ПСС Зубра [Archive] - RussianAmerica Forum

3y6p

09-24-2004, 08:26 AM

ТРИ ТЫСЯЧИ "СТОШКАМИ"

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ.

Серёга не верил своим глазам: ещё позавчера он чинил какие-то допотопные осциллографы в нищей лаборатории электрохимии под руководством такого же нищего светила с мировым именем всего за полторы тыщи "деревяшек" в месяц, ещё вчера утром он сомневался, переступать ли порог отдела кадров УВД на транспорте, а тут...
Чеченка хватала его за руку своей тёплой нежной ладошкой и умоляла:
- Сына!.. Какая же я террористка?.. Ну, посмотри на меня: какая же я террористка?.. Ну, не успела я зарегистрироваться, только вчера ночью приехала, фруктов привезла!.. У меня фрукты сгниют... А дом бандиты сожгли... Отпусти, сЫна!..
Серёга считал себя неплохим психологом и человеком, в высшей степени разбирающимся в людях. В бабульке не было ничего террористического:
- Не могу отпустить. У нас приказ...
- Сына!.. Как сына прошу!.. Фрукты сгниют, а у меня внуки-сИроты, родителей бандиты убили!.. - в глазах женщины блестели слёзы. - На вот тебе всё, что есть...
Тёплая ладошка с жёсткими бумажками нащупывала серёгину руку:
- На вот, возьми!.. Возьми жене, детям... Купи что-нибудь!.. Я тебе и больше бы дала, да нету пока...
Серёга представил Дашку, впервые за последний год поедающую виноград, и сдался:
- Ладно, идите. Только зарегистрируйтесь сегодня же!
- Спасибо, сына!.. Спасибо, дорогой!.. Дай бог тебе здоровья! - она выскочила из милицейской конуры и скрылась на шумном эскалаторе.

Серёга оглянулся - никого! - и разжал руку: на ладони медленно развернулись новенькие хрустящие "стошки". Три тысячи. Две лабораторские зарплаты. Серёга представил довольные глаза жены и дочки, самодовольно улыбнулся и пробормотал в нос:
- Сегодня отметим взятку номер один!

"Таллинская" была сравнительно спокойной станцией. Серёгу почти никто не беспокоил. Он лениво проверял паспорта у кавказцев и растерянно озирающихся приезжих, а в голове крутились кадры с участием роскошной вкуснятины на столе их с Ленкой "хрущёвки"...
Пришёл сменщик Димыч, упитанный молодой человек с лоснящимися щёчками и бегающими глазками:
- Что-то у тебя журнал пустой, Серый!.. Ты уж пиши что-нибудь, а то скажут, что плохо работаем!.. Ладно, вали домой. Сейчас ко мне пэтэушница одна придёт, проездной отрабатывать! - и Димыч многозначительно провёл розовой ручонкой в районе паха.
- Ладно, удачи тебе!
- Давай, до завтра!

Серёга метеором промчался по рынку. Сёмга, вино, икра, ананасы и горячущий свежий хлеб тряслись в его пластиковой "маечке". "Мы больше не будем нищими! - крутилось в его уставшей от проблем головушке. - Через полчаса придут Ленка с Дашкой, я как раз успею всё разложить!.." Он бросил пакеты на пол в прихожей, щёлкнул кнопкой древнего переносного "Шилялиса" и заскочил в туалет. Уууу, хорошо-то как!.. Заговорил телевизор:
- Бу-бу-бу... Бу-бу-бу... Представитель МВД заявил, что версия террористического акта рассматривается как основная. Более того, установлено, что взрыв на "Таллинской" совершила женщина-шахидка, которая, возможно, имела сообщников. По горячим следам удалось составить фоторобот преступницы.

Шок. Она!.. Сссссссссссссссссуууууууууукааааааа!..

Серёга схватил китель и фуражку. Мысли подленько сверлили изо всех сторон:
- Серый... А, Серый!.. А ведь это ты, сволочь, её отпустил!.. Серый... А чё ты её даже не обыскал?.. За три тыщи столько людей угробил... Ну ты и ублюууудок!
Серёга перелетал через три или четыре ступеньки, но мысли не отставали:
- Серёг... А Серёг... А Ленке-то с Дашкой от тебя не досталось?..

"Таллинская" была оцеплена фээсбэшниками. Рыдали, стонали, истерически смеялись... Воняло дымом, лезли в душу вспышки и прожектора телевизионщиков, били по нервам самые разнокалиберные мигалки... В окружении шкафоподобных людей расхаживал мэр. Кровь, шум, вонь...

Дашкин пушистый рюкзачок в виде коалы...

У Серёги подкосились ноги.

-------------------------------

ЧАСТЬ ВТОРАЯ.

Бутылка отстучала по гранёному стакану почти в такт стуку колёс покидающего Ростов поезда:
- Ладно, Серёга... Давай ещё по одной!.. Так, говоришь, замочил ты аж 22 человека. И все - "чехи"?
- Нет. Шесть арабов, латышка, хохол, русский...
- А за что ты латышке морду прикладом разбил?
- Стреляла нашим по яйцам, сучара... Когда мы её взяли, я просто не сдержался... Крышняк съехал.
- А с русским что?..
- Да это наш, бывший прапор... Нам оружия не хватало, а он его "чехам" по вечерам таскал... "Мерс" домой в Пензу отогнал... Мы его поймали, а он нам типа "заплачу-сколько-хотите-только-отпустите!" Мы его побили маленько... И он помер. Пацаны такие же психи были... Прикинь, мы одного хмыря взяли, отправили куда надо, а через неделю... мы его снова взяли... А эта падла улыбается... Говорит, увидимся ещё... В общем, если мы сами их мочить не будем, то никто их не замочит, и толку от этого всего - никакого.
- А не боишься, что как с Будановым будет?
- Буданыча коллеги сдали, не повезло ему...
- Ладно, давай допьём...
- Повыше... Ещё... Понимаешь, за эти два месяца жизнь на миллион градусов перевернулась.
- Расскажи.
- Да чё рассказывать?.. Отпустил я чеченку за сто баксов... Потом "Таллинскую" взорвали, помнишь?.. Ну так вот, по телеку показали фоторобот этой бабы... А у меня жена с дочкой пропали... Рюкзачок Дашкин нашёл, типа коалы, тут-то меня псих и накрыл... Объехал больницы, ничего не нашёл... Слушай, достань там ещё одну!
- Где?
- В сумке, на полке... В общем, заскочил домой на минутку, хотел застрелиться... Потом просто взял документы и - в Чечню. Смерти хотел, и "чехов" мочил, мочил, мочил...
- Серёга, ты закусывай хоть немножко... Давай, я тебе колбаски положу...
- Да не могу я... Не берёт... Башка чистая... Ну вот, а потом встречаю я ту бабу, которую тогда отпустил... А она - не смертница, а обычная торгашка... В огороде копалась кверху сракой. Она меня узнала, встретила, как родного... Зря, выходит, я себя винил...
- А жену с дочкой так и не нашёл?
- Они меня нашли... Прикинь, жена у подружек засиделась. Вдруг по телеку про теракт говорят. Ленка бросила Дашку - и на "Таллинскую", а там такое месиво... Она по больницам, а меня нет. Она - на работу. А я ж там только один день проработал, меня в списках нету. Сам знаешь, какая у нас бюрократия... В общем, провели анализ фрагментов неопознанных тел по ДНК, а меня нет... Прикинь, когда я домой за документами заходил, мы всего на десять минут разминулись...
- А как же рюкзачок?
- Да таких рюкзачков китайцы нашлёпали просто до дури...
- А как она тебя нашла?..
- Да хер знает... Мне медсестра трубку подносит, а там - "Серёженька, зайчик, это ты?.. Живой!.."
- Ладно, Серый... Всё намана!.. Она уже знает, что ты... этта... без рук?
- Нет ещё...

24.09.2004

Rockville

3y6p

09-28-2004, 11:32 AM

Богославские инвалиды

Газета "Телеграаф", Гаага, 3 сентября 2004 г.

Как сообщает председатель Арнхемского филиала "Датч Ротари Клаб" Ян Норсвик, караван микроавтобусов, доставивший гуманитарную помощь старикам и инвалидам российского Богославля, только что вернулся в Голландию. По свидетельству господина Норсвика, в то время, как российское правительство тратит баснословные суммы денег на войну с гражданским населением Чечни, старики и инвалиды России находятся в чрезвычайно бедственном положении. Они испытывают недостаток в продовольствии, медикаментах и квалифицированной медицинской помощи, инвалидных колясках, постельном и нижнем белье."

- Кэтрин, а этот Богославль далеко от Москвы? Ты понимаешь их диалект? - Ян Норсвик листал огромный атлас, пытаясь разобраться в кирилличных закорючках.
- Конечно! И на самом деле это совсем недалеко от Москвы.
- Как недалеко?.. Это как десять раз от Гааги до Арнхема!
- Ян, по российским меркам, это совсем недалеко.
- Господи, я не понимаю свою тёщу из Маастрита...
- Ты не единственный, кто не понимает тёщу, Ян! - Катя очаровательно улыбнулась, показав, наверное, с полсотни голливудских зубов. - Кстати, у твоей жены завтра день рождения, верно?
- О, чёрт... Что бы я без тебя делал, Кэтрин?
- То же самое, что сделала я: плед из козьей шерсти лежит у тебя в машине на заднем сидении, там же - набор кремов "Клиник" и браслетик с изумрудами. Новую инвалидную каляску найдёшь в багажнике. И ещё 36 роз будут доставлены к порогу в шесть утра, так что не забудь поставить будильник.
- А в какой машине?
- В "Мерседесе", конечно! Ты же ездишь на "Ауди" только на работу!..
- Умница! Ты просто умница! - несколько поцелуев в шейку говорили, что она действительно умница.
- Нет, Ян... Так от меня не отделаешься!
- А как, сладкая?
- Ты мне должен... эээ... минут сорок своего драгоценного времени... - она сделала кокетливый круг глазами, - и закажи мидии с сыром по-роттердамски, копчёного угря и хорошего вина. Ты же знаешь...
- Сладкая, я тоже тебя хочу!.. Но, может, мы сначала закончим погрузку?
- Её закончат без нас!.. Трусы и носки уже уложены, сейчас загружается постельное. Медикаменты загрузим утром... Другого времени у нас уже не будет... - Катя шевелила пальчиком по шёрстке Яна, перекинув через плечо его дурацкий оранжевый галстук.
- А ты позвонила по поводу оборудования лифта? - Яну было явно неудобно накинуться на неё, не завершив дела.
- Конечно, милый... Четыре тысячи долларов...
- Хорошо, Сладкая!.. - и он запиликал кнопками телефона...

- Кэтрин, переводи максимально точно, окей?.. ХуедАх!
- Конечно, господин Норсвик!.. - и Катя повернулась в сторону весьма упитанной поддельной блондинки. - Господин Норсвик приветсвует вас от имени Голландского Ротари Клуба, Ирина Исаковна.
- Господи... А что же он ругается?..
- Он не ругается. "ХуедАх!" - это "добрый день!"
- Аааа... Скажи ему, что мы очень рады видеть голландскую делегацию у нас в Богославле. - Ирина Исаковна почти перестала краснеть.
- Она приветсвует нашу делегацию и говорит, что они рады нас видеть! - Катин голландский был безупречен.
- Скажи ей, что мы привезли четыреста комплектов нижнего и постельного белья и хотели бы раздать их обитателям хосписа.
Катя перевела.
Ирина Исаковна посмотрела на мужчину в синем халате:
- Сергей Яковлевич, они хотят выдать гуманитарку на руки пациентам.
- А зачем? Мы только вчера полностью поменяли бельё, а хранить это всё старикам негде... - отозвался тот.
- Катя, скажите голландцам, что им не стОит утруждаться, и мы сами выдадим бельё в следующую субботу после бани.
- Ян, они хотят забрать бельё на склад! - Катя была отличным переводчиком!
- Кэтрин, ведь это означает, что они его украдут, верно?.. Скажи ей, что нас это не устраивает.
- Ирина Исаковна, по условиям программы мы должны раздать всё прямо в руки инвалидам. Голландцы очень законопослушны, и они не могут нарушать правила. - Кажется, Катька была и отличным политиком!
- Хорошо, как вам будет угодно! - лицо поддельной блондинки окаменело. - Сергей Яковлевич, проследите, пожалуйста, чтобы все оставались в палатах!
- Кэтрин, скажи ей, что мы привезли семена нарциссов "Анна Павловна", стиральный порошок, десять инвалидных колясок и хотели бы оборудовать лифт, чтобы старики могли чаще раза в год выходить на улицу...
- Ирина Исаковна, распорядитесь, пожалуйста, чтобы из первого микроавтобуса взяли ящик с семенами нарциссов "Анна Павловна" и пять ящиков стирального порошка, а в том большом контейнере - десять электрических инвалидных колясок. Они работают от аккумуляторов. Инструкции на русском языке я положила в задние кармашки каждой коляски. Сколько будет стоить оборудование лифта в вашем учреждении?
- Спасибо огромное! - каменное лицо стало паточным. - Яковлич, позови Мишку с Пашкой и ещё двоих со второй палаты, они там почти здоровые!.. Катюша, переведи им, что мы их приглашаем на обед. А насчёт лифта я сейчас позвоню!
- Ян, нас приглашают на обед.
- А что за обед в десять утра?.. - Яна не переставали удивлять странные русские традиции. - Сначала раздадим бельё!
- Он хочет сначала раздать бельё и благодарит за приглашение.
- Ну, хорошо!.. Пойдёмте! - Ирина Исаковна нехотя вытащила круп из тесного офисного кресла. - Только, Катюша, переведите им, что старики у нас совсем из ума выжили, и запах там... эээ... не очень приятный... И говорить они будут глупости, не обращайте внимания!

- Ой, доченька... У нас же это всё отберут!.. - бабулька "божий одуванчик" качала головой, не веря, что цветастые тряпочки останутся у неё больше, чем на несколько минут. По древним морщинам текли слёзы...
- Ивановна, погоди!.. - Ирина Исаковна не могла скрыть раздражения. - Никто у тебя ничего не отберёт!.. Сядь!.. Катюша, переведи им, что наши пациенты подготовили для голландцев маленький сюрприз!
- Ян, старушка сказала, что у них всё отберут, а Ирина сказала, что старики подготовили для нас сюрприз.
- Говори старикам, чтобы срочно отрывали этикетки, а Ирине - что мы очень благодарны!
- Ирина Исаковна, а что за сюрприз?..
- Сейчас увидите! Ева Арнольдовна расскажет вам о нашем городе. Она раньше работала учительницей немецкого. А я пока узнаю, сколько будет стОить лифт. Яковлич, зови медсестёр на помощь, если что! - И Ирина Исаковна вышла.
Из толпы стариков вышла горбатенькая старушка с трясущимися руками и медленно, тяжело дыша, заговорила по-немецки:
- Дорогие гости!.. Город Богославль... был основан... в 966 году княгиней Ольгой... Первое упоминание относится... к 966 году... когда княгиня Ольга заложила... одну из первых христианских церквей в земле древлян... - Ева Арнольдовна заглянула в бумажку и продолжила:
- А теперь я вам расскажу правду... Только делайте вид, что я... рассказываю о княгине Ольге... Нас здесь бьют... Нам сказали, что... если мы вам всё расскажем, нас отравят лекарствами... Из лекарств здесь только застиранные бинты и йод... Немецкая гуманитарная помощь украдена заведующей... Трусы и майки у нас отобрали... Мы делаем себе подгузники... из старых простыней и стираем их под краном... Скажите им, что вы... ещё раз приедете и проверите, как используется ваша помощь...
Вошла Ирина Исаковна:
- О, Арнольдовна!.. Ты тут целую лекцию читаешь!.. А я узнала про лифт. Это будет стоить двадцать четыре тысячи долларов.
- Кэтрин, попроси её не мешать!
- Ирина Исаковна, позвольте Еве Арнольдовне закончить рассказ о княгине Ольге и истории Богославля!
- Ой, конечно, извините! - Ирина Исаковна изобразила растерянность.
- С тех пор... наш город... считается находящимся под покровительством Всевышнего... Во время Великой Отечественной... немцы почти обошли наш городок... Помогите нам...
- Данке вэл!.. Кэтрин, поблагодари старушку за интересный рассказ!
- Спасибо, Ева Арнольдовна!.. У вас прекрасный немецкий, и мы всё поняли! Спасибо огромное!
Все похлопали в ладоши: голландцы - весело, старики - шаловливо, медсёстры, завхоз и заведующая - нехотя...
- Катюша, переведите им, что лифт стоит двадцать четыре тысячи.
- Хорошо!.. Ян, она говорит, что лифт стоит двадцать четыре тысячи.
- Она с ума сошла!.. Я предполагал, что она захочет украсть тысячу или две, но не двадцать же! Скажи ей, что это слишком дорого. Если скажет, что это дороже шести тысяч, мы от этой идеи отказываемся.
- Ирина Исаковна, голландцы не готовы потратить такую сумму. Может быть, есть другие пути построить лифт? - Катя сделала ударение на слове "другие".
- Это маловероятно... Но я постараюсь! Идите пока в следующую палату, а я позвоню в другое место.

- Диночка, голландцы пока ещё ходят по палатам, но я думаю, что костры уже можно разводить и мясо пусть нанизывают... Да, по килограмму свинины будет достаточно... Нет, лучше коньяк... А вдруг они не пьют водку?.. А икра - только чёрная... Понимаешь, надо изобразить широту русской души, они это любят!.. А с лифтом я ничего не решила, на кой чёрт мне этот лифт? Будут только грязь носить с улицы... Нет, двадцать четыре они не могут... Хорошо, давай скажем, что четырнадцать... Ага, по пятёрке... Ага, на меньшее мы не пойдём... Нет, интер-девочки отменяются, эти фрицы какие-то очень правильные... Да один чёрт - фрицы... А матрёшки пусть будут... Ага... Ага... Ну, пока!.. Пока, Диночка!.. Целую!

Газета "Богославская правда", Богославль, 1 сентября 2004 г.

"ПРОДАМ постельное и нижнее бельё пр-во Голландия мелким оптом. Недорого. Тел. 5-33-33, Ирина Исаковна."

3y6p

10-15-2004, 12:01 PM

"БОГ его знает!.."

- Товарищи!.. Знакомьтесь!.. Это Слава Корюшкин с... эээ... низшего иерархического уровня, он прибыл сегодня утром в рамках обменной программы "Вселенная без границ"! - Сергей Николаевич широко и добродушно улыбался, и Слава улыбался, но только менее широко: его, пожалуй, несколько смущали физиогномические характеристики клерков Бюро Организации Грядущего - высокие лбы и огромные, как у олених, глаза.
Все стали улыбаться, несколько беспардонно рассматривая низколобого и малоглазого Славу, что не мешало милым дамам - а в Бюро работали почти одни только женщины - контролировать шумящие в кружках кипятильники и по-куриному копошиться в косметичках.
- Прошу любить и жаловать! Товарищ Корюшкин пробудет у нас всего несколько дней, а потом вернётся... эээ... домой. Поэтому прошу оказывать ему всемерную помощь в голосовом режиме. К сожалению, они... эээ... там... - Сергей Николаевич направил тоненький указательный пальчик почти детской ручки вниз - ещё не прошли стадию голосового общения. Поэтому - никакой трансминдии! Только голос!
Улыбки милых сотрутниц БОГа несколько сузились. Сергей Николаевич, похоже, что-то протрансминдил им по секрету, и улыбки вернулись к прежним параметрам.
- Слава, а теперь я вас провожу к Виталику. Это наш лучший специалист и обладатель переходящего красного вымпела. Кроме того, у него отличные голосовые способности!
- Спасибо, Сергей Николаич! - Слава выглядел несколько растерянным. В самом деле, он ожидал увидеть каплевидные супер-компьютеры, серебристые флаеры и другие атрибуты фильмов о будущем, а тут... Какая-то провинциальная бухгалтерия в советском стиле конца семидесятых... Тётки с кипятильниками...
- Слава, вы можете ничего не говорить! Я прекрасно читаю ваши мысли!.. Если вы не против, конечно.
Слава не знал, что подумать в ответ, но Сергей Николаевич сказал всё сам:
- Вы просто посмотрите на меня, и подумайте то, что адресовано мне. А ваши промежуточные мысли формулируйте, глядя куда-нибудь в сторону, это позволит вам сохранять приватность ваших мыслей. А мы с Виталиком - Сергей Николаевич открывал тяжёлую дверь с отвалившимися кусками белой масляной краски - будем вам отвечать в голосовом режиме.
- Да ради бога! - машинально ответил Слава.
- И не упоминайте название нашего отдела всуе, пожалуйста. Это отвлекает наших сотрудников от работы и они иногда делают ошибки! - примерно в такой интонации учителя первого класса ругают детей за кривые палочки. - Виталь, это Слава... эээ... снизу... В общем, ты его будешь курировать, пока он здесь.
- Хорошо, босс! - Виталик скинул тощие ноги в потёртых джинсах и драных кроссовках с дубового стола, заваленного всяким хламом. - Он трансминдит?
- Пока нет!.. - это донеслось из коридора, многократно отразившись от высоких стен с портретами каких-то старичков, сводчатого потолка с желтоватыми подтёками и пола с бессистемно выбитым паркетом.
- Привет, Славик!.. Давай на "ты", окей? А то всё равно собьёмся!
- Давай! - Слава ответил голосом, но тут же подумал, что открывать рот совсем не нужно.
- Конечно, не нужно. Но трансминдить очень просто. Сейчас научу. Кошка.
- Какая кошка? - чёрт, опять сказал голосом.
- Абстрактная. И не вспоминай наших конкурентов, пожалуйста! А то они засыпят тебя всяким спамом!.. Так вот, я сказал это голосом. Кошка.
- Абстрактная?
- Да. Это передалось наполовину голосом и наполовину мысленно. Теперь я ещё больше изменяю пропорцию: кошка.
- Кошка?
- Да, кошка. Кошка.
- Ещё одна?
- Да. Собака.
- Кошка?
- Нет, собака. Кот.
- Кот?
- Да. На этот раз я целиком протрансминдил слово, а ты его понял. Это просто! Многие цивилизации пришли к этому техногенно: сначала были стационарные телефоны, потом - телефоны с длинными проводами, потом - мобильные. Потом размеры мобильных телефонов стали уменьшаться. Потом микрочипы стали вживляться в мозг. Потом ДНК-инженерия позволила изменить структуру ДНК и сделать этот микрочип генетически встроенным. А потом оказалось, что аналог этого куска ДНК уже существовал, но был... эээ... неразвит. В общем, главное - активизировать свои способности трансминдить, что ты только что с успехом сделал.
- Вау!
- "Вау" означает "ни фига себе!"?
- Угу. - Славин рот на этот раз не открылся.
- На самом-то деле, вы... там... отчасти умеете это делать. Например, вы произносите - мысленно или голосом! - название нашего отдела, и мы тут же считываем ваши мысли. Вот почему очень вредно упоминать нас всуе: мы отвлекаемся, а вы и не думали к нам обращаться. В общем, это мешает.
- Мы не знали!
- Как это "не знали"??? Мы вам и книжки писали, и через representative... opps... sorry... У меня иногда от волнения раскладка переключается... Так вот, мы вам даже голосом через попов передавали: обращайтесь к БОГу адресно, осознанно и специально!
- А мы же не знали, что попы имеют какое-то отношение к БОГу! Они алчны, сотрудничают со спецслужбами и погрязли в содомии. Они совсем не похожи на ваших представителей! - Слава мог быть не корреспондентом ведущей газеты, а прокурором!
- Да, и нам это известно. Поверь, братишка, ни что не останется безнаказанным!
Оба вздохнули. Слава - понимающе, Виталик - устало.
- Если хочешь, я тебе покажу, как мы работаем. Смотри! - Виталик зыркнул на стену масляно-красочного конторского цвета, и на ней вспыхнул экран. - Беру наобум... Так-с... Объект 90918654356003. В миру - Василий Петрович Мухин. В этой папке - то, что с ним должно было случиться по нашему плану. Итак, через семь месяцев он должен стать начальником отдела международных связей своего института, через два года - проректором по международным связям, через три - ректором, через пять - министром, через восемь он станет представителем в ООН и принесёт много пользы, после чего его ждёт спокойная сытная пенсия в окружении любящей жены, детей и внуков. А теперь смотри, что он вытворяет!.. Попросил наш отдел помочь ему вступить в интимные отношения с Елизаветой, дочкой ректора, хотя та старше его и совсем не красавица. Мы ему отказали, и он стал действовать самостоятельно: сказал жене, что едет в командировку, а сам - на ректорскую дачу, соблазнять Лизу. Мы были вынуждены трижды останавливать его с помощью ГАИ, а потом, когда стало ясно, что гаишники его задерживали всего на пару минут, направили ему под колёса лося, чтобы лишить его возможности доехать до бедной одинокой женщины. К слову, лося всё равно нужно было убирать, он был заразным... В итоге гражданин Мухин сломал руку, разбил машину и пытался скрыть произошедшее от жены. Понадобились деньги. Попался на взятке. Получил два года условно. Жена от него ушла. Пьёт... Его ждёт голодная старость... К сожалению. Но ведь никто не заставлял его ломать наши планы! Теперь мы вынуждены перекраивать планы всех людей, с которыми Мухин должен был взаимодействовать. Слава нам, мы автоматизировали этот процесс, но компьютер перегружен! Он не справляется с инициативой людей! К слову, за работу по автоматизации управления я получил орден Трудового Красного Знамени! - и он самодовольно улыбнулся.
- Виталь, а зачем вам это надо?
- А тебе Николаич не объяснил?
- Не-а.
- Это просто. Ты ведь знаешь о переходах энергии из одной формы в другую? О видах материи?
- Нннууу, примерно... - У Славы по физике вечно была "тройка".
- Хорошо, ещё проще... Есть вещество, так?
- Угу.
- Есть поле, так?
- Угу.
- Это как ОДИН и ДВА. А ещё есть ТРИ. У нас есть термин для этого "три", а у вас - ещё нет, поэтому будем называть это просто "три"... Есть и ЧЕТЫРЕ, и ПЯТЬ, и так далее, но наш уровень - это "три". Пока врубаешься?
- Угу.
- Так вот, представители нашего уровня питаются энергией типа "три", а она выделяется тогда, когда... эээ... представители низшего иерархического уровня... то есть вы... думаете о нас, просите о чём-то, в общем, общаетесь с нами.
- А зачем тогда церкви?
- И это просто: удобнее есть салат из тарелки и за столом, а не бегая по огороду. Согласен?
- Угу. Но я всё равно многого не понимаю. Например, почему нельзя было заставить первого же гаишника задержать Мухина надолго?
- Потому, что у нас есть... эээ... коллеги-конкуренты. Они за стеной работают, к слову. Эти черти научили гаишников брать деньги за пару минут...
- И вы не можете с ними справиться?
- Технически - можем, но это может потребовать слишком много ресурсов, поэтому мы всегда стараемся выносить оптимальное решение.
- Может, вам стоило бы единожды победить этих чертей и не мучиться?
- А зачем?.. В этом нет никакого смысла! У вас есть плохие и хорошие парни, и у нас есть плохие и хорошие парни. И средние. И вообще всякие-разные... Если мы уничтожим "плохих", то "средние" станут "плохими". Это же очень просто! Представь себе числовую ось... У тебя что было по математике?.. Тоже "тройка"?.. Ладно, не беда! Есть минус бесконечность, и есть плюс бесконечность, а всё сущее - между ними. Ноль меньше десяти, а, по сравнению с миллионом, и ноль, и десятка - почти одно и то же. Ноль десятке не враг, как ты понимаешь. Просто один объект меньше, а другой больше. Один чернее, другой белее. Теплее и холоднее. В нашем бюро или у конкурентов... Славик, у тебя и по философии был "трояк"?
- Нет, "четвёрка"!
- Тогда вспомни закон о единстве и борьбе противоположностей. Там сказано, что противоположности одновременны, взаимопроникающи и взаимопереходящи. Можешь для простоты представить, что мы едим положительную энергию третьего типа, а черти - отрицательную, а можешь и наоборот: мы - отрицательную, а черти - положительную. Это ничуть не важно. Важно, что мы едим разную энергию третьего типа, которая вырабатывается, если говорить вашим языком, при хороших или плохих мыслях или поступках. Но я подчеркну, что нет ничего абсолютно хорошего или абсолютно плохого. Если очень грубо, то мы едим салат, где больше мяса и меньше овощей, то черти - где больше овощей, а одно мясо или одни овощи - это крайности, которые только обозначают направление! Если исчезнет одна противоположность, то исчезнет и другая! Поэтому мы работаем в одном здании и даже иногда играем в футбол. Правда, эти черти всё как-то больше по ногам лупят!.. - Виталик приподнял одну штанину и показал огромный синяк.
- Ладно, Виталь... Я понял, что вы - выше чем мы, что вы едите энергию третьего типа и для этого вам нужно, чтобы мы вовремя замечали ваши сигналы и не шли на поводу у этих чертей, что выше вас есть "четыре" и так далее... Но я абсолютно не врубаюсь, зачем ваши тётки греют этими допотопными кипятильничками воду?
- Если философски, то пища должна быть разнообразной, поэтому иногда и вещественной пищи нужно съесть! Говорят, для желудка полезно!.. Вот они супчики из пакетиков и заваривают. Якобы он улучшает цвет лица и уменьшает лоб... В общем, это такая диета.
- А зачем им диета? Они же и так худющие!!!
- Да бог его знает!.. Женщины...

