Скукачуха или Мир Инка.

[Буржуй]

В этой нитке я буду постать то что было найдено на интеренете и заинтересовало лично меня. Слабонервных просьба не читать и не смотреть, модераторам просьба не закрывать и не банать, собирательным бездельникам просьба не ругаться. Комментарии законами форума не возбраняются, но автором нити не поощряются.

Итак поехали.

[ATILLA]

В этой нитке я буду постать то что было найдено на интеренете и заинтересовало лично меня. Слабонервных просьба не читать и не смотреть, модераторам просьба не закрывать и не банать, собирательным бездельникам просьба не ругаться. Комментарии законами форума не возбраняются, но автором нити не поощряются.

Итак поехали.
интернет-гавно

[Буржуй]

Мясо по-корейски (c&p)

В тёплый субботний вечер роскошный серебристый перламутровый лимузин неспеша подкатил к великолепному дворцу с белыми колоннами. Мальчик-парковщик бросился к автомобилю, из которого вылез молодой человек в белом смокинге и отутюженных чёрных брюках. На лице юноши выделялись широкие кустистые брови сходящиеся на переносице, характерная черта лица для мужчин семитского происхождения.

Кинув ключи парковщику, молодой человек обошёл лимузин, открыл дверь и подал руку сидящей в нём девушке. Вместе они направились к дверям, которые швейцар в мундире гостеприимно распахнул. На девушке было длинное обтягивающее платье кораллового цвета с умопомрачительным разрезом открывающим слегка пухловатые но стройные ноги обутые в босоножки на шести-сантиметровых тонких каблуках. Её пышные тёмные волосы завивались от природы, так как не воспроизвести никакой химией в салонах красоты, и прекрасно гармонировали со смуглой кожей и большими карими глазами. Если бы не большой крючковатый нос, то её можно было бы принять за наследницу из какого-нибудь старого благородного испанского рода.

Внутри их встретил пожилой кореец в строгом тёмно-сером костюме, белой рубашке и бордовом галстуке.

-- Bonsoir, - поклонился он, - avez-vous une réservation ce soir ?

-- Oui. Mlle Roza Biberman, deux personnes, - ответила девушка.

Кореец поискал среди записей в толстой книге лежавшей перед ним и сделал пометку ручкой тёмно-синего цвета с золотой монограммой "LV":

-- Ampèreheure, ici nous sommes : partie de deux. Suivez-moi, svp.

Вслед за maître d' Роза и её спутник стали подниматься по широкой мраморной лестнице.

-- Не понимаю зачем мы сюда пришли, - недовольно произнёс молодой человек, - почему мы не пошли покушать суши?

-- Фу, суши, - Роза скорчила гримаску отвращения, - Mарик, ну как ты можешь это есть? Дохлая рыба, фу! Настоящий мужчина должен любить мясо!

-- Да ел я мясо, - возразил Mарик.

-- Где ты ел мясо?

-- У русских!

-- Это даже сравнивать нельзя, - тоном не терпящим возражений заявила Роза, - как нельзя сравнивать отпуск в деревне Нижняя Махаловка Челябинской области с круизом на лайнере "Liberty of the Seas".

-- Кстати очень классный корабль, - заметил Mарик.

Maître d' провёл их через зал к столику у огромного во всю стену окна, прикрытого тяжёлыми пурпурными с золотом занавесями. Большинство посетителей были также пары, все без исключения роскошно одетые, тихо переговаривающиеся между собой. Откуда-то доносилась музыка, невидимый струнный квартет наигрывал Andante Моцарта.

-- Appréciez votre dîner, - с поклоном произнёс maître d' и удалился. На его месте бесшумно возник официант в чёрном фраке с галстуком-бабочкой.

-- Bonsoir ! - жестом фокусника он извлёк золотую зажигалку и зажёг длинные белые свечи стоявшие в хрустальных подсвечниках на столе, - мon nom est Laurent, je sera votre serveur ce soir.

Он подал меню в тяжёлых бархатных обложках с золотым тиснением сначала Розе, затем Гаррику.

-- Vous aiment voir le vin énumèrent ? - спросил он, но увидев что Роза заколебалась быстро добавил, - Je peux inviter l'administrateur de vin à vous recommander quelque chose de spécial ce soir.

-- Je pense que nous aurons juste un cocktail, - решила Роза, - Je voudrais une "passion de compte Dracula"... et apportez-lui un également.

-- Absolument, Mlle, - официант поклонился и изчез.

[Буржуй]

По мере того как Mарик изучал меню, он терялся всё больше.

-- Ну и что здесь заказывать? - с недоумением спросил он.

-- Как что, - удивилась Роза, - мясо!

-- Какое?

-- Ну какое ты хочешь! Когда ты ходил к русским есть мясо, какое ты заказывал?

Mарик пожал плечами. Роза усмехнулась.

-- Ну они же готовят мясо в русской печи, правильно?

-- Не только, - возразил Mарик, - ещё в финской там, парное, с эквалиптом...

-- С каким эквалиптом, - рассмеялась Роза, - эвкалиптом?

Mарик промолчал. Он не любил спорить, особенно с женщиной. Тем более что вернулся официант, неся на подносе два высоких бокала наполненных красной жидкостью.

-- Passion de compte Dracula ! - объявил он и поставил один бокал перед Розой, второй перед Mариком, поклонился и ушёл.

-- Ну что, за приятный вечер? - Роза подняла бокал и чокнулась со своим спутником, затем сделала глоток коктейля и одобрительно кивнула. Mарик тоже отпил из своего бокала и с удивлением покачал головой.

-- Обалденно! Наверное вот так и появился миф, что евреи пьют кровь христианских младенцев.

Роза презрительно пожала плечами.

-- Какая глупость, - брезгливо произнесла она, - нашёлся же человек который мог такое придумать. Ну как же можно пить кровь младенцев? Она же не имеет никакого вкуса! Кровь должна насытиться витаминами, протеинами; очень приятный вкус придаёт табак, марихуана.

-- Да, марихуана вещь хорошая, - согласился Mарик, - но вот что тут заказывать я всё-таки понятия не имею.

-- Ну на самом деле весь прикол здесь в том, что ты сам можешь выбрать себе кусок мяса, - объяснила Роза, - ты можешь даже посмотреть как его разделывают и готовят. Тогда если тебе не понравится, ты можешь отказаться и попросить другое блюдо. Хочешь?

Mарик заинтересованно кивнул.

-- Ну прекрасно! Serveur, - позвала она, - Nous voulons choisir notre propre viande. Pouvez-vous nous montrer le stockage ?

-- А они здесь не говорят по-английски, - недовольно спросил Mарик, - I don't understand French, - обратился он к официанту, - can you speak English?

-- Naturellement, je suis si désolé... I am so sorry, - извинился официант, - please, follow me!

Поднявшись ещё на один этаж, молодые люди прошли через зал в котором стояло несколько не то землянок не то хижин и вышли на широкую террассу. Роза невольно залюбовалась силуэтом Whitestone Bridge освещенного множеством огней, темневшего на фоне вечернего неба, на котором уже вышла луна и зажглись звёзды. Большую часть террассы занимал громадный бассейн, с подсвеченной красным, синим и зелёным цветами булькающей пузырящейся жидкостью. В бассейне плавали туши, которые колебались под напором струй вырывавшихся из стен и пола.

-- This marinating pool is the first of its kind in the United States, - гордо объяснил официант, - provided by a variety of jets imported directly from Korea and Japan, the pool combines the traditional benefits of marinating meat with Asian acupressure. These jets relax muscle fibers to make the meat more tender and tasty.

Роза удовлетворённо кивнула.

-- У них есть ещё особое место, - добавила она, - самое лучшее мясо они маринуют в такой специальной ванне из очень старых деревьев по древнему японскому рецепту. We are interested in premium meats, - обратилась она к официанту, - can you show us that Japanese bath?

Официант согласно кивнул и провёл их в дальний угол террассы, где находился небольшой деревянный бассейн.

-- This is the Hinoki Bath, - объяснил официант, - it's built with ancient pine woods which are over 300 years old. The meat is marinated with special minerals and salts; in addition the fragrant aroma of pine adds an extra touch of flavor!

В ванне находилось всего несколько туш, из которых Mарик сразу обратил внимание на тело молодой женщины. У неё были длинные русые волосы как у стереотипичной деревенской красавицы вскормленной на просторах России и молочно-белая кожа на которой выделялись кружки розовые сосочков.

-- Красивая грудь, - заметил Mарик.

-- Да, неплохая самочка, - презрительно сказала ревнивая Роза, - наверняка импортированное мясо; произведено на одной из ферм в деревне Нижняя Махаловка Челябинской области. Если я от тебя когда-нибудь уйду, то тебе таки придётся проводить там отпуска. Уверена что тебе понравится. А грудь тебе не понравится: фаршированую грудь я как-то заказывала. Очень жирно, я даже не могла её есть.

-- Так что же ты мне рекоммендуешь? - Mарик мудро ушёл от дальнейшего обсуждения груди.

-- Закажи окорок. Раз уж тебя так привлекают её женские прелести.

-- Да уж пожалуй. Waiter, - обратился он к официанту, - I'll have a ham of this female.

-- Bon choix, monsieur, - одобрил официант, - would you like just one cut or twin hams?

-- I think I can handle them both, - улыбнулся Mарик. Настоящий мужчина запросто осилит два куска вырезки нежнейшего сладкого мяса. И заодно как раз удастся покрасоваться перед подругой.

-- Très bien. What about you, Mlle, - обратился официант к Розе, - perhaps you'd like to try her breasts, stuffed with jasmine rice, artichokes and liver purée?

Mарик расхохотался. На лице официанта появилось озадаченное выражение.

-- I hate stuffed breasts, - Роза скривилась от отвращения, - but I'll have her shredded thighs and calfs.

Официант подозвал двоих низеньких суховатых женщин-кореек в белых халатах, которые сноровисто вынули тушу из ванны, связали вместе руки и ноги, просунули под них железную перекладину и внесли её в помещение, которое соседствовало с террассой. Mарик с Розой подошли к стеклянной двери и с интересом увидели как тушу водрузили на огромный стол из белого мрамора. Корейки, которые по всей видимости были поварами, сразу же принялись разделывать мясо. Одна из них с неожиданной для её маленького роста и телосложения силой принялась выкручивать ноги, явно пытаясь выломать их из суставов. Другая, взяв острый нож, вспорола кожу женщины на ягодицах. Из разрезов начал сочиться жир светло-жёлтого цвета.

-- Which oven would you like your meat prepared in? - спросил официант. Роза снова состроила презрительную гримасу.

-- Давай, скажи ему про русскую печь, - с явной издевкой сказала она.

-- А что, - озадачился Mарик, - я не понял... what do you mean, which oven?

-- We have seven different ovens for you to choose from, - объяснил официант и указал рукой на строения в виде полушарий, которые Mарик принял за некие хижины, - This one here is a Salt oven, lined with pure blocks of salt from the Himalayas. The benefits of this natural mineral include optimal sugar level in the meat, ensuring proper sweetness. Then we have the Jade oven; jade itself contains calcium and magnesium which emits far infrared healing rays known to do wonders for the taste of meat. Here is the Loess Soil oven, our largest and hottest. The soothing smell of the Loess soil and natural herbs...

-- That's okay, - прервал Mарик его изливания, - just pick the one you yourself like best. I'm sure it would be supreme.

-- Oh, then we'll cook your meat in the Gold oven! - заверил официант, - It is lined with plates made of real gold, which since ancient times was used to achieve a perfectly balanced taste!

Решив больше не отвлекать поваров от приготовления деликатесов, Роза с Mариком вернулись к своему столику. Струнный квартет игравший Andante Моцарта сменился оркестром исполнявшим вальс Штрауса. В трепетном мерцающем свете длинных белых свечей карие глаза девушки блестели как две звёздочки.

-- Долго они будут готовить? - спросил Mарик.

-- Ну я думаю минут двадцать-тридцать, - улыбнулась Роза, - во всяком случае у тебя вполне достаточно времени чтобы выебать меня в жопу.

-- С удовольствием, - сказал Mарик. Роза встала, легла грудью на стол и задрала подол платья. Марик подошёл к ней сзади, распахнул пиджак, расстегнул ремень и спустил брюки. Под ними обнаружились белые семейные трусы в красный горошек.

-- Подожди-ка секундочку, - внезапно попросила Роза и помахала рукой, подзывая официанта, - Serveur, il me baisera dans l'âne, - произнесла она, - veuillez nous apporter le lubrifiant... дахуя lubrifianta...






Disclaimer: В криативе использованы пизженые материалы::

1. http://www.nyinspaworld.com/main/main.php

2. http://www.francesfarmersrevenge.com/stuff/serialkillers/sagawaconfession.htm

3. http://babelfish.altavista.com/tr

(c) VeryUglyGuy, 2007

[ATILLA]

многа букаф, читай сам...

[Буржуй]

Встреча (c&p)

В этом году сезон который русские называют "бабье лето" а американцы гораздо более поэтически "indian summer" явно затянулся. Но Миша Розенштуллер не жаловался: он с удовольствием кутался в махровое полотенце после купания в согревшейся за лето воде и любовался солнцем, прячушимся за крышами кондоминиума "Брайтон Тауэрс". Вообще-то Миша предпочитал купаться в бассейне. После многочисленных поездок на Карибские острова мутно-коричневая вода Нью-Йоркских пляжей казалось ему непривлекательной, и когда он ещё жил в Бруклине, он мечтал о купании в открытом бассейне в жаркие летние дни. Эта мечта осуществилась лет 12 назад, когда он купил квартиру в престижном комплексе в Нью-Джерси. Но в Labor Day бассейный сезон закрывался, и тогда Миша таки приезжал на Брайтон, если как-нибудь тёплым вечерком уж очень хотелось окунуться.

Когда солнце зашло, Миша одел шлёпки и побрёл по направлению к бордвоку. Прежде чем вернуться в своё лакжари кондо на берегу Хадсон Ривер, он собирался ещё зайти в "Интернэшнел" и купить пирожков, единственной гастрономической ценности которую в Нью-Джерси было не купить.

Хорошо когда человеку для счастья только пирожков не хватает! У Миши было всё: роскошная квартира с соответствующей обстановкой, новый 500-й Мерседес, внушительная сумма на банковском счету, портфолио инвестиций. Всё это он заработал честным трудом, много лет упорно карабкаясь по служебной лестнице в престижнейшем инвестиционном банке Sachman Brothers, где он занимал положение мэнеджера среднего звена и имел титул "Associate Director".

Хотя нет: у Миши было не всё. У него не было семьи. Почему так получилось - сам он считал что он не нравился женщинам из-за небольшого роста. Это наверное было фактором, но не решающим. На самом деле у застенчивого пухленького невысокого хорошего мальчика из интеллигентной еврейской семьи просто не было решительности танком наезжать на здоровенных кобыл-гоек которые ему нравились. Однако по мере того как шли года, отсутствие очереди тёлок ждавших возможности шлёпнутся перед ним на спину с раздвинутыми ногами угнетало его всё меньше. Он посещал Азиатские массажные салоны, ездил на Кубу и в Таиланд... а вообще-то, как уже было сказано, у него было всё. И отсутсвие жены и детей не мешало его спокойному счастью.

Войдя в "Интернешнл" Миша пропихнулся мимо грузчиков в белых халатах перетаскивающих ящики с минеральной водой и бабок увешаных полудрагоценными камнями толпившихся у рыбного отдела. Он уже собирался свернуть налево к пирожкам как увидел высокую худую женщину средних лет с обесцвеченными до грязной белизны волосами, с вожделением разглядывающую торты в стеклянной витрине. Женщина была одета в платье и туфли, явно купленные на сэйле в известном на Брайтоне магазине "Jackie's 99 cents"; на руке у неё висела изрядно потёртая сумка "Луис Вютон", которая, как и её обладательница, видела лучшие дни.

Почувствовав на себе Мишин взгляд, женщина обернулась. Сначала на её лице отразилось лёгкое недоумение, которое вскоре сменилось узнаваюшей улыбкой.

-- Хай, Лена, - произнёс Миша, - сколько лет? Как дела?

-- Хай... - замешкалась женщина, пытаясь припомнить Мишино имя.

-- Помнишь меня, - пришёл ей на помошь Миша, - я Миша, мы же с тобой на одном этаже жили в Трамп Виллидже.

-- Ой, конечно помню, - обрадовалась она, - да, помню! Ты же тогда переехал... ну как, ты всё там же и живёшь? И как ты...

-- Бля, да не стой ты на дороге! - здоровенный лысый мужик пихнул Лену так что она упала бы, если бы не Миша её не подхватил.

-- Действительно, что мы тут стоим, - сказал Миша, помогая Лене обрести равновесие. - Ты что-то покупаешь?

Лена снова с жалостью оглядела витрину со сладостями.

-- Да вот хотела тортик... но так поднялись цены: 5.99 за паунд! Это же ужас.

Сначала Миша удивился, но благоразумно решил удержаться от комментариев.

-- А ты всё ещё живешь в Трамп Виллидже? - поинтересовался он.

-- Нет, мы живём на Бэдфорд авеню теперь.

-- Купили хаус?

-- Да, дом... то есть нет... то есть не хаус...

Неожиданно Миша почувствовал прилив смелости.

-- А давай ты меня пригласишь на чай? Я тебя тортиком угощу! - храбро предложил он. Лена заколебалась от неожиданности.

-- Ну я как бы...

-- Давай-давай, - продолжал проявлять инициативу Миша, - девушка, - обратился он к продавщице, мрачной бабе лет пятидесяти, - взвесте нам вот этого... сколько, паунд? Нет, давайте всё что осталось.

Выйдя из магазина, Миша со шпалоподобной Леной дошли до Сёрф авеню, где был припаркован его Мерседес. Кавалер открыл дверь, и Лена уверенно уселась на пассажирское сиденье, поставив тортик себе на колени. Она явно не была впечатлена роскошью салона, уделанного мягкой кожей и полированным деревом. На самом деле лет так "дцать" назад дорогие машины одна за другой подруливали к паребрику перед высотным зданием на Брайтонe и Оушен Парквэй, где парковка была запрещена. И ждали когда из дверей выйдет на каблуках высокая, стройная голубоглазая блондинка, чтобы сопровождать водителей в увеселительные заведения для Бруклинской рашен комьюнити.

Хотя в те годы Мише не надо было бы искать у дома парковку чтобы пойти с Леной в аут, это ему с ней не помогало, так как она решильно и бесповоротно занесла его в столь ненавистную мужчинами категорию "фрэндс". Судя по росту парней, машины которых оставались у их дома на ночь, Мишина теория почему имела почву. Наверное в одну из таких ночей и произошло событие, после которого виновник сего был поставлен перед фактом. Когда Миша переезжал в Нью-Джерси, факту было уже годика три-четыре, а с виновником он как-то имел случай познакомится. Тот оказался неплохим пацаном: не евреем, но тоже программистом. Они с Мишей имели много общего, тот даже работал в инвестиционном банке, и при других обстоятельствах они могли бы оказаться хорошими друзьями...

Пока они ехали, Миша расспрашивал Лену о жизни.

-- Так чем ты теперь занимаешься?

-- Работаю; я выучилась на Ар Эн.

-- О, это же сейчас очень требуется?

-- Да, работы много.

-- Хорошо платят?

[Буржуй]

Лена промолчала, Миша подумал что он сказал какую-то бестактность.

-- А как муж... - постарался он перевести разговор, - ты ещё... уже... ну это... с этим... как его... Геной, да?

-- Да, да, - торопливо ответила она, - он тоже очень много работает, поздно приходит домой.

"Это и к лучшему", подумал Миша. Ему не очень хотелось встречаться с её мужем. Даже несмотря на то что прошло столько лет... и во что превратилась Лена за эти годы.

-- А как твой... - снова начал он, - у тебя вроде мальчик был, я забыл?

-- Да, - обрадовалась Лена, - сын, ему уже шестнадцать.

-- Совсем большой, - солидно кивнул Миша, - кем он хочет быть? По профессии, в смысле.

-- Ну он как бы... - Лена снова замешкалась, - вообше-то он любит компьютеры...

-- Так что, он хочет быть программистом, - не одобрил Миша выбора карьеры, - лучше уж доктором или лоером.

-- Да... то есть - нет... то есть... - Лена снова замолчала.

Миша подумал что ему очень тяжело вести с ней разговор и начал уже было жалеть о том что напросился на приглашение, но тут Лена указала ему на старый покосившийся четырёхэтажный дом из отвратительного красного кирпича, каких очень много в Нью-Йорке.

-- Вот здесь мы и живём, - как можно веселее произнесла она.

Запарковавшись, они вышли из машины и направились в здание, в котором, естественно не было лифта, о чём толстяк Миша подумал с неудовольствием. Однако его опасения были напрасными; как оказалось квартира Лены находилась на первом этаже. Пока она отпирала дверь из-за которой доносился то ли шум то ли грохот, Миша морщился от вони пищевых отходов с явным запашком анаши.

Когда Лена наконец справилась с раздроченым замком и они вошли в квартиру, анашовый смрад ударил Мише в нос с такой силой что Миша принялся судорожно чихать. Справившись наконец с чихом, он протёр глаза и обнаружил что находится в тесной комнатке с потолком и стенами обильно разукрашенными ржаво-бурыми подтёками. Из мебели в комнатке находился только лишь диван обитый протёртой до дыр в красную клеточку тканью. Одна из диванных подушек валялась на деревянном полу выкрашенном цвета детской неожиданности краской. На подушке полулежал костлявый подросток. Не обращая внимания на вошедших, подросток судорожно дёргался стараясь справиться с контроллером он допотопной "Нинтендо"; на экране 24-х инчевого старого "Зенита" носились образы всевозможных чудищ. Рядом с телевизором стоял громадный сабвуфер, рокочущий грохот басовых частот заставлял звенеть никогда не мытые стёкла плохо вставленные в оконные рамы. Вокруг сабвуфера валялись окурки от самокруток с анашой.

-- Познакомься, это Брэндон. Мой сын, - гордо представила подростка Лена.

Вообще-то подросток не особо отличался внешностью от стереотипичных американских тинэйджеров, но Миша всё равно воспринял его как неудавшееся чудо. Наверное потому что ещё помнил Лену девушкой модельной внешности и преставлял её сына соответственно. Подросток был одет в майку ядовито-жёлтого цвета с оранжевым узором, плечи которой были обильно посыпаны перхотью от жирных слипшихся патлов, и в семейные трусы в светло-зелёную полоску. Вообше-то на нём были широкие джинсы по теперешней моде продранные во многих местах и заляпанные маслянной краской, из заднего кармана которых свисала ржавая велосипедная цепь. Но джинсы висели у него на коленях, поэтому формально говоря он был одет в трусы.

Увидев ошарашенное выражение у Миши на лице, Лена только вздохнула.

-- Брэндон, - сокрушённо произнесла она, - ты бы хоть поздоровался. И опять ты накурил! Ну как можно каждый день столько...

-- Шат да фак ап битч, - писклявым голосом прокричал "Брэндон".

-- Это он так разговаривает с матерью? - не удержался Миша. Потомок с неудавшейся внешностью оторвался от экрана с чудищами и сфокусировал взгляд на Мише.

-- Йо, - с недоумением пропищал отрок, - Ху да фак а ю? Ай кик ёр эсс, мадафакер!

Несмотря на своё далеко не спортивное телесложение и миролюбивую натуру, Миша очень сомневался что "Брэндон" сможет кик воообше чей-либо эсс, потому что перешибить его можно было, как говорится, соплёй. Однако Лена не настроена была устраивать подобные эксперименты:

-- Миша, пойдём на кухню; пусть мальчик занимается...

"Чем?" - чуть было не съязвил Миша, но вовремя одумался.

Лена поставила налила воду в чайник, поставила его на плиту и начала доставать посуду из буфета, как внезапно входная дверь затрещала и в квартиру ввалился сутулый старик в полосатых трениках, тёмно-синей майке с надписью "New York" и шлёпанцах. Пошатываясь, старик встал в дверном проёме и, почёсывая давненько небритые ввалившиеся щёки, уставился на Мишу слезящимися глазами.

-- Что ты так рано дома? - безучастно спросила Лена.

-- Отпустили, - сипло ответил старик продолжая глядеть на Мишу и явно ожидая объяснения кто он такой и откуда взялся.

-- Это Миша, - заметив его немой вопрос прояснила ситуацию Лена, - ты его должен ещё помнить: он же жил с нами на одном этаже на Брайтоне ещё тогда.

-- Да ты шо?! - неожиданно обрадовался старик, в котором Миша всё силился узнать высокого накачанного брюнета, от одного вида которого девушки теряли разум. - Вот это встреча! Здорово, здорово! Ну, какими судьбами?

-- Да так, вот, заехал на Брайтон, - промямлил Миша.

-- Да, да, молодец, - с энтузиазмом продолжал муж экс-модельной блондинки, не слушая Мишу, - ну так, слушай, давай за встречу! Вот я сейчас принёс, - и он швырнул на стол авоську с пластмассовой литровой бутылкой, этикетка на готорой гласила: "Dackota VODKA. 45% alc. by volume".

-- Гена, ну может тебе уже хватит, - с укоризной произнесла Лена, - может мы чай попьём? Вот посмотри какой тортик!

-- Да ты что, встретились в кои-то веки! - оборвал её муж, энергично откручивая пробку, - Отличный тортик! Будем закусывать. Где вилки, - продолжал он, разливая водку в чайные чашки, - ... блядь! Да ёб твою мать!! Заебал уже нахуй блядь!!

Он вскочил и рванулся в комнату; оттуда немедленно раздался писклявый крик подростка и звуки каких-то шлепков. Что-то разбилось и покатилось по полу, затем мощно грохнуло и стало совершенно тихо.

-- Вот так то лучше, - продолжал Гена, вернувшись в кухню и берясь за чашку с водкой, - ну - поехали! За встречу! - он опрокинул чашку в рот и мощно выдохнул. Затем он одной рукой отломил вилкой здоровенный кусок торта и принялся жевать, а другой рукой снова стал разливать водку по чашкам. Лена тихо вышла из кухни.

Миша во все глаза смотрел на своего бывшего соперника. Водка растеклась по его организму, стало тепло и он отчeго-то почувствовал жалость.

-- Так где ты живешь? - спросил Гена, после следующей дозы и наливая себе очередную не предлагая Мише.

-- В Нью-Джерси, - скромно сказал Миша. Муж Лены презрительно фыркнул.

-- Ха, Нью-Джерси! Деревня! Шо там делать? Мне здесь нравится. Здесь жизнь, - продолжал он, выпивая ещё, - пляж, все магазины...

-- В Нью-Джерси тоже есть русские магазины, - заметил Миша.

-- Какие магазины? Ты чего? Да у меня всё свежее! Свежайшее!! Ты посмотри какая колбаса, - указал он на стол, где никакой колбасы не было, - хлеб, сыр, всё самое дешёвое. И лучшее! Луш-ше-е, - по слогам повторил он, схватил бутылку с водкой и отпил из горла, потом снова откусил кусок торта.

-- Ну, как семья? Ты женат, - деловито осведомился Гена, прожевав торт.

-- Да нет, не женат...

-- Это правильно, - одобрил бывший насильно заселённый сосед, - не надо. Никогда не надо женится! Они все суки. И бляди. Вот я, - он попытался стукнуть себя кулаком в грудь, но промахнулся. Стул на котором он сидел зашатался, и Гена с трудом обрёл равновесие, - да, я. Я был... Мужик! Да я переебал... Да я вот... а теперь... Что ты со мной сделала? - неожиданно визгливо прокричал он, - суу-каа!! Да ты мне жизнь угробила, тварь! Гадина!! Какая ты гадина!! Сволочь!!! Дайте мне нож, убью нахуй!!!

Он схватил вилку и вскочил, но запутался в ножках стула и с грохотом рухнул на пол. Он попытался схватиться за стол чтобы подняться, угодил ладонью в торт; затем махнул рукой, торт шлёпнулся об холодильник, а Гена внезапно схватился за лицо и лёжа на полу зарыдал с подвыванием, размазывая крем по щетине.

Миша подождал минуту. Лена не показывалась, поэтому он тихонько встал, на цыпочках обошёл воющего на полу бывшего жеребца-оплодотворителя и вышел из квартиры. Оказавшись на улице, он почти бегом направился к своему Мерседесу, который оказался обильно заляпанным птичьим помётом. "Такой он, этот Бруклин", - подумал Миша, - "всё хорошее здесь в конце концов оказывается в гавне."

(c) VeryUglyGuy, 2007

[CrazyDoctor]

Блюю.

[ATILLA]

Блюю.
угу...

[Буржуй]

Год работы программистом

Адольф Лемке, мэнеджер в IT департменте Credit Deutsche, отложил резюме в сторону и взглянул на кандидата. Тот сидел на краешке стула почтительно глядя на своего будущего начальника, всем своим видом выражая энтузиазм и исполнительность.

-- So you've been at Sachman Brothers for about a year, - произнёс Лемке, - why do you want to leave?

-- Well... I spend most of my time doing support tasks, - заговорил Саша, - I understand their importance, and doing support helped me learn a lot about the business and build good relationships. But what I really want to do is new development using cutting-edge technologies. I am especially interested in server-side programming in Java or C++.

-- So you want to do development, - задумчиво сказал Лемке, - well, we have a lot of development here. Not sure how much you learned about our team yet: we are replacing a lot of legacy mainframe systems with distributed ones, web-based. So we'll certainly be using Java and Oracle and other technologies.

Он достал Palm Pilot и принялся что-то высчитывать.

-- What is your current base salary at Sachman?

-- Fifty thousand, - ответил Саша.

-- And what salary are you looking for?

Саша знал что на интервью на вопрос о зарплате не полагается отвечать прямо.

-- At this point I am primarily interested in gaining valuable experience and learning new skills, - сказал он, - I feel that I'd be happy with compensation that's fair and consistent with the market.

Лемке усмехнулся.

-- Look, I am a very straight person. My guys told me that your technical skills are excellent. I want to know how much would it cost me for you to join. Give me the number.

Саша заколебался.

-- Sixty five thousand, - наконец ответил он. Лемке что-то ещё ввёл в свой PDA и утвердительно кивнул.

Через три недели Саша уже шёл на новую работу, где его зарплата составляла 70 тысяч в год, что казалось немыслимыми деньгами. Ради такой зарплаты Саша был готов пахать 24 часа в сутки или свернуть горы. Что попросят.

В вестибюле билдинга мимо него прошёл невысокий толстенький начинающий лысеть молодой человек в тёмном идеально отглаженном костюме, светло-голубой рубашке с полосатым галстуком и начищеных чёрных туфлях. Саше показалось что он этого человека уже где-то встречал. Обернувшись, он увидел что пухленький субьект остановился и смотрит на него.

-- Ты, кажется, в Бруклин колледже учился, - полувопросительно сказал толстяк.

-- Ну да, - ответил Саша, - я вроде как тебя там видел?

-- Да; ты... э-э... Шурик, да? Ройзен?

-- Ну почти, - улыбнулся Саша, пожимая пухлую лапу бывшего знакомого, - Ройзман. А ты...

-- Вадим. Пинкус.

-- О! - обрадовался Саша, - ты тоже здесь работаешь? А чего ты так оделся? Мне вроде как про дресс код ничего не говорили. Ну в смысле я думал здесь бизнес кяжуал.

-- Ну это смотря где, - рассудительно сказал Вадим, - ты где работаешь?

-- "Эквити Сеттлмэнтс", - гордо заявил Саша. - Сегодня первый день.

-- Это АйТи?

-- Ну да, - с недоумением ответил Саша, - ну а ты? Где? На чём ты сейчас программируешь?

Вадим усмехнулся: - Я уже не программирую, - объяснил он, - я работаю в инвестмент бэнкинг. Мёрджерс энд аквизишенз.

-- А как ты туда попал? - удивился Саша, - ты же на Компьютер Саенс закончил?

-- Я потом ушёл с работы и пошёл на Эм-Би-Эй. В бизнес скул. Два года в Чикаго.

-- Ты там жил что-ли? А что парт-тайм учиться нельзя было?

-- Можно, но это не то. На файнэнс - там смотрят или ты учился в престижном университете. С парт-тайм программ не берут на работу, только с фулл-тайм.

Саша почесал затылок: - Ну и ну! И как, сложно работать? Я слышал в любом файнэнс хоть и денег много платят, но работать надо пиздец сколько.

-- Да... но программистом ты много не заработаешь. Жена, двое детей, моргидж, туда-сюда, машина. В первый год таки тяжело пришлось. Дома почти не был, сидел на работе до полуночи, потом через дорогу - корпоративная квартира. Там поспал часов шесть, принял душ и обратно. Зато под конец года получил бонус - больше годовой зарплаты.

-- Так а учиться было трудно? Надо же ещё и GMAT сдавать, готовиться. Ты его хорошо сдал?

-- Наверное, раз в Чикаго приняли... - Вадим взглянул на свой "Ролекс" и заторопился, - ладно, Шурик, мне надо бежать. Удачи!

Явившись на работу, Саша выяснил, что Лемке уехал в Лондон и приедет только через две недели. Новые сослуживцы показали ему где находится его стол, помогли залогинаться в компьютер, сказали как звонить в отдел технической поддержки если есть какие-то проблемы или надо что-то установить и оставили Сашу в покое.

До обеда Саша лазал по интранету. Он изучил историю фирмы, ознакомился со всевозможными правилами и указами; подписался на пенсионный план и даже прочитал раздел интранета посвящённый выдающимся достижениям отдела информационных технологий в банке. Заглотив сэндвич на ланч, Саша вернулся на рабочее место и с тоской понял, что всю информацию на интранете он знает уже почти наизусть. Поэтому он осторожно решил открыть какой-нибудь технический сайт. Тоже вроде как по работе.

Приблизительно на третий день Сашу уже начало конкретно тошнить от технических сайтов. Его никто не трогал, с ним никто не разговаривал, и вообще его никто не замечал. Осторожно, будто делая величайшее преступление, Саша зашёл на форум на russianny.com, где и просидел остаток дня, читая но ничего не постая. Потому что правила пользования электронными средствами коммуникаций запрещали постать что-либо на интернетных форумах.

Через две недели Лемке вернулся в Нью-Йoрк. Весь день Саша затаив дыхание ждал когда же его начальник найдёт время посвятить его в работу отдела и дать ему возможность погрузиться в увлекательные разработки новых компьютерных систем, которыми так прославился отдел. Однако за весь день Лемке так и не поговорил с Сашей. Он сидел у себя в оффисе, ходил на собрания, орал на кого-то по телефону, громко смеялся и всё время бегал вниз в Старбакс за кофе.

Так прошла вся неделя, и Саша начал изнывать от безделья. В конце концов он залогинался на форум и осторожно запостал коммент. Затем другой, третий. Под конец он увлёкся и стал постать всё время. Так что когда через ещё пару недель Адольф подошёл к Сашиному кубику, Саша был полностью погружён в ругань с каким-то нахалом изобличая педерастические наклонности оппонента.

[Буржуй]

-- What are you doing? - поинтересовался начальник.

-- Um... just checking something, - промямлил Саша, пытаясь нащупать на клавиатуре клавиши "Ctrl" и "F4".

-- Here, - Лемке протянул ему коробку, на которой были нарисованы таблицы, графики, формулы и большими буквами было написано "Magellan".

-- What is that? - недоумённо спросил Саша.

-- It's a business rules engine. Learn it! - заявил Лемке и оставил Сашу в покое.

Внутри коробки оказался диск и цветастые брошюры обещавшие счастливому покупателю пакета програмного обеспечения "Магеллан" полную интеграцию и трансформацию информации, в результате чего бизнес перейдёт на немыслимый уровень конкурентности. Установив находящиеся на диске программы, Саша занялся изучением инструкций по использованию. Оказалось что Магеллан действительно может копировать данные из одного места в другое, производя при этом нехитрые изменения или вычисления. Но это совсем не имело ничего общего с программированием на супер-современных технологиях, ради которого Саша собственно и перешёл в Credit Deutsche.

Проходили недели а затем месяцы, но Лемке не вспоминал о "Магеллане", да и вообще никак не беспокоил Сашу. Вернее сказать - почти с ним не разговаривал, за исключением редкого "Хай" когда они встречались в Старбакс. Тем временем активность на форуме поугасла, и Саша не мог как раньше весь день провести беседуя со своими виртуальными знакомыми о том о сём. От скуки Саша купил Барроновский курс по подготовке к GMAТ, и каждый день несколько часов читал его, после чего решал задачи. Чтобы это имело какую-то чёткую цель, он зарегистрировался на сдачу теста через два месяца.

Именно тогда и произошло неожиданное событие. Как то раз в пятницу утром Лемке подошёл к Сашиному кубику когда тот изучал новые посты появившиеся на форуме за ночь и положил на его стол стопку бумаг.

-- A manager in London asked me to help him with a task, - начал он, - it's a data transfer. It's very easy, I could do it myself in five minutes. But I want you to implement it. After that, I'll fly you to London. You'll install Magellan for them and deploy the transformation.

-- So you want to use Magellan for this? - спросил Саша, ушам не веря. Начальник посмотрел на него как на недоумка.

-- Well - yeah! By now you're probably an expert on it, aren't you? These guys in London use some other software right now, and the transfer takes, like, half an hour. I told them Magellan can do it in five minutes. So put it together by the end of the day, okay?

Изучив документы которые ему принёс Адольф, Саша понял что это очень серьёзный проэкт. Требовалось скопировать информацию из одного места в другое, но при этом произвести такие метаморфозы что создателям "Магеллана" наверное не снились в самых страшных снах. Поразмышляв, Саша отправился к Лемке за консультацией. Начальник, однако, не желал понимать его затруднений.

-- Whad'ya mean, not sure if Magellan can do it? Of course it can do it! That's why I hired you, you're supposed to be an expert!

-- An expert? - поразился Саша, - I don't believe I ever claimed that. The first time I even heard about Magellan was when you gave me the package. I could probably do this in Java or C++, but I am not too good at Magellan.

-- So? What's the difference?

Саша понял что наступил момент когда вопрос надо ставить фундаментально.

-- Adolf, look, I've tried my best. But the fact is, I joined your team because I wanted to do server-side Java development. This Magellan stuff... well, it's not very interesting to me...

-- I don't give a sh*t what's interesting, - резко прервал его Лемке, - you will work on projects that I consider critical path. Today - it's Magellan. Tomorrow it may be Java or Oracle or some other sh*t. It's not important. What's important is what I tell you to do. So - I need this done by Monday. Monday after next you and I are flying to London with a completed project. You are going to deploy the transformation and teach the London team how to use Magellan. Call the travel department, get your tickets and hotel reservation.

Вернувшись к своему рабочему столу, Саша позвонил агенту по трудоустройству. Тому самому который устроил его в Credit Deutsche. Тот был страшно раз Сашиному звонку.

-- I am sorry to hear things turned so sour, - посочувствовал он, - It sounded like a great opportunity when we explored it. But you're a qualified developer, so I'll have no trouble finding you another spot. Of course the market is not as hot as it was back then, but I have a few good friends in other places. I'll line up a few interviews for you in coming weeks, and you'll pick the job you like best.

Повесив трубку обрадованный Саша решил не возвращаться к "Магеллану". Тем более что у него было более важное дело: подошёл день его экзамена, и нужно было в последний раз повторить основные концепты.

В 8 утра на следующий день Саша уже писал сочинение на тему "Необходимо ли личное интервью при приёме сотрудников на службу или достаточно одного резюме" в экзаменационном центре. За одним 30-ти минутным сочинением последовало второе, затем несколько секций по математике и речевым навыкам.

В 12 часов Саша сидел в близлежащем Старбаксе с чашкой кофе и глупо улыбался. Перед ним лежала распечатка с результатами теста, на которых жирным шрифтом выделялась общая оценка: 720.

Вообще-то Саша умел готовиться к стандартизированным тестам. В своё время он очень хорошо сдал и TOEFEL и даже SAT, так что высокая оценка на GMAT не была сюрпризом сама по себе. Вопрос стоял в том что ему теперь с этой оценкой делать. Он знал, что университеты придают большое значение GMAT, потому что этот тест относительно верно предсказывал успехи студента в изучении бизнеса. Учитывая что средняя оценка студентов поступивших в Гарвардскую бизнес школу была 690, Сашин прогноз был довольно-таки обещающим.

Провалявшись остаток выходных перед телевизором, выпив два сыкс-пака "Короны", пересмотрев "Wall Street", "Pretty Woman" и "Rogue Trader", Саша принял решение. Если делать MBA, то надо делать его правильно. Как Вадим Пинкус. Послать свои "720 по джимату" в Гарвард, Коламбию, Чикаго, Слоан, Уортон. Если примут - то это его Шанс. С большой буквы. Ик! Заработать деньги. Большие. Ик! Если нет... Что же - этого и следовало ожидать. Лайф сакс энд зен ю дай. Все они бляди! И-ик...

В понедельник утром Саша пришёл на работу намереваясь весь день заполнять вступительные анкеты в университеты. Однако не успел он допить своё Venti Latte, как у его стола материализовался Лемке и придвинул второй стул.

-- Okay, let's do this thing together, - приказал он, - we're gonna get it done in five minutes. It's really easy, I'll show you.

К Сашиному удивлению выяснилось что его начальник очень неплохо умел пользоваться "Магелланом". Адольф знал даже возможности этой программы, которые не были нигде задокументированы. Однако это не меняло факта, что трансформации которые требовал проэкт, через Магеллан было сделать очень сложно. А некоторые - просто невозможно.

Они просидели до 8-ми часов вечера почти без перерывов. Единственное что в райoне ланча Лемке сбегал в Старбакс и принёс Саше сэндвич и кофе.

-- There's only a couple of steps left, - энергично заявил Адольф вставая из-за компьютера в конце дня. - I'm sure we'll get them finished in five minutes tomorrow. Be here at 7 in the morning.

В 7:30 утра Саша ждал своего начальника за своим компьютером. Однако у того выдался занятой день, полный телеконференций и собраний.

[Буржуй]

-- OK, let's see how fast this thing runs, - приказал он, наконец сев рядом с Сашей в 5 часов вечера.

Саша запустил трансформацию. Прошло десять минут, она и не думала заканчиваться.

-- Kill it, let's try it again, - раздражённо потребовал Лемке.

На этот раз они решили дать процессу закончиться. Это заняло почти час.

В тот день Лемке отпустил Сашу домой в час ночи, приказав быть на работе на следующий день в 7 утра. Адольф оптимизировал процесс до 40 минут, но при этом результаты даже близко не были похожими на те что требовались.

В последующие дни Саша видел Лемке только мельком, так что с чем тот поехал в Лондон Саша понятия не имел. Даже приехав через две недели из Лондона, Лемке не посвятил Сашу в то что произошло. До него только донеслись слухи что Лемке вынес предложение использовать "Магеллан" для множества важных проэктов в отделе, но старшие мэнеджеры подняли его на смех на техническом совете.

Прошло ещё несколько месяцев. Саша заполнил документы на поступление в бизнес школы нескольких престижных университетов и ждал ответов. На работе было так же нечего делать, более того - Сашу огорчало то что интервью в других организациях которые ему обещал агент всё никак не назначались, хотя Саша периодически ему названивал.

-- Let me give you an advice, - сказал агент во время их последнего разговора, - I am going to do what I do, don't doubt about that. But you should concentrate on your current job. The option of getting another job will always be there.

На самом деле маркет работ был действительно тяжёлым. Экономика упала, и начались сокращения.

В кино Саша видел сцены увольнения работников много раз. Начальник вызывает подчинённого в кабинет и говорит: "I am sorry, such-and-such, but..." В реальной жизни происходит не так. Считается что у подчинённого с начальником рабочие отношения, которые являются в какой-то степени личными. Tак что если у фирмы просто больше нет денег на зарплату сотрудника, то начальнику из-за этого увольнять подчинённого, хорошего работника, просто не этично. Поэтому увольняемый получает звонок из отдела кадров: "I am sorry that I have to give you the bad news..."

Получив свой звонок из отдела кадров, Саша позвонил агенту. На другом конце провода секретарша осведомилась кто это звонит и попросила подождать. Затем снова сняла трубку и сказала Саше, что агент сейчас на совещании.

Саша собрал вещи и отправился домой. По дороге он подумал, что в его случае Лемке вполне мог бы уволить его сам. Какие у них могли быть отношения, если за год работы в Credit Deutsche, они почти не общались?

Вернувшись в свою квартиру, Саша обнаружил у двери пухлый пакет, который не влез бы в почтовый ящик. В левом верхнем углу конверта красовался треугольный щит, на котором были изображены три открытые книги. На книгах было напечатано: "VE", "RI" и "ТАS".

Саша разорвал конверт и вытащил письмо.

"Dear Alex", - прочитал он, - "Congratulations on your acceptance to the Harvard University Graduate School of Business Administration..."

(c) VeryUglyGuy, 2007

[Буржуй]

Кликандпрей

http://www.tfila.org.il/

[Буржуй]

25 лет назад. Бгайтон угол Коней Айлэнд:
-Сёма-а? Как делаа-аа?
-Извините, а как могут быть делаа-аа?
-Ну слава Богу! Всё в погядке.
-А дети?
-Та шоб они здохли! Как могут быть дети?
-А! Ну так у них всё тоже в погядке. Слава Богу.

15 лет назад. Брайтон угол Коней Айлэнд:
-Здраствуйте Вадим. Как дела?
-Ой зрдаствуйте! Сколько зим, сколько лет! Дела? Как у всех. Наяна..
-Ну заходите к нам на Шипсхедбей.
-Счасливо!

Сейчас. Брайтон угол Коней Айлэнд:

-Привет Димка! Где ты сейчас?
-В Ситибанке. Промоушн получил до AVP. Во.
-Надо отпразновать! Come over сегодня.
Чикен брестиков со шримпиками забацаем.
-А я дом в Мальборо купил. Во... Лучше вы к нам на шишки-баб.

Через 10 лет. Брайтон угол Коней Айлэнд:
-Yo Мыколу! Whazzup mother facker!
-Notin much, yo. Stay cool, yo.
-Ё Later н@#$р. До побачення.

(c) Moshonochka, 2006

[Саломея]

Чёта мне даже жалко стало Инка....
Мдя....:rolleyes:

[Буржуй]

годами мы становимся хуже, джентльмены. Мы больше не трепещем оттого, что нам разрешают руками мять женские грудки. Нас не колотит озноб страсти, и вообще - обычное дело, когда дама сама начинает раздеваться. Свежесть первых ощущений затрепана, залапана где-то по общагам, саунам и левым хатам, самое отвратительное – восстановлению это практически уже не подлежит. Техника приходит на смену радости открытий.
И понимая эту скукоту знания женского тела, цинично думая «ну что ты мне покажешь такого, что я еще не видел», мы начинаем жалеть о том времени, когда женщины казались «богинями», неземными созданиями с недоступным пониманию поведением и телоустройством. Это теперь мы знаем, что женщина во многом физиология, это только теперь.
Вот посмотрите на нее, она лежит рядом со мной, в кровати. Лежит, курит и смотрит на меня. Секс закончен. На ее лице, с остатками макияжа и проступившими прыщиками, видны все ее бывшие «потрахушки», все ее любимые мучители, несостоявшиеся мужья и прочие козлы, на которых она потратила так много сил, страсти, а главное – времени. Своего короткого женского времени.
Ну, каков женский век? До 20-22-х девчонки еще вообщем дурочки, выскакивают замуж с целью бежать из дома родителей. Разочаровавшись, бегут обратно. Везет, конечно, кое-кому, но это исключения. Умнеть, входить в цвет и начинать понимать хоть что-то в сексе женщина начинает после 23-х. Вот где-то до 28 лет и есть ее реальный женский срок. Помните у Пушкина – «Лаура, ты будешь молода еще лет пять, иль шесть…»
После 30-ти женщина часто уже – одиночка (хорошо, если не злобная) с комплексами и взметами чувств, под гнетом социального осуждения лихорадочно ищущая мужа хоть какого. Свинство этот социальный кодекс, но что делать?
Реально – женский век это 5-7 лет. Это нам, джентльмены, и в 25, и в 35, и в 45, и в 55 - откинувшись в креслах, с прищуром смотреть на кокетающую девчушку. Им – нет. Им надо успеть за несколько лет решить всю свою женскую судьбу. Найти ЕГО (с большой буквы), быстренько свить гнездо, родить дитеныша, наладить отношения со всеми родными со всех сторон и т.д. и т.д. Перечислять до бесконечности, но главное - найти ЕГО. С этим самая большая напряженка, сами понимаете.
Такова, наверное, женская программа, заложенная Создателем – искать, искать, искать ЕГО – лучшего самца, вождя стаи, домовитого отца потомства, своего Пигмалиона и т.п. и т.п.
И этот поиск стоит у женщины на первом месте! Ну, как тут не посочувствовать? Мы, джентльмены, поиском ЕЕ как-то мало заняты (я не про секс). Сначала – работа, реализация себя, удовлетворение амбиций и прочие всякие радости. Найти ЕЕ – на пятом или даже шестом месте. У нас другая программа, мы не обязаны продолжать популяцию, мы плевать хотели на социум на скамейке у подъезда.
Кстати о популяции. Так видно исторически сложилось, что физически более сильные индивидуумы (это я про нас, джентльмены), вырабатывали в себе качества, которые необходимы в борьбе за власть над стаей: волю, четкость и быстроту принятия решений, ответственность за происходящее, умение доводить дело до успеха (привычка кончать). Это все те качества, которые нужны для карьеры и сегодня. И конечно, женщине, с ее набором «милых слабостей» и привычкой играть в поддавки трудно обогнать мужчину на пыльной и щербатой карьерной дорожке.
Для объективности картины еще стоит добавить перепады женского настроения в «критические дни», сильную зависимость работоспособности от сексуальной неудовлетворенности и бесконечную борьбу за свою красоту и привлекательность, которая отнимает уйму времени и сил, так необходимых для профессионального роста.
Женщине не обогнать мужчину в карьере. Ей приходится доказывать, что она не просто классный профессионал, но и не уступает мужчине в его мужских качествах.
Казалось бы, такие очевидные истины мужского превосходства должны быть понятны женщинам с рождения. Программа их карьерного роста тоже прописана много веков назад – единственное оружие, единственный инструмент, которым природа одарила женщин взамен всех мужских превосходств – это привлекательность, это тот самый секс-эппил (половой призыв), на который мужчина ведется не меньше чем на власть или деньги.
Но, согласитесь джентльмены, подавляющее большинство женщин и не думают пользоваться своим самым сильным инструментом! Как наставляла их мама – «доча, держись покрепче за трусы», так и мучаются они в сети предрассудков, довоенных моральных принципов, советов завистливых подруг и прочей дребедени, за обсуждением которой быстро-быстро и пролетают те самые 5 лет, о которых было сказано выше.
Хотя примеров женской карьеры (от мадам Помпадур до Моники Левински) полно, женщины, в большинстве своем, если и начинают такую «карьеру», склонны мучаться и казнить себя за предательство неких идеалов, написанных, кстати, мужчинами в книжках о Золушке и Принце, «Алых парусах» и прочем. Ну да Бог всем судия.
Агитировать за «женскую карьеру», то есть потребление мужчин как средства достижения материального и социального благополучия я не буду, каждая решит для себя. Другое меня беспокоит и об этом дальше.
Другое – это феминизация. Это что еще за напасть на бедные женские головы? Откуда она взялась эта зараза? Почему женщине необходимо доказывать свою самодостаточность, силу, независимость и прочие невнесенные ей в программу глупости? Мужская шутка о том, что «феминизация родилась под душем» (намек на женский секс с ручкой от душа как символом решения всех сексуальных и прочих проблем) глупа. Секс в ванной – не причина, это следствие.
Причина в другом, и мы, джентльмены, отлично понимаем, в чем она. Причина в ежедневном и катастрофическом измельчении мужского начала у так называемого сильного пола. Действительно – нормальных мужиков, о которых могла бы мечтать нормальная женщина становится все меньше и меньше, и это уже медицинский факт.
Ну а уж первопричина измельчания мужского начала лежит на поверхности. Стремительно набирающая скорость коммуникативность современного мира вызывает ежеминутные стрессы в мужской психике. В психике индивидуума, который на протяжении веков ответственно относился ко всем проблемам - войне, перемене власти, защите потомства, добыче пропитания и т.д.
И что мы имеем сейчас? Для того, чтобы выдержать круговерть конъюнктуры рынка, каждые пять минут что-то решать по мобильному телефону, не вылететь из центрифуги накопления материальных благ, нужно иметь не только генетическую не предрасположенность к алкоголю. Нужно железное здоровье, нужно совершенствовать хватательный рефлекс, нужно лезть по вагонам в голову поезда, того самого поезда, в который вы вскочили, когда он уже пошел. Еще нужно было, кстати, удалить нервы на хрен, еще в третьем классе надо было, но мне тогда было некогда…
Те, кто не выдерживают этой гонки, «уходят с поля». И с каждым днем их все больше и больше. Кого-то воспитывала одна только мама, кому-то просто не повезло, ну а кто-то подумал – «этой же бабе все нипочем, вот пусть она и тащит».
Женщина же, не привыкшая серьезно воспринимать проблемы мира по своей природе, всегда надеющаяся на мужчину, естественно намного меньше подвержена стрессам. Женская психика легче переваривает все сложности существования в ускоряющемся мире. Поэтому – мужчины слабеют, а женщинам ничего не остается, как взвалить на себя груз еще и мужских проблем.
Отсюда женские жалобы на отсутствие мужчин, отсюда же и феминизация, как естественный ответ на происходящий катаклизм.
Таким образом, женщины, при всех их врожденных и запрограммированных слабостях еще и вынуждены заменять собой мужчин.
Конечно, «умные мы», будем утешать друг друга рассказами о том, что при наступлении Ледникового периода, когда у всех женщин заработала программа накапления жира на своем теле для обогрева, мужчина погрустил-погрустил, да и придумал, как высекать огонь кремнем об кресало. Так и сейчас мы надеемся на некое чудо, которое начнет возвращать популяцию к исходной программе взаимоотношений полов. Будет ли чудо – Бог весть.
На нашу долю остается только искать в себе что-то, искать что-то внутри себя.
Вот я смотрю на нее, лежащую, и просыпается у меня жалость, жалость к ней…ну и ко всем женщинам само собой. А не таится ли в этой жалости решение катаклизма последнего времени?
Так. Пойдем практически. Жалость – понятно, а дальше что?
Вот спрошу я ее прямо: "А о чем ты сейчас думаешь?" Она отвечает: "Ни о чем". Хотя пять минут подряд смотрела в одну точку с сосредоточенным выражением лица. Она не думала, она «слушала свое тело».
Мне иногда кажется, что женщина вообще устроена по типу некой "трубки", то есть когда она пуста, ее одолевают комплексы, депрессии или лихорадочная активность. Но стоит ее наполнить - и женщина ощущает себя полноценной, в ее жизни открывается вечный и великий смысл - наполненность!
А вот есть выход нашей жалости, джентльмены. Наполнять женщину, наполнять ее в прямом и в самом прямом смысле этого слова.
Опять она смотрит на меня.
Придется наполнять, а что еще делать?


