LaFemmeGavrila
12-23-2004, 02:43 PM
Ну, карочи пративныи и пративныи, с типа наступающим вас на фсе миста новым Г, и карочи, растити фсе бальшыми, толстыми и кучирявыми ага.
И типа вот падарак
http://www.russianboston.com/common/gfx/users/private-1349~39374/gf_10896.jpg
Да. Но сичяс ниапэтам. Карочи вот рукапись найдиная вбутылки и карочи всякии Стругацкии и Лемы атдыхают тока так бальшоя время.
Я карочи проста расбил па чястям и главам, а большы ничиво и не эта вот практичиски. Да. А посли где-та пятай главы первай чясти я карочи смысл каждый рас уже тирял хатя и читал вниматильна рас карочи наверная шесть. Но фсеравно интиресна афуитильно и эта нишутка. Чясти гдета ка фтарой фчитываишься и уже карочи интиресна, чем фсе закончитца. Да. Aткудата паявились апять пидары в бирюзовых буденаффках и аттянутых трениках. И ищо харошый тожы обрас - ушастая пиписька. Ну карочи вы наверна фсе поняли. Итак:
Часть Первая.
Глава Первая.
Жила была семья в тридевятом царстве в тридесятом государстве. Жили - не тужили, И было у них три маленьких сына: Ниф-ниф, Нуф-нуф, Наф-наф - розовые такие детки, любили лизать конфетки, конфетки не простые - из сладкой кукурузки. Как-то раз пошли они на дискотеку покурить. И мама пошла, а папа не смог - он был занят, и они не стали его будить. Но папа не спал, а сладко дремал, вернее - делал вид. Сделав вид, остался им доволен - он хотел проверить, не осталось ли плана? Но в планы мамы это не входило, и она его убила и быстро вернулась на дискотеку. А он оказался жив - он выполз из дома, у двери его встретили обкуренные дети, у них было 2 водяных пистолета и одна козочка на троих. Они её очень любили, холили и лелеили ее, но потом съели. Коза была старая, но - слаааадкая! После чего они стали вегетарианцами - мясо было жёсткое, надо было срочно запить, а Была только водка…
Глава Вторая.
…И послали мы за новой закуской, а отца - за минералкой. Отец пропал надолго - не сказав ни слова, он пополз. Одна нога отпала по дороге (она была искуственная), потом отпала ещё одна, и он пополз. Он встретил по дороге друга, и вместе они решили вспомнить Вьетнам и поползли дальше. А впереди была Великая китайская стена, и они решили позвать Девида Коперфильда, но он их не услышал. Они крикнули громче - их услышал Мао Дзе Дун, прилетел к ним и дал такой совет: "Идите все накуй и быстро-быстро". Они возмутились сначала, начали кричать и топать, ну а потом призадумались: "Чего это Мао Цзе Дун такой злой?" И решили задать этот вопрос самому умному человеку, но его имя держали в секрете.
Глава Третья.
…Как им Умный Человек и посоветовал, "отправиться за ответом к другому мудрецу - умному, но чуть потупее, чем тот, живет на горе". Тот другой Мудрец им и ответил: "Познание преумножает скорбь". (Ах, вот почему Цзе Дун такой злой - знает много! И - мандавошки кусают!) Но он их вывел... Вывел-то вывел, но запомнил навсегда, какие! И стал он их душить одеколонами там всякими, бо пахли они омерзительно! Но, т.к. он их вывел, проблема отпала, и он решил отдохнуть - купил себе путевочку на далекий атолл, затерянный в далёком синем море-океяне, а также - самолет и яхту - и собрался в поездку. Собрал он 2 чемодана (в основном трусы и майки), а в другом - 3 миллиона долларов и поехал в аяропорт, но по дороге попал в пробку. И тогда он задумался: "На фига мне 2 чемодана трусов?"
- Как 2 чемодана трусов? В другом-то доллары! - сказал ему водитель, хитро подмигнул и достал огромный маузер.
- А ты откуда занешь? - спросил мудрец.
- А я сон вещий видел! Я ведь - ясновидящий! - сказал он и достал револьвер. - Ещё я знаю, что в другом чемодане не только трусы, но и майки, а под ними - даже и галстук!
- Галстук - подарок другу...
- Хорош трепаться, гони доллары! - вскрикнул водитель.
Но доллары были липовые (об этом знал только Мудрец), и он отдал водителю чемодан с трусами, майками, и галстуком потому, что он ехал втюхать доллары глупому народцу в Папаю Новую Гвинею рядом с местом его отдыха. Но он поехал на необитаемый остров (там близко было, на лодке пару часов). Каково же было его разочарование, когда народец не оказался совсем глупым: "Зачем ты привез эти бумажки?!?!?!?!?!"
Но он не смог ответить, потому как после вчерашней вечеринки не вязал лыка... Да вобще ничего не вязал... Руки потому что росли не из того места... Ох, да что там руки!
Глава Четвертая.
…И тут он открыл глаза... (ПОДНИМИТЕ МНЕ ВЕКИ!!!!!) и увидел девушку неземной красоты. Она стояла в лучах Солнца и почему-то громко ругалась матом, извергая страшные проклятья на папуаса, портье в гостинице - он случайно уронил ее багаж. И тут он очнулся окончательно и понял, что эта девушка и есть Самый Умный Человек!
- Лучше б я не пил текилу с пивом вчера!
Девушка в свою очередь тоже посмотрела на Мудреца и подумала: "От уроооооод синемордый! Пялится, панимаэшь... Нет чтоб налить опохмелиться! Я хоть и Девушка, но от стаканчика горячительного не откажусь..."
Мудрец сразу тему просёк и говорит: - Кофе пейте, на здоровье, типа...
А она: - Уж лучше чайку... - Да брось ты, Умник, давай уж закурим по сигаретке!
- Не, я вот всё бросить пытаюсь, но пока безрезультатно.
Вдруг на дороге она увидела мааааааленькую обезьянку с большиииииими ушами.
"Откуда в Китае Чебурашка???" - промелькнуло в голове, но было поздно - Чебурашка накинулся на неё, и она понесла... Такое понесла, што никто без бутылки не понял, а когда понял...
Глава Четвертая (продолжение).
…Позже она родила, а видеть дитенка не захотела, потому что в нём было что-то от Чебурашки - маленькая ушастая пиписька.
"Не поймут ведь меня", - решила она. И пригорюнилась тогда Девушка: - Ой... лучше б я не меняла свой секс, а по старинке, по-миссионерски…
Погладила своего сыночка, рубанула его топором - вот так и происходит священный обряд обрезания большое время.
Глава Пятая.
Прошло восемнадцать лет и девять месяцев и 9 дней, и наступила ночь. И, когда все спали, Пришел Большой Писец и пообещал больше не выражаться, а потом догнал и еще раз пообещал, но она ему тоже кое-что пообещала, отдавшись в извращенной форме, но потом подумала и отдалась еще раз. "Ну зачем я это делаю?" - опять подумала она, но снова отдалась. "А ведь это совсем неплохо!!!" - вдруг пришло ей в голову, и она захотела выпить томатного сока, а лучше - "Кровавои Мери" и отдалась ыансмор. Но она колебалась - кончать или нет? - решила дерябнуть сочку и водочки для храбрости и, широко разбросав руки, решила она влезть на крышу ее дома.
"Ой, ехтель-мохтель... Где ж раньше-то я..." - кричала она, падая, - "блин, чего б такого умного подумать?" - падая, подумала она и зацепилась за член монаха, который тока што проснулся и выглянул в окно и сказал Монашке: "Вот божья благодать!" - и овладел ею на подоконнике.
Внизу стояли прихожане и онанировали всем приходом, и только старенький дедушка по имени Ананий не мог разделить всеобщую радость потому, что болели руки, да и прибор уже давно не работал. И он тогда заорал, что было мочи: "Что, не спится без папки?!" - и, немного подумав, добавил: "Да кому ж спится-то без!" - и полез к Монашке. А Монашка ему: "А не пойти-ли вам, батюшка... Со своими карамельками", - и он пошел и сосал свои карамельки.
И долго он шел сосал, пока не встал. И тут он увидел тетку с длюнючей косой: обнаженная Тётка с длинючей косой доила корову.
- Ты хто такой? - спросила тетка
- ЛаФеммеГаврила, - ответила тётка, - Уж мы их душили-душили...
- Всех не передушите! Нас двадцать миллионов! - крикныло 20,000,000 Гаврил
"Ну и упилась же я!!!" - услышав такое, подумала Монашка и грязно выругалась (Этот стон у нас песней зовётся… Скажите, а водочка была свеженькая?)
А потом случилось самое страшное... наверное... Не самое страшное, но ей показалось, что все Гаврилы выстроились стройными рядами и сели какать... ("хорошо живут!!!" - подумала Монашка)
Вот это да! Вот это было зрелище! Народу собралось, как на Олимпийские игры! Но тут пришел большой и страшный, толстый и медлительный, ни хрена не понимающий, но чего-то желающий, с маленьким лопушком, маленький и противный с-большим-лопушком, и тут она поняла: "Заболталась я!!! Пора за дело браться!"
А он сразу в кусты (испугался он сильно) и сказал человеческим голосом: "Хорош по кустам шастать!" - и пошел себе восвояси...
Свояси его не ждали и так были удивлены его чудесному появлению, что отобрали мясо у Ангела: - А не фиг быть таким мясистым!
Но ангел была непромах, у нее фиг чё отберешь! Впрочем, потом отобрали "фиг че", нашто ангел абидился и - давай в них мясом кидаться!
Кидался мясом, а оказалось - салом... "Где три слова?" - спросил он после того, как слопал кусок сала и громко пукнул и мягко какнул, потом густо покраснел и свое сьел и сказал громко: "Надоело все мне!!! Такую сказку обосрали! И во всем виноват ОН! ну ОН всегда виноват, А посему надо ЕМУ оторвать два яйца! Но - поаакуратней, что бы не задеть остальные, и стручок не поранить!!!"
Глава Шестая.
…И вцепились они за уши, и не оторвать их - словно в сети попали! И решили закурить, но ни у кого не было спичек, и они решили добыть огонь трением, ну и начали они тереться... И тут началось что-о… Хоть святых выноси! Вот их и вынесли... "Мнять, это - богохульство!" - подумал вслух ОН и тут же пожалел об этом, потому как тиранули ему что-то, чего он сам не понял.
- И за что ж это она меня так?- подумал ОН, снял штаны и посмотрел и заплакал горько, потому что понял, что ОН совсем и не ОН... Он взял Это на руки и положил к себе в постель. ЯТО оказалась подушка... подушка-лягушка… лягушка -квакушка... И сказала она человеческим голосом: - Ну что, допился, орелик?
"Налей-ка мне ещё рюмочку коньяку" - попросил он. "Да-да, с утра коньяк, а дальше что?" - удивился он, но коньячку налил... После рюмочки она сбросила лягушечью кожу на подушку и предстала пред ним, и возлегла она на его ложе... А он ей: - Да подвинься ж ты, старая!
"Совсем даже не старая!" - возмутилась она и потребовала ещё коньячку. "Давай двигайся в такт!!!" - сказал он и не дал ей коньяка.
- Хочешь, исполню семь любых твоих желаний, - взмолилась она.
- А на фик??? Я сам - как Золотой Рыб!
И захотел он марррррроооооооожынае, пирррррооооожынае и много-много пива, но после чего вспомнил о диете - Златым Рыбам столько жрать не положена... "Вай-вай-вай!" - Услышал Златой голос за стенкой и плюнул наниё нафик! И попортил своей Чернобыльской слюной новые обои, и они приобрели одно желание (оно было заветным) и сказал он: - У меня есть одно заветное желание, но семь раз... Три слова вставлять надо, а я ни разу не исполнил - выдохся на третьем... но для тебя вдохнусь и скажу еще, и ты увидишь!
И он поверил, и открыл глаза и тут же разочаровался и посыпал голову пеплом, а головку - солью!
- Ууууууууухххххххх........ как щипет!!!!!!! - взвизгнул он матерно и бысто сунул ее в чай, естественно - в горячий - Вот незадача-то получилась! Но - дело привычное... Действительно, чего уж там... Так что, он тогда побежал к Кашпировскому. А тот ему: - Дышите глубже! - и дал установку: - Сунь куй в чай – высунь сухим! (это по-китайски "Пусть живет и крепнет нерушимая дружба и сотрудничество советского и китайского народов!!!" )
Глава Седьмая.
И дали золото по дайвингу американцам, а у их того золота и так, как у Матроскина гуталину! Все были счастливы, только канадцы нервно совещались: как бы им это золото отсудить... И они решили гордо удалиться, что они и сделали. (Пошли мы спать). И они легли (и вас туда же) "Мы несогланы", - подумали, но всё равно пошли. и они увидели "Об чём речь?" и решили присесть на пенёк и выпить для поднятия жизненного тонуса и они выпили и попадали замертво. Наутро, когда они проснулись и удивились, что они обнаженные и, как Гаврила, возбуждённые, они начали заниматься бытовым оральным сексом, и захотели еще и анального сексу, побежали на кухню искать чего-нибудь для смазки, нашли БФ-3, засунули весь тюбик... На вызов приехал Шойгу...
"Тут и сказочке конец", - они так подумали…
Часть Вторая.
Глава Первая
…И решили не кончать. Пошли они дальше и наткнулись на стоящие поперек проселочной дороги железнодорожные переезды, а по ним бежали маленькие мандавошки, все покрытые инеем и в валенках на босу ногу.
"Ну меня и расплюшило!" - Закричала самая первая, и всех заколбасило. Но у них была тыквенная каша в котелке, и вот они решили кашу обменять на суши у японских мандавошек, которые им подсунули, подлые, вместо сушей, подсунули они им Материалы 22-го съезда! Когда они раскрыли книгу, то сразу подумали: "Опять нас поимели коммуняки, итить иху мать! Вот уроды!" - подумали. Но, перевернув страничку, увидели там фотографию Ким Чин Ира... "Вот же сволочи!" – подумали они - Кимирчен был голый, в формате .гиф и непристойно двигал пальцем в носу, причем - в чужом, и просил принести русской водки.
Глава вторая.
…Тяпнули они водочки, потом его вырвало, Он испугался сильно и решил завязать - наклонился и завязал шнурок, но потерял равновесие... Потом увидел, что на одной ноге нет ботинка, а на другой - пальцев... Ято было похмелье. И решил он бросить тогда пару палок - это ему удалось! Когда его собака вернулась с палками, он взял их и решил больше палки не кидать и горько заплакал, потому что понял, что капитализм прогрессивнее, и начал собирать документы на выезд в Израиль, потом подумал и решил туда не ехать, потому что - обрезание! Забоялся он “што ваще на фик все абрежут”, и вместо этого поехал в Папуа Новую Гвинею. Но его корабль (и вот нахер их туда понесло?????????) корабель его в дороге начал давать течь - жизнь дала трещину, пришлось залить вином. Трещина была бездонна, как смерть поэта, писавшего прозой, поэтому пить вино он бросил на один день и начал колоться (и в конце концев ракололся), но попадал тол’ко в попу капитану... Не иглой... ( а - кончиком шпаги?)
Глава Третья.
…И капитан пискнул: "Юнга, ну что вы так стесняетесь?!"
- Ахой, кэптан! Сёр! - и Юнга углубился... (фу, какая пошлятина! А как же тема иротики?????????????) в чтение бортового журнала Плейбой, но - на горизонте.
Потом капитан приказал сушить якоря, поднять грот-бом-брамсель, брам-грот-вексель, сто-грам-вентиль и в-зад-дам-пендель, но на горизонте показалась ааааагромная... Жопа? Яхта "...беда"? И матросы дастали свои... марлинспайки (жопа на яхте "Беда" - это нииратична! особенно, если это жопа капитана Врунгеля...) и тут с камбуза появился ангел с куском мяса.
Пока карабельный кок сидел на дучке в гальюне и орал благим матом "Да пошли вы все!!!!!!!!!!", как тут по правому борту ...или не совсем по правому, а можно сказать прямо по курсу... в самом кильватере, слегка над поверхностью воды пониже ватерлинии продули дуковские мешки...
Глава Четвертая.
...Посмотрели жопе в глаза, а жопа и уши развесила, и между ними возникла любофф с первага взгляда... (Три слова, сказочники!!! 1. жопа 2. развесила 3. уши; 1. жопа 2. влюбилась 3. поуши... )
И тут появился учитель математики и задал жопе ЗАДачку, и жопа села в лужу, сказав: "Хачю люпфи!" Лужа плюхнула в ответ, а в это время мимо пробегал философ и отымел жопу, сказав тонким голосом: "Как-то здесь неэротично!" Философа звали Фрейд... Но некоторые звали его "Старый хрен" (Где 3-е слово? – 1.Старый 2.Лысый 3.Хрен)
Его хрен, однако, старым не был и лысым тоже, он был обыкновенным сморщенным и стертым палкой, и он решил его тогда помыть и научить говорить умные вещи "абасаца пра любофь" и показать как надо эппилировать и поры чистить аднавременно. И НЕ ЗАБЫВАТь ПРО КЛАССИКОВ И СИГАРЫ.
Так они и плыли...( это был Фидель Кастро)
Глава Пятая.
Прошло три дня, и они подумали о русском народе и его тяжелой доле. На горизонте показался парикмахер, визажист и массажист, а потом остров Куба - бедная, но свободная, с горами сахара и женщин непристойного поведения. "Вот те раз!" - подумал он вслух. "А куда же делись все @ъ$%ые авторы?" - добавил он позже и грязно выругался. - В конце концов! - воскликнул он. Его мир перевернулся: - Раскройте тему иротики!!! И они раскрыли, и там оказалось то, чего они СОВСЕМ НЕ ДОЛЖНЫ БЫЛИ ОТКРЫТь! Но запреныи плод оказался КИСЛЫМ, СИНИМ И МЯГКИМ! Они ужасно раскисли, посинели, помягчели и заглюкали - они оказались наркоманами, но отрицали ВСЕ! В сундуке оказался опиум, они решили его поджечь и поджарить мяска, но он достал палец и покрутил у виска, а потом достал огурец и подумал: "Это мне - для салата... А что, если этот огурец окажется ядовитым, и я превращусь в клитор??? Как жа все удивятся!!!! И начнут меня СТРАШНО ВОЖДЕЛЕТЬ! И ищо - драчить!!! А это окажется обыкновенная мышка! Или - обыкновенная кошка! И все это - тока при быстром взгляде на клитор! И привидица жа такоя! Еще и не такое может! эттооооооочно! Иногда бывалыча... Как вспомню, так вздрогну! Но руки - не опущу, только фигу за спиной держать стану и при первом случае как пожарю какую-нить штуковину, так сразу кончаю, чтоб поесть сытно и быть довольным жизню и собой и людями вокруг себя!"
Глава Шестая.
…Его окружение было светским, образованным, но не веселым - они оказались все голубыми педерастами, а некоторые - даже кастратами... Но слюна заливала все пространство у компа - он был голоден... Бах... а потереться не было об что... Бах... И начал он... И подумал: "Ну на фига мне столька? Бах..." Но он был жадный... Бах... Сделал это неудачно - потом мыл экран. Якран был белыи... Бах... Он сделал это... Бах... И не смог отказать себе повторить еше раз: "Бах..." - и он вошел в нее... Она любила эту позу... "Нуникуяж себе сказочка!" - подумал он, возбудившись, и захотел он ее и вонзил большое время! Она раслабила все мышцы... Бах... И - ёпнулась мордой, но её уличили в допинге... Бах... А в эта время в тот момент он вашёл ещё глубже, сказал: "Ну хто так строит?" - и провалился в ее огромную! Она напрягла все мышцы, и его пенис застрял! Пришлось вызывать сантехника - его тоже трахнули. Но тут приехали пожарники, и им тоже захотелось достать свои шланги - их тоже трахнули. Но тут появились музыканты и стали играть на нервах так, то дирижер разматерился, его поставили раком... И тут опустился занавес. Спасиба
Часть Третья.
Глава Первая
…Занавес тоже трахнули. Зрители захлопали, но их тут же трахнули. Оркестр подключился тоже и трахнул зрителей. Зрители продолжали хлопать - зрителей продолжали трахать. Вдруг, откуда ни возьмись, появилась голая монашка... Гаврила закричал: "Эта праздник какой-та!", ну и ее... Но она достала... Вибратор? Не только вибратор, но и надувную женщину, а также полное собрание сочинений Ленина и трахнула всех! И они все сдурели прям на том месте и трахнули гостя. Но гость был не прост - он был слишком зелёный и плоский и на газоне его не было видно - это был жук - его тоже трахнули... Потому что день такой был - всех имели...
Глава Вторая
Они установили новый памятник Луке Мудищеву и сделали надпись, от которой все потом долго плевались, тем не менее продолжали приходить и читать - там было написано. Но в один прекрасный день он осознал: вся жизнь бардак и люди - грязные вонючие скотоложцы все, редиски и... И она сказала: "А я сегодня фестивалю!" - и он ее возжелал, но она ела банан и не захотела его слушать; он был гнилым, поэтому его трахнули прямо в анус! Банан - в анус??? Да, банан в анус! "Опаньки!" - подумал Банан, - "такого со мной никогда не случалось!" Он пошел дальше, нашел пирожок и съел его. А пирожок тот был непростой - силу мужскую он будил невиданную! Но он этого еще не знал. Но когда узнал, то подумал и решил, что он пойдет и скажет, что надо быть посерезнее. И он задумался над тем, как стать ему повзрослее, и он стал. Но нужно ли было так резко? Все пошло не так, и он заплакал - это были скупые реки слез, просачивающиеся сквозь солнечные очки и сливающиеся в подставленный стакан - это нужно все.
Глава Третья.
И сказала золотая рыбка: "Порешу я тебя, дед", - сказал она сгоряча. Дед испугался и побежал к бабке - бабка ему не дала!!! "Вот зараза", - подумал он и позвал рыбку, но она его не захотела услышать, а просто трахнула кувалдой по голове, точнее - по головке, он даже ничего не успел, и как заорёт! Так, что связки порвал! А тем временем она нашла другого, но кувалда была при ней, чтоб в случае чего можно было кого-нить... Но орудие ей не пригодилось: на море начался шторм, много деревьев снесло, много людей унесло на запад - в Страну Мертвых. Но он не расслаблялся - в Стране Мертвых его ожидала такая классная штука - его память. Но она начала умничать, все скрытое подсознание, и начались сплошные глюки. Правда, продолжались они недолго, скоро все закончилось. И как вдруг... все начали мастурбировать! "Опять мастурбировать?!?!?!?!?!?!?!" - Крикнул с неба Похотливый Ангел, - "пора делом заняться!" Они пали на колени, а потом он ее повернул... "Тааааааак, я пошла..." - подумала она наивно. Но ее не отпустили - она взмахнула крыльями и спросила: "А где тут у вас пруд?", полетела к лесу, превращаясь в белую сову. Но он превратился в Псису Говорун и полетел за ней, а она его клюнула в темечко, но он не сдавался, он был сильный! Она тоже была не промах... И это было - не темечко, а самое сердце! Да-да, в мужское самое сердце! Что-то защемило в его груди... Он понял - это яйца, которые он съел на завтрак, а в правом - игла! И он понял - это смерть! Но это был пистолет, который внезапно пальнул - яйцо разлетелось в стороны, а скорлупа почему-то осталась цела (была очень прочной), но он решил: "Одного яйца - достаточно!" (второе по запас оставил), почесал его и - в путь! Идёт он идёт, говорит тонким голосом, а люди подумали, что он из хора Папы Римского, а теперь поет в хоре мальчиков-гейчиков, но оказалось, что все проще - у него была ангина, вот и станал, стонал он громко, да так, что шифер с крыши сдувало и несло далеко-далеко И опустило, как фанеру, на Париж. Все парижские путаны офигели от такого феэрверка и не пошли в тот день на работу. И тут взбунтовались все парижские дворники, и город затонул в хаосе. Хаос никому не нравился, и стали все разгребать помаленьку - кто арфу подвинет, кто баян поднимет - все хотели все себе, и тут началась потасовка - это было превосходное зрелище, римские гладиаторы просто отдыхают! Но все когда-нибудь заканчивается... Первыми закончились проститутки, последними остались пельмень и три вилки, их посыпали Виагрой, и вилки встали торчком, а пельмень на уши! Они жадно набросились, как кот на сметану, на тянущиеся к ним огромные половые органы, которые вАсбуждали. Первым пошёл в атаку пельмень, но попал в плен. Плен его вставил - он потерял сознание и начал выпадать в темный осадок - темный осадок на дне желудка начал буянить, и тут прибежала толпа сперматозоидов в фиолетовых буденновках (ц), но на подмогу пельменю выпадал в осадок борщ. Борщ был красным от стыда, но голубым по ориентации. зато водка была розовая, и она тоже начала выпадать в осадок... Ну его и приглючило! Стал он, шатаясь, идти по бульвару, и всё это захотело выйти наружу, и вышло все и стало валяться на дороге. Дворнику пришлось убирать, и он решил устроить мстю - первым отлупил дворника, но дворник дал сдачи, а сдача врезала в лоб осадку, и осадок упал с копыт, и копыта понеслись в свободный полет (п.с. так и охота спросить: что сказал бы опытный психолог читая нашу сказку?), задевая всех вокруг (да... уж... чё бы тока он про нас подумал - мультиперсональный шизофренический психоз в фазе обострения), в том числе и опытного психолога, который посидел-подумал и сказал громко: "Надо взять себя в руки". И он взял себя в руки всего, себя и ее тоже - свою палочку-выручалочку, и, наконец, свершилось! "Но конец еще не близок - это только начало, самое главное - впереди!" - Сказал <Педик в сиреневой буденовке>(ц) Это был он, он, который читал, наш ненаглядный и любимый, неповторимый и непревзойденный, в оттянутых трениках (ц) и разношенных кедах и фиолетовых трусах с заплатками на коленях, но в кружевном бустгалтере, в валенках на босу ногу... За ним следом... (В бирюзовой буденовке!!!! И трениках с оттянутыми коленками!!! У него - НОВАЯ буденовка! И - НОВЫЕ треники! Угаварил! Пративный!)
Глава Четвертая.
...вазелин купил и даже мушку испанскую заказал. "Для чего все это?" - Думал он, глядя, - "пригодится на чёрный день!" И он вскоре наступил - Первый День Зимы! (был оч холодным ), снег валил как никогда, и было очень скользка. Он пошел по дороге, взяв с собой санки и бутылку самогонки, а еще два огурца на закусь и яичко в крутую. И - решил передохнуть... Глотнул самтреста из горла, и кааааааааааааак зажгло .... Яичко со скорлупкой заглотил, чуть не подавился, прокашлялся и пошел дальше... А дальше-то, а дальше... Стояли три медведя и дрочили большое время, а Гаврила подглядывал и спрашивал Славчу: "Как ты думаешь, может им помочь?" И были медведи очень довольны и принесли они Гавриле и Славче по банке красной и черной икры. "Где моя большая ложка?" - спросил Гаврилкин, а медведи им отвечают: "Она у Цлавчи", но ту появилась она и съела их, но подавилась (кажется), потому как стали слышны...
Глава Пятая
Утром постучали в дверь - это были они, люди в черном, и держали они в руках большие ножницы. Спрашивают: "Портных вызывали?"
-Да.
-Ну тогда ща оформим......
А им в ответ: "Нет, не портных"
- А косильщиков?
- Ну тогда заходите, пратифные....
И они зашли... Ох как они зашли.......... Бсе вместе, одновременно!!!
"Эта проста празник какой-та!" - подумали они и зашли еще один раз, и им это таки понравилось!!! И сказали они: - А еще раз слабО? И зря они это сказали, потому что низашто недагодаетесь, что они зделали потом..... А если догадаетесь, то... То... ЭТО они делали еще много много раз... И решили они: - А может ну его на фик, ходить и косить? Лучше бизнесом занятся аль рэкетом? И они задумались за бутылочкой: - Где стволы дастать для бизнесу (офф топ: Монашка, я спать хочу) И решили напасть на военный склад... (п.с. я тоже, спокойной ночи), шоб украсть сверх-секретное оружие ракету "Земля-Воздух" (офф топ: завтра допишем ОК?) Но украсть им не удалось, и они его купили за пятеру у прапорщика Зильбермана, который давно списал эти ракеты, поставив бутылочку армянского коньяка нужным людям. Взяли они эти ракеты, завернули в тряпочку и сказали Зильберману: "А гитэн ёнтэф олвэр алэ зайгэ зунд." И ответил Зильберман: "Ненавижу пейлаков!"
Глава Шестая.
И чем, вы думаете, эта майса закончилась? Самый цимис впереди: они поверили (лохи) и пошли, нежно вспоминая Монашкину аватарку... Да и Славчину тоже не забыли... Блюя замарожыным бостанмаркитам, они продолжали идти вперед, как настоящие ласт акшын хиросы, но тут их встретили другие хиросы в бирюзовых буденаФФках (ц) и шо, вы думаете, там началось? Да-да... именно - сплошной тотальный хираисм! И решили они впихнуть другим хиросам ракеты по 15 рубликов за штуку (лохов нашли), на што те им ответили: "Слушай, дарагой, да? Чего так дорого продаешь, да,?", пАправили, слюшай, кЭпки... Ну и он, натянув кепку и взмахнув рукой, сказал: - Товагищи, идите, идите, понимаешь, на рынок, может там, млин, дешевле найдете (иш ты, дорого им, а как апельсины по 25 рубликов продавать, так недорого) Хиросы спросили - на какой? Тут и сказке конец…
Часть Четвертая.
Глава Первая
…появился - стало страшно (хорошо, что не смешно...) Зато так серъезно!!!
- И ваще, - сказала кепка, - мы пацаны еще, - и вдарила Концу паяцам. Тот жутко скривился и простонал: "Господа! Вы звери!" - и вытащил наручники и эти, как их, болс констрэйнт.
- Непогуби, - взмолился Конец. Но он был непокобелим в своем решении, он достал меч, взмахнул над головой... И тут случилось что-та: конец упал на пол, вяло склонив голову, а топор так и не понял, зачем его взяли, зато Концу уже не надо было ничего объяснять. Полежал Конец на полу, да как завопит: - Гады!!! Тут же холодно!!!!!!!! И он медленно-медленно начал смарщиватся, но тут раздалась команда: - ВСТАТЬ! Суд идет...
И вышел злой дядя в черной рясе. А Конец-то уже встал! И - стоял! И - ждал: А вдруг повезет и загонят его в... презерватив... Но он был неправ... Он так ошибался, что его стошнило прямо на черную рясу судьи - судья просто афигел от такого и......... И со всего размаху каааак даст по Концу, и Конец в конец отъехал (офф: спокойной ночи ) А когда очнулся, то оказался.. (офф топ; и тебе спокойной) спрятанным в теплое место. Да, и не только теплое но, и влажное и скользкое. (офф топ: там вроде кто-то спать собирался) и к тому же ещё и тёмное... "Повезло", - подумал конец. - Повезло... - подумало мокрое и влажное место. И он сказал: "поехали!" - и махнул, и всё зашевилилось, задрожало, застучало, заскрипело, зашумело, за... "За... Заиб...надоело", - подумал Конец, - "Надо отсюда выбиратся!" Но - как? Вот встал вопрос. Его что-то крепко держало и тянуло назад, и он понял: это цепи! Тут явно пахло мазохизмом! Подумал Конец и рванул еще раз, но его там уже ждали - двое с носилками а один с лопатой. Но что-то мерцало вдали, и конец смотрел с надеждой, что может кто-нибудь поможет ему выбрацца с этого гав...
Глава Вторая.
..и тут появляется.... ТВИКС, сладкая парочка, и что, вы думаете, начинает происходить? Они начинают тащить конца за уши (фу, хоть щас они занимаются не ЭТИМ), но уши тащиться никак не хотят. Сели они курнуть косячок, шоб уши тащились, и начали думать, как конца спасать. Думали-думали и придумали - решили устроить соревнование, кто победит, тот конец и берет. (А соревнования - по литер-болу были...) Вот взяли они литер в одну руку, бол в другую и кааааааааак... Да! Как ху..акнут по концу - он сам и отвалилса - физика! Отвалился и покатился куда глаза глядят, ибо это был конец-мутант с глазами да еще впридачу инвалид потому, что идти не мог, поятому покатился. У бедного КОНЦА ножек не было, вот! Зато вместо ножек был большой КОНЕЦ! И вот КОНЕЦ бежит на двух КОНЦАХ и видит, что навстречу ему бежит близнец КОНЕЦ...
- Здарофа, братан, ты че, нерад меня видеть, да, непризнал штоли?(ц)
-Нет, не могу признать. Что-то постарел ты!
- Дурак, я же - твоя жопа! - Я тебя съем! - сказала Жопа и грозно облизнулась.
"Не надо меня есть", - взмолился Конец - "я еще только жить начинаю, на пенсию выхожу!"
- Ну... ладно. - говорит Жопа, -"будешь платить мне 50% от твоей пенсии, а шоб платил вовремя, я буду тебя бить каждый день после обеда с 3 до 5!
- Ты - меня бить? Да, я тебя одним мизинцем прикончу!
Но одним мизинцем не удалось, пришлось привлечь всю руку, и ещё с ноги добавил! (офф: сицк-сицк, первертед пеопле!!!) Когда пальцы закончились, он призвал на помощь язык. Как он издевался над ним с помощью языка! - вы себе даже представить не можете как издевался! Пока не зацепился языком за колечко. И тогда он понял, что Концу нравится не только мазохизм, но ещё и пирсинг! И решил он проколоть ещё одну дырочку, только не на себе, а на враге своём. И побежал он за дыраколам.. (вот, млин, никто сказку сочинять нехочит, приходится самому!), но дыракола не нашлось, пришлось взять гвоздь - длиный, ржавый, да молоток впридачу, и он таки испугался, ведь ржавым гвоздем, да по концу... Это ж гангрена случиться может! Призадумался, почесал затылок, жаль конечно, а что делать! И тут к нему пришла мысль: "А что если? А что, если вбить гвоздь не острием в конец, а шляпкой ? Ведь тогда больнее будет! Не больнее, а интересней!" И взял он в одну руку молоток, в другую гвоздь, да кааааак ху... Ударит больно по "концу" гвоздя и... И что? А ничего... Теперь гвоздь стал с двумя шляпками. Вот незадача, никогда отродясь такого гвоздя не видал. И пошёл он за кусачками...откусить нафиг эти шляпки. Эх, не легкая это работа, найти кусачки в полном бардаке! И он решил подрочить и подумать, но не нашел места, где бы это сделать так, чтобы увидели все, как он думает, и пошел он бродить по окресностям, свободен ведь .... Адын... Савсэм адын... "Адын... Савсэм адын..." - повторил он несколько раз и захохотал!!! ТАКИ ОДЫН!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Сел на качели и подумал: - А не устроить ли нам карусель? Надел двуспальное сомбреро и такое устроил, что подумал: - А ведь я еще совсем ничего!!! Могу!!! Могу ведь, коль захочу! А не найти ли мне лучше бабу с тремя титьками, без п...ы, но хозяйственную...Достал фото Ломоносова, пригляделся - даааа....ни сиськи, ни письки, но попа!!! О-го-гоооо! - и начал дрочить - смачно, хлюпая, и причмокивая от удовольствия! Но он не знал, что за ним наблюдали, и продолжал дрочить. И тут ему стало не по себе, его как-то странно начало тошнить.... Он боялся, что его заложат... Но стискивал зубы и продолжал и таки закончил благополучно, после чего руки стали липкими. Но рядом было озеро! И там купались (п.с. кто скажет "монашки" - не обижусь) обнаженные холеные сибирячки и тоже дрочили на Ломоносова! Он отбивался, как Мог, а Мог был сильный мужик! Неожиданно появилась группа в полосатых купальниках, и всем вдруг стало грустно, даже дело не в том, что птичек жалко, а в том, что история учит: какими бы большими не казались налоги, нужно их заплатить сразу и вовремя, а пти-чек все равно жалко! (ц) И все грустно пошли дрочить...
Глава Вторая (продолжение)
Шли они, шли, и вдруг им что-то перехотелось, и забыли - чего они сюда поперлись-то? Сели и задумались: Мож поделать чё-нить? Или, например, подрочить? И решились все-таки пойти и покурить, пивка попить, себя показать, да на других поглазеть, да так нахрюкались пивком, что ни кого уже не увидали...
Глава Третья.
...Упал в салат тем местом, что лицом называется, да и захрапел. А какие сны ему виделись! Привиделся ему во сне дедушка Ельцин на танке: у Белого Дома с шампанским в руках! И говорит он ему: - А не свергнуть ли нам Ельцина?! И проснулся он в холодном поту и не у себя дома и решил подрочить. Но - о, ужас!!! У него не оказалось рук на месте! Тогда от постучал к соседу. Сосед был слегка удивлен, увидев его без рук, но стучащим! А стучал он ногой, последней... "Ничего себе мужик", - подумал сосед и решил взять у него, но он не дал - ему самому захотелось взять у соседа. Сосед офигел, но - что делать??? Как сирому отказать? И решил спросить у соседки, Монашки. А она и говорит: "Да кто ж больным людям откажет??? Покормить-то надо человека, ему путь далек лежит!" Послушал он Монашку и решил подрочить в последний раз, но не успел - закрыли классное место... И попрыгал он на одной ноге без рук, споткнулся и упал мордой вниз. "А не пошли бы все!", - подумал он и попытался встать, но что-то явно мешало ему это сделать, что-то обняло его, прижало к себе и не отпускало, и он ощутил что-то влажное и липкое... "А не сходить ли мне в душ???"- подумал он, - "А то приклеюсь нафиг к земле... или - к занавеске!" Но решил не заморачиваться и остался лежать, покуда не засохнет и само не отвалится.
Глава Четвертая.
Чудо засохло, посинело, но не отвалилось, а долго болело. Открыв утром глаза, он понял: ниче не прилипло, ниче не отсохло, но ничего и нет ваще! Он не ощущал самую "главную" часть своего тела, потому что у него не было рук!!!!! Блин, ну надо было вчера так нажраться, чтоб не помнить куда руки-то подевались! Он огляделся по сторонам - может отстегнул и в угол поставил? - но в углу одиноко синела чья-то волосатая нога... "Не моя", - подумал он, - "а жаль, размер тот еще!" Он встал и побрёл на кухню, в холодильник заглянуть - может там они? Но в холодильнике ничего, кроме "шарообразных частей тела" не было. "Што это?" - подумал он, и решил подрочить прямо на холодильник, используя мясорубку - визг слышал весь квартал! Но, как всегда, все подумали, что это Гаврила и не обращали внимания, они продолжали дрочить и умерли от сильнейшего оргазма, но один выжил, и это был сперматозоид Вася. Он долго и мучительно полз по холодильнику чтобы подрочить, но он не мог этого сделать!!!! Он же - сперматазоид!!!!! Особенно было это безнадежно, когда он обнаружил, что заполз в мясорубку, оставленную кем-то в спешке, чтобы спокойно подрочить. Ну ладно, выдрочился он, ВЫДРОЧИЛСЯ!!!!! И дал себе слово, что не будет больше никогда дрочить! И подумал: "А не пора ли эту сказочку прикончить, опубликовать и наконец-то спокойно подрочить?" И - подрочил...
Тhe Еnd
И типа вот падарак
http://www.russianboston.com/common/gfx/users/private-1349~39374/gf_10896.jpg
Да. Но сичяс ниапэтам. Карочи вот рукапись найдиная вбутылки и карочи всякии Стругацкии и Лемы атдыхают тока так бальшоя время.
Я карочи проста расбил па чястям и главам, а большы ничиво и не эта вот практичиски. Да. А посли где-та пятай главы первай чясти я карочи смысл каждый рас уже тирял хатя и читал вниматильна рас карочи наверная шесть. Но фсеравно интиресна афуитильно и эта нишутка. Чясти гдета ка фтарой фчитываишься и уже карочи интиресна, чем фсе закончитца. Да. Aткудата паявились апять пидары в бирюзовых буденаффках и аттянутых трениках. И ищо харошый тожы обрас - ушастая пиписька. Ну карочи вы наверна фсе поняли. Итак:
Часть Первая.
Глава Первая.
Жила была семья в тридевятом царстве в тридесятом государстве. Жили - не тужили, И было у них три маленьких сына: Ниф-ниф, Нуф-нуф, Наф-наф - розовые такие детки, любили лизать конфетки, конфетки не простые - из сладкой кукурузки. Как-то раз пошли они на дискотеку покурить. И мама пошла, а папа не смог - он был занят, и они не стали его будить. Но папа не спал, а сладко дремал, вернее - делал вид. Сделав вид, остался им доволен - он хотел проверить, не осталось ли плана? Но в планы мамы это не входило, и она его убила и быстро вернулась на дискотеку. А он оказался жив - он выполз из дома, у двери его встретили обкуренные дети, у них было 2 водяных пистолета и одна козочка на троих. Они её очень любили, холили и лелеили ее, но потом съели. Коза была старая, но - слаааадкая! После чего они стали вегетарианцами - мясо было жёсткое, надо было срочно запить, а Была только водка…
Глава Вторая.
…И послали мы за новой закуской, а отца - за минералкой. Отец пропал надолго - не сказав ни слова, он пополз. Одна нога отпала по дороге (она была искуственная), потом отпала ещё одна, и он пополз. Он встретил по дороге друга, и вместе они решили вспомнить Вьетнам и поползли дальше. А впереди была Великая китайская стена, и они решили позвать Девида Коперфильда, но он их не услышал. Они крикнули громче - их услышал Мао Дзе Дун, прилетел к ним и дал такой совет: "Идите все накуй и быстро-быстро". Они возмутились сначала, начали кричать и топать, ну а потом призадумались: "Чего это Мао Цзе Дун такой злой?" И решили задать этот вопрос самому умному человеку, но его имя держали в секрете.
Глава Третья.
…Как им Умный Человек и посоветовал, "отправиться за ответом к другому мудрецу - умному, но чуть потупее, чем тот, живет на горе". Тот другой Мудрец им и ответил: "Познание преумножает скорбь". (Ах, вот почему Цзе Дун такой злой - знает много! И - мандавошки кусают!) Но он их вывел... Вывел-то вывел, но запомнил навсегда, какие! И стал он их душить одеколонами там всякими, бо пахли они омерзительно! Но, т.к. он их вывел, проблема отпала, и он решил отдохнуть - купил себе путевочку на далекий атолл, затерянный в далёком синем море-океяне, а также - самолет и яхту - и собрался в поездку. Собрал он 2 чемодана (в основном трусы и майки), а в другом - 3 миллиона долларов и поехал в аяропорт, но по дороге попал в пробку. И тогда он задумался: "На фига мне 2 чемодана трусов?"
- Как 2 чемодана трусов? В другом-то доллары! - сказал ему водитель, хитро подмигнул и достал огромный маузер.
- А ты откуда занешь? - спросил мудрец.
- А я сон вещий видел! Я ведь - ясновидящий! - сказал он и достал револьвер. - Ещё я знаю, что в другом чемодане не только трусы, но и майки, а под ними - даже и галстук!
- Галстук - подарок другу...
- Хорош трепаться, гони доллары! - вскрикнул водитель.
Но доллары были липовые (об этом знал только Мудрец), и он отдал водителю чемодан с трусами, майками, и галстуком потому, что он ехал втюхать доллары глупому народцу в Папаю Новую Гвинею рядом с местом его отдыха. Но он поехал на необитаемый остров (там близко было, на лодке пару часов). Каково же было его разочарование, когда народец не оказался совсем глупым: "Зачем ты привез эти бумажки?!?!?!?!?!"
Но он не смог ответить, потому как после вчерашней вечеринки не вязал лыка... Да вобще ничего не вязал... Руки потому что росли не из того места... Ох, да что там руки!
Глава Четвертая.
…И тут он открыл глаза... (ПОДНИМИТЕ МНЕ ВЕКИ!!!!!) и увидел девушку неземной красоты. Она стояла в лучах Солнца и почему-то громко ругалась матом, извергая страшные проклятья на папуаса, портье в гостинице - он случайно уронил ее багаж. И тут он очнулся окончательно и понял, что эта девушка и есть Самый Умный Человек!
- Лучше б я не пил текилу с пивом вчера!
Девушка в свою очередь тоже посмотрела на Мудреца и подумала: "От уроооооод синемордый! Пялится, панимаэшь... Нет чтоб налить опохмелиться! Я хоть и Девушка, но от стаканчика горячительного не откажусь..."
Мудрец сразу тему просёк и говорит: - Кофе пейте, на здоровье, типа...
А она: - Уж лучше чайку... - Да брось ты, Умник, давай уж закурим по сигаретке!
- Не, я вот всё бросить пытаюсь, но пока безрезультатно.
Вдруг на дороге она увидела мааааааленькую обезьянку с большиииииими ушами.
"Откуда в Китае Чебурашка???" - промелькнуло в голове, но было поздно - Чебурашка накинулся на неё, и она понесла... Такое понесла, што никто без бутылки не понял, а когда понял...
Глава Четвертая (продолжение).
…Позже она родила, а видеть дитенка не захотела, потому что в нём было что-то от Чебурашки - маленькая ушастая пиписька.
"Не поймут ведь меня", - решила она. И пригорюнилась тогда Девушка: - Ой... лучше б я не меняла свой секс, а по старинке, по-миссионерски…
Погладила своего сыночка, рубанула его топором - вот так и происходит священный обряд обрезания большое время.
Глава Пятая.
Прошло восемнадцать лет и девять месяцев и 9 дней, и наступила ночь. И, когда все спали, Пришел Большой Писец и пообещал больше не выражаться, а потом догнал и еще раз пообещал, но она ему тоже кое-что пообещала, отдавшись в извращенной форме, но потом подумала и отдалась еще раз. "Ну зачем я это делаю?" - опять подумала она, но снова отдалась. "А ведь это совсем неплохо!!!" - вдруг пришло ей в голову, и она захотела выпить томатного сока, а лучше - "Кровавои Мери" и отдалась ыансмор. Но она колебалась - кончать или нет? - решила дерябнуть сочку и водочки для храбрости и, широко разбросав руки, решила она влезть на крышу ее дома.
"Ой, ехтель-мохтель... Где ж раньше-то я..." - кричала она, падая, - "блин, чего б такого умного подумать?" - падая, подумала она и зацепилась за член монаха, который тока што проснулся и выглянул в окно и сказал Монашке: "Вот божья благодать!" - и овладел ею на подоконнике.
Внизу стояли прихожане и онанировали всем приходом, и только старенький дедушка по имени Ананий не мог разделить всеобщую радость потому, что болели руки, да и прибор уже давно не работал. И он тогда заорал, что было мочи: "Что, не спится без папки?!" - и, немного подумав, добавил: "Да кому ж спится-то без!" - и полез к Монашке. А Монашка ему: "А не пойти-ли вам, батюшка... Со своими карамельками", - и он пошел и сосал свои карамельки.
И долго он шел сосал, пока не встал. И тут он увидел тетку с длюнючей косой: обнаженная Тётка с длинючей косой доила корову.
- Ты хто такой? - спросила тетка
- ЛаФеммеГаврила, - ответила тётка, - Уж мы их душили-душили...
- Всех не передушите! Нас двадцать миллионов! - крикныло 20,000,000 Гаврил
"Ну и упилась же я!!!" - услышав такое, подумала Монашка и грязно выругалась (Этот стон у нас песней зовётся… Скажите, а водочка была свеженькая?)
А потом случилось самое страшное... наверное... Не самое страшное, но ей показалось, что все Гаврилы выстроились стройными рядами и сели какать... ("хорошо живут!!!" - подумала Монашка)
Вот это да! Вот это было зрелище! Народу собралось, как на Олимпийские игры! Но тут пришел большой и страшный, толстый и медлительный, ни хрена не понимающий, но чего-то желающий, с маленьким лопушком, маленький и противный с-большим-лопушком, и тут она поняла: "Заболталась я!!! Пора за дело браться!"
А он сразу в кусты (испугался он сильно) и сказал человеческим голосом: "Хорош по кустам шастать!" - и пошел себе восвояси...
Свояси его не ждали и так были удивлены его чудесному появлению, что отобрали мясо у Ангела: - А не фиг быть таким мясистым!
Но ангел была непромах, у нее фиг чё отберешь! Впрочем, потом отобрали "фиг че", нашто ангел абидился и - давай в них мясом кидаться!
Кидался мясом, а оказалось - салом... "Где три слова?" - спросил он после того, как слопал кусок сала и громко пукнул и мягко какнул, потом густо покраснел и свое сьел и сказал громко: "Надоело все мне!!! Такую сказку обосрали! И во всем виноват ОН! ну ОН всегда виноват, А посему надо ЕМУ оторвать два яйца! Но - поаакуратней, что бы не задеть остальные, и стручок не поранить!!!"
Глава Шестая.
…И вцепились они за уши, и не оторвать их - словно в сети попали! И решили закурить, но ни у кого не было спичек, и они решили добыть огонь трением, ну и начали они тереться... И тут началось что-о… Хоть святых выноси! Вот их и вынесли... "Мнять, это - богохульство!" - подумал вслух ОН и тут же пожалел об этом, потому как тиранули ему что-то, чего он сам не понял.
- И за что ж это она меня так?- подумал ОН, снял штаны и посмотрел и заплакал горько, потому что понял, что ОН совсем и не ОН... Он взял Это на руки и положил к себе в постель. ЯТО оказалась подушка... подушка-лягушка… лягушка -квакушка... И сказала она человеческим голосом: - Ну что, допился, орелик?
"Налей-ка мне ещё рюмочку коньяку" - попросил он. "Да-да, с утра коньяк, а дальше что?" - удивился он, но коньячку налил... После рюмочки она сбросила лягушечью кожу на подушку и предстала пред ним, и возлегла она на его ложе... А он ей: - Да подвинься ж ты, старая!
"Совсем даже не старая!" - возмутилась она и потребовала ещё коньячку. "Давай двигайся в такт!!!" - сказал он и не дал ей коньяка.
- Хочешь, исполню семь любых твоих желаний, - взмолилась она.
- А на фик??? Я сам - как Золотой Рыб!
И захотел он марррррроооооооожынае, пирррррооооожынае и много-много пива, но после чего вспомнил о диете - Златым Рыбам столько жрать не положена... "Вай-вай-вай!" - Услышал Златой голос за стенкой и плюнул наниё нафик! И попортил своей Чернобыльской слюной новые обои, и они приобрели одно желание (оно было заветным) и сказал он: - У меня есть одно заветное желание, но семь раз... Три слова вставлять надо, а я ни разу не исполнил - выдохся на третьем... но для тебя вдохнусь и скажу еще, и ты увидишь!
И он поверил, и открыл глаза и тут же разочаровался и посыпал голову пеплом, а головку - солью!
- Ууууууууухххххххх........ как щипет!!!!!!! - взвизгнул он матерно и бысто сунул ее в чай, естественно - в горячий - Вот незадача-то получилась! Но - дело привычное... Действительно, чего уж там... Так что, он тогда побежал к Кашпировскому. А тот ему: - Дышите глубже! - и дал установку: - Сунь куй в чай – высунь сухим! (это по-китайски "Пусть живет и крепнет нерушимая дружба и сотрудничество советского и китайского народов!!!" )
Глава Седьмая.
И дали золото по дайвингу американцам, а у их того золота и так, как у Матроскина гуталину! Все были счастливы, только канадцы нервно совещались: как бы им это золото отсудить... И они решили гордо удалиться, что они и сделали. (Пошли мы спать). И они легли (и вас туда же) "Мы несогланы", - подумали, но всё равно пошли. и они увидели "Об чём речь?" и решили присесть на пенёк и выпить для поднятия жизненного тонуса и они выпили и попадали замертво. Наутро, когда они проснулись и удивились, что они обнаженные и, как Гаврила, возбуждённые, они начали заниматься бытовым оральным сексом, и захотели еще и анального сексу, побежали на кухню искать чего-нибудь для смазки, нашли БФ-3, засунули весь тюбик... На вызов приехал Шойгу...
"Тут и сказочке конец", - они так подумали…
Часть Вторая.
Глава Первая
…И решили не кончать. Пошли они дальше и наткнулись на стоящие поперек проселочной дороги железнодорожные переезды, а по ним бежали маленькие мандавошки, все покрытые инеем и в валенках на босу ногу.
"Ну меня и расплюшило!" - Закричала самая первая, и всех заколбасило. Но у них была тыквенная каша в котелке, и вот они решили кашу обменять на суши у японских мандавошек, которые им подсунули, подлые, вместо сушей, подсунули они им Материалы 22-го съезда! Когда они раскрыли книгу, то сразу подумали: "Опять нас поимели коммуняки, итить иху мать! Вот уроды!" - подумали. Но, перевернув страничку, увидели там фотографию Ким Чин Ира... "Вот же сволочи!" – подумали они - Кимирчен был голый, в формате .гиф и непристойно двигал пальцем в носу, причем - в чужом, и просил принести русской водки.
Глава вторая.
…Тяпнули они водочки, потом его вырвало, Он испугался сильно и решил завязать - наклонился и завязал шнурок, но потерял равновесие... Потом увидел, что на одной ноге нет ботинка, а на другой - пальцев... Ято было похмелье. И решил он бросить тогда пару палок - это ему удалось! Когда его собака вернулась с палками, он взял их и решил больше палки не кидать и горько заплакал, потому что понял, что капитализм прогрессивнее, и начал собирать документы на выезд в Израиль, потом подумал и решил туда не ехать, потому что - обрезание! Забоялся он “што ваще на фик все абрежут”, и вместо этого поехал в Папуа Новую Гвинею. Но его корабль (и вот нахер их туда понесло?????????) корабель его в дороге начал давать течь - жизнь дала трещину, пришлось залить вином. Трещина была бездонна, как смерть поэта, писавшего прозой, поэтому пить вино он бросил на один день и начал колоться (и в конце концев ракололся), но попадал тол’ко в попу капитану... Не иглой... ( а - кончиком шпаги?)
Глава Третья.
…И капитан пискнул: "Юнга, ну что вы так стесняетесь?!"
- Ахой, кэптан! Сёр! - и Юнга углубился... (фу, какая пошлятина! А как же тема иротики?????????????) в чтение бортового журнала Плейбой, но - на горизонте.
Потом капитан приказал сушить якоря, поднять грот-бом-брамсель, брам-грот-вексель, сто-грам-вентиль и в-зад-дам-пендель, но на горизонте показалась ааааагромная... Жопа? Яхта "...беда"? И матросы дастали свои... марлинспайки (жопа на яхте "Беда" - это нииратична! особенно, если это жопа капитана Врунгеля...) и тут с камбуза появился ангел с куском мяса.
Пока карабельный кок сидел на дучке в гальюне и орал благим матом "Да пошли вы все!!!!!!!!!!", как тут по правому борту ...или не совсем по правому, а можно сказать прямо по курсу... в самом кильватере, слегка над поверхностью воды пониже ватерлинии продули дуковские мешки...
Глава Четвертая.
...Посмотрели жопе в глаза, а жопа и уши развесила, и между ними возникла любофф с первага взгляда... (Три слова, сказочники!!! 1. жопа 2. развесила 3. уши; 1. жопа 2. влюбилась 3. поуши... )
И тут появился учитель математики и задал жопе ЗАДачку, и жопа села в лужу, сказав: "Хачю люпфи!" Лужа плюхнула в ответ, а в это время мимо пробегал философ и отымел жопу, сказав тонким голосом: "Как-то здесь неэротично!" Философа звали Фрейд... Но некоторые звали его "Старый хрен" (Где 3-е слово? – 1.Старый 2.Лысый 3.Хрен)
Его хрен, однако, старым не был и лысым тоже, он был обыкновенным сморщенным и стертым палкой, и он решил его тогда помыть и научить говорить умные вещи "абасаца пра любофь" и показать как надо эппилировать и поры чистить аднавременно. И НЕ ЗАБЫВАТь ПРО КЛАССИКОВ И СИГАРЫ.
Так они и плыли...( это был Фидель Кастро)
Глава Пятая.
Прошло три дня, и они подумали о русском народе и его тяжелой доле. На горизонте показался парикмахер, визажист и массажист, а потом остров Куба - бедная, но свободная, с горами сахара и женщин непристойного поведения. "Вот те раз!" - подумал он вслух. "А куда же делись все @ъ$%ые авторы?" - добавил он позже и грязно выругался. - В конце концов! - воскликнул он. Его мир перевернулся: - Раскройте тему иротики!!! И они раскрыли, и там оказалось то, чего они СОВСЕМ НЕ ДОЛЖНЫ БЫЛИ ОТКРЫТь! Но запреныи плод оказался КИСЛЫМ, СИНИМ И МЯГКИМ! Они ужасно раскисли, посинели, помягчели и заглюкали - они оказались наркоманами, но отрицали ВСЕ! В сундуке оказался опиум, они решили его поджечь и поджарить мяска, но он достал палец и покрутил у виска, а потом достал огурец и подумал: "Это мне - для салата... А что, если этот огурец окажется ядовитым, и я превращусь в клитор??? Как жа все удивятся!!!! И начнут меня СТРАШНО ВОЖДЕЛЕТЬ! И ищо - драчить!!! А это окажется обыкновенная мышка! Или - обыкновенная кошка! И все это - тока при быстром взгляде на клитор! И привидица жа такоя! Еще и не такое может! эттооооооочно! Иногда бывалыча... Как вспомню, так вздрогну! Но руки - не опущу, только фигу за спиной держать стану и при первом случае как пожарю какую-нить штуковину, так сразу кончаю, чтоб поесть сытно и быть довольным жизню и собой и людями вокруг себя!"
Глава Шестая.
…Его окружение было светским, образованным, но не веселым - они оказались все голубыми педерастами, а некоторые - даже кастратами... Но слюна заливала все пространство у компа - он был голоден... Бах... а потереться не было об что... Бах... И начал он... И подумал: "Ну на фига мне столька? Бах..." Но он был жадный... Бах... Сделал это неудачно - потом мыл экран. Якран был белыи... Бах... Он сделал это... Бах... И не смог отказать себе повторить еше раз: "Бах..." - и он вошел в нее... Она любила эту позу... "Нуникуяж себе сказочка!" - подумал он, возбудившись, и захотел он ее и вонзил большое время! Она раслабила все мышцы... Бах... И - ёпнулась мордой, но её уличили в допинге... Бах... А в эта время в тот момент он вашёл ещё глубже, сказал: "Ну хто так строит?" - и провалился в ее огромную! Она напрягла все мышцы, и его пенис застрял! Пришлось вызывать сантехника - его тоже трахнули. Но тут приехали пожарники, и им тоже захотелось достать свои шланги - их тоже трахнули. Но тут появились музыканты и стали играть на нервах так, то дирижер разматерился, его поставили раком... И тут опустился занавес. Спасиба
Часть Третья.
Глава Первая
…Занавес тоже трахнули. Зрители захлопали, но их тут же трахнули. Оркестр подключился тоже и трахнул зрителей. Зрители продолжали хлопать - зрителей продолжали трахать. Вдруг, откуда ни возьмись, появилась голая монашка... Гаврила закричал: "Эта праздник какой-та!", ну и ее... Но она достала... Вибратор? Не только вибратор, но и надувную женщину, а также полное собрание сочинений Ленина и трахнула всех! И они все сдурели прям на том месте и трахнули гостя. Но гость был не прост - он был слишком зелёный и плоский и на газоне его не было видно - это был жук - его тоже трахнули... Потому что день такой был - всех имели...
Глава Вторая
Они установили новый памятник Луке Мудищеву и сделали надпись, от которой все потом долго плевались, тем не менее продолжали приходить и читать - там было написано. Но в один прекрасный день он осознал: вся жизнь бардак и люди - грязные вонючие скотоложцы все, редиски и... И она сказала: "А я сегодня фестивалю!" - и он ее возжелал, но она ела банан и не захотела его слушать; он был гнилым, поэтому его трахнули прямо в анус! Банан - в анус??? Да, банан в анус! "Опаньки!" - подумал Банан, - "такого со мной никогда не случалось!" Он пошел дальше, нашел пирожок и съел его. А пирожок тот был непростой - силу мужскую он будил невиданную! Но он этого еще не знал. Но когда узнал, то подумал и решил, что он пойдет и скажет, что надо быть посерезнее. И он задумался над тем, как стать ему повзрослее, и он стал. Но нужно ли было так резко? Все пошло не так, и он заплакал - это были скупые реки слез, просачивающиеся сквозь солнечные очки и сливающиеся в подставленный стакан - это нужно все.
Глава Третья.
И сказала золотая рыбка: "Порешу я тебя, дед", - сказал она сгоряча. Дед испугался и побежал к бабке - бабка ему не дала!!! "Вот зараза", - подумал он и позвал рыбку, но она его не захотела услышать, а просто трахнула кувалдой по голове, точнее - по головке, он даже ничего не успел, и как заорёт! Так, что связки порвал! А тем временем она нашла другого, но кувалда была при ней, чтоб в случае чего можно было кого-нить... Но орудие ей не пригодилось: на море начался шторм, много деревьев снесло, много людей унесло на запад - в Страну Мертвых. Но он не расслаблялся - в Стране Мертвых его ожидала такая классная штука - его память. Но она начала умничать, все скрытое подсознание, и начались сплошные глюки. Правда, продолжались они недолго, скоро все закончилось. И как вдруг... все начали мастурбировать! "Опять мастурбировать?!?!?!?!?!?!?!" - Крикнул с неба Похотливый Ангел, - "пора делом заняться!" Они пали на колени, а потом он ее повернул... "Тааааааак, я пошла..." - подумала она наивно. Но ее не отпустили - она взмахнула крыльями и спросила: "А где тут у вас пруд?", полетела к лесу, превращаясь в белую сову. Но он превратился в Псису Говорун и полетел за ней, а она его клюнула в темечко, но он не сдавался, он был сильный! Она тоже была не промах... И это было - не темечко, а самое сердце! Да-да, в мужское самое сердце! Что-то защемило в его груди... Он понял - это яйца, которые он съел на завтрак, а в правом - игла! И он понял - это смерть! Но это был пистолет, который внезапно пальнул - яйцо разлетелось в стороны, а скорлупа почему-то осталась цела (была очень прочной), но он решил: "Одного яйца - достаточно!" (второе по запас оставил), почесал его и - в путь! Идёт он идёт, говорит тонким голосом, а люди подумали, что он из хора Папы Римского, а теперь поет в хоре мальчиков-гейчиков, но оказалось, что все проще - у него была ангина, вот и станал, стонал он громко, да так, что шифер с крыши сдувало и несло далеко-далеко И опустило, как фанеру, на Париж. Все парижские путаны офигели от такого феэрверка и не пошли в тот день на работу. И тут взбунтовались все парижские дворники, и город затонул в хаосе. Хаос никому не нравился, и стали все разгребать помаленьку - кто арфу подвинет, кто баян поднимет - все хотели все себе, и тут началась потасовка - это было превосходное зрелище, римские гладиаторы просто отдыхают! Но все когда-нибудь заканчивается... Первыми закончились проститутки, последними остались пельмень и три вилки, их посыпали Виагрой, и вилки встали торчком, а пельмень на уши! Они жадно набросились, как кот на сметану, на тянущиеся к ним огромные половые органы, которые вАсбуждали. Первым пошёл в атаку пельмень, но попал в плен. Плен его вставил - он потерял сознание и начал выпадать в темный осадок - темный осадок на дне желудка начал буянить, и тут прибежала толпа сперматозоидов в фиолетовых буденновках (ц), но на подмогу пельменю выпадал в осадок борщ. Борщ был красным от стыда, но голубым по ориентации. зато водка была розовая, и она тоже начала выпадать в осадок... Ну его и приглючило! Стал он, шатаясь, идти по бульвару, и всё это захотело выйти наружу, и вышло все и стало валяться на дороге. Дворнику пришлось убирать, и он решил устроить мстю - первым отлупил дворника, но дворник дал сдачи, а сдача врезала в лоб осадку, и осадок упал с копыт, и копыта понеслись в свободный полет (п.с. так и охота спросить: что сказал бы опытный психолог читая нашу сказку?), задевая всех вокруг (да... уж... чё бы тока он про нас подумал - мультиперсональный шизофренический психоз в фазе обострения), в том числе и опытного психолога, который посидел-подумал и сказал громко: "Надо взять себя в руки". И он взял себя в руки всего, себя и ее тоже - свою палочку-выручалочку, и, наконец, свершилось! "Но конец еще не близок - это только начало, самое главное - впереди!" - Сказал <Педик в сиреневой буденовке>(ц) Это был он, он, который читал, наш ненаглядный и любимый, неповторимый и непревзойденный, в оттянутых трениках (ц) и разношенных кедах и фиолетовых трусах с заплатками на коленях, но в кружевном бустгалтере, в валенках на босу ногу... За ним следом... (В бирюзовой буденовке!!!! И трениках с оттянутыми коленками!!! У него - НОВАЯ буденовка! И - НОВЫЕ треники! Угаварил! Пративный!)
Глава Четвертая.
...вазелин купил и даже мушку испанскую заказал. "Для чего все это?" - Думал он, глядя, - "пригодится на чёрный день!" И он вскоре наступил - Первый День Зимы! (был оч холодным ), снег валил как никогда, и было очень скользка. Он пошел по дороге, взяв с собой санки и бутылку самогонки, а еще два огурца на закусь и яичко в крутую. И - решил передохнуть... Глотнул самтреста из горла, и кааааааааааааак зажгло .... Яичко со скорлупкой заглотил, чуть не подавился, прокашлялся и пошел дальше... А дальше-то, а дальше... Стояли три медведя и дрочили большое время, а Гаврила подглядывал и спрашивал Славчу: "Как ты думаешь, может им помочь?" И были медведи очень довольны и принесли они Гавриле и Славче по банке красной и черной икры. "Где моя большая ложка?" - спросил Гаврилкин, а медведи им отвечают: "Она у Цлавчи", но ту появилась она и съела их, но подавилась (кажется), потому как стали слышны...
Глава Пятая
Утром постучали в дверь - это были они, люди в черном, и держали они в руках большие ножницы. Спрашивают: "Портных вызывали?"
-Да.
-Ну тогда ща оформим......
А им в ответ: "Нет, не портных"
- А косильщиков?
- Ну тогда заходите, пратифные....
И они зашли... Ох как они зашли.......... Бсе вместе, одновременно!!!
"Эта проста празник какой-та!" - подумали они и зашли еще один раз, и им это таки понравилось!!! И сказали они: - А еще раз слабО? И зря они это сказали, потому что низашто недагодаетесь, что они зделали потом..... А если догадаетесь, то... То... ЭТО они делали еще много много раз... И решили они: - А может ну его на фик, ходить и косить? Лучше бизнесом занятся аль рэкетом? И они задумались за бутылочкой: - Где стволы дастать для бизнесу (офф топ: Монашка, я спать хочу) И решили напасть на военный склад... (п.с. я тоже, спокойной ночи), шоб украсть сверх-секретное оружие ракету "Земля-Воздух" (офф топ: завтра допишем ОК?) Но украсть им не удалось, и они его купили за пятеру у прапорщика Зильбермана, который давно списал эти ракеты, поставив бутылочку армянского коньяка нужным людям. Взяли они эти ракеты, завернули в тряпочку и сказали Зильберману: "А гитэн ёнтэф олвэр алэ зайгэ зунд." И ответил Зильберман: "Ненавижу пейлаков!"
Глава Шестая.
И чем, вы думаете, эта майса закончилась? Самый цимис впереди: они поверили (лохи) и пошли, нежно вспоминая Монашкину аватарку... Да и Славчину тоже не забыли... Блюя замарожыным бостанмаркитам, они продолжали идти вперед, как настоящие ласт акшын хиросы, но тут их встретили другие хиросы в бирюзовых буденаФФках (ц) и шо, вы думаете, там началось? Да-да... именно - сплошной тотальный хираисм! И решили они впихнуть другим хиросам ракеты по 15 рубликов за штуку (лохов нашли), на што те им ответили: "Слушай, дарагой, да? Чего так дорого продаешь, да,?", пАправили, слюшай, кЭпки... Ну и он, натянув кепку и взмахнув рукой, сказал: - Товагищи, идите, идите, понимаешь, на рынок, может там, млин, дешевле найдете (иш ты, дорого им, а как апельсины по 25 рубликов продавать, так недорого) Хиросы спросили - на какой? Тут и сказке конец…
Часть Четвертая.
Глава Первая
…появился - стало страшно (хорошо, что не смешно...) Зато так серъезно!!!
- И ваще, - сказала кепка, - мы пацаны еще, - и вдарила Концу паяцам. Тот жутко скривился и простонал: "Господа! Вы звери!" - и вытащил наручники и эти, как их, болс констрэйнт.
- Непогуби, - взмолился Конец. Но он был непокобелим в своем решении, он достал меч, взмахнул над головой... И тут случилось что-та: конец упал на пол, вяло склонив голову, а топор так и не понял, зачем его взяли, зато Концу уже не надо было ничего объяснять. Полежал Конец на полу, да как завопит: - Гады!!! Тут же холодно!!!!!!!! И он медленно-медленно начал смарщиватся, но тут раздалась команда: - ВСТАТЬ! Суд идет...
И вышел злой дядя в черной рясе. А Конец-то уже встал! И - стоял! И - ждал: А вдруг повезет и загонят его в... презерватив... Но он был неправ... Он так ошибался, что его стошнило прямо на черную рясу судьи - судья просто афигел от такого и......... И со всего размаху каааак даст по Концу, и Конец в конец отъехал (офф: спокойной ночи ) А когда очнулся, то оказался.. (офф топ; и тебе спокойной) спрятанным в теплое место. Да, и не только теплое но, и влажное и скользкое. (офф топ: там вроде кто-то спать собирался) и к тому же ещё и тёмное... "Повезло", - подумал конец. - Повезло... - подумало мокрое и влажное место. И он сказал: "поехали!" - и махнул, и всё зашевилилось, задрожало, застучало, заскрипело, зашумело, за... "За... Заиб...надоело", - подумал Конец, - "Надо отсюда выбиратся!" Но - как? Вот встал вопрос. Его что-то крепко держало и тянуло назад, и он понял: это цепи! Тут явно пахло мазохизмом! Подумал Конец и рванул еще раз, но его там уже ждали - двое с носилками а один с лопатой. Но что-то мерцало вдали, и конец смотрел с надеждой, что может кто-нибудь поможет ему выбрацца с этого гав...
Глава Вторая.
..и тут появляется.... ТВИКС, сладкая парочка, и что, вы думаете, начинает происходить? Они начинают тащить конца за уши (фу, хоть щас они занимаются не ЭТИМ), но уши тащиться никак не хотят. Сели они курнуть косячок, шоб уши тащились, и начали думать, как конца спасать. Думали-думали и придумали - решили устроить соревнование, кто победит, тот конец и берет. (А соревнования - по литер-болу были...) Вот взяли они литер в одну руку, бол в другую и кааааааааак... Да! Как ху..акнут по концу - он сам и отвалилса - физика! Отвалился и покатился куда глаза глядят, ибо это был конец-мутант с глазами да еще впридачу инвалид потому, что идти не мог, поятому покатился. У бедного КОНЦА ножек не было, вот! Зато вместо ножек был большой КОНЕЦ! И вот КОНЕЦ бежит на двух КОНЦАХ и видит, что навстречу ему бежит близнец КОНЕЦ...
- Здарофа, братан, ты че, нерад меня видеть, да, непризнал штоли?(ц)
-Нет, не могу признать. Что-то постарел ты!
- Дурак, я же - твоя жопа! - Я тебя съем! - сказала Жопа и грозно облизнулась.
"Не надо меня есть", - взмолился Конец - "я еще только жить начинаю, на пенсию выхожу!"
- Ну... ладно. - говорит Жопа, -"будешь платить мне 50% от твоей пенсии, а шоб платил вовремя, я буду тебя бить каждый день после обеда с 3 до 5!
- Ты - меня бить? Да, я тебя одним мизинцем прикончу!
Но одним мизинцем не удалось, пришлось привлечь всю руку, и ещё с ноги добавил! (офф: сицк-сицк, первертед пеопле!!!) Когда пальцы закончились, он призвал на помощь язык. Как он издевался над ним с помощью языка! - вы себе даже представить не можете как издевался! Пока не зацепился языком за колечко. И тогда он понял, что Концу нравится не только мазохизм, но ещё и пирсинг! И решил он проколоть ещё одну дырочку, только не на себе, а на враге своём. И побежал он за дыраколам.. (вот, млин, никто сказку сочинять нехочит, приходится самому!), но дыракола не нашлось, пришлось взять гвоздь - длиный, ржавый, да молоток впридачу, и он таки испугался, ведь ржавым гвоздем, да по концу... Это ж гангрена случиться может! Призадумался, почесал затылок, жаль конечно, а что делать! И тут к нему пришла мысль: "А что если? А что, если вбить гвоздь не острием в конец, а шляпкой ? Ведь тогда больнее будет! Не больнее, а интересней!" И взял он в одну руку молоток, в другую гвоздь, да кааааак ху... Ударит больно по "концу" гвоздя и... И что? А ничего... Теперь гвоздь стал с двумя шляпками. Вот незадача, никогда отродясь такого гвоздя не видал. И пошёл он за кусачками...откусить нафиг эти шляпки. Эх, не легкая это работа, найти кусачки в полном бардаке! И он решил подрочить и подумать, но не нашел места, где бы это сделать так, чтобы увидели все, как он думает, и пошел он бродить по окресностям, свободен ведь .... Адын... Савсэм адын... "Адын... Савсэм адын..." - повторил он несколько раз и захохотал!!! ТАКИ ОДЫН!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Сел на качели и подумал: - А не устроить ли нам карусель? Надел двуспальное сомбреро и такое устроил, что подумал: - А ведь я еще совсем ничего!!! Могу!!! Могу ведь, коль захочу! А не найти ли мне лучше бабу с тремя титьками, без п...ы, но хозяйственную...Достал фото Ломоносова, пригляделся - даааа....ни сиськи, ни письки, но попа!!! О-го-гоооо! - и начал дрочить - смачно, хлюпая, и причмокивая от удовольствия! Но он не знал, что за ним наблюдали, и продолжал дрочить. И тут ему стало не по себе, его как-то странно начало тошнить.... Он боялся, что его заложат... Но стискивал зубы и продолжал и таки закончил благополучно, после чего руки стали липкими. Но рядом было озеро! И там купались (п.с. кто скажет "монашки" - не обижусь) обнаженные холеные сибирячки и тоже дрочили на Ломоносова! Он отбивался, как Мог, а Мог был сильный мужик! Неожиданно появилась группа в полосатых купальниках, и всем вдруг стало грустно, даже дело не в том, что птичек жалко, а в том, что история учит: какими бы большими не казались налоги, нужно их заплатить сразу и вовремя, а пти-чек все равно жалко! (ц) И все грустно пошли дрочить...
Глава Вторая (продолжение)
Шли они, шли, и вдруг им что-то перехотелось, и забыли - чего они сюда поперлись-то? Сели и задумались: Мож поделать чё-нить? Или, например, подрочить? И решились все-таки пойти и покурить, пивка попить, себя показать, да на других поглазеть, да так нахрюкались пивком, что ни кого уже не увидали...
Глава Третья.
...Упал в салат тем местом, что лицом называется, да и захрапел. А какие сны ему виделись! Привиделся ему во сне дедушка Ельцин на танке: у Белого Дома с шампанским в руках! И говорит он ему: - А не свергнуть ли нам Ельцина?! И проснулся он в холодном поту и не у себя дома и решил подрочить. Но - о, ужас!!! У него не оказалось рук на месте! Тогда от постучал к соседу. Сосед был слегка удивлен, увидев его без рук, но стучащим! А стучал он ногой, последней... "Ничего себе мужик", - подумал сосед и решил взять у него, но он не дал - ему самому захотелось взять у соседа. Сосед офигел, но - что делать??? Как сирому отказать? И решил спросить у соседки, Монашки. А она и говорит: "Да кто ж больным людям откажет??? Покормить-то надо человека, ему путь далек лежит!" Послушал он Монашку и решил подрочить в последний раз, но не успел - закрыли классное место... И попрыгал он на одной ноге без рук, споткнулся и упал мордой вниз. "А не пошли бы все!", - подумал он и попытался встать, но что-то явно мешало ему это сделать, что-то обняло его, прижало к себе и не отпускало, и он ощутил что-то влажное и липкое... "А не сходить ли мне в душ???"- подумал он, - "А то приклеюсь нафиг к земле... или - к занавеске!" Но решил не заморачиваться и остался лежать, покуда не засохнет и само не отвалится.
Глава Четвертая.
Чудо засохло, посинело, но не отвалилось, а долго болело. Открыв утром глаза, он понял: ниче не прилипло, ниче не отсохло, но ничего и нет ваще! Он не ощущал самую "главную" часть своего тела, потому что у него не было рук!!!!! Блин, ну надо было вчера так нажраться, чтоб не помнить куда руки-то подевались! Он огляделся по сторонам - может отстегнул и в угол поставил? - но в углу одиноко синела чья-то волосатая нога... "Не моя", - подумал он, - "а жаль, размер тот еще!" Он встал и побрёл на кухню, в холодильник заглянуть - может там они? Но в холодильнике ничего, кроме "шарообразных частей тела" не было. "Што это?" - подумал он, и решил подрочить прямо на холодильник, используя мясорубку - визг слышал весь квартал! Но, как всегда, все подумали, что это Гаврила и не обращали внимания, они продолжали дрочить и умерли от сильнейшего оргазма, но один выжил, и это был сперматозоид Вася. Он долго и мучительно полз по холодильнику чтобы подрочить, но он не мог этого сделать!!!! Он же - сперматазоид!!!!! Особенно было это безнадежно, когда он обнаружил, что заполз в мясорубку, оставленную кем-то в спешке, чтобы спокойно подрочить. Ну ладно, выдрочился он, ВЫДРОЧИЛСЯ!!!!! И дал себе слово, что не будет больше никогда дрочить! И подумал: "А не пора ли эту сказочку прикончить, опубликовать и наконец-то спокойно подрочить?" И - подрочил...
Тhe Еnd