Rockville

Natalie

10-15-2004, 01:41 PM

Но я подчеркну, что нет ничего абсолютно хорошего или абсолютно плохого.
крайности... только обозначают направление! Если исчезнет одна противоположность, то исчезнет и другая! \
... нужно, чтобы мы вовремя замечали... сигналы и не шли на поводу у... чертей

:good:
Симпатичное изложение философии и эзотерики в занимательном виде!

3y6p

11-15-2004, 09:12 AM

"ПЛАН"

- Ооо, йее! - кто он, этот голый мужик с небольшими "попкиными ушками" и шёрсткой над ними, растёкшийся по осиновой полке и вздрагивающий от предсказуемых ударов веника - бывший одноклассник, хулиган и шалопай Димка Овечкин или заполонивший своей лучезарной улыбкой, наверное, все придорожные рекламные щиты Старолуцка незаменимый и непотопляемый мэр Дмитрий Иванович Овечкин? - Саня, братан, возьми-ка в левую руку дубовый веничек из ведёрка с пивом!
- Поддать? - Саня всё ещё сомневался, как называть мэра - на "ты" или на "вы".
- Нет... Только веничек над камнями стряхни... Больше ста восьми градусов не поднимай, а то сам же потом будешь пыхтеть в своей операционной!.. Старенькие мы уже, Саня...
- Да ладно тебе!.. Всё ещё только начинается! - если что, спишем на баню.
- Это для тебя всё начинается... Ты, кстати, не засиживайся в своём здравотделе... Продолжай оперировать, а то крыша съедет... Ты со своей секретаршей уже познакомился?
- Нет ещё.
- Хорошая девочка. Мисс Старолуцк прошлого года... Два языка... Ладно, сам разберёшься! - и мэр даже не засмеялся, а затрясся от каких-то своих загадочных мыслей. - Пойдём-ка в бассейн, я тебя с мужиками познакомлю!

Мужики как мужики: толстенькие и поджарые, лысенькие и ещё нет, шепчущие что-то на ушко куколкам, которые уже на один сантиметр не блондинки, и болтающие между собой... Димка в своей простыне был похож на Юлия Цезаря. Он перекинул один её конец через левое плечо и, как с трибуны, произнёс:
- Лэдис энд джэлэмен! - мягкий вашингтонский акцент напоминал о трёх годах работы в Америке. - Знакомьтесь: новый глава старолуцкой медицины Александр... эээ... как там тебя по батюшке?
- Сергеич.
- Прям, Пушкин... Александр Сергеевич Борисов! Прошу любить и жаловать!.. Саня, ты здесь всех знаешь?
- Нет... Только Эдика Баумана, мы с ним как-то в шахматы играли... Классе этак в седьмом...
- Ладно, не беда... Бауман у нас отвечает за экономику. С его лёгкой руки мэр города теперь руководит всем районом... Это Вася Пряников, начальник ГАИ... Рядом с ним - Вася Копытько, главный мент... Приходится их по фамилии звать... Эй, дура, нырни-ка на секундочку!.. Юра Левчук, налоговая... Андрей Зайцев, транспорт... Сёма Путькин, фээсбэ... Рифат Габзалилов, военкомат... - называемые кивали или махали ручкой, как в телепередаче. - Девок я не помню, девки общие... Кроме Маринки. Эта - мэрская! - и Овечкин снова затрясся мелким смехом. - В общем, сам со всеми познакомишься!

Стол ломился от красивостей и вкусностей. Новоиспечённый главный медик Старолуцкого района медленно погружался в новую для себя среду. Начальство травило друг другу древние и очень древние анекдоты, точно такие же, какие обычно звучат в строительных вагончиках, в солдатских каптёрках или на гаишных КПП.
- Саня, слушай про врача! - для человека, выпившего литр водки, главный мент выглядел очень даже неплохо! - Приходит мужик к врачу и говорит: "Доктор! У меня что-то в попе колет!" Доктор: "Ой, так у вас же здесь роза!" Мужик: "Это ВАМ, доктор!"

Все заржали. Чьи-то руки уловили идею и покровительственно потянулись к заднице сидящей рядом почти-блондинки.
- Саня, а вот ещё про врача!.. - это был главный гаишник.
- Подожди, Пряников... Потом расскажешь! Мне надо с ним поболтать минуть пять. - Овечкин встал, и Саня встал следом за ним. - Давай отойдём на секундочку.

Они зашли в какую-то комнатку с традиционно деревянными стенами и неуместным стеклянным журнальным столиком, благоухающим свежим лимоном и коньяком.
- Саня, мне нужно уехать... По делам... В общем, есть дело... Ты знаешь, что в нашем районе очень мало промышленных предприятий. Знаешь, что почти не работает сельское хозяйство, что высок уровень преступности...
- ...Что в больницах откровенно устаревшее оборудование, нет медикаментов, нечем платить врачам и сёстрам, что смертность растёт, как грибы после дождя...
- Да, Саня... Проблем у нас много. И ты должен понимать, что при наличии денег все эти проблемы решились бы сами собой. Но денег нет. Наша баня, к слову, не съедает из бюджета ни копейки: это частная баня, так что не думай... Так вот. Если мы сами не заработаем деньги, никто их нам не даст. Знаешь, откуда мы взяли деньги на зарплату бюджетникам в прошлом месяце?
- Нееет...
- Мы заняли их у Пряникова. Это - взятки гаишникам. Конечно, часть уходит его гаишному начальству, часть - Путькину. У них тоже есть начальство со своими проблемами, понимаешь ли... Но основная масса этих денег ушла на благое дело - на зарплату. В позапрошлом месяце мы платили деньгами, полученными от продажи леса вокруг Сельца... В общем, крутимся. Служим людям, так сказать... Поэтому не жди каких-то особых денег от мэрии, Саня...
- А что же делать? Я же не могу лечить молитвами и заговорами!
- Работать надо. Крутиться. Делать бизнес.
- Какой? Сдавать палаты? Продавать покойников?
- Да. Продавать! Ты угадал. Ты знал, да? - Овечкин опять затрясся.
- Шутишь?
- Нет. В общем, Саня, скажу прямо. Нам требуется твоя помощь.
- Давай, говори уже, мэр чёртов!
- Эээ... полегче!.. В общем, у тебя теперь два бизнеса. Первый: вырезать нужные органы из сырья, поставляемого Пряниковым после аварий. Часть идёт в Москву, часть - сразу на Запад. Это даёт до тридцати процентов нашего бюджета.
- А остальные семьдесят?
- Это сырьё для стволовых клеток. Ты же сам знаешь, как это работает... В общем, нужны эмбрионы и пуповинная кровь новорожденных.
- Митяй, но ты же понимаешь, что много пуповинной крови не бывает! Её не взять много! - алкоголь делал своё дело, Саня кипятился и не замечал маски, появившейся на лице мэра при забытом слове "Митяй".
- Калм даун, мэн!.. Новорожденных мы не тронем, Саня. Наше сырьё - это неродившиеся дети. Эмбриончики, понимаешь?
- Понимаю. Но я могу отдать только "мясо" из абортариев...
- Да. И наша общая задача - обеспечить плановые поставки. Не бойся, ты не один. Копытько закроет глаза на проституток и на продажу порнухи. Путькин проследит за таможней. Бауман позаботится о своевременном и правильном перечислении денег. Всё, что нужно от тебя, это, во-первых, увеличить количество абортов на поздних сроках и, во-вторых, решить, кому поднять зарплату, какие лекарства и какое оборудование купить. Не забудь, кстати, о хорошей анестезии и скребках для абортариев. Для женщин это должно быть безвредно... Минимально вредно, так скажем... Саня, иного пути хоть как-то вытащить нашу медицину у нас нет. И, по секрету: заведующие женскими консультациями в курсе дела. Но они должны быть спокойны, что ты до них не докопаешься. В общем, ничего особенного тебе делать не надо, просто не лезь не в свои дела, окей?
- Окей, Митяй...
- Вот и ладушки... Только не называй меня Митяем, окей?
- Ай-ай, сэр!
- Ладно, забей... Как у тебя семья поживает?
- Нормально. Женька кандидатскую только что защитила. По химии. Вадя в армию ушёл полгода назад, под Владимиром служит. Дашка в нашем, на первом курсе. С каким-то хмырём встречается... У тебя-то как?
- Тоже нормально... На будущий год в губернаторы буду баллотироваться... Кстати, я поговорю с Рифатом. Пусть твоего к нам переведут... Не надо бы его в Чечню...
- Он же под Владимиром!
- Его учебка на Чечню работает...
- Откуда знаешь?
- Я всё знаю! - и он хотел было снова задрожать от смеха.
Но помешала его Маринка:
- Дима... Ой... Дмитрий Иваныч, вам губернатор звонит, а у вас мобильник на вибратор поставлен.
- Саня, в общем, мне надо губернатору ответить, а потом мне надо валить отсюда, так что иди пей-гуляй, потом продолжим. О сыне я позабочусь. Будь умником!.. Всё, давай! - и он открыл крышечку блестящего мобильника из рук присевшей рядом Маринки.
- Ладно, давай! Всё понял! - Саня вышел из комнаты в зал с пьянкой, находящейся в завершающей степени. Сзади донеслось:
- Мариночка, сначала минетик...

- Дашуль, и когда это было?
- Вчера утром. В первой больнице...
- А почему ты ничего не сказала папе в самом начале? Он же врач! Он помог бы!
- Мам, ну ты же знаешь, какой он! Если он от моих юбок вне себя, то что бы он про залёт сказал?
- Ты что ела?
- Постинор.
- И чё?
- Не сработал.
- А в консультации была?
- Да. Там сказали, нет ничего. Я успокоилась...
- Но месячных-то не было?..
- Девки сказали, что от постинора такое бывает...
- Дуры твои девки!.. А что ж ты температуру не померяла?
- Я не знала...
- Ладно, что ж теперь сделаешь?.. Отлёживайся.
- Мам, только папе не говори...Скажи, что грипп или оэрзэ, ладно?
- Хорошо, Дашуль... Но Сашка ведь всё равно догадается. Он умный...

Rockville

3y6p

11-16-2004, 08:47 AM

"Из невписавшихся"

- А контрольный? Сколько тебя, мудака, учить можно?
- Да я магазин не заменил... - говорящий присел надо мной близко-близко, - Да он готов... Засыпать будем?
- Да нахера?.. Завтра бомжей привезут, тогда всех бульдозером и засыпем.
- И эту зассыху?
- Нет, зассыха к нам уже год ходит. Думает, что мы охранники районного скотомогильника. У неё три класса образования, только и умеет, что табличку прочесть, капусту сосчитать, да ноги развести...
- А чё рыжую убрали? Тоже, вроде, дура... Да ещё и модель...
- А рыжую мы у дороги сняли... А потом - у неё разрывы были... Давай, докуривай быстрее и пошли, а то эти уроды всё допьют... - шаги зачавкали и замолкли.

Звёзды... Медведица... Кассиопея... Пояс Ориона... Интересно, душа уже отлетела или ещё нет? Грудь болит, значит, не отлетела... Спина болит... Эх, вонища-то какая... Хорошо, что этот молодой мудила магазин по пьяни не заменил... Чёрт меня дёрнул за погрузкой металлолома следить... Сидел бы в своём Лондоне и не парился... Нет же, потащило на Родину... смысл жизни искать... Сидел бы сейчас в корпункте, пил бы "Бэйлис"... Значит, у них всё-таки есть свои цеха по сборке оружия... Интересно, где они... Наверно, у наших украинских братьев... Теперь уже никто не узнает... Палыч, Палыч... Нафига ж ты меня из Лондона, да на спецзадание?.. Звёзды красные, небо бурое, с зеленцой... Ладно, надо выбираться... Чёрт, руки не шевелятся... Ноги шевелятся... Ооооооооооооууух, больно...

Сколько я был в отключке?.. Недолго... Звёзды на месте... Надо на спине... Оооооооооооооууух... Ещё разок... Аооооууух...

- Андреич, смотри!.. Живой... Дышит...
- Вроде не бомж... Ссакой не пахнет...
- Значит, начальник... Давай-ка вытащим его за забор, Саня... Там разберёмся... А то через час уже свет включат...
- А сколько сейчас?
- Без пятнадцати три...
- Оооуух... - это я со своим конструктивным предложением.
- Тише, мужик... Охрану поднимешь!.. Саня, тащим за ноги... Его нельзя за руки...
- Аооох!... - шмяк-шмяк-шмяк головой по кочкам.

- Мужик!.. Эй, очнись!..
- Аоооууу...
- Можешь постонать немного. Теперь уже можно.
- Где мы?..
- Не ссы, в лесу... У тебя деньги есть?
- С собой нет...
- Вижу, что нет. Ты из Москвы?
- Да... Дома есть...
- Сто тысяч дашь?
- Рублей?
- Ну, не фантиков же!..
- Дам.
- Тогда продержись ещё немножко. Через час будем дома. Главное, не отрубайся...
- Аооох...

- Живой? - Андреич сдвинул с меня одеяло. Стало холодно.
- Живой, Андреич... Спасибо...
- Тебе повезло, мужик... Одна в лопатку, вторая навылет прошла, через лёгкое... Из лопатки мы с Саней вытащили уже, так что лет сто ещё проживёшь. Если сегодня не сдохнешь, конечно... Как тебя звать-то?
- Александром.
- Во, ещё один Саня!.. Ладно, давай я тебя на бок переверну... На спину пока нельзя... Да ты не бойся, я в сорок четвёртом и сорок пятом фельдшером служил. Войну в Чехословакии закончил. Двадцать лет мне было... - у Андреича была белая-белая борода и добрые морщинистые глаза.
- Сейчас восемьдесят?
- Да... Семьдесят девять... Но ты молчи лучше. Только водки выпей, а то у нас здесь из лекарств только водка, мох да моча. Вечером Санька тетрациклина привезёт, так что всё будет зашибись! Ты выживешь, я сто штук заработаю, слава богу...
- Тебе в город-то можно? Отвечай только "да" или "нет". Можешь головой кивать или глаза закрывать, если "да". Понял?
Я закрыл глаза.
- Вот и молодец!
- Они знают, кто ты?
- Не знаю. Думаю, что не знают...
- Если "не знаю", то подмигивай.
- Ты из начальства?
- Нет.
- Мент?
- Нет. Я журналист...
- Молчи, молчи, Саня... Расследовал что-нибудь?
- Да. Экспорт оружия в Чечню...
- Молчи, кровь пойдёт... У тебя документы были?
- Нет.
- Семья есть?
- Да.
- В Москве?
- Нет. В Лондоне...
- Искать будут?
- Нет... Не знаю... Позже...
- На, выпей!.. Знаешь, куда попал?
- Нет... - фу, керосин он пьёт, что ли?
- Здесь раньше был районный скотомогильник. А теперь больная скотина на колбасу идёт, а здесь бомжей хоронят... Ну, не только бомжей... Я тут недавно телевизор смотрел, так мне фразочка одна понравилась: "Люди, не вписавшиеся в новые рыночные отношения". И бомжи-то бывают разные... Мы с Санькой у одного мобильник нашли... С золотым корпусом... Он у меня теперь будильником работает - звонить-то опасно... Деньги находим, кольца снимаем... Менты свои трупы здесь хоронят... Обычно всех обирают, но бывает, что пропускают в спешке... Пальцы они редко отрубают, им хватает... У нас тут по всему району свет вырубают с часу до четырёх... И за колючкой тоже... Света нет, заграждение обесточено... Вот мы и копаем... Плечёвок много, малолетних... Новорожденные из мусорников... В общем, много людишек в рыночные отношения не вписалось... Много, Саня... - Андреич глотком выпил ещё один стакан.
- А вы вписались?
- Сань, давай уж на "ты", а то мне не по себе... Как с прокурором... Из нашей деревни только одна бабулька вписалась... Бывшая училка начальных классов... Пенсии ни на хлеб, ни на лекарства не хватало... Да и то задерживали... Вся деревня - шесть домов... Кому мы нужны?.. Она теперь собак для зоофилов разводит, живёт, как королева... Ладно, говно это всё!.. Выпей ещё и поспи... И не вставай, ссы прямо сюда, в мох. Я поменяю...

- Андреич, спасибо тебе!
- Ладно, Саня, не за что!.. Сейчас тебя Санька домой отвезёт...
- Не надо домой. Всё равно ключей нет... Лучше в редакцию.
- Хорошо, как скажешь...
- Я деньги в редакции отдам.
- Не... Я с тебя не возьму... Ты - наш.

Rockville

3y6p

11-16-2004, 01:21 PM

"Я - вампир?"

Было это в среду, 11 июня 2003 года. Мой стоматолог Серёга Жуков долго разглядывал мои клыки, а потом спросил:
- Спишь хорошо?
- Сегодня почти не спал... Нервничал... Сам не знаю почему...
- Я знаю: с Луной проблема... А мясо с кровью любишь?
- Очень!
- А недожаренные куриные потроха?
- Обожаю!
- Всё ясно. Ты - вампир.
- Гы-гы-гы. Не смешно.
- Смех - смехом, а шуточки - шуточками... Выпей-ка это...
- Вау!.. Супер!.. Что это было?
- Кровь. Кровушка. Кровища. Свеженькая, из лаборатории.
- Зачем тебе?
- Пить. Я тоже вампир.
- Серый, кончай уже острить! Хорош уже!..
- Какие, нафик, остроты? Ты чё, фильмов про вампиров насмотрелся? Нахватался всякой дури типа боязни осиновых кольев, крестов, запаха чеснока и дневного света? Мы - мутанты! У нас ДНК в сто раз короче, чем у обычных людей. Мы почти не имеем наследственности. Мы мутируем в шесть секунд! И ни фига мы не боимся. Кроме правительства с его идиотскими экспериментами, конечно...
- Серый, и чё, ты бродишь по ночам и кусаешь запоздавших прохожих?
- Да ты чё, упал, что ли? Я иду в лабораторию и покупаю себе стакан чистейшей кровушки. На улице-то и заразу можно подцепить!
- Слушай, а к вампирам ВИЧ цепляется?
- А фиг знает. Экспериментировать-то не хочется!.. В общем, сейчас у меня куча пациентов. Придёшь в пятницу в восемь вечера, я закончу четвёрочку и пятёрочку снизу, а потом - если настроение будет! - погуляем и поболтаем.

В общем, пришёл я к нему в пятницу, тринадцатого июня. Он покопался в моей нижней челюсти минут двадцать, а потом и говорит:
- У тебя зубы крошатся из-за неправильного питания. Вот я пью по стакашку в день, и зубки - "Голливуд"! Глотни рюмашку!
Я недоверчиво посмотрел на рюмку с алой жидкостью:
- Слушай, а чё она вином пахнет?
- А кровь с каберне или кагорчиком гораздо легче идёт, и, главное, запаха изо рта потом нет.
- Ааа... - чёрт, вкусно!
- Кто бы сомневался! Сейчас сгоняем в один наш клуб, там всегда свежачок есть, да и потрошка на закусь всегда изумительные!..

Приезжаем. Железная дверь в подвал. Похоже на котельную. Серёга отстукивает похоронный марш:
- Тук... Тук... Тук-тук... Тук... Тук-тук, тук-тук, тук-тук...
Дверь открывается. За ней - мужик в чёрном:
- Серый, кто это с тобой?
- Это Вадик, он новенький!
- Вау!.. Щас посвящение заделаем!
Чёрт, куда я попал!!! Они ведь меня сейчас посадят на иглу... То есть, на кровь... Где же я столько крови напасусь? Как бы отсюда смыться?

Дверь захлопнулась где-то далеко-далеко позади... Всё. Попался!

