PDA

View Full Version : переходный возраст



Милька
02-02-2008, 05:13 PM
как с ним бороться?


папе мотает нервы малая.

Ругался вчера с дочерью по поводу её отношения к людям, к учебе, да и вообще к жизни.
Её ответ - It's how you raise me.
Не больше ни меньше. Ну и как с этим бороться? Как на это отвечать?

(цитата папы.)

Милька
02-02-2008, 05:15 PM
и еще такие воспоминания у вас есть какие либо. о вашем переходном возрасте. что с вами было.

Krasota
02-02-2008, 05:40 PM
как с ним бороться?Не бороться.

Джентльмен
02-02-2008, 05:50 PM
наш переходный возраст был не только в другое время ну и в другой стране

Милька
02-02-2008, 05:53 PM
какая разница?

Malishka
02-02-2008, 05:55 PM
как с ним бороться?


папе мотает нервы малая.

(цитата папы.)
Нужно медленно и упорно гнуть свою линию, повторятса, многое пропускать но хамство наказывать. ИМХО

Милька
02-02-2008, 05:56 PM
Нужно медленно и упорно гнуть свою линию, повторятса, многое пропускать но хамство наказывать. ИМХО
вот он говорит, что она хамит людям.
(не ему, людям)

nat123
02-02-2008, 06:13 PM
Моя ответила - you raised me like that. adults have to give children so many chores

Malishka
02-02-2008, 06:32 PM
вот он говорит, что она хамит людям.
(не ему, людям)
Ок, что конкретно она говорит? Если хамит людям то кому? Другим членам семьи? УЧителям? Подругам?

Я уверена что ты с мужем её не [raised] хамить, вот на такое надо сразу же отвечать и пресекать иначе ты этот аргумент долго будешь слышать и на все остальные поводы

Джентльмен
02-02-2008, 06:59 PM
они часто не понимают что это хамство - для них это способ отбиться от черезмерных, по их мнению, притязаний взрослых на их свободу и самоутверждения

Милька
02-02-2008, 07:51 PM
Ок, что конкретно она говорит? Если хамит людям то кому? Другим членам семьи? УЧителям? Подругам?

Я уверена что ты с мужем её не [raised] хамить, вот на такое надо сразу же отвечать и пресекать иначе ты этот аргумент долго будешь слышать и на все остальные поводы
ну например с друзьями и чужими взрослыми.

ей могут подарить подарок, а она ответить, что он ей нафик не нужен. и все такое

мне она пока такое не отвечает.
я строже, чем папа.

Malishka
02-02-2008, 07:55 PM
ну например с друзьями и чужими взрослыми.

ей могут подарить подарок, а она ответить, что он ей нафик не нужен. и все такое

мне она пока такое не отвечает.
я строже, чем папа.

Ну тоесть ты с мужем такое её не учила фа шуа, значит должны быть другие причины. Это уж слишком хамовито.

Милька
02-02-2008, 07:58 PM
Ну тоесть ты с мужем такое её не учила фа шуа, значит должны быть другие причины. Это уж слишком хамовито.
это у нее всегда было.
ей объясняешь, что так нельзя.
что надо скзать спасибо. и потом уже дома делать с подарком что хочешь.
она упрямо замыкается и все. потом опять тоже самое.

Krasota
02-02-2008, 08:02 PM
ну например с друзьями и чужими взрослыми.

ей могут подарить подарок, а она ответить, что он ей нафик не нужен. и все такое

мне она пока такое не отвечает.
я строже, чем папа.Ой, ето действительно хамство.:(

Милька
02-02-2008, 08:05 PM
теперь начинается тема... перетягивания каната.
пока папа воспитывает, мама хорошая. как начну я - папа хороший

Malishka
02-02-2008, 08:08 PM
теперь начинается тема... перетягивания каната.
пока папа воспитывает, мама хорошая. как начну я - папа хороший
А как вы её наказывали/наказываете когда она такое делала?
Может она просто бунтует?

Милька
02-02-2008, 08:15 PM
А как вы её наказывали/наказываете когда она такое делала?
Может она просто бунтует?
лишаем там компьютера и мультиков.
она упрямая.
она вот считает, что она права. и будет отстаивать свою точку зрения.

Она меня воспитывает на тему, что она отдельный человек и что хорошо для меня - не хорошо для неё. Вот на этом месте я срываюсь.
Алик

Krasota
02-02-2008, 08:18 PM
Ну вообще-то она где-то права. А как насчет того чтобы она вела себя как считает нужным (не с родителями), и [suffer consequences]?

Милька
02-02-2008, 08:38 PM
так она хамит людим. и относится к ним наплевательски

Malishka
02-02-2008, 08:39 PM
лишаем там компьютера и мультиков.
она упрямая.
она вот считает, что она права. и будет отстаивать свою точку зрения.
Алик

Она может быть права после 18
Пока ты и Алик её родители то что вы говорите [goes and that's all there is to it]. Индивидуальность это прекрасно, это шикарно и даже нужно, но когда это переходит рамки дозволенного...................
МИлька, а может она злитса что ты на другом побереже? Новый ребёночек и ему всё внимание? Вот она и тестирует грани дозволенного. А папа по натуре мягкий вообще?

Милька
02-02-2008, 08:43 PM
Она может быть права после 18
Пока ты и Алик её родители то что вы говорите [goes and that's all there is to it]. Индивидуальность это прекрасно, это шикарно и даже нужно, но когда это переходит рамки дозволенного...................
МИлька, а может она злитса что ты на другом побереже? Новый ребёночек и ему всё внимание? Вот она и тестирует грани дозволенного. А папа по натуре мягкий вообще?
папа мягкий.
но она сама захотела в Бостон. я ее уговаривала остаться.
там то нет ребеночка. внимание все ей.
я так поняла, что она из-за этого туда и рванула.

Malishka
02-02-2008, 08:45 PM
папа мягкий.
но она сама захотела в Бостон. я ее уговаривала остаться.
там то нет ребеночка. внимание все ей.
я так поняла, что она из-за этого туда и рванула.
Понимаешь, когда оба родителя тверды в одном, мне кажетса легче на ребёнке, а так она знает что с папой это дозволительно, а с тобой нет.

Саломея
02-02-2008, 08:56 PM
это у нее всегда было.
ей объясняешь, что так нельзя.
что надо скзать спасибо. и потом уже дома делать с подарком что хочешь.
она упрямо замыкается и все. потом опять тоже самое.

Здесь сложно. Авторитеты стёрлись....
/восстанавлвается/ знаю точно на собственном опыте.
10-11 летнему ребёнку уже всё можно обьяснить. И что самое главное - он к этому готов.
Ему нельзя сказать нельзя просто так. Нужны совершенно чёткие обьяснения почему именно нельзя так поступать.
Если не можешь сама (эмоции, характер, амбиции не позволяют) - проси того кто в состоянии адекватно и опосредованно оценить ситуацию.

Krasota
02-02-2008, 09:24 PM
так она хамит людим. и относится к ним наплевательскиА что получает в ответ?

Милька
02-02-2008, 09:32 PM
Понимаешь, когда оба родителя тверды в одном, мне кажетса легче на ребёнке, а так она знает что с папой это дозволительно, а с тобой нет.
ну, когда он ее наказывает, я поддерживаю. и наоборот.
просто сейчас всеж возраст наступил.

Милька
02-02-2008, 09:33 PM
А что получает в ответ?
непонимание.

Милька
02-02-2008, 09:34 PM
Здесь сложно. Авторитеты стёрлись....
/восстанавлвается/ знаю точно на собственном опыте.
10-11 летнему ребёнку уже всё можно обьяснить. И что самое главное - он к этому готов.
Ему нельзя сказать нельзя просто так. Нужны совершенно чёткие обьяснения почему именно нельзя так поступать.
Если не можешь сама (эмоции, характер, амбиции не позволяют) - проси того кто в состоянии адекватно и опосредованно оценить ситуацию.
ок. а как уже объяснить. пример объяснения.

Krasota
02-02-2008, 09:34 PM
непонимание.Ее реакция?

Милька
02-02-2008, 09:53 PM
Ее реакция?
нет, так нет. пофигизм

Саломея
02-02-2008, 10:35 PM
ок. а как уже объяснить. пример объяснения.

А как она сама относится к дарению подарков?
Может быть на этом?

Я не могу судить точно.
У меня было 2 разных ситуации...
Старшая принимала всё и вся с благодарностью, находила применение абсолютно всему. Т.е. в свои 10-12 лет была настолько толерантна, что никто не мог заподозрить, что ей чтo-то не по нраву....
У младшей всё было написано на лице всегда. И мы обратили эту ситуацию в обратную....
как бы она воспринимала, пардон кривое лицо на её выстраданный подарок....
если мы всё ещё о подарках?

Krasota
02-02-2008, 11:39 PM
нет, так нет. пофигизмТогда в чем проблема?:)

А как она в детстве реагировала? Так-же? Мне трудно поверить что можно ее "воспитывать" обьясняя такие вещи в 13 лет. Она будет делать назло. Может пусть сама когда-нибудь поймет?

У меня было такое (и наверное сейчас тоже в какой-то мере есть [:evillaugh ]) что когда взрослые задавали совершенно бестактные вопросы, на которые я не могла найти тактичного [reply] в тоже время не отвечая на вопрос, я прямо так могла и сказать что-то типа "какое вам дело"? Мне говорили что я нагрубила старшим. Но что я могла ответить? И раз старшие не знали что они задают бестактичные вопросы, может им надо ето сообщить? :)

Еще было если чужие старшие люди или дальние родственники пытались сказать мне что делать. Ну типа повоспитывать. О! Ето было что-то!! Как я их ставила на место. :)

Но у тебя она как-то неадекватно на подарки реагирует как нам кажется. Может она неумеет врать просто? :)

Кошка Мурка
02-03-2008, 12:00 AM
У меня было такое (и наверное сейчас тоже в какой-то мере есть [:evillaugh ]) что когда взрослые задавали совершенно бестактные вопросы, на которые я не могла найти тактичного [reply] в тоже время не отвечая на вопрос, я прямо так могла и сказать что-то типа "какое вам дело"? Мне говорили что я нагрубила старшим. Но что я могла ответить? И раз старшие не знали что они задают бестактичные вопросы, может им надо ето сообщить? :)

Еще было если чужие старшие люди или дальние родственники пытались сказать мне что делать. Ну типа повоспитывать. О! Ето было что-то!! Как я их ставила на место. :) - проделай маленький опыт. Попробуй вышеописанное проделать со своим боссом (если он, конечно, есть.) И расскажи результат. :D

Krasota
02-03-2008, 12:09 AM
- проделай маленький опыт. Попробуй вышеописанное проделать со своим боссом (если он, конечно, есть.) И расскажи результат. :ДХм...ты сравниваешь моего босса и чужих людей? Но если мой босс будет мне давать советы/распоряжения и задавать личные вопросы которые не относятся к работе, то я таки проделаю. В более мягкой форме. Я ж уже взрослее так сказать.

Милька
02-03-2008, 12:16 AM
А как она сама относится к дарению подарков?
Может быть на этом?

если мы всё ещё о подарках?
ну подарок , как пример.
например, она заявила Ваке, чтоб он не пел, потому, как ей не нравится.

(правда Вака сам с ней разобрался, велел мне не лезть, но я к тому, что у нее это проявляется в разных ситуациях)

А подарки она любит. да.

Милька
02-03-2008, 12:20 AM
Тогда в чем проблема?:)

А как она в детстве реагировала? Так-же? Мне трудно поверить что можно ее "воспитывать" обьясняя такие вещи в 13 лет. Она будет делать назло. Может пусть сама когда-нибудь поймет?



Но у тебя она как-то неадекватно на подарки реагирует как нам кажется. Может она неумеет врать просто? :)
В детстве тоже самое. но не так проявлялось.

Врать она умеет. Ну, не придумывать, а умалчивать. и притворяться.
а подарки да. с ними часто такое. иногда отказывается просто их брать.
вот человек протягивает подарок, надо бы взять и сказать спасибо, а она прячет руки и говорит, что он ей не нравится. :8:

Хотя от родственников и близких друзей берет, а вот от чужих...

sharik
02-03-2008, 12:20 AM
Ставить взрослых на место, это конечно же круто, но я бы не хотела чтобы мои дети так делали, в независимости как глуоы старшие, сегидня он/она чужих "ставит" на место, завтра родителей пошлют.

Взрослых нужно уважать, если задают тупые вопросы--смолчать, хамить взрослым нельзя, имхо

За хамство, Я бы "ставила на место" такого ребёнка ;)

Милька
02-03-2008, 12:23 AM
Взрослых нужно уважать, если задают тупые вопросы--смолчать, хамить взрослым нельзя, имхо
За хамство, Я бы "ставила на место" такого ребёнка ;)
вот этого мы от нее добиться и хотим.
А как бы ты ставила. не как чужая тетя, а вот если бы твой ребенок?

Krasota
02-03-2008, 12:26 AM
Ставить взрослых на место, это конечно же круто, но я бы не хотела чтобы мои дети так делали, в независимости как глуоы старшие, сегидня он/она чужих "ставит" на место, завтра родителей пошлют.

Взрослых нужно уважать, если задают тупые вопросы--смолчать, хамить взрослым нельзя, имхо

За хамство, Я бы "ставила на место" такого ребёнка ;)Ты пробовала ставить? Попробуй ;) :evillaugh

Я, кстатии, до сих пор не считаю что старших надо уважать только потому-что они старшие. Дети -- личности. Я не считаю что их надо принижать только потому-что они дети. Особенно если они умнее некоторых "старших".

Милька
02-03-2008, 12:28 AM
Ты пробовала ставить? Попробуй ;) :evillaugh

Я, кстатии, до сих пор не считаю что старших надо уважать только потому-что они старшие. Дети -- личности. Я не считаю что их надо принижать только потому-что они дети. Особенно если они умнее некоторых "старших".
это не принижать. это быть вежливым.
пусть думает о них все что хочет, скажет об этом мне или папе там... но приватно. а на людях учтивой надо быть.
не нравятся - не надо общаться в будущем.

Krasota
02-03-2008, 12:32 AM
В детстве тоже самое. но не так проявлялось.

Врать она умеет. Ну, не придумывать, а умалчивать. и притворяться.
а подарки да. с ними часто такое. иногда отказывается просто их брать.
вот человек протягивает подарок, надо бы взять и сказать спасибо, а она прячет руки и говорит, что он ей не нравится. :8:

Хотя от родственников и близких друзей берет, а вот от чужих...Ничего себе. Самое интересное что я пытаюсь придумать причину по которой можно обьяснить что мол подарки надо брать. Любые. И не могу придумать причину. Все ети байки про "взрослые" и все такое не работает ИМХО Ей же уже не 5 лет. А она хочет быть взрослой? Ну типа "если ты так себя будешь вести, то тебя за 5 летнюю девочку будут принимать", вот взрослые делают по-другому... Хотя...для 13 лет ето тоже как-то не особо причина... Я б в 13 лет просто попросила чтобы меня оставили в покое.:(
А у нее есть еще какие-нибудь [behavior issues]?
Ети люди, у которых она подарки не берет, они ей не нравится? Или только подарки не нравятся?

sharik
02-03-2008, 12:41 AM
вот этого мы от нее добиться и хотим.
А как бы ты ставила. не как чужая тетя, а вот если бы твой ребенок?
Ок, я думаю, что она не ВДРУГ начала хамить взрослым, может это и правда мягкость папы, переезд, или другое что. Я думаю уважение закладывается с детства, и хамства впоследствии быть недолжно, имхо

Ставить на место, сказать чтобы извинилась перед тем кому нагрубила, обяснить почему нельзя грубить, если обьяснения не помогают, тогда не будет новых покупок, поездок, или ещё чем там дети любят заниматься

Джентльмен
02-03-2008, 12:48 AM
это не принижать. это быть вежливым.
пусть думает о них все что хочет, скажет об этом мне или папе там... но приватно. а на людях учтивой надо быть.
не нравятся - не надо общаться в будущем.

двойная мораль - на людях и в кулуарах?

попробуйте обращаться с ними как со взрослыми, чтобы они видели и понимали это, и может быть перестанут хамить

Милька
02-03-2008, 12:49 AM
Ети люди, у которых она подарки не берет, они ей не нравится? Или только подарки не нравятся?
наверно люди.

Милька
02-03-2008, 12:50 AM
двойная мораль - на людях и в кулуарах?

попробуйте обращаться с ними как со взрослыми, чтобы они видели и понимали это, и может быть перестанут хамить
с ней всегда общаемся как со взрослой.
это не двойная мораль. это элементарная вежливость.

Джентльмен
02-03-2008, 12:50 AM
Ничего себе. Самое интересное что я пытаюсь придумать причину по которой можно обьяснить что мол подарки надо брать. Любые. И не могу придумать причину. Все ети байки про "взрослые" и все такое не работает ИМХО Ей же уже не 5 лет. А она хочет быть взрослой? Ну типа "если ты так себя будешь вести, то тебя за 5 летнюю девочку будут принимать", вот взрослые делают по-другому... Хотя...для 13 лет ето тоже как-то не особо причина... Я б в 13 лет просто попросила чтобы меня оставили в покое.:(
А у нее есть еще какие-нибудь [behavior issues]?
Ети люди, у которых она подарки не берет, они ей не нравится? Или только подарки не нравятся?
а у тебя, взрослой, есть люди с которыми тебе не хочется общаться - и ты не общаешься? наверное есть!

а может ли 13 летний ребенок вести себя так же? нет!

sharik
02-03-2008, 12:51 AM
Ты пробовала ставить? Попробуй ;) :евиллаугх

Я, кстатии, до сих пор не считаю что старших надо уважать только потому-что они старшие. Дети -- личности. Я не считаю что их надо принижать только потому-что они дети. Особенно если они умнее некоторых "старших".
Я ростила (помогала растить) племянника, замечательный мальчик вырос :)

Уважают не за ум ;)

и Милька неплохо ответила там

Джентльмен
02-03-2008, 12:54 AM
с ней всегда общаемся как со взрослой.
это не двойная мораль. это элементарная вежливость.
по американски надо улыбаться и разговаривать вежливо, поступая так как хочется...

хамство детей имеет другие корни чем у взрослых - они таким образом отвоевывают себе место в неравных отношениях...

Кошка Мурка
02-03-2008, 03:43 AM
по американски надо улыбаться и разговаривать вежливо, поступая так как хочется...

хамство детей имеет другие корни чем у взрослых - они таким образом отвоевывают себе место в неравных отношениях... - вовсе нет. Просто дети ещё не видят разницы между тонкостями взрослого политеса и грубой ложью (это к разговору о подарках.) :cool:

aprilneverends
02-03-2008, 06:25 AM
короче я бы обьяснил почему надо быть вежливым, даже в тех случаях когда у тебя не сильно лежит к тому душа. как обьяснил бы? исходя из того какой ребенок, наверное. если ребенок в принципе чуткий, ему наверное достаточно сказать что другому обидно, что он старалса, выбирал, и что главное в подарке это не собственно подарок а усилие сделанное чтоб доставить тебе радость, и вежливость и благодарность-это попытка это усилие эппришиэйт. если ребенок чуть более толстокожий-нужно больше наводящих вопросов. дарит ли она сама людям подарки? с каким чувством? какие чувства ей хотелось бы вызывать в ответ? как она думает, зачем дарят подарки ей? и тыры-пыры

может, она неловко себя чувствует с чужими, или боитса что ее "подкупают", или еще что-и в зависиости от того что мешает ей быть вежливой в каждом конкретном случае, можно успокоить ее, и тогда уже помочь ей так сказать влезть в чужую шкуру

есть когда детям пофигу чужие но зато они сильно любят своих и не хотят их огорчать. в таком случае поможет сказать что тебя такое поведение очень огорчает, и ребенок будет старатса не делать то, что тебе неприятно. это конечно не самый высокий уровен сознательности, но тем не менее гуд старт.

в общем никто не знает твою дочь как ты и твой муж, найди обьяснение которое сработает именно с ней. если она замыкаетса, критику не любит(и правдa. а кто любит критику?))-первым делом нужно сделать так чтоб она была готова слушать
скажем мой сын,он правда младше, ненавидит критику и замечания. "ю мэйк ми фил сэд" говорит он и не хочет слушать. ну так тогда моя первая задача пробиться к нему. эппришиейт тот факт што ему неприятно и грустно, но сказать что говорить на тему важно

короче...я бы мог писать и писать, но основное я по-моему сказал

aprilneverends
02-03-2008, 06:28 AM
(кстати откуда взялось в теме что ей 13 лет? прибавили ребенку ничтоже сумняшеся годика два-три..))

aprilneverends
02-03-2008, 06:35 AM
хамство детей имеет другие корни чем у взрослых - они таким образом отвоевывают себе место в неравных отношениях...
а когда дети друг другу хамят-они тоже место отвоевывают?))
я бы сказал так-если личность уважаешь, а я как никто согласен с тем что дети личности и что их надо уважать-то и спрос с нее с этой личности должен быть как с личности а не как с недоросшего слепка с личности. и первое что надо обьяснить этой личности-что есть еще дофига других личностей вокруг, и все они тоже априори заслуживают уважения. или хотя бы внешних атрибутов этого уважения-спасибо, извините, руку подать. чтобы отказать челу в такой малости, простого "не нравица он мне" недостаточно. и это тоже важно обьяснить.

марик - камарик
02-03-2008, 07:24 AM
это у нее всегда было.
ей объясняешь, что так нельзя.
что надо скзать спасибо. и потом уже дома делать с подарком что хочешь.
она упрямо замыкается и все. потом опять тоже самое.
Пороть не пробовали?

Malishka
02-03-2008, 10:23 AM
ну, когда он ее наказывает, я поддерживаю. и наоборот.
просто сейчас всеж возраст наступил.
Нет, Милька тут не только возраст. И вообще, Апрелька очень хорошо сказала. Мне даже не удобно что то ещё писать после неё. Но выражаю своё ИМХО опять же: в доме должна быть чёткая роль кто родители а кто ребёнок и [responsibilities] абсолютно разные у тех и других. Ребёнок в 10 лет это личность, это да, НО если это хамящая личность это надо пресекать сразу. Если обьяснения по типу Апрельки не помогают занчит надо находить другие более жёсткие меры. В 10 лет её ещё жизнь не научит, но вот в 18 пре подобной ситуации и реакции ответ ей будет очень жёстким и в конце концов у нё будет не понимание: а что сообственно произошло?

Ещё одно: елси у неё ну уж полный пофигизм во всём может она [depressed]? Это её [way ] выразить себя? Может она страдает от того что ты с мужем не только разведены но и что ты живёшь на другом конце Америки и у тебя другой ребёнок (кто знает КАК у Адели это в мозгу прокручиваетса)? А может она хотела что бы ты настояла что бы она жила с тобой и с Вакой? Ай доунт ноу еврисинг, но это просто как [food for thought].

nat123
02-03-2008, 10:28 AM
Нет, Милька тут не только возраст. И вообще, Апрелька очень хорошо сказала. Мне даже не удобно что то ещё писать после неё. Но выражаю своё ИМХО опять же: в доме должна быть чёткая роль кто родители а кто ребёнок и [responsibilities] абсолютно разные у тех и других. Ребёнок в 10 лет это личность, это да, НО если это хамящая личность это надо пресекать сразу. Если обьяснения по типу Апрельки не помогают занчит надо находить другие более жёсткие меры. В 10 лет её ещё жизнь не научит, но вот в 18 пре подобной ситуации и реакции ответ ей будет очень жёстким и в конце концов у нё будет не понимание: а что сообственно произошло?

Ещё одно: елси у неё ну уж полный пофигизм во всём может она [depressed]? Это её [way ] выразить себя? Может она страдает от того что ты с мужем не только разведены но и что ты живёшь на другом конце Америки и у тебя другой ребёнок (кто знает КАК у Адели это в мозгу прокручиваетса)? А может она хотела что бы ты настояла что бы она жила с тобой и с Вакой? Ай доунт ноу еврисинг, но это просто как [food for thought].

Угу и чем больше показывать етому ребёнку ху из ху, тем больше он будет показывать вне дома, што он таки и есть личнасть....компенсировать недостаток уважения и признания в доме, он будет добивацца всеми доступными методами етого в другой компании, любыми - в том числе и хамством "да я сильный, сильный, не смотрри чта лёгкий". Моё имхо - не надо ничего показывать, жесткий авторитаризм всегда приводил к обратным последствиям.

Милька
02-03-2008, 10:28 AM
(кстати откуда взялось в теме что ей 13 лет? прибавили ребенку ничтоже сумняшеся годика два-три..))
ну неважно. 11-13. сам факт.

Спасибо за совет.

Милька
02-03-2008, 10:31 AM
Нет, Милька тут не только возраст. И вообще, Апрелька очень хорошо сказала. Мне даже не удобно что то ещё писать после неё. Но выражаю своё ИМХО опять же: в доме должна быть чёткая роль кто родители а кто ребёнок и [responsibilities] абсолютно разные у тех и других. Ребёнок в 10 лет это личность, это да, НО если это хамящая личность это надо пресекать сразу. Если обьяснения по типу Апрельки не помогают занчит надо находить другие более жёсткие меры. В 10 лет её ещё жизнь не научит, но вот в 18 пре подобной ситуации и реакции ответ ей будет очень жёстким и в конце концов у нё будет не понимание: а что сообственно произошло?

