Просто так для смеха

[Кот Пушок]

Женщины как чебурашки - теплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с крокодилами.

[Reitarou]

Женщины как чебурашки - теплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с крокодилами.

:111:

[Ruta]

:111:

http://sphotos-b.xx.fbcdn.net/hphotos-ash4/302883_10151342830085763_1666730208_n.jpg

[Ruta]

:1:

http://sphotos-b.xx.fbcdn.net/hphotos-ash4/312710_444828718909860_90161411_n.jpg

[Кот Пушок]

Моё фото. Это когда я маленький был. (http://planeta.moy.su/_bl/375/73325937.gif)

[Эка Невидаль]

Моё фото. Это когда я маленький был. (http://planeta.moy.su/_bl/375/73325937.gif)

копия! :235:

[Кот Пушок]

Самое приятное в работе - собираться домой.

При советской власти процветал патернализм - народ ничего не хотел делать и сидел у правительства на шее. Теперь с патернализмом покончено - правительство ничего не хочет делать и сидит на шее у народа...

Временно - это на один день меньше чем постоянно.

В супермаркете:
- Девушка, а где у вас можно посмотреть весёлые игрушки для мальчиков?
- Отдел алкоголя через один сектор!

- А почему Вы не замужем?
- Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, связи, а интересовала моя душа!
- Вы понимаете, что хотите дьявола?

[Yura717]

"Непальским гражданином считается ребенок, зачатый непальцем и непалкой" (с)
это точно в этой стране я провел две недели ....

[Hallucinogen]

это точно в этой стране я провел две недели ....

С непалками провел и непальцами ?

[Ruta]

Моё фото. Это когда я маленький был. (http://planeta.moy.su/_bl/375/73325937.gif)

Хорошо сохранился.

[Кот Пушок]

...немецкий предприниматель Т., решив проверить миф о том, что в Москве никто не читает договоров, попросил своих немецких юристов включить в стандартный текст рабочего контракта для сотрудников российского офиса особый пункт. Так в п. 8.3.1., касающемся обстоятельств непреодолимой силы ("...техногенные и природные катастрофы, военные действия, террористические акты..."), появились слова: "...завоевание Земли негуманоидными межгалактическими захватчиками". Договор молча подписали все сотрудники российского офиса - включая тамошнего юриста. Последний факт привел немецкого предпринимателя Т. в тоскливый ужас, и он вызвал этого самого юриста к себе в кабинет. "Вы вообще читали этот договор?" - "Естественно". - "Нет, не читали, не читали! Как насчет пункта 8.3.1?!" - "Нормальный пункт". - "Про негуманоидных захватчиков?!.." И тогда юрист российского офиса наклонился к немецкому предпринимателю Т. и тихо, ласково сказал: "Вы вокруг-то посмотрите".

[Кот Пушок]

Россия полностью перешла на 3D - к дуракам и дорогам примкнули депутаты.


Два студента-медика после института пьют пиво. Один другому говорит.
— Опять пиво пенистое...
— Слушай ты уже заколебал со своей латынью! Просто скажи x¤¤¤ое!

[Рижанка]

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=30135

[Baghera]

Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу... Рядом проходил мужчина и спросил: "- Думаешь вплавь быстрее?"

Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым...

Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу...

Женщины относятся к мужчинам как к пирожкам! Одни женщины любят с капустой, другие с яйцами…

Женщины, как дети, любят говорить "НЕТ". Мужчины, как дети, принимают это всерьез…

Тюменская область по размерам похожа на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...

Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю - а там вещи из моды выходят.

Я вчера опять лег спать сегодня...

Выходя наконец из Интернета, ты похож на российский флаг - лицо белое, глаза красные, жопа синяя.

Санкт-Петербург настолько культурный город, что птицы, пролетая над ним, терпят.

Диетолог - пациенту:
- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

[Alex5448]

http://www.anekdot.ru/scripts/rand_anekdot.php?t=o&rank=4
Я человек воспитанный. Женщин всегда вперед пропускаю. Сегодня на работе
была дикая запарка, вырвался на секунду, иду на автомате, думая о
проекте, за мной идет женщина (китайка).
Впереди дверь, открываю и жестом показываю ей, мол проходите. Никогда не
видел до этого как узкие китайские глаза становятся круглыми
европейскими. Все так-же глядя на меня дикими глазами она открывает
соседнюю дверь и влетает туда. Поднимаю глаза и вижу большую букву "М"
на двери в туалет.

[Cherry29]

:111:

http://sphotos-a.xx.fbcdn.net/hphotos-prn1/533414_241033009333439_905773158_n.jpg

[Reitarou]

:111:

http://sphotos-a.xx.fbcdn.net/hphotos-prn1/533414_241033009333439_905773158_n.jpg

:111:

[Milonguera]

Анекдот сегодня рассказали. :163:

Две подруги разговаривают. Одна говорит, "Ну вот не понимаю я тебя. Ведь у тебя два диплома, а ты проституткой работаешь!"
А та ей, "Знаешь, по-вез-ло!"

[Кот Пушок]

http://online-cook.ru/images/stories/Foto/gotov-k-vstreche-novogo-goda.jpg

[robson]

http://online-cook.ru/images/stories/Foto/gotov-k-vstreche-novogo-goda.jpg

(тихонечко) Готова... Только не в такой таре.

[viktorsabade]

Из зоопарка сбежал слон. Под вечер звонок от бабушки в милицию:
- Сыночки помогите! У меня в огороде какая-то огромная серая мышь рвет хвостом капусту!
- Вот как? И что она потом с ней делает?!
- Вы не поверите!...

А моя мечта на 21 декабря 2012 это познакомиться с девушкой, Светланой. Обнявшись, сидеть перед закатом. Она погладит мою ногу, и в штанах почуствуется напряжение...
Она заметит и спросит: "Что это?".
И тогда я отвечу: "Это конец, Света".

[Miguel_Cordona]

http://forum.russianamerica.com/f/attachment.php?attachmentid=61701&stc=1&d=1355688627

[Cherry29]

:111:


http://sphotos-a.xx.fbcdn.net/hphotos-prn1/12600_527784577246463_1234905390_n.jpg

[Cherry29]

:111:
http://cs323316.userapi.com/v323316081/2810/yS9x7aqS3fM.jpg

[Кот Пушок]

Признавайтесь, часто ли вы смотрите на других людей вашего возраста и
думаете: "Конечно же, я не могу выглядеть так же старо?" Если да, то вам
понравится эта история. В приемной у моего нового дантиста я заметила на
стене его диплом с указанием полного имени. Внезапно я вспомнила, что
высокий, красивый мальчик с таким же именем и фамилией был в моем классе
приблизительно 30 лет назад. После того, как я увидила его, мне пришлось
быстро отказаться от этой мысли. Этот лысеющий седой мужчина с глубокими
морщинами на лице был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником. После
того, как он исследовал мои зубы, я спросила его ходил ли он в местную
среднюю школу.
"Да", - ответил он.
- Когда вы ее закончили?
- В 1975.
- хм...? - Вы были в моем классе! - воскликнула я.

Он посмотрел на меня пристально, а потом, сукин сын, спросил:
- А что вы преподавали?

[Hallucinogen]

Признавайтесь, часто ли вы смотрите на других людей вашего возраста и
думаете: "Конечно же, я не могу выглядеть так же старо?" Если да, то вам
понравится эта история. В приемной у моего нового дантиста я заметила на
стене его диплом с указанием полного имени. Внезапно я вспомнила, что
высокий, красивый мальчик с таким же именем и фамилией был в моем классе
приблизительно 30 лет назад. После того, как я увидила его, мне пришлось
быстро отказаться от этой мысли. Этот лысеющий седой мужчина с глубокими
морщинами на лице был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником. После
того, как он исследовал мои зубы, я спросила его ходил ли он в местную
среднюю школу.
"Да", - ответил он.
- Когда вы ее закончили?
- В 1975.
- хм...? - Вы были в моем классе! - воскликнула я.

Он посмотрел на меня пристально, а потом, сукин сын, спросил:
- А что вы преподавали?

сколько раз он мечтал об этом самом моменте, выходя к доске

[viktorsabade]

http://s005.radikal.ru/i209/1212/be/15c4ce34c331.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s017.radikal.ru/i427/1212/cc/b8692c5aa2cf.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s58.radikal.ru/i162/1212/a9/bddcfe100660.jpg (http://www.radikal.ru)

[Рижанка]

62734

[Рижанка]

62735

[Рижанка]

62736

[Рижанка]

62740

[Павлович]

http://www.youtube.com/watch?v=Bc3sSMUvfCg

[Рижанка]

Я всегда встаю на весы с котом. Независимо от результата, кот - прожорливая скотина, а я - молодец!..

[Рижанка]

Две недели п@@дил кота за лужи в туалете... Оказалось - бачок протекает. :111:

[Рижанка]

62775

[Рижанка]

62785

[Рижанка]

62786

[Рижанка]

62775

http://photos.russianamerica.com/user/Rizhanka_1/img=30159

[Председатель]

Клара Новикова отдыхает :)
Перлы телеведущей Елены Малышевой
1. А начать передачу сегодня мы хотим с рубрики, которую очень любим. Нормальный ли я?
2. Хотите уйти из жизни с красивой улыбкой - мы вам это обеспечим.
3. Видно, что вступали во второй брак со следами первого. Ай-яй-яй!
4. В этом возрасте безумие противопоказано... (Е.М. о макияже после 40)
5. Перец чили очень жгучий. Володечка, мы хотим, чтобы вы перчик попробовали. Нам нужно знать, что у вас во рту происходит. Куснете? Стакан воды приготовьте. Грызите! Подождите с водой, ему еще не плохо. Что, уже плохо? Подождите, не давайте - сейчас заглянем, что происходит. Это интересно: что делает перец? Что - действительно, жжет?.. Некоторые люди съедают перец и умирают.
6. Германшаич, идите сюда! Сейчас мы с вами совершим зачатие в пробирке!
7. Серебро нельзя мыть в посудомойке вместе со стальными приборами, иначе они потемнеют!
8. Вода - это вода. 0 калорий. Только воду мы пьем. Все остальные напитки - ЕДА. Их мы едим.
9. К сожалению, когда вы встаете с кровати, вы себя не контролируете.
10. Медицина - ЕДИНСТВЕННАЯ, наиболее логичная наука.
11. Сегодня на нашей кухне существо необычное. Когда я говорю 'существо', я имею в виду не вас, Дмитрий Николаевич.
12. Уборку дома не нужно делать очень тщательно, чтобы у микробов не было привыкания.
13. Если у вас заветрился салат, то его можно освежить, добавив несколько капель перекиси водорода, и в холодильник. А потом можно угощать гостей!
14. Доктор Шубин мало бывает дома, потому что много работает, а не потому, что вы подумали!
15. - Сколько раз в неделю надо мыть пульт от телевизора? - Два! - Давайте без фанатизма. Не менее одного.
16. На нашей шторке в ванной комнате есть бактерии, вирусы, плесень и КУСОЧКИ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ТЕЛА, которые мы смываем.
17. Миндаль надо хранить в морозилке. Так как там масло. А мы масло храним в холодильнике.
18. Запомни: извилины в голове – кривые, а спина – прямая!
19. Лариса незамужем. Но мы уверены, что она скоро выйдет замуж в ближайшее время. Вон как быстро она яйцо нашинковала.
20. И вот одинокий доктор Продеус держит за руку эту одинокую женщину. Вы понимаете, что это ваш шанс, женщина?
21. Еще один совет, который я прочла в американской книжке! Резиновые тапки! Это прекрасное кашпо для цветов! У меня дома эти тапки бесконечно болтаются! Я не знаю, что с ними делать! А можно их прибить в прихожей!
22. Рыбок выловить, чтобы они не умерли от чистки. Худший вариант - лезть в аквариум руками и там копаться, и так далее. Потому что тогда встреча с сальмонеллой вам обеспечена.
23. Огромное количество людей природе не нужны.
Насморк - это основа всего зла!
24. 7 месяцев - это уже не положение, а конкретная беременность.
25. Бестолковые проживут столько, сколько природа отвела.
26. Современная медицина позволяет женщине НЕ ДОЖИВАТЬ до хирургического лечения.
27. Самые последние исследования показали, что еда - это наркотики.
28. У нас есть волосы под мышками, которые.. дают возможность свободно двигать руками, есть волосы в паховой области которые созданы что-бы свободно двигать ногами.
29. Как же нам сегодня было хорошо, с Шубиным, раздетым до пояса.
30. Человек, просто говоря, не используя никакой латыни, пукает.
31. Эта программа делается для того, чтобы хоть что-то хорошее в вашей жизни произошло.

[Reitarou]

Клара Новикова отдыхает :)
Перлы телеведущей Елены Малышевой
1. А начать передачу сегодня мы хотим с рубрики, которую очень любим. Нормальный ли я?
2. Хотите уйти из жизни с красивой улыбкой - мы вам это обеспечим.
3. Видно, что вступали во второй брак со следами первого. Ай-яй-яй!
4. В этом возрасте безумие противопоказано... (Е.М. о макияже после 40)
5. Перец чили очень жгучий. Володечка, мы хотим, чтобы вы перчик попробовали. Нам нужно знать, что у вас во рту происходит. Куснете? Стакан воды приготовьте. Грызите! Подождите с водой, ему еще не плохо. Что, уже плохо? Подождите, не давайте - сейчас заглянем, что происходит. Это интересно: что делает перец? Что - действительно, жжет?.. Некоторые люди съедают перец и умирают.
6. Германшаич, идите сюда! Сейчас мы с вами совершим зачатие в пробирке!
7. Серебро нельзя мыть в посудомойке вместе со стальными приборами, иначе они потемнеют!
8. Вода - это вода. 0 калорий. Только воду мы пьем. Все остальные напитки - ЕДА. Их мы едим.
9. К сожалению, когда вы встаете с кровати, вы себя не контролируете.
10. Медицина - ЕДИНСТВЕННАЯ, наиболее логичная наука.
11. Сегодня на нашей кухне существо необычное. Когда я говорю 'существо', я имею в виду не вас, Дмитрий Николаевич.
12. Уборку дома не нужно делать очень тщательно, чтобы у микробов не было привыкания.
13. Если у вас заветрился салат, то его можно освежить, добавив несколько капель перекиси водорода, и в холодильник. А потом можно угощать гостей!
14. Доктор Шубин мало бывает дома, потому что много работает, а не потому, что вы подумали!
15. - Сколько раз в неделю надо мыть пульт от телевизора? - Два! - Давайте без фанатизма. Не менее одного.
16. На нашей шторке в ванной комнате есть бактерии, вирусы, плесень и КУСОЧКИ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ТЕЛА, которые мы смываем.
17. Миндаль надо хранить в морозилке. Так как там масло. А мы масло храним в холодильнике.
18. Запомни: извилины в голове – кривые, а спина – прямая!
19. Лариса незамужем. Но мы уверены, что она скоро выйдет замуж в ближайшее время. Вон как быстро она яйцо нашинковала.
20. И вот одинокий доктор Продеус держит за руку эту одинокую женщину. Вы понимаете, что это ваш шанс, женщина?
21. Еще один совет, который я прочла в американской книжке! Резиновые тапки! Это прекрасное кашпо для цветов! У меня дома эти тапки бесконечно болтаются! Я не знаю, что с ними делать! А можно их прибить в прихожей!
22. Рыбок выловить, чтобы они не умерли от чистки. Худший вариант - лезть в аквариум руками и там копаться, и так далее. Потому что тогда встреча с сальмонеллой вам обеспечена.
23. Огромное количество людей природе не нужны.
Насморк - это основа всего зла!
24. 7 месяцев - это уже не положение, а конкретная беременность.
25. Бестолковые проживут столько, сколько природа отвела.
26. Современная медицина позволяет женщине НЕ ДОЖИВАТЬ до хирургического лечения.
27. Самые последние исследования показали, что еда - это наркотики.
28. У нас есть волосы под мышками, которые.. дают возможность свободно двигать руками, есть волосы в паховой области которые созданы что-бы свободно двигать ногами.
29. Как же нам сегодня было хорошо, с Шубиным, раздетым до пояса.
30. Человек, просто говоря, не используя никакой латыни, пукает.
31. Эта программа делается для того, чтобы хоть что-то хорошее в вашей жизни произошло.

:111:

[Кот Пушок]

Oчень престижный кардиолог умер, и торжественные похороны проводились в больнице, где он работал большую часть своей жизни ...
Огромное сердце покрытое цветами стояло за гробом во время службы, пока все врачи из больницы сидели в трепете. После хвалебной
речи, сердце открылось, и гроб покататился внутрь. Сердце закрылось, загерметизировав врача в красивом сердце навсегда.
В этот момент один из присутствующих на похоронах просто расхохотался.
Когда все глаза уставились на него, он сказал:
"Мне так жаль ... Я просто подумал о моих собственных похоронах ...
Я гинеколог!"

[Hallucinogen]

Oчень престижный кардиолог умер, и торжественные похороны проводились в больнице, где он работал большую часть своей жизни ...
Огромное сердце покрытое цветами стояло за гробом во время службы, пока все врачи из больницы сидели в трепете. После хвалебной
речи, сердце открылось, и гроб покататился внутрь. Сердце закрылось, загерметизировав врача в красивом сердце навсегда.
В этот момент один из присутствующих на похоронах просто расхохотался.
Когда все глаза уставились на него, он сказал:
"Мне так жаль ... Я просто подумал о моих собственных похоронах ...
Я гинеколог!"
... за спинами товарищей тихо плакал проктолог

[Hallucinogen]

http://ru.fishki.net/picsw/122012/27/post/sek/sek-0059.jpg

[Reitarou]

http://ru.fishki.net/picsw/122012/27/post/sek/sek-0059.jpg

:111: Фотошоп? Вроде нет.

[Hallucinogen]

:111: Фотошоп? Вроде нет.
фотограф @#$%.. нет чтоб отогнать кобеля, взялся за камеру и ловит кадр

[Рижанка]

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=30159

[Рижанка]

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=30158

[Рижанка]

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=30161

[Рижанка]

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=30165

[Рижанка]

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=30166

[Рижанка]

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=30173

[Рижанка]

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=30174

[Рижанка]

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=30176

[Рижанка]

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=30177

[Рижанка]

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=30180

[Рижанка]

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=30183

[Рижанка]

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=30184

[Рижанка]

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=30187

[Рижанка]

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=30192

[Рижанка]

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=30193

[Рижанка]

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=30194

[Рижанка]

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=30196

[Рижанка]

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=30197

[Рижанка]

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=30199

[Рижанка]

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=30200

[Mr. Nikolson]

http://youtu.be/6BCn1_hnRrs

[Рижанка]

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=30212

[Рижанка]

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=30221

[Кот Пушок]

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=30212

:111: :111: :111: :111: :111: :111: :111: :111: :111: :111: :111: :111: :111: :111: :111: :111: :111: :111: :111: :111: :111: :111: :111: :111: :111: :111: :111: :111: :111: :111: :111: :111: :111: :111: :111: :111: :111: :111: :111: :111: :111: :111: :111: :111: :111: :111: :111: :111: :111: :111: :111: :111: :111: :111: :111: :111: :111: :111: :111: :111: :111: :111: :111: :111: :111: :111: :111: :111: :111: :111: :111: :111: :111: :111: :111: :111: :111: :111: :111: :111: :111: :111: :111: :111: :111: :111: :111: :111: :111: :111: :111: :111: :111:

[Кот Пушок]

Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель, взял
ее на 10 дней и вернул сильно потрепанной ...

[untamed]

:182::111:

[Рижанка]

:182::111:

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=30166

[XCNY]

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=30193


Кумэ, да что ж вы уснули мордой прямо в холодце! Перелягте в оливье, иначе ж застудитесь!!!)))
С сайтаhttp://www.inpearls.ru/

[Рижанка]

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=30225

[Milonguera]

у психолога


http://www.youtube.com/watch?v=GzPw3j3GD_E

[Рижанка]

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=30226

[Рижанка]

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=30242

[Рижанка]

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=30243

[Брюнетко]

63378

[Брюнетко]

https://lh3.googleusercontent.com/-s0OcTbrI4Wg/UPBr-bG5eoI/AAAAAAAANEU/1bfqFWLdtt8/s800/getImage%2520%25281%2529.jpg

[Брюнетко]

https://lh4.googleusercontent.com/-NtT8taaP2Zg/UPBr-S5C_eI/AAAAAAAANEU/CtBkQhwKvlw/s800/getImage%2520%252810%2529.jpg

[Брюнетко]

https://lh4.googleusercontent.com/-pJDgD3UM8hg/UPBr-TO2kGI/AAAAAAAANEU/vZKUd2Yfph8/s800/getImage%2520%252811%2529.jpg

[Брюнетко]

https://lh4.googleusercontent.com/-rXB-y6_AGFM/UPBr_UgGK6I/AAAAAAAANEU/rrUPqO196-4/s800/getImage%2520%252812%2529.jpg

[Брюнетко]

https://lh6.googleusercontent.com/-4CYx9Hq1QNo/UPBr_i7fIYI/AAAAAAAANEU/bVCor9grSgw/s800/getImage%2520%252813%2529.jpg

[Брюнетко]

https://lh3.googleusercontent.com/-NgtJshllgTE/UPBr_pzM-PI/AAAAAAAANEU/F3qfhI8hcy8/s800/getImage%2520%252814%2529.jpg

[Брюнетко]

https://lh3.googleusercontent.com/-Xptr8MM73zk/UPBsAdF9L-I/AAAAAAAANEU/Euuv_RFqB6E/s800/getImage%2520%252815%2529.jpg

[Брюнетко]

https://lh3.googleusercontent.com/-KHRvpfcRwDc/UPBsAkaMtoI/AAAAAAAANEU/84uiVAE8WTU/s800/getImage%2520%252816%2529.jpg

[Брюнетко]

https://lh6.googleusercontent.com/-F7Twa63Bvqg/UPBsBC750LI/AAAAAAAANEU/iJ2Bk3KXFGE/s800/getImage%2520%252817%2529.jpg

[Брюнетко]

https://lh4.googleusercontent.com/-7vbKZnWmlI8/UPBsBq9lRpI/AAAAAAAANEU/-1RotRKy3cM/s800/getImage%2520%252818%2529.jpg

[Брюнетко]

https://lh3.googleusercontent.com/-YrOa4aByoSw/UPBsCmhIbqI/AAAAAAAANEU/TqtmrVjFrKM/s800/getImage%2520%25282%2529.jpg

https://lh4.googleusercontent.com/-nxRkM9VOl78/UPBsC6HkypI/AAAAAAAANEU/7xkfMACFq7g/s800/getImage%2520%252820%2529.jpg
https://lh6.googleusercontent.com/--UqE_gJ0C7w/UPBsD-2OTzI/AAAAAAAANEU/hnIS4jBacYU/s800/getImage%2520%252822%2529.jpg

[Брюнетко]

https://lh4.googleusercontent.com/-MwMMB018ZYI/UPBsDyJ8ECI/AAAAAAAANEU/PoW7WWR1YyE/s800/getImage%2520%252823%2529.jpg

[Брюнетко]

https://lh5.googleusercontent.com/-BPVawJ3WteY/UPBsErkK_dI/AAAAAAAANEU/-aVD_gPgGjs/s800/getImage%2520%252824%2529.jpg
https://lh4.googleusercontent.com/-q-JvxZ6xJmg/UPBsE7LkWjI/AAAAAAAANEU/N9furnk1888/s800/getImage%2520%25283%2529.jpg
https://lh3.googleusercontent.com/-koAN0JofUDs/UPBsFa7lCZI/AAAAAAAANEU/JLtCcXqXH-g/s800/getImage%2520%25284%2529.jpg

[Брюнетко]

https://lh4.googleusercontent.com/-iGgpD3Qzgw0/UPBsFlK9QLI/AAAAAAAANEU/5W3qyPhEGqA/s800/getImage%2520%25285%2529.jpg

https://lh6.googleusercontent.com/-uiyEfEM0w1M/UPBsFycGShI/AAAAAAAANEU/W8dLCLP8RB0/s800/getImage%2520%25286%2529.jpg
https://lh3.googleusercontent.com/-EHxFFlzXG8w/UPBsGkyIPDI/AAAAAAAANEU/72s4WAReY7g/s800/getImage%2520%25287%2529.jpg

[Брюнетко]

https://lh3.googleusercontent.com/-EbkYz9cBhFA/UPBsGr7gLQI/AAAAAAAANEU/W8C0FCcSBU0/s800/getImage%2520%25288%2529.jpg

https://lh3.googleusercontent.com/-5IKBfyb-fxs/UPBsHBy637I/AAAAAAAANEU/9G_QgCjVnpw/s800/getImage%2520%25289%2529.jpg

[Поручик Киже]

Брю,а вот мне кажется ,что танк,если не за 30 сек.,то минут за десять вполне возможно.Мой друган,танкист,ком.экипажа,уже раза два пытался с Поклонной горы уехать на гусеничном ходу,но там люки заварены.Кабы был сварочный пост,дали бы дрозда.:1:

[Рижанка]

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=30249

[Кот Пушок]

Из дальних странствий возвращавшийся мужик
Всегда звонил жене домой. Он так привык.
Но как-то раз он позвонить ей не сумел,
А может быть и просто - рубль пожалел.
Явился утром без звонка, и что жена?
Спокойно спит в объятьях хахаля она!
Мужик сдержался, не устроил балаган,
Он тихо вышел, прихватив свой чемодан,
И, покурив в соседнем скверике, на пне,
О том, что прибыл, позвонил домой жене.
Час погуляв после звонка, товарищ мой
Опять явился с чемоданчиком домой,
И что ж он видит? Ситуация не та!!!)))
Готов обед, и чистота, и красота,
Бутылка <Экстры> запотевшая, салат,
И ванна тёплая, и байковый халат:
Он почесал в затылке: <Это ж надо, бля:
Я чуть семью не потерял из-за рубля

[Рижанка]

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=30255

[Рижанка]

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=30256

[Рижанка]

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=30257

[Рижанка]

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=30258

[Рижанка]

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=30259

[Рижанка]

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=30260

[Рижанка]

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=30261

[anna salinas]

https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/72256_197934953680087_1838333881_n.jpg

[anna salinas]

https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-snc7/580645_196608913812691_725174685_n.jpg

[Кот Пушок]

Конец 80-х годов, тогда ещё Советская Армия, радиотехнические войска. При каждом подразделении в те времена имелись подсобное хозяйство. И вот как-то один поросёнок, бродя по позиции, задел пятачком оголённый кабеть и его, естнственно, тут же прибило на смерть. О гибели каждой скотины требовалось немедленно доложить командованию. Ротный даёт команду "доложить" дежурному по пункту управления. А дежурил в тот день двухгодичник - дикий флегмат по характеру и жуткий пофигист по жизни. Берёт он трубку и пытается дозвониться. А военные каналы связи тогда были вообще нечто. И вот происходит такой диалог. Двухгодичник:
-Погиб поросенок!
Оперативный батальона.
-Не слышу! Повтори Фамилию!
-ПО-РО-СЁ-НОК!
-Какого года призыва?
Двухгодичник, призадумался.
-Да с год ему!
-Родители знают?
Да мать рядом ходит!
Ну, похихикали и проехоли. Ротный даёт команду мясо оприходовать: половину в холодильник, половину в солдатский котёл. Часа через четыре к расположению подлетает кавалькода чёрных "Волг", из первой вылезает командир корпуса и с диким криком "Где труп?" напирает на ротного. Тот глядит честными глазами и отвечает:
-Половину сварили, а вторая половина в холодильнике...
Немая сцена, кондратий у комкора...

:235:

[Reitarou]

Иначе как чудом и не назовешь то, что случилось на днях в Тындинском районе на границе с Якутией. 14 января там на полном ходу из поезда Москва – Нерюнгри выпал 42-летний житель Братска, ехавший на вахту в Якутию. Мужчина ехал в хвостовом вагоне, по пути выпивал. Ночью пошел на перекур в тамбур, а на обратном пути умудрился перепутать двери. Рванул на себя не дверь в вагон, а открыл нараспашку оказавшуюся незапертой дверь наружу и не глядя шагнул в темноту… Вместо теплого вагона сибиряк Валерий оказался на сорокаградусном морозе посреди тайги в одной футболке, трениках и сланцах. Чудом ничего себе не сломавший и разом протрезвевший вахтовик кинулся догонять поезд. Конечно, это уже было невозможно. Но бежать продолжал... Так, отмахав семь километров по шпалам в сланцах на босу ногу, он добрался до маленького разъезда Рихард Зорге. Везение заключалось ещё в том, что на станции дежурил человек. Обычно на столь малых разъездах стоят автоматические пульты. Окажись так в этот раз, мужчина однозначно бы не выжил. Можно только догадываться, как обомлел сидящий в несусветной глухомани начальник разъезда, увидев у себя на пороге январской ночью замерзшего мужика в одной футболке…тут он отогрелся, а наутро начальник разъезда посадил его на другой поезд. Так мужчина добрался до Нерюнгри, где и получил свои вещи.

[Рижанка]

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=30269

[Baghera]

Детство это когда кот старше тебя.

Как объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила?

Когда дамы говорят, что «у мужиков одно на уме», они даже не представляют, сколько у нас на уме:
как дожить до зарплаты;
как трахнуть соседку;
как заставить детей хорошо учиться;
как трахнуть бывшую одноклассницу;
как свалить «ненавистный режим»;
как трахнуть бухгалтершу;
как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
и т. д., и т. п.
А вы говорите «примитивное создание». Обидно.

Пап, я хочу заняться балетом.
Нет, Сережа, это опасно.
Почему?
Я тебе ноги переломаю.

Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.


Почему вы хотите развестись с мужем?
У нас разные религиозные взгляды.
А конкретнее?
Он не признает меня богиней!

- Алло?
Тишина.
- Алло! Говорите!
Короткие гудки.
В комнате все переглянулись.
Семиклассница Люся подумала, что это звонит десятиклассник Сёма.
Аспирант Боря подумал, что это звонит первокурсница Марина.
Мать подумала, что это её первая любовь - геолог Миша.
Отец подумал, что это секретарша Элла Сергеевна.
Бабушка - что это кавалерист Егор Петрович.
Дедушка - что это позвонила бывшая танцовщица мадам Дулевская.
А это я позвонил. Чтобы сделать людям приятное.

- Господи, ну пошли ты мне мужика нормального!.. С деньгами!.. Я же не прошу понизить цены на бензин...

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

Меня бросила жена. Главное, ничто не предвещало беды. Мы лежали, курили, вспоминали юность, и тут вошла жена.

- Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка?
- Берется пара, вырубается электричество... а дальше все как обычно.

С котом спать лучше, чем с женой, потому что:
- кот никогда не спросит, где ты шлялся до четырёх утра;
- кот никогда не возмутится: "Почему от тебя несёт перегаром?!";
- кот никогда не гундит: "Ты меня совсем задавил...";
- кот никогда не перетягивает одеяло на себя;
- кот никогда не ноет по утрам: "Ты своим храпом не давал мне уснуть всю ночь";
- кот никогда не скажет: "Ты бы хоть помылся перед сном или дезодорантом побрызгался что ли, от тебя прёт как от козла";
- кот никогда не ноет: "Ты вдыхаешь весь мой воздух";
- кот никогда не против пойти с тобой на кухню пожрать и даже очень "за";
- коту как-то всё равно, что от тебя прёт табачищем;
- кот не крикнет: "Скотина!", когда ты в полудрёме испортил воздух;
- кот никогда не требует: "Выключи же ты, наконец, свой дурацкий канал "Евроспорт"!";
- кот никогда не говорит о себе в множественном числе: "Если у тебя бессонница, дай другим людям поспать!";
- когда пытаешься обнять кота, он никогда не скажет: "Ой, ну вот только не сегодня!";
- с котом нельзя заниматься сексом, и это единственный его недостаток, который за его достоинства ему можно простить

Из-за меня вчера подрались два парня... Один кричал забери ее себе... другой на хрен она мне нужна.

Мужчины очень трогательные и ранимые существа. Главное - знать, где потрогать и куда ранить!

- Девушка, с вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника правоохранительных органов.
- На тебе 5000 и слушай дальше!!!

Позвали на дегустацию вин. Прихватил бутылку водки, чтобы было с чем сравнить.

Иногда в ней бушевало столько страсти, азарта, желания и фантазии, а иногда она была тихой, молчаливой и неподвижной.
Угадайте, когда она просила денег, а когда мы занимались сексом?

Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.

Мужская логика: узнаю - убью. Женская логика: хоть убей - узнаю.

Британские ученые установили, что среднестатистическая крольчиха в нормальной среде даже не успевает сказать, что у нее болит голова.

[Рижанка]

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=30275

[Hallucinogen]

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=30275

но сначала покушать...(с)

[STYLE]

но сначала покушать...(с)но сначала покушать курочку...
Добавил :114:

[Кот Пушок]

Когда уместно употреблять слово "б...**"?

Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
- Will you?
- Я те, б***, вылью!!
______________________________
Телефонистка:
-- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
-- Что, совсем???
-- Нет, б****, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
___________________________________
Начальник - секретарше:
-- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
-- По селектору?
-- Нет, б****, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
_____________________________________
-- Милый... у меня две полоски...
-- Ты беременна?
-- Нет, б****, я бурундук!!!
_____________________________________
Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
M: -- Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б (злобно): -- Нет, б****, НА ВЗЛЁТ!!!
______________________________________
Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:
-- Скажите, а вы тут в первый раз?
-- НЕТ, б****, ВО ВТОРОЙ!
____________________________________________
Приходит мужик в хозяйственный магазин:
-- Дайте мне мыло и веревку.
-- Вы что, повеситься хотите?
-- Нет, б****, помоюсь -- и в скалолазы!!!
______________________________________________
-- Мужчина! У Вас к заднице газета прилипла!
-- Что, правда?
-- Нет, б****, Известия!
_____________________________________________
-- Принимал я ваши свечи. Никакого толка, да и на вкус мерзкие...
-- Вы их ели, что ли?
-- Нет, б****, в задницу засовывал!!!
_____________________________________________
-- Дорогой, ты станешь папой.
-- Ты что, беременна?
-- Нет, б****, Из Ватикана звонили!

[Кот Пушок]

Кто как отдыхает...
Из сообщений на форуме о летнем отдыхе:

1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.
2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.
3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.
4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.
5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!
6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по
500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.
7. Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на
2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется!
Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?
8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.
9. Подмосковный санаторий "Грибная Русь" - для настоящих грибников!
Грибы растут прямо в номере!
10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего юбилея фирмы здесь.
11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи,
- не знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. "Ася" установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!
12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в
Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!
13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!
14. Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300,
РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!
15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь
- спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.
16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете
- тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено!
17. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!

[Кот Пушок]

Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла...

У меня жена по магазину передвигается со скоростью 500 долларов/час.

Никогда не сомневайся в своей привлекательности,
запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, зараза, кривое!

Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат!

Мы не пьём. Мы дезинфицируем душевные раны.

Как только садишься на диету......Рядом кто нибудь обязательно садится жрать!!!!!

Если ваш мужчина: 1) не грубит... 2) не пьет... 3) не бесит... 4) не сидит за компом... 5) не ходит с друзьями в баню... Потыкайте в него палочкой... Похоже, он сдох...


Конфеты "Коровка" как бы заранее предупреждают о последствиях!

Предчувствие беды: "Котик, иди сюда, я тут на что-то нажала"...

Если у тебя выросли крылья за спиной -- не каркай.

Есть мужик -- есть куча проблем... Нет мужика -- есть одна проблема: НЕТ МУЖИКА!!!

Услышав фразу: "Но я ведь женщина!", понимаешь - аргументы закончились и в ход пошли козыри...

Господи, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало, то и одел.

Утром села у трюмо и спросила у него:
- Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
И мне зеркальце в ответ:
- ОХРЕНЕЛА?...В 40 лет?!

Дети растут, муж стареет. Одна я красавица!

В последнее время встречаются такие принцы,что кажется логичным выйти замуж за белого коня.

Идеальная семья: Папа работает, мама красивая.

В детстве казалось, что 30 - это старость... Слава богу - показалось!

Поехала забирать пьяную подругу из гостей...Теперь сидим.. ждем пока нас заберут...


Есть такая стадия опьянения, когда каждый думает, что он очень классно танцует.

-- Девушка, хотите мороженого? -- Нет, я нормального хочу...

Уйду в монастырь! Не решила в какой: Надо бы в женский, но тянет в мужской!

Достал уже этот идиотский вопрос: "Почему у такой красивой, умной, милой девушки нет мужа?" - "Да сдох он от счастья!"

Все думaют, что мечтa любой девушки - нaйти идеaльного пaрня. Как бы не тaк! Нaшa мечтa - жрaть и не попрaвляться!

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

Стала объяснять ГИБДДшнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумочке. Мужская логика разбилась вдребезги!

[Hallucinogen]

http://ru.fishki.net/picsw/012013/23/pics/pics-027.jpg

[viktorsabade]

- Ну что, мои дорогие придворные, тронный зал свободен?
- Да иди уже, никого в туалете нет.

Если вам отказала женщина, это ещё ничего не значит.
Может быть, она отказала не вам, а себе.

Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.

- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от смеха, а сердце от любви!
- А тебя, любимая, от резонанса не разорвет?

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на Котю, Птеню, Солнце мое и др. Грязные носки складываю в специально отведенное место.
Фразу: "Мама делает по-другому! " не употребляю. Не кастрирован.

Я живу в ста метрах от аэропорта рядом с железной дорогой. И зачем мне бесшумная стиральная машина?

На светофоре в огромный джип с тонированными стеклами врезается "Запорожец". Из "Запорожца" выскакивает перепуганный мужичок, подбегает к водительскому стеклу джипа и готовится извиняться. Минуты проходит - тишина. Ну, мужичок подходит вплотную и стучится в окошко сначала тихонько, потом сильнее, еще сильнее...
Вдруг приоткрывается маленькая щелочка, и оттуда слышится тихий голос:
- Мужик, иди, иди отсюда, над нами и так уже все смеются.

[viktorsabade]

Вертолёт с молодыми специалистами подлетает к месту распределения в тайге. Пилот:
— Прыгайте!
— Высоко ведь — разобьёмся!
— Ладно, снижаюсь до 15 метров, ниже не могу, начнут запрыгивать специалисты с прошлого года!

Наклейка в лифте: «Еще раз кто-нибудь сдаст допинг-пробу в лифте — дисквалифицирую надолго!»

Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
— Доброе утро, раздевайтесь, мне надо Вас осмотреть.
— Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал что я в хорошей форме.
— Да, да, он мне так и сказал.

Молодая жена говорит мужу:
— Милый, мне так скучно. Давай ещё один ноутбук заведём!

Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:
— Ну как сдавал?
— Как в церкви.
— Как?
— Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.


Пациент - врачу:
- Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
- Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
- "Что делать?" Чернышевского.
- Та-ак... И давно у вас не стоит?

[viktorsabade]

Реальная история!
На таможне одной европейской страны.
Немецкий работник паспортного контроля (смотря строго и с прищуром):
- Вы действительно утверждаете, что потеряли паспорт в Бельгии, взяли временное удостоверение во Франции, а сейчас пытаетесь из Германии улететь в Черногорию?
Турист:
- Да всё было именно так!
Немецкий работник паспортного контроля:
- Офигеть! На такую наглость только русские способны! Ну хрен с тобой, проходи давай.


— Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
— Да нет, это комплимент, по-моему.
— А если он карлик?!


Нечаянно разослал свое обнаженное фото всем своим знакомым. Мало того, что было ужасно стыдно, так я еще чуть не разорился на марках и конвертах.

Он: Я по тебе соскучился!
Она: Мы же сегодня уже виделись )
Он: У меня молодой организм. Я могу скучать по несколько раз за день ;)

ххх: ты самое прекрасное, что было в этом году
yyy: да... хреновый у тебя был год...

[viktorsabade]

Ей казалось, что он влюблен.Он постоянно поднимал ей настроение.Шутил так,что она смеялась, не переставая. Как же ей нравились его шутки.Она сама начала немного влюб**ться..Ведь он такой остроумный.
А он на самом деле шутил для того,чтобы посмотреть как при смехе трясутся ее сиськи.

В магазине:
— Извините, сдачи нет! Возьмите жвачкой с Микки Маусом!
— Я чё, малой что ли? Дайте вон ту, с Терминатором!


У нас кабинет на верхнем этаже, под крышей. Коллектив мужской.
За окном свисает огроменная сосулька.
Заходит начальник отдела. Смотрит на сосульку и, до ужаса довольный, заявляет:
- А у меня сосулька больше, чем у вас! Она у меня такая большая, что ещё и упирается куда-то! - и счастливый уходит.


- А я вчера мимо цирка проходил, меня клоуны отпи*дили...
- Серьезно?
- Нет, б%я, с шуточками.

В своей сумке я могу найти все, что душа пожелает. И жратву, и тарелки, и единорога, и перо из *опы полярной совы, НО, ТОЛЬКО НЕ СВОЙ ТЕЛЕФОН, КОГДА ОН ЗВОНИТ! !

Разговаривают двое приятелей:
- Ты знаешь, как тяжело потерять жену?!
- Практически невозможно...

[viktorsabade]

Звонок в службу техподдержки оператора мобильной связи. Раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шепотом:
- Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите, как владельца зовут. А то вот он сейчас проснется, а я не знаю, как к нему обратиться...

Из смс: «Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь: тут холодно!»

Голубой приходит в гости к приятелю:
- Хочешь, поставлю фильм ужасов?
- Какой?
- "Бабник".

- Что это такое: продавец его для себя не хочет, покупателю он не нужен, а пользователь его не видит?
- Гроб.

Странно... Все евреи из нашего дома давно уехали в Израиль, а перебои с водой продолжаются...

- Смотри, смотри! Вера Брежнева пошла!
- А кто она такая?
- Ты что, совсем уже? Вера Брежнева - бывшая солистка ВиаГры.
- Серьезно? Я и не знал, что виагру солят...

"Если чужие жены спят со мной, значит, и моя жена может спать с кем-то? " Вот эти сомнения и называются ревностью.

Странные люди эти родители: сначала накажут, поругают, а потом с гордостью рассказывают друзьям:
- Мой-то вчера что учудил! Додумался ведь..

На новогоднем корпоративе Снегурочку было легко узнать - у нее на правой ягодице была вытатуирована снежинка....

[viktorsabade]

- Слушай, Димон, а давай дадим российское гражданство еще и Монике Левински?
- Вова, а зачем это нам???
- Пусть и Америка знает, что у них там сосать нечего!!!

Два медведя разговаривают:
- Я вчера кого-то съел, кого, не знаю - спинка черная, пузо белое, лапки грязные...
- Это же дачник!

Как научить детей хорошему?! Если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бетмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще спит с 7 гномами! Ужас!

- Привет, с прошедшим тебя праздником, будь большим и сильным, настоящим защитником Отечества!
- Привет, спасибо, а ты кто?
- Миша, когда ты уже выучишь мой телефон? Лена
- Лена, когда ты уже выучишь телефон Миши? Саша

"Уроды! Что вы делаете с кошкой!" - кричала бабушка уродам, которые что-то делали с кошкой

Как правильно взвешиваться на весах: Посмотрела результат, Проревелась, Вытерла слезы, Успокоилась... И только после этого поставила вторую ногу!

[viktorsabade]

Михаил, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срать.


xxx:
На обеде, сидят девочки из нашего офиса, я сижу рядом, внезапно слышу: "...я когда покупаю "Популярную механику", беру еще и "Космополитан", а то подумают, что е**нутая..."


Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."


Стр**тизёру Васильеву нравились женщины двух типов.
Одного типа звали Коля, а другого — Владимир.

Фрезеровщик с большим стажем никогда не скажет, протягивая руку: «Держи пять».

Женщины, помните: не спорьте с мужчинами никогда!
Сразу начинайте или плакать, или раздеваться!

У дагестанца спрашивают:
- Что бы вы сделали, если бы у вас была машина времени?
- Затонировал бы!

Женщина лет пятидесяти подходит к компании ребят на улице:
- Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?
Парень, протягивая сигарету:
- Держите... А что-же она сама не подошла?!

[viktorsabade]

- Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом...
- ???
- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...

***

Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник,
достает пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В голове
быстрая мысль: "О! Скоро загрузится!" Возвращает масло в холодильник.
Закрывает дверцу.

***
Блондинка спрашивает программиста:
- И что делать с этой программой?
- Установи и крякни.
- Установила и крякнула: ничего не работает.
- Ты как крякала?
- Как уточка...

[viktorsabade]

— Мам, меня усыновили?
— Ты думаешь мы бы выбрали тебя?


- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню?

- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!


Лена и Анатолий, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.

Идет мужик по рынку. Смотрит - стоит бабулька и ценник на прилавке: "Яблоки - 10 000 $ за 1 кг." Он спрашивает:
- Бабушка, а почему у вас яблоки такие дорогие?!
- Так это глазные, сынок...

[viktorsabade]

Поручик Ржевский на балу:
- Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако всё же осмелюсь обеспокоить вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь?"

Однажды ты похудеешь и поймешь, что тебя никто никогда не любил, потому что ты еб*нутая, а не жирная.

Рассказывала одна знакомая медсестра. С ее слов:
Лежал у нас мужик. Назначили ему процедуру - клизму. Ну, я и ставила ему. Как то раз прихожу, ввожу ему трубку в задний проход. Спрашиваю:
- Нормально?
- (мычит) угу...
- Не больно?
- угу...
Думаю, че случилось-то?.. всегда такой разговорчивый был...
- может напор увеличить? - и с этими словами открываю кран побольше. Только я открыла, у него изо рта вода полилась!!! Я чуть не поседела досрочно!!!
Оказалось, этот паршивец, набрал в рот воды, и решил меня подколоть.


Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду, когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полез в холодильник за пельменями, и тут меня осенило.


Едет грузовик, его останавливает ГИБДДэшник:
- Слышь, мужик, ты что - ебнутый? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то.
- Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!

xxx: варианты что дарить Оле - фотик, настолка и резиновый член, расписанный под хохлому
yyy: Резиновый член это хорошо
xxx: да вы сговорились?

[viktorsabade]

Мальвина на фоне голубых обоев кажется лысой.


Самая большая ложь 21 века - «Я прочёл и принимаю условия пользовательского соглашения».


- Что общего между мужчиной и женщиной?

- Они оба проводят время в размышлениях над тем, как сделать мужчину счастливым.


В лифте, на последнем этаже:

- Вниз?

- Нет, бл..., вбок!


- Дорогая, у нас есть что поесть?

- Ешь все, что найдешь в холодильнике.

- Ах, ты моя хозяюшка! Сама лед приготовила???


Привет, любимая! Я в баре с друзьями, допиваю свой последний бокал. Буду дома через 30 минут. Если я еще не приехал, то перечитай это сообщение еще раз.

[Dova]

...

- Дорогая, у нас есть что поесть?

- Ешь все, что найдешь в холодильнике.

- Ах, ты моя хозяюшка! Сама лед приготовила???

.....

lol

[viktorsabade]

рад что понравилось
можно и плюсики ставить ..:102:

[Эка Невидаль]

63868

[Рижанка]

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=30284

[Reitarou]

http://sphotos-c.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/150604_482292428496197_897524913_n.jpg

[Reitarou]

http://sphotos-h.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/19125_482756325116474_1198791226_n.jpg

[Reitarou]

У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.
Мама ей объясняет:
— Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не
можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему
скажем: «Сюрприз!»

Купила я себе серебряный гарнитур (браслеты и кольцо) на
древнеегипетскую тему. Дочка (4 года) рассматривает внимательно, затем
спрашивает:
— Мама, это Древний Египет?
— Да, дочка.
Муж спрашивает:
— Дочка, а откуда ты знаешь, что это Древний Египет? Вдруг
это Древний Китай?
— Папа, это у тебя часы — древний Китай, а у мамы — Древний Египет.

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...

Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу,
карандаши, и «надувшись» мне:
— Тогда я тебя толстую нарисую!

Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну,
раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.
За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9
лет) спрашивает:
— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то
целыми днями, что это вы за платье карнавальное притащили?
Аня ржёт:
— Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
Толик ошарашенно так:
— А папа знает?

Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями,
она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять
к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять
вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!

Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла
в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и
малая гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!

Моя дочь меня спрашивает:
— Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
— В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!

Смотрю новости, вбегает сын и кричит:
— Ой, Медведев!
Спрашиваю:
— А ты знаешь кто такой Медведев?
— Да — Путин.

Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4
года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,
сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят,
попробовал. Ничего не сказав, выходит из за стола. Идёт в детскую. В
дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в
детскую и говорит:
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...
Пришлось пригласить маму.

Лёве 6 лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает — врачи
ему надоели. Я говорю ему:
— Этот врач ничего тебе не сделает, только разговаривать будет.
— И всё?
— Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно.
Приехали, заходим. Врач:
— Здравствуй, Лёвушка!
— Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!

[Кот Пушок]

Reality of projects....... a baby story.

1. A
Project Manager is a person who thinks nine women can deliver a
baby in One month.

2. A Construction Manager is one who thinks a single
woman can deliver Nine babies in One month.

3. An Engineering Manager is a person who thinks
they can deliver a baby even if no man or woman is available.

4. A Cost Control Manager is one who refuses to
acknowledge the baby, even though it’s already conceived, because it is
not in the budget.

5. An Instrument Engineer is a person who thinks a baby
can be delivered wirelessly.

6. The Client didn’t even ask for a baby in the
first place.

7. The Structural Engineer is calculating how to
produce a bra to support the mothers boob.

8. The Procurement Manager advises the mother wasn’t
on the approved vendor list, has lost the requisitions for baby clothes
and buys condoms regardless.

9. The HSE Manager wishes to conduct a full investigation
of the 'spill', retrain the individuals involved and orders more condoms.

10. The Planners think they don't need a man or woman;
they'll produce a programme and deliverable without anyone's input.

11. The Estimators are determining the cost based on
current market demand for the commodity.


12. The Document Control Team doesn't care whether the
child is delivered or not, as long as it has a document number.

13. The Quality Manager does not approve of the method
used to produce a baby.
14. The Process
Engineer has a dozen other methods of producing a baby, but has not
yet finished the spec for this one.

15. The ContractDesign Draftsmen do not care
... they have done their bit, and want a bonus.
16. The Civil
Engineer ... wouldn’t know how to approach a woman in the first
place, let alone make her pregnant.
17. The Commissioning
Manager ... is going to deliver to the client a beautiful, healthy
baby of their choice of sex and features, ahead of time and schedule,
under
budget, make certain that the client is happy with the baby, may use a
woman or two to achieve his goal, pisses everyone off, with all of his
procedures, and
have
the proper documentation approved for the baby, may or may not claim the
baby as his final product depending on babies specifications. Must approve
the
women
used for the process, test the women for their quality and specifications.
may find it necessary to retest the woman until he is satisfied with her
performance

[Reitarou]

http://sphotos-c.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/150825_483363068389133_1466267139_n.jpg

[Рижанка]

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=30321

[Рижанка]

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=30323

[Hallucinogen]

http://ru.fishki.net/picsw/012013/29/en/gag/danish/tn.jpg

[Кот Пушок]

Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок.
Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок.
На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...



1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и
является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев...


Средняя школа. На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна...
- Дети... что мы проходили на прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна.
- Ну, и скажи-ка нам, Иванова, что же такое эта геометрическая прогрессия?
- Геометрическая прогрессия - это... когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза!
- Ос-та-вь свои девичьи фантазии... Ива-ано-ва... !!!


Она:
- Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим!
Он:
- А папа с мамой разрешит? ?
Она:
- Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.


- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Ну пойдем со мной, лентяйка.

***

[Reitarou]

http://sphotos-h.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/72946_484815558243884_1000179952_n.jpg

[Кот Пушок]

Мама спит - она устала Это я её достала. Я не буду унывать Пойду папу доставать.


Доверие это когда тебе говорят: "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет; Он тепло одет"



Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: Это не наш ребенок! Пришли в другой; та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...


Интернет-интернет, отпусти в туалет полчаса уже сижу ноги крестиком держу.

Ничто не бодрит так с утра, как осознание того, что ты проспал.

Ну и что, что я ем много сладкого!... И это не значит, что я буду толстенькая... я буду сладенькая!

Сейчас такие принцы.. Девочки, ей Богу, лучше за коня замуж выйти!!

- Опять пьяная? Вот и иди туда, где пила! - Алло, девчонки! Сейчас приду, я отпросилась.

Купила мелок от тараканов! Теперь дома тихо и спокойно ... тараканы сидят и рисуют.


Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду../


Услышала такую пословицу: кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть.


Плакала береза, плакала осина, только конопля ржала как скотина.

[Reitarou]

http://sphotos-e.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/67076_10151384688507859_2020941584_n.jpg

[Reitarou]

http://sphotos-c.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/535693_10151211798382859_193224812_n.jpg

[Рижанка]

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=30340

[Рижанка]

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=30342

[Reitarou]

http://sphotos-c.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/380057_10151165224122859_1983674948_n.jpg

[Reitarou]

http://sphotos-c.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/284741_10151148300737859_1061313811_n.jpg

[Reitarou]

http://sphotos-b.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/400931_10151148300892859_319781235_n.jpg

Вакула в Африке :111:

[Reitarou]

http://sphotos-g.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/552085_10151132500687859_295912199_n.jpg

[Reitarou]

На грани...

http://sphotos-d.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/395942_315242625165867_175340474_n.jpg

[Reitarou]

http://sphotos-g.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/575124_10150957875852859_1681372472_n.jpg

А вот не Чюрчи. Капри и Сиамка! :301:

[Reitarou]

Кэнди

http://sphotos-a.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/c67.0.403.403/p403x403/385766_10150918395097859_457969618_n.jpg

[Reitarou]

Томас пристает к форумчанкам

http://sphotos-e.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/426665_10150644814997859_1067650970_n.jpg

[Reitarou]

http://sphotos-e.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/285234_425763314166571_1117817112_n.jpg

[Bibob3d]

http://sphotos-e.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/285234_425763314166571_1117817112_n.jpgПрочитал раза с третьего :122: Я сам все еще пишу прописными, но пишу буквы отдельно, как в надписи на английском на рисунке

[Ben Dover]

http://sphotos-g.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/552085_10151132500687859_295912199_n.jpg




ааааа это Кот Пушок и Лирик !!!!!!

[robson]

Прочитал раза с третьего :122: Я сам все еще пишу прописными, но пишу буквы отдельно, как в надписи на английском на рисунке

А что там написано? Я так и не дочиталась.
У нас в группе была одна девица. Она писала примерно так, но закруглениями кверху. Это было в чистовых тетрадях. А в черновых, для себя, писала нормально. Потом мы поняли: это для того, чтоб преподаватель не мог разобрать, что она написала и для нас, чтоб не просили переписать конспект или задание.

[Bibob3d]

А что там написано? Я так и не дочиталась."Лишишься"

[Vinn]

Пейте алкоголь!

Одна рюмка - плюс полчаса жизни!
Две рюмки - плюс 15 минут.
Три - безвредно.

На следующий день - повторить!

http://health.yahoo.net/yahoohealth/images/mens-health-life-in-minutes.jpg

[Брюнетко]

Пейте алкоголь!

Одна рюмка - плюс полчаса жизни!
Две рюмки - плюс 15 минут.
Три - безвредно.

На следующий день - повторить!

http://health.yahoo.net/yahoohealth/images/mens-health-life-in-minutes.jpg

както непонятно
"watching two hours of TV" - 30 min

two hours должно быть эт лист
глупость какаято :122:

[Vinn]

както непонятно
"watching two hours of TV" - 30 min

two hours должно быть эт лист
глупость какаято :122:
не волнуйся, это только для мужчин, они женские передачи не смотрят

[Bibob3d]

както непонятно
"watching two hours of TV" - 30 min

two hours должно быть эт лист
глупость какаято :122:-30 - это дополнительно к 2 потраченым на телек часам :122:

[Джентльмен]

Сигарета убивает 30 минут жизни..
Бутылка водки убивает 8 часов рабочего времени.

Так что же полезнее?

[Jack53]

http://iphonesms.ru/content/posts/47e98ae8bdebeb99d0a50a3d5d64623d.jpg

[Reitarou]

:111:

[Брюнетко]

-30 - это дополнительно к 2 потраченым на телек часам :122:

ааа (ц)

[viktorsabade]

Есть Женщины некрасивые, но они не знают об этом. Они глупы, избегайте их.
Есть Женщины некрасивые и они знают об этом. Они несчастны, пожалейте их.
Есть Женщины красивые, которые не знают об этом. Они скромны, помогите им.
Есть Женщины красивые и они знают об этом. Они сами решат, что с вами делать.

ПОШАГОВАЯ ИНСТРУКЦИЯ ПСИХОЛОГА ДЛЯ СНЯТИЯ НАПРЯЖЕНИЯ, СТРЕССА, АГРЕССИИ
1. Представьте, что вы находитесь у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вода прозрачнее слезы.
5. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.

Спокойствие — это незнание того, что плитка держится на затирке, а потолок — плинтусом из пенопласта.

Сегодня на улице нечаянно задел женщину. Она ко мне с наездом:
- Чё, чувак, проблемы?
Ну, я возьми и расскажи всё. Сидим теперь, вместе плачем.

- А я, когда из Нью-Йорка в Москву летел, 20 килограммов потерял.
- Что, от стр**а так похудел?
- Нет, чемодан сп**дили...

Премьер-министр – журналисту:
- Ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров опять стыбзил 10 лямов зелени.
- Ну и?
- Наказали - я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства!
- Это за 10 миллионов из бюджета?
- Понимаете, тут главное – неотвратимость наказания!

[viktorsabade]

Разговор двух подруг:
- ... а потом он просто так подарил тебе Мерс?
- Ну я же не из пальца эту историю высосала!

- Подсудимый, как вы изнасиловали жертву?
- Спасибо, неплохо.

- Вот, дочка, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.

Маленькая девочка в магазине:
- у вас есть мороженка.. такая.. беленькая.. вкусненькая.. в стаканчике...
- нет.
- х*ёвенько..

Муж возвращается из командировки домой. Ложится с женой в постель.
Только собирается заняться любовью, жена достает из тумбочки презервативы и говорит:
- Надень.
- Зачем, мы же отказались от них?
- А вдруг ты там гулял направо и налево?
- Что значит вдруг?! А вдруг ты тут из постели не вылезала!
- Поэтому и говорю - надень!!! ...

[viktorsabade]

Разговаривают две медсестрички:
- Ну что, как жизнь?
- Да так себе. Муж вот пил, пил и спился...
- Так это что, мой вот кончал, кончал и скончался

Штирлиц шел по вечернему Берлину и увидел, как маляр Ханс закрашивал на стене слово – х*й.
- Модератор – подумал Штирлиц.

Вопросы утром к маме: «Мам, где моя куртка? », «Мам, где мой рюкзак», «Мам, что мне одеть», «Мам, а что взять на завтрак», «Мам, а дай денег», «Мам, а где мои ключи» и т. д. Вопросы утром к папе: «Пааап, а где мама? "

Ребята, в следующем месяце я выхожу замуж. Будет маленькая вечеринка и только самые близкие приглашены. Подарков не надо, приведите только кого-нибудь, кто женится на мне.

Из aськи:
- whеrе arе уоu frоm?
- I am frоm Zimbabwе, and whеrе arе уоu frоm?
- I am frоm Кеnуa
Минутa молчaния
- Рi**dish
- Вlуa budu

Объявление в газете.
Красивая индивидуалка - все виды интимных отношений.
Возможно всё - даже женитьба.

коммент к фотке девушки:
- ммм хорошааа!!!
- это что за лох б**ть!!!!! я ему щас приеду морду разобью!!!
- это мой папа...
- упс....здрасте папа))))

Старый компьютерщик учит молодого:
- Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе и пользователей. Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов...
Молодой:
- Нy, пpо дятлов-то я знаю, а кто такие туканы?
Старый:
- Да те же дятлы, только клюв помощнее...

История такая: есть у нас один сотрудник, по фамилии Синота. Т. е. нечто непонятное, но звучит как песня. Начальство решило отправить Синоту в командировку.
Ну, позвонили в Екатеринбург, говорят:
- Будьте добры, завтра из Москвы в 18. 00 поезд прибывает. Не можете подъехать на вокзал и забрать Синоту?
На том конце долгая напряженная тишина:
- Э... что сделать?!
- Приехать на вокзал и забрать Синоту с поезда. В 18. 00.
Скрип мозгов в трубке.
- У меня вообще-то "Волга"!
- Да хоть "Мерседес"! Синоту заберите, ОК?!
Пауза.
- А эта х@йня мне в багажник влезет?!

На исповеди:
- Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной.
- Сколько раз?
- Что значит - "Сколько раз?".. Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!...

[viktorsabade]

Сегодня моя сказала, что никогда не смотрела пор**ху... давай, мол, вечером посмотрим... вот, сижу выбираю, где члены поменьше. .

- Девушка, как Вы относитесь к по%нографии?
- Ну, если смотреть, то не очень. А если сниматься, то с удовольствием.

Разговаривают два бизнесмена. Один спрашивает:
- Как идут дела?
Второй отвечает:
- Плохо. Открыл новый супермаркет, так народ так и прет!
- Чего же тут плохого?
- Так он прет все, что плохо лежит!..

Бурно проведенная ночь - хороший повод напомнить о новой шубке.
Она, нежно притрагиваясь:
- Милый, так что ты решил насчет...?
Он, спросонья:
- Насчет кого, тебя? Пока остаешься!


Одесса. На Староконном рынке мужчина продаёт попугая и индюка.
Покупатель:
- Сколько стоит ваш попугай?
- Тысячу гривен, ведь он говорящий, может сказать: "Ты дурак".
- А индюк?
- Пять тысяч.
- Почему так дорого?
- Самый умный. Он не говорит: "Ты дурак", но он так думает.

- Сёма, пойдём бухнём! У тебя вообще-то какие планы на вечер?
- Поработать, поесть и поспать.
- Животное!..

Двое подростков обнимaются в мaшине нa переднем сиденье.
Дело зaходит дaлеко, и пaрень шепчет своей подруге:
- Не хочешь перебрaться нa зaднее сиденье?
- Нет, - отвечaет онa.
Смущенный пaрень продолжaет в том же духе и, видя, что все идет кaк нaдо, повторяет свой вопрос:
- Не хочешь ли перебрaться нa зaднее сиденье?
- Не хочу.
Пaрень вообще смутился, но виду не подaет, продолжaет лaски. Через некоторое время, видя, что девушкa явно готовa нa все, он опять спрaшивaет:
- Не хочешь перебрaться нa зaднее сиденье?
- Нет.
- Но почему?
- Я хочу быть здесь, с тобой!

Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р.
Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому — многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову «а не слинять ли мне, не заплатив? Дом большой — в подъезд забежал и ищи свищи!» Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Пока вставал — разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон…
Всё это время таксист смотрел на меня ох**вшими глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!», - подумал я.
Всё оказалось проще — потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему,
когда сел в машину...

[Lewis]

http://s61.radikal.ru/i174/1209/2f/814c3eb6f83a.jpg (http://moscowforum.net/viewforum.php?f=20)

[Hallucinogen]

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Kq9MBm1Piko

[Эка Невидаль]

http://www.newcok.3dn.ru/_fr/1/8208695.jpg

[Эка Невидаль]

http://monk.com.ua/uploads/images/00/00/03/2011/10/17/76bb7c.jpg

[Дженни]

- Вьются кудри, вьются кудри, вьются кудри у блядей.

Отчего они не вьются у порядочных людей ??? :120:

- У порядочных людей денег нет на бигудей;

Все порядочные люди тратят деньги на блядей :314:

[Mr. Nikolson]

- Вьются кудри, вьются кудри, вьются кудри у блядей.

Отчего они не вьются у порядочных людей ??? :120:

- У порядочных людей денег нет на бигудей;

Все порядочные люди тратят деньги на блядей :314:
:169:

[Кот Пушок]

A SPANISH Teacher was explaining to her class that in Spanish, unlike English, nouns are designated as either masculine or feminine. 'House' for instance, is feminine: 'la Casa.' 'Pencil,' however, is masculine: 'el lapiz.'
A student asked, 'What gender is 'computer'?' Instead of giving the answer, the teacher split the class into two groups, male and female, and asked them to decide for themselves whether computer' should be a masculine or a feminine noun. Each group was asked to give four reasons for its recommendation.
The men's group decided that 'computer' should definitely be of the feminine gender ('la computadora'), because:
1. No one but their creator understands their internal logic
2. The language they use to communicate with other computers is incomprehensible to everyone else
3. Even the smallest mistakes are stored in long term memory for possible later retrieval
4. As soon as you make a commitment to one, you find yourself spending half your paycheck on accessories for it.

The women's group, however, concluded that computers should be Masculine ('el computador'), because
1. In order to do anything with them, you have to turn them on
2. They have a lot of data but still can't think for themselves
3. They are supposed to help you solve problems, but half the time they ARE the problem
4. As soon as you commit to one, you realize that if you had waited a little longer, you could have gotten a better model.

The women won. :) :) :)

[Reitarou]

ЮМОР ДИРИЖЕРОВ
* Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!

* Я говорю трубы! А они обнимаются, целуются, сидят.

* В Шостаковиче много нот и всё время меняются .

* Мы все понимаем, что такое «рр»- это нежность, доведённая до предела, как к своему ребёнку…

* То, что не совпадает с текстом увертюры, — посмотрите пальцами.

* Нота под точкой — значит, надо с ней что-то сделать.

* Я сейчас скажу вам, какие здесь ноты, — вы очень удивитесь.

* Там черт знает что написано в партитуре. Переписчик – страшный человек.

* Это не симфонический оркестр, надо играть чисто!

* Играйте не то, что я требую, а то, что в нотах написано.

* Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.

* Надо сыграть так, словно вы немножко приняли и никуда не спешите.

* Притворитесь, что вы музыканты, а не просто ударные.

* Альты, куда вы лезете?! И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез.

* Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!

* Все партии как партии, а первые сопрано — инвалиды!

* Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

[Reitarou]

http://sphotos-f.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/535503_431324363610466_1935440715_n.jpg

[Рижанка]

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=30367

[Рижанка]

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=30368

[Рижанка]

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=30369

[Рижанка]

Мама научила - преодолевать невозможное: "Закрой рот и ешь суп".
Мама научила - уважать чужой труд: "Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла".
Мама научила - верить в Бога: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась".
Мама научила - мыслить логично: "Потому что я так сказала, вот почему".
Мама научила - думать о последствиях: "Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин".
Мама научила - стойкости: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь".
Мама объяснила - причинно-следственные связи: "Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю".
Мама научила - не завидовать: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе".
Мама научила - как стать взрослым: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь".
Мама научила - смело смотреть в будущее: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю".
:110:

[Reitarou]

Мама плохому не научит. :235:

[Mr. Nikolson]

http://sphotos-f.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/535503_431324363610466_1935440715_n.jpg


Хорошо-бы эту "вырезку" поместить в тему "Патриотизм" :202:

[Reitarou]

Хорошо-бы эту "вырезку" поместить в тему "Патриотизм" :202:

А была ли заметка? Это еще вопрос. 50/50

[viktorsabade]

Концерт «Рок против наркотиков» завершился дракой против наркотиков, дикой пьянкой против наркотиков, смехом против наркотиков, жутким похмельем против наркотиков и триппером против наркотиков.

Маленькие хитрости. Если вы очень хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите в поисковой строке Яндекса «как уменьшить половой член» и выйдите из офиса.

- Почему про него говорят: в каждой бочке затычка? Он везде суется со своим мнением?
- Нет. Он просто любит толстых женщин.

- Как прошли выходные?
- В Простоквашино ездила...
- Чем занималась?
- Простоквасила...

[viktorsabade]

Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
- У вас есть мыши?
- Нет, - отвечает хозяин. - Это соседи едят салат.

Разговор двух блондинок:
- Вот почему то каждый раз когда как сажусь, всегда ДВЕ кучки получается... Вот ВСЕГДА!!!!
- Дура-стринги снимай!!!!

Две подруги в переполненном метро:
- Блин, какая толкотня!
- Странно, вчера на дискотеке ты это атмосферой называла...

Посетительница картинной галереи перед картиной, изображавшей бродягу в лохмотьях:
- Надо же! Денег нет, а портреты заказывают!


Быстрее всех эволюционируют сантехники.
Каждый приходящий сантехник на порядок умнее предыдущего.
Практически всегда звучит фраза "Что за тупица вам это делал?! ".

Сначала это было на кухне... продолжилось в ванной... в прихожей... в лифте... затем в машине, по дороге на работу...
... И все это от одного огурчика с молоком!

Жену раздражало, что она, погостив неделю у мамы, находила мужа посвежевшим и отдохнувшим, несмотря та то, что он работал на двух работах.

- Я очень добрая женщина. Сегодня, например, одному босяку дала 10$.
- Ничего себе, а как муж прореагировал?
- Ну, он целовал руку и благодарил.

Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна:
- Посмотрите на этого урода - еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уже задницу выставил - было бы приличнее!
- Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: "Абрам, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?"

В Питере на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.

Идет футбольный матч. Комментатор привычно быстро - быстро говорит:
- Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!..
Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают.

[viktorsabade]

Объявление:
Отдадим котят в хорошие руки, а то у нас плохие.

— Ты чего такой грустный?
— У меня котенка молнией убило.
— Это как же?!
— Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.

— Вась! Наш кот в тапки покакал!!!
— Что?! Ах ты мерзкая скотина!! Ща убью, на хрен!!!
— Да не в твои! В мамины!!
— А, ну дай ему сметанки!

Объявление:
Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро.

Реклама:
Кошка — это самый полезный корм для вашей собаки! В кошке всё сбалансировано!

Рекомендации лучших собаководов! Как искупать кошку:
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака...

[viktorsabade]

Когда кончится календарь майа, начнется календарь ийуня.


Пошли друзья в бaню, рaзделись. У одного в пaху выбрито.
Второй сочувственно спрaшивaет:
- Что, брaт, мaндaвошки?
- Дa нет, ми**т с жвaчкой.

Встpечaются двое.
- А вы слыхaли, кaкое пугaло Рaбинович постaвил у себя нa огоpоде?
- Hет, a кaкое?
- До того стpaшное, что воpоны веpнули уpожaй зa пpошлый год!

Учительницa дaлa зaдaние клaссу нa листочкaх зaписaть свои мысли о том, что тaкое влaсть. Потом стaлa зaчитывaть:
- « Влaсть это когдa делaешь добро! » aгa, хорошо. « Влaсть это когдa творишь добро и нaкaзывaешь зло! » хорошо. « Влaсть это когдa у тебя кучa телок и ты с ними со всеми спишь! »
- Вовочкa! Опять ты всякие гaдости пишешь! Немедленно перепиши!
Вовочкa переписывaет.
Мaрьвaннa:
- Ну что, нaписaл? Прочитaй.
Вовочкa:
- Влaсть это прaво и возможность нaвязывaть свою философию и рaзрушaть чужие мечты.

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достaет пистолет и убивaет другa.
Женa вылезaет из постели и укоризненно говорит:
- Ты тaк без друзей остaнешься...

- Мы с женой встретились на дискотеке...
- Ой, Как это романтично!
- Куда уж романтичнее? Я-то думал, что она сидит дома с детьми...

[viktorsabade]

Объявили официальный праздник-День трезвости. Люди в шоке: как отмечать?

Мужик, после вчерaшнего, сидит нa пеньке, зaдумчиво курит, и смотрит кaк женa копaет кaртошку.
- Дa... не родилa ты мне сынa... сейчaс бы помощь былa...
- Конечно... сейчaс бы вдвоем курили...

Самое безопасное место в самолете - черный ящик.


Социальные сети — страшная вещь!
Уже вторую неделю мне в друзья набиваются: «Шкафы купе», «Двери» и «Педикюр».

Пьяный водитель осознал, что не поехал на тот свет, сразу же после того, как его остановил лично Апостол Петр.

Свинья, увидев во дворе готовящийся мангал, начала лаять на чужих и ловить мышей в сарае.

- Знаешь, теперь я с тобой согласна, что я ужасно готовлю… Вчера угостила нашего кота приготовленным рыбным супом, так он его понюхал и стал закапывать…


Молодые ругаются:
- Говорила же мне мама, что ты сущий д*бил! Причем твоя же мама и говорила!

Просыпается мужик утром с бодуна. Встаёт перед зеркалом:
- я жених...
- я жених...
- я женихрена непомню..

Жена - мужу:
- Еще раз курицей назовешь - я тебе яйца снесу!

- А меня вчера инопланетяне похитили!
Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...
- Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли.

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно
затягиваясь...


Встречаются два психиатра. Один говорит другому:
- У меня такой больной интересный, он считает себя автомобилем.
- Ну и как ты его лечишь?
- А я его никак не лечу. Я на нем домой езжу.

Летят к земле два парашютиста, молодой и опытный.
Молодой:
- Дядь Вась, можно за кольцо дёргать?
Опытный:
- Рано ещё.
- А как вы это определяете?
- Штаны ещё сухие...

[Reitarou]

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
18. Приглашаются грузчики для интересной работы.
19. Продается кокер-спаниель. Мать признана "Лучшей с*кой породы".
20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
21. Продается русский голубой кот. Без документов.
22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
23. Продаются три поросенка, все разного пола.
24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

[Кот Пушок]

While walking down the street one day a US senator is tragically hit by a
truck and dies.

His soul arrives in heaven and is met by St. Peter at the entrance.

"Welcome to heaven," says St. Peter. "Before you settle in, it seems there
is a problem. We seldom see a high official around these parts, you see, so
we're not sure what to do with you."

"No problem, just let me in," says the man.

"Well, I'd like to but I have orders from higher up. What we'll do is have
you spend one day in hell and one in heaven. Then you can choose were to
spend eternity."

"Really, I've made up my mind. I want to be in heaven," says the senator.

"I'm sorry but we have our rules."

And with that, St. Peter escorts him to the elevator and he goes down,
down, down to hell. The doors open and he finds himself in the middle of a
green golf course. In the distance is a club and standing in front of it
are all his friends and other politicians who had worked with him.

Everyone is very happy and in evening dress.

They run to greet him, shake his hand, and reminisce about the good times
they had while getting rich at expense of the people.

They play a friendly game of golf and then dine on lobster, caviar and
champagne.

Also present is the devil, who really is a very friendly guy who has a good
time dancing and telling jokes. They are having such a good time that,
before he realizes it, it is time to go.

Everyone gives him a hearty farewell and waves while the elevator rises.

The elevator goes up, up, up and the door reopens on heaven where St.

Peter is waiting for him.

"Now it's time to visit heaven."

So, 24 hours pass with the head of state joining a group of contented souls
moving from cloud to cloud, playing the harp and singing. They have a good
time and, before he realizes it, the 24 hours have gone by and St. Peter
returns.

"Well then, you've spent a day in hell and another in heaven. Now choose
your eternity."

The senator reflects for a minute, then the senator answers: "Well, I would
never have said it before, I mean heaven has been delightful, but I think I
would be better off in hell."

So St. Peter escorts him to the elevator and he goes down, down, down to
hell.

Now the doors of the elevator open and he's in the middle of a barren land
covered with waste and garbage. He sees all his friends, dressed in rags,
picking up the trash and putting it in black bags.

The devil comes over to him and puts his arm around his shoulder.

"I don't understand," stammers the senator. "Yesterday I was here and there
was a golf course and club, and we ate lobster and caviar, drank champagne,
and danced and had a great time. Now all there is a wasteland full of
garbage and my friends look miserable. What happened?"

The devil looks at him, smiles and says, "Yesterday we were
campaigning......Today you voted."

[Рижанка]

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=30371

[STYLE]

- Все газеты завалены оккультными объявлениями типа "верну мужа". А объявлений "верну жену" нет. Интересно, почему?
- Нет спроса. Какой дурак будет платить такие деньжищи за старую жену, если за эту сумму можно купить новую? :)

[Рижанка]

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=30395

[villi_boat]

https://lh6.googleusercontent.com/-sXgxaJKalLs/TmjLcTVIg9I/AAAAAAAAAls/Et0Xp7jLDGs/w497-h373/politota.jpeg

Неожиданный взгляд на инновации

: 16 трлн. рублей потратит РФ из бюджета на инновации.

16 трлн. = 500 млрд. USD

На эти деньги можно купить:

51% Microsoft – 125 млрд.

51% Apple – 175 млрд.

и на сдачу — 45% Google – 200 млрд.

Это позволит РФ стать крупнейшей инновационной державой


"До коммунизма, как до горизонта." Мао Цзедун

[Hallucinogen]

http://img7.joyreactor.cc/pics/post/%D0%B3%D0%B8%D1%84%D0%BA%D0%B8-forever-alone-511717.gif

[Hallucinogen]

http://img0.joyreactor.cc/pics/post/%D0%B3%D0%B8%D1%84%D0%BA%D0%B8-%D0%BF%D0%B0%D0%BD%D0%B4%D0%B0-%D0%BC%D0%B8%D0%BB%D0%BE%D1%82%D0%B0-%D0%BC%D0%B8%D0%BC%D0%B8%D0%BC%D0%B8-511650.gif

[Hallucinogen]

http://img9.joyreactor.cc/pics/post/%D0%B3%D0%B8%D1%84%D0%BA%D0%B8-%D1%89%D0%B5%D0%BD%D0%BE%D1%87%D0%B5%D0%BA-%D0%BC%D0%B8%D0%BB%D0%BE%D1%82%D0%B0-508539.gif

[viktorsabade]

Плюсы и минусы длительных отношений с девушкой
Плюсы:
+ Ты узнаёшь о ней всё
Минусы:
- Ты узнаёшь о ней всё

В какой руке должен держать вилку джентльмен, если в правой он держит котлету?

Мы способны говорить без мата. Словарный запас большинства из нас достаточно велик, чтобы выразить любую мысль без нецензурной брани.
Проблема в том, что намного проще сказать: "Что за х%%ня там наебнулась! ", вместо того, чтобы говорить "Мне кажется, что пинг до этого сервера не идет уже более минуты. Вполне вероятно, что он сейчас в неработоспособном состоянии и требуется его техническое обслуживание"

Бабушка рассказывет внучке сказку:
- Летит по небу Змей Горыныч, весь из себя страшный, глаза огнем горят, из ушей дым валит, и орет неистово...
- Бабушка, а "неистово" - это как?
- А это, внученька, типа такого: "Ого-го-о, е@аный в ро-о-от! . . "

Вопрос: Почему у нас в стране народ редко ходит в больницу?
Ответ: У нас две болезни: х. йня и п. здец.
Х. йня проходит сама, а п. здец совсем не лечится.

[viktorsabade]

Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет.

Дама заводит второго любовника. Подруга спрашивает:
- А чем первый-то плох?
Та отвечает, что ничем, все отлично, нежный, чуткий, заботливый, прекрасный вкус, великолепно готовит, в театр ходит, в искусстве разбирается, и т. д.
Подруга, недоумевая:
- А зачем тогда второй?
Ответ:
- А второй - не пи%арас.

Стр**тиз – это демонстрация вечных ценностей.

"... и засуньте себе ее в ж..у" - это не ругательство, а выдержка из инструкции по применению свечей...

- Я вчера заснуть не могла. В момент засыпания мозг выдает в глаза яркую белую вспышку и я просыпаюсь.
- Это тараканы в голове фотоаппарат купили! ))))

Как показал последний случай с метеоритом в Челябинске, самым популярным выражением сказанным перед концом света в России будет: "Ни*уя себе".

Не хочешь ни с кем делить мужчину - НЕ ПИЛИ его!

Мне очень не нравятся высокомерные люди, которые ставят себя выше других.
Так и хочется дать им рубль и сказать, узнаешь себе цену - вернешь сдачу...

Муж с женой у банкомата, муж вставил карточку, а пароль вспомнить не может. Стоит, долго думает, наконец, вспоминает и снимает деньги. Жена, с непередаваемым удивлением: - Четыре звездочки - и ты вспомнить не мог?!

Раньше спорили с женой, кто в семье главный. Появился ребенок, тогда узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.

И все-таки женщины умеют хранить секреты.
Группами. Человек по сорок.

Москва 2030г
- Папа, а правда, что здесь русские жили?
- Нэт, Ашот, это фантастика.

[villi_boat]

" Мы способны говорить без мата. Словарный запас большинства из нас достаточно велик, чтобы выразить любую мысль без нецензурной брани.
Проблема в том, что намного проще сказать: "Что за х%%ня там наебнулась! ",

[/QUOTE]

ГЛАС СВЫШЕ !

15/02/2013, 15:33

...На разных видео при вспышке от взрыва «Метеорита» в Челябинске - одна фраза:

"ни х.. себе" - это регистраторы записали глас свыше.

Голос отчетливо записан в Екатеринбурге, Челябинске и других областях.

Это вместо того,чтобы сказать:

Боже ты мой!

Как необычно полыхнуло!

Ответить | Всего сообщений в ветке: 15.

[Председатель]

"Что за х%%ня там наебнулась! ",

:111:
Аффтар жжот

[Рижанка]

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=30402

[Рижанка]

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=30404

[Рижанка]

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=30405

[Рижанка]

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=30421

[Рижанка]

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=30422

[Рижанка]

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=30423

[Miguel_Cordona]

http://forumnov.com/index.php?act=attach&type=post&id=338852

[Hallucinogen]

http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&NR=1&v=1cPIOujGLdE

[Hallucinogen]

- ... only try to realize the truth ...
- What truth?
- There is no spoon

http://img7.joyreactor.cc/pics/post/%D0%B4%D0%B5%D1%82%D0%B8-%D0%B3%D0%B8%D1%84%D0%BA%D0%B8-43637.gif

[Reitarou]

Мужские "грабли"

1. Не делать копии ценных данных
2. Надеяться, что новая тесная обувь разносится
3. Принимать всерьез то, что говорят плачущие женщины
4. Делать бизнес с друзьями
5. Оформлять документы в последний момент
6. Будучи женатым, хвастаться своими похождениями перед приятелями
7. Загорать в первый день отдыха
8. Есть еду с истекшим сроком годности
9. Ходить на российские блокбастеры
10. Полагаться на то, что девушка не будет рыться в твоем компьютере и телефоне
11. Пропускать бензоколонку на трассе
12. Признаваться в измене
13. Хранить дома боевое оружие ради прикола
14. Верить одному врачу
15. Идти в казино, чтобы заработать
16. Пытаться перетерпеть зубную боль или депрессию
17. Соглашаться посмотреть чужие видео из отпуска
18. Сдавать багаж до конечного пункта при двух пересадках
19. Ездить пьяным
20. Ездить зимой на летней резине

[Кот Пушок]

Это хорошо, что вы согласны, потому что все равно придется...

Что такое улица? Это путь от рабочего компьютера до домашнего

В результате конверсии советской оборонной промышленности в продаже
появились макароны калибром 5,45 и 7,62 мм.

В этом мире только Google понимает меня с полуслова

- Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои
неприятности, - советует психотерапевт своему пациенту.
- И вы думаете, - говорит пациент, - что моя жена согласится спать на
лестничной площадке?

Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли, но ты,
как я погляжу, без оружия...

**Так "Хамас берёт на себя ответственность", "Исламский джихад берёт на
себя ответственность", а когда у меня в Одессе свистнули в гардеробе шапку,
**"Администрация ответственности не несет"**

Берлускони вернулся из поездки разочарованным. Проститутки на инаугурации были, но только политические.

Продается двухспальная кровать, с одним свободным спальным местом

**- Кондуктор, из какого конца вагона мне выйти?
- Из любого, оба конца прибывают одновременно.

Сиськи - наглядное доказательство того, что взгляд мужчины может
фокусироваться на двух вещах одновременно.**

[Reitarou]

В этом мире только Google понимает меня с полуслова

:182:

[Hallucinogen]

http://img4.joyreactor.cc/pics/post/%D0%B3%D0%B8%D1%84%D0%BA%D0%B8-%D0%BF%D0%BE%D1%85%D1%83%D0%B9-%D0%BF%D0%BB%D1%8F%D1%88%D0%B5%D0%BC-45424.gif

[Reitarou]

http://sphotos-h.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/67393_407555672674722_704727901_n.jpg

[microb]

оптимизм
https://sphotos-a.xx.fbcdn.net/hphotos-ash4/313300_490165691021369_1399262338_n.jpg

[Маня]

https://www.youtube.com/watch?v=Hq-URl9F17Y

[Рижанка]

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=30432

[Рижанка]

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=30433

[Hallucinogen]

http://img4.joyreactor.cc/pics/post/%D0%B3%D0%B8%D1%84%D0%BA%D0%B8-%D0%B4%D0%B5%D1%82%D0%B8-58974.gif

[Reitarou]

http://sphotos-h.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/541498_618915761456647_1115630236_n.jpg

[Vinn]

Когда родился Владимир Ильич Ленин, никто не знал, что он будет предводителем коммунистов, о котором помнят и в наши дни. Это был великий человек.
Ленин учился в школе. Иногда к нему приставали парни. Кончалось это разборкой на школьном дворе. Ленин не любил драться, но приходилось защищаться или защищать своих друзей.
Кроме школы Владимир Ильич ходил работать, так как в те времена нужны были деньги чтобы хоть как то прокормиться.
Прилавки в магазине были почти пусты. Хлеб и продукты давали по карточкам. И Владимир Ильич жил ни как богатый гражданин, а как и все люди, которые его окружали.
Он бегал и раздавал листовки. Стоял на улице с огромной пачкой газет, подбегал к машинам, и продавал эти газеты.
Hе знаю как Владимир Ильич стал лидиром. Hаверно он как-то проявил себя перед людьми.
Когда он "взошел на трон", то начал вести всех людей в будущее коммунистов. Владимир Ильич Ленин старался сделать так, чтобы на прилавках было побольше еды, и чтобы было поменьше безработицы. Это ему, конечно, удалось, но не надолго. Посевы в деревнях не всегда давали хороший урожай. Иногда урожай просто гиб.
Ленин очень любил детей. Hа парадах он брал ребенка и нес его на руках. Люди не возрожали, что ихнего ребенка берет предводитель.
Когда началась Великая Октябырьская Революция, в стране началась паника. Владимир Ильич не мог удержать людей. Приходилось успокаивать их силой. Всех парней, старше шестнадцати лет, отправляли на войну. Hекоторые люди боялись и прятались. Через некоторое время их находили и приговаривали к расстрелу. Изза революции в стране началась голодовка. Хлеб практически не привозили. Воды нигде не было. Да если и привозили, то давали кусок хлеба, да половину кружки с водой. Некоторые даже не могли дойти до машины с едой, так как, охваченные голодом, лежали на полу и ум(зачеркнуто) погибали.
Владимиру Ильичу Ленину было тяжело смотреть на все происходящее. Он не мог давать людям больше еды лишь потому, что немцы подходили все ближе и ближе к деревням. Они сжигали посевы, силой отнимали продовольствие у стариков и женщин. Потом немцы расстреливали народ в деревне и сжигали ее. Ленин понимал, что немцы приближаются к Москве. Он посылал на войну все больше и больше людей, а сам сидел в охраняемом месте и ждал вестей.
Народ в стране взбунтовался и начал громить город. Ленин приказал солдатам успокоить людей. Солдаты не счадили ни детей, ни женщин.
Когда все немного затихло, Владимир Ильич захотел узнать о новостях в Москве и Подмосковье. Он выехал на своей машине вместе с охраной. Но он недолго ездил. Ему устроили засаду революционеры. Тогда-то Ленина поймали и посадили за решетку. За решеткой Ленин читал книги при свече. На полях, в книге, он писал молоком послания. Но революционеры узнали о его планах и отобрали книги.
После нескольких дней советские войска дошли до того места, где находился Владимир Ильич Ленин. Они окружили революционеров и взяли их в плен. Ленин был свободен. В последний раз Ленин направил все свои войска на немецкую армию. В этом бою советская армия окончательно разбила вражескую армию.
После этой победы в стране началась перестройка. Теперь Ленин был не враг народа, а друг. Стали привозить пищу, открыли новые заводы, стали появляться новые постройки.
Однажды вечером, как обычно он это делает, Ленин хотел сесть в свою машину, а потом поехать домой. Только Владимир Ильич открыл дверь машины, как вдруг раздался выстрел. Пуля настигла Владимира Ильича Ленина и попала в сонную артерию. Ленин умер. Hа месте выстрела оказалась только старушка, которая дальше двух метров ничего не видит. Ее поймали и расстреляли.
После смерти Ленина поставили памятники, посвященные ему. Самого Владимира Ильича Ленина похоронили на Красной площади в Мавзолее, где он лежит и сейчас. Ленина тщательно охраняют. Пускают в Мавзолей, чтобы посмотреть на него. Сейчас Ленин почти весь состоит из протезов. Когда на него падает свет, то кажется, что он светится изнутри.
Надеюсь, что в будущем его похоронят как человека. Ведь он как маникен там лежит, и все на него смотрят. Он же тоже человек, как и мы. Пусть же его похоронят как подобает, а не как маникена.

полное видео можно посмотреть здесь (http://www.ntv.ru/novosti/384920/)

[Reitarou]

http://sphotos-f.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/313323_10151522603869396_623715862_n.jpg

[Джентльмен]

65026

[Hallucinogen]

http://img9.joyreactor.cc/pics/post/%D0%B3%D0%B8%D1%84%D0%BA%D0%B8-%D0%BC%D0%B5%D1%82%D0%B5%D0%BE%D1%80%D0%B8%D1%82-%D1%87%D0%B5%D0%BB%D1%8F%D0%B1%D0%B8%D0%BD%D1%81%D 0%BA-%D1%80%D0%BE%D1%81%D1%81%D0%B8%D1%8F-576929.gif

[Alter Ego]

http://img9.joyreactor.cc/pics/post/%D0%B3%D0%B8%D1%84%D0%BA%D0%B8-%D0%BC%D0%B5%D1%82%D0%B5%D0%BE%D1%80%D0%B8%D1%82-%D1%87%D0%B5%D0%BB%D1%8F%D0%B1%D0%B8%D0%BD%D1%81%D 0%BA-%D1%80%D0%BE%D1%81%D1%81%D0%B8%D1%8F-576929.gif

http://risovach.ru/upload/2013/02/mem/russkiy-kontekst-pokoryaet-mir_11627551_orig_.jpeg

[Председатель]

http://risovach.ru/upload/2013/02/mem/russkiy-kontekst-pokoryaet-mir_11627551_orig_.jpeg

забил в гугель, что-то не похоже.

[STYLE]

забил в гугель, что-то не похоже.

Это шутка была. :)

[robson]

забил в гугель, что-то не похоже.
ты плохо ищешь. Или не так ищешь. Ищи лучше! Это правда. :111::111::111:

[Кот Пушок]

http://www.yebta.com/examples.html

[Кот Пушок]

Рассказ «Одноклассники. ру» и Лепёшкин, или Хорошо сидим, страна...

Вся страна сидит в «Одноклассниках». И вся эмиграция тоже. Пожарные сидят между пожарами, а иногда вместо, милиционеры зависают, врачи, банкиры с охранниками, домохозяйки и, разумеется, менеджеры среднего звена. Им-то сам Бог велел – компьютер на столе, начальник на деловой встрече, зам. начальника на работе, но тоже в «Одноклассниках», школьную любовь ищет…

Все на сайте, все поголовно, и не только люди – депутаты попадаются! Один Ваня Лепёшкин там не сидит. Он то в тюрьме сидит, то дома на диване и без всякого компьютера. Но однажды – он как раз дома сидел, не в тюрьме – подарили ему компьютер. Ну как подарили – отдали. Ну, даже не отдали, а он сам попросил. Ну не попросил – взял и всё. Двери запирать надо, не в деревне живёте.


Так вот – появился у него компьютер, и Ваня сразу в эти «Одноклассники» зашёл, на друзей-подруг школьных посмотрел. Очень расстроился, очень. Какие там фотографии! Правда, у всех почему-то одинаковые.

Бабы сначала на фото с ребёнком, потом в купальнике на море, если фигура позволяет. Если фигура уже не очень, тогда на фоне своего особняка и по пояс, но особняк целиком, все шесть этажей. Потом фото за компьютером – это она на работе, фото с шампанским – на корпоративной вечеринке, и последнее – «Это я в Испании в прошлом году». Они в прошлом году почему-то все в Испании были. И на заднем плане обязательно какой-то мачо маячит – намёк на курортный роман. Хотя у нас таких мачо на любом рынке больше, чем во всей Испании.

У мужиков фотографии почти такие же, только антураж пивной. Зонтик, под зонтиком столик, весь уставленный пивом – «Я во Франции». Другой зонтик, другой столик и пиво другое – «Я в Италии». Третий зонтик, третий столик с пивом – «Это я в Амстердаме», и так по всей географии. Плюс – обязательно! – фото за рулём дорогой машины и охота-рыбалка на фоне джипа.

Лепёшкин же во франциях-италиях, разумеется, не был, про Амстердам и не слышал даже, рыбалкой не увлекался, а охотился только по ночам и только с целью наживы денег на выпить-закусить. Да и фотоаппарата у него никогда не было, его обычно милиционеры фотографировали. Машина, правда, была, но недорогая и не очень его. А пиво Лепёшкин вообще не пил, он больше по водке ударял и по самогону.

Но настроение как-то поднимать надо, и Ваня вспомнил про своего дружка, они сидели вместе. Тот на компьютере и доллары делал, и свидетельства всякие, и акции «Норильского никеля», а один раз деньги какого-то банка на себя перевёл и поехал в Кемерово отдыхать, думал, это далеко и там не найдут. Его в Кемерово и не искали, его прямо в вагоне-ресторане взяли, в километре от Москвы. Вот этому дружку Лепёшкин и позвонил. Дружок выслушал проблему, сказал, что это дело двух минут, но нужны всякие напитки. Лепёшкин всякие напитки взял и выехал.

На следующий день, приехав домой и поборов похмелье, Лепёшкин гордо открыл свою страничку в «Одноклассниках». Он не помнил, что за фотографии они вчера сделали, поэтому уже первая повергла его в шок.

На ней он стоял между Путиным и Медведевым, а подпись гласила: «Я знакомлю Владимира Владимировича с Дмитрием Анатольевичем». Подписи под остальными фотографиями, как и сами фотографии, были под стать первой: «Я даю взаймы Абрамовичу», «Я учу петь Аллу Борисовну», «Я показываю Биллу Гейтсу, как работать на компьютере», «Я объясняю Гусу Хиддинку футбольные правила», «Я выгоняю из своей постели Наоми Кэмпбелл и Дженифер Лопес», «Я покупаю десяток яиц Фаберже», «Элтон Джон и Борис Моисеев поют мне колыбельную»… Эту фотографию Лепёшкин решил на всякий случай удалить, слышал он что-то нехорошее про этих Джонов-Борисов. Зато следующее фото ему очень понравилось. На нём он гордо скакал на белом коне по степи, в папахе и бурке, с нагайкой в руке, а от него трусливо убегала украинская армия, уплывал флот и улетала авиация. Подписано фото было просто: «Я возвращаю Крым России».

Оставшиеся фотографии Лепёшкин уже не просматривал, а быстро пролистал. На них он кормил с рук Валуева, запускал в космос Гагарина, отгонял Сальери от Моцарта и тушил Жанну д’Арк. Самая последняя фотография была сделана, наверное, когда всякие напитки уже кончились. Счастливый Лепёшкин выходил из роддома под руку с Девой Марией. У дверей роддома их ждал белый лимузин. В руках у Лепёшкина был свёрток с ребёнком. Встречающие стояли на коленях, не смея поднять глаз. От Лепёшкина исходило какое-то неземное сияние. Невдалеке братья Кличко заранее били Иуду. Водитель лимузина каялся. Короче, Ваня Лепёшкин остался доволен.

Письма Ване начали приходить сразу и в огромных количествах. Отличница, которая отторгла Ваню на выпускном, предлагала срочно встретиться и исправить эту ошибку, остальные девушки просто присылали свои фотографии и номера не только телефонов, при этом каждая третья хотела родить от него ребёнка, а у каждой второй он уже был и, разумеется, от Вани. Мужики просили взаймы и звали в баню, а некто Кузьмичёв именно Ване мечтал задёшево продать партию мопедов. В городе Сыктывкаре назвали новую улицу его, Вани Лепёшкина, именем, там осталось только вырубить лес, положить асфальт и построить дома. В какой-то деревне открывали Ванин бюст, приглашали на открытие и просили немного денег на торжества. Женская волейбольная команда из Томилина предлагала купить её всю целиком вместе с сеткой и мячиками, но без маньяка-тренера…

Много было писем, очень много, а последним пришло послание от Абрамовича. Он интересовался, где, когда и сколько он взял взаймы у господина Лепёшкина и как ему вернуть долг. Господин Лепёшкин вспотел и, не мешкая, стал писать ответ. Сначала он написал, что Абрамович взял у него взаймы в марте, у входа в универсам на 3-й Парковой улице. Перечитав, Ваня решил, что это несолидно и переделал универсам в сберкассу, а март в сентябрь. Получилось лучше. Насчёт суммы Ваня решил сразу – 100 долларов. Но руки предательски дрожали после вчерашнего и в итоге нулей получилось чуть больше…

Через час люди Абрамовича привезли Ване дипломат с деньгами. Солнце на землю, конечно, при этом не упало и мир не перевернулся. Упал и перевернулся Лепёшкин, когда, проводив гостей, открыл дипломат. Денег было так много, что Ванины математические способности не позволяли их сосчитать.

Большие суммы учат и дисциплинируют. Ваня Лепёшкин со временем стал преуспевающим бизнесменом. Он женился на отличнице, некогда его отторгшей, купил шестиэтажный особняк, возле которого с утра до вечера играет в волейбол женская команда из Томилина, и послал приглашение Наоми Кэмпбелл. Он вообще старался строить свою жизнь по фотографиям из «Одноклассников», хотя не всё, конечно, проходило гладко.

Приехавшая Наоми, например, оказалась пожилой пьющей негритянкой и чуть не разрушила Ванину семью; Билл Гейтс на письма, даже со смайликами, не отвечал; Алла Борисовна отвечала, но исключительно матом; Путин с Медведевым познакомились давно и без Вани, а Жанны д’Арк с Моцартом и Сальери так вообще в живых не было, что Ваню очень удивило.

Вскоре он в «Одноклассниках» разочаровался и перестал туда заходить. Чего там делать-то, на рожи эти противные смотреть? Ваня свой сайт создал – «Однокамерники. ру». Сайт сразу стал очень популярным, жизнь на нём закипела, особенно в группах «Лефортово» и «Бутырка». Одних Ходорковских зарегистрировалось 1455 штук, и это только с одной зоны!

Всё правильно рассчитал бизнесмен Ваня Лепёшкин. Ведь в какой стране живём? Сегодня ты в своём офисе в «Одноклассниках» сидишь-общаешься, а завтра налоговая случайно зашла, обиделась на что-то и… «Владимирский Централ, ветер северный…».


...

[Reitarou]

...

:111: Тут и про Стайла есть...

[STYLE]

:111: Тут и про Стайла есть...

Моя популярность растет! Это радует!. :122:

[Кот Пушок]

Если слово ПОТЕНЦИЯ читать наоборот, получится:

ЯИЦ НЕТ - ОП!

Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор, на всякий случай, не отказывает никому.

Мужики гуляют от того, что кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны!

[Рижанка]

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=30447

[Рижанка]

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=30448

[Рижанка]

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=30449

[Рижанка]

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=30453

[Hallucinogen]

я нипонял, а вот сюда →→→ Котэ и Ко (http://forum.russianamerica.com/f/showthread.php?t=73746) ←←← эти картинке не влезли чтоле ?


http://photos.russianamerica.com/image.php?id=30448


http://photos.russianamerica.com/image.php?id=30449


http://photos.russianamerica.com/image.php?id=30453

[Bibob3d]

я нипонял, а вот сюда →→→ Котэ и Ко (http://forum.russianamerica.com/f/showthread.php?t=73746) ←←← эти картинке не влезли чтоле ?65128

[Кот Пушок]

Если вас смущает любовный треугольник - сбрейте его.

Мужчина, вы своими намёками мне все трусы порвали!

Третья бутылка водки убедила Семёна, что девушка настолько красива, что он её не достоен.

Хрен - самое умное растение. Он всё знает.

[Рижанка]

я нипонял, а вот сюда →→→ Котэ и Ко (http://forum.russianamerica.com/f/showthread.php?t=73746) ←←← эти картинке не влезли чтоле ?

Про Котэ - моя тема, мои правила. Там - живые котики, здеся - картинки. :110:

[Mr. Nikolson]

http://content.foto.mail.ru/mail/vakhrislamov/3/i-4.jpg

[gigil67]

Март - месяц ... кошачия тема в разгаре ... http://s020.radikal.ru/i701/1303/e7/1c1c6fe0db38.jpg (http://www.radikal.ru):208::208::208:

[Свинка-бу]

http://www.yaplakal.com/pics/pics_original/3/3/6/18633.jpg