Русские анекдоты

[abc]

Встречаются два русских мужика:
- Иван, а что это у вас пшаница не растеть?
- Дык не содим ведь!
- А че не содите?
- Дык не растеть!


- Что такое русский бизнес?
- Украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.


Новый русский, бывший двоечник, рассказывает своему школьному
приятелю (бывшему отличнику, а теперь еле сводящему концы с концами), как он делает бизнес:
- Вот возьмем сигареты. Там покупаем за 1 доллар, а там продаем по 3
доллара. Вот так на 2 процента и живем.


Новый русский купил телевизор. Привозит домой, включает... Телевизор
не налажен и показывает в черно-белом изображении. Новый русский стучит по нему кулаком и орет:
- Ну, в натуре, кругом жулье! Вчера в мерс бензин недозаправили,
сегодня в телевизор краски не налили!

[abc]

Пришли два русских в концертный зал, слушают.
- Слышь, это Бах или Бетховен?
- Незнаю, он к нам спиной стоит.

Подходит раз иностранный спортсмен к русскому и говорит:
- Вот вы, например, за сколько пробежите 100 метров?
Тот думал, думал и говорит:
- Рублей за сто, не меньше!


Знаешь, чем отличаются новые русские от старых?
- Старые в носу пальцем ковырялись, а новые антенной мобильного
телефона.

[abc]

Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры, что ни Иван, то дурак, что ни девица, то красная.


- Эх, Петька! Вот закончится война, понастроим всюду консерваториев. Пусть наши люди вволю консервов поедят.
- Да, Василий Иванович, а как с консерваториями закончим - обсерватории строить начнем...


У русского спросили: "Какое ваше самое безумное желание?"
- У меня никогда не было родового поместья...
- И что?
- А так хочется его пропить!...

[abc]

Приходит русский к товарищу и жалуется:
- Блин, я свою девушку прокормить не могу!
Товарищ советует:
- Так пропей...

Приезжает русский на Кавказ. Идет по улице в гостиницу, а навстречу ему амбал с кинжалом в ножнах.
Он хочет свернуть в сторону, а амбал ему говорит:
- Туда нэ ходы! Там раздэвают.
Русский:
- А куда идти?
Амбал:
- Ныкуда нэ ходы. Здэсь раздэвайся!

[Maximusss]

Hа ypоке зоологии yчительница спpашивает:
- Дети, кто может ответить, почемy камбала плоская?
Вовочка тянет pyкy:
- Ее кит тpахнyл!
Учительница вне себя:
- Выйди вон из класса и без pодителей не возвpащайся.
Пpодолжаем ypок. А кто знает, почемy y pака глаза большие?
Вовочка yже в двеpях:
- Пpосто pак был pядом и все это видел.

[STYLE]

Hа ypоке зоологии yчительница спpашивает:
- Дети, кто может ответить, почемy камбала плоская?
Вовочка тянет pyкy:
- Ее кит тpахнyл!
Учительница вне себя:
- Выйди вон из класса и без pодителей не возвpащайся.
Пpодолжаем ypок. А кто знает, почемy y pака глаза большие?
Вовочка yже в двеpях:
- Пpосто pак был pядом и все это видел.

А русский кто был кит или рак? :rofl:

[Maximusss]

А русский кто был кит или рак? :rofl:

Думаю Вовочка.

[STYLE]

Попали на необитаемый остров немец, француз и русский.
Долго сидят, всю живность съели, все пальмы тоже. Есть хочется.
Немец говорит: Я пожертвую часть бедра !
Отрезали кусок, сварили, две недели ели бульен.
Француз говорит: Я пожертвую своими ушами!
Отрезали уши, сварили, две недели ели холодец.
Настала очередь русского.
Немец с французом косо смотрят на русского. Ждут.
Тот достает член.
Немец и поляк потерая руки: "Ооо!!! Колбаска...".
Русский: "Какая колбаска? И так целый месяц одно мясо жрете, никакой колбаски! По йогурту и спать!" :rofl:

[iq 336]

Попали на туземный остров русский, француз и англичанин.
Недолго туземцы думали и схватили их. Говорят, мол, съедим мы вас.
Но у вас есть шанс спастись. Помогите нам уничтожить злого духа. На той вон высокой горе сидит попугай, он и есть злой дух.
Ну хорошо - говорит француз - дайте мне бутылку шампанского я попробую.
Принесли ему, выпил он. Видит попугая, целился и не попал. Туземцы его и съели.
Англичанин говорит: " Дайте мне бутылку виски и все сделаю". Ну принесли ему бутылку, он еее выпил. Целился целился в попугая не попал. И его туземцы съели.
Русский смотрит на все это дело и явно понимает, что без ящика водки ну никак не справиться. Ну и принесли ему ящик водки. Русский когда допил последнюю бутылку, взял ружье, целился не долго. Выстрелил и убил попугая.
Как тебе это удалось?- собрались вокруг него туземцы - Никому раньше не удавалось убить попугая.
- Да что там )) Мудрено ли? 6 стволов и все небо в попугаях.