Ещё одно: елси у неё ну уж полный пофигизм во всём может она [depressed]? Это её [way ] выразить себя? Может она страдает от того что ты с мужем не только разведены но и что ты живёшь на другом конце Америки и у тебя другой ребёнок (кто знает КАК у Адели это в мозгу прокручиваетса)? А может она хотела что бы ты настояла что бы она жила с тобой и с Вакой? Ай доунт ноу еврисинг, но это просто как [food for thought].
ну я тоже думаю, что многое происходит из=за развода . и такого проживания.
что делать с этим я не знаю.
потому, как насильно привезти ее сюда я не могу.

Malishka
02-03-2008, 10:33 AM
Угу и чем больше показывать етому ребёнку ху из ху, тем больше он будет показывать вне дома, што он таки и есть личнасть....компенсировать недостаток уважения и признания в доме, он будет добивацца всеми доступными методами етого в другой компании, любыми - в том числе и хамством "да я сильный, сильный, не смотрри чта лёгкий". Моё имхо - не надо ничего показывать, жесткий авторитаризм всегда приводил к обратным последствиям.

Ната, Милька спросила вопрос. Я дала своё мнение. Не надо комментировать на МОЁ мнение. Ты можешь дать своё личное. Ты воспитываешь ребёнка как ты считаешь нужным. Меня воспитали родители как они считали нужным. Мне давали свободу но в тоже самое время наставляли и поверь мне, таких выкидонов хамства у меня в жизни не было. Личность формируетса тем что позитив прославляетса а негатив и хамство НЕ поощряютса. Они обьясняютса или наказываютса. Так подумать, у меня даже выкрутасов переходного возраста как таковых не было. Иногда могли поспорить, но никаких дуростей не было

Malishka
02-03-2008, 10:36 AM
ну я тоже думаю, что многое происходит из=за развода . и такого проживания.
что делать с этим я не знаю.
потому, как насильно привезти ее сюда я не могу.
Для деток это очень тяжело. У меня было достаточно сверстников которые через такое проходили

Может вам всем стоит встретиьтса и поговорить на чистую воду? Типа сказать: "Аделька, ты очень хороший ребёнок, ты умная, добрая и бла бла бла (вставь нужное), но твоё хамское поведение к окружающим становитса невыносимым и для них, и для нас как для твоих родителей и для тебя (с тобой просто люди перестанут общатьса). Нам кажетса что ты себя плохо ведёшь из за глобальных изменений которые произошли в нашей семье. Скажи что тебя больше всего беспокоит и волнует" Или если ей легче, пусть напишет на бумаге все пункты которые её достают. Тут главное ен упустить момент. Опять же ИМХО :34:

nat123
02-03-2008, 10:39 AM
Ната, Милька спросила вопрос. Я дала своё мнение. Не надо комментировать на МОЁ мнение. Ты можешь дать своё личное. Ты воспитываешь ребёнка как ты считаешь нужным. Меня воспитали родители как они считали нужным. Мне давали свободу но в тоже самое время наставляли и поверь мне, таких выкидонов хамства у меня в жизни не было. Личность формируетса тем что позитив прославляетса а негатив и хамство НЕ поощряютса. Они обьясняютса или наказываютса. Так подумать, у меня даже выкрутасов переходного возраста как таковых не было. Иногда могли поспорить, но никаких дуростей не было

Если не хочется обсуждения, то тогда нужно писать личные письма.

Sarochka
02-03-2008, 10:40 AM
Могу описать свою ситуацию со мной и баром. Мы росли в одной семье, воспитывались одними родителями. Мама - босс, папа - добрейший человек.
У нас с братом всего год разница, поэтому подрастковые закидоны начались почти одновременно. Я всегда была скромнее и тише, не хамила старшим, не тербовала внимания, мне скорее хотелось, чтобы никто меня не трогал. Когда были какие-то кофликты с мамой, бывало, что я отвечала грубо, но мама меня быстро ставила на место, я уходила в свою комнату, и на этом все заканчивалось. Брат же мог ругаться до посисения, а когда приходили гости, мог спокойно зайти в кухню и наехать "Почему вы опять накурили????" Мама никогда не делала ему замечания, не ругала, не наказывала, потому что "он маленький!". Мне же никто и ничего не объяснял, я сама по себе такая, промолчу даже там, где надо напхать (до поры до времени, конечно).
Еще я много общалась с папой. Мы просто сидели часами, он мне рассказывал про кого-то из своих друзей, а я его спрашивала, к примеру, "Почему ты ему не ответил?"..тогда он мне говорил, что "Этот человек взрослее, опытнее, и вообще, не очень вежливо хамить людям", или "Да что с придурками ругаться? Себя же опускаешь, лучше игнорировать".
Брат же с папой никаких разговоров не вел, потому что мама не разрешала. Когда он хотел его наказать пару раз, мама забегала в комнату и говорила "Не трогай его, он маленький!" В итоге, папа для брата вообще не авторитет, и никогда им не был, а мама не всегда была права ни в своих суждениях, ни в воспитании. (я не судья, я просто описываю свои мысли сейчас).

В конечном счете, я выкинула такую фигню в 15 лет, что бедная мама до сих пор наверное в шоке. А брат - типичный продукт маминого воспитания.
Люблю их всех безумно :evillaugh

nat123
02-03-2008, 10:42 AM
Вообще, хотела написать, но времени нет, нада завтрак идти готовить. Просто могу посоветовать Мильке погуглить такое словосочетание как "скрытыя агрессия" хамство детей ето обычно ответ на что-то, они так защищаются....

Malishka
02-03-2008, 10:47 AM
Могу описать свою ситуацию со мной и баром. Мы росли в одной семье, воспитывались одними родителями. Мама - босс, папа - добрейший человек.
У нас с братом всего год разница, поэтому подрастковые закидоны начались почти одновременно. Я всегда была скромнее и тише, не хамила старшим, не тербовала внимания, мне скорее хотелось, чтобы никто меня не трогал. Когда были какие-то кофликты с мамой, бывало, что я отвечала грубо, но мама меня быстро ставила на место, я уходила в свою комнату, и на этом все заканчивалось. Брат же мог ругаться до посисения, а когда приходили гости, мог спокойно зайти в кухню и наехать "Почему вы опять накурили????" Мама никогда не делала ему замечания, не ругала, не наказывала, потому что "он маленький!". Мне же никто и ничего не объяснял, я сама по себе такая, промолчу даже там, где надо напхать (до поры до времени, конечно).
Еще я много общалась с папой. Мы просто сидели часами, он мне рассказывал про кого-то из своих друзей, а я его спрашивала, к примеру, "Почему ты ему не ответил?"..тогда он мне говорил, что "Этот человек взрослее, опытнее, и вообще, не очень вежливо хамить людям", или "Да что с придурками ругаться? Себя же опускаешь, лучше игнорировать".
Брат же с папой никаких разговоров не вел, потому что мама не разрешала. Когда он хотел его наказать пару раз, мама забегала в комнату и говорила "Не трогай его, он маленький!" В итоге, папа для брата вообще не авторитет, и никогда им не был, а мама не всегда была права ни в своих суждениях, ни в воспитании. (я не судья, я просто описываю свои мысли сейчас).

В конечном счете, я выкинула такую фигню в 15 лет, что бедная мама до сих пор наверное в шоке. А брат - типичный продукт маминого воспитания.
Люблю их всех безумно :евиллаугх

Признавайся, что ты выкинула в 15 лет? :evillaugh :evillaugh :evillaugh

Sarochka
02-03-2008, 10:47 AM
я просто уверена - с ребенком надо быть друзьями
настоящими друзьями по жизни, а не я - взрослый, а поэтому умный

Sarochka
02-03-2008, 10:48 AM
Признавайся, что ты выкинула в 15 лет? [:evillaugh :evillaugh :evillaugh]

я не могу признаться, мне до сих пор неудобно перед мамой
думаю, что она могла меня отговорить от одной очень крупной ошибки, но не сделала этого...почему? не знаю

Милька
02-03-2008, 10:54 AM
Для деток это очень тяжело. У меня было достаточно сверстников которые через такое проходили

Может вам всем стоит встретиьтса и поговорить на чистую воду? Типа сказать: "Аделька, ты очень хороший ребёнок, ты умная, добрая и бла бла бла (вставь нужное), но твоё хамское поведение к окружающим становитса невыносимым и для них, и для нас как для твоих родителей и для тебя (с тобой просто люди перестанут общатьса). Нам кажетса что ты себя плохо ведёшь из за глобальных изменений которые произошли в нашей семье. Скажи что тебя больше всего беспокоит и волнует" Или если ей легче, пусть напишет на бумаге все пункты которые её достают. Тут главное ен упустить момент. Опять же ИМХО :34:
не пройдет.
не будет она ничего писать и говорить.
"все ок" - она ответит.
А она не понимает, что отношение хамское.
Она готова сидеть дома с книжками и ни с кем не общаться и если уж общаться, то так, как ей хочется.
Надо с Аликом поговорит, что у них произошло в последний раз..

Malishka
02-03-2008, 10:57 AM
не пройдет.
не будет она ничего писать и говорить.
"все ок" - она ответит.
А она не понимает, что отношение хамское.
Она готова сидеть дома с книжками и ни с кем не общаться и если уж общаться, то так, как ей хочется.
Надо с Аликом поговорит, что у них произошло в последний раз..
Звучит всё больше и больше как реакция на стрессовое состояние-уединение, и т.д.. А у неё есть друзья?

Милька
02-03-2008, 11:09 AM
Звучит всё больше и больше как реакция на стрессовое состояние-уединение, и т.д.. А у неё есть друзья?
есть. она много общается.

Поговорила с Аликом.
Именно разговор, что она босси сама себе.
Что ей нельзя указывать, что ей делать. Людям "она лепит то, что думает"(с).
отказывается делать домашнее задание и есть то, что ей дают.
пишет меню сейчас, что она будет есть и тогда это ест.

Malishka
02-03-2008, 11:10 AM
есть. она много общается.

Поговорила с Аликом.
Именно разговор, что она босси сама себе.
Что ей нельзя указывать, что ей делать. Людям "она лепит то, что думает"(с).
отказывается делать домашнее задание и есть то, что ей дают.
пишет менб сейчас, что она будет есть и тогда это ест.

Милька, а что ТЫ думаеш происходит?

Милька
02-03-2008, 11:13 AM
я писала тут уже как то, что именно в 11 лет с ее казеном случилось тоже самое. он заявил нам примерно то же, что он босси.
но его папа сразу же подсчитал, что если он отдельно босси сам себе.... то он должен сам платить за свое проживание, еду, инет итд.
На того мальчика это подействовало.

Алик что то примерно подобное ей сказал, и она ему заявила, что он ее папа и он ОБЯЗАН содержать ее до 18 лет.
хы.
Хитрая... черт побери.

Милька
02-03-2008, 11:14 AM
Милька, а что ТЫ думаеш происходит?
переходный возраст происходит.
плюс в школе накручивают

Фима Собак
02-03-2008, 11:14 AM
есть. она много общается.

Поговорила с Аликом.
Именно разговор, что она босси сама себе.
Что ей нельзя указывать, что ей делать. Людям "она лепит то, что думает"(с).
отказывается делать домашнее задание и есть то, что ей дают.
пишет меню сейчас, что она будет есть и тогда это ест.

похоже проблема и правда в рождении младшего...
Свой отъезд от мамы она воспринимает как начало "взрослой жизни"

Фима Собак
02-03-2008, 11:16 AM
. Самое интересное что я пытаюсь придумать причину по которой можно обьяснить что мол подарки надо брать. Любые. И не могу придумать причину. ?

Руководствуясь чувством такта, например...

Malishka
02-03-2008, 11:16 AM
я писала тут уже как то, что именно в 11 лет с ее казеном случилось тоже самое. он заявил нам примерно то же, что он босси.
но его папа сразу же подсчитал, что если он отдельно босси сам себе.... то он должен сам платить за свое проживание, еду, инет итд.
На того мальчика это подействовало.

Алик что то примерно подобное ей сказал, и она ему заявила, что он ее папа и он ОБЯЗАН содержать ее до 18 лет.
хы.
Хитрая... черт побери.
И что папа заявил ей на такое?

Милька
02-03-2008, 11:18 AM
похоже проблема и правда в рождении младшего...
Свой отъезд от мамы она воспринимает как начало "взрослой жизни"
Может быть.

Милька
02-03-2008, 11:20 AM
И что папа заявил ей на такое?
не знаю. ничего мне не сказал.
Его подруга - психолог.
Она как то с ней пытается наладить все... разговаривает с ней.
вот эти списки дел и меню, что Аделя будет есть - пока работают.

Милька
02-03-2008, 11:22 AM
Через пару недель она прилетает. будем посмотреть...что и как.

Бедный Вака, на нем будут отыгрываться. Потому, что папиной подруге она уже тоже подхамливает.

Sarochka
02-03-2008, 11:22 AM
Милька, в таком возрасте она должна была остаться с тобой. Мое мнение, извини, если не права.

Милька
02-03-2008, 11:25 AM
Милька, в таком возрасте она должна была остаться с тобой. Мое мнение, извини, если не права.
и как бы ты технически это сделала?
опять суды?.Она захотела жить там. Насильно я ее заставить не могу.

Malishka
02-03-2008, 11:32 AM
Через пару недель она прилетает. будем посмотреть...что и как.

Бедный Вака, на нем будут отыгрываться. Потому, что папиной подруге она уже тоже подхамливает.

Ещё раз, вы с Аликом расстались. У тебя теперь своя жизнь с Вакой и ребёночком, у папы с подругой. А она............ну посерёдке получилась

Sarochka
02-03-2008, 11:34 AM
и как бы ты технически это сделала?
опять суды?.Она захотела жить там. Насильно я ее заставить не могу.

она через суд там осталась, или вы между собой договорились?

aprilneverends
02-03-2008, 11:35 AM
Людям "она лепит то, что думает"(с).



ты знаешь что я вспомнил. я щас вспомнил, когда я был чуть старше ее-я обнаружил в себе одну вещь. я как бы обнаружил что я часто чувствую одно, думаю другое а говорю и вообще третье. и мне стало от этого отвратительно. я принял это за свое лицемерие и стал усиленно с этим в себе бороться. прямо вот следил штоб все время чувствовать думать и говорить вслух-одно и то же..
ну короче после нескольких лет такой борьбы которая кстати абсолютно не указала мне путь ни к чему более светлому ни в каком плане-я наконец сообразил, што в принципе чувствовать, думать и говорить разное иногда-это нормально. это так система регулировки проис ходит. это не лицемерие а попытка сделать так штоб другим вокруг тебя было наименее..больно што ли от соприкосновения.
ну и иногда-штоб менее больно было тебе, как результат))
может у ней щас похожая фигня, она пытаеца в механизме разобраца, и это..бореца, как я?

Милька
02-03-2008, 11:37 AM
Ещё раз, вы с Аликом расстались. У тебя теперь своя жизнь с Вакой и ребёночком, у папы с подругой. А она............ну посерёдке получилась
ну в разрыве да.
Ее и я тащу к себе. и он. а она мечется..то туда, то сюда.
Я не знаю как там. тут Вака с ней ооочень хорошо летом сосуществовал.
Она ждала его с работы...потому что он с ней бесился. И они ходили в бассейн там бесились. И ваще куда то там гуляли.


На его День Рождения она ооочень активно выбирала подарок. и все такое.
Не смотря на ее закидоны, он как то быстро с ней на одном языке заговорил.

Милька
02-03-2008, 11:38 AM
она через суд там осталась, или вы между собой договорились?
через суд у нас двойное кастоди.
мы с Аликом договорились, что она сама выберет где ей больше хочется жить.

Милька
02-03-2008, 11:40 AM
ты знаешь что я вспомнил........может у ней щас похожая фигня, она пытаеца в механизме разобраца, и это..бореца, как я?
дать время?

На качелях...
02-03-2008, 11:43 AM
есть что-то, чем она увлечена? кроме телевизора-инета? или что-то, чем бы ей хотелось увлечься?

марик - камарик
02-03-2008, 11:43 AM
и как бы ты технически это сделала?
опять суды?.Она захотела жить там. Насильно я ее заставить не могу.Милька, скажи, а ты на нее срываешься время от времени? Очень плохая практика. Во-первых, учит детей что можно дать волю чувствам время от времени. Во-вторых, она видет что может вывести тебя из терпения и взять измором. Потренируйся когда она тебя раздражает 1. понижать голос, а не повышать. 2. Никогда ни в чем ей не уступать потомучто она скандалит. Можно и нужно уступать если она чего-то добивается другими путями.

