Челябинские мужики и Анатолий Вассерман

[User123]

Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки
Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу
Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах
Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу
Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!
Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами

Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках
Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения
Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя
Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами
Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов
Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт
Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза
Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными
Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро
Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8
Челябинские зоофилы настолько суровы, что е..ут даже плюшевых мишек
Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают ж...пу наждачной бумагой
Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки
Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках
Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов
Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу
Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками
Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес
Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать
Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель
Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки вёдрами
Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии
Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет
Челябинские медсестры настолько суровы, что х...й их знает, сестры это или братья
Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах
Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента
Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint
Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах
Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры
Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком
Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за пальцы
Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной
Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана
Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие
Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги
Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом
Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета
Челябиснкие эмо настолько суровы что пи...дят гопников
Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру
Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы
Челябинский отбеливатель Ас настока суров, что тетя Ася е...ала в рот приезжать
Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи
Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу
Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате
Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает
Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой
Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход а на выход
Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундамент
Челябинские рэперы настолько суровые, что во всём мире их рэп признан шансоном
Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ

[User123]

1. Только близкие друзья знают, что очки Анатолия Вассермана выдолблены из цельного 17 киллограмового самородка альпийского горного хрусталя.
2. В своих многочисленных карманах Анатолий Вассерман хранит мертвых котят и хомячков.
3. Анатолий Вассерман — отец Николая Валуева.
4. У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде.
5. Анатолий Вассерман был сфотографирован во время занятия сексом с Валерией Новодворской. Скандалы! Интриги! Расследования!
6. Реакция Вассермана в настоящее является одним из основных методов диагностики сифилиса на любых стадиях и имеет большое значение в практической работе дерматовенерологов.
7. Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета. Среди прочего он всегда носит с собой карманную астролябию и масштабную модель Вселенной.
8. Мозг Анатолия Вассермана это единственная вещь во Вселенной, которая нужна Чаку Норрису.
9. Анатолию Вассерману не нужен интернет, у него есть память.
10. В жилет Вассермана встроен металлический каркас для поддержки 30-и килограммового мозга. Друзь для этих целей использует ноздри.
11. После Армагеддона выжившие услышат с неба голос Вассермана. Он будет говорить: «Спокойно, Чак. Кому-то ведь придется все это чинить».
12. Когда разломается интернет, можно подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить его из кеша.
13. Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает IQ на 30 %.
14. Когда Анатолий съедает мозг человека он получает все его знания.
15. Анатолий Вассерман никогда не ест грибы, потому что любой гриб может оказаться Анатолием Вассерманом. А Анатолий Вассерман не любит рекурсии.
