Просто так для смеха

[Барон_Мюнхау]

Звонок в двеpь...
- Шнайдеp? Вам телегpамма...
- С песней?
- Hет, мы никогда не поем телегpаммы.
- Hу пожалуйста, я всегда мечтал о телегpамме с песней.
- Hет, у нас незыблемое пpавило.
- Я пожилой человек, я пpошу вас. У меня сегодня день pождения...
- Hу ладно... Happy birthday to you, Happy birthday to you... Ваша сестpа умеpла.

[Барон_Мюнхау]

Журфак. Аудитория. Надпись на парте: 'Я люблю Васю' ниже - 'Расслабься, дура, Вася - гей' Ниже: 'Я не дура, я дурак'..=))

[Барон_Мюнхау]

Предсталяете, человек принимает участие в соревнованиях по гольфу. В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком... лягушку. Она ему... говорит человеческим голосом: - Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования. Он так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выграл. После этого она попросила его снять номер люкс в гстинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее. Он снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку. Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 14 летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами! ... Вот так, господа присяжные, эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного.

[Miguel_Cordona]

http://files.adme.ru/files/news/part_52/526455/591505-R3L8T8D-550-166.jpeg

http://files.adme.ru/files/news/part_52/526455/590405-R3L8T8D-550-70.jpg

http://files.adme.ru/files/news/part_52/526455/593055-R3L8T8D-550-628.jpg

http://files.adme.ru/files/news/part_52/526455/592655-R3L8T8D-550-602.jpg

http://files.adme.ru/files/news/part_52/526455/592205-R3L8T8D-550-362.jpg

http://files.adme.ru/files/news/part_52/526455/591305-R3L8T8D-550-150.jpg

http://files.adme.ru/files/news/part_52/521205/428555-R3L8T8D-500-diving.jpg

[Miguel_Cordona]

http://www.adme.ru/marazmy/marazmy-mesyaca-521205/
http://files.adme.ru/files/news/part_52/526455/592105-R3L8T8D-550-356.jpg

http://files.adme.ru/files/news/part_52/521205/428705-R3L8T8D-500-dog.jpg

http://files.adme.ru/files/news/part_52/521205/430105-R3L8T8D-500-zhopa.jpg

http://files.adme.ru/files/news/part_52/521205/429455-R3L8T8D-500-narko.jpg

http://files.adme.ru/files/news/part_52/521205/428355-R3L8T8D-500-one_of_us.jpg

http://files.adme.ru/files/news/part_52/521205/430355-R3L8T8D-500-alcohol.jpg

http://files.adme.ru/files/news/part_52/521205/429205-R3L8T8D-500-evakuator.jpg

http://files.adme.ru/files/news/part_52/521205/429505-R3L8T8D-500-havchik.jpg

http://files.adme.ru/files/news/part_52/521205/428855-R3L8T8D-500-hitler.jpg

[Барон_Мюнхау]

69664

[Wella]

:111:


http://www.youtube.com/watch?v=uLEdroNZyd4

[Председатель]

∙ Аффтар жжот — Писарь возжегаше
∙ Бан — Исторженіе во тьму внѣшнюю
∙ Банхаммер — Мечъ-кладенецъ
∙ Битард — /Б/обыль, /Б/ирюкъ
∙ Большой пи&д/ц — Свѣтопреставленіе
∙ Бомбила — Ямщикъ
∙ Быдло — Чернь, Сбродъ, Смердъ, Холопъ
∙ Быдло детектед — Смерд явленный! Зрю чернь набѣгающу!
∙ Быстро, решительно! — Борзо, пребуйно!
∙ Ваш пост огорчает негров — Печалитъ араповъ писаніе твое
∙ Вещества — Зелья дурманныя
∙ Взять и у&бать — Яти да зѣло поразити
∙ Все п&д$расы, а я — д’Артаньян — Содомиты окрестъ, азъ же единъ Добрыня Никитичъ есмь
∙ Гипножаба — Лягва прельстива
∙ Гот — Отрокъ блѣдноликій
∙ Граммарнаци — Лютый писарь, Грамотей-опричникъ
∙ Задрот — Одержимецъ, рукоблудецъ
∙ Имиджборда — Срамная доска
∙ ИМХО — Нижайше полагаю
∙ Интерфейс — Междумордіе
∙ КГ/АМ — Сіе твореніе смердитъ, а писарь — охальникъ
∙ Копипаста — Канонъ
∙ Креведко - Пучинный тараканъ
∙ Малолетний долбо&б — Чадо-безтолочь, Дѣтище умомъ скудное, Недоросль
∙ Манул — Котъ-Баюнъ
∙ Маньяк — Писюкатый злодѣюка, Злыдень писюнявый
∙ Мат — Глаголы нелѣпые, словеса срамныя
∙ Моар! — Паче!
∙ Мотиватор — Сподвигатель
∙ Нанотехнологии — Чудеса диковинныя, на заморскій манеръ сотворённыя Царёмъ да боярами-слабоумцами казнокрадства ради.
∙ Например — Яко аще
∙ Ниасилил — Вельми буквицъ, не превозмогъ
∙ Ня — Любо, Премило
∙ Ололо на башорг! — Огого, в болота поганыя!
∙ Офисный планктон — Подьячий, Козявка приказная, Людишки посадскiя
∙ Пацталом — Возхохоташе подъ лавкою
∙ Реквестировать — Испрошать, Бить челомъ
∙ Респект — Исполать, Благодать во устнехъ твоихъ да будетъ!
∙ C блекджеком и шлюхами — Съ зернію и прелесницами
∙ Слоупок — Звѣрь-тугодумъ, Звѣрушка неспѣшна, Неспѣшунъ, Тварь зѣло медленная
∙ Сфейлил — Бѣсъ попуталъ
∙ Тред доставил — Нить зѣло веселяща
∙ Тролль — Лѣшій, Всеядецъ, Смутьянъ, Прелестникъ, Червословъ, Хулитель, Глумецъ, Тварь навья, Подстрекатель къ раздору
∙ Троллфейс — рожа ехидная
∙ УГ — Калъ безрадостный
∙ Хикки — Пустынникъ, Затворникъ, Нелюдимъ
∙ Холивар — Усобица ретивая, Ярое копій преломленіе, Сѣча свѦщѣна
∙ Хороший, годный — Благій, лѣпый
∙ Школота — Отроча, Дѣтва неразумная, Дите безштанное
∙ Эмо — Слезливецъ
∙ Эпично — Былинно

[Председатель]

Забыл добавить ето "Интернето-старославянский словарь":)

[Кот Пушок]

69748

[Рижанка]

Пришла домой, грустная, уставшая, завернулась в плед, открыла бутылочку коньяка ............... потом меня в этом пледе в трех ночных клубах видели!!!


Почему, когда раздается стук в дверь, мой кот уверен, что это к нему?



Пить мы не умеем, потому что у нас всего 2 стаддии -
1 - чё та вообще не взяло
2 - блиииин, я в гавнооооо

Жильцы дома 8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

[Эка Невидаль]

Буду краток.

человек с большой буквы - Г
----
«хочу пить!» - сказало существо на 80% состоящее из воды, плавая в океане
----
«хватит, горшочек, не вари!» - сказала девочка, и ей на голову упал кирпич
----
рукоплескания плавно перешли в пощёчины
----
если сильно призадуматься, то можно услышать, как шевелятся мозги
----
хороший удар и гол... ова арбитра в воротах!
----
сыр в масле захлебнулся
----
каждой изюминке по кексу!
----
мойте голову перед пищей духовной!
----
самое смешное у нас ещё впереди!
----
ночь. улица. фонарь. гипс.
----


----
автор нашумевшего бестселлера «Как стать миллиардером!»
сейчас работает над новой книгой «Не в деньгах счастье!»
----
автор нашумевшего бестселлера «Не в деньгах счастье!»
сейчас работает над новой книгой «Я пошутил!»
----
«дети - это цветы жизни!» - воскликнул Набоков и взялся за «Лолиту»
----
поэтесс надо читать стоя... или лёжа
----
ахматову от пастернака ты всё же должен отличать!
----
зачем покупать книгу, когда можно написать её бесплатно?..
----
дайте мне чистый лист бумаги - и я сделаю его счастливым!
----
широка русская душа - в окно не пролазит!
----
мама - анархия! папа - сталин!
----
трусы в цветах государственного флага - это кощунство или патриотизм?..
----
страна должна знать своих... засранцев!
----
глядя на мир, нельзя не упиваться!
----
как можно твёрдо стоять на земле, если она всё время вертится?!
----
Антип Ушкин

[fugitive]

Девушка в красном звезда свадьбы. Какая тёлка ммм:117:

http://www.youtube.com/watch?v=QJji4ajCwTQ

[SergeNY]

Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:

Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает.




И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях...

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими от...или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. От...ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём..

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.


На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали: Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского
народа!

YEEEES!!! :111: :111: :111:

[Кот Пушок]

There was a group of women at a seminar on how to live in a loving relationship with your husband.

The women were asked, "How many of you love your husbands?"

All the women raised their hands.

Then they were asked, "When was the last time you told your husband you loved him?"

Some women answered today, some yesterday, some didn't remember.

The women were then told to take their phones and send the following text: "I love you, sweetheart."

Then the women were told to exchange phones and read the responding text messages.

Here are some of the replies:

1. Who is this?
2. Eh, mother of my children, are you sick?
3. I love you too.
4. What now? Did you crash the car again?
5. I don't understand what you mean?
6. What did you do now?
7. ?!?
8. Don't beat about the bush, just tell me how much you need?
9. Am I dreaming?
10. If you don't tell me who this message is actually for, someone will die.
11. I thought we agreed we would not drink during the day.
12. Your mother is coming to stay, isn't she??