Я когда с детьми занимался и они, например, не хотели делать уроки как их заставишь заниматься? Во-первых, я заставлял их убрать все игрушки и выключить компьютор. Во-вторых, когда они скандалили я говорил что не обязательно заниматься уроками, но пока мы их не сделаем больше ничем заниматься не будем и из-за стола выходить тоже не будем. Потом я доставал свои уроки и начал заниматься. Все дети у всех родителей в первые несколько раз думали что они теперь смогут включить компьютор или поиграть. Не тут то было.

Все мои дети начинали лучше себя вести в школе, повышали свой средний балл до 70-ти минимум через год занятий, после первых нескольких месяцев переставали почти совсем капризничать и думать что что-то им может сойти с рук.

В то же время, отношения с детьми у меня через два месяца налаживалось и все шло отлично. Они ко мне привязывались. Если ты будешь строга с ребенком, то это не значит что он тебя меньше любить станет.

Здесь нужно железную волю, психику и терпение. По другому нормального ребенка не воспитаешь

Милька
02-03-2008, 11:43 AM
есть что-то, чем она увлечена? кроме телевизора-инета? или что-то, чем бы ей хотелось увлечься?
книги

На качелях...
02-03-2008, 11:46 AM
книги
книги - нет
спорт или искусство? хобби? вообще какие-нибудь желания делать что-то?

Милька
02-03-2008, 11:49 AM
книги - нет
спорт или искусство? хобби? вообще какие-нибудь желания делать что-то?
дизайн одежды...
танцы
готовить любит. (заставляла есть ее завтраки)

Милька
02-03-2008, 11:51 AM
Милька, скажи, а ты на нее срываешься время от времени?

Нет. Не срываюсь. кажется.
Она меня еще не доводила..
я как бы начинаю так жесче говорить. сквось зубы. Она этого боится.

На качелях...
02-03-2008, 11:55 AM
дизайн одежды...
танцы
готовить любит. (заставляла есть ее завтраки)

танцы - это может сработать.
хотя если найти какую студию по дизайну.. но там затраты будут больше, наверное.. не знаю.
я считаю, что неплохо было бы ребенку загрузить. И польза растущему организму и ощутимо меньше времени на выепоны и обдумывание выепонов.

Милька
02-03-2008, 11:59 AM
танцы - это может сработать.
хотя если найти какую студию по дизайну.. но там затраты будут больше, наверное.. не знаю.
я считаю, что неплохо было бы ребенку загрузить. И польза растущему организму и ощутимо меньше времени на выепоны и обдумывание выепонов.
а он ее там загрузил.
она в русской школе вечерами.
русский язык учит и арт там.. и все такое.
математика опять же.
ей нравится.
вот танцы....
она меня дома просит учить ее.
папу тоже просит.
(он по бальным..я по хореографии). но ведь дома это не студия... нет той атмосферы...

Sarochka
02-03-2008, 12:05 PM
но ведь дома это не студия... нет той атмосферы...

так отдайте ее на танцы в студию

aprilneverends
02-03-2008, 12:06 PM
дать время?

ннну..можно и так. но это должно минимально отражаца на окружающих все таки. может сократить ей путь как-то, обьяснить..ну то есть если знать што у нее эта петрушка? а не какая-нибудь другая
кстати книги это хорошо, с хорошими книгами она разбереца сама рано или поздно, просто конешно всегда хочеца штоб рано, а не поздно

а с подружками у нее как, если знаешь, она с ними тоже босси, или нет?

Sarochka
02-03-2008, 12:07 PM
через суд у нас двойное кастоди.
мы с Аликом договорились, что она сама выберет где ей больше хочется жить.

ей больше захотелось жить с папой, потому что там ей больше свободы и вседозволенности
по себе знаю (я осталась с папой, но мне было уже 18 )
с папой ей лучше
поэтому она выбрала
если честно, не знаю, как чувствует себя мать в такой ситуации, но если выбор в пользу отца - то где-то и что-то было упущено :34:

nat123
02-03-2008, 12:07 PM
так отдайте ее на танцы в студию

Охххх....дорого ето ваще

Sarochka
02-03-2008, 12:09 PM
Охххх....дорого ето ваще

да, согласна, но дороже потом терпеть такое поведение :34:

nat123
02-03-2008, 12:20 PM
Через пару недель она прилетает. будем посмотреть...что и как.

Бедный Вака, на нем будут отыгрываться. Потому, что папиной подруге она уже тоже подхамливает.

репцы, вы вообще конешна подумайте- родили какова-та ребёнка, папа с подружкой, мам с ребёнком, ваще все переменилися внизапна, щаз я вам всем покажу! (ето примерно представляю што может быть в голове, примерно конешно, всё можит быть совсем и не так). Ето братцы мои вызов ваще, всем вызоф, плюс гармоны, плюс перемена дома, перемена школы. А её хочут запихнуть в какие-то секции, штоб она была загруженна и сил не оставалось. Ето всё равно, что больше работать, чтоб не чувствовавть что дома не хватает привычной любви

nat123
02-03-2008, 12:21 PM
да, согласна, но дороже потом терпеть такое поведение :34:

нада найти причiну (а она можит быть таки очень разнообразная) а не бороцца и терпеть

nat123
02-03-2008, 12:24 PM
ты знаешь что я вспомнил. я щас вспомнил, когда я был чуть старше ее-я обнаружил в себе одну вещь. я как бы обнаружил что я часто чувствую одно, думаю другое а говорю и вообще третье. и мне стало от этого отвратительно. я принял это за свое лицемерие и стал усиленно с этим в себе бороться. прямо вот следил штоб все время чувствовать думать и говорить вслух-одно и то же..
ну короче после нескольких лет такой борьбы которая кстати абсолютно не указала мне путь ни к чему более светлому ни в каком плане-я наконец сообразил, што в принципе чувствовать, думать и говорить разное иногда-это нормально. это так система регулировки проис ходит. это не лицемерие а попытка сделать так штоб другим вокруг тебя было наименее..больно што ли от соприкосновения.
ну и иногда-штоб менее больно было тебе, как результат))
может у ней щас похожая фигня, она пытаеца в механизме разобраца, и это..бореца, как я?

Вот в том и дело, што думать, говорить и чуйствовавть, я например могу тока одновременна. я знаю што не надо многава говорить - но клюф раскрываицца сам собой. Знаишь однажды про меня , моя подружка сказала- ты знаишь кто ты, кто ты...ты ето старец из "На дне" Горькава, пришла всем правду рассказала, но никому от етова легши не стало...А натуру иё не переделать, нед.

На качелях...
02-03-2008, 12:27 PM
нада найти причiну (а она можит быть таки очень разнообразная) а не бороцца и терпеть
Геологи в тундре на грузовике застряли и не могут никак выбраться. Мимо чукча на оленях едет, подъезжает и начальнику геологов говорит:
- Однако, знаю, начальник, что тебе нада.
- Ну так скажи!
- Давай ящик водки, скажу.
- Да пошел ты подальше, за ящик водки я и сам выберусь.
Чукча уехал. Вечером едет обратно, геологи все сидят. Начальник останавливает чукчу:
- Возьми ящик водки, только скажи что мне надо.
- Однако, теперь три ящика давай.
Геологи погрузили чукче на нарты три ящика водки. Чукча хлестнул оленей и уже на ходу сказал:
- Трактора тебе нада начальник...

nat123
02-03-2008, 12:32 PM
Видишь ли Качелин, одно дело - когда ребёнка просто тиха подхамливает папе и с мамой, которые жывyт мирна и тиха уже 12-16 лет вмести....Другое дело, когда щаз пап взялси "новая метла по-новиму метёть". Одно магу сказать, когда я уставшая, злобная и дура-дурой говорю- аааа нимедленна убрать игрушки, стол и ваще вес; снек - мне хамство, потому шта я ору. когда я говорю молодец, умничка, солнышка рыбанька- заправляицца и моя кровать. Плохо, что у меня не всегда хватает теперпения на солнышек и рыбонек, а зря, я получаю в ответ хамство и сама же ещё и обижаюсь на то какие нафик дети пошли....Но в общим моему диктату не очень разгуляцца в условиях американскога пофигизма, нед.

На качелях...
02-03-2008, 12:41 PM
имхо, нужен комплексный подход - и воспитание и нагрузка и много чего еще.
поскольку причину исправить порой невозможно - что случилось то случилось

Милька
02-03-2008, 12:45 PM
а с подружками у нее как, если знаешь, она с ними тоже босси, или нет?
ну школьная учительница в школе в Бостоне говорила, что босси.
играть надо по ее правилам или никак

nat123
02-03-2008, 12:45 PM
В общим можно, в смысле (полнейшее предположение, безо всякого настаивания на етой мысли) что тока показать, что её любят, вот прям утопить в любви её хамство...У меня тётка такая была- бла-бла ласково и тиха и я тока что, потолки не белила, всё делала и в магазин и пол помыть. А вот мама у меня "сурова и по правде" и вот я ей фортеля и выкидовала...В общим имхо конечна в чистом виде - но мне кажецца вменяимый ребёнак на ровне месте ежиком не становицца.

