Просто так для смеха

[Свинка-бу]

Жаргонно-славянский разговорник:

∙ Cool story bro — Хладенъ сказъ твой, бояринъ;
∙ Facepalm — Челодлань, Лицеладоніе, Ликоприкладство
∙ For great justice — Заради Страшного суда /Б/ожія
∙ GTFO — Изыди
∙ Just for lulz — Токмо смѣху ради, Единой потѣхи для
∙ LOL — СВГ (Смѣюсь вельми гласно)
∙ Sad but true — Скорбно, да истинно
∙ Tits or GTFO — Перси али изыди
∙ Анон доставляет — Невѣдомый доставляше
∙ Анонимус доставил — Незнамокто принесе
∙ Аффтар жжот — Писарь возжегаше
∙ Бан — Исторженіе во тьму внѣшнюю
∙ Банхаммер — Мечъ-кладенецъ
∙ Битард — /Б/обыль, /Б/ирюкъ
∙ Большой пиздец — Свѣтопреставленіе
∙ Бомбила — Ямщикъ
∙ Быдло — Чернь, Сбродъ, Смердъ, Холопъ
∙ Быдло детектед — Смерд явленный! Зрю чернь набѣгающу!
∙ Быстро, решительно! — Борзо, пребуйно!
∙ Ваш пост огорчает негров — Печалитъ араповъ писаніе твое
∙ Вещества — Зелья дурманныя
∙ Взять и уебать — Яти да зѣло поразити
∙ Все пидорасы, а я — д’Артаньян — Содомиты окрестъ, азъ же единъ Добрыня Никитичъ есмь
∙ Гипножаба — Лягва прельстива
∙ Гот — Отрокъ блѣдноликій
∙ Граммарнаци — Лютый писарь, Грамотей-опричникъ
∙ Задрот — Одержимецъ, рукоблудецъ
∙ Имиджборда — Срамная доска
∙ ИМХО — Нижайше полагаю
∙ Интерфейс — Междумордіе
∙ КГ/АМ — Сіе твореніе смердитъ, а писарь — охальникъ
∙ Копипаста — Канонъ
∙ Креведко - Пучинный тараканъ
∙ Малолетний долбоёб — Чадо-безтолочь, Дѣтище умомъ скудное, Недоросль
∙ Манул — Котъ-Баюнъ
∙ Маньяк — Писюкатый злодѣюка, Злыдень писюнявый
∙ Мат — Глаголы нелѣпые, словеса срамныя
∙ Моар! — Паче!
∙ Мотиватор — Сподвигатель
∙ Нанотехнологии — Чудеса диковинныя, на заморскій манеръ сотворённыя Царёмъ да боярами-слабоумцами казнокрадства ради.
∙ Например — Яко аще
∙ Ниасилил — Вельми буквицъ, не превозмогъ
∙ Ня — Любо, Премило
∙ Ололо на башорг! — Огого, в болота поганыя!
∙ Офисный планктон — Подьячий, Козявка приказная, Людишки посадскiя
∙ Пацталом — Возхохоташе подъ лавкою
∙ Реквестировать — Испрошать, Бить челомъ
∙ Респект — Исполать, Благодать во устнехъ твоихъ да будетъ!
∙ C блекджеком и шлюхами — Съ зернію и прелесницами
∙ Слоупок — Звѣрь-тугодумъ, Звѣрушка неспѣшна, Неспѣшунъ, Тварь зѣло медленная
∙ Сфейлил — Бѣсъ попуталъ
∙ Тред доставил — Нить зѣло веселяща
∙ Тролль — Лѣшій, Всеядецъ, Смутьянъ, Прелестникъ, Червословъ, Хулитель, Глумецъ, Тварь навья, Подстрекатель къ раздору
∙ Троллфейс — рожа ехидная
∙ УГ — Калъ безрадостный
∙ Хикки — Пустынникъ, Затворникъ, Нелюдимъ
∙ Холивар — Усобица ретивая, Ярое копій преломленіе, Сѣча свѦщѣна
∙ Хороший, годный — Благій, лѣпый
∙ Школота — Отроча, Дѣтва неразумная, Дите безштанное
∙ Эмо — Слезливецъ
∙ Эпично — Былинно
...

[Кот Пушок]

Прочитала, что симптомы беременности - сонливость,
невнимательность,нервозность. Сделала вывод, что я уже три года
беременна.

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно!

Злая... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... Еще и полетела не в ту сторону...

Не ищите идеальную женщину... я сегодня дома

О, Депрессия! Здравствуй, давно не виделись! Заходи, располагайся....
Чай, кофе или сразу водочки?

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Женщина всегда будет летать ! А уж на крыльях или на метле -зависит от мужчины.

Ни что так не украшает квартиру, как ребёнок с фломастером !

ОПЯТЬ ЖДУ РЕБЕНКА!!! Только теперь из ночного клуба.

Бедно стали жить...Сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши,
телефон без кнопок..

Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ... -
деньги на карточку!

И зачем это конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу? На весь дом
слышно,... как я худею

Некоторые номера надо сохранять в телефоне только для того, чтобы ни в
коем случае не поднимать трубку.

-Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но
разъединяет с теми, кто находится рядом.

- В логической цепочке "Мужик сказал - мужик сделал" почти всегда
отсутствует "Мужик подумал".

-Только в России заборы делают из досок, а мебель из опилок.

- Девушки с маленьким размером груди должны быть самыми счастливыми,
потому что могут быть уверенны, что их полюбят не за сиськи.

- Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины -
светофоры еще никого не сбивали...

- Мужики делятся на два типа: те, кто могут поднять холодильник на 5
этаж и те, кто могут заплатить за это.

Модные туфли и жмут приятно.

Дайте мне убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым.

Нездоровый вид часто объясняется началом здорового образа жизни.

Если каждый день отдавать ужин врагу, можно приобрести друга.

Я не грустный - я трезвый.

Хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр?
Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату....

Была бы у неё цена поменьше, вообще бы цены ей не было.

Женская догадка намного точнее мужской уверенности.

Что ни год, то переломный. Похоже, так всю жизнь в гипсе и проходим.

Свинной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят,
чтобы узнать, жив ли ты ещё.

Гинеколог - пациентке:
- У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?

Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А Вы что, доктор, пукнули?...

Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждёт автобуса No.2, а
другая - No.7. Приезжает автобус No.27.
Одна из блондинок:
- О, классно! Вместе поедем!

Покажите мне человека, у котоpого нет никаких пpоблем - и я найду у
него шpам от чеpепно-мозговой тpавмы...

В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания
нескромных взглядов.

- Правда ли, что женатые живут дольше холостяков?
- Нет, просто жизнь им кажется длинней.

Подзатыльник - это способ передачи информации от одного поколения другому.

Не курите сидя на лошади. Один грамм никотина - пойдёте пешком.

Только когда у алкашей на асфальт падает бутылка, ты начинаешь
понимать, как мало ты знал о русском языке.

Не ищи душу женщины. Удовлетворись телом.

Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем дольше ешь, тем чаще
аппетит приходит. И только с работой как-то всё не так.

С женской логикой может поспорить лишь генератор случайных чисел

Страшнее фотографии в паспорте, может быть только её ксерокопия!

У китайцев "бросить пару палок", означает "психануть и отказаться от ужина"

У мужчин вечные проблемы со слабым полом - то с девушками, то с женой,
то с БАБКАМИ....

- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.

Рождаемость в России падает: всё больше людей понимают, что лучше
появиться на свет в другом месте.

Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.

Трудно всё время оставаться человеком - люди мешают.

Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком
огорчалась, когда муж не приходит домой ночевать.

Дорогие женщины! Не пилите своих мужей! Вам с этими опилками ещё жить...

Российские химики установили, что "языковой барьер" замечательно
растворяется в водке.

-- Я слышал, ваши соседи живут, как два голубка???
-- Это верно. То она вылетает в окно, то он...

Жизнь - как зебра... Будь хитрее ! Дошел до белой полосы...... и вдоль, вдоль!

Весна... Ноябрьский асфальт сходит раньше февральского снега.

Бальные танцы - искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.

Само плывёт в руки только то, что не тонет.

Пришло то время, когда время уже ушло...

Алло! Я туда попал? Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Три лягушки сидели на кувшинке, одна решила прыгнуть. Сколько
лягушекосталось сидеть на кувшинке?.... Правильно: три. Решить и
прыгнуть -разные вещи!

Вчера отвела душу.... Сегодня не могу вспомнить КУДА!

Источник нашей мудрости наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость.

Звонок на радио: моя жена уехала на дачу на всё лето. Поставьте,
пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось...

Чем тише омут, тем профессиональнее в нем черти!

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.

Меня деньги не волнуют!... Они меня успокаивают.

Валенок в России не просто национальный тип обуви, валенок в России -
это национальный тип характера.

[Bibob3d]

Шотландия. Жена:
- В магазин надо сбегать, а я юбку постирала.
Муж:
- Одень мою.

* * *

Бригадир грузчиков Сидоров выпрыгнул с 9-го этажа, узнав, что рояль надо было нести в другой подъезд.

* * *

- Мама, я пошел играть в футбол с ребятами.
- Только через мой суп!

[Bibob3d]

https://i.chzbgr.com/maxW500/6939299072/h005133B0/ (http://cheezburger.com/6939299072)

* * *
https://i.chzbgr.com/maxW500/7129867520/h170BC1D0/ (http://cheezburger.com/7129867520)
omg, people, it's happening!! http://chat.russianamerica.com:8080/pics/smiles/s2/grum.gif

[Элиза]

http://25.media.tumblr.com/5b422ff89916dfd64a99abb22d229c1b/tumblr_miyc427F8j1qdu4dpo3_500.jpg

http://25.media.tumblr.com/3c5bc050cc2436f22fa2023eb451129d/tumblr_miyc427F8j1qdu4dpo2_500.jpg

[Reitarou]

http://sphotos-e.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/550010_192694550854479_1098367723_n.jpg

[Reitarou]

Читаю в кроссворде: Длинный друг Маугли. Три буквы. Сначала даже растерялся...

Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его кем он мечтал стать в детстве...

Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки… с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице...

[Кот Пушок]

Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки… с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице...

Осталось только предположить, что из себя будет представлять поколение Красных Шапочек...

[Кот Пушок]

65531

[Reitarou]

http://sphotos-c.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/295576_10152661012160655_31956332_n.jpg

[Mr. Nikolson]

http://sphotos-c.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/295576_10152661012160655_31956332_n.jpg
Не-а. :169:

[Бугор]

Не-а. :169:

Без булдырабыз! (буквальный перевод с татарского — Мы можем!)

[Reitarou]

Не-а. :169:

И я не могу. :301:

[Джентльмен]

65592

[Венцель]

Я тут у себя в офисе классный 'Эпп' придумал для Самсунга Галакси. У меня есть электронная карточка с моей рожей – пропуск на работу. Открывает все двери – и в здание, и на этаж, и в наше помещение. Так я ее несколько раз забывал из одних брюк в другие перекладывать и она оставалась дома. Чтобы это не происходило я ее засунул под мою phone cover ( естественно сзади), теперь она всегда при мне , телефон то я не забываю дома. Сегодня заходил в наш офис с одним индусом, поднес телефон к электронной херне на стене – дверь открылась , индус охуел. Я ему сразу правду не сказал, сказал что это ‘Эпп’ такой – DoorBuster.
Сегодня с утра мой дружок Женька развлекается – ходит с моим телефоном по офису, ( он на него еще мою электронную карточку сфоткал для убедительности ) . Половина народу сразу просекла, но количество идиотов поражает. 3-4 человека до сих бегают по нашему корпоративному сайту и ищут где б скачать.

[Reitarou]

Я тут у себя в офисе классный 'Эпп' придумал для Самсунга Галакси. У меня есть электронная карточка с моей рожей – пропуск на работу. Открывает все двери – и в здание, и на этаж, и в наше помещение. Так я ее несколько раз забывал из одних брюк в другие перекладывать и она оставалась дома. Чтобы это не происходило я ее засунул под мою phone cover ( естественно сзади), теперь она всегда при мне , телефон то я не забываю дома. Сегодня заходил в наш офис с одним индусом, поднес телефон к электронной херне на стене – дверь открылась , индус охуел. Я ему сразу правду не сказал, сказал что это ‘Эпп’ такой – DoorBuster.
Сегодня с утра мой дружок Женька развлекается – ходит с моим телефоном по офису, ( он на него еще мою электронную карточку сфоткал для убедительности ) . Половина народу сразу просекла, но количество идиотов поражает. 3-4 человека до сих бегают по нашему корпоративному сайту и ищут где б скачать.

:111:

[Поручик Киже]

Жена рыбака.


- Дорогой ты не забыл, сегодня пятница, завтра на рыбалку. Будильник я тебе завела на три часа, продукты в пакете возле двери, чтобы не забыл, рыбы нет - уже ученая, интересно, как твой новый воблер сработает? Ну ладно, ни хвоста, ни чешуи, ложись пораньше.
Резкий звонок будильника заставил руку, натренированную за многие годы, четким, молниеносным движением остановить электронный прибор, верой и правдой поднимавший меня на рыбалку. В голове крутилась фраза: « Продукты у двери». У дверей пакета с продуктами не было.

Боже это же сон, приснится же!

Отношение жены к увлечению мужа рыболовством в каждой семье разное. Может, в какой-то семье все складывается именно так, но мне такое может только присниться. Для себя я вывел три разных типа женщин, по-разному относящиеся к такому виду увлечений своих половин. Мои выводы сделаны исходя из наблюдений за своими коллегами по рыбалке и из личного опыта.
Первая категория: жена увлечена вместе с мужем. Здесь комментарии излишни.
Вторая: не препятствует, но и неодобряет. Основной аргумент: «Чем бы дитя не тешилось лишь бы не плакало». На вопрос подруг типа: «Где твой?» - обычно без злобы отвечает: «А, мой дурачок на рыбалке».
И, наконец, третья, люто ненавидящая рыбалку и все, что с ней связано, даже рыбу как продукт питания (в сыром виде). Именно такая женщина проживает со мной на протяжении довольно длительного времени. Почему ненавидит? На этот вопрос я и не могу ответить. С самого первого выезда я почуял неладное. Затем были ссоры, обиды, ругань, пока не переросло в открытое противостояние. Предпринятая мной попытка раскрыть этот прекрасный мир природы, связанный с рыбалкой, с треском провалилась.
День для совместного выезда выбирался не спеша, несколько раз сверялся прогноз погоды, корректировалось место лова, утро выдалось чудесное. Первый тревожный звонок прозвенел через час после приезда.
На реке стало необычайно тихо и стало парить, за этот час жену искусали все насекомые, которые имели честь проживать в этом месте. Заблаговременно приобретенные средства против комаров, по мнению супруги, только усугубляли положение. Меня не трогали, может, уже привыкли и принимали за своего?
Ни одной поклевки – и через час влил, другого эпитета я подобрать не могу. Полоскал так, как будто ждал, когда я соизволю с женой приехать на рыбалку. Откуда в средней полосе России взялся тропический ливень? Я клял синоптиков на чем свет стоит, а он стоит уж точно не на их прогнозах. Резко похолодало. Если существует выражение «мокрая курица», в тот момент это была моя жена, да еще искусанная комарами. Как мог, быстро закидал все в машину – и быстрей домой.


Продолжение.
Кто не знает, что такое чернозем после дождя или в период проливания оного, лучше не знать. Через десять минут я наглухо засел, и без посторонней помощи выбраться было очень проблематично. И тут я совершил вторую ошибку, первая – сама поездка. Была предпринята попытка, выбраться своими силами. Кое-как я уговорил жену сесть за руль, предварительно рассказав, где он находится. При попытке объяснить, что такое сцепление, был остановлен, так как это было выше понимания моей жены.
Чернозем - это верхний плодородный слой земли, при попадании воды он превращается в липкую скользкую массу черного цвета, и вот моя жена, выходя из машины, перелезть на водительское сиденье, не выходя из салона, она не могла, ей мешал “костыль” - рычаг переключения передач, в полный рост, лицом вперед, плюхнулась в этот плодороднейший слой почвы…
Вождь племени инг-чуга, проживающий со своими соплеменниками в южных провинциях Гвинея - Бисау, выглядел бы альбиносом по сравнению с моей женой. При вставании она еще шмякнулась на спину, помочь ей я не мог, так как впал в столбняк и глупо смотрел на ее кувыркания с широко открытым ртом. В воздухе запахло разводом.
Я не могу передать всю комичность и трагичность этой ситуация, если бы я достал фотоаппарат и стал снимать ее, то был бы в считанные минуты разорван в клочья, и любой суд оправдал бы ее, а мое имя было предано позору и забвению. Единственное, как любящий супруг я произнес:
- Ты не ушиблась?
Большой ком грязи, который она соскребла со своего лица, прервал мои дальнейшие расспросы.
Злой, мокрый, на ходу сплевывавший остатки грязи, которыми меня наградила моя благоверная, я брел три километра до ближайшей деревни за трактором. Но думал в этот момент только о том, чтобы она не переломала мои снасти.
Эта тема присутствует у меня постоянно. Я уже описывал один случай, но приведу его еще раз, он просто просится сюда:
«Зимой испытательный полигон для воблеров - ванная. Так вот, привезли из Москвы парочку, и дома прикупил один. Набрал воды, пополоскал московских - забрал, а домашний забыл. Приходит жена с работы, спешащая на шейпинг, или как там правильно называется, залетает в ванную, напускает воду. Как она его не заметила? Через минуту: «Сволочь!» Открывается дверь - голая жена, держащаяся за ногу, и в меня летит воблер, пролетает мимо и шлепается о стену.
Но мое преступление было не в том, что я забыл воблер, а в том, что я как настоящий рыбак бросился к воблеру, схватил, и со вздохом облегчения выпалил: «Слава богу, лопасть цела».
Представляете, как там жена с проколотой ногой – это потом, главное – воблер».
Снасти жена не тронула, но мои “колебалки” и “вертушки” были выложены в грязь и при моем появлении жестоко туда же и втоптаны.
Тракторист дал нам время. Слушая наши крики, смотря на жестикуляцию руками, он молча выкурил полпачки беломора и, подойдя ко мне, произнес:
- Поехали, дома разберетесь.

[Поручик Киже]

Разборки дома были долгими, процесс переговоров был труден, сноски на погоду не принимались всерьез. Жена пришла к выводу, что это была четко подготовленная операция, все было сделано специально, дабы унизить ее и выставить эдакой “фифой”, совершенно не приспособленной к экстремальным ситуациям. Представляете, дождь в середине лета – для моей жены уже экстремальная ситуация. Но все-таки мы пришли к заключению мирного пакта и подписали договор, регламентирующий мои выезды на рыбалку, согласно которому для выезда мне предоставлялась суббота. Ни в коей мере я не должен был потревожить сон противной стороны, поэтому в ночь перед рыбалкой я ночую в комнате у сына, вот почему моя рука молниеносно остановила звон будильника.
Но плевок я все равно получил. Перебирая свой рыбацкий ящик, услышал сзади:
- Не налюбуешься?
Подозрительно посмотрел на жену. Подвоха вроде не было, открытый чистый взгляд, с интересом рассматривающий мои принадлежности. Неужели поняла, что это часть моей жизни, что это мне интересно и ничего предосудительного в этом нет?
Взяв ящик и посадив рядом супругу, я приступил к объяснению сути моего увлечения.
С каким упоением, доставая очередной воблер, я рассказывал ей про его функциональные возможности, как и когда на него нужно ловить, вскакивал, доставал спиннинги, имитировал в комнате забросы, кругами носился по комнате, показывая как нужно вываживать рыбу.
Она внимательно слушала, кивала головой, и нежно посмотрев мне в глаза, очень нежно посмотрев мне в глаза, выдала:
- Виталий, а может, ты больной?
Состояние эйфории улетучилось за секунду.
- О боже как ты могла такое подумать? Ты, мать моих детей, - съязвил я.
- У тебя один сын, и хватит сыпать афоризмами из фильмов, на меня твои придурастости не действуют, а тебе определенно лечиться надо.
Диагноз был поставлен и мы перешли к действию договора.
Сейчас я приведу последний случай в результате, которого наш договор был, расторгнут и новый пока не заключен.
Итак, я стоял у двери, и пакета с продуктами не было. Тихо, очень тихо приступил к сборам. Какая через полчаса возникнет тишина...
По натуре я человек забывчивый, и по десять раз все перепроверяю. Собравшись и стоя у двери, возле которой так и не появился пакет с продуктами, я вдруг подумал, что забыл фонарь в кладовке. У себя в квартире изыскал возможность сделать кладовую комнату, площадью четыре квадратных метра, для хранения своих принадлежностей и так, всякой дребедени.
От комнаты жены отделена гипсокартоновой перегородкой.
Вы слышали про закон подлости? Это мой друг, или враг, в общем, он всегда со мной.
При открытии двери (может, совпадение?) рухнула полка со стоящими инструментами, производя грохот сошедшего с рельс товарного поезда, груженого металлоломом.
Моментально открылась дверь спальни:
- Все, я уезжаю к маме, он доконал меня своей рыбалкой, этого не вынесет никто.
Подозрительно быстро открывшаяся дверь спальни навела меня на мысль, что жена уже стояла у двери наготове и только и ждала, когда отвалится полка. Уж не подпилила ли она…
Скрежет падающей второй полки отогнал эти мысли. Из другой двери появился сын.
В квартире сверкали гром и молния. В очередной раз мне кричали в ухо, что я испортил всю жизнь. Если бы хотя бы часть – а так всю без остатка, и это была последняя капля. Поверьте, в эту ночь была не последняя. Не буду утомлять вас семейными ссорами, скажу лишь, что у меня жена – очень своеобразный человек: после столь бурного пробуждения ей лишь только стоит коснуться головой подушки – может мгновенно заснуть. Я приложил максимум усилий, чтобы так и случилось. Выйдя на улицу и проклиная фонарь, который, кстати, был в рюкзаке, сел покурить, успокоиться. Предварительно заведя машину для прогрева.
Все, забыл, что за дурацкая привычка крутить катушку, сидя за компьютером.
Открыл ящик - нет. Зайди домой и возьми, что проще? Но я умудрился забыть и ключи от квартиры! Резко поднял голову, живу на первом этаже, открыто. Хоть здесь повезло.
Одет был достаточно тепло, но скинув куртку, по газовой трубе, на козырек, подоконник, и голова с плечами уже на кухне.
Кто сказал, что наша доблестная милиция не работает? Из-за шума работающего двигателя своей машины, я не услышал шум подъехавшего уазика, да и голова у меня была по ту сторону улицы.
Милиция, проезжая мимо, увидела заведенную машину и человека, наполовину залезшего в окно. Естественно, бросилась выполнять свой служебный долг. Один бросился к машине, видимо, думая, что там подельник, а двое вцепились мне в ноги.
Я, ощутив, что что-то вцепилось мне в ноги, стал брыкаться и орать, почему-то матом – видимо, нервы.
Жена, услышав маты на кухне, думая, что я уже давно уехал (нужно сказать, что она всегда мне ставила в укор, что я уезжаю ночью, бросаю ее одну, мало ли, что), растолкав сына, влетела на кухню, не включая свет, схватив сковородку с плиты, на которой я полчаса назад обжаривал картошку, со всего маху заехала в темный предмет, торчавший из форточки. Темный предмет оказался моей головой. Все померкло, и я вылетел из форточки на державших меня за ноги блюстителей порядка.
Соседи, услышав маты, крики, шум, включили свет и высыпали, вначале на балконы, затем на улицу. Где и застали неприглядную картину: их добропорядочный сосед лежит уже лицом вниз, и двое молодцов из милиции крутят ему руки.
Вот такие пироги. Жена, конечно, проявила впоследствии максимум заботы, вызволила меня из лап органов правопорядка, которые, наверное, месяц отходили от смеха, сделала примочку на огромной шишке. И объявила, что жены офицеров не идут ни в какое сравнение с женами рыболовов.
Без ссылки,т.к с другого форума.

[Reitarou]

http://s2.uploads.ru/Z9z3H.jpg

:111:

[Reitarou]

http://s3.uploads.ru/RjLxe.jpg

[viktorsabade]

По утрам девушки делятся на 4 типа:
1. Пусть не накрашусь, но посплю.
2. Пусть не накрашусь, но пожру.
3. Пусть не посплю и не пожру, но накрашусь.
4. ВЕЗДЕ БЛ@ДЬ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ

Ночью у соседки кровать скрипела. Ровно одну минуту. Так ей и надо!

Стоят на холме три богатыря и перед ними орда, тысяч сто...ну говорит Алеша попович:
- Да вотя как из лука щас пальну, так пол орды сразу же и поляжет...
Добрыня следом молвит:
- а я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец:
-Ну что попи%%ели и поскакали отсюда....

Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь...
90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.

Женщинам на заметку:
Если мужу хорошо дать перед тем как уйти гулять с подругами, он и отпускает проще, и ревнует меньше, да и меньше ворчит если задержитесь.

Я вчера вызвала специалиста из фирмы "Муж на день. " - И как? - Супппер! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, опустошил бар и холодильник, переспал с соседкой и поставил мне фингал!

Наш мир удивителен: и во флоре, и в фауне, и в человеческом обществе вольготнее всего себя чувствуют паразиты...

[viktorsabade]

Отправлял письмо, не заметил опечатку "спасибл".
Пришел ответ, в конце письма - "пожалуйстанх"

Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная - стремится его научить. И только мудрая совершает почти невозможное - она оставляет его в покое.

Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А вы что, пукнули?

В машине.
Она:
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?

Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили смехом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
- Не смей бить сына,не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался

Как известно, в жизни за все приходится платить. Но почему-то не покидает ощущение, что в счет включены солидные чаевые за весь кабак.

Грузин выходит с поезда:
- Таскач! Таскач!
- Я не таскач, я носильщик.
- Тогда изнасилуй мне эти два чемодана.

[viktorsabade]

Сидят за столом русский, переводчик и американец. Осталось водки около 100гр. Американец показывает на стопки, мол разливай.
Русский:
- Да чего тут разливать-то, осталось х*й да нех*я!
- А как я ему переведу-то.
- Переведи: есть но нету.
- По английски непонятно ему будет.
- Ну тогда,- говорит наш переводчику,- переведи: осталось мало, Вам не хватит!

- Вася, ты в каком году родился?
- Я - свинья.
- Это я знаю, я спрашиваю, в каком году родился?

Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьёзная заявка на велосипед..

Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.

- У меня под платьем ничего нет, - шепнула она.
- Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей! - строго сказал охранник супермаркета.

Он выразил свое отношение к суши так:
- Я не люблю еду, в которой понтов больше чем калорий

Ничего так не поднимает настроение, как сообщение: "Пришли!!!" От девушки с задержкой в 10 дней...

[viktorsabade]

- Доктор, у меня по квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной.
- Это белочка к вам заглянула... пьёте, наверное, не просыхая.
- Нет, что вы, я непьющий.
- Значит, песец пришел...

Он был таким бабником! А потом вдруг взял и завязал... благо размеры позволяют...

- Сгинь!
- А где волшебное слово?
- Сгинь нах@й!..

- Девушка, Ваши документы?
- Вот...
- А где техпаспорт? Каких тех? Я одна еду!

- Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
- Что ж это за дело стрелять в собственного зятя?
- Когда я в него стрелял, он еще не хотел им быть.

Объявление в подъезде: Найдена связка ключей от квартиры 35 с домашним сейфом!
Принесите деньги сами, а то натопчем!

- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
- А у нее есть такое зелье! ?
- Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.