Пост взят с сайта Арбатовой.

[Thomas]

НЕеее
не могу такое читать
буквы не разноцветние...

[Буржуй]

В ЗНАКОМСТВАХ,
ИД РИШЫЛ НОПЕСАТЬ ОБЙАВЛЕНИЙЕ
О СЕБЕ:

Выгляжу афигенна. Ништяк можна сказать выгляжу. Низнайу пачиму, но мине фсё время хочицца женскай люпви и ласки. Типла душэвнава тожэ хочицца. Я можна сказать прападайу биз люпви сафсем. Ни магу йа биз нийо некак. Я хачу найти добруйу, ни жырнуйу, ни злуйу, ни алчнуйу девушку каторайа миня тожэ будит любить и увожать как йа иё и каторайа очинь любет и умеит зонемацца сэксам. И шо бы пузо у нийо ни висело и сало не балталась. И тело была ниваласатайе и ни прыщавайе. И шо бы психичиски была здарова. И у каторай йесть чуства йумара. Йа зометел, шо тута в Амереке многее девушки начинайут знокомства с вапроса "ашо ты любиш делать ф свабоднайе время?" Ну так вот патаму йа ришыл нопесать сразу и аткравена, шо бы не тратеть не вашэ не свойо время. Ф свабоднойе время йа люблю зонемацца сэксом. Так шо йесли вы фригиднайа и не любете сэкс, то прозьба миня не безпокойеть. Ну а пока у миня девушки нет, то йа фсе свайо свабоднойе время зонемайусь анонизмам. Ну вот это так коротка аба мне. Ну йесли шо то пешыте мине на мой адрис. [email protected] P.S. Если хатите що бы вашы письма дахадили да миня, то пишыте пряма на майо мыло нипасретствина. Патаму как мой ыкаунт был "забанен" по прозьбе жырных и алчных баб. И чириз сайт вашы письма нидайдут. Фсем спасиба за вниманийе. Ище рас майо мыло [email protected]

ПРОЧЕЕ:
Да ишо вот шо тут мене некатарыйе ниваспитаныйе злыйе женшыны пишут мине письма таково характира, ну шо мол йа дибил таково плана. Так вот йа ниабижайуся наабарот мине весила очинь палучать токийе письма. Тим болийе йа знайу шо это пишут жырныйе уродлевыйе и алчныйе жэнщины, злыйе как сабаки, патому шо сваим апжорствам и алчнастйу ани давили сибя да таво шо их типерь нехто нихочит и ани бесяцца, бутто это йа заставлял их жрать так много. Иле кабуто йа винават шо ани ыгаистки злыйе и алчныйе или ф том шо ани фригидныйе. Во так. Так шо йесли каму то хочицца аскарбить миня то пишыте скока влезит, вы миня тока пависилите этим.

[Птиц]

падражатиль кокоита :evillaugh

[Nickola]

:evillaugh Охота на ведьм
http://urod.ru/img/spacer.gif
Инквизитор, насвистывая «Аве, Мария», окинул взглядом население деревни.
От взгляда такого, обычно, население бледнело и повахтно падало в обморок, домашний скот, включая овец и лошадей, начинал осенять себя крестным знамением, птицы умолкали и деревья боголепно изгибались.
Но эта деревня почему-то оказалась не совсем обычной - крестьяне не отводили глаз, не выглядели испуганно и даже как-то подленько посмеивались.
- Ну что, еретики, христопродавцы, ведьмы, колдуны и прочая нечисть, как живете? – прищурив глаз свистящим шепотом спросил Инквизитор.
- Живем – поклоны бьем! Нервно курим ладан! – гыгыкнул кто-то из толпы.
- А за такие шуточки – вам приз будет! – пригрозил Инквизитор. – Сапожки. Испанские. И галстук колумбийский. Думаю – замечательно будет смотреться на вас, смелый нечастивец.
- Да что на меня время-то тратить? – радостно пропел крестьянин. – Вам дичь покрупней нужна.
- Хмм.. Да. Значит так, пейзане. Предлагаю добровольно выдать в ласковые, заботливые руки святой Инквизиции всех имеющихся в наличии продавшихся дьяволу, слабоверующих, инакомолящихся. По-доброму сдать. – ласково обратился Инквизитор. – А если нет в наличии – то и фиг с ними, хотя это , конечно, моветон и деградация всей деревни. Один у нас уж есть. Тот что ладан курит. Мелочь, конечно. Но, я так думаю, если сломать ему пару ног – он укрепится в вере. Может даже в монахи пойдет потом. Кха-кха.. Чего это я? Поползет в монахи, имелось в виду. Как он пойдет-то, со сломанными ногами?

Дружно заржали солдаты. Инвизитор засмеялся вместе с ними и, в разгар веселья, резко согнал улыбку с лица. Смех срезало как ножом.
- Иисус Мария... – побледнели солдаты и синхронно перекрестились.
«Еще месяц со мной походят и кубок Ватикана по синхронному наложению креста будет наш.» - с удовлетворением подумал Инквизитор и вернулся взглядом к толпе.
- Ну что, драгоценные? Будем и дальше укрывать ведьм? – спросил он.
- Чего их укрывать – они и так не мерзнут! – гаркнули из толпы.
Толпа грохнула хохотом. Инквизитор засмеялся со всеми и опять резко согнал веселье с лица. Фокус не сработал.
– А вообще, конечно, вы правы. – вздохнул Инквизитор. - Не так надо. Дадим ведьмам, колдунам и прочим сознаться и самим отдаться на справедливый суд. Пусть сами раскаются!
Толпа упорно молчала.
- Я жду! – грозно сказал Инквизитор. – Не может же быть так, чтоб ведьм не оказалось вообще в разгар сезона. Ну?
- Что мы нукаем, священослужитель? – вышла из толпы изумительно красивая женщина в черном. – Ну я ведьма. И что?
- Как что? – потерял дар речи Инквизитор. – Как это что?! Хватайте ведьму! Хватайте!
- В жаб превращу! – осадила солдат ведьма. – Что за манеры? Чего меня хватать – я сама вышла. Призналась целиком и полностью. Готова понести заслуженное наказание.
- Ээээ. А вы в самом деле ведьма, что ли? – пристально посмотрел Инквизитор в зеленые глаза Ведьмы. – Что ж вы так неосторожно-то, а?
- Врожденное у меня. – пожала плечами Ведьма. – Да и кому мешает-то? Подумаешь...
- Да как же.. Как это кому мешает? – задохнулся Инквизитор. – Молоко киснет, скотина болеет. Да от вас же....
- Вранье. От меня ничего не киснет. И не болеет никто. Давайте сейчас всех ведьм под одну гребенку стричь. – возмутилась Ведьма. – Я могу, конечно, при желании, сделать так чтоб кисло и дохло, но желания такого нет. И не возникало.
- Ага. Все таки можешь! – грянул Инквизитор. – Колдовством богомерзким своим!
- Это для вас колдовство. Мы называем это – управлением вероятностями. – возразила Ведьма. – Вероятностей много. Даже вы можете управлять простейшими из них. Мы умеем управлять даже мизерными. Вот вам и вся разница.
- Это сейчас уже заклинание началось? – насторожился Инквизитор и сжал крест в руках.
- Эхх... Средневековье, средневековье... – вздохнула Ведьма. – Вот скажи, ты простудиться можешь? Вообще простудиться, я имею в виду?
- Ну, конечно. Все в руках Господа. Служа Господу, я могу и не уберечь себя..
- Вооот. А чтоб не простудиться ты чего делаешь? Ну? Одеваешься, верно? – спросила Ведьма.
- Верно. Конечно. Вино нагретое еще – очень хорошо. – кивнул Инквизитор.
- А что ж ты одеваешься, вино пьешь, раз все в руках Господа? – сощурилась Ведьма. – Ты вероятностью управляешь. Увеличиваешь вероятность остаться здоровым и уменьшаешь вероятность заболеть. Простой пример. Понимаешь?
- Конечно. И о чем это говорит? – Инквизитору почему-то было интересно смотреть в зеленые глаза ведьмы.
- А теперь представь, что кто-то умеет это делать лучше чем ты. Ну, допустим, сейчас минимален шанс, что ты простудишься сильно. Сляжешь даже. Почти при смерти будешь. Причем прямо сейчас. Так ведь? – продолжила Ведьма.
- Так. Тепло сейчас. – кивнул Инквизитор и, тотчас же, в голове его как будто взорвалось что-то.
Голова закружилась, сильнейший жар разлился по всему телу, ноги подломились и Инквизитор упал на землю.
- Понял теперь? – зеленые глаза опять заслонили все. – А теперь ты умираешь, у тебя сильный жар.. Какова вероятность, что через секунду ты станешь абсолютно здоров?
- Кха.. – кашлянул Инквизитор и вдруг почувствовал себя абсолютно здоровым.
– Это колдовство!! – закричал он с земли. – Хватай ведьму!!!
- Это управление вероятностями. – спокойно ответила Ведьма. – Вероятность того, что солдаты твои вместо выполнения твоего приказа, решат станцевать была так же мизерна, как их начитанность, но она таки была. И ты посмотри на них – это же балет!
Толпа хохотала и рукоплескала очень смешным ужимкам и движениям солдат. Инквизитор и сам засмеялся.
- Подлая ты. Вероятность того, что они танцуют красиво, а не выглядят посмешищем разве не существует? – спросил он Ведьму. – Или, например, что они пойдут за хворостом для твоего костра, прямо сейчас?
- За хворостом – вероятность больше. – ответила Ведьма. – Решил сжечь таки? Не поверил?
- Поверил, конечно. Больно уж убедительны примеры. – кивнул Инквизитор. – А не сжечь не могу. Меня потом самого заставят в топливо сыграть. Не оставь в живых ведьму – так написано. Нельзя не сжечь.
- Понимаю. – согласилась Ведьма. – А ты понимаешь, что вероятность того, что сейчас ты и солдаты будете убиты молнией существует? Ну или еще чего-то.. Например, что солдаты, в припадке безумия решат сжечь тебя, а не меня? Или что дождь не даст костру загореться? А?
- Понимаю, конечно. – задумчиво сказал Инквизитор. – Только что-то мне говорит, что ты согласишься взойти на костер... Ведь не первую же ведьму мы сжигаем. Хотя, если ты не врешь, им не составляло труда избежать аутодафе..
- А ты неглуп. – уважительно прошептала Ведьма. – Совсем не глуп. Костер у нас собран на краю деревни. Пойдем?
- Пойдем. – сказал Инквизитор.

Они шли в компании танцующих солдат и привычных, по всей видимости к таким развлечениям, жителей.
- Чего задумался? – спросила Ведьма.
- Интересно получается. Ведьмы, они и до Святой Инквизиции были, верно? – спросил Инквизитор.
- Верно. И вечно за ними охотились. – кивнула Ведьма. – Топили, сжигали, львам скармливали.
- И ведьмы всегда могли избежать этого... – продолжил Инквизитор. – Я предполагаю, что вы потом возрождаетесь как-то. Иначе смысла нет. Верно?
- А ты умен... – удивилась Ведьма. – Молодец.
- А.. А зачем вам это? Это же больно, наверное? – сформулировал наконец Инквизитор.
Ведьма хихикнула и посмотрела на Инквизитора внимательно. Потом она привстала на цыпочки и дотянулась до его уха.
- Целлюлит. Понимаешь? В какой-то момент жизни вероятность того, что целлюлит у женщины пройдет, становится равной нулю. – шепнула Ведьма. – Легче возродиться заново.
- Хммм. А мы вам зачем тогда? – спросил Инвизитор. – Вы же и сами можете в любой момент себя как-то удавить? Или самовозгореться например.
- Дурачок. – засмеялась Ведьма. – А шоу? А всеобщее внимание?
И радостно смеясь Ведьма забежала на хворост и сама привязалась к столбу.

[Буржуй]

http://forum.russianamerica.com/f/attachment.php?attachmentid=14360&stc=1&d=1194444819

[Буржуй]

Смерть комсомолки

Собрались комсомольцы у речки на лугу,
Собрание открыли наперекор врагу.
Секретарем ячейки Hадеждою была -
Ребята все ей верили и смелая она.
Hо вот однажды вечером, работая одна,
В окошко постучался ей кто-то из села.
Она не разглядела и думала сама:
"Hаверное, девчата из нашего села".
Hо это были подлые кулацкие сынки,
Решили отомстить ей за сбор тот у реки.
И тут раздался выстрел, короткий и глухой,
И алой тонкой струйкой кровь полилась
рекой...
Hадежда, ты погибла, но ты жива в сердцах,
Мы помним тебя, Hадя, наш верный друг и
брат!

Лена Я. (5 класс)

[Буржуй]

Дедушка - это тот, кто родил меня.
Дедушка - это тот, кого вижу я.
Дедушка - это символ земной доброты.
Дедушка - это целое: я и ты.
Дедушка - это друг мой и это брат.
Как бы отдать я рад свою жизнь для тебя подряд.
Витя Б. (5 класс).

[Буржуй]

Один ваис мян мне только что сказал фразу которую я запомню: Ван мартини ис инаф, ту ис ту мени, три ис нат хаф инаф. Не знаю его фраза или нет, но гениально.

[Буржуй]

http://195.68.160.52/humor/10/b_h836112.jpg

[Буржуй]

http://forum.russianamerica.com/f/attachment.php?attachmentid=14410&stc=1&d=1194550465

[Буржуй]

http://www.ochevidets.ru/rolik/3866/

[Nickola]

:34: Чип

Вызывает генеральный к себе администратора нашего, Саню.
- Саш, тут такое дело. Жена ноутбук купила. Ну, там ей по работе чего-то надо. Помоги ей, а? Она подъедет часов в шесть. Настроить там все. Программы какие установить. Ну, короче, она скажет. Поможешь?
- Хорошо, Вячеслав Сергеевич.

Саня парень молодой, безотказный и очень ответственный. Единственный недостаток - жутко застенчивый. Краснеет, даже когда Зинаида Васильевна, наш бухгалтер, кричит на весь офис:
- Санчо! Ты где? Приди уже и вставь мне наконец! Нету никаких моих дамских сил более!
Вставить нужно флешку, на которой она носит все финансовые секреты фирмы. Расположение USB-разъема на системном блоке несовместимо с пышными формами Зинаиды Васильевны. Попытка Саши однажды приспособить для этих целей удлинитель закончилась криком: «Санчо, он не лезет! Я боюсь! Миленький, ты уж сам! Сам! Сам! »

Вечером приехала Света, жена генерального. Шикарная блондинка и далеко не дура. Имидж-студия и салон красоты в центре. Отдала Саше ноутбук.
Попросила кроме стандартных установить какие-то программы то ли по прическам, то ли по макияжу. Говорит, хочу завтра своим девочкам семинар устроить по новым технологиям.

Саня поковырялся до полуночи. Конечно, все сделал. Семь раз проверил. Как последний штрих поставил картинкой рабочего стола хитрую морду своего любимого кота Чипа крупным планом. Считай - визитную карточку.

Позвонил генеральный - как дела?
- Все закончил, Вячеслав Сергеевич.
- Молодец. Ты тогда ноутбук на столе прям оставь, Света заедет, заберет. А ты до обеда можешь отдыхать.

Утром Гриша, менеджер по продажам, мелкий пакостник и большой знаток IT-технологий по журналу Игромания видит на столе у Сани новенький ноутбук.

- Ого! Санчес наш ноутбучиком разжился! Вот тихушник. Ух ты! Крутой аппарат! Ну, Саня! Ну, ладно. Щас мы тебе!!!
И через пять минут на рабочем столе вместо кота красуется по диагонали огромный мужской половой член в шикарном разрешении и качестве.

Еще через полчаса на глазах у изумленного Гриши ноутбук уплывает из офиса на высоких каблуках Светланы Николаевны.

Вечером на столе у Сани звонит телефон.
- Алло, Саша? Это Светлана. Я хотела сказать спасибо тебе большое!
Саня смущается и краснеет.
- Да не за что, Светлана Николаевна. Я всегда рад, если что.
- Саш, я спросить еще хотела: там на рабочем столе картинка...
- Не понравилась, да? - огорчается Саня.
- Что ты! Девочки были просто в восторге! Я когда включила, они аж завизжали. Просили обязательно узнать, это чей объект изображен на снимке?
- Мой. Саня еще больше смущается и добавляет. Его Чип зовут.
- Ого! Саш, мои девочки просили хозяина этого Чипа провести с ними какой-нибудь семинар. Компьютерной грамотности, к примеру. Ты не против?
- Да я-то с удовольствием. Если Вячеслав Сергеевич разрешит.
- Разрешит, не волнуйся! Я попрошу - разрешит. На следующей неделе, да?

- Ой, а мне же это. Подготовиться надо!
Ничего, ты справишься! Ты, главное, Чипа с собой не забудь прихватить...

[Буржуй]

Почему водка лучше, чем женщины?

 Водка крепче.
 Водка не выпендривается.
 Водка всегда хорошо идет.
 Водка не хочет, чтоб любили только ее, притом вечно.
 Голова после водки болит гораздо меньше.
 Водку не нужно провожать домой.
 Удовольствие с водкой более продолжительно.
 После водки, в отличии от девушки, хорошо и тепло всегда.
 Теща водки - такая же водка.
 Водка не красит губы помадой поганого запаха и вкуса.
 Водку легко и раскрутить и закрутить.
 Закрученая водка не будет звонить тебе в середине ночи, требуя встретиться и поговорить.
 Водка требует меньше средств.
 У водки не бывает критических дней.
 Водку не нужно обнимать и целовать, чтоб потом все равно оказаться сукой.
 Водку не нужно забирать из род. дома с радостным выражением лица.
 Водка не скажет, что ей нужно побыть одной годик - другой.
 Водка не требует забивать гвозди, пылесосить ковер...
 Водка не имеет привычки пересчитывать твою зарплату.
 Водка не спрашивает, где ты шлялся.
 У водки не бывает "не хочется".
 У водки не бывает болтливых подружек.
 С водкой можно везде.

* Водка не врет.
* Водка всегда молода.
* Водка не таскается по левым тусовкам, и вообще не таскается.
* Водка не болеет нехорошими болезнями.
* Водка не злопамятна.
* Водка не умеет рассказывать подружкам о твоих размерах и возможностях.
* Водка всегда дождется тебя из коммандировки.
* Две водки уживаются элементарно.
* После водки не остается грязной и жирной посуды.
* Водке не надо косметики, она и так хороша.
* Водка знает себе реальную цену.
* Водка не будет рассказывать тебе пол жизни о своей первой любви.
* Водка не будет с порога радостно бросаться тебе на шею, и, пока ты не вошел, нежно просить вынести мусор.
* Водка занимает меньше места.
* Водка не бывает пьяной и глупой.
* Водка довольствуется тем, что Бог послал.
* Водка не скажет, что она "не может так сразу".
* У водки не бывает ревнивого мужа.
* Водка не стащит на свою сторону все одеяло.
* Водка не спросит "А что я скажу мужу?"
* Водка не читает бредовой пошлятины.
* Водка не замечает, когда тебе звонят другие водки.
* Водке не надо отдыхать в Ялте.
* Водка не скажет, что она любит тебя как друга.
* Водка не станет игриво кусать тебя за ухо, когда ты хочешь спать со страшной силой.
* Водка никогда не скажет, что ты "просто очень хороший человек".
* Водка не выбросит содержимое пепельницы, когда там лежит огромный бычок, а сигарет нету, а утро раннее.
* Водка не заставляет тебя закрывать дверь на замок, засов, цепочку и швабру.
* Водка не скажет, что твоя любимая музыка - поганая и громко играет.
* Водка не перепрячет от тебя водку из холодильника в укромное место.
* У водки хоть этикетке можно верить.
* Водка тоже бывает левая. Но гораздо реже.
* Водку можно безнаказанно бросить.
* Водка не мечтает по жизни о принце на лошади в твоем присутствии.
* Водка не возгорится чувствами к тебе, когда у тебя через час самолет.
* Водка не требует печати в паспорт.
* Когда турникет в метро тебя хлопнет в нужное место, водка не скажет "милый, ты чего такой грустный?"
* Водка не опаздывает на свидание.
* Водка не уверена, что все мужики - сволочи.
* Водка не скажет "Фу, ты пьяный!"
* Водка не умрет без духов по цене Мерседеса.
* Водка не рисуется во всех смыслах.
* Водка не оживает, когда ты с ней проходишь мимо ЗАГСа.
* Водку можно недопить, и об этом никто не узнает.
* Водка не замечает твою небритость.
* После водки - хорошо. После девушки ее нужно куда-то спихнуть.
* Худая водка лучше доброй женщины.
* Водка не пьет водку

[Буржуй]

Бог говорит Адаму и Еве:
- У меня есть для вас два подарка, кому какой - решайте сами.
- Какие? - поинтересовались Адам и Ева
- Первый: писать стоя, - ответил Бог
- Мне!
- Нет, мне!
Адам так настаивал, так упрашивал, говорил, что в этом весь смысл его жизни, что Ева уступила Адаму. Тот был так рад подарку, что начал бегать по саду и писать на деревья, кусты, клумбы. Но и этого ему показалось мало. Он понесся на морской берег и начал выводить там узоры.
Тем временем Ева спрашивает у Бога:
- Господи, а что за второй подарок?
- Мозги, Ева, мозги…

[Буржуй]

Как испытать 200 оргазмов в день, не занимаясь сексом?

Оргазмы вогнали Сару в затяжную депрессию.

Они настигают парикмахершу Сару в самый неподходящий момент. Нескончаемые волны удовольствия превратили ее жизнь в кошмар
Фаина КЕЛЛЕР, KP.RU — 19.11.2007

Работница британской парикмахерской умудряется получать сексуальное удовольствие от самых обычных, казалось бы, вещей — шелеста листвы, шума поезда, гудения копировального аппарата... И даже имя у нее подходящее — Сара Кармен, сообщает News of the world.

На первый взляд может показаться, что Сара — одна из редких счастливиц, ведь для тысячи женщин, как не стараются их мужья и партнеры, эти ощущения так и остаются чем-то из области фантастики.

А на самом деле Сара не так уж и счастлива от этой «нечаянной радости», которая обрушивается на нее в самые неподходящие моменты. Только представьте себя на ее месте — сидите вы в кабинете налогового инспектора, на собеседовании при приеме на работу, в ГАИ на разборе аварии. Начальник чихнул — и все! Работы вы лишились, собеседование провалили, коллеги хихикают, соседи сторонятся. Сара испытывает до 200 оргазмов в день!

Врачи говорят, что это самое настоящее заболевание под названием PSAS - синдром постоянного сексуального возбуждения, при котором увеличивается приток крови к половым органам.

А сама Сара говорит, что начала испытывать подобные проблемы после приема антидепрессантов, которые ей прописали еще в 19-летнем возрасте. Врачи разводят руками — они не знают, как избавить девушку от этих страданий.

Британка признается, что секс ей уже давно не в радость — она им теперь занимается только для того, чтобы успокоиться. Ее парень от нее ушел, а вот сотрудники относятся к Саре с сочувствием - как только она начинает покашливать, коллеги знают, что ей срочно нужно в туалет для получения очередного оргазма – и вынуждены предложить ее клиенту подождать полчасика за чтением газеты и чашкой кофе.

http://www.kp.ru/daily/24003.5/82155/print/

[Fursetka]

Как испытать 200 оргазмов в день, не занимаясь сексом?

Оргазмы вогнали Сару в затяжную депрессию.

Они настигают парикмахершу Сару в самый неподходящий момент. Нескончаемые волны удовольствия превратили ее жизнь в кошмар
Фаина КЕЛЛЕР, КП.РУ — 19.11.2007

Работница британской парикмахерской умудряется получать сексуальное удовольствие от самых обычных, казалось бы, вещей — шелеста листвы, шума поезда, гудения копировального аппарата... И даже имя у нее подходящее — Сара Кармен, сообщает Нещс оф тхе щорлд.

На первый взляд может показаться, что Сара — одна из редких счастливиц, ведь для тысячи женщин, как не стараются их мужья и партнеры, эти ощущения так и остаются чем-то из области фантастики.

А на самом деле Сара не так уж и счастлива от этой «нечаянной радости», которая обрушивается на нее в самые неподходящие моменты. Только представьте себя на ее месте — сидите вы в кабинете налогового инспектора, на собеседовании при приеме на работу, в ГАИ на разборе аварии. Начальник чихнул — и все! Работы вы лишились, собеседование провалили, коллеги хихикают, соседи сторонятся. Сара испытывает до 200 оргазмов в день!

Врачи говорят, что это самое настоящее заболевание под названием ПСАС - синдром постоянного сексуального возбуждения, при котором увеличивается приток крови к половым органам.

А сама Сара говорит, что начала испытывать подобные проблемы после приема антидепрессантов, которые ей прописали еще в 19-летнем возрасте. Врачи разводят руками — они не знают, как избавить девушку от этих страданий.

Британка признается, что секс ей уже давно не в радость — она им теперь занимается только для того, чтобы успокоиться. Ее парень от нее ушел, а вот сотрудники относятся к Саре с сочувствием - как только она начинает покашливать, коллеги знают, что ей срочно нужно в туалет для получения очередного оргазма – и вынуждены предложить ее клиенту подождать полчасика за чтением газеты и чашкой кофе.

хттп://щщщ.кп.ру/даилы/24003.5/82155/принт/ (http://www.kp.ru/daily/24003.5/82155/print/)
неужели по пол часа оргазмирует

[Буржуй]

http://img.rutube.ru/thumbs/a3/bc/a3bccb3b997454caf31f218ad23b2d4c-2.jpg
Гудёж над тёлкой. (http://vidin.ru/movie.html?rt_movie_id=282070)

[Буржуй]

МУЖ СНИМАЛ ИЗНАСИЛОВАНИЕ ЖЕНЫ НА ВИДЕО
02.11.2007 // 13:10
Необычное по своей жестокости преступление было совершено в графстве Бревард (США). 30-летний мужчина отправился в «поход выходного дня» со своей женой на каноэ, они заплыли в безлюдный район.

Как установило следствие, сойдя на берег, мужчина неожиданно набросился на свою супругу и изнасиловал ее. Затем он достал видеокамеру и стал снимать происходящее, продолжая совершать акт сексуального насилия. Позже он привязал свою обнаженную жену к дереву так, чтобы она касалась земли только пальцами ног – и все это тоже снимал на видео. В общей сложности, он снял 2-часовой «любительский» фильм про «изнасилование на природе», который, судя по всему, собирался продать. Полиция обнаружила компьютерную распечатку «сценария» – фильм был снят в точном соответствии с этим текстом.

Имена преступника и его жертвы не разглашаются. Если вина мужчины будет доказана, ему грозит пожизненное заключение, сообщает агентство AP.

В настоящее время обвиняемый находится в тюремном заключении, судом определен залог в сумме 3 миллиона долларов, под которой он мог бы выйти на свободу до следующих судебных слушаний, которые состоятся 9 февраля 2007 года.

Шериф графства Бревард говорит, что жертва не очень сильно пострадала физически, но ее психике нанесен тяжелейший урон. Где в настоящее время находится пострадавшая, не сообщается.

[Буржуй]

Новый оригинальный социально-рекламный видеоролик сделала международная организация Planned Parenthood Golden Gate.

Эта благотворительная организация существует с 1923 года и занимается вопросами медицинской и образовательной помощи молодым родителям, а также тем, кто лишь планирует ими стать. Естественно, вопрос «случайного» деторождения и безопасного секса всегда является для подобных организаций одним из самых востребованных направлений пропаганды. Именно для этого и появился ролик «Ангел» - пока не вышедший на телеэкраны, но уже ставший довольно популярным на сервисе видеообмена YouTube, где он был выложен сразу после создания. Весь его бюджет в $5 тысяч составил единый благотворительный взнос некоего анонимного мецената на счет организации.


В ролике описывается тяжкая работа ангела-хранителя, который, помимо прочего, вынужден заботиться безопасностью секса подопечных. Благо, в его руках - пульт обратной перемотки времени и, в случае чего, ситуацию всегда можно исправить. Прямой намек на то, что обычным людям такого пульта не дано, и надо бы следить за собой и не забывать о предохранительных средствах. Ролик достаточно юмористичен для того, чтобы повторение этой простой истины не вызвало отторжения.

ролик (http://www.youtube.com/watch?v=g3fsdkPwhFs)

[Буржуй]

ИНТИМНЫЕ СТРИЖКИ МОГУТ БЫТЬ ОПАСНЫ

13-07-2007 @ 11:

Уже достаточно давно существует мода на прически в интимных местах. Способов удалить волосы в зоне бикини много, но вот далеко не все знают, что подобные процедуры могут быть опасны для здоровья, а иногда даже вызвать летальный исход.

Большой вред удаление волос в зоне бикини при помощи воска наносит женщинам с ослабленных иммунитетом, а именно: больным диабетом и СПИДом. Людям с такими диагнозами нужно десять раз подумать, прежде чем решаться на косметическую процедуру по удалению волос.

В Австралии в городе Мельбурн 20-летняя девушка была доставлена в больницу с высокой температурой, мучительными болями, отечностями и опухолями в области гениталий и сыпью по всему тело. Выяснилось, что организм так отреагировал на процедуру «бразильской» интимной стрижки (полное удаление волос на лобке и зоне бикини). После медицинского осмотра врачи обнаружили у девушки диабет 1 типа. Если бы ее вовремя не доставили в больницу, все могло закончиться трагически, сообщает Fox News.

Врачи и косметологи настойчиво заверяют дам с ослабленным иммунитетом не пользоваться восковыми методами удаления волос, так как это процедура очень травматична, а прибегнуть к более безопасным методам создания красоты.

[Буржуй]

СЛАВА ИИСУСУ ХРИСТУ!
Прокуратура Ворошиловского района
г. Ростова н-Дону.
По вразумлению божьему заявляю:
Возрадуемся в Господе!

Уважаемый прокурор!

Вспоминая всех святых ставлю Вас в известность, что слово"хуй" является общенародным и общеупотребимым обозначением мужского полового органа и применительно к обладателю такового - гражданину и комиссару не имеет оскорбительного значения по целому ряду причин:

1. Монсеньор сам пользуется этим словом, применительно хотя бы к собственному половому органу. Этот солдафон слишком примитивен чтобы назвать "хуй" пенисом.
2. Ни в слове "хуй", ни в самом мужском половом органе нет ничего стыдного или оскорбительного:

2.1 У Бога тоже есть "хуй"! Общеизвестно, что первый человек - Адам был сотворен по образу и подобию Божиему, т.е. с "хуем!"
2.2 "Хуй" является инструментом во исполнение воли Божией:"Плодитесь и размножайтесь" (бытие 1.28). Сам-то комиссар, в отличие от Христа - непорочно зачатого, был зачат с помощью "хуя"!

3. Я использовал слово "хуй" применительно к направлению движения комиссара,но не к самой личности комиссара, не называя его ни "хуем", никакой-либо хуевой частью, к примеру "залупой".
4. Само по себе "посылание на хуй" носило для комиссара исключительно рекомендательный характер: Я не толкал комиссара в спину и непринуждал его иными способами к движению в указанном направлении.

4.1 К тому же "рекомендации к движению" имела самый общий характер и не несла в себе никакой конкретики: Рожков не был проинформирован в направлении чьего именно полового органа ему следовало бы совершить движение, не был разработан для комиссара и план действий в конкретной точке маршрута.

5. Честь мундира должностного лица так же осталась незапятнанной, поскольку я не давал рекомендации к движению непременно строевым шагом, при погонах и в служебное время. Нет, в указанном направлении можно выдвигаться в домашнем халате и тапочках.
6. Обращаю Ваше внимание на отсутствие законодательных и нормативных актов квалифицирующих слово "хуй" и его применение в указании маршрутов в качестве оскорблении и дозволяющих проводить следственные мероприятия в отношении меня.

6.1 Мнение комиссара о насенение ему оскорбления чисто субьективно, не соответствует действительности и является следствием как скудоумия, так и морального уродства комиссара, порожденнного отсутствием у него чувства юмора. Вот так-то. Поэтому Римско-католическая церковь рекомендует Вам закрыть дело за отсутствием состава преступления.

Во имя ОТЦА, СЫНА и СВЯТОГО ДУХА.
Аминь.
С молитвою к Вам и добрым здравии и служебного процветания
Милостью Божией каноник Ростовского на Дону собрания
христиан "СЛОВО БОЖИЕ" начальник канцелярии Платонов.

Самое смешное , что на письме стояла резолюция:
Приобщите к материалам уголовного дела.

[Буржуй]

Из статьи в энциклопедии:
"Великий РУССКИЙ художник Исаак Левитан родился в бедной ЕВРЕЙСКОЙ семье".

[Буржуй]

http://porcelainpoetry.faketrix.com/content/strange/large/sexy-pissing-between-womans-legs.jpg

[Буржуй]

Прожив 10 лет в России американец так и не понял, почему хуево - это плохо, а пиздато - это хорошо, но еще трудне ему было понять, почему охуенно - это лучше чем пиздато, а пиздец - это хуже чем хуево.

[Inna77]

Прожив 10 лет в России американец так и не понял, почему хуево - это плохо, а пиздато - это хорошо, но еще трудне ему было понять, почему охуенно - это лучше чем пиздато, а пиздец - это хуже чем хуево.


Инк, нy ти даеш', твоеy жене с тобоy наверное не скучно.

[Буржуй]

Вчера я ехал на работу

в метель, туман и гололёд,

вдруг мимо пронеслась Тойота,

взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду

там, где сплошная полоса,

водитель мазалась помадой

и тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься?

Я в гневе бритву уронил

(я дома не успел побриться

и по дороге щёки брил).

Упала бритва в кофе прямо

(между колен стоял стакан -

мне вкусный кофе варит мама -

его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжёлый падал,

крутой горячий кипяток

плеснул туда, куда не надо -

там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул,

и из моей руки другой

вдруг выпал телефон мобильный -

и снова - в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было...

Открыл глаза: больница? морг?

Теперь ни тачки, ни мобилы...

Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку,

без гипса только голова.

А вот мораль у этой сказки -

У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

[Буржуй]

Григорий Орлов - любовник Екатерины" (?)

В блестящий век Екатерины
На все парады и балы
Слетались пышно и картинно
Екатеринины орлы.

И хоть интрижек и историй
Орлы плели густую сеть,
Из всех орлов - Орлов Григорий
Лишь мог значение иметь.

Оставим о рейтузах сказки,
Мол, будто хуй в них выпирал...
Я расскажу вам без прикраски,
Как Гриша милости сыскал.

Увидев как-то на параде
Орлова Гришу в первый раз,
Екатерина сердцем бляди
Пришла в мучительный экстаз.

Еще бы, Гриша рослый, крупный...
И жемчуга его зубов,
И пламя взоров неотступно
Напоминают про любовь.

Вот вам причина, по которой
Его, увидев раз иль два,
Екатерина к мысли скорой
С ним о сближении пришла.

Изрядно вечером напившись
С друзьями в шумном кабаке,
Храпел Григорий, развалившись,
Полураздетый в парике.

Но растолкал его успешно,
К нему прибывший вестовой:
- Мон шер, простите, вам депеша
От государыни самой.

- Депеша? Мне? - вскочил Григорий,
Пакет вскрывает вгорячах.
По строчкам взгляд летает скорый
И ужас вдруг застыл в очах.

- Пропал, пропал... Теперь уж знаю,
Погибло все... О мой Творец!
Меня немедля вызывают
К императрице во дворец.

Вчера дебош я с мордобоем,
Насколько помнится, создал.
И выручили меня с боем
Все те же несколько солдат.

Теперь зовут меня к ответу.
Конец карьере! Я погиб!
Иван, закладывай карету!
Парик мне пудрою посыпь!..

А вот, друзья, что дальше было:
Подъехал Гриша ко дворцу,
Идет по лестнице уныло,
Готовый к страшному концу.

Поднявшись, стражу встретил он.
Начальник стражи: - Ваш пароль?
- Кувшин! - он был предупрежден.
- За мною следовать изволь.

- Зачем ведут меня - не знаю,
И вызван на какой предмет?
О боже! Я изнемогаю...
Придется, знать, держать ответ.

И вдруг портьера распахнулась,
И он ЕЕ увидел вдруг...
Она Орлову улыбнулась;
- Орлов? Ну здравствуйте, мой друг!

Гвардеец мигом на колени
Пред государыней упал:
- По высочайшему веленью,
Царица, к вам я прискакал.

Казнить иль миловать велите!
Пред вами ваш слуга и раб...
Она лакеям: - Уходите!
Потом ему: - Да, я могла б

Тебя нещадно наказать,
Но я совсем не так злорадна.
Мне хочется тебя ласкать –
Так ласка мне твоя приятна!

Дай руку и иди за мною
И не изволь, мой друг, робеть,
Коль хочешь ты своей женою
Меня на эту ночь иметь.

Он ощутил вдруг трепетанье,
Блеск глаз ее, огонь ланит...
Язык его прилип к гортани,
Невнятно Гриша говорит:

- Ваше Величество, не смею
Поверить я своим ушам!
К престолу преданность имею.
За вас и жизнь, и честь отдам!

Она смеется, увлекая
Его с собою в будуар,
И быстро мантию сменяет
На белый пышный пеньюар.
Царица, будучи кокоткой,

Прекрасно знала к сердцу ход.
К алькову царственной походкой
Она его, смеясь, ведет.
Вот он с царицей - у алькова
Стоит подавлен, потрясен.

Не ждал он случая такого.
Уж не с похмелья ль этот сон?
Она ж, полна любовной муки
И лихорадочно дыша.
Ему растегивает брюки...

В нем еле теплится душа.
Снимите, черт возьми, лосины!
Ну что стоишь ты, словно пень?!
Орлов дрожит, как лист осины,
Совсем безрукий, как тюлень.

Хоть наш герой и полон страху,
Сильнее страха юный пыл.
Спустила Катя с плеч рубаху –
И в изумленьи он застыл...

И молодое тело, плечи,
Ее упругий пышный бюст,
Меж ног кудрявый ее куст
Сразили Гришу, как картечью.

Исчезнул страх. Застежки, пряжки
Остервенело Гриша рвет.
И ослепительные ляжки
Голодным взором так и жрет.

Звук поцелуев оглашает
ЕЕ роскошный будуар.
Орлов елдак свой вынимает
В груди горит желанья жар.

Его царица упреждает
И, нежной ручкой хуй держа,
Раздвинув ноги, направляет
Его в свою пизду, дрожа.

И, навевая страсти чары,
Моей возлюбленной чете,
У изголовья милой пары
Амур кружился в высоте.

Амур! Амур! Немой свидетель
Неописуемых картин,
Скажи, не ты ли сцены эти
Нам навеваешь? - Ты один!

У всех племен, у всех народов
Любви поэзия одна.
И для красавцев и уродов
Она понятна и родна.

Перед амуром нет различий,
Ни этикета, ни приличий,
Чинов и рангов - все равны!
Есть только юбка и штаны.

Однако, к делу! Продолжаю
Описывать событий ход.
Зачем я, впрочем, называю
Событьем этот эпизод?

- Ой, ой ! - она под ним завыла,-
Поглубже, миленький, вот так!
Целуй меня! Ах, что за сила
Твой изумительный елдак!

Ну что молчишь? Скажи хоть слово!
- Да я не знаю, что сказать.
- Я разрешаю сквернословить.
- Сиповка, блядь, ебена мать!

- Ну что ты, Гриша, это грубо!
Нельзя же так, хоть я и блядь...
А все же как с тобою любо!
Как ты умеешь поебать!..

Тут, разъярившись, словно лев,
Набравшись храбрости и силы,
Григорий крикнул, осмелев:
- А встань-ка раком, мать Россия!..

Любови служит хмель опорой.
Найдя вино в шкапу за шторой,
Орлов бутылку мигом вскрыл
И половину осушил.

И, выпив залпом пол-бутылки,
Орлов, неистов, пьян и груб,
Парик поправил на затылке
И вновь вонзил в царицу зуб.

Облапив царсвенную жопу,
Ебется, не жалея сил.
Плюет теперь на всю
Европу -Такую милость заслужил.

Подобно злому эфиопу,
Рыча, как зверь, как ягуар,
Ебет ее он через жопу,
Да так, что с Кати валит пар.

Теперь Орлов в пылу азарта
Без просьбы Кати, как дикарь,
Отборного, лихого мата
Пред нею выложил словарь:

- Поддай сильней, курвяга, шлюха!
Крути мандою поживей!
Смотри-ка, родинка, как муха,
Уселась на пизде твоей!

Ага, вошла во вкус, блядища!
Ебешься, как ебена мать.
Ну и глубокая пиздища!
Никак до матки не достать.

Орлов не знал, что Кате сладко,
Что он ей очень угодил,
Что длинный хуй, измяв всю матку,
Чуть не до сердца доходил.

Орлов ебет, ебет на славу.
О жопу брякают муде.
Ебет налево и направо,
Да так, что все горит в пизде!

- Ой, милый, глубже и больнее!-
Катюша просит впопыхах,
С минутой каждой пламенея,
Паря, как птица в облаках.

- Что там ты делаешь со мною?..
Она любила смаковать:
Во время каждой ебли новой
Себя словами развлекать.

- Что делаю? Ебу, понятно,
Орлов сердито пробурчал.
- Чего, чего? Скажи-ка внятно!..
- Ебу-у-у - как бык он промычал.

"Ебу, ебу " - какое слово!
Как музыкально и красно!
Ебанье страстное Орлова
С Катюшей длится уж давно.

Но вот она заегозила
Под ним, как дикая коза,
Метнулась, вздрогнула, завыла,
При этом пернув три раза.

Орлов хоть был не армянином,
Но все ж при этом пердеже,
Задумал хуй, торчащий клином,
Засунуть в жопу госпоже.

Хуй был с головкою тупою,
Напоминающий дюшес.
Ну как с залупою такою
Он к ней бы в задницу залез?

Там впору лишь залезть мизинцу?
Другая вышла бы игра,
Когда бы на хуй вазелинцу...
Ведь растяжима же дыра!

Он вопрошает Катерину:
- Кать, не найдется ль вазелину?
Хочу тебя я в жопу еть...
- Ах, вазелин, он кстати есть.

Достала банку с вазелином,
Залупу смазала сама:
- Григорий, суй да вполовину,
Иначе я сойду с ума.

- Катюша, ты трусливей зайца...
Вдруг крик всю спальню огласил:
Ой, умираю!.. Он по яйца
Ей с наслажденьем засадил.

Она рванулась с мелкой дрожью.
И в то же время хуй струей
Стрельнул, помазанницу божью
Всю перепачкав малафьей.

- Хочу сосать! - она сказала
И вмиг легла под Гришу ниц
Платочком хуй перевязала
Для безопаски у яиц.

Чтоб не засунул хуй свой в горло
И связок ей не повредил,...
Как давече дыханье сперло,
Когда он в жопу засадил!

Она раскрыла ротик милый.
Изящен был его разрез.
И хуй, разбухший, тупорылый
С трудом меж губками пролез.

Она сосет, облившись потом.
Орлов кричит: - Сейчас конец!
Она в ответ: - Хочу с проглотом!
Кончай, не бойся, молодец!

Он стал как в лихорадке биться,
Глаза под лоб он закатил
И полный рот императрице
В одну секунду напустил.

Та связок чуть не повредила...
Едва от страсти не сгорев,
Всю малофейку проглотила,
Платочком губы утерев.

Орлов уж сыт. Она - нисколько.
- Ты что - в кусты? АН, нет, шалишь!
Еще ебать меня изволь-ка,
Пока не удовлетворишь!

- Эге, однако дело скверно.
Попал я, парень, в переплет.
Не я ее - она, наверно,
Меня до смерти заебет..

Дрюча и с помощью миньета.
Она бодрить его взялась.
Орлов был молод. Штука эта
Через минуту поднялась.

А за окном оркестр играет.
Солдаты выстроились в ряд.
А уж Потемкин принимает
Какой-то смотр иль парад.

- Мне нужно быть бы на параде,
Себя на миг хоть показать...
Как трудно мне, царице-бляди,
И власть, и страсть в одно связать

И снова на спину ложится
И поднимает ноги ввысь...
Да, Гриша и императрица
Уж не на шутку разъеблись.

Скрипит кровать, трещит перина,
А на плацу шагает рать:
- О славься днесь, Екатерина!
О славься ты, ебена мать!

(c) ?

[Буржуй]

http://ljplus.ru//img4/s/a/said_gabiev/a11.jpg

[Буржуй]

http://img219.imageshack.us/img219/4354/eyesight4vbro5.gif

[Буржуй]

http://www.topnews.ru/upload/photo/f258ca23/54aef.jpg

[Буржуй]

Конферансье:
- Русская народная песня "Васе вдули в огороде"...
Извините, оговорился... "Во саду ли, в огороде"...

[Буржуй]

- Девушка, кажется нам с тобой по пути!
- Не думаю... Я не нах*й иду!

[Буржуй]

Не бойтесь, девушки, минета -
Хуя во рту вкуснее нету!
Девки, кушайте омлет,
А мне сделайте минет.

[Malishka]

Не бойтесь, девушки, минета -
Хуя во рту вкуснее нету!
Девки, кушайте омлет,
А мне сделайте минет.

офф топ
Ты видел? Нас номинировали на виртуальную пару года :D :D :D :D :D

[Буржуй]

Маникюр - медикам, педикюр - педикам!

[Буржуй]

офф топ
Ты видел? Нас номинировали на виртуальную пару года :D :D :D :D :DНет, я форум не читаю (ц), где?

[Malishka]

Нет, я форум не читаю (ц), где?

В теме о любви
Тайтл: Виртуальная пара Года! Читай всю тему, плиз :34:

[Буржуй]

Заходит еврейский мальчик в магазин и спрашивает:
- У вас мед есть?
- Да.
- Налейте.
Дает продавцу 3-х литровый бутыль. Продавец наливает мед, а мальчик говорит:
- Только папа сказал, что деньги занесет через два месяца.
Продавец:
- Пошел отсюда!
Выливает мед и отдает бутыль. Мальчик выходит на улицу смотрит сквозь банку и говорит:
- Да, батя не обманул, 300 грамм есть.

[Буржуй]

Евреи исходят из страны - к развалу империи. (ц) Египетская народная примета.

[Буржуй]

http://forum.russianamerica.com/f/attachment.php?attachmentid=15432&stc=1&d=1199384550

[Буржуй]

http://ru.trinixy.ru/pics/tualet.jpg

[Буржуй]

http://ru.trinixy.ru/pics/podborka_02_07.jpg

[Буржуй]

http://test.kp.ru/snegurka/snegss.jpg (http://www.kp.ru/tests/snegurka/)

http://www.kp.ru/tests/snegurka/

[Буржуй]

Charlotte, North Carolina:

A lawyer purchased a box of very rare and expensive cigars, then
insured them against, among other things, fire.
Within a month, having smoked his entire stockpile of these great
cigars and without yet having made even his first premium payment on
the policy the lawyer filed a claim against the insurance company.

In his claim, the lawyer stated the cigars were lost "in a series of
small fires."

The insurance company refused to pay, citing the obvious reason, that
the man had consumed the cigars in the normal fashion.

The lawyer sued.. And WON!

Delivering the ruling, the judge agreed with the insurance company
that the claim was frivolous. The judge stated nevertheless, that the
lawyer held a policy from the company, which it had warranted that
the cigars were insurable and also guaranteed that it would insure
them against fire, without defining what is considered to be
unacceptable fire" and was obligated to pay the claim.

Rather than endure lengthy and costly appeal process, the insurance
company accepted the ruling and paid $15,000 to the lawyer for his
loss of the cigars lost in the "fires".


NOW FOR THE BEST PART..


After the lawyer cashed the check, the insurance company had him
arrested on 24 counts of ARSON!!! With his own insurance claim and
testimony from the previous case being used against him, the lawyer
was convicted of intentionally burning his insured property and was
sentenced to 24 months in jail and a $24,000 fine.


This is a true story and was the First Place winner in the recent
Criminal Lawyers Award Contest.

ONLY IN AMERICA

[Буржуй]

Virgilio "VG" D. Bucu

THE BOTTLE OF WINE

For all of us who are married, were married, wish you were married, or wish you weren't married, this is something to smile about the next time you see a bottle of wine.

Sally was driving home from one of her business trips in Northern Arizona when she saw an elderly Navajo woman walking on the side of the road.
As the trip was a long and quiet one, she stopped the car and asked the Navajo woman if she would like a ride. With a silent nod of thanks, the woman got into the car.

Resuming the journey, Sally tried in vain to make a bit of small talk with the Navajo woman. The old woman just sat silently, looking intently at
everything she saw, studying every little detail, until she noticed a brown bag on the seat next to Sally.

"What in bag?" asked the old woman.

Sally looked down at the brown bag and said, "It's a bottle of wine. I got it for my husband."

The Navajo woman was silent for another moment or two. Then speaking with the quiet wisdom of an elder, she said: "Good trade."

[Буржуй]

втор: Денис Нечаев
Дата: 29-01-05 22:59

Как попытаться устроиться на работу в McD.

- Скажите, а с кем я могу поговорить насчёт работы?
- Вы со мной можете поговорить насчёт работы.
- Я хочу работать в Макдоналдсе.
- А сколько вам лет?
- Тридцать пять.
- А у вас есть московская прописка?
- Да.
- А военный билет у вас есть?
#$%$%#$!
- А зачем военный билет? Я же не в армию иду, а в мирную компанию работать.
- Если вы хотите у нас работать, то несите военный билет. Он у вас есть?
- Есть.
- Хорошо, приходите в воскресенье с 10 до 12-ти.
- В воскресенье? Вы что, это ведь выходной!
- У нас нет выходных.
- Нет, я так не согласен. Мне нужны выходные.
- Вы хотите отдыхать или работать?
- Я очень хочу работать. Но в воскресенье работать нельзя. У всех православных это святой день!
- Приходите в субботу.
(Хм. уже какие-то поблажки :)))
- В субботу? А как же шаббат?
- Что такое шаббат?
- Вы же американская компания. У вас что, евреев нет?
- Вы на что намекаете?
- Ну, кто вами руководит?
- У нас тут разные национальности. И русские, и чеченцы, и другие. А в пятницу вы можете прийти?
- Вы же сами сказали только что, что у вас чеченцы. Вы разве не знаете, что пятница – это святой день для мусульман. Работать в этот день не полагается!
- Может, вам ещё сиесту устроить? Вы в какой стране живёте?
- В России.
- Ну, раз в России, так и смотрите иногда в окно. Тут людям есть нечего, а вы устраиваете балаган.
- Как нечего есть? Я специально к вам хочу устроиться, чтобы получить доступ к гамбургерам. Я их очень люблю! Я посчитал, что смогу съедать около 15 штук в день. Это получается почти пятьсот рублей! Очень большая экономия.
- Никто вам здесь не даст есть 15 гамбургеров. У нас с этим строго. К тому же это вредно.
(Во, ключевое слово сказано!)
- Не может быть. Я читал вашу рекламу. Там написано, что вы используете только самые лучшие продукты. Это что, неправда?
- Знаете, с таким подходом вы у нас не сможете работать. У нас все сотрудники энергичные, молодые и не задают лишних вопросов.
(Блин, а тридцать пять лет – это что, уже не молодой и не энергичный?!!!)
- Не волнуйтесь, я не хочу из-за вас потерять работу.
- Вы её ещё не получили.
- Вы меня ещё не видели, а уже критикуете. У меня хорошие внешние данные. Я красивый и сексуальный.
- Ваша сексуальность нас не волнует. Приходите на собеседование. Посмотрим на вас.
- Обязательно приду. У меня ещё вопрос.
- Да.
- Я не владею английским. У вас в рекламе какая-то надпись на английском языке… Там ещё запятая неправильно стоит. Надо внизу, а она у вас вверху.
- Всё там правильно! Это наш слоган ”I’m Lovin’ It”
- А что он означает?
- Его нельзя точно перевести на русский. Примерно «Я сейчас люблю его».
- Кого его?
- Знаете, мне кажется, вы у нас не приживётесь. Слишком много разговариваете. Спасибо за звонок.

[Буржуй]

Объявление в газете:
"Избавлю от месячных! Гарантия - девять месяцев".
.....
Жена:
- Так надоели все эти наши скандалы!
Муж:
- Хочешь, просто молча морду набью?

[Буржуй]

Two homeless guys are walking along the railroad
tracks and one says to the other, "*I think I'm
the luckiest guy in the world"."Why the fuck is
that?" says the other one."Well, I'm walking down
the tracks last week and I find $50 in a wallet,
got some dope and stayed fucked up for a day and
a half. The other guy says, "Yeah, alright, but
I think I'm the luckiest guy in the world. I was
walking down the tracks about two weeks ago, found
a gorgeous naked chick tied to the tracks. I
untied her and took her up there in the trees
and I fucked the shit out of her for two days."
"Jesus", said the first guy. "You are the luckiest
guy; did you get a blow job, too?"
"Fuck no", the other guy said, "I never found her head."

[Буржуй]

http://forum.russianamerica.com/f/attachment.php?attachmentid=15863&stc=1&d=1201204181

[Буржуй]

http://forum.russianamerica.com/f/attachment.php?attachmentid=15864&stc=1&d=1201204309

[Буржуй]

http://forum.russianamerica.com/f/attachment.php?attachmentid=15865&stc=1&d=1201204450

[Буржуй]

ДИАЛОГ С РЕБЁНКОМ ИЛИ МОЙ ОПЫТ СЕКСУАЛЬНОГО ОБРАЗОВАНИЯ



Был вечер. Тихий семейный вечер в штате Нью Джерси. Жена возилась на кухне, мы с дочкой смотрели телевизор. Фильм подходил к концу. Негодяи были убиты, герой и героиня выяснили отношения, и теперь на экране назревал заключительный поцелуй. Я покосился на дочку. Лапонька моя, малышка моя родная, она взволнованно жевала potato chips, глядя в телевизор соими наивными, широко открытыми глазами. Ей было двенадцать лет. Счастливое невинное детство, еще не тронутое ржавчиной человеческих пороков. Я сказал:
- А теперь спать, детка. Пожелай папочке спокойной ночи.
- Папочка, - заныла детка, - можно я досмотрю?
- Нельзя, кисонька. Это фильм для взрослых. Вот вырастешь большая - тогда и досмотришь.
- Ну папочка, ну пожалуйста! Чуть-чуть осталось. Видишь, они уже целуются. Дальше они будут делать секс, но этого по телевизору не показывают. Значит, кино кончается.
Я фальшиво закашлялся.
- Что ты имеешь в виду, деточка?
- Секс? - наивно переспросила дочка, хрустя чипсами. - Ты разве не знаешь? Ну, сначала они целуются. Потом они начинают возбуждаться. Кровь приливает к их половым органом. У мужчины возникает эрекция. И они делают секс.
Я почувствовал, что у меня приливает кровь к голове. Во рту пересохло.
- Половой акт заканчивается оргазмом, - продолжала щебетать моя деточка. - При этом у мужчины выливается сперма. У женщины оргазм бывает не всегда. Статистика показывает, что почти половина женщин никогда не испытывает оргазма.
- Боже мой! - прошептал я. - Откуда ты всё это знаешь?
- Как откуда? В школе проходила. А ты разве не изучал секс в школе?
- Как тебе сказать. - Я с трудом перевёл дух. - Теоретически - нет. Я ведь учился в советской школе. Там это называется <нетоварищеское отношение к женщине>.
- Как сложно! А советские мальчики и девочки делают нетоварищеское отношение к женщине?
- М-м-м... Иногда. Но в школе не проходят.
- И ты не проходил?
- Нет, конечно.
- Бедный папочка! - Её наивные детские глаза смотрели на меня с искренним сочувствием. - Значит ты совсем не образованный! А как же в Советском Союзе изучают секс?
- Кто как. По рисункам на стенах общественных уборных. По рассказам дворовых хулиганов.
- А что, в Соетском Союзе только хулиганы делают секс?
- Нет, деточка, - сказал я терпеливо. Делают все. Даже члены коммунистической партии. Просто... как бы тебе сказать... просто об этом не говорят вслух. Понимаешь?
- Не очень, - вздохнула дочка. - Мне, например, нравятся наши уроки по sex education. Они очень интересно проходят. Вначале обычно бывает лекция, а потом...
- Практические занятия? - спросил я, холодея.
- Вроде. Мы решаем задачки.
- Ага, - обрадовался я. - Задачки мы тоже решали. Из трубы А выливается, в трубу Б вливается...
- Что выливается? - не поняла дочка. - Нет, у нас другие задачки. Вот, например такая, послушай. Интересно, как ты её решишь. Девочка по имени Абигаль отделена от своего бойфренда Грегори рекой, в которой кишат алигаторы. Капитан яхты Синбад предлагает Абигаль перевезти её на другой берег, но только если она согласится иметь с ним секс. Абигаль сначала колеблется, но потом делает секс с Синбадом и после этого воссоединяется со своим бойфрендом Грегори. И они делают секс. Но потом, когда она рассказывает Грегори, какой ценой они воссоединилось, тот приходит в негодование и бросает Абигаль. Она в отчаянии. Тут другой парень по имени Слэг, возмущённый поведением Грегори, избивает его. Абигаль приходит в восторг и влюбляется в Слэга. И они делают секс. Спрашиватся в задаче: кто из героев этой истории самый нравственный?
- Сложная задача, - уныло сказал я. - По-моему - алигаторы.
- Ах, ну тебя, папа!
- Хорошо, хорошо, не сердись. А что по этому... по education вам на дом тоже задают?
- А как же. Недавно было такое домашнее задание: придумать и изобразить в картинках приключения пениса. Интересно, правда?
- Чрезвычайно. И что ты нарисовала?
- Много всего. Пенис скачет по прериям на диком мустанге. Пенис сражается с американскими корпорациями за чистоту окружающей среды. Пенис похищает принцессу Пусси...
- Ой, вэй из мир!
- Что с тобой, папочка? У тебя болит голова?
- Нет, нет, ничего. Ты получила хорошую отметку?
- Да. Учитель сказал, что у меня прекрасный художественный вкус и тонкое чувство взаимоотношения полов.
Она помолчала, видимо дожидаясь похвалы. Я тоже молчал, подавленный свалившимся на меня несчастьем. Она сказала:
- А на следующей неделе мы начнём проходить оральный секс.
- Какой, деточка?
- Оральный. Ну, от слова oral.
- Ага. Устный секс, что ли?
- Какой ты, папочка. Прямо, как ребёнок. Ну, оральный, понимаешь? Ты этого тоже не проходил в школе?
- Видишь ли, деточка, - сказал я, краснея от собственного тупоумия, - я тебе уже объяснял, что в советской школе ничего такого... м-м-м... сложного не проходят. Там проходят марксизм. Политэкономию. В крайнем случае - ботанику. Мальчики и девочки там называются комсомольцами и комсомолками.
- А что, папочка, комсомолки не делают оральный секс?
- Как это не делают! - обиделся я за своих бывших соотечественниц. Ещё как делают!
Тут прямо над моей головой раздался внятный голос жены:
- А ты откуда знаешь, скотина?
Оказалось, что она вышла из кухни и теперь стояла рядом, вытирая руки об фартук и прислушиваясь к разговору.
- Нет, нет, я не знаю! - в страхе закричал я. - Просто хулиганы рассказывали. А также читал в книжках.
- В каких это, интересно, книжках? Уж не в уставе ли ВЛКСМ?
В этот момент, на моё счастье, в кухне что-то зашипело, забурлило, в гостиную потянуло гарью, и жена бросилась обратно.
- Лапонька, - сказал я дочке. - Давай лучше поговорим про что-нибудь ещё. Про литературу, например. Или про музыку.
- Давай, папочка. По литературе мы проходим Оскара Уайльда. Он был гомосексуалистом. А по музыке...
- Не надо про музыку, - сказал я, во-время вспомнив о Чайковском. - Ложись спать.
- Хорошо, папочка.
- Она двинулась к себе в спальню, но вдруг остановилась, осенённая какой-то новой мыслью. На её нежном детском челе пролегла мучительная морщина неразрешённой проблемы.
- Папочка, - сказала она. - Если в Советском Союзе не проходят секс, то как же они объясняют детям, откуда они взялись?
- Известно как. Что принёс аист. Или нашли в огороде.
- Но ведь это неправда! - Её наивные глаза раскрылись ещё шире. - Неужели они обманывают детей?
- Ах, деточка, - вздохнул я. - Если бы только детей!
- Какой ужас ! Бедный мой папочка! - Она взяла меня за руку и соболезнующе заглянула мне в лицо. - Знешь, что? Если ты чего-нибудь не знаешь, ты спрашивай у меня. Не стесняйся.
- Хорошо, лапонька. Спасибо. Непременно. Спокойной ночи.
Мы расцеловались. Я пошёл принять валидол

[Буржуй]

A man has 50-yard-line tickets for the Super Bowl. As he sits down, another man comes down and asks if anyone is sitting in the seat next to him.
"No", he said, "the seat is empty".
"This is incredible", said the man. "Who in his right mind would
Have a seat like this for the Super Bowl, the biggest sporting event in the
World, and not use it ?"
Somberly, the man says, "Well... The seat actually belongs to me. My wife
Was supposed to come here with me, but she passed away. This is the
First Super Bowl we have not been to together since we got married in 1967."
"Oh I'm sorry to hear that. That's terrible. But couldn't you find someone
Else - a friend or relative, or even a neighbor - to take the seat?"
The man shakes his head, "No. They're all at the funeral.

[Буржуй]

http://www.linein.org/media/screenclean.swf

[Буржуй]

Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.

[Буржуй]

http://sian-ua.info/pic/articles2/080125_Vodka_45.jpg

Благодаря Фима Собак.

[Буржуй]

КУРОЧКА РЯБА (эротико-гинекологическая быль)

(c) Анна Семироль

Киря и Женечка доигрались.
Начиналось всё как нельзя лучше: Женечкины родители свалили на выходные на дачу. Последствия сего легкомысленного с их стороны поступка представить легко: Ермакова-младшая села на телефон, набрала до щекотки в животе знакомый номер, и услышав в трубке любимый голос Марухина-среднего, издала призывное курлыканье:
- Кирюня, я вся такая обнажённая, ласкаю себя тёплыми струями душа и изнемогаю от желания увидеть тебя… Дома – никого до завтрашнего вечера.
Все накопленные за неделю воздержания гаплоидные носители Х- и Y-хромосом дружно замолотили хвостами и рванули в направлении Кириного мозга, заставив Марухина-среднего кубарем скатиться с дивана, надеть чистые трусы, балахон с черепами и заношенные до неопределённого цвета джинсы, сунуть в карман пачку посредственной китайской резины и мчаться на крыльях любви в соседний дом.
Пока Киря скакал стометровку до Женечкиной двери, пугая страстным воркованием дворовых кошек и мамашек с колясочками и представляя себе, как по розовому, обнажённому, со знанием дела откормленному Жениному телу стекают, слегка задерживаясь на самых возбуждающих фантазии местах, капли воды, Ермакова-младшая в замызганном халате и стоптанных плюшевых тапках торпедой носилась по квартире и пыталась замаскировать жалкое мещанское жилище под романтическое гнёздышко. За рекордно короткое время из папенькиных закромов на свет божий была извлечена бутылка &#171;Русского размера&#187;, из маменькиных – бутылочка &#171;Мартини бьянко&#187; и шёлковый китайский пеньюар, на родительском траходроме были старательно взбиты подушки, с тумбочки убрана бабушкина фотография в чёрной рамочке, а на кухне покромсана и затейливо разложена на подбитом блюдце копчёная колбаса.
Хроника дальнейших событий выглядела следующим образом.
19:27. Марухин-средний врывается в заветный подъезд, ворвав входной двери хорошего пинчища; Ермакова-младшая красит глаза синей маминой тушью и тренируется делать эротичное лицо.
19:39. Тщетно прождав лифт, Киря своим ходом возносится на седьмой этаж, где, стоя на лестничной площадке, в течение длительного времени восстанавливает дыхание и божеский вид. В это время возлюбленная курильщика с десятилетним стажем Евгения с задумчивым видом красит бордовой помадой соски. Ей кажется, что это делает её непревзойдённо-сексуальной.
19:40. Звонок в дверь и сцена страстной встречи, неплохо показанная в клипе &#171;Зверей&#187; &#171;Всё, что касается&#187;, но – с поправкой на то, что с Кирюни стаскивают кроссовки, а с Евгении – плюшевые тапки из голов зелёных кроликов и резинку для волос.
19:42. Сочетание бордовых сосков и синих ресниц действует на Кирю, аки красная тряпка на быка. Нечленораздельно мыча и выпуская пар из ноздрей, он скачет в спальню, унося на рогах… то есть, на руках, слегка озабоченную произведённым эффектом Женечку. Женя молчит и делает эротическое лицо (закатывает глаза и гремит зубами, как кастаньетами).
Опять 19:42. Кирилл не совсем удачно входит в поворот. Женя абсолютно не входит в поворот.
19:45. Стихает мат, и гормоны снова атакуют.
19:57. С люстры в коридоре начинает спускаться паук Петрович, дабы полюбоваться на чрезвычайно динамичное соитие двух хомо сапиенс семнадцати лет от роду. Марухин-средний от возбуждения поскуливает, Ермакова-младшая вовсю орудует бёдрами и ртом (то есть орёт: &#171;Порви меня пополам, бэби!!!&#187;). Поза наездницы.
20:01. Стыковка Петровича с левой ягодицей Женечки. Душераздирающий визг. Обоюдный оргазм (у всех троих).
20:02. Одна пятая доля головного мозга Марухина-среднего освобождается от гормонов и клеток с хвостами и хромосомами Х и Y. Он вспоминает про презервативы в кармане. Женя пулей летит в ванную. Паук в глубоком ахуе лежит под китайским пеньюаром, сброшенном в коридоре.
20:17. Лёгкий ужин в виде родительских запасов спиртного, колбасы и гречки с тушёнкой. Женя на не совсем трезвую голову вспоминает о кабачковой икре и мечет на стол всё, что есть в холодильнике.
21:30. По телеку начинается &#171;9 &#189; недель&#187;. Влюблённые располагаются у телеэкрана.
23:07. В доказательство того, что дурной пример заразителен, Киря и Женечка решают заняться любовью на кухне. Предварительно имел место быть скоропостижный половой акт перед телевизором, где Марухин-средний обнаружил, что соски Женечки не такие уж и бордовые. Теперь он горит желанием познать, что ещё у неё меняет цвет.
23:08. Эксперимент начался. В ход пошли майонез и кабачковая икра.
23:10. Хмельная Ермакова-младшая пытается сделать из столь любимого ею органа Марухина-среднего хот-дог с горчицей.
23:11. До одурманенного алкоголем мозга Кирюни доходит раздражающее действие горчицы. Праведный гнев.
23:13. На аккуратно подстриженные и подбритые прелести Евгении льётся липовый мёд. Ей по инерции приятно.
23:14. Праведный гнев – 2.
23:19. На опыте выясняется, что банан очень холодный, &#171;Натс&#187; в обёртке смешно шелестит внутри, а без обёртки мнётся и тянется. Рыбья голова в качестве носовой фигуры вызывает приступ истерического хохота у обоих партнёров.
23:25. Почти трезвая мысль Марухина-среднего: &#171;Хватит фигнёй страдать, давай трахнемся по-нормальному!&#187; Водрузив обильно политую кефиром Женю попой на кухонный стол, Кирилл удаляется за презервативами.
23:26. Облачённый в синий пупырчатый презерватив Киря застаёт Женечку в состоянии крайнего удовольствия: Ермакова-младшая лежит на столе, закатив глаза, стонет и совершает всем телом поступательно-вращательные движения.
23:28. Женя приоткрывает один глаз, видит застывшего в дверях Кирилла и восклицает: &#171;Если ты – здесь, тогда ТАМ кто?!&#187; Немая сцена.
23:29. Ценой неимоверного труда удаётся выяснить, что ТАМ у Евгении яйцо – куриное, варёное, без скорлупы. Общий испуг.
23:40. Попытка извлечь яйцо ложкой с треском провалилась. Паника – мать творчества, и из уст Кирилла звучит сакраментальный вопрос: &#171;Где у вас штопор?&#187; Испуганные рыдания Жени.
23:41. Выясняется, что труба пылесоса не совпадает по размером с анатомией Женечки. Мысли Кирилла: &#171;А говорили – ведро со свистом…&#187;
23:43. Ермакова-младшая бьётся в истерике, игнорируя призыв Марухина-среднего потужиться. Принимается коллективное решение вызвать &#171;скорую&#187;.
01:50. К приезду бригады Киря и Женечка трезвы и одеты. Фельдшер – женщина с лицом б\у – осматривает Женю на родительском траходроме, стараясь сохранить серьёзный вид.
01:54. Ермакову-младшую увозят в БСМП, Марухин-средний плетётся домой спать.
02:16. В приёмной БСМП Женечку осматривает дежурный гинеколог Звездищев. Результаты осмотра под диктовку записывает медсестра Могильщикова. Приёмный покой сотрясает хохот засевшей в дежурке бригады доставившей Женю &#171;скорой помощи&#187;.
02:20. В отделении гинекологии Ермакову-младшую отводят в смотровую, где она штурмует гинекологическое кресло, пылая от стыда ушами. Звездищев моет руки, параллельно пытаясь выведать, как Женя докатилась до такого казуса (anamnes morbi).
02:23. Куриное, варёное, без скорлупы с позором изгнано и отправлено в помойное ведро. Звездищев снимает резиновые перчатки и уходит; из коридора Женечка слышит его хохот.
02:37. Вымазав синими слезами (ах, мамина тушь!) подушку, Ермакова-младшая забывается тревожным сном на кушетке в коридоре приёмного отделения. В дежурке всё ещё ржут.
07:40. Женечка просыпается под глумливое кудахтанье медперсонала БСМП, спешно одевается и не прощаясь, стремглав покидает больницу.
07:43. Просыпается Кирилл и обнаруживает, что он всё ещё облачён в синий пупырчатый презерватив китайского производства. От мата Марухина-среднего просыпаются Марухины-старшие, Марухина-младшая и Марухины-престарелые.
07:57. Ермакова-младшая едет на троллейбусе домой. Она прячет глаза и старается казаться маленькой и незаметной. Ей всюду слышится паскудное кудахтанье. Это паранойя.

[Буржуй]

Эта история произошла очень давно - даже вселенная, которая может похвастаться тем, что не имеет ни конца ни начала - и та была ещё очень молода. И мы не побоимся гипотезы, что люди в массе своей не меняются ни на каком отрезке времени и точно такая же история могла произойти на Земле на несколько тысяч миллионов лет позже или раньше, смотря откуда вести отсчёт. Главное нам досконально известно - это было именно так, ну или почти так.

Философ и Практик вели праздный образ жизни, ибо век их был бесконечен, а будни длинны и похожи один на другой, как пресловутые горошины из одного стручка. Скрасить их пресыщенную реальность им помогали непрекращающиеся дискуссии на тему философии и, конечно, практики.

Однажды один из них предложил простой эксперимент-забаву.

-- Давай посмотрим может ли одно самое минимальное вмешательство в запрограмированный код нарушить всю конструкцию, - предложил Философ.
-- Конечно не может, - ответствовал Практик, - ничто не может повлиять на конечный результат заложенный Законом Развития.
-- Вот тут-то мы и посмотрим насколько правдива твоя теория о несокрушимости, - заулыбался Философ, - ты выбираешь любой предмет, а я выбираю объект воздействия. Согласен ?
-- По рукам, - согласился Практик.

Они сошли со своей просторной колесницы в одном из зелёных юных миров, где люди были просты и незатейливы как сливы - мякоть да косточка - и стали чинно прогуливаться наслаждаясь видами и не только. В одном из городов, на кривой ничем не примечательной каменистой улочке, Философ подошёл к одной бедно одетой старушке торгующей земляникой и поманил рукой Практика, - "Уважаемый, я нашёл свой экспериментальный объект, будьте ласковы, подарите ей сувенирчик на память о нашей встрече и мы вернёмся сюда когда-нибудь дабы посмотреть и завизировать дело рук наших...", - витийствовал он.

Практик, как и Философ, изменил свою механику по отражению света и стал видимым для старушки. Он порылся в одном из своих карманов и вынул забавный сувенир завалявшийся там с незапамятных времён - крошечную золотую обезьянку держащую себя лапками за филигранно сработанную попку и глазами бусинками из рубиновой крошки.

-- Вот, за кружечку ягодок, пожалуйста, - опустил он в сморщенную ладонь сверкнувшую безделушку и одним движением, с удовольствием, высыпал кружку чуть ли не целиком себе в рот. -- Пойдёмте, коллега, - обратился Практик к Философу и медленно растворился в воздухе...


...И ВОТ ЧТО БЫЛО ДАЛЬШЕ...

В тот день бывший счетовод Катерина Сергеевна Штольц из обруссевших немцев как всегда подрабатывала к пенсии продажей земляники, перекупаемой ею у поселковой детворы в коммерческих масштабах, и расходившейся на "ура" среди гуляющей публики - дачников и местных.

Бодрая тётка семидесяти с хвостиком лет жила в двухэтажном бараке в конце коридора с внуком - тонким юношей двадцати трёх лет похожим на русского поэта Михаила Лермонтова - каким его любили изображать в учебниках литературы. Внук, Алексей Штольц, был скромен и неказист. При взгляде на него как-то сам собой вспоминался медицинский термин - бледная спирохета.

Но несмотря на непрезентабельную внешность, да впрочем и сущность, душу его пожирала безответная любовь к соседке по бараку (вторая дверь после кухни) Клаве Соловей. Видная девушка (она даже и видна была издалека по причине почти двухметрового роста) Клава не жаловала Лёшу, дразня его обидным прозвищем "задрот". У незадачливого влюблённого до сих пор стоял в ушах её громкий, похожий на уханье филина, смех в ответ на пылкое признание в любви и предложение вступить в законный брак.

Клава надеялась пристроить своё тело повыгодней - например выйти замуж за водителя местного магазина мебели Иннокентия, который говорят зарабатывал с халтурой аж до двухсот паытидесяти рублей. Вот. А тут такое недоразумение как Лёша Штольц - резона нет.

Ну здесь всё понятно. Многие девушки рассуждают как Клава Соловей и не нам их судить. Они по своему правы. И так бы всё наверно и случилось, как эта Клавка задумала, но остановились в тот день около Катерины Сергеевны, торговки земляникой, бывшего счетовода, два презанятнейших субъекта. Не иначе как иностранцы - на своём что-то траля-ля, траля-ля...а потом один, что повыше, с лысиной и на товарища Хрущёва похожий, наклонился да и дал Катерине Сергеевне золотую игрушечку.

Ну Сергеевна её то в магазин и снесла. А на вырученные деньги, а их оказалось не то что бы уж совсем много, но Клавка Соловей хватило - за внучка любимого замуж вышла. Больно уж счетовод внука своего любила - так всё ему и отдала, а тот павлином вырядился, пыль в глаза пустил и получилось всё по его-то задумке. У Клавы всё в рост пошло и девица она была доверчивая. А доверчивсоть она не всегда от чистоты души, иногда и от глупости.

Потом-то Клава и разобралась, что это ей пыль только пустили, да было поздно, ибо родился у неё к тому времени ребёночек Марат.

Ну потом годы, словно тараканы, пробежали - и вот семейство Штольц-Соловей перебралось в Москву, а Маратка поступил в экономический институт. Захотел как Карл Маркс, наверно стать экономистом, а может и ещё по какой причине. Только не суждено ему им было стать. Открылись вдруг в Марате непотребства нечеловеческие. Стали тут по Москве девушки, да и женщины возраста солидного, пропадать. То одну найдут с пальцами отрезанными, то другую с глазами выколотыми да и по деревьям рядом стоящим нутро её женское развешено, а нескольких без голов и без женского естества находили. Со следами зубов, между прочим.

Но одной комсомолке Анне удалось совладать с маньяком. Так на него и вышли. И оказался им Марат, экономист будущий. Ну ему, понятно вышку впаяли, да и правильно - что же, в жопу его что ли за такое целовать ? И конец бы истории, да Анна от маньяка спасшаяся больше детей не могла иметь - внутри у неё маньячина злостный успел что-то нарушить.

Анна была девушка незлая, фаталистка своего рода, но здесь её как перемкнуло. Не зная на ком выместить свою боль сменила она кафедру в своём мединституте и вместо педиатра стала патологоанатомом.

И опять годы, словно вши, пропрыгали - и вот солидный уже эксперт-криминолист-патолог Анна Андреевна вынесла на суд диссертационной комиссии свой труд на тему некоторых недавно открытых ею организмах найденных в определённых трупных тканях. Её работа получила широкий резонанс в соответстветственных кругах. Кто-то пошёл дальше, кто-то копнул глубже и в реультате по неосмнотрительности то-ли лаборатории, а может и ещё какого учреждениаы на волю вырвался штамм пренеприятных бактерий за какую-то неполную половину года унёсший жизнь половину Украины и большую часть России.

Многие семьи бежали в ближнее зарубежье, многие в дальнее. В последних оказалась семья математика средней школы города Одессы Кагановича. Ефим Каганович обнаружил себя, жену, очень малолетнего сына и тёщу в славном городе Нью-Йорке.

Всё устаканилось. Эпидемия постепенно была укрощенна другим яркими борцами на ниве микробиологии и более или менее, скорее конечно менее чем более жизнь на Родине Ефима Кагановича наладилась.

Годы, годы, словно опарыши, трупные черви проползли - и вот сын Ефима Кагановича вырос окончил престижный колледж и стал акулой пера - журналюгой и личностью особо приближённой к силу и власть придержащим. Но взалкал славы сорокалетний уже Айзик Каганофф и сел он писать свой роман, вернее Роман, или даже РОМАН, тот, что должен был принести ему славу (и деньги), хотя второе его и не и не интересовало особо.

Через ... лет РОМАН был написан и опубликован. И получился даже РОМАНИЩЕ. Слишком сильным он получился, всколыхнул такие механизмы доселе далеко и глубоко запрятанные в социуме, что подняла голову гнилостная сороканожка фашизма. Хотя сам роман-то был довольно человеколюбивым, просто написан слишком сильно, да и истолкован неверно...нашлись толкователи. Вот и понеслась вниз лавина нетерпимости к инородцам, а там и Вторая Американская гражданская война.

Справедливости ради надо заметить, что злополучный писатель Айзик Каганофф был повешен на столбе одним из первых фашиуствующей бандой из Пенсильвании. Ну да ладно.

Ох уж эти годы, клопами пролезли они в будущее - и вот фашиствующая партия пришедшая к власти в следствии демокртатических выборов с победой в восемьдесят процентов американцев постановила разнести всех несогласных в дребезги и напополам. Что и успешно было сделано с помощью всё это время совершенствующихся весёлых сюрпризов типа Земля-Воздух, Воздух-Земля и Космос-Земля.

Наконец на многострадальной Земле установился покой. А когда осели ядерные осадки и вымерли последние виды мутировавших животных - не только покой, но даже и тишь и благодать. Чистое солнышко, легко пробиваясь через тонкий-тонкий слой атмосферы, радостно освещало бескрайние необитаемые пески, пески, пески....


...И ВОТ ЧТО БЫЛО ДАЛЬШЕ...


В какой-то момент воздух над бескрайней пустыней под именем Земля сгустился и на песок из ниоткуда спрыгнули два человека, человека ли ? Это был Философ и Практик. Один удовлетворённо хмыкнул, другой досадливо крякнул.

-- Ну что же...одна крошечная обезьянка и какой размах, молодец, - глумливо воскликнул Философ, - вы сделали хороший подарок этому миру, мой друг.

-- Да это же ты всё подстроил, змей, - устало улыбнулся Практик и махнул рукой.

-- Да ладно, чего уж там, проспорил, так проспорил, - Философ отошёл и поворошил ногой в лёгком сандалии рыжий песок.

Потом он зажал шестипалой рукой одну ноздрю и смачно высморкался. И тут же микроорганизмы в его толстой и жирной сопле начали молниеносно делиться, делиться, делиться...размножаться и мутировать, размножаться и мутировать по его, Философа, образу и подобию. Жизнь опять зарождалась.

Лишь шестой палец обычно в процессе эволюции почему-то отмирал.

(c) Voland

[Буржуй]

http://img0.liveinternet.ru/images/attach/b/0/20/33/20033339_18266.jpg

[Буржуй]

http://goadnet.us/wp-content/uploads/entertaining_a_woman.jpg

[Буржуй]

http://i225.photobucket.com/albums/dd233/warqx/grf2.gif

[Буржуй]

http://www.youtube.com/watch?v=9ly6FrHK8ck

[Буржуй]

http://www.youporn.com/watch/152930

[Буржуй]

http://www.clipaday.com/videos/drunken-russian-riding-a-bike