Sarochka
02-03-2008, 12:45 PM
как щас помню, мне 12 лет, я бросила гимнастику
умоляла маму отдать меня на бальные танцы...она не хотела, дорого было...но не танцы дорого, а костюмы...только одно НО - она сама шила...шила костюмы другим, а мне не захотела...почему? для меня это загадка до сих пор...а отдай она меня тогда на танцы, не лезли бы мне дурные мысли в голову, чем себя занять...

Милька
02-03-2008, 12:46 PM
ей больше захотелось жить с папой, потому что там ей больше свободы и вседозволенности
по себе знаю (я осталась с папой, но мне было уже 18 )
с папой ей лучше
поэтому она выбрала
если честно, не знаю, как чувствует себя мать в такой ситуации, но если выбор в пользу отца - то где-то и что-то было упущено :34:
спасибо Славча. да.

nat123
02-03-2008, 12:47 PM
А у нас и шить нельзя и туфли тока у них покупать. Короче туфли 60, платье 200. Лошадки - 120 за 2 часа.

aprilneverends
02-03-2008, 12:48 PM
Вот в том и дело, што думать, говорить и чуйствовавть, я например могу тока одновременна. я знаю што не надо многава говорить - но клюф раскрываицца сам собой. Знаишь однажды про меня , моя подружка сказала- ты знаишь кто ты, кто ты...ты ето старец из "На дне" Горькава, пришла всем правду рассказала, но никому от етова легши не стало...А натуру иё не переделать, нед.

не надо переделывать надо направить в сторону где светлее. у всех натуры, сама понимаешь. лампочка грубо говоря она всегда лампочка и карандашом не заделаеца, но насколько она будет светить-это как бы..для этого ей и не надо быть карандашом а надо быть светящей лампочкой
с другой стороны карандаш светить не будет, хоть разбейся, но он может писать или не писать..
иф ю ноу уот ай мин

Милька
02-03-2008, 12:49 PM
репцы, вы вообще конешна подумайте- родили какова-та ребёнка, папа с подружкой, мам с ребёнком, ваще все переменилися внизапна, щаз я вам всем покажу! (ето примерно представляю што может быть в голове, примерно конешно, всё можит быть совсем и не так). Ето братцы мои вызов ваще, всем вызоф, плюс гармоны, плюс перемена дома, перемена школы. А её хочут запихнуть в какие-то секции, штоб она была загруженна и сил не оставалось. Ето всё равно, что больше работать, чтоб не чувствовавть что дома не хватает привычной любви
да она вроде стремится к братику.
требует чтоб угукал в телефон. ему кричит по телефону, что любит его.
Вот только что заявила, что будет его воспитывать, чтоб слушал маму :crazy: , ...но только когда он не спит (с)

Милька
02-03-2008, 12:54 PM
В общим можно, в смысле (полнейшее предположение, безо всякого настаивания на етой мысли) что тока показать, что её любят, вот прям утопить в любви её хамство.
Вакин метод.
он на все выкрутасы говорит ей...что то типо
"вредная ты... но я что то так тебя люблю.."
и начинает типо сюсюкать.
она так отстраняется от него величаво, но мордашка довольная.

aprilneverends
02-03-2008, 01:03 PM
ну школьная учительница в школе в Бостоне говорила, что босси.
играть надо по ее правилам или никак

сильный характер? это одновременно сложно и хорошо..
ломать нельзя хотя иногда очень хочеца)) мне кажетса...ну я не знаток, поскольку сам я не шибко сильный характер, но из небольшого экспириенса мне кажетса таким детям очень важен авторитет. они как бы выбирают кого слушать..ну все выбирают но там это более явственно. зато уж выбранный авторитет может добится многого. чисто из уважения к нему они будут делать всякие новые штуки, слушать обьяснения и тыры-пыры
вопрос или вы щас ей авторитет, то есть понятно што в целом да, но как раз в этом возрасте начинаеца активная переоценка ценностей

Милька
02-03-2008, 01:04 PM
и как не потерять авторитет?

aprilneverends
02-03-2008, 01:07 PM
Вакин метод.
он на все выкрутасы говорит ей...что то типо
"вредная ты... но я что то так тебя люблю.."
и начинает типо сюсюкать.
она так отстраняется от него величаво, но мордашка довольная.

ну еще бы))
я согласен тут с Нат, кроме такой фигни-чужие люди они так с ней не смогут же, она им не даст времени себя полюбить..рано или поздно обидят в ответ
а так в принципе да, по жизни наверное важно шт0б мы были где-то утопленные в любви..штоб только нос торчал))

На качелях...
02-03-2008, 01:10 PM
например, она заявила Ваке, чтоб он не пел, потому, как ей не нравится.


тут трудно возразить :angel:

aprilneverends
02-03-2008, 01:10 PM
и как не потерять авторитет?
(чистосердечно) не знаю. наверное все время искать ребенка. он теряеца-а ты его ищещь все равно. и не отчаиваешься..я фигурально выражаюсь.
ну и сам ..короче сам не теряешь лицо там где говоришь ему не терять

хотя я думаю. даже при этом. все родители в этом возрасте немного зрительно уменьшаюца в головах детей.
включая авторитет.
ничего, оно потом приходит опять, но с другого как бы. с другого как бы витка

Саломея
02-03-2008, 01:16 PM
Ето всё равно, что больше работать, чтоб не чувствовавть что дома не хватает привычной любви

Вот это очень верно. Ребёнок если чувствует, знает , что любим - может горы сворачивать ради укрепления любви родительской....

На качелях...
02-03-2008, 01:19 PM
Вот это очень верно. Ребёнок если чувствует, знает , что любим - может горы сворачивать ради укрепления любви родительской....
смотря в каком возрасте.. вообще спорное утверждение

Саломея
02-03-2008, 01:37 PM
смотря в каком возрасте.. вообще спорное утверждение

А нинада са мной спорить, вот нинада.....
Если ты судишь по своему ребёнку, то не знаю, но мне кажется, что он то у вас потоплен в родительской любви, поэтому такой чудный и адекватный ко всему....

cosmopolit
02-03-2008, 01:44 PM
и как не потерять авторитет?

наступить на горло собственной песне

Милька, сочувствую, очень сочувствую.
Все прошли и все еще проходим, бывалые люди говорят, что годам к 28 деточка перебесится. Еще 11 лет??? я столько не проживу...:rolleyes:
Ваке терпения желаю и купи ему затычки в уши, потому как когда из ротика юной "девушки" изрыгается словесный понос, у родной мамашы появляется желание хлопнуть по жопе, в лучшем случае....

Вчера муж звонил своему другу в Москву, счастливый новобрачный, аж целый месяц был счастливый... счас уже развелся, из-за ее дочери - 16 лет, для девицы теперь ясно как божий день, что она может играть материной жизнью...

Терпение, терпение и много-много терпения

Милька
02-03-2008, 01:47 PM
тут трудно возразить :angel:
сволАчь (с).:8:
Вака сокрушается, что Ерик единственный в доме, кому нравится, как он поет....

Милька
02-03-2008, 01:48 PM
(чистосердечно) не знаю. наверное все время искать ребенка. он теряеца-а ты его ищещь все равно. и не отчаиваешься..я фигурально выражаюсь.
ну и сам ..короче сам не теряешь лицо там где говоришь ему не терять

хотя я думаю. даже при этом. все родители в этом возрасте немного зрительно уменьшаюца в головах детей.
включая авторитет.
ничего, оно потом приходит опять, но с другого как бы. с другого как бы витка
гнуть свою линию короче

Милька
02-03-2008, 01:50 PM
наступить на горло собственной песне

Милька, сочувствую, очень сочувствую.
Все прошли и все еще проходим, бывалые люди говорят, что годам к 28 деточка перебесится. Еще 11 лет??? я столько не проживу...:rolleyes:
Ваке терпения желаю и купи ему затычки в уши, потому как когда из ротика юной "девушки" изрыгается словесный понос, у родной мамашы появляется желание хлопнуть по жопе, в лучшем случае....

Вчера муж звонил своему другу в Москву, счастливый новобрачный, аж целый месяц был счастливый... счас уже развелся, из-за ее дочери - 16 лет, для девицы теперь ясно как божий день, что она может играть материной жизнью...