[Кот Пушок]

Ты меня любишь?
- А что же я делаю ?
__________________________________________________ __________________
По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен...
__________________________________________________ ___________________
Ни одна женщина не доставит вам столько удовольствия, как две.
__________________________________________________ ___________________
Муж спрашивает у жены:
- Ну, и что сказал тебе врач?
- Что я должна больше заниматься сексом! По крайней мере, раз
двадцать в месяц.
- Ладно, два раза в месяц можешь рассчитывать на меня.
__________________________________________________ __________________
Верхом наглости можно считать обращение к суду преступника, убившего
своих родителей, с просьбой о снисхождении, поскольку он сирота.
__________________________________________________ ___________________
Верблюд целый месяц может не пить, .... но потом все равно срывается.
__________________________________________________ ___________________
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей+
__________________________________________________ ___________________
А у нас в младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями
по голове,потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.
__________________________________________________ ___________________
Кризис - хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но жена остается.
__________________________________________________ __________________
Новое российское издание "Камасутры" получило в переводе название
"Голь на выдумку хитра!".
__________________________________________________ __________________
Кaспaров проигрaл цыгaнскому шaхмaтисту. Ужe нa сeдьмом ходу он
остaлся бeз двух конeй.
__________________________________________________ ___________________
Не ешьте каждый день - это может войти в привычку.
__________________________________________________ __________________
Как измерить силушку богатырскую?
- Надо умножить массушку на ускореньице!
__________________________________________________ __________________
С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович,
чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.
__________________________________________________ __________________
Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью
решит проблему палестинских беженцев.
__________________________________________________ __________________
Идет мужчина по улице. Навстречу ему молодая красотка. Он думает: -
Вот бы моей жене такие ноги... Через несколько метров - еще одна красавица.
Мужик: - Вот бы моей жене такую грудь... И так всю дорогу.
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей: - Дорогая, ты не поверишь,
всю дорогу только о тебе и думал!
__________________________________________________ __________________
Еврейские похороны:
- Мойша, вы таки тоже поскорбить?
- Таки нет, я просто удостовериться.
__________________________________________________ __________________
Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под
крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку.
После этого она заявляет продавцу:
- Мне кажется, что ваша курица попахивает.
- А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию,
то вы вряд ли выйдите из него с честью.
__________________________________________________ ___________________
Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас
женщин, всегда ждёт сюрприз!
__________________________________________________ __________________
- Скажите, а зачем этому боксёру такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до первого удара это были очки.
__________________________________________________ __________________
Дерутся в боксе негр и белый. Судья комментирует:
Белого боксёра вы можете отличить от негра по синей полоске на трусах.
__________________________________________________ ___________________
Женщина рассказывает подруге:
- Наша горничная свела моего мужа с ума!
- Что ты имеешь в виду?
- Он спросил, зачем она плюет на утюг. Она ответила: Чтобы
проверить, горячий ли он.
- Ну и что тут такого?
- Теперь за ужином он каждый раз плюет в суп.
__________________________________________________ __________________
Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают..
__________________________________________________ ___________________
Шашлык без водки едят только собаки!!
__________________________________________________ __________________
Непропиваемый бронежилет.
__________________________________________________ ___________________
Первая женщина была сделана из материала заказчика.
__________________________________________________ __________________
Положительные эмоции возникают тогда когда на всё положить.
__________________________________________________ ___________________
- Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая,
другая плохая. С какой начать?
__________________________________________________ __________________
Из кабинета директора выносят диван. Секретарша в изумлении спрашивает
у шефа: - Я могу считать себя уволенной?
__________________________________________________ ___________________
Девушка говорит врачу:
- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
- Знаете, знаете ......
__________________________________________________ __________________
Совесть - как хомяк. Или спит или грызёт.
__________________________________________________ __________________
Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад
с одним сусликом в кармане.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
На заре человечества, когда обезьяна взяла в руки палку,
остальные обезьяны начали трудиться.
__________________________________________________ __________________
Невыносимых людей нет, есть слишком узкие двери.
__________________________________________________ __________________
Добрая половина гаишников берет взятки.
А злая половина еще и отбирает права.
__________________________________________________ ___________________
Больной пошел на поправку, но не дошел.
__________________________________________________ __________________
Человеческие возможности ограничиваются законами и расширяются взятками.
__________________________________________________ ___________________
Из телефонного разговора на работе:
- Как Вас зовут?
- Славик.
- А отчество?
- С такой зарплатой просто Славик...
__________________________________________________ __________________
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом,
была крайне обескуражена, и кричала соответсвенно.
__________________________________________________ ___________________
У шофера 2-й автобазы Ивана Булкина вчера родилась тройня.
Все матери чувствуют себя хорошо.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Поцелуй меня в знак примирения!
- А где он у тебя?

[Кот Пушок]

Есть мужик - есть куча проблем... Нет мужика - есть одна проблема: НЕТ МУЖИКА!!!

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

Готовится к выходу в свет книга "Старинные русские рецепты микроволновой кухни".

Самое лучшее средство для ухода - ноги.

То что выжил - радует. Огорчает, что из ума...

Обьявление в газете: Даю уроки вождения. Моисей.

А я на Новый год буду АНАЛИТИКОМ. Буду смотреть: А НАЛИТО ли у всех.

Запись на автоответчике: "Если у вас плохая новость - говорите сразу. Если хорошая - дождитесь звукового сигнала. "

Биатлон по нашему: пока бежишь за водкой, по пути стреляешь сигареты...

Самое умное в мире растение-это хрен. Он всё знает

Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...

Легла спать, забыла смыть тушь - ПРОСНУЛАСЬ ПАНДОЙ!!!

Хорошо бы вечером поставить кошелёк на зарядку- а утром встаёшь- и он полный!

Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками

Ищу мужа! Курящего, пьющего, гуляющего!
Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!

[Baba_Yaga]

Я тут у себя в офисе классный 'Эпп' придумал для Самсунга Галакси. У меня есть электронная карточка с моей рожей – пропуск на работу. Открывает все двери – и в здание, и на этаж, и в наше помещение. Так я ее несколько раз забывал из одних брюк в другие перекладывать и она оставалась дома. Чтобы это не происходило я ее засунул под мою phone cover ( естественно сзади), теперь она всегда при мне , телефон то я не забываю дома. Сегодня заходил в наш офис с одним индусом, поднес телефон к электронной херне на стене – дверь открылась , индус охуел. Я ему сразу правду не сказал, сказал что это ‘Эпп’ такой – DoorBuster.
Сегодня с утра мой дружок Женька развлекается – ходит с моим телефоном по офису, ( он на него еще мою электронную карточку сфоткал для убедительности ) . Половина народу сразу просекла, но количество идиотов поражает. 3-4 человека до сих бегают по нашему корпоративному сайту и ищут где б скачать.

На первое апреля обязательно скоммунизжу шутку.

[Vinn]

Вот так вроде знаешь Петра с Семеном как нормальных мужиков, а потом вдруг раз! - и они вашингтонские п...сы :120:

http://l2.yimg.com/bt/api/res/1.2/HFEgAS160f00z9dFrE5QDQ--/YXBwaWQ9eW5ld3M7Y2g9MzYwO2NyPTE7Y3c9NjQwO2R4PTA7ZH k9MDtmaT11bGNyb3A7aD0zNTU7cT04NTt3PTYzMA--/http://media.zenfs.com/en_us/News/us.news.abcnews.otus/ap_supreme_court_gay_marriage_live_updates_ll_1303 26_wmain.jpg

[Кот Пушок]

И на шестой день позвал б-г ангелов и сказал им: "Решил я создать
страну и назову её Израилем.
Это будет прекрасная земля с белоснежной горой на севере,
с огромным пресным морем в центре и красивым морем на юге, с густыми
плодоносными лесами и садами.
Я населю эту страну евреями, это будут самые умные и самые гениальные
люди на свете, которые будут известны всему миру."
- Но, господин мой, не думаешь ли ты, что это слишком много для одной
страны? : спросил один из ангелов.
- Совсем нет! Ты же ещё ничего не знаешь о соседях, которых я им дам!.
---

Штирлиц зашел в кабинет к Мюллеру.Было темно.Рука потянулась к выключателю.
"Не включайте свет, Штирлиц"- сказал Мюллер.
"Шабат" - подумал Штирлиц.
---
Исход евреев из страны - к развалу империи.
(Египетская народная примета)
---
Зашёл как-то один еврей в маленькую сувенирную лавочку в старом
Иерусалиме и присмотрел себе бронзовго крысёнка. Спросил он
продавца:
- Сколько стоит этот крысёнок?
- 20 шекелей статуйка и 300 шекелей рассказ о ней.
- Оставь при себе рассказ и продай мне только крысёнка.
На том и порешили. Взял еврей сувенир и пошёл домой. Только видит он
вдруг за ним живая крыса бежит, за ней ещё одна и вот уже тысячи крыс
бросились за евреем. Понял тогда он, что дело в статуйке, подбежал к
морю и выбросил бронзового крысёнка в воду. Стая крыс бросилась вслед
и утонула. Вернулся еврей в лавочку. А продавец его спрашивает:
- Ты наверное вернулся послушать рассказ о статуе, которую купил?
- Да не нужен мне твой рассказ. Дай мне лучше точно такого же
бронзового арабёнка.
---
Как показало исследование, на циновках чаше всего сидят японцы, на
диванах - американцы, на нарах - русские, а на чемоданах - евреи.
---

Директор зоопарка вызывает Рабиновича.
- К нам едет комиссия. Значит, надевайте шкуру сдохшего льва и
залазьте в клетку.
- Почему опять я?
- А потому, что вы среди нас один таки Лёва. И потом меня никто не
будет обвинять, что я не даю ходу евреям.
Рабинович выполнил указание руководства. Но комиссия приехала не с
пустыми руками, она привезла львицу для воспроизведения потомства.
Львицу поместили в клетку, где не шевелясь, лежал на полу Рабинович,
потерявший дар речи от такого сюрприза. Львица подошла к Рабиновичу и
положила на него лапу.
- Ой, вэй! - заорал Рабинович.
- Ты тоже еврей? - удивилась львица.
---
Пришёл к Б-гу Обама и спрашивает: "когда в Европе полюбят Америку?"
-Не в твою каденцию.
Пришёл к Б-гу Путин и спрашивает: "Когда русский народ перестанет пить?"
- Не в твою каденцию.
Пришёл к Б-гу Натаниягу и спрашивает:"Когда евреи помирятся с арабами?"
- Не в мою каденцию, - ответил Б-г.

[Венцель]

На первое апреля обязательно скоммунизжу шутку.
enjoy ! security card's picture actually helps.

[Baba_Yaga]

enjoy ! security card's picture actually helps.

Дык! Я ещё всех пошлю всех в секьюрити свои смартфоны регистрировать!

[Джентльмен]

Дык! Я ещё всех пошлю всех в секьюрити свои смартфоны регистрировать!
мои американцы на април фулл не ведутся, русских мало - а индусы все воспринимают слишком буквально

[Кот Пушок]

Дык! Я ещё всех пошлю всех в секьюрити свои смартфоны регистрировать!

:111:

[Рижанка]

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=30484

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=30485

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=30488

[Astrix]

Коза решила выйти замуж -
Сама идея неплоха,
Но тут - проблема, так всегда уж-
Ведь нужно выбрать жениха.
Тут нужен парень неженатый,
Красивый, умный и богатый,
Высокий, стройный, работящий
Простой, непьющий, некурящий.
Чтоб он в козе души не чаял,
Чтоб не рычал, не выл, не лаял,
Чтоб каждый день носил капусту,
Икру, омаров и лангустов.
Чтоб шкуру сам себе стирал,
И сам козлятник убирал,
И чтобы будущих козлят
Сам отводил он в детский сад..
Ну, наконец, все решено
И мамою утверждено.
Осталось вот с таких позиций
Всех перебрать зверей и птиц ей.
Лев чересчур ленив, вальяжен,
Орел чрезмерно горд и важен,
Слон - толстый, лысый и ушастый,
Медведь- мужлан и хам ужасный.
Зачем таких ей женихов?-
Ведь даже нет у них рогов.
Потом рассмотрены олени,
Моржи, жирафы и тюлени,
Кузнечики, жуки, пиявки,
И даже мелкие козявки.
Ну, словом, всех перебрала.
а вышла замуж за козла...*
:)

[Alex5448]

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ВЕЖЛИВОГО ЧЕЛОВЕКА

Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.
Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.

Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.
Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).
В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.
Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.
О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.
Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.
Дата __.__.2013г. Подпись_________(___________)

Рассказано: Андрей Л. Чучков
http://forums.drom.ru/garazh/t1151932345.html

[Reitarou]

http://s3.uploads.ru/KnV9l.png

[Кот Пушок]

Звонок в службу психологической помощи. Оператор:
- Какие у вас проблемы?
- О, у меня очень, очень серьезная проблема. Я часто испытываю просто непреодолимое желание почесать яйца.
- Так чешите.
- Понимаете, я боюсь мужа разбудить...

[Reitarou]

http://www.youtube.com/watch?v=RBqNniU7bok

[Кот Пушок]

Конкурс песни в медицинском институте:

- Песню: - "Лучше нету того свету" представила кафедра
патологической анатомии.

- Песню: - "Вон кто-то с горочки спустился" представила кафедра
травматологии и ортопедии.

- Песню: - "Тихо сам с собою я веду беседу" представила кафедра психиатрии.

- Песню: - " Я тобой переболею, ненаглядный мой" представила кафедра
кожных и венерических заболеваний

- Песню "Мне бы только забежать за поворот" представила кафедра урологии.

- Песню: -"Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна" ,
представила кафедра акушерства и гинекологии.


Однaжды мужчинa спросил у богa:
<<Почeму всe дeвушки милыe, лaсковыe, нeжныe, a жeнщины всe стeрвы?>>.
И получил в отвeт:
"Дeвушeк создaю я, a жeнщин из них дeлaeтe вы! "

Вина надо испить, а не бухать.
Друзей надо любить, а не иметь.
Дитя надо родить, а не зачать.
За друга умереть, а не болеть.
Жену надо любить, а не терпеть.
Ночь нужно провести, а не проспать.
И жизнь нужно прожить, а не "просрать"...!!!

Нет недостижимых целей.
Есть высокий коэффициент лени, недостаток смекалки и запас отговорок.

Если грустно, то вспомните осьминога..
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе..
и ниче, не жалуется ...

[Astrix]

65998

[Кот Пушок]

ATTACH

Занятно :) :) :)

[Mr. Nikolson]

65998
:120: Ни хрена себе.

[Эка Невидаль]

65998

получилось! :321:

[Кот Пушок]

получилось! :321:

Быстренько сообщи размер обуви и год рождения.

Я проверю.

[Эка Невидаль]

Быстренько сообщи размер обуви и год рождения.

Я проверю.

ля-ля-ля :301:

[Кот Пушок]

ля-ля-ля :301:

Я твой пыл слехка охладю.

вот он, ответ моего другана:


К любой цифре прибавляется 00, затем год рождения с минусом и нынешний год с плюсом – это и есть твой возраст в двух последних цифрах по определению.

Иногда.......... я жалею, что окончил физмат..... лишает падла ауры загадочности и магии непонятки.... как такое может быть

[Reitarou]

получилось! :321:

:111:

[Эка Невидаль]

Я твой пыл слехка охладю.

вот он, ответ моего другана:

А я не училась на физмате, значит у меня осталась моя загадочная аура! а уж магии завались... :301::301::301:

[Reitarou]

Я твой пыл слехка охладю.

вот он, ответ моего другана:

Я физмат не кончал и в школе был троечником, но тут настолько все очевидно... :111:

[Bibob3d]

(год рождения) - 2013 = -ТВ (текущий возраст)
(число типа хх00) + (год рождения) - 2013 = ххТВ

[Эка Невидаль]

Я физмат не кончал и в школе был троечником, но тут настолько все очевидно... :111:

Эх, вы, скучные вы! вот нет чтобы не развеивать магию и загадоШность! :235:

[Reitarou]

Эх, вы, скучные вы! вот нет чтобы не развеивать магию и загадоШность! :235:

Было б шо развеивать. :111:
А если человеку 100 лет, надо к размеру обуви три нуля приписывать, а то не получится. :111:

[Кот Пушок]

А я не училась на физмате, значит у меня осталась моя загадочная аура! а уж магии завались... :301::301::301:

Значит, давай цифру своего года рождения, сегодняшний год я знаю, а уж какую-нибудь цифру с двумя нулями я и сам придумаю.

[Reitarou]

http://sphotos-c.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/527110_634438116572895_637062240_n.jpg

[Эка Невидаль]

Значит, давай цифру своего года рождения, сегодняшний год я знаю, а уж какую-нибудь цифру с двумя нулями я и сам придумаю.

1995 :302:

[Кот Пушок]

1995 :302:

Смотри как, а?

А у меня - 5991...

[Эка Невидаль]

Смотри как, а?

А у меня - 5991...

До нашей эры? Совсем старенький... :102:

[Reitarou]

Совсем старенький... :102:

Это тире - он еще не родился. :314:

[Milonguera]

получилось! :321:

Эка, а какой ты размер учитывала - российский, американский или европейский? :262:

[Эка Невидаль]

Эка, а какой ты размер учитывала - российский, американский или европейский? :262:

сошлись все три :279:

[robson]

сошлись все три :279:
А как же им не сойтись, если они всё-равно нивелируются? Размер обуви для отвода глаз. Хоть 47-й. :111::111:

[Яправ]

66192

[Кот Пушок]

Решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским,... на три минуты отвернулся – пол-ванны нет.
Романтический ужин удался. Кровать сломали.
И не надо так на меня молчать!
Даже филологам и учителям русского языка не сразу удалось найти альтернативную рифму к имени Тарас
Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала...

Новая диета для формирования бюста. Вначале два дня ешь одни салаты. Потом три сидишь на одном кефире. Далее пять дней - на одном травяном чае. После этого шесть дней пьёшь только воду. Потом девять дней... Потом сорок дней... Потом годовщина... И наконец-то новый бюст к столетию со дня рождения на родине героя...

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного мяса.

Везде обман! Купила порошок, написано: "Сто грамм бесплатно" Открываю там только порошок!

Если Вы соблазнили мужчину то, как честная женщина, Вы обязаны выйти за
него замуж! И нечего его жалеть!

- Я сегодня не выспалась....
- А причина ?
- Причина тоже...

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на
глаза жене

[A3a3eLb]

- Деда, а когда лучше жилось: сейчас или при Сталине?
- Ну, дык, ента, при Сталине конечно!
- А почему, деда?
- Ну так, внучек, при Сталине у меня х%й стоял!

[Hallucinogen]

http://img2.joyreactor.cc/pics/post/%D1%8D%D1%80%D0%BE%D1%82%D0%B8%D0%BA%D0%B0-%D0%BF%D0%B5%D1%81%D0%BE%D1%87%D0%BD%D0%B8%D1%86%D 0%B0-76472.jpeg

[Miguel_Cordona]

///

[Miguel_Cordona]

66267
http://forum.russianamerica.com/f/attachment.php?attachmentid=66267&d=1365950031

[Astrix]

http://ia119.odnoklassniki.ru/getImage?photoId=486101663387&photoType=0

[Astrix]

http://ia119.odnoklassniki.ru/getImage?photoId=486101558939&photoType=0

[Miguel_Cordona]

Astrix, не видно не фига. Вместо картинки, заглушку с одноклассников показывают.

[Miguel_Cordona]

Адские заголовки (http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/adskie-zagolovki-371755/)

http://files.adme.ru/files/comment/part_764/peview-7636405-1336140004.jpeg

http://files.adme.ru/files/comment/part_759/7582955-1335355072.x-ms-bmp

http://files.adme.ru/files/news/part_37/371755/5970505-R3L8T8D-500-golybtsigovno.jpeg

http://files.adme.ru/files/news/part_37/371755/gaz.jpg

http://files.adme.ru/files/news/part_37/371755/3360805-R3L8T8D-600-mevd.jpg

http://files.adme.ru/files/news/part_37/371755/3359805-R3L8T8D-480-yanu.jpg

http://files.adme.ru/files/news/part_37/371755/3377055-R3L8T8D-480-7570805-1335168759.jpeg

http://files.adme.ru/files/news/part_37/371755/pre.jpg

http://files.adme.ru/files/news/part_37/371755/3578805-R3L8T8D-400-_____________________lepro_thumbnail.png

[Reitarou]

http://s2.uploads.ru/wlQ0B.gif

[Reitarou]

Адские заголовки (http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/adskie-zagolovki-371755/)

http://files.adme.ru/files/comment/part_764/peview-7636405-1336140004.jpeg


Не было ли среди них Майки? :111:

[Reitarou]

http://sphotos-g.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/533875_578811518820185_69177599_n.png

[Кот Пушок]

МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ ПОТОМУ ЧТО...

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Очередь в туалет короче на 80 %.
5. Ты сам можешь открыть все бутылки.
6. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
7. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства.
8. Все твои оргазмы настоящие.
9. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
10. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
11. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
12. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
13. Все проблемы улаживаются цветами.
14. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
15. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
16. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
17. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
18. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
19. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
20. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
21. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями

[A3a3eLb]

Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что
сегодня она будет ночевать у бабушки.

[A3a3eLb]

- Ты меня больше не любишь! -- жалуется жена мужу. -- Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих руках...
- После того как мы продали пианино, я не вижу в этом необходимости.

* * *

- Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей.
- Откуда ты знаешь?
- Они сейчас живут у моей мамочки.

[A3a3eLb]

"Мы пойдем другим путём!" - сказал Володя, узнав что у Наденьки критические дни.

[Reitarou]

:169::111:

Шариатский совет в Индонезии запретил женщинам громко пускать газы (http://www.russianamerica.com/common/arc/story.php?id_cat=2814&id=844808)

[Yurcha]

Муха Цокотуха = флай цокофлай:111:

http://www.youtube.com/watch?v=UfWi1xu0upg&feature=youtube_gdata_player

[Miguel_Cordona]

http://www.adme.ru/marazmy/marazmy-mesyaca-457205/
http://files.adme.ru/files/news/part_45/457205/5958855-R3L8T8D-500-meed.jpg

http://files.adme.ru/files/news/part_45/457205/5955605-R3L8T8D-500-snowman.jpg

http://files.adme.ru/files/news/part_45/457205/5958955-R3L8T8D-500-cheburek2.jpg

http://files.adme.ru/files/news/part_45/457205/5955455-R3L8T8D-500-dymok_zla.jpg

http://files.adme.ru/files/news/part_45/457205/5955805-R3L8T8D-500-olen_los.jpg

http://files.adme.ru/files/news/part_45/457205/5956405-R3L8T8D-500-fitness_stomatology.jpg

http://files.adme.ru/files/news/part_45/457205/5956805-R3L8T8D-500-ot_sebya.jpg

http://files.adme.ru/files/news/part_45/457205/5956505-R3L8T8D-500-zhopa_lisa.jpg

http://files.adme.ru/files/news/part_45/457205/5955855-R3L8T8D-500-sovest.jpg

http://files.adme.ru/files/news/part_45/457205/5956655-R3L8T8D-500-vulkanizatsya.jpg

http://files.adme.ru/files/news/part_45/457205/5955705-R3L8T8D-500-big_bottle.jpg

http://files.adme.ru/files/news/part_45/457205/5956255-R3L8T8D-500-secondhand.jpg

http://files.adme.ru/files/news/part_45/457205/5955755-R3L8T8D-500-stom_ginekolog.jpg

http://files.adme.ru/files/news/part_45/457205/5958705-R3L8T8D-500-paca.jpg

http://files.adme.ru/files/news/part_45/457205/5956105-R3L8T8D-500-cyber_post.jpg

[Reitarou]

Во времена Советского Союза послали лучших из лучших советских офицеров в Лондон. Офицеры в "совершенстве" владели английским языком.
Когда поселялись в гостиницу, анкеты заполняли самостоятельно. Все справились. Но каково было удивление англичан, когда обнаружили, что в графе "Sex" все офицеры написали "Yes".

***
«У нас был случай. Протокол собрания директоров содержит положение об утверждении печати компании. Печать по-английски - "seal", тюлень по-английски - тоже "seal". Ну вот один сотрудник переводил этот протокол для тех, кому это крайне нужно, и вместо "собрание утвердило оттиск печати компании" написал - "эмблемой компании был избран тюлень"».

***
Одна выпускница иняза начинала свою карьеру в качестве гида-переводчика. Ее дебют состоялся в Оружейной палате московского Кремля, где ей пришлось проводить экскурсию на английском языке.
Поначалу ничто не предвещало беды, экскурсия шла своим чередом, экскурсанты внимательно слушали. Но вдруг, приближаясь к очередному экспонату - древнему самшитовому трону - девушка с ужасом поняла, что забыла, как будет по-английски "самшит" (box-tree).
Опытный переводчик, в такой ситуации, скорее всего, попытался бы опустить незнакомое слово, но девушка поступила проще и "лучше": она оставила слово, вызывающее затруднение, без перевода.
В итоге гости столицы услышали следующую фразу: This throne is made of some shit.
Комментарии, как говорится, излишни.

***
«Хочу поделиться одним смешным случаем, который произошел с моей подругой. Как-то раз, сидя за чашечкой кофе, она у меня спросила как будет по-английски "Давай покурим".
Я сказала, что в неофициальной обстановке это звучит как "Let's have a fag".
Вскоре из Англии к ней приехала ее младшая сестра со своим мужем, коренным англичанином. Так вот, моя подружка, почти не говорящая по-английски, решила блеснуть своими познаниями в языке, и предложила ему покурить, ничуть не заботясь о произношении.
"Let's have a fuck" - небрежно произнесла она.
Я надеюсь, вы смогли представить себе лицо ее зятя?».


***
«На занятии по английскому одной студентке в предложении встречается аббревиатура WC, которая уже прочно вошла в жизнь русских людей. На мою просьбу расшифровать ее, она без колебаний ответила: welcome!
В правильности ответа она и не сомневалась».

***
«В 1989 году я первый раз побывала в Великобритании, и там со мной было много забавных случаев, связанных с оговорками. Поделюсь одним из них.
После 2-х недель пребывания в стране (а друзья позаботились, чтобы оно было насыщенным ), я почувствовала сильную головную боль, потому что такое количество языка я с трудом выдерживала.
Чтобы я расслабилась, мне принесли послушать на кассете песни ансамбля песни и пляски Советской Армии. Друзья слушали песни вместе со мной, и когда ансамбль запел "Во поле береза стояла...", они попросили рассказать о чем песня, им понравилась мелодия. Я начала перевод и вместо слова "birch" произнесла "bitch", да еще добавила, что это символ России...»

***
Идет третий раунд тяжелейших переговоров с важным иностранным партнером в одном ведомстве. На арене переводчица из этого самого ведомства, девушка Наташа с нервно трясущимися коленками. Обе стороны крайне взволнованы и возбуждены происходящей финальной беседой, и тут Грег, американец, берет на себя смелость и говорит:
- We aren't satisfied with the meeting. We didn't even get any feedback!
Переводчица Наташа робким и дрожащим голоском, но все же с некоторой уверенностью, изрекает:
- Мы не удовлетворены встречей, вы нас даже не покормили.

***
Шел экзамен по последовательному переводу, и суть его заключалась в том, что экзаменуемому зачитывали отрывки из книги, он их слушал, а затем переводил на память.
И вот сидит молодой человек, довольно гладко переводит.
И тут звучит фраза: Shе vеnеrаtеd Jim (она благоговела перед Джимом).
Парень, не моргнув глазом, переводит:
- Она заразила Джима венерической болезнью.
Комиссия и присутствующие на экзамене люди начали медленно сползать под столы. Немного придя в себя, парню объясняют, что она все-таки перед ним благоговела, поскольку его любила.
И тут студент поставил финальный аккорд. Совершенно спокойно посмотрев на комиссию, он заявил:
- Ну, и что? Одно другому не мешает!

***
«Отдыхал я в 1998 году в Крыму (Алушта). Понадобилось мне баксы на карбованцы обменять. Подхожу я к обменному пункту и вижу сверху надпись: "Крымский Банк". А рядом - перевод на английский: "Crime Bank". Это тамошние знатоки-лингвисты постарались. Замечательно получилось. Я минут пять хохотал, как безумный, прохожие оборачивались».

***
«Один случай произошел с другой моей подругой, она работает в гостиничном бизнесе. Кто-то из официантов в тот день не вышел на работу, и ей было поручено проследить, чтобы все клиенты были удовлетворены полученным сервисом. Она вошла в обеденный зал и обнаружила, что одному посетителю забыли принести вилку и нож. Она стремительно помчалась на кухню, но нигде не могла найти этих одиозных столовых приборов и громко спросила одного из официантов: «Where is the fork and knife?» (При быстром произношении это звучало так: «Where is the фокин knife?») На что получила соответствующий ответ: «On the фaкин table!» - ответили ей».

[Hallucinogen]

http://s2.uploads.ru/D9UcC.jpg

[Кот Пушок]

Вы знаете, что такое "еврейское счастье"?
> Нет, вы не знаете, никогда не знали и не будете знать - что же это
> такое: "еврейское счастье"!
> ... Скажите, положа руку на сердце, где были мозги моих родителей,
> когда они выбирали имя для новорожденной малютки, то есть для меня?
>
> Где?!
>
> Правильно,Клавдия Сергеевна, именно в том месте, о котором вы подумали.
>
> Ну как можно
> было дать ребёнку, рожденному в СССР, имя Сара! Для русского уха -
> просто ругательство. Самое страшное в том, что в сочетании с нашей
> фамилией мое имя становилось несовместимым с жизнью.
>
> - А сейчас к доске пойдет Сара Пизенгольц!
>
> - Пизенгольц! Ты сдала анализы? Нет?
>
> - Сара! Завтра же уезжать в пионерский лагерь!
>
> - Сара! Сара!!! Купи еще две бутылки кефира!
> Ты меня слышишь, Сара?!
>
> Я опускаю малиновое лицо вниз и бегу в магазин, проклиная своих
> родителей, эту улицу с прохожими, милиционера, дворника и всех, всех
> ... и, конечно, себя!
> Мне пришлось стать круглой отличницей, чемпионкой Москвы по толканию ядра.
>
> Я выучила пять иностранных языков (среди них иврит и японский).
>
> Читаю в подлинниках классиков мировой литературы.
>
> Но где личная жизнь? Где тот единственный, тот, кто не отпрыгнет от
> меня, узнав моё имя и фамилию?
> Так прошло много лет в страданиях, которые невозможно себе представить.
>
> Но есть Бог на свете, и чудо свершилось ! Это было настоящее чудо-jude!
>
> Он подошел ко мне поздно вечером и попросил 2 коп. на телефон.
>
> Ночь озарилась светом его огненно-рыжей головы.
>
> Двухметровый верзила, похожий на подсолнух Ван-Гога, улыбался во всю
> свою бандитскую рожу.
>
> - Абрам - назвался он, и протянул мне свою руку
>
> - Сара - ответила я и, сжав его ладонь так, что он побледнел,
> добавила, глядя в его глаза: - Сара Пизенгольц.
> ...Потом мы часто вспоминали, как мы ржали после того, как Абрам
> произнёс свою фамилию...
>
> - Абрам Ашпизд, - сказал он...
>
> Клавдия Сергеевна! У нас скоро свадьба .Что делать с фамилиями?

[Reitarou]

:111: З.Ы. За фамилии не скажу, но Сарами не только евреи своих детей называли. :)

[Jack53]

:111: З.Ы. За фамилии не скажу, но Сарами не только евреи своих детей называли. :)

У половины протестанток такие имена. Есть и мусульманский вариант.

[Reitarou]

У половины протестанток такие имена. Есть и мусульманский вариант.

А как звучит мусульманский?

[Рижанка]

А как звучит мусульманский?

Зухра :110:

[Jack53]

А как звучит мусульманский?

Сара سارة . Как и Марьям, это имя распространено у мусульман, христиан и иудеев. Единственное отличие – что в некоторых христианских странах, в том числе России, имя считается сугубо еврейским, и поэтому христиане им обычно не называют.

В тех же местах, где так не считают, Сарами часто называют и христиане.
В США имя Sarah всегда было одним из самых частых: в 1880 году оно занимало десятое место по популярности, в 1982 – четвертое, а в 2009 – двадцать первое. Что касается его другого варианта написания, Sara, то в 1880 году оно было на 110-ом месте, в 1978 – на двадцать восьмом, а в 2009-ом – на 106-ом.
Его значение на иврите – «принцесса (амира)». На арабском же есть два похожих слова, которые часто приводят как значение этого имени:
سارّة – «сарра» – «радующая» и
سأرة – «остаток».
В Иордании в 2009-ом году имя Сара было на четвертом месте. В ряде других стран, в том числе в Саудовской Аравии, это имя также на протяжении длительного времени продолжает оставаться одним из самых частых.
(с)

[Reitarou]

Спасибо, познавательно. Какой идиот назовет свою дочку остатком?

[Reitarou]

https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/420718_517168124996507_347626672_n.jpg

https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/68555_517164388330214_2076128919_n.jpg

[Reitarou]

Женщина и подушка безопасности

https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc1/301979_523899267668846_582753475_n.jpg

[Reitarou]

https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/934667_559999007366034_1354087153_n.jpg

[robson]

:111: З.Ы. За фамилии не скажу, но Сарами не только евреи своих детей называли. :)
Смех смехом, но у нас работала девочка по фамилии Пизина. Очень страдала. Мы её успокаивали: Нинка, выйдешь замуж, поменяешь фамилию. Случается у неё большая любовь, дело идёт к свадьбе. Но у жениха фамилия Жидовецкий. Что лучше? Подсмеивались: Есть прямой смысл взять двойную фамилию. Это правда было.

[Reitarou]

Смех смехом, но у нас работала девочка по фамилии Пизина. Очень страдала. Мы её успокаивали: Нинка, выйдешь замуж, поменяешь фамилию. Случается у неё большая любовь, дело идёт к свадьбе. Но у жениха фамилия Жидовецкий. Что лучше? Подсмеивались: Есть прямой смысл взять двойную фамилию. Это правда было.

Какие пустяки. Ладно в детстве. А потом ничего такого. Только дегенерат не поленился бы засмеяться. Да и у жениха ничего особенного. Хотя там у вас на месте виднее, наверное. У нас как-то еврейский вопрос не стоял вообще. А может стоял, просто я не замечал. :)

[Рижанка]

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=30528

[robson]

Какие пустяки. Ладно в детстве. А потом ничего такого. Только дегенерат не поленился бы засмеяться. Да и у жениха ничего особенного. Хотя там у вас на месте виднее, наверное. У нас как-то еврейский вопрос не стоял вообще. А может стоял, просто я не замечал. :)
Ничего шовинистического, но если бы мне выбирать между своей фамилией и фамилией того жениха, то я предпочла бы свою (хотя и своя не особо парадная).

[Astrix]

:107: :107:
TWO COWS ~{Matthias Varga}

SOCIALISM
You have 2 cows.
You give one to your neighbour

COMMUNISM
You have 2 cows.
The State takes both and gives you some milk

FASCISM
You have 2 cows.
The State takes both and sells you some milk

NAZISM
You have 2 cows.
The State takes both and shoots you

BUREAUCRATISM
You have 2 cows.
The State takes both, shoots one, milks the other, and then
throws the milk away

TRADITIONAL CAPITALISM
You have two cows.
You sell one and buy a bull.
Your herd multiplies, and the economy
grows.
You sell them and retire on the income

ROYAL BANK OF SCOTLAND (VENTURE) CAPITALISM
You have two cows.
You sell three of them to your publicly listed company, using letters of credit opened by
your brother-in-law at the bank, then execute a debt/equity swap with an associated general offer so that you get all four cows back, with a tax exemption
for five cows.
The milk rights of the six cows are transferred via an intermediary to a Cayman Island Company secretly owned by the majority shareholder who sells the rights to all seven cows back to your listed company.
The annual report says the company owns eight cows, with an option on one more. You sell one cow to buy a new president of the United States , leaving you with nine cows. No balance sheet provided with the release.
The public then buys your bull.

SURREALISM
You have two giraffes.
The government requires you to take harmonica lessons.

AN AMERICAN CORPORATION
You have two cows.
You sell one, and force the other to
produce the milk of four cows.
Later, you hire a consultant to analyse why
the cow has dropped dead.

A GREEK CORPORATION
You have two cows. You borrow lots of euros to build barns, milking sheds, hay stores, feed sheds,
dairies, cold stores, abattoir, cheese unit and packing sheds.
You still only have two cows.

A FRENCH CORPORATION
You have two cows.
You go on strike, organise a riot, and block the roads, because you want three
cows.

A JAPANESE CORPORATION
You have two cows.
You redesign them so they are one-tenth the size of an ordinary cow and produce
twenty times the milk.
You then create a clever cow cartoon image called a Cowkimona and
market it worldwide.

AN ITALIAN CORPORATION
You have two cows,
but you don't know where they are.
You decide to have lunch.

A SWISS CORPORATION
You have 5000 cows. None of them belong to you.
You charge the owners for storing them.

A CHINESE CORPORATION
You have two cows.
You have 300 people milking them.
You claim that you have full employment, and high bovine productivity.
You arrest the newsman who reported the real situation.

AN INDIAN CORPORATION
You have two cows.
You worship them.

A BRITISH CORPORATION
You have two cows.
Both are mad.

AN IRAQI CORPORATION
Everyone thinks you have lots of cows.
You tell them that you have none.
No-one believes you, so they bomb the ** out of you and invade your country.
You still have no cows, but at least you are now a Democracy.

AN AUSTRALIAN CORPORATION
You have two cows.
Business seems pretty good.
You close the office and go for a few beers to celebrate.

A NEW ZEALAND CORPORATION
You have two cows.
The one on the left looks very attractive...

[Reitarou]

Ааааа, смотреть всем! Бешеный башкирский мультик! :111:


https://www.youtube.com/watch?v=vTooxATVw9o

[A3a3eLb]

- Привет! Как дела?
- Привет! Да вот, приболел немого...
- Лечишся?
- Ага, антибиотики прописали. Колю три раза в задницу...
- Какого еще Колю?

[Miguel_Cordona]

66619

[Reitarou]

а [я] уверена сланцевый газ афера инфопмации абсолютно уверена т к я не ошибаюсь никогда никогда тем более нще в187году была уверена что ссср не будет

[Председатель]

а [я] уверена сланцевый газ афера инфопмации абсолютно уверена т к я не ошибаюсь никогда никогда тем более нще в187году была уверена что ссср не будет

Закусывать надо-бы:)

[Reitarou]

Закусывать надо-бы:)

Ей-богу... :111:

http://www.km.ru/spetsproekty/2013/04/02/alternativnaya-energetika-v-rossii-i-mire/707506-slantsevaya-revolyutsiya-ko

[Председатель]

Ей-богу... :111:

http://www.km.ru/spetsproekty/2013/04/02/alternativnaya-energetika-v-rossii-i-mire/707506-slantsevaya-revolyutsiya-ko

Фан-та?:)

[Reitarou]

Фан-та?:)

Не, Фанта - виртуоз. А тут то, что ты описал, несомненно. :111:

[Яправ]

65998

гаааааа.... придурки ни за что не поймут почему:111:

[Кот Пушок]

гаааааа.... придурки ни за что не поймут почему:111:

Да почему - придурки?

Очень многие на подобные шутки покупаются, не придурки, а просто не сразу в математику углубляются.

[Cherry29]

Танцор диско отдЫхает..:111:


http://www.qmedy.com/2013/04/amuzing-dancer.html

[Reitarou]

Танцор диско отдЫхает..:111:


http://www.qmedy.com/2013/04/amuzing-dancer.html

Не открывается почему-то.


https://www.youtube.com/watch?v=FdIyiDxVOY8

:313:

[Cherry29]

Не открывается почему-то.



Жаль...
ты много потерял))))
это надо видеть)))

[Reitarou]

Жаль...
ты много потерял))))
это надо видеть)))

Ну мое видео тоже веселое. Люблю когда индусы дерутся и танцуют. :111:

[Miguel_Cordona]

///

[Hallucinogen]

http://img4.joyreactor.cc/pics/post/%D0%B3%D0%B8%D1%84%D0%BA%D0%B8-%D1%81%D0%BF%D0%B0%D0%BB%D0%B8%D0%BB%D1%81%D1%8F-%D0%B1%D0%B0%D1%8F%D0%BD-683624.gif

[Miguel_Cordona]

http://www.ugar.by/imagesite/9684541734447.jpg

[Reitarou]

https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc1/262570_446175662146056_652104979_n.jpg

[Рижанка]

Достали уже ! Потолстела-потолстела.... Да, потолстела ! Потому что пешком мало хожу - на руках носят ! :122:

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=30546

[Рижанка]

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=30547

[Miguel_Cordona]

http://www.politota.org/_img/2013_04/j1257_x883065.jpg

[Reitarou]

Новые поколения не узнают об этих любовных отношениях.

https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/969910_531805180211588_113768736_n.jpg

[Miguel_Cordona]

http://www.youtube.com/watch?v=Xl7GlPSv1ec

:197:

[Reitarou]

https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc1/944364_443194912442445_1393075645_n.jpg

[Reitarou]

https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/947238_524607174252602_1843931799_n.jpg

[Reitarou]

...

[A3a3eLb]

- Пациент, почему вы так орете, я даже не притронулся к вашему больному зубу?!
- Доктор, вы локтем локтем мне на яйца не опирайтесь, пожалуйста...

[Reitarou]

https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/972214_443809299047673_1888070596_n.jpg

[Reitarou]

https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/923446_465835280159374_1794024930_n.jpg

[Reitarou]

https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/247537_443809595714310_584454626_n.jpg

[robson]

https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/972214_443809299047673_1888070596_n.jpg
Но запятые все на месте!

[Reitarou]

Но запятые все на месте!

Это да. :111:

[Председатель]

Но запятые все на месте!

Навеяло
Как-то решил помочь младшему "дамашку" по русскому сделать. Учительница такую двойку жирную поставила:) Видать поняла что папа помогал:110:
Теперь только по математике и инглишу

[Reitarou]

https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/942010_448642205223834_1079489182_n.jpg

[Miguel_Cordona]

http://img5.joyreactor.cc/pics/post/%D0%B3%D0%B8%D1%84%D0%BA%D0%B8-%D0%B0%D1%80%D0%BC%D0%B8%D1%8F-%D0%BF%D0%B5%D1%81%D0%BE%D1%87%D0%BD%D0%B8%D1%86%D 0%B0-691875.gif

[Reitarou]

http://img5.joyreactor.cc/pics/post/%D0%B3%D0%B8%D1%84%D0%BA%D0%B8-%D0%B0%D1%80%D0%BC%D0%B8%D1%8F-%D0%BF%D0%B5%D1%81%D0%BE%D1%87%D0%BD%D0%B8%D1%86%D 0%B0-691875.gif

Хороший кирпич. :111:

[Miguel_Cordona]

http://svalko.org/data/2012_10_19_18_37_505822_1.jpeg

[Alex5448]

http://www.damnlol.com/if-facebook-existed-during-world-war-wwii-27779.html

[BlackPanther]

http://www.damnlol.com/if-facebook-existed-during-world-war-wwii-27779.html

Спасибо, на самом деле смешно!

[Cherry29]

:111:

https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/21187_509671589082013_1348203648_n.jpg

[Reitarou]

Археологи скрывают!
https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/946780_493411210729491_2076308031_n.jpg

[Cherry29]

:111:


https://sphotos-b.xx.fbcdn.net/hphotos-ash3/942634_655304724486453_895585093_n.jpg

[Cherry29]

:122:
https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/969981_652967984720127_1063278013_n.jpg

[Рижанка]

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=30552

[Miguel_Cordona]

:111:


https://sphotos-b.xx.fbcdn.net/hphotos-ash3/942634_655304724486453_895585093_n.jpg

напомнило фотку одну известную.

http://apikabu.ru/img_n/2012-01_2/zdl.jpg

такое ощущение что срисовывалось с нее.

[Vinn]

:122:
https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/969981_652967984720127_1063278013_n.jpg


"Что моё - то моё, а твоё давай обсудим"

[Reitarou]

http://s1.uploads.ru/Z6w2W.jpg

[Vinn]

http://s1.uploads.ru/Z6w2W.jpg

это фальшивый запорожец.
настоящий запорожский козак не будет называться "канюкой". и уж тем более кАААзаком. с Мааасквы эта канюка.

[Reitarou]

это фальшивый запорожец.
настоящий запорожский козак не будет называться "канюкой". и уж тем более кАААзаком. с Мааасквы эта канюка.

Какая разница откуда он? Не в этом суть.

[fugitive]

Это сельские жители США?
Весело им там. Отсутствие городского снобизма это очень даже хорошо.

http://www.youtube.com/watch?v=7KJNQdOclVo

[Кот Пушок]

Утренний кофе

http://club443.ru/uploads/58/post-1357530182.jpg

[Milonguera]

Иногда, когда я хочу замуж, я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ. Через час меня "отпускает."

[inok]

Иногда, когда я хочу замуж, я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ. Через час меня "отпускает."

Какое своеобразное преставление о замужестве. А мужа кто играет?

[Milonguera]

Какое своеобразное преставление о замужестве. А мужа кто играет?

Кеша, ну это всего лишь дурацкий анекдот...
.....ну хочешь ты будешь зa мужа? :120:

[inok]

Кеша, ну это всего лишь дурацкий анекдот...
.....ну хочешь ты будешь за мужа? :120:

А это всегда анекдот. Приезжает муж из командировки и т.д.

[robson]

А это всегда анекдот. Приезжает муж из командировки и т.д.
Ты думаешь, она тебе изменять будет? Будешь шкафы проверять? :150: Лупить её за это будешь?

[Кот Пушок]

- Как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за молоденькими девушками ?
- Нормально, моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.

Счастье - когда в аптеке кроме презервативов ничего не нужно!

Демократия - это когда шайка мошенников управляет толпой идиотов.

В то время, как перед предполагаемым концом света народ запасался спичками и свечками, я купил только десять пачек туалетной бумаги. Да, боялся...

Поскольку нам с женой не в чем было друг друга упрекнуть, дрались молча...

- Мадам, сколько у вас было мужей?
- Своих?

- Алло, это морг?
- Нет, это баня.
- А мне нужен морг.
- Помылись бы сначала...

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.

- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

Фраза женщины: "Я не хочу с тобой говорить",- вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.

- Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
- А глядишь, и придется…

Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!

Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить.

Брачное агентство "Ноев ковчег" подберет подходящую пару любой твари.

Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток. Может, вы просто жрица ночи!

Духовные лица всё чаще выбирают внедорожники, потому что пути Господни неисповедимы.

Мелодрама это когда тело обводят мелом.

Есть два типа людей - пассивные и активные. Первые всю жизнь сожалеют о том, что так ничего и не совершили. Вторые всю жизнь сожалеют о содеянном.

Как же быстро летит жизнь! Еще юношеская дурь не успела выветриться, а уже старческий маразм наступил.

После фразы: "У меня просто нет слов" - человека невозможно заткнуть.

Депардье приписывают фразу "увидеть Саранск и не умереть".

Больше всего женщины любят помолчать, но времени не хватает.

Женская народная мудрость: "Чего не помню, того и не было".

Кто рано встаёт, тот весь день ходит сонный.

Я помню чудное мгновенье - мне подключили Интернет.
И после этого мгновенья меня в реальной жизни нет.

[Эка Невидаль]

Сегодня моя московская подруга по скайпу:
"Идем себе спокойно на вечернюю прогулку со своим ризеншнауцером. Недалеко от остановки на моего кобелидзе начинают лаять бродячие собаки. Народ вокруг, конечно, приготовился смотреть страшное кино про собак-убийц. Но - хорошее воспитание, команда "сявки" - и никакого кина не было. Тем не менее продолжение следует! Маленький негр (да, я далека от псевдополиткорректности, ничего обидного в слове "негр" не вижу) долго цокает языком, а потом с восхищением говорит моему ризену:" Молодец! Такой же черный и умный, как я!" Негра хотелось обнять, но я просто пожала ему руку." :111:

[Рижанка]

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=30555

[Bibob3d]

Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще, президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.

[Кот Пушок]

67769

67770

[Milonguera]

:111: :237:

Очень полезный совет мужчинам:
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.

[Milonguera]

- А правда, что вы, мужчины, глазами любите? - Правда. - А почему тогда в темных очках ходите? - Предохраняемся…

Вообще-то, отделять перед стиркой цветное от белого- это расизм.

Женщина, сама починившая бачок унитаза и розетку, долго доказывала своему мужу, что у нее нет любовника.

Все знают, что мы вместе. Но немногие знают, в каком...

[Джентльмен]

На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже - приводится в исполнение...

[Кот Пушок]

Губерман.

Очень, очень я люблю записки. Впрочем, иногда слова и реплики читателей доходят до меня и устным путём. Так, мне как-то рассказал один городской импресарио: некая средних лет дамочка приобрела два билета, а через полчаса взволнованно позвонила с вопросом: «А сам-то Губерман, он будет на концерте?» А ещё в письме мне рассказали: некий человек прочёл мои стишки своей соседке, вострой старушке. Ей понравилось, она спросила, жив ли я и где я живу. Услышав, что в Иерусалиме, очень удивилась – почему? Ей объяснили: потому что еврей. И вострая старушка непритворно изумилась: «Какой же он еврей, если он пишет русским матом?» Я даже друзьям порой завидую, когда им пишут примечательное что-то. Саша Городницкий, например, такую получил записку на своём концерте: некая явно интеллигентная женщина длинно написала ему, какой теперь повсюду беспредел и безобразие, как тяжко нынче жить простому человеку, а закончила прекрасной фразой: «Какое счастье, Александр Моисеевич, что вы не дожили до этого времени!» Одну историю мне рассказали – чисто лингвистическую, она в семье любимая, эта история. Сын женщины-рассказчицы сюда в Израиль приехал совсем маленьким, так что русский язык у него по большей части выученный. И было ему уже семнадцать лет, когда мать решила пойти куда-то учиться. А экзамен там был очень сложный, и в тот день с утра она изрядно волновалась. А сын очень мать любил, и волновался вместе с ней, и в конце дня позвонил ей, чтобы спросить, сдала ли. Вроде бы сдала, сказала мать. И сын тогда спросил: «А экзамен был письменный или оральный?» Так как-то получилось, что в последние гастроли я не раскладывал записки по городам, они смешались, и поэтому я их в том беспорядочном порядке приведу, как они лежат в большом конверте. Самой первой тут содержится записка, которую я со значением прочёл жене немедля по приезде: «Игорь Миронович, а вы женаты? Ряд 18, место 29, Оля». А теперь подряд что попадётся. «После прочтения Ваших книг считаю, что неразумно и неприлично приходить на встречу с Вами трезвым, чем вступаю в антагонизм с женой. Кто прав? Кстати, у меня с собой. Окажите честь. Алексей, ряд 14 (не еврей)». «Игорь Миронович, посвятите мне, пожалуйста, гарик! Только приличный, а то мама расстроится! Катя». «Уважаемый Игорь Миронович! Однажды, читая Вас, выпив перед этим 150 грамм, я понял, что и я – еврей. Решил вторые 48 лет прожить счастливо, развёлся с женой и так далее. С благодарностью, Дима». «Добрый вечер, Игорь Миронович! И спасибо Вам большое. За стихи, за книги, за оптимизм и глубину. Хочу поделиться двустишием, которое несколько лет назад написал один хороший человек. По-моему, она может считать себя Вашей духовной внучкой: Пришла весна, запели птички, набухли почки и яички». «Большое спасибо Вам за стихи! Хочу рассказать историю. Два года назад я ехал в метро и читал Ваши «гарики». А позади меня стояла великолепная красотка. Как потом выяснилось, она их читала первый раз в жизни, подсматривая сзади. Вдруг я услышал смех… и познакомился. Мы с ней до сих пор вместе. Спасибо!» «Что бы Вы спросили у Бога?» «Скажите, Вы Вашим ртом ещё и едите?» «Когда я собиралась на концерт, предложила своему другу пойти со мной. На что он сказал: “Даже смотреть не хочу на этого плагиатора – столько мыслей у меня из головы украл!”» «Игорь Миронович, сколько у Вас детей, о которых Вам известно, и поддерживаете ли Вы с ними отношения?» «Игорь Миронович, когда будет конец света?» «Игорь Миронович, можно ли сказать, что мы сегодня культурно провели вечер?» «От южных гор до северных морей, от Волги-матушки и до Тунгуски вы заебательский еврей и нехуёвый, впрочем, русский. С уважением». «Игорь Миронович! Как, скажите, найти мужа в такие тяжёлые кризисные времена? Заранее спасибо Вам. Татьяна». «Игорь Миронович, скажите, что делать девушке с двумя детьми, которая хочет замуж за еврея?» «Спасибо Вам за Ваше творчество, наш ребёнок, ему 14 лет, слушая Ваши стихи, решил почитать Пушкина…» «Неужели вы до сих пор бухаете? И как сохраняете бодрость духа? И есть ли Бог? Спасибо». «Игорь Миронович! Мой муж – еврей. Я ему часто говорю: все нормальные евреи – врачи, инженеры, а ты – милиционер. Я права?» «Детская история. Грустный Антон приходит из детского сада. Мы спрашиваем – что случилось? – Плохо кормили. – А что давали? – Молоко, блядь, и дыню». «Игорь Миронович, как Вы потеряли девственность?» «Как хорошо на самом деле мне жить в родной стране! Но почему же в этом теле и почему в говне?» «В интернете мы прочитали заметки Дины Рубиной о Вас. Интересно! А хули Вы о ней ничего не напишете?!» «Как приручить зятя?» «Я армянин, а женюсь в третий раз на еврейке, к чему бы это?» «Игорь Мироныч, какой стих Вы вспоминаете, чтобы не плакать? Спасибо. Плаксивая девушка». «В антракте позвонил знакомой. Ты где? – спрашивает она. На вечере Губермана – был мой ответ. Ой, как здорово! – с неподдельным восторгом завидует она. И продолжает: а это кто такой?» «Игорь Миронович, что для вас женский оргазм?» «Уважаемый И. М.! Однажды, года три назад попал в уфимский СИЗО (следственный изолятор) – всего на неделю. И в камере в качестве разрешённой литературы обнаружил Ваши “Тюремные гарики”. Книга была общая – камерная (разве что инвентарного номера не имела). Она мне очень помогла в первые дни, они ведь самые тяжёлые! Знаете ли Вы подобные случаи? С уважением. Сергей О.». Нет, я подобных случаев не знаю, но какова гуманность уфимской милиции! Зато знаю множество вот каких размещений моего высокого творчества: «Игорь Миронович, не обидит ли Вас, что Ваша книга лежит у нас в уборной? Именно благодаря Вам мы проводим там значительно больше времени. Спасибо!» «Я – полковник авиации в отставке. В детстве, в армии и на гражданке меня все называли евреем, хотя я русский. Как уехать в Израиль на постоянное место жительства? Виктор». «Игорь Миронович! Вот такая история. Внуку 3,5 года, провожает прабабушку домой. “Поцелуй бабу Галю”, – говорит его мама. Правнук отвечает: “Что-то не больно я люблю старух целовать!”» «Кто с языком и словом дружен, тому тогда и хуй не нужен! Пенсионер». «Игорь Миронович, правда это, что миром правят евреи, или всё-таки их жёны?» «Игорь Миронович, я вас хочу слышать ежедневно, что делать?» «Игорь Миронович! Жги! Да не угаснет русский запал в недрах еврейской души!» «Скажите, на Ваш взгляд, чего не хватает России? Только не говорите, что евреев». «Игорь Губерман, если Вы друг Иосифа Кобзона, помогите нам встретиться!! Очень Вас прошу! У вас наверняка есть сотовый телефон, позвоните Иосифу Давидовичу! Хочет он со мной встретиться?.. Извините, я покажусь назойливой, но быть может, у Вас появится возможность приехать ко мне завтра по адресу: …….». «Игорь Миронович! Моя девушка смотрит на Вас с восторгом. Что нужно сделать, чтобы на меня она смотрела так же?» «Игорь Миронович! Как у вас рождаются стихи – утром, в обед, вечером? Вы становитесь в позу или ходите? Или они потоком льются? Или вы напрягаетесь?» «Выйду замуж за еврея любой национальности! Игорь, помогите! 6 ряд, 20 место». «Игорь Миронович, как Вы думаете – Бог юмор понимает?» «Игорь Миронович, слышно ли Вам, как смеётся на балконе моя мама?»

[Кот Пушок]

- Недомогание у мужчин - это когда они не домогаются женщин.

- С годами мужчинам все труднее бегать за женщинами, приходится волочиться.

- Почему есть ошибки, которые нельзя исправить, и нет ошибок, которые нельзя было бы совершить?
- Вежливость - это не только послать, но и проводить.

