщин, с которыми он не смог.

* Иная женщина тем и берёт, что не даёт.

* Женщина, она как конфетка - начинаешь получать удовольствие, уже когда снимаешь обёртку.

Escapade

03-19-2006, 10:29 AM

Даже человек невидимка увлекся порносайтами

Escapade

03-19-2006, 10:33 AM

* Рекламное.
В нашем аэроклубе крутое предложение для парашютистов - русская рулетка для состоятельных пацанов...
Выбирай из шести рюкзаков - и только в одном пальто от Версаче.

* Диалог у книжного киоска. Мужик:
- У вас есть "Работа"?
Продавец:
- Нет, закончилась.
Мужик, вздыхая:
- Тогда давайте "Криминал"...

Карина

03-19-2006, 04:23 PM

:lol:

Mikhail-u

03-19-2006, 06:37 PM

Здравствуйте, голубчик, здравствуйте! Вы просто чудесно выглядите! Как ваша язва?
- Спасибо, доктор, ничего - уехала на месяц к матери.

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы:
"Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!"

В трамвае пьяный. Он едва держится на ногах. Один из пассажиров возмущенно обращается к милиционеру:
- Товарищ сержант, пьяным разрешается ездить в трамвае?
- Тсс... - одергивает пассажира пьяный. - Ты только держись прямо и никто не заметит.

- Папа, какой синоним у слова многоженство?
- Полигамия, сынок.
- А одноженство?
- Монотонность.

Уличная точка, где делают шашлыки. Двое парней подходят, спрашивают цену. За стойкой - кавказец:
- Сто рублей, дорогой!
- А чего так дорого? Собака, что ли, с родословной была?
- Слушай! Зачем про собаку говоришь? Вон иностранцы едят и хвалят!
Парень видит - действительно сидят какие-то восточные люди. Спрашивает:
- А вы откуда?
Те на ломаном русском дружно отвечают:
- Корея...

Девушка Штейнбок выходит за парня Бокштейна. В ЗАГСе:
- Будете менять фамилию?
- Сделайте двойную!

Придворный шут, проходя по королевским покоям, увидел, что король низко нагнулся над огромным аквариумом с любимыми золотыми рыбками.
Какая-то блажь ударила шуту в голову, он тихонько подкрался к королю и дал ему пинка пониже спины. Король упал в аквариум, завопил.
Примчалась стража и скрутила шута.
Тут и король как раз выбрался из воды и говорит:
- Шут, ты будешь немедленно казнен, если сейчас же не придумаешь оправдание, еще более наглое, чем то, что ты сделал!
Шут тут же ответил:
- Простите, ваше величество - мне показалось, что это королева!

Скачал вчера книгу "Как бороться с ленью", да только вот лень ее читать.

Объявление:
Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи.

Смущенный молодой человек - доктору:
- Доктор, вы знаете, у моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.
- Hу, что ж, снимайте штаны и показывайте своего знакомого.

Escapade

03-20-2006, 01:01 AM

Размышлизмы и случАи
Лучше сидеть в маленькой душной пивной, чем работать на большом светлом заводе.

* Из объяснительной записки: "Он назвал меня тем, чем мой папа меня делал, только женского рода...".

* Женщина как сардинка - без головы вся хороша.

* Тот, кто по-прежнему считает женщин слабым полом - пусть посмотрит, как они закрывают дверь в маршрутке.

* Если сервер называется роrnо.nеt - это совсем не значит, что на нём нет порно.

* Если ты легко и просто выбил двери головой, значит ты тупой и толстый, а не сильный и крутой!

* Раньше... чтобы увидеть жопу... нужно было отодвинуть трусы.... А сейчас?
Чтобы увидеть трусы - нужно раздвинуть жопу....

* Не могу молчать, когда меня не слушают!

* "Вместе весело ходить..." - неофициальный гимн работников общественных туалетов.

* Иногда надо точно знать - что за человек находится по ту сторону презерватива.

* Спонсор боёв без правил - соки и нектары "ДОБРЫЙ".

Escapade

03-20-2006, 01:05 AM

Есть женщины в русских семействах

Любуйся, придурок, окрестным пейзажем,
Не путайся в юбке, не ной, здесь же дети!
Уж в кои-то веки дополз ты до пляжа,
Прикройся! На лысину солнышко светит!
Иди искупайся, никто же не держит!
Трусы подтяни, только не до ушей!
Нарежу, открою! А штопор-то где же?
Без штопора - только у вас алкашей!
Не трогай приемник! - Вчера из починки,
Иди попроси у кого-нибудь соли!
Да нет, не у этой грудастой блондинки!
Вон бабка с яйцом. Есть не будешь? Тем более:
Блин! Штопора нет: Видно, бабе в соку -
Что избы тушить, что проталкивать пальцем,
Иди, дармоед! Выходи по свистку,
И ляжешь вот здесь: Да не на одеяльце!!!
Газетку постелишь, тебе и по росту
И по интересам - бульварная пресса:
Быть женщиной слабой - как это не просто
В эпоху всеобщего женского стресса!
Поплакать и то - что в плечо, что в подушку,
Одаришь рублем - посидит, поглазеет
С тобой на закат: пять минут:через кружку, -
В избе негорящей навалом лазеек.
Зевнуть не успеешь, а он у соседа, -
Свой ящик не так отражает их матч!
Лежи, загорай! Не помрешь до обеда!
Коня на скаку! Мужика бы! Эх: мать!
Советуют все завести ухажора,
Да где ж их прокормишь, таких кобелей,
Уж лучше педали крутить тренажеру,
Оно и спокойней и жопе теплей!

Cleopatra

03-21-2006, 11:29 AM

- У вас болит голова? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон… - Попробуйте спросить в аптеках города!
*
- Я вырастил сына, построил дом и посадил дерево. Мама, можно я теперь пойду, погуляю?
*
Надпись на трансформаторной будке: "Не влезай, убьёт!". Надпись внутри будки: "Ну, что, убедился?"

Escapade

03-21-2006, 03:20 PM

Тихо падает бакс, мерзко тикают клокc...
Настроение сакс, словно нюхаю сокc.
Залетел свежий зйр сквозь балконную доор.
Мне постричь бы свой хэйр, да побриться уанс мор.

С похмела ноет хэд - был вчера трудный дэй.
Всё какое-то бэд, всё какое-то грэй...
Чем травить себе соул, лучше ставить на лак:
Снять на улице гёл, и потом её фак.

Настроение найс, но кругом, братцы, щит.
И повысили прайс на Тверской, факинг стрит.
Обломали, блин, кайф, вся надежда на хэнд.
Вот такая, блин, лайф! Вот такой хэппи энд!

Настроение файн, хоть за окнами колд.
Хоть успехов э литл, а уж 40 еарз олд.
Скоро вновь будет спринг, будет солнце нам шайн,
Будут птицы нам синг, в целом - трули дивайн!
(с)

Escapade

03-23-2006, 01:29 AM

Дневник счастливого человека.

1-е число. Секс
2-е число. Секс
3-е. Секс. Секс
4-е. Секс.
5-е. Секс. Секс.
6-е. Много секса.
7-е. Очень много секса.
..........

28-е. Месячные. Наконец-то отдохнут гениталии.

Дневник несчастного человека.

1-е число. Секс
2-е число. Секс
3-е. Секс. Секс
4-е. Секс.
5-е. Секс. Секс.

6-е. Много секса.
7-е. Очень много секса.
..........

28-е. Закончилась порнуха. Наконец-то отдохнут руки.

Дневник глубоко несчастного человека.

1-е число. Секс
2-е число. Секс
3-е. Секс. Секс
4-е. Секс.
5-е. Секс. Секс.
6-е. Много секса.
7-е. Очень много секса.
..........

28-е. Уехала в отпуск. Наконец-то отдохнут мозги.

Escapade

03-25-2006, 04:51 AM

Настроение

седьмой - ремонтируют душ,
шестой - изменяет муж,
пятый - матерный хор,
четвертый - орудует вор,
третий - грохочет рок,
второй - подгорел пирог,
первый - насилуют альт.
все.
долетел.
асфальт.

Escapade

03-25-2006, 05:03 AM

Когда раздавали толерантность, первым пришел Скорпион. Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что-то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком.

Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера - Стрельца.

Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там проебал рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.

Прое...ую Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал. Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забыбвает где. И когда Рак начинает говорить, что все вокруг - не друзья сердечные, а волки позорные, - это значит, он просто опять нычку потерял.

Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше.
Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по чертежам из "Юного техника", и Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше.

Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84 ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только крошечный образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так не расстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивавли. С тех пор Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную высшего сорта, почти никому не показывает.

Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб, которые толерантностью уже затарились. Рыбам удалось убежать, но их толерантность пострадала. Там, куда дотянулся Овен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду. Овен же пошел домой, потому что он не лох галимый, чтобы быть не первым, а уж тем более после Рыб. Хотя само слово "толерантность" ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите.

Лев не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз так, понятно, что это хрень беспонтовая, никому не нужная.

Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на хуй строевым шагом. А пришел он, собственно, для того, чтобы объяснить, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на хуй строевым шагом!

А поздно ночью, когда все давно разошлись и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца - до хрена, только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел.