:)

[Bibob3d]

https://i.chzbgr.com/maxW500/7701395712/h268DDA54/

[SergeNY]

https://i.chzbgr.com/maxW500/7701395712/h268DDA54/

:111::111::111::111::111:

[Кот Пушок]

Кто стал никем, тот спал - нe с тем

Поразительное сходство женщины с человеком не должно вводить нас в заблуждение!
Дружба между мужчиной и женщиной возможна: при определённой доле физического отвращения.
Один из ключей к счастью - плохая память.
Возраст определяется не годами, а количеством потерянных иллюзий...
Мудрость - это не морщины, а извилины...
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
Люди не прощают двух вещей: зависимости и независимости...
Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.
О пользе витаминов: только когда Адам съел яблоко, у него появилась эрекция.
Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.
Одного KNOW HOW мало, надо еще KNOW WHERE и KNOW С КЕМ.
Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...
Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.
Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно всё должна решать твоя девушка, а не мама!
Сижу в инете. Муж нечаянно выдернул шнур от компьютера. Глядим друг на друга, и я прям чувствую: вся жизнь пронеслась у него перед глазами!
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, я издаю, просто вставая с дивана.
Новый русский во второй раз приезжает в Париж. Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню: - Ну чё, лохи, нефть так и не нашли?
Российский телеведущий:
- А сейчас я с вами прощаюсь. После рекламы вас ждут новости спорта, прогноз погоды и новая полюбившаяся рубрика – плохие новости из Америки.
Ищу зарплатодателя….работодателей прошу не беспокоить.
Вчера доказывала мужу, что умею молчать. Сорвала голос.
Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку… И стоит, такая бедная, посуду моет.
И поехала она за ним в Сибирь. И испортила ему всю каторгу.
«Хочу немного пожить один…» – пояснял изобретатель водородной бомбы.
Американские университеты – это место, где российские евреи преподают математику китайцам.
Pоссия – единственная страна, в которой выражение «поправить здоровье» означает напиться еще больше, чем вчера.
В последнее время совсем не слышно анекдотов про Вовочку в школе. Наконец-то доучился пацан.
Попробуйте объяснить иностранцу фразу: «Руки не доходят посмотреть».
Со временем количество совершаемых глупостей незаметно переходит в качество.
Почему-то именно плохие привычки способствуют хорошему настроению!
На пятый день диеты начались сны сексуального характера: большая комната, я лежу голая в ванне, наполненной борщом.

[STYLE]

1. Кто Рано Встает — Тот Далеко От Работы Живет.
2. Ничего На Свете Лучше Нету, Чем Скрипеть Кроватью До Рассвету
3. Надпись В Туалете: Главное Не Добежать, А Донести.
4. Ревность — Подозрение, Что Изменяешь Не Только Ты, Но И Тебе.
5. Сколько Мусорное Ведро Ни Утрамбовывай — Выносить Все Равно Придется.
6. Мало Кто Знает, Что Если Ударить Кулаком В Стекло, То Получится Схема Московского Метрополитена.
7. Наш Девиз Непобедим — Возбудим И Не Дадим!!!
8. Я Не Грустный, Я Трезвый.
9. Лично Я Вкладываю Деньги В Водку! Где Еще Можно Получить 40%?
10. Как Быстро Летит Время: Не Успел Проснуться, А Уже Опоздал На Работу.
11. Одиночество — Это Когда Ты Всегда Знаешь, Кто Насвинячил На Кухне.
12. Обходя Разложенные Грабли — Ты Теряешь Драгоценный Опыт!!!
13. Переходя Через Дорогу, Смотрите Не На Светофор, А На Машины — Светофоры Еще Никого Не Сбивали
14. Меня Выгнали Из Дома. За Непосещаемость.

[Барон_Мюнхау]

:111:
https://www.youtube.com/watch?v=lNgOonhXzPU

[Рижанка]

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=30690

[SergeNY]

http://www.youtube.com/watch?v=GaO8WltLmEk

:111:

[Бугор]

http://www.youtube.com/watch?v=giGAEe3_Ft0

[Брюнетко]

Девушка в красном звезда свадьбы. Какая тёлка ммм:117:

http://www.youtube.com/watch?v=QJji4ajCwTQ

сара? :239:

[A3a3eLb]

Встречаются два друга:
- Как дела?
- Да вот, основал новый стартап, очень быстро растём, развиваемся.
- Круто! А в чём суть стартапа?
- Я провёл исследование рынка и решил публичный дом открыть.
- Ого, интересно, и какие цены?
- Анал — $100, орал — $50.
- А классический секс?
- Понимаешь, это ж стартап. В общем, я пока один работаю...

[robson]

Лаконичность и емкость — это то, чего так часто не хватает в российской рекламе.


http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/slaboumie-i-otvaga-416455/

[Барон_Мюнхау]

http://img0.joyreactor.cc/pics/post/%D0%90%D0%BD%D0%BD%D0%B0-%D0%9A%D0%B0%D1%80%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%BD%D0%B0-%D1%80%D1%83%D1%81%D1%81%D0%BA%D0%B0%D1%8F-%D0%BB%D0%B8%D1%82%D0%B5%D1%80%D0%B0%D1%82%D1%83%D 1%80%D0%B0-%D0%B8%D0%B3%D1%80%D0%B0-%D1%81%D0%BB%D0%BE%D0%B2-%D0%BF%D1%80%D0%BE%D0%B5%D1%85%D0%B0%D0%BB%D0%B8-564180.jpeg

[Барон_Мюнхау]

http://vodvore.net/demotivators/demot2426.jpg

[Барон_Мюнхау]

http://muha-ha.ru/site_media/img6/1373959821.76.jpg

[Бугор]

https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/969998_562221327169634_1508358688_n.jpg

[Рижанка]

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=30704

[Рижанка]

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=30707

[Барон_Мюнхау]

http://losos.nu/uploads/images/00/00/02/2012/12/28/4a04508baf.jpg

[Miguel_Cordona]

http://losos.nu/uploads/images/00/00/02/2012/12/28/4a04508baf.jpg

:111::237::197:

[Miguel_Cordona]

Кто-то мужичка-лавочника на Мальте "обучил" русскому языку.

http://www.youtube.com/results?search_query=%D0%BC%D0%B0%D0%B3%D0%B0%D0%B 7%D0%B8%D0%BD+%D0%BD%D0%B0+%D0%BC%D0%B0%D0%BB%D1%8 C%D1%82%D0%B5

:117:

[Барон_Мюнхау]

http://demotivators.to/media/posters/12/43273338_umelyie-ruki-ne-znayut-skuki.jpg

[Рижанка]

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=30759


http://photos.russianamerica.com/image.php?id=30756

[Барон_Мюнхау]

http://h-80.h10.hostworks.com.ru/newspics/miliy_ti_gde.jpg

[реднек]

http://vimeo.com/46922700

[Барон_Мюнхау]

http://img1.joyreactor.cc/pics/post/%D0%BF%D0%B5%D1%81%D0%BE%D1%87%D0%BD%D0%B8%D1%86%D 0%B0-79711.jpeg

[Bibob3d]

https://i.chzbgr.com/maxW500/7726240512/h85032AC8/

[Reitarou]

https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/q71/1014222_573374926054613_1834117596_n.jpg

[Барон_Мюнхау]

70712

[Барон_Мюнхау]

http://www.midkydu.org/uploads/posts/2013-02/1361649655121612.jpeg

[Miguel_Cordona]

http://www.youtube.com/watch?v=_9c5ppkirHo

:111:

[Reitarou]

https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/q71/1098433_530758110327833_830960173_n.jpg

[Reitarou]

https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/q71/1176224_530528757017435_1509675672_n.jpg

[Reitarou]

https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc1/q71/999849_530102830393361_250251802_n.jpg

[Reitarou]

https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/q71/936520_530327143704263_1844222518_n.jpg

[Reitarou]

http://ic.pics.livejournal.com/marketoluhi/56912909/311236/311236_600.jpg

[Reitarou]

http://ic.pics.livejournal.com/marketoluhi/56912909/311425/311425_600.jpg

[Reitarou]

https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/q71/s720x720/602533_525893764147601_1520596850_n.jpg

[Reitarou]

:111:

https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc1/q71/1004928_526834760720168_118226679_n.jpg

[Reitarou]

http://ic.pics.livejournal.com/marketoluhi/56912909/300392/300392_original.jpg

[Reitarou]

http://ic.pics.livejournal.com/marketoluhi/56912909/296669/296669_600.jpg

[Reitarou]

http://ic.pics.livejournal.com/marketoluhi/56912909/296865/296865_600.jpg

[Барон_Мюнхау]

Простой русский мужик Жерар Депердье сказал, что в России он стал лучше понимать русскую душу...

70816

[Reitarou]

:115:

https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/536971_475051389231839_449124372_n.jpg

[Reitarou]

https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/s720x720/485231_474642912606020_1306963625_n.jpg

[Reitarou]

https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/q71/1173844_531993740204270_2027293542_n.jpg

[Барон_Мюнхау]

70853

[Reitarou]

https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/q71/1208962_577037569021682_2088401586_n.jpg

[Reitarou]

https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/q71/598769_577010702357702_2022977194_n.jpg

[Барон_Мюнхау]

70908

[Барон_Мюнхау]

71087

[Барон_Мюнхау]

http://www.youtube.com/watch?v=m3z_JMff3Cg

[Рижанка]

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=30827

[cherry19]

Лучше закройте эту тему, ато - тошнит.

[MISEL]

Лучше закройте эту тему, ато - тошнит.


леденцы помогают...:321:

[robson]

Лучше закройте эту тему, ато - тошнит.