[nefertiti]

Учительница в классе:
-Дети, составьте предложение со словом Ананас.-Давай Машенька.
-Ананас растет на дереве.
-Мишенька слушаем твое предложение.
-Мама купила Ананас.
-Вовочка теперь ты.
- Папа ушел к другой.
-А где Ананас?
-А-на-нас с мамой он Х*й ложил!

[Ne-Blondinka]

Урок в школе. Учительница:
-Дети! Домашнее задание: какие национальности проживают в каких странах. Завтра буду спрашивать.

На следующий день.
-Маша, кто живет в Англии?
-Англичане!
-Лена, кто живет во Франции?
-Французы.
-Вовочка, кто живет в Сирии?
-Карлики
-????????????????????????
-А я вчера маму спросил. Она говорит: "А мне до п...." Я померял-70 сантиметров. Значит карлики

[JollyRouge]

какие национальности проживают в каких странах

Один анекдот в переводе с английского звучит примерно так...
"Если вы американец в гостинной, то кто вы в сартире? Ответ - европеец."

А если вам не смешо, то как говорится в предыдушем анекдоте: "Мне до пи..."

[Maximusss]

Медведь, волк и заяц получили повестки из военкомата.
Медведь с волком прошли медкомиссию, сидят печальные - не хочется в армию.
Выходит заяц. Довольный.

Заяц:
- А я не пойду в армию, я медкомиссию не прошел.
- Почему же ты не прошел? Ты же абсолютно здоров, - заявляют в один голос медведь и волк.
- Видите вон тот холм?
- Да.
- А дерево на нем?
- Да.
- А нижние две ветки?
- Да.
- А на самой нижней два листочка?
- Да.
- Так вот, a я даже дерева не вижу.

[JollyRouge]

Пара идет по улице. Снежинка упала на нос мужчине и растаяла. Он говорит: "Снег". А женщина говорит: "Да нет, это дождь". И начали они спорить. Долго спорили... Наконец мужчина предложил спросить проходящего мимо товарища Рудольфа, чтоб он разрешил спор. Спросили. Рудольф и говорит: "Это снег!", и дальше пошёл. А жещина продолжает настаивать на своём: "Нет, всё-таки это дождь!". Товарищь Рудольф оборачивается и говорит: "Rudolph the Red knows rain, dear!"

[JollyRouge]

Имя то ладно. Сам анекдот какой то немецкий как панцырь газен ваген
Эх шляпа... знаешь песню Рождественскую "Rudolph the red-nose rein deer..."???

[Alechko]

И вышел Иван-Царевич на поляну, и крикнул богатырским голосом:
- Избушка на курьих ножках! Повернись ко мне передом, к лесу задом!
Но не повернулась избушка, побоялась. Со стороны леса к ней приближался
Рудольф Нуриев...

[Uncle_Alex]

Рыбачили как-то два новых русских на лодочке. Вдруг поднялся ураган
и лодку унесло в открытое море. Скоро ураган кончился, равно как и харчи
и питьё. И вот на седьмые сутки, когда у них уже готова была поехать крыша
от голода и жажды, они выловили какую-то бутылку. Открыли, а там Джин.
- Ну,- говорит, - загадывайте желание!
- Хочу, шоб было море пива!, - быстро выпалил один НР.
- Будет исполнено, - отвечал Джин и тут же исчез.
А пива-то нет.
- Ну и где же прикол? - спрашивает браток.
Потом глядят, батюшки светы, море-то всё из пива стало.
Тут другой НР и говорит:
- Это ты хорошо придумал, чмо @баное! А ссать теперь в лодку, да?!

[STYLE]

слава те, анекдот кто-то сподобился написать.
Плюсик тебе, Алекс.

Оккупированная немцами русская деревня. Чахлый немец подходит к русской избе, стучится туда прикладом и орет:
- Немецки зольдатен хотеть рюсски женски пиписька! . Из избы выходит бугай 2х2 и лениво спрашивает:
- "П#зды, что ли?! " :rofl:

[STYLE]

Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет.
Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба.
Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз".
Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает.
Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить.
Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит:
"Туз козырный! ".
Русский репу почесал, подумал, и говорит:
"Что ж делать, принял... "

[STYLE]

Только русский человек может два часа по пьяне внушать иностранцу, что мы страна придурков. И набить ему морду, когда тот согласится!

[STYLE]

Она:
- Как мне нравится, когда мой знакомый англичанин комплименты мне делает! По-английски всё звучит не так как по-русски, всё красиво, элегантно! Вчера он мне сказал, что обожает меня, потому что я такая русская крейзи!
Он:
- Так я ж тебе тоже постоянно говорю, что ты - ебанутая!!!

[Jack53]

Восточные люди все понимают более тонко и нежно, чем грубые западники. Вот, вычитал японский вариант известной русской частушки "Мимо тещиного дома":

Проходя в сумерках мимо светящихся окон матери моей жены,

я не могу сдержать улыбку.

И думаю:

Что ей еще показать?

[abc]

Русский мальчик:
-Мааам, купи собаку!
-Отстань.
-Мама, ну купи собаку!
-Я же сказала, не куплю.
-Мама, ну пожалуйста, купи!
-Нет. Продай кому-нибудь другому.

[STYLE]

Попали в ад американец, индус и русский. Чёрт им говорит:
- Кто пройдёт моё испытание, отправится в рай, а кто не пройдёт - останется здесь. Я буду вас хлестать своей плетью, и ваша задача не заорать, иначе останетесь здесь. Можете защищаться чем хотите.
Американец выбрал большой кусок бетона.
Чёрт "ХРЯСЬ! " - бетон в крошки. ещё "ХРЯСЬ" - американец "АААААААААА" - оставили в аду.
Индус был йогом. Чёрт "ХРЯСЬ! " - индус ни звука. ещё "ХРЯСЬ! " - индус снова ни звука. ещё "ХРЯСЬ! " - индус тихонько "шшшшшш"
Чёрт:
- Ну всё, можешь идти в рай!
Индус:
- Нет, я посмотрю чем русский будет защищаться.
Чёрт:
- Русский, чем будешь защищаться?
Русский:
- Чем-чем?! Глупый вопрос! Индусом конечно!!! :rofl:

[Кошка Мурка]

Налоговый инспектор спрашивает нового русского:
- Вы уверены, что виллу, пять "Мерседесов" и шесть квартир в центре вы
купили на честно заработанные деньги?
- A на какие еще?
- Мне кажется, что все это куплено на народные деньги!
- Ты че, ваще?! Откуда у народа такие деньги?


Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел к директору
зоопарка.
- Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
- У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для
своего зоопарка.

[Кошка Мурка]

Hовый русский в церкви спрaшивaет у священникa:
- Бaтюшкa, кaк ты думaешь, простит мне Господь все мои грехи, если я
сейчaс пожертвую тебе миллион бaксов?
- Я тебе не могу гaрaнтировaть этого нa сто процентов, сын мой, но мне
кaжется, что это кaк рaз тот случaй, когдa нaдо рискнуть!


Подает новый русский объявление в газету: "Куплю пятикомнатную
квартиру. Чистоту и порядок в районе гарантирую".

[Кошка Мурка]

На берегу голубого Дуная чех, русский и словак ловят рыбу.
Как водится, поймали Золотую Рыбку. Она, естественно, просит отпустить за три желания - по одному на брата.
Чех (вспомнив 1968 ):
- Сделай так, чтобы не стало русских!
Русский (обидевшись):
- Пусть не станет чехов!
З.Рыбка (Словаку):
- Ну, а ты чего хочешь?
Словак:
- А ты исполнишь желания этих двух парней?
- Да, конечно, - я же обещала.
- Ну, тогда - чашечку кофе!

[Qw_ery]

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет!
Они подходят к бармену: - Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
- А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы думали - на х... нам зимой вентилятор?!

[STYLE]

Анекдот про "новых русских" трейдеров

Два классических русских мужика в шапках ушанках и телогрейках
- Вань, а Вань...
- Пошел ты...
- Ну Вань, одолжи трояк акций до дивидендов...

[STYLE]

Выходит русский иммигрант в аэропорту города Нью-Йорка из самолета,
весь обвешанный сумками, живого места на нем нет, и видит вдруг - лежит на
асфальте $100 купюра. Попытался он извернуться и поднять, но ничего у него
не получилось, плюнул тогда он на это дело, пнул ногой и сказал: "Нехай
валяется, завтра собирать начну".

[Maine_Coon]

Приходит новый русский к старому еврею и говорит:
- Папа, дай денег.

[abc]

Разговаривают двое русских во французской пивной.
- Я смотрю, вы к пиву заказали устриц. Вы очень рискуете.
- Почему?
- Я как-то тут съел пару порций, а потом неделю лежал в больнице.
- Что, оказались несвежими? А вы не заметили, когда их раскрывали?
- Как, их еще и раскрывать надо?

[abc]

Идёт экзамен по ООП, один студент уже отвечает.
Препод:
- А вот тут у вас ошибка.
Студ:
- Почему?
- Ну, смотрите. Представьте, что программист Вася...
Голос из аудиотории:
- А чо я-то?
Препод:
- Ладно. Программист Саша...
Другой голос:
- А я при чём? - Хорошо. Программист Коля...
Третий голос:
- А я чо, хуже всех?
- Б**. Программист Бхагаван!..

[STYLE]

Мама с дочкой, москвички, на пляже.
Дочь:
- Мама, смотри-ка, мядуза!
Мать:
- Какая в пязду мядуза, цлафан!

[Dafna]

Приходит новый русский к старому еврею и говорит:
- Папа, дай денег.

:rofl::rofl:

[STYLE]

2080 год Одесса уже не Одесса, а Шанхай Дерибасовская уже не Дерибасовская, а Мао-Дзедуновская.
В ресторане сидят два еврея и один другому говорит:
- Моня, при русских таки лучше было...
- Почему?
- Не надо было щуриться.

[Джентльмен]

Идёт экзамен по ООП, один студент уже отвечает.
Препод:
- А вот тут у вас ошибка.
Студ:
- Почему?
- Ну, смотрите. Представьте, что программист Вася...
Голос из аудиотории:
- А чо я-то?
Препод:
- Ладно. Программист Саша...
Другой голос:
- А я при чём? - Хорошо. Программист Коля...
Третий голос:
- А я чо, хуже всех?
- Б**. Программист Бхагаван!..
о че это за предмет что одни программисты сидят? :korova:

[Alex5448]

о че это за предмет что одни программисты сидят? :korova:

"Как избавится от девственности".

[Джентльмен]

http://funny.hutor.ru/pictures/0001887.jpg

[Dafna]

2080 год Одесса уже не Одесса, а Шанхай Дерибасовская уже не Дерибасовская, а Мао-Дзедуновская.
В ресторане сидят два еврея и один другому говорит:
- Моня, при русских таки лучше было...
- Почему?
- Не надо было щуриться.

:rofl::rofl:

[Lady_Godiva]

ошли 3 мужика на рыбалку. Пили-пили..., не хватило. Послали Витька в село за водовкой. Он возвращается, и видит картину, удочки все раскиданы, Шурик пердолит Юрика... Оба довольные. Витёк офигел, мол ребята,чё за фигня?! Сашок,на секунду отвлекаясь от "процесса": "Понимаешь, Витёк, Юрик тонул, воды нахлебался."
Витёк:" Так надо было сделать исскуственное дыхание!" Шурик:"Так я и сделал! Вот с него-то всё и началось..."

[Lady_Godiva]

Почему ты ребенка не накормил?
-- Понимаешь, я подогревал формулу и оставил соску рядом с комфоркой.
-- Ну?
-- Ну...она расплавилась и приклеилась.
-- Ну и?
-- Пошел на интернет и поискал в Гугле - "как отодрать соску?"
--... и забыл зачем зашёл...

[STYLE]

Если бы вулкан с тучей из вулкана была на территории России, то вулкан назывался бы Эйтыблясмотричтозахреньизтойтучисыпется. :rofl:

[Baghera]

Уймитесь или я вас обоих забаню. Надолго.

[STYLE]

Те же герои: русский доктор-психиатр и дебил-олигофрен поциент.
- Доктор, я снова к вам и мне все хуже. Меня приследуют по всюду поповские собаки, и я был тупой теперь еще тупее. Те фразы, что мне написал умный человек, я так и не смог понять, даже после того, как вы мне все разжевали и в рот положили.
- Все дело в том, что вы необучаемый. Дебилизм - это крайняя форма умственной отсталости. Практичеки, вам нельзя ничего объяснить, ваш мозг находится на уровне развития пятилетнего ребенка, поэтому вы и тянете все в рот.
- Да, это очень трудно понять мне, что трейдер это не одно и то же, что новый русский, но я буду продолжать постить эти магические слова, которые написал мне умный человек, может когда-нибудь я поумнею, а эти слова и окажутся прямо передо мной, и я смогу понять их смысл.
- Санитары, уведите этого идиота, он здесь порядком всем надоел со своим бредом. :rofl:

[abc]

Конечно, я не против, чтобы мои ответы и анекдоты, взятые напрямую с интеренета, как бы оскорбляющие русских, были стерты.

Только данную тему открыл в проивовес теме еврейских анекдотов, где нередко пишут анекдоты, оскорбляющие евреев.

Так вот, прошу раз уж убрали анекдоты, не нравящиеся русским, убрать соответствующие анекдоты, оскорблящие евреев, такие как про продажу собаки мальчиком маме и про шапочку спасенного мальчика.

[Amex1]

Уймитесь или я вас обоих забаню. Надолго.

На 3 дня (http://forum.russianamerica.com/f/showpost.php?p=5118666&postcount=1227)-то? Если это "нaдолго", то... :confused:

[Кошка Мурка]

На 3 дня (http://forum.russianamerica.com/f/showpost.php?p=5118666&postcount=1227)-то? Если это "нaдолго", то... :confused: - Амекс, Вы же у нас записной "либераст-толераст"? Привыкайте жить в соответствии со своими собственными лозунгами: толерастнее надо быть.
А то, как пламенные речи толкать, в которых Вы залупаетесь до чёрт знает чего (сами знаете, чего именно), так Вы толераст.
А как другим сроки раздавать за сходные грехи, так Вы тут же в позу сталинского прокурора становитесь: двадцать пять лет с конфискацией. :crz:

[Кошка Мурка]

Конечно, я не против, чтобы мои ответы и анекдоты, взятые напрямую с интеренета, как бы оскорбляющие русских, были стерты.

Только данную тему открыл в проивовес теме еврейских анекдотов, где нередко пишут анекдоты, оскорбляющие евреев.

Так вот, прошу раз уж убрали анекдоты, не нравящиеся русским, убрать соответствующие анекдоты, оскорблящие евреев, такие как про продажу собаки мальчиком маме и про шапочку спасенного мальчика. - abc, я когда-то на заре туманной юности читала смешной рассказик. Про корреспондента "Пионерской правды", решившего написать заметку о доблестной работе местной пожарной команды.
Пришёл туда, взял интервью у начальника команды, написал, о реальном пожаре и как его тушили, и как из огня одинокую бабушку спасли с её собачкой.