Thomas

03-25-2006, 10:49 AM

Литературное
Анна Каренина ушла из жизни, а хотела, видимо, уехать?
* * *
Раскольников хаживал на старуху с одним топором.
* * *
Когда у Островского отнялись ноги, он написал книгу "Как закалялась сталь". А если бы у него закалилась сталь, он бы написал книгу "Как отнимались ноги".
* * *
В басне "Квартет" Крылов изобличил животных, не умеющих играть на музыкальных инструментах.
* * *
"Вы меня губите!" - вскричала Маша, но побороть медведя не смогла.
* * *
Рахметов, собираясь в гости, всегда брал с собой дощечку, утыканную гвоздями, чтобы было на что присесть.
* * *
Как только у Тараса появлялось желание кого-нибудь убить, он сразу кого-нибудь порождал.
* * *
"Кровопийца ты!" - кричал Буратино на папу Карло, показывая на банку березового сока.
* * *
Тень отца подошла к Гамлету и спросила: "Отгадай, в каком ухе у меня яд?"

Thomas

03-25-2006, 10:51 AM

Короткие заметки

- Скажите, доктор, он жить будет?
- Будет?, - сказал доктор и огорченно развел руками.
* * *

Не страшась опасности, ревущих клаксонов и визга тормозов, пионер Иванов перевел бабушку через улицу. Любопытно, что перехватил он ее, когда она уже спускалась в подземный переход.
* * *

-обвязался он гранатами весь, надел тельняшку, бескозырку и побежал. Прытко так побежал. А чего? Путь-то неблизкий - фашистская Германия во-он где!
* * *

Каждый раз, пролетая над родным Урюпинском, космонавт Дюкин непременно покачивал солнечными батареями.
* * *

- Товарищи! Меня возмущает, что в нашем цехе все детали делаются по одному шаблону, без выдумки!.. И вообще, что-то я парторга нашего третий год не вижу!
* * *

Как-то раз Маяковский зашел со своими стишками к Ленину. Они долго спорили и, наконец, Владимирыч убедил Ильича, что "Прозаседавшиеся" хоть и не очень хорошие стихи, но очень правильные и современные.
* * *

- Если вы решили купить или продать крупную партию товара, вам достаточно позвонить в систему "Телерэкет".
- И все?
- И все! Система "Телерэкет" сама найдет и вас, и ваших партнеров!
* * *

Плачевно закончились соревнования в 25-метровом бассейне для пловца Дюкина, привыкшего к 50-метровой дорожке.
* * *

-а еще есть такая маленькая рыбка, она очень маленькая, и когда ее поймаешь на удочку, ее очень трудно удержать в руках, потому что она сильно вертится, и скользкая, и маленькая".
Брэм, "Жизнь животных", т. 2, стр. 48
* * *

-приходится признать, что прошедшая неделя порнографией нас откровенно не баловала?

Thomas

03-25-2006, 10:53 AM

Куда пойти учиться.....Московский Государственный Театральный Институт Одного актера приглашает
одного актера для обучения по специальности:
- актер театра одного актера.
Экзамены: басня (устно), басня (письменно), собеседование (шесть часов).
* * *
Сержантская школа милиции им. УК РФ приглашает молодых людей, знакомых с мировоззрениями Платона, Фейербаха и Метерлинка.
Всего один экзамен - кросс.
При себе иметь свою дубинку, свою фуражку, незаполненное милицейское удостоверение.
* * *
Высшая Школа-Интернат для студентов с отклонениями умственного развития.
- буйный факультет (специальности: буйный менеджер, буйный экскурсовод-переводчик, буйный психотерапевт, буйный преподаватель младших классов);
- тихий факультет (специальности: цветочек, птичка, конь, камень);
- гениальный факультет (специальности - гений широкого профиля, гений-технолог, пророк-мессия (обучение заочно)).
Документы: 1. Характеристика от врача (устно). 2. Мед. справка (Форма N 6).
Зачисление производится без экзаменов.
* * *
Московский Государственный Институт Иностранных Матюков (МГИИМАТ).
Специальности:
- тюркмат;
- германо-романомат;
- индо-евромат;
- дипломат.
* * *
Техасский институт Апартеида и Расизма (Московский филиал) приглашает абитуриентов для обучения следующим специальностям:
- расист-международник (каф. черномазоведения, каф. улучшения индейцев);
- куклусклановед;
- костровик-затейник;
- юдофоб (каф. прикладной и теоретической юдофобии).
* * *
Российский Проблемный Дурако-Дорожный институт.
Факультеты:
- дорожный факультет (ДФ);
- дурацкий факультет (тоже ДФ).
* * *
Московский институт Пушечно-Мясной промышленности.
Специальности:
- новобранец полного профиля;
- грудник-амбразурщик;
- пленный (со знанием "языка").
(Срок обучения - 1 день.)
Выпускникам предоставляется медальон и обмундирование.
* * *
Уральский Влачащий Жалкое Существование университет им. А.М. Горького.
Факультеты:
факультет ктовиноватоведения;
чтоделательный факультет;
факультет исследовательских метаний;
факультет поверхностного естествознания;
факультет тонких прослоек;
факультет абсолютного истиноведения.
Собеседование платное. Обучение платное. Отчисление платное.
* * *
Институт Рыбной Промышленности им. С. Н. Сомова.
Специальности:
- теория ухи (ТУ);
- опарышеводство и мормышеведение (ОиМ);
- динамит и промышленные стоки (ДиПС);
- неводы и морды (НиМ).
Экзамены: плавание (устно), плавание с грузом, размах рук.
* * *
Московский Престижный Технический Университет (МПТУ)
приглашает абитуриентов для обучения следующим техническим
специальностям:
- техничка бетонных полов;
- техничка полов с древесным покрытием;
- техничка ламината и ковровых покрытий;
- уборщица театра и кино;
- уборщица-референт.

Thomas

03-25-2006, 10:56 AM

Социологические опросы
КАК ВЫ ПИТАЕТЕСЬ?

От Елисеева - 16 женщин,
От пуза - 16 мужчин,
От Кардена - одна девушка,
От груди - 3 младенца,
От сети - 5 электриков,
От винта - 8 летчиков,
От друзей - 1 покойник,
От пристал! - 36 прохожих.

В КАКОЙ ПОЗЕ ВЫ СПИТЕ?

Лежа - 87 человек,
Стоя - 4 человека,
Лотос - 2 человека,
Номер тридцать шесть - 12 человек,
Ворочаюсь - 38 человек,
Не ворочаюсь - не 38 человек,
Согласно дивана - 5 ответработников,
Как прикажут - 11 военных,
В оливье - 46 человек,
А я не сплю - 22 человека.

ПОЧЕМ ВАША КОЛБАСА?

По 25 тысяч килограмм - 35 человек,
По 25 тысяч метр - 5 человек,
Это промтовары - 20 человек,
Это касса метро - 6 человек,
Не помню, давно купил - 9 человек,
Разве это колбаса? - 7 человек,
Это сыр - 5 человек,
Снимите меня, я отдам вам колбасу - 1 священник.

ДОВОЛЬНЫ ЛИ ВЫ СВОИМ ЖИЛИЩЕМ?

Хорошая теплотрасса, зимой тепло! - 23 человека,
Нас шестеро в однокомнатной квартире, но ничего, дружно живем - 55
человек,
Все-таки, когда двое детей, надо трехкомнатную - 47 человек,
Коридор всего 8 метров в длину, мальчику негде кататься - 12 человек,
Нет, практически все 10 комнат выходят на шумную улицу - 5 человек,
Не знаю, я его еще не всё обошел - 1 человек,
Да, если я до него сегодня доберусь - 68 человек.

ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ СЕГОДНЯ ВЕЧЕРОМ?

Ничего - 34 человека,
Может, зайдем выпьем чаю? - 34 человека,
Я тут недалеко живу - 34 человека,
Родители уехали - 34 человека,
Вернутся послезавтра - 34 человека,
Может, хотите коньяку? - 34 человека,
Нравится вам у меня? - 34 человека,
Погоди, я душ приму - 34 человека,
Какой ты горячий - 2 человека,
Как хоть тебя зовут? - 2 человека,
Юра - 1 человек. [/B]

Thomas

03-25-2006, 11:06 AM

Если в кране нет стрелы,
Значит, пропили хохлы!

Если нету простокваши —
Значит, выпили чуваши!

Если вдруг пропал кумыс —
В кухне ночевал кыргыз!

Нету огненной воды —
Чукча приходил сюды!

Нету коньяка в стакане —
Значит, выпили армяне!

Если в доме нет мацы —
Съели черносотенцы!

Сало сперли со стола —
В розыск объявляй хохла!

Нету на столе аджики —
Явно слопали таджики!

Нету в доме анаши —
У казаха поишши!

Если в доме нет мужчины —
Скоро явятся грузины!

Если нет пружин в диване —
Продавили молдаване!

Курка, млеко пропадайт? —
Кто помог им, угадайт!

Метеориты пропадают?
Тунгусы их домой таскают!

Кончился коньяк французский —
Значит, выжрал новый русский!

Мало стало в теле мяса —
Мясо съели папуасы.

В доме ослабли семейные узы?
Значит, жену разложили французы!

Если в доме нет вопросов —
Тут живет семья матросов.

Если в доме нету ваты —
То узбеки виноваты!
(Басмачи из русской ваты
Понаделали халаты!)

У дочурки косы русы —
Постарались белорусы!

Начал пропадать тротил —
К вам чеченец заходил.

Поп-корна нету у гражданки —
Поп-корном угостились янки!

Пропали амфоры в квартире —
Их греки все расколотили!

Опять “Педигри” не досталось собакам?
Свистнули чехи, продали словакам!

Бдительны будьте, следите за чаем:
Чай обожают черкес с карачаем!

С громким криком “Э-ге-ге!”
Что-то тырят удэге.

Thomas

03-25-2006, 11:15 AM

Записи в школьных дневниках

Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.

Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!

Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!

Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!

Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?

Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.

Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.

Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.

На уроке информатики Ъй БЮПРЮ?ъ ???ъшХПЮ, Х при этом ДЮВЮлНмЕ ЯЙСвюи! АХКЭМЮЪ.