Аэрон принимать надо. А может это желудочная болезнь? Заразная? :239:

[Reitarou]

http://ic.pics.livejournal.com/marketoluhi/56912909/335056/335056_600.jpg

[YUM]

а это город Выборг. Первый раз на рекламную вывеску смотрел с улыбкой.
:111:http://forum.klerk.ru/attachment.php?attachmentid=52268&d=1377177278

[Dova]

это не реклама
это названия магазинов

кстати....Гастроном-самое загадочное название магазина .....иностранное
потому что Книги-Oдежда-Обувь- нифика не загадочные )

[Izold]

хы, загадочное.. у нас на 108-й есть "Гастроном" и через две двери - "Гастроном 2", вот!

[cherry19]

ни одной живой души вокруг...

это просто жуть... такие еврейские правила вокру
Это - майеры, помом Вильдавские, потом Андреевы

[YUM]

это не реклама
это названия магазинов

кстати....Гастроном-самое загадочное название магазина .....иностранное
потому что Книги-Oдежда-Обувь- нифика не загадочные )
Неее, самое загадочное название было - "Универсам" ! :111:

А "рекламой" я эту вывеску посчитал, так сказать, на втором уровне.
Красивая логическая цепочка : сегодня ты "Белая леди", а через 9 месяцев...:122:

[Wella]

http://russia.tv/video/show/brand_id/3964/video_id/611198

оборжалась ))))

[Hallucinogen]

http://russia.tv/video/show/brand_id/3964/video_id/611198

оборжалась ))))

на какой минуте ?

[Wella]

на какой минуте ?

да весь выпуск ржачный )))
отмечу это эпизодик :117: 26:50 где то))):111::111::111:

[Бугор]

на какой минуте ?

я честно говоря после 30 секунд выключил
там дальше смешнее будет, да?

[Wella]

мучачосы :122:

[Wella]

http://www.youtube.com/watch?v=LFaONwzq9gM

[Брюнетко]

это не реклама
это названия магазинов

кстати....Гастроном-самое загадочное название магазина .....иностранное
потому что Книги-Oдежда-Обувь- нифика не загадочные )

ничего загадочного
гастроном - от слова гастрит

универсам - универсальный магазин самообслуживания

[SergeNY]

)))

[Vinn]

ничего загадочного
гастроном - от слова гастрит

универсам - универсальный магазин самообслуживания

универсальный магазин самообслуживания - универмас, а не универсам.
так что всё не так просто...

[Брюнетко]

универсальный магазин самообслуживания - универмас, а не универсам.
так что всё не так просто...

все просто
универмаг- универсальный магазин
универсам - универмаг самообслуживания
я просто сократила
для догадливых :314:

[Dova]

все просто
универмаг- универсальный магазин
универсам - универмаг самообслуживания
я просто сократила
для догадливых :314:

теперь Бакалею расшифруй )

[Брюнетко]

теперь Бакалею расшифруй )

бакалея это не название магазина
это название еды

[Vinn]

теперь Бакалею расшифруй )

Back alley -"с заднего крыльца"

[Dova]

бакалея это не название магазина
это название еды

здрасте
я видела магазины с таким названием
но отделы- так точно

[Брюнетко]

я еще секция-конфекция знаю
и она совсем не про леденцы :314:

[Dova]

Бацк аллеы -"с заднего крыльца"

там макароны по-моему были...:121:

[Vinn]

все просто
универмаг- универсальный магазин
универсам - универмаг самообслуживания
я просто сократила
для догадливых :314:

не надо меня путать, универмаг самообслуживания будет универмагс

[Брюнетко]

здрасте
я видела магазины с таким названием
но отделы- так точно

а я видела магазины "вино" :122:

[Dova]

а я видела магазины "вино" :122:

и что тебе было не понятно ? :122:

[Vinn]

там макароны по-моему были...:121:

вот и я говорю, одна реклама и больше ничего

[Брюнетко]

и что тебе было не понятно ? :122:

по-моему там продавали водку

[STYLE]

по-моему там продавали водку

Нет.
Там продавали вино и сопутствующие ему товары. Водку, например.

[Vinn]

по-моему там продавали водку

тоже шифруются. перед женами.
раньше вообще всю водку вином называли. настоящего вина даже и не было, зато виночерпии были

[robson]

бакалея это не название магазина
это название еды
Это собирательное название. Есть же магазин "Колбасы", "Обувь". Есть "Кентукки чикенз"...

[Dova]

Это собирательное название. Есть же магазин "Колбасы", "Обувь". Есть "Кентукки чикенз"...

плохой пример ) никакой аналогии
под вывеской Колбас собраны колбасы, под вывеской Обуви-обувь...соответственно под Чикен- чикен по кентукски )))

...а вот Бакалея имеет другое обьяснение.я надеюсь )

[Брюнетко]

плохой пример ) никакой аналогии
под вывеской Колбас собраны колбасы, под вывеской Обуви-обувь...соответственно под Чикен- чикен по кентукски )))

...а вот Бакалея имеет другое обьяснение.я надеюсь )

имеет
макароны, гречка

[Hallucinogen]

я честно говоря после 30 секунд выключил
там дальше смешнее будет, да?

не знаю, не досмотрел

[Павлович]

http://i047.radikal.ru/1309/8e/5c1408ca6315.jpg (http://radikal.ru/fp/1a365e76d72e4e1f96e330ea172c1646)

[Павлович]

http://www.youtube.com/watch?v=fuRsxdCaEdU

[Lewis]

http://vyagem.in/wp-content/uploads/2013/06/Kaiserdom-Hefe-Weissbier.jpg (http://vyagem.in/archives/1438)

http://el-fuego.ru/wp-content/uploads/2013/02/Etot-rezultat.jpg (http://el-fuego.ru/etot-rezultat.html)

http://gviragon.ru/wp-content/uploads/2013/06/Vosstanovlenie.jpg (http://gviragon.ru/stroitel_stvo_doma/vosstanovlenie_i_remont_fundamenta_dom_i_stroyka/)

http://www.tyrimpex.ru/wp-content/uploads/2013/06/Pielonefrit.jpg (http://www.tyrimpex.ru/?p=3734)

http://zunaif.net/wp-content/uploads/2013/04/Sbor.jpg (http://zunaif.net/?p=101)

[Miguel_Cordona]

:237:

http://cs419225.vk.me/v419225776/af7f/9CnrzJ8ej_s.jpg

[Reitarou]

Хороший муж, когда найдет заначку жены, добавит в неё денег.

[Reitarou]

https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/q84/1377366_581230885258716_1513392561_n.jpg

[Рижанка]

Знаки зодиака в бабках

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=30955


http://photos.russianamerica.com/image.php?id=30956


http://photos.russianamerica.com/image.php?id=30957


http://photos.russianamerica.com/image.php?id=30958


http://photos.russianamerica.com/image.php?id=30959


http://photos.russianamerica.com/image.php?id=30960

:169:

[Miguel_Cordona]

https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/q84/1377366_581230885258716_1513392561_n.jpg

вот это офигенно. :111:
я ржал :) до сих пор представляю это чудо в движении :237:

[Reitarou]

вот это офигенно. :111:
я ржал :) до сих пор представляю это чудо в движении :237:

У меня сначала челюсть отвисла. ))))

[Lewis]

http://rico-world.ru/wp-content/uploads/2013/03/artisticheskie-stoly.gif (http://rico-world.ru/igrivy-e-i-artisticheskie-stoly-splava.html)

http://violinduet-feeriya.ru/wp-content/uploads/2013/03/Issledovanie-traditcii.jpg (http://violinduet-feeriya.ru/issledovanie-tradicii-sbora-vokrug-ognya-mesto-zhitelstva-shadowboxx.html)

http://liam.org.ua/wp-content/uploads/2013/09/kamerton.jpg (http://liam.org.ua/?p=2876)

http://dizland.net/wp-content/uploads/2012/07/Navy-Field.jpg (http://dizland.net/main/26-navy-field-resurrection-of-steel-fleet.html)

http://softwaredoor.ru/wp-content/uploads/2012/12/Full-Spectrum.jpg (http://softwaredoor.ru/reviews/40-full-spectrum-warrior-ten-hammers-voyuem-po-drugomu.html)

[Рижанка]

Маслом хлебушек не мажь.
Спрячь колбаску и лаваш.
Суши, пиццу не вкушай,
ты фигуру соблюдай!
Вот придёт весна в твой домик,
а на кухне сидит СЛОНИК.
Чтоб весной в любви порхать,
нужно, детка, МЕНЬШЕ ЖРАТЬ!!!!!!!!

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=30974

[Свинка-бу]

у той что худая пальцы... мамо... :153::153::153:

[robson]

у той что худая пальцы... мамо... :153::153::153:
Чего? Музыкальные. А у толстой, как сардельки. Коротенькие такие.

[Reitarou]

https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/q71/1378341_622082921178050_1082188724_n.jpg

[Reitarou]

https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc1/q71/1391867_622082681178074_132377970_n.jpg

[robson]

ДОБРЫЕ ДЕЛА

надо сделать так, чтобы совершать добрые дела было выгодно
допустим, уступил место старушке, она села и заплатила 100 рублей
поцеловал на улице грустную девушку - 200 рублей... некрасивую - 500
«присаживайся, бабуля! что? деньги дома забыла? ну, тогда, извини, подвинься!»
а за дурные поступки надо наоборот штрафовать
«так что, милая девушка, 200 - за поцелуй, 800 - за пощёчину, итого: 1000 руб» :)

МУЗЕЙ

интересно, а есть ли музей ОБНАЖЁННЫХ восковых фигур?!..
нагая Мэрилин Монро рядышком с голым Адольфиком - незабываемое было бы зрелище! :)

ПОДИУМ

я понял, почему на подиум выпускают таких худющих манекенщиц:
1. чтобы сэкономить на ткани
2. чтобы приучить одежду к вешалкам
3. чтобы женщины не ревновали понравившиеся им платья
4. чтобы мужчины становились добрее и щедрее из жалости к этим убогим недоедающим созданиям
5. чтобы как-то отличать манекенщицу от уборщицы подиума
6. по многочисленным просьбам подиума

ДЖЕНТЕЛЬМЕН УДАЧИ

развёлся, выпил, женился...
развёлся, выпил, женился...
развёлся, выпил, женился...