16. Очки Анатолия Вассермана кроме всего прочего видят в инфракрасном и рентгеновском спектре. Поэтому он не врет, когда говорит, что видит собеседника насквозь. Чак Норрис иногда одалживает их для борьбы с авиатерроризмом, чтобы посмотреть на голых женщин в аэропорту.
17. Чак Норрис перед сном обязательно звонит Анатолию Вассерману.
18. В далеком детстве Анатолий Вассерман носил колготки с 15-тью кармашками.
19. Анатолий Вассерман вытирает жопу перфокартами.
20. Жена до сих пор по привычке называет Вассермана «Саурон Великий».
21. Если Вассермана дернуть три раза за бороду и загадать желание, то тотчас явится Николай Валуев и набьет Вам лицо.
22. Хомячок Анатолия Вассермана получил второе высшее образование.
23. Анатолий просто ждет, когда его хомячок получит Нобелевскую премию, чтобы затем съесть его мозг.
24. ФСБ хранит волосок из бороды Анатолия Вассермана в качестве эталона нанотехнологий.
25. Вассерман работает Википедией в свободное время.
26. Гугл умещается в мозжечке Вассермана.
27. Гугл и Википедия — всего лишь небольшие частные случаи мимолетной задумчивости Анатолия.
28. Досрочный ответ Анатолия Вассермана единственный случай превышения скорости света в макромире.
29. Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до 1250 Мбит/с на расстоянии до 900 метров.
30. Анатолия Вассермана любят карманники.
31. Владимир Путин и Джордж Буш — лишь пешки в коварной игре Анатолия Вассермана.
32. В школьные годы Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку «Алёнка» в споре о бозонной модели теории струн.
33. Мало кто знает, что Анатолий Вассерман придумал и таки запатентовал 258 рецептов его любимых гречишных оладушек.
34. Хомячок Анатолия Вассермана возглавляет корпорацию «Microsoft».
35. В кармашках жилетки Вассерман носит артефакты. В частности, стало известно что у него есть:
* артефакт +500 % к памяти и −90 % к либидо
* артефакт +6 к интеллекту и −10 к ловкости.
36. Это Анатолий Вассерман изобрел борщ и отдых в Египте.
37. Чак Норрис — загримированный хомячок Анатолия Вассермана.
38. Вассерман считает, что “42″— это излишне пространный ответ на главный вопрос Жизни, Вселенной и Вообще
39. Анатолий лишился девственности, занимаясь сексом с высоконагруженным сервером пентагона.
40. Когда Анатолий Вассерман портит воздух в офисном помещении, машинистки начинают набирать текст на 30 % быстрее.
41. В передаче «Что? Где? Когда?» не любят Вассермана, особенно Друзь. Бывает, звонит ему вечером и начинает говорить всякие мерзости бабьим голосом. А Вассерман все слушает, перебить женщину или окончить разговор первым не позволяет воспитание.
42. Анатолий Вассерман может взглядом сканировать штрих-код и прожигать DVD.
43. На самом деле Чак — воображаемый злой двойник Анатолия. Когда в детстве Анатолия ругали за то, что он опять написал на портрете Эйншейна «лузер», тот всегда говорил: «Это не я, это Чак!».
44. Даже сам Анатолий Вассерман не знает, он ли придумал Вселенную, или это Вселенная придумала Вассермана.
45. Анатолий Вассерман не какает.
46. В кармане под номером ноль Анатолий Вассерман держит список содержимого всех карманов. А в кармане номер один — его резервную копию.
47. Отпечатки пальцев Анатолия Вассермана это фракталы Мандельброта.
48. На японском языке фамилия Вассерман пишется двумя иероглифами, один из которых означает «мозг», а второй «всемогущий».
49. Дамблдор и Гэндальф были созданы исключительно для того, чтобы подготовить детей и подростков к факту существования Анатолия Вассермана.
50. В бороде Анатолия Вассермана помещается два литра борща.
51. Анатолий Вассерман снялся голым на развороте журнала «Популярная механика».
52. На самом деле Вассерман по ночам заплетает бороду в косичку, становится Гребенщиковым и пишет за него песни.
53. Когда Анатолий Вассерман хочет куда-то пойти, то он туда не идёт, а двигает вселенную навстречу себе.
54. Когда Анатолий Вассерман хочет секса, он просто разрабатывает новую теорему, которая потом имеет весь научный мир.
55. Когда Анатолию Вассерману становится скучно, он архивирует Вселенную.
56. Ученые пока не догадываются, что Большой Взрыв это оргазм Анатолия Вассермана.
57. Анатолий Вассерман способен делить на ноль!
58. Сначала была борода и жилетка, которая со временем обросла Анатолием Вассерманом.
59. Анатолий Вассерман — единственный в мире человек который может доказать свою точку зрения Чат-боту.
60. Артемий Лебедев — непорочно зачатый сын Анатолия Вассермана.
61. Анатолий Вассерман выиграл у Александры Пахмутовой в пахмуты.
62. Нострадамус предсказал, что в 2017 году Земля будет заполнена карманами Вассермана, и человечество погибнет.
63. План Путина — первая выкуренная в детстве сигарета Вассермана, после которой начался непрерывный и неконтролируемый рост IQ.
64. Борода Вассермана является прототипом глобальной паутины.
65. Анатолий Вассерман прячет под бородой USB-разъем, чтобы незаметно подгружать информацию в энциклопедии.
66. Анатолий Вассерман прочитывает всю “Бездну” за 1 минуту.
67. Анатолоий Вассерман на самом деле Онотолей Вассерман.
68. Анатолий Вассерман — это готично.
69. Камеди клаб - это всего лишь блошинный цирк в одном из карманов Вассермана

[Laureen]

.

А кто такой Анатолий Вассерман? :confused: :rolleyes:
.

[Alex5448]

.

А кто такой Анатолий Вассерман? :confused: :rolleyes:
.
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%92%D0%B0%D1%81%D1%81%D0%B5%D1%80%D0%BC%D0%B0%D 0%BD,_%D0%90%D0%BD%D0%B0%D1%82%D0%BE%D0%BB%D0%B8%D 0%B9_%D0%90%D0%BB%D0%B5%D0%BA%D1%81%D0%B0%D0%BD%D0 %B4%D1%80%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D1%87

[Dr. Livesey]

Прикольно:)
Вот еще такой-же стеб, про Линуса Торвальдса:D
47 фактов о Линусе Торвальдсе

Линус Торвальдс нашёл однажды ошибку сегментации Вселенной;

Первой программой Линуса Торвальдса стал Искусственный Интеллект;

Линус Торвальдс умеет делить на ноль;

Линус Торвальдс уже запускал Линупс на своих швейной машинке и тостере;

Линус Торвальдс не получает сообщений об ошибках;

Теория вероятности не существует, а есть список событий, которым

Линус Торвальдс позволил происходить;

Линус Торвальдс не спит. Он хачит;

Линус Торвальдс сёрфит в web исключительно с помощью netcat;

Линус Торвальдс играет в 3D-игры мысленно выполняя их исходные коды в реальном времени;

Линус Торвальдс создал Красную Пилюлю. Теперь Морфеус всем пытается её впарить;

Линус Торвальдс никогда не учился в Хельсинкском Университете, это
Хельсинкский Университет учился у него;

Линус Торвальдс однажды разработал настолько хороший язык программирования, что Python выглядел рядом с ним стопкой перфокарт;

Линус Торвальдс не испытывает потребности загружаться;

Линус Торвальдс действителен, если не обьявлен целым;

Линус Торвальдс не нажимает кнопку слива в сортире. Он просто говорит: make clean;

Линус Торвальдс не имеет зависимостей;

Линус Торвальдс может мельком взглянуть на ваш десктоп и назвать каждый посещенный вами порно-сайт. За последние 10 лет;

Когда Линус Торвальдс всё-таки спит — он спит с нунчаками;
Линус Торвальдс мог бы обогатиться, просто установив себе права на
ваш банковский счет. Такой легкий способ для него неинтересен;

Линус Торвальдс никогда не читает man, он читает god;
Линус Торвальдс может выйти из бесконечного цикла за 5 секунд... мысленно;

Линус Торвальдс не носит больше очки не потому что прошёл лазерную хирургию глаз, а потому что исправил свой xorg.conf;

Линус Торвальдс может устанавливать nice ниже чем −20;

Линус Торвальдс может себе позволить не монтировать свои устройства;

Линус Торвальдс не отлаживает свои программы. Они безупречны;

Линус Торвальдс может установить Линупс даже на дохлого барсука;

Линус Торвальдс может не создавать резервных копий. Он просто загружает свои файлы и весь мир зеркалирует их;

Линус Торвальдс давно захватил мир. Microsoft — всего лишь прикрытие, чтобы никто не подозревал тихого финского программиста;

Линус Торвальдс уже давно имеет Линупс 3.0. Он не выпускает его для нагнетания страстей;

Линус Торвальдс не разрабатывал Линупс запускаемым на 386, это Intel разрабатывали 386 чтобы запускать Линупс;

Линус Торвальдс не волнуется о патентах Microsoft, он просто в своё время наберёт: 'sudo mv /tmp/ms /dev/null', и всё;

Линус Торвальдс всегда имеет больше привилегий нежели любой root;

Если бы получилось прочитать мысли Линуса Торвальдса, там был бы сплошной двоичный код;

Линус Торвальдс разогнал языки A и B, так что им пришлось сделать C;

На клавиатуре Линуса Торвальдса только две клавиши: 1 и 0;