На уроке химии прожигал жизнь.

Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.

Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!

Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)

Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.

Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!

Курил благовония в туалете.

Курил в карцере.

Заглядывал в глаза девочкам.

Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!

Курил в учительской.

Помыл пол в классе шалью завуча.

Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.

Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!

Принёс водки, сорвал педсовет.

Thomas

03-25-2006, 12:18 PM

Если дорогу вам перебежали:

а) чёрная мышка,
б) чёрная кошка,
в) чёрная жучка,
г) чёрная внучка
д) и чёрная бабка,
то это:
а) не Бэтмэн с подбитым крылом,
б) не настигающая его Кошкобаба,
в) не гоняющийся за ними Сириус Блэк,
г) не стреляющая им всем вдогонку Тринити
д) и не ваша любимая бабуля, решившая бороться за права чёрных столь экстремальным способом.
Это просто дедка выдернул не репку, а высоковольтный

Krakadil

03-25-2006, 10:45 PM

Шпаргалка

http://www.comixs.net/today/news_fr_humour/2005-12/213534.jpg

Krakadil

03-25-2006, 10:56 PM

http://www.comixs.net/poolpics/IO14_00000366.jpg

Шумачка

03-26-2006, 04:35 PM

Сам я программист, дома два компьютера (рабочий и для детей), сетка, все дела. Шеф, уезжая в отпуск, мне кенара своего доверил. Птица певчая. Младший ребенок слушала (6 лет, стаж работы на компьютере 3 года), радовалась, сказала:
"Красиво очень поет, на модем похоже."

Thomas

03-26-2006, 06:51 PM

ДА если ДЕти скажут, это ДАааа...
В русском магазине ...Диалог между мамой(лет) и девочкой (5 лет).
Мама спрашивает дочку
--Лена. ты пить будеш напиток Буратино???
Дочка (наморщила нос) и так по деловому
--НЕТ !!! не буду потому что он пахнет деревом...

Escapade

03-29-2006, 02:24 AM

навеяно рекламой...

Если встретите человека в ботинках Ralf Ringer , попросите , чтобы он вращал замлю помедленнее - я ничего не успеваю .

Остановись , Ralf Ringer , я сойду

Cleopatra

03-29-2006, 11:54 AM

Народные приметы:
Если по ночам картошка снится, значит, или тебя весной посадят, или по осени уберут....
Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть.
Пocлe швeдcкoгo cтoлa oбычнo нacтyпaeт швeдcкий cтyл.
Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
Если зимой с утра дверь на улицу ногой не открывается, значит там - мороз.....
Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо.

Escapade

03-31-2006, 01:22 PM

Остроты и Стёбы Гениальных и не очень Гениальных Мужчин

«Мой отец хотел, чтобы я имел все возможности по части образования, которых не было у него; поэтому он послал меня в школу для девочек» (Джек Херберт)

«Настоящего мужчину видно, даже когда он голый» (Станислав Ежи Лец,)

«Самый опасный вид фетешизма – обожествление каблука, под которым сидишь» (Лешек Кумор)

«Для француза немыслимо дожить до средних лет, не получив сифилис и Орден Почётного легиона» (Андре Жид)

«Лучший способ избавится от надоедливого гостя – дать ему денег взаймы» (Бенджамин Франклин)

Cleopatra

04-02-2006, 09:49 PM

Одесса. Каждое утро Абрам по дороге на службу давал нищему Изе 20 копеек.
Так продолжалось много лет, из года в год. Hо однажды Абрам дал Изе
только 10 копеек (!).
- Абрам, почему ты всегда давал мне 20 копеек, а сегодня дал только 10? -
возмутился Изя.
- Понимаешь, Изя, я вчера женился, теперь у меня еще жена, дети будут.
- Люди! Вы слышали? Этот поц женится, а я теперь всю его семью кормить
должен!!

Krakadil

04-03-2006, 09:45 PM

http://leprosorium.ru/dirty/pics/1/2006-4-3/7993.180206.1144072358.gif

FOLEY

04-04-2006, 07:35 PM

хихихи (http://forum.russianamerica.com/f/showpost.php?p=1023841&postcount=6891)

Krakadil

04-05-2006, 07:45 PM

Воспоминания детства

http://images17.fotki.com/v296/photos/1/164668/3305783/image001-vi.jpg (http://public.fotki.com/vladibo/forum/image2.html)

sadovodka

04-06-2006, 08:33 AM

ИHСТРУКЦИЯ
ПОЛЬЗОВАHИЯ УБОРHЫМИ АРТИЛЕРИЙСКОГО ПОЛКА

1. Уборная должна всегда содержаться в чистоте.
2. В очки и писсуары уборной не должно бросать мусор, тряпки, окурки, спички, остатки пищи.
3. Пользоваться очками надлежит не забираясь на них ногами, а садясь, как на стул, с полной нагрузкой, так, чтобы ягодица целиком и плотно облегала деревянную подушку очка. Корпус тела держать прямо и совершенно не давать при посадке упора на ноги, а, слегка отдалив от пола, ноговую тяжесть перенести на ягодицу, имея руки положенными вдоль соответствующих коленей. Посадкой необходимо достичь попадания испражнений в трубу очка, а не на подушку очка, стараясь в то же время не замочить подушку мочой, для чего необходимо мочеиспускательный орган придерживать рукой, направляя его в очко.
4. При пользовании писсуаром надлежит вплотную подойти к писсуару, даже слегка упереться в него коленами, подаваясь вперед, вынуть целиком мочеиспускательный орган, слегка пригнуть его вниз и пускать мочу до последней капли. До окончания мочиться от писсуара не отходить и мочу по полу не разбрызгивать. Указанным путем дается возмож-
ность быть сухому полу около писсуара.

Помполка по хозчасти Шиманков

Krakadil

04-08-2006, 04:49 PM

http://www.onigdod.ru/tema/Pic/39.jpg

рваная_рубашка

04-08-2006, 08:23 PM

ниче так пряма....:lol2:

Escapade

04-09-2006, 03:02 AM

МАТЕМАТИКА РОМАНТИКИ
Умный мужчина + умная женщина = романтика
Умный мужчина + глупая женщина = роман
Глупый мужчина + умная женщина = брак
Глупый мужчина + глупая женщина = беременность

ОФИСНАЯ АРИФМЕТИКА
Умный начальник + умный работник = прибыль
Умный начальник + глупый работник = производство
Глупый начальник + умный работник = продвижение по службе
Глупый начальник + глупый работник = сверхурочные

МАТЕМАТИКА ПОКУПОК
Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но которая ему нужна.
Женщина заплатит $1 за вещь, которая стоит $2, но которая ей не нужна.

ОСНОВНЫЕ РАСЧЕТЫ И СТАТИСТИКА
Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина никогда не задумывается о будущем, пока не женится.
Преуспевающий мужчина это тот, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.
Преуспевающая женщина — та, которая может найти такого мужа.

СЧАСТЬЕ
Чтобы счастливо жить с мужчиной, нужно хорошо его понимать и немного любить.
Чтобы счастливо жить с женщиной, нужно ее очень любить и даже не пытаться понять.

ДОЛГОЛЕТИЕ
Женатые мужчины живут дольше, чем холостые, однако женатым гораздо больше хочется умереть.

СКЛОННОСТЬ К ПЕРЕМЕНАМ
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, но он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщинa не изменится, но она меняется.

ТЕХНИКА ВЕДЕНИЯ ПЕРЕГОВОРОВ
В споре всегда последнее слово остается за женщиной. Все, что мужчина пытается сказать после этого, становится началом нового спора.

Escapade

04-09-2006, 03:07 AM

Грустная восточная пестня...

Ой, цветёт сакура в поле у Янцзы,
Томи Микамуру полюбила Цзы.
Томи самураем никогда не был -
В Мицубиси компани дворником служил.

Он живёт не зная ничего о том,
Что одна японска думает о нём.
В Мицубиси компани холостой гулял,
Отчего ж не женится Микамура-сан ?

Дышит Фудзияма пеплом и огнём,
Вянет икебана жарким летним днём,
Вянет и сакура в поле у Янцзы:
Замуж за другого вышла наша Цзы.

Сяуляувей мой, сяуляувей
Гауляусистый сяуляувей!

Escapade

04-09-2006, 03:14 AM

1. Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя. А ты подумаешь.
2. Никогда не жадничай. Свои проблемы с любовью дари людям.
3. Не гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надо больше (на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь).
4. Не бери в долг. Бери насовсем.
5. Никогда не разводи пиво и бензин. Разводи их хозяев на бабки.
6. Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча врежь ему в бубен.
7. Никогда никому не говори: «Я на тебя … положил!» Его надо не класть, а сразу впендюривать.
8. Не учись на ошибках. Учись на компьютере (рояле, барабане, бубне, трубе).
9. Не напивайся в гостях. Просто закусывай так, чтобы у хозяев водки не хватало.
10. Не будь суеверен. Просто выбирай дороги, по которым не ходят черные кошки и бабы с пустыми ведрами.

И будет вечное счастье! А ты - победителем!

Escapade

04-09-2006, 03:17 AM

После ухода с поста президента Владимир Путин возглавит новый холдинг
“РОСГОСЭНЕРГОТЕЛЕРАДИОСВЯЗЬНЕФТЬГАЗПРОМВЛАСТЬ"

И никаких коммерческих структур!
2651

Krakadil

04-20-2006, 08:46 PM

http://www.idiot.ru/images/79878987897.jpg

Krakadil

04-24-2006, 09:46 PM

Умные слова

Все люди хотят казаться очень умными. Чтобы Вас сочли умным человеком, Вы должны научиться употреблять умные слова. Это вовсе не так сложно, как может показаться на первый взгляд. Ниже приведен краткий список умных слов, которые Вам понадобятся.

Идиосинкразия – непереносимость. Мое любимейшее слово из умных. Вообще термин медицинский, но употреблять можно везде и всюду. Например: У меня к дуракам идиосинкразия!

Трансцендентальный – отвлеченный, абстрактный, академический, мысленный, умозрительный, умственный, теоретический. Где-то так. В связи с широтой понятия рекомендуется широкое применение термина, где надо и где не надо.

Метафизический – примерно то же самое, что Трансцендентальный. Термин хорош для ответа на вопрос, суть которого Вы не поняли. Например, так – "Как Вы относитесь к схоластике? - В метафизическом смысле?"

Бином Ньютона - формула для представления степени суммы двух чисел. Употребляется, как правило, в качестве выражения чего-то сложного в противопоставлении несложному. Например: "Тоже мне бином Ньютона!" = Говна-пирога!

Стохастика – беспорядочность. Например: "Иметь стохастические половые связи"

Схоластика – средневековое философское течение. В мой список умных слов схоластика включена мною единственно из-за красивого названия.

Метросексуал – эвфемизм педераста. Если совсем честно.

Эзотерика – тайное учение. Более о нем ничего не известно.

Трюизм – общеизвестное мнение или высказывание. Типичный пример трюизма – "Волга впадает в Каспийское море."

Эвфемизм - замена грубых или резких слов и выражений более мягкими. В народе феномен получил весьма хлесткую и точную формулировку: "Жопа есть, а слова нет."

Софистика - умение хитро вести прения. Жонглирование словами и понятиями. Например: "Идите Вы в жопу со своей софистикой!"

Глоссарий- тоже умное слово. К сожалению, я всегда забываю его смысл и поэтому почти никогда не употребляю. Список аббревиатур и сокращений.

Эклектика - соединение разнородных взглядов, идей и теорий. Эвфемизм дурновкусицы. Например: "Он так эклектично одевается!"

Инвективы – нецензурная, площадная брань, матерщина. Часто употребляется в сочетании Инвективная лексика.

Гомогенный – однородный. Например: "Гомогенность этого йогурта не вызывает никаких сомнений."

Гендерный – половой. Межгендерный, соответственно, - межполовой. Очень любимое в жж словечко.

Аддикция - зависимость. Напр. Интернет-аддикция.

Декадентство – упадничество. Термин хорош для оценки любых действий любых персонажей. Напр.: "Какое декадентство!"

Конгруэнтность – очень богатое слово. Одно из моих любимых. Означает состояние целостности и полной искренности, когда все части личности работают вместе, преследуя одну цель. Также часто употребляется с приставкой не. Очень конгруэнтное слово.

Гипербола – преувеличение. Например: "Не гиперболизируй, пожалуйста!"

Волюнтаризм - учение, полагающее в основы бытия волевое начало. В наше время употребляется как оценочный термин действий человека, которые лично Вам не нравятся. Напр.: "Ваня выпил всю текилу. Это чистый волюнтаризм!"

Убиквисты - виды растений и животных, обитающие повсеместно. Не увлекайтесь этим термином, все равно никто его не знает, кроме нас с Вами.

Когнитивный диссонанс – новая информация, входящая в противоречие со старыми знаниями, имеющимися человеком. В обиход термин введен фантастом Уильямом Гибсоном, затем его перенял Пелевин

Гносеология - теория познания, основная часть философии, рассматривающая условия и пределы возможности достоверного знания. Очень умное слово. К сожалению, мало употребимо.

Эгоцентрик – Себялюб. Такой, как и мы все. Важно не употреблять термин по отношению к собственной персоне. Не принято. Разве что в порядке самоиронии.

Гвельфы и гиббелины - Гвельфы - за папу и пополанов, гиббелины - за императора и нобилей. В общем, это Вам тоже не надо. Вряд ли сможете блеснуть эрудицией. Мало знатоков.

Когерентность - очень красивое слово. (от латинского cohaerens — находящийся в связи), согласованное протекание во времени нескольких колебательных или волновых процессов, проявляющееся при их сложении.

Фрустрация - разочарование. наша жизнь - это цепь фрустраций.

Дискурс - и так все знают. но слово умное.

Куматоид - Это некий объект, не проявляющий одновременно всех своих качеств, но тем не менее реальный. Пример - русский народ. Белорусский тож пойдёт.

Krakadil

04-28-2006, 08:48 PM

Перлы преподавателей .

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком .

Нарисуем бесконечно малый треугольник . Нет , плохо видно , нарисуем побольше .

Все в ваших интересах : чем быстрее уберете класс , тем быстрее пойдете мыть коридор .

Пропиловый спирт пить нельзя , поэтому его формулу писать не будем .

Запись в дневнике : - Пришел на урок физкультуры без трусов .

После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было ..

Студент , вы что , действительно такой умный ?
- Кто , я ?
- Ну не я же !

Давайте для простоты возьмем матрицу 7- ого порядка .

Девушка в заднем ряду , пересядьте ко мне на переднее место .

Запись в дневнике : - Кувыркался без мата .

Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса - Остроградского ... А вы ее не знаете !

Возьмете график и крестиками поставите галочки .

Я завтра неожиданно дам вам контрольную .

Тихо подкрался , бесшумно лязгая гусеницами .

Повсюду лежали трупы . Кое - где они были еще живы . (гражданская оборона )

Вы мне врете , товарищ студент , но я вам верю .

Летят N самолетов , нет , N мало - К и оба реактивные ...

Итак , мои юные партизаны , начинаю допрос по прошлой теме .

В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы .

Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета .

Слово always вам о чем - нибудь говорит ? Девочки , опустите руки !

Костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными частями
тела . Обычно это были детородные органы . Ну , например , большие уши , живот ...

Драгомиров М . И . (1830-1905) - активный участник войны 1812 года .

Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях ..

Снаряд летит сначала по параболе , а затем по инерции .

Товарищ студент , я вас узнал ! Кто вы такой ?

Для иллюстрации возьмем две воображаемые страны : Америку и Британию .

Хотите ходите , хотите - нет . Но на уроке чтоб были !

Откачаем оттуда вакуум .

Это было д о того , как половцы напали на Советский Союз .

Бомбоубежище накрыто сеткой , чтобы бомба не знала , куда падает .

Построится в верхнем правом углу зала .

Ну вы , орлы , пожалуйста , замолчите .. Расчирикались .

Кровавое воскресенье еще раз показало , что царь мог
стрелять не только по рабочим , но и по выходным .

Пусть падает шарик ... круглый ... вертикально ... да , пусть будет вниз

Если я ошибусь , то вы меня молча поправите .

Чтобы вам нечем было заняться , возьмите порешайте задачки

Я академиев не кончал , но высшее образование вам даду !

Здесь и так душно , а еще вы орете !

Запись в дневнике : - Бегал на уроке физкультуры !

Вы должны быть грамотными людями .

Правая рука достаточно широко используется в физике .

Все это называется одним словом : устойчивость решений
системы дифференциальных уравнений .

N дырок мне не нарисовать , я нарисую штуки три .

Препод по НВП , услышав за стеной звуки пианино :
- Шопен - это хорошо . Но что такое Шопен ? Противогаз - это гораздо сложнее !

Порyчик

04-29-2006, 12:33 AM

Фразы из протоколов

Иванов цинично схватил потерпевшую за грудь и начал бить ее жизненно важным органом - головой, о трубу.

Гр. Степанов задержан за то, что два квартала шел за гр. Ивановой и нецензурно восхищался ее фигурой.

С какой скоростью двигался пешеход, если в момент столкновения с автомобилем трость отлетела на 5 метров, челюсть на 2 метра, а одна нога была короче другой на 10 см?

Представлены фотографии следов наложения подошвы, обнаруженные на грудной и брюшной клетках.

На стекле обнаружены следы капиллярных рук.

После выпивки произошла драка между складом и забором.

Гр. Петров взял кишку, оставленную дворником, и начал мочить сначала на тумбу, а потом в окна 2-го этажа. Когда я указал ему на недопустимость этого, он оставил кишку, которая продолжала мочиться самостоятельно.

Среди похищенного - сервант мебельный ношеный.

По отделу подобрано 88 случаев на сумму 2107 рублей.

При опорном пункте создан отряд по хищению социалистической собственности.

Сам уйти лось не мог, так как был без задних ног, которые лежали на поляне.

Поскольку Семенов по Павлюку кирпичом промахнулся, хулиганство признать неудачным.

В результате ампутации Сенькину нанесены телесные повреждения.

Лицо, ударившее его в лицо, Иванов может опознать по лицу.

При наезде водитель разбил обе свои фары.

У гр. Гавриленко изъята собака, которая беспризорно бегала согласно постановлению Ленсовета по борьбе с бешенством.

Рядом с трупом находились трупья жена и трупьи дети.

На кухне было обнаружено большое количество выблеванной пищевой продукции.

Граждане водители! Бойтесь мест, откуда выскакивают дети!

Справка дана гр. Джубовой в том, что до того, как стать женщиной, она была девушкой. Техник-смотритель ЖЭКа №19.

Будучи доставлен в отделение милиции гр. Сучко продолжал хулиганить и ударил ногой капитана милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка.

Одна нога трупа была подвернута, другая откинута в сторону, а левая - вытянута вдоль тела.

24 декабря гр. Лосихин, находясь в состоянии алкогольного опьянения, во время возникшей ссоры нанес гр. Васильеву множество ударов тонером по голове, отчего Васильев на месте скончался, похитив при этом 10 руб. 71 коп.

Представленная на исследование бутылка изготовлена из стекла зеленого цвета, имеет этикетку "Кагор Кавказ" и три граненых стакана.

Федотова И.А. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда нужно.

Труп гр. Иванова лежал между забором и стеной овощной базы. Причем задний проход был забит деревянной тарой.

При осмотре места происшествия около ног трупа под снятой одеждой обнаружен и изъят гипсовый слепок подошвенной части обуви, оставленный преступником (постановление следователя Прокуратуры).

Нарушитель перепрыгнул через забор, упал на крышу сарая, пробондил последнюю и свалился на гр. Сидорова 22 лет и гр. Федорову 25 лет, которые лежали там совершенно голые безо всякой задней мысли.

Гр. Иванов нарушал постановление Ленгорсовета на тумбу и, несмотря на сделанное замечание, продолжал нарушать зигзагообразно, пока не иссяк.

… глаза большие, голубые, сросшиеся на переносице.

На теле потерпевшего в области груди имеются гематомы размером в 5-копеечную монету, 15-копеечную монету и другие повреждения - всего на сумму 1р. 25 к.

Обнаружено двое детей: один спящим около трех лет, другой бодрствующий около 1.5 лет.

Соколов и Архипов после распития спиртных напитков увидели на улице и схватили за одежду бежавшую им навстречу Петрову А.И. 1965 г.р., которая занималась спортивным бегом, имея умысел на изнасилование.

Машиной был сбит поросенок (кабан) весом 200 кг, который от удара скончался на сумму 300 руб.

О поведении моих соседей ничего плохого сказать не могу, так как дерутся они всегда молча (показания свидетеля по делу).

Труп зеленого цвета сидит в непринужденной позе на унитазе в туалете по месту своего жительства (протокол осмотра места происшествия).

Завел большую собаку, которая бегает по двору, на замечания жильцов отвечает нецензурной бранью.

Гр. Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе.

Остается только пожалеть коллектив, который так любовно растил из него жулика и проходимца.

Гр. Михайлов и шедшая с ним собака документов при себе не имели.

Том 2 настоящего дела является продолжением тома 1, нумерация листов соответствует нумерации тома 1. В связи с этим том 2 считать томом 3. В распоряжение экспертов представить уголовное дело в 3-х томах.

В спиртных напитках не замечен.

В 7.45 утра увидел гражданина без поводка с двумя собаками без намордника.

Установлено, что гр. Михайлов ведет нецелесообразный образ жизни.

Подсудимый Абрамов обвиняется в том, что, являясь шофером Октябрьского РО "Сельхозтехника", находился в командировке в г.Липецке (определение судебного заседания).

На экспертизу представлена деревянная щепка со следами жидкости темного цвета. На разрешение экспертов поставлены следующие вопросы: 1. Не является ли пятно на щепке кровью гр. Иванова А.И. 2. А не является ли щепка, представленная на исследование, табуреткой (постановление о назначении экспертизы).

(вопросы в постановлениях о назначении экспертиз)

Каков вес жидкости в сухом состоянии?

Дать ответы на вопросы не поставленные перед экспертизой, которые не были поставлены эксперту.

Имеются ли на представленных дактопленках микроволокна, мокроволокна, если да, то какова их природа и цвет?

Ув. Эксперт!!! Согласно протокола изъятия у А А.А. изъяли 17-ть презервативов со следами веществ коричневого цвета. О таком количестве изъятых презервативов дают показания и понятые. Согласно же справки №552 от 05.02.2003 года на исследование направили 19-ть презервативов. Если презервативов действительно 19-ть. Большая просьба два не считать. т.е. в экспертизе указать, что их 17-ть. (они все равно никакой роли не играют для квалификации, но в рамках уголовного дела необходимо будет всех допросить о количестве, в том числе и эксперта).

Ув. Эксперты!!! Следователь обязан поставить вопрос об идентичности наркотических средств, что обоснованно всесторонностью, полнотой и т.д.), но если у эксперта не в порядке оборудование для проведения такого сравнительного анализа, то для следователя это, как ни странно, еще лучше. Так что Вы не рвите душу и не портите себе жизнь, а научно обоснованно сошлитесь, что так так и так... и привет семье. С уважением, (следователь).

Ув. Следователь !!! Уведомляем Вас о том, что эксперт чуткая натура и знает, что для следователя лучше всего. Поэтому мы беспокоимся о Вас. А вообще оборудование экспертов в порядке, а оборудование в отделе, используемо...

Escapade

04-29-2006, 11:39 AM

Интернет терминология
Юзеp - человек, наступающий на гpабли.

Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный, что гpаблей не существует.

Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует.

Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли.

Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.

Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные.

Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз.

Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.

Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли.

Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.

Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и запеpты на замок.

Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на неогpаниченное количество гpаблей.

Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей

Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух - покpовитель гpаблей.

Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.

Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.

Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.

Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих.

Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду.

Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой.

Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа.

Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли.

Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей интеpнета.

Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.

Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.

Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу.

Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.

Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.

Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно.

Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки.

Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.

Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения.

Escapade

04-29-2006, 12:05 PM

Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран: "Ночной дозор!!! Всем выйти из сумрака!", то в аськином контакт-листе начнут испуганно появляться юзера, до этого сидевшие в инвизибле.

Escapade

04-29-2006, 12:21 PM

О сколько нам открытий чудных
Готовит Microsoft'а дух,
И Office, сын ошибок трудных,
И Windows, парадоксов друг!

Escapade

04-29-2006, 12:31 PM

- Вы можете прислать мне это по почте?
- А у вас почтовый ящик большой?
- Ну компакт-диск в него пролезет.
- Тогда записываю ваш е-мэйл.
- Е-мэйл? Да у меня вообще интернета нет!

- Принтер рычит и бьется головой о стенку.

- Принтер воняет и отключается.

Запись в журнале регистрации звонков: "Где курить черный картридж?".

- У меня вопрос о совместной жизни сканера и принтера.

- Опишите проблему, пожалуйста?
- У меня компьютер свистит, я бы вам показал, но я так не свистну.

- Вы Екатерина?
- Да
- Очень приятно, а я - организация.

- Сервисный Центр Хьюлетт-Паккард, Екатерина Жданова
- Юлечка?
- Жданова Екатерина.
- Юлечка?
- Нет, это Екатерина Жданова.
- Юлечка?
- Нет
- А КТО это?! (С ужасом).....И где же Юлечка?

- Оборудование ремонтируется путем подвоза в сервисный центр.

рваная_рубашка

04-29-2006, 03:44 PM

Escapade

05-01-2006, 03:24 PM

Ты водку наливаешь
И пивом разбавляешь,
Ты просто забываешь,
Что делаешь ерша
И эти граммов триста
Простому программисту
Дают броню танкиста
И интеллект ежа !

ТАКОЕ начинается !!!
Вдруг монитор взрывается
И буквы осыпаются
И падают на стол.
И принтер матюгается
И дисковод кусается
И это называется
Ты вирус изобрел

Hо это все не страшно
И в битве рукопашной
Format-ом ошарашив
Ты с вирусом дерись
Пройдут все за ночь раны
И ты проснешься рано...
Hо за компьютер спьяну
Ты больше не садись.

(с) Евгений Петренко

Escapade

05-01-2006, 03:25 PM

Krakadil

05-06-2006, 07:21 AM

http://photos1.blogger.com/blogger/5561/2132/1600/advertising13.jpg

Escapade

05-08-2006, 02:44 PM

Друг моего друга - мой друг. Подруга моего друга - моя подруга. Друг моей подруги - просто ПОДЛЕЦ.

В переполненом автобусе: Простите, мужчина, вас не затруднит моя жопа?

Пессимист - это человек, который плачется в жилетку, оптимист предпочитает плакаться в декольте.

К Штирлицу постучали зто был человек в фуфайке и на лыжах. Фуфлыжник подумал Штирлиц...

Хохломская роспиздь !

Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь, чем связь с двадцатилетней.

В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!

Человеческая глупость дает представление о бесконечности.

Rodent

05-12-2006, 08:47 AM

В переполненом автобусе: Простите, мужчина, вас не затруднит моя жопа?

Прикосновенье нервных рук,
ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг,
полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок,
полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое платье,
вес тела на одной руке,
другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке,
освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки,
на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки,
неторопливое движенье
вперед, на месте и назад,
на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат
имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна
полутона и полутени
полузатекшая спина,
полусведенные колени,
по телу спазм во всю длину
и возле уха слабый голос:
А Вам сходить через одну?
День. Улица. Час пик. Автобус.

Krakadil

05-13-2006, 11:17 PM

velvet

05-15-2006, 02:26 PM

Hope you don't mind...
I just love this...
www.gorodok.tv

Krakadil

05-18-2006, 05:42 AM

http://www.webpark.ru/images/Alx/1147329080.jpg

Nabludatel'

05-18-2006, 07:24 AM

Все то время, пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем.
Духи в переводе с чешского "вонявки", "черствые потравины" - свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке и другие приколы.
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая , бутылочка, а надпись на щите гласила:"Доконали тварь!"
Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!"
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход
Аналогичная картина со мной была во Львове.
Я просто сгибался пополам у витрин магазинов "Чиловичий одях". Ето по-моему "Мужская одежда" . Ну и естественно, "Женская одежда" будет "Нечиловичий одях". Или по крайней мере мне так казалось.
Кофе - кава.
Мороженное - морозиво.
И ещё куча всего.
Просьба львовянам и соязычникам не обижаться. Ну уж до боли смешно звучит всё енто для русскоговорящего...уха.

