Сложная ситуация

[klukva]

Ребята помогите советом как правильно поступить в сложной ситуации с ребенком. У нас в семье намечаеться неболльшое изменение (пока только намётки, планы и их решения на бумаге), решили переехать в другой штат. Все потихоньку обдумываем, мужу сделали предложение работы от которого нехотелось бы отказаться, куча возникших проблем но пока все решаемые, но возникла серьезная проблема с ребенком. На "семейном совете" решили рассказать ребенку о намеченных планах, его реакция - молча выслушал начало, встал, выпил стакан воду, развернулся и ушел к себе хлопнув дверью не дослушав до конца, не давая нам возможности даже рассказать о всех плюсах и минусах переезда и вообще всего намеченного. Дали ребенку остыть немного, но чтобы знать что делать дальше решили поднять тему заново, нехочу чтоб ничего делать за спиной у ребенка и просто тупа его ставить в извесность о планах, хочу чтоб он тоже учавствовал в важном для нас решении (у нас так всегда было). Попытались выяснить у него что именно его неустраивает, конечно же как я и предполагала самая большая для него проблема это расстование с друзьями. Он очень тяжело сходиться с людьми, очень кропотливо находит себе друзей, слишком придирчив к людям, из-за етого у него уходят года пока он привыкнет к новому месту. Я уже неделю не сплю, ребенок с нами не разговаривает, злиться на разговор не выходит, отвечает "делайте что хотите". :( Абсолютно незнаю что делать дальше, незнаю "на какой козе к нему подьехать", как поговорить. Муж говорит ему нужно время всё обдумать, а мы даже боимся вывеску на дом поставить о прпдаже, так как его ето сильно расстраивает. Я к сожелению немогу всего на бумаге изложить, но мне нужны советы со стороны, как поступить в данной ситуации.

[nat123]

Клюкава, знаишь в какой-то момент нужно быть и дикататором. Можно просто ей написать - мол оно конешно всё так...друзья , всё такое, но ты не зубудешь старых друзей,будешь им писать и ещё и найдёшь новых. А жизнь взрослого мужчины невозможна всё время подстраивать под друзей. Просто скажи, что она вырастет, ты не будешь заставлять её жить с вами и подстраивать её работу, под ваших друзей. Просто скажи, что друзья конечно да, но сейчас вам нужна её помощь..именна её помощь

[Krasota]

вам нужна её помощь..именна её помощьЧья?:confused:

[klukva]

Клюкава, знаишь в какой-то момент нужно быть и дикататором. Можно просто ей написать - мол оно конешно всё так...друзья , всё такое, но ты не зубудешь старых друзей,будешь им писать и ещё и найдёшь новых. А жизнь взрослого мужчины невозможна всё время подстраивать под друзей. Просто скажи, что она вырастет, ты не будешь заставлять её жить с вами и подстраивать её работу, под ваших друзей. Просто скажи, что друзья конечно да, но сейчас вам нужна её помощь..именна её помощь
Мы пытались, но разговор никак неможет состояться, он просто демонстративно разворачиваеться и уходит. Вчера сказал" вы решили сломать мою жизнь,я её пять лет строил",я чуть в обморок не упала, от етих слов. Я люблю его больше жизни, а он мне такое говорить. Я понимаю его на все 100, ему будет тяжело, темболее он сложно сходиться с новыми людьми, у него года уйдут на восстановлениа, но мы же не от хорошей жизни решили бежать, а решили сделать ето для сохранения семьи и улутшения нашей жизни, и ето в первую очередь идеёт речь о нём, а неотом что я так решили и я так хочу. Боюсь как бы мне его не "сломать", а то потом будет еще хуже.:(

[klukva]

Чья?:цонфусед:
Ната перепутала, речь идёт о моём сыне, а не о дочери.

[Krasota]

Клюква, а сколько сыну лет? И насколько ты уверена что переезд действительно решит ваши проблемы?

[klukva]

Клюква, а сколько сыну лет? И насколько ты уверена что переезд действительно решит ваши проблемы?
ребенку будет 16-ть в следующем месяце, но он как то развит не погодам, слижком взросло всё рассуждает. Конечно же я не предсказатель и быть уверенной на 100 что там будет лутше или хуже никто не знает. "знал бы где соломку подстелить" как говориться, но просто то что у нас сейчас просиходит никуда негодиться, у муже здесь совсем ничего не светит с работой, у него есть только сезонная работа, денег нет, а там ему сделали реальное предложение, хорошую работу и надеюсь что всё получиться. Й тоже не собираюсь "бить баклуши", работу буду искать, что я уже делаю. Ребенку уже месяц школу ищю, чтоб была такая же как сдесь, бассейн и тд. пытаюсь создать ему максимально хорошие условия, но он ничего нихочит слушать, а я немогу даже выссказать ему о наших планах, он демонстративно перед носом закрывает дверь и уходит в себя, и так мне и сказал что если мы переедем, то он замкнёться в себе.

[nat123]

Прасти Клюква, да сын конешно, чёта я с утра. Ваще знаишь...можно конечно ломать или не ломать. А что папа не может иму по мужски сказать, что ваще друзья конешно хорошо, всё такое, но наскоко я помню ему 15-16? не может папа ваще сказать - слушай, просто так бываит, тфу, не бывает всё ровно и гладко, что мол вообще жрать временами нечего людям...Не знаю Клюква, я конечно понимаю, что личность, всё такое..Но знаешь в конце концов вы люди взрослые , а он всего лишь подросток. У меня подружка в Англии с двумя лосями - одному 19, другому 17..Вот они тоже - дефок нет нормальных, друзья в Новосибирке, Англия эта сраная...Вот она просто вставала и говорила, что мол рот закрыли и побежали в калледж учицца, вместо армии. Мол у меня денег нет в России платить, а тут кредит. Всяко было и жёстко говорила и всяко. Не бывает Клюква всё кисельно савсем и всегда - чтоб все довольные, к сожалению не бывает.

[cosmopolit]

Клюква,

вопрос о друзьях у подростка, это очень серьезно. Диктаторскими методами вы ничего тут не добьетесь, кроме отчуждения и, как бы не было хуже, с его стороны...Мы это все проходили, и я тебе НЕ ЗАВИДУЮ и не желаю наступать на те же грабли.
Может быть, учитывая твои не простые отношения с мужем, Вам с сыном пока остаться на старом месте? Мальчик, видя тебя одну, поймет свою неправоту, и через пару месяцев созреет до переезда.
и муж крепче любить будет. А заодно и подготовится к вашему с сыном переезду к нему. Не надо все проблемы складывать на свою голову. Переезд - мужское дело.

[nat123]

ребенку будет 16-ть в следующем месяце, но он как то развит не погодам, слижком взросло всё рассуждает. Конечно же я не предсказатель и быть уверенной на 100 что там будет лутше или хуже никто не знает. "знал бы где соломку подстелить" как говориться, но просто то что у нас сейчас просиходит никуда негодиться, у муже здесь совсем ничего не светит с работой, у него есть только сезонная работа, денег нет, а там ему сделали реальное предложение, хорошую работу и надеюсь что всё получиться. Й тоже не собираюсь "бить баклуши", работу буду искать, что я уже делаю. Ребенку уже месяц школу ищю, чтоб была такая же как сдесь, бассейн и тд. пытаюсь создать ему максимально хорошие условия, но он ничего нихочит слушать, а я немогу даже выссказать ему о наших планах, он демонстративно перед носом закрывает дверь и уходит в себя, и так мне и сказал что если мы переедем, то он замкнёться в себе.

Знаишь...я бы всё же не выдержала, я бы всё же сказала- япона мать, што за закрытая дверь, хочешь не хочешь, а мне нада с тобой поговорить. И потом всё же дети подстраиваюцца под опстоятельства взрослых, а не наоборот. не ломать через колено нет, но если порахать над ребёнковым тока эгоизмом, это тока хуже ребёнку делать.

[valevsska]

Клюквочка, на самом деле не мне вам советы давать. Опыта нет, с детьми...
Но из того что вы написали, особенно ваш последнии пост.. похоже на то что он вами манипулирвать пытается. Я могу быть не права.
Я почти такая же как ваш сын (в том смисле что мне тяжело наити новых друзеи ). И была похожя ситуация, когда мама уезжала со мнои и сестрои в другои город. Я ее просто поддержала в тот момент, хотя была очень зла что мы переезжали. Но иначе никак.. многое еше зависит от вашего сына, похоже что он не хочет вас понять. Опять же, могу быть не права..

[cosmopolit]

Знаишь...я бы всё же не выдержала, я бы всё же сказала- япона мать, што за закрытая дверь, хочешь не хочешь, а мне нада с тобой поговорить. И потом всё же дети подстраиваюцца под опстоятельства взрослых, а не наоборот. не ломать через колено нет, но если порахать над ребёнковым тока эгоизмом, это тока хуже ребёнку делать.


Ната с тинами это не работает, это лет до 10 можешь его/ее под мышку цапнуть и увезти куда тебе надо, а когда они во вредном возрасте, приходится считаться с ними, гадами...
И это, советская мудрость "воспитывать ребенка" - это глупость полная. Это они нас, родителей, воспитывают...:rolleyes:

[nat123]

Ваще не понимаю ничего - расставацца с мужем, чтоб сохранить друзей ребенку. Меня брали за шкирку и везли, то в Москву, то в Новосибиркс, то в Ригу...Извините друзья 16-и летнего мальчика и жизнь взрослого мужика, мужа на весах. Вы вообще сопоставляете равнозначные вещи. Давайте тогда вообще никуда не уезжать, чтоб тинейджера ничего не всколыхнуло. Простите -16 лет это не капризный мальчик, это взрослуй человек. Он-то должен понимать, что из-за друзей невозможна поставить крест на работе, карьере и на деньгах в конце концов. Ещё пара лет он уйдёт учится - всё равно другие друзья будут, другая жизнь в учебе.

[Монашка]

Мы пытались, но разговор никак неможет состояться, он просто демонстративно разворачиваеться и уходит. Вчера сказал" вы решили сломать мою жизнь,я её пять лет строил",я чуть в обморок не упала, от етих слов. Я люблю его больше жизни, а он мне такое говорить. Я понимаю его на все 100, ему будет тяжело, темболее он сложно сходиться с новыми людьми, у него года уйдут на восстановлениа, но мы же не от хорошей жизни решили бежать, а решили сделать ето для сохранения семьи и улутшения нашей жизни, и ето в первую очередь идеёт речь о нём, а неотом что я так решили и я так хочу. Боюсь как бы мне его не "сломать", а то потом будет еще хуже.:(he makes you feel guilty using your feelings
don't fall for that for any reason

[марик - камарик]

фик знает...

Наверное, нужно настоять на разговоре. Это сделать легче чем настоять на переезде

[nat123]

Ната с тинами это не работает, это лет до 10 можешь его/ее под мышку цапнуть и увезти куда тебе надо, а когда они во вредном возрасте, приходится считаться с ними, гадами...
И это, советская мудрость "воспитывать ребенка" - это глупость полная. Это они нас, родителей, воспитывают...:роллеыес:

Косма...совецкое воспитание тут вообще ни при чем. Мальчик в 16 лет должен уже понимать, что выживание вообще вещь не всегда совпадающая с нашими желаниями. Пока решают родители, когда он будет сам себя обеспечивать - будет решать он, да его пожелания учитываются, ему не сказали в приказном тоне - бери чемодан и поехали..(блин говорю те ми же словами, что исвоей говорю, когда онa хoчет футболку за 45 баксаф или чтоб подрушки пришли ночевать - да пока она не платит по всем счетам решает не она).Вообще решают мама и сын(я удивляюсь), папу надо сюда для разговора, а то уже решили за мужчину и главу семьи , где вообще будет его жена жить.

[cosmopolit]

Ваще не понимаю ничего - расставацца с мужем, чтоб сохранить друзей ребенку. Меня брали за шкирку и везли, то в Москву, то в Новосибиркс, то в Ригу...Извините друзья 16-и летнего мальчика и жизнь взрослого мужика, мужа на весах. Вы вообще сопоставляете равнозначные вещи. Давайте тогда вообще никуда не уезжать, чтоб тинейджера ничего не всколыхнуло. Простите -16 лет это не капризный мальчик, это взрослуй человек. Он-то должен понимать, что из-за друзей невозможна поставить крест на работе, карьере и на деньгах в конце концов. Ещё пара лет он уйдёт учится - всё равно другие друзья будут, другая жизнь в учебе.


это не взрослый человек, это вредный тинейджер.
По их понятиям у них права взрослого человека, но обязанности ребенка.
И друзья для таких деток, как это не неприятно слышать родителям, для них важнее чем родные мамаша с папашей.
Ната, не сравнивай время нашего детства и теперешнее. Они другие сейчас

[nat123]

это не взрослый человек, это вредный тинейджер.
По их понятиям у них права взрослого человека, но обязанности ребенка.
И друзья для таких деток, как это не неприятно слышать родителям, для них важнее чем родные мамаша с папашей.
Ната, не сравнивай время нашего детства и теперешнее. Они другие сейчас

Естественно - так я же сказала...хочешь качать права? вперёд с песней на работу...Клюква он у тебя работает? Я не с нами сравниваю, я сравниваю со степ дочкой, знаишь я вижу эгоизм и Клюквино преседание перед подобным эгоизмом и упрямством (прости Клюква за прямоту). Я сравниваю со степ-дочкиной подружкой, которая в Ирак пошла воевать в 18 лет, чтоб колледж был оплаченный...В том-то и дело, что человек уже не мальнекий и закрывать дверь не имеет права . Ваще настаиваю - папa должен сказать ему, как мужчина.

[klukva]

муж тоже в етом во всём учавствует, но он говорить, что ребенку нужно дать немного времени, чтобы всё обдумать. Ето я как неугомонная ношусь по дому и переживаю, что ребенок не так посмотрел или не то сделал. Муж наоборот кричит на меня чтобы я не лезла. И такой вариант что муж переедет первым,а мы потом тоже обсуждался. И ребенок говорит дайте мне еще год, но я считаю что чем дольше он будет находиться сдесь, тем сложнее ему будет потом переехать и расстаться с друзьями. Муж у нго спросил может тебя девочка держит, или еще что .....в ответ только злое лицо и "вы ничего непонимаете, что делаете! делайте что хотите!"

[klukva]

Естественно - так я же сказала...хочешь качать права? вперёд с песней на работу...Клюква он у тебя работает? Я не с нами сравниваю, я сравниваю со степ дочкой, знаишь я вижу эгоизм и Клюквино преседание перед подобным эгоизмом и упрямством (прости Клюква за прямоту). Я сравниваю со степ-дочкиной подружкой, которая в Ирак пошла воевать в 18 лет, чтоб колледж был оплаченный...В том-то и дело, что человек уже не мальнекий и закрывать дверь не имеет права . Ваще настаиваю - папа должен сказать ему, как мужчина.
да он работает как волк и очень хорошо учиться и вообще его график жизни очень загружен, в етом я его могу только хвалить и гордиться очень многими его достижениями на сегодняшний день.

[Krasota]

ребенку будет 16-ть в следующем месяце, но он как то развит не погодам, слижком взросло всё рассуждает. Конечно же я не предсказатель и быть уверенной на 100 что там будет лутше или хуже никто не знает. "знал бы где соломку подстелить" как говориться, но просто то что у нас сейчас просиходит никуда негодиться, у муже здесь совсем ничего не светит с работой, у него есть только сезонная работа, денег нет, а там ему сделали реальное предложение, хорошую работу и надеюсь что всё получиться. Й тоже не собираюсь "бить баклуши", работу буду искать, что я уже делаю. Ребенку уже месяц школу ищю, чтоб была такая же как сдесь, бассейн и тд. пытаюсь создать ему максимально хорошие условия, но он ничего нихочит слушать, а я немогу даже выссказать ему о наших планах, он демонстративно перед носом закрывает дверь и уходит в себя, и так мне и сказал что если мы переедем, то он замкнёться в себе.А может подождать пока школу закончит? Потом ведь все-равно ему надо будет в университет. Он планирует с вами жить или [on campus]? Сколько лет до универа? 1-2?