Факелы. Народ под "Раммштайн" пляшет. Накурено, как в полуночной электричке из Амстердама в Гаагу...
- Здравствуйте, коллеги!
- Здравствуйте! - надо быть вежливым даже с вампирами... Оопс... Курносый какой... Это, наверное, внук самого Дракулы...
- О, Дракыч, привет! - Серёга пожимает руку мужику в чёрном плаще. - Знакомьтесь, это Вадим. У него уникальные клыки. Думаю, он наиболее экстремален из всей нашей питерской диаспоры. Лупит кровь литрами!
- Ладно, литрами... Всего-то два стакашка...
- Не скромничайте, Вадим! Что же сделаешь, если нас такими сделала природа? Для чего-то мы созданы, верно? Природа ничего не создаёт напрасно! Хотите что-нибудь выпить? Рекомендую девичью с "Алазанской долиной", один к одному. Очень вкусно! И на водке - отлично...
- А можно просто водки? - ой-ёй-ёй, куда я попал?..
Дракыч с Серёгой заржали:
- Ты, наверное, и лёд без кока-колы ешь?
- Дракыч, мы щас его посвящать в вампиры будем, так что пусть лучше потом выпьет!
- А, так это мы его сегодня посвящаем?
- Его.
- Вау, тогда ему повезло! Там не девочка, а богиня!
- Эээ, Серёга!.. Чё ты тут за криминал заготовил?
- Какой криминал?.. Она связана, конечно... Но это традиция такая. Рот-то ей никто не затыкает! Видишь, она сама этого хочет!

Действительно, рельефную куколку лет шестнадцати или семнадцати, пожалуй, больше волновала температура в помещении: было градусов восемнадцать, не больше, а на ней - только белоснежное полотенце на бёдрах...
- Щас Дракыч скажет заклинание, а ты её просто укусишь за шейку. Можешь даже не пить много... Да не трясись ты! Чего боишься-то? Наташка чистая: ни вензаболеваний, ни ВИЧ, так что всё окейно!.. Зато потом будешь спокойно покупать кровь со скидкой, как член клуба. Всё равно ведь ты без этого не сможешь!

Ладно... Шоу маст гоу... "Раммштайн" смолк, Дракулыч зазвонил в колокольчик:
- Господа, прошу внимания!.. Сегодня мы посвящаем в члены нашего клуба уважаемого Вадима, обладателя уникальных клыков. Встаньте, пожалуйста, в круг и отключите пейджеры и мобильные телефоны!
Все довольно шустренько собрались вокруг жертвы. Дракулыч что-то заговорил на фиг знает каком языке. Вдруг все подняли руки к потолку, на котором я увидел красную пятиконечную звезду, а Дракулыч сказал с просто наиофигительным пафосом:
- Так пусть же каждый глоток крови возвысит новорождённого над бренным миром! Пожалуйста, Вадим!
Серёга незаметно дал мне пинка. Я подошёл... Эх, не кусать бы её, а...
- На колени, и кусай!.. - прошептал Серёга.
Ладно, пусть будет, что будет! Я опустился у изголовья жертвы и... цапнул её за шею.
- Аааааааааааа! Больно же! - завопила жертва.
- Уррраааааааа!!! - завопили все.
- Снято! - завопил Серёга.
Все ржали. Гремел "Раммштайн". Серёга порол какую-то чушь про конкурс клипов, снятых при помощи скрытой камеры. Его друзья-врачи совали мне свои визитки и жали руку... А мне очень хотелось выпить... Без каберне и водки... Чистой...

Silver Spring

3y6p

11-17-2004, 04:53 PM

"Писк науки"

За дверью зашаркали. Глазка не было, поэтому промежуток между этим шорохом и скрежетом замка получился минимальным.
- Вадим?.. Заходите! - Владлен Александрович обхватил своей наждачной клешнёй мою ручонку столичного писаки. - Рад видеть! Признаться, я представлял вас несколько старше.
- Владлен Алексаныч, я вас тоже представлял иначе! - в самом деле, я не ожидал, что учёный с мировым именем предстанет передо мной в заштопанных валенках, трениках с пузырями и душегрейке из собачьего меха. Мятая беломорина напрочь лишала профессора Кварцева каких-либо останков профессорского вида.
- Вообще-то, я несколько недолюбливаю вашу журналистскую братию... Вечно вы лезете не в своё дело! - звучит чертовски гостеприимно...
- Среди академиков или хирургов тоже встречаются плохие люди, Владлен Алексаныч! - надеюсь, я ответил дипломатично...
- Это верно... Так или иначе, пообещайте мне, что ничего не станете публиковать без моего письменного согласия.
- Клянусь!
- Вы чай с сахаром пьёте?
- Да, две ложечки, пожалуйста!
- Вот вам сахарница... Попробуйте сначала без сахара... Этот чай лучше без сахара пить, мне его ученики из Непала привезли.
- Пахнет - обалдеть!..
- Во я и балдею... Люблю чаёк... Грешным делом... - он отхлёбывал чай из блюдечка, чётко соответствуя законам жанра. - Я в детдоме вырос... Помню, не было большего удовольствия, чем чай из смородиновых листьев... Никогда не думал, что когда-нибудь отведаю непальского чая... Там мне имя дали... В честь Ленина, как вы понимаете... И фамилию...
- Вы не возражаете, если я начну задавать вопросы, Владлен Алексаныч? - на самом-то деле, я уже включил диктофон.
- Не возражаю, конечно... Тем более, что вы уже включили магнитофон...
- Какой вы зоркий!.. Я машинально...
- Вижу, что машинально, иначе бы выгнал... Давайте-ка я вам сам всё сначала расскажу, а потом вы зададите вопросы. Хорошо?
- Отлично! - баба с возу - кобыле легче, как говорится.
- Прибор, о котором я писал в вашу газету, был разработан двадцать три года назад, в восемьдесят первом году. Он был запатентован в СССР и Великобритании, после чего началось его внедрение по всему миру. С его помощью можно было измерять влажность почвы на глубине до пяти метров с практически абсолютной точностью, в пределах погрешности записи результата. А в девяносто восьмом году я смог существенно модернизировать его. Я назвал его "Владиком"... В переводе на человеческий язык это означает "ВЛАгомер ДИстанционный Кварцева". Теперь он работает на глубинах до тридцати метров и позволяет считывать данные как с поверхности Земли, так и с воздуха, и даже из космоса. Его выпуск стоит сравнительно дёшево, поэтому вся гидрометеорологическая сеть нашей планеты может быть оснащена этим прибором. Это позволит оперативно получать информацию о начальном состоянии поверхности земли и перемещении воды на глубине до тридцати метров, вследствие чего мы сможем прогнозировать наводнения с очень маленькой погрешностью. В свою очередь, это позволит эвакуировать только тех, кому действительно угрожает затопление! - сказал, как по написанному. Всё-таки чувствуются десятки лет чтения лекций.
- Как я понял, Национальная Служба Погоды США предложила вам весьма круглую сумму за "Владика"?
- Да. Два миллиона долларов. И японцы предлагали пять миллионов.
- Но вы не согласились...
- Не согласился... Видите ли, Вадим, меня воспитала советская власть. Я рос, учился и работал в Советском Союзе. Я никогда не вступал в партию, потому что мне не нравились люди, в ней состоящие, но я был, есть и буду сталинистом и просто советским человеком... Россия могла бы заработать десятки или даже сотни миллионов долларов. Россия, а не Америка, понимаете?
- Прекрасно понимаю, Владлен Алексаныч! А что же вам мешает запатентовать "Владика"?
- Во-первых, у меня нет денег на оформление патента. Наши московские фирмы просят за это восемьсот долларов, а я едва-едва могу прокормить себя... Даю уроки по физике и математике, больше я ничего не могу... Во-вторых, от патента до внедрения - целая вечность и один шаг одновременно. Понимаете, американцы - большие мастера в патентных делах. Они обязательно найдут уловку и украдут идею. В результате, Россия потеряет "Владика", а с ним - миллионы долларов от продажи и тысячи жертв от наводнений.
- А что они знают о приборе сейчас?
- Знают, как он работает. Это не очень большой секрет... Вы, наверное, помните из физики, что продольные и поперечные волны в твёрдых и жидких средах проходят и отражаются по-разному. Так вот, волны от излучателя идут вниз, они диссипируют и частично отражаются, после чего снова возвращаются на излучатель, усиливаются и уходят в эфир. Весь фокус - в излучателе. Когда американцы попробовали сделать его подобие, то стоимость их прибора составила около шести тысяч долларов. Японцы сделали аналог за пять с половиной тысяч, корейцы - за пять тысяч. А мой "Владик" стоит всего двадцать пять долларов! При этом он горздо точнее и эффективнее зарубежных аналогов. Это писк науки!
- Если я правильно понимаю, вы хотите, чтобы наша газета помогла вам прокричать на всю Россию "В Англии ружья кирпичом не чистят!"???
- Да... Кстати, мне тоже нравится этот мультфильм! - его глаза потеплели. - Со времён Левши ничего не изменилось: лучшие в мире головы изобретают уникальные вещи и... живут в нищете, потому что эти уникальные вещи никому не нужны, пока Запад не покажет, насколько они хороши... Мне жалко Россию, Вадим... При Сталине, конечно, тоже не всё было гладко, но такой прибор был бы изготовлен и внедрён в кратчайшие сроки...
- Хорошо, Владлен Алексаныч!.. Дайте мне несколько дней на написание репортажа о "Владике". Хотя, если честно, я не думаю, что кому-то из нашего руководства есть дело до России... К сожалению...
- Согласен с вами... Но давайте попытаемся!.. Мы бы могли опередить Запад лет на тридцать в этой области и заработали бы кучу денег для наших пенсионеров и бюджетников... Возьмёте баночку грибочков? У меня такие отменные маслята, а есть их некому... Внучка в Ленинграде живёт, приезжает раз в год... Чёрт, да она вообще не приезжает... Разве что, если помру, за квартирой приедет... Каждая шляпка - не более двух сантиметров!.. Не маслята, а сказка!
- Спасибо!.. Но тогда позвольте и мне вам принести вяленого леща. Мой сын их совсем не ест...
- Тогда и пивка можно попить! Вы далеко живёте? Вы можете в среду?
- В двух кварталах от вас, Владлен Алексаныч. Если вы не против, часиков в семь вечера в среду я буду у вас с готовой статьёй.
- Конечно не против! Приходите, когда хотите, но не в выходной. По выходным я за грибами езжу... Хотите компанию составить?
- Нет, спасибо. Не смогу, к сожалению... У сына сбор макулатуры в понедельник, хочу ему старые газеты с дачи привезти.
- Я тоже собираю... Когда слишком много на книжки потрачу... Или если заболею... Хорошо, Вадим, тогда - до среды!
- До среды! Пока!

- Пап! А, пап!..
- Чё тебе, чадо? - дал бы хоть абзац закончить...
- Смотри, что мне дали!
- Что? - я нехотя отвернулся от компьютера.
- Заграничные деньги! - Сашка достал из картонной коробки довоенные йены и австралийские доллары.
- Где взял?
- Тётенька дала... Из того дома, где "Спорттовары".
Интересно, это именно тот дом, где живёт Кварцев.
- А ещё дала старых книжек с "ятями", журналов целую кучу, чертежи какие-то, учебники! - ребёнок довольно улыбался, вынимая из мешка целый столб каких-то талмудов и папок. Верхние папки вдруг покачнулись и с грохотом рассыпались по всему полу, создав целый фейерверк из пёстрых бумажек. Одна из них упала мне под ноги. Я поднял её и... дрожь пробежала по всему моему телу: огромные буквы, выведенные от руки чёрной тушью, означали столь близкое теперь для меня слово - "ВЛАДИК"...

Я проскочил в подъезд хрущёвки Кварцева и позвонил в его дверь. За дверью зацокали.

Silver Spring

Frosya

11-18-2004, 01:47 AM

Зубр, он же Вадим!
Только что прочитала почти всё с Человечность.ру, но он почему-то часто не работает, поэтому несколько рассказов остались непрочтёнными. Но, как мне кажется, безусловной удачей можно считать "Бомжей". Всё очень выдержано, насыщенно, глаза не отрываются ни на минуту, глубоко и нет лишних слов. Очень понравилось!
Пишу, находясь под первым впечатлением, после Бомжей читала всё остальное, включая последние вещи, но ничто не задело так, как Бомжи.
Про всё остальное ещё думаю, но Ваши фантастические рассказы мне нравятся меньше. По моему мнению, они -вторичны, то есть что-то где-то такое читала, слышала, забыла, перечитывать нет никакого желания. Часто надуманно, с поверхностными и схематичными эмоциями и предсказуемыми поступками.
Понравились Семь пятниц - "патамушта"(с) - знание женщин и тёплый лёгкий юмор.
Пока всё. Прочитаю всё - ещё что-нибудь скажу.
Но не жалею, что прочитала. Даже очень рада! Приоткрылся богатый и необычный жизненный опыт одного интереснейшего человека.

3y6p

11-18-2004, 02:30 PM

"Эстетика долга."

Из сочинения Лёши Чернова, ученика 6-ого класса школы №3 г. Старолуцка, 1964 г.р.: "Граф Монте-Кристо имел право мстить своим обидчикам, но при этом он нёс зло родным и близким своих врагов, которые были ни в чём не виноваты. Следовательно, граф Монте-Кристо - такой же плохой человек, как и его враги, потому что зло порождает зло."

Из рассказа Надежды Ивановны Бурятцевой, 1938 г.р., жительницы дер. Кротово Ленинградской области: "Я только скотину покормила, даже руки помыть не успела, как стук в дверь. Открыла, а там парнишка молоденький с бандеролью. Показала паспорт, расписалась. От кого - не поняла, там не по-нашему написано... Я ведь по-заграничному не понимаю... Открыла - там красивый тёплый платок (такого тёплого я никогда и не видела!) и шестьдесят тысяч рублей. А я уже семь месяцев, как пенсию не получаю... Кого благодарить - не знаю..."

Из письма Анатолия Викторовича Суркова, 1932 г.р. жителя дер. Лебедевки Лениградской области: "Славик, не ты ли мне прислал американский мотоплуг?.. Конечно, теперь работы по огороду превратились в удовольствие (прохожу свои 15 соток за час!), но я мучаюсь мыслями, как за это расплатиться? Никто из родственников и знакомых не сознаётся, не знаю на кого подумать. А потом вспомнил, как мы с тобой в сорок восьмом году мечтали, и решил, что это ты..."

Из беседы Татьяны Ивановны Порьфирьевой и Нины Александровны Иосифовой, пенсионерок, жительниц Санкт-Петербурга:
- Ниночка, а тебе гуманитарную помощь прислали?
- Прислали!.. Но больше в нашем доме никому не прислали, наши пошли в собес разбираться, а там ничего не знают.
- И в нашем доме больше никому не прислали... Может, это кто-то из наших бывших студентов?
- Может... Я думаю, что собес не будет деньги высылать...
- Надо бы найти этих студентов...
- А как же их найдёшь?..

Из газеты "Валдайская правда" Новгородской области, 13 октября 2003 г.: "Персонал городской больницы выражает глубокую благодарность неизвестному, безвозмездно предоставившему годовой запас медикаментов."

Из телефонного разговора Джо Калмана, адвоката фирмы "Ло энд райт", с владельцем калифорнийской фирмы "Ист-Вест Ойл Трэйд" Алексом Черноу, 26 ноября 2004 г., 7:00 пи эм:
- Мистер Черноу, на этой неделе мы нашли ещё одного...
- Удалось ли найти мужчину из Петербурга, который фигурирует в списке под номером "2"?
- К сожалению, пока нет... Это тот украинец, который в девяносто восьмом году на стройке отбивался вместе с вами от бандитов... арматурой, насколько я помню?..
- Да... Он спас мне жизнь, но ему повредили печень и лёгкое... Кого нашли?
- Минутку, мистер Черноу... Нашли женщину, которая пустила вас переночевать после провала под лёд на рыбалке... Да, это номер сто тридцать шесть...

Silver Spring

Frosya

11-18-2004, 02:43 PM

Граф Монте-Кристо - один из любимых романов отрочества!
Зубр, я понимаю, что это - чистая фантастика, но на мгновение мелькнула мысль, что это может оказаться правдой.
Прочитала, и сижу с улыбкой, размечталась. Приятный рассказ, улыбка сквозь грусть. Читается легко.
:D
Собственно, вот оно и есть - первое впечатление.

Frosya

11-19-2004, 12:39 PM

Зубр, прочитала всё, кроме детективов.
Укрепилась в первоначальных наблюдениях:
1. У Вас получаются хорошие диалоги. Даже очень хорошие, иногда просто мастерские. Часто я смеялась только от одной реплики (или наоборот, сердце сжималось).
2. Все произведения, которые каким-то образом описывают Ваш жизненный опыт или опыт друзей и знакомых - Вам удаются значительно лучше, чем просто выдуманные. В Вашей фантастике даже реальные герои отличаются невыпуклостью и схематичностью.
Теперь автопробегом по рассказам :wink: .
После второго прочтения однозначно понравился Витька. Простой цельный сюжет, очень живой Витька и, как говорится, ни одного слова из песни не выкинешь. Только добавишь. Мне показалось, что не хватает какой-то фразы в самом конце. Что-то более определённое в эмоциях профессора по отношению к Наташе. Я так поняла, что он ощутил какую-то боль в сердце, опустошение, когда он увидел их...Или это была только отчаянная неловкость за себя, что вошёл в неподходящий момент? Какой-то намёк надо дать (или раньше в тексте, где Витька думал, как ему пройти мимо Наташи). Ведь рассказ не совсем о рыболовных снастях. :wink: .
И сразу ещё об удачном рассказе - Детские забавы.
В нём всё хорошо. Герои - все со своим лицом и характером. Маленькая такая радостная миниатюрка. С пониманием детской натуры и с присутствием этой самой натуры в душе автора. :) Законченная литературная вещь. Так же, как и Бомжи.
Продолжение следует...

3y6p

11-19-2004, 01:08 PM

Frosенька, спасибо пребольшое за труд по прочтению и рецензированию!!!

Frosya

11-19-2004, 01:59 PM

Пару слов о трилогиях (кроме Бомжей).
Задумка с тремя частями - интересная. Как художественный триптих - каждая часть раскрывает тему с какой-то стороны, а все вместе составляют единое произведение.
Капельки мне понравились очень. Но беда в том, что третья часть (Без названия) - абсолютно лишняя. Не подходит она сюда совсем. Снижает общий душевный настрой и напрочь перечёркивает глубину первых двух частей. Какой-то дешёвый юмор, хоть и не смешно. Зубр, это я всё про третью часть. Короче её надо выбросить. Написать другую, если надо сохранить форму трилогии.
Первые две части очень впечатляют. Первая читается как описание средневековой пытки. Читала, и всё время хотелось крикнуть "Сволочи!". Ощущение собственного бессилия перед нечеловеческой жестокостью.
Тяжёлая и выразительная часть.
Вторая сильно напоминает советский фильм про войну "Сошедшие с небес" с Глаголевой и Абдуловым. Я вообще спокойно не могу смотреть и читать что-нибудь про эти катакомбы. У Зубра получилось одним диалогом передать чувство неотвратимого конца и одновременно любовь к жизни у девочки и бабушки.
Душевная и печальная часть.
Он и она.
При первом прочтении мало что понятно (может быть потому, что читала очень быстро :wink: ). Затем перечитала, и определила эту трилогию для себя как набросок, эскиз. Не совсем раскрыто. Опять показалось, что третья часть лишняя. Выбивается из колеи. И не очень смешно. А вторую часть, Зубр, лучше бы тоже диалогами построить, а то повествовательный тон отличается от настроя, заданного первой частью.
Вообще повторюсь, Зубр, что Вы умеете пользоваться диалогами. Вы наблюдательный человек. Это - Ваша сильная сторона.
:D

Frosya

11-19-2004, 02:01 PM

Frosенька, спасибо пребольшое за труд по прочтению и рецензированию!!!
Не за что. Это не труд, а удовольствие. :D

Frosya

11-19-2004, 06:00 PM

И это ещё не всё. :lol:
Зубр, только не убивайте сразу, потому как потом я ещё много хорошего скажу. :D
Но пока о плохом. Точнее, о том, что не удалось. Ещё точнее, о том, что, на мой взгляд, не удалось. :wink:
Располагаю по степени неудачи в порядке убывания:
1. Рабы и господа - первое впечатление - отрицательное. Перечитывать не хочется. Избитый сюжет, слабая тень начала "Интердевочки". Скучные и плоские реплики, сплошные штампы. Фантазии нет совершенно. Писалось, видимо, с похмелья. Выбросить.
2. Казнь дьявола - первое впечатление отрицательное. Но перечитала, может я что-то упустила...Опять неинтересно. Единственное, что может спасти сюжет от избитости и предсказуемости - сделать секретаршу тайной пружиной всего, добавив главу о её тайных бизнес-махинациях и образовательном уровне типа Высшей школы ФСБ, специализация "теория и практика бизнес-диверсий".
Может, так оно и есть, а я просто с похмелья не поняла? :wink:
3. Транспортная развязка - первое впечатление - сюжет сложен из поблёкшего старого конструктора. Перечитывать не хочется. Неубедительно, с примесью дешёвой сентиментальности.
4. Первый шаг, не считая мысли. Что высмеиваем? Слаженный, хорошо организованный конвейер будущего государства всеобщего слежения + "матрица" в одном флаконе? Оруэлл сильно опередил Вас, Зубр, в этом. Рассказ абсолютно вторичен и бледен, хотя и с наличием местами выразительных средств за счёт IT-лексикона. Но сюжет, по-моему, всё-таки не Ваш.
5. БОГ его знает - первое впечатление - нудно и затянуто. После второго прочтения обратила внимание на пустое философствование и отсутствие эмоций. Сюжет стоит, не движется, как стоячая вода, уже начавшая зеленеть.
Диалоги - неживые.
Оживляет рассказ только история про Василия Мухина.
Пожалуй, из того, что совсем не понравилось - это всё. :roll:
Дальше будет легче :D .
Зубр, не обижайтесь, но я не хочу Вам льстить или обманывать. Я просто высказываю мои мысли по поводу. Можно на них даже и не обращать внимания. :wink:

3y6p

11-19-2004, 09:08 PM

Зубр, не обижайтесь, но я не хочу Вам льстить или обманывать. Я просто высказываю мои мысли по поводу.

Именно это мне и нужно!!!

8)

Спасибо!!!

Frosya

11-20-2004, 10:10 AM

Я, Пашка, Стасик и Серёга - хороший и тонкий рассказ. Лирика, юмор и достаточно оригинальный сюжет. Необычный подход к осмыслению нашей бренной и преходящей жизни. :wink: Автору случайно не помогали советом друзья-рыбаки?
Рассказ из тех, которые хочется перечитать, и не один раз.

Лёшины поделки, До-ре-дооо, Цикады - весёлая фантастика на один раз. Имеет полное право на существование (несмотря на вторичность) в воскресных толстых газетах. При условии, что это устраивает Зубра.
:roll:

Там, за небом - тоже занимательное чтение со смешным концом. Хотя вторая половина рассказа оставляет впечатление скомканной. Словно автор полностью высказался в первой части, а под конец уже просто дописывал только ради последней фразы девушки-охранницы. :wink: Собственно, если немного расписать вторую половину рассказа, то вещичка получилась бы очень даже конкурентная. И название лучше бы изменить.

Теперь похвальное слово Другу полиции. :D
Вот уж цельный кусок американской жизни! Супер! Ни добавить, ни убавить. Хохотала - чуть со стула не упала! Отличный язык, обалденный герой. Ощущение, что писалось на одном дыхании. Зубр был явно в ударе! :ladush:

Ну и ещё про две вещички, сделанные на американском материале - Нашествие ёжиков-убийц и Союз нерушимый, пятиугольник и кока-кола.
Первый рассказ - проба пера в пародии ради пародии. Так сказать, лёгкая разминка. Впечатления особого не производит. Возможно потому, что я не очень хорошо знаю американское кино. :?
Второй рассказ - хоть что-то и напоминает, но очень смешной. Да, русские форэва! :lol:
Узнаваемость персонажей и вторичность сюжета в данном случае - только плюс. Патамушта (с) вызывают из памяти целую кучу приятных ассоциаций. Зубр, здесь у Вас есть отличные находки - "замазано мазилкой", разные слова российского гимна и "счёт за ремонт". Короче, удачный рассказ! :D

Frosya

11-26-2004, 08:39 PM

Зубр, ещё немного о старых рассказах.
Сказка а гвоздиках - понравилась. Очень. Хороша получилась сказка! Иронично, тонко, стильно, со знанием дела (строительно-ремонтного). Не слишком ли "по-царски" разобрался царь с рабочими? А вдруг ему ещё понадобится что-нить без чертежей сложить? Найдутся ли желающие? Или царь в таких ситуациях не оказывается?
:D
Огуречная тема - это мода у Вас была такая? Не посмотрела даты, когда и Наблюдатель писал свою оду огурцу. Вы можете выкупить у него его огурец, и будет у вас полный боекомплект в 5 частях. :wink: Но, собственно, и Ваши огурцы хороши и самодостаточны. Особенно - Бешеный огурец - классный рассказ, супержизненные наблюдения. Действительно, что только в голову не приходит, когда лекция уже в зубах навязла...
Автореферат - экспромтик такой неплохой типа разминки для капитана команды КВН.
Нашествие огурцов-убийц - краткий сценарий для "Секретных материалов" (X-files) - кратко и занимательно.
И ещё одно мгновение - написано, видимо, под впечатлением событий из личной жизни, поэтому мне трудно оценивать. Но если на это внимания не обращать, то мне рассказ понравился. Точная психологическая зарисовка с выразительными деталями. Здесь, на форуме, парни вообще про Штирлица мастерски импровизируют. Глубокое проникновение в Штирлицеощущение. Завидно до дрожи в коленках, что я так никогда не смогу.
:wink: :D
Всё, Зубр, про старые рассказы больше не буду, в том числе и про детективы.
Потому что новые заслуживают гораздо бОльшего внимания.

Frosya

11-27-2004, 02:00 AM

Зубр, о Ваших последних рассказах говорить достаточно сложно. Очень темы тяжёлые и неотвлечённые. Мне трудно подобрать правильные слова. С одной стороны, вроде бы я собралась высказать своё мнение, с другой стороны - сердце кровью обливается, читая подобные сюжеты. Кроме того, я плохо понимаю ту сторону жизни (скажем так, чернуху), которую Вы описываете в рассказах "Три тысячи стошками", "План", "Из невписавшихся". Все мои знания об этой новороссиянской жизни - исключительно из книг и ТВ (кроме пережитого лично мной взрыва :cry: ).
Вот с этой дилетантской точки зрения я и пытаюсь сформулировать мои впечатления.
Самое сильное впечатление на меня произвёл "Из невписавшихся". Возникло ощущение лично пережитого - настолько точно Вы , Зубр, передаёте физические чувства и мысли недостреленного журналиста из "братской могилы". "Невписавшиеся" старики - тоже очень образны. Слово мне только одно непонятно - "плечёвки", что это?
Почти такое же сильное впечатление - и от "Богородских инвалидов". Возникает чувство отвращения и одновременно жалости к людям, которые меняют душу на сытое существование. Проникновенный рассказ, цельный. Всё-таки хорошо у Вас диалоги получаются! Эпизод с Ольгой Арнольдовной Вы сами придумали? Замечательный эпизод!
А вот в "Стошках" - немного вторичен сюжет, и местами излишне сентиментален, но всё равно - хорошо. Только герой немного схематичен.
"План" - понравился меньше. Не совсем литература, скорее публицистика. Впечатление, что Вы пересказываете чей-то опыт. Как-то уж слишком нарочито, хоть и в литературной обработке. Без чувств, что ли...
Ну и "Писк науки" - это очень сыро. Тема-то, конечно, злободневная, взята из жизни, но какая-то очень безжизненная и отстранённая. Штампованные персонажи с предсказуемыми событиями.
Напоследок, "Вампирчик" - междусобойчик. Друзья, наверно, посмеялись? Сплошная игра и фантазия - как вкусный коктейль. Выразительная пародия. Неожиданный конец. Кинематографично. :D
Теперь уж точно, всё, Зубр. Я старалась - а получилось, как всегда.
Не судите строго.
:D

3y6p

11-29-2004, 07:06 AM

Спасибо преогромное, Frosенька!!!
Сбылась мечта идиота о конструктивном отзыве!!!
8)

ЗЫ Плечёвки - это придорожные проститутки.

3y6p

11-30-2004, 06:31 AM

Избранные АБСтишки

Рисую Родину

Рисую Русь: ритмичные раскаты
Ручьями разродились... Ручейки
Разбегались (разбойники-ребята!):
Растерзана размеренность реки....

Разбуженная роща розовеет...
Росою разукрасился ранет...
Родители ругают ротозеев:
Роскошен русских радуг разноцвет!..

Рисую Русь, родимую, родную:
Роятся рыжики... Рубин рябин...
Российское радушие рисую,
Раздолье ржи, ромашковых равнин...

Романтику, распевные романсы
Рисую (разрисую - разберусь!)
Расцветками рассветов Ренессанса
Рисую Родину, рисую Русь...

25.09.2002
Rockville

Гусарская

Гони гнедого городом, гусар,
Где голова гудит, где горе гибнет,
Гусарская гулянка, гром гитар,
Где Галочка - грустящая графиня...
Где горемычный Гдовский гарнизон
Гремел, гуляя, говорят, годами.
Где гиб, гонимый, городской газон,
Где горничные грезили графьями...
Гони гнедого, где гражданский гад
Голицын гнусно голосил гусыней:
"Гагариных гарсоны говорят -
Галина Г. - голодная графиня..."
Гаси, гусар, гогочущих гагар!
Громи героев голубых гостиных!
Гони гнедого городом, гусар!
Гони, где Галка... Галочка... Галина...

7.08.2002

Серость

Считает Серость Серостью себя?
Считает средней? Скучной? Сомневаюсь!
Со стороны - солидная семья...
Стоп! Смотрим суть - стандартнейшая стая!

Стремится Созидателя связать,
Стесняясь силы созданного света.
Смущается способности Сказать
Строчащего свирепые сонеты!

Сильна стонать, стебаться, сожалеть.
Слаба Создать, Суметь, страдая, Сделать.
Спит, существует (секс-седины-смерть!..)
Смеётся сально, серо, стервенело.
.................................................. ......
Смысл Серости суров, сермяжен, свят -
Стоять стеной сюжетов, слов, событий...
Спросите строй стреляющих солдат!..
Спросите стенку!.. Смертников спросите...

30.09.2002
Silver Spring

Там...
(Транссибирская - Таймырско-Тюменско-Тихоокеанская - тематика)

Там тянутся тесёмкой тропки трасс
Тайга, туманы, таинства Тунгуски...
Торопится, течёт трудяга Таз.
Танцуют тихо танго трясогузки.

Там тлёй терялись труд, тепло, талант -
Тоскливо, тяжело, топорно, тупо.
Там тлеют тюрьмы, там (таков Тиран!)
Тельняшки тлеют... телогрейки... трупы...

Там terra тьмы, там terra телеграмм
Трепещет, трепыхается тайменем.
Технарь тщедушный террористом там
Терзает транссибирские трофеи.

Топограф ткнёт туда теодолит.
Терпи, тайга, топор, тесак, треногу!
Топограф, тормози: тайга трещит!..
Ты также тундру трепетнее трогай!!!

"Тарелки" телевизоров точны?..
Турните тошнотворные тамтамы!
Там - тыщи тонн тревожной тишины...
Тайга... Туманы... Тундра... Тени... Тайны...

13.10.2002

Memento More

Море Мечты. Микронезия. Май.
Мучит микробов Миклухо-Маклай...
Мёд-мармеладка мулаточка Майя
Мило массирует мышцы Маклая.

Мыслит Маклай: "Миллиарды монад!.."
Майка-мулаточка (Мёд! Мармелад!)
Мылит Маклая малиновым мылом:
"Мудрый... Миклуша... Маклаюшка... Милый..."

Мистер Маклай мастерит микроскоп:
"Майка!.. Мешаешь!.. Москитный микроб!.."
Мается Майка малайской мартышкой,
Молит Маклая: "Мой мерзкий мальчишка!.."

Мысли мелькают (мулаточка - мрак!):
"Месть микроскопам! Миклуха - маньяк!"
Местным муренам метнула монеткой -
Мстя! - микроскопы мулаточка метко!..
.....................................
Морг. Мошкара. Микронезия. Май...
Мёртв (малярия!) Миклухо-Маклай...
Местный монах... Музицирует? Месса!..
Мучайся, мучайся, мир мракобесов!!!

Мораль:
мешать мужикам - мерзко!!!!!!!!!

21.09.2002

Любовные Ласки
(Лирика*)

Лежи, лежи лепёшкой, лежебока!
Ленись, ленись, любимая лентяйка!
Люблю ловить летящий ланью локон!
Лизнув легонько, лабрадорской лайкой,
Люблю ласкать лопаточки, лодыжки,
Лужайку лона, локотки, ладошки.
Лежи, лежи, любимая... Ледышкой?..
Лесным листочком?.. Лакомой лепёшкой!!!

Лаская луноликую, ликую:
Лавины льются лучшего ликёра!
Люблю лежащую!.. Люблю любую!..
Люблю - ласкать, лобзать, лелеять - Лору!

10.09.2002

Ненависть

Ненавижу нервозные ночи.
Ненавижу нападки невежд
Нетерпимых (наверно, нарочно!),
Неоправданность наших надежд.

Ненавижу наивность народа -
Нелогичный, негодный недуг.
Ненавижу ненастья, невзгоды,
Непотребность натужных наук.

Ненавижу нытьё насекомых.
Ненавижу намёк (никакой!)
На неправильно набранный номер,
На неверно настроенный "ноль".

Ненавижу нахальство наганов...
Необузданность, наглость ножей...
Ненасытность нужды наркоманов...
Ну... нимфеток нагих неглиже...

Недотрог, неизменно несчастных...
Негатива нагрузку нося,
Ненавижу... Наверно, напрасно?
Нет, нельзя ненавидеть!.. Нельзя?..

24.09.2002

Поющая планета

Притчу-побасенку пискнула птичка,
Прощебетала потом по привычке,
Перелетела пшеничное поле,
Песню природе пропела прикольно.

По перекрёстку прошли проститутки,
Пьяные-пьяные после попутки,
Пели премерзкие пошлые песни,
Про пешеходов, ползущих по Пресне.

Песню придуркам поют Покемоны,
Пегий полковник - про пули, патроны,
Про палестинцев - противник порхатый,
Пиву, пиастрам, простору - пираты.

Про перестройку поют президенты,
Презервативы - про пользу плаценты,
Пенициллин - про прабабушку-плесень...
Пой про планету, поющую песни!!!

2.08.2002

Визит ВВП во Владимир

В воскресенье во Владимир
Выехал в вишнёвом "Вольво"
ВэВэПэ. Владимир вымер,
Выжидая "Вольво" Вовы.

Вычистив Ворота водкой,
Все владимирцы вздыхали:
Во Владимире Ворота
Все великие видали!

Во Владимире Ворота -
Вот валюта, вот вливанья!
Всех веков водовороты
Видим войны, вопль, восстанья...

ВэВэПэ взглянул вальяжно:
Васистдас? - Вопрос владыки!..
Воротился в "Вольво" важно:
Все Владимиры - велИки!

Вся Вселенная в восторге!
ВэВэПэ - вершина власти -
В восемь в воронёной "Волге"
Возвращался восвояси...

7.08.2002

Dear Daddy

Дерек Дэйв ДОнован, дАлласский денди,
Делает доллары, делает деньги...
Денверцам - доски, Дамаску - диваны,
Дисков дырявых, дурацких - датчанам...

Даллас - ДиСи - дорогая дорога.
Дерека "Додж" дог догнал длинноногий!..
Дерека "Додж" - для достойного драйва
Дог догоняет!.. Да, девочки, дьявол!!!

"Душу давай!" Дерек - дьявольский драйвер:
"Деньги - дерьмо!" Дерек дьявола давит.
Дерек дыхнул дымом дьявольской дряни:
"Душу держу для дочурки Дайаны!"

Дерек Дэйв Донован - даллаский денди,
Делает доллары, делает деньги
Дочке - двенадцатилетней девчушке
Доброй Дайане Ди ДОнован, душке!!!

8.08.2002

Зубрилиада*

ЗУБР, "звезда" (звездатей Зорро!),
Знаменитый, знатный зверь,
Зеброфил, ЗНАТОК задорный
ЗАДНИЦ зимБАБвийСКИХ зебр,
Золотишка заработав,
Запланировал зубрят
(Захолустные заботы
Здорово зверушек злят!).
Завалив Заир зефиром,
Зубр заехал замуж звать
Золушку, Звезду Заира,
Золотую Зебру - знать.
За заморские закаты,
Золотой зеркальный зал,
Зарубежную зарплату
Зубрик замуж зазывал...
Зебры Зубра завлекали,
Знойным задом завертев.
"Зубрик!" - зеброчки заржали,
Зажевав зелёный зев.
Заросли закрыли Зубра,
Затемняя Зебрин зад.
Заговаривая зубы,
Зубр запел: "Заря!.. Закат!..
Зайка!.. Золушка!... Зарница!.."
Значит, звери загалдят:
Золушка зимой зубрится,
Зародив загон зубрят!
Замечательна, зараза! -
Зубр забылся, засопел,
Золушкой зеленоглазой
Залихватски завладел...
......................................
Завершим "Зубрилиаду".
Злой зулус, заправив ЗИЛ,
Заготовив здесь засаду,
Зубра злобно застрелил.

Зебра Золушка зубрилась,
Зло зулусу затая...
Зубров, знаете, засилье...
Заполняется Земля!!!

20.08.2002

Исчезновение Илоны или Интернетовская история*

Изысканно изящная Иллона
Избороздила интернет. Искала
Идей и истин идол иллюзорный,
Империй инфинитных идеалы.

Илона игнорирует имамов
Извечно исламистского Ирана
("Интересуют истины ислама?" -
Интерактивно ищут истуканов...)

Истоки иудеев и индусов,
И индуизм исследует Иллона,
Искусно избегает Иисуса -
Испанских инквизиторов икону.

Илона, изловчившись игуаной,
Изюм из интернета изымала -
Изюм идей (источник - иностранный!)
И... иммигранта-интеллектуала,

Игравшего идеей изощрённо,
И издевательски инвариантно...
Изысканно изящная Иллона
Исчезла, изучая иммигранта,

Исчезла, изумляясь Иллинойсом...
Изнежена... Игристое искрится...
..........................................
"Исчезла, игнорируя инвойсы!" -
Изжогой изливается истица...

27.08.2002
-------------------------------------------------------------

*Летом 2002 года некто Зубр встретил на Владимирском форуме свою половинку, известную в интернете как Зебра (она же Lora). В третьем е-мэйле Зубр позвал Зебру замуж, через 11 дней знакомства Вадим и Иллона поженились. Медовый месяц длился сорок часов: Зубру надо было возвращаться в Америку. Потом Зебре долго-долго отказывали в визе...

После расставания, которое длилось 1 год и 4 дня, мы встретились...

Nabludatel'

11-30-2004, 07:27 AM

Избранные АБСтишки
...............

При слове "АБСтишки" я слехка вздрогнул и напряхся... чем мог.
По мере чтения понял, что поэт не одноимённый.
Так же обратил внимание что каждая абстишка начинается
на одну и туже букоуку. Это случайность?
Вообсчем симпатично. И нелехко...поди

3y6p

11-30-2004, 08:27 AM

Это такая зарядка для мозгов - писать из ограниченного набора слов. Ещё один вариант - стишок из слов, составленных из букв одного слова. Вот, например, что получилось из букв слова "весело" (напомню, что, например, в используемом в стихе слове не может быть три "е", если в оригинале их только две, "е" и "ё" взаимозаменяемы, а апостроф - не буква!):

Лев Лео в воле весел.
Сев в лес, совел, вёл лов.
Лев Лео лосев вес ел.
О-о! Всё-всё свело!

В селе вол влево в сое
Ел всё-всё-всё... О, вол!
Лес слов о лЕо вое:
Лев ел своё! Осёл!!!

1987 г.

3y6p

12-24-2004, 03:14 PM

В паутине

--------------------------------------------------------------------------------
Beauty
Участник форума
Joined: 14 Oct 2004
Posts: 36
Status: online
Posted: 14 Oct 2004 10:59 Post subject: Кого любим мы? Кто любит нас?
--------------------------------------------------------------------------------
Лично я люблю... Нет, "люблю" - это слишком... Мне нравятся сильные и надёжные мужики, которые могли бы и дом построить, и хулигану морду набить, и серенаду под окном спеть. У меня такое было... :cry:
--------------------------------------------------------------------------------
Kukushka
Четырежды мастер слова
Joined: 10 Oct 2000
Posts: 7689
Status: online
Posted: 14 Oct 2004 11:01 Post subject: Кого любим мы? Кто любит нас?
--------------------------------------------------------------------------------
Бьють, а почему "было"? Развелись?
--------------------------------------------------------------------------------
Beauty
Участник форума
Joined: 14 Oct 2004
Posts: 37
Status: online
Posted: 14 Oct 2004 12:50 Post subject: Кого любим мы? Кто любит нас?
--------------------------------------------------------------------------------
Нет, он погиб... Давно уже...
--------------------------------------------------------------------------------
Tiffa
Участник форума
Joined: 12 Oct 2004
Posts: 89
Status: online
Posted: 14 Oct 2004 11:00 Post subject: Кого любим мы? Кто любит нас?
--------------------------------------------------------------------------------
Бьють, может, он в плену? Тебе ведь официально о смерти не сообщали!
--------------------------------------------------------------------------------
Kukushka
Четырежды мастер слова
Joined: 10 Oct 2000
Posts: 7725
Status: online
Posted: 14 Oct 2004 12:51 Post subject: Кого любим мы? Кто любит нас?
--------------------------------------------------------------------------------
Бьють, а как же ты теперь? Одна? Кругом полно отличных мужиков!
--------------------------------------------------------------------------------
Mooden
Galactic Moderator
Joined: 15 Aug 2000
Posts: 7601
Status: online
Posted: 14 Oct 2004 12:55 Post subject: Кого любим мы? Кто любит нас?
--------------------------------------------------------------------------------
Бьюти, давай встретимся! У меня бицуха 45 сантиметров и пою я отлично!
--------------------------------------------------------------------------------
Elk
Участник форума
Joined: 08 Apr 2004
Posts: 502
Status: online
Posted: 14 Oct 2004 12:51 Post subject: Кого любим мы? Кто любит нас?
--------------------------------------------------------------------------------
Бьютенька, а сколько тебе сейчас? :wink:
--------------------------------------------------------------------------------
Kukushka
Четырежды мастер слова
Joined: 10 Oct 2000
Posts: 7744
Status: online
Posted: 14 Oct 2004 12:52 Post subject: Кого любим мы? Кто любит нас?
--------------------------------------------------------------------------------
Elk, у дамы об этом не спрашивают! :idea:
--------------------------------------------------------------------------------
Личное сообщение
From: Mooden
To: Elk
Posted: 14 Oct 2004 12:52
Subject: Beauty
--------------------------------------------------------------------------------
Эй, урод! Елк, или как тебя там?.. Отстань от Бьюти. Она моя.
--------------------------------------------------------------------------------
Beauty
Участник форума
Joined: 14 Oct 2004
Posts: 38
Статус: online
Posted: 14 Oct 2004 16:20 Post subject: Кого любим мы? Кто любит нас?
--------------------------------------------------------------------------------
Устала от одиночества. Прихожу домой - а там пусто. Никто не ждёт... :cry:
--------------------------------------------------------------------------------
Elk
Участник форума
Joined: 08 Apr 2004
Posts: 508
Status: online
Posted: 14 Oct 2004 16:22 Post subject: Кого любим мы? Кто любит нас?
--------------------------------------------------------------------------------
Бьютенька, может, на рыбалку съездим? Посидим у костра, подышим воздухом, поболтаем? У нас есть один мужик. У него правой руки ниже локтя нет, но так на гитаре гирает - закачаешься!
И уха с костра всегда потрясная!!! :D
--------------------------------------------------------------------------------
Mooden
Galactic Moderator
Joined: 15 Aug 2000
Posts: 7633
Status: online
Posted: 14 Oct 2004 16:23 Post subject: Кого любим мы? Кто любит нас?
--------------------------------------------------------------------------------
Елк, тебе первое предупреждение! Задолбал уже флудить!

По теме. Мне нравятся блондинки, которым нравлюсь я.
--------------------------------------------------------------------------------
Kukushka
Четырежды мастер слова
Joined: 10 Oct 2000
Posts: 7762
Status: online
Posted: 14 Oct 2004 16:24 Post subject: Кого любим мы? Кто любит нас?
--------------------------------------------------------------------------------
Moodenчик, а я блондинка, между прочим! :roll:
--------------------------------------------------------------------------------
Личное сообщение
From: Elk
To: Beauty
Posted: 14 Oct 2004 17:07
Subject: Рыбалка
--------------------------------------------------------------------------------
Бьютенька! Не хочу выкладывать это на форуме... Мне безумно нравится, как ты пишешь. Редко, но метко, как говорится! :)
Серьёзно - поехали с нами на рыбалку. Честно говоря, этот пикничок можно назвать скорее слётом бардов, чем рыбалкой... Мы тут недавно услышали песни на стихи раннего Маяковского, это супер!

В общем, сообщи, откуда тебя подхватить! Пока! :kiss:
--------------------------------------------------------------------------------
Личное сообщение
From: Beauty
To: Elk
Posted: 14 Oct 2004 17:08
Subject: Рыбалка
--------------------------------------------------------------------------------
Elk, спасибо преогромное!
Я чувствую себя ужасно неловко: и страшновато ехать на пикник с незнакомыми людьми, и тошно от одиночества, и... безумно люблю раннего Маяковского...
:kiss:
--------------------------------------------------------------------------------
Личное сообщение
From: Mooden
To: Elk
Posted: 14 Oct 2004 17:08
Subject: Beauty
--------------------------------------------------------------------------------
Ублюдок!.. Считай, что у тебя фарш вместо хлебала!
--------------------------------------------------------------------------------
Личное сообщение
From: Beauty
To: Tiffa
Posted: 14 Oct 2004 17:15
Subject: Elk
--------------------------------------------------------------------------------
Анютка, ты уж не выкладывай мой возраст на форуме, ладно?
У меня какое-то чувство странное, когда читаю посты этого Elka. Кажется, что это мне мой пропавший Сашенька пишет... Сколько этому Elkу? Откуда он? Я завтра на работу на час позже выйду, хорошо?
А то мне Лёшка из общаги позвонил, у него проблемы с комендантшей и паспортным столом. Им не нравится, что он прописан с матерью, а живёт в общаге. Возвращался бы домой,что ли?.. Он после поступления сказал, что ему с сокурсниками веселее. А мне так одиноко одной... Найти бы кого-нибудь, да кого попало не хочется, и всех с Сашкой сравниваю... Elk - исключение. Он какой-то особенный... Ладно, пока! Пиши или звони! О.

--------------------------------------------------------------------------------
Личное сообщение
From: Kukushka
To: Mooden
Posted: 14 Oct 2004 17:41
Subject: Блондинка
--------------------------------------------------------------------------------
Сладкий, как ты меня хочешь? Я согласна!!! :kiss: :kiss: :kiss:
--------------------------------------------------------------------------------
Elk
Участник форума
Joined: 08 Apr 2004
Posts: 509
Status: online
Posted: 14 Oct 2004 18:22 Post subject: Кого любим мы? Кто любит нас?
--------------------------------------------------------------------------------
Мне нравятся умные, стройные, понимающие, лёгкие в общении, сексуально раскрепощённые ТОЛЬКО СО МНОЙ, а не со всем миром... Мне очень важно, чтобы С НЕЙ я мог бы быть самим собой, чтобы Она была моим лучшим другом... :roll:
--------------------------------------------------------------------------------
Mooden
Galactic Moderator
Joined: 15 Aug 2000
Posts: 7653
Status: online
Posted: 14 Oct 2004 18:34 Post subject: Кого любим мы? Кто любит нас?
--------------------------------------------------------------------------------
Елк, а ты не педик?
--------------------------------------------------------------------------------
Elk
Участник форума
Joined: 08 Apr 2004
Posts: 510
Status: online
Posted: 14 Oct 2004 18:40 Post subject: Кого любим мы? Кто любит нас?
--------------------------------------------------------------------------------
Mooden, ты как-то странно интересуешься... Немного неуместно, угу?
--------------------------------------------------------------------------------
Mooden
Galactic Moderator
Joined: 15 Aug 2000
Posts: 7666
Status: online
Posted: 14 Oct 2004 18:34 Post subject: Кого любим мы? Кто любит нас?
--------------------------------------------------------------------------------
Елк, ты получаешь последнее предупреждение за наезд на модератора! Забанен на неделю!
--------------------------------------------------------------------------------
Личное сообщение
From: Tiffa
To: Beauty
Posted: 14 Oct 2004 19:56
Subject: Elk
--------------------------------------------------------------------------------
Олюш, мне кажется, что этот Елк наш ровесник. Пишет очень неплохо, в отличие от Муденя... :lol: Ты его фотку видела? У него на аватаре какой-то киноактёр нарисован... Не помню точно. Думаю, что нормальные мужики киноактёров вместо своего лица не выкладывают. У него явно проблемы с внешностью или здоровьем.
:kiss:
--------------------------------------------------------------------------------
Личное сообщение
From: Beauty
To: Tiffa
Posted: 18 Oct 2004 20:15
Subject: Elk
--------------------------------------------------------------------------------
Анютка, мы тут с Елком по е-мэйлу теперь общаемся. Мудень его забанил по айпишнику (кстати, что это такое?) Интереснейший мужчинка, скажу я тебе! Представь, пишет мои мысли, мои слова! Даже Сашенька покойный не понимал меня так идеально. Прикинь, я начну фразу - он закончит лучше, чем я хотела! Я, конечно, дура, но я хочу за него замуж. И мне всё равно, какой он внешне. Целую!
--------------------------------------------------------------------------------
Личное сообщение
From: Tiffa
To: Beauty
Posted: 18 Oct 2004 21:36
Subject: Elk
--------------------------------------------------------------------------------
Олька, ты ваще дура!!!
Может, он маньяк какой-нибудь! Брачный аферист! Торговец женщинами! В гарем захотела? Встреться с ним для начала в людном месте! Дура!..