Принёс в редакцию - и тут выяснилось, что
а) как это так "одинокая бабушка" - что же, её родственники бросили?! У нас такого быть не может - советский человек в старости окружён заботой и вниманием близких;
б) у неё из близких никого, кроме собачки?! Ваще провокация, это что же, людей к животным приравнивать?!
в) почему вообще пожар начался? Какая ещё неисправная проводка - хотите сказать, у нас ЖЭКи плохо работают, допускают неисправности оборудования здания?! Клевета!!!!
г) и т.п. - там ещё много было деталей, всех не помню, короче, всё, по мнению редактора, оказывалось клеветой, извращением и очернением светлой советской действительности;
д) далее редактор начинает вместе с корром правку заметки в соответствии с "линией партии"... и в конце концов от заметки остаётся такой диалог:

"В пожарной части города Н. раздался звонок.
- Говорит начальник краевого пожарного управления генерал Петров. Как у вас дела, товарищи?
- Товарищ генерал Петров! У нас - не горит!!!
- Поздравляю! Так держать!!!" - и в таком виде, наконец, редактор дал добро на печать в ближайшем номере. :crz:

Это к вопросу о русско-еврейских трениях и не только. ;)

[Amex1]

А то, как пламенные речи толкать, в которых Вы залупаетесь

Qu'est ce que c'est, Madame? Je ne sais pas le mot "залупаетесь"... 8O Je ne l'ai jamais etudé à l'ecole! :confused: Quel dommage, n'est ce pas? :18:

[Кошка Мурка]

Да, ещё вот что: в студенческой юности на моём потоке были, среди прочих, ребята с Кавказа: двое армян и двое дагестанцев.
Естественно, на разных сабантуях пили, пели, плясали и анеки травили на все темы, включая национальные, причём с последними горячие кавказские парни обходились очень просто и без напряга: НИКОГДА среди действующих лиц, если речь шла о Кавказе, не упоминались ни армяне, ни Дагестан, благо там народов и республик достаточно на любых персонажей анекдотов.

Так вот, у меня предложение: может, заменить нам в анеках русских, положим, на бритишей, а евреев на французов?
Ну или русских на чукчей, а евреев на папуасов Новой Гвинеи.
Или как угодно ещё.
Сразу отпустит напряжённость и на форуме настанет мир, и во человецех благоволение... :rolleyes:

[abc]

- abc, я когда-то на заре туманной юности читала смешной рассказик...

Ты уже как-то писала о таком подходе к анекдотам и спрашивала как отношусь к возможности такой интерпретации. Тогда не хотел отвечать, т.к. с разных сторон этот вопрос был освещен в прениях.

Наблюдатель стер все, что было, поэтому отвечу.

Если посмотришь анекдоты, которые помещаю в теме Цирк, то можешь увидеть там разной направленности, в том числе и такие, о которых говоришь.

Но когда создается специальная тема, причем, национальной направленности, то помещать туда анекдоты характеризующие национальность с негативной стороны, неверно. Причем, нередко туда пишутся анекдоты, известные давно с измененным содержанием специально под данную национальность или националистические.

Наверно, будешь возражать типа, что конкретный человек прочитал или взял его с какого-то сайта. Возможно, только, когда такой анекдот явно унижает чью-то национальность, он все-равно националистический и его не следует писать в теме национальной направленности.

[Galkab]

Да, ещё вот что: в студенческой юности на моём потоке были, среди прочих, ребята с Кавказа: двое армян и двое дагестанцев.
Естественно, на разных сабантуях пили, пели, плясали и анеки травили на все темы, включая национальные, причём с последними горячие кавказские парни обходились очень просто и без напряга: НИКОГДА среди действующих лиц, если речь шла о Кавказе, не упоминались ни армяне, ни Дагестан, благо там народов и республик достаточно на любых персонажей анекдотов.

Так вот, у меня предложение: может, заменить нам в анеках русских, положим, на бритишей, а евреев на французов?
Ну или русских на чукчей, а евреев на папуасов Новой Гвинеи.
Или как угодно ещё.
Сразу отпустит напряжённость и на форуме настанет мир, и во человецех благоволение... :роллеыес:

да ну....подстраиваться под обиженных....:rolleyes:

[abc]

да ну....подстраиваться под обиженных....:rolleyes:

Говоришь, под обиженных.

Посмотри на Стайла, с одной стороны, когда пишет о еврейских анекдотах, то говорит, что они общего типа. Но тут же, когда пишет о моих анекдотах про русских, то жалуется на их содержание.

Все познается в сравнении, поэтому и открыл тему Русских анекдотов, чтобы они на себе почувствовали то о чем пишу.

[Кошка Мурка]

Говоришь, под обиженных.
Посмотри на Стайла, с одной стороны, когда пишет о еврейских анекдотах, то говорит, что они общего типа. Но тут же, когда пишет о моих анекдотах про русских, то жалуется на их содержание.
Все познается в сравнении, поэтому и открыл тему Русских анекдотов, чтобы они на себе почувствовали то о чем пишу. - Стайл не жалуется на их содержание, неужели ты ещё не заметил.