- Конечно, я желаю вам прожить до 120 лет и потом еще 20, но все же… Должен же кто-то ухаживать за могилой!...

- Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют...

- Противозачаточная внешность.

- Не беда, что словесный понос. А беда, что и в мыслях запор...

- Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом.
- К чему вам в вашем возрасте здоровье?

- От импотенции ещё никто не умирал. Правда, никто и не рождался.

- Pецепты народной медицины: Самое лучшее средство от всех болезней - это простая вода.
Две капли на стакан водки, и все как рукой снимает!

[Wella]

:237::237::237:



http://www.youtube.com/watch?v=w5ZRK_ohPaY

[Bibob3d]

В аптеке:
— У вас есть "АнтиРастолстин"?
— Нет!
— А "ЦеллюлитоИсчезан"?
— Нет!
— А "СамСобойВесПропадан"?
— Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин"

[Wella]

)))
http://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/13/5/25/chernyj-kot.jpg

[Wella]

:1:

http://demotivatorium.ru/sstorage/3/2012/03/1303121527278355.jpg

[Wella]

:237:


http://c-1.nirvana.fm/disk5/d70/d430/973/d237/513_show?1364414743

[Wella]

:237: :237:

http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/7/95/691/95691194_smeshnuye_frazuy.jpg

[Wella]

:1: :111:

http://visvisanekdot.vv.si/anekdot/298.jpg

[Wella]

:1: :237:


„Жопа!“ — радостно взвизгнули приключения. „Приключения“ — горестно вздохнула жопа.

[Wella]

лол)))))
Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...

[Milonguera]

Дорогой, я - женщина. Я не хочу быть сильной и решать все за двоих... но если и ты не хочешь, то давай останемся подругами и найдем себе мужиков.

[Кот Пушок]

Объявление. Отдам свои формы на содержание.

Вести домашнее хозяйство легко: что упало - подними, что не упало - смахни пыль, что движется - накорми.

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

- Отправила своего за картошкой, а его сбила машина.
- Какой кошмар! И что же ты теперь делать будешь?
- Да рис, наверное...

Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.

Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.

Бомж Витя требует, чтобы его называли ВиктОр, потому что он недавно съел лягушку.

[Кот Пушок]

Современные Робин Гуды берут в банках кредиты и оформляют их на бомжей.

Хозяйственные девушки не носят стринги... Из них получается плохая тряпка!

Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь... Возможно, страшная подруга - это вы.

- Алло, это секс по телефону?
- Да, а что вы хотели?

Убью скуку!!! А ты правильно прочитал фразу с первого раза?

Новый шеф вызвал всех к себе с клавиатурами.
У кого буквы на клаве стерлись, тех оставил, а у кого стрелочки стерлись - уволил.

- Что такое Twitter?
- Это когда хочется написать СМС, но некому.

Если собаке не нравится еда с вашего стола - то гнать надо такую... жену!

Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмет что-нибудь в кредит.

Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть ее от жены.

Допинг-проба колумбийского марафонца выявила, что никакой он не марафонец, а наркокурьер!

Медведь, научившийся кричать "ау!", никогда не бывает голодным.

Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.

Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз.

Совет женщинам.
Если он смеется над вашей логикой, напомните ему, как он сам в течение одного вечера трижды ходил за водкой.

[Кот Пушок]

Самый гнусный, отвратительный, грязный вид сексуального извращения - дружба между женщиной и мужчиной.

В старые времена пультом от телевизора был самый младший в семье.

- Алло, это телефон доверия?
- Нет - это секс по телефону, но ты можешь довериться мне, малыш.

Жена звонит мужу:
- Привет дорогой! Я в сауне... Здесь все как ты всегда и говоришь - никаких баб, одни мужики!

- Чем муж отличается от любовника?
- От мужа голова болит, а от любовника - кружится!

То, что для пессимиста критические дни, для оптимиста - предпраздничные.

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

- Девушка, чего ждете?
- Принца с как у белого коня!

На детское задание вставить пропущенные буквы в фразе "А Васька слушает, да е...т" - пришло огромное количество неправильных ответов.

- Ну а теперь двоек понаставлю вам, Марь Иванна! - сказал Вовочка-выпускник, заходя на страницу в Одноклассниках к своей учительнице.

На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель. Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.

В России на уроке труда школьники делают табуретки, а в Китае собирают айфоны.

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога "Ну-ка дыхни!". В общем, глупая, нелепая смерть...

[Кот Пушок]

Love Texting

A wife, being the romantic sort, sent her husband a text:
"If you are sleeping, send me your dreams.
If you are laughing, send me your smile.
If you are eating, send me a bite.
If you are drinking send me a sip.
If you are crying, send me your tears.
I love you!"

The husband, typically non-romantic, replied,

"Am sitting on the toilet. Please advise."

[Рижанка]

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=30566

[Boser]

http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=4GDut4BiJ-4

[Эка Невидаль]

:111:

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&amp;v=7Lk3t5qpOHo&amp;t=23

[Reitarou]

https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/1016097_478922918850610_1376988882_n.jpg

[Джентльмен]

68334





Перевод с монгольского прилагается

[Reitarou]

https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/q71/s720x720/1010030_206909026127154_617839993_n.jpg

[Reitarou]

https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/q75/s720x720/1016649_576105345744685_1310534160_n.jpg

[Alter Ego]

http://demotivators.to/media/posters/874/215849_lodka-ploskodonka.jpg

[Alter Ego]

https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/q71/s720x720/1010030_206909026127154_617839993_n.jpg

Какая оптимистичная социальная реклама! :)

[Кот Пушок]

The Centre for Disease Control has issued a medical alert about a highly contagious, potentially dangerous virus that is transmitted orally, by hand, and even electronically.

This virus is called Weekly Overload Recreational Killer (WORK).

If you receive WORK from your boss, any of your colleagues or anyone else via any means whatsoever - DO NOT TOUCH IT!!! This virus will wipe out your private life entirely. If you should come into contact with WORK you should immediately leave the premises.

Take two good friends to the nearest liquor store and purchase one or both of the antidotes - Work Isolating Neutralizer Extract (WINE) and Bothersome Employer Elimination Rebooter (BEER). Take the antidote repeatedly until WORK has been completely eliminated from your system.

You should immediately forward this medical alert to five friends. If you do not have five friends, you have already been infected and WORK is, sadly, controlling your life. Get help immediately

[Кот Пушок]

Третий год живу одна,
Холодна мне спальная.
Из окон труба видна -
Очень сексуальная.
***
Намекнул вчера я Зойке -
Провести с ней ночку в койке.
Та, пощупав мой намек,
Не пустила на порог.
***
Мы с миленочком под утро
Изучали "Камасутру",
И на сто девятой позе
Пребываем в коматозе.
***
Мой миленок ненормальный
Предложил мне секс оральный.
Забрались под одеяло.
Он орал и я орала.
***
Нынче тренер в раздевалку
Заманил меня, нахал.
Он свою тренировалку
Об меня тренировал.
***
Подфартило с мужем Любе,
Был механизатором,
Стал работать в женском клубе
Фаллоимитатором.
***
Пригласил вчера путану
И никак с нее не встану:
От любовного от пыла
Поясницу прострелило.
***
Мой миленок собрался
В сферу шоу-бизнеса.
Есть, я вам могу сказать,
У него что показать.
***
Стас интеллигент у нас,
Он прослойка, а не класс.
Ну а я стелюсь прослойкой
Между Стасиком и койкой.
***
Всех утешил до одной
Депутат наш знатный.
Думала, он только мой,
А он многомандатный.
***
Нашу Анку за осанку
Полюбил директор банка.
Ей на день рождения
Дал схему ограбления.
***
Я вчера у Лидии
Съел четыре мидии.
В стенах дырки протыкаю -
Во, потенция какая!
***
Целый вечер был у Зои,
Кое-где натер мозоли.
С ее темпераментом
Руководить парламентом!
***
Прочитал про связь вопроса
Полового с формой носа.
И теперь на свой я нос
Не могу глядеть без слез.
***
Меня муж мой держит строго,
Он инспектор по налогам.
Коль за бабки с кем грешу -
Декларацию пишу.
***
Не брани меня, маманя,
Мол, совсем гулящая.
Я у мужиков как знамя,
Как переходящее.

[Кот Пушок]

Из книги «КГБ шутит…»

Мы никогда не меняем своих убеждений. Мы меняем только заблуждения.

Случайностью называется непонятая нами закономерность.

Если трезво взглянуть на жизнь, то хочется напиться.

Позади сожженные мосты, впереди разбитое корыто.

Рукописи не горят. Горят издатели.

У нас всё впереди. Эта мысль тревожит.

Не стоит возвращаться в прошлое. Там уже никого нет.

Чем глупее начальство, тем меньше оно сомневается в своей мудрости.

Многие ушли в политику потому, что это более доходное дело, чем вооруженный грабеж.

Демократы стесняются употреблять слово «товарищ». Они слишком хорошо друг друга знают.

Из двух зол следует выбирать известное.

Такие тяжелые времена, а никого еще не расстреляли. Будто и не в России живем.

Велика Москва, а отступать некуда. Кругом Россия!

К вопросу о парламентском иммунитете: как можно поставить на место человека, если его нельзя посадить?

Есть два вида ораторов – одни говорят глупости экспромтом, другие зачитывают их по бумажке.

Не в свою лужу не садись.

Губят Россию грамотность без культуры, выпивка без закуски и власть без совести.

Дела все еще не так плохи, чтобы рассчитывать на улучшение.

Если бы государством управляли кухарки, они не оставили бы народ голодным.

Преимущество диктатуры перед демократией очевидно каждому – лучше иметь дело с одним жуликом, чем со многими.

Эпитафия – скончавшийся эпиграф.

Демократия могла бы выжить, если бы не демократы.

Хорошо знакомая болезнь безопаснее, чем незнакомый врач.

Взгляды настолько широкие, что не лезут ни в какие ворота.

Страна не вынесет еще одной победы демократии.

В отличие от политиков-мужчин, которые просто неприятны, политики-женщины отвратительны.

На смену юношескому романтизму неизменно приходит старческий маразм.
Если государственное учреждение не поражено коррупцией, значит, оно никому не нужно.

Вечный вопрос русского интеллигента не «кто виноват?» и не «что делать?», а «кто будет платить?».

Ни одна работа не кажется грязной, если ее можно делать чужими руками

[Рижанка]

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=30586

[robson]

Ишь, как ловко придумано! :102:

[A3a3eLb]

Мама дочке (4 годика): "Доченька, я на работу, ты запри дверь и ни кому не открывай".
"Хорошо, мамочка".
Мама вышла, думает надо проверить. Стучит... "Кто там?" Грубым голосом: - "это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование".
Молчание. Затем: -"идите на хУЙ, мы углем топим".

[Reitarou]

Мама дочке (4 годика): "Доченька, я на работу, ты запри дверь и ни кому не открывай".
"Хорошо, мамочка".
Мама вышла, думает надо проверить. Стучит... "Кто там?" Грубым голосом: - "это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование".
Молчание. Затем: -"идите на хУЙ, мы углем топим".

:111:

[Бугор]

Пошёл в магазин. колбаски купить...
Смотрю акция :- Купи бутылку. мартини и получи пакет сока в подарок!!!!
И тут... мне так сока захотелось....

[Reitarou]

https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/63477_580512721967233_2114597053_n.jpg

[nyccard]

Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:

Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает.


И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях...

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими от...или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. От...ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём..

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.


На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали: Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского
народа!

[Reitarou]

Ничего смешного тут не увидел. Был бы там, вписался за бедолагу немца. Что гавнюк с Ила, что тот, который с Фимой - оба засранцы.

[nyccard]

Ничего смешного тут не увидел. Был бы там, вписался за бедолагу немца. Что гавнюк с Ила, что тот, который с Фимой - оба засранцы.

То,что с Ила засранцы согласен,а остальное - как по мне немец получил по заслугам.

[Reitarou]

То,что с Ила засранцы согласен,а остальное - как по мне немец получил по заслугам.

Немец всего лишь человек. Кто знает, может не впервой. Вот и прорвало. В конце концов, не он конкретно отвечает за Холокост. Терки, подколки и пр. между народами были, есть и будут. Понимаю, что у евреев обостренно по объективным причинам чувство национального достоинства (или как это называется). Но это не значит, что все все время должны быть сверхполиткорректны.
Я бы и Фиме с первым пилотом вломил. Немец по-любому не при делах.

[nyccard]

Немец всего лишь человек. Кто знает, может не впервой. Вот и прорвало. В конце концов, не он конкретно отвечает за Холокост. Терки, подколки и пр. между народами были, есть и будут. Понимаю, что у евреев обостренно по объективным причинам чувство национального достоинства (или как это называется). Но это не значит, что все все время должны быть сверхполиткорректны.
Я бы и Фиме с первым пилотом вломил. Немец по-любому не при делах.

Политкорректность?Нет это типа :"Вася смотри там через дорогу евреи идут.Давай им морду набьем.А если они нам?А нам за что?"

[Reitarou]

Политкорректность?Нет это типа :"Вася смотри там через дорогу евреи идут.Давай им морду набьем.А если они нам?А нам за что?"

Нифига. Если тебе на голову садиться будут постоянно, по-другому заговоришь. Я уже сказал, немец всего лишь человек. А человек слаб. Не хотите такого отношения оставьте уже их в покое. Б..., разозлили меня твои летчики.

[nyccard]

Нифига. Если тебе на голову садиться будут постоянно, по-другому заговоришь. Я уже сказал, немец всего лишь человек. А человек слаб. Не хотите такого отношения оставьте уже их в покое. Б..., разозлили меня твои летчики.

ОК."На голову садились" русские,так при чем там были евреи?

[Reitarou]

ОК."На голову садились" русские,так при чем там были евреи?

У меня есть предположения. Но почему бы тебе того немца не спросить? Да и ничего сверхужасного он про евреев не сказал. Его слова - скорее слова забитой, зачуханной жертвы. Это на агрессию вообще не тянет.

[Маня]

Нифига. Если тебе на голову садиться будут постоянно, по-другому заговоришь. Я уже сказал, немец всего лишь человек. А человек слаб. Не хотите такого отношения оставьте уже их в покое. Б..., разозлили меня твои летчики.

Не расстраивайся, это всего лишь выдумка от первого до последнего слова. Но байка премерзейшая, согласна.

[Reitarou]

Не расстраивайся, это всего лишь выдумка от первого до последнего слова. Но байка премерзейшая, согласна.

Скорее всего ты права. Хотя что-то может и было, на самом деле, а потом расширили и дополнили.
Если не ошибаюсь, самолеты перед посадкой сбрасывают или выжигают лишнее топливо. Там какой-то лимит установлен. Для безопасности.

[Маня]

Скорее всего ты права. Хотя что-то может и было, на самом деле, а потом расширили и дополнили.


На самом деле был другой анекдот, который и взяли за основу, все остальное чье-то воспаленное воображение :)

Франкфурт, международный аэропорт. Длинная очередь самолетов, ожидающих разрешения на взлет. Между вышкой и одним из самолетов Люфтганзы по общей связи происходит диалог:

Пилот (на немецком языке): - Сколько нам еще ждать разрешения на взлет?
Диспетчер (по-английски): - Будьте добры, все обращения к вышке вести на английском языке.
Пилот (переходя на английский): - Не понимаю, я немец, летаю на немецком самолете немецкой авиалинии и нахожусь в немецком аэропорту. Почему я должен вести разговоры на английском?
Тут в разговор вмешивается неизвестный пилот, видимо британских авиалиний, так как отвечает он с непередаваемым лондонским акцентом:
- Because you lost the bloody war. (Потому что вы войну просрали).

[Reitarou]

На самом деле был другой анекдот, который и взяли за основу, все остальное чье-то воспаленное воображение :)

Франкфурт, международный аэропорт. Длинная очередь самолетов, ожидающих разрешения на взлет. Между вышкой и одним из самолетов Люфтганзы по общей связи происходит диалог:

Пилот (на немецком языке): - Сколько нам еще ждать разрешения на взлет?
Диспетчер (по-английски): - Будьте добры, все обращения к вышке вести на английском языке.
Пилот (переходя на английский): - Не понимаю, я немец, летаю на немецком самолете немецкой авиалинии и нахожусь в немецком аэропорту. Почему я должен вести разговоры на английском?
Тут в разговор вмешивается неизвестный пилот, видимо британских авиалиний, так как отвечает он с непередаваемым лондонским акцентом:
- Because you lost the bloody war. (Потому что вы войну просрали).

Черт, теперь и лондонцу захотелось в пятак дать. :192:
Шутка! Теперь все понятно. Спасибо! :)

[bdams]

На самом деле был другой анекдот, который и взяли за основу, все остальное чье-то воспаленное воображение :)

Франкфурт, международный аэропорт. Длинная очередь самолетов, ожидающих разрешения на взлет. Между вышкой и одним из самолетов Люфтганзы по общей связи происходит диалог:

Пилот (на немецком языке): - Сколько нам еще ждать разрешения на взлет?
Диспетчер (по-английски): - Будьте добры, все обращения к вышке вести на английском языке.
Пилот (переходя на английский): - Не понимаю, я немец, летаю на немецком самолете немецкой авиалинии и нахожусь в немецком аэропорту. Почему я должен вести разговоры на английском?
Тут в разговор вмешивается неизвестный пилот, видимо британских авиалиний, так как отвечает он с непередаваемым лондонским акцентом:
- Because you lost the bloody war. (Потому что вы войну просрали).
Классный анекдот. Перевод только убрать надо. Даже я понял.........

[Рижанка]

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=30609

[Рижанка]

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=30622

[Рижанка]

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=30623


http://photos.russianamerica.com/image.php?id=30624

[Reitarou]

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=30623


http://prostodelkino.com/uploads/posts/2012-11-25/image_33337.jpg

:115:

[Miguel_Cordona]

http://prostodelkino.com/uploads/posts/2012-11-25/image_33337.jpg

:115:
Это удав сожравший слона?:117:



В стиле оппозиционеров РФ:
случайно увидел, но улыбнуло :111:

http://s.pikabu.ru/post_img/2013/06/17/10/1371487487_1156140978.png

[Reitarou]

Это удав сожравший слона?:117:



В стиле оппозиционеров РФ:
случайно увидел, но улыбнуло :111:

http://s.pikabu.ru/post_img/2013/06/17/10/1371487487_1156140978.png

Не, ну оппозиционеры стиль все-таки передрали, а не наоборот... :115:

[Рижанка]

Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и спрашивает его, не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да.....кабель от Интернета.

:111:

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=30636

[Рижанка]

Самая страшная фраза в Одноклассниках после гулянки: "Ваш друг отметил вас на фотографии!!!

:111:

[Milonguera]

При гадании на ромашке существует 2 варианта: "любит" и "неправильная ромашка какая-то". :)

[Reitarou]

https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/q71/935823_559208547471251_1805134937_n.jpg

[Reitarou]

https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc1/q91/998526_587546884600531_1567062307_n.jpg

[Рижанка]

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=30638

[Рижанка]

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=30640

[Рижанка]

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=30641

[Рижанка]

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=30645

[Рижанка]

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=30648



http://photos.russianamerica.com/image.php?id=30653

[Reitarou]

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=30648



http://photos.russianamerica.com/image.php?id=30653

:111:

[Рижанка]

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=30654


http://photos.russianamerica.com/image.php?id=30655

[Рижанка]

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=30657


http://photos.russianamerica.com/image.php?id=30659


http://photos.russianamerica.com/image.php?id=30660

[Рижанка]

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=30661

[STYLE]

http://www.youtube.com/watch?v=oyRm-8WfGfY

[Alter Ego]

grumpy cat latte

http://www.incrediblethings.com/wp-content/uploads/2013/02/Grumpy-Cat-3D-Latte.jpg

[Reitarou]

https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/q71/1016706_559812597410846_1061206618_n.jpg

[Reitarou]

https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/q71/1576_600487823305207_2088332309_n.jpg


Этот рассказ, написанный Африканским мальчиком, был номинирован на звание Лучшего Рассказа 2005.

Когда я родился, я был черным;
И вырос я черным;
Когда я долго нахожусь на солнце, я черный;
И даже когда я умру, я буду черным.
А Вы, Белые:
Когда рождаетесь - розовые;
Когда вырастите - белые;
Когда перегреетесь на солнце - красные;
Когда Вам холодно - вы синеете;
Когда напуганы - желтеете;
Когда вам плохо - Вы зеленые;
И когда умрете - серые.
И Вы называете меня цветным

[Bibob3d]

Это анекдот такой есть, а не рассказ :197:

[Reitarou]

Это анекдот такой есть, а не рассказ :197:

Я с фб спер. Действительно, странно, откуда он знает такие подробности из жизни белых. :115:

[Reitarou]

https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/q71/1044558_560511967340909_1003887627_n.jpg

[fugitive]

http://www.youtube.com/watch?v=AKJeIJoegV4

[Бугор]

ATTORNEY: What was the first thing your husband said to you that morning?
WITNESS: He said, 'Where am I, Cathy?'
ATTORNEY: And why did that upset you?
WITNESS: My name is Susan!
_______________________________
ATTORNEY: What gear were you in at the moment of the impact?
WITNESS: Gucci sweats and Reeboks.
____________________________________________
ATTORNEY: Are you sexually active?
WITNESS: No, I just lie there.
____________________________________________
ATTORNEY: What is your date of birth?
WITNESS: July 18th.
ATTORNEY: What year?
WITNESS: Every year.
_____________________________________
ATTORNEY: How old is your son, the one living with you?
WITNESS: Thirty-eight or thirty-five, I can't remember which.
ATTORNEY: How long has he lived with you?
WITNESS: Forty-five years.
_________________________________
ATTORNEY: This myasthenia gravis, does it affect your memory at all?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: And in what ways does it affect your memory?
WITNESS: I forget..
ATTORNEY: You forget? Can you give us an example of something you forgot?
___________________________________________
ATTORNEY: Now doctor, isn't it true that when a person dies in his sleep, he doesn't know about it until the next morning?
WITNESS: Did you actually pass the bar exam?
____________________________________

ATTORNEY: The youngest son, the 20-year-old, how old is he?
WITNESS: He's 20, much like your IQ.
___________________________________________
ATTORNEY: Were you present when your picture was taken?
WITNESS: Are you shitting me?
_________________________________________
ATTORNEY: So the date of conception (of the baby) was August 8th?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: And what were you doing at that time?
WITNESS: Getting laid
____________________________________________

ATTORNEY: She had three children , right?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: How many were boys?
WITNESS: None.
ATTORNEY: Were there any girls?
WITNESS: Your Honor, I think I need a different attorney. Can I get a new attorney?
____________________________________________
ATTORNEY: How was your first marriage terminated?
WITNESS: By death..
ATTORNEY: And by whose death was it terminated?
WITNESS: Take a guess.
___________________________________________

ATTORNEY: Can you describe the individual?
WITNESS: He was about medium height and had a beard
ATTORNEY: Was this a male or a female?
WITNESS: Unless the Circus was in town I'm going with male.
_____________________________________
ATTORNEY: Is your appearance here this morning pursuant to a deposition notice which I sent to your attorney?
WITNESS: No, this is how I dress when I go to work.
______________________________________
ATTORNEY: Doctor , how many of your autopsies have you performed on dead people?
WITNESS: All of them. The live ones put up too much of a fight.
_________________________________________
ATTORNEY: ALL your responses MUST be oral, OK? What school did you go to?
WITNESS: Oral...
_________________________________________
ATTORNEY: Do you recall the time that you examined the body?
WITNESS: The autopsy started around 8:30 PM
ATTORNEY: And Mr. Denton was dead at the time?
WITNESS: If not, he was by the time I finished.
____________________________________________
ATTORNEY: Are you qualified to give a urine sample?
WITNESS: Are you qualified to ask that question?

______________________________________
And last:

ATTORNEY: Doctor, before you performed the autopsy, did you check for a pulse?
WITNESS: No.
ATTORNEY: Did you check for blood pressure?
WITNESS: No.
ATTORNEY: Did you check for breathing?
WITNESS: No..
ATTORNEY: So, then it is possible that the patient was alive when you began the autopsy?
WITNESS: No.
ATTORNEY: How can you be so sure, Doctor?
WITNESS: Because his brain was sitting on my desk in a jar.
ATTORNEY: I see, but could the patient have still been alive, nevertheless?
WITNESS: Yes, it is possible that he could have been alive and practicing law.

[Барон_Мюнхау]

http://p.twimg.com/A4492PyCIAEQDNu.jpg:large

[Miguel_Cordona]

http://demotivator-levin.narod.ru/images/106.jpg

[fugitive]

Застрахуй,застрахерь.
Как? Писец.

[Рижанка]

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=30667

:238:

[Wella]

:111::111::111:



http://www.youtube.com/watch?v=LEUuwcD0_M8

[Wella]

ПЯТИГОРСК рулит :301:


http://www.youtube.com/watch?v=g9VraVdmLQw

[Wella]

:111:


http://www.youtube.com/watch?v=4IqC1wrH1j0

[Wella]

:314:


http://www.youtube.com/watch?v=l-bidVeyx6o

[nat123]

:111:


http://www.youtube.com/watch?v=4IqC1wrH1j0

вот зачем ты меня подсадила? я хотела поспать ещё вообще-то :111:

[Кот Пушок]

Что может произойти с героинями после конца сказки

Красная шапочка
Вышла замуж за лесоруба, сидит дома, печёт пирожки, глядит в окно, высматривает - не промелькнёт ли мимо серый хвост. Пока муж на работе, нет-нет, да и отнесет пирожки бабушке длинной тропинкой через темный лес. Да только все приличные волки давно разбежались.

Красавица и чудовищe
Он продолжает водить домой красавиц. А когда она возражает, превращается в настоящее чудовище.

Принцесса на горошине
Нежная, хрупкая, слабая. На постели - сама нежность. Однако в постели - бревно бревном. И как принц не искал ее горошину… В общем, развод. Сексуальная несовместимость - это, знаете ли, такая штука.

Золушка
Что-то не так сработало в заклинании Крёстной, и в тыкву превратилась Золушка. Правда не сразу, а спустя 20 лет. И туфелька перестала налезать. Как, впрочем, и остальная одежда. Прекрасный принц в поисках новой Золушки.

Русалочка
Тут все просто. Разрывалась между мужем и родной стихией - морем. На 7й год супружеской жизни победило море: сбежала с рыбаком.

Василиса Прекрасная
Тоже всё банально. После нескончаемой череды скандалов, Иван Царевич собрал манатки и ушел от Василисы Прекрасной. К Василисе Премудрой.

Дюймовочка
Несмотря на крошечный рост, полностью подмяла под себя принца. Растоптала каблучком. Раздавила как личность. Вывод: в семейной жизни размер значения не имеет.

Спящая красавица
То ли сон приятный прервали, то ли принц не тот подвернулся, то ли поцеловал не так, то ли не туда… В общем, встала не в духе. В ходе медового месяца нечаянно уколола принца отравленным веретеном. В шею. С размаха. 18 раз. А потому что не надо будить спящую женщину.

Ассоль
Неожиданно выяснилось, что девушка страдает ярко выраженной морской болезнью. После трех месяцев странствий, заблевав всю палубу, решила наконец, что алый цвет парусов плохо сочетается с зеленым цветом ее лица. Вернулась домой. Вплавь.

Мальвина
Так никому и не дала. Долго кусала локти, когда узнала, что Пьеро удачно женился и навсегда забросил печальную поэзию. До старости красила волосы в голубой цвет и собирала фарфоровых слоников. После десятка пластических операций превратилась в настоящую куклу.

Баба Яга
Перепробовав великое множество добрых молодцев, поняла, что от судьбы не уйдешь. Ведь как ни крути, а с Кощеем они созданы друг для друга. Так и живут вместе уже которую сотню лет. Ссорятся, грызутся, бьют посуду, ломают иглы. Но глубоко внутри тихо и по-щенячьи счастливы

[Барон_Мюнхау]

- Алло, Чувак!! Приезжай к нам на дачу!!
- Не Хочу!!!
- У нас тут много пива, шашлык, и пьяные девочки...
- Папа, я второй раз на эту фишку не куплюсь...!! Копайте картошку сами!...