Просто так для смеха

[Рижанка]

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=29876

[Baghera]

Офигенная мужская логика: “обидеть свою девушку и обидеться на нее за то, что это ее обидело!

Любовь зла – полюбишь, и домой!

Я не знаю куда уходит детство, но я точно знаю, где оно играет.

Делай, что можешь, с тем, что имеешь, там, где ты есть.

Дружу с диваном… На него можно положиться.

Сказала парню “НЕТ”… 5 минут гордилась,6 часов плакала… 2 дня в запое.

Женщина в самом соку ищет соковыжималку…

Хотела в омут с головой, а получилось в лужу задницей.

Хочу будильник, который утром целует.

Накажите меня большой зарплатой! Пусть я помучаюсь, думая, на что её потратить…

В моей семье должен командовать кто-то ОДНА!

Музыка – это следы, по которым можно вернуться в разное время жизни…

Как тащить пять пакетов с продуктами, так ничего… А как матом ругнулась, так ”Ты же девушка”

Если бы не твоя гордость, мы бы давным-давно просыпались в одной кровати.

Безумно рада за своего мужа – так удачно женился!!!

Заглянула в паспорт: ” О, боже 35….Подошла к зеркалу: “Всё нормально 22″….

Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла…"

Начальство думает, что платит деньги… пусть думает, что я работаю…

Вернуться бы в прошлое, с нынешними мозгами.

Написала свое резюме… Распечатала… Перечитала… Расплакалась… Жалко такого человека на работу отдавать!

Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу… Долго на нее смотрела…, решила порадовать сексом.

Две недели лупила кота за лужи в туалете… Оказалось — бачок протекает.

Вроде свободна, но не одна.
Вроде в поиске, но не в активном.
Вроде нашла, но ещё не мой.©

Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела».

Загадочная женщина, загадит жизнь любому. А если не успеет, то придёт догадливая и ДОГАДИТ.

Если долго смотреть на девушку – можно увидеть, как она выходит замуж.

Я могу сделать тысячу шагов навстречу, но я не сделаю ни одного вдогонку.

[Baghera]

Жена это человек , который помогает мужу преодолевать проблемы, которых он бы и не знал, если бы не женился на ней!

Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит это не
ваша мама! Это его мама!!!

- Дорогой, что ты делаешь?
- Свидетельство о браке читаю!!!
- Зачем?
- Срок годности ищу!!!

Искать женщину без недостатков, может только мужчина без мозгов!

Скорость звука - странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20
лет, а доходит только к 40!

Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

Две подруги:
- Как ты похудела!
- На 7 кг!
- И как тебе это удалось?
- Да у меня муж -скотина: денег не носит, изменяет, дома не ночует, дома ничего не делает - я на нервах вся!
- Брось ты этого гада!
- Не.. Мне ещё 5кг надо сбросить!

Доктор мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

Когда родилась демократия?
Когда бог подвёл Адама к Еве и сказал: "Выбирай себе жену".

Если вы устали сидеть сложа руки, прилягте.

Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь.

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию надо сжечь Москву.

Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить.

Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке -его исполняют.

Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.

Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их
страны.Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом.
Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...

Если человек не обижается на вашу шутку - значит, у него есть чувство
юмора, а если обижается - значит, он понял ее смысл.

Вчера искал справедливость - сегодня ищу работу.

Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.

Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками.

Зачастую мудрость приходит в том же возрасте, что и маразм

Экзаменов не будет, все билеты проданы.

Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком.

Идеальный брак: она играет первую скрипку, а ему по барабану

В России народ еще не сказал свое слово, но оно уже написано на заборе...

Рассол -- напиток завтрашнего дня!

Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки.

Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы:
"Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!"

Радуясь чужим успеха старайтесь не скрипеть зубами.

А говорят ли мамы негритятам, что нашли их в цветной капусте?

Жена - мужу:
- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- Зачем мне жалеть чужого мужчину?

Папа Карло:
- Я строгаю и строгаю детей, а жена все пилит и пилит...

Приходит мужик к доктору:
- Вы знаете, как выпью на теле появляются синие пятна!
- Понимаю, у моей тоже характер ещё тот.

Если женщина после ссоры вас неожиданно простила, значит она уже придумала как отомстить!!!

В семье должно быть все по честному: папа работает, а мама
- красивая .

-- Папочка, можно я тебя поцелую?!
-- Денег нет! Меня уже мама поцеловала:-)

Жена: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ???

Ничто так не бодрит с утра, как фраза: <<Мы проспали!>>

Симпатия -- это когда нравится внешность.
Влюблённость -- когда нравится внешность и характер.
Любовь -- это когда НЕПОНЯТНО, ЧТО Я В НЕМ НАШЛА)))

У мужиков всё просто... чем подумал, то и почесал...

У меня в шкафу завелась какая то подлая, завистливая, мерзкая барабашка...
Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб... Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбивая...

Кто не работает -- тот удачно вышла замуж.

-Алло! Я туда попал!
-Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами.
Говорят помогает.

-Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
-Зачем тебе это? Ты же и так нравишься мужчинам!
-Хочу, чтобы и они мне нравились!

Пришло то время, когда время уже ушло...

Одно из ярких проявлений оптимизма - фраза <Каким же я был дураком!.

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому.
Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные

Россия - это такая страна, где у жен голова болит по вечерам, а у мужей
-по утрам.

- Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом непутайте!!!

-Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?
-Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!
>

[Milonguera]

....
Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы:
"Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!"

все понравилось! :182:

У меня есть знакомая. Ей муж говорит, "Ты меня любишь?" - "Конечно, милый!" - "Пожрать дашь?"

[Baghera]

все понравилось! :182:

У меня есть знакомая. Ей муж говорит, "Ты меня любишь?" - "Конечно, милый!" - "Пожрать дашь?"
(со слов моего мужа):
Когда он заходит домой после работы, а я уже дома, он заглядывает на кухню (которая возле входной двери). Не уловив никаких аппетитных запахов, и не увидев ничего на плите/столе, он понимает что кормить не будут. И судорожно начинает соображать в чём он провинился и за что его наказывают.

[Рижанка]

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=29879

[Кот Пушок]

В шведском городе Питео полиция забрала и задержала в участке кота, который проник в чужой дом и украл еду у живущих там кошек. При этом кот вел себя агрессивно по отношению к домашним кошкам, указывает газета Aftonbladet.

По имеющимся сведениям, крупный кот полосатый кот с белыми лапами и грудью стал наведываться на территорию участка семьи в Питео еще летом. Он набрасывался на хозяйских кошек и всячески их донимал, а совсем недавно пробрался в дом. Там его поймали хозяева кошек, после чего была вызвана полиция. В полицию владельцы обиженных кошек сообщили, что на их питомцев нападает большой бездомный кот.

Сотрудники правоохранительных органов забрали кота в участок. Осмотрев его, полицейские пришли к выводу, что он вовсе не бездомный. «Он выглядел толстым, ухоженным домашним котом», — отметил сотрудник органов правопорядка Эрик Кумму.

Полицейские решили разыскать возможных хозяев животного, но ему пришлось переночевать в участке, так как никто не заявил о пропаже кота. Но, как пишет The Local, в воскресенье, 16 сентября, хозяева кота все же объявились и забрали его. Оказалось, что кота зовут Оскар и он действительно домашний.

Как владельцы Оскара намерены отвадить его от походов на чужой участок и воровства еды, неизвестно.

:238:

[Кот Пушок]

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.

С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена.
Но она даже забыла меня поздравить
Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут.
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.
Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше.
Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли.
После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения.
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя
что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя
жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие А я сидел
на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ...

[Кот Пушок]

http://i933.photobucket.com/albums/ad180/Vlad-K/k1hecvfbpmh5_zps5c6b46d5.jpg

[robson]

Акка Кнебекаёзе...

[Miguel_Cordona]

http://www.youtube.com/watch?v=oQWGUZBsHcU
они счастливы! :109:

[Кот Пушок]

http://forum.exler.ru/uploads/57/post-1347908154.jpg

[Baghera]

Как принять душ... по-женски.

1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенце размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер- впитывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

.... по-мужски.>
1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух!
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искусственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску "Ирокез" с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17.Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух!
20. Бросить мокрое полотенце на кровать.

[Baghera]

ЗАПИСИ В ДНЕВНИКАХ ПРОШЛОГО И НАСТОЯЩЕГО

СССР: Это безобразие! Ваша дочь пришла в школу с накрашенными ресницами.РОССИЯ: Это возмутительно! Ваша дочь пришла в школу не накрашенной.

СССР: Ваша дочь бессовестно списывала во время контрольной работы.
РОССИЯ: Ваша дочь во время контрольной бессовестно скачивала.

СССР: - Ваш сын на уроках постоянно разговаривает с соседом по парте.
РОССИЯ: - Ваш сын на уроках постоянно переписывается с соседом по парте по "аське".

СССР: Ваш сын в каждом предложении на уроке чистописанияставит кляксы.
РОССИЯ: Ваш сын в каждое предложение во время диктанта вставляет смайлики.

СССР: Ваша дочь опять пришла в школу с несвежим белым воротничком.
РОССИЯ: Ваша дочь явилась в юбке короче ее ногтей.

СССР: Ваш сын не смог назвать дату рождения Ленина!
РОССИЯ: Ваш сын на вопрос «Кто такой Ленин?» ответил, что он точно не помнит, кто это… Или вождь индейского племени пролетариату, или… первый российский фараон, мумию которого нашли в мавзолее.

СССР: Пишет Вам учитель по труду. Ваш сын курит на переменах. На уроках от него на весь класс пахнет табаком.
РОССИЯ: Пишет Вам школьный трудовик. Купите своему сыну сигареты. А то он их стреляет у меня.

СССР: Ваш сын на уроке пения насвистывал антисоветские мелодии «Битлз».
РОССИЯ: Ваш сын на уроке пения требовал разучить песню со словами: «Я целую тебя в рот, ты меня – наоборот…»

СССР: Ваш сын ударил одноклассницу, и у неё вскочила шишка.
РОССИЯ: Ваш сын ударил одноклассницу, и у неё начались преждевременные роды.

СССР: Ваш сын в диктанте написал «коэффициент» с одной «ф».
РОССИЯ: Ваш сын в диктанте написал вместо слова «коэффициент» -«кайф цент».

СССР: Ваш сын на уроке истории бессовестно жевал жвачку и давал её жевать другим.
РОССИЯ: Вашему сыну на уроке истории доставили пиццу, и он распродавал ее по партам.