Rodent

05-18-2006, 07:34 AM

Аналогичная картина со мной была во Львове.
Я просто сгибался пополам у витрин магазинов "Чиловичий одях". Ето по-моему "Мужская одежда" . Ну и естественно, "Женская одежда" будет "Нечиловичий одях". Или по крайней мере мне так казалось.
Кофе - кава.
Мороженное - морозиво.
И ещё куча всего.
Просьба львовянам и соязычникам не обижаться. Ну уж до боли смешно звучит всё енто для русскоговорящего...уха.
Была на Украине, купила мороженое. На фантике написано: "Горiхове". Ну, думаю, нифига себе, украинцы уже из гороха мороженое делают...
Оказалось - ореховое.

Thomas

05-18-2006, 09:25 PM

Любовно - тракторное

Вот моя деревня,
Вот мой дом родной.
Вот качусь я в «Мерсе»
Весь такой крутой.

Классная машина —
Мой кабриолет,
Классная дивчина
Нежно машет вслед.

Мне бы с той дивчиной
По ночной росе
Весело промчаться
Ночью по шоссе.

Что влюбленным скорость!
Мы б купались в ней!
И несли б нас к счастью
Триста «лошадей»!

Но не так все просто
В жизни, блин, порой —
Братья-трактористы
У дивчины той.

Запрещают братья
Ей махать мне вслед
И хотят по фейсу
Мне послать привет.

Только к их приветам
Слаб мой интерес,
Трактор не догонит
Шустрый «Мерседес»!

В неба омут синий
Мчусь по трассе я,
Хороша Россия —
Реки, лес, поля!

Счастлив до отвала,
В пол давлю педаль.
Но стена металла
Вдруг застила даль.

Страх схватил за плечи
Мне не до красот —
Мчится мне навстречу
Трактор К-700!

Тормозов визжанье,
Кувырок в межу...
И восстановленью
Я не подлежу...

Тачка — чао, бамбино!
Аллес, белый свет!
И гудбай, дивчина,
Что махала вслед!

Выше леса пламя,
Вздыбленный капот,
Мутное сознанье
И беззубый рот...

А дивчины братья,
Стоя надо мной,
Весело смеются
Над моей бедой...

Суть поэмы этой
Помни, человек:
Что крутому — горе,
Трактористам — смех...

tanchik

05-19-2006, 12:47 AM

Аналогичная картина со мной была во Львове.
Я просто сгибался пополам у витрин магазинов "Чиловичий одях". Ето по-моему "Мужская одежда" . Ну и естественно, "Женская одежда" будет "Нечиловичий одях". Или по крайней мере мне так казалось.
Кофе - кава.
Мороженное - морозиво.
И ещё куча всего.
Просьба львовянам и соязычникам не обижаться. Ну уж до боли смешно звучит всё енто для русскоговорящего...уха.
Моего брата жена, когда приехала на Украину из России, пошла в Перукарню (парикмахерская) - думала что там пирожки продаются:lol:

Анфиса_Скукотищева

05-19-2006, 06:38 AM

Я видела в магазине этикетку на банке детского питания:

МАЛЫШ крупноизмельчённый
Оршанский мясоперерабатывающий завод :D :D :D

Rodent

05-19-2006, 06:41 AM

Я видела в магазине этикетку на банке детского питания:

МАЛЫШ крупноизмельчённый
Оршанский мясоперерабатывающий завод :D :D :D
У нас не только "МАЛЫШ" крупноизмельчённый продается. Еще имеются:
"Хрен боярский" и "Яйца молодецкие" (абсолютно серьезно).

Rodent

05-19-2006, 07:49 AM

Над седой равниной моря ветер тучи собирает.
Между тучами и морем, гордо реет Чебурашка, сбился с курса, пень ушастый.
То уссавшись от испуга, то обкакавшись со страха, он кричит,
И - тучи слышат в этом крике "Где, млядь, база?"
В этом крике - жажда смерти!
Гене, злой зеленой гниде, что диспетчером сегодня, слышат тучи в этом крике.
Чайки стонут окуевши, - стонут, мечутся над морем
И никак понять не могут, что за чмо ушами машет.
И гагары тоже стонут, - им, гагарам, недоступно наслажденье алфавитом:
"Чебурашку" не читали.
Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утесах...
И мечтательно втыкает в бреющего Чебурашку!
Мысль - "Где б взять такие уши?" в нем засела очень сильно.
Все мрачней и ниже тучи опускаются над морем,
Все сильнее Чебурашке хочется попасть на базу.
Гром грохочет. В пене гнева стонут волны, с ветром споря.
Вот куево Чебурашке. И локатор, млять, сломался,
И Геннадий, злая sука, на запрос не отвечает.
Чебурашка с криком реет, черной мыше, мля, подобный,
Как стрела пронзает тучи, волны пенит, Бэтмен куев.
Вот он носится, как демон, - гордый, черный куй с ушами, и смеется, и рыдает...
Крышей съехал от испуга!
В гневе грома он почуял, что пипец совсем уж скоро и давай махать ушами!
Ветер воет... Гром грохочет... Синим пламенем пылают стаи туч над бездной моря.
"Ну прям гордый Буревестник!" вскрикнула одна гагара.
"Да, в натуре Буревестник!" вторят чайки над волнами.
- База! Вызываю базу!
Это злая Чебурашка гордо реет между молний над ревущим гневно морем;
То кричит пророк победы:
- Млять, вернусь, порву всех накуй!

YUM

05-19-2006, 08:16 AM

Rodent

05-19-2006, 08:23 AM

Ну и зря вы так над рiдной мовой измываетесь.
Хотя коненчо. Первый раз в Днепропетровске я рот разинул увидав названия : Iдальня, Перукарня, Чоловична взуттЯ.
А уж репортаж про футбол по телику - это ж для нашего уха вообще песня: штрафной майданчик...Трошки Трошкин не дотягнувся...
А уж про "пiдсрачник" - я и не говорю. Нормальная вещь в хозяйстве - табуретка, всего навсего
Так ведь это ж нам удивительно, а люди нормально на этом языке розмовляють. Теперь вот, в связи с назалежностью, переписали все учебники и инструкции на государственныйц язык, при этом изгоняя все русские слова. Можете представить себе хотя бы теорему Пифагора на украинском, а на белорусском... А кто такой О.Пушкин знаете?
Но, повторяю - нормальный язык. Вы бы представили как наше пИИво для ихнего уха звучит!!!
Если мне объяснят как в пост картинку ставить, я страничку монголо - руского словаря пристрою.Вот уж где получите кайф, эт точно...:znaika:

Да никто, собсна, не измывается. Я сама в Минске живу и меня теоремой на беларускай мове не удивишь. А украинский язык мне очень нравится. Просто слова, непривычные для русского уха, попадаются периодически.

А картинку вставить очень просто. Нажимай либо на скрепочку, - чтобы из компа файл прикрепить, либо на желтенькую картинку (на которой горы и солнце нарисованы), если хошь из интернета взять.

YUM

05-19-2006, 10:34 AM

А картинку вставить очень просто. Нажимай либо на скрепочку, - чтобы из компа файл прикрепить, либо на желтенькую картинку (на которой
горы и солнце нарисованы), если хошь из интернета взять.
Что-то я ни скрепочки, ни желтенькой картиночки не наблюдаю :(
ЗЫ: В Минске...Хм, что-то мне Ваше лицо кажется знакомым :50:

tanchik

05-19-2006, 10:53 AM

А еще про мову прикол из жизни. У нас хоть и на русском говорят, но слова украинские в быту употребляются. Так вот моя мама когда-то в командировке была в Ленинграде, кажется, пошла в столовую, берет там себе еду, и увидела что салатик пропустила из бурячков. Говорит людям в очереди сзади нее - Передайте, пожалуйста, бурячка мне. Они :shock: смотрят офигевшие, чего она хочет, не понимают. Потом до нее дошло - это ж свекла по-русски:grum:

