NataliaLA
03-17-2009, 01:05 PM
У Вовки в садике есть боевая
подруга Маша. Дружат с ясельной
группы.
Сегодня утром бужу сына. Не
реагирует. Стягиваю одеяло и
тихонько щекочу
>пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
Ну, Мааашааа...!
>
>
Племяннице объяснили, откуда
берутся дети. Приезжает её папа с
вахты, она
бежит навстречу и кричит:
Ура! Ура! Папа приехал!
Сперматозоиды привёз!
>
>
Дочери 5 лет. Приходит из сада
расстроенная. Первое занятие по
чтению. У
ребёнка не получается.
Дура, я дура! почти рыдает моё
чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает,
задумывается... и уже совершенно
спокойно говорит:
Но красивая...
>
>
Сыну было 6 лет. Внимательно
смотрит на маникюр
воспитательницы.
Ольга Александровна, у Вас
такие ногти длинные...
Да. Нравится?
Нравится. Наверное, по деревьям
лазить хорошо.
>
>
Ребёнку года 3, едут они в
автобусе. Стоящий рядом дедушка
начинает с дитём
беседу:
И куда же это мы едем с мамой?
К дедуське.
И что же вы там с дедушкой
будете делать?
Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы.
Пришлось всем вокруг стоящим
объяснять,
что они едут всего-навсего
КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
>
>
Сын уснул на диване и папа решил
переложить его в кроватку. Взял
осторожно
на руки, а сынуля сквозь сон:
Положи, где взял.
>
>
Собираю сына гулять, обуваем
сапожки, для ускорения процесса
решила помочь:
Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется,
что не ту. Говорю:
Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что
в первый раз он был прав, снова
ему:
Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по
сторонам, разводит руками и
говорит:
А больше нету!
>
>
Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в
поликлинике. Врач шёпотом:
Конфета.
Сева, тоже шепотом:
Мне нельзя аллергия...
>
>
Поздно вечером возвращаемся из
гостей.
В свете фар появляются две
девичьи фигурки в коротких
юбках.
Девчонки гуляют ночью, ищут
приключений комментирую я.
Проезжаем ещё метров 50,
натыкаемся на группу парней,
пьющих пиво.
А вот и приключения стоят!
отзывается мой 9-летний сын.
>
>
Костя (3 года 10 месяцев) играет в
комнате, на заднем плане
работает
телевизор. Главный герой фильма
признаётся в любви героине.
Говорит, что,
глядя на неё, он испытывает
странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь,
комментирует:
Да у тебя глисты, дружок!
>
>
Мама, почему ты сначала учила
меня ходить и говорить, а теперь
хочешь,
чтобы я сидела и молчала?!
>
>
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным
фонендоскопом в руках:
Я ловлю рыбу!
Уля, это же для доктора!
Ладно, я доктор. Что вас
беспокоит?
Да, вот, горло болит. Вы можете
помочь?
Не могу.
Почему!?
Я рыбу ловлю...
>
>
Ездили в деревню к
родственникам. Там у кошки
маленькие котята. Моя Алёнка
(4 года), естественно, решила
взять над ними шефство, нянчила
их, таскала
везде с собой.
Вечером забегает в дом и
обеспокоено кричит с порога:
Папочка, там один котёнок всё
личико в молочко себе испачкал!
Он теперь
грязный будет ходить?
Муж, лениво:
Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
Мам, вылижешь?!
>
>
Болеет. Наняли няню она
приходит первый раз. Даня (3,5
года) берёт её за
руку и сам устраивает
экскурсию.
Это зал, это спальня, это моя
комната, это мои игрушки.
Заходят в кухню:
Вот это мне творожок на завтрак,
в обед хлопья. Лекарства на столе
вот
это я пью до еды два раза в день,
вот это после 3 раза...
И далее в таком же духе.
Няня отзывает меня в сторонку:
А ему точно няня нужна?
>
Дело было в Крыму, видимо возле
какого-то склона. На этом склоне и
обосновались парапланеристы.
Под склоном стоят два чудных
ребёнка, девочка и
мальчик, погодки (четыре, пять
лет). Задрав головы к верху,
смотрят как
летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик:
Лётчики!!!