Стайл откровенно издевается над твоей упёртостью и занудностью, доходящей до полного опупения и какой-то совсем детсадовской глупости.

Пиши на здоровье, смотри клаву не поломай, стуча по ней в праведном гневе. ;)

[Galkab]

Говоришь, под обиженных.

Посмотри на Стайла, с одной стороны, когда пишет о еврейских анекдотах, то говорит, что они общего типа. Но тут же, когда пишет о моих анекдотах про русских, то жалуется на их содержание.

Все познается в сравнении, поэтому и открыл тему Русских анекдотов, чтобы они на себе почувствовали то о чем пишу.

я обращаю внимание только на то, на что хочу обратить внимание..капишь?:wink1:

[bdams]

Почему русские не ходят в больницу?
Потому-что х..ня сама пройдет, а п..дец не лечится.

[abc]

Любовь по-русски:

- Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
- Давай.
- Ты меня любишь?
- Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
- Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе мы не откосим.


Русский в баре подзывает официанта.

- Официант! У меня в пиве муха!
- Hу ты и жмот! Сколько эта бедная муха выпьет?


Русский работает на стройке:

Вдруг днем его жена слышит, как открывается входная дверь. Он с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок, входит домой.
Жена:
- И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
- Блин, я че, домой пришел? Вот них%ра себе спиз%дил!

[abc]

...Пиши на здоровье, смотри клаву не поломай, стуча по ней в праведном гневе. ;)

Как говорили мудрые - на все свое время.

[Amex1]

Посмотри на Стайла, с одной стороны, когда пишет о еврейских анекдотах, то говорит, что они общего типа. Но тут же, когда пишет о моих анекдотах про русских, то жалуется на их содержание.

Это-то как раз фигня. Не возьму, кстати, никак я в толк, отчего Baghera взъелась (http://forum.russianamerica.com/f/showpost.php?p=5118641&postcount=44) на него так из-за такой ерунды, при этом совершенно не обратив внимание на его озвучивание (http://forum.russianamerica.com/f/showpost.php?p=5098509&postcount=626) того, что талдычат антисемиты всех мастей. :confused: Впрочем, я прекратил какие-либо попытки понять ход ее мыслей еще полтора года назад. Мне гораздо проще понять механизм взаимодействия молекулы лекарственного вещества с ферментом, чем мЫшление большинства выходцев из бСССР. :monashka5:

Я никогда особой симпатией к STYLE не отличался (мы диаметрально противоположны во взглядах практически на все issues: от отношения к [у]Родине до gay rights), но после его присоединения к антисемитам я сделал для себя более совершенные выводы. Возможно, я был несправедлив к некоторым другим участникам форума, относясь к ним суровее, чем к нему. Приношу таковым свои искренние извинения. :pray: STYLE, однако, умеет скрывать свои true colors, но eventually, они проявляются.

Сомневаюсь, кстати, что STYLE живет во Флориде. Похоже, его истинный location - г. Москва, Лубянская пл.

[abc]

Это-то как раз фигня. Не возьму, кстати, никак я в толк...

Чтобы увидеть фигня или нет, сейчас нет возможности, все постинги стерты. Не то привел бы высказывания.

Почему-то, когда объяснял ситуацию и меня забанили, тебя не было.

[Кошка Мурка]

при этом совершенно не обратив внимание на его озвучивание (http://forum.russianamerica.com/f/showpost.php?p=5098509&postcount=626) того, что талдычат антисемиты всех мастей. :confused: - того, что озвучил Стайл, видеть не приходилось.

А вот дело Аркадия Норинского в Питере было довольно громким.
Классика провокации.

http://www.ejwiki.org/wiki/%D0%94%D0%B5%D0%BB%D0%BE_%D0%9D%D0%BE%D1%80%D0%B8% D0%BD%D1%81%D0%BA%D0%BE%D0%B3%D0%BE

[Alex5448]

- того, что озвучил Стайл, видеть не приходилось.

А вот дело Аркадия Норинского в Питере было довольно громким.
Классика провокации.

http://www.ejwiki.org/wiki/%D0%94%D0%B5%D0%BB%D0%BE_%D0%9D%D0%BE%D1%80%D0%B8% D0%BD%D1%81%D0%BA%D0%BE%D0%B3%D0%BE

А письмо 5000 тоже он написал?:rolleyes:

[Amex1]

Чтобы увидеть фигня или нет, сейчас нет возможности, все постинги стерты. Не то привел бы высказывания.

Почему-то, когда объяснял ситуацию и меня забанили, тебя не было.

Ну извините уж; не в состоянии я часто на форуме появляться в нынешние времена... (Не то, что год-два назад!)

Я узнал об этой теме из раздела "Предупреждения и баны". Дело в том, что user STYLE не относится к тем, чье имя там упоминается часто. Kак отмечал выше, он довольно осторжен. Мне стало интересно, где его так "занесло", что он вызвал гнев aж самой Г-жи Модератора (которая, надо отдать ей должное, гораздо бoлее спокойнee некоторых Господ Модераторов; не будем уточнять каких именно; те, о ком я повествую, сами знают).