--------------------------------------------------------------------------------
Kukushka
Четырежды мастер слова
Joined: 10 Oct 2000
Posts: 7828
Status: online
Posted: 19 Oct 2004 10:10 Post subject: Кого любим мы? Кто любит нас?
--------------------------------------------------------------------------------
Странно... Бьютя с Елком пропали... Думаю, что Елк - старик. Или инвалид какой-нибудь. Или женщина! Нет, всё-таки он мужик... Бьютьке явно мужик нужен - при её течке-то!!! :lol:
--------------------------------------------------------------------------------
Mooden
Galactic Moderator
Joined: 15 Aug 2000
Posts: 7783
Status: online
Posted: 19 Oct 2004 10:11 Post subject: Кого любим мы? Кто любит нас?
--------------------------------------------------------------------------------
Кукушка, ты - супер!!! По законам жанра, Бьютя должна нарваться на "Сирано" (так, кажется?) с супер-душой и внешним уродством... Нарвалась - и пропала.
:lol: :lol: :lol:
--------------------------------------------------------------------------------
Личное сообщение
From: Beauty
To: Tiffa
Posted: 20 Oct 2004 23:55
Subject: Elk
--------------------------------------------------------------------------------
Анютка, я в кафе ходила!.. Подошла, а там у входа мой Лёшка стоит... С цветами... Я сейчас умру...
--------------------------------------------------------------------------------

Rockville

3y6p

12-27-2004, 09:24 AM

ВТОРОЙ СОВЕТНИК

Да, Нетландия занимала последнее место в мире по численности населения! Да, её площадь была упомянута последней в списке ООН! Да, мало кто в мире знал о существовании этой страны! Но зато её граждане были самыми добрыми, безобидными и богатыми в мире, и у неё было самое настоящее посольство в Америке! Нетландия, конечно, не могла себе позволить такого громадного посольства-города, как, например, Россия, дипломатический комплекс которой уступал, как известно, только Пентагону и Конгрессу. Штат посольства состоял из живущих в самом посольстве Чрезвычайного и Полномочного Посла Нетландии Дэвида Китцминтцера, начальника консульской службы Маргарет Китцминтцер (жены Дэвида), их овчарки Барби, получавшей государственное мясо за охрану посольства, их сына Маркуса Китцминтцера, числившегося первым советником посольства, а также двоюродного брата Маргарет Корнелиуса Китцминцтера с семьёй. Корнелиус числился вторым советником посольства. Его жена Барбара Китцминтцер, урождённая Китцминтцер, тоже кем-то числилась, но не знала, кем именно, и, поэтому, тратила дни на наведение порядка в своей небольшой квартирке в пригороде Вашингтона, приготовление ненавязчивых европейских вкусностей и походы в шейпинг-клуб. А ещё она шикарно вышивала крестиком и отменно учила дочку Анну играть на скрипке. Если юный скрипач играет на скрипке меньше пяти часов в день, то из него точно ничего не получится, верно? Корнелиус тоже прекрасно вышивал крестиком, не хуже жены играл на скрипке и, возможно, был ещё более умелым учителем: после очередного часа, проведённого с дочкой, некоторые гаммы выходили почти идеально.

Соседи Китцминтцеров - две еврейских, две китайских и украинская семьи - были такими же тихими и спокойными: они выдыхали своё вечное "Хай!" при редких встречах, вместе разгребали снег после нечастых снегопадов, помогали друг друг переносить тяжести, а сосед по этажу Юра Левчук даже помог Корнелиусу выбрать новую машину - бордовую "Хонду-Аккорд", так как сам владел точно такой же и был очень доволен. Пожалуй, некоторые запахи, доносившиеся из-за китайских дверей по праздникам, были единственным негативным моментом в жизни Китцминтцеров. В общем, всё было тихо и спокойно. Корнелиус изрядно расслабился: он, наверное, был самым добрым и безобидным нетландцем, и ему очень нравилась такая жизнь.

"Уважаемый мистер Китцминтцер! Ваша машина "Хонда-Аккорд" с номером YN1223 была автоматически сфотографирована передвижной камерой на улице Макомб в 01.27 2 декабря 2004 года . Машина передвигалась со скоростью 57 миль в час при ограничении 25 миль в час. Вам надлежит уплатить штраф в размере 150 долларов или сделать запрос о судебном разбирательстве, используя прилагаемую форму..." Ахинея какая-то!.. Корнелиус покрутил бумажку, рассмотрел фотографию машины... Да, это его машина. Его номер. Его плюшевый мишка за задним сидениьем... Чертовщина какая-то!..

- В указанное время я находился дома. Я никогда не езжу по ночам. Я никогда не превышаю скорость... - Корнелиус нервничал и запинался, как первоклассник.
- Находилась ли Ваша машина в угоне, мистер Китцминтцер? - судья МакКормик делала свою обычную работу.
- Нет. Я езжу на работу в одно и то же время. Третьего декабря машина стояла на своём месте.
- Кто может подтвердить, что Вы были дома? - судья сделала ещё одну строчку у себя в журнале.
- Жена и дочь. Я лёг спать примерно в 11 и встал утром в 6.
- Было ли что-нибудь подозрительное в Вашей машине?
- Нет.
- Мистер Китцминтцер, Ваше дело требует дополнительного рассмотрения.

Бумажки вываливались из рук Корнелиуса. Чёрт, кто же мог воспользоваться его "Хондой"??? Зачем??? Как??? Он вернулся домой раньше обычного, выпил успокоительного и лёг спать, но заснуть не смог. Пришлось выпить коньяку и подышать воздухом на балконе... Анна раздражала своими идиотскими гаммами... У Барбары сгорела лозанья...

"Уважаемый мистер Китцминтцер! Ваша машина "Хонда-Аккорд" с номером YN1223 была автоматически сфотографирована передвижной камерой на Пук Хилл Роуд в 01.13 22 декабря 2004 года . Машина передвигалась со скоростью 89 миль в час при ограничении 40 миль в час. Вам надлежит уплатить штраф в размере 250 долларов или сделать запрос о судебном разбирательстве, используя прилагаемую форму..."

- Мистер Китцминтцер! Исследование показало, что Вашу машину отпирали исключительно Вашим ключом. Следов посторонних лиц не обнаружено. Вы квалифицируетесь как злостный нарушитель правил дорожного движения и приговариваетесь к штрафу в размере 580 долларов, включая оплату двух судебных разбирательств. В Госдепартамент направляется специальное письмо о рассмотрении вопроса о вашем дипломатическом статусе... - судья МакКормик не любила, когда её дурачат.

"Уважаемый мистер Китцминтцер! Ваша машина "Хонда-Аккорд" с номером YN1223 была автоматически сфотографирована передвижной камерой на Олд Джорджтаун Роуд в 01.08 23 января 2005 года . Машина передвигалась со скоростью 95 миль в час при ограничении 40 миль в час. Вам надлежит уплатить штраф в размере 500 долларов или сделать запрос о судебном разбирательстве, используя прилагаемую форму..."

"Вам надлежит покинуть Соединённые Штаты Америки в течение 48 часов..."

Юра Левчук пожал руку осунувшемуся и почти не пахнущему перегаром Корнелиусу, пожелал Барбаре оставться столь же изысканной красавицей, а Анне - затмить Ванессу Мэй. Он неторопливо поднялся по лестнице, медленно вошёл в квартиру, вальяжно раскинулся на диване, лениво откинув плюшевого мишку, и стал стрелять пультом в телевизор, отыскивая русский канал. Тихо... Как непривычно тихо... Было даже слышно, как Светка на кухне чистит картошку...
- Юр, а, может, ещё хуже въедут?..
- Не-а, не въедут! - он кемарил, наслаждаясь тишиной. Перед глазами стояли ночные улицы, а кончики пальцев, как-будто, чувствовали колючий холодок устанавливаемого номера...

Rockville

anna salinas

12-28-2004, 01:02 PM

Вот это - просто класс!!! "Котенок", "аромат", "Дрожжи" :lol: :lol: :lol:

Она долго-долго целовала его; Он вдыхал Её уютный аромат и прижимался к Ней, как котёнок.
- Тебя так долго не было... - и он прижался к Ней ещё плотнее.
- Ты же знаешь, что мне не давали визу... Я была готова приехать к тебе в любую секунду! - Она запустила свою мягкую ладошку в его разбросанную копну.
- Я видел тебя во сне каждую ночь...
- А я тебя - и днём, и ночью...
- От тебя так вкусно пахнет!..
Она поцеловала Его:
- Хочешь вкусненького?
Он кивнул:
- Сама знаешь!..
- Только дождись вечера, Солнце!
Он накинул на плечо рюкзачок и запрыгнул на ступеньку угловатого жёлтого автобуса:
- С капустой и с яблоками, ладно, ба?
Она махнула удаляющемуся автобусу передником, зашла в непривычно большую кухню и принялась отыскивать в толстом словаре слово "дрожжи"...

3y6p

12-28-2004, 01:51 PM

Дипломатичная рецензия!!!

:lol:

BOP B 3AKOHE

12-28-2004, 02:31 PM

Вот это - просто класс!!! "Котенок", "аромат", "Дрожжи" :lol: :lol: :lol:

А по-англицки - просто похабщина: Pussy, smell, yeast.:smoke:

EUROPEAN

12-28-2004, 02:43 PM

Зубр,а когда будет продолжение рассказа,О Бьюти?
Мне очень понравилось.

3y6p

12-28-2004, 03:04 PM

Зубр,а когда будет продолжение рассказа,О Бьюти?
Мне очень понравилось.

Тяжко с продолжением...
На инцест героиня не пойдёт, а других вариантов нету...
:cry:

EUROPEAN

12-28-2004, 03:15 PM

Так я что не поняла совсем ничего?:cry:
Кто такой Лешка в конце? Почему инцест-
он что кровный родственник?

3y6p

12-29-2004, 06:14 AM

Так я что не поняла совсем ничего?:cry:
Кто такой Лешка в конце? Почему инцест-
он что кровный родственник?

Там по ходу рассказа упоминается один Лёшка - сын.
Сын своей матери, отсюда такое невероятное совпадение душ и интересов.

EUROPEAN

12-29-2004, 06:35 AM

Там по ходу рассказа упоминается один Лёшка - сын.
Сын своей матери, отсюда такое невероятное совпадение душ и интересов.Прошу прощения,я как раз упоминание тогда о нем вскольз прочла. :oops: А развязка конечно оригинальная.

3y6p

12-29-2004, 07:31 AM

Назвав героиню "Бьюти", я провоцировал у читателя идею, что за маской Elkа прячется Чудовище... :roll: Или кто-то страшный-престрашный, или больной-пребольной... В общем, возникла бы классическая дилемма "Душа или внешность?", и мне очень хотелось, чтобы прозорливый читатель ждал бы хэппи-энда и чудесного превращения Чудовища в Принца.

А вот обломись-ка!!!
Всё логично: мать по определению любит сына и наоборот. Сын Лёша и мама Оля находят друг друга даже за масками Elkа и Beauty. Догадка читателя о Красавице и Чудовище была неверной...

ЗЫ Я ведь только начинающий автор, поэтому не всегда получается написать то, что хочется!!!
:roll:

3y6p

01-06-2005, 10:39 AM

"Браконьеры"

- Палыч, возьми чуть левее... Не дотягиваюсь! - краснопёрочка вздрогнула под турмалиновым листочком кувшинки, и мелкие волны закачали едва проснувшихся водомерок.
- Прости, дорогой!.. Выскальзывает, зараза! - цапля прикидывалась камышом, и, казалось, не замечала всплесков весла в обезображенной войной руке под мокрым рукавом плаща цвета хаки.
- Смотри... Ещё один! - двухкилограммовый лещ засуетился в луже на дне древней плоскодонки, скользящей по серому туману, окутывающему зеркальную поверхность ещё более древней (не былинной ли?) речки Смородины.
- Иваныч, дашь мне этого красавчика? Завялю, да сыну отправлю... Он мне такой нож подарил... Финский... "Рапала"...
- Да без вопросов! Рыбы, что ли, нам не хватает? - сетка-сороковка ложилась на дно лодки, нехотя отпуская щук и лещей.
- Честно говоря, никогда не думал, что буду рыбу сеткой ловить! - мрачные заросли ольхи, вероятно, удивлялись, видя Александра Павловича не с бамбуковой удочкой и кормящего комаров, а проверяющего сетку...
- А что ж делать, Палыч?.. Если б не эта рыба, нам бы даже на лекарства не хватало... Олюшкиной пенсии на ингалятор как раз на три недели хватает... А ещё есть еда, квартплата, транспорт. Смотри, какая красавица! - бронзово-зеленоватая крокодилица чудом зацепилась мордой за сетку и, таким образом, оказалась в самом начале конвейера, заканчивающегося кастрюлькой с жареной рыбой в руках жены Николая Ивановича, пробегающей вдоль вонючего московского поезда.
- Иваныч, может, нам с тобой две сетки кидать?.. Если уж я к тебе прицепился... - красное-прекрасное солнышко сделало туман розоватым.
- Не... Хватит нам... Шестьдесят метров - хватит пока... Пока здесь москвичи с электросачками не появились, конечно! - жуки-плавунцы отгребали от лодки ножками-вёслами, словно готовясь удирать от этого дьяволького чуда технического прогресса и человеческой алчности. - Что-то галки раскричались...
- Иваныч, у тебя костыль в воду съехал!
- Да бог с ним!..
- Встать!.. Руки за голову!!! Встать, я сказал! Встать, твари! - проорал откуда ни возьмись вспыхнувший прожектор, подтвердив весомость сказанного выстрелом под урез воды... - Ну что, падлы... Попались, уроды? - Алескандр Павлович жмурился от по-энкавэдэшному направленному в лицу фонаря, а Николай Иванович всё пытался выловить костыль и встать. - Набраконьерились, козлы?
- Позвольте нам выбраться! Лодка тонет.
- А меня это волнует? - говорящему было лет тридцать.
- У него ноги нет, а у меня - пальцев.
- И че-го?.. Чего ещё у вас нет, ублюдки? Вылазьте, твари! - а этому - лет двадцать пять.

В избушке было тепло, пахло сырокопчёной колбасой, жареной рыбой и водкой. Из-под дверцы обшарпанной печки вырывались струйки дыма. В углу под рукомойником валялись пустые бутылки.
- Ну, что, мужики!.. - небритый "рыбоохранник" ростом под два метра глотнул полстакана пива. - Штраф будем платить на месте или через суд?
- А сколько это? - Николай Иванович до ухода на пенсию работал бухгалтером и любил точные цифры.
- Если через суд, то пойдёте по двести пятьдесят шестой пункт один и пункт три. Штраф - от шестидесяти до ста пятидесяти тысяч. Если здесь - по три тысячи с носа.
- Сынок, у меня пенсия - тыща двести! Где ж я тебе возьму три тыщи? - Александр Павлович уже прикидывал, у кого бы занять под будущую рыбу.
- Меня не волнует. Продашь что-нибудь. Ордена есть?
- Есть...
- Вот и продай. Можешь орденами заплатить...
- Не могу орденами... Я похоронные отдам...
- Витёк! - рыбоохранник кликнул двадцатипятилетнего в камуфляже. - Сгоняй с этими старпердами за деньгами!
- Не могу, у меня машина не заводится! - судя по звону стакана в гробовой тишине, он и не пытался её заводить.
- Как сгоняй?.. У нас сейчас-то ничего нету! Занимать надо! - Николай Иванович был красным, как мартовский рыбак.
- Ладно, хрен с вами... Что с вас взять, если вы одной ногой в могиле, ублюдки? - у двухметрового явно пропадала эрекция. - Тогда пойдёте на общественно-полезные работы, твари!.. - фразу довершили две звонкие оплеухи по старым шеями и пинки кованым ботинком по местам, которых никто и никогда не пинал.

Прошло два месяца. Перед глазами постоянно мелькали грязный сортир, рвота по углам, пустые бутылки, вонючие портянки, пробитая лодка и восемнадцать километров пешего пути до Старолуцка. Николай Иванович вздрогнул:
- Олюшка, я к Палычу съезжу...
- Смотри, осторожнее в автобусе!.. Знаешь, какие у нас старухи! Подавят!
- Ничего... Я осторожненько... - он набросил выходной пиджак с планками и вышел на остановку. Удалось даже сесть. Николай Иванович раскрыл "Старолуцкие Вести"... "АЛРОС продал фирме "Де Бирс" алмазов на 3,5 миллиарда долларов... Реальная стоимость алмазов составляет не менее 20 миллиардов..." Не удивительно... Что у нас на второй полосе?.. Вот... "Уголовное дело по статье 250 УК РФ, возбуждённое по факту выброса в р. Смородину 6 т натриевой селитры со склада завода "Старолуцкое Стекло", повлёкшему массовую гибель рыбы, водных животных и растений в отношении главного инженера завода К. Акопяна, в результате халатности которого 50-килограммовые мешки промокли, прекращено в связи с актом амнистии от 26 мая 2000 г."... Сволочи... Про Палыча, наверное, в конце... Ага, вот... "Коллектив школы №7 с глубоким прискорбием..."

Silver Spring

3y6p

01-13-2005, 02:43 PM

"Чёртова дыра"

"12 июля 2004 г. в нашем городе пройдёт международная конференция InterUFO-2004, целью которой является обмен опытом исследовательских групп в области изучения НЛО и других аномальных явлений. Программой конференции, в частности, предусмотрено посещение её участниками всемирно известной аномальной зоны у деревни Космачёво и углубленное изучение пещеры "Чёртова дыра", в районе которой бесследно исчезают, а потом появляются местные жители, туристы и спасатели. Напомним, что 3 мая этого года в пещере пропали четверо жителей Космачёво и двое уфологов из Старолуцка. 5 мая они были обнаружены в лесу около "Чёртовой дыры", после чего один из уфологов заявил, что все шестеро были похищены инопланетянами непосредственно около пещеры. При перекрёстном допросе показания потерпевших в основном совпали..."

(Из газеты "Старолуцкие Вести", 5 июля 2004 г.)

"Маша! Ушёл искать Килькина. Твой Пупсик."
(Из записки Нефёдова Андрея Ивановича, 1967 г.р., дер. Космачёво, 9 июля 2004 г.)

"Зайка, иду искать Нефёда с Осетром. Не волнуйся! Целую в попку. Твой Пися."
(Из записки Арутюнова Георгия Георгиевича, 1969 г.р., дер. Космачёво, 9 июля 2004 г.)

"Верунька! Не волнуйся! Если не вернусь до понедельника, 200 рублей Палычу не отдавай. Скоро вернусь! Если зайдёт Ара, дай ему 300 рублей на снаряжение. Иван."
(Из записки Прямикова Ивана Сергеевича, 1963 г.р., дер. Космачёво, 9 июля 2004 г.)

- Верка!.. Твой вернулся?
- Не-а... А где он?
- Похоже, пошёл к инопланетянам вместе с Зойкиным Жоркой, моим и Килькиным. Записку оставил, что пошёл искать Килькина... Этот гад, небось, опять в Чёртову полез...
- А чё делать-то?.. Магазин закрывать?.. У меня сейчас человек сто! Никогда такого не бывало... Ухологи какие-то...
- Не, Верунь, ты не спеши, авось опять вернутся...
- А я и не волнуюсь... Я сегодня двухмесячную выручку взяла... Наплевать на этих козлов... Никуда не денутся!
- И то правда!.. Верунь, оставь мне пять кило песку, я к тебе Андрюху потом пришлю...
- Ага, оставлю!.. Ну, всё, Машуль, побежала!.. Ухологи водки требуют!..

Спасатель старолуцкого отряда МЧС Витька Соломкин, похоже, начинал верить в чудеса, аномалии и тарелки: компас растерялся, рация трещала, ручка альпенштока треснула, становилось жарко, воняло какой-то пакостью... Из чёрной дыры пещеры доносились какие-то странные адские звуки, от которых лёгкий мороз стремительно пробегал от левой пятки до правого уха. Витька просунул в дыру альпеншток и покрутил по сторонам. Снизу был какой-то выступ... Теперь этот выступ известен тем, что именно за него зацепился альпеншток, прежде чем беззвучно упасть в бездну, которую не смог осилить даже мощнейший Витькин фонарик... С семьёй у Витьки ничего не получалось, поэтому он снял противогаз и рацию, скинул жилет, пристегнул карабин к пятидесятиметровому тросу и полез в дыру. Темно... Как у негра... Тесно, как... Там же... Витьку кололи, сжимали и пугали чёрные-чёрные камни... Хм, что за звуки? Откуда-то снизу явно доносился рокот. Дык-дык-дык-дык... Оопс! Нора кончилась... Началась пропасть. Пять метров... Десять метров... Пятнадцать... Двадцать... Два... Сено. Какое, к чёрту, сено? Почему сено? Обычное сено. Дык-дык-дык... И вонища... Дурдом какой-то!

- Щас, я быстро! - сказал кто-то в двух метрах от Витьки, кляцнула пряжка, скрипнула молния...
Витька включил фонарик.
- Аааааааааааа!!! Мама! - если по этому рассказу будет снят мультик или поставлен спектакль, то долгое "а" и "мама" надо произнести максимально громко и с ужасом в глазах, освещённым мощным лучом неожиданного света. Штаны Жоры Арутюнова лучше не снимать. Да, это не соответствует историческому факту, но ведь телевизор могут смотреть беременные, дети или просто чересчур впечатлительные люди. Нет, не надо!..

- Тебя как зовут? - на Витьку смотрели полуголые граждане Нефёдов, Прямиков, Арутюнов, Килькин и две ещё более полуголые гражданки из Старолуцкого Колледжа Лёгкой Промышленности.
- Витя... То есть Виктор.
- Очень приятно. Я - Андрей... Турист что ли?
- Не, спасатель. Из Старолуцка.
- А кого спасаешь?
- Вас, похоже...
- Ну, давай, за знакомство!.. Попробуй копчёного налима... Это мы с Прямым коптили...
- Давай!.. - водка была просто изумительна...
- Вить... Только без обиды... Сними ботинки, а? - Толя Килькин казался наименее гостеприимным хозяином. - Раз уж ты... эээ... через сортир пришёл... Возьми вот сапоги... Да у нас и так тепло... - Оправдания приняты.
- Девчонки, поухаживайте за гостем! - Андрей был явно за главного.
Девочки неохотно слезли с дивана, родителями которого были доски, матрасы, полиэтилен и коленкор, и начали исполнять некое эротик-шоу вокруг Витьки...
- Эээ!.. Погодите!.. Вас же там жёны ищут... Спасатели ищут... Дети ищут, волнуются... А вы - здесь! - в Витьке неистово сражались спасатель МЧС и мужик, у которого ничего не получалось с семьёй. Последнего ласкали четыре руки прекрасных старолучанок (для режиссёра - сделайте девочек красивыми, добавьте романтики, прекрасного и хорошего в жизнь жителей этой дыры, где даже льготы отменили!), а первый чувствовал ответственность, в итоге победил мужик.
- Расслабься, чувак! - а вы, гражданин Арутюнов, не завидуйте! Хватит вам уже!
- Ладно... Расскажите, хотя бы, как вы... Эээ... Сюда... - и вправду, интересно. И водка хороша.
- Осётр, расскажи ему! У тебя лучше получается!
- Чё, всё Осётр?.. - Килькину было лень ворочать языком. - Ладно, хрен с вами... Короче, наши прадедушки оборудовали эту пещеру в период раскулачивания. Прятались здесь от продразвёрсток и НКВД. Заколбасили пару энкавэдэшников, пещеру назвали Чёртовой Дырой. Потом здесь прятались наши дедушки. По ночам вылезали и колбасили немцев... У нас тут немецкая абэшка до сих пор работает. А мы тут... Уотку пьём, уфологинь всяких принимаем, как видишь... - Килькин изобразил подмигивающий смайлик, - Работать нам негде... Колбасить некого... А приезжие придурки нам деньги привозят... Заходим сюда со стороны речки, там лаз есть...
- Ладно, понял! - спасатель проиграл битву окончательно и бесповоротно: из девочек получатся замечательные уфологини, скажу я вам!
- В общем, отдыхай, Витёк! Не спеши, у нас ещё сутки!.. А в порядке перекура - на, почитай легенду... Здесь устройство летающей тарелки и всё про инопланетян... - если вы встретите где-нибудь в Кремле табличку "Нефёдов А.И.", знайте, что это наш Андрюха, лучший организатор всех времён и народов!
- А почему тут написано "Вариант 23".
- Дык, ясен пень... Показания должны немножко отличаться...
- Ааа... Понял... Дайте-ка ещё рыбки!..

