Morexod
08-26-2004, 08:57 AM
... Сегодня 8 марта. проснулась с мыслью: "Хочу ребенка!", ну, и, замуж, разумеется. Странно, раньше со мной такого не случалось.
...да, я не девственница. Но девственниц сейчас найдешь только в 12 лет. Есть, конечно, и в 20. Но в 20 лет мы еще такие дурочки!...
- Выйти замуж - мечта моего детства, замуж за иностранца - огромная мечта
Встречаются две подружки. Одна другой хвастается:
- Представляешь, познакомилась с та-аким мужчиной!
- Да ну!
- У него член 40 сантиметров - в голове не укладывается!
Приходит муж с работы и говорит жене за ужином:
- знаешь жена, так как мы с тобой занимаемся любовью – это неправильно
- а как правильно, - спрашивает жена
- ну понимаешь, нужно еще стонать
- ну хорошо, - соглашается она.
Ложатся они вечером, начинают заниматься любовью... через некоторое время жена: - ну что, пора стонать?
- не, подожди еще рано, - муж ей пыхтя.
Через время она снова:
- ну что, сейчас можно
Он - ну давай!
- ох!!!.... ах!!!.... денег нет!!!...
К Абраму на работу прибегает сосед:
- У тебя дома наш управдом имеет любовь с твоей женой !
Оба бегут домой. Абрам смотрит в замочную скважину и облегченно вздыхает:
- Слава Богу ! Это не наш управдом.
Муж ночью приходит домой
пьяный,весь в помаде,рубаха
растегнута,галстук на спине
из под брюк торчат женские трусы.
Жена открывает дверь и ехидно так спрашивает:
- Что, думаешь домой пущу???
Муж пьяно взмахнув рукой
- Да отойди ты , я за гитарой...
Жили были: Ох, Ах и Ого-го.
Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.
Ах был оптимистом, радостен, активно принимал
участие в общественной жизни.
Hу а Ого-го - просто нравился женщинам.
В Лондоне рано утром на улице шум..
Сэр Чарлз посылает слугу узнать в чем дело.
- Демонстрация проституток сэр.
- Так чего им надо..у них же уже полная свобода!!
- Бляяди сэр!
Четыре правила счастливой семейной жизни:
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!
- Моя жена сбежала с моим лучшим другом!
- Да ты что?! А кто он?
- Да я его и не знаю, но всё равно теперь он - мой самый лучший друг!..
- Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со
зрением: я не вижу денег!
Муж решил неожиданно навестить жену в командировке.
Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм.
Из-за стены крики:
- Ну трахайтесь потише, пожалуйста! Я уже с вами пять ночей не могу спать!
Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребенок мог сказать тебе:" ПАПА!!!"
Бабушка говорит внучке:
- Внученька, в жизни у тебя должна быть только одна единственная любовь.
Внучка задумчиво:
- А кто был этой большой любовью у тебя, бабуля?
- Моряки... Ответила бабка.
Из письма:
"Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас...".
Если аборт - это детоубийство, то минет - это людоедство
С детьми просто необходимо говорить о сексе. Вы сможете узнать много полезного для себя....
Мужик приходит домой усталый после работы и слышит, что за стеной раздаются характерные охи и вздохи. Тогда он говорит сыну:
- Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише трахал своих шлюх!
- Мама уже собиралась ему это сказать.
- Правда? И что, так и не сказала?
- Не знаю - она ещё от него не пришла...
Обедают муж и жена. Вдруг открывается дверь на кухню и вбегает сынишка.
- Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым.
- Ну и что?
- А в кого я такой рогатый, в тебя или в папу?
Жена с ехидцей глядя на мужа:
- Конечно, в папу.
"Хорошо хоть не в меня", - с облегчением думает муж.
Маленький мальчик обращается с матери:
- Мамочка, мамочка, я теперь знаю почему наш папа все толстеет и толстеет.
- Это почему же?
- А я сам видел, как его на работе тетя-секретарша через писю надувает!
Идут Вовочка с отцом и видят как две собаки трахаются..
Вовочка спрашивает у отца:
-Папа а чё они делают.
Отец не растерялся и отвечает:
-Та что снизу расслабляется, а та что сверху - напрягается. Понял сынок?
-Да, мораль понял, отвечает Вовочка: не расслабляйся , а то вые..бут.