Девочка:
А мама сказала дебилы...
>
>
В детском саду занятия по
рисованию. Воспитательница
подходит к девочке,
которая с упоением что-то
малюет:
Что это ты рисуешь?
Бога.
Но, ведь, никто не знает, как он
выглядит!
Сейчас узнают!
>
>
Вчера. Сын:
Мама, полежи со мной, я тебе
сказку расскажу.
Я:
Давай.
Сын:
Жил-был щенок. И был он ничей. И
жил он в коробке, и кушал на
помойке. И
все проходили мимо него. И был он
красивый, а никому не нужен.
Потом пошёл
дождь. И его заметили и забрали к
себе.
Почти заснул.
Я (любопытно же):
А почему забрали?
Сын (сонно):
Ну, дождь же прошёл... Стал
чистый, красивый.
Я:
Хм, а мораль есть?
Сын (ворчливо, раз спать не даю):
Да. Мыться надо чаще и тебя
заберут!
>
>
Бабушка:
Вот, Женечка, тебе уже 3 года
исполнилось. Проси маму с папой,
чтобы купили
тебе братика или сестричку.
Женя:
Зачем деньги тратить? Мама у нас
ещё молодая, она и родить может.
>
>
Сын (года в 4) наслушался русских
народных сказок.
Идём с ним по улице, вдруг
взволнованным шёпотом говорит
мне:
Папа, смотри трактор землю
русскую роет!
>
>
Шестилетний Петя очень хотел
иметь собаку, и наконец, на Новый
год ему
подарили огромного сенбернара.
Малыш в глубокой задумчивости
обошёл вокруг
громадного пса и спросил
родителей:
Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ
ему?
>
>
Сын моего знакомого сидит с
завязанными глазами. Родители
дают ему в руки
различные предметы, а он
угадывает.
Карандаш.
Правильно.
Мяч.
Правильно.
Машинка.
Правильно.
Потом папа сунул ему в руки
носок, сын долго думал потом
говорит:
Носок.
Еще немного поразмыслив,
понюхал и говорит:
Папин.
>
>
Бежим утром с сыном в школу,
которая находится в другом
микрорайоне. Малой
развлекает меня, сонную,
рассказами о местных
достопримечательностях:
А вот тут, мы с Людочкой, видели
крысу. Мы кинули в её сторону
камешек, и
крыса на нас наругалась...
Это как?
Ну, вот так: "пи-пи-пи"!
С чего ты взял, что она ругалась?
Может быть, она с вами
знакомилась?
Пауза.
Мамочка, ты всегда знакомишься
с теми, кто кидает в тебя камни?!
>
>
У нас была двухкомнатная
квартира, комнаты смежные. Как-то
вечером легли все
спать, дети в одной комнате, мы в
другой. Я уже почти уснул, вдруг
слышу
сквозь сон доча моя (3 года)
громко так спрашивает:
Пап, а пап, ты когда-нибудь с
двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего
не найдя что ответить:
Нет, говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
Ладно, иду.
>
>
Мама укладывает в комнате спать
двухлетнего Серёжку, а бабушка
тихонько моет
на кухне посуду.
Серёжка комментирует:
Тарелки звенят.
Мама:
Спи сынок.
Сережка снова:
Вода течёт.
Сынок, спи, а то придёт собачка и
будет ругаться!
Бабушка, слыша мамины слова,
подтверждает их тоненьким лаем:
Гав-гав-гав.
Серёжка, помолчав, задумчиво:
Бабушка прогавкала.
>
На обочине лежит дохлая кошка.
Трёхлетний Вовочка спрашивает
маму:
Что с ней случилось?
Она умерла и отправилась на
небо к Боженьке.
А Боженька, что, выкинул
обратно?
>
>
Дочка 2 года с небольшим, уронила
блюдце. Оно разбилось. Девочка
расстроилась, сидит и плачет.
Приходит папа:
Доченька, что ты плачешь?
Бьюце бах.
Да как же так получилось? с
сочувствием, спрашивает папа.