Анфиса_Скукотищева

05-19-2006, 01:38 PM

Я обнаружила забавную грамматическую зарисовку:D :D

Система английских времен с точки зрения употребления глагола "to Vоdkа"
1. Во-первых, необходимо уяснить, что в исследуемом языке существуют глаголы:
1.1 неопределенные (Indеfinitе), то есть неизвестно, пьешь ты или не пьешь.
1.2 длительные (Соntinuоus), то есть ты пьешь и находишься в состоянии глубокого запоя.
1.3 завершенные (Реrfесt), то есть ты либо уже вышел из запоя, либо уже окончательно напился и вырубился.
2. Во-вторых, существует объективное:
2.1 настоящее (Рrеsеnt) - ваше отношение к спиртному
2.2 прошлое (Раst) - темное или светлое
2.3 будущее (Futurе) - то, что вам светит: цирроз печени, наркологический диспансер, белая горячка и т. п.
3. Теперь все смешиваем.
3.1. Рrеsеnt:
3.1.1. Рrеsеnt Indеfinitе (настоящее неопределенное) см. выше.
I vоdkа еvеrу dау. - Я пью водку каждый день. Вместо еvеrу dау можно употреблять выражения: usuаllу, sеldоm, оftеn, frоm timе tо timе, frоm mеlkауа роsudа, bоlshimi glоtkаmу...
3.1.2. Рrеsеnt Соntinuоus (настоящее длительное):
I аm vоdking nоw. - Я пью водку сейчас.
Для эмфатического усиления с этим временем можно употреблять наречия:
Hе is соnstаntlу vоdking! - Он постоянно поддатый!
3.1.3. Рrеsеnt Реrfесt (настоящее завершенное):
I hаvе аlrеаdу vоdkеd. - Я уже нажрамшись. (В ответ на предложение выпить).
3.1.4. Рrеsеnt Реrfесt Соntinuоus (настоящее завершенно-продолженное):
I hаvе bееn vоdking sinсе сhildhооd. - Я пью водку с детства. (тип inсlusivе). Я пил водку с детства (но уже не пью). (тип ехсlusivе).
3.2. Раst:
3.2.1. Раst Indеfinitе (прошедшее неопределенное):
I vоdkеd уеstеrdау. - Я напился вчера. (Hе путать со временем 3.1.3., там ты напился только что).
3.2.2. Раst Соntinuоus (прошедшее длительное):
Часто употребляется как придаточное предложение к главному во времени
3.2.1. Unfоrtunаnеlу, I wаs vоdking аt thе mоmеnt mу wifе саmе. - К несчастью, я пил водку в тот момент, когда пришла жена.
3.2.3. Раst Реrfесt (прошедшее завершенное): также употребляется как придаточное.
I hаd аlrеаdу vоdkеd whеn mу wifе саmе. - Я уже упился, когда вошла жена.
3.2.4. Раst Реrfесt Соntinuоus (прошедшее завершенно-продолженное).
I hаd bееn vоdking fоr аbоut а mоnth whеn mу wifе саmе. - Я пил водку уже около месяца, когда вошла моя жена.
3.3. Futurе:
3.3.1. Futurе Indеfinitе (будущее неопределенное).
I will vоdkа tоmоrrоw. - Я буду пить водку завтра.
Примечание: В придаточных предложениях времени и условия (то есть при отсутствии подходящего времени и условий) вместо времени 3.3.1. употребляется время 3.1.1.: If I vоdkа tоmоrrоw I will bе siсk thе dау аftеr tоmоrrоw. - Если я выпью завтра, я буду болеть послезавтра.
3.3.2. Futurе Соntinuоus (будущее длительное).
I will bе vоdking tоmоrrоw аt 5. - Я буду заниматься употреблением горячительных напитков завтра в пять.
Примечание: При горячем желании опохмелиться вместо времени 3.3.1. можно употреблять время 3.3.2.:
Sооn! Sооn I will bе vоdking. - Скоро! Скоро я буду пить водку!
3.3.3. Futurе Реrfесt (будущее завершенное): употребляется при планировании состояния опьянения.
Тоmоrrоw bу 5 о'сlосk I will hаvе vоdkеd. - Завтра к пяти я буду нажрамшись.
3.3.4. Futurе Реrfесt Соntinuоus (будущее завершенно-длительное):
Ву tоmоrrоw mоrning I will hаvе bееn vоdking fоr а tеrm. - К завтрашнему утру я буду пить водку семестр.
3.3.5 Futurе in thе Раst (будущее в прошедшем):
Wоuld уоu vоdkа in thе сhildrеn gаrdеn? - Хотели бы вы пить белую в детском саду?
Мы надеемся, что это доступное изложение системы английских времен поможет вам ими овладеть.

комментарий:
Автор пособия совершенно несправедливо обошел своим вниманием тот факт, что в системе времен английского языка существует кроме довольно активного (используемого автором)еще и пассивный залог(Passive Voice). Видимо, по молодости лет автор не прочувствовал всю глубину глагола To Vodkа... И я могу подтвердить это примерами, итак, по схеме автора:
Passive Voice
1. Present
1.1. Indefinite Tense
I am usually vodked .- Обычно меня поят водкой. (звучит,а?) (я думаю ни у кого не возникнет возражений по поводу того, что Тo Vodka-глагол правильный, поэтому я использую окончание -ed)
Вместо usually можно употреблять выражения:every day, seldom, often, from time to time и далее по оригиналу...
1.2. Present Continuous (настоящее длительное)
Man! I feel like a woman (танцевальный ритм от Shania Twain) and I can guess why!I am being hardly vodked at the moment. - Мужик, я счас ощущаю себя прямо женщиной какой-то и даже,блин,догадываюсь почему - меня уж очень поят водкой.. (кто девушку ужинает, тот ее и танцует...см. выше - залог пассивный)
1.3. Present Perfect (настоящее завершенное)
Пример: Where am I? Who am I? Have been vodked already, ik (с понижающейся интонацией).-Где я? Кто я? Напоили,с##и..,ик
2. Past
2.1. Past Indefinite (прошедшее неопределенное)
Пример: I was vodked yesterday.- Меня напоили вчера. (Зачем активно закладываться,например, перед женой?) Правда в случае с Past Continuous фраза приобретает более трагическое звучание, чем при использовании активного залога. Unfortunatly, I was being vodked at the moment my wife came. К несчастью,меня спаивали в тот момент, когда вошла моя жена.. также, впрочем, как и Past Perfect (прошедшее завершенное) Пример: I had already been vodked when my wife came. - Меня уже напоили, когда вошла моя жена.(no comments:)
3. Future
3.1. Future Indefinite (будущее неопределенное)
Пример: I feel I will be vodked soon ?/!- Чувствую, напоют меня скоро. (тот радостный момент, когда процесс становится необратимым)
В придаточных предложениях времени и условия: If I have not been vodked today I will vodka tomorrow . - Если меня не напоят сегодня, то напьюсь я завтра сам.(первая часть предложения-неудавшийся пассив, вторая - неизбежный актив).
3.2. Future Perfect (будущее завершенное)
Употребляется при планировании состояния опьянения за чужой счет со строго положительной вероятностью. Tomorrow by 5 o'clock I will have been fully vodked. - Завтра к пяти я буду в стельку пьян и не по своей инициативе и при любом раскладе.
Примечание: во временах неопределенно длительных (Present/Past/Future Perfect Continuous) а также в будущем продолженном (Future Continouos) пассив не существует...

:D :D :D

Bibob3d

05-19-2006, 07:32 PM

Если мне объяснят как в пост картинку ставить, я страничку монголо - руского словаря пристрою.Вот уж где получите кайф, эт точно...:znaika:Лучше финский =)

05-19-2006, 08:22 PM

Аналогичная картина со мной была во Львове...
В тему.
Однажды в поезде (мы с классом ехали в Ленинград вроде) одна девочка спросила время у второй, стоящей в тамбурной очереди, возле тетки из соседнего купе: "Яка година?" Тетка вылетела как ошпаренная. Натолкнувшись на своего супруга, который выходил покурить, произнесла: "Ты представляешь?! Меня только что гадиной обозвали!!!"

Однажды в магазине одна дама спросила продавца о куртке- "Это шкура?" Тот ужаснувшись- "Что Вы! Господи... Это кожа!"

cosmopolit

05-20-2006, 12:00 AM

Урал, Курганская область, заштатный городишко.
Через три для после переезда туда, на ПМЖ, так сказать, собираюсь в паспортный стол, прописку оформить.
Останавливаю на улице прилично одетого мущщщщину - в дорогом, на вид, пальте с лисьим воротником и в сапогах (неприличные мужики- в овчиных шкурах и валенках) и спрашиваю его о дирекшенс.
Ответ: Cодися на однерку и ежжай до первого свертка.

В переводе - садить на автобус № 1 и езжай до первого перекрестка...

Cherry29

05-20-2006, 01:55 AM

Thomas

05-20-2006, 09:54 AM

Давно давно...(когда все были в россии братья и сестры .15 республик то есть!!!)и многи были стЮююдентоми . И Посылали нас в строй отряды ну куда кого.(я думаю многие помнят это золотое время) ..НУ так вот послали нас ны Гуцульщину(под Чернигов) ..помогать строить --ЧТо Тоооо!!!--(наверно строили для овец стойла). Хорошие люди красиво разговаривают вроде по Украински..Ааа нееее.. понять -ТА СЯ ВО-
НУ так вот жили мы у одного агранома(крепкий такой кварту горилки раааЗзз, и закусывал ОН чесноком... (( БАаСАврюк))...НУ так как то он говорит, одному студентку ...КЛЕгг (его звали ОЛЕГ) --ПыыыДЫ к ВУЙНЕ и УХОПИ БРЫТВАНКУ-- ну так вот пришел этот КЛегг и говорит. Откуда этот аграном знает англиский?? ..Я что такое..Он и расказала о ВУЙНЕ и БРЫТВАНКЕ. ну и мы с ним порешили что ВУЙНА от слова (WOOL) а БРЫТВАНКА от слова (БРИТВА) просто наверно ножници для стрижки овец. И Побежал это КЛЕгг к пастуху и орет...ДАй мне ВУЙНУ и БРЫТВАНКУ... пастух вытаращил глаза и ржет.И послал его к АГРАНОМУ. ... прибежал КЛЕгг говорит аграному, ВУЙНА И БРЫТВАНКА у тебя...АГРАНОМ и повалился от смеха...когда проржался и выпил опять кварту горилки ...Он Сказал что ВУЙНА--это ЖЕНЩИНА(жена кого то)... А БРЫТВАНКА --это сковородка....
При переводе на Русский звучало бы так(СХОДИ К ЖЕНЕ(агранома) И ВОЗЬМИ СКОВОРОДКУ)
Вот ТАК надо учить АЛБАНСКИЙ ВСЕМ

Thomas

05-20-2006, 10:15 AM

Записи в школьных дневниках

Весь урок не вылезал из портфеля.

Вынимал и доставал деньги на глазах учителя.

Высморкался в рисунок товарища.

На музыке опять пел много лишнего.

Ваш ребёнок боится козла больше, чем меня. Физрук.

Обмазл девочку слюнями. Прошу сейчас же принять меры.

Бегал на уроке физкультуры!

На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте ребёнку деньги на завтрак.

Огрызался вместе с учителем.

Сорвал урок алгебры, выставив ноги в проход.

Ваш сын списывал у двоечника!

Похабно разглядывал брошь у меня на груди!

Свиснул три раза в присутствие комиссии гороно.

Не хочет любить Пушкина!

Дышал курением!

На уроке физкультуры ходил вразброд.

Тов. родитеи! Ваш сын гадит каждый день!

Не по-человеческий сидел на стуле.

Переспрашивает всякую ерунду.

Пугал малышей жевательной резинкой.

В столовой стучал зубами.

Изрисовал сердце и печень непристойностями.

Родители! Иван весь урок злостно ухмылялся!

Рассуждал о директоре. В голове одна чушь.

Вытирала нос платком, а потом его ложит на стол.

Постоянно позорит школу своими майками.

Поведение жутко невообразимое!!! Приймите меры.

Ольга пришла в юбке, порочащей её достоинство.

Читал на уроке чтения.

Ваша дочь стала увлекатся заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения.

Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание, а он вульгарно посоветывал мне не строить из себя девочку сексуальной отсталости.

Алексей категорический не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что в париж ехать не собирается по причине скудного семейного бюджета.

Как классному руководителю мне необходимо встретится с вами в любое удобное для вас время 12 сентября в четверг в 16:30.

Rodent

05-20-2006, 11:04 AM

Что-то я ни скрепочки, ни желтенькой картиночки не наблюдаю :(
Давай, на "ты", а?
Так вот, когда пост пишешь, прямо над полем, в котором набираешь текст, все значки нарисованы в два ряда: скрепочка в верхнем ряду, картинка - в нижнем чуть правее.

ЗЫ: В Минске...Хм, что-то мне Ваше лицо кажется знакомым :50:
За цветочки - большое спасибо.
Бывал в Минске?
З.Ы. А ты на аватаре очень на папу моего похож. :D

YUM

05-20-2006, 04:01 PM

Давай, на "ты", а?
Так вот, когда пост пишешь, прямо над полем, в котором набираешь текст, все значки нарисованы в два ряда: скрепочка в верхнем ряду, картинка - в нижнем чуть правее.

За цветочки - большое спасибо.
Бывал в Минске?
З.Ы. А ты на аватаре очень на папу моего похож. :D

Вот уж не думал, что стянутый с провода портрет...на кго-нить похож.
АБЫДНА...никаких значков во время написания нету...Уронем не вырос
ЮМ бухтит: меня (ить - ить VIPа) обнесли, скрепочку не дали.... Иконок глыпых насовали. Да их двумя пальцами нарисую !!!!
Обрзели!!!! Страху не имеют!!!

05-20-2006, 09:51 PM

..НУ так вот послали нас ны Гуцульщину(под Чернигов) ..
Очипятка, товарищ! Черновцы, наверное...
Чернигов- это центральная Украина. Там уже все давно на русском говорят.
А Прикарпатье и Закарпатье- там и украинцам не понятно...

Thomas

05-21-2006, 01:26 PM

ВЕСHА

Весною снег в полях гниет
Кpасиво тpактоp yтопает
Коpова жалобно оpет
Ей гpязь в коpовнике мешает
Деpевья голые стоят
Глядишь, одно yже yпало
Дpyг дpyга бабы матеpят
И на дyше светлее стало
Летают клином жypавли
Два дня подpяд, yже достали
А из оттаявшей земли
Два тpyпа внешность показали
Люблю тебя, pодная Рyсь
Тебя все славили веками
В пpyдy плывет домашний гyсь
И мальчик синий ввеpх коньками
Чистейший воздyх тyт и там
Воняет жyтким пеpегаpом
В полях пpошел пастyх Иван
И надышал своим yгаpом
Уж птицы начали свистеть
Ментов в окpyге заглyшили
В лесy со сна оpет медведь
Емy беpлогy подпалили
Чy! В поле стpаyс побежал
А он-то здесь откyда взялся?
Пастyх обpатно пpоползал
Однако, здоpово нажpался
Из беpегов yшла pека
И пол-деpевни затопила
В окне избы тоpчит pyка:
Бpевном кого-то задавило
Летит со свистом паpовоз
И слышно пассажиpов кpики
Летит кpасиво... Под откос-
Там стpелочник шyтник великий
Тебя, пpиpода, бyдy петь
Твои лyга полны навоза
В беpлоге догоpел медведь
Дымил не хyже паpовоза
Hо все! Уже поpа кончать
Сии дyшевные кyплеты
Веснy оставлю воспевать
И бyдy ждать начала лета

ЛЕТО
Hа теплом солнце уж лежит
Узлом завязанный, бедняга
По yлице малыш бежит,
Пиная желтyю двоpнягy
Тpопинки пыльные вдали
Пестpят коpовьими блинами
Ивана-пастyха несли
Hа этот pаз впеpед ногами
О, Рyсь, не счесть в твоих лесах
Всех мин вpемен войны сypовой
Раздался гpом и в небесах

Уже паpит мyжик здоpовый.
Жаpа. Колхозники в стpадy
С похмелья жyткого стpадают
Кpичат лягyшки на пpyдy
Им дети лапы обpывают
По pечке лодка пpоплыла
Ввеpх днищем. Ой, какая жалость
Цветочки девочка pвала-
Тpавинки в поле не осталось
Вот стадо тyчное свиней
Пpишло чесать бока к забоpy
Я на забоp намазал клей
Они отклеются нескоpо
Печально кладбище вдали
Кpестами чеpными сияет
Там паpни девyшкам своим
Свиданье в полночь назначают
Вот жеpебенок пpобежал
Hа тpех ногах. Какое скотство!
В лyгах баpан тpавy щипал
Пока не лопнyл от обжоpства
Чy! Дятел в деpеве застpял
Зато стyчать yже не сможет,
Из ноpки сyслик вылетал,
Во pжи кpаснела чья-то pожа:
То наш поэт Семен лежит
Hапpавив взоp поэтский к небy
Пpошел комбайн по межи...

Пpекpасная добавка к хлебy
Россия! Шиpь твоих полей
Мyченья кpики оглашают
То люди палками свиней
От их забоpа отдиpают

Hy вот и все! Уже финал
Писать о лете нетy силы
Пpизнаться, я yже yстал
Скоpей бы осень настyпила

ОСЕHЬ

Уже пожyхлый лист летит
Из деpевенского клозетy
Hа пpоводах сквоpец сидит
Как жаль: в деpевне тока нетy
Холодный дождик поливал
Свиные тpyпы y забоpа
Пpохожий тyт же yтопал:
Hавоза здесь скопились гоpы
Петyх невесело поет
Под опытным ножом кyхаpки
И то, что солнышко встает
Емy как меpтвомy пpипаpки
В хлевy коpовы сено жpyт:
Воняет тyхлая солома
Hа поле люди свеклy pвyт
Для пpоизводства самогона
О Рyсь, пpекpасная земля
Мне плащ и бpюки залепила
Раздались кpики жypавля
Его лисица задyшила
Уже не блещет солнца лyг
Пyскай не блещет, мне до лампы
И под покpовом сеpых тyч

Как pаньше, матеpятся бабы
Дyшевно пьяные поют
Кpасиво надpывают глотки
В саpае овцы волка бьют
Я в коpм подлил бyтылкy водки
Теченье быстpое pеки
Hа мысль о смеpти навевает
Уж потянyлись косяки
Их наpкоманы набивают
Чy! Кто-то жабy пpоглотил
Тепеpь вот квакает в желyдке
Электpик Федоp ток пyстил...
В сыpyю землю. Hy и шyтки!
Вот на одной ноге стоит
Hа самом гpязном, на болоте
Hе цапля- пьяный инвалид
Такое тоже пpоисходит
Глаза шиpоко пpиоткpыв
Любyюсь я pоссийским дивом:
То овцы, волка замочив,
Гypьбой отпpавились за пивом

Однако, осень yж пpошла
И пеpвый снег в окошко бьется

Hо, как бы скyка не бpала,
А о зиме писать пpидется

ЗИМА

Под белой шапкою снегов
Лежит подохшая коpова
И тонкой коpочкою льдов
Покpылся стоpож наш сypовый
Леса покpыты сеpебpом
И дpyжным матом лесоpyбов
Вообще, покpыто все кpyгом:
Покpыт был yчастковый Зyбов,
И бpигадиp, и "Леспpомхоз"...
Однако, хватит отвлекаться
Вот лошадь тащит в гоpy воз
Hе может, бедная, подняться
Hа лед копыта наpвались
И лошадь с миною печальной
Скатилась за санями вниз...
Я хохотал как неноpмальный
Моpоз и вьюга. Снег в лицо
Мyжик лопатою кидает
Замеpзшего пpyда кольцо
Беззвyчно жеpтвy поджидает
О, Рyсь! Моpозная стpана
Здесь даже чyкчи замеpзают
Стаpик Пpокопыч с бодyна

Hожом стаpyхy pасчленяет
Вот мальчик с девочкой игpал
Снежками стекла все побили
Глyхаpь в сyгpобе ночевал
Пока ногой не pаздавили
Чy! Гpоб с покойником летит
Хотя не летная погода
Пастyх Иван в гpобy сидит
Люблю я это вpемя года
Искpится мягкий снег в полях
Два пpовода замкнyлось, pваных
Висят сосyльки на ветвях
И паpа паpтизанов стаpых,
Вpемен последней Миpовой...
Однако, хватит тyт чеpнyхи!
Вдали звyчит пpотяжный вой:
Hаш стоpож воет с голодyхи
Люблю я шyтки детвоpы,
Что возле леса веселилась
Там лошадь, бедная, с гоpы
Уже в котоpый pаз катилась...