[cosmopolit]

муж тоже в етом во всём учавствует, но он говорить, что ребенку нужно дать немного времени, чтобы всё обдумать. Ето я как неугомонная ношусь по дому и переживаю, что ребенок не так посмотрел или не то сделал. Муж наоборот кричит на меня чтобы я не лезла. И такой вариант что муж переедет первым,а мы потом тоже обсуждался. И ребенок говорит дайте мне еще год, но я считаю что чем дольше он будет находиться сдесь, тем сложнее ему будет потом переехать и расстаться с друзьями. Муж у нго спросил может тебя девочка держит, или еще что .....в ответ только злое лицо и "вы ничего непонимаете, что делаете! делайте что хотите!"


они умнеют достаточно быстро, через 2-3 месяца сам попросится - МАМА, поехали к папе

[nat123]

Клюква, знаишь, я тебе так скажу. ребёнок, это ребёнок, хоть 16, хоть 20 ,хоть 25...Но всё же ты зажмись со своей этой бабьей нервностью. Он мальчик - у него таких расставаний с комфорными условиями знаишь скоко ещё будет. Нада ваще научить на примере, што нужно научится выбирать приоритетные вещи. Это знаешь примерно как, детей не пускают в родительскую спальню , а на вопрос почему, просто говорят а потому! Но в итоге счасливые, взрослые и уверенные родители с деньгами, всё же важнее в конечном итоге, для самого ребёнка потом. Клюква - можит всё же попробывать загрузить его мыслью, что его помощь вам сейчас нужна ....

[nat123]

да он работает как волк и очень хорошо учиться и вообще его график жизни очень загружен, в етом я его могу только хвалить и гордиться очень многими его достижениями на сегодняшний день.

Где работает?

[cosmopolit]

Клюква, знаишь, я тебе так скажу. ребёнок, это ребёнок, хоть 16, хоть 20 ,хоть 25...Но всё же ты зажмись со своей этой бабьей нервностью. Он мальчик - у него таких расставаний с комфорными условиями знаишь скоко ещё будет. Нада ваще научить на примере, што нужно научится выбирать приоритетные вещи. Это знаешь примерно как, детей не пускают в родительскую спальню , а на вопрос почему, просто говорят а потому! Но в итоге счасливые, взрослые и уверенные родители с деньгами, всё же важнее в конечном итоге, для самого ребёнка потом. Клюква - можит всё же попробывать загрузить его мыслью, что его помощь вам сейчас нужна ....

для матери всегда ПРИОРИТЕТНАЯ вещь - собственный ребенок
с ребенком надо считаться, вне зависимости от его возраста - 5 лет ему или 25.
НИКОГДА не слышала от американцев на детский вопрос "а почему?" ответа "потому" ... все разжовывают и не по одному разу.

диалог "почему?" - "да по кочану!" - это советский метод формирования табу у ребенка, хреновый метод, надо сказать....

[klukva]

Где работает?
в [ymca, lifeguard]+ два дня в неделю тренерует маленьких деток по плаванию и траву косит каждые выходные (у него четверо клиентов), плюс на днях позвонили с местного бассейна и предложили работу (он пока думает)

[nat123]

Нет Косма, детям не обьясняют, почему он не спит в кровате с ридителями...Разные матери конечно, но вообще-то женщина живёт с мужем и принимает с ним важные решаения, да пока ребёнок в семье его интересы учитываются, но "прилепится жена к мужу"......иначе потом мама пойдёт в семью к ребёнку решать, как ему жить. Да с 16-и летним разговаривают, не как с 10 летним, а с 10 не как с 3-х летним. Но всё же жена с мужем, а не ребенок имеет решающее слово. Впрочем я не наставаю - у всех разное мнение, я высказываю своё.

[nat123]

в [ymca, lifeguard]+ два дня в неделю тренерует маленьких деток по плаванию и траву косит каждые выходные (у него четверо клиентов), плюс на днях позвонили с местного бассейна и предложили работу (он пока думает)

Аааа ето ладно, я думала мож у него работа на первом месте, в смысле держит его.

[klukva]

Аааа ето ладно, я думала мож у него работа на первом месте, в смысле держит его.
нет я вот думаю может у нго девочка есть которая его держит, но пока он как танк молчит, щипцами из него ночего не вытащить. Он говорит что всё время которое мы жили в Америке ему ничего ненравилось, ил только сейчас, только первый год у него именно такая жизнь как он хотел, а мы ему решили всё сломать!............ну что за бред! мы же ето не только для себя делаем, но и для него тоже!

[Sarochka]

Клюква, я по своему опыту скажу, что как-то в 16 лет пошла наперекор маме. Причем ничего не хотела слушать и кричала, что она мне хочет сломать жизнь. И все равно я сделала по-своему. Сейчас, через 13 лет, я понимаю, какой дурой была, что не послушалась маму. Я ей никогда об этом не говорю, но ей надо было тогда настоять на своем, чтобы я в 16 лет не наделала столько глупостей.

[nat123]

Вот я села и подумала- меня вообще никто никогда не спрашивал, нравится ли мне такая жизнь...Да девочка, вот чёта я не подумала ваще, девочка. Ваще Клюква, а ты вообще можешь "устроить" ему жизнь , которая бы ему полностью нравилась? Ваще вот моё ощущение какое-то - не ребёнок за тобой и твоим облаком счастья вслед, а ты за ним - мол что ещё надо сделать со своей жизнью, чтоб ты был счастлив..Это не факт, а как бы моё ощущющение твоих ощущений..(мне так просто кажцца).

[nat123]

Клюква, я по своему опыту скажу, что как-то в 16 лет пошла наперекор маме. Причем ничего не хотела слушать и кричала, что она мне хочет сломать жизнь. И все равно я сделала по-своему. Сейчас, через 13 лет, я понимаю, какой дурой была, что не послушалась маму. Я ей никогда об этом не говорю, но ей надо было тогда настоять на своем, чтобы я в 16 лет не наделала столько глупостей.

А я уже говорю, ничего ещё лет 10 и скажешь.:D

[Krasota]

мы же ето не только для себя делаем, но и для него тоже!А какие ему от етого переезда плюсы?

[cosmopolit]

Клюква, я по своему опыту скажу, что как-то в 16 лет пошла наперекор маме. Причем ничего не хотела слушать и кричала, что она мне хочет сломать жизнь. И все равно я сделала по-своему. Сейчас, через 13 лет, я понимаю, какой дурой была, что не послушалась маму. Я ей никогда об этом не говорю, но ей надо было тогда настоять на своем, чтобы я в 16 лет не наделала столько глупостей.


гы... все на эти грабли наступали в 16 лет...

предоставьте своему ребенку такое же право получить граблей по башке!:D

[klukva]

конечно же я немогу ему дать абсолютно всё что он хочет, но стараюсь сделать по максимуму чтоб ему было хорошо. Конечно же я немогу построить ему рай на блюдичке, но я только очень боюсь не сломать его. Понимаешь бывают такие случаи в жизни необратимые когда ребенок может назло что то совершить, или сделать с собой что то по чём я потом буду жалеть всю оставшуюся жизнь. Я очень боюсь именно етого, чтобы ничего подобного не произошло. Я конечно же может просто накручиваю себя, и сама себя терзаю, но таких примеров из жизни немало. Ъочу послушать также тех "детей" на форуме которые приехали в таком возрасте с родителями, как они адаптировались и как они привыкали к новой жизни и какие у них были отношения с родителями, до и после переезда.

[nat123]

Клюква, я тока одно скажу, патаму что вроди уже всё сказала. Меня в 16 лет, в 10-й класс перевезли в Новосибирск. Моя сестра двоюродная поменяла 6 школ, ни одной из них в Союзе - Германия,Венгрия..Я просто хочу ещё сказать, что бывает люди даже разводяцца и дети теряют одного из родителей и вообще многа всяких жизненных ситуаций, но не всегда это трагедия ужастная.

[Most Wanted]

Мы переехали во Флориду , когда сыну было 12 лет .
Он конечно расстроился , но мы его даже не спрашивали ,
просто закинули в повозку .
Сыну пришлось заново самоутверждаться (были драки и издевательства)
Ему пришлось доказывать , что он "тафф рашин" несмотря на мелкий рост .
Каждый день , провожая его в школу , у меня сердце кровью обливалось ,
видя как он идет в школу как в бой , сжав губы и нахмурив брови , меньше
всех ростом в школе . А дети они ой жестоки .
Короче врагу не пожелаю .

Прошло четыре года . У нас с женой появился бизнесс-план . Но для этого
надо было переехать в другой штат . Мы сказали сыну об этом .
Он устроил истерику , вы знаете через что мне пришлось пройти ?
Пожалуста , дайте мне спокойно окончить хай-скул , потом
делайте что хотите , хоть на Луну . Мы ему и так , и сяк .
Я ему говорю , мы будем жить богаче , придлагал взятку в виде машины .
Он ни в какую , стал замыкаться , говорит делайте что хотите ,
потом посмотрите что будет (типа запугивал даже) .
Короче мы отложили наши бизнесс-идеи до будущего , и решили
следующие несколько лет никуда не дёргаться и не травмировать
его психику .

Мои знакомые насильно перевезли 16-летнего пацана в другой штат .
Он перестал ходить в школу , убегал из дома . Короче были
большие проблемы . Школу он дроп-аут .
К 18 годам перебесился и пошёл навёрствовать упущенное .
Два года он потерял конкретно .

Клюква , вам должно быть виднее . Вы знаете психику своего
сына , и примерно можете предвидеть его поведение .
Поэтому посоветовать вам ничего не могу .
Но все местные пидагоги говорят в один голос,
что в хай-скул ребёнка лучше не дергать , а дать ему
доучиться . В мидл-скул еще можно , а в "хай" наверно уже поздновато

[Nabludatel']

типичная ситуация. А у имигрантов, переезжающих в другую страну - ситуация не проще. Чем больше вы даёте возможность сыну убедиться, что вы ещё толком сами на 100% не решили, тем больше он будет играть "драма квин" (сорри). Надо чётко дать понять, что этот перезд важен для вашей всей семьи, и этот вопрос решён. Чем меньше колебаний в данном вопросе, тем лучше. У него в жизни ещё будут другие "сложные вопросы". А вам надо решать свои. Всех счастливыми сразу не сделаешь.

[Malishka]

Клюква, конкретно,

Сколько пацану осталось до окончания?
Куда он планирует пойти в колледж (у себя в городе или где то аут оф стейт)

[nat123]

типичная ситуация. А у имигрантов, переезжающих в другую страну - ситуация не проще. Чем больше вы даёте возможность сыну убедиться, что вы ещё толком сами на 100% не решили, тем больше он будет играть "драма квин" (сорри). Надо чётко дать понять, что этот перезд важен для вашей всей семьи, и этот вопрос решён. Чем меньше колебаний в данном вопросе, тем лучше. У него в жизни ещё будут другие "сложные вопросы". А вам надо решать свои. Всех счастливыми сразу не сделаешь.

Наблюдатель....а у вас есть жена?:rolleyes: (хотя што жена, можна я буду проста писать Вам романтические письма на русском языке? должин жы быть у меня идеал идиллический для осознания, што где-та далико живут умные мужчины)

[cosmopolit]

Наблюдатель....а у вас есть жена?:rolleyes: (хотя што жена, можна я буду проста писать Вам романтические письма на русском языке? должин жы быть у меня идеал идиллический для осознания, што где-та далико живут умные мужчины)


в очередь, Ната, в очередь...:D :D :D
вас здесь не стояло...

[nat123]

в очередь, Ната, в очередь...:Д :Д :Д
вас здесь не стояло...

Ты не в очереди, ты сказала, главное дети:zub: . К детям, к детям Косма (пихаицца:sumo: )

[cosmopolit]

Ты не в очереди, ты сказала, главное дети:zub: . К детям, к детям Косма (пихаицца:sumo: )


у меня все по графику, :D
дите счас в школе учителям кишки мотает, они за это денежку получают...

[Baghera]

Клюква -обьяснить сыну ситуацию, и повторять обьяснения даже если он слушать не хочет. Похоже его не убедить на данном этапе/возрасте что так лучше для всех. Церемонитьса с подростками ооочень тяжело - они себя считают самыми умными :( За шкирку - и с собой в другой штат. Войдет в колею и привыкнет, никуда не денетса. Он похоже мальчик серьезных и скорее всего не будет срыватьса/убегать/етц - особенно если у него будет похожая и такая же загруженная жизнь на новом месте.

[klukva]

Клюква, конкретно,

Сколько пацану осталось до окончания?
Куда он планирует пойти в колледж (у себя в городе или где то аут оф стейт)
ему еще учиться полных три года, он заканчивает девятый класс. С колледжем пока не определились так как еще есть время, мнения постоянно меняеться и он пока даже не решил кем хошет стать.

[Fursetka]

16 лет-очень сложный возраст и ето надо учитывать. етот переезд может дорогово стоить для него и для родителей.

[klukva]

16 лет-очень сложный возраст и ето надо учитывать. етот переезд может дорогово стоить для него и для родителей.
вот и ломаю репу как правильно поступить.......

[klukva]

типичная ситуация. А у имигрантов, переезжающих в другую страну - ситуация не проще. Чем больше вы даёте возможность сыну убедиться, что вы ещё толком сами на 100% не решили, тем больше он будет играть "драма квин" (сорри). Надо чётко дать понять, что этот перезд важен для вашей всей семьи, и этот вопрос решён. Чем меньше колебаний в данном вопросе, тем лучше. У него в жизни ещё будут другие "сложные вопросы". А вам надо решать свои. Всех счастливыми сразу не сделаешь.
понимаете никто не может дать никаких гарантий что переезд ето именно то что нам нужно, что там будет лутше и всё будет просто супер. Повторюсь, мы неможем етого предсказать! Но в данном случае переезд рассматриваем как возможность улутшить наше семейное положение и материальное. Мы приложим все силы чтобы ето было именно так. когда мы в Америку переезжали всё было так спонтанно, и никто не знал чем всё закончиться и как будет хорошо или плохо.

[valevsska]

Я бы наверна тогда подумала над вариантом когда муж уезжает, а вы с сыном остаетесь. И муж бы сам освоился бы на новом месте работы. Хотя это тоже не выход, в далеке от мужа. :rolleyes:

[klukva]

Я бы наверна тогда подумала над вариантом когда муж уезжает, а вы с сыном остаетесь. И муж бы сам освоился бы на новом месте работы. Хотя это тоже не выход, в далеке от мужа. :роллеыес:
понимаете ето наверное у нас будет самый последний вариант, так как это понесет много материальных сложностей за собой. Ему придеться на новом месте снимать аппартмент, питание и наши пездки в течении неопределенного времени к нему - всё будет стоить немылых денег. В свою очередь мы сдесь тоже должны будем оплачивать наш дом, питание и тд. Тоесть расходы увеличаться вдвое, чтобы мы жили порозень.

[Акватрель]

Клюква, я по своему опыту скажу, что как-то в 16 лет пошла наперекор маме. Причем ничего не хотела слушать и кричала, что она мне хочет сломать жизнь. И все равно я сделала по-своему. Сейчас, через 13 лет, я понимаю, какой дурой была, что не послушалась маму. Я ей никогда об этом не говорю, но ей надо было тогда настоять на своем, чтобы я в 16 лет не наделала столько глупостей.
а ты ей скажи об этом.. ей будет приятно..

Клюковка, по теме.. у меня дочка очень упрямая и сварливая, если я буду у нее на поводу. то жить будем така как она решила.. поэтому я ее просто перед фактом ставлю, но заранее, без всяких обсуждений - когда что-то серьезное, а когда есть место и время для дебатов - даю возможность высказать свое мнение и иногда даже слушаюсь ее советов..чтобы дать ей возможность побыть взрослой..
Переезд - дело оцень сложное.. меня буквально вчера дочка спрашивала, останемсыса ли мы в этом доме навеки.. никуда не хочет даже мыслить переезжать, социальная жизнь - ее приоритет.. но вот представила, что надо - наверное, все же в охапку и поехали.. сложно это.. держись, все образуется

[Nabludatel']

понимаете никто не может дать никаких гарантий что переезд ето именно то что нам нужно, что там будет лутше и всё будет просто супер. Повторюсь, мы неможем етого предсказать! Но в данном случае переезд рассматриваем как возможность улутшить наше семейное положение и материальное. Мы приложим все силы чтобы ето было именно так. когда мы в Америку переезжали всё было так спонтанно, и никто не знал чем всё закончиться и как будет хорошо или плохо.
Да собственно, всё что происходит в жизни - изменения, переезды, переходы на работе, смены карьеры, партнёра и т.д - не гарантирует что будет лучше. Переезд может дать вам новые возможности, но не гарантии. Может и не дать.
Похоже вы ещё сами не уверены в своём выборе.
Но надо разделять две вещи.
первое (главное) - Хотите ли вы переезжать. (да? нет? не знаю?)
второе - как вести себя с сыном. (в случае ответа на первый вопрос - "да")

На мой взгляд - если есть твёрдое намерение переезжать, то надо так и сказать сыну, а не дёргать себе и ему нервы.

[nat123]

.

Клюковка, по теме.. у меня дочка очень упрямая и сварливая....


:lol2: :lol2: :lol2:

[Акватрель]

:lol2: :lol2: :lol2:
я те клянусь:grum:

[klukva]

первое (главное) - Хотите ли вы переезжать. (да? нет? не знаю?)
второе - как вести себя с сыном. (в случае ответа на первый вопрос - "да")
На мой взгляд - если есть твёрдое намерение переезжать, то надо так и сказать сыну, а не дёргать себе и ему нервы.
собственно именно ето я и пытаюсь высянисть, как себя всети с ребенком, коотрый категорически отказываеться слушать и разговаривать на тему переезда.

[Бегемот]

Биг дил...
Мне сказали тупо : мы переезжаем, собирай монатки, я погнусил и переехал.
Потом сказали, мы переезжаем обратно, я собрал и переехал.
Потом я просто собрал и переехал сам уже, а они мне в след: а мы как же? А я им сказал: захочите, переедите тоже, вы же меня тогда не спрашивали, а теперь мне 16 и я сам решаю, где мне жить и как.
Переехали в след за мной потом.)))

КОроче, Клюква.
Вот тебе мое предложение: Скажите ребенку 16-ти летнему, што вы никуда переезжать не будете, и работа мужнина похрену, а в замен ты будешь печь ему пироги до тех пор пока он не женится, а вы всей семьей будете сосать до тех времен лапу.

[nat123]

Это скорее эмоциаональное такое предположение. я нидавно стала смотреть такую программку по НТВ с психолагами, обмусуливают различные ситуации, Догилева ведёт. Вот там правда про девочку было, взрослую уже дочку. История другая, но вот что меня поразило. Когда между супругами нет эмоциональной общнасти, то отец обычно с дочкой в такой более в глубокой привязанности, а мамы с сыновьями...и ети вот психологи сказали, что вырастают такие вот мальникие "принцессы и принцы". Мол дети в таких семьях очень рулят, патаму чта у них роли попутанны..

[klukva]

я вот еще что подумала. у ребенка есть очень близкий друг, у них очень хорошие отношения и семья его друга моего пацана любят как своего, они постоянно вместе, они хорошие люди. Я вот думаю может мне с ними поговорить, обяснить ситуацию и может они как то помогут мне его поддержать. Муж говорит что ето плохая идея, а мне кажеться стоит поговорить с ними. как вы думаете?

[nat123]

В смысле - ты его хочешь у чужих людей оставить?

[Sarochka]

Читаю Клюкву, и вижу свою маму. Если бы я знала, что творила, не вела бы себя так в 16 лет.

Клюква, он просто еще совсем молодой, хоть и взрослый уже. Он не знает, что у тебя на душе, как ты волнуешься и переживаешь за все.
С какой-то стороны ему, наверное, плевать, что хотят его родители сейчас.
У меня вопрос: знает ли он о твоих проблемах с мужем? Я не про материальные проблемы говорю. Или вы все от него скрываете?

[klukva]

В смысле - ты его хочешь у чужих людей оставить?
нет ты что???!!!! чтобы они с ним тоже поговорили и сказали что не так всё плохо, что переезд не конец света, словами поддержали, он может если увидит что другие люди поддерживают нас не так всё сложно будет.

[Krasota]

КОроче, Клюква.
Вот тебе мое предложение: Скажите ребенку 16-ти летнему, што вы никуда переезжать не будете, и работа мужнина похрену, а в замен ты будешь печь ему пироги до тех пор пока он не женится, а вы всей семьей будете сосать до тех времен лапу.Я об етом подумала. Он может не захотеть себя чуствовать [responsible] за сосение лапы. А потом подумала что он же может сказать "ОК. Остаемся". :shock:

[klukva]

У меня вопрос: знает ли он о твоих проблемах с мужем? Я не про материальные проблемы говорю. Или вы все от него скрываете?
от него уже ничего мы давно не скрываем, ето невозможно. Он всё знает. И даже сказал " я рад за тебя если у тебя всё получиться", но я то за него переживаю.

[nat123]

Клюква, вот тебе все это и сказали. Я вот к чему - тебе действительна нужна была поговорить с мужем, решить твёрдо для себя и выдать готовое решение на гора. А так получецца ты советуишся с сыном, ты с ним чёта решаишь...хочишь, чтоб мальчишка мелкий тебе дал уверенность, где будет лучши - он правильна дверь закрыл и сказал - аааа решайте сами...(вот в общим так, прасти за рескасть, но я лично так вижу) . Потом к людям к етим.

[klukva]

Клюква, вот тебе все это и сказали. Я вот к чему - тебе действительна нужна была поговорить с мужем, решить твёрдо для себя и выдать готовое решение на гора. А так получецца ты советуишся с сыном, ты с ним чёта решаишь...хочишь, чтоб мальчишка мелкий тебе дал уверенность, где будет лучши - он правильна дверь закрыл и сказал - аааа решайте сами...(вот в общим так, прасти за рескасть, но я лично так вижу) . Потом к людям к етим.
я немного непоняла что ты имееш ввиду.

[nat123]

я немного непоняла что ты имееш ввиду.

Я тебе потом в приват напишу. Мужик нужин в доме -чтоб всех собрал и сказал, мать вашу за ногу, мне вот нада ехать, вот так значит нада. И чтоб все домачаццы не бошки себе ломали, а пошли покорна и покойна, патаму чта он у них стена. Я знаишь вспомнила, как в фильме "Офецеры" жена ехать не хотела, а потом шрам увидела и токо спросила скоко времени на сборы.

[Krasota]

Мужик нужин в доме -чтоб всех собрал и сказал, мать вашу за ногу, мне вот нада ехать, вот так значит нада. И чтоб все домачаццы не бошки себе ломали, а пошли покорна и покойна, патаму чта он у них стена. :shock:

[Slippery When Wet]

Мужик нужин в доме -чтоб всех собрал и сказал, мать вашу за ногу, мне вот нада ехать, вот так значит нада. И чтоб все домачаццы не бошки себе ломали, а пошли покорна
Вот здесь хорошо сказала...:34:

[zvizda]

Клюква,

вопрос о друзьях у подростка, это очень серьезно. Диктаторскими методами вы ничего тут не добьетесь, кроме отчуждения и, как бы не было хуже, с его стороны...Мы это все проходили, и я тебе НЕ ЗАВИДУЮ и не желаю наступать на те же грабли.
Может быть, учитывая твои не простые отношения с мужем, Вам с сыном пока остаться на старом месте? Мальчик, видя тебя одну, поймет свою неправоту, и через пару месяцев созреет до переезда.
и муж крепче любить будет. А заодно и подготовится к вашему с сыном переезду к нему. Не надо все проблемы складывать на свою голову. Переезд - мужское дело.

согласна.
"максимально хорошие условия" - это не всегда лучшие школы , бассейны и т.п.
максимально хорошие условия - это душевный уют , имхо
особенно для подростка (15/16 лет - очень сложный возраст) и особенно для подростка, который тяжело сходится с людьми и которому тяжело найти друзей..


Клюква, если говорите, что любите сына больше жизни, подумайтИ, нужна ли вам такая жизнь :), в которой от вашего решения будет страдать ваш сын ?.. со временем он, мобыть и поймёт , но ведь это --годы..

[Mr. Nikolson]

от него уже ничего мы давно не скрываем, ето невозможно. Он всё знает. И даже сказал " я рад за тебя если у тебя всё получиться", но я то за него переживаю.
А по моему вы портите ребёнка. Разводить сю-сю в таком вопросе, как выживание, смерти подобно. Наверняка ваш отпрыск до сих пор не работает, зато уже научился становиться в позу. Рано или поздно он всё равно вытерет об вас ноги. Подумайте лучше о себе.

[Акватрель]

АНаверняка ваш отпрыск до сих пор не работает, .
вы бы тему поподробнее почитали, прежде чем диагнозы ставить.. :34:

[Монашка]

согласна.
"максимально хорошие условия" - это не всегда лучшие школы , бассейны и т.п.
максимально хорошие условия - это душевный уют , имхо
особенно для подростка (15/16 лет - очень сложный возраст) и особенно для подростка, который тяжело сходится с людьми и которому тяжело найти друзей..


Клюква, если говорите, что любите сына больше жизни, подумайтИ, нужна ли вам такая жизнь :), в которой от вашего решения будет страдать ваш сын ?.. со временем он, мобыть и поймёт , но ведь это --годы..а у самой Клюквы жизни нет?
сын еще год-два и улетел, а что делать Клюкве?
говорить сыну вслед "да я ради тебя...., а ты..."?

[Slippery When Wet]

а у самой Клюквы жизни нет?
сын еще год-два и улетел, а что делать Клюкве?
говорить сыну вслед "да я ради тебя...., а ты..."?
Согласен 100%.

[zvizda]

а у самой Клюквы жизни нет?
сын еще год-два и улетел, а что делать Клюкве?
говорить сыну вслед "да я ради тебя...., а ты..."?

дык, если " сын еще год-два и улетел" , тогда можно и о переезде подумать.. что такое год/два по сравнению с психологическим комфортом сына ?

но мы с вами, наверное , по разному понимаем "любить больше жизни".

[Slippery When Wet]

что такое год/два по сравнению с психологическим комфортом сына ?

Так ведь хорошую работу и перспективы предлагают именно сейчас, а не через год-два...:rolleyes:

[nat123]

дык, если " сын еще год-два и улетел" , тогда можно и о переезде подумать.. что такое год/два по сравнению с психологическим комфортом сына ?

но мы с вами, наверное , по разному понимаем "любить больше жизни".


Самое большое, что мы можем дать детям - это быть счатливыми, успешными и богатыми мы сами! Детям нужны не надломленные нищетой и разборками родители, а сильные лоси...и если выбирать взрослыми мозгами между собой кормящим лосём и друзьями сына, то я за лося-родителя.....
Почему никто в этой ситуации папу не вспоминаит, спрашиваю я в который раз? Почему Клюква и сын решают ,что делать? Уехать папе и пожить одному? кто вообще это решил? Остаться? кто это решил? Клюква в своей голове, опираясь на эмоции сына? 16 лет - школу поменял. А что взрослый мужик, муж, наконец-то нашел работу - это вообще что хиханьки? хочите мужчину орла в доме? так живите как с орлом. хочете нервной мамашей с ребёнком подростком? решайте важные вопросы с ребёнком.

[Акватрель]

Самое большое, что мы можем дать детям - это быть счатливыми, успешными и богатыми мы сами! Детям нужны не надломленные нищетой и разборками родители, а сильные лоси...и если выбирать взрослыми мозгами между собой кормящим лосём и друзьями сына, то я за лося-родителя.....
Почему никто в этой ситуации папу не вспоминаит, спрашиваю я в который раз? Почему Клюква и сын решают ,что делать? Уехать папе и пожить одному? кто вообще это решил? Остаться? кто это решил? Клюква в своей голове, опираясь на эмоции сына? 16 лет - школу поменял. А что взрослый мужик, муж, наконец-то нашел работу - это вообще что хиханьки? хочите мужчину орла в доме? так живите как с орлом. хочете нервной мамашей с ребёнком подростком? решайте важные вопросы с ребёнком.
вот нифига не правда..богатство не = любви.. всяко может случиться, сын может ожесточиться против родителей и просто уйти, благо, что 16-летним в МАерике можно запросто прожить, тем более если у него голова на плечах и работать умеет..

Клюква, а почему ты не знаешь, есть ли у сына девушка? если тебе не говорит, может хоть отцу скажет? потому что, если это любовь - это может оказаться серьезной преградой..

[persona]

Клюква,
Я не знаю, что делала бы на твоем месте. Слушать сына надо. Но и он должен понимать вашу ситуацию.
Когда ему в универ уже, через год-другой? Скажите, что он сможет туда вернуться, если захочет, что бы пойти в универ. Настоящие друзья за пару лет не потеряются, а так он себя в другом городе (штате) попробует. Скажите, что на лето его к друзьям сможете отпустить или его друзей у себя приютить. Все когда-нибудь проходят через переезд и все, что с ним связанно. От этого еще пока никто не умирал. Судя по твоим постам тут мальчик у вас умный, он все понимает. В нем, наверное, просто обида играет. Дайте ему понять, что это важно для папы, для вас и для него. Обьясните, что его ждет лучшая жизнь. Удачи вам!

[zvizda]

Самое большое, что мы можем дать детям - это быть счатливыми, успешными и богатыми мы сами! Детям нужны не надломленные нищетой и разборками родители, а сильные лоси...и если выбирать взрослыми мозгами между собой кормящим лосём и друзьями сына, то я за лося-родителя.....
Почему никто в этой ситуации папу не вспоминаит, спрашиваю я в который раз? Почему Клюква и сын решают ,что делать? Уехать папе и пожить одному? кто вообще это решил? Остаться? кто это решил? Клюква в своей голове, опираясь на эмоции сына? 16 лет - школу поменял. А что взрослый мужик, муж, наконец-то нашел работу - это вообще что хиханьки? хочите мужчину орла в доме? так живите как с орлом. хочете нервной мамашей с ребёнком подростком? решайте важные вопросы с ребёнком.

Ната , орёл - он и в Африке орёл. и в соседней позолочёной ванной, и вдали от семьи..
16-ть лет - солидный возраст и не уважать мнение сына - неуважение к нему как к личности. низзя вот просто так взять его как саженок и пересадить на новую почву. если семья, - значит семья. решения принимаются или не принимаются - сообща. и прислушиваться и искать компромиссы нужно всем , и взрослым (которые, по определению более гибки) и детям и подросткам.

[persona]

Клюква, а почему ты не знаешь, есть ли у сына девушка? если тебе не говорит, может хоть отцу скажет? потому что, если это любовь - это может оказаться серьезной преградой..

Да даже если и любовь, в таком возрасте она явно не последняя. Полюбятся на расстоянии да разойдуться, или наоборот сойдуться позже.

[Монашка]

дык, если " сын еще год-два и улетел" , тогда можно и о переезде подумать.. что такое год/два по сравнению с психологическим комфортом сына ?

но мы с вами, наверное , по разному понимаем "любить больше жизни".наверное по разному, только не вам судить об этом

год-два для Клюквы может значит значительно больше чем для сына, которому только 16

[nat123]

вот нифига не правда..богатство не = любви.. всяко может случиться, сын может ожесточиться против родителей и просто уйти, благо, что 16-летним в МАерике можно запросто прожить, тем более если у него голова на плечах и работать умеет..

Клюква, а почему ты не знаешь, есть ли у сына девушка? если тебе не говорит, может хоть отцу скажет? потому что, если это любовь - это может оказаться серьезной преградой..

Аква:eek: , но я же не говорила - кулаком по столу. Я говорила, всё же о том, что нада решительна, но не в морду же. А мол и твёрда, ласкова, но настойчива.

[Акватрель]

Да даже если и любовь, в таком возрасте она явно не последняя. Полюбятся на расстоянии да разойдуться, или наоборот сойдуться позже.
да, но подростки этого не понимают, к сожалению.. для них - жизнь или смерть расставания.. максимализм..вспомни Ромео И Джульету

[klukva]

Ната я очень внимательно читаю твои посты, но тоже будь немного внимательней к моим. Я уже писала, решение принято мной и мужем, муж тоже учавствует во всех разборках, единственная в семье я это паникерка, и только я лезу во все дырки чтобы всем было хорошо. Муж наоборот меня ругает за ето сю-сю и кричит на мeня чтобы я не лезла к ребенку, говорит дай ему успокоиться, переварить предложенное и мы вернемся к разговору еще раз. Он совсем не стоит в стороне, он так же переживает, мало того на нём сейчас сильная ответственность, что мы все должны переехать, так как только у него сейчас есть предложение о работе. я дело второе, буду искать что смогу, за мужа тоже переживаю насколько у него всё получиться, но он держиться очень оптимистечески и говорит что у нас всё budet OK.

[Sarochka]

не, если первая любовь, то нельзя
это же так больно

[Саломея]

а у самой Клюквы жизни нет?
сын еще год-два и улетел, а что делать Клюкве?
говорить сыну вслед "да я ради тебя...., а ты..."?

Всё так, НО....Клюкве очень важно сохранить именно отношение ребёнка к себе.
Это на всю жизнь.
Ребёнок в курсе родительских проблем, но вероятно в силу юношеского максимализма не согласен, что переезд изменит семейную ситуацию.

Мне кажется Клюкве надо спросить сына о том, как бы он сам поступил на их месте.

[persona]

да, но подростки этого не понимают, к сожалению.. для них - жизнь или смерть расставания.. максимализм..вспомни Ромео И Джульету

Согласна. Но все через это проходят. Если сыну все по полочкам разложить, предложить такую альтернативу как встречу с его девушкой и друзьями на зимние каникулы (например) или пообещать приютить его друзей у себя, сын может поймет...

Мне кажется он сейчас подуется, а потом сам благодарить будет. Это ведь новые возможности не только для него, а для семьи... семья-это святое!

[nat123]

да, но подростки этого не понимают, к сожалению.. для них - жизнь или смерть расставания.. максимализм..вспомни Ромео И Джульету

Аква, вот подрушка моя, она вывезла двоих в Англию - они вообще в английском вяловато сначало, старый пошел в 10 класс, младший в 8, в 10-й! Ваще они счас на английском строга са мной по телефону, рефераты пишут. Да отчим ещё придурошный...Да мать бегала за ними с хокейной клюшкой, да говорила - мать вашу переметь,учим математику на английском, учим! Развелась полгода назад - оба поступили, один будит доктаром. Ромео, Джильето конешна хорошо - но она им сказала, мы не Рокфеллеры, отступать нам некуда...(и полы моют ишо по 4 часа каждый день)

[klukva]

он никак не признаёться никому из нас если у него девочка или нет. Я никак немогу ето узнать, но не следить же мне заним. Никто из друзей не признаёться. Мы его вместе так и спросили напрямую о девочке, но он все отрицает, говорит что у него никого нет.

[химик]

Блин Клюква то что сеичас происодит целиком ваша вина не воспитали из мальчика мужшины. Он растет потребителем и человеком который привык только брать.. Если сеичас вы не научите его дисциплине то едиственное что ему поможет ето служба в армии или хотя бы отдайте его на лето в военизированный камп
Во первых поставьте его перед выбором или в другой штат или он бросает школу и начианает работать что помогать семье компенсировать те деньги которые теряются от того что вы не пережаете..
Альтернативно обясняешь что или переезд или на коледж денег ему не будет по причине того что он сам не захотел етого
Альтернативно предлагаеш ему остатся и самому себе на жизнь зарабатывать в городе где ему нравится жить

[Монашка]

Всё так, НО....Клюкве очень важно сохранить именно отношение ребёнка к себе.
Это на всю жизнь.
Ребёнок в курсе родительских проблем, но вероятно в силу юношеского максимализма не согласен, что переезд изменит семейную ситуацию.

Мне кажется Клюкве надо спросить сына о том, как бы он сам поступил на их месте.сына надо вытягивать на разговор однозначно
отношение на всю жизнь? Саломейка, спорно это...
(могу кидануть пример из нашего семейства...)
наши детки часто очень успешно манипулируют нашими чувствами
и мы превращаемся в [puppet toys], а они становятся [puppet masters]...
этого тоже не стоит забывать...

[persona]

не, если первая любовь, то нельзя
это же так больно
Ой, можно подумать мы все до сих пор со своими первыми любовьями...

[zvizda]

Так ведь хорошую работу и перспективы предлагают именно сейчас, а не через год-два...:rolleyes:


а если некоторое время спустя отцу семейства предложат ещё более лучшую работу и замаячат более радужные для родителей перпективы ? а потом ещё более лучшую.. а потом ещё..?

[nat123]

Ната я очень внимательно читаю твои посты, но тоже будь немного внимательней к моим. Я уже писала, решение принято мной и мужем, муж тоже учавствует во всех разборках, единственная в семье я это паникерка, и только я лезу во все дырки чтобы всем было хорошо. Муж наоборот меня ругает за ето сю-сю и кричит на меня чтобы я не лезла к ребенку, говорит дай ему успокоиться, переварить предложенное и мы вернемся к разговору еще раз. Он совсем не стоит в стороне, он так же переживает, мало того на нём сейчас сильная ответственность, что мы все должны переехать, так как только у него сейчас есть предложение о работе. я дело второе, буду искать что смогу, за мужа тоже переживаю насколько у него всё получиться, но он держиться очень оптимистечески и говорит что у нас всё будет ОК.

Клюква, но ты ведь в этом не уверена...ты ведь больше с ребенком в эмоциональной сцепке? Ты решила с мужем одно, потом пошла решать с ребёнком по другому. Что сейчас делаишь - ты играишь на ребёнкиных нервах и предлагаешь ему с тобой эмоционально обмусолить решение, предлагаешь ему с тобой это перемолоть, не как несмышлёному мальчику, а как взрослому мужику предлагаешь разделить твои волнения по поводу переезда. Это не ребёнок мечецца, это ты мечешься - я тебе говорю, перемолоти всё это с мужем, заколиби его разговарами, а не сына и каких-то знакомых...(imxo)

[Акватрель]

он никак не признаёться никому из нас если у него девочка или нет. Я никак немогу ето узнать, но не следить же мне заним. Никто из друзей не признаёться. Мы его вместе так и спросили напрямую о девочке, но он все отрицает, говорит что у него никого нет.
ну надо же.. он у тебя очень видный и выглядит старше своих лет, я даже не сомневаюсь, что у него кто-то есть..

а по мобильнику он часто разговаривает? текстингом занимается? потому что с другими пацанами - вряд ли бы , девочки обычно любят текстить (смотря на свою)

[nat123]

а если некоторое время спустя отцу семейства предложат ещё более лучшую работу и замаячат более радужные для родителей перпективы ? а потом ещё более лучшую.. а потом ещё..?

Средняя американская семья переезжает 6 раз за жизнь.

[Slippery When Wet]

Дорогая редакция!
Какая любовь-морковь...какие друзья??
Это Америка.
Через неколько лет люди здесь даже не помнят фамилий тех, с кем они учились в хай скул...8-O

[Рижанка]

А то, что через пару лет он закончит школу и, поступив в колледж, расстанется с прежними друзьями, чтобы встретить новых... Это он понимает ? Может дело не в друзьях ?

Я всё чаще слышу мнение, что наши дети нами очень незаметно, но весьма успешно манипулируют ...

Я - не советчик, но внимательно читаю, чтобы передать инфо тому, кого это касается напрямую.

Клюковка, держись ! :49:

[химик]

а если некоторое время спустя отцу семейства предложат ещё более лучшую работу и замаячат более радужные для родителей перпективы ? а потом ещё более лучшую.. а потом ещё..?
а что из-за эгоизма ребенка от работы отказыватся???? :2: :2:

[persona]

Клюква, куда переезжаете то хоть? :) Мож сыну заочно не нра тот новый штат?

[Slippery When Wet]

а если некоторое время спустя отцу семейства предложат ещё более лучшую работу и замаячат более радужные для родителей перпективы ? а потом ещё более лучшую.. а потом ещё..?
Если случится так, то будет только здорово.
Нет, конечно можно похоронить себя в 40 лет (а Клюква с мужем, мне кажется, даже моложе) и жить "ради детей".
Лично меня бы такая перспектива не устроила.

[Malishka]

Клюква, тут мнения будет миллион, ты же понимаеш, потому как у всех разные жизненные опыты.

Могу поделитса своим. Мои родители ВСЕГДА разрешали мне и брату принимать участие в семейных решениях (естественно НЕ в 5 лет, но когда были старше). Они уважали наше мнение НО в то же самое время были определённые жизненные решения которые они сделали БЕЗ нас потому что они взрослее, умнее, хотели как лучше и т.д.

Когда надо было уехать в АМерику, меня посадили и сказали: "Малышонок, мы уезжаем." Я плакала, грозилась убежать из дома, секретно уехать от них в Израиль и т.д Я делала им вырванные годы. Мены НЕ спрашивали, мне обяснили и предоставили РАЗУМНЫЕ аргументы и каждый раз когда я выбрикивалась аргументы повторялись ОДНИ и ТЕЖЕ.

Я из дому не убежала, секретно не вступила в Мосад и не испортилась. Я успокоилась......потому что всё что мне нужно было это время привыкнуть к мысли что надо всё оставить, оставить друзей, школу, муз школу, танцы-шманцы и т.д и что будет лучше. Мне сказали "Звони друзьям, пиши письма, приглашай их в гости."

[Nabludatel']

Давно енто было...Я когда приехал сюда...огляделся, сделал выводы...и буквально на третьей недели пошёл учиться. Был у меня знакомый (не дурак), которого я звал учиться за компанию. Вдвоём веселее. Он развозил пицу
Он был не против... но сына, Димочку, надо возить туда и сюда, и потом обратно... Вообщем не пошёл он никуда. Развозил сына и пицу.
Последний раз видел его пару лет назад. Он всё ещё развозит пицу.

[Саломея]

сына надо вытягивать на разговор однозначно
отношение на всю жизнь? Саломейка, спорно это...
(могу кидануть пример из нашего семейства...)
наши детки часто очень успешно манипулируют нашими чувствами
и мы превращаемся в [puppet toys], а они становятся [puppet masters]...
этого тоже не стоит забывать...

Да но из ранних откровений Клюквы у меня сложилось впечатление, что они с сыном большие друзья, и это очень важно для Клюквы.
К тому же Клюква говорит, что мальчик очень взросл в сужденияx, не по годам. Значит с ним есть о чём говорить и ему есть что сказать.

С другой стороны его теперешнее не желание беседовать с родителями, лично меня наводит на другие мысли. Они уже высказывались здесь и я бы не хотела огорчать Клюкву снова и снова.....

Очень рациональной, на мой взгляд была идея, высказанная Космо о том, что бы муж переехал сам пока, а мальчик тогда почувствует ответственность на своих плечах в отсутствии главы семьи.

[Sarochka]

Ой, можно подумать мы все до сих пор со своими первыми любовьями...

нет
но я не об этом
я о том, что если это первое чувство, то нельзя его убивать вот так
в таком возрасте очень сложно это понять
я бы сошла с ума, наверное

[химик]

Давно енто было...Я когда приехал сюда...огляделся, сделал выводы...и буквально на третьей недели пошёл учиться. Был у меня знакомый (не дурак), которого я звал учиться за компанию. Вдвоём веселее. Он развозил пицу
Он был не против... но сына, Димочку, надо возить туда и сюда, и потом обратно... Вообщем не пошёл он никуда. Развозил сына и пицу.
Последний раз видел его пару лет назад. Он всё ещё развозит пицу.
Наб а ешё он мог заниматся наукой ... результат был бы тот же ... поинт в том что учится никогда не поздно и если есть возможность расти над собой надо использовать каждую такую возможность вне зависимости от возраста... ты же своего не упустил?

[химик]

Да но из ранних откровений Клюквы у меня сложилось впечатление, что они с сыном большие друзья, и это очень важно для Клюквы.
К тому же Клюква говорит, что мальчик очень взросл в суждениях, не по годам. Значит с ним есть о чём говорить и ему есть что сказать.

С другой стороны его теперешнее не желание беседовать с родителями, лично меня наводит на другие мысли. Они уже высказывались здесь и я бы не хотела огорчать Клюкву снова и снова.....

Очень рациональной, на мой взгляд была идея, высказанная Космо о том, что бы муж переехал сам пока, а мальчик тогда почувствует ответственность на своих плечах в отсутствии главы семьи.
Ну ты даёшь ... практически предлагаешь Клюкве выбирать между мужем и сыном ...

[Монашка]

Да но из ранних откровений Клюквы у меня сложилось впечатление, что они с сыном большие друзья, и это очень важно для Клюквы.
К тому же Клюква говорит, что мальчик очень взросл в суждениях, не по годам. Значит с ним есть о чём говорить и ему есть что сказать.

С другой стороны его теперешнее не желание беседовать с родителями, лично меня наводит на другие мысли. Они уже высказывались здесь и я бы не хотела огорчать Клюкву снова и снова.....

Очень рациональной, на мой взгляд была идея, высказанная Космо о том, что бы муж переехал сам пока, а мальчик тогда почувствует ответственность на своих плечах в отсутствии главы семьи.вполне реально конечно, но на совсем ненадолго
а отец может еще и мальчишку привлечь к поиску жилья
парень ведь пловец, вот и поискал бы где команды лучше

[nat123]

Да но из ранних откровений Клюквы у меня сложилось впечатление, что они с сыном большие друзья, и это очень важно для Клюквы.
К тому же Клюква говорит, что мальчик очень взросл в суждениях, не по годам. Значит с ним есть о чём говорить и ему есть что сказать.

С другой стороны его теперешнее не желание беседовать с родителями, лично меня наводит на другие мысли. Они уже высказывались здесь и я бы не хотела огорчать Клюкву снова и снова.....

Очень рациональной, на мой взгляд была идея, высказанная Космо о том, что бы муж переехал сам пока, а мальчик тогда почувствует ответственность на своих плечах в отсутствии главы семьи.

А папа почуствовавал бы как хорошо, когда женщина тебе улыбаицца, прoводит с тобой вечера не за ворчанием (прасти Клюква). Мальчику, друзья, папе работа и эротизм....А Клюква на форуме. Всем хорошо:28:

[klukva]

вполне реально конечно, но на совсем ненадолго
а отец может еще и мальчишку привлечь к поиску жилья
парень ведь пловец, вот и поискал бы где команды лучше
дело в том что планировали переехать к началу уч. года, а то если начнёт учиться нехотелосьбы тогда его в течении года прерывать, иначе придеться ждать еще один год, тоесть следующий и тогда будет еще сложнее для ребенка. И затем мы дом продаём, а так нам придеться сдесь жить и платить за жильё, а мужу на новом месте придеться где то жить и платить за жильё, тоесть материально боюсь мы непотянем два места проживания, но если только на минимальный срок.

[Саломея]

Ну ты даёшь ... практически предлагаешь Клюкве выбирать между мужем и сыном ...

Химик, ты как всегда не внимателен.
Как раз наоборот.
Я предлагаю не Клюкве раздираться на клочки между сыном и мужем, а предоставить им самим разобраться.

[Dova]

А вот про мужа - у него как с психикой будет? На сезонных работах? Он тоже сломаться может.
Мальчику, конечно, будет очень тяжело. И обвинять он вас будет. Не за это так за что-нибудь другое.
"Тяжелый" возраст не только для него, но и для вас.

[zvizda]

Средняя американская семья переезжает 6 раз за жизнь.


cредняя американская семья в почти пятидесяти процентах (ну или около того) случаев заканчивается разводом.. не знаю, есть корреляция между статистикой разводов и статистикой переездов , но то, что "Средняя американская семья" не может быть эталоном - это очевидно, на мой взгляд. "в каждой избушке свои погремушки"

[Монашка]

дело в том что планировали переехать к началу уч. года, а то если начнёт учиться нехотелосьбы тогда его в течении года прерывать, иначе придеться ждать еще один год, тоесть следующий и тогда будет еще сложнее для ребенка. И затем мы дом продаём, а так нам придеться сдесь жить и платить за жильё, а мужу на новом месте придеться где то жить и платить за жильё, тоесть материально боюсь мы непотянем два места проживания, но если только на минимальный срок.вот и отлично!
лето етсь для поиска
а еще можно тренера спросить о новом месте, может он чего знает и рекомендацию даст

[Baghera]

Спросила у своего (ему 16 через пару месяцев, родился и вырос тут) как бы он отреагировал. Сказал что был бы недоволен, друзей/город оставлять не хочетса, НО понимает что такое делаетса родителями для лучшего финансового и морального состояния ВСЕЙ СЕМьИ, включая детей.

[zvizda]

а что из-за эгоизма ребенка от работы отказыватся???? :2: :2:

16 - это не ребёнок , это полноправный член семьи, который тоже должен участвовать в решении о глобальных переменах

[химик]

Саломея переезд мужа в одиночку = потере/отказу от мужа впользу ребенка...
Только не надо мне рассказывать сказки про [long distance relationship] ... не работает это [in general]
Но в чём ты права так в том что отец дома должен паказать кто глава семьи и повести себя как мужшина а не как тряпка... Сказал собираемся и едем - значит собираемся и едем...

[klukva]

вот и отлично!
лето етсь для поиска
а еще можно тренера спросить о новом месте, может он чего знает и рекомендацию даст
я нашла для него три школы и три команды, дала сайты что бы он хотябы почитал и выбрал между ними, предлагаю на две недели сьездить в отпуск и посмотреть что к чему, он наотрез отказываеться от всех предложений.

[Sarochka]

Очень рациональной, на мой взгляд была идея, высказанная Космо о том, что бы муж переехал сам пока, а мальчик тогда почувствует ответственность на своих плечах в отсутствии главы семьи.

когда мужчина переезжает сам, это может повлести за собой очень серьёзные последствия

[Most Wanted]

наверное по разному, только не вам судить об этом

год-два для Клюквы может значит значительно больше чем для сына, которому только 16

Это для Клюквы год-два рояля не играет .
Она уже сформировалась как личность
А для 16-ти летнего подростка это критический момент в жизни .
Период становления и формирования психики .
В этот момент ребёнок - приоритет .
(надеюсь Ваш и мой сын этот форум не читают ).

P.S. Одно знаю точно , семья должна быть вместе .

[nat123]

цредняя американская семья в почти пятидесяти процентах (ну или около того) случаев заканчивается разводом.. не знаю, есть корреляция между статистикой разводов и статистикой переездов , но то, что "Средняя американская семья" не может быть эталоном - это очевидно, на мой взгляд. "в каждой избушке свои погремушки"

Можна сидеть на попе.....но здесь так, такова статистистика, ритм жизни и работа, работа черт её дери. Не мы живём прогибая её под себя, а она гнёт нас....Мы сейчас обсуждаем не выбор погеремушек, а одну - под названием - папе светит работа, стоит ли менять её на школу сына в 16 лет.

[Саломея]

И затем мы дом продаём, а так нам придеться сдесь жить и платить за жильё, а мужу на новом месте придеться где то жить и платить за жильё, тоесть материально боюсь мы непотянем два места проживания, но если только на минимальный срок.

Вот об этом говорили?
Предлагал ли мальчик какие то свои решения?
И что он думает по поводу родительского счастья?

[nat123]

я нашла для него три школы и три команды, дала сайты что бы он хотябы почитал и выбрал между ними, предлагаю на две недели сьездить в отпуск и посмотреть что к чему, он наотрез отказываеться от всех предложений.

Клюква, а папу ты не можешь подключить. чтоб он пальчиком мол так - мол иди-ка сюда, определяимся са школой! Я ето к чиму, моя што-то стала фортели крутить очень слишкам бойка - ей былo на этих выходных мужчиной сказано - маме отвечать "да мэм", "нет мэм". Знаишь подействавало. Может вам просто втроём сесть за стол и поговорить?

[zvizda]

Саломея переезд мужа в одиночку = потере/отказу от мужа впользу ребенка...
Только не надо мне рассказывать сказки про [long distance relationship] ... не работает это [in general]
Но в чём ты права так в том что отец дома должен паказать кто глава семьи и повести себя как мужшина а не как тряпка... Сказал собираемся и едем - значит собираемся и едем...


то есть , всё делается только во имя самоутверждения отца семейства как "кто-в-доме-хозяин-хрясь-кулаком-по-столу" ?! взрослый мужчина может проявить своё мужество и какое-то время находясь вдали от семьи.. или непременно нужны свидетели его мужественности ?

[химик]

16 - это не ребёнок , это полноправный член семьи, который тоже должен участвовать в решении о глобальных переменах
При условии что он вносит еквивалентный вклад в бюджет семьи ... до тех пор пока етого не происходит он инждевенец без права решаюшего голоса :umn:

[cosmopolit]

При условии что он вносит еквивалентный вклад в бюджет семьи ... до тех пор пока етого не происходит он инждевенец без права решаюшего голоса :umn:


я тож так думала, пока дитей не было :D :D :D

[Акватрель]

я нашла для него три школы и три команды, дала сайты что бы он хотябы почитал и выбрал между ними, предлагаю на две недели сьездить в отпуск и посмотреть что к чему, он наотрез отказываеться от всех предложений.
вОТ ИСТОРИЯ МОИХ ЗНАКОМЫХ:
жена нашла работу в Маями, решили переезжать туда с мужем ( у мужа интернетовский бизнесс и работать может отовсюду) и маленькой дочкой.. Сыну (жены от первого брака) было как раз 16, и он наотрез отказался.. оставили его с бабушкой жить в Денвере, он к ним приезжает на каникулы и праздники, возит своих друзей на океан, родители приезжают на другие праздники к своим родичам и сыну.. сын у же закончил школу и поступил в CU в Болдере, куда и мечтал.. а так бы он был out-of-state, и было бы им дороже..

у вас бабушек нет?

[nat123]

то есть , всё делается только во имя самоутверждения отца семейства как "кто-в-доме-хозяин-хрясь-кулаком-по-столу" ?! взрослый мужчина может проявить своё мужество и какое-то время находясь вдали от семьи.. или непременно нужны свидетели его мужественности ?

Нет почемужы, мужественность папа будет показывать вдалеке, но другой женщине. Покой мальчика будет сохранён - он останецца в школе, Клюква при нём. Впрочем этот сценарий я уже рассказывала.

[Sarochka]

мне кажется, что вариант "муж поедет сам" вообще не прокатит, и приведет к развалу семьи
такое сложилось впечатление, может я не права

[химик]

то есть , всё делается только во имя самоутверждения отца семейства как "кто-в-доме-хозяин-хрясь-кулаком-по-столу" ?! взрослый мужчина может проявить своё мужество и какое-то время находясь вдали от семьи.. или непременно нужны свидетели его мужественности ?
Делается это на благо семьи и в конечном итоге на благо етого малолетнего эгоиста... Егоизм малолетки не должен разрушать семью и подрывать финансовые основы будушего семьи (а если ты читала что Клюквин муж в том месте где они сечас шансов на хорошое будушее не имеет)

[zvizda]

Можна сидеть на попе.....но здесь так, такова статистистика, ритм жизни и работа, работа черт её дери. Не мы живём прогибая её под себя, а она гнёт нас....Мы сейчас обсуждаем не выбор погеремушек, а одну - под названием - папе светит работа, стоит ли менять её на школу сына в 16 лет.

не только на школы сына , а на его жизнь и дальнейшие взимотношения

а кто кого гнёт, жизнь вас, или вы кроите жизнь под себя, под свои приоритеты -- это личный выбор

[Монашка]

Это для Клюквы год-два рояля не играет .
Она уже сформировалась как личность
А для 16-ти летнего подростка это критический момент в жизни .
Период становления и формирования психики .
В этот момент ребёнок - приоритет .
(надеюсь Ваш и мой сын этот форум не читают ).

П.С. Одно знаю точно , семья должна быть вместе .мы сейчас можем спорить до потери пульса о том что такое год-два для Клюквы и для ее 16-летнего сына...
но понять что для Клюквы эти год-два обернутся как годЫ, а ее сыну это таки год-два, можно только поставив себя на ее место
(я имею в виду и возраст (прости Клюква, я тут с тобой более чем ты думаешь), и знание языка, и проф. знания и умения, и характер)

[Sarochka]

Нет почемужы, мужественность папа будет показывать вдалеке, но другой женщине. Покой мальчика будет сохранён - он останецца в школе, Клюква при нём. Впрочем этот сценарий я уже рассказывала.

я не сказала этого вслух, но полностью согласна :34:

[klukva]

Вот об этом говорили?
Предлагал ли мальчик какие то свои решения?
И что он думает по поводу родительского счастья?
да именно так ему всё по полкам и расставили, своих решений у него нет, во всяком случае пока ничего не сказал. А по поводу семейного счастья так и сказал мне " я рад за тебя, что у тебя всё будет хорошо, но переездом ты сломаешь мне жизнь" Я еще такая дурная совсем немогу с ним разговаривать, вечно плачу и немогу успокоиться (вот даже сейчас пишу и плачу), я понимаю его тоже в какой то степени, ему действительно тяжело, но и нам не легко, я итак склеиваю нашу семью из маленьких осколочков, чтобы чаша получилась, еще пол года назад всё на волоске висело, а тут на тебе, опять развал. Я ему сказала, что нам не принесет радости переезд если он замкнёться в себе, на что он отвечает что именно так и будет. Вообщем незнаю что делать, он с нами не разговаривает, ходит обоженный. А к разговору нам одназначно придеться еще раз вернуться.

[Slippery When Wet]

В общем, мне так думается, что Клюква сделает свой выбор в пользу сына.

[nat123]

не только на школы сына , а на его жизнь и дальнейшие взимотношения

а кто кого гнёт, жизнь вас, или вы кроите жизнь под себя, под свои приоритеты -- это личный выбор

Звизда, сдесь чётко и ясно - кто в доме хозяин ситуация показываицца - либо папе рвать когти и стать добытчиком и Клюкве шанс посмотреть на мужа новыми глазами. Или мальчику остаться в школе, но всё будет в 10ь раз хуже, когда сын пойдёт учится...А Клюква с мужем будут вспоминать упущенные возможности.

[Sarochka]

В общем, мне так думается, что Клюква сделает свой выбор в пользу сына.

ну и пускай, она мать

другой вопрос, что из этого выйдет, но мать всегда выберет ребенка :34:

[химик]

я тож так думала, пока дитей не было [:D :D :D]
Космо :) я с 17 лет на свои живу :) и лет с 14-15 прекрасно обходился своими заработками
При том что мама по советским временам получала много, да и дедушка до 73 лет работал .... но меня так воспитал дед и улица - мужик должен сам себя обеспечивать и только после етого иметь права голоса в семье

[zvizda]

Нет почемужы, мужественность папа будет показывать вдалеке, но другой женщине. Покой мальчика будет сохранён - он останецца в школе, Клюква при нём. Впрочем этот сценарий я уже рассказывала.

если таков расклад , то скатертью дорога такому мужчине.

[Саломея]

когда мужчина переезжает сам, это может повлести за собой очень серьёзные последствия

да, согласна...именно так и может быть...
но вот смотри:


я нашла для него три школы и три команды, дала сайты что бы он хотябы почитал и выбрал между ними, предлагаю на две недели сьездить в отпуск и посмотреть что к чему, он наотрез отказываеться от всех предложений.

Мальчик не рассматривает никаких предложений, что это значит?
Или то, что ему (прасти, Клюква) наплевать на родителей и их благополучие или же он знает ситуацию в семье настолько хорошо, что не верит в "волшебную палочку" переезда....
Вот почему? Здесь и надо копать.
Но нужно ли этим заниматься Клюкве я не уверена.

[Монашка]

да именно так ему всё по полкам и расставили, своих решений у него нет, во всяком случае пока ничего не сказал. А по поводу семейного счастья так и сказал мне " я рад за тебя, что у тебя всё будет хорошо, но переездом ты сломаешь мне жизнь" Я еще такая дурная совсем немогу с ним разговаривать, вечно плачу и немогу успокоиться (вот даже сейчас пишу и плачу), я понимаю его тоже в какой то степени, ему действительно тяжело, но и нам не легко, я итак склеиваю нашу семью из маленьких осколочков, чтобы чаша получилась, еще пол года назад всё на волоске висело, а тут на тебе, опять развал. Я ему сказала, что нам не принесет радости переезд если он замкнёться в себе, на что он отвечает что именно так и будет. Вообщем незнаю что делать, он с нами не разговаривает, ходит обоженный. А к разговору нам одназначно придеться еще раз вернуться.извини, но это манипуляции чистой воды, Клюквочка...
он знает на какую кнопку надо давить и давит...

[nat123]

В общем, мне так думается, что Клюква сделает свой выбор в пользу сына.

Сделает, в пользу сына. кто бы тут что не говорил.

[klukva]

у вас бабушек нет?
нет у нас здесь никого нет.

[Sarochka]

Мальчик не рассматривает никаких предложений, что это значит?
Или то, что ему (прасти, Клюква) наплевать на родителей и их благополучие или же он знает ситуацию в семье настолько хорошо, что не верит в "волшебную палочку" переезда....
Вот почему? Здесь и надо копать.
Но нужно ли этим заниматься Клюкве я не уверена.

я об этом писала



С какой-то стороны ему, наверное, плевать, что хотят его родители сейчас.


скорее всего, так и есть

[nat123]

если таков расклад , то скатертью дорога такому мужчине.

Если так думать, то скатертью будет в общем любому мужчине.

[zvizda]

да именно так ему всё по полкам и расставили, своих решений у него нет, во всяком случае пока ничего не сказал. А по поводу семейного счастья так и сказал мне " я рад за тебя, что у тебя всё будет хорошо, но переездом ты сломаешь мне жизнь" Я еще такая дурная совсем немогу с ним разговаривать, вечно плачу и немогу успокоиться (вот даже сейчас пишу и плачу), я понимаю его тоже в какой то степени, ему действительно тяжело, но и нам не легко, я итак склеиваю нашу семью из маленьких осколочков, чтобы чаша получилась, еще пол года назад всё на волоске висело, а тут на тебе, опять развал. Я ему сказала, что нам не принесет радости переезд если он замкнёться в себе, на что он отвечает что именно так и будет. Вообщем незнаю что делать, он с нами не разговаривает, ходит обоженный. А к разговору нам одназначно придеться еще раз вернуться.

:(

Клюквочка, моё ИМХО - невозможно вечно склеивать жизнь из осколочков.. всегда будет находится что-то, что будет выпадать из общей картины.. должен быть какой-то стержень.

[Sarochka]

:(

Клюквочка, моё ИМХО - невозможно вечно склеивать жизнь из осколочков.. всегда будет находится что-то, что будет выпадать из общей картины.. должен быть какой-то стержень.

сильный мужчина в доме - это стержень

такое мое мнение :34:

[nat123]

Стержень уже есть - это сын....

[Baghera]

да именно так ему всё по полкам и расставили, своих решений у него нет, во всяком случае пока ничего не сказал. А по поводу семейного счастья так и сказал мне " я рад за тебя, что у тебя всё будет хорошо, но переездом ты сломаешь мне жизнь" Я еще такая дурная совсем немогу с ним разговаривать, вечно плачу и немогу успокоиться (вот даже сейчас пишу и плачу), я понимаю его тоже в какой то степени, ему действительно тяжело, но и нам не легко, я итак склеиваю нашу семью из маленьких осколочков, чтобы чаша получилась, еще пол года назад всё на волоске висело, а тут на тебе, опять развал. Я ему сказала, что нам не принесет радости переезд если он замкнёться в себе, на что он отвечает что именно так и будет. Вообщем незнаю что делать, он с нами не разговаривает, ходит обоженный. А к разговору нам одназначно придеться еще раз вернуться.

ИМХО - элементарный шантаж со стороны сына.
Если не желает обьяснить чем/как именно ты ему "разобьешь жизнь", то не имеет права возражать/обижатьса по поводу переезда.

[Акватрель]

:( :( :(

[nat123]

И добавлю - он уже сильный, он влияет на Клюкву куда ехать и как жить, был бы стржень папа, Клюкве бы не пришло бы даже в голову такие трагeдии разыгрывать. Да плохо, да терять друзей, но это не трагедия, ох далеко не трагедия.

[zvizda]

Если так думать, то скатертью будет в общем любому мужчине.

не, не любому :) а держаться за подол мужика и быть всегда при нём , чтобы не приведи г-дь он не нашёл утешения в объятиях другой женщины - что-то тут в корне не так и в таком случае не нужно винить детей за "непонимание" сущности семейных отношений

[zvizda]

И добавлю - он уже сильный, он влияет на Клюкву куда ехать и как жить, был бы стржень папа, Клюкве бы не пришло бы даже в голову такие трагeдии разыгрывать. Да плохо, да терять друзей, но это не трагедия, ох далеко не трагедия.

ещё какая трагедия.. и не только в 16-ть лет.

[nat123]

ИМХО - элементарный шантаж со стороны сына.
Если не желает обьяснить чем/как именно ты ему "разобьешь жизнь", то не имеет права возражать/обижатьса по поводу переезда.

Клюква, прости...я напишу всё же , что думаю - твой сын бодаицца, он бодаицца с папой, за возможность решать где жить, как жить и ты ему в этом потокаешь, ты очень активно ему в этом помогаешь. Ничего не говоря вслух, это же в воздухе витает. Мальчик подрос и все те кусочки, что витали вокруг, просто показались более острыми краями.

[Акватрель]

не, не любому :) а держаться за подол мужика и быть всегда при нём , чтобы не приведи г-дь он не нашёл утешения в объятиях другой женщины - что-то тут в корне не так и в таком случае не нужно винить детей за "непонимание" сущности семейных отношений
Зви, полностью согласна, но другие женщины щитают по-другому и таки сохраняют семьи чего бы это им не стоило..

Клюковка, мы оффтопим, это не по теме немножко

[химик]

Да в чем проблема то? пусть в армию завербуется (сын) хочет остатся - нет проблем но на свои заработанные деньги а не на родительские

[zvizda]

сильный мужчина в доме - это стержень

такое мое мнение :34:

стержень должОн быть внутри самого человека , а не извне. такое моё мнение (с).

[Монашка]

ещё какая трагедия.. и не только в 16-ть лет.если так на жизнь смотреть, то вся она сплошная на хрен трагедия...
и можно ныть всю жизнь ох да ах...
а можно искать хорошее, находить его и жить

[klukva]

Клюква, а папу ты не можешь подключить. чтоб он пальчиком мол так - мол иди-ка сюда, определяимся са школой! Я ето к чиму, моя што-то стала фортели крутить очень слишкам бойка - ей было на этих выходных мужчиной сказано - маме отвечать "да мэм", "нет мэм". Знаишь подействавало. Может вам просто втроём сесть за стол и поговорить?
Дeло в том что буквально вчера я опять получила втык от мужа, чтобы я не лезла, говорит он с ним разбереться и поговорит, как только ребенок успокоиться и переварить новость. Если бы он сейчас прочитал, что я на форуме демагогию развела мне б досталось по первое число. Я знаю что всё как то решиться, только хочу чтоб нетак болезненно было, и что самое главное переживаю чтоб ничего не случилось с ним, может знаете в отместку дурь какая то в голову придти.

[Саломея]

" я рад за тебя, что у тебя всё будет хорошо, но переездом ты сломаешь мне жизнь" .

Прости Клюква, но это плохо.

Сейчас мне кажется тебе нужно послушать мужа и перестать суетиться.

[Sarochka]

И добавлю - он уже сильный, он влияет на Клюкву куда ехать и как жить, был бы стржень папа, Клюкве бы не пришло бы даже в голову такие трагедии разыгрывать. Да плохо, да терять друзей, но это не трагедия, ох далеко не трагедия.

я про папу говорю, про мужа

[zvizda]

Клюква, прости...я напишу всё же , что думаю - твой сын бодаицца, он бодаицца с папой, за возможность решать где жить, как жить и ты ему в этом потокаешь, ты очень активно ему в этом помогаешь. Ничего не говоря вслух, это же в воздухе витает. Мальчик подрос и все те кусочки, что витали вокруг, просто показались более острыми краями.


по закону джунглей , в бодании побеждает более сильный..баран ?
(ни в коем разе не имею в виду назвать "баранами" мужчин, сына и мужа Клюквы.. говорю беспредметно)

[nat123]

не, не любому :) а держаться за подол мужика и быть всегда при нём , чтобы не приведи г-дь он не нашёл утешения в объятиях другой женщины - что-то тут в корне не так и в таком случае не нужно винить детей за "непонимание" сущности семейных отношений

Давайте я так скажу - не только за подол, можно держацца за сердце, ум и ещё много чего. Я лично Вам скажу по другому, без Клюквы, чтоб ещё больше её не расстраивать. Я с мужем решаю в спальне, за закрытой дверью спорные вопросы - ехать, не ехать, покупать, не покупать и девочке сообщается готовое решение - от нас обоих, от монолита. Она может внести коррективы - но мы для неё вместе. ей некуда забить тапор манипуляций , щёлки между нами нет. Так понятно? Но её голос слушается и пожелания учитываюцца и доводы разумные принимаюцца во внимание.

[Slippery When Wet]

ИМХО - элементарный шантаж со стороны сына.
Если не желает обьяснить чем/как именно ты ему "разобьешь жизнь", то не имеет права возражать/обижатьса по поводу переезда.
Однозначно..:34:

[klukva]

ладно девочки-мальчики я домой, у меня раб. день закончился. буду в эфире зафтра, всем огромное спасибо за советы и поддержку, може завтра продолжить, всех буду держать в курсе что происходит.

[химик]

Клюква поверь на слово в америке самый лучший рычаг управления детьми такого возраста финансовый..
У меня у моего ближайшего друга здесь сын, единственный и очень поздний ребенок (естественно сильно любимый со всеми вытекаюшими)... с 14 года папа практически потерял контроль но после того как ребенку урезали финансы ... ребенок сделал правильные выводы начал сам зарабатывать себе на карманные рассходы а папа его в етом всячески поддерживал ... в 17 годам мальчик научился ценить чужие деньги а так же чужой и что самое главное свой труд

[Baghera]

16 - это не ребёнок , это полноправный член семьи, который тоже должен участвовать в решении о глобальных переменах

Не соглашусь. Ростом - не ребенок, а мозгами в 99% случаев -еще какой глупый ребенок. Который отстаивает свою точку зрения насмерть, чтобы через неделю-две-год сказать родителям "а вы были правы"...
Учавствовать в семейных обсуждения - может, а в глобальных решениях -не может, тк мозгов/жизненного опыта не хватает.
Клюква: поставь сына перед фактом переезда. Если не выберет сам школу/бассейн - выберите за него. И пообещай ему что если ему на новом месте не понравитса, после окончания школы он сможет уехать обратно учитьса в университете/коледже. Думаю что до окончания школы он успокоитса.

[Most Wanted]

Давайте я так скажу - не только за подол, можно держацца за сердце, ум и ещё много чего. Я лично Вам скажу по другому, без Клюквы, чтоб ещё больше её не расстраивать. Я с мужем решаю в спальне, за закрытой дверью спорные вопросы - ехать, не ехать, покупать, не покупать и девочке сообщается готовое решение - от нас обоих, от монолита. Она может внести коррективы - но мы для неё вместе. ей некуда забить тапор манипуляций , щёлки между нами нет. Так понятно? Но её голос слушается и пожелания учитываюцца и доводы разумные принимаюцца во внимание.

:good: :priv:

[Dova]

Давайте я так скажу - не только за подол, можно держацца за сердце, ум и ещё много чего. ... Но её голос слушается и пожелания учитываюцца и доводы разумные принимаюцца во внимание.

You must spread some Reputation around before giving it to nat123 again.

[Slippery When Wet]

мы для неё вместе. ей некуда забить тапор манипуляций, щёлки между нами нет...Но её голос слушается и пожелания учитываюцца и доводы разумные принимаюцца во внимание.
Ну што ж...правильно глаголешь.

[___]

klukva, универсальное правило, касается не только отцов и детей, но вообще любых отношений: не задавай вопроса в том случае, если ответ не влияет на решение. Если ты спрашиваешь сына ехать или не ехать, то принимай его мнение. Если ты уведомляешь сына что вы едете, то что он думает по этому поводу не имеет значения. Хороши оба варианта, но ни в коем случае не то, что ты сейчас устроила, когда ты спросила его мнение, но при этом хочешь что бы он дал ответ такой, как тебе хочеться.
Понимаешь, ты можешь требовать от сына что бы он заткнулся и переезжал, но не надо требовать что бы он делал это с удовольствием и добровольно. Если же речь идет об удовольствии, то что ты канючишь? Тебе же был сказано что не нравиться ему переезд.
Как в покере: не надо озвучивать ставки исходя из твоей гипотезы о картах партнера. За себя говори. Потом он скажет. Потом ты... Муж твой прав, если вы едете, то остань от сына с вопросами по этому поводу. Что ты ему нервы мотаешь и спрашиваешь, коли его ответ "нет" на результат не влияет?

[zvizda]

Не соглашусь. Ростом - не ребенок, а мозгами в 99% случаев -еще какой глупый ребенок.

с этим и согласна, и нет. взрослым подчас очень не хватает юношеской непосредственности, вся жизнь - сплошной расчёт. полно людей, которых жизнь рублём держит за глотку и которые как мотыльки бросаются на многообщающие перспективы, на всё яркое и красивое, и которые потом всю жизнь всё новыми и новыми вещественными приобретениями компенсируют нечто дорогое (не в фин.стоимости) и по-человечески трогательное, безвозвратно утерянное в юнoшестве..

[zvizda]

Давайте я так скажу - не только за подол, можно держацца за сердце, ум и ещё много чего. Я лично Вам скажу по другому, без Клюквы, чтоб ещё больше её не расстраивать. Я с мужем решаю в спальне, за закрытой дверью спорные вопросы - ехать, не ехать, покупать, не покупать и девочке сообщается готовое решение - от нас обоих, от монолита. Она может внести коррективы - но мы для неё вместе. ей некуда забить тапор манипуляций , щёлки между нами нет. Так понятно? Но её голос слушается и пожелания учитываюцца и доводы разумные принимаюцца во внимание.

не всё и всегда можно объяснить словами.. чуткость называецца. и доверие к своему ребёнку. доверие, которое, как сказал великий Черчиль, как и жизнь, можно потерять лишь однажды.

" сообщается готовое решение" - это называется " голос слушается и пожелания учитываюцца и доводы разумные принимаюцца во внимание." ? :)

[nat123]

не всё и всегда можно объяснить словами.. чуткость называецца. и доверие к своему ребёнку. доверие, которое, как сказал великий Черчиль, как и жизнь, можно потерять лишь однажды.

" сообщается готовое решение" - это называется " голос слушается и пожелания учитываюцца и доводы разумные принимаюцца во внимание." ? :)

Чуткость, но я уже говорила, женщина живёт с мужчиной, принимает с ним жизненно важные решения, она и он отвечают за последствия таких решений и в том числе финансово. Где жить, где работать и как жить качественно. Звезда не вынуждайте меня "вернуцца" к баранам и Эдипову комплексу - мальчик подрастёт и уйдёт созадавать свой прайд, а не будет выживать папу с места вожака семьи, в конце концов это во вред прежде всего самому мальчику. А женщина и мама в такой ситуации, должна мягко, но твёрда подвердить, даже может ничего вслух не говорят, кто тут вожак.. Чутко и деликатно, когда весь уклад жизни в семье даже не даёт возможности падумать по другому.

[Бегемот]

Чуткость, но я уже говорила, женщина живёт с мужчиной, принимает с ним жизненно важные решения, она и он отвечают за последствия таких решений и в том числе финансово. Где жить, где работать и как жить качественно. Звезда не вынуждайте меня "вернуцца" к баранам и Эдипову комплексу - мальчик подрастёт и уйдёт созадавать свой прайд, а не будет выживать папу с места вожака семьи, в конце концов это во вред прежде всего самому мальчику. А женщина и мама в такой ситуации, должна мягко, но твёрда подвердить, даже может ничего вслух не говорят, кто тут вожак.. Чутко и деликатно, когда весь уклад жизни в семье даже не даёт возможности падумать по другому.
You must spread some Reputation around before giving it to nat123 again.

respect:34:

[zvizda]

Чуткость, но я уже говорила, женщина живёт с мужчиной, принимает с ним жизненно важные решения, она и он отвечают за последствия таких решений и в том числе финансово. Где жить, где работать и как жить качественно. Звезда не вынуждайте меня "вернуцца" к баранам и Эдипову комплексу - мальчик подрастёт и уйдёт созадавать свой прайд, а не будет выживать папу с места вожака семьи, в конце концов это во вред прежде всего самому мальчику. А женщина и мама в такой ситуации, должна мягко, но твёрда подвердить, даже может ничего вслух не говорят, кто тут вожак.. Чутко и деликатно, когда весь уклад жизни в семье даже не даёт возможности падумать по другому.

приехали)) Ната, в другой , не менее прогрессивной теме , вы настаивали на том, что человек, всё таки , звучит городо :D (и в этом я целиком и полностью по вашу сторону баррикады), и что человеческие законы и интеллект всё таки превалируют над звериным зовом. тогда о каких прайдах и вожаках речь ? раз встали с четверенек, надели трусики , поправили сбившуюся причёску , вышли из спальни -- так давайте уже жить по человеческим законам?..
(баттом лайн : львы на блины к тёще не ходютъ))

в обсуждаемой теме пацану уже 16-ть. перекраивать сложившиеся жизненные уклады несколько поздно. не находите ? (насколько я поняла из Клюквинных сообщений , у них изначально не практиковался такой подход)

про "женщина и мама в такой ситуации, должна мягко, но твёрда подвердить" я и начинать не буду , больная тема.

[Aurbo]

Б.., извините за выражение...Я с 2 детьми за 6 лет 4 раза переехала... Между прочим, в Канаде в одних провинциях по французски говорят,а в других - по-английски. И нифига.
советую планировать переезд без учасия юноши. Захочет - поедет,а нет - пусть остаётся, если есть с кем.

[Кошка Мурка]

Блин Клюква то что сеичас происодит целиком ваша вина не воспитали из мальчика мужшины. Он растет потребителем и человеком который привык только брать.. - пацан на трёх работах вламывает - хорош "потребитель". :cool:

Если сеичас вы не научите его дисциплине то едиственное что ему поможет ето служба в армии или хотя бы отдайте его на лето в военизированный камп - может, прямо сразу в Ирак? Чего там мелочиться. :cool:
Во первых поставьте его перед выбором или в другой штат или он бросает школу и начианает работать что помогать семье компенсировать те деньги которые теряются от того что вы не пережаете.. - я вообще обалдеваю с наших мужичков здесь на форуме. То им бабы всё задолжали и должны компенсировать усердно каждый шаг, вздох и взгляд. То теперь, вишь ты, дети задолжали и должны "платить семье". А как насчёт того, чтобы понять одну простую вещь, как ни неприятно она прозвучит: дети, вообще говоря, не просят, чтобы их родили. И они НЕ ОБЯЗАНЫ никому ничего "компенсировать". Морального долга никто не отменяет, но до него дорастают постепенно - все в разное время. Или не дорастают - это уже от воспитания зависит.
Альтернативно обясняешь что или переезд или на коледж денег ему не будет по причине того что он сам не захотел етого
Альтернативно предлагаеш ему остатся и самому себе на жизнь зарабатывать в городе где ему нравится жить - Химик, кто в игру не играет, тот правил не устанавливает, а сидит себе тихонечко в зрительном зале. Вот роди своего, дорасти его до шестнадцати лет, а потом будешь крутые советы советовать - бросить его одного в чужой стране, или в армию отправить, или тебе платить за то, что изволил его родить...

[omele]

Давайте я так скажу - не только за подол, можно держацца за сердце, ум и ещё много чего. Я лично Вам скажу по другому, без Клюквы, чтоб ещё больше её не расстраивать. Я с мужем решаю в спальне, за закрытой дверью спорные вопросы - ехать, не ехать, покупать, не покупать и девочке сообщается готовое решение - от нас обоих, от монолита. Она может внести коррективы - но мы для неё вместе. ей некуда забить тапор манипуляций , щёлки между нами нет. Так понятно? Но её голос слушается и пожелания учитываюцца и доводы разумные принимаюцца во внимание.