СССР: Ваш сын написал в туалете на стене «Вова + Маша = любовь»
РОССИЯ: Ваш сын написал в туалете на стене «Вова + Миша = любовь»

СССР: Когда всем классом ходили в кино на фильм «Чапаев», ваш сын на весь зал кричал «Бей белых!»
РОССИЯ: Когда всем классом ходили на фильм «Аватар», после просмотра ваш сын отказался отдавать очки «3D».

СССР: Ваш сын был приведен в школу участковым за то, что перевел старушку через улицу на красный свет.
РОССИЯ: Ваш сын был приведен в школу ОМОНовцами за то, что переводил старушек через улицу за деньги без их согласия.

СССР: Ваша дочь не прочитала за лето пьесу Фонвизина «Недоросль».
РОССИЯ: Ваша дочь попросила в школьной библиотеке пьесу Фонвизина «Водоросль».

СССР: На уроке химии ваш сын дергал одноклассницу за косичку.
РОССИЯ: На уроке химии ваш сын «дернул косячок» с одноклассницей.

СССР: Ваша дочь в сочинении «Как я провела лето» сделала сорок ошибок.
РОССИЯ: Сочинение вашей дочери «Как я провела лето» признано хитом на сайте «Шалунья.ру»

СССР: Ваш сын второй день не является в школу, оправдываясь тем, что находится в депрессии.
РОССИЯ: Ваш сын второй месяц не является в школу, оправдываясь тем, что находится в федеральном розыске.

СССР: Ваша дочь не выучила наизусть отрывок из повести Гоголя «Шинель».
РОССИЯ: Ваша дочь сказала, что не будет читать повесть Гоголя, как она выразилась… «Шанель», потому что не смогла найти в ней пробников.

СССР: Ваш сын принес рогатку и выбил в кабинете директора стекло.РОССИЯ: Ваш сын принес в школу пистолет и «выбил» у директора пять тысяч рублей.

СССР: Ваш сын натер доску мылом, и теперь на ней невозможно писать.
РОССИЯ: Ваш сын подсыпал кокаин в свисток физруку, и теперь нашего физрука невозможно остановить.

СССР: Ваш сын утверждал на уроке литературы, что Маяковский писал лесенкой, потому что ему платили построчно.
РОССИЯ: Ваш сын убеждал весь класс, что Маяковский писал лесенкой, потому что у него заедала клавиатура, а паспорт он «вынимал из широких штанин», поскольку в советское время паспорта были формата
А4.

СССР: Ваш сын в школьном туалете на перемене бросил в унитаз дрожжи.
РОССИЯ: Ваш сын бросил в раковину в учительской радиоактивный полоний. Извините за неразборчивый почерк – тяжело писать щупальцами.

[MariLi]

Wella

http://ianimal.ru/wp-content/uploads/2011/12/%D0%BA%D0%BE%D1%82_%D0%B2_%D0%BE%D1%87%D0%BA%D0%B0 %D1%85.jpg

Capri

http://www.hosting.universalsite.org/image-catlookingatmouseinmousehole-0C38_4FFD8264.jpg

Пушок :252:

http://cs303406.userapi.com/u82656653/-14/x_81162e11.jpg

Sherry

http://t1.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcSrGus6IJ53_CbDolAU98nmpaQCBl-xSiqsDRfeq1cYe95WqlFGJ-he04XDVg

Охота и рыбалка
http://kotomatrix.ru/images/lolz/2010/08/04/645547.jpg

[Reitarou]

Глава египетских мусульман шейх Ахмед аль-Тайеб призвал ввести всемирный запрет на оскорбления ислама. Он направил письмо генсеку ООН Пан Ги Муну...
Иранский религиозный «фонд 15 июня» повысил награду за убийство писателя Салмана Рушди до 3,3 миллионов долларов. В сообщении фонда отмечается, что убийство писателя могло бы предотвратить создание фильма "Невинность мусульман", показ которого возмутил исламский мир.

:169:

[Hallucinogen]

Глава египетских мусульман шейх Ахмед аль-Тайеб призвал ввести всемирный запрет на оскорбления ислама. Он направил письмо генсеку ООН Пан Ги Муну...
Иранский религиозный «фонд 15 июня» повысил награду за убийство писателя Салмана Рушди до 3,3 миллионов долларов. В сообщении фонда отмечается, что убийство писателя могло бы предотвратить создание фильма "Невинность мусульман", показ которого возмутил исламский мир.

:169:
ты тему не спутал ?

:169:

[Reitarou]

ты тему не спутал ?

:169:

Нет! Тут самое место! :235:

[STYLE]

Нет! Тут самое место! :235:
Да, обхохочешься.

[Reitarou]

Да, обхохочешься.

Главное, что мне смешно. Остальные как хотят. :235:

[Рижанка]

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=29888

:192:

[MariLi]

...

[MariLi]

это чего температура?:120: не жарковато?

опс... рассмотрела вес... тогда маловато!:111:

[Baghera]

Некоторые номера надо сохранять в телефоне только для того, чтобы ни в коем случае не поднимать трубку.

Красивая женщина всегда вызывает мысль, что у нее кто-то есть. В итоге она либо не достается никому, либо тому, кто ни на какую мысль не способен.

Ты либо не загораживай мне будущее, либо стань им...

Мужчины как птицы: умеют долго и красиво петь, а потом насрать и улететь !

Только в России фраза НАЖРАЛСЯ не означает ПЕРЕЕЛ...

Если ласточка летит попой вперёд - значит сильный ветер.

Хорошая зарплата - это когда нужно получать уже следующую, а ты ещё предыдущую неистратил.

Страшнее фотографии в паспорте может быть только ее ксерокопия.

Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом.

Мужик сказал...
мужик стукнул по столу...
мужик с окна вещи ловит...

В логической цепочке "Мужик сказал - мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал".

Самое страшное заблуждение у женщин: "Он изменится".
Самое частое заблуждение у мужчин: "Она никуда не денется".

Только в России заборы делают из досок, а мебель из опилок.

Детство без Интернета - это лучшее, что могла подарить нам жизнь.

Девушки с маленьким размером груди должны быть самыми счастливыми, потому что могут быть уверенны, что их полюбят не за сиськи.

Хорошая вещь Интернет: 15 минут посидел - полтора часа прошло...

Симптомы офисной болезни - до обеда борешься с голодом, после обеда со сном, и все время такое чувство, что тебе не доплачивают.

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...

Никогда человек не бывает настолько сосредоточенным, как когда несет тарелку супа из кухни в зал...

Мужики делятся на два типа: те, кто могут поднять холодильник на 5 этаж и те, кто могут заплатить за это.

[Milonguera]

...
Мужики делятся на два типа: те, кто могут поднять холодильник на 5 этаж и те, кто могут заплатить за это.

твой супруг, мне кажется, может и то и другое! :110:

[Baghera]

твой супруг, мне кажется, может и то и другое! :110:
:101:

На 5ый этаж уже не может: спину себе когда-то покалечил, затаскивая стиральную машину на 2ой!

[Рижанка]

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=29892

[Tiktak]

http://rusdemotivator.ru/uploads/posts/2012-01/1327305802_ggq0s9fndpjo.jpg

[Tiktak]

http://www.xa-xa.org/uploads/posts/2011-02/1297398775_b_post9809030.jpg

[Tiktak]

http://i42.fastpic.ru/big/2012/0921/f4/a728a3b704f2c35e580119b6fba826f4.jpg

[Tiktak]

http://i40.fastpic.ru/big/2012/0921/74/f29bdcd28b8c5322d5a6f1bcda67dd74.jpg

[Кот Пушок]

http://cs319727.userapi.com/v319727271/36ed/zJLi2R7NJXQ.jpg

[Miguel_Cordona]

http://relaxic.net/wp-content/uploads/2010/06/keanu1.jpg
http://www.kletka.net/uploads/posts/2012-04/1335518103_musora-na-lavochke.jpg
http://www.netlore.ru/upload/files/19/47_7.jpg
http://www.netlore.ru/upload/files/19/8_108.jpg
http://www.netlore.ru/upload/files/19/36_18.jpg
http://www.netlore.ru/upload/files/19/large_20_54.jpg

[Рижанка]

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=29893

[Павлович]

http://i42.fastpic.ru/big/2012/0923/9e/7e3dce7a338f90f013d19282afd6829e.jpg (http://fastpic.ru/)

[Амазонка]

http://www.prikoly.by/images/poborki/8/ppk8_00004.jpg

[Амазонка]

http://www.prikoly.by/images/poborki/8/ppk8_00006.jpg

[Амазонка]

http://www.prikoly.by/images/poborki/8/ppk8_00045.jpg

[Амазонка]

http://www.prikoly.by/images/dem/smeshnye/1/ds21.jpg

[Амазонка]

http://www.prikoly.by/images/dem/smeshnye/1/ds52.jpg

[Амазонка]

http://157.55.235.50/att/GetInline.aspx?messageid=76c0c916-a4e4-11e1-ae9c-002264c18e36&attindex=14&cp=-1&attdepth=14&imgsrc=cid%3a13.3710643995%40web160202.mail.bf1.ya hoo.com&cid=efb693f9eaa0bb6d&blob=MTR8QVRUMDAwMTMuanBnfGltYWdlL2pwZWc_3d&hm__login=smirnovao&hm__domain=hotmail.com&ip=10.111.10.8&d=d3631&mf=0&hm__ts=Sun%2c%2023%20Sep%202012%2006%3a05%3a29%20G MT&st=smirnovao&hm__ha=01_55c983b3de81c26a71dc857fb5dbe975c6c7c59b a1fa639ddcbc224eaa426cbc&oneredir=1

[Амазонка]

http://157.55.235.50/att/GetInline.aspx?messageid=8459f0b6-5053-11e0-a059-001e0bcb32de&attindex=7&cp=-1&attdepth=7&imgsrc=cid%3a1.3209003818%40web161819.mail.bf1.yah oo.com&cid=efb693f9eaa0bb6d&blob=N3xpbWFnZTAwMi5qcGd8aW1hZ2UvanBlZw_3d_3d&hm__login=smirnovao&hm__domain=hotmail.com&ip=10.111.10.8&d=d3631&mf=0&hm__ts=Sun%2c%2023%20Sep%202012%2006%3a09%3a25%20G MT&st=smirnovao&hm__ha=01_9f5c1d4fefa6a6e73ba24fd723f7e398de7b0fd3 05b21bcd7ce3b72b4ab0f2d5&oneredir=1

[Амазонка]

http://files.adme.ru/files/news/part_39/390755/3881005-R3L8T8D-600-15.jpg

[Амазонка]

http://files.adme.ru/files/news/part_39/390755/3880655-R3L8T8D-600-20.jpg

[Амазонка]

http://files.adme.ru/files/news/part_39/390755/3881105-R3L8T8D-600-27.jpg

[Амазонка]

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=29876

Я нашла ответы :1:

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)

[Амазонка]

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=29876

Я нашла ответы :1:

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)

3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)

4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)

5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)

6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)

7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)

8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)

9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)

10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)

11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)

12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)

13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим
и твердым, как репка. (Снежок)

14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)

15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки)

16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)

17. Сзади подошел,сунул и пошел. (Тапочки).