Очевидно, не я один убежден в антисемитизме user-a STYLE. Он был в состоянии его скрывать на протяжении двух лет (по крайней мере, насколько я могу судить; кое-кто с большим запасом времени, быть может, заметил раньше), but eventually, it has surfaced, like a Nazi submarine!

Я думаю открыть рубрику "Антисемиты форума", куда заносить "ники" тех, кто позволяет себе говорить/повторять за другими антисемитские пакости, с обязательным указанием на постинг и с обязательным жe обоснованием, почему он антисемитский (даже если это очевидно).

[Maine_Coon]

Ну извините уж; не в состоянии я часто на форуме появляться в нынешние времена... (Не то, что год-два назад!)

Я узнал об этой теме из раздела "Предупреждения и баны". Дело в том, что user STYLE не относится к тем, чье имя там упоминается часто. Kак отмечал выше, он довольно осторжен. Мне стало интересно, где его так "занесло", что он вызвал гнев aж самой Г-жи Модератора (которая, надо отдать ей должное, гораздо бoлее спокойнee некоторых Господ Модераторов; не будем уточнять каких именно; те, о ком я повествую, сами знают).

Очевидно, не я один убежден в антисемитизме user-a STYLE. Он был в состоянии его скрывать на протяжении двух лет (по крайней мере, насколько я могу судить; кое-кто с большим запасом времени, быть может, заметил раньше), but eventually, it has surfaced, like a Nazi submarine!

Я думаю открыть рубрику "Антисемиты форума", куда заносить "ники" тех, кто позволяет себе говорить/повторять за другими антисемитские пакости, с обязательным указанием на постинг и с обязательным жe обоснованием, почему он антисемитский (даже если это очевидно).

Тогда надо заводить Антиславяне, Антигрузины и Античукчи.
Давай может не надо, а?
Разберемся кто есть кто без рубрики.

[Dima424]

Я думаю открыть рубрику "Антисемиты форума"

Чего же вы жете.... Открывайте Рубрику!!!

[Jack53]

Я думаю открыть рубрику "Антисемиты форума", куда заносить "ники" тех, кто позволяет себе говорить/повторять за другими антисемитские пакости, с обязательным указанием на постинг и с обязательным жe обоснованием, почему он антисемитский (даже если это очевидно).

А смысл?:confused: Это очень наивно, причем, во всех отношениях.

[robson]

Мне кажется, лучше закрыть ветку "Русские анекдоты". Анекдоты уже закончились. Нету их. Одна только перебранка осталась.

Пошла читать "Азохен вей" - там спокойно, никто ни на кого не шипит.

[Baghera]

Чего же вы жете.... Открывайте Рубрику!!!

Такая рубрика уже открыта. Мной. И только модеры могут туда переносить соответсвующие перлы. Вся перебранка из этой темы уже перенесена туда.

[Dima424]

Такая рубрика уже открыта. Мной. И только модеры могут туда переносить соответсвующие перлы. Вся перебранка из этой темы уже перенесена туда.

ааа, извените, не видел.... а можно ссылочку?

[Baghera]

ааа, извените, не видел.... а можно ссылочку?
http://forum.russianamerica.com/f/showthread.php?t=68341

[Astrix]

Два украинца разговаривают:

- Ты слышал, что от сала появляется склероз?!

- То-то я думаю, что когда с утра сальца съем, то целый день не помню, что есть хочется...

[Astrix]

Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: Дочке Саре, оставляю 100 тыс. долларов и дом. Внучке Ривочке, оставляю 200 тыс. долларов и дачу. Зять Шмулик просил меня упомянуть его в завещании.
Упоминаю: Привет тебе, Шмулик!

[Кошка Мурка]

Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: Дочке Саре, оставляю 100 тыс. долларов и дом. Внучке Ривочке, оставляю 200 тыс. долларов и дачу. Зять Шмулик просил меня упомянуть его в завещании.
Упоминаю: Привет тебе, Шмулик! - ща придёт abc, ох щас придёт... :rofl: интересно, сразу расстреляет или до десяти лет с конфискацией всё-таки смягчится? :rolleyes:

А уж когда придёт Амекс - ховайся, кто может.
Он товарищ неразборный, при попытке вывинтить взрыватель всё разносит на молекулы в радиусе ста метров... :kos:

[abc]

- ща придёт abc, ох щас придёт... :rofl: интересно, сразу расстреляет или до десяти лет с конфискацией всё-таки смягчится? ...

Пришел, все нормально, обычные анекдоты.

Только сейчас многонациональные в одной теме, наверно, для интернационала.

[STYLE]

Ну извините уж; не в состоянии я часто на форуме появляться в нынешние времена... (Не то, что год-два назад!)

Я узнал об этой теме из раздела "Предупреждения и баны". Дело в том, что user STYLE не относится к тем, чье имя там упоминается часто. Kак отмечал выше, он довольно осторжен. Мне стало интересно, где его так "занесло", что он вызвал гнев aж самой Г-жи Модератора (которая, надо отдать ей должное, гораздо бoлее спокойнee некоторых Господ Модераторов; не будем уточнять каких именно; те, о ком я повествую, сами знают).