Терпение, терпение и много-много терпения


к 28 годам? 8O
какой ужас.

ну так ее можно пораньше взамуш спровадить :8:

На качелях...
02-03-2008, 01:50 PM
Ерик единственный в доме, кому нравится, как он поет....
Ерик - это кот или дракоша?
и вабще - главное, чтобы Ваке нравилось.

cosmopolit
02-03-2008, 01:52 PM
к 28 годам? 8O
какой ужас.

Welcome to our club :D

что ты думаешь, я просто так от нефиг делать открывала тему
"как предкам выжить в борьбе с тинейджером"?

Милька
02-03-2008, 01:52 PM
Ерик - это кот или дракоша?
и вабще - главное, чтобы Ваке нравилось.
ребенок ему смеется в лицо прямотаки. от радости

Милька
02-03-2008, 01:54 PM
Welcome to our club :D

что ты думаешь, я просто так от нефиг делать открывала тему
"как предкам выжить в борьбе с тинейджером"?
я пытаюсь себя вспомнить...что я думала... что то не вспоминается. не думала чтоли? :confused:

На качелях...
02-03-2008, 01:54 PM
упс, я с утра тормоз на всю голову

Милька
02-03-2008, 01:56 PM
я думла ты спецом прикололся.
я кстати тоже нормально пение воспринимаю. у меня слуха нет.

cosmopolit
02-03-2008, 01:56 PM
я пытаюсь себя вспомнить...что я думала... что то не вспоминается. не думала чтоли? :confused:

да ничего ты не думала
из тебя тоже дух противоречия пер попер в то время.
Гармоны начали играть...
говорят хорошо лечится бордин скулами, но дорого :D
60 K в год...

Милька
02-03-2008, 01:59 PM
да ничего ты не думала
из тебя тоже дух противоречия пер попер в то время.
Гармоны начали играть...
говорят хорошо лечится бордин скулами, но дорого :D
60 K в год...
в суворовское училище...ага. знаю.

aprilneverends
02-03-2008, 03:18 PM
гнуть свою линию короче

не. я не совсем о том, я другое имел в виду наверное

Милька
02-03-2008, 03:32 PM
не. я не совсем о том, я другое имел в виду наверное
объясни еще раз

aprilneverends
02-03-2008, 09:04 PM
slipping through my fingers (http://www.youtube.com/watch?v=gkkVIvIePPY)

Aurbo
02-03-2008, 10:56 PM
Девчёнки,вы меня очень извините,мне неприятно писать о таких вещах,но,как мать матерям просто считаю своим долгом напомнить - когда ребёнок себя как-то страано ведёт, необходимо исключить [sexual abuse and harrassment].
Я, когда мне что-то вызывало подозрения,всегда спрашивала сыновей открытым текстом - не прикасались ли к ним неподобающим образом? Не трогали ли за(...) ? Не заговаривали ли на сексуальные темы, не предлагали посмотреть порно?
К сожалению, очень много людей, охочих до маленьких девочек и мальчиков, скрывающихся за личиной друзей семьи и родственников.
И только один раз мой младший сын сказал об одном дяденьке - нет,не прикасался.Нет,беседовали на общие темы.Но..он мне не нравится, мне не нравится его голос, какой-то игривый, как ..педофил.
И,говорит, а если бы - ты бы за меня заступилась? Нaехала бы не своего друга? я сказала,что ради не го я не только наеду, но и голову отверну кому угодно, но для начала заявлю в полицию.
Сын сказал - ничего не было, но видеть его не хочу. Больше мой сын этого джентльмена не видел.

Aurbo
02-04-2008, 11:58 AM
да ничего ты не думала
из тебя тоже дух противоречия пер попер в то время.
Гармоны начали играть...
говорят хорошо лечится бордин скулами, но дорого :Д
60 К в год...
Давайте,давайте..Боритесь, упорно и настойчиво...Проводите линию Партии и т.д.
Ведь главное - "победить", а какой ценой,пусть даже ценой отношений с ребёнком - это неважно.

TakNeBivaet
02-04-2008, 12:05 PM
Я всегда завидовала своей подруге, у к-рой мать была открытой души человек.
С ней можно было поговорить на любые темы, "запретных тем" не существовало.
Она больше была похожа на старшую сестру, а не мать.
В моей же семье наоборот... много было разных "табу" в разговорах.

Очень важно иметь со своими детьми вот это доверие, когда можно обо всем..

Aurbo
02-04-2008, 12:11 PM
Я всегда завидовала своей подруге, у к-рой мать была открытой души человек.
С ней можно было поговорить на любые темы, "запретных тем" не существовало.
Она больше была похожа на старшую сестру, а не мать.
В моей же семье наоборот... много было разных "табу" в разговорах.

Очень важно иметь со своими детьми вот это доверие, когда можно обо всем..
нда...И это требует усилий..
Я всегда поржаюсь. когда узнаю о таких историях - девочка -подросток..беременна,а родители"на знали, не подозревали, не видели". Они что, на наркотиках торчали или находились в дальнем плавании полгода - "не видеть" такое, у себя под носом.
Или что сын связался с криминальными элементами, совершил преступление - "ну прямо-таки ничего сделать не могли". А головёнку открутить наследнику и заодно некоторым из его окружения не пробовали? Страшно были или просто..неохота?
Эгоисты живут,детей завели, и думают - они сами вырастут.Нифига подобного, сам по себе только бурьян растот..или крапива.

TakNeBivaet
02-04-2008, 12:17 PM
нда...И это требует усилий..
Я всегда поржаюсь. когда узнаю о таких историях - девочка -подросток..беременна,а родители"на знали, не подозревали, не видели". Они что, на наркотиках торчали или находились в дальнем плавании полгода - "не видеть" такое, у себя под носом.
Или что сын связался с криминальными элементами, совершил преступление - "ну прямо-таки ничего сделать не могли". А головёнку открутить наследнику и заодно некоторым из его окружения не пробовали? Страшно были или просто..неохота?
Эгоисты живут,детей завели, и думают - они сами вырастут.Нифига подобного, сам по себе только бурьян растот..или крапива.

Да, иногда воспитание сводится к накормил-постирал-спать уложил.
О внутреннем состоянии мало кто волнуется. К сожалению.

Aurbo
02-04-2008, 12:23 PM
Да, иногда воспитание сводится к накормил-постирал-спать уложил.
О внутреннем состоянии мало кто волнуется. К сожалению.
нда...А жаль...Подавляющее большинство детей любит своих родителей, прощают им многое.И если ребёнок знает и верит,что и он родителю небезразличен - то это прекрасно.А если ребёнок чувствует равнодушие, эгоизм и отчуждённость - то он и начинает вести себя как чёрт-те кто.

Inna77
02-04-2008, 12:54 PM
Милька, а я вот думаю общение с братиком сделает ее мягче. Ты ее активно get involved, чтобы она тебе с ним помогала, думаю ето должно растопить ее сердце.

Рижанка
02-04-2008, 02:24 PM
Дети, живущие на два дома, очень быстро просекают, как воспользоваться ситуацией и становятся очень умелыми манипуляторами обоих родителей. Свой печальный опыт. К сожалению. Это раз.

Милька, ты не обежайся, но по-моему твоя дочь увидела/почувствовала, что ты предпочла ей малыша. Оно и понятно, что грудничку больше внимания, но согласиться на житье с отцом вместо мамы... Она просто для себя поняла, что папа хоть и встретил «новую», дочь ему не помешает. Вот Аделька и страдает, а единственный выход этому негативу - хамство.
Я так думаю. :34:

Милька
02-04-2008, 02:34 PM
Дети, живущие на два дома, очень быстро просекают, как воспользоваться ситуацией и становятся очень умелыми манипуляторами обоих родителей. Свой печальный опыт. К сожалению. Это раз.

Милька, ты не обежайся, но по-моему твоя дочь увидела/почувствовала, что ты предпочла ей малыша. Оно и понятно, что грудничку больше внимания, но согласиться на житье с отцом вместо мамы... Она просто для себя поняла, что папа хоть и встретил «новую», дочь ему не помешает. Вот Аделька и страдает, а единственный выход этому негативу - хамство.
Я так думаю. :34:
1 - мы как бы пока, пока... с Аликом все решаем вместе. то есть ей не удастся жаловаться на меня ему и наоборот. всегда говорится, что папа был прав или мама права.

2 - Она не была еще тут с рождения малыша. Она его вживую еще не видела.

ingenue
02-04-2008, 02:47 PM
нет, так нет. пофигизм

у девицы очень хороший [self esteem]. она не ищет ни у кого одобрения. что, само по себе, ценно.