PDA

View Full Version : Самые Ферзёвые Анекдоты!!!!



sergey4jc
02-04-2005, 02:37 PM
-А я с девочкой сегодня сосался!
-Да.И что она сказала???
-А я не слышал, уши каленками были зажаты!!
_______________________________________________

Тюрьма.Спрашивают первую:
-За что срок тянешь?
-Та, убила мужа.
-А ты?
-Пару сотен человек прикончила.
-Ну а ты такая молодая за что?
-За браконьерство. Решила в озере п**ду помыть, такк вся рыба повсплывала.
__________________________________________________ ________

Дед Мазай вытащил из воды МУМУ.
Собака , отряхиваясь отводы, говорит:" И за что же меня Герасим хотел утопить , чего же я ему сделала..."
Мужик: А-а-а! Говорящая собака!
МУМУ : А-а-а! Говорящий мужик!

sergey4jc
02-04-2005, 02:40 PM
Моряки...
Капитан: Прихожу домой из рейса,звоню в дверь.открывает жена-в одной руке букет
цветов,в другой бокал шампанского...
Механик : Прихожу домой из рейса,звоню в дверь. Открывает жена,в руке стакан водки,
в зубах подол платья...
Боцман : Прихожу домой из рейса,звоню в дверь и сразу бегом к окну. Еще ни разу не
было чтобы кому-нибудь рожу не набил.
__________________________________________________ ___________________

Встречаются два мужика. Один другого спрашивает:
- Чего нового?
- Да вот, вчера с детьми в зоопарк ходил, тигра там видели. Большой, полосатый, когти - во, зубы - во! А потом он как подойдет к решетке, как скажет: Ф-х-х-х!
- Да нет, ты что-то путаешь, тигр говорит Р-р-р-р.
- Это если он к решетке мордой подходит.
__________________________________________________ ____________________

Еврей дворник.
__________________________________________________ _____________________

Одна подруга учит другую, как надо вести себя у гинеколага.
-Заходишь, садишся на кресло и поднимаешь ноги.
На следующий день подруга пошла к доктору. Заходит в кабинет, раздевается, садится на кресло,без слов."Доктор" грузин смотрит на нее с широко открытыми глазами и говорит:
-Више!
Девушка поднимает ноги выше.
Грузин опять говорит: "више"!
Девушка поднимает еще выше.
Грузин: "да не ноги више, а этажом више"!

sergey4jc
02-04-2005, 02:49 PM
Идет суд на Кавказе. Судят лицо кавказской
национальности за изнасилование малщлетнего
мальчика. В зале находятся судьи, присяжные,
подсудимый, народ.
Судьи:
-Падсудымый, расскжите как всё было.
Подсудимый:
-Иду, малчик! Попка розовый! Мммм…
Присяжные: -Мммм..
Народ в зале: - Мммм…
Судьи:
-Падсудымый, подробнэй расскжите как всё было.
Подсудимый:
-Ну иду! Ну малчик! Ну попка розовый! Ну Мммм…
Присяжные: -Мммм..
Народ в зале: - Мммм…
Судьи:
-Падсудымый. Ещё подробнэй расскжите как всё
было.
-Ну иду! Ну малчик! Ну попка розовый! Ну Мммм…
Присяжные: -Мммм..
Народ в зале: - Мммм…
Судьи: - Малчик виноват…
_________________________________________________

Тюрьма. В камеру заходит мужик и устанавливает на треножке камеру. Все смотрят. Снимает штаны, подставляет задницу. Вся камера наблюдает. Мужик стоит с голой задницей. Один урка слез с вехней полки подошел и отодрал его. Мужик молчит. Подошел следующий - сделал свое дело. За ним еще и еще. Позвали с соседних камер. В итоге вся тюрьма его оттрахала. Тогда мужик поворачивается к камере и говорит: "А ВАМ СЛАБО!!!!"
__________________________________________________ _

Парень и девушка занимаются любовью. Парень слезает с девушки, отодвигается и закуривает. Девушка с тревогой спрашивает:
- Тебе хорошо?
- о, да, хорошо! - отвечает парень.
- Хорошо тебе... - грустно отвечает девушка

sergey4jc
02-04-2005, 02:52 PM
В автобусе,над женщиной склонился пьяный мужик и время от времени падает на нее.
-мужчина вы ассоциируетесь у меня с помойкой!
-а ты у меня ассо...,ассо...,ассоц...,А СООСИ ТЫ Х...Й
__________________________________________________

...разбился самолёт над океаном. На необитаемом острове оказались: командир, второй пилот и стюардесса.
Через месяц командир сказал: "Хватит разврата!" - и задушил стюардессу.
Через пару недель пилот заявил: "Хватит разврата!" - и закопал стюардессу!
А еще через недельку оба хором воскликнули: "Хватит разврата!!!" - и выкопали стюардессу обратно!!!
__________________________________________________ __

Мужик спрашивает у 150-ти летнего деда:
-Как ты так много прожил, наверное, ты в своей жизни не разу не пил?
-Видишь вон то озеро?
-Да вижу.
-Я в своей жизни, гораздо больше выпил.
-Ну тогда ты не курил!
-Видишь вон тот огромный стог сена?
-Да вижу.
-Я выкурил в своей жизни гораздо больше.
-Ну понятно. Но уж тогда сексом, ты точно не занимался.
-Видишь вон-то дерево?
-Да вижу.
-Возле дерева стоит коса, видишь?
-Конечно вижу.
-Ну дак вот, когда ко мне смерть пришла, я ее так от**ахал, что она даже косу забыла!!!

sergey4jc
02-04-2005, 02:56 PM
Бежит заяц по лису и кричит:"Волки *****асы, Волки *****асы, Волки *****асы,".
Мимо идёт медведь
- Ты что заяц с ума сошел идешь и орешь такую ирунду, да и ещё и на весь лес. Ты же ещё маленький, вон молоко на губах ещё не опсохло, а ты орёшь!
Заяц:Это не молоко-о о! Волки *****асы, Волки *****асы.
__________________________________________________ ___

Идет мужик по улице, видит маленькая девочка в розовом платеце с оборочками, с большим синим бантиком на голове нещадно лупит пёсика палкой по голове.
Мужик: девочка ты наверное не любиш сабачек?
Девочка:(кровожадно-поглаживая палку)
ДА И ЛЮДЕЙ НЕОЧЕНЬ!!!:(
__________________________________________________ __

Жили-были два короля. У одного был сын-принц, а у другого дочь-принцеса.
Решили они свадьбу сыграть. Прожили молодые месяц, вдруг капризная принцесса прибегает к своему королю, и говорит:
- "Папенька, меня муж в зад имеет!"
Король подуал и утешает дочку:
- "Дочка, ну ему же можно, он твой законный муж".
Принцесса не унимается:
- "Да папочка, у меня дырка задняя до замужества была, как 10 копеек, а сейчас как 50!"
Подумал мудрый король и ответил принцессе:
- " Ну что же дочка, мне войну за 40 копеек начинать!"

sergey4jc
02-04-2005, 02:58 PM
идет медведь по лесу всречает зайца на велосипеде
слышь косой пойдем к морю прогуляемся
идут идут видят золотая рыбка на берегу валяется
слыште парни давайте друг друга парить не будем вы каждый по три желания загадаете и меня отпустите
(медведь)Хочу чтоб в Тайге все медведи стали бабами
(заяц)Хочу чтобы у меня был крутой мопед
2желания
(медв) Хочу чтобы в соседнем лесу все медведи стали бабами
(заяц)Хочу чтобы у меня был классный шлем для мопеда
3 желание
(медв) Хочу чтоб во всем мире все медведи стали бабами
Заяц одевает шлем, садиться на мопеди и кричит
Хочу чтобы этот медведь стал *****асом!

sergey4jc
02-04-2005, 03:02 PM
Папа водит сына по колбасному цеху и показывает как работает машина по производству колбасы:
- Вот с этой стороны кидают баранов, а сэтой стороны вылазят палки колбасы.
Сын спрашивает:
- Папа, а есть такаямашина когда кидаешь палки а вылазят бараны?
- Да, сынок это твоя мама.
__________________________________________________ _____________

Идет мужик по лесу. Смотрит:деревья повалены, кусты повыкорчеванны. и сидит девочка:без руки, глаз на соплях висит, вся растрепанная, платье разорванно.
Мужик спрашивает:
- Девочка что случилось?
Девочка:
-НИ *УЯ СЕБЕ ЧИХНУЛА
__________________________________________________ ______________-

Триое ограбили ювелирный магазин,украли жемчуг.Приехали менты.Преступнеки уже скрылесь.Смотрят сидит алкаш перед магазином.Ну и зобрли алкаша.Привели в участок,поставели тазик с водой и суют голову в таз чтобы он отрезвел.И спрашевают:
-Где жемчуг?
Раз сунули,два,на трети раз алкаш говорит ментам:
-Ни хрена я здесь не вижу найдите себе другого вадалаза.
__________________________________________________ ____________

sergey4jc
02-04-2005, 03:11 PM
В школе учитель(у) спpашивает у детей каких они знают доистоpических животных. Машенька:я знаю- были мамонты ! (у):пpавильно,а еще ? Вовочка: еще были папонты ! (у):а это кто ? Вовочка:а они мамонтов т*ахали !!!
__________________________________________________ ________

Собрались гуси на юг, а к ним ворона пристала, мол, возьмите меня и всё тут, ну гуси ей и говорят лететь долго пять дней через море надо быть сильной, чтобы пролететь этот путь. Ну, ворона говорит я сильная долечу!!! Ну ладно лети, если хочешь только мы тебя предупредили
Ну, прилетели гуси на юг глядь, а вороны-то нет ну думают, всё пропала ворона. Глядь через два часа появилось чёрное пятно на небе и тут ворона падает без сил прямо на землю. Главный селезень подходит хлопает её по плечу и говорит::
Ворона ты сильная ты смелая долетела,
Ворона смотрит через полу открытые глазами говорит:
-Да я сильная да я смелая, но еб.....ая!!!!
__________________________________________________ ________

Мужик выиграл 100 баксов в казино!
Возвращается домой открывает дверь, а там жена вся в слезах:Вася мама умерла!!
Мужик: Да ты что? -хватается за сердце и ванную комнату. Открыл холодную воду, подставил ладони, ополоснув лицо посмотрел на свое отражение в зеркале- Во попёрло, во попёрло!!!
__________________________________________________ _______

Был у одного мужика х%й длинной 1 метр. Hу, вроде бы, хорошо, да только проблема - ни одна баба не дает, ну куда - здоровый такой. И положили этого мужика в клинику на обследование - ученым же интересно, феномен такой. Им в кайф, а мужику горе - потрахаться охота, да не представляется возможным. И вот идет он в этой клинике по коридору и видит, стоит уборщица раком - полы моет. Ага, думает, вот наконец-то засажу. Засадил он, значит. А уборщица поворачивается и говорит:
- Если мы рабочий класс, то нас и ногой еб#ть можно?

sergey4jc
02-04-2005, 03:17 PM
От винта крикнул Карлсон. Отбиваясь от гомосеков.
_______________________________________________

Семейное родео:
поставить жену в колено-локтевую позу, войти в неё (жену) и нежно прошептати ей на ушко:
- Вот также я имею твою сестру.
И попробуйте удержаться в такой позе 10 секунд.
________________________________________________

идёт снигурка,после нового года!!!!готовченко,такое,еле гребёт вообщем!упала возле забора,мимо проходит корова!видит эту картуну:снегурка,вся обрыганная,валяется под забором!ну корова и думает,пойду ко я её молоком напою!подходик,к снегурке,вымя к лицк подставляет!снигурка приоткрыв глаза:
-ой мальчики!не все сразу!
__________________________________________________

Колобок после первой брачной ночи:
"-Вот блин,старуха,идиотка,не долепила"!!!
_________________________________________________

ВСТРЕЧАЮТСЯ ПОДРУГИ ОДНА ДРУГОЙ ГОВОРИТ,ОЙ У МЕНЯ БЕЗ КОНЦА СЕРДЦЕ БОЛИТ,ДРУГАЯ,А Я БЕЗ НЕГО ВООБЩЕ ЖИТЬ НЕ МОГУ.

sergey4jc
02-04-2005, 03:33 PM
Не успела доярка сойти с трибуны ,как на неё тут же влез председатель колхоза...
__________________________________________________ ________________

У Путина отключили мобильный телефон. Он говорит:
- Проверьте МЧС. Нет, МСС.
Ему говорят:
- А может МТС?
-Да-да, МТС. Хотя проверьте все, чего три раза бегать...
__________________________________________________ _________________

Сидит мyжик на скамейке и говоpит:
- Ой-#ля, ой-#ля...
К немy подходит дpyгой
- Ты чо?
- Садись pядом - pасскажy
Hy мyжик сел.
- Дак в чем дело то?
- Да она покpашена
- Ой-#ля, ой-#ля....
_______________________________________

Приходит заяц к волку и говорит
- Слыш, серый! Сай соли а то кончилась вся!
- А сколько надо?
- Ну килограм...
- Слушай заяц, у меня весв нет, давай я тебе "на глаз" насыплю!
- На х*й себе насыпь собака бешенная!!!
__________________________________________________ _______

Муж врезапнопришёл домой.Смотрит-на балконе любовник.
-Как вы сюда попали?
-Да вот,с парашютом прыгал,за ваш балкон
парашютом зацепился.
-Ну,тогда заходите,чайку попьём.
-А вы даже и не удивляетесь?
-А чему удивляться?Вчера у нас в туалете
геолог нефть нашёл.
__________________________________________________ __________

Мама уехала в командировку и попросила
сына вести дневник.Он пишет:"Вечером зошла
тётя Дуся.Папа и тётя разделись.Наверное,
будут мыться..."
__________________________________________________ _________

Подплывает Русский корабль к острову, выходит пяный мужик с попугаем на плече,к нему подбегает негр с 3х метровым удавом в кашолке и спрашивает а правда что вы можете выпить стакан водки и не закусить, Русский ему отвечает: могу. Негр: а два. Русский: могу. Негр: а три. Русский: могу. Негр6 а четыре. ПОПУГАЙ: и четыре можем а патом бошку тебе отарвем и твоим червяком закусим.

sergey4jc
02-04-2005, 04:01 PM
Давайте добовляёте в коллекцию только не надо детских про дефку с бантом и ведёрком прибитым к земле:)

sergey4jc
02-05-2005, 02:00 PM
Нука все закидали анегдотами реще!!! Хоть почитайте мои на крайняк!!!

EUROPEAN
02-05-2005, 02:29 PM
Мама, сколько можно говорить:
Я не наxep, Я хакер!

sergey4jc
02-05-2005, 02:32 PM
Мама, сколько можно говорить:
Я не наxep, Я хакер!
Ура Первый пост помимо моих 12!!! Спаибо тебе европиан лапочка!!!

EUROPEAN
02-05-2005, 02:57 PM
Ура Первый пост помимо моих 12!!! Спаибо тебе европиан лапочка!!!Хех, щас забацаю))

sergey4jc
02-05-2005, 02:58 PM
Хех, щас забацаю))
Ну дакы я щаз уподу со стула от счастья!

EUROPEAN
02-05-2005, 02:59 PM
Зять - теще:
- Мама, осторожно! У нас ножи очень острые.
- Я заметила.
- Да ничего вы не заметили! Вот дайте сюда ваш палец...

EUROPEAN
02-05-2005, 03:00 PM
Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то среднеазиатскую страну.
:knopka:

EUROPEAN
02-05-2005, 03:03 PM
- Мою тещу вчеpа укусила собака.
- Hу и как себя чувствует теща?
- Теща хоpошо, а вот собака сдохла.

EUROPEAN
02-05-2005, 03:04 PM
Муж возвращается с работы домой и застает жену обнаженной перед зеркалом.
- Мой врач сказал, что у меня грудь, как у двадцатилетней девушки...
- А он ничего не сказал тебе насчет твоей пятидесятилетней задницы?
- Нет, о тебе мы с ним не говорили

sergey4jc
02-05-2005, 03:05 PM
Щаз Европеан закидает всех смешкам!!!

EUROPEAN
02-05-2005, 03:12 PM
Вы-родом из СССР, если: - считая дни недели, представляете себе школьный дневник - если приставить к луне палочку можно сразу узнать растет она, или убывает - знаете что заливная рыба-это гадость - помните что такое мелафон - вашу знакомую Катю про себя вы называете "радистка Кэт" - если ваш знакомый говорит что родился в Вологде, переспрашиваете: "где-где-где-где?" - если вас приглашают в гости в Сибирь, отвечаете "уж лучше вы к нам" - на вопрос "пароль" отвечаете "бомба" - знаете что людей губит не пиво а вода - что Оливье это не француз такой а салат - помните кто умер 21 января - при виде попа вам хочется спросить "почем опиум для народа?" - после смерти, чем бы вы не занимались, попадете в рай - когда упоминают Дюма в голове звучит голос Боярского "опять скрипит потертое седло" - знаете что вторую мировую выиграл не рядовой Райан вместе с эстонскими эсэсовцами а наши, наши!!!!

EUROPEAN
02-05-2005, 03:12 PM
Из чата:
- Hi! Wanna chat?
- I'm busy...
- Hi Busy! I am Abram! ;)))

sergey4jc
02-05-2005, 03:14 PM
Наташа Ростова спрашивает у поруччика Ржевского:"Поруччик,ві когда-нибудь любили?"
-Ну трахался.
-Нет поруччик я говорю о вісокой любви.
-Ну на балконе трахался.
-Нет поруччик я говорю о чистой любви.
-Ну в бане трахался.
-Нет поруччик,вы меня не поняли,я говорю о такой любви которая на всю жизнь.
-Тьху-Тьху.Наташа,мне еще сифилиса не хватало.

sergey4jc
02-05-2005, 03:15 PM
Приходит Красная Шапочка к бабушке.
А в кровати пежит серый волк.
Красная шапочка спрашивает:"Бабушка,а зачем тебе такой большой хвост ?"
"Это не хвост,"-сказал серый волк и густо покраснел."Рано тебе, Красная Шапочка, о таких вещах говорить ! У тебя еще молоко
на губах не обсохло !"
"Это не молоко !"-сказала Красная Шапочка и густо покраснела.

sergey4jc
02-05-2005, 03:16 PM
Путин звонит Бушу:
- Хеллоу, Джорджи! Это Вован...
- Хеллоу
- "Ящик" смотришь?
- Иес...
- Как тебе небоскребы?
- Круто...
- Это тебе за "Курск", гнида!
(Прошу не воспринмать близко к сердцу - это АНЕГДОТ)

EUROPEAN
02-05-2005, 03:17 PM
Армянское радио
Как правильно употреблять женьшень? Не женьшень, а женщин. Также, как и мужчин, только с другой стороны.

Можно ли корову скрестить с медведем? Даже нужно, т.к. летом она будет давать молоко,а зимой сосать лапу.

Что делать, если сны снятся на иностранном языке? Брать в постель переводчицу.

Какая разница между мужем и космонавтом? Космонавт знает своего дублера, а муж - нет.

Почему армянам всегда везет? Потому, что фортуна боится повернуться к ним задом.

sergey4jc
02-05-2005, 03:19 PM
Армянское радио
Как правильно употреблять женьшень? Не женьшень, а женщин. Также, как и мужчин, только с другой стороны.

Можно ли корову скрестить с медведем? Даже нужно, т.к. летом она будет давать молоко,а зимой сосать лапу.

Что делать, если сны снятся на иностранном языке? Брать в постель переводчицу.

Какая разница между мужем и космонавтом? Космонавт знает своего дублера, а муж - нет.

Почему армянам всегда везет? Потому, что фортуна боится повернуться к ним задом.

Эй я же АРМЯН тоже - прикольно!

sergey4jc
02-05-2005, 03:19 PM
ПРИХОДИТ МУЖИК В БАНЮ И ГОВОРИТ:ДАИТЕ МНЕ ПРОПУСК НА 1 ЛИЦО.ЕМУ ОТВЕЧАЮТ:А ЗАДНИЦУ ТЫ МЫТЬ ЧТО ЛИ НЕ БУДЕШЬ?

sergey4jc
02-05-2005, 03:21 PM
Как то Буш решил поситить Российские тюрьмы
Ну и Путин думает тюрьмы то дерьмо,надо
чего-нибудь замутить.
Решил сделать как детский сад,песочницы,
качели,нарядил зеков в детскую одежду.
Приезжает Буш,заходит в тюрьму,ходит,
осматривает.
Подходит к одному зеку который копается
в песочнице,и спрашивает:
-Мальчик,а что ты делаешь?
-Куличики делаю.
-Мальчик,а сколько тебе лет?
-Мне 8.
-А я бы тебе 48 дал.
-А я бы тебе п**ды дал,если бы не
пионер-вожатый на вышке.

sergey4jc
02-05-2005, 03:22 PM
спрашивает сын у мамы:-Что такое миньет?
мама:-?!?!?!?!? у-у-а-а-у-а-ы??? НУ ВООБЩЕМ ЭТО КОГДА В РОТ БЕРУТ!
папа, наблюдавший за происходящим лежа на диване, вскакивает, и бьет маму в ухо.
-Дура, у нас же сын растет!(поворачивается к сыну):-Сынок миньет это когда в рот ДАЮТ!!!

EUROPEAN
02-05-2005, 03:23 PM
Эй я же АРМЯН тоже - прикольно!Ха! Я знаю потому и постанула ;))

EUROPEAN
02-05-2005, 03:24 PM
Mужик приходит в магазин, говорит:
-- девушка, мне веревку и мыло
Oна (с придыханием):
-- Альпинист?
-- Ага.. помоюсь - и в горы...

sergey4jc
02-05-2005, 03:24 PM
Как узнать, что блондинка работала за компьютером?
Монитор выключен, в щель дисковода запихнут 25-центовик, рядом с мышью лежит кусок сыра,
а на джойстик натянут презерватив

sergey4jc
02-05-2005, 03:26 PM
Сидят в парке две парочки напротив друг друга.Одна деревенская, другая городская. Городской спрашивает у своей девушки: Что ты хочешь?
- Я хочу мороженого!
г.Парень быстренько сбегал!
д.Парень смотрит что делает г.парень и тоже самое повторяет.
- Ты что-нибудь хочешь? спрашивает д.парень.
- Я хочу печенье!
Ну д.парень быстренько сбегал.
Сидят дальше.
г.парень спрашивает:
- Ты еще чего-нибудь хочешь?
- Я хочу еще мороженого.
г.парень опять по бырому сбегал.
д.парень тоже самое спрашивает:
- Ты еще чего-нибудь хочешь?
- Я хочу еще печенья.
д.парень опять сбегал.
Сидят дальше.
г.парень спрашивает:
- Ты еще чего-нибудь хочешь?
- Да, я хочу тебя!
г.парочка встает и уходят.
д.парень в предвкушении того же, спрашивает:
- Дорогая, ты еще чего-нибудь хочешь?
- О да. Я хочу....посрать и еще печенья!

sergey4jc
02-05-2005, 03:31 PM
Маньяк на приеме у психиатора:
П:Угадайте загадку:-Два конца, два кольца, посередине гвоздик.
М(долго думая):-В очки студента вбили гвоздь!
П:(расстроено): Ну нет-же это ножницы, ножницы!
М: Ножницы вбили?! Обалдеть.

sergey4jc
02-05-2005, 03:39 PM
Грузин снимает девушку.Узнал адрес,телефон.
И на прощание говорит:
-Будь завтра дома,приеду-виебу.ПОНЯЛА НАМЕК,ДА?

sergey4jc
02-05-2005, 03:39 PM
Иностранец, побывавший в России делится впечатлениями со знакомым:
- Потрясающе! Всё понравилось: Кремль, русская зима, водка, икра! Только вот у русских совершенно странная анатомия..
- ????
- Иду по Москве зимой, впереди - двое. Один другому говорит:"Надень шапку, на х@й, а то уши отморозишь..."

sergey4jc
02-05-2005, 03:40 PM
Позвали боги к себе царя зверей и грят ему:
Мол так и так послезавтра конец света!
Лев вернулся в лес вечером всех собирает и грит:
Вобщем так послезавтра конец света, а значит завтра делаем чо хотим!!!
Звери всю ночь думали, на утро бегемот вылазит из болота(а у него мечта выеб@ть слониху) и бежит к слонихе. Ну слониха не против как ни как последний день живем.
Значит делает он ее делает и вдруг слониха грит:
Бегемот,ты чо дурной?? Все равно терять нечего, последний день живем, а ты гондон одел.
Бегемот гордо:
Это не гондон это мне удав миньет делает!!!

sergey4jc
02-05-2005, 03:41 PM
В училище плановые пpыжки.
Один куpсант отказывается: Мне, мол,
мама пpиснилась, говоpит, у тебя паpашют не откpоется.
Инстpуктоp - не будь дуpаком, пpедлагает поменяться паpашютами.
Поменялись. Куpсантик спpыгнул, деpнул, опускается...
И кто-то мимо него свистит со стpашным матом: "Ебал я
тебя, твою маму и все
твои сны...

sergey4jc
02-05-2005, 03:42 PM
Я была холодна. Он меня стиснул своими руками. Они начали скользить по мне, лаская все мое тело. Я не могла сопротивляться его горячим рукам, и когда он уже больше не мог сдерживаться, он поднес меня к своим губам. Наши уста сомкнулись 9 раз, но я все равно была еще холодной, хотя под его руками эта холодность начинала постепенно исчезать. Он выжал меня до основания. Когда я была уже совсем опустошенной, он в последний раз изо всех сил стиснул меня своими руками и. выбросил меня в окно. И вот теперь я лежу на дороге, никому не нужная пустая банка из-под пива.

sergey4jc
02-05-2005, 03:44 PM
Заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском. стуле, кладет ноги на стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница: - Вовочка!!! Ты что себе позволяешь?!.. - Марьиванна, иди в ж%пу. - Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду. - Вали к своему директору. У него тоже... ноги грязные. Пришла Марьиванна к директору... - Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит. меня в ж%пу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные!!!.. - Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим. отец-председатель "Мосбизнесбанка", мать-главный бухгалтер там же. Ну, что же, все ясно. Пойдемте, Марьиванна. - Куда? - Как куда? Вы - в ж%пу, а я - ноги мыть...

sergey4jc
02-05-2005, 03:45 PM
Выходит грузин из подъезда. Смотрит, вокруг его машины мальчик бегает. - Эй, малчик, отойди от мащины. Мащина пыльный, грязный, еще "х#й" напишешь...

sergey4jc
02-05-2005, 03:46 PM
Сидит девочка в песочнице,подходит к ней Арменин и говорит:
-Слюшяй,девочка какой у тебя щечка румянный,дай поцелую,а я тебе конфетку-карамэльку дам...
Девочка:
-Ладно дядя целуй.
Арменин:
-А какой у тебя девочка ручка красивый, слющяй дай поцелую,а я тебе шоколадку дам...
Девочка:
-Ладно целуй.
Арменин:
-Слющяй,а какой ножка дай поцелую мармеладку дам...
Девочка:
-Дяденька вы меня пока ТРАХНИТЕ у меня сахарный диабет начнется!!!

Вот ЭТО авно не про АРМЯНСКУЮ нацию!!!! :mads:

Шумачка
02-05-2005, 04:24 PM
Идет полковник по территории воинской части, видит - прапорщик рядового воспитывает:
лечь!!!встать!!! лечь!!! встать!!!
Подходит полковник к прапорщику и говорит: ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не вкружке, и т.д. Вот смотри - иостанавливает пробегающего мимо воина.
-Рядовой! Принести мне из столовой чаю!
-А вам холодный или горячий?
-Горячий.
-А вам сладкий или нет?
-Ну, сладкий.
-А вам в кружке, или в стакане?
-А ну-ка лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!!

Шумачка
02-05-2005, 04:25 PM
Прогуливается Петька и видит, что Василий Иванович яму копает.
- Василий Иванович, зачем яму копаешь?
- Да понимаешь, Петька, велели мне на документ фотографию по
пояс сделать.
- А зачем такую глубокую?
- Так я ж на коне сфотографироваться хочу!:grum:

sergey4jc
02-05-2005, 05:46 PM
Прогуливается Петька и видит, что Василий Иванович яму копает.
- Василий Иванович, зачем яму копаешь?
- Да понимаешь, Петька, велели мне на документ фотографию по
пояс сделать.
- А зачем такую глубокую?
- Так я ж на коне сфотографироваться хочу!:grum:
Нормал Шумахер - давай ыщё - больше и глубже в яму!!!

BuTbka
02-06-2005, 07:24 AM
торгуют рядом на рынке Армян и Грузин.
А: Армяне лучше, чем Грузины...
Грузин молчит...
А: Армяне лучше, чем Грузины...
Грузин покраснел аж, но молчит...
А: Армяне лучше, чем Грузины...
Г: Ну чем они лучше, чем???!!!
А: чем Грузины...

Удав ползёт по джунглям, видит - слон стоит, решил под***нуть:
ХАХАХАА! Х*Й на голове! ХААА!!!
слон, не долго думая:
ХАААААА!!!!! голова на х*ю!!! хахаха!!!!

Шумачка
02-06-2005, 01:45 PM
Держи Серж .Идет Василий Иваныч по улице и поет: "Чужие губы тебя лоскают..." на встречу ему Петька:
- Ну что Василий Иваныч, опять Анка бросила?
- Нет, чупа-чупс потерял...

Шумачка
02-06-2005, 01:46 PM
Проходят Петька с Василием Ивановичем мимо пруда Летнего сада, и видят: лебеди плавают. Петька и говорит:
- Красота то какая! В.И., а ты хотел бы лебедем быть?
- Нет, Петька!
- Почему?
- Задницу не охота мочить!
:grum:

Шумачка
02-06-2005, 01:48 PM
Идет дама с собачкой, навстречу поручик Ржевский и спрашивает:
- Куда ты ведешь эту сучку?
Дама (краснея):
- Это не сучка, а кобель.
Ржевский:
- Я не тебя спрашиваю
:grum: :grum: :grum:

sergey4jc
02-06-2005, 01:49 PM
Проходят Петька с Василием Ивановичем мимо пруда Летнего сада, и видят: лебеди плавают. Петька и говорит:
- Красота то какая! В.И., а ты хотел бы лебедем быть?
- Нет, Петька!
- Почему?
- Задницу не охота мочить!
:grum:
Ха ха ха - ну ты даёшь!!!!!!!!! :grum:

Шумачка
02-06-2005, 01:58 PM
- Выйди из класса!
- За что?
- За дверь!
- Почему?
- По полу!

Шумачка
02-06-2005, 01:59 PM
Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца. Кто знает зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...
:grum:

sergey4jc
02-06-2005, 01:59 PM
- Выйди из класса!
- За что?
- За дверь!
- Почему?
- По полу!
:grum:

Шумачка
02-06-2005, 02:01 PM
Учитель биологии рассказывает о насекомых, которые живут только один день. Голос с задней парты:
- Вот лафа! Всю жизнь день рождение.

Порyчик
02-08-2005, 03:15 PM
Слово смешное "ферзевые", лучше любого анекдота.:)

Шумачка
02-08-2005, 03:15 PM
угу..

Шумачка
02-08-2005, 03:18 PM
Новая секретарша у шефа.
-Милочка, если я угощу вас конфеткой, вы не сочтете это сексуальным домогательством?
-Конечно, нет. Спасибо
На следующий день
-Милочка, если я подарю вам эту плитку шоколада, вы не сочтете это секс.домогательством?
-Нет. Спасибо
Третий день
-Милочка, если я подарю вам эту коробку конфет, Вы...
-Ой, спасибо большое
День четвертый
-Милочка, если я подарю вам этот торт...
-Ох, спасибо большое!
Несет торт и думает: "Пока этот мудак меня трахнет, я, наверное, сахарным диабетом заболею"

Шумачка
02-08-2005, 03:19 PM
Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:
- Мадам. Закройте, пожалуйста, окно.
Пассажирка:
- Сэр. У меня очень маленькая щёлочка.
Проводник:
- Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придётся закрыть.:grum:

Шумачка
02-08-2005, 05:34 PM
Жена мужу:

-Дорогой мы довно не занимались сексом!

-Не мы ,а ты!!!!:grum:

sergey4jc
02-08-2005, 05:35 PM
Жена мужу:

-Дорогой мы довно не занимались сексом!

-Не мы ,а ты!!!!:grum:
Вот как в рефльной жизне прям!!!

Шумачка
02-08-2005, 05:36 PM
Вот как в рефльной жизне прям!!!

Да ето так и есть у одних моих знакомых.

Порyчик
02-09-2005, 02:22 PM
Лучше любого анекдота. У Шумахер подпись "Тормоза придумали трусы". Так вот, небольшой лингвистический экскурс. В этой фразе одно слов стоИт в именительном падеже, другое - в винительном. Но нельзя сказать, какое где. Кроме того, слово "тормоз" кроме основного значения имеет еще и жаргонное (в русском языке).

Оригинал: "Brakes were invented by cowards" или "cowards invented brakes"

Мне же сначала казалось, что там написано (клянусь, не шучу) в переводе на английский: "Dumb people invented underpants".
Тормоза (глупые люди) изобрели трусЫ.

Анекдот, не иначе :) смешно, хоть малька?

sergey4jc
02-09-2005, 02:41 PM
Лучше любого анекдота. У Шумахер подпись "Тормоза придумали трусы". Так вот, небольшой лингвистический экскурс. В этой фразе одно слов стоИт в именительном падеже, другое - в винительном. Но нельзя сказать, какое где. Кроме того, слово "тормоз" кроме основного значения имеет еще и жаргонное (в русском языке).

Оригинал: "Brakes were invented by cowards" или "cowards invented brakes"

Мне же сначала казалось, что там написано (клянусь, не шучу) в переводе на английский: "Dumb people invented underpants".
Тормоза (глупые люди) изобрели трусЫ.

Анекдот, не иначе :) смешно, хоть малька?
Я ьтыбе плюсан вмочил но нэдают!!!

Шумачка
02-09-2005, 02:55 PM
Лучше любого анекдота. У Шумахер подпись "Тормоза придумали трусы". Так вот, небольшой лингвистический экскурс. В этой фразе одно слов стоИт в именительном падеже, другое - в винительном. Но нельзя сказать, какое где. Кроме того, слово "тормоз" кроме основного значения имеет еще и жаргонное (в русском языке).


Оригинал: "Бракес щере инвентед бы цощардс" или "цощардс инвентед бракес"


Мне же сначала казалось, что там написано (клянусь, не шучу) в переводе на английский: "Думб пеопле инвентед ундерпантс".
Тормоза (глупые люди) изобрели трусЫ.




Анекдот, не иначе :) смешно, хоть малька?



Ну рассмешил ха-ха-ха.действительно анекдот:grum:

Шумачка
02-10-2005, 04:43 PM
Женская примета:
Если долго не нужны тампаксы - значит, скоро точно понадобятся
памперсы.


Два голубых встречаются.
Один рассказывает: - Познакомился вчера с парнем.Пригласил его домой.
Выпили шампанского, поговорили. Приятно так все.Я потушил свет, снял штаны, стал раком. Минуту стою, две... Пять... Включаю свет, а он...
в другом углу стоит раком без штанов!!!
Ну вот скажи! Ну не *****?! А ?

sergey4jc
04-20-2005, 10:27 AM
Ты понимаешь, что живешь в 2005 году, когда:

1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака
настоящими картами, а не на компьютере
3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая
состоит из 3 человек
4. ты оправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем кабинете
5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет
адреса электронной почты
6. после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по
телефону так, словно ты еще на работе
7. ты набираешь ноль на своем домашнем телефоне, чтобы получить городскую
линию
8. на своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать на три разных
фирмы
10. все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана
11. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного и ты
возвращаешься, чтобы его взять
12. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь -
подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь свой утренний кофе.
13. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться :)
14. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
15. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
16. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке
отсутствует
17. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз сообщение и
убедиться, что номера 9 действительно нет

sergey4jc
04-21-2005, 10:25 PM
Хочу анекдотов блин:) :fig:

Мазут
04-22-2005, 03:04 PM
Летит самолет ночью с курсантами, которые должны совершить прыжок с парашютом. Капитан дал команду и все стали прыгать. Все прыгнули, а последний упирается - не буду прыгать и точка. Тогда капитан идет к пилоту и говорит:
-- Там один мудак не хочет прыгать. Ты свет выключи в салоне и сам выходи. Мы вдвоем его в темноте и вытолкаем...
Пилот так и сделал. В темноте произошла небольшая тусовня, но выкинули курсанта. Капитан и говорит:
-- Вот же гад, здоровый оказался!
-- Так точно, товарищ капитан! Пилоты они все здоровые!


Самый короткий сексуально-ортический анекдот: х*й в глаз.

Приходит собака домой с улицы, а хозяин ее и спрашивает:
-- Опять пьяная приперлась?
-- Да нет же!
-- Ну тогда полай?
-- Лай, лай, лай...

Slavik
04-23-2005, 05:18 PM
Скажи мне, как ты ссышь, и я скажу, кто ты.

1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперёд,
разрывает их в гневе.
2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет.
3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу,
чтобы поссать в одиночестве.
4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку х$и
соседей.
5. ПОХ$ИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину.
6. УМНИК: Ссыт, не беря х$й в руки, скрывая его галстуком.
7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстёгивает на ширинке пять пуговиц, тогда как
достаточно двух.
8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстёгивает жилетку, достаёт галстук и ссыт в штаны.
9. Е$АНУТЫЙ: Нечётко уверенный в своей половой принадлежности, тайно
обследует перед процессом свой инструмент.
10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попёрдывая, пытается поссать, но
безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча.
11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой
поглядывает на соседа слева.
12. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстёгнутой ширинкой и
поправляет яйца каждые 10 минут.
13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время
процесса.
14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты.
15. КАЧОК: Постукивает х$ем о край очка, чтобы стряхнуть капли.
16. АЛКАШ: Достаёт х$й, смотрит - а их два, засовывает один обратно...
17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее.
18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой х$й обеими руками и ссыт сквозь пальцы.
19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева.
20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает х$й после осуществления процесса носовым
платком.
21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на
пол.
22. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды.
23. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории
полёта мочи.

Slavik
04-23-2005, 11:50 PM
В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает… Тянет… Все в ахуе…
-Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич….
Затягивается, выдыхает…
-Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу…
-Эта рыба обитает на самом дне океана, у дна, в вечной мгле…
Ещё тяжка…
-Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья…
Затягивается, выдыхает… Задумчиво:
-Пи*дец… Ебанутая рыба…

Slavik
04-28-2005, 01:55 AM
Учительница в школе:
- Девочки, послушайте меня внимательно,мне сейчас нужно отойти, вы останитесь с мальчиками одни, и запомните, если Вовочка вдруг скажет какую-нибудь пошлость - все сразу вставайте и выходите из класса.
Учительница ушла, Вовочка:
- Ой, а мне папа сказал, что у нас в городе публичный дом строить собираются...
Девочки все встают и начинают выходить из класса, Вовочка:
- Да куда вы, шлюшки, там еще даже фундамен не заложили...