Амекс, дорогой, я не осторожен, а просто соблюдаю правила форума,в отличии от вас, например сейчас вы их нарушаете, обсуждая забаненного юзера. Могу немножко поиздеваться, как над вами или над тем же abc, но опять же в рамках правил форума, поэтому ни разу и не был забанен. Здесь простоее недоразумение, Г-жа Модераторша забанила за пост после предупреждения, которого я не видел, так как писал этот пост. Да, ладно проехали уже.


Очевидно, не я один убежден в антисемитизме user-a STYLE. Он был в состоянии его скрывать на протяжении двух лет (по крайней мере, насколько я могу судить; кое-кто с большим запасом времени, быть может, заметил раньше), but eventually, it has surfaced, like a Nazi submarine!

Я вас уже один раз просил объясниться в таких обвинениях в мой адрес, но вы опять сделали свой любимы финт-прыжок в кусты, а когда я забанен тявкаете от туда. То что я написал, мне рассказывал реальный человек, сделавший это. В чем здесь мой антисеметизм? Или вы всех евреев считаете белыми и пушистыми и среди них, как и среди других народов, мало негодяев и мошенников?


Я думаю открыть рубрику "Антисемиты форума", куда заносить "ники" тех, кто позволяет себе говорить/повторять за другими антисемитские пакости, с обязательным указанием на постинг и с обязательным жe обоснованием, почему он антисемитский (даже если это очевидно).

Повторять, смотря в каком контексте. Или вы считаете, что тех кто цитирует слова Гитлера или Гебельса, не важно в каком контексте, сразу считать фашистами? Вы с abc очень похожи в своем оголтелом сионизме, только у вас мозгов немножко побольше. Или мне это только кажется? Хотя до хамства вы никогда не доходили со мной.
А для него и ему подобных надо открыть специальную тему "Скунскамера" и помещать все их посты туда, чтоб не воняли на форуме.

[STYLE]

Пришел, все нормально, обычные анекдоты.

Только сейчас многонациональные в одной теме, наверно, для интернационала.

"А ты, рогатенький, еще и ябеда!" (с) из анекдота.
А модераторам зачем врал в бане, привычка уже?

[abc]

"А ты, рогатенький, еще и ябеда!" (с) из анекдота.А модераторам зачем врал в бане, привычка уже?

Пришел сиксот (ц).

Да, еще лжешь, что не видел предупреждения.

Ведь, после предупреждения был еще мой постинг. Потом уж твоя гадость.

Да, в своем амплуа опять, провокаторском.

[STYLE]

Пришел сиксот.

Да, еще лжешь, что не видел предупреждения.

Ведь, после предупреждения был еще мой постинг. Потом уж твоя гадость.

Да, в своем амплуа опять, провокаторском.

Опять врешь. Мне надо было время, чтоб написать мой "шедевр", поэтому предупреждение не видел.
Сексот - это ты, потому что жалуешься модераторам. Все это могут прочитать в бане, но ты можешь опять соврать и сказать, что этого не было.
Кстати, зачем ты наврал модераторам, что я тебя первый оскорбил, ведь наша переписка сохранена и твою гнусную ложь можно всегда опровергнуть?

[abc]

Опять врешь. Мне надо было время, чтоб написать мой "шедевр", поэтому предупреждение не видел.
Сексот - это ты, потому что жалуешься модераторам. Все это могут прочитать в бане, но ты можешь опять соврать и сказать, что этого не было. Кстати, зачем ты наврал модераторам, что я тебя первый оскорбил, ведь наша переписка сохранена и твою гнусную ложь можно всегда опровергнуть?

Твой шедевр - это очередная склока, пишешь их ты быстро, так что, не воняй.

Модераторам не жаловался, в отличии от тебя, а написал правду о том, что первым вякать начал ты.

Посмотри то, что сохранено, только не жульничай как обычно. Например, про трейдеров. Ведь, могу снова поставить, чтобы напомнить.

Ну, а в общем ты как обычно "У попа была собака". Может в данном случае тебя надольше забанят, т.к. пока явно видно, кто начал.

[Baghera]

Успокоились и разошлись по разным углам.
советую отношения выяснять вне форма и моего поля чтения.

Во имя всенародного мира, тема закрыта.

[STYLE]

Наша Раша!
Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
Это наши женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде
Туапсе-Владивосток.
Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
Это наши женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
Это мы гордимся нашим великим русским языком и выражаем ему респект.
Это в наших домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
Это наши женщины могут остановить на скаку маршрутку.
Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
МЫ уважаем своих экономических партнеров: пиндосов, итальяшек и китаёз.
Только в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании.
Это в наших трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.
Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе.
Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"
Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире.
Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
Это мы всегда берём в сауну презервативы.
Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
Именно наша уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
Это наши девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
Это наши подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!
Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.
Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
Мы громче всех кричим "горько" и "занято".
Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки!