PDA

View Full Version : Ыстории Ыз Ынтырнета)))))



Nezhnaya_Suchka
01-27-2005, 12:58 AM
Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец (П) работает довольно четко, но очередь (О) все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (Д) (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Д: — Мне нужны передние тормозные колодки.
П: — На какую машину?
Д: — На мою.
П: — !!!
О: вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
П: — Марка?
Д: — ???
П: — Как называется.
Д: — Фольцваген.
П: — Модель?
Д: — ???
П: — Сзади, на багажнике что написано?
Д: — АААААААААА! (пауза на раздумье) «Роло».
П: — ???
О: — ???
Д: — !!!
П и О натужно соображают, что такой за «роло». Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!
Д: — ???
П: — Уффффффффф!
О: — Уф!Уф!Уф!
П: — Год рождения?
Д: — 1978.
П: — ???
О: — ???
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.
П: нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Д: (в сторону очереди) — ???
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
П: — Год выпуска машины?
Д: — 1999.
П: (роясь в каталоге) — объем?
Очередь замерла.
Д: (посоображав несколько секунд) — чего?
О: !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на полу магазина — БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!
О: — ХА-ХА-ХА.
Д: (ужасно смущенно) — я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
П: — дайте документы.
Д: (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
П: (красный от сдерживаемого смеха) — документы на МАШИНУ.
Д: (красная как продавец, но по другим причинам) вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
П: — есть Luсаs.
Д: — это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) — нет это марка.
Д: — ??? — её явно тупит — А другие есть?
П: — есть Fеrаdо, Аtе.
Д: — А задние?
П: — тоже есть.
Д: — какие?
П: — такие же.
Д: (долго чего то соображая) — не надо
П: — чего не надо?
Д: — НИЧЕГО НЕ НАДО!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
О: ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!???????????!!!!!!!!!!!! !!!!
П: !?!?!?!?!?!?! (пауза) — во мля!!! следующий…

sergey4jc
02-02-2005, 01:19 AM
We always hear "the rules" from the feminine side.
Ok - well now hear the guys' side.
These are our rules! Live with it, or become selabate or a lesbian.


1. Learn to work the toilet seat. You're a big girl. If it's up, put it down. We need it up, you need it down. You don't hear us bitching about you leaving it down.

2. Birthdays, Valentines, and Anniversaries are not quests to see if we can find the perfect present yet again! Sometimes, we are not thinking about you. Live with it.


3. Sunday = sports. It's like the full moon or the changing of the tides. Let it be.

4. Don't cut your hair. Ever. Long hair is always more attractive than short hair. One of the big reasons guys fear getting married is that married women always cut their hair, and by then you're stuck with her.


5. Shopping is NOT a sport, and no, we are never going to think of it that way.

6. Crying is blackmail.


7. Ask for what you want. Let us be clear on this one: Subtle hints do not work! Strong hints do not work! Obvious hints do not work! Just say it!

8. We don't remember dates. Mark birthdays and anniversaries on a calendar. Remind us frequently beforehand.


9. Most guys own three pairs of shoes - tops. What makes you think we'd be any good at choosing which pair, out of thirty, would look good with your dress?

10. Yes and No are perfectly acceptable answers to almost every question.


11. Come to us with a problem only if you want help solving it. That's what we do. Sympathy is what your girlfriends are for.

12. A headache that lasts for 17 months is a problem. See a doctor.

13. Anything we said 6 months ago is inadmissible in an argument. In fact, all comments become null and void after 7 days.


14. If you won't dress like the Victoria's Secret girls, don't expect us to act like soap opera guys.

16. If you think you're fat, you probably are. Don't ask us. We refuse to answer.

17. If something we said can be interpreted two ways, and one of the ways makes you sad or angry, we meant the other one.

18. You can either ask us to do something or tell us how you want it done, not both. If you already know best how to do it, just do it yourself.

19. Whenever possible, please say whatever you have to say during commercials.

20. Christopher Columbus did not need directions, and neither do we.

21. The relationship is never going to be like it was the first two months we were going out. Get over it. And quit whining to your girlfriends.

22. ALL men see in only 16 colors, like Windows default settings. Peach, for example, is a fruit, not a color. Pumpkin is also a fruit. We have no idea what mauve is.

23. If it itches, it will be scratched. We do that.

24. We are not mind readers and we never will be. Our lack of mind-reading ability is not proof of how little we care about you.

25. If we ask what is wrong and you say "nothing," we will act like nothing's wrong. We know you are lying, but it is just not worth the hassle.

26. If you ask a question you don't want an answer to, expect an answer you don't want to hear.

27. When we have to go somewhere, absolutely anything you wear is fine. Really.

28. Don't ask us what we're thinking about unless you are prepared to discuss such topics as navel lint, the shotgun formation, or monster trucks

29. You have enough clothes.

30. You have too many shoes.

31. Foreign films are best left to foreigners. (Unless it's Bruce Lee or some war flick where it doesn't really matter what the hell they're saying anyway.)

32. It is neither in your best interest or ours to take the quiz together. No, it doesn't matter which quiz.

33. BEER is as exciting for us as handbags are for you.

34. Thank you for reading this; Yes, I know, I have to sleep on the couch tonight, but did you know we really don't mind that, it's like camping.

35. I AM in shape. - ROUND is a shape


http://smileys.smileycentral.com/cat/36/36_3_2.gif