ВСЕ ТАК ДЕЛАЮТ

все так делают
потому что «все так делают»
потому что «многие так делают»
потому что «некоторые так делают»
потому что «он так делает»
«кто он?»
«да хрен его знает»

[Reitarou]

Дорогая жена!

Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен…
Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы. На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь, что объединяет мужа и жену. Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу.

Твой БЫВШИЙ МУЖ

P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться.

__________________________________________________ __

Дорогой бывший муж!

Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я хотела сказать — это «Ты выглядишь совсем как баба!» Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты, наверное, перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину.
Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10 миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случается просто так.
Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что удачи!

Твоя бывшая жена, богатая и свободная!

P.S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при рождении была Карлом…
Хорошего дня!

[Mr. Nikolson]

Дорогая жена!

Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен…
Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы. На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь, что объединяет мужа и жену. Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу.

Твой БЫВШИЙ МУЖ

P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться.

__________________________________________________ __

Дорогой бывший муж!

Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я хотела сказать — это «Ты выглядишь совсем как баба!» Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты, наверное, перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину.
Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10 миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случается просто так.
Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что удачи!

Твоя бывшая жена, богатая и свободная!

P.S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при рождении была Карлом…
Хорошего дня!
:120: :169:

[Reitarou]

Топ-50 лучших фраз из школьных сочинений

1. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
2. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

[Reitarou]

https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/q71/1390740_527068724051078_1761383346_n.jpg

[реднек]

Life Before Kids vs Life After (http://www.buzzfeed.com/mikespohr/life-before-kids-vs-life-after?bffb)

[YUM]

Весна.Санкт-Петербург (который на Неве).
М.Московская....Я долго ждал, когда эта хрень встанет в эту позу...:111:
72347

[Reitarou]

http://www.youtube.com/watch?v=0Llt0r8PMno

[Reitarou]

https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/q71/1379834_527832950641322_1850713143_n.jpg

[Брюнетко]

https://lh5.googleusercontent.com/-OTJTk34jXow/UmAn81pv9zI/AAAAAAAARq8/S4s91bKzC9k/w490-h480-no/getImage+%25282%2529.jpg

[Брюнетко]

https://lh4.googleusercontent.com/-DzXOdjdeu3o/UmAnyDW_TBI/AAAAAAAARqk/jqjq_sjdMOQ/w604-h393-no/getImage+%25281%2529.jpg

[Fursetka]

Лифе Бефоре Кидс вс Лифе Афтер (http://www.buzzfeed.com/mikespohr/life-before-kids-vs-life-after?bffb)

поржала

[Reitarou]

https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/q71/1396034_532142643543686_540630717_n.jpg

[A3a3eLb]

:111:

[Reitarou]

Подборка курьёзных и достоверных, радиопереговоров

Вышка: - Чтобы избежать шума, отклонитесь, пожалуйста, на 45 градусов вправо.
Пилот: - Что за шум мы можем создать здесь, на высоте 35000 футов?
Вышка: - Грохот, если Ваш 737 столкнётся с идущим впереди 727!

Вышка: - Вы аэробус 320 или 340?
Пилот: - Разумеется, А340!
Вышка: - Тогда, может, будете любезны, запустите перед стартом остальные два двигателя?

Пилот: - Доброе утро, Братислава.
Вышка: - Доброе утро. К Вашему сведению, говорит Вена.
Пилот: - Я захожу на посадку в Братиславу.
Вышка: - Здесь действительно Вена.
Пилот: - Вена?
Вышка: - Да
Пилот: - Но почему? Нам нужно в Братиславу.
Вышка: - О’кей! Тогда прекращайте заход на посадку и летите влево

Вышка пилоту, который совершил уж больно жёсткую посадку: - Посадка не должна оставаться тайной. Пассажиры должны без страха почувствовать, что они уже внизу.
Пилот: - А, пустяки. Они всё равно всегда аплодируют.

Пилот "Алиталия", у которого ударом молнии парализована работа половины приборов:
- У нас почти всё вышло из строя. Ничего не работает. Даже наш высотомер ничего не показывает...
Пилот другого лайнера:
- Заткнись и умирай как мужчина!

Пилот: - У нас мало топлива. Срочно прошу Вас распорядиться.
Вышка: - Где Вы находитесь? У меня нет Вас на экране.
Пилот: - Мы стоим на полосе 2 и уже целую вечность ждём заправщика.

Вышка: - У Вас проблемы?
Пилот: - Потерял мой компас.
Вышка: - Не мудрено. Так, как Вы летаете, можно потерять все приборы.

Вышка: - После посадки, пожалуйста, на стоянку по рулёжным дорожкам Alpha7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 и Osсar 2.
Пилот: - А где всё это? Мы здесь не ориентируемся.
Вышка: - Не знаю, я сам только второй день здесь

Пилот: - Прошу разрешения на взлёт
Вышка: - Sorry, у нас нет Вашего плана полёта. Куда Вы намерены лететь?
Пилот: - Как и в каждый понедельник, в Зальцбург.
Вышка: - Но сегодня ведь вторник!
Пилот: - Что? Тогда у нас сегодня выходной.

Пилот: - Что, здесь нет автомобиля сопровождения (Follоw-me-car)?
Вышка: - Нет. Смотрите сами, как вам добраться к стоянке

Вышка: - Высота и местонахождение?
Пилот: - Во мне метр восемьдесят, сижу впереди справа.

Вышка пилоту-частнику: - А кто у Вас на борту?
Пилот: - Пилот, два пассажира и собака.
Вышка, после довольно жёсткого приземления самолёта: - Я полагаю, за штурвалом сидела собака?

Вышка: - У Вас достаточно топлива или нет?
Пилот: - Да
Вышка: - Что, да?
Пилот: - Да, сэр!!!

Вышка: - Сообщите нам, пожалуйста, Ваше предполагаемое время прибытия.
Пилот: - Хммммммм... Меня хорошо устроил бы вторник.

Лично присутствовал в кабине, рейс Ноябрьск - Домодедово, Ту-154, Тюменьавиатранс, зима 1997 года:
Пилот (поворачивая от МКАД к Домодедово): куда садиться?
Вышка: х@й его знает...
Пилот: справа или слева? (справочно: в Домодедово две параллельных ВПП, перпендикулярных, в свою очередь МКАД)
Вышка: стоянка 64!
Пилот: какая на х@й стоянка, полосу скажи!
Вышка: х@й его знает, иди по центру!
Пилот: понял, иду по центру!
Прямо по курсу все ближе и ближе терминал Домодедово... Все молчат...
Вышка, неожиданно: быстро, на левую!
Пилот: вас понял!
Маневр был бесподобен. Если бы сидел в хвосте, то точно бы прохватило.
После касания, вышка: стоянка 64!
Пилот: @№#$%@@@@&^*#$!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Вас понял, идем на 64!

[Reitarou]

- В ответ на мою просьбу повесить шторы в номере зам. директора санатория стала мне рассказывать, как она любит стриптиз...

Подборка из отзывов о подмосковных санаториях на Фейсбуке. (http://www.snob.ru/profile/26526/blog/67035)

- В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина, но когда мы попросили штопор и бокалы, послали на...

- Развлечений никаких нет, музыкальный работник (кажется его имя Михаил) нам ни разу не сыграл на гармони, несмотря на наши многочисленные просьбы.

[Reitarou]

Оттуда же, но не очень веселая история:

“Мне знакомая, мастер спорта по гребле, насоветовала однажды на выходные на пару дней смотаться в Конаково отдохнуть. Там, говорит, хорошая база и бассейн. А я, конечно, домашняя фиалка, даром что походник в прошлом, я не дотумкала, что подруга выросла в спортивном интернате и у нас с ней разные понятия о хороших базах. Приехали мы на машине на восьмое марта в это Конаково, с маленькой тогда (относительно) дочкой, лет 9. Заселились в гостиницу рядом с бассейном, пошли в бассейн. А там… Для начала потребовали с нас справку. Ну ок, там же врач, занесли денег, получили справку. Бассейна я на тот момент еще не видела, но верила подруге, что там все хорошо. Врач дала справку на взрослого, на ребенка, сказала, не надо, у них это не требуется и они не дают.

Ок. Повесили одежду в гардеробе внизу верхнюю, прошли в раздевалку, переоделись в купальники, вымылись в душе, выходим в другую дверь... и оказываемся в ледяном коридоре с черным резиновым полом, типа как в огромном ангаре. Я - ааа?! А где бассейн? А мне: он на ВТОРОМ ЭТАЖЕ. Идите до конца коридора (мокрые! голые! температура в этом коридоре как на улице буквально!), там поднимайтесь по лестнице, и будет вам бассейн. Ну что делать, побежали. Лестница железная, из арматуры, снизу ветер свищет. В общем как вот в гаражах или ангарах все, без утепления. На втором этаже какой-то коридор, листок с указанием "к бассейну", вбегаем в зал, действительно, бассейн, хотя и маленький, было бы о чем говорить, но главное - тепло!