==============================================
Анекдот – это то место, где людям не нужно притворяться
:twisted:
...да, я не девственница. Но девственниц сейчас найдешь только в 12 лет. Есть, конечно, и в 20. Но в 20 лет мы еще такие дурочки!...
- Выйти замуж - мечта моего детства, замуж за иностранца - огромная мечта
Встречаются две подружки. Одна другой хвастается:
- Представляешь, познакомилась с та-аким мужчиной!
- Да ну!
- У него член 40 сантиметров - в голове не укладывается!
Приходит муж с работы и говорит жене за ужином:
- знаешь жена, так как мы с тобой занимаемся любовью – это неправильно
- а как правильно, - спрашивает жена
- ну понимаешь, нужно еще стонать
- ну хорошо, - соглашается она.
Ложатся они вечером, начинают заниматься любовью... через некоторое время жена: - ну что, пора стонать?
- не, подожди еще рано, - муж ей пыхтя.
Через время она снова:
- ну что, сейчас можно
Он - ну давай!
- ох!!!.... ах!!!.... денег нет!!!...
К Абраму на работу прибегает сосед:
- У тебя дома наш управдом имеет любовь с твоей женой !
Оба бегут домой. Абрам смотрит в замочную скважину и облегченно вздыхает:
- Слава Богу ! Это не наш управдом.
Муж ночью приходит домой
пьяный,весь в помаде,рубаха
растегнута,галстук на спине
из под брюк торчат женские трусы.
Жена открывает дверь и ехидно так спрашивает:
- Что, думаешь домой пущу???
Муж пьяно взмахнув рукой
- Да отойди ты , я за гитарой...
Жили были: Ох, Ах и Ого-го.
Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.
Ах был оптимистом, радостен, активно принимал
участие в общественной жизни.
Hу а Ого-го - просто нравился женщинам.
В Лондоне рано утром на улице шум..
Сэр Чарлз посылает слугу узнать в чем дело.
- Демонстрация проституток сэр.
- Так чего им надо..у них же уже полная свобода!!
- Бляяди сэр!
Четыре правила счастливой семейной жизни:
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!
- Моя жена сбежала с моим лучшим другом!
- Да ты что?! А кто он?
- Да я его и не знаю, но всё равно теперь он - мой самый лучший друг!..
- Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со
зрением: я не вижу денег!
Муж решил неожиданно навестить жену в командировке.
Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм.
Из-за стены крики:
- Ну трахайтесь потише, пожалуйста! Я уже с вами пять ночей не могу спать!
Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребенок мог сказать тебе:" ПАПА!!!"
Бабушка говорит внучке:
- Внученька, в жизни у тебя должна быть только одна единственная любовь.
Внучка задумчиво:
- А кто был этой большой любовью у тебя, бабуля?
- Моряки... Ответила бабка.
Из письма:
"Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас...".
Если аборт - это детоубийство, то минет - это людоедство
С детьми просто необходимо говорить о сексе. Вы сможете узнать много полезного для себя....
Мужик приходит домой усталый после работы и слышит, что за стеной раздаются характерные охи и вздохи. Тогда он говорит сыну:
- Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише трахал своих шлюх!
- Мама уже собиралась ему это сказать.
- Правда? И что, так и не сказала?
- Не знаю - она ещё от него не пришла...
Обедают муж и жена. Вдруг открывается дверь на кухню и вбегает сынишка.
- Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым.
- Ну и что?
- А в кого я такой рогатый, в тебя или в папу?
Жена с ехидцей глядя на мужа:
- Конечно, в папу.
"Хорошо хоть не в меня", - с облегчением думает муж.
Маленький мальчик обращается с матери:
- Мамочка, мамочка, я теперь знаю почему наш папа все толстеет и толстеет.
- Это почему же?
- А я сам видел, как его на работе тетя-секретарша через писю надувает!
Идут Вовочка с отцом и видят как две собаки трахаются..
Вовочка спрашивает у отца:
-Папа а чё они делают.
Отец не растерялся и отвечает:
-Та что снизу расслабляется, а та что сверху - напрягается. Понял сынок?
-Да, мораль понял, отвечает Вовочка: не расслабляйся , а то вые..бут.
==============================================
Анекдот – это то место, где людям не нужно притворяться
:twisted: