Матерные анекдоты

[Maximusss]

Священник в церкви:
- Кто будет материться в церкви, того я кадилом отхуячу!
- Простите, святой отец, вы же сами сказали "отхуячу"?
- Получай пизды, окаянный!

[Maximusss]

Филолог говорит своему сыну:
— Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: "Ты ебанулся". Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!
— А что я должен был ему сказать?
— Тебе надо было сказать: "Да ну, нахуй!" Он бы понял, что ты вовлечен, но ты оппонируешь!...

[Maximusss]

После того, как ученик на уроке сказал - "йобжтвашумать пидарасы злоебучие шобвам хуесосам сраки разорвало", трудовик выгнал его со словами: «Иди, я научил тебя всему, что знаю».

[STYLE]

Час глядел я в микроскоп:
Там микроб микроба ёб.
Наебались от души
Озорные малыши. :111:

[Maximusss]

-"Гот" - подумал Попугай

-"Пидарас" - подумал Ворон

[Maximusss]

Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму
и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений.

Фермер отвечает: — Нет проблем, сэр, только не ходите во- он на то поле

... Офицер прямо взорвался: — Мистер, со мной власть Федерального правительства!
С гордостью достает из кармана значок: — Видите этот греб@ный значок? Этот значок означает,
что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчетов!
Я понятно выражаюсь?!

— О'кей, сэр, — соглашается фермер. — Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.

Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъяренного быка,
и постепенно бык настигает его.

Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во все горло:
— Твой значок! Покажи ему свой греб@ный значок!

[Тая]

После того, как ученик на уроке сказал - "йобжтвашумать пидарасы злоебучие шобвам хуесосам сраки разорвало", трудовик выгнал его со словами: «Иди, я научил тебя всему, что знаю».
:111::111::111:

[Maximusss]

Иностранец в России спрашивает местного знакомого: — Что означает слово "пидaрас"? — Ну это по-вашему "гей". Иностранец звонит на родину, сообщает о своих первых впечатлениях о России: — У нас в прессе об этой стране много лжи. Мол, тут преследуют геев, не давая им проводить свои парады. А на деле Россия — самая толерантная к ceкc-меньшинствам страна. Тут кого ни спросишь, каждый скажет, что и в российском правительстве, и в парламенте, и в полиции — сплошные геи...

[Тая]

Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п. Говорит:
— Здравствуйте, дети. А ей в ответ:
— Пошла отсюда, сучка. Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит:
— С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать. Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:
— Здорово, мужики…
— Здорово, директор.
— А слабо презерватив на глобус натянуть?
— А что такое глобус?
— А вот об этом вам и расскажет новая учительница.

[Тая]

- Алле! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом Ты где, мой сладкий?
- Галя, а ты где, ё::: твою мать, проснулась?!

[Тая]

- Официант, что бы вы мне посоветовали к изысканному вину Шато Ла Фит?
- Поменьше вы:::бываться. Я видел, на чем вы приехали.

[Тая]

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня е:::ёшь!
:111::111::111::111::111::111:

[Maximusss]

А Тая то матырщинницца...

[Тая]

из песни слов не выкинешь:114:

[Eric007]

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня е:::ёшь!
:111::111::111::111::111::111:
:111::111::111:

[Dova]

https://m.youtube.com/watch?v=W-sagUdRoaI

[Dova]

там песня.вам понравится )))

[larsen]

там песня.вам понравится )))

:1:

[Тая]

https://www.youtube.com/watch?v=F1kmf0k7G78

здесь эта песня полный вариант)))):250:

[Ansuz]

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня е:::ёшь!
:111::111::111::111::111::111:


АХАХАХХАХА:111:

[Ansuz]

- Алле! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом Ты где, мой сладкий?
- Галя, а ты где, ё::: твою мать, проснулась?!

:182:

[MAPTA]

Чтобы поднять самооценку мужчины, во время минета делайте вид, что слегка давитесь.

:1:

[MAPTA]

Мама собирает дочку гулять.
Дочь:
— Мам можно я фублю возьму?
— Можно,бери.
Дочка приносит из комнаты старую тряпочную куклу,кукла вся грязная,в соплях,без ноги,лысая. Мама брезгливо берет куклу двумя пальцами и говорит:
— Фууу бл@яя!
Дочь:
— Вот и папа ее так назвал...

[MAPTA]

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена:
— Ты чего это?
— Да вот, таблетки тебе от головной боли.
— Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы):
— АГАААА!!!

[MAPTA]

В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает: "
— Что, на папу похож?
Девочка обиженно :
— Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!

[MAPTA]

Отправились мужики в горы.
Ну, как положено, выпили, закусили... Легли отдохнуть. Вдруг один из них с диким воплем вскакивает. Что случилось???
Оказалось, одного из них гадюка укусила... за член.
Что делать?
Звонят они доктору, тот объясняет: "Чтобы яд не распространился, надо место укуса надрезать, отсосать яд и сплюнуть, отсосать и сплюнуть..."
— Ну что, что сказал доктор???
— Доктор сказал, что ты умрешь...

[MAPTA]

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи..
Муж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехe...

[XCNY]

Гнев мастера на стройке: -" НАХУЯ ЗАХУРЯИЛИ,РАСХУЯРИВАЙ В ПИЗДУ НАХУЙ !!"

[Eric007]

https://m.youtube.com/watch?v=W-sagUdRoaI
О том же, но в оригинале :)


http://www.youtube.com/watch?v=F1kmf0k7G78

[MariLi]

перевод и не совсем в тему, просто рассмешило :314:

встала в утра, потянулась...
в спине хрустнуло, в колене хрустнуло...
повернулась за халатом , все кости - хруст, хруст, хруст!


вот какая я хрустящая штучка , оказывается!

[Maximusss]

Сегодня взяла кроссворд после папы, там вопрос "кто Андрей Малахов по профессии? " папа написал "пиздабол"... причем по буквам не подходило... но отец, человек ответственный-он вместил!

[viktorsabade]

Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!
- Да я вообще-то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть хуем подавилась! Пионер должен быть вежливым.

[viktorsabade]

Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:
- Мама, я женюсь!
- На ком, Фимочка?
- На Яне!
- Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
- Мама, её папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
- Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

[viktorsabade]

Поднимается мужик, переодетый в Деда Мороза, такой уже под шафе, на 14 этаж, звонит в дверь, открывает девочка. Дед Мороз ей говорит:
- Здравствуй, девочка!
- Здравствуй, Дедушка Мороз!
- А ты стихотворение выучила?
- Нет.
- Ну @б твою мать...

[viktorsabade]

Стоит мужик в речке и х@й дрочит. Подплывает к нему другой, и спрашивает:
- Ты что делаешь?
Тот отвечает:
- Детей топлю.
- Не надо, давай отсосу.
- Иди на х@й, людoед.

[viktorsabade]

В зоопарке возле клетки стоят трое. Маленькая девочка, глазки голубые, 4 годика, платишко в кружавчиках говорит:
- Мама! Мама! Смотри, обезьянка животик чешет.
- Это она не чешет, а #рочит! Мужчина, отойдите, дочке #уй не видно!!

[viktorsabade]

Секс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил: "СРАЗУ ВОЙТИ?"
А меня угораздило ответить: "НЕТ, БЛ*, МОЖЕШЬ ПОСТУЧАТЬСЯ!".

[Bibob3d]

Почему у человека грустное ебало?
Он не болен, не калека, просто заебало!
Заебало не по-детски, как порой бывало,
А серьёзно, блядь, пиздецки, нахуй заебало!

Головой об стену бьётся человек в печали,
Не смеётся, не ебётся, вот как заебали!
Заебала Украина, Ющенки ебало,
Тимошенко, блядь, скотина, тоже заебала

Заебали ваххабиты, с их чеченским богом
Заебли антисемиты, как и синагога,
Заебали депутаты вместе с президентом,
Рахитичные солдаты и интеллигенты

Заебал Гамбит Турецкий, Петросян анальный,
Заебал наш гимн советский, заебал реально!
Заебала Волочкова и борьба со СПИдом,
Заебло ебло Лужкова и Пелевин, пидор

Заебал Сорокин с калом, заебло Цунами.
Всё, почти что, заебало, если между нами!
Заебали Че Геварой антиглобалисты
Виктор Цой, с его гитарой пост-блядь-модернисты,

Заебала Хакамада, и вообще хасиды,
Окружная автострада, Коля Басков, гнида.
Заебала Кондолиза, штатники в Ираке,
Казино, кино, стриптизы, пидарасов сраки

Очень заебали дети, нищие вокзалов
Если честно, всё на свете жутко заебало.
Заебало, понимаешь? Сильно, жёстко, страстно.
Ты, что этот стих читаешь, заебал ужасно.

Человека заебала мысль о суициде.
Кстати, ты его ебало в зеркале не видел?

Не ебало, а ебло... (Кстати, тоже заебло!)

(То же самое, но с Винни Пухом - https://www.youtube.com/watch?v=ePrmfxsgYfg)

[kaufenpreis]

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя
Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны
по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня трахаешь!

[Maximusss]

- А вы знаете, как в Питере называют бордели ?
- Поеблики.

[Izolda]

Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!
- Да я вообще-то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть хуем подавилась! Пионер должен быть вежливым.

:111:

[Izolda]

Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:
- Мама, я женюсь!
- На ком, Фимочка?
- На Яне!
- Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
- Мама, её папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
- Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!
не поняла...

[Maximusss]

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/1/4/2/6436241.jpg

[kaufenpreis]

- Откройте, полиция!
- Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток!
- Нас вызвали ваши соседи.
- Ну так пусть они вас и ебут!

[Maximusss]

Кореец купил телячей колбасы и, бросил ее в холодильник, к хуям собачьим.