Я кидаюсь к лестнице в бассейн, и вдруг сзади раздается РЕВ. Женский рев. Какая-то тетка кричит: "Вы куда?". И требует билет. Мы говорим, что билет же перед входом в раздевалку проверяли. "Мало ли, что проверяли, я тоже должна проверить!"

Ладно, оставляю ребенка в тепле, прусь назад, уже самой смешно, по всему этому пустому продуваемому пространству за билетом. Возвращаюсь с билетом и снова пытаюсь занырнуть в теплую воду. Тетка орет: "Стоять!". Выясняется, что у них плавание по сеансам и наш сеанс через 15 минут. Я говорю, ох, ну предупреждать же надо, мы бы мыться заранее не стали и мокнуть, пришли бы вовремя. И раз уж мы здесь, а бассейн почти пустой, давайте мы начнем сейчас и поплаваем меньше? Нам много-то не надо, просто раз уж собрались... Она говорит: "Нет!" И злится почему-то.

Ладно, садимся ждать на лавочку. Пятнадцать минут - не так долго. Ребенок на меня смотрит понятно как: мама сошла с ума. Привезла за семь верст ругаться с неизвестной бабой в каком-то страшном месте. Сидим, проходит минуты две, и тетка вдруг заявляет: "Зря сидите, я вас вообще не пущу". Спрашиваем, чего это вдруг? А вот так, говорит она победным тоном. Не пущу, потому что медсправки на ребенка нет! А получить вы ее не сможете, потому что их у нас, ха-ха, детям их не выдают. Так что этот квест вы не пройдете!

Так мне обидно стало. Что же это, совсем нет справедливости в мире? Спрашиваю, а почему так надо делать-то? Зачем?! Тетка стоит на своем: "Не пущу и все!"

Тут уже я не выдержала, подошла и столкнула ее в воду, как она была, в одежде. В спортивном костюме и кроссовках. И со свистком на груди.

... А ребенок у меня очень всегда трусил всех нестандартных ситуаций. Баба стоит в воде по грудь (там мелко оказалось) и кричит: "Держите их! Ловите! Не выпускайте! Вызовите милицию!". Ситуация обостряется. Думаю, ну его к черту. Только не хватало на восьмое марта в Конаково в милиции сидеть. Надо уносить ноги. Несемся вниз, ребенок подвывает, быстро одеваемся и бежим за верхней одеждой в гардероб. Старушка-гардеробщица стонет: "Ах, она уже тут была, это ведь дочка заведующей нашим комплексом, велела вам одежду не отдавать, уже вызвала милицию". Ладно, говорю, не отдавайте, сами возьмем, скажете ей, что мы прорвались силой. Взяли пальто, выбежали на улицу и за угол спрятались. Думаю, ну что, смысла нет оставаться в этом Конаково, поедем обратно домой. Познакомились с подмосковным сервисом и хватит.

Пошли в отель, выписались (заплатили за сутки, пробыли час), сели в машину, собрались прощаться уже с этим гостеприимным городом... и тут дочь ударяется в слезы. Оказывается, она свои часы наручные, папин подарок, сняла и оставила на хранение у бабульки на ресепшене, еще до гардероба, та ей посоветовала. И она теперь с ними прощается, и не хочет, чтобы я за ними возвращалась, потому что боится милиции.



Оставляю ребенка в машине. Осторожно подкрадываюсь к зданию бассейна. Вроде тихо. Захожу внутрь. Там ко мне бросается бабулька с ресепшена: "Ах, ох, скорее! Тут только что была милиция! Тут наша эта так орала, так орала, что мы вас не задержали! Вот ваши часы! Скорее уходите! Бегите!". Я выхожу, сажусь в машину к дочке и еду по темной дороге обратно в Москву, думая о том, что это только что сейчас было?!”

[Reitarou]

http://vitki.org/wp-content/uploads/2012/08/41.jpg
http://vitki.org/wp-content/uploads/2012/08/%D0%A7%D1%83%D0%B4%D0%BE-%D0%BE%D1%82%D0%B5%D1%87%D0%B5%D1%81%D1%82%D0%B2%D 0%B5%D0%BD%D0%BD%D0%BE%D0%B3%D0%BE-%D0%BC%D0%B0%D1%80%D0%BA%D0%B5%D1%82%D0%B8%D0%BD%D 0%B3%D0%B0.jpg

[Reitarou]

http://vitki.org/wp-content/uploads/2012/08/edinoross.jpg

[Reitarou]

http://vitki.org/wp-content/uploads/2012/08/%D0%B2%D1%82%D0%BE%D1%80%D0%B0%D1%8F-%D0%BA%D0%B0%D1%81%D1%82%D1%80%D0%B0%D1%86%D0%B8%D 1%8F-%D0%B1%D0%B5%D1%81%D0%BF%D0%BB%D0%B0%D1%82%D0%BD%D 0%BE.jpg

[Reitarou]

http://vitki.org/wp-content/uploads/2012/08/%D0%9A%D0%B0%D1%84%D0%B5%D0%B4%D1%80%D0%B0-%D0%B0%D0%BA%D1%83%D1%88%D0%B5%D1%80%D1%81%D1%82%D 0%B2%D0%B0-%D0%B8-%D0%B3%D0%B8%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%BE%D0%BB%D0%BE%D 0%B3%D0%B8%D0%B8-%D1%81%D1%82%D0%BE%D0%BC%D0%B0%D1%82%D0%BE%D0%BB%D 0%BE%D0%B3%D0%B8%D1%87%D0%B5%D1%81%D0%BA%D0%BE%D0% B3%D0%BE-%D1%84%D0%B0%D0%BA%D1%83%D0%BB%D1%8C%D1%82%D0%B5%D 1%82%D0%B0-%D0%9C%D0%93%D0%9C%D0%A1%D0%A3-1.jpg

[Reitarou]

http://vitki.org/wp-content/uploads/2012/08/%D0%B1%D0%B5%D1%81%D0%BF%D0%BB%D0%B0%D1%82%D0%BD%D 0%BE-%D1%83%D1%87%D0%B8%D0%BB%D1%81%D1%8F-%D0%B1%D0%B5%D1%81%D0%BF%D0%BB%D0%B0%D1%82%D0%BD%D 0%BE-%D1%80%D0%B0%D0%B1%D0%BE%D1%82%D0%B0%D0%B9-650x487.jpg

http://vitki.org/wp-content/uploads/2012/08/%D0%9C%D0%9E%D0%99-%D0%90%D0%9D%D0%93%D0%95%D0%9B%D0%9E%D0%A7%D0%95%D 0%9A-%D1%84%D0%BE%D1%80%D0%BC%D0%B5%D0%BD%D0%BD%D0%BE%D 0%B5-%D0%BE%D0%B1%D0%BC%D1%83%D0%BD%D0%B4%D0%B8%D1%80%D 0%BE%D0%B2%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D0%B5.jpg

http://vitki.org/wp-content/uploads/2012/08/%D0%A7%D0%B8%D1%81%D1%82%D1%8B%D0%B9-%D0%B3%D0%BE%D1%80%D0%BE%D0%B4-%D0%BF%D0%BB%D1%8E%D1%81.jpg

http://vitki.org/wp-content/uploads/2012/08/%D0%A1%D0%90%D0%94%D0%98%D0%A1%D0%A2%D0%AB-%D0%98-%D0%9E%D0%93%D0%9E%D0%A0%D0%9E%D0%94%D0%9D%D0%98%D 0%9A%D0%98.jpg

http://vitki.org/wp-content/uploads/2012/08/%D0%94%D0%BB%D1%8F-%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D1%89%D0%B8%D0%BD-%D1%81-%D0%BA%D1%80%D0%B0%D1%81%D0%BD%D0%BE%D0%B9-%D1%89%D0%B5%D1%82%D0%BA%D0%BE%D0%B9.jpg

http://vitki.org/wp-content/uploads/2012/08/2-2.jpg

[Reitarou]

http://vitki.org/wp-content/uploads/2012/08/111.jpg

[Reitarou]

http://vitki.org/wp-content/uploads/2012/08/30.jpg

[Reitarou]

http://vitki.org/wp-content/uploads/2012/08/%D0%A1%D0%A5%D0%9E%D0%96%D0%A3-%D0%92-%D0%A8%D0%9A%D0%9E%D0%9B%D0%A3-%D0%92%D0%9C%D0%95%D0%A1%D0%A2%D0%9E-%D0%A0%D0%9E%D0%94%D0%98%D0%A2%D0%95%D0%9B%D0%95%D 0%99.jpg

[Reitarou]

http://vitki.org/wp-content/uploads/2012/08/44.jpg

http://vitki.org/wp-content/uploads/2012/08/45.jpg

[Reitarou]

http://vitki.org/wp-content/uploads/2012/08/47.jpg

[Reitarou]

:111:

http://vitki.org/wp-content/uploads/2012/08/48.jpg

[Reitarou]

Юрча! :111:

http://vitki.org/wp-content/uploads/2012/08/49-650x487.jpg

[Reitarou]

http://vitki.org/wp-content/uploads/2012/08/57.jpg

[Reitarou]

Терра! Иды здэс! :111:

http://vitki.org/wp-content/uploads/2012/08/58.jpg

[Mr. Nikolson]

http://www.youtube.com/watch?v=gVaIMZY3Qvk

[Vinn]

Юрча! :111:

http://vitki.org/wp-content/uploads/2012/08/49-650x487.jpg

а что тут смешного? как Христос говорил "здрасте"?

[Reitarou]

а что тут смешного? как Христос говорил "здрасте"?

А при чем тут Христос? Просто за Юрчу порадовался.

