Просто так для смеха

[Cherry29]

:111:

http://sphotos.xx.fbcdn.net/hphotos-ash3/536846_356416197746477_1902623721_n.jpg

[Cherry29]

:111:

http://sphotos.xx.fbcdn.net/hphotos-ash3/576742_353776828010414_1233079491_n.jpg

[Cherry29]

)))))))))))

http://sphotos.xx.fbcdn.net/hphotos-ash3/553375_351638624890901_749014150_n.jpg

[Kot Pushok]

Женщина в милиции:
> - У меня пропал муж, его нет уже 4-й день.
> - Пишите заявление! Да, что ему передать, если мы его найдем?
> - Передайте в первую очередь, что мама не приедет...

Тёща зятю:
-И за что только моя дочка тебя любит?
-Показать?

> - С кем состоите в браке?
> - С женщиной.
> - Не шутите, это же понятно.
> - Не шучу. У меня, например, есть сестра, так она в браке с мужчиной.

- Дети, вам на дом было задано сочинение на тему: <Моя любимая передача>. Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

> Экзаменов не будет, все билеты проданы.

Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком.

> Одному принимать душ скучно, а вдвоем получается долго.

Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос, причем дважды из-за неполадок в санузле...

> Идeальный брак: она играeт пeрвую скрипку, а eму по барабану

Рассол - напиток завтрашнего дня!

> Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

Долго не был дома. > У тараканов начались голодные обмороки.

> Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут

> Покупайте лотерейные авиабилеты.

Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.



> Обидно, когда твои мечты сбываются у других.

> Жена - мужу:
> - Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
> - Зачем мне жалеть чужого мужчину?

Папа Карло:
- Я строгаю и строгаю детей, а жена все пилит и пилит...

> Приходит мужик к доктору:
> - Вы знаете, как выпью на теле появляются синие пятна!
> - Понимаю, у моей тоже характер ещё тот

[Bob Stein]

Непомерная любовь к комфорту и стабильности убивает желание рисковать.

Жить больше суток в роскоши, если ты не:
- женщина
- мурло, зависимое от босса
- стареющий чувак
- инвалид
- муж-подкаблучник или пассив-гомосек, —
себе дороже. В одном случае ты ничего не теряешь: если роскошь сама лезет в руки, а ты и не против, но по большому счету тебе на нее начхать.

Мякина есть мякина. Мякина есть зироу без перины. А добытчик расхолаживаться не должен, его дело — дарить любимой бриллиант

[myxxa2000]

- Петя, а ты был в Греции?
- Был...
- А на Кипре?
- Тоже был...
- Ну и где отдых лучше?
- Не знаю.... Я везде был с женой и детьми..

[Reitarou]

http://gorodlip.ru/forum/user_foto/1e27b6dc4af2a855521b0073f60ecc28.jpeg

[goldshtein9]

самая несправедливая передача на ТВ это "что где когда" Несколько обеспеченных интеллектуалов сидят и стараются отжать 5000рублей у пенсионерки из Воронежа.

[Бугор]

Наташа Ростова готовит завтрак.
– Поручик, о что вы обычно разбиваете яйца?
– О седло!
– Странно, а я о сковородку…
– Сковородкой по яйцам? Это оригинально!!!

[Рижанка]

Гена, на

http://www.youtube.com/watch?v=iJSzqB78RFE

[Miguel_Cordona]

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:



- Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? .
Старушка ответила:
-Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. –
Ха, — засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, — ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть.
Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента
- Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом? Старушка ответила:
- Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.
http://pryf.livejournal.com/1902029.html?thread=30140621

[Baghera]

В семье все решения должен принимать мужчина!!! А утверждать -- женщина...

У хорошей хозяйки всё должно блестеть... особенно серьги и кольца!

Я как идеальная женщина, всегда знаю где надо промолчать... знаю ведь,
знаю!!! Но не могу...

Всё!!! ХУДЕЮ! Уже купила кефир. Сейчас из него... оладушек нажарю!

И создал Бог женщину... И нет покоя ни мужикам, ни Богу...

Три возраста в жизни женщины:
1. Нервирует отца.
2. Раздражает мужа.
3. Бесит зятя.

Муж хотел завести любовницу,... я отговорила-" Мол дорого, не потянем...
Лучше я заведу любовника... лишняя копейка в доме не помешает

Да, я двуличная. Первая моя личность добрая, искренняя, отзывчивая.
Вторая появляется, когда злоупотребляют первой.

Хорошо быть женщиной... лет тридцати... Можно встретить мужчину на 10лет старше или на 10 лет моложе... Какой диапазон,... какие перспективы...Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!

И зачем это конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу?! На всю
квартиру слышно как я худею!

Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются, когда их ищут для денег?

Я очень "мудрая": то умудрюсь, то намудрю.

-Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15 процентов за вредность!
- Ты уже и там всех достала?

"Милый, у меня кончик языка болит, посмотри пожалуйста". Муж не
отрываясь от монитора -"Всё нормально, это он раздваивается."

-А давай курить бросим?
- Зачем?
- Ну как, это ж какая экономия за месяц!
- Давай тогда и пить бросим.
- Вот нахрена тебе столько денег

Надо срочно что-то менять в своей жизни....Другим лаком ногти что ли
накрасить?!

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить
возле бензоколонки.

Какое нафиг платье, макияж, бижутерия, парфюм , прическа, модные сапожки !?. С утра хочется идти прямо в одеяле!

- Как на личном фронте?
- Много ваших полегло...

- Невестушка, ты скотину накормила?
- Нет, мама, ваш сын еще спит...

Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с
тёщей на вокзале

Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет!

Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.

[STYLE]

Когдa он ей предложил встречaться, онa упaлa со стулa, прыгaлa нa кровaти, минут 15 бегaлa по квaртире от счaстья и ответилa "Подумaю".

[STYLE]

- Вот скaжи, если бы я ехaл нa девятке, a не нa мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы селa ко мне в мaшину?
- А если бы я стоялa в фуфaйке, a не в норковой шубе, ты бы остaновился?

[STYLE]

Муж, нaблюдaя, кaк женa рaсклaдывaет косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Женa:
- Ну вот смотри: снaчaлa умывaюсь пенкой, потом - скрaб, дaльше тоник, крем, основa для мaкияжa, тонaльный крем, a зaтем пудрa:
- А зaчем все это?
- Чтобы получился естественный цвет лицa.

[YUM]

Анекдоты про нашу мили/полицию не нужно придумывать.
Достаточно просто записывать.
У меня только один вопрос - как мог дослужиться до звания полковника этот, простите за выражение... мудаЃ ?
И кто там вокруг него?


Евгений Вышенков:
Он не такой

... наше событие произошло еще 16 июня, в самый разгар подготовки к экономическим посиделкам. А до сих пор идет кропотливая проверка. Ее итоги могут ударить сразу по двум министерствам. Эксперты колдуют над кодом черного фломастера.


Набережная возле моста Александра Невского украшена чемоданным ампиром. Это на Красногвардейской стороне. Там же, в доме пять по Заневскому проспекту, располагается корпус мореходки-Макаровки.

Именно к ним на первый этаж и подсадили на время экономического форума сотню приданных из других регионов полицейских.

Зная, что бывшего милиционера нельзя бесконтрольно оставлять один на один с мегаполисом, вести учет и контроль их поведения направили сотрудников управления кадров нашего ГУ МВД. Дежурить вахтеры должны были в строгом соответствии с утвержденным графиком и беспощадно бдить за их обликом.

Далее все, как в серьезном стихе — "только этого мало". Зная, что без надзора за контролем госсистема чахнет, абсолютно неожиданно, но, разумеется, также по ранее запланированной схеме, по адресу Заневский, 5, прибыл полковник департамента управления кадров всего Центрального аппарата.

Не нами заведено: столичный полковник без провинциальной свиты — хуже чем штатский. Чтобы не оскорблять командировочного, вокруг него роились местные подполковники.

Конфуз случился утром 16 июня 2012 года. Министерский чин ловко выбрал время пересменки, когда девушка-кадровичка из Калининского района уже уходила, а ее коллега из Приморского еще заступала. Скорее всего, полковник был мастак в облавах касательно личного состава и непорядка вообще. От такого не увернуться ни неровно прикрепленной стенгазете, ни трусам неуставного окраса.

Нюх не подвел прирожденного замполита. Полковник ринулся в кубрик. Что произошло в ту секунду, точно установить не представляется возможным даже тем ответственным офицерам, которые сегодня заканчивают проверку. А вот из коридора это выглядело так: "Мы услышали не крик и не вопль. Это был визг. Амплитуда звука менялась. Слова повторялись".

"Я не такой! Я не такой!! Я не такой!!! Я такой?! Вы такой?!! Я не такой!!!" — так говорил полковник на максимально ему доступных повышенных тонах.

Полицейского и этим не испугаешь, так что один из перекуривающих философски предположил: "Зачем его сразу п...ть-то начали?". А вот офицеров-женщин этим удивишь. С перепугу мигом натянула она форменную пилоточку, незаметно подтянула колготы, успела глянуть на себя сквозь немытое окно и готова была промаршировать к начальству, высоко поднимая колени.

Это была ошибочная гипотеза. В смысле того, что гостю с порога поддали.

Когда в помещение протиснулись любопытные и ответственные, то застали полотно: полковник, чуть согнув коленки, чуть сгорбившись над тумбочкой, колотил по ней же ладонью с частотой опытного тапера. Рядом, плохо пытаясь не заржать, стояло на вытяжку несколько сержантов в трусах.

Член кадрового департамента самозабвенно долдонил мантру: "Я не такой!".

Когда он устал, то отошел. Наконец, стала понятна причина. Она лежала на "вершине лондонского дна".

Прямо на поверхности тумбочки неизвестным злоумышленником было начертано: "Менты — пидерасты". В конце утверждения не стояло восклицательного знака. Отсюда: это было сделано вне состояния аффекта. Что отягощает.

Напоследок полковник выдал свою любовь к Салтыкову-Щедрину и выкрикнул: "Они все уволены!". Непонятно было, то ли он узрел в тексте руку организованной группы, то ли решил избавить полицию от сотни приезжих полицейских.

Шутки — шутками, а гвалт был поднят такой, что информация докатилась до генерала Умнова. По нашим данным, в начале он не придал должного значения происшествию, что, конечно, не красит его как номенклатурного работника высшего ранга. Более того, по слухам, требующим дополнительного уточнения, Сергей Павлович сказал: "Бросьте вы дурака валять". Однако, узнав о том, какие обороты уже набрала стихия, грамотно равноудалился: "Идите вы с проверкой в район!".

В районах смешно перманентно, но невообразимого не было давно. Злые языки шутят, мол, в Москву в штаб отбили шифротелеграмму о беспорядках на Заневском.

Первоначальная версия, выдвинутая копами, непосредственно имеющими кровати возле вещдока типа тумбочка, были примитивны: это сделал курсант Макаровки, которого на время форума уплотнили. Но полковник посчитал это уловкой, уверткой и близорукостью. По его мнению, флот России не такой. Таким образом, он приравнял флот к себе.

Тогда — внутренний враг.

Как мне сказали, «чуем — придется сличать почерка, проводить химэкспертизу всех черных маркеров в микрорайоне. Так что изучение идет».

У меня есть мечта. Мне не удалось установить ФИО полковника. Знаю, что он из шестого управления.

Товарищ, если Вы нас услышали, пришлите свое фото. Мы опубликуем Вас на "Фонтанке" под подписью. Вам не будет стыдно: полковник, имя, фамилия.

И главное, на чем Вы настаиваете: он не такой.

Если мы передали все Вами совершенное во имя порядка чуть коряво, не сердитесь, ведь мы не такие.

Евгений Вышенков,
зам.директора АЖУРа

[Свинка-бу]

http://img4.joyreactor.ru/pics/post/гифки-тп-ягуар-окрыляет-216064.gif

[Baghera]

Никогда не спорь с мужчиной! Начинай или плакать или раздеваться...

Если женщина после ссоры вас неожиданно простила, значит она уже придумала как отомстить!!!

В семье должно быть все по честному: папа работает, а мама -- красивая .

- Папочка, можно я тебя поцелую?!
- Денег нет! Меня уже мама поцеловала

Я вот заметила... Если одеваешь кофточку с глубоким вырезом, то глаза можно не красить!

Жена: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ???

Ничто так не бодрит с утра, как фраза: <<Мы проспали!>>

Симпатия -- это когда нравится внешность.
Влюблённость -- когда нравится внешность и характер.
Любовь -- это когда НЕПОНЯТНО, ЧТО Я В НЕМ НАШЛА

В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы: А гдЭ мама?

У мужиков всё просто... чем подумал, то и почесал...

- Доктор, вы зачем сказали 80 летней бабушке, что она беременна?
- Ну и что, зато икота прошла.

В школе выставили оценки за четверть, сын, заглядывая в глаза: "Главное ведь мам, чтоб мы были здоровы, правда ?

[Baghera]

- Анализ показал, что у Вас в моче белок!
- Бляяяя.... - Так это что, у меня яйцо протекает?!

Гинеколог - пациентке:
- У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?

Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А Вы что,доктор, пукнули?...

Жена приходит от врача и хвалиться мужу:
- Доктор мне сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки.
Муж:
- А про 50-летнюю жопу он тебе ничего не сказал?
Жена:
- А мы про тебя и не говорили...

Словарь:
Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

[Cherry29]

:111:


Как мужчине понять беременную жену:

1-3 месяца
1. Каждый вечер устраивайте себе отравление - например, ешьте просроченную рыбу и запивайте молоком. Потом узнаете, зачем.
2. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3. К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограммма.
4. Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5. Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6. Бросьте газировку, вы что?
7. Прилягте и съешьте еще йогурт.
8. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

3-6 месяцев
1. К животу спереди привяжите матрац с водой.
2. Когда одеваетесь - не отвязывайте его,
так и пяльте на себя ботинки.
3. Спать тоже с матрацем. Как-как? На боку!
4. Не забудьте выпить снотворного с утра.
5. А перед уходом на работу - литр воды.
6. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7. В нос вставьте ватку так, чтобы воздух проходил,
но была бы легкая одышкаа. Ватку носите постоянно.
8. Тяжело дышать? Проветривайте комнату чаще - некоторым помогает.
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены.
Как на что? На СПИД и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

6-9 месяцев
1. Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут.
Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2. Матрац накачайте посильнее.
3. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4. Постарайтесь не отлучаться с рабочего места очень часто.
Будьте бодрым и работоспособным в течении всегор рабочего дня.
Если у Вас это получается слишком легко - увеличьте свою
ежедневную дозу снотворного.
5. Увеличьте также вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам:
пусть будут теперь по 2 килограмма каждый.
6. Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7. Если же вам кажется, что у Вашей жены появился другой мужчина - будьте снисходительны.
8. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на тоже - на СПИД и сифилис.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно с матрацем, что за вопрос?/c/

[Thomas]

http://www.wackyowl.com/wp-content/uploads/2012/04/Hot-Dog-From-Japan-That-Resembles-Man-Genetalia3.jpg

http://www.wackyowl.com/wp-content/uploads/2012/04/Hot-Dog-From-Japan-That-Resembles-Man-Genetalia1.jpg

[Reitarou]

http://www.wackyowl.com/wp-content/uploads/2012/04/Hot-Dog-From-Japan-That-Resembles-Man-Genetalia1.jpg

:111:

[Miguel_Cordona]

ох уж эти японцы...
Умом Японию не понять :111:

[Kot Pushok]

Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом.
***
Первое правило мужчины: не ленись стирать смски и носки.
***
Билл Гейтс после секса переходит в спящий режим.
***
В любом возрасте есть свои прелести. 51 год, например, без остатка делится на 17.
***
Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо и пошло–поехало!
***
Свитер - это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме.
***
Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк.
***
Папа Римский предал анафеме тетрис на седьмом уровне.
***
Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.

[Phill]

"Всякий раз" - это как часто?

Какие же похабные рисунки вверху. А предыдущий пост клевый

[nat123]

ох уж эти японцы...
Умом Японию не понять :111:

никада не понимала етих дурацких приколов....када американки заходят в бар в етих пластиковых членных каронах....и кольцах и всей етой билеберде и такии типо задориста ржут

[Kot Pushok]

никада не понимала етих дурацких приколов....када американки заходят в бар в етих пластиковых членных каронах....и кольцах и всей етой билеберде и такии типо задориста ржут

В некоторых кругах это популярно.

Мимо тёщиного дома
Я без шуток не хожу.
То ей член в забор засуну
То ей ж*пу покажу.

[Hallucinogen]

патанцуем, барышни ?
http://img.izismile.com/img/img5/20120629/1000/daily_gifdump_176_27.gif

[Phill]

Чей-то на похабщину всех потянуло. Господа, у вас жены тоже похабщину любят и никак вас не останавливают?

А вот я сегодня узнал в полной мере, что такое полный пипец:
это когда в карманах густо, а в голове пусто.
Ну, полный пипец, тогда и бороцца и спорить ну никакой охоты

[Hallucinogen]

http://img.izismile.com/img/img5/20120608/1000/daily_gifdump_162_06.gif

[Thomas]

http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/0/39/455/39455507_1234251339_perverse_wurst.jpg

[Bibob3d]

Hot-dog, это ты? :8:

[Hallucinogen]

http://img.izismile.com/img/img5/20120605/640/daily_picdump_977_640_67.jpg

[Bob Stein]

И какая лутша?

[Hallucinogen]

И какая лутша?

поет ?
обоя признаны заслуженными певитцаме

[Kot Pushok]

И все же национальная сборная спасла честь России - лучше проиграть грекам 16-го июня, чем немцам 22-го!

Если к тебе потянулись женщины, значит либо у тебя появились деньги, либо ты стал вести себя так, как будто у тебя появились деньги.

Дорогая водка! Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня... Я смотрела видео... Надо поговорить....

В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно ее пить, от других - не пить, а от некоторых - растираться.

Пациент:
- Я был у нескольких врачей - и ни один не согласен с вашим диагнозом.
Врач:
- Ну что ж, подождем вскрытия.

- Боже! Дай мне терпение. Но только быстро-быстро!

Если у вас растут рога, не спешите обвинять в этом свою жену. Возможно, вы просто козел...

Когда жизнь экзаменует - первыми сдают нервы.

Сексуальность — это то, что невозможно спрятать, а не то, что пытаются усердно показать!

- Сынок, сходи в магазин.
- А волшебное слово?
- Интернет отключу!
- Уже бегу!..

- У меня паспорт украли!
- А в милиции был?
- Был. Не они.

Во время первого посещения Иерусалима Путин засунул записку в Стену Плача и услышал оттуда голос: "У меня столько нет". Поэтому пришлось посетить Иерусалим повторно.

- Сёма, меня возбуждает мужской орган из двух букв.
- Соня, у меня нет такого органа...
- Правильно, откуда он у тебя возьмётся!? Это ум!..

Ох, уж этот интернет! Из-за него, я вчера опять легла спать сегодня!

Как объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила?

Женщина превращается в пилу только тогда, когда рядом с ней дрова.

Сколько о себе ни рассказывай, все равно за твоей спиной о тебе расскажут интереснее.

Очень люблю ходить на работу. И с работы. Только вот эти 8 часов между ходьбой - жутко раздражают.

Хочу на море этим летом... У меня традиция такая - каждое лето хотеть на море.

Любовь - это когда встаешь пораньше, чтобы сварить ему чашечку кофе... А кофе уже готов!

Хорошо возвращаться домой и знать, что тебя там ждут; плохо - если поджидают.

Авторы школьного учебника "Новая история России" никак не могут определиться, с какой фразы должен начинаться их труд:
"В мрачную пору царского самодержавия..." или "В старые добрые времена..."

В криминальных странах преступный общак в целях политкорректности называют бюджетом.

Приходит отец за сыном в детсад. У него спрашивают:
- Который ваш?
- А какая разница? Все равно завтра обратно вести.

Довести до греха не обещаю, но провожу.

В то время как разум берет одну преграду за другой, глупость вообще не замечает препятствий.

Туризм - это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния без видимых на то причин.

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.

Диета - кратковременная попытка жить долго, невкусно и по чужим рецептам.

Интим не предлагать - могу не отказаться.

Пусть я не в здравом уме, зато в своем.

Дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливой!

Сегодня три раза подумала. Очень устала.

О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный.

Россия - это такая страна, где у жен голова болит по вечерам, а у мужей - по утрам.

Не можешь сделать женщину счастливой? Hе мешай другому!

Всегда помни, что люди становятся близкими постепенно, а чужими - мгновенно.

[HoneyComb]

- Что делаешь?
- Засыпаю
- Без меня?
- Трупы землей засыпаю! Хочешь к ним?

[Hallucinogen]

http://img.izismile.com/img/img5/20120702/640/daily_picdump_998_640_06.jpg

[Kot Pushok]

Сидит домa композитор. Рaботы нет. Денег нет. Кризис... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр: — Слушaй, мне тут к фильму темкa нужнa нa финaльные титры. Сбaцaешь что-нибудь простенькое? Премьерa через 2 недели уже, погибaю, спaсaй!!! — Дaнивaпрос! Рaсскaжи только о чём фильм, чтобы я с музыкaльной темой не промaхнулся? — Дa в нем вообще музыки нет! Темa только для титров нужнa. Ну предстaвь себе: с сухого деревa лист медленно зигзaгом пaдaет нa мокрый aсфaльт, и кaк только долетaет до земли — нaчинaется твоя темa и титры. — Ок. Через неделю сделaю! И композитор с "голодухи" скреaтивил неимоверно крaсивую, дивную музыку — хоть сейчaс нa "Оскaрa". Ну и отпрaвил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и приглaсил нa премьеру... Приходит композитор — зaл пустой. Только нa гaлёрке пaрочкa пожилaя сидит - обоим дaлеко зa 80. Ну, думaет композитор, ясное дело — дрaмa нынче не в цене, никого кроме стaричков не интересуют. Сел он, свет погaс и нaчaлось... Нa фоне природы мужик сaмозaбвенно трaхaет тёлку с огромными, кaк бaскетбольные шaры, сиськaми. Дaльше — больше, еще пaрочкa подошлa, поменялись... Потом ещё негры, кaлеки, кaрлики - уже вся этa кодлa в экрaн не помещaется! Потом вообще собaкa прибежaлa!!! Снaчaлa собaкa всех отодрaлa, потом все собaку трaхнули... И тут кaмерa берёт крупный плaн, нaезжaет нa сухое дерево, нa лист, лист срывaется и медленно пaдaет зигзaгом нa землю, звучит неземнaя, дивнaя темa и идут титры. Зaжигaется свет... Композитор сидит в шоке, крaсный кaк помидор от стыдa. Думaет "Ну, сукa, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумaют! " Встaет со своего местa, с этими мыслями идет к выходу и тут зaмечaет, что пожилaя пaрочкa, в предынфaрктном состоянии сидит и нa него смотрит... И он ничего лучшего не нaходит кaк скaзaть: "Музыкa моя! "... А они, продолжaя смотреть стеклянными глaзaми нa пустой экрaн, отвечaют: "... А собaчкa нaшa..

(c-пёрто)

[Hallucinogen]

http://img.izismile.com/img/img5/20120611/640/daily_picdump_982_640_02.jpg

[Hallucinogen]

http://img.izismile.com/img/img5/20120606/640/daily_picdump_978_640_05.jpg

[Kot Pushok]

Subject: Returned tax Return

Yesterday I got my Tax Return "Returned"

I was trying to get a jump on doing my taxes this year, however, the
IRS sent my Tax Return back!!

I guess it was because of my response to the line, which said: "List
All Dependents"

So, I replied: 12 million illegal immigrants
3 million crack heads
42 million unemployable people on food stamps
2 million people in over 243 prisons
535 fools in the U.S. House and Senate.

Apparently, this was NOT acceptable..

So I sent it back with a question "Did I forget someone?"

[Hallucinogen]

http://img.izismile.com/img/img5/20120525/640/morning_picdump_166_640_high_10.jpg

[Kot Pushok]

В аптеке:
...- У вас есть "АнтиРастолстин"? ...
- Нет! ...- А "ЦеллюлитоИсчезан"? ...- Нет!
...- А "СамСобойВесПропадан"?
...- Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин"

[Kot Pushok]

Старое в перемежку с немножко новым.

Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки, oн заблуждается - он просто ходит по рукам!

Мужчина должен помочь женщине быть слабой, сильной она может стать и без его помощи.

Мужчина - это существо, способное три часа кряду ждать поклёвки и неспособное подождать пятнадцать минут, пока жена оденется.

ЧЕМ НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ОБЫЧНЫХ?
ОТ ОБЫЧНЫХ БОЛИТ ГОЛОВА, А ОТ НАСТОЯЩИХ КРУЖИТСЯ...

МУЖЧИНА ДОЛЖЕН ГОВОРИТЬ ЖЕНЩИНЕ ТРИ СЛОВА: ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, ПОЕДЕМ!!!

Все мужчины приносят счастье: одни - своим присутствием, другие - своим отсутствием!

Все мужчины относятся к виду членистоногих: куда член потянет, туда и ноги пойдут.

Мужчины как обувь! Хочется купить сапожки на шпильке, а попадаются одни валенки!

Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае.

Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына.
И ему абсолютно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает это чертово дерево и убирает этот дом!

Мужчины, вы так любите женские волосы: целовать их, гладить, вдыхать их аромат... Так почему психуете, когда находите их в супе?

Мужчине не нужна женщина, которая без него не может... ему нужна женщина, без которой не может он!

Материнское напутствие перед свадьбой:
-Доченька, никогда не спорь с мужем. Сразу плачь!

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его в этом может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.

- Что такое подзатыльник? - Это способ передачи информации от одного поколения другому.

- Почему женщины досматривают порнофильмы до конца? - Они думают, что в конце будет свадьба.

Прихожу вечером домой. Тёща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - ЗЯТЬ!!!!

Если обвисла грудь - это херня. А если обвисла херня - это проблема...

У мужчин жизнь зебра - блондинка, брюнетка... A у женщин зоопарк - козёл, осёл...

[Kot Pushok]

http://forum.exler.ru/uploads/77/post-1340739126.jpg

[Baghera]

Дальтоник Василий уверен, что собирает кубик Pубика за 10 секунд

Интуиция - это способность головы чуять жопой...

Женщина - сложное существо: даже ключ от ее сердца надо вставлять
совсем в другое место.

Сон и смех - лучшие лекарства, но не при поносе.

Что такое компромисс?
Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс - это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи".

Если мужчина готов на всё ради женщины, значит он её любит.
Если женщина готова на всё ради мужчины, значит она его родила.

- Нет ли у Вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?
- Ремень солдатский, кожаный в хорошем состоянии.

- Когда ко мне пришла настоящая любовь, мне очень повезло!
- В чём?
- Жены не было дома!

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.

В историю можно попасть, а можно и вляпаться.

Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию.

Совет женщинам. Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным

Верх упрямства: вводить неправильный пароль до тех пор, пока компьютер с ним не согласится.

Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

В результате взрыва на ликеро-водочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.

Русская речь без мата превращается в доклад...

-Сёма, уберите руку с зада моей дочери!
- Но ей нравится!
- А мне не нравится!
- Так я на ваш и не кладу.

Русские так долго боролись за права негров, что наконец-то их получили.

[Hallucinogen]

http://img.izismile.com/img/img5/20120706/640/daily_picdump_1001_640_75.jpg

[Reitarou]

http://img.izismile.com/img/img5/20120706/640/daily_picdump_1001_640_75.jpg

:111:

[Hallucinogen]

http://img.izismile.com/img/img5/20120707/640/daily_picdump_1002_640_01.jpg

[Cherry29]

хттп://имг.изисмиле.цом/имг/имг5/20120706/640/даилы_пицдумп_1001_640_75.йпг

Ваще несмешно...
Бедный купил палёнЫй костюм..
Мне было 17 лет мой папа привез
мне из Греции вроде,не помню,купальник..
жёлтого такого красивого цвета..
так вот от воды он стал невидим на теле...
и пока не вЫсох,цвет не обрел..
выхожу из воды,абсАлютно голая :169:
Поубивала бы таких приколистов..:235:

[_Август_]

Ваще несмешно...
Бедный купил палёнЫй костюм..
Мне было 17 лет мой папа привез
мне из Греции вроде,не помню,купальник..
жёлтого такого красивого цвета..
так вот от воды он стал невидим на теле...
и пока не вЫсох,цвет не обрел..
выхожу из воды,абсАлютно голая :169:
Поубивала бы таких приколистов..:235:

Помню-помню..где-то фотка завалялась..Шас найду..:235:

[Hallucinogen]

Ваще несмешно...
Бедный купил палёнЫй костюм..
Мне было 17 лет мой папа привез
мне из Греции вроде,не помню,купальник..
жёлтого такого красивого цвета..
так вот от воды он стал невидим на теле...
и пока не вЫсох,цвет не обрел..
выхожу из воды,абсАлютно голая :169:
Поубивала бы таких приколистов..:235:

я могу ошибаться, но по моему прикол не в этом
а прикол в том, что (так говорят) в некоторые публичные бассейны добавляют реагент, который в присутствии мочи резко синеет - и подлеца сразу все видят

[Wella]

не не
я помню были такие купальники :1:
но у меня не было:114: дифцит

[Hallucinogen]

в московских ресторанах меню часто переводят еще и на английский, на случай а вдруг иностранец заглянет...

http://img.izismile.com/img/img5/20120608/640/morning_picdump_173_640_16.jpg

[Cherry29]

я могу ошибаться, но по моему прикол не в этом
а прикол в том, что (так говорят) в некоторые публичные бассейны добавляют реагент, который в присутствии мочи резко синеет - и подлеца сразу все видят

О,вот оно как..
никогда не видела..

[Hallucinogen]

О,вот оно как..
никогда не видела..

это урбан миф такой

[robson]

это урбан миф такой
Это не миф. Это правда.

[Reitarou]

я могу ошибаться, но по моему прикол не в этом
а прикол в том, что (так говорят) в некоторые публичные бассейны добавляют реагент, который в присутствии мочи резко синеет - и подлеца сразу все видят

Я тоже так понял. Но Черри заинтриговала! :235:

[untamed]

в московских ресторанах меню часто переводят еще и на английский, на случай а вдруг иностранец заглянет...

http://img.izismile.com/img/img5/20120608/640/morning_picdump_173_640_16.jpg

:120: :111::111: :169:

[Свинка-бу]

Ваще несмешно...
Бедный купил палёнЫй костюм..
Мне было 17 лет мой папа привез
мне из Греции вроде,не помню,купальник..
жёлтого такого красивого цвета..
так вот от воды он стал невидим на теле...
и пока не вЫсох,цвет не обрел..
выхожу из воды,абсАлютно голая :169:
Поубивала бы таких приколистов..:235:
папа в секс шопе отоваривался?
где такие купальники продают??? хочу!!!:1:

[Reitarou]

в московских ресторанах меню часто переводят еще и на английский, на случай а вдруг иностранец заглянет...

http://img.izismile.com/img/img5/20120608/640/morning_picdump_173_640_16.jpg
:169:
Аааааааааааа! :111:

[Hallucinogen]

http://img.izismile.com/img/img5/20120702/640/demotivators_picdump_229_640_07.jpg

[Рижанка]

http://sphotos.xx.fbcdn.net/hphotos-ash3/547629_491281160901342_129445481_n.jpg

[Hallucinogen]

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2009-06/thumbs/1246364166_016.jpg

[Cherry29]

папа в секс шопе отоваривался?
где такие купальники продают??? хочу!!!:1:

Понятия не имею..
свой я вроде вЫбросила..
позорище одно:169:

[Reitarou]

http://a1.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/376538_468603686502527_2145785923_n.jpg

Миф: Женская интуиция – сверхъестественная способность предсказывать будущее.

Реальность: На самом деле женская проницательность основана лишь на лучшем поведенческом анализе человека: пока мы играли с машинками, девочки играли в дочки-матери.

[Baghera]

А знаете ли вы, что футбол существовал в нашей стране еще во времена Киевской Руси? Древнерусских футболистов тренировали мудрые старцы. И поэтому футболисты во время игры не бегали по полю, а медленно бродили, погрузившись в глубокие размышления. Эта традиция сохраняется в российском футболе и по сей день.

Одесса. Привоз.
- Почем мясо?
- А у вас валидол с собой?

Одесса. Привоз. Суровая тётя со щенками в корзине. Покупатель:
- Что за порода, мадам?
- Мать – пудель, отец – подлец. Сами вычисляйте!

Три девицы под окном пили водку, сок и ром.
Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу…

Украинские вегетарианцы доказали что сало - это растение.

-Спасите!
-А?
-Если вы меня сейчас не вытащите, я утону!
-Не, ну ты смотри, она ещё условия ставит!

В любой доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю! Хочет - борщ варит, хочет - посуду моет.

[Baghera]

Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течение дня ставит запятую в разных местах.

Главный орган у человека - это задница. Во всём принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

Сидя в "Одноклассниках" помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ!

Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30... Господи, как же трудно ему давалась учёба!

— Я самый счастливый человек на свете!
— Влюбился?
— Выспался

Мужики, они как куры - двадцать метров от дома - и уже ничьи.

Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит, ему с вами хорошо.

- Алло, можно Марину?
- Её нет дома.
- Я знаю, она у меня. Ну, так можно?

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло...

Муж приревновал к комьютеру... Странно, а к газовой плите ни разу!

ХОРОШО БЫ ВЕЧЕРОМ СТАВИТЬ КОШЕЛЁК НА ПОДЗАРЯДКУ : УТРОМ ВСТАЁШЬ - КОШЕЛЕК ПОЛНЫЙ!

Почему укладка феном держится пару часов, а укладка "легла спать с мокрой головой" - весь день?!

До беременности я спала на животе! Во время беременности — на боку! После рождения ребенка могу спать даже стоя!!!!!!!!

Фраза «Милый, подай, пожалуйста, цветные невидимки» напрочь убила мужскую логику

49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри как я могу" остальные 51% : "херня... смотри как надо"

Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.

Девочки, не обижайте мужчин! У них и так вечная трагедия в жизни: то не по вкусу, то не по зубам, то не по карману!

Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое: как я, зараза, нахожу туда вход!!!

- А ты классная, когда пьяная....
- Ты тоже классный, когда я пьяная.

В доме бардак! Стою с веником и думаю: убраться или... улететь???

Мужчины делятся на 3 вида: обнять и плакать, поймать и держать, отойти и поржать.

"Гот" - подумал попугай, глядя на ворону.
"Гей"- подумала ворона, глядя на попугая...

Создал Бог женщину.....посмотрел и сказал: "Да лааадно... накрасится".

Выслушав меня, мой психолог записался к своему...

Оставила на полу ноутбук.......... Бабушка подумала, что это весы... Короче, 40 тысяч весит бабушка.

Выйти замуж, что ли.... Где этот несчастный прячется?

Жена с чёрным поясом по каратэ - это: крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.

Случайными бывают только браки, говорила одна бабушка. А в любовники нужно брать человека надежного!

Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться. Остальных они посылают.

У меня на телефоне есть кнопка "откл. бл". Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка "выкл.нах"

И о погоде. Завтра в Поцции возможно всё. Причем сразу...

[mineral]

:237:

Реклама жевачки...

http://www.youtube.com/watch?v=E67EZIuAt3o&feature=related

[Hallucinogen]

http://img.izismile.com/img/img5/20120709/640/failwin_picdump_232_640_07.jpg

[Reitarou]

http://a3.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/554326_334987476557716_590672189_n.jpg

[Кот Пушок]

На приёме у а психотерапевта супружеская пара.
- Доктор, мы 13 лет женаты. Дочери 8 лет. Друг на друга уже без раздражения смотреть не можем - всё время ругаемся.
О сексе речи вообще нет. Помогите! Вы наша последняя надежда.
- Мда. Это типичный случай. Все пары несчастливы по-своему ... и вместе с тем одинаково. Даже не знаю чем вам помочь. Пройдите-ка за ширмочку. Посидите так тихонько.
- Следующий!
Заходит другая пара:
- Доктор мы 11 лет женаты, секса никакого. Всё так однообразно .... и т.д.
Доктор:
-Вот-вот.
К предыдущим посетителям:
- Прошу вас, выходите. Видите, ваша проблема - это совсем не редкий случай.
Все хором:
- Так что же делать?
Доктор:
-А вы ... поменяйтесь!
Пары:
- Это как?
Доктор:
- Ну как - займитесь сексом с другим партнёром - по согласию конечно. Чтобы оценить своего, сравнить.
Дамы возмущённо, мужчины смущённо:
- Да вы что! Как вы могли такое подумать! Мы - Приличные люди! Уходим отсюда!
Доктору:
- Шарлатан!
Через 3 месяца врывается один из мужей с огромным букетом роз:
- Доктор это вам! Вы нас спасли. Мы решили всё-таки попробовать поменяться партнёрами. Это какое-то чудо!
Мы так счастливы, так счастливы! Нам открылся новый мир! Это совершенно иная жизнь! Всё вокруг такое прекрасное! Весь мир засверкал новыми красками - это просто волшебно! Вы нам подарили новую жизнь! Спасибо доктор! Возьмите цветы, это вам!
Доктор смущённо:
- Спасибо большое, спасибо, конечно! А как вторая пара?
Мужик, уходя:
- А? Девчонки? Да ну их!

[Bibob3d]

Man Uses Blowtorch To Remove Spiderwebs, Sets Home On Fire (http://jack.radio.com/2012/07/11/man-uses-blowtorch-to-remove-spiderwebs-sets-home-on-fire/)

[Vostochnaya]

посмотрите обязательно!
я от начала до конца смеялась со слезами аж устала :111:

Voyage Voyage (караоке по-русски) (http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=HvxfyoncKI0)

[Vostochnaya]

Kaoma - Lambada (караоке по-русски) (http://www.youtube.com/watch?v=K2aiKzmvl6U&feature=related)

[Wella]

LOL

http://data.whicdn.com/images/32521300/post_554423_1237348319_med_large.jpg

[Galkab]

какие сисечки зачётные:111:

[Кот Пушок]

O вине и медалях на выставке. (http://www.youtube.com/watch?v=RxY_alTdSm0&sns=em)

[Hallucinogen]

http://img.izismile.com/img/img5/20120711/640/failwin_picdump_234_640_16.jpg

[Wella]

http://static2.pixdaus.com/files/items/pics/2/67/21267_ea354f90ab85824d1b2dd8b0e6d9cac2_large.jpg

[Wella]

Take a dip?

http://static2.pixdaus.com/files/items/pics/3/19/22319_cc15e0c2223018c0cf4db9c41dad33cf_large.jpg

[Wella]

http://static1.pixdaus.com/files/items/pics/6/12/22612_bdbcb7e64d744e7cc2343da97b7c9f0f_large.jpg

[Wella]

http://static1.pixdaus.com/files/items/pics/7/54/23754_b35ab6eabf5fcb0625114e165fa17da2_large.jpg

[Wella]

BORING SINS

http://static1.pixdaus.com/files/items/pics/0/84/34084_6fa428fad11c3aaf5781f4b3524a37f1_large.jpg

[Wella]

))))))

http://static2.pixdaus.com/files/items/pics/7/85/46785_7ac4c08ffbfa2ed4ec900bd3058f642e_large.jpg

[Hallucinogen]

BORING SINS

http://static1.pixdaus.com/files/items/pics/0/84/34084_6fa428fad11c3aaf5781f4b3524a37f1_large.jpg

а он там технически сразу двух грешников может слушать ?

[Wella]

http://static1.pixdaus.com/files/items/pics/6/88/48688_bd6f0b78210399ac540d5f4cfc8b6718_large.jpg

[Wella]

а он там технически сразу двух грешников может слушать ?

судя по всему( там ступенька справа тоже) да. двух

[Wella]

)))))))


http://static1.pixdaus.com/files/items/pics/2/4/52204_a4aea21e32e379b3bef00e8f0e6b842b_large.jpg

[Кот Пушок]

Надо всегда быть 1-м, иметь 2-ю половинку,никогда не быть 3-м лишним,иметь свои 4 угла,что бы все в жизни было на 5, иметь 6-е чувство и быть на 7-ом небе от счастья!!!!

[Рижанка]

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=29732

:111:
У нас до сих пор она есть, и дочка моя мажет всякие бубки

[Рижанка]

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=29733

[Reitarou]

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=29732

:111:
У нас до сих пор она есть, и дочка моя мажет всякие бубки

Была. Но так и не заметил от нее какого-либо эффекта. :235:

[Hallucinogen]

Была. Но так и не заметил от нее какого-либо эффекта. :235:

эффект отвлечения
вот болит у тебя голова, ты мажеш звездою виски - кожа начинает жеч и щипать и про гол.боль забываеш

и еще у нее сильный запах - пробивает дыхательные отверстия при насморке

[Reitarou]

Наверное не умею отвлекаться. Или запах слишком слабый. ))

[Kx2]

Я плакаль :111:

http://www.youtube.com/watch?v=r0rIx7EVcTE&feature=player_embedded#!

[Hallucinogen]

Наверное не умею отвлекаться. Или запах слишком слабый. ))

наверное срок хранения давно истек

[Reitarou]

наверное срок хранения давно истек

Новенькие были! :111:

[A3a3eLb]

- А у меня перед сексом с женщиной голова кружится!
- А что ты делаешь с женщиной перед сексом?
- Как, что? Надуваю!

[nyccard]

Мудозвон — дословно, гуманоид, имеющий яйца, издающие монохромный звук, богатый обертонами, в диапазоне частот, различимых человеческим ухом без специальных устройств (звон). Сам звон, полученный таким способом тоже правильно называть мудозвоном, однако в современном языке такое значение не является широкоупотребимым.

Классификация мудозвонов

1. истинный мудозвон, в отличии от своих вымышленных собратьев, издаёт яйцами звуки едва различимые в нормальных условиях, хотя его яйца и имеют весьма внушительные размеры. Гигантскими размерами своимих яиц любой истинный мудозвон часто смущает неискушённых медсестёр, студентов-медиков на практике, а иной раз и уважаемых стоматологов, с богатым жизненным опытом, певчих птиц и пеликанов. Ну а звон в состоянии привести в смятение даже практикующего хирурга, не очень старую сову и гималайского суслика средних размеров, причём, что удивительно, только одновременно;
2. ложный мудозвон — полностью выдуманный персонаж из анекдотов и иных фольклорных произведений, как это не прискорбно отметить, не имеет ничего общего с реалиями жизни, недавно было высказано мнение, что никакого фольклора в этом нет, а все истории о музвонах, распространяются сектами истинных мудозвонов, чтобы циничным образом исказив правду, скрыть сам факт своего существования;
3. эстетствующий мудозвон получает наслаждение и блаженство всякий раз при трепетном извлечении звука из яиц, определенно, коллекционеры яиц Фаберже, являются самыми эстетствующими из всех известных мудозвонов;
4. музыкант-мудозвон не является и никогда не являлся разновидностью эстетствующего мудозвона, в чём и состоит один из тонких нюансов темы. Зашвырнув металлический камертон далеко на антресоли, предварительно обмотав его синей изолентой, во избежание резонансных возбуждений, музыкант-мудозвон настраивает инструменты используя звуки извлекаемые при помощи яиц, глотая яйца вместе со скорлупой, он производит тонкую подстройку своего голоса. В то же время ничто не мешает музыканту-мудозвону быть одновременно и эстетствующим мудозвоном, то есть не просто создавать или воспроизводить гениальнейшие из музыкальных произведених, используя уникальные свойства яиц, но и просто мудозвонить в своё собственное удовольствие;
5. вынужденный мудозвон — всякий антарктический исследователь, волей злого рока воровавший яйца с зимовки пингвинов дабы прокормить своих близких, становился мудозвоном по необходимости или проще говоря вынужденным мудозвоном;
6. мудозвоны по ошибке — вовсе не мудозвоны, а случайно или умышленно заподозренные в мудозвонстве гуманоиды и группа таковых, ранее ошибочно к мудозвонам причисляли спелеологов — энтузиастов-исследователей природных пещер.
7. мудозвоны — горнолыжники — так же, как и мудозвоны по ошибке, — не мудозвоны. Это лица, которые слишком долго проводят время на большой высоте, в результате чего их яйца замерзают и издают звук, отдалённо напоминающем мудозвонье истинных мудозвонов.
8. просто мудозвон — небезызвестный созвучный оператор сотовой связи.

[Hallucinogen]

http://img.izismile.com/img/img5/20120716/640/the_women_of_wtf_part_5_640_26.jpg

[A3a3eLb]

Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащуать выключатель на стене спальной. Жена, лежа в постели, пытается векторить его движения:
- Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, еще чуть правее...
Из-за стены слышит голос тещи:
- Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой.

[untamed]

Муж отпустил жену на девичник. Она обещала вернуться в 12 ночи, но загуляла и возвращается в 4 утра.
У них дома часы с кукушкой, а муж спит на диване, ожидая домой приход жены.
Жена слышит, что кукушка на часах начала куковать. Она решила докуковать до двенадцати. Утром муж ей говорит: " Нам надо кукушку на часах сменить. Сначала она прокуковала до 4, потом икнула, прокашлялась, кукукнула еще раз, наступила кошке на хвост, упала на пол, выматерилась и прокуковала еще 17 раз.

[untamed]

У меня сегодня отдых, целый день слушаю Задорнова и ухахатываюсь.
http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&v=wgmtm0a5Unc&NR=1

[robson]

У меня сегодня отдых, целый день слушаю Задорнова и ухахатываюсь.
http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&v=wgmtm0a5Unc&NR=1

О, и я дома! Это я прошлогодний отпуск кусочками выбираю.

[Cherry29]

:111:
http://cs308516.userapi.com/v308516348/c6b/TCMpoc47SrY.jpg

[Cherry29]

:111:

http://cs5172.userapi.com/v5172570/4e5/XGnJOO2fczs.jpg

[Cherry29]

:111:

http://cs407119.userapi.com/v407119673/1f55/ygxlJTrB7kM.jpg

[Кот Пушок]

Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой сказать жене что-то типа :
"-Ты хорошо выглядишь !"..
А если вы вошли на четвереньках и не в силах поднять голову, можно похвалить педикюр, а если нет сил говорить - можно лизнуть ногу и заскулить...

Вчера перечитывал Брюсова и наткнулся на такую строчку:
- Пора! Спеши, мой челн усталый!
Признаться стыдно, но правильно прочел только с третьего раза.

Алло, милый, включи первый канал! —Включил. — Что там идет? -"Давай поженимся! — Я СОГЛАСНА!!!)))

- Милочка, как вас зовут?
- Неважно.
- Выглядите вы точно так же!

Этим летом хочу отдохнуть за границей .
У меня традиция такая - хотеть отдыхать за границей .

Я сегодня, как сорока: дров нарубила, печь растопила, воды наносила, каши наварила, детей накормила… Вот сижу и думаю: этому-давать?

Мам , а у тебя хоть компьютер в детстве был ? -Нет. А DVD? -Нет. А мобильник ? -Нет. Мам , а ты динозавров видела ?
Нaлоговый инспектор рaзговaривaет с новым русским:
- Тaк вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов,
1 лимузин, 3 квартиры в центре и 2 виллы нa островaх куплены нa Вaши, честно заработанные деньги?
- А чьи же еще?!
- Нaродные.
- Дa ты че, обалдел. Откуда у нaродa тaкие деньги?

В парикмахерской - Голову мыть будем? - Да чего уж там. Купайте всего.................................
В год от падающих кокосов погибают в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов..

После успеха Бурановских бабушек на Евровидении 2012 было решено отправить Бурановских дедушек на чемпионат мира по футболу 2014

Оцифрована, околдована, C интернетом навеки повенчана, Я сижу к монитору прикована, А ведь вроде бы взрослая женщина... То весёлая, то печальная, В сеть с четвёртого раза зашедшая, Я не то, чтоб совсем ненормальная, Но немного уже... сумасшедшая... >>>> Новые "гарики" Игоря Губермана

Чем хуже на душе- тем длиннее каблук и короче юбка. Если вы увидите девушку в джинсах и кедах-знайте, она счастлива.

Когда я ем шоколад с
орешками, то оправдываю
себя, что у меня будет МЕГА-
МОЗГ. Про МЕГА-ЗАД стараюсь
не думать

В древние времена, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносил в жертву человека. А сейчас достаточно помыть машину..

- Это ж надо было так напиться, - ворчала Золушка, снимая с ног хрустальные салатницы..

Анекдот про Блондинок - Сегодня бежала за автобусом, водитель остановился и начал ждать. Но я
ведь гордая… Я пробежала мимо!

Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
- У вас для женщин "Виагра" есть?
- У нас - нет, но за углом в магазине "Ювелир" вы что-нибудь обязательно найдете.

Переехaл мужик с женой из городa в деревню жить. Решили поросят зaвести:
Утром помыли свинку с мылом, посaдили в телегу и повезли к хряку в соседнюю деревню. Нa следующее утро мужик отпрaвляет бaбу в сaрaй проверить не родилa ли свинкa.
Тa возврaщaется:
- Нет, говорит.
Ну, что делaть, знaть, не получилось. Опять моют свинью с мылом, сaжaют в телегу и везут к хряку. Утром тa же история:
- Ну, нету поросят.
Сновa поутру моют с мылом, сaжaют в телегу, везут к хряку. А утром бaбa возврaщaется из сaрaя вот с тaкими глaзaми. Мужик кричит:
- Ну, что, родилa?
- Нет, но уже помылaсь и сидит в телеге.

- Доктор , у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Встаньте от меня подальше !
- А у вас есть пропуск на инаугурацию Путина?
- Да у меня, блин, абонемент!

[Кот Пушок]

СТИХИ.
веселые и грустные.
читать надо вслух !!!

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

38 46
0 4 20
7 08 33
20 20 20!

45 108 2
47 16
3 4 502
20 20 20!

7 14 100 0
2 0 0 13
37 08 5
20 20 20!

А вот еще - гораздо грустнее:
511 16
5 20 337
712 19
2000047

3 1512
16025
11 0 3 15
100006 0 2 0



1) Пушкин

17 30 48
140 10 0 1
126 138
140 3 501

516 49
138 209
614 500
15 20 800

2) Маяковский

2 46 38 1
116 14 20
15 14 21
14017


3) Есенин (Вы помните)

14. 126 14
132 17 43 ...
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02.

[Рижанка]

Новый русский алфавит


http://sphotos-b.xx.fbcdn.net/hphotos-snc7/306789_10150923841650172_1135263587_n.jpg

[Hallucinogen]

http://img.izismile.com/img/img5/20120720/1000/friday_gifdump_50_13.gif

[Hallucinogen]

This 15th century underwear found beneath the floorboards of an old Austrian castle looks just like modern-day bikinis, doesn't it?
http://img.izismile.com/img/img5/20120720/640/medieval_lingerie_from_austria_640_02.jpg
http://img.izismile.com/img/img5/20120720/640/medieval_lingerie_from_austria_640_03.jpg
...

:111:
http://cs308516.userapi.com/v308516348/c6b/TCMpoc47SrY.jpg

[Бугор]

- Дорогой, почему ты меня ночью называл Надей?
- Почему?... Надя... Надя... странно... А! Так это мне приснилось, что я - Ленин!

[untamed]

- Дорогой, почему ты меня ночью называл Надей?
- Почему?... Надя... Надя... странно... А! Так это мне приснилось, что я - Ленин!

Привет! С выходом на свободу!
У тебя новый аватар. Я испугалась, думала, мошка на мониторе, хотела убить. :111: :169:

[Cherry29]

Супер - диета.. Понедельник - взяла яйцо. Вторник - сварила. Среда - почистила. Четверг - съела белок. Пятница - съела желток. Выходные - разгрузочные дни)):111:

[Бугор]

Привет! С выходом на свободу!
У тебя новый аватар. Я испугалась, думала, мошка на мониторе, хотела убить. :111: :169:

аватар, это в назидание тараканам в голове, вот, что с ними будет если не научатся тараканить как следует

[Бугор]

Вся хвалёная мужская железная логика - для женщин, просто
металлолом :111:

[Рижанка]

....
У тебя новый аватар. Я испугалась, думала, мошка на мониторе, хотела убить. :111: :169:

Я тоже :111:

[Hallucinogen]

http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13427450298333.jpg

[Hallucinogen]

http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13427539613297.jpg

[Председатель]

Привет! С выходом на свободу!
У тебя новый аватар. Я испугалась, думала, мошка на мониторе, хотела убить. :111: :169:

По времени, значит и Едик с Аурбо тож аткинулись:130:

[Reitarou]

http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13427450298333.jpg

АГС ему! :235:

[STYLE]

http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13427539613297.jpg

Больше не спрашивать :111::111::111:

[Бугор]

Алло! Стасик, привет!
Давненько я тебе не звонила. Как сессия?
На второй курс перешёл?
Почему не можешь говорить?
Стоишь на посту с автоматом?
Ничего себе!

[Кот Пушок]

Размышления.
... президентом - был, ... премьером - был, ... Патриархом... О!

[Hallucinogen]

Размышления.
... президентом - был, ... премьером - был, ... Патриархом... О!

патриарх не возражает
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/5/85/434/85434016_Patriarh_Kirill_b_Vladimir_Putin_v_Svyato Danilovom_monastuyre.jpg

[robson]

Очень нравится - часы, а под часами чётки... Аскет хренов.

[Кот Пушок]

Загадочная женщина загадит жизнь любому мужчине...А если не успеет, то придёт догадливая и догадит...

[MariLi]

Загадочная женщина загадит жизнь любому мужчине...А если не успеет, то придёт догадливая и догадит...
:111::160:

[Hallucinogen]

http://img.izismile.com/img/img5/20120723/1000/test_gif_01.gif

[Alex5448]

https://sphotos-a.xx.fbcdn.net/hphotos-ash4/391512_413181785384414_1232257162_n.jpg

[Павлович]

"Главная проблема цитат в интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность."
/ В.И. Ленин

[Кот Пушок]

http://forum.exler.ru/uploads/77/post-1342888348.jpg

[Cherry29]

:111:

http://cs410616.userapi.com/v410616048/1bfc/7DsG--zWa9E.jpg

[Cherry29]

:111:

http://cs308530.userapi.com/v308530920/165d/XJ9kcRRC21Y.jpg

[Hallucinogen]

http://img.izismile.com/img/img5/20120724/640/daily_picdump_1013_640_32.jpg

[Cherry29]

http://forum.exler.ru/uploads/77/post-1342888348.jpg

:111:

http://cs308530.userapi.com/v308530920/15bc/A6TBOtpv4Wg.jpg

[Alter Ego]

http://sphotos-b.xx.fbcdn.net/hphotos-ash3/531694_10150957743556674_351940143_n.jpg

[Cherry29]

:111:

http://cs301404.userapi.com/v301404577/580c/5PhNbLEsfzk.jpg

[Cherry29]

:111:

http://cs307215.userapi.com/v307215216/545/vyt9CeWOoCU.jpg

[Рижанка]

http://sphotos-b.xx.fbcdn.net/hphotos-snc6/251858_393348197391246_1223594656_n.jpg

[Hallucinogen]

http://img.izismile.com/img/img5/20120726/640/these_funny_animals_1003_640_02.jpg

[Hallucinogen]

http://img.izismile.com/img/img5/20120726/640/demotivators_picdump_246_640_09.jpg

[Hallucinogen]

http://img.izismile.com/img/img5/20120727/640/morning_picdump_200_640_28.jpg

[Cherry29]

:111:
http://cs316827.userapi.com/v316827510/2fb7/uWnoeFlmUxI.jpg

[Hallucinogen]

http://img.izismile.com/img/img5/20120728/640/daily_picdump_weekend_edition_640_21.jpg

[Hallucinogen]

http://img.izismile.com/img/img5/20120728/640/daily_picdump_weekend_edition_640_67.jpg

[Milonguera]

по-моему, ето про занудство :111:


Перевод с идиоматического языка на научный (на Психологии) мне напомнил перевод известных стихотворений в прозу:

Однажды, стоя ночью на улице, обратил внимание на аптеку, освещаемую тусклым, бессмысленным светом фонаря. Подумалось, что так и за двадцать пять лет ничего не изменится, да и после смерти тоже. После ведь снова жизнь, и опять будет такая же ночь. И волны канала так же замёрзнут. И аптека останется на той же улице, освещаемая фонарём.

***
По наклонной плоскости перемещается небольшого размера самец парнокопытного жвачного животного и размышляет вслух о том, что всё на свете имеет конец и в ближайшее время он свалится на землю.

***
Однажды я выплеснул из стакана красное вино, будто краску. День перестал быть будничным. Студень, стоявший в блюде на столе, я заставил колыхаться, будто волны океана. Батарея центрального отопления напомнила мне чешую рыбы, и мне пригрезилось, что кто–то зовет меня шепотом, одними губами. Я понял, что я уникален, потому что никто не сыграет ноктюрн на водосточных трубах так, как это делаю я.

***
Дорогая няня! Я в депрессии. Предлагаю поесть и выпить, только куда–то подевалась вся посуда.

***
Возвращаясь в прошлое, я снова вспомнил собаку, которая носила в своём ошейнике записки моей любимой девушке. Красавица в белом платье не отвечала мне своим вниманием. Мучаясь и страдая, я уехал из родной деревни, но, спустя годы, вернулся вновь. Короток собачий век, нет больше в живых моего связного. Но что это? Я слышу знакомый лай. Сын той самой собаки напоминает мне о прошлой любви. Предаюсь воспоминаниям, но теперь мне нравится другая красавица в голубом платье.

***
Прогуливаясь по берегу моря, я заметил в туманной дымке парус одинокого корабля. Интересно, что заставляет этих людей отправляться в дальние страны из родного дома? Что заставляет их каждый раз бороться с волнами и ветром? Надо думать, все это не от хорошей жизни. И даже сейчас, когда море спокойно и ярко светит солнце, мне кажется, экипаж жаждет бури, чтобы в очередной раз обрести спокойствие, преодолев себя.

***
Татьяна уронила мяч в воду и сильно расстроилась, но мы её успокоили, объяснив на пальцах один из физических законов.

***
Зима. Холод. Я выхожу из леса, и вдруг вижу, как мужичок ведёт под уздцы лошадь с огромным, наполненным хворостом возом позади. Мужичок–то сам маленький, а вот рукавицы, сапоги и тулуп, похоже, на вырост куплены. Поговорили с ним пару минут, узнал, что мужичок с отцом вместе работает на лесоповале. Папаша горбатится, рубит лес, а мужичок вот, значит, с лошадкой ходит. На том и разошлись.

***
Несовершеннолетние! Ни при каких обстоятельствах не прокладывайте свой путь к континенту, расположенному к югу от Средиземного и Красного морей, востоку от Атлантического океана и к западу от Индийского океана! Там вам повстречаются хищные хрящевые рыбы, самые крупные представители отряда приматов, а также громадные недружелюбные пресмыкающиеся!

***
— А в нашей квартире, между прочим, проведена автономная газификация!
— Зато у нас функционирует система непрерывного водоснабжения!
— Все это фигня. Зато я вот живу в центре Москвы с видом на мавзолей, а вы — черт знает где.

***
Две первые буквы алфавита сидели на дымоотводящем сооружении. Первая буква подверглась действию сил гравитации, вторая буква непостижимым образом исчезла. Вопрос ставится о том, кто остался на дымоотводе. Однако при такой постановке задачи ответа на вопрос, увы, не существует.

(с)перто

[Reitarou]

Заказать, что ли пицу? Нет, не себе конечно - у меня денег нет.
Заказать кому-то другому. Заказать много, штук этак пять! Пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать пицу для пицерии. Выбрать две пицерии и сделать им заказ друг для друга. Я представляю лицо доставщика пицы, когда он увидит, куда привез товар!!!
Типа: "Свою галимую пицу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!".
Весело: Минут пять. Потом опять скучно.

Девку бы: Нет, не мне, конечно, - у меня уже давно не стоит.
Заказать кому-то другому. Лучше двух, пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать девку для борделя. Выбрать два борделя и сделать им заказ друг другу. Я представляю лица девок, когда они увидят куда приехали!!!
Типа: "Клиентов мало. Нам стало скучно, вот мы и решили повеселиться!".
Весело: Минут десять. Потом опять скучно.

Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно, - я же не педераст.
Вызвать кому-то другому : взвод ОМОНа. Лучше два, пусть удавятся! Нет, еще лучше вызвать для спец подразделения "Беркут". Я даже не хочу представлять лица омоновцев, когда они вышибут двери в здании "Беркута".
Типа: "Решили проверить вашу боеготовность, коллеги!".
Весело: Минут пятнадцать. Потом опять скучно.

Заказать, что ли пицу: в бордель.
И позвонить омоновцам, мол, террорист под видом пицы доставляет взрывчатку : монашкам. Омоновцы залетают в бордель, разносчика, понятное дело рожей в пол и трое парней сверху: Пицу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат: А тут залетает "Беркут"! Им то позвонили и сказали, что в монастыре люди в камуфляже насилуют разносчика пицы: Пица летит на пол - омоновцы с криками врассыпную: "ложись!!!". Девкам, понятно, не привыкать такие команды выполнять и они быстренько разделись и на спину: Омоновцы лежат, ждут взрыва, а сами думают: "Ни хрена себе монашки!!!". "Беркут" бьет лежачих омоновцев, а сами думают: "А что здесь делают девки?" Девки, лежат, смотрят парни по парочкам разбились и улеглись, думают: "А мы то тут на хрена?". А разносчик пицы ничего не думает - он давно уже охренел! Но тут прилетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду вдребезги.

Какая сволочь вызвала авиацию? Было ж весело.

[Reitarou]

Сотовая колбаса (http://www.zubr.net/fido/241/)

Представьте себе, что колбасу продают российские операторы сотовой связи:

1. Ценники в магазине обозначены в у.е.
2. Курс у.е. всегда можно узнать, обратившись в службу сервиса или из ежемесячного счета.
3. Цены на колбасу не включают в себя НДС, НсП и любые другие налоги, о чем сообщает надпись маленькими буквами в самом дальнем углу магазина.
4. Дополнительные услуги, такие, как упаковка, взвешивание, нарезка, пробитие чека, выписка счета, не входят в стоимость колбасы.
5. Покупая колбасу, Вы оплачиваете ее вперед.
6. За возможность купить колбасу Вы платите ежемесячную плату.
7. Вам предлагают большое количество тарифных планов, суть которых сводится к одному: Вас вынуждают купить не меньше 100 кг колбасы в месяц, иначе колбаса будет слишком дорогой.
8. Пограммная тарификация начинается со второго килограмма, при этом первые пять грамм вы можете попробовать бесплатно, но только при условии регулярного внесения ежемесячной платы.
9. Если Вы случайно съели шесть грамм вместо пяти, Вам придется заплатить за килограмм.
10. В телевизионной рекламе продавцы колбасы постоянно гордятся тем, что не просто кладут Ваши "просроченные" деньги в карман, а лишь в том случае, если вы откажетесь платить за следующую колбасу.
11. Вкус колбасы иногда пропадает, но ненадолго.
12. Колбасу можно есть не везде.
13. При выезде за пределы города, за поедание уже оплаченной колбасы придется доплатить.
14. Вам постоянно напоминают, через сколько дней Вы перестанете иметь возможность есть колбасу, если не внесете предоплату за следующую партию.
15. Исходящая из Вас колбаса заботливо взвешивается продавцами и оплачиваестя Вами по тому же тарифу, что и входящая.

[Reitarou]

"Почему кошка лучше, чем женщина".

1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.
2. Кошка пушистая везде, а не только на голове.
3. Кошка красива и без косметики.
4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.
5. Любая кошка умеет мурлыкать.
6. Кошка ест меньше.
7. Мама вашей кошки с вами не знакома.
8. Кошку легче держать у себя на коленях.
9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам.
10. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло.
11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом.
12. Кошка не ложится спать в бигудях.
13. Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки.
14. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием.
15. Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольсвием ест белый хлеб.
16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет.
17. В полной темноте кошка не бъется бедрами об углы стола и не ругается.
18. Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова.
19. Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной.
20. Кошка умеет втягивать когти.
21. Кошка всегда рада доброму слову.
22. Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна.
23. Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям.
24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения.
25. Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить.
26. Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды.
27. Кошка не бреет ноги.
28. Кошка умеет слушать.
29. Кошка все понимает, но говорит только "мяу" и "мрррр".
30. Если у вас нет кошки, завести ее себе - проще простого.

[Кот Пушок]

В больницу с многочисленными огнестрельными ранениями поступил известный криминальный авторитет. В настоящее время врачи борются за свою жизнь.

Почему девушкам так трудно найти мужчину своей мечты:
Красивый и умный - кобель.
Красивый и верный - раздолбай.
Умный и верный - жмот.
Умный, красивый, и верный - гей...
Почему мужчинам так трудно найти девушку своей мечты:
Красивая и умная - шлюха.
Красивая и верная - дура.
Умная и верная - страшила.
Умная, красивая, и верная - мама...

Собрались упыри, вурдалаки и вампиры. И начали обсуждать , кто из них кровожадней, долго сидели рассуждали, но, не выдержав укусов комаров, разошлись.........................

Раньше я любила лето. Но потом я поняла, что лето может быть в любое время года, были бы деньги. Теперь я люблю деньги.

Идёт зачёт по роману Л.Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
-О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. Студент оживляется.
-Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

Чтобы с другом съесть пуд соли, это же сколько текилы выпить надо!!!...

Как измерить силушку богатырскую?
- Нужно массушку умножить на ускореньице...

«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.

Никогда не видел летающих тарелок??? Женись!

Кота стоит заводить хотя бы в качестве доступного детектора добротной и натуральной пищи...

Это ж надо было так сказать: - Успокойся дорогой, я изменила тебе всего лишь один раз в жизни! А потом добавить: -ОНИ тебе не конкуренты…

Ой беда у меня, девчонки!!!!!! Уже третий день муж зовет меня «деткой, птичкой, малышкой»... а я все еще не могу найти, где он накосячил...?!!

Муж врывается в дом, хватает жену и орёт:
- "Где любовник?!!"
Жена вырывается и возмущенно отвечает:
-"Твой любовник, ты и ищи!"

Словом можно обидеть. Словарём - убить.

Есть мужчины - прости, господи.
А есть - господи, прости меня, грешную.

Дальтоник Вася до сих пор уверен, что собирает Кубик Рубика за 10 секунд…

Две подруги:
- Ну и как первый обед молодому мужу?
- Нормально, завтра уже выпишут.

Самую страшную магнитную бурю перенёс инженер Сидоров, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.

Третья бутылка водки убедила Семёна, что девушка
настолько красива, что он её недостоин.

Если у вас нет средств на качественное медобследование, поезжайте в аэропорт. Там вам сделают рентген, тщательно ощупают разные части тела, а если вы громко скажете "наркотики", есть шанс пройти бесплатную колоноскопию.

[Cherry29]

:111:

http://sphotos-a.xx.fbcdn.net/hphotos-ash3/548865_423165284403149_1677306970_n.jpg

[Cherry29]

Магия правильной парковки:111:

http://sphotos-b.xx.fbcdn.net/hphotos-ash4/387154_421696591216685_1228780426_n.jpg

[Cherry29]

Как колбаска кончилась ?:111:

http://sphotos-a.xx.fbcdn.net/hphotos-ash4/409663_338144129602929_1373132062_n.jpg

[Hallucinogen]

http://img.izismile.com/img/img5/20120724/640/daily_picdump_1013_640_51.jpg

[Baghera]

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни!!

Душа поёт... Кардиограмма пляшет... Года идут, а дурь всё та же!

<<Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы>>. > Еврейская мудрость.

"все повисло" и "все встало" - только у программистов означает одно и то же.

Она: - Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель.
Он: - Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину - сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов...

Экзамен по анатомии. Билет по урологии. Студент рассказал всё, что знал и что придумал, время завершать ответ.
- Канал для вывода мочи у женщин - три сантиметра, а у мужчин...
И тут студент задумался, как бы не лохануться.
Экзаменаторша, задумчиво:
- А у мужчин - кому как повезёт...

Если не хочешь, чтобы тебе ударила моча в голову, не ложись спать под кустом.

Жил-был Адам. И был он один на всем белом свете. И сказал ему Бог:
- Приведу-ка я тебе Еву...
Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"

По-немецки <<нах>> (nach) означает направление движения.По-русски тоже, но конкретнее.

Я, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда подумал: "Эх, жаль не доживу! " К сожалению, дожил...

[Hallucinogen]

Я, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда подумал: "Эх, жаль не доживу! " К сожалению, дожил...

... она и по вкусу от химии не отличается

[Рижанка]

Экзамен по анатомии. Билет по урологии. Студент рассказал всё, что знал и что придумал, время завершать ответ.
- Канал для вывода мочи у женщин - три сантиметра, а у мужчин...
И тут студент задумался, как бы не лохануться.
Экзаменаторша, задумчиво:
- А у мужчин - кому как повезёт...

:111:

[Bibob3d]

Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум спрашивает:
- Як як?
- Ну, як як? Як як як...

[Hallucinogen]

- Як як?
- Ну, як як? Як як як...Yuck

[Hallucinogen]

http://img.izismile.com/img/img5/20120731/640/i_got_this_part_5_640_07.jpg

[Hallucinogen]

http://img.izismile.com/img/img5/20120731/640/i_got_this_part_5_640_08.jpg

[Alex5448]

http://img.izismile.com/img/img5/20120731/640/i_got_this_part_5_640_07.jpg

:111:

[Hallucinogen]

http://img.izismile.com/img/img5/20120731/1000/i_got_this_part_5_74.gif

[Galkab]

Hallucinogen, у вас такие видео всегда смешнючие..:1:

[Lucky741]

- Джакузи?
- Нет, газы.

[Кот Пушок]

Жванецкий (кое-что новое).

1. Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.
2. Никому не поставить нас на колени! Мы лежали и будем лежать!
3. Думаю, не ошибусь, если промолчу.
4. Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого ещё не достаточно, чтобы называться русским.
5. Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
6. Цель определяет калибр.
7. Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.
8. Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора. ("Правило двух телевизоров")
9. Скупой платит дважды, тупой платит трижды. Лох платит всю жизнь.
10. Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
11. Сказки - это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.
12. В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике.
13. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
14. При поносе важно, какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера.
15. Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном всё нормально.
16. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
17. Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.
18. Учти, знания половым путём не передаются.
19. "Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта"
20. Если сложить тёмное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
21. Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.
22. Россия - неунывающая страна, любой прогноз для неё в итоге оказывается оптимистичным.
23. Одна из бед новой России, что понятия ум, честь и совесть стали взаимоисключающими.
24. Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется.
25. Если ты споришь с идиотом, вероятно то же самое делает и он.
26. Глупые женятся, а умные выходят замуж.
27. Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
28. Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.
29. Человек, признающий свою ошибку, когда он неправ - мудрец.
30. Человек, признающий свою ошибку, когда он прав - женатый.
31. "Имидж - ничто, жажда - всё!" - оправдывался Братец Иванушка, нервно цокая копытцем.
32. Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и сильно тормозим.
33. А по-моему, искренность - просто недостаток самообладания.
34. Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разговаривать во сне.
35. Скромность украшает человека, нескромность - женщину.
36. Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.
37. Когда-то я был молод и красив, теперь - только красив.
38. Мы не левые и не правые, потому что мы - валенки!
39. Какой же русский не любит быстрой езды - бессмысленной и беспощадной!
40. Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
41. Ещё никто так, как русские, не глушил рыбу! (в Тихом океане - да космической станцией!)
42. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
43. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.
44. Демократия с элементами диктатуры - всё равно что запор с элементами поноса.
45. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них всё хорошо.
46. Мало знать себе цену - надо ещё пользоваться спросом.
47. Если мужчина никогда не лжёт женщине, значит, ему наплевать на её чувства.
48. Если женщина говорит "нет" - значит, она просто хочет поговорить!
49. Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.
50. От жизни лучше получать не "радости скупые телеграммы", а щедрости большие переводы.

[Свинка-бу]

omg
http://pic.epicfail.com/wp-content/uploads/2012/07/yahoo-answers-fail-masturbated-carrot.jpg

[Свинка-бу]

http://pic.epicfail.com/wp-content/uploads/2012/07/student-win-a-plus-for-creativity.jpg

[Sarochka]

http://media-cache-ec3.pinterest.com/upload/55521007875781008_SeVuORK1_c.jpg

[Sarochka]

http://media-cache-ec4.pinterest.com/upload/151644712423692834_MWiMXXms_c.jpg

[Cherry29]

:111:

http://cs410616.userapi.com/v410616048/242a/8yW4tI1T2Wo.jpg

[Cherry29]

Подозревалки :111:

http://cs407329.userapi.com/v407329048/19e4/BeoOM5hiXFI.jpg

[Cherry29]

Бабулька молодец какая))

http://cs407329.userapi.com/v407329048/c85/ckO5rsOUEcc.jpg

[Cherry29]

:111:

http://cs309927.userapi.com/v309927048/34c/I6H67SlzDYQ.jpg

[Свинка-бу]

http://votrube.ru/uploads/posts/2012-05/1337278255_-(www.votrube.ru)1.gif

[Hallucinogen]

:169:

[Hallucinogen]

http://lurkmore.so/images/4/43/PutinProject2012.jpg

[марик - камарик]

http://forum.russianamerica.com/f/attachment.php?attachmentid=58150&stc=1&d=1343944551

[Reitarou]

http://a2.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/580837_273409136094593_1366796355_n.jpg

В Зимбабве водитель автобуса остановился немного отдохнуть в нелегальном баре за маленьким стаканчиком. В это время пассажиры его автобуса – 20 пациентов из психиатрической лечебницы, перевозимых в Булавайо из Хараре – сбежали. Водитель не растерялся. Он на ближайшей остановке набрал пассажиров в нужном количестве, посулив бесплатный проезд. А в психушке предупредил, что пациенты большие фантазеры. Врачам потребовалось 3 дня на выяснение ситуации.

[Кот Пушок]

http://us.123rf.com/400wm/400/400/berents/berents1003/berents100300045/6673122-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a.jpg

[Бугор]

http://us.123rf.com/400wm/400/400/berents/berents1003/berents100300045/6673122-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a.jpg

я недавно на всех яйцах (куриных сырых) в холодильнике вот такие рожи карандашом нарисовалю Смешно получилось.

[Кот Пушок]

я недавно на всех яйцах (куриных сырых) в холодильнике вот такие рожи карандашом нарисовалю Смешно получилось.

Я тоже, пожалуй, так сделаю.
весело! :)

[Miguel_Cordona]

И я когда-то так баловался.:122:

[Miguel_Cordona]

Вот еще кто-то рисовал.
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/5/85/530/85530870_4371274_10069_2.jpg
http://pozitiv-news.ru/wp-content/uploads/2010/10/048-540x378.jpg
А прикольно ведь. Так просто оказывается изобразить эмоцию.:117:

[Кот Пушок]

Вот еще кто-то рисовал.


А прикольно ведь. Так просто оказывается изобразить эмоцию.:117:

Это художнику просто.
Я не думаю, что у меня так же хорошо получится.

[Бугор]

Я тоже, пожалуй, так сделаю.
весело! :)

жену не предупреждай,
а сам... ой чета омлетика хочется :111:

[Bibob3d]

Это художнику просто.
Я не думаю, что у меня так же хорошо получится.Там на одной из фоток наклейки actually =)

Вот нашел на одном сайте - http://www.thinkgeek.com/product/9866/

[nat123]

Я тоже, пожалуй, так сделаю.
весело! :)

:120::120::120:

[Cherry29]

:111:
http://cs411621.userapi.com/v411621433/86fc/luSmVOmoAUw.jpg

[Hallucinogen]

http://img.izismile.com/img/img5/20120803/640/funny_picdump_250_640_16.jpg

[Galkab]

писец:111:

[Miguel_Cordona]

- А ведь по статистике, более половины браков заканчиваются разводами.
- а остальные чем?
- Ну, смертью.
- мама, я не хочу жениться!!

[Hallucinogen]

веселая шутка над ребенком (приемным сыном?) на Рождество
http://www.youtube.com/watch?v=aSH_u0v-FAM

к сожалению дите оказалось слишком вежливым чтоб спросить у "родителей": http://www.youtube.com/watch?v=zFYAR42_DFc

[Astrix]

https://sphotos-b.xx.fbcdn.net/hphotos-ash3/581011_10151075570598945_285397577_n.jpg

[Hallucinogen]

http://24.media.tumblr.com/tumblr_lqno8616wB1qgx9cso1_500.jpg

[Cherry29]

:111:

http://sphotos-a.xx.fbcdn.net/hphotos-ash3/582109_333957203360739_1387250053_n.jpg

[Cherry29]

:111:

http://sphotos-b.xx.fbcdn.net/hphotos-ash3/528730_425767654142912_1450258201_n.jpg

[Бугор]

:111:

http://sphotos-b.xx.fbcdn.net/hphotos-ash3/528730_425767654142912_1450258201_n.jpg

воистину :111:

[Рижанка]

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=29810

[Hallucinogen]

http://img.izismile.com/img/img5/20120806/640/demotivators_picdump_640_16.jpg

[Cherry29]

ДИЕТИЧЕСКАЯ МУДРОСТЬ ДНЯ
Если ты на диете, помни золотое правило: «Хочешь жрать — жри яблоко. Не хочешь яблоко — не хочешь жрать». :111:

[Cherry29]

:111:

http://sphotos-b.xx.fbcdn.net/hphotos-snc7/417325_426247860761558_1517680450_n.jpg

[Lucky741]

- Мущинаа, рубашку примерьте.. Рукава длинные? А мы их за спинкой завяжем.

[Бугор]

http://www.youtube.com/watch?v=nUdOOEENuKA&feature=youtube_gdata_player

[марик - камарик]

http://25.media.tumblr.com/tumblr_m85ploW8Sn1rca41po1_500.jpg

[марик - камарик]

http://24.media.tumblr.com/tumblr_m82sbaeyPC1r5zyg0o1_500.jpg

[марик - камарик]

http://24.media.tumblr.com/tumblr_m82s1wo9Om1r5zyg0o1_500.jpg

[Alter Ego]

Реклама Чупа Чупс

http://www.youtube.com/watch?v=s3enLHQ6idU

[Cherry29]

:1:

http://sphotos-b.xx.fbcdn.net/hphotos-snc6/185817_475644672448332_133491776_n.jpg

[Cherry29]

:111:

http://sphotos-a.xx.fbcdn.net/hphotos-ash4/405245_426604677392543_1577284564_n.jpg

[Cherry29]

:111:

http://sphotos-b.xx.fbcdn.net/hphotos-ash3/549610_426604534059224_415542138_n.jpg

[YUM]

С украинского TBi : Мама я в эфiре
Олег Шимко зачитывает свое.Нетленное...

Три девочки, из ближнего лицея
беседуют, под табачок и пиво!
Что вам сказать?
Не Царское село!!!

***
Меняются и годы и девицы
Но занимать ли моде правоты?
Когда мы были с юностью на ты,
То блузки закрывали животы.
А брюки, как ни странно - ягодицы!
***
После трудного дня
Обняться эротически.
Дать встретиться рукам...
И спать!
Оргазм, технический,
Засчитан будет по очкам!
***
Для любителей интернета
(предупреждение)

Чти телесную упругость,
А не интернета скорость!
Или будет близорукость.
Рукоблизость!
Близорогость!

***
Мрачное:

У нашей власти, рот на вырост сшит
И ноу-хау в разведении лохов -
Не только брать, где плохо что лежит,
Но делать так, чтоб все лежало плохо!

***
Пасхальное:
(не знаю как на мове написать.Напишу по слуху)

На ПостРадянщине - барвысто!
Бо наблажаюцца свята:
Колы бандиты з коммуныстом,
Радиють в церквах за Христа!


====
Эх, Олег! Боюсь, не придется тебе приехать в Питер,
на встречу выпускников ЛГУ имени Жданова
"Пострадяньщину" тебе припомнят http://forum.klerk.ru/images/smilies/biggrin.gif

[A3a3eLb]

Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их.
Встретила подругу. Взяла у нее 50 рублей.
Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки.
Итого 140! Где 10 рублей???

[Hallucinogen]

Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их.
Встретила подругу. Взяла у нее 50 рублей.
Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки.
Итого 140! Где 10 рублей???
:111:

[Cherry29]

:111::111::111::111:

http://sphotos-b.xx.fbcdn.net/hphotos-snc7/384669_426924810693863_264914103_n.jpg

[Bibob3d]

Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их.
Встретила подругу. Взяла у нее 50 рублей.
Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки.
Итого 140! Где 10 рублей???Надо помнить про потеряные 100, тогда все сходиЦЦа :115:

[Ruta]

Надо помнить про потеряные 100, тогда все сходиЦЦа :115:

нифига
третью шоколадку подружка должна за моральный ущерб
тогда все сходица :246:

[Bibob3d]

нифига
третью шоколадку подружка должна за моральный ущерб
тогда все сходица :246:И еще не путаем дебит и кредит :122:

[Ruta]

И еще не путаем дебит и кредит :122:

можете не путать
но шоколадку я никому не прощала :122:

[Jack53]

http://www.opticstalk.com/uploads/5023/image0012.jpg

[Рижанка]

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=29813

[Tiktak]

http://www.varbak.com/russianphotos/блондинка-плач-ребенка-фотографии-nb17517.jpg

[Cherry29]

:111:

http://cs316720.userapi.com/g34351055/a_23685f49.jpg

[Tiktak]

:111:



мамина радость

[Cherry29]

мамина радость

Такая ржачнaя:111:

[Milonguera]

Fallacies and such....

http://forum.russianamerica.com/f/picture.php?albumid=253&pictureid=1629

[Wella]

http://data.whicdn.com/images/29106413/tumblr_lsn1ahUbvA1qbo033o1_500_large.gif

[Wella]

http://data.whicdn.com/images/28097869/1szhX_large.gif

[Alter Ego]

:1:

http://sphotos-b.xx.fbcdn.net/hphotos-snc6/185817_475644672448332_133491776_n.jpg

LOL!!!!!!!!!!!! :)

[Baghera]

КАЛАМБУР

* * *
Тему ЗАДАМ, струны ЗАДЕВ:
Выпьем ЗА ДАМ, а также ЗА ДЕВ!

* * *
Бывает, в зеркало смотрю И НОЮ:
Себя хотела видеть бы ИНОЮ...

* * *
Мы говорили С ЭКС-МИНИСТРОМ
О том, как вреден СЕКС МИНИСТРАМ...

* * *
Ищу я фотоОБЪЕКТИВ, НО -
Прошу Вас, дайте мне другой,
Чтоб отражал он ОБЪЕКТИВНО
Меня худой и молодой!

* * *
Постигая дамские причуды,
Сделайте заметку, господа:
Иногда слова "ИДИ ОТСЮДА"
Означают "ИДИОТ, СЮДА"!

* * *
Попасть на вожделенный трон
Поможет мне один патрон.
Вот план, надежный и простой:
Патрон мне нужен. Холостой!

* * *
По-видимому, дал Создатель маху,
Снабдив мужчин картиной искаженной,
И, на одетую взирая Маху,
Мужчина видит Маху обнаженной...

* * *
Виляя на ходу хвостом И ГРИВОЙ,
Иду по жизни поступью ИГРИВОЙ,
Но ты учти, что будет неучтиво
Честить меня за это в хвост и в гриву.

* * *
Добавила я перчика В РАГУ,
Приправила салат зеленым луком.
Чтоб я свой ужин отдала ВРАГУ?
Да не дождется, будь он даже другом!

* * *
Вчера за СТОЛИКОМ сидела С ТОЛИКОМ -
Известным бабником и алкоголиком,
Хотелось многое сказать мне ТОЛИКУ,
Но я лишь малую сказала ТОЛИКУ.

* * *
А я певица молодая и НЕСПЕЛАЯ,
И песню лучшую свою еще НЕ СПЕЛА Я,
Слегка застенчивая, робкая, НЕСМЕЛАЯ,
И слова громкого произнести НЕ СМЕЛА Я...

* * *
Пока еще не очень ПОЖИЛАЯ,
Но все-таки на свете ПОЖИЛА Я,
А ежели слагается стишок,
То порох есть! Хотя бы порошок...

* * *
Мечтаю я, как многие ИЗ ДАМ,
Что книжицу когда-нибудь ИЗДАМ,

Этот сложный русский язык:

Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечилась - пока лечилась.
Мы женаты - мы же на ты.
Ты жеребенок - ты же ребенок.
Несуразные вещи- несу разные вещи.
Ему же надо будет- ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать.

[Wella]

Дети....:1:http://data.whicdn.com/images/25670531/536697_377994932234196_111354438898248_1162550_487 897762_n_large.jpg

[Baghera]

Переходный возраст у мужчин - это когда они все время переходят с одной женщины на другую.

Oна ему встретилась, а он ей - попался.

Хорошо относитесь к своим детям! Помните - они будут выбирать для вас дом престарелых.

Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить.....

Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне...

Если бы спорт был так полезен, как нам об этом говорят, то на каждом турнике висело бы по пять евреев.

- Холмс, как вы угадали, какая партия победит на выборах в России?
- Опять издеваетесь, Ватсон!?

- Милый, а я у тебя единственная?
- Конечно, Любимая! Второй такой я просто не выдержу!

Когда Шекспир писал, что "весь мир - театр", он еще ничего не знал о цирке..

Смотрю на солнце и вижу тебя... Смотрю на небо и вижу тебя... Смотрю на цветы и вижу тебя... Oтодвинься же наконец!!!

Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой - шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки, это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто Вы в метро в час пик.

Два мужика стоят в пивнушке:-Ты как,еще не женился?

-Да нет... Сколько лет хожу в нашу пивную,а порядочную женщину так и не встретил...

Уронили водку на пол... Оторвали Мишке руки...

Автоp благодаpит алфавит за любезно пpедоставленные последние бyквы алфавита

Пессимист видит черный туннель. Оптимист видит свет в конце него. Реалист видит и черный туннель, и свет в конце него, и несущуюся на всех парах электричку.

Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее прекрасно чувствует интонацию.

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на защёлку.

Есть два русских сувенира - это матрёшка и водка удивительно, а как похожи. Открываешь первую, а там и вторая, и третья, и четвёртая.

Если ты хочешь, чтобы тебя вспоминали после смерти - оставь долги

- Вот такого вируса у меня ещё не было! - сказал зять, увидев тёщу за компьютером.

Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики.

Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.

Мужская логика вынуждает меня полагаться на женскую интуицию.

Есть муж - крути мужем, нет мужа - крути мужиками, нет мужиков - крути обруч!

Самое безопасное место в самолете - черный ящик.

[Hallucinogen]

http://img.izismile.com/img/img5/20120809/640/heres_your_meme_fix_640_89.jpg

[Jack53]

Спасая жизнь.

http://i144.photobucket.com/albums/r167/bill_in_san_jose/2011/b2a96dfd.jpg

[Ortus]

58278

[Ortus]

58281

[Ortus]

58282

[Cherry29]

:111:

http://sphotos-a.xx.fbcdn.net/hphotos-ash3/552502_427332357319775_321543738_n.jpg

[Рижанка]

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=29814

[Бугор]

http://apikabu.ru/img/f1cc7a.jpg

[Эка Невидаль]

http://www.odnako.org/blogs/show_20189/
Кискин дом.

[Wella]

http://data.whicdn.com/images/26784337/y_cea776ea_large.jpg

[Рижанка]

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=29816

[Рижанка]

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=29817

[Рижанка]

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=29818

[Reitarou]

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=29818

30 лет назад это было совсем не смешно. :)