Да, вот так, доча берёт другое
блюдце и со всей дури швыряет его
на пол
--
подруга Маша. Дружат с ясельной
группы.
Сегодня утром бужу сына. Не
реагирует. Стягиваю одеяло и
тихонько щекочу
>пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
Ну, Мааашааа...!
>
>
Племяннице объяснили, откуда
берутся дети. Приезжает её папа с
вахты, она
бежит навстречу и кричит:
Ура! Ура! Папа приехал!
Сперматозоиды привёз!
>
>
Дочери 5 лет. Приходит из сада
расстроенная. Первое занятие по
чтению. У
ребёнка не получается.
Дура, я дура! почти рыдает моё
чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает,
задумывается... и уже совершенно
спокойно говорит:
Но красивая...
>
>
Сыну было 6 лет. Внимательно
смотрит на маникюр
воспитательницы.
Ольга Александровна, у Вас
такие ногти длинные...
Да. Нравится?
Нравится. Наверное, по деревьям
лазить хорошо.
>
>
Ребёнку года 3, едут они в
автобусе. Стоящий рядом дедушка
начинает с дитём
беседу:
И куда же это мы едем с мамой?
К дедуське.
И что же вы там с дедушкой
будете делать?
Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы.
Пришлось всем вокруг стоящим
объяснять,
что они едут всего-навсего
КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
>
>
Сын уснул на диване и папа решил
переложить его в кроватку. Взял
осторожно
на руки, а сынуля сквозь сон:
Положи, где взял.
>
>
Собираю сына гулять, обуваем
сапожки, для ускорения процесса
решила помочь:
Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется,
что не ту. Говорю:
Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что
в первый раз он был прав, снова
ему:
Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по
сторонам, разводит руками и
говорит:
А больше нету!
>
>
Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в
поликлинике. Врач шёпотом:
Конфета.
Сева, тоже шепотом:
Мне нельзя аллергия...
>
>
Поздно вечером возвращаемся из
гостей.
В свете фар появляются две
девичьи фигурки в коротких
юбках.
Девчонки гуляют ночью, ищут
приключений комментирую я.
Проезжаем ещё метров 50,
натыкаемся на группу парней,
пьющих пиво.
А вот и приключения стоят!
отзывается мой 9-летний сын.
>
>
Костя (3 года 10 месяцев) играет в
комнате, на заднем плане
работает
телевизор. Главный герой фильма
признаётся в любви героине.
Говорит, что,
глядя на неё, он испытывает
странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь,
комментирует:
Да у тебя глисты, дружок!
>
>
Мама, почему ты сначала учила
меня ходить и говорить, а теперь
хочешь,
чтобы я сидела и молчала?!
>
>
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным
фонендоскопом в руках:
Я ловлю рыбу!
Уля, это же для доктора!
Ладно, я доктор. Что вас
беспокоит?
Да, вот, горло болит. Вы можете
помочь?
Не могу.
Почему!?
Я рыбу ловлю...
>
>
Ездили в деревню к
родственникам. Там у кошки
маленькие котята. Моя Алёнка
(4 года), естественно, решила
взять над ними шефство, нянчила
их, таскала
везде с собой.
Вечером забегает в дом и
обеспокоено кричит с порога:
Папочка, там один котёнок всё
личико в молочко себе испачкал!
Он теперь
грязный будет ходить?
Муж, лениво:
Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
Мам, вылижешь?!
>
>
Болеет. Наняли няню она
приходит первый раз. Даня (3,5
года) берёт её за
руку и сам устраивает
экскурсию.
Это зал, это спальня, это моя
комната, это мои игрушки.
Заходят в кухню:
Вот это мне творожок на завтрак,
в обед хлопья. Лекарства на столе
вот
это я пью до еды два раза в день,
вот это после 3 раза...
И далее в таком же духе.
Няня отзывает меня в сторонку:
А ему точно няня нужна?
>
Дело было в Крыму, видимо возле
какого-то склона. На этом склоне и
обосновались парапланеристы.
Под склоном стоят два чудных
ребёнка, девочка и
мальчик, погодки (четыре, пять
лет). Задрав головы к верху,
смотрят как
летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик:
Лётчики!!!