[Boser]

--------------------------------------------------------------------------------
Останавливает гаишник мужика и спрашивает:
- Алкоголь сегодня употреблял?
- Нет, - честно отвечает мужик.
- Ну, к сожалению, у меня нет при себе алкотестера, поэтому задам тебе вопрос. Если ответишь правильно - отпущу.
- Хорошо, задавайте.
- Значит, едешь ты ночью по дороге и видишь два источника света впереди. Что это, по-твоему, может быть?
- Ну, автомобиль. Разве нет?
- Ну да, но какой? "Рено", "Мерседес", "Форд"?.. Молчишь? Плохо. Ну ладно, задам тебе ещё один вопрос. Едешь ты ночью, и перед тобой один источник света. Что это может быть?
- Ну, наверное, мотоцикл...
- Ну да, но какой? "Хонда", "Сузуки", "Ява"?.. М-да, похоже, придётся тебя задержать.
Мужик рассердился и спрашивает:
- Товарищ лейтенант, могу ли я задать вам вопрос?
- Да, конечно.
- На обочине стоит блондинка в мини-юбке, с таким декольте, что грудь аж выпадает, и тормозит проезжающую фуру. Кто это?
- Ну, понятно, что шлюха, - улыбается гаишник. - Кто же ещё?
- Ну да, но кто именно? Ваша мама, жена или дочь?

После двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть …

Короче парень приходит в церковь.
— Отец , мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр@@нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр@@нул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр@@нул. Что мне делать, отец? ?
— Иди на@@й отсюда , пока дождь не пошел!

— Милая, ведь с презервативом — это не измена?
— Ага , а с глушителем — не убийство ...

Опытный Дятел излечит Буратино от глистов.

В комплект к шапке-невидимке требуются носки-невоняйки.

Китайская мудрость гласит: назови человека свиньей 1000 раз, и он станет ей.
И действительно: гаишник Петров стал заглядываться на парней.

Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи.
— Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
— А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет – папа сам сходит.

[XCNY]

Показала киску))

http://m.youtube.com/watch?v=8hFWvyCIquM&desktop_uri=%2Fwatch%3Fv%3D8hFWvyCIquM

[Boser]

- Да блин, я как только аську открою, тут же завалят новостями и как раньше без неё жили?
- Раньше голубей отсылали открываешь дома окно - и Х..ЯК! Все окно засрано и куча новостей, то есть тоже самое, только не так оперативно.

На экзамен по анатомии заходит студентка. Вытащила билет с вопросом "Мужская мочеполовая система". Девица так аккуратненько, двумя пальчиками, берёт орган, постоянно строя брезгливую физиономию, и начинает рассказывать о его строении.
В это время пожилая женщина-преподаватель с возмущением произносит:
- Где так вы брезгуете, а где - так и за уши не оттащишь!

- Извините, мы не можем принять вас на работу, у вас нет опыта.
- У меня и желания нету, но кого это еб..т?

В некоторых делах палку лучше не перегибать, а кидать, как есть.

Есть тёти как тёти,
Есть дяди как дяди,
Есть люди как люди,
Есть бл..ди как бл..ди.
Но в жизни бывает порой по-другому:
Есть дяди как тёти,
Есть тёти как дяди,
Есть бл..ди как люди,
И люди как бл..ди!

— Что бы вы посоветовали утонченной девушке, увлекающейся йогой, психологией, эзотерикой?
— Мы бы посоветовали ей х..й.

- А у меня радость. Мне электрогитару подарили.
- Шикарно! Будешь как мой сосед-м...ак играть целый день.
- Я не умею.
- Он тоже.

Звонок, время 4:20 утра, вторник.
Друг звонит:
- Здорова Макс, как дела?
- Ты знаещь сколько сейчас времени?
- Да 4 утра, вот звоню спросить, куда можно в такое время пойти?
- Нах..й можно пойти в такое время!!!

Электрик был такой гандон, что работал без резиновых перчаток...

- Привет, что делаешь?
- Жду..
- Кого или чего?
- Я на крыше из рубероида раскатал слово Х..Й, четыре рулона ушло, теперь жду, когда оно появится на карте гугла.

"Я тебя люблю" - 3 слова, 10 букв, миллион проблем! "Да мне пох..й" - 3 слова, 10 букв, никаких проблем!

Картинка с женской жопой. Две татуировки, на левой ягодице ангел, на правой - дьявол.
Один из комментариев:
Филосовская картинка. Слева рай, справа ад, а посередине человеческая жизнь - то п..зда, то жопа.

Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький... Представляются:
— Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту!
— Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу!
— Сидоров! Мастер спорта по шахматам... Командую этими двумя долбо..бами!

Бабы как дельфины - говорят, что они умные, но никто их них..я не понимает.

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, — " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! в газете? — Да. — П..здец?! — Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд "? , шесть букв, вторая "и"? — П..здец! Однозначно!
— Ну не может же быть в российской газете — "п..здец"! — Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "п..здец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско.

[Брюнетко]

бозер, это дискастинг :309:

[Boser]

бозер, это дискастинг :309:
Это что, ответ в последнем анекдоте, или про мене? :120:

[Dova]

Это что, ответ в последнем анекдоте, или про мене? :120:

ответ в последнем слове твоего поста )

[XCNY]

----:314:

[_Август_]

How to tell if your dog is involved in a sex scandal.

http://img201.imageshack.us/img201/309/op23.jpg (http://imageshack.us/photo/my-images/201/op23.jpg/)

[A3a3eLb]

В связи с реформой образования заменить: «средняя общеобразовательная школа» на «средняя овощеобразовательная школа».

[Miguel_Cordona]

http://lurkmore.so/images/b/b9/MaidanRusUkr.jpg

[Dova]

флаги на майдане и треники похожи цветами
это символично )

[robson]

флаги на майдане и треники похожи цветами
это символично )

Флаги жёлто-синие, а треники на Светлакове тёмносине-зелёные. :239: Сдаётся, что похоже, как свиня на коня.

[Dova]

оба- жЫвотные )

[XCNY]

Последний номер Форбс не читали?))) А зря)))

[Reitarou]

http://www.youtube.com/watch?v=1Ybqsis4A64

[Амазонка]

https://scontent-a-ord.xx.fbcdn.net/hphotos-frc3/t1/1530518_654214724637299_614266106_n.jpg

[Амазонка]

https://scontent-a-ord.xx.fbcdn.net/hphotos-ash3/1606861_654747541250684_1888286884_n.jpg
:111:

[Брюнетко]

https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-frc3/1606882_579300552159467_896369202_n.jpg

[Брюнетко]

https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/t1/1044548_579300575492798_544058093_n.jpg

[Брюнетко]

https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/t1/1176407_579300558826133_1428008725_n.jpg

[Брюнетко]

https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-prn1/64148_579300572159465_535940010_n.jpg

[Брюнетко]

https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-prn1/t1/1545978_579300568826132_1055927092_n.jpg

[Брюнетко]

https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-frc1/1600990_579300588826130_1650669190_n.jpg

[Брюнетко]

https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-prn1/t1/936804_579300555492800_1516105790_n.jpg

[Брюнетко]

https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-ash3/t1/1620743_579300562159466_152141415_n.jpg

[Reitarou]

https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-frc1/1600990_579300588826130_1650669190_n.jpg

:111: Почему мне это не приходило в голову?! Так просто!

[Fursetka]

https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-prn1/t1/1545978_579300568826132_1055927092_n.jpg
не, всё таки мужики без тёток бы не выжили

[YUM]

7607776078760797608076081
©тырено с "1кл":114:

[Брюнетко]

https://lh4.googleusercontent.com/-vNSUAnLandE/UuKCoKKNY1I/AAAAAAAAR5k/UAMhB9E6D8E/s492/111.jpg
https://lh6.googleusercontent.com/-dDWNQpmRXSw/UuKCoB6r88I/AAAAAAAAR5U/8cs6IJUbxcc/s480/222.jpg
https://lh6.googleusercontent.com/-3pn05Tf70D8/UuKCoB4fdBI/AAAAAAAAR5Q/GKecT1Zkbpw/s499/333.jpg
https://lh6.googleusercontent.com/-RokUbjPCe7c/UuKCo6kE91I/AAAAAAAAR5o/bXODqpMKSP8/s604/444.jpg
https://lh6.googleusercontent.com/-1exgoULGUDE/UuKCpFLTcPI/AAAAAAAAR5s/WpbsHAsYzS0/s590/555.jpg
https://lh4.googleusercontent.com/-uCCNiTSx6Oc/UuKCqLiddyI/AAAAAAAAR58/h5iPozJ9G8g/s600/666.jpg
https://lh5.googleusercontent.com/-J_urnQJ7Yy8/UuKCqKkWwLI/AAAAAAAAR6E/G6Cy4fVh2UA/s493/777.jpg
https://lh3.googleusercontent.com/-mqEqQDgitdc/UuKCqBpkAVI/AAAAAAAAR6A/XKeKRbJ164E/s480/888.jpg

[Павлович]

Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" вылезает дед с криками... Из "Мерса" вылез парень, дал по лицу деду:
- Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья...
Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:
- Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Гельцер с матюками вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой... От дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся "сынку" и коротким ударом в челюсть вырубил падонка.
- Вы кто, сынки? - поинтересовался старик.
- Партизаны, отец... партизаны...
Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя.
http://i33.fastpic.ru/big/2014/0127/90/801869092745d3203a0d8b23d047ee90.jpeg (http://fastpic.ru/)

[Miguel_Cordona]

http://cs617316.vk.me/v617316003/32/ejZeuy6ffug.jpg

[Miguel_Cordona]

Вспомнил прикольную историю, нагуглил.

Эта смешная история случилась в МЭИ. По сути, это местный фольклор, заботливо передаваемый от студента к студенту. И так, застойное время, приезжает в МЭИ один негр. Не просто так, а учиться. По-русски негр знает только «Ленин, Дружба, Калашников». Но негр был общительный и сообразительный. С первых минут в общаге, он уже начал общаться.
Выглядело это приблизительно так:
- Здрастуйте, я Джон! Мы будем дружить! Как тебья зовуть?
Общался так он со своим соседом по комнате. Парень был с чувством юмора, по этому, на простой вопрос как тебя зовут, ответил:
- Очень просто! Называй меня Хозяин!
Негр ни в теме, хозяин так хозяин. С этого момента и начался цирк! К примеру, пошли «Хозяин» и негр в магазин. Негр встает в очередь и на весь магазин орет:
- Хозяин, покупай быстрее, я очередь занял!
(в этот момент, обычно раздавался дикий ржач или наступала полная тишина)
Кончилась эта история довольно плачевно для русского студента. Пришел к ним в комнатушку судсовет общежития. Негр подметает пол, а белый человек, как ему и положено лежит на тахте с газеткой. Судсовет подивился чистоте в комнате и уже хотел мирно отвалить, как негр выдает:
- Хозяин! Куда мне твои кеды убрать? (мешали подметать)

[Амазонка]

https://scontent-a-ord.xx.fbcdn.net/hphotos-ash3/t1/1010113_697410820311926_1665304690_n.jpg

[Амазонка]

https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/t1/q84/s720x720/1798011_790717284271920_2037443753_n.jpg

[Амазонка]

https://scontent-a-ord.xx.fbcdn.net/hphotos-ash3/t1/1901442_791968047480177_649366511_n.jpg

[Milonguera]

http://forum.russianamerica.com/f/attachment.php?attachmentid=77078&d=1393796547

[A3a3eLb]

Договорилась с мужем: день он продукты покупает, день я. Так и живем: день бухаем, день закусываем.

[Astrix]

http://www.youtube.com/watch?v=zmIUm1E4OcI

[Milonguera]

According to a news report, a certain private school in Washington recently was faced with a unique problem. A number of 12-year-old girls were beginning to use lipstick and would put it on in the bathroom. That was fine, but after they put on their lipstick they would press their lips to the mirror leaving dozens of little lip prints. Every night, the maintenance man would remove them and the next day, the girls would put them back. Finally the principal decided that something had to be done. She called all the girls to the bathroom and met them there with the maintenance man. She explained that all these lip prints were causing a major problem for the custodian who had to clean the mirrors every night. To demonstrate how difficult it had been to clean the mirrors, she asked the maintenance man to show the girls how much effort was required. He took out a long-handled squeegee, dipped it in the toilet, and cleaned the mirror with it. Since then, there have been no lip prints on the mirror. There are teachers, and then there are educators...

[MariLi]

https://www.youtube.com/watch?v=mhofVKGZIyI

[Milonguera]

с благодарностью к ПК сперто с конкурирующего ресурса

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе. .. Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторо в. (И что там такого вкусного на дне? )
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )
4. Блоха может прыгнуть на расстояни е в 350 раз превышающ ее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгн ет через футбольно е поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представь те! )
5. Слоны - единствен ные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. )
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количеств а! )
7. Кошачья моча светится в ультрафио летовом освещении . (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаютс я сексом ради удовольст вия. (Эй!!! А как же свинья? )

[Bibob3d]

https://i.chzbgr.com/maxW500/8138706432/h8C16993A/

[Свинка-бу]

78730

[MariLi]

Не смотрите то что они смотрят!!!!

The Ultimate 2 Girls 1 Cup Reactions Compilation:
http://youtu.be/aQRoCcfNnVE

[Свинка-бу]

...

[A3a3eLb]

Депрессия успешнее всего лечится половым путём...
Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!

[Hallucinogen]

http://img0.joyreactor.cc/pics/post/%D0%9A%D0%B0%D1%80%D1%82%D0%B8%D0%BD%D0%BA%D0%B0-%D0%BD%D0%B5%D0%B3%D1%80%D1%8B-%D1%87%D0%B0%D0%BF%D0%B0%D0%B5%D0%B2-785206.jpeg

[Lewis]

http://www.hotnews.com.ua/uploads/posts/2014-05/1399442001_v-harkove-ne-budet-parada.jpeg (http://www.hotnews.com.ua/politika/743-v-harkove-ne-budet-parada-v-chest-dnya-pobedy.html)

[Mr. Nikolson]

http://www.hotnews.com.ua/uploads/posts/2014-05/1399442001_v-harkove-ne-budet-parada.jpeg (http://www.hotnews.com.ua/politika/743-v-harkove-ne-budet-parada-v-chest-dnya-pobedy.html)
Не по рылу каравай...:202:

[Павлович]

http://i63.fastpic.ru/big/2014/0512/45/ec0fcf04c3b04ef39ee17a35cd6daf45.jpeg (http://fastpic.ru/)

[Hallucinogen]

Не смотрите то что они смотрят!!!!


ужас


https://www.youtube.com/watch?v=rWGGPSdgQ6Y

[Bibob3d]

ужасЯ не смотрел твое видео, но если там не это:

While “2 Girls 1 Cup” is something that can only experienced by actually watching the video, here is a brief description of what it contains:

2 girls kissing each other
1 girl defecating into a plastic cup
Both girls consuming the excrement and then making out
1 girl vomiting into the cup
Both girls vomiting the excrement into each other’s mouths

то это не official

[Hallucinogen]

Я не смотрел твое видео, но если там не это:
то это не official
точно !
именно все это показано в видео... в том самом порядке

(я и сам не смотрел, мне рассказывали)

[Hallucinogen]

http://img0.joyreactor.cc/pics/post/%D1%80%D0%B0%D1%81%D0%BA%D0%BE%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D 0%B8%D0%BA%D0%BE%D0%B2-%D1%80%D0%B8%D1%81%D1%83%D0%BD%D0%BA%D0%B8-1233253.jpeg

[Hallucinogen]

http://coub.com/view/1qvo1

[Hallucinogen]

http://img0.joyreactor.cc/pics/post/%D0%AD%D1%80%D0%BE%D1%82%D0%B8%D0%BA%D0%B0-%D1%80%D0%B0%D0%B7%D0%B4%D0%B5%D0%B2%D0%B0%D0%BB%D 0%BA%D0%B0-%D0%B4%D0%B5%D0%B2%D1%83%D1%88%D0%BA%D0%B8-%D1%81%D0%B8%D1%81%D1%8C%D0%BA%D0%B8-376467.gif

[Serge7]

https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-ash3/t1/1620743_579300562159466_152141415_n.jpg

http://whichbudget.com/blog/images/stories/plastic%20bag%20man.jpg

The Orthodox Jew spent the flight encased in a transparent plastic sack, presumably pierced with some kind of breathing hole.

It is thought the man may be a Kohen (the Hebrew word for Priest), who wished to avoid becoming ritually impure if the plane flew over a Jewish Cemetery - Kohenim are prohibited from coming into contact with dead bodies. It is possible the plastic bag was worn as a protective shield.

El Al Airlines (http://www.whichbudget.com/rx/?airline=382) once changed their fight trajectory to avoid flying over a cemetery, so perhaps the plastic bag was simply an alternative option.

Read more: http://www.whichbudget.com/blog/en/news/1535-man-wears-plastic-bag-on-flight-in-order-to-avoid-dead-people#ixzz32Wp51Q8u

[Hallucinogen]

https://www.youtube.com/watch?v=zwd5faVtfEI

[STYLE]

https://www.youtube.com/watch?v=TN5e_-lrArQ

[Hallucinogen]

http://img0.joyreactor.cc/pics/post/picture-48181.jpeg

[Тая]

80594

[robson]

"Перлы" спортивных комментаторов


6:0! Это уже больше, чем «какая боль...»
Хули Лопес бьёт по воротам! Хули — это его имя.
У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.
Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.
Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.
Пас-то хороший, да поле кончилось!
Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо.
Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.
Под мышкой, как мыло в ванной, скользнула шайба.
Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах.
Опережаем немок на полтора километра. Это даже не трамвайная остановка, а расстояние от речного вокзала до бог знает куда. (биатлон)
И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.
Давыденко сразу взял подачу соперника. Он решил не тянуть резину в долгий ящик.
Аpбитp достал из штанов yдаление.
Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что.
Оборона сыпется как штукатурка.
Во втором тайме им светило только в глаза.
Сборная России попала в жидкую черную полосу неудач.
Я тут стучу по голове, по монитору, по книгам. Что тут вокруг еще деревянное, боже мой!
Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.
Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.
Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы.
Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры!
Фигурное катание — это же искусство, это даже не футбол!
Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.
Аргентина разрывает Сербию даже не как Тузик грелку, он ее рвет суетясь, а как домохозяйка рвет старую майку на мелкие домашние тряпочки. Спокойно, методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде еще ничего не подгорело.
Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока... практически за все, что можно, держит. К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.
Судьба играет с человеком, а человек играет в футбол.
Футболист Сами Насри подходит к воротам и бьет мимо. Комментаторы обмениваются репликами:
— Опасный момент, выход к воротам, Насри!
— Это он и сделал.
— Да...
— Хм, извините.
Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!
Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия.

[Тая]

81294

[Alter Ego]

https://scontent-a-lga.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/t1.0-9/10502185_10152518670581955_4575220469473308253_n.j pg

[Маня]

https://www.youtube.com/watch?v=LU97D34k_m4

[XCNY]

Давайте на японском общаться))
の日本語でお話しましょう​​。
через гугл транслэйт))

[Miguel_Cordona]

http://fishki.net/upload/users/411698/201402/28/tn/1395e2378c9a078b190f9b874191ad22.jpg

[Hallucinogen]

http://img0.joyreactor.cc/pics/comment/%D0%B3%D0%B8%D1%84%D0%BA%D0%B8-%D0%BD%D0%B5-%D0%BF%D0%BB%D0%B0%D1%87%D1%8C-%D0%B4%D0%B5%D1%82%D0%BA%D0%B0-1283564.gif

[Председатель]

http://img0.joyreactor.cc/pics/comment/%D0%B3%D0%B8%D1%84%D0%BA%D0%B8-%D0%BD%D0%B5-%D0%BF%D0%BB%D0%B0%D1%87%D1%8C-%D0%B4%D0%B5%D1%82%D0%BA%D0%B0-1283564.gif

Глюк, ето типичный американский прикол?

[Maximusss]

Родители подарили сыну барабан. И только мудрый сосед Моня, таки, догадался спросить: "Ты знаешь, дружок,....что у него внутри?!"

[Maximusss]

http://www.hi-fi.ru/bitrix/components/bitrix/forum.interface/show_file.php?fid=876453&width=500&height=500

[Hallucinogen]

Глюк, ето типичный американский прикол?
по моему это какой то сериал... не американский, из Германии

а что такое ?

[Miguel_Cordona]

http://smeh.name/wp-content/uploads/2012/11/%D1%83-%D0%B7%D0%B0%D0%B9%D1%86%D0%B0-%D0%BF%D0%BE%D1%87%D1%82%D0%B8-%D0%BA%D0%B0%D0%BA-%D1%83-%D0%BB%D0%BE%D1%81%D1%8F.jpg

[Председатель]

по моему это какой то сериал... не американский, из Германии

а что такое ?

Как-то для меня не прикольно. Мамаша дочу лицом в кашу... Не не смешно

[Miguel_Cordona]

http://s01.yapfiles.ru/files/908225/1.gif

[Hallucinogen]

Как-то для меня не прикольно. Мамаша дочу лицом в кашу... Не не смешно
тогда анекдоты типа "нет ножек - нет варенья" - это не для тебя

:162:


http://img0.joyreactor.cc/pics/comment/%D0%B3%D0%B8%D1%84%D0%BA%D0%B8-%D0%BC%D0%B0%D0%BC%D0%B0-%D0%B4%D0%BE%D0%B1%D1%80%D0%BE%D1%82%D0%B0-%D0%BD%D1%8E%D1%85-%D0%BD%D1%8E%D1%85-1283529.gif

[Maximusss]

http://www.hi-fi.ru/bitrix/components/bitrix/forum.interface/show_file.php?fid=766446

[Рижанка]

40 великих цитат наших родителей, с которыми не поспоришь

В каком бы уголке нашей необъятной Родины вы ни родились, наверняка, эти фразы родителей будут вам знакомы и даже очень. Тогда, в детстве, они заставляли нас замолчать, закрываться в комнате и дуться, потому что возражать им не позволяли ни возраст, ни положение. А сегодня мы, сами став такими взрослыми и важными, можем с ностальгической и доброй улыбкой их вспомнить, а иногда и взять на вооружение по отношению к собственным детям. Все-таки не зря мама говорила: «Вот вырастешь — поймешь». В этом посте AdMe.ru собрал 40 великих цитат наших родителей, с которыми не поспоришь.



А уроки Пушкин будет учить?
За гаражи не ходи.
Марш домой.
Шапку надень!
Когда я ем, я глух и нем.
Не говори с набитым ртом.
Потому что я так сказала.
Я тебе слово — ты мне десять.
Тебе о будущем думать надо, а ты всё в игрушки играешь.
На каникулах из учебников не вылезешь.
Чего сидишь? Заняться нечем? Ну так я найду сейчас тебе дело.
Сколько можно говорить: выключай свет!
Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно.
А у тебя одно место не слипнется?
Ты для нас всегда будешь маленьким.
Все болезни от этого твоего компьютера.
А волшебное слово?
Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я полы вымыла.
Молись, чтобы эта гадость отстиралась.
Вот я в твоём возрасте...
Не корчи рожи. Щас тебя кто-нибудь напугает, и ты навсегда такая останешься!
Тебе что, одному в школе ничего не задают?
А если все с крыши прыгнут, ты тоже прыгнешь?
Я с кем разговариваю?
Дома поговорим.
Убери локти со стола.
Не бурчи под нос.
Пусть лучше с нами выпьет, чем где-то под забором.
У тебя что, дома своего нет?
Не дуйся как мышь на крупу.
Пока не доешь — никуда не пойдешь.
Доедешь — позвони.
Всю силу на дне тарелки оставляешь!
Не зевай — муха в рот залетит.
Не будешь учиться — пойдешь дворником
Подрастешь — поймешь.
Сдачу вернешь.
Закругляйся.
Перехочется.




Источник: http://www.adme.ru/zhizn-semya/40-velikih-citat-nashih-roditelej-s-kotorymi-ne-posporish-728110/ © AdMe.ru

[Maximusss]

Все таки Вова джентельмен

http://www.hi-fi.ru/bitrix/components/bitrix/forum.interface/show_file.php?fid=774944

[Hallucinogen]

40 великих цитат наших родителей, с которыми не поспоришь

В каком бы уголке нашей необъятной Родины вы ни родились, наверняка, эти фразы родителей будут вам знакомы и даже очень. Тогда, в детстве, они заставляли нас замолчать, закрываться в комнате и дуться, потому что возражать им не позволяли ни возраст, ни положение. А сегодня мы, сами став такими взрослыми и важными, можем с ностальгической и доброй улыбкой их вспомнить, а иногда и взять на вооружение по отношению к собственным детям. Все-таки не зря мама говорила: «Вот вырастешь — поймешь». В этом посте AdMe.ru собрал 40 великих цитат наших родителей, с которыми не поспоришь.



А уроки Пушкин будет учить?
За гаражи не ходи.
Марш домой.
Шапку надень!
Когда я ем, я глух и нем.
Не говори с набитым ртом.
Потому что я так сказала.
Я тебе слово — ты мне десять.
Тебе о будущем думать надо, а ты всё в игрушки играешь.
На каникулах из учебников не вылезешь.
Чего сидишь? Заняться нечем? Ну так я найду сейчас тебе дело.
Сколько можно говорить: выключай свет!
Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно.
А у тебя одно место не слипнется?
Ты для нас всегда будешь маленьким.
Все болезни от этого твоего компьютера.
А волшебное слово?
Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я полы вымыла.
Молись, чтобы эта гадость отстиралась.
Вот я в твоём возрасте...
Не корчи рожи. Щас тебя кто-нибудь напугает, и ты навсегда такая останешься!
Тебе что, одному в школе ничего не задают?
А если все с крыши прыгнут, ты тоже прыгнешь?
Я с кем разговариваю?
Дома поговорим.
Убери локти со стола.
Не бурчи под нос.
Пусть лучше с нами ширнется, чем где-то под забором.
У тебя что, дома своего нет?
Не дуйся как мышь на крупу.
Пока не доешь — никуда не пойдешь.
Доедешь — позвони.
Всю силу на дне тарелки оставляешь!
Не зевай — муха в рот залетит.
Не будешь учиться — пойдешь дворником
Подрастешь — поймешь.
Сдачу вернешь.
Закругляйся.
Перехочется.


Источник: http://www.adme.ru/zhizn-semya/40-velikih-citat-nashih-roditelej-s-kotorymi-ne-posporish-728110/ © AdMe.ru
:169:

[Maximusss]

http://www.hi-fi.ru/bitrix/components/bitrix/forum.interface/show_file.php?fid=780359

[Свинка-бу]

А чего у него яйца темные?:217:
Блестят.

[Maximusss]

А чего у него яйца темные?:217:
Блестят.

блестят потому что ухоженные и не волосатые. похоже это ночной кошмар нашего форумного подполковника :)

[Maximusss]

http://www.hi-fi.ru/bitrix/components/bitrix/forum.interface/show_file.php?fid=793065&width=500&height=500

[Fursetka]

Не будешь учиться — пойдешь дворником
[my version is: fine, don't study. I'm not the one who will be flipping burgers in McDonald]

[Рижанка]

Не будешь учиться — пойдешь дворником
[my version is: fine, don't study. I'm not the one who will be flipping burgers in McDonald]

Я тоже гамбургерами пугаю:182:

[Miguel_Cordona]

http://durdom.in.ua/public/main/photos/photo_20779.jpg

[Hallucinogen]

http://img15.nnm.me/7/7/0/b/4/f6e095b00f3e86e3d72c66ddf75_prev.jpg

[XCNY]

:217:

[Romashkin]

82649

[Maximusss]

http://www.politota.org/_img/2014_05/j2041_x546990.jpg

[fugitive]

2025. Два одессита. "Моня, а помнишь как 10 лет назад на Украине..." - "Шлема, а Украина - это что?"

[robson]

2025. Два одессита. "Моня, а помнишь как 10 лет назад на Украине..." - "Шлема, а Украина - это что?"

Солдатский юмор - "Почеши рёбра".

[Romashkin]

Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
- Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
- Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышет. Все нормально.
- А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
- А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего — нужно отпускать. Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
- Ну че, мент, обосрался?
- А это уже оскорбление при исполнении.
- Вот ее справка из психбольницы...

[Маня]

https://www.youtube.com/watch?v=mpPRavanSGI

[Брюнетко]

http://youtu.be/18iq0YbL4mw

[Romashkin]

https://www.youtube.com/watch?v=t8r1xZi1ZOo&list=PLtk66NJQmYgWtoF6QkisBff4mgBu-uu1F

Жити по-новому, 95 квартал))

[Romashkin]

http://youtu.be/d6yiLqtJLOA?list=UUTVBg4XPr_LXnREI61Chdng
Посмотрите с детишками :), отвлекитесь