"Как мы уже сообщали, 12 июля 2004 г. в нашем городе состоялась международная конференция InterUFO-2004. В ней приняли участие учёные-уфологи из 26 стран... Наиболее ярким событием стало таинственное исчезновение восьми женщин-уфологов из Германии и Швеции. В результате поисковой операции, проведённой Старолуцким отрядом МЧС, учёные обнаружены 19 июля в районе Чёрной Дыры у деревни Космачёво. Как сообщил руководитель спасателей В. Соломкин, все уфологи находятся в несколько возбуждённом состоянии, опасности для здоровья нет. Любопытно, что после недельного пребывания у инопланетян женщины заговорили по-русски практически без акцента. Глава шведской группы доктор Магда Бергстрём заявила, что никогда раньше не встречалась с таким удивительным природным явлением как аномалия Чёртовой Дыры и хотела бы продолжить исследования."

(Из газеты "Старолуцкие Вести", 20 июля 2004 г.)

Silver Spring

3y6p

01-14-2005, 09:51 AM

"Папочка"

- Как вы живёте, Терезочка? - все мамы, ставшие тёщами, спрашивают это.
- Мам... Мне всё ещё не верится, что Карл - мой муж... Он - золото!
- Так уж и золото?..
- Даже больше - он бог!
- Ты хочешь сказать, что ни разу не находила таких белых длинных волос на его пиджаке? - вопрос мог означать, что сама Марта Зигель проделывала это не раз.
- Находила... Только не белые, а рыжие! Мои собственные!!! - очаровательные зелёные глазки Терезы Людвиг делали её чертовски соблазнительной бестией!
- А дети?..
- Что дети?
- Дети, наверное, отвыкают от папочки, пока он на работе? - не тёща, а сверло...
- Ты что! Они просто боготворят его! Я даже ревную! - Марта видела, что не ревнует: дочь выглядела типичной любимой и любящей женщиной. - Карл не спал всю ночь перед отъездом. Ему показалось, что у Берточки жар, он сам поил её мёдом и аспирином, а потом притащил какого-то врача... Это в три ночи! В этом не было ни малейшей необходимости.
- Хорошо, девочка... Будем надеяться, что он так и останется богом.
- Мамуль, не обижайся, но... Я в этом ни капельки не сомневаюсь. Между нами, я просто схожу с ума, когда его нет... Видела бы ты его глаза, когда он влетает в дом... Я мечтаю, чтобы дети спали в этот момент! При одной мысли, что он будет дома - пусть проездом! - у меня тянет внизу живота...
- Надеюсь, это пройдёт не скоро, Терезочка...
- ...А ещё я обожаю просыпаться по утрам от его поцелуя. Открою глаза, а передо мной - поднос с чем-нибудь божественно вкусным и цветы. Он просто фантастически готовит! Ты уже пробовала его цыплёнка по-лангедокски?..
- Не сомневаюсь, что он восхитителен... А мою стряпню ты уже не любишь?
- Люблю, мамуль... А ты видела его картины?
- Хм, он ещё и рисует?
- Да! Ещё как!.. - Тереза с резвостью газели притащила пачку рисунков акварелью. - Смотри, это ты с папой. Как на фото, правда?..
- Пожалуй, я кажусь моложе лет на десять... - сердце тёщи начало оттаивать.
- А это - Ницца. Три года назад... А это - маленький Отто. Год назад...
- Кажется, Карл мог бы зарабатывать живописью! Он, действительно, шикарно рисует!..
- Боюсь, что нет, мамуль!.. Он обожает свою работу...
- Только не ревнуй, дочка! Мужчины все такие. Я имею в виду нормальных мужчин... Они вечно думают о работе...
По полу прошлёпали босые ножки:
- Мам, мы с Отто нарисовали папочке зайчика и написали письмо...
- Вы мои умнички!.. Вы мои птенчики!.. Отто тоже писал письмо? - Тереза догадывалась, что может написать двухлетний ребёнок...
- Да... Вот...
- Это кустики, в которых сидит зайчик?
- Нет, это цветочки для нашего папочки от Отто, а зайчик - от меня...
- Вы мои сладкие!.. - в такие моменты улыбаются даже камни.
- Мам, а скоро папочка приедет?
- Через две недели, мои сладкие! - пожалуй, Тереза иногда всё-таки ревновала...
- Мам, а подпиши нам конвертик!
- Сейчас, птенчики! - она знала, что дети не отстанут, пока не подпишет...
Тереза взяла конверт, погрузила перо в бронзовую чернильницу и каллиграфически вывела: "Майору Карлу Людвигу, Бухенвальд"

Silver Spring

3y6p

01-18-2005, 01:45 PM

"Точный расчёт"

- Простите, могу я поговорить с Солнцевой Ольгой Александровной? - судя по голосу, звонили неприятности.
- Да, я... - чёрная полоса явно не хотела заканчиваться. После пропажи мужа, известнейшего специалиста по математической статистике и анализу данных профессора Солнцева беды не покидали Ольгу Александровну: то хулиганы взламывали их машину, то влезали на дачу... А ещё она регулярно находила отпертой квартиру и неизвестно кем открытое окно. А ведь совсем недавно всё было так здорово: на старика Солнцева обрушились десятки грантов; на один из них, полученный за новый метод нелинейной регрессии с робастными коэффициентами, они не только отдали самые противные долги, но и купили по компьютеру детям, и позволили себе почти новый "Опель", и съездили в Египет, и оделись... Только в пирамиды зря ходили... Нехорошие они...
- Ольга Александровная, моя фамилия Хватов, я старший дознаватель семидесятого отделения милиции. На вашей даче в Дивном задержан бомж. Он явно знал, где вы прячете ключи от дома. Когда мы поймали его, он ел тушёнку из подпола. Вы можете съездить со мной в Дивное и удостовериться, что ничего ценного не пропало?
- Конечно! - Ольга Александровна улыбалась: о ключе знал только муж. Вдруг бомж - это он???
- Я заеду за вами через двадцать минут, Ольга Александровна.
- Хорошо, я буду ждать внизу.

Это был он - Солнцев! С белоснежной бородой, с бесцветными глазами и взглядом святого. У прежнего профессора никогда не было такой бороды... и такого запаха а ля бомж.
- Солнышко моё! Где ты был? Откуда ты взялся? - Ольга Александровна тискала мужа, а он только как-то виновато улыбался...
- Ольга Александровна, это ваш пропавший муж? - Хватов смотрел на неё с двухметровой высоты.
- Да... Но почему он молчит? Что с ним?
- Судя по всему, у него полная амнезия. Проще говоря, он ничего не помнит. Видите эти вмятины на голове? Похоже, его здорово избили...
- Кто? За что?.. - Ольга Александровна не могла понять, кому мог помешать этот "божий одуванчик".
- Пока не знаю... Но постараюсь узнать! - Хватов открыл мобильник-книжечку. - Костя? Хватов беспокоит. Будь другом, пришли мне судмедэксперта... Нет? Хорошо, мы сами подъедем... Ага, через часик... Пока!.. Ольга Александровна, сейчас мы должны проехать к нашим медикам, если вашему мужу ничего не угрожает, вы сможете забрать его домой и... эээ... привести в порядок.
- Хорошо... Конечно! - слова не лезли. Слава богу, что он жив...

- Ольга Александровна, присядьте, пожалуйста! - врач был таким, какими, наверное, должны быть идеальные врачи - огромным, сильным и внушающим доверие.
- Спасибо!.. Что с ним?
- У вашего мужа ретроградная амнезия, переходящая в регрессирующую амнезию. Примерно месяц назад он получил очень серьёзную травму головы. Когда он пропал?
- Сегодня третье?
- Да.
- Тогда - ровно месяц назад.
- При регрессирующей амнезии память может восстанавливаться. Думаю, что в нашем случае срабатывает закон Рибо: ваш муж может помнить ранние события, например, детство, но он совершенно не помнит событий последних лет. Вас, например...
У Ольги Александровны заблестели глаза.
- Он каким-то чудом нашёл вашу дачу...
- Он здесь вырос. Это дом его родителей...
- Тогда понятно, почему он легко нашёл ключ и тушёнку!
- Его можно вылечить?
- Не знаю. В любом случае, потребуется нейрохирургическая операция, но это безумно дорого.
- Лаборатория мужа выполняла какие-то исследования для НИИ Нейрохирургии, и те ребята не смогли расплатиться... Пошутили, что если кому-то пробьют голову, то помогут бесплатно...
- Да уж... Шуточки у этих учёных... - и врач о чём-то задумался.

"30 мая 2000 года меня подозвал профессор Солнцев, у которого я писал диссертацию по робастным статистическим методам, и предложил заработать. Я должен был найти примерно 10-15 студентов и привести их к казино "Золотая Луна". Я нашёл 16 человек. Приблизительно в 7.30 вечера Солнцев дал мне 8 тысяч рублей и схему рулеток, после чего объяснил, на каких из них играть бесполезно, так как попадание шарика регулируется работниками казино. На оставшихся 8 рулетках выпадение шарика также не было случайным, но оно не могло управляться персоналом, поэтому мы должны были делать ставки по указанному Солнцевым принципу. К 23 часам мы выиграли около 62 тысячи рублей и передали их Солнцеву. Он взял себе 20 тысяч, 10 тысяч дал мне и по 2 тысячи - каждому из студентов. 3 июня мы заработали 71 тысячу рублей, из которых я получил 12 тысяч, а студенты - по 2. Следующая встреча было запланирована на 5 июня, но профессор Солнцев на неё не явился."

(Из показаний Неймана Ю.А., аспиранта кафедры математической статистики СГУ)

3y6p

01-20-2005, 12:12 PM

......

3y6p

02-11-2005, 09:39 AM

"КАРТИНА БЕЖАЛА"

Милиционер почесал резиновой дубинкой-демократизатором затылок и присвистнул: "Ну, ни хрена ж себе - толпища! Никогда такого не было!.."
- Не выходите с тротуара! Повторяю: не выходите на проезжую часть! Не препятствуйте передвижению транспортных средств! - пророкотал его мегафон, и эхо многократно отразилось от жёлтых стен Русского музея.
Толпа нехотя сжималась по мере его приближения и тут же расширялась, как шланг, с которого убрали ногу.
- Интересно, где их учат так выражать свои мысли? - мужчина лет сорока поднял левый уголок рта вверх, а нижний опустил вниз.
- Вы слишком требовательны... Нельзя требовать от милиционеров, чтобы они ходили по музеям и изъяснялись, как филологи! - дама лет пятидесяти или шестидесяти ужа явно прошла все этапы максимализма... Или семидесяти...
- Нет, но он же может говорить по-человечески. Скажем, "Не мешайте проезду машин, это опасно!" - мужчина попрыгал, чтобы хоть немного согреть ноги в отличных саламандровских сапогах.
- "Не мешайте проезду машин" - звучит как-то корявенько, молодой человек! - дама, казалось, делала всё, чтобы специалист по искривлению уголков рта задумался о своих собственных познаниях в лингвистике.
- Фу... Холодно-то как!.. Градусов двадцать, наверное... - сорокалетний решил сменить тему, - Уже два часа стоим, а продвинулись только метров на сто...
- Это из-за экскурсионных автобусов. Из провинции и даже из-за границы. Они идут без очереди, один за одним. Вот раздевалка и не справляется... Там ведь ремонт... - дама явно ходила в музей, по меньшей мере, раз в неделю.
- Часто ходите в Русский музей? - от мужчины повеяло дорогим парфюмом.
- Нет... Только на новые выставки.
- А... И всегда столько народу?
- Нет... Впервые вижу такую длиннющую очередь... Несмотря на небывалую стоимость билетов!.. А что вы хотите? "Предел" выставляется в России только в двух местах: сегодня и завтра у нас, и ещё два дня в Третьяковке. Вот все и ломятся... Ученик Шагала и Малевича, всё-таки! Я поэтому и валенки надела...
- И что, он видел самого Шагала? И Малевича?
- Нет... Но считает себя их идейным последователем. Поэтому и взял псевдоним "Казимир Бежал"! А его настоящая фамилия - Хейфец. Михаил Хейфец. Я читала, что до этой картины он занимался чем-то другим... Кажется, фонетикой русского языка. Где-то в начале девяностых ему пришлось уехать в Америку, в Миннеаполис, а потом и в Вашингтон. Там он работал нянькой, учителем русского языка, маляром, а потом создал "Предел" и мгновенно прославился.
- Да... Нет пророка в родном отечестве... Чтобы получить признание в России, надо уехать на Запад! И что, он написал только одну картину?
- Нет, ещё есть "Прозрачный квадрат". Чисто по-малевичски! - дама восхищённо зыркнула на несведущего ценителя искусства.
- Знаете, вы можете меня убить, но... Как бы это выразиться?.. Эээ... Я почти не понимаю Шагала... - мужчина покраснел, - и совсем не понимаю Малевича.
- Странно... Шагал кажется вполне очевидным... Посмотрите на его "Лестницу Иакова", "Хасида", "Над Витебском". Они словно пропитаны многовековыми страданиями этого бедного народа, который мужественно сносит все испытания судьбы и смеётся над ней!
- Это понятно... Но лично мне эти картины кажутся совершенно не прорисованными, выполненными как-то аляповато! - мужчина переставал краснеть и... начинал багроветь.
- Верно. Но это не главное. Главное - идея, дух, аура, а не техническое исполнение! - аура дамы приближалась к ауре "Красного квадрата", - Ведь в этом и состоит гениальность, например, Малевича: он просто показал, куда идёт искусство! От фотографической точности - к схеме, к идее. Если рассмотреть ряд, например, состоящий из Леонардо, Пикассо, Шагала и Малевича, то тенденция очевидна!
- Вы хотите сказать, что гениальность Малевича и Бежала - в новизне, и не более того?
- Да, они оба сделали следующий огромный шаг в мировой живописи, поэтому они гениальны! - дама помолодела лет на сто. - Детальная прорисовка никому теперь не нужна - на обычном компьютере сегодня можно нарисовать всё, что угодно! Вот во времена Леонардо это было трудно сделать, поэтому мы ценим тщательно прорисованные картины того времени. А сегодня этим никого не удивишь...
- Простите, так что же такое "Предел"?.. Я даже боюсь подумать!..
- А вы не бойтесь. На ней не нарисовано НИ-ЧЕ-ГО! И в этом - её гениальность! - дама выглядела лет на двадцать.
- Как?.. Совсем ничего?.. И мы стоим уже почти три часа только для того, чтобы увидеть чистый лист? - глаза мужчины округлились донельзя.
- Нет, не совсем: в правом нижнем углу есть автограф Мастера. Гения, сделавшего следующий шаг в мировой живописи, показавшего, что мировая живопись достигла своего предела!
- Знаете, я... Эээ... Пойду-ка я отсюда! - мужчина повёл уголками рта и вышел из очереди.
- Зря вы так... Осталось стоять часа два, не больше! Другого шанса увидеть этот шедевр может и не быть! - даме не хотелось терять удаляющегося собеседника, который мысленно уже пил коньячок в небольшом кабачке у Гостинного Двора...

У Русского музея быстро темнело. Температура понизилась до минус двадцати пяти... Вдоль очереди, подписывающей просьбу, чтобы музей не закрывали на ночь, прохаживались бабушки с термосами и пирожками. Истинные петербуржцы записывали на ладошках синими шариковыми ручками четырёхзначные номерки и убегали за валенками и тулупами. Иногородним же любителям живописи ничего не оставалось, кроме как попивать "из горлА" ливизовскую...

Где он, этот "Предел"?

Silver Spring

3y6p

02-25-2005, 05:41 AM

"Утконос и Ехидна"
(фантастика)

I. 1836 г., близ Сиднея, Австралия

- Ник Утконос! Я в последний раз спрашиваю: где наши опалы и где наши деньги? - Билл Диггер приподнял лопату на фут от шеи лежащего перед ним каторжника.
- Иди к дьяволу, недоносок! Поищи свои опалы у него в заднице и отправляйся в ад, ублюдок! Там найдёшь свои деньги, гов... - скрип перебитой шеи Ника Утконоса помешал присутствующим узнать окончание последнего слова. Они взвалили на плечи неподъёмные лопаты и отправились на уничтожение гороха с беконом...
Утром Утконоса закопали. В его тюфяке и карманах не было ничего, кроме сухаря и недожёванной плитки мерзкого индонезийского табака...

II. 1837 г., где-то на берегу Сиднейского Залива, Австралия

- Мадам!.. Элли Корова тоже видела голландца у Ехидны. Эта Сырная Голова оставила Ехидне двадцать долларов, а Ехидна не хочет их отдавать. Говорит, что сырноголовый - её жених, а не клиент. Хорош жених, если Ехидна видит его первый раз в жизни! Теперь ясно, откуда у неё деньги! - Мэри Ягодка трещала без умолку, но мадам Леруа легко выделяла главное:
- Хм!.. Кто мешает ей встречаться с любовниками в нерабочее время?.. Позови-ка Джекки, Ягодка! - и мадам посмотрела на Мэри так, что той самой стало страшно за подругу.
- Мадам, только не бейте её по лицу!.. Она ведь у нас лучшая!.. - Мэри даже побледнела. В самом деле, давать советы самой мадам Леруа - это, по меньшей мере, опасно!
- Ягодка, если ты продолжишь лезть не в свои дела, тебя будут звать Мэри-Джем-Пробитая-Голова-и-Измочаленная-Задница... Ты всё поняла, детка? - мадам говорила добрым голосом нянечки, но у Мэри пробежал холодок. От левой пятки до правого уха, как всегда...

В десять вечера Джекки Ехидна была найдена в своём номере с перерезанным горлом. Мэри Ягодка и мадам Леруа рыдали. Джекки Ехидна им была ближе, чем сестра.

III. 5023698 г. по абсолютному календарю, где-то высоко или параллельно...

- Так-с!.. Подровняли крылышки... Ровнее!.. Хорошо! Теперь проверили нимбики!.. Все проверили нимбики? Все помнят, что нимб должен находиться на два пальца выше макушки?.. Мишенька, не заламывай нимб набок! Ты ведь ангел, а не десантник!.. Садитесь! - Сам положил указку на стол, осмотрел класс и насладился идеальным порядком. - Дети, вы сами должны помнить, что Порядок - это от бога! А от кого исходит Хаос? Кто знает?
Взметнулся десяток детских рук.
- Павлик нам ответит! - Cам улыбнулся, представляя ответ отличника Павлика.
- Хаос - от Нечистого! Нечистый всегда хочет ввести людей в заблуждение, поэтому создаёт Хаос! - Павлик отвечал бойко, но не по учебнику.
- А кто ещё знает? - Сам оглядел класс и снова обнаружил лес рук. - Гаврюша нам расскажет!
- Хаос - это дело рук дьявола! Мне папа сказал, что Хаос необходим для изменчивости и отбора! - Гаврюша должен был ответить по учебнику...
- Гаврюша! Учение Дарвина вы будете проходить через два года! Плохо, что твой папа не проверяет, как ты учишь уроки! - Сам не скрывал раздражения. - Ладно, Я с вами, дети! Сегодня мы с вами закончим тему о переселении душ, сначала повторим теорию, а в конце урока переселим по две-три души. У всех включены мониторы? Отлично!
Сам осмотрел класс. Не ангелочки, а дети!
- Итак, все поняли, что душа - это всего-навсего контрольный файл со статистиками и параметрами?
- Все! - такому хору может позавидовать любой учитель!
- Отлично!.. А все поняли, что главное - это хранение и правильная передача файлов, а не носителей информации?
- Все! - такой же хор. Впрочем, Сам был уверен, что с второклассниками заниматься такими серьёзными вещами рановато...
- Замечательно!.. Поэтому процедура перноса души с одного носителя на другой предельно проста: вычищаем вышедший из строя носитель и переносим контрольный файл на новый! Вычищаем – и переносим! Всем понятно? – учителя всегда говорят громко и по несколько раз...
- Всем!!! - у детей блестели глаза...

IV. 5023698 г. по абсолютному календарю, где-то высоко или параллельно, через три часа...

- Гавриил! Прекрати реветь и скажи, что случилось? Почему ты получил "двойку"? - папа был строг, но, чаще всего, справедлив.
- Ааа... Я забыл, как переносится контрольный файл... Ааааа... - слёзы текли рекой из глаз ангелочка.
- И что? Вы запустили носитель без файла? Хм, человек без души - не ахти какая редкость! - похоже, ремня сегодня не будет.
- Неее... ееет... Я-а-а... Записал старые файлы на носители, где уже были новые... Ааа... - река была не меньше Амазонки.
- Тогда плохо... - папа погрустнел. - Тогда этим двоим придётся иметь по две души... Если Сам не вмешается, конечно.
- Аааааааа... Сам сказал, что уже ничего нельзя сделать! - две Амазонки. - Что их может спасти только чудо! Двойные контрольные файлы могут быть уничтожены только одновременно!
- Ладно, я поговорю с мужиками снизу... Смерть в один миг - это не так уж и трудно... Зато у этих двоих - по две жизни, так что они почти не пострадают, если не сказать больше... Что-нибудь придумаем! - папа почесал затылок и скрестил крылья. - Кстати, какие файлы записаны последними?
- Со ста-а-а-рых носителей...
- Хм, значит, они сначала проживут жизни своих предшественников, и только потом - свои собственные!.. Ладно, чудо - так чудо!

V. 1991 г., где-то в 250 км на восток от Москвы...

Директриса школы №17 Мария Степановна пристально оглядела учителей, те смолкли.
- Галина Алексеевна, вы уже не школьница, а классный руководитель седьмого «А». А болтаете так, как будто находитесь не на педсовете, а на базаре! Не удивительно, что в вашем классе – самая плохая дисциплина!
Галина Алексеевна, учительница английского лет тридцати, покраснела:
- Мария Степановна, это всё из-за Уткина и Екидиной! Они баламутят весь класс!.. Ладно бы, просто целовались в раздевалке!.. После их вчерашнего дежурства я нашла под партой... Стыдно сказать!..
- Что вы нашли под партой, Галина Алексеевна? – взгляд Марии Степановны напоминал электродрель «BOSCH».
- Эээ... Презерватив, Мария Степановна! – англичанка покраснела ещё больше.
- Мы дожны радоваться, что дети умеют ими пользоваться, коллеги! – профальцетил из угла географ Юрий Александрович. Он был из доцентов, и ему единственному из учителей разрешалось носить джинсы и свитер. – Зато Уткин с Екидиной написали блестящий доклад об Австралии, который занял первое место по городу! Не думаю, что эти двое окончательно потеряны!
- Первое место – это замечательно. Но дисциплина не должна страдать! – логика директрисы была всем близка и понятна...
...Кроме географа:
- Они кажутся немного странными, конечно. В Екидину влюблены все мальчики школы. Она, видите ли, ходит не в колготках, а в чулках, и об этом знает вся школа!.. При её-то юбках...
- И вы, Юрий Александрович? – голос принадлежал учительнице домоводства без лица, имени и характера, влюблённой в географа.
- ...А потом Уткин недавно заявил, что Австралию открыл вовсе не Кук, а голландцы в начале семнадцатого века. Я ему хотел влепить «двойку», конечно, а Уткин мне полчаса рассказывал о том, как капитан Янсзон высаживался на восточном берегу в 1606 году. Открытые земли показались ему бесперсективными, поэтому Янсзон воткнул голландский флаг и табличку, что эта земля отныне называется Новой Голландией... Впоследствии это стало поводом для конфликта голландцев с англичанами из-за обнаруженных здесь опалов, золота, свинца и цинка... Я этого не знал, а Екидина не упустила возможности съехидничать: «Как это вы, Юрий Александрович, не знаете таких простых вещей?» Не зря её дети зовут Ехидной!
- А что у них по другим предметам? – Мария Степановна почуяла неладное.
- Тройки по всем предметам, кроме английского и физкультуры, Мария Степановна!
- А по английскому что? «Двойка»? – Мария Степановна потемнела.
- Что вы!.. Пятёрки! Пятёрки с плюсом! Эти дети, похоже, просто бредят Австралией! Я устраивала олимпиаду для семиклассников. В одном из заданий нужно было за пять минут написать максимальное количество английских слов, и Уткин с Екидиной написали почти по триста слов!.. Правда, большинство из них являются устаревшими или сленговыми британскими выражениями. Сейчас так не говорят...
- Это мат? – лицо Марии Степановны побагровело.
- В английском языке мата, как такового, нет... Практически... – Галина Алексеевна опустила глаза. – Но подбор слов, действительно, своеобразен... Мягко говоря... Например, у Уткина изобиловали такие слова, как «тюрьма», «охранник», «каторга», «побег», «наказание», «опал», «золото», «овца», «сиськи», «впердолить», «кенгуру», «трюм», а у Екидиной – «клиент», «шлюха», «задница», «чулки», «заначка» и те же «кенгуру»... Они очень странно бредят Австралией... Такое чувство, что они просто вместе начитались книжек о жизни каторжников и проституток!
- Хм... Даже не знаю, что с ними делать... – Мария Степановна, действительно, не знала. – Но с сексом, всё-таки, надо что-то делать. Мне не нужные беременные дети!

3y6p

02-25-2005, 05:41 AM

VI. 1996 г., в частном ночном клубе «Золотая ночка», Москва...

- Уважаемый, а вон та цыпочка укладывается в нашу VIP-карту? – Коля по прозвищу Мак-Кряк мысленно раздевал стройненькую официантку у барной стойки.
- Нет, господин Уткин! Но сотни за четыре вы с ней легко договоритесь! – халдей услужливо прогибался, как всегда. – Прикажете позвать?
- Не надо. Я сам! – Мак-Кряк вытащил из-за стола свою тушку в дорогом пиджаке, бряцнул золотом и, по-ротвейлерски переваливаясь, направился к стойке...
- Уткин? Колька? Утконос, это ты? – огромные и до боли знакомые глазищи официантки были сказочно восхительными.
- А откуда... – начал было Мак-Кряк. – Женька?.. Екидина?.. Ехидна, ты что ли?
Следующие пять минут Ехидна провела на шее у Утконоса.
- Ты изменился... Такой большой стал... Где ты теперь?
- Ты тоже... Здесь, в охранном предприятии... Ты можешь уйти с работы?
- Через два часа смогу. Мне работать надо, Утконос! – она погрустнела и ослабила объятия.
- А если я за тебя заплачу? – он был настойчив и умел добиваться поставленной цели.
- Надо поговорить с Аллой... Это моя начальница...
- Кул... Идём вниз, я с ней сам поговорю...

VII. 1996 г., через три часа, в подвале клуба «Золотая ночка», Москва...

Почти полную темноту сырого подвала пронизывали голоса и блики от золота, стволов и глаз. Силуэты были практически неразличимыми.
- Значит, Мак-Кряк, ты в крысы заделался... – сказал кто-то сиплым голосом.
- Нет, Копа... Я всё отдал! – голос был похож на голос Мак-Кряка в тот момент, когда Мак-Кряк болел ангиной.
- Кому Копа, а Кому и господин Лопатин! Шмяк! – сказали сиплый и что-то тяжёлое, попавшее по лицу Утконоса. – Крысятничаешь, падаль? Шмяк!.. Шмяк!..
- Не... ет.. Я... всё отдал...
- Шмяк!.. Шмяк!.. – произнесло тяжёлое, попав по хорошо накачанным мышцам, и сплюнуло.
- Решил лавэ на своих поднять, Мак-Кряк?.. Чё, совсем рамсы попутал?..
- Оставьте его, уроды! – судя по голосу, это Ехидна. - Сколько он должен? Я отдам!
- А ты закрой хлебало, дура! – сказал сиплый. – Ты своей дыркой двести сольдо и за две жизни не заработаешь. На тебе самой-то сколько висит?
- А это не твоё дело, говнюк!
- Шмяк!.. – сказало тяжёлое чему-то мягкому.
- А Алла говорит, что ты ей пять сольдо должна... Ты у нас, похоже, тоже крыска?..
- Отстаньте от неё... падлы... – неужели голос Утконоса может быть таким слабым?
- Ладно, Копа... Кончай их... И начинай уже говорить по-человечески... Надоел уже со своим «рамсами»!.. – голос, похоже, принадлежал доценту романо-германской филологии...
- Хорошо, Пал Борисыч!..
Хлопнула дверь. Всплеск света осветил двоих на полу и холодный силуэт «Калашникова» в руках у третьего.
- А двух-то жизней у вас и нет, сладкие!
И было шумно.

VIII. 1996 г., примерно через месяц, где-то в больнице на окраине Москвы...

- Во как бывает! – Елена Фёдоровна наливала чай в гранёный стакан в витиеватом подстаканнике, держа через белый передник серый алюминиевый чайник.
- Только не крепкого, Леночка! Давление скачет... Утром было сто шестьдесят на сто пять... Травку пила – не помогает... – Анна Евдокимовна развернула карамельку. – А потом что было?
- Его держали в реанимации шесть дней, а её – четыре. Мы тут все аж плакали... Какая любовь, и смерть в один миг! А ведь не вышло, со смертью-то! И он выжил, и она, хотя даже Игнашов (вот золотые руки-то!) не верил! Бери печенье-то, Анечка! Хорошее печенье, это мне больные вчера подарили. – Елена Фёдоровна поправила белоснежную косынку и подвинула яркую коробку с заграничными буквами.
- А потом что? Поженились?.. – Анна Евдокимовна замерла с печеньем в руке.
- Нет, Анечка... Потом вся эта «Санта-Барбара» ещё круче пошла!.. Видела я их в коридоре перед выпиской. На подоконнике сидели... Я пока «лентяйку» полоскала, всё слышала. Она ему: «Нет, Коля... Я не смогу... Во мне что-то сломалось...», а он ей: «Понимаю, Женька... Всё понимаю... Надо, чтобы время прошло...» В общем, так и расстались. Когда выписывались, друг на друга боялись смотреть... А я обревелась вся: он такой мужик видный, надёжный, и она – мягкая, скромная, интеллигентная... Какая пара бы вышла! Не то, что в твоих сериалах... Ладно, допивай давай! Мне пора идти третий этаж мыть!..

IX. 2004 г., где-то в 250 км на восток от Москвы...

Мария Степановна заметно постарела за тринадцать лет, но в голосе, несколько смягчённом внуками, по-прежнему слышался металл:
- Евгения Александровна!.. Женечка! Зайди ко мне через десять минут! Будет человек из милиции... Да, я думаю, что это по поводу Львова, Артурова и Ткаченко из твоего десятого «Б».
Евгения Александровна вздохнула: на этот раз неразлучная троица написала красной масляной краской через всю стену дома напротив «СПАРТАК - ЧЕМПИОН!» Дурачки, разорят родителей... Она дочитала сочинение и вывела красной пастой огромную цифру «3». Чёрт, неужели так трудно отличить простое время от длительного?
- Женечка, у меня для вас сюрприз! Женька, ты узнаёшь этого майора? – неужели Мария Степановна умеет улыбаться?
Евгения Александровна подняла глаза:
- Уткин?.. Колька?.. Утконос? – глазищи; «вау» - это детский лепет.
- Женька?.. Ехидна?.. Ты – училка??? – большой, толстый, в форме...
- А ты – мент? Ужас!.. – её руки почти замкнулись на его шее. – С ума сойти! – видели бы вы, как он краснела! Как она краснела!!!
- У меня тут коньячок есть! – Мария Степановна открыла сейф. – Отметим?
Чёрт возьми, неужели у директрисы в сейфе есть коньяк? Ужас! Сегодня какой-то дьявольский день!
- Мария Степановна, у меня же «окно» кончается! – краска стала отходить от лица Ехидны. Ехидны?.. Ехидны??? Ажур её чёрных чулок почти не выделялся из-под плотной ткани классической юбки...
- Ничего. Юрка с ними географией позанимается, у него всё равно «окно». Ему всё равно нечего делать... Давай, Уткин... Коля... Рассказывай, где ты?.. Как ты?..

А кто ж его знает, где да как?..

X. 5023725 г. по абсолютному календарю, где-то высоко или параллельно...

- Гаврюша, это папа. Ты дома? Алло!.. Я не могу тебя застать дома уже второй день! Где ты шляешься, оболтус? В твоём возрасте уже пора бы остепениться!.. Срочно перезвони мне! Ребята снизу сообщили, что у тех двоих, с которыми ты натворил дел во втором классе, загружено не менее четырёх контрольных файлов. Нам нужно точно выяснить, какие именно файлы ты тогда трогал!.. Алло!.. Аллоу!.. Чёрт, ну где же ты, а?.. Сними трубку, если ты дома!.. Я же знаю, что ты опять с какой-нибудь бабой!.. В общем, нам пришлось поженить их и организовать двойняшек... Только бы Сам не узнал... Но что делать с ними дальше, мы без тебя не можем решить. В общем, перезвони! Целую!!!

Silver Spring

3y6p

03-03-2005, 03:21 PM

;) 8)
:D

3y6p

04-22-2005, 12:07 PM

Белые, пушистые, чёрные, колючие...

1. Ультиматум

- Я нахожу эти волоски несколько рыжеватыми, а эту прядку – сероватой, господин Вата! – слова короля прозвучали, как приговор. – Поэтому мы оставим только одного котёнка – вот этого! – Белпуш Шестнадцатый переложил счастливчика на белоснежную песцовую подстилку... – А этих – утопите!
Гримаса покорности и раболепия на лице у придворного селекционера Ваты почти не изменилась, но это «почти» было замечено Его Величеством:
- Господин Вата, не заставляйте меня повторять вам, что жалость по отношению к генетически грязным видам неуместна! Сегодня наше сердце дрогнет, а завтра мы получим тысячи отвратительных чёрных и пятнистых тварей! Не мне вам непоминать, что наше королевство останется без туристов и, следовательно, без финансовых поступлений, если хоть одна живая душа в нём не будет белой и пушистой!
- Простите, ваше Величество, я и не думал оставлять этих котят! – робкая попытка оправдаться...
- Конечно, не думали!.. Вы же не хотите потерять голову! – король отвернулся к окну и стал рассматривать крупные хлопья первого ноябрьского снега, падающего на белую плаху во дворе. – Позовите-ка кинолога!
- Ваше Величество, позвольте кинологу явиться чуть позже... Вашей аудиенции ожидает Кривошип Сопливый, младший брат и посол по особым поручениям короля Черкола Пятого! – голос королевского секретаря господина де Пухо заставил Белпуша вздрогнуть.
- Как? Я же отказал ему в аудиенции! – король побагровел, и, поэтому, продолжал смотреть в окно. Вдруг все подумают, что он тайно загорал на крыше? – Мирный договор ещё не подписан. Как он смеет?..
- Ваше Величество!.. Боюсь, что это решение следует пересмотреть. На малой орбите Кривошипа Сопливого ожидает около сотни военных кораблей Черкола. Я бы рекомендовал...
- Хорошо. Пусть войдёт. Но только постелите одноразовую дорожку, иначе эта мерзость загадит нам все наши ковры!
- Слушаюсь, Ваше Величество! – и де Пухо низко поклонился.
Через пять минут на белую бумажную дорожку вступили чёрные сапоги Кривошипа, шпоры которых неуклюже торчали из-под белых калош. Чёрные трубки из его носа и рта уходили в такую же чёрную фляжку на поясе. Из-под шлема торчали огромные жёсткие шипы...
- Кривошип Сопливый, младший брат и посол по особым поручениям короля Черкола Пятого! – провозгласил де Пухо.
Кривошип слегка поклонился.
- Здравствуйте, Кривошип! – Белпуш присмотрелся к бумажной дорожке – не промокает ли? – Что привело Вас к нам? Надеюсь, это желание Черкола заключить с нами мирный договор?
- Да, Ваше Величество!.. – Кривошип ещё раз поклонился. – Я уполномочен Черколом Пятым предложить Вашему Величеству мир. Наши условия таковы: Ваше Величество уничтожает всё космическое оружие Вашего Величества, а мы берём на себя охрану Вашего королевства от внешних врагов и выплачиваем Вашему Величеству ровно половину средств, сэкономленных на содержании нашего космического флота в вашем секторе. Это примерно в пятьдесят раз больше Вашего годового бюджета...
- Это предложение звучит, как ультиматум! – и Белпуш отвернулся к окну.
- Да, Ваше Величество. Это мирное предложение ультимативно. Но у вас есть выбор...
- А если я отвергну предложение Черкола?.. Ваш космический флот уничтожит нашу Белую и Пушистую, как это было сделано с Добронравией? Интересно, вы уничтожите нас целиком, как Благомыслию, или частично, как Добродетель?
- Боюсь, что полностью, Ваше Величество... Война есть война, у вас есть оружие и армия, Ваше Величество может защищаться... Мы хотим убрать наш флот из Вашего сектора, его содержание очень дорого... И мы сделаем это во что бы то ни стало. – Кривошип опять поклонился. – Что же касается Добронравии, Благомыслии и Добродетели, то им было сделано точно такое же предложение, но Добродетель сразу же отклонила его, а Добронравия с Благомыслией приняли, но космическое оружие уничтожили лишь частично...
- Хм... Значит, вы наказали их за обман, а Добродетели якобы дали шанс?
- Да, Ваше Величество, именно так!
- А если мы разоружимся, то вы уничтожите нас ещё быстрее! У нас не будет ни малейшего шанса...
- Нет, Ваше Величество, в этом случае Черкол Пятый гарантирует Вашу безопасность.
- Как? – Белпуш не выдержал о повернулся лицом к гостю.
- Словом Его Величества.
- Всего-навсего словом? – Белпуш едва заметно порозовел.
- Черкол Пятый всегда держит слово! – Кривошип сделал отчётливый акцент на слове «всегда». – Кроме того, Вы получите деньги в тот же день, когда наша инспекция убедится, что у вас больше нет космического оружия.
- Кто-нибудь уже принял ваше предложение?
- Да, король Хитровинт сделал это. Сейчас идёт инспекция...
- Хорошо... Мне нам надо подумать.
- Разумеется, Ваше Величество! Позволите ли Вы прибыть мне за ответом через два дня? – ещё один поклон, такой низкий, что капелька тёмно-серой липкой жидкости упала на дорожку...
- Через три! – Белпуш не скрывал своего раздражения...
- Хорошо, Ваше Величество! Не сомневаюсь, что Вы сможете принять правильное решение! – Кривошип снова поклонился и вышел, оставив на дорожке пару тёмных подтёков.
- Фу, какая мерзость! – прошептал Белпуш...

2. Совет старейшин

Королевский секретарь де Пухо кликал по клавишам компьютера, набирая протокол заседания:
«Старейший Генетик: Я не верю Черколу. Как можно верить персоне, у которой нет ничего белого, ничего пушистого?
Старейший Учёный: Я тоже не верю. Персона, от который пахнет разлагающимся котёнком, не может не лгать!
Старейший Экономист: И я не верю. Слизь этого Кривошипа до сих пор не отмывается с лестниц дворца. Они убьют нас!
Старейший Генерал: Согласен с вами, белейшие и пушистейшие! Черкол уничтожил половину вселенной. Он не выглядит миротворцем!
Белпуш Шестнадцатый: Что же делать?
Старейший Генерал: Наши учёные закончили разработку Супероружия. Предлагаю уничтожить всё старое оружие, а новое Супероружие спрятать так, чтобы никакая инспекция не нашла!
Белпуш Шестнадцатый: Это возможно?
Старейший Учёный: Да, возможно. Мы разместим пусковые шахты под землёй и закроем их свинцовым щитом.
Белпуш Шестнадцатый: А если они обнаружат их?
Старейший Генерал: Насколько нам известно, у них нет технологии и оборудования для глубинного сканирования. Они не увидят ни сам экран, ни то, что под ним.
Белпуш Шестнадцатый: Хорошо, так и сделаем. Подготовьте заключение Совета для подписания. Белейший Старейший Генерал, объявите Кривошипу, что мы принимаем их условия и отправьте, на всякий случай, корабль к Хитровинту!»

3. Развязка

- Ваше Величество! Мы получили сообщение от Командующего Вторым Космическим Флотом Кривошипа Вонючего, что через сутки к нам прибудет инспекция! – Старейший Генерал лично докладывал только об экстраординарных событиях.
- Отлично! Вы успели спрятать Супероружие? – король продолжал заниматься любимым государственным делом – сортировкой котят.
- Да, Ваше Величество!.. Но...
- А вернулся ли корабль от Хитровинта?
- Да, Ваше Величество!.. Хитровинт был в отпуске по случаю празднования перехода на двухчасовой рабочий день, поэтому мы его нашли не сразу. Он пригласил Ваше Величество на рыбалку... Но есть ещё...
- Фу, какая гадость!.. Мокрая, скользкая, вонючая... Хитровинт получил деньги от Черкола?
- Да, Ваше Величество! Даже больше, чем ожидал! Это и позволило сократить рабочий день до с восьми до двух часов при полугодовом отпуске... Но это ещё не всё...
- А вам не кажется этот котёнок несколько сероватым? – король протянул Генералу маленький белоснежный комочек.
- Ваше Величество, позвольте передать Вашему Величеству вопрос Кривошипа Вонючего!.. – Генерал переминался с ноги на ногу...
- Всё-таки, он серый... Что ещё? – Белпуш нехотя отвернулся от котёнка.
- Кривошип Вонючий спрашивает Ваше Величество, для какой цели мы установили свинцовый экран размером 1200 на 2010 метров на глубине 1 км 117 м. Что ему ответить?

Падая, котёнок, зацепился за белоснежную мантию Белпуша Шестнадцатого.

Silver Spring

ЗЫ Если не будете писать отзывы (включая отрицательные), то я завяжу!!!

3y6p

04-29-2005, 05:46 AM

ТРАХ-ТИБИДОХ

1. И была водка, и было пиво...

И была водка, и было пиво...
И Вовка сказал:
- Офигенные у вас там карпы, в вашей Америке!
А я отломил кусочек от брюшка:
- Угу. Но ловить их прикольнее, чем жрать... Сопротивляется, как женщина!
Вовка – от спинки:
- Чё, у тебя сопротивляются?
- Это я образно... На самом деле, эта тварь меня минут двадцать по Потомаку таскала... Доставай ещё банку!
- Варвар ты!.. Столько рыбы загубил!
- Ну так я же не сетью и не электросачком!.. Это спорт. Всё по-честному!
Вовка открыл холодильник:
- Слушай... А нету больше...
- Это чё, мы уже три трёхлитровки заколбасили?..
- Ну... А рыбы ещё – море!
- И водки нет?
- Не-а... Надо к метро идти, ближе всё закрыто...
И мы пошли.

- А вот ещё про ментов!.. У нас в Питере есть павильон ЛенЭкспо на Гражданке, а там – офигительный аквариум с акулками... В общем, дело к закрытию, а один мужик в очках не уходит. К нему – мент: «Гражданин, что вы здесь делаете? Ваши документы!» Мужик отвечает: «Это я изучаю воздействие высшего разума на низший!» Мент: «А как это?» Мужик: «Вот смотрите. Сейчас эта рыбка поплывёт в тот угол!» Действительно, плывёт!.. Мужик: «А эта – ко дну опустится!» Хм, опустилась... Утро. Приходит новый мент, а этот, прежний – у аквариума. Новый спрашивает: «Серёга, ты чё тут делаешь?» А прежний... – и я стал молча по-рыбьи открывать рот, изображая реакцию низшего разума на воздействие высшего...
Вовка закатился в истерике.
- Ваши документики! – голос сзади из чего-то серого.
- Сержант, ды мы здесь живём, мы только за пивом... – дикция у Вовки – супер! Даже после пива. Вот что значит – тележурналист!
- О!.. Вы ещё и в нетрезвом виде! – казалось, серое обрадовалось. – Пройдёмте, уважаемые!
И мы пошли.

- Смотри!.. Дедок на Хоттабыча похож! – я кивнул на древнее лицо кавказской национальности, горячо доказывающее что-то пухленькому капитану в фуражке-гестаповке.
- У нас на рынке таких Хоттабычей – тыща!.. – розовощёкий интеллигент Вовка как-то диковато смотрелся в милицейском «обезъяннике».
Капитан не обращал никакого внимания на спич «лица». Он заполнял какие-то ответственные документы, похожие на кроссворд из газеты «СПИД-инфо» и пил кофе из пластикового стаканчика. После очередного глотка он отломил кусочек чёрного хлеба, вдохнул его обеими ноздрями, крякнул и позвал сержанта:
- Эй, Габулов!.. Что там с этими двумя козлами? – пухлый носик указал на нас.
- Пьяные и без документов, товарищ капитан! – отозвался Габулов.
- Наркотики?.. Оружие?.. Деньги? – капитан наклонился и налил себе из термоса под столом ещё кофе. Слово «деньги» он произнёс несколько живее предыдущих.
Габулов подошёл к капитану:
- У этого круглого – сто рублей, у Басаича – триста сорок баксов... Пьяные – в дупель... Похоже на горячку... Базарят, что круглый – телезвезда, а Басаич – из американского правительства...
- Отправляй звезду и министра Басаича с этим Басаичем в вытрезвитель, Габулов!
Ну вот... На самом деле, мы честно ответили на вопросы... Если с бородой – сразу «Басаич». Басаич, надо думать, это я. И Хоттабыч - тоже Басаич... А триста сорок баксов – мои... Бывшие...
- Какой я тебе Басаич? – ох, язык мой...
Но дальше не пошло, в дежурное помещение вошло ещё одно серое:
- Товарищ капитан, машинка пришла. Кого забираем?
- Вот этих трёх козлов... – носик-указка кивнул на нас с Вовкой и Хоттабыча.
Хоттабыч взорвался:
- Это кто козёл? Я – козёл? Слюшай, сам ти козёл! Все ви, русские, козлы! Я вашу маму [censored]!..
- Э, отец... Ты с русскими-то поосторожнее!.. – ох, враг мой...
- Заткнись, чурка! – Габулов, похоже, тоже относил себя к русским...
- Иди на [censored], Басаич! – пожалуй, капитан мог быть русским.
- Это ви идите на [censored], козлы!.. Трах-тибидох!.. Над кем смеётесь, теми и будете до смерти, козлы! – Хоттабыч дёрнул себя за бороду.
И мы пошли.

2. И была вода...

И была вода...
Вовка смотрел на меня круглыми глазами и неумело шевелил плавниками. Я офигел, выпучил глаза и развернул колючки. Всё ясно: я – ёрш, большой, с ладошку, он – карась, примерно такой же... В сметане бы его...
- Вадя, где мы? – хм, как это у Вовки получается говорить с закрытым ртом?..
- Судя по стойкому привкусу дерьма, мы где-то под Москвой. Какая-нибудь Москва-река или Клязьма! – хм, и у меня получается.
- Всё-то ты испытал, дружище! – подкалывает, зараза.
- Дерьмово-то как!.. – это только у Кусто вода чистая и яркая. На самом деле она коричневатая, мутная и вонючая. И ничего не видно.
- И жрать охота. И голова болит... И девки наши с ума сойдут... – Вовка вильнул хвостом и отплыл на полметра. Прикольно.
- Зря ты водку с пивом мешал... Ты, кстати, что предпочитаешь – червячка, мотыля или опарыша?
Вовку передёрнуло:
- А можно хлебца? – сразу видно столичного жителя.
- Вов, хлеб – только на крючке, в прикормке или на помойке. Вариант с чайками не проходит, как ты сам понимаешь... Сожрут.
- [censored]!.. – вот она какая, эта интеллигенция!
- Фигня, не расстраивайся! Дождевые – они типа докторской, опарыши – как сало, чистый белок, мотыль – как гранатовый сок... А ещё есть ручейники – это вообще типа лобстера!
- Ладно, давай! – Вовка, кажется, смирился...
- В смысле – «давай»?.. Теперь жратву искать надо! – я развернул колючки.
- Где? – Вовка опять выпятил глаза.
- Сказал бы я тебе!..
В этот момент каким-то боковым зрением я уловил шевеление над нами.
- Смотри, какая цыпочка! – Вовка уставился на проплывающую мимо золотистую фифочку.
- Вов, это краснопёрка. Она тебе не подходит!
- Почему это? – Вовка зашевелил плавниками, продолжая смотреть на незнакомку.
- Она только снаружи ничего. Внутри – одни кости!.. Кроме того, ты – карась. А она – краснопёрка.
- Ну и что? Прикольно!.. Кстати, а как рыбы трахаются? – впервые вижу такого озабоченного карася!
- Володь, рыбы раз в году трутся боками. Самки вываливают икру, самцы – молоку...
- Чёрт, а чаще никак нельзя? – краснопёрка удалялась, не обращая на нас никакого внимания, время от времени подбирая на зеркальной поверхности какую-то пакость.
- Ты, кстати, уверен, что ты вообще... самец?
Вовка погрустнел:
- Чёрт, у тебя-то точно ничего не видно...
Я дёрнул хвостом, сдул пузырь:
- Фиг знает... Тоже ничего...
- [censored]! – сказали мы одновременно.
- А давай проверим? – и Вовка дёрнулся за уплывающей краснопёркой.
- Девушка, а, девушка!.. А вас как зовут?
- Володя, где твой профессиональный шарм? Нельзя же так – киношными цитатами!
Вовка не унимается:
- Девушка, это не с вами мы встречались в Японии? – уже ближе... Но «девушка» молчала, как рыба. Впрочем, она и есть рыба...
- Девушка!.. – надрывался Вовка.
- Мальчики, плывите на [censored]! – лениво сказала краснопёрка, продолжая сбор поверхностной пакости.
И мы поплыли.

Поверхностная пакость оказалась мелкими мошками. Мне они не понравились (суховаты!), а Вовка съел штук десять и повеселел:
- Вадь, а давай куда-нибудь сплаваем!.. А то я уже задолбался с течением бороться!
- Максимум – до Клязьминского водохранилища... Тебе бы лучше вообще в какой-нибудь пруд! – я ковырялся под коряжкой, вытаскивая ручейника из домика-палочки.
- Нет... Я имею в виду – подальше. Где, например, к рыбе лучше всего относятся?
- В Голландии. Там такие краснопёрки в каналах!!! Одна из королев (кажется, Вильгельмина!) запретила ловить рабу в каналах, а жратвы там – до дури!
- Вот и поплыли! Когда ещё такая халява выгорит?
- Чё, с дуба рухнул?.. До Финского залива мы ещё как-нибудь доберёмся, а через Балтику ты не сможешь... Впрочем, если тебе не хватает острых ощущений, можно сплавать опять-таки на Клязминское. Там рыболовов – уйма! Можно червей у них потырить!
- А если поймают?
- Хм... Тебя – пожарят, меня – в уху... Просто надо дёргать только за кончик и проверять, есть ли над червяком леска...
- Кстати, а что там Хоттабыч говорил? Что мы будем теми, над кем смеялись, до смерти?..
- Угу. Но мы же над рыбами не смеялись!..
- Проклятый чеченец... У него просто с русским хреново...
В этот момент что-то грохнуло в стороне, как грохочут майские вашингтонские грозы. По поверхности поплыли рыбины – большие и маленькие, окушки и подлещики... Что-то грохнуло совсем рядом.
И мы поплыли.

3. И был воздух...

И был воздух...
Смутно помню, как нас вывалили в ванну. Вовка очухался быстрее и стал биться хвостом. Бился, бился и затих... Потом какие-то люди спрашивали нас, как мы попали в их квартиру и, кажется, били... А мы молчали.
Потом мы их тоже били, разломали их электросачок, взяли какие-то шмотки, оделись и убежали. На улице было много народу. Круглые караси, яркие краснопёрки, доходяжные подлещики ходили между лотков и киосков и хватали всякую пакость.
И мы пошли.

4. И был тяжёлый разговор с жёнами на тему «Где вы были двое суток, мальчики?»

И мы пошли.
И была водка, и было пиво.
И мы поплыли...

Rockville

3y6p

11-08-2005, 07:14 PM

Евгений Евтушенко

* * *
Не разглядывать в лупу
эту мелочь и ту,
как по летнему лугу,
я по жизни иду.

Настежь -
ворот рубашки,
и в тревожных руках
все недели -
ромашки
о семи лепестках.

Ветер сушит мне губы.
Я к ромашкам жесток.
Замирающе:
"Любит!"-
говорит лепесток.

Люди, слышите, люди,
я счастливый какой!
Но спокойно:
"Не любит",
возражает другой.

1953

Евгений Евтушенко. Мое самое-самое.
Москва, Изд-во АО "ХГС" 1995.
==============================

Всю неделю страдаю,
Я к ромашкам жесток:
Их срываю, гадаю,
Но какой в этом прок?

Я смотрю на ромашку,
Лепестков - до черта!
Полюбил я Наташку...
Кто она?.. Вдруг не та?..

А Наташка - скучает
И глядит на Луну...
Чёрт!.. Я сбился случайно!
Я сначала начну...

Вдруг Наташка, зверея,
Рвёт цветок из руки:
"Ты не пробовал, Женя,
Отрывать лепестки?"

3y6p

11-08-2005, 07:16 PM

Римма Казакова

ОСЕНЬ
(оригинал, ниже - пародия!)

Все в природе строго.
Все в природе страстно.
Трогай иль не трогай -
То и это страшно.

Страшно быть несобранной,
Запутанной в траве,
Ягодой несорванной
На глухой тропе.

Страшно быть и грушею,
Августом надушенной,-
Грушею-игрушкою,
Брошенной, надкушенной...

Страсть моя и строгость,
Я у вас в плену.
Никому, чтоб трогать,
Рук не протяну.

Но ведь я - рябина,
Огненная сласть!
Капельки-рубины
Тронул - пролилась.

Но ведь я - как ярмарка:
Вся на виду.
Налитое яблоко:
Тронул - упаду!

Лес тихо охает
Остро пахнет луг.
Ах, как нам плохо
Без надежных рук!

Наломаю сучьев.
Разведу огонь...
И себя измучаю,
И тебя измучаю.
- Тронь!..
...Не тронь!...

===========
Трогать или нет?
(пародия)

Все в природе строго.
Все в природе страстно.
Трогать иль не трогать -
Ни фига не ясно!..
Дрыхнет поэтесса
Ясно - в неглиже.
Тронуть, интересно?
Впрочем, я уже!..
Всё-таки, мужчина...
Бедной снится ад:
Что она - рябина,
И её - едят!
А теперь - что груша,
А её - в компот...
Нет, сначала сушат,
Варят - и вперёд!..
Нет!!!!!!! Она вскочила,
На лице - огонь:
Отойди, дурила!
Отойди, не тронь!!!

Глаз пройдёт немного,
Буду видеть ясно!

Всё в природе - строго.
Всё в природе - страстно!

3y6p

11-10-2005, 09:54 AM

САМОУБИЙЦА

Редкие рваные облака были где-то внизу, а ослепительный шар - вверху и справа. Коля повернул штурвал. Теперь облака расстилались далеко наверху, а солнце лишь слегка освещало Колину кабину откуда снизу и слева. Ещё один оборот - и всё встало на свои места.
- Хорошо идёшь, Газомер! - это был голос диспетчера подполковника Радченко из наушников.
"Интересно, что такое "Газомер"? - в очередной раз подумал Коля. - Назвали бы меня Волком или Первым!.." Волк - это потому, что Коля был не просто Коля, а полковник ВВС Николай Волков, а Первый - потому, что Коля был отличником в лётном училище, а потом за него вышла замуж первая красавица Ленка Овечкина, а потом его одним из первых отправили в Чечню, где он первым получил орден Мужества. Да и полковником в свои 35 лет Коля стал раньше всех своих одногодков.

С Ленкой, правда, в последне время выходило как-то коряво...
- Пятьсот первый, "бочка"! - Коля ещё не договорил, а его "МиГ" уже развернул клюв к облакам и сделал первый оборот.
Где-то в горле вспомнился вчерашний лернеровский салат. Коля не любил ходить к Лернерам: подливали они редко и неохотно, вкусное подкладывали редко, а от невкусного было невозможно отвертеться. Зачем они клали в "оливье" морковку, яблоко, курицу и лук? Коля больше любил салат с "докторской". Тоже не классика, но ведь вкусно!.. Да и как-то странно Ленка целовалась с Мишкой в прихожей... А эта тварь с лоснящейся мордочкой и извращенческой узенькой бородкой что-то шептала ей на ухо...

Облака приближались со страшной скоростью. Перед Колей открылся просвет, в котором мелькнула крыша лернеровского дома. "Сейчас - бац!.. И всё!.." - нет, дурацкая мысль! Коля почувствовал себя пулей, летящей в "десятку". Облака остались позади, Коля засмотрелся на трубу... Под этой трубой - шикарный камин, идиотски заставленный какими-то пошлыми слониками. Коля дёрнул штурвал, многочисленные "жэ" вдавили его в сиденье.
- Газомер, ты в порядке? - поинтересовался Радченко из наушников.
- Да, Пятьсот первый! - Коля прошёл облака и красивым финтом через спинку развернулся на север.

Мишка Лернер раньше был Подушкиным, но женился на Ленкиной однокласснице Ирке Лернер и заполучил не только фамилию, но и трёхэтажный особняк легендарного гинеколога Лернера. Сволочь!.. Мало ему Ирки, так он Ленку "клеит"! Ленка тоже хороша! То есть всё понятно: ей уже тридцать два, а детей нет... У Ленки на этой почве "поехала крыша". Впрочем, она и была не совсем на месте, но где вы видели художника с нормальной "крышей"? Она рисовала какой-то бред: геометрические фигуры, а на их фоне - губы, цветы, детей-уродцев, фаллические башни... Коля видел похожие башни в Чечне. Но он не любил вспоминать их: он тогда блестяще выполнил задание, отбомбился точно в цель.

- Газомер, закругляйся! - прошепелявил в наушниках диспетчер.
- Есть, Пятьсот первый! - и Колин "МиГ" наклонился к земле левым крылом.

А потом оказалось, что Коля уничтожил какого-то полевого командира и с ним ещё шесть боевиков. И ещё пятьдесят восемь русских пленников-рабов. Отсюда - истерики. Водка не спасала. Ленка плакала по ночам, обзывала Колю психом, долбанным Отелло или даже импотентом...

Коля нырнул под облака, оглушил городок и прошёлся - низко-низко! - над лернеровским домом. "Убью гада!" - Коля представил мерзкую Мишкину рожу, взлетел вверх, завис на месте потрясающей "коброй" и рухнул вниз, на шикарный камин со слониками.

- Коля, ты в порядке? - откуда-то возник Радченко. - Возвращайся, Газомер!

Коля купил пятнадцать муаровых роз, сел в "Волгу", газанул. "Ленку - не отдам!" - пронеслось в его голове. Машины ползли просто издевательски. Коля выходил на встречную полосу, обгонял этих черепах по обочине... Наконец, появилась его улица. Коля лихо завернул во двор, остановился, подняв облако пыли, схватил букет, хлопнул дверцей... "Чёрт, одна роза сломалась!.. Ладно, дома поставлю одну отдельно!.." - думал Коля взлетая на свой третий этаж.

Дверь квартиры была приоткрыта. На пороге стоял какой-то бледный Лернер:
- Коля, я принёс краски двадцать минут назад... А там, на газовой трубе... В общем, Лена повесилась.

Rockville

Vixen

11-11-2005, 08:54 AM

Хороший рассказ....
Как беда...сгущается ощутимо...
сгусток беды....

http://www.artloading.com/images/insomnia.jpg

3y6p

11-12-2005, 12:56 PM

СПАСИБО ОГРОМНОЕ ЗА ОТЗЫВ!!!
==========================

Сегодня выкладываю совсем свежую вещь. Свежую во всех смыслах: во-первых, я написал эту вещь несколько минут назад, во-вторых, её стиль кажется незаезженным.

Буду благодарен за критические замечания!
==========================

Я, МЫ, ТЫ, ВЫ, ОН, ОНА, ОНИ

Здравствуйте, я - тот, который "подрезал" вас на хайвэе около Лиссабона, Мэриленд. Вы не хотели пускать меня в свою полосу, а у меня просто не было другого выхода.

Я подарил вам в метро букет роз, когда вы просто скучали. И вы и сейчас очень красивы!

Да, мы ругались с вами из-за ерунды. Тот, который назвал вас дебильной рожей в интернете, - это я.

Я набил вам морду в университетском кампусе, когда вы пытались спереть мою курицу...

А вы мне придавили ногу дверью-вертушкой. В Нью-Йорке, помните? Я тогда дёрнул "вертушку" в обратную сторону и расквасил вам нос, потом мы поужинали в "Золотой звезде", а утром я отвёз вас в аэропорт, и вы улетели в Хьюстон. До сих пор вспоминаю эту ночь...

Я - тот, который обозвал вас шулером, на самом же деле вам просто везло... Согласитесь, флеш-стрит два раза подряд маловероятен. У меня до сих пор на брови заметен небольшой шрамик.

Мы летели с вами во Франкфурт и обратно в Вашингтон на соседних местах. Это вы утащили моего "паркера", верно?.. Нет, просто это подарок близкого мне человека.

Я принёс вам посылку, а вы дали мне доллар в качестве чаевых. Неужели вы не замечали меня в течение двух лет?.. Я был вашим соседом. Почтальон не мог застать вас и оставил ваш ящик у меня... Вы мне дали доллар, а я бы мог отдать вам всю свою жизнь.

Вы поцарапали мою "Короллу" на парковке. Нет, я бы не стал менять задний бампер, но было бы неплохо, если бы вы просто извинились.

Я - тот, кому вы подбросили пакетик с марихуаной. Слава Богу, я вовремя это заметил. Вы ведь не обиделись, что переложил его в ваш карман?..

Я стоял под вашим окном и пел вам серенаду, а вы бросили в меня старым утюгом. Да, у меня нет голоса, но зато текст был просто потрясающим!.. Было бы, что вспомнить перед смертью.

Вы помните меня, это моя фотография была опубликована в местной газетёнке в Висконсине? Я тогда поймал карпа на 89 фунтов! Нет?.. Жаль. А я вас помню, вы руководили школьным оркестром. У вас играли на скрипке даже дебилы!

Помните, мы случайно встретились на конференции в Аризоне и проболтали всю ночь. Вы жаловались, что ваш муж бьёт детей... Ах, он умер?.. Извините.

Зачем вы читали мои письма?.. Извините, нет.

Здравствуйте! Конечно, помню!.. Да, я до сих пор вспоминаю вас! Я безумно вам благодарен!.. Очень рад вас видеть!.. Впрочем, лучше бы вас здесь не было...

Я - тот, с котором вы играли в футбол. Вы вмазали мне по ноге, но я всё равно забил. Помню, что было 3:2, но не помню, в чью пользу.

Мы лежали с вами рядом в родильном доме, но на третий день вы умерли от чего-то слишком простого. Неужели, врачи ничего не знали?

Да, это меня вы поймали в кладовке. Извините, мне просто было некуда больше спрятаться!.. Ой, и вы здесь?.. Вы тогда не успели?

Я просил вас разрешить позвонить, почему вы мне не разрешили? Я же был готов заплатить. Неприятности?.. В общем-то, да.

Здравствуйте! Конечно, узнаю. И до сих пор не понимаю, почему вы дали мне отрицательную рецензию. Ах, там был ваш сын!.. Что ж, понимаю.

Да, вы летали на бомбардировщике. Я был там совсем недавно, вас вспоминают. Да, почти всё восстановлено.

А вас я не знаю. Нет, не помню... Извините. Здравствуйте! И вас я не помню. Как поживаете? Спасибо.

Как вы думаете, попадём ли мы хотя бы в чистилище?

Rockville

3y6p

11-28-2005, 10:11 AM

Ноябрь

Противно. Холодно. Тоскливо.
Как-будто временная смерть
Пришла на ветки старой сливы,
Давно согласной умереть.
Закоченевшими руками
Дом отопру, дрова - в углу...
Как хочется смотреть на пламя
И кочергой трепать золу.
Сбегают искорки, как дети,
И где-то сразу над трубой
Взрослеют и стареют, встретив
Снежинок с родственной судьбой...
Расплавлю душу крепким чаем,
Взгляну в окно... Ещё глоток...
А там ноябрь меня встречает
Контрольным выстрелом в висок.

3y6p

02-19-2006, 08:26 AM

Загранкомандировка

Все совпадения - случайны

Рекомендовано в качестве учебного пособия для отъезжающих в США

Я встретил Андрюху Виноградова в аэропорту Пулково. Он выглядел более чем странно: был бледен, постоянно оглядывался.
– Изюм, ты чего? – поинтересовался я. – Как там капитализм? Всё загнивает? Ты не заразился?
Андрюха вздрогнул:
– Знаешь, он, наверное, теперь уже не сгниёт. Где твоя машина?
– Вот. Ты чего оглядываешься? За тобой шпионят вражеские лазутчики? – мне было смешно смотреть на него! В то же время, я не узнавал старого друга, который всегда отличался ясностью ума.
Мы сели в машину.
– Давай, колись! Что случилось? – я завёл двигатель и ещё раз осмотрел рассеянное лицо Изюма. – Проклятая шиза косит наши ряды?
– Только никому ни слова. Ладно? Это может полностью перевернуть весь мир. Нет, честно!.. Если бы я не знал тебя ещё с детского сада и если бы мы с тобой не выжрали в этой жизни столько водки, ты бы меня никогда не уговорил! – было видно, что ему надо выговориться. – Помнишь, как мы с Борькой Кацем ездили за бугор в девяносто втором году? Да, я тогда тебе джинсы «Levi’s» привёз… У Борьки там один дядя дантистом работает, а второй – адвокатом, это они всё организовали! В общем, нас привезли прямо из аэропорта в контору под названием «Эйч-Ар-Ди». По-буржуйски это означает «Human Resources Development» – «Развитие человеческих ресурсов». В офисе нас накормили гамбургерами с кока-колой и сразу же ввели в курс дела: мы наняты на производство программного обеспечения для биороботов. Они там почти всё сделали сами – ну, скелет, пластиковые мышцы, кожу, волосы, – а на нас взвалили мимику, проблему речи, эмоций и восприятия информации. Конечно, самое сложное!..
– Нафига это им? – поинтересовался я.
– Как это – «нафига»? Да там полно механической работы! Море! А размножаются – только китайцы. Плюс экономия на пенсионных, плюс лояльность на выборах… В общем, платили нам очень круто: за один день давали столько же, сколько я на своей кафедре в Питере получал за полгода! Поэтому мы просто утонули в работе. Покатались по супермаркетам и кабакам, погуляли по улицам, посмотрели на то, к чему мы должны стремиться, и уже через два месяца выпустили опытный образец – молодого мексиканца по имени Хосе Эрнандес с простейшими эмоциями. Он умел подметать мусор, улыбаться и складывать чаевые в специальную кассу. Босс намекнул, что от нас ждут большего… Мы не вылезали из лаборатории, пахали по двадцать пять часов в сутки и сделали настоящее чудо! Это была девушка Джеки с англо-саксонской внешностью. Она умела улыбаться, считать до двадцати и говорить две реплики: «Hi!» и «Have a nice day!», поэтому её отправили на испытания на пункт приёма платежей где-то на девяносто пятой дороге. Говорят, она там до сих пор успешно пашет.
– А вы с Кацем? – спросил я.
– Мы получили большую премию и стали выкладываться с удвоенной силой. Никто из боссов не удивился, когда всего месяцем позже из нашей лаборатории вышла пухленькая нег… В общем, её назвали Джанис. Помимо тех двух фраз, она умела сканировать кредитные карточки, считать до тридцати, спрашивать «Paper or plastic?» и воспринимать ответы своих будущих покупателей. Теперь она успешно работает в каком-то круглосуточном универмаге.
Если честно, у Андрюхи так горели глаза, что я не удивился бы появлению команды из психушки. А он тем временем продолжал:
– И здесь нашу группу пополнили китайцем по имени Жентао. Неплохой парень, но слишком уж часто зависал за нашими спинами, что-то вынюхивал. Зато он работал без перекуров и выходных и месяцев за пять сделал китаянку, которую назвал в честь себя – Жентао. Она умела улыбаться, говорить «Нихао!» и водить машину. Её тоже куда-то отправили на внедрение, кажется, в родильный дом, а потом выяснилось, что Жентао путает газ и тормоз, право и лево… Полицейские стали останавливать всех подозрительных китаянок, но где-то после двадцати тысяч проверок полиция отказалась продолжать поиск: все остановленные китаянки оказались настоящими. Так или иначе, нашего китайца выгнали, а мы с Борькой к этому времени выпустили ещё более продвинутую версию – Офицера Рэйли, который умел водить полицейскую машину, включать и выключать «мигалки», стрелять, задавать вопрос: «Did you have any reasons to exceed speed limit?» и выписывать штраф. Хороший парень, дослужился до лейтенанта. Босс был очень доволен. Он снова выдал нам огромную премию и заказал Рядового Джонса.
Я заслушался и, видимо, поэтому слишком долго выжимал педаль газа: впереди показался силуэт с полосатой палкой.
– Изюм, сделай гаишника, который не берёт! – усмехнулся я, вкладывая в паспорт сторублёвую купюру.
Андрюха помолчал с минуту и продолжил:
– Пусть лучше берёт, чем выписывает штраф!.. Мы с Кацем немного схалтурили: взяли копии программ от Офицера Рэйли и загрузили их в Джонса, а потом добавили несколько полезных штучек. Наш бравый солдат умел одеваться, раздеваться, маршировать, писать письма жене или невесте, пускать скупую слезу при звуках гимна. Мы вырубили полицейскую фразу про «speed limit», зато научили его говорить «Merry Christmas!», а ещё – включать улыбку на песенку «Jingle Bells». Босс сказал, что получилось неплохо, но премию зажал. Он заявил, что бюджет проекта урезан, и что у нас есть только один шанс сохранить эту работу – сделать Универсала.
– Женщину, похожую на мужчину или мужчину, похожего на женщину? – попытался угадать я.
– Да. Мы тоже долго думали… Особенно, над проблемой секса. Пожалуй, даже слишком долго, потому что к нам приставили нового сотрудника – тоже китайца Сяо. Сяо шпионил, совершенно не стесняясь. Он разбивал наши программы на небольшие части и гнал их в Китай обычными е-мэйлами. Потом мы случайно узнали, что наш бывший коллега Жентао открыл там фирму, которая занимается тем же самым. Так или иначе, мы взяли за основу Рядового Джонса, лишили его сексуальной ориентации, научили выписывать чеки, голосовать, платить налоги, есть сухой корм из пакетов, включать и выключать телевизор, компьютер и другую технику. Потом мы записали Полный Словарь Универсала, в который вошли фразы: «Hi! How are you?», «I’m fine, thanks!», «Nice to meet you?», «God bless you!», «Thank you!», «You’re welcome!», «Have a nice day!», «Paper or plastic?», «Paper», «Plastic», «Can I have another beer?», и, специально для чёрных роботов, «What’s up, man?». А потом мы просто продали наши почти неиспользуемые «тачки», забрали зарплату и свои пенсионные деньги и вернулись в Россию.
– Прикольно!.. Только я пока не понимаю, почему ты такой пришибленный, Изюмище? – я воспользовался красным сигналом светофора и пристально посмотрел на друга.
– Сейчас объясню! Прикинь, месяц назад получаю е-мэйл от бывшего босса. Обещал огромные деньги, умолял приехать... Ну, на наши гранты долго не протянешь, я и поехал. Приезжаю, а там – жуткая проблема. Понимаешь, они закупили по дешёвке программ для биороботов в Китае, у того самого Жентао, который пёр у нас с Кацем всё подряд, а теперь стал миллиардером! Наклепали продавцов и солдат, уборщиков и полицейских, а у них – глюки, желание стрелять и неконтролируемая функция размножения…
Я запарковал машину у андрюхиной «хрущёвки».
– Не-кон-тро-ли-ру-е-ма-я! – он прикрыл глаза. – Зайдёшь на стакан текилы?
– С удовольствием, Изюмище! – я с радостью принял его предложение не столько из-за перспективы лизнуть соли с краешка гранёного стакана, сколько из-за надежды узнать, чем же закончилась андрюхина загранкомандировка.
– Короче говоря, как их выявлять и чинить – никто не знает! – Андрюха включил выпуск новостей по телеку и почесал в районе макушки.
– А ты знаешь? – я посмотрел на друга-гения с надеждой и пиететом.
По телевизору показывали сюжет о росте цен на нефть.
– Пока – нет… Знаешь, я долго ходил по улицам, рассматривал китаянок за рулём, сидел в барах и ресторанах, и я, профессионал, не смог найти настоящих людей! Одни роботы!.. Что я наделал?.. Что мы с Кацем наделали?.. Меня уже тошнит от этих «Hi! How are you?», «I’m fine, thanks!» и «Nice to meet you!» Меня тошнит от их улыбок, которые мы с Кацем запрограммировали за десять минут! Меня тошнит от их механических эмоций! Меня тошнит от их предсказуемости! – Андрюха кипятился и высовывал язык. Было видно, что его на самом деле тошнит. – Они загружают наши древние программы в менеджеров, врачей, политиков!
Он опрокинул стакан текилы и остолбенел, случайно взглянув на экран телевизора. Кажется, он увидел знакомого; тот приветствовал своих солдат где-то на Ближнем Востоке.

Rockville