:34: :34: :34: :34: :34:


а что если дать ему "право выбора " ?
типа ,живи сам ,если сможешь ,без нас с друзьями . Попробуй ,вкуси свободы и ответственности .
либо с нами ,всей семьей .
по крайней мере ,у него будет ощущение ,что с ним с4итаются как с ли4ностью ,а не только "переживают из-за ребенка"

[Акватрель]

:34: :34: :34: :34: :34:


а что если дать ему "право выбора " ?
типа ,живи сам ,если сможешь ,без нас с друзьями . Попробуй ,вкуси свободы и ответственности .
либо с нами ,всей семьей .
по крайней мере ,у него будет ощущение ,что с ним с4итаются как с ли4ностью ,а не только "переживают из-за ребенка"
Я думаю, что Клюква жизни не представляет без сына, и это не вариант

[Кошка Мурка]

Б.., извините за выражение...Я с 2 детьми за 6 лет 4 раза переехала... Между прочим, в Канаде в одних провинциях по французски говорят,а в других - по-английски. И нифига.
советую планировать переезд без учасия юноши. Захочет - поедет,а нет - пусть остаётся, если есть с кем. - Змея, ты человек военный, частые переезды - это данность, в которой твои детки растут, у них, наверное, и вопросов особо не возникало. У Клюквы немножко другая ситуация. Если он так тяжко привыкает к новой обстановке, ни ломать его, ни бросать одного, как здесь лихо советуют, ни в коем случае нельзя. Я видела, чем это может кончиться, не хочу просто здесь скверных вещей говорить.

И потом, подросток подростку рознь. Мой стал жить один в шестнадцать (а рвался уехать в пятнадцать) - разумеется, с моей и моей матушки финансовой поддержкой, но всё-таки один, сам по себе. И все главные решения относительно своего образования и будущей профессии сам принимал. А другой не может без поддержки семьи, оторваться куда-то не мыслит.

[Акватрель]

.

Мой стал жить один в шестнадцать (а рвался уехать в пятнадцать) - .
ух ты, Мурка, это уже здесь произошло?

[omele]

Я думаю, что Клюква жизни не представляет без сына, и это не вариант
а может он представляет ?
в 16 надо уже с4итатся с мнением члена семьи ...
а если не представляет ,к чему рефлексирование --- сжать зубы и паковать детей :rtyu:

[Mikhail-u]

Знаишь...я бы всё же не выдержала, я бы всё же сказала- япона мать, што за закрытая дверь, хочешь не хочешь, а мне нада с тобой поговорить. И потом всё же дети подстраиваюцца под опстоятельства взрослых, а не наоборот. не ломать через колено нет, но если порахать над ребёнковым тока эгоизмом, это тока хуже ребёнку делать.

Тут я с Натой согласен. Собственно, всю учоба, всё воспитание - это как поступать в минуты затруднений/трудностей. а то трудно ему. Да у меня куча знакомых, которые переехали с детьми такого возраста.
Здесь, кстати, в школе каждый год тасуют классы, чтобы учились с разными людьми ладить - в жизни пригодится.
Всё равно, школу закончит - придётся новых людей заводить, потом колледж, потом работа... Уже не деточка: разложите перед ним карты: вот смотри - папино положение, наш бюджет сегодня. Вот какая возможность... А то, что не хочет слушать - очень нехороший симптом

[Кошка Мурка]

ух ты, Мурка, это уже здесь произошло? - нет, в России. :)

[Акватрель]

- нет, в России. :)
вот я и удивилась.. здесь в 16 тока 9й класс

[Акватрель]

а может он представляет ?
в 16 надо уже с4итатся с мнением члена семьи ...
а если не представляет ,к чему рефлексирование --- сжать зубы и паковать детей :rtyu:
Сын-то может и представляет, а она - нет.. сомневаюсь я..

[Cherry29]

Я думала думала..
Мне кажется клюква , дети они по натуре своей очень жестокие..
Поэтому с ними надо/ какое то время лет до 20 , я так думаю- наверно/
разговаривать уверенно и не спрашивать у них разрешения
а ставить перед фактом- так всем легче будет..
А потом смотря какой у ребёнка характер, надо очень тонко чувствовать как лучше,с кем то - поговорить и надеяться на понимание..
А кого то только перед фактом
Иначе проблем не оберёшься..

[nat123]

приехали)) Ната, в другой , не менее прогрессивной теме , вы настаивали на том, что человек, всё таки , звучит городо :Д (и в этом я целиком и полностью по вашу сторону баррикады), и что человеческие законы и интеллект всё таки превалируют над звериным зовом. тогда о каких прайдах и вожаках речь ? раз встали с четверенек, надели трусики , поправили сбившуюся причёску , вышли из спальни -- так давайте уже жить по человеческим законам?..
(баттом лайн : львы на блины к тёще не ходютъ))

в обсуждаемой теме пацану уже 16-ть. перекраивать сложившиеся жизненные уклады несколько поздно. не находите ? (насколько я поняла из Клюквинных сообщений , у них изначально не практиковался такой подход)

про "женщина и мама в такой ситуации, должна мягко, но твёрда подвердить" я и начинать не буду , больная тема.

Человеческие законы, я быстро и на вскидку написала пто пройд. Ъотя могу убедительно, с ссылками доказать, что у человека существует область подсознательного, что не только интеллектуальные законы и правила действуют в человеческих отношения есть даже инстинкты - очень удобно, чтоб ребенок сразу стал есть ложкой, однако сосатаельный рефлекс всё же существует:D . Мы потому и не боги, что в нас переплетено и животное и назовём "человеческое". А таких традицой всегда и не могло быть - мальчик-то тока, тока вырос...вот и бодаицца.

[nat123]

Мой стал жить один в шестнадцать (а рвался уехать в пятнадцать) - разумеется, с моей и моей матушки финансовой поддержкой, но всё-таки один, сам по себе.[/B] И все главные решения относительно своего образования и будущей профессии сам принимал. А другой не может без поддержки семьи, оторваться куда-то не мыслит.

Это ни сам по сeбе всёткиж. Я бы не отпустила. Ваще думаю - я всегда ходила в магазин, вообще всё делала, что говорила мне моя тётка и всегда сопротивлялалсь матери...Тётька она хитрая была, куда более властная, чем моя мама, но более-более хитрая - мне всегда казалось, что я сама хочу всё это сдлать.

[Krasota]

Мальчик не рассматривает никаких предложений, что это значит?
Или то, что ему (прасти, Клюква) наплевать на родителей и их благополучие или же он знает ситуацию в семье настолько хорошо, что не верит в "волшебную палочку" переезда....Думаю что второе. Не верит в "волшебную палочку" он. Плюс, как я помню, в семейных конфликтах он принимал сторону Клюквы. Я вот думаю...если у них все-равно отношения дааалеко не ахти, стоит ли новая работа мужа того чтобы ради него переезжала вся семья, Клюква теряла теперешную работу и искала новую, сын "терял то что строил 5 лет"? Они ж уже один раз из-за мужа переезжали и не совсем удачно...[:confused:]

/укрылась от помидоров/

[klukva]

Думаю что второе. Не верит в "волшебную палочку" он. Плюс, как я помню, в семейных конфликтах он принимал сторону Клюквы. Я вот думаю...если у них все-равно отношения дааалеко не ахти, стоит ли новая работа мужа того чтобы ради него переезжала вся семья, Клюква теряла теперешную работу и искала новую, сын "терял то что строил 5 лет"? Они ж уже один раз из-за мужа переезжали и не совсем удачно...[:confused:]

/укрылась от помидоров/
можешь не укрываться, помидорами кидаться небудем, мы их на салат побережём. :) Знаешь, ето второй мучительный вопрос который не даёт мне покоя, и хочеться и колеться. Решили попробовать начать всё заново, с нового места и с новыми отношениями, НИКТО не может сказать что из етого получиться. Если бы хоть один человек на земле мог бы мне предсказать, я бы обязательно записалась к нему на приём, но увы такого чуда еще не изобрели, хотя очень хотелосьбы. И после 16-ти прожитых вместе лет, не так легко всё разорвать и расторгнуть, поетому всегда хочеться воспользоваться последней возможностью, а результат мы увидем позже. Мне самой страшно, я места не нахожу себе, я незнаю как поступить, я мечусь и немогу себя успокоить, я вообще сатла какой то неуверенной в себе и в своих поступках, да и мне особенно поговорить не скем, вот я и делюсь сдесь с вами, и из каждого поста выбираю хоть кусочек полезной информации. Я вообще нивхцём неуверенна, но не попробовав боюсь я всё время буду себя мучить со словами "а если бы"......

[nat123]

Да ето и видно......чё ты мечешся, я тока одно знаю - меняй место, не меняй, отношения от етова не меняюцца, меняюцца декорации, но суть-то одна и та же. Папика бы вашива сюда конешна на ковер, но сие невозможна. Клюква ваще сядь , реши, что тебе лучши - вот не папе, ни сыну ,а тебе, как тебе видицца ваще всё. И знаешь - ты вслух говори, злобный народ мы отгоним от етой темы метёлками..пока ты будешь говорить вслух , у тебя в голове будет всё устаканивацца! Давай лапку и на чайку. Што тебя мучаит, вот тебя лично? страх, что с переезд ничего не изменит, а тока потери? што муж мечецца, и от етова никакова толка, а ребёнку одно убытки? а ты мол пойдёшь на любые компромиссы, лишь бы всё было хорошо?

[klukva]

Да ето и видно......чё ты мечешся, я тока одно знаю - меняй место, не меняй, отношения от етова не меняюцца, меняюцца декорации, но суть-то одна и та же. Папика бы вашива сюда конешна на ковер, но сие невозможна. Клюква ваще сядь , реши, что тебе лучши - вот не папе, ни сыну ,а тебе, как тебе видицца ваще всё. И знаешь - ты вслух говори, злобный народ мы отгоним от етой темы метёлками..пока ты будешь говорить вслух , у тебя в голове будет всё устаканивацца! Давай лапку и на чайку. Што тебя мучаит, вот тебя лично? страх, что с переезд ничего не изменит, а тока потери? што муж мечецца, и от етова никакова толка, а ребёнку одно убытки? а ты мол пойдёшь на любые компромиссы, лишь бы всё было хорошо?
Ната я с тебя валяюсь :) :) :) ....."ну незнаю я, незнаюууууууу"........

[nat123]

Ты чего хочишь? вот ты конкретно плюнув на всех.

[Krasota]

из каждого поста выбираю хоть кусочек полезной информации. А вот ето зря. Мои можешь пропускать.:evillaugh

[Монашка]

Клюквыч, чтоб мы тебе ни говорили тут, решение принимать тебе прийдется...
так что права Ната, говори вслух все свои (свои личные, а не мужа и сына) плюсы - минусы о переезде

[Krasota]

Ты чего хочишь? вот ты конкретно плюнув на всех.Счастливую семью с мужем и сыном она хочет. И надеется что если мужу дать еще один шанс на новом месте, то все наладится. ИМХО

[klukva]

Ты чего хочишь? вот ты конкретно плюнув на всех.
список начать сверху вниз или снизу вверх?
....ну конечно же я хочу любви, семью, чтоб у ребенка всё было хорошо, чтобы материально мы не страдали так как было последние два года, нехочу под старость лет остаться одной и сходиь с ума от одиночества.......ерунда???? ну я всего етого хoчу.......

[nat123]

Счастливую семью с мужем и сыном она хочет. И надеется что если мужу дать еще один шанс на новом месте, то все наладится. ИМХО

Красота, ты прости меня девочка....я там спросила Клюкву и спросила конкретно, твои общии представления об счастии женщины я потом, после Клюквы послушаю.

[klukva]

вот Красота меня опередила.....:)

[химик]

Кароче :) если пацан готов к самостоятельной жизни флаг в руки если нет? тогда должен выполнять то что ему сообшают те кто его кормит, поит, одевает и учит. Блин я фигею нонешнее поколение в америке всё ето воспринимает как обязанность родителей типа машину к 16 лет... типо денюх по европам покататся ... и очень очень не многие из них саму на ето в таком возрасте зарабатывают и знают цену своему и чужому труду

[cosmopolit]

Ната я с тебя валяюсь :) :) :) ....."ну незнаю я, незнаюууууууу"........


Клюкв, а вот объективно, ответь сама себе -

ты переезжаешь только ради того, что надеешься, что переезд привнесет новизну в ваших отношениях с мужем?
насколько равноценна та школа, которую ты нашла мальчику на новом месте и старая?
Он уже заработал очень хорошую репутацию в старой школе, какое-то время будет необходимо ему в новом месте для того, чтобы прийти к его теперешней позиции на новом месте... может эта притирка займет год.
И от этого в большой степени зависит его будующее.
Вот оно, переезд, стоит того, чтобы поставить под удар уже достигнутые мальчиком успехи?

[nat123]

список начать сверху вниз или снизу вверх?
....ну конечно же я хочу любви, семью, чтоб у ребенка всё было хорошо, чтобы материально мы не страдали так как было последние два года, нехочу под старость лет остаться одной и сходиь с ума от одиночества.......ерунда???? ну я всего етого хочу.......

Так подожди - это такие мечты.....
Давай я тебе напишу с меркантильностью чиго я хочу на ближайшие 5 лет.
1)хачу рвануть в норсихом на любую работу
2)хочу полный день рабочий, хоть уборщицей
3)хочу чтоб посмотрев, как я хорошо работаю, мне оплатили курсы, там всем оплачивают
4)хочу потом после курсов потихоньку карабкацца дальши
5)Я могла бы мечтать о об офигетельной работе, но тут её вообще нет, тут деревенька и надо рыть што рядом...


Смотри вещи конкретные очень, но! мне не надо будет переживать о медстраховке зимой, я не буду дёргацца из-за переживаний , как я снимала кассу последнее время и след. не буду плакать из-за недостач по бензину и мужу нервы не буду трепать, буду чаще покупать русские продукты и меньше скучать...Я к чему Клюква ето написала, к тому что апстракто ето хорошо - но нада лушче конкретные какие-то шаги обмусолить, патаму чта просто мечтать помогаит мало.

[химик]

Если мальчик хочет стать мужшиной он везде успеха достигнет :umn:

[Krasota]

Красота, ты прости меня девочка....я там спросила Клюкву и спросила конкретно, твои общии представления об счастии женщины я потом, после Клюквы послушаю.Нат, ты дамочка, если не хочешь, можешь не читать. А я буду писать где и что считаю нужным. Прости уж девочку ;))

[klukva]

школы выбирала по советам других и на сайте [greatсчools.net]. по результатам сайта школы на одном уровне, команды по плавание с теми же успехами, даже и лутше. он сейчас у нас учился в [freshman счool], и на следующий год ему придёться идти в новую школу (10-12 классы) и там всех детей из нынешней школы разделят по месту жительства и с ним в новую школу пойдёт не так много детей, у нас очень большая [счool district] и двеа [high счool], поетому с теми с кем он учиться сейчас он не совсеми сможет учиться в следующем году. Как я могу судить о новом месте хорошо там или плохо, не побывав там. Конечно же только по сайтам и слухам, и даже поездка намеченная на две недели туда не принесет мне ясности, а только общее впечатления. Может я неправильно что то делаю, но помоиме все так переежают, пока не поживешь не узнаешь разницы.

[nat123]

Клюква, Клюква...смотри мне ф галаза.Что ты там будешь делать? У тебя уже eсть там намётки? у тебя на старом месте хорошая работа? Место где ты счас живёшь маленькое и ты переезжаешь в более крупное?

[Монашка]

школы выбирала по советам других и на сайте [greatсчools.net]. по результатам сайта школы на одном уровне, команды по плавание с теми же успехами, даже и лутше. он сейчас у нас учился в [freshman счool], и на следующий год ему придёться идти в новую школу (10-12 классы) и там всех детей из нынешней школы разделят по месту жительства и с ним в новую школу пойдёт не так много детей, у нас очень большая [счool district] и двеа [high счool], поетому с теми с кем он учиться сейчас он не совсеми сможет учиться в следующем году. Как я могу судить о новом месте хорошо там или плохо, не побывав там. Конечно же только по сайтам и слухам, и даже поездка намеченная на две недели туда не принесет мне ясности, а только общее впечатления. Может я неправильно что то делаю, но помоиме все так переежают, пока не поживешь не узнаешь разницы.вот это ему расскажи и покажи!!!!
это тоже новое место, новые люди, все-все-все новое!!!!

[nat123]

вот это ему расскажи и покажи!!!!
это тоже новое место, новые люди, все-все-все новое!!!!

Аха, особенно когда она сама не знаит - ехать или нет.....аха, новое, новое, тока будет там хорошо или нет. Рибёнка-то ни дурак, рибёнка им не верит....

[klukva]

Клюква, Клюква...смотри мне ф галаза.Что ты там будешь делать? У тебя уже есть там намётки? у тебя на старом месте хорошая работа? Место где ты счас живёшь маленькое и ты переезжаешь в более крупное?
пытаюсь найти твои глаза, я смотрю сейчас прямо на них (неуверенна если ты меня видишь): на днайх поду напишу себе резюме, потихоньку ищю работу, хочу сделать все аппоинтменты на интервью на время двухнедельной поездки, НО! предварительно даже если я себе ничего сразу не найду, есть предложение о временной работе и человек меня хочет взять к себе на работу, но ето на самый крайний вариант, на первое время только, просто то что он предлагает мне не подуше, но за отсутсвием работы согласна делать любую и я ему сразу сказала, что паралелльно буду искать то что хочу. Как я могу опять же предсказать как на самом деле получиться? Я стараюсь как могу.

[nat123]

Падажди - искать работу можна счас! праильна....но я так понимаю, работа будет такая среднененькая (поправь если ошибаюсь). Город большой?

[Монашка]

Аха, особенно когда она сама не знаит - ехать или нет.....аха, новое, новое, тока будет там хорошо или нет. Рибёнка-то ни дурак, рибёнка им не верит....Нат, когда парень пойдет в др. школу кто-нить может гарантировать что ему там будет хорошо?
что там у него все заладитса с первого дня?
кто-нить может вообще что-то гарантировать?
но попытаться надо :34:

[Кошка Мурка]

Если мальчик хочет стать мужшиной он везде успеха достигнет :umn: - ура, товарищи, и до здравствует! (громкие, продолжительные аплодисменты, переходящие в овации) :crazy:

[химик]

- ура, товарищи, и до здравствует! (громкие, продолжительные аплодисменты, переходящие в овации) :crazy:
:bis: :bis:

[nat123]

Это понятно....но тут дело мне кажецца нескоко в другом. Народ ваще реализуицца, кто держицца за школу, кто вечна в поисках новой доли, а Клюква такая "а куда прилепицца". Клюква - вот смотри - у меня тут девчка есть знакомая, она ваще препод английской литературы. Делать ей нефик тут с етим. Она на всё плюнула, семьища зажалась и она закончила колледж на медсестру . Щас она работает тока 2 дня в неделю, у неё 2-е маленьких детей, один грудной. Но! они жувут на её деньге все - счас муж чёта заканчивает. Они короче по очереди учацца. Клюква - мож тебе перестать надеяцца, что кто-то сделает тебя счастливой, мож пойти поучицца? (в любом случае с хорошей работай и хорошей деньгой ,как спокойнее мечтать о счастии)

[cosmopolit]

Это понятно....но тут дело мне кажецца нескоко в другом. Народ ваще реализуицца, кто держицца за школу, кто вечна в поисках новой доли, а Клюква такая "а куда прилепицца". Клюква - вот смотри - у меня тут девчка есть знакомая, она ваще препод английской литературы. Делать ей нефик тут с етим. Она на всё плюнула, семьища зажалась и она закончила колледж на медсестру . Щас она работает тока 2 дня в неделю, у неё 2-е маленьких детей, один грудной. Но! они жувут на её деньге все - счас муж чёта заканчивает. Они короче по очереди учацца. Клюква - мож тебе перестать надеяцца, что кто-то сделает тебя счастливой, мож пойти поучицца? (в любом случае с хорошей работай и хорошей деньгой ,как спокойнее мечтать о счастии)


Ната, а сама что такому примеру не последуешь?

[nat123]

Я же план написала, чо так и будет. Во вторых у меня руки до 12 лет дочкой были связаны.А етот норси, там надо будет и поночевать мож и в выходные. Вот я и перебивалась на всякой фикне. Мне дома в 2.45 нада была быть. Но моя работа в какой-то степени всё равно будет подстраивацца под работу мужа- такое вот распределение- он пашет за границей дома, я внутри...он ничего не делает дома, тяжко он работает. Но он и не мечецца с переменой работы. Так што последнее моё лето - я уж мечты мечтатальские лелею, это жы так плохо в Штатах без бабушки , с мелким ребёнком, и без продлёнок, я ваще не знаю как они тут выживают. Я кстати когда убегала на заправку в 4.45 утра, знаишь как боялась, что соседи настучать, что я девчёнку одну в доме оставляю...вот так-то.

[Galka]

очень сложно советовать..возраст нежный..чувствительный...особенно к переменам ..У меня с сыном не было таких проблем..мы сменили три страны и разные квартиры..кибуцы...гостиницы..мотели..в общей сложности 8 раз переезжали..Он был поменьше..переживал сначала но проблем с детьми никогда не было-быстро находит друзей.Помню приехали в Израиль..пошёл во второй класс-ни слова на иврите..На второй день его разрывали дети -каждый хотел пригласить его к себе домой поиграть..Уезжали уже был лучший друг и было немножка слёз.:rolleyes: .Но ничего пошёл в жругую школу и куча друзей опять..Вот на носу ещё переезд...ждём только продажи дома (или сдачи)..но сын не переживает..наоборот быстрее хочет переехать ..на новое место..начать новую школу..завести новых друзей..Дочка переживает больше в этот раз..:D
В конце концов вы ж не переезжаете в Австралию к примеру...та же Америка..везде есть интернет..всегда можно продолжать отношения с друзьями ..поддерживать связь..Даже в гости ездить ..Сын должен понять что новая папина работа даст вашей семье больше возможностей жить так как бы хотелось..иметь то что хотелось..И его это тоже касается! И кто знает может он поступит в какой нибудь колледж и окажется там с кем то из друзей..
В любом случае-Клюква тебе и мужу решать что делать..А дело сына решить для себя-либо он хочет помочь осуществить этот переезд как можно безболезненней для всех либо он може молчать и строить коварные планы саботажа чем сделает только хуже себе.

[zvizda]

Человеческие законы, я быстро и на вскидку написала пто пройд. Ъотя могу убедительно, с ссылками доказать, что у человека существует область подсознательного, что не только интеллектуальные законы и правила действуют в человеческих отношения есть даже инстинкты - очень удобно, чтоб ребенок сразу стал есть ложкой, однако сосатаельный рефлекс всё же существует:D . Мы потому и не боги, что в нас переплетено и животное и назовём "человеческое". А таких традицой всегда и не могло быть - мальчик-то тока, тока вырос...вот и бодаицца.

да кто ж спорит о подсознательном.. ссылок не надо, пощадите своё и моё время)
я как раз сейчас свою 8-месячную дочку к ложке приучаю.. мЭдленно-мЭдленно.. что-то мне подсказывает, что если я сейчас вот так сразу дам ей ложку, поставлю перед ней тареклу с кашей и скажу "ешь , дорогая" - чего-то она недополучит. т.е. , приучать нужно постепенно, с толком, с чувством, с расстановочкой.. а не БАЦ! и чудесным образом ребёнок внял и гора с плеч.

вы изящно обошли стороной нюанс : "в обсуждаемой теме пацану уже 16-ть. перекраивать сложившиеся жизненные уклады несколько поздно. не находите ? (насколько я поняла из Клюквинных сообщений , у них изначально не практиковался такой подход)"
-- насколько я поняла, у мужа Клюквы рефлекс "вожака" угас. и диктовать свою непреложную волю 16-ти-летнему подростку - всё равно, что сунуть младенцу ложку. у них так НЕ заведено. мальчик вырос, да. и указывать ему его "место" нужно было гораздно раньше , а не сейчас , когда он вот-вот опериться и улетит из гнезда

[Джуля]

Мы переехали во Флориду , когда сыну было 12 лет .
Он конечно расстроился , но мы его даже не спрашивали ,
просто закинули в повозку .
Сыну пришлось заново самоутверждаться (были драки и издевательства)
Ему пришлось доказывать , что он "тафф рашин" несмотря на мелкий рост .
Каждый день , провожая его в школу , у меня сердце кровью обливалось ,
видя как он идет в школу как в бой , сжав губы и нахмурив брови , меньше
всех ростом в школе . А дети они ой жестоки .
Короче врагу не пожелаю .

Прошло четыре года . У нас с женой появился бизнесс-план . Но для этого
надо было переехать в другой штат . Мы сказали сыну об этом .
Он устроил истерику , вы знаете через что мне пришлось пройти ?
Пожалуста , дайте мне спокойно окончить хай-скул , потом
делайте что хотите , хоть на Луну . Мы ему и так , и сяк .
Я ему говорю , мы будем жить богаче , придлагал взятку в виде машины .
Он ни в какую , стал замыкаться , говорит делайте что хотите ,
потом посмотрите что будет (типа запугивал даже) .
Короче мы отложили наши бизнесс-идеи до будущего , и решили
следующие несколько лет никуда не дёргаться и не травмировать
его психику .

Мои знакомые насильно перевезли 16-летнего пацана в другой штат .
Он перестал ходить в школу , убегал из дома . Короче были
большие проблемы . Школу он дроп-аут .
К 18 годам перебесился и пошёл навёрствовать упущенное .
Два года он потерял конкретно .

Клюква , вам должно быть виднее . Вы знаете психику своего
сына , и примерно можете предвидеть его поведение .
Поэтому посоветовать вам ничего не могу .
Но все местные пидагоги говорят в один голос,
что в хай-скул ребёнка лучше не дергать , а дать ему
доучиться . В мидл-скул еще можно , а в "хай" наверно уже поздновато

Согласна. Пока в High School, нельзя дергать. Эти последние годы школы самыми напряженными считаются, а новые обстоятельства при высоком напоре учебного материала собьют молодого человека с толку. К сожалению, тут речь идет не о простом ребяческом капризе и желании поманипулировать, а о его школьном времени (High School), которое занимает гораздо большую часть жизни чем время, проведенное дома. Там свои заморочки... Гораздо легче сдавать материал, когда сдаешь его в той же школе, в которой учился последние пару лет. По поводу общения, если он так сильно огорчился, что не сможет быть со своей компанией, значит их обьединает что-то особенное, значит он заслужил в этом кругу общения какую-то долю уважения и почета, от которых не может так просто отказаться.

Дя...сложно растить детей...

[химик]

да кто ж спорит о подсознательном.. ссылок не надо, пощадите своё и моё время)
я как раз сейчас свою 8-месячную дочку к ложке приучаю.. мЭдленно-мЭдленно.. что-то мне подсказывает, что если я сейчас вот так сразу дам ей ложку, поставлю перед ней тареклу с кашей и скажу "ешь , дорогая" - чего-то она недополучит. т.е. , приучать нужно постепенно, с толком, с чувством, с расстановочкой.. а не БАЦ! и чудесным образом ребёнок внял и гора с плеч.

вы изящно обошли стороной нюанс : "в обсуждаемой теме пацану уже 16-ть. перекраивать сложившиеся жизненные уклады несколько поздно. не находите ? (насколько я поняла из Клюквинных сообщений , у них изначально не практиковался такой подход)"
-- насколько я поняла, у мужа Клюквы рефлекс "вожака" угас. и диктовать свою непреложную волю 16-ти-летнему подростку - всё равно, что сунуть младенцу ложку. у них так НЕ заведено. мальчик вырос, да. и указывать ему его "место" нужно было гораздно раньше , а не сейчас , когда он вот-вот опериться и улетит из гнезда
фигня всё в армии и не таких приучали к дисциплине ... и самое славное в америке даже есть летние военизированные лагеря куда детей не приученных к дисциплине можно сдать на лето ...

[Акватрель]

фигня всё в армии и не таких приучали к дисциплине ... и самое славное в америке даже есть летние военизированные лагеря куда детей не приученных к дисциплине можно сдать на лето ...
это колонии.. их называют juvi..

[Krasota]

Химик, тебе не кажется что ты немного не по теме?:D

[Baghera]

это колонии.. их называют <juvi>..

Не, это частные летние лагеря - их называют <summer boot camp>. И оттуда дети (брыкающиеся, из хороших семей) возвращаютса шелковые (рассказал сына товарищ про своего русскогорящего кузена).

[nat123]

их там електорошокирами пугают вдоль натянуtoй по перемитру сетки -рабицы?

[Акватрель]

Не, это частные летние лагеря - их называют <summer boot camp>. И оттуда дети (брыкающиеся, из хороших семей) возвращаютса шелковые (рассказал сына товарищ про своего русскогорящего кузена).
задумалась.. а это дорого?

[Baghera]

их там електорошокирами пугают вдоль натянутой по перемитру сетки -рабицы?

Не знаю - не интересовалась.

[Монашка]

задумалась.. а это дорого?зависит от того чего достичь надо ;)

[Krasota]

задумалась.. а это дорого?:evillaugh

[химик]

Химик, тебе не кажется что ты немного не по теме?:D
очень даже по теме .. популярно обясняю легальные тута методы воспитания подростка в уважении к старшим по завнию :umn:

[Baghera]

задумалась.. а это дорого?

Такие же расценки как в других <reside on the premises> лагерей. Oбычно одной угрозы отправки в такой лагерь вполне хватает ;)

[Акватрель]

зависит от того чего достичь надо ;)
уважения, любви и внимания..

[nat123]

Ой, это шoкиром и за месяц не привьёшь....а писяцца от звука голоса да будет

[zvizda]

/ представляю чувства Клюквы , когда она заглянет в свою тему :cool:

[химик]

/ представляю чувства Клюквы , когда она заглянет в свою тему [:cool:]
кстати для привития твоей дочке дисциплины в 3 года определи её в школу боевых искуств - девочек развивает очень гармонично и к порядку приучает с малых лет

[Krasota]

Химик, ты мне начинаешь напоминать Смешно :evillaugh

[klukva]

очень даже по теме .. популярно обясняю легальные тута методы воспитания подростка в уважении к старшим по завнию :умн:
ну да, если я сейчас ребенку еще скажу о том что он переезжает в лагерь-тюрму, то думаю следующая моя плачевная тема будет "как вернуть сына"..............

[химик]

Клюква не будет ... мальчик судя по всему инфантил ...

[Krasota]

Ну и выводы :rolleyes:

[Монашка]

уважения, любви и внимания..этого вряд-ли добьешься [bootcamp] :rolleyes:

[Baghera]

Клюква не будет ... мальчик судя по всему инфантил ...

обходимся без ярлыков, ладно?

[Most Wanted]

их там електорошокирами пугают вдоль натянуtoй по перемитру сетки -рабицы?
У нас во Флориде недавно одного подростка
в "бут кэмпе" надзиратели забили насмерть .
Был суд . Семья погибшего пацана получила
5 млн. компенсацию . Вчера сообщили по новостям.

"Бут кэмп" это вам не к бабушке на дачу съездить .

[nat123]

Знаешь у меня у мужа друг в такой тюряге, не в лагере для малолетних, а именно в тюряге ...В общим я думаю там тяжко работать. А недавно я тут писала, мол мандражировала, мол малчик такой лось приходил играть. Так вот мальчику сказали пока - у нево 3 тикита от полиции - битами траки на стоянке колотил и лобовые стёкла выбивал...мальчику 12 лет.

[Акватрель]

этого вряд-ли добьешься [bootcamp] :rolleyes:
Монаш, я иронизирую:rolleyes:

[Монашка]

Монаш, я иронизирую:rolleyes::oops:
sorry...
i've been taking this topic very seriously...
it's really a hard one...

[Акватрель]

:oops:

it's really a hard one...
эт точно.. но без юмара нам не выжить в этом сложном мире материнства;) :D

[omele]

милитари скул ...4асто решение проблем с подростками . да и образование там хорошее дают

[Кошка Мурка]

милитари скул ...4асто решение проблем с подростками . да и образование там хорошее дают - а вот интересно - неужели можно запихнуть подростка в такую школу/летний лагерь без его собственного желания? Если деток здесь поощряют при каждом удобном случае стучать на собственных родителей и тронуть его не моги, даже если он сходит с ума. Допустим, дитё упирается наотрез. При попытке загрузить