[Председатель]

У доброго маладца капает с конца (кран):)

[Cherry29]

Британские ученые выяснили,
что ночью печеньки превращаются в живот!:111:

[Рижанка]

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=29894

[Кот Пушок]

Во французском языке существительные приобретают различные артикли, в зависимости от своего рода, мужского или женского.

Один из студентов спросил, а какого пола во французском слово "компьютер", мужского или женского? В словаре этого слова не было.

Тогда, ради шутки учительница разделила класс на мужскую и женскую группы, и попросила каждую из групп решить эту проблему и обосновать свое решение четырьмя утверждениями.

Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть женского рода "La computer", поскольку:
1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя;
2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных непонятен;
3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного использования;
4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину зарплаты на аксессуары;

Женская половина группы, однако, решила что компьютер должен быть мужского рода "Le computer", так как:
1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить;
2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый;
3. Он предназначен для того, чтобы помогать решать проблемы, но большую часть времени он сам проблема;
4. Как только вы приобретаете какой-нибудь, то понимаете что если бы подождали еще немного, то получили бы лучшую модель.

Женщины выиграли.

[Рижанка]

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=29895

[Кот Пушок]

Открылся долгожданный осенне-зимний сезон охоты на дичь. Начали выдавать лицензии на отстрел дичи. Ближайшая охотинспекция находится в соседнем городке и работает в будни только по полдня. У мужа, заядлого охотника, времени сорваться с работы вообще нет, и он попросил жену: мол, съезди, дорогая, получи, вот тебе все документы, там только охотоведу их покажешь, и он выпишет лицензию.
Приехала, отстояла громадную очередь, одна единственная женщина среди бородатых мужиков в хаки, подходит к охотоведу, протягивает ему документы. Тот вдруг задаёт вполне логичный вопрос:
- Вам лицензию на кого?
Ну, жена, недолго думая, отвечает:
- На мужа...

[Bob Stein]

Самоотверженная дамочка. Этта тока мужу кажица, шо юмор с правдой, а она иво ай как любит

[Эка Невидаль]

http://www.youtube.com/watch?v=ofgVn...feature=relmfu :227:

[Hallucinogen]

http://www.youtube.com/watch?v=ofgVn...feature=relmfu :227:

ты чтото перемудрила со ссылкой.. не работает

[Эка Невидаль]

ты чтото перемудрила со ссылкой.. не работает

а щас? http://www.youtube.com/watch?v=ofgVn_3kvoY&feature=relmfu

[Рижанка]

Обе ссылки работают. :143:

[Hallucinogen]

Обе ссылки работают. :143:

первая не может работать в принципе, поскольку ссылаетсо на видео v=ofgVn...

вторая ссылко работает, там правильный видео id v=ofgVn_3kvoY

[Baghera]

Надо научиться радоваться тому, что есть. Но высший пилотаж — радоваться тому, чего нет.

Штирлиц шел по вечернему Берлину и увидел, как маляр Ханс закрашивал на стене слово из трех букв. Модератор - подумал Штирлиц.

Мужчина без денег - это подруга!

Закон соцсетей: чем дальше георгафически находится мужчина, тем легче он предлагает жениться.

Если я решил ни чего не делать - меня уже не остановить...

Проводник поезда, заперший туалет, чувствовал себя властелином мира.

Девушки с маленькой грудью, не парьтесь... зато вы точно знаете, что вас парень любит реально за глаза.

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.

А чего мне бояться? - подумала Красная шапочка. Лес я знаю... Секс люблю...

Благополучный брак - это когда есть возможность завести любовника, но нет желания!

Бывает, посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по виду, он уже везде был.

Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает.

Если в вашей жизни счастья, как кот наплакал, заведите себе другого кота.

Щавель со спиртом — русский вариант Мохито.

[Кот Пушок]

Футболисты "Зенита" требуют 51% акций Газпрома, а иначе играть не хотят...


Для того, чтобы заработать 2,5 млн. евро, Игорю Денисову нужно:
- 280 лет работать учителем иностранного языка;
- 140 лет работать машинистом метрополитена;
- 90 лет работать менеджером крупной компании;
- 1 год с закрытым ртом играть в "Зените".


Раньше за такую мизерную зарплату Денисов и Кержаков просто не попадали в ворота противника.
А узнав сколько получает Халк, пообещали еще и забивать в свои.

[Кот Пушок]

От любви до ненависти один шаг. Налево ..

- Милый, ты меня любишь? - Да... - А как? - Как ни странно!

Три лягушки сидели на кувшинке, одна решила прыгнуть. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?.... Правильно: три. Решить и прыгнуть - разные вещи!

Вчера отвела душу.... Сегодня не могу вспомнить КУДА!

Источник нашей мудрости наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость.

Ремонт в стиле хай тэк, плавно перешёл в стиль хай так и закончился стилем хрен с ним!

Чем тише омут, тем профессиональнее в нем черти!

Живу в достатке: всё достало…

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.

Чтобы подкова приносила счастье надо прибить ее к копыту коня и пахать, пахать, пахать...

Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет!

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

Меня деньги не волнуют!... Они меня успокаивают.

[Bob Stein]

Ну-ну...

[Bob Stein]

Футболисты "Зенита" требуют 51% акций Газпрома, а иначе играть не хотят...


Для того, чтобы заработать 2,5 млн. евро, Игорю Денисову нужно:
- 280 лет работать учителем иностранного языка;
- 140 лет работать машинистом метрополитена;
- 90 лет работать менеджером крупной компании;
- 1 год с закрытым ртом играть в "Зените".


Раньше за такую мизерную зарплату Денисов и Кержаков просто не попадали в ворота противника.
А узнав сколько получает Халк, пообещали еще и забивать в свои.

А што, Ковальчука забрали в "Спартак"? И шо?

[Dima424]

http://www.youtube.com/watch?v=1mGzCmcKThU

[Амазонка]

http://www.youtube.com/watch?v=1mGzCmcKThU

:182:

[Dima424]

молодец деффачка, правда?

[CCPC]

молодец деффачка, правда?

Я б не вдул(ц):117:

[Cherry29]

http://www.youtube.com/watch?v=1mGzCmcKThU

:111::111::111::111:

[Cherry29]

Молодец какая..
я обАржалась..
я давно так не смеялась..:111:
Почему я ненавижу пляжи...http://www.youtube.com/watch?v=lgo9_qiqwrQ&feature=relmfu

[Cherry29]

A-aa-aaaaaaaa........:111:
Война Поэтов на Рутюбе
http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&NR=1&v=a3NEqA70Dj4

[Cherry29]

:111::111::111::111:
Когда мне стукнет 115 лет...
http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&v=qaJUaMMb17g&NR=1

[Cherry29]

Дима ты молодец :111:

[Dima424]

Дима ты молодец :111:

а че я то? я что ли стихи читал/писал? это вон "Женька" молодец....

[Cherry29]

а че я то? я что ли стихи читал/писал? это вон "Женька" молодец....

Ты ж показал..
так и не знали-бЫ)

[Dima424]

у нее полторы тысячи просмотров за последний час в видио про сиськи.... :111:

[Cherry29]

у нее полторы тысячи просмотров за последний час в видио про сиськи.... :111:

А где её ещё можно послушать?
есть ещё ролики?:122:

[Dima424]

А где её ещё можно послушать?
есть ещё ролики?:122:

там есть фругой канал, она на Испанцев учит русскому языку... прикольно.. посмотрел пару роликов... но это уже совсем другое [Genia y Caballo] поищи

[Yurcha]

Я б не вдул(ц):117:

Задрот (ц) :122:

[Yurcha]

у нее полторы тысячи просмотров за последний час в видио про сиськи.... :111:

У нее мимика прикольная, читает с выражением. Текст -- унылое говно (с)

[Cherry29]

там есть фругой канал, она на Испанцев учит русскому языку... прикольно.. посмотрел пару роликов... но это уже совсем другое [Genia y Caballo] поищи

Ок)
спасибо))

вот это вот "Когда мне стукнет 115 лет..."
я вчера так смеялась,
что уснуть до 12 не могла..:1:

[Кот Пушок]

Жена спрашивает у мужа:
— Милый, что такое разнообразие?
Он:
— Ну, это... Когда Маша, Света, Надя, Оля!
— Аааааа! То есть это, когда Коля, Рома, Антон, Максим!
— Нет, жена, ты бл..дство с разнообразием не путай!

— Идем, куда глаза глядят!
— Че прям на грудь наступать?

Любите женщину такой, какой вы ее сделали,
или сделайте ее такой, какой вы ее любите.

Романтичный мужчина скажет с утра женщине что-нибудь приятное, а опытный ещё и сделает


Сударыня, а не соблаговолите ли Вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолками моей спальни?

Не еб*те мне мозги.
Еб*те туда, куда надо.

Лучшая диета — любовь, лучший фитнес — секс.
Если вы всё-таки не худеете - смените диетолога и тренера.

Двое утром в постели. Он (трепетно):
- Я у тебя, наверное, первый.
Она (рассеянно):
- Сегодня - да...

Сексом нужно заниматься так,
чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила.

[IggyPop]

........
Сексом нужно заниматься так,
чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила.

Лень.

[A3a3eLb]

Пришел в школу ветеран. Рассказать детям о В.О.В. Собрал учеников в кружок, и увлеченно рассказывает:
- ...И тут у меня патроны кончились! Я пошел в рукопашную! Вижу, один фриц. Я ему - хуяк по башке прикладом. Второй! Я ему - пиздык ботинком в ухо! Упал, пидорас!
Учитель возмущается:
- Как вы можете так говорить здесь, это же дети!
- Какие, на хуй, дети?! - Фашисты!!!