Девочка:
А мама сказала дебилы...
>
>
В детском саду занятия по
рисованию. Воспитательница
подходит к девочке,
которая с упоением что-то
малюет:
Что это ты рисуешь?
Бога.
Но, ведь, никто не знает, как он
выглядит!
Сейчас узнают!
>
>
Вчера. Сын:
Мама, полежи со мной, я тебе
сказку расскажу.
Я:
Давай.
Сын:
Жил-был щенок. И был он ничей. И
жил он в коробке, и кушал на
помойке. И
все проходили мимо него. И был он
красивый, а никому не нужен.
Потом пошёл
дождь. И его заметили и забрали к
себе.
Почти заснул.
Я (любопытно же):
А почему забрали?
Сын (сонно):
Ну, дождь же прошёл... Стал
чистый, красивый.
Я:
Хм, а мораль есть?
Сын (ворчливо, раз спать не даю):
Да. Мыться надо чаще и тебя
заберут!
>
>
Бабушка:
Вот, Женечка, тебе уже 3 года
исполнилось. Проси маму с папой,
чтобы купили
тебе братика или сестричку.
Женя:
Зачем деньги тратить? Мама у нас
ещё молодая, она и родить может.
>
>
Сын (года в 4) наслушался русских
народных сказок.
Идём с ним по улице, вдруг
взволнованным шёпотом говорит
мне:
Папа, смотри трактор землю
русскую роет!
>
>
Шестилетний Петя очень хотел
иметь собаку, и наконец, на Новый
год ему
подарили огромного сенбернара.
Малыш в глубокой задумчивости
обошёл вокруг
громадного пса и спросил
родителей:
Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ
ему?
>
>
Сын моего знакомого сидит с
завязанными глазами. Родители
дают ему в руки
различные предметы, а он
угадывает.
Карандаш.
Правильно.
Мяч.
Правильно.
Машинка.
Правильно.
Потом папа сунул ему в руки
носок, сын долго думал потом
говорит:
Носок.
Еще немного поразмыслив,
понюхал и говорит:
Папин.
>
>
Бежим утром с сыном в школу,
которая находится в другом
микрорайоне. Малой
развлекает меня, сонную,
рассказами о местных
достопримечательностях:
А вот тут, мы с Людочкой, видели
крысу. Мы кинули в её сторону
камешек, и
крыса на нас наругалась...
Это как?
Ну, вот так: "пи-пи-пи"!
С чего ты взял, что она ругалась?
Может быть, она с вами
знакомилась?
Пауза.
Мамочка, ты всегда знакомишься
с теми, кто кидает в тебя камни?!
>
>
У нас была двухкомнатная
квартира, комнаты смежные. Как-то
вечером легли все
спать, дети в одной комнате, мы в
другой. Я уже почти уснул, вдруг
слышу
сквозь сон доча моя (3 года)
громко так спрашивает:
Пап, а пап, ты когда-нибудь с
двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего
не найдя что ответить:
Нет, говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
Ладно, иду.
>
>
Мама укладывает в комнате спать
двухлетнего Серёжку, а бабушка
тихонько моет
на кухне посуду.
Серёжка комментирует:
Тарелки звенят.
Мама:
Спи сынок.
Сережка снова:
Вода течёт.
Сынок, спи, а то придёт собачка и
будет ругаться!
Бабушка, слыша мамины слова,
подтверждает их тоненьким лаем:
Гав-гав-гав.
Серёжка, помолчав, задумчиво:
Бабушка прогавкала.
>
На обочине лежит дохлая кошка.
Трёхлетний Вовочка спрашивает
маму:
Что с ней случилось?
Она умерла и отправилась на
небо к Боженьке.
А Боженька, что, выкинул
обратно?
>
>
Дочка 2 года с небольшим, уронила
блюдце. Оно разбилось. Девочка
расстроилась, сидит и плачет.
Приходит папа:
Доченька, что ты плачешь?
Бьюце бах.
Да как же так получилось? с
сочувствием, спрашивает папа.
Да, вот так, доча берёт другое
блюдце и со всей дури швыряет его
на пол
--