[Cherry29]

там есть фругой канал, она на Испанцев учит русскому языку... прикольно.. посмотрел пару роликов... но это уже совсем другое [Genia y Caballo] поищи

Там ничё не понятно..:117:

[Cherry29]

:111:

http://sphotos-a.xx.fbcdn.net/hphotos-ash4/397351_491580924200162_887849355_n.jpg

[Кот Пушок]

http://s55.radikal.ru/i150/1209/70/8c98517b2f8b.jpg

[Miguel_Cordona]

http://s55.radikal.ru/i150/1209/70/8c98517b2f8b.jpg

Класс :111:
Я-бы хотел такой тортик :)

[Hallucinogen]

Класс :111:
Я-бы хотел такой тортик :)

мясной тортик ? :169:
такой мясной колоб наверное еще фиг проварится внутри

[Кот Пушок]

Я вас умоляю, 95% вашей "красоты" я могу убрать влажными салфетками.

Жизненное наблюдение... Мужские понты снимаются вместе с трусами...

Окружающих надо периодически пугать, чтобы сильно не окружали.

- А как будет правильно: поехать отдыхать "на Украину" или "в Украину"?
- Правильно будет - в Швейцарию.

Объявление:
За скромную плату прискачу в рыцарском костюме и на белом коне к вашему подъезду.
Сидящим рядом старушкам сообщу, что я за Bами.

Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия порчи.

Мне? Худеть? Да во мне всего 50 кг. Остальное ШАРМ и ХАРИЗМА!

Покопавшись в женской сумочке, можно найти всё - даже смысл жизни.

Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: "А где это наша Светка, с такой шикарной аппетитной попкой?"

Жизнь нужно прожить так, чтобы об этом знал Google....и не знал YouTube.

[robson]

http://s55.radikal.ru/i150/1209/70/8c98517b2f8b.jpg

Ну и что здесь было? :102:

[Bob Stein]

- А как будет правильно: поехать отдыхать "на Украину" или "в Украину"?
- Правильно будет - в Швейцарию.




На Украину и в Украину надо вводить бизнес, самому туда вообще ехать не ф... А отдыхать лучше не ограничиваясь одной страной, ну почему Швейцария? Сейчас Швейцария, летом Исландия, осенью остальная Европа, зимой теплые страны, весной Париж... Ну, не менее 5-7 раз в год

[robson]

На Украину и в Украину надо вводить бизнес, самому туда вообще ехать не ф... А отдыхать лучше не ограничиваясь одной страной, ну почему Швейцария? Сейчас Швейцария, летом Исландия, осенью остальная Европа, зимой теплые страны, весной Париж... Ну, не менее 5-7 раз в год

А когда ж бизнес вводить, если 5-7 раз в год ездить от Арктики до Антарктиды?

[Кот Пушок]

А когда ж бизнес вводить, если 5-7 раз в год ездить от Арктики до Антарктиды?

Ну, не зря же это в теме "Просто так, для смеха"...

[Bob Stein]

Не боИсь, Кот, будет и на нашей улице праздник.
Я вполне серьезно написал. А в рубрику смеха попал, потому что ты в этой рубрике про Швейцарию-Украину затеял...
5-7 раз отдыхать - какие проблемы? Особенно если свой бизнес есть, с крепкими работниками и надежным тылом. Это если нет бизнеса, тогда даже на билет и жратву на раз-то куда выбраться едва ли найдется

[Reitarou]

http://sphotos-e.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/261798_288948054540701_142229242_n.jpg

[Reitarou]

В мексиканскую деревню приехал бизнесмен и объявил что покупает местных обезьян по 10 песо/штука. Обезьян вокруг море, жители рады — все сдают обезьян в розницу и оптом по 10 песо. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних обезьян, принесли–сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил что хочет еще! — и уже по–50!

Но сам уехал и оставил управляющего. Управляющий говорит — давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50 впарите… Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.

На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но при обезьянах.

http://sphotos-f.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/556990_462962620415227_307047218_n.jpg

[Hallucinogen]

В мексиканскую деревню приехал бизнесмен и объявил что покупает местных обезьян по 10 песо/штука. Обезьян вокруг море, жители рады — все сдают обезьян в розницу и оптом по 10 песо. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних обезьян, принесли–сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил что хочет еще! — и уже по–50!

Но сам уехал и оставил управляющего. Управляющий говорит — давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50 впарите… Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.

На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но при обезьянах.



это не их тачка ?

http://we-can-much-mmm.com/Kartinki/mmm_obkleit_avto_simvolikoj_mmm_wcmmmm_2011_2012_2 .jpg

[Cherry29]

это не их тачка ?



А чё с тобой случилось?
ты на аватарке кaкой-то..мелками пробовал рисовать?:122:

[Reitarou]

это не их тачка ?

http://we-can-much-mmm.com/Kartinki/mmm_obkleit_avto_simvolikoj_mmm_wcmmmm_2011_2012_2 .jpg

Их. :235:

З.Ы. Кстати, да, старая аватарка прикольная была. Не знаю правда из какого фильма тот мужик в котелке. :)

[Wella]

Ну и что здесь было? :102:

надоело лепить)))
слепил один большой пельмень:162:

[Hallucinogen]

А чё с тобой случилось?
ты на аватарке кaкой-то..мелками пробовал рисовать?:122:
бандицкие пули... короче долгая история

[MariLi]

ИТишники! поржыте!:111:

как объяснить пользователю работу новой системы

Introducing the book (http://www.youtube.com/watch?v=xFAWR6hzZek)

[A3a3eLb]

- Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня!
- А как ты догадался?
- Кхм... Как тебе объяснить... Ты коня с руки кормил когда-нибудь?

[Nahla]

http://cs317527.userapi.com/v317527261/4ef6/fLMR0fuI7Uk.jpg



http://cs323117.userapi.com/v323117317/335e/UqT8c7p3k8Y.jpg

[Рижанка]

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=29906

[Рижанка]

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=29907

[Рижанка]

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=29908

[Cherry29]

:111:
http://sphotos-a.xx.fbcdn.net/hphotos-ash3/536183_492874334070821_66934185_n.jpg

[Кот Пушок]

- Вчера у нее на квартире меня муж застукал, пришлось убегать налегке.
- Налегке, это как?
- В одном презервативе.


"В жизни надо все попробовать". "Все» - обычно наркотики, секс и съемки в порно. Гораздо реже - ядерная физика, альпинизм и шахматы.

Тёща спрашивает у зятя:
- Что это ты читаешь ребёнку?
- "Красную шапочку".
- А ведь если подумать: Волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям!?
- Зятья, наверное...

Правильно ли я понимаю, что мусульмане сжигают посольства, протестуя против фильма, где рассказывается, что они сжигают посольства?

Вместо иконок в машине Никиты Михалкова зеркальце.

[Baghera]

"Наша Таня громко плачет - уронила в речку мячик..." в интерпретации разных поэтов.

1.Гораций:
Громко рыдает Татьяна, горе её безутешно;
Вниз с розопламенных щек слёзы струятся рекой;
Девичьим играм в саду беззаботно она предавалась -

Мяч озорной удержать в тонких перстах не смогла;
Выпрыгнул резвый скакун, по склону вниз устремился,
С края утеса скользнув, упал в бурнопенный поток.
Милая дева, не плачь, утрата твоя исцелима;
Есть повеленье рабам - свежей воды привезти;
Стойки, отважны они, ко всякой работе привычны -
Смело пустятся вплавь, и мячик вернется к тебе.

2.Блок:
Безутешно рыдает Татьяна,
И слеза, словно кровь, горяча;
Ей припала сердечная рана
От упавшего в речку мяча.

То прерывно вздыхает, то стонет,
Вспоминая былую игру.
Не печалься. Твой мяч не потонет -
Мы достанем его ввечеру.

3.Маяковский:
В этом мире
Ничто
Не вечно,
Вот и теперь
Матерись или плачь:
Прямо с берега
Сверзился в речку
Девочки Тани
Мяч.
Слезы хлещут
Из глаз у Тани.
Не реви!
Не будь
Плаксивою девой!
Пойдем за водой -
И мячик достанем.
Левой!
Левой!
Левой!

4.Крылов:
Девица некая по имени Татьяна,
Умом изрядная и телом без изъяна,
В деревне дни влача,
Не мыслила себе досуга без мяча.
То ножкою поддаст, то ручкою толкнет,
И, заигравшись с ним, не слышит и вполуха.
Господь не уберег, случилася проруха -
Игривый мяч упал в пучину вод.
Рыдает, слезы льет несчастная Татьяна;
А водовоз Кузьма - тот, что всегда вполпьяна, -
Картуз совлек
И тако рек:
«Да полно, барышня! Сия беда - не горе.
Вот Сивку запрягу, и за водою вскоре
Помчуся вскачь.
Багор-то мой остер, ведро мое просторно -
Из речки я умело и проворно
Добуду мяч».
Мораль: не так просты простые водовозы.
Кто знает толк в воде, тот утишает слезы.

5.Есенин
Хороша была Танюша, краше не было в селе,
Красной рюшкою по белу сарафан на подоле.
У оврага за плетнями ходит Таня ввечеру,
И ногой пинает мячик - любит странную игру.

Вышел парень, поклонился кучерявой головой:
"разреши, душа-Татьяна, тоже пнуть его ногой?"
Побледнела, словно саван, схолодела, как роса.
Душегубкою-змеею развилась ее коса.

"Ой ты, парень синеглазый, не в обиду я скажу,
я его ногою пнула, а теперь не нахожу".
"Не грусти, моя Танюша, видно, мяч пошёл ко дну,
если ты меня полюбишь, я тотчас за ним нырну".

6.Лермонтов
Белеет мячик одинокий
в тумане речки голубой -
сбежал от Тани недалёкой,
оставил берег свой родной...

Играют волны - ветер свищет,
а Таня плачет и кричит,
она свой мяч упрямо ищет,
за ним по берегу бежит.

Под ним струя светлей лазури,
над ним луч солнца золотой...
А он, мятежный, просит бури,
как будто в бурях есть покой!

7.Пушкин
Татьяна, милая Татьяна!
С тобой теперь я слезы лью:
река глубOка и туманна,
игрушку чудную свою
с моста случайно уронила...
О, как ты этот мяч любила!
Ты горько плачешь и зовёшь...
Не плачь! Ты мячик свой найдёшь,
он в бурной речке не утонет,
ведь мяч - не камень, не бревно,
не погрузИтся он на дно,
его поток бурлящий гонит,
течёт по лугу, через лес
к плотине близлежащей ГЭС.

[Baghera]

Чем дальше от понедельника, тем добрее утро!

Если у тебя выросли крылья за спиной -- не каркай...

Как говорят в Одессе : " Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо !"

Если Вы с мужем в магазине, и у Вас вдруг заболела голова, можно приложить ко лбу новые итальянские сапоги!

Первый ребенок - все кипятили и стерилизовали,второй ребенок - иногда стирали и следили, чтоб ребенок не ел из кошачей миски. Третий ребенок - если съел кошачий корм, то это проблемы кота...

Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами...

Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнаженный мужчина в носках

Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом.

Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.

Кто рано встает - тот бабушка в поликлинику.

В понедельник лучше приходить на работу во вторник.

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те...

Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!

- Плохо без девчонок...
- Плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо...

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чертов лед невероятно вреден!

[Wella]

Михаил Галустян - Маша и Медведи)))))))))

http://www.youtube.com/watch?v=mLp81IVNwE4

[Galkab]

Шедевр! Беру себе в подпись!:1:

" Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо !"

[Cherry29]

)))
http://cs317420.userapi.com/v317420048/52b9/baYpRJ7Gwgk.jpg

[Рижанка]

- Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз?..
- Точно знаю! У него ЭТА ШТУКА ещё в целлофане была!..
:111:

[Рижанка]

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=29911

[Рижанка]

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=29912

[Рижанка]

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=29913

[Wella]

В. Винокур - Тёмно-вишнёвая шаль

http://www.youtube.com/watch?v=8IMH_56BZ7o

[robson]

- Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз?..
- Точно знаю! У него ЭТА ШТУКА ещё в целлофане была!..
:111:



http://photos.russianamerica.com/image.php?id=29911

:111::111::111:

[Hallucinogen]

http://ru.fishki.net/picsw/092012/28/pics/pics-085.jpg

[Рижанка]

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=29915

[Рижанка]

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=29916

[Эка Невидаль]

Разговор с товарищем Путиным Маяковский-Орлуша

http://www.youtube.com/watch?v=iBpDJVqgkwc :111:

[Optimistic]

Австралийская карта мира.
Прикольно.
http://www.infokart.ru/wp-content/uploads/2010/02/perevernutaja-karta.jpg

[A3a3eLb]

60-процентная вода - новый диетический напиток!
60-процентная вода рекомендована людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует
аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода - 60%, консервант (этиловый спирт) - 40%!

[Baghera]

Иногда для того,чтобы найти общий язык с мужчиной, нужно просто прикусить свой!

Господи, не за себя прошу... за маму. Пошли ей хорошего зятя!

B поисках большой .....Любви... мужчина живёт... то с Надеждой.... то с Верой...!!!.

На капоте тачки нацарапано:
- Костя,выйди в одноклассники! Наташа
- Наташа! Больше так ни делай! Костя.
- Наташа и Костя-ВЫ ПОКОЙНИКИ!!! Хозяин машины

По статистике, девушкам, у которых в 9-ом классе есть на что посмотреть, в 11-ом уже есть что рассказать.

Милая, давай договоримся: я соглашаюсь, что это вкусно, а ты больше этого никогда не готовишь.

Поздравляю тебя с днем рождения, желаю тебе счастья, любви, красоты, побольше денег, ума, а все остальное у тебя уже есть.

На день рождения кто-то принес семечки. Пить так и не начали.

Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах.
Например, в санатории и в федеральном розыске.

Петров, торопливо одеваясь у любовницы, подумал - если есть бог, то за измену, он, пожалуй, поразил бы меня сейчас молнией. В этот самый момент застежка молнии на джинсах, закусив трусы, прищемила ему интимное место.
Больше Петров у любовницы не был.

Дорогая редакция! Можно заменить дикторшу программы новостей с 5 размером груди на другую, с 1-2 номером, а то мы не все новости понимаем.

Брак держится на терпении. Причем каждый супруг уверен, что то именно он.

Из всех телепередач самые добрые - порнографические. Только в них нет террористов, стрельбы-пальбы, маньяков... Только в них говорят о любви и всегда хороший конец!

В России не публикуют снимки с поверхности Марса, чтобы население не увидело, что эта поверхность выглядит лучше, чем российские дороги.

[Кот Пушок]

- Дорогой, я сегодня видела твою секретаршу.
- И как у нее дела?
- Ой, бедняжка, она так страдает! Во всем виноват наш сосед Роберт.
- А разве она с ним знакома?
- Она-то нет - но я, к несчастью, да... Впрочем, это долгая история.
- А где ты ее встретила?
- У венеролога

Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шесть детей!
- Почему?
- Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет еще!

Молодая чета компьютерщиков у педиатра. Педиатр:
- А Вы почему ребенка только через месяц зарегистрировали?
- Да нормально зарегили. Как траельный срок вышел, так сразу и зарегили!

В психиатрии есть понятие "Гиппопотомомонстросесквиппедалиофобия" (по латыни - "Hippopotomomonstrosesquippedaliophobia") - это навязчивая боязнь длинных слов. Интересно, больной, которому поставят такой диагноз, прочитав название своей болезни, сразу умрет или сперва помучается?

[Cherry29]

)))))))

О мотивации...

Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
Я описался, потому что:
— не было времени сходить в туалет.
— я был слишком уставший.
— потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать.
— ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные.
— я слишком глуп, чтобы это сделать.
— я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать.
— это явно не для меня.
— я постучался в туалет — но мне не открыли.
— мне не хватило мотивации.
— у меня была депрессия.
— у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!
— решил сходить завтра

Часто ли вы идете к цели, как будто бежите к туалету?/c/

[Дженни]

)))))))

О мотивации...

Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
Я описался, потому что:
— не было времени сходить в туалет.
— я был слишком уставший.
— потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать.
— ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные.
— я слишком глуп, чтобы это сделать.
— я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать.
— это явно не для меня.
— я постучался в туалет — но мне не открыли.
— мне не хватило мотивации.
— у меня была депрессия.
— у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!
— решил сходить завтра

Часто ли вы идете к цели, как будто бежите к туалету?/c/

мотивирует.....это в дафнину тему надо ))))))))

[Рижанка]

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=29950

[Wella]

:1: :111:

http://img15.nnm.ru/6/b/d/2/9/a774e1f1074c426e40afc513be9.gif

[Wella]

http://dl.ziza.ru/other/022012/01/other/fotopodborka/podborka_11.jpg

:1:

[Эка Невидаль]

:1: :111:

http://img15.nnm.ru/6/b/d/2/9/a774e1f1074c426e40afc513be9.gif

:111::111::111:

[Hallucinogen]

:1: :111:

http://img15.nnm.ru/6/b/d/2/9/a774e1f1074c426e40afc513be9.gifГы гы гы

[Alter Ego]

http://img6.joyreactor.cc/pics/post/%D0%B3%D0%B8%D1%84%D0%BA%D0%B8-%D0%BA%D0%BE%D1%82%D1%8D-%D0%B1%D0%BE%D0%BA%D1%81%D0%B5%D1%80-%D0%BF%D0%B5%D1%81%D0%BE%D1%87%D0%BD%D0%B8%D1%86%D 0%B0-272896.gif

[Nahla]

http://cs301702.userapi.com/v301702005/362a/jlJU9vCKzrs.jpg

[Hallucinogen]

http://ru.fishki.net/picsw/072011/05/post/sluzhba/sluzhba-030.jpg

[Nahla]

http://cs301315.userapi.com/v301315806/7703/S-o5WtBlaGQ.jpg
http://cs301315.userapi.com/v301315806/770b/uelOMwmmRBs.jpg
http://cs301315.userapi.com/v301315806/7713/bY3TRq78X6s.jpg
http://cs301315.userapi.com/v301315806/771b/9spwCAnlWxE.jpg
http://cs301315.userapi.com/v301315806/7723/pLv1Vs_9Wj4.jpg

[Hallucinogen]

http://ru.fishki.net/picsw/102011/27/english/demotivators/tn.jpg

[YUM]

djn
http://cs317419.userapi.com/v317419770/3939/UxMATHh3pZw.jpg

[Miguel_Cordona]

Слепакова слушаю.

http://www.youtube.com/watch?v=XlZUT4felfE&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=tJzx4PTvXis&feature=related

[Kadet]

http://www.youtube.com/watch?v=AUovGLdse9w&feature=related

[Кот Пушок]

Извините, Вы на следующей остановке выходите? Если нет, давайте меняться.
- И шо? Я выйду, а вы поедете дальше?

- Циля, вы не видели, кто это убил мою белую курицу?
- И не видела, и не слышала, и пусть не гребётся на моем огороде!

На одесском "Привозе":
- Скажите, килограмм ваших бананов влезет в мой кулек?
- Мой килограмм влезет!

- Сарра Абрамовна! Что это Вы такая задумчивая и грустная?
- Ой, Роза Львовна! Эти материнские заботы с незамужними дочерьми!...
- Сарра Абрамовна, рыбка моя золотая! Не берите дурного в голову и тяжёлого в руки! У которых незамужние дочери с материнскими заботами - вот у них таки да заботы!

- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!

- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь...
- Ну, и как вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!

- Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
- Всегда!

- Мойше, шо вы все время молчите?
- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?

- Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли... Вас просто не узнать!
- Я не Рабинович!
- Так вы еще и фамилию поменяли?!

- Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
- С удовольствием, Абрам Ильич.
- Тогда у вас ровно в семь.

- Доктор, я буду жить?
- А шо, без этого никак?

- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
- Ой, ушел играть в карты...

- Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?
- Ничего.
- Как ничего?
- А зачем?

- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

- Мама, как мине правильно писать - "флякончик" или "фликончик"?
- Ой, напиши "пизурок", и все!

- Рабинович! Отдолжите рубль!
- Ой, не могу! Нету с собой!
- А дома?
- Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!

- Сема, вы еврей?
- А что, что-то случилось

- Абрам, ты уже устроился?
- Нет, еще работаю.

- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я попаду в рай?
- Знаешь, Изя, точно обещать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!

- Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел!
- Интересно, зачем это ему понадобилось?

- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

- Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба.

В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!

- Абрам, как жизнь?
- Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живём ?

- Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая!
- Немножко?! Да когда она плачет, у неe слeзы текут по спине крест-накрест!!!

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
- Мы? Мы таки родственики со стороны жениха!

- Хаим, я слышал - вы женитесь?
- Таки да!
- И как вам ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений! Маме нравится, мне - нет..

1918 год. Красные "Богунцы" освобождают Киев от Петлюры.
Комкор Фрунзе приехал, что бы наградить сугубо отличившихся.
- За освобождение Киева, мать городов русских, от падлы Петлюры, награждаются красные казаки Абрамович, Шихельзон, Пиндельман, Римельзон и Шильтизон...
- (реплика в сторону Щорса) "Щорсик, а НАШИ где"?
- (голос из строя ) "А, ваши, я прошу прощения, с Петлюрой ушли".

- Рабинович, ви страдаете от жары?-
- Я страдаю всегда.

- Аркаша, Миша, Роза и Сёма рассказывают друг другу о том, кем они мечтают стать, когда вырастут.
- Я хочу стать известным одесским адвокатом, - заявляет Аркаша, чтобы защищать моих бедных соотечественников.
- А я хочу быть членом Верховной Рады, - говорит Миша, - чтобы издавать законы, которые помогут моим бедным соотечественникам.
- Я хочу быть врачом, - признаётся Роза, - и лечить моих бедных соотечественников.
- А ты, Сёма? Кем ты хочешь быть? - спрашивает Аркаша.
- Я таки хочу быть бедным соотечественником.

- Абрамович, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача.
- Голос из стены: <<У меня столько нет!>>

- Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней.

- Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...

- Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
- Сказал, что я таки злой и агрессивный.
- Ну а ты?
- А шо я? Дал ему по морде за враньё!

- Одесса. Привоз. В мясном ряду на прилавке два ценника <<Ноги свиные>> с разными ценами.
- Покупатель:
- А почему на ноги цены разные?
- Так вот это - ноги, а то - руки.

- Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может стоит пригласить его домой?
- Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.

- Объявление: продаётся немецкая овчарка из приличной еврейской семьи.

[Nahla]

http://cs406520.userapi.com/v406520202/4063/YdIVwCyppmc.jpg

[Nahla]

http://cs307306.userapi.com/v307306083/8e3/XgJt7OMeVUM.jpg

[Hallucinogen]

http://ru.fishki.net/picsw/112011/15/pics/pics_014.jpg

[Hallucinogen]

http://ru.fishki.net/picsw/112011/10/pics/pics_054.jpg

[Wella]

http://data.whicdn.com/images/23608159/x_e9c7b507_large.jpg

[Wella]

http://data.whicdn.com/images/19054065/378917_329221353770411_310209185671628_1342063_171 0785719_n_large.jpg

[Hallucinogen]

http://ru.fishki.net/picsw/112011/17/pics/pics_041.jpg

[Baghera]

Муж — это человек, который помогает жене преодолеть трудности, которых она бы и не знала, если бы не вышла за него замуж.

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то — «придурок придурком».

Организм растёт до 25 лет. Но жопа и живот,видимо, не в курсе...

80-летний дед жалуется врачу:"у меня после секса шум в ушах...что это такое??"
Врач: "Дедуля,это аплодисменты!!!"

Сто раз помоги - забудут!Один раз откажи - запомнят!

Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью "Длина и сила". На всякий случай помыл всё.

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

Женщина за рулем ----богиня!!!!!Пассажиры молятся,пешеходы крестятся!!!

Прощение у женщины надо просить сразу..., пока она не поняла, что ей без вас хорошо!...

Вот вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться — бл@дь.... пентхаус…

Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что Бог работает по-другому - и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога прощения.

Молодым хозяйкам на заметку: Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи!

-Милый, ты где?
-Дома, спать ложусь.
-А ты, родная, где?
-Я в баре, за твоей спиной стою.

-Ты так похудела! Это новая диета?
-Да: картофель, морковь, свёкла...
-Варить или жарить?
-К О П А Т Ь!!!

Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера… Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!

Всё равно женщиной быть хорошо... Даже Стерва звучит приятней, чем Козёл.

[A3a3eLb]

Hа уpоке биологии Марь Ивановна спpашивает у класса: - Как вы думаете, почему девочки в детстве выpастают выше мальчиков? Вовочка: - А это у паpней яйца к низу тянут. Марь Ивановна pассеpженно: - Почему же тогда взpослые мужчины выше чем женщины? Вовочка: - Да потому что у девок успевают выpасти титьки, а они-то гоpаздо тяжелее, чем яйца у паpней.

[Wella]

:1:

http://data.whicdn.com/images/39687716/498421883729975440_SiAqjMk5_c_large.jpg

[Кот Пушок]

http://f2.s.qip.ru/6wVwQ7Od.jpg

[Кот Пушок]

Янукович заявил, что просто оговорился, когда назвал «обогащенный уран» «обогащенным ираном».
- Я прекрасно помню еще со школы таблицу Мендельсона. Уран — это такой элемент возле платония и гениталия, — уточнил глава государства.


- Как прошли выходные?
- Грешновато!


Женщина ради отношений может симулировать оргазм. А мужчина ради оргазма может симулировать отношения.

[Miguel_Cordona]

[ыMG]http://ru.fishki.net/picsw/112011/17/pics/pics_041.jpg[/IMG]

http://farm6.static.flickr.com/5300/5495084645_464c346302_z.jpg

[Hallucinogen]

http://ru.fishki.net/picsw/112011/30/pics/pics-0012.jpg

[Hallucinogen]

http://ru.fishki.net/picsw/112011/30/pics/pics-0078.jpg

[Свинка-бу]

она ж глаз себе выбьет. :153: ниче смешного.

[Hallucinogen]

http://ru.fishki.net/picsw/122011/01/english/suburban_mom/tn.jpg

[Hallucinogen]

http://ru.fishki.net/picsw/122011/01/pics/pics-0060.jpg

[Hallucinogen]

http://ru.fishki.net/picsw/122011/05/pics/pics-0099.jpg

[Rodent]

http://ru.fishki.net/picsw/122011/05/pics/pics-0099.jpg
Так лучше? )))
http://forum.russianamerica.com/f/attachment.php?attachmentid=60105&stc=1&d=1350017080

[_Август_]

http://imageshack.us/a/img23/4228/7667original.gif (http://imageshack.us/photo/my-images/23/7667original.gif/)

[Hallucinogen]

Так лучше? )))
http://forum.russianamerica.com/f/attachment.php?attachmentid=60105&stc=1&d=1350017080

а что за кусок сообщения пропечатался ?
типо это фото не для распространения ?

[Miguel_Cordona]

http://ru.fishki.net/picsw/112011/30/pics/pics-0078.jpg

Похоже на мелкашку.
там отдача не сильная, почти никакая.
Но все равно :111:

[Reitarou]

Похоже на мелкашку.
там отдача не сильная, почти никакая.
Но все равно :111:

:109:

Arab Shooting Gun Test (http://www.youtube.com/watch?v=OcsBOjd5jso)

[Rodent]

а что за кусок сообщения пропечатался ?
типо это фото не для распространения ?

типа того...
Как будто у нас этим "Алексовым мясом" с портретами детей не все прилавки завалены в русских магазинах

[Рижанка]

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=29958

[Рижанка]

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=29965

[Кот Пушок]

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложитевместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошёлся!

Приходит человек в адвокатскую контору"Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.- Вы знаете, говорит мужчина, -я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ КОМПАНИЮ

- А как Вас зовут?- Роза.- А где вы работаете?- В банке.- Как романтично - роза в банке...

.Врач - пациенту:- Курите?- ДА!- Пьете?- ДА!- Ну так чего же вы хотите после этого?- Бабу!

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно... дажечитать неприлично

Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги,учиться у мудрых людей или пописать на оголенный провод под напряжением .

Человек не создан для работы. И вот тому доказательство: ОН ОТ НЕЁ УСТАЁТ.

Жена мужа пилит.- Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано 100%, напиток- когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар!
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!

Политкорректное название негритят по украински - Афро-диты.

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. А рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.

Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... Смотрит в зеркало...... и говорит:- Все, пипец, на работу идти некому......

Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой....А из папиной - красотка, с попой круглой, молодой

Не ищи душу женщины. Удовлетворись телом.

Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной?!

Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснете до обеда!

У русского человека есть два праздника: Новый год и каждый день.

Предел себялюбия: в момент оргазма выкрикивать своё собственное имя.

Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался лёгкий привкус лесных ягод...

Трудно вести неспешную интеллектуальную беседу при поносе.

О женском:Любимого надо холить и лелеять. От этого у него растёт холка и лелейка.

Не родись красивой, а родись одна на всю деревню.

Умная женщина никогда не обижается. А сразу начинает планировать месть.

Ампутация - последняя попытка сбросить лишний вес.
Девушки умеют хранить секреты, но группами, человек по тридцать...

Женское счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...

То, что ты не принёс домой с работы, ты украл у своей семьи.

[Cherry29]

:111:

http://sphotos-b.xx.fbcdn.net/hphotos-ash4/420914_367384616678880_218765539_n.jpg

[Cherry29]

:111:

http://sphotos-a.xx.fbcdn.net/hphotos-ash4/603220_366083840142291_279766770_n.jpg

[Bob Stein]

То, что ты не принёс домой с работы, ты украл у своей семьи.

:113::113::113:
:114:
:143:

[Рижанка]

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=29967

[Рижанка]

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=29968

[Рижанка]

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=29969

[Рижанка]

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=29970

[Рижанка]

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=29972

[Рижанка]

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=29973

[Рижанка]

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=29974

[Рижанка]

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=29975

[Рижанка]

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=29976

[Рижанка]

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=29977

[Рижанка]

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=29979

[Рижанка]

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=29980

[Рижанка]

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=29981

[Рижанка]

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=29982

[Рижанка]

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=29983

[Рижанка]

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=29984

[Рижанка]

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=29985

[Рижанка]

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=29986

[Рижанка]

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=29987

[Рижанка]

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=29988

[Рижанка]

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=29989

[Рижанка]

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=29990

[nat123]

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=29975

ДАААААААААААААААААААААААААААААААА:111:

[Yurcha]

Тост:

Идет суд. Судья:
- Ты за что его убил?
Обвиняемый:
- За мечту.
Судья:
- Разъясните суду!
Обвиняемый:
- Я не за то его убил, что он спал с моей женой и тещей - дегустатор, понимаешь. Hе за то, что он спустился по водосточной трубе из моего окна, каскадер, понимаешь, а за то, что он сказал: "Я еще сюда вернусь!" Мечтатель, понимаешь.
Так выпьем за то, чтобы в мечтателе всегда жил реалист!
:111:

[Hallucinogen]

http://ru.fishki.net/picsw/012012/31/pics/pics-044.jpg

[Bob Stein]

- Ну, Латвия, Грузия, Украина - все друзья США и Штатам неопасны. А вот Россия - враг.
- Почему?
- Большая слишком, неуправляемая.
- Потому у нее и два правителя, хочешь сказать?
- Что ты имеешь в виду?
- Как что? То, что Путин и Медведев.

[Cherry29]

)))

http://sphotos-a.xx.fbcdn.net/hphotos-prn1/61458_416471958402513_765715699_n.jpg

[Рижанка]

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=29991

[Baghera]

Назвaния диссертаций

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" ( Вилами по воде писано )

"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" ( Бабушка надвое сказала )

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" ( Носить воду в решете )

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" ( Баба с возу - кобыле легче )

"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" (на фига попу гармонь )

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" ( горбатого могила исправит )

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" ( толочь воду в ступе )

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (работа дураков любит )

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" ( гусь свинье не товарищ )

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" ( со свиным рылом да в калашный ряд )

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" ( кому и кобыла невеста )

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" ( я не я, и лошадь не моя )

"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" ( цыплят по осени считают )

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" ( и хочется, и колется )

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" ( волос долог, да ум короток )

"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" ( уговор дороже денег )

"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" ( любовь не картошка, не выбросишь в окошко )

"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" ( хрен редьки не слаще )

"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" ( дуракам закон не писан )

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении
соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь)

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа"
( всяк сверчок знай свой шесток )

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" ( за одного битого двух небитых дают )

"Утверждение недостаточности когнитивной функции статистически усредненного индивидуума в продолжительном опыте формирования общественно значимых реакций" ( Век живи - век учись.. .)

[Dafna]

Не доверяйте мужчинам выбор костюмов на Хеллоуин ))

http://cs308829.userapi.com/v308829234/272f/4l0VSomsiGk.jpg

[Эка Невидаль]

45 несерьёзных правил русского языка, к которым следует отнестись очень серьёзно

1. Тире между подлежащим и сказуемым — не ставится.

2. Помните о том, что в большинстве случаев связку «о том» можно исключить.

3. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.

4. Страдательный залог обычно должен быть избегаем.

5. Не забывайте про букву «ё», иначе не различить: падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.

6. Кто не чёкнутый и не из чящи вышол, правильно пишет гласные после шыпящих.

7. Блестните неповерхносным чуством языка при написании непроизносимых согластных.

8. Надо придти к пониманию, что пишется только «прийти».

9. Пообтершись в корридорах оффисов, в будующем мы станем сведующими и прийдём к тому, что в наших текстах будет учавствовать всё меньшее колличество лишних букв.

10. Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен определятся по наличию его в вопросе к глаголу, что иногда забываеться.

11. Не ставьте два «не» подряд, если это не необходимо.

12. У слова «нет» нету форм изменения.

13. Без пол-литровки пол России не поймёт как пишутся сложные имена-существительные.

14. Заканчивать предложение местоимением — дурной стиль, не для этого оно.

15. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для.

16. Не сокращ.!

17. Проверяйте в тексте пропущенных и лишних слов в тексте.

18. Что касается незаконченных предложений.

19. Если неполные конструкции, — плохо.

20. Никакой самовлюблённый Банк, его Президент и Председатель Совета Директоров не пишутся с заглавной буквы.

21. Правило гласит, что «косвенная речь в кавычки не берётся».

22. Не стройте загадок из многоточия в конце исчерпывающего предложения...

23. Одного восклицательного знака вполне достаточно!!!

24. НИКОГДА !не выделяйте! слова. Человек, читающий текст с ВЫДЕЛЕНИЯМИ, чувствует, что его собственному пониманию смысла н е д о в е р я ю т.

25. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.

26. Правиряйте по словарю напесание слов.

27. Числительные до 10-ти включительно лучше писать прописью.

28. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.

29. Задействуйте слова в предназначении, истинно отвечающем осмысленности.

30. Неделите не делимое и не соединяйте разно-родное, а кое что пишите через дефис.

31. Неуместная аналогия в тексте выглядит как шуба, заправленная в трусы.

32. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.

33. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.

34. Сюсюканье — фу, бяка. Оставьте его лялечкам, а не большим дяденькам.

35. Будьте более или менее конкретны.

36. Как учил Эмерсон: «Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли».

37. Кому нужны риторические вопросы?

38. Слов порядок речи стиля не меняет?

39. Нечаянно возникший стих собьёт настрой читателей твоих.

40. Стих, где рифма на глаголах строится, самым первым на помойку просится.

41. По жизни усекай насчёт своего базара: хочешь неслабо выступить, — завязывай в натуре с жаргоном.

42. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.

43. Повторно повторять всё повторяющиеся однокоренные слова — это тавтология — лишнее излишество.

44. Если хочешь быть правильно понятым, не используй foreign language и варваризмы. Ферштейн?

45. Ради презентативности будь креативным промоутером исконно русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций.

[Baghera]

Я всегда выберу ленивого человека делать трудную работу, потому что он найдет легкий путь ее выполнения".
Билл Гейтс

Никогда не мстите подлым людям. Просто станьте счастливыми. Они этого не переживут.

Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают её за флирт.

Жильцы дома No.8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?
Михаил Жванецкий

Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.

А вы знаете, что хорошее настроение чаще всего передается половым путем?

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово "Коровка" - это не название, а предупреждение...

Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не погибают!

- Ваши недостатки?
- Неразговорчив.
- Ваши достоинства?
- Неболтлив.

- Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в ж..у!
- Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем...

[YUM]

Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?
Михаил Жванецкий
в оригинале было несколько иначе

Если уволиться и писать, то жить на что? А если работать и писать, то жить когда?
...
Может сначала премию дадите?

:122:

[viktorsabade]

http://i077.radikal.ru/1210/8d/b51c2d0448c6.jpg (http://www.radikal.ru)
Спортивный магазин в Германии устроил рекламную акцию, приуроченную к своему открытию: при первом посещении вы можете бесплатно полностью одеться, с головы до ног. Единственное условие - приходить полностью голым.
Вот что из этого получилось :]

[viktorsabade]

http://s017.radikal.ru/i409/1210/af/db5cef8316e5.jpg (http://www.radikal.ru)

[viktorsabade]

http://s004.radikal.ru/i207/1210/86/f91074a7bb5b.jpg (http://www.radikal.ru)

[Рижанка]

Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трёхлетняя дочка напилась зелёнки!
- Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
- Фотографируйте!

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=29992

[robson]

Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трёхлетняя дочка напилась зелёнки!
- Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
- Фотографируйте!

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=29992

Смешно?

[Свинка-бу]

да! :111::111::111:

[Hallucinogen]

http://ru.fishki.net/picsw/032012/26/en/demotivators/06.jpg

[Рижанка]

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=29994

[Кот Пушок]

- Ты спал с моей женой?
- Ой, ну скажешь тоже - СПАЛ. Так, вздремнул пару раз.

- Надпись на воротах дома: " Собака не злая.., но нервы ни к чёрту..."

- Лечащий врач звучит как ворующий вор.

- Мечта- это неналитый стакан, а ностальгия- уже выпитый.

- Человек без мечты, как птица без крыльев: гадить может, а летать - нет.

- Жизнь - как поезд: встанешь у неё на пути - раздавит, отойдёшь чуть в сторону - пронесётся мимо.

- Человек гораздо умнее, чем ему это нужно для счастья.

- Общественно-политическое движение "Писатели против ветра".

- Папочка! Можно я тебя поцелую?!
- Денег нет! Меня уже мама поцеловала.

- В России народ ещё не сказал свое слово, но оно уже написано на заборе...

- Как всё-таки мучительно больно, что бесцельно прожитые годы так быстро прошли!

[Рижанка]

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=29997

[Кот Пушок]

Совесть, она, как хомяк. Или спит или грызёт.

Посмотрел на сайте "Здоровье" список вредных для здоровья продуктов.
Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?


- Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки.
Сдаем по 1000 рублей. Вас записывать?
- Записывать!
- А почему даете 500?
- Жена с ребенком на Новый Год уезжает к теще, поэтому мне только Снегурочку!

До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т. п. С каждым
годом совместной жизни животные становились все крупнее.


Деревенский священник в своей проповеди совестил молодую вдову:
- Не успели схоронить мужа, а она уже ведет развеселую жизнь и
проматывает его денежки. Я, когда был в городе, своими глазами видел
ее машину припаркованной рядом с казино!
Ничего не сказала вдова в свое оправдание, только вечером припарковала
свою машину рядом с домом священника. На всю ночь.

Если нa вечеринке по поводу встречи Нового годa дело доходит до
тортa, знaчит прaздник не удaлся...

Сaнтехник Сидоров, рaзбив единственную бутылку водки, мгновенно в
глaзaх приятелей поменял свою сексуaльную ориентaцию.

Гиви решил поступить в один из престижных московских вузов.
После письменного экзaменa он передaл нaписaнное профессору, приложив
5000 бaксов и зaписку:
ПО ШТУКЕ ЗА БАЛ.
Нa следующий день профессор рaздaл aбитуриентaм результaты экзaменa.
Когдa Гиви открыл свой конверт, тaм было 3000 бaксов и зaпискa: СДАЧА.

У нас прошла акция день без мата!
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем
- Местный трудовик умер на вдохе
- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "где?".

В бане нарасхват продаются новогодние подарочные наборы: кружка пива,
бутылка водки, березовый веник и авиабилет в Ленинград.

Дед Мороз долго объяснял 12- летнему Мише, что хоть тот и вел себя
хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы математичка
сдохла...


Женa рaзгaдывaет кроссворд и спрaшивaет мужa: a
- Президент США?
- Не знaю.
- Ну три буквы! !
- Прaвдa не знaю.
- Ну вторaя У! !
- Ты че... , серьезно???



Среди ночи у хирурга звонит телефон:
- Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил.
- Да, но зачем вы меня будите?
- Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько
швов.

Разговаривают две соседки:
- Слышала? От Петрова ушла жена!
- Шутишь? И как он это пережил?
- Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с
ума от радости.



- Дорогая, мне так трудно найти нужные слова.
- Ничего, милый. Главное - найти нужную сумму.

*Если вдруг стало хреново и грустно, подумай про осьминога. У него и
ноги от ушей, и руки из задницы, и задница с ушами, и голова в заднице... И НИЧЕГО...
НЕ ЖАЛУЕТСЯ.

Пошла сегодня в магазин по-быстренькому, в стареньких джинсах, не
накрашенная.и знаете кого встретила?!.......ВСЕХ!

Мам, а у прабабушки в животике бабушка была? - Да. А у бабушки ты? -
Да. - А у тебя я? - Да. - Не, ну мы реально матрёшки.....))))

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она
веселится вовсю: хочет- борщ варит, хочет- посуду моет

[Кот Пушок]

СТРАННЫЕ СМСКИ

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".

2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".

3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".

4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".

5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка

6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".

7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".

8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".

9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".

10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть.
Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".

11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".

12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"

13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".

14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."

15. Приходите пешком. Поедем на мне.

16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"

19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...

20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"

21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.

22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.

24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

[Reitarou]

СТРАННЫЕ СМСКИ

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".

2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".

3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".

4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".

5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка

6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".

7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".

8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".

9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".

10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть.
Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".

11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".

12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"

13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".

14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."

15. Приходите пешком. Поедем на мне.

16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"

19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...

20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"

21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.

22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.

24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

:111::111:

[Кот Пушок]

У нас действительно правовое государство. Во всяком случае, почти все права — у него.

На иномарках ездят те, у кого нет денег содержать ВАЗ.

Кризис -это шанс работодателя почувствовать себя рабовладельцем.

Хорошо рaботaть нa двух рaботaх! Денег много!
Но не потому, что плaтят много, a потому, что трaтить некогдa...

Диктатура - это когда выбираешь то, что дают. Демократия - это когда выбираешь то, что хочешь, а получаешь то, что дают!

Кого обещаниями перекормили — тот даже от пожеланий шарахается.

Большой путь прошла Америка от хижины дяди Тома до барака Обамы.

Правительство озабочено тем, что многие россияне всё еще доживают до пенсии.

Чем хуже дороги, тем с меньшей скоростью носятся по ним дураки!

Если не смотреть телевизор, то и не узнаешь, что стал жить лучше.

Хочешь быть на дороге очень крутым? Смотри не стань всмятку...!

Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.

На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.

Нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома документы.

Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешенные деньги.

[Dova]

СМС-ки были смешнее )

[Кот Пушок]

СМС-ки были смешнее )

Ес-сно.
Это же я сам придумал.

[Baghera]

Локти кусают только те, у кого руки коротки!

Дорожный инспектор поседел и обмочился, пока Стивен Кинг рассказывал, почему превысил скорость.

Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.

Девочки, если много жрать, то можно заметить, что вся ваша красота, как бы уходит: в жопу!

- Девушка, Вы верите в любовь с первого взгляда? Тогда я не надолго приоткрою бумажник.

Подумай о тех, кто будет носить тебя на руках... Не ешь на ночь!

- Кручусь как дура в колесе!
- Не дура, а белка!
- У белки хоть шубка есть, а я дура!

- Мадам, я глубоко извиняюсь…
- Извиняйтесь глубже, пожалуйста.

Первоклассник каждое утро сам ездит на 148-м троллейбусе в 1326-ю школу, где его учат считать до десяти.

А половина россиян искренне считает, что Меrrу Сristmаs - это жена Деда Мороза.

Исповедоваться в грехах перед смертью придумали для того, чтобы накопленный человеком опыт не пропал зря.

Настоящий джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.

Судя по смете проведения Олимпийских игр в Сочи, золотыми будут все медали.

Инспектор, остановивший пьяного Абрамовича, который был за рулём, на следующий день попал в список "Форбс".

Главная ошибка российской оппозиции состоит в том, что она пытается играть в шахматы с дзюдоистом.

- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
- Да, Вячеслав.

- Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться!
- У какого Цукерберга?
- Да у любого Цукерберга!

Искусство класть на проблемы называется счастьем.

Пока сантехник Сидоров шёл домой, инфляция съела, выпила и частично спрятала его получку.

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.

Чиновник, не бравший взятки, ушёл на пенсию по воде.

Оптимист - это тот, который, находясь между двумя неприятностями, всегда загадывает желание.

[Baghera]

Первый урок, английский для начинающих:
«Три ведьмы разглядывают трое часов «Свотч». Какая из ведьм разглядывает какие часы?»

Теперь по английски!
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

Второй урок, английский для продвинутых учеников:
«Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах «Свотч». Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах «Свотч»?»

Теперь по английски!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
«Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах «Свотч». Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол, разглядывает какую кнопочку на часах «Свотч»?»

Теперь по английски!
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swisswitch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

[viktorsabade]

http://i066.radikal.ru/1210/fd/f191348be350.jpg (http://www.radikal.ru)

[viktorsabade]

http://s54.radikal.ru/i143/1210/92/c0fa7d8ff90f.jpg (http://www.radikal.ru)
бенин сын к отцу пришёл ....

[Bob Stein]

СМС-ки были смешнее )

Но то, что за ними, - гораздо интереснее

[Рижанка]

Сегодня утром выхожу из душа с намотанным полотенцем на голове,... мой спрашивает: -"Из душа???". Нет бл*дь, из Индии... Прямым рейсом... Без пересадки..
:111:

[Рижанка]

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=29999

[Cherry29]

:111:

http://sphotos-b.xx.fbcdn.net/hphotos-prn1/564833_424331234282716_1969569350_n.jpg

[Hallucinogen]

http://ru.fishki.net/picsw/052012/17/en/gag/right/tn.jpg

[Cherry29]

http://ru.fishki.net/picsw/052012/17/en/gag/right/tn.jpg

Хорошо у неё ногтей острых нет..
Ему повезло)

[Hallucinogen]

Ему повезло)

Ей тоже с ним повезло

[Cherry29]

:111:

http://sphotos-a.xx.fbcdn.net/hphotos-ash3/554172_424647327584440_127629483_n.jpg

[Рижанка]

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=30001

[STYLE]

:111:

http://sphotos-a.xx.fbcdn.net/hphotos-ash3/554172_424647327584440_127629483_n.jpg

А вот она в детстве.
http://www.youtube.com/watch?v=Bjf_VUeSO8w&feature=related

[Thomas]

http://www.youtube.com/watch?v=bpaTWUA-g10&feature=player_embedded

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала
"Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! ".
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой! "
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!

[Hallucinogen]

http://ru.fishki.net/picsw/052012/28/pics/pics-144.jpg

[Hallucinogen]

http://ru.fishki.net/picsw/052012/30/pics/pics-008.jpg

http://islamicsunrays.com/wp-content/uploads/2010/06/carolina-cyclones-basketball-team-prays.jpg

[Baghera]

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик:
-- Алло! Скажите... Я с вами по телефону разговариваю?
-- Нет, по телевизору!
-- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах

Слабительное лучше принимать с успокоительным - тогда вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.

Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь - надо выпить!

Красота спасет мир...а пофигизм-НЕРВЫ.

Минздрав предупреждает: алкоголь - причина всех увлекательных приключений!

Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит, что??? Значит глаз у кого-то, лишний!!!

Представьте себе, какая была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают.

Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину - сам выбирал.

Все всегда заканчивается хорошо. Если все закончилось плохо, значит это еще не конец.

Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

Часто самое откровенное мы говорим в шутку, чтобы никто не понял, что это правда.

По поступкам видно как тебя ценят, по звонкам - как нуждаются в тебе, и только со временем видно - кому ты дорог.

Красота тела может привлечь, но лишь красота души сможет удержать.

Человек никогда не сумеет объяснить за что он любит, если он действительно любит.

Смотрите вперед с надеждой, назад с благодарностью, вверх с верой, по сторонам с любовью.

Ты ничего не добьешься в жизни, если будешь прикладывать усилия только в те дни, когда тебе хорошо.

Судьба - это не дело случая, а результат выбора; судьбу не ожидают, ее создают.

Для того чтобы выспаться, нужно ложиться спать не в тот день, когда нужно вставать.

Ждать - мучительно. Забывать - больно. Но худшее из страданий - не знать, какое решение принять.

Когда чужой муж спускает последние 1000 рублей на шампанское и петарды - он романтик, когда свой - бестолочь.

Смешные законы разных стран: в РФ президент страны, министры и депутаты имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.

Идеальная жена и идеальный муж:
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл

- Дорогая! А что, суп вчерашний?
- Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

За час поклеила потолочную плитку в комнате, после чего зять спросил меня:
- Мама, у вас, случайно, молдован в роду не было?...

Заложило нос. Теперь не знаю,какие носки чистые

Мужик в командировке, приходит СМС: Ваш супружеский долг погашен.

Я сегодня чувствую себя сорокой-вороной.
Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила. Вот теперь сижу и думаю - этому давать?

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСа.
Один:
- Давай напугаем их.
Второй:
- Я сам!
Подходит к новоиспечённому супругу и говорит:
- Отличный выбор, папа!

Напекла пирогов, возьму с собой на работу.....
Вот, думаю - шапочку красную надеть?... или в моей жизни и так приключений хватает...?

Когда была мелкой, я любила хвастаться, что могу много жрать и не толстеть. ДОХВАСТАЛАСЬ БЛЯ..

Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава,
а если на это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.

Чтобы спокойно заснуть, нужно принять расслабляющую ванну, выпить зелёного чая и кинуть гранату в орущих придурков под окном.

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник

Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, пердишь. А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой.

Самый распространённый стиль плаванья - медленно заплывать жиром.

Любовь – это когда смотришь на спящего мужа и думаешь убила бы, скотину», а сама все откладывашь на завтра и откладываешь...

Почему замужние женщины обычно весят больше, чем незамужние? Потому что одинокие женщины приходят домой, смотрят, что лежит в холодильнике, и идут в постель.
Замужние женщины приходят домой, смотрят, что лежит в постели, и идут к холодильнику.

[Cherry29]

))))
http://sphotos-a.xx.fbcdn.net/hphotos-snc7/602271_443208645714906_1879990049_n.jpg

[Nahla]

http://www.looksfun.ru/_ph/6/2/634356774.jpg

[Hallucinogen]

http://www.looksfun.ru/_ph/6/2/634356774.jpg

нашол :114:

[Nahla]

http://cs7002.userapi.com/v7002955/22f/zRXqZVA8VgI.jpg

[Nahla]

http://cs7002.userapi.com/v7002588/258/uldcvIs44w8.jpg

[Nahla]

http://cs7002.userapi.com/v7002648/e9/d1EE0HC80VE.jpg

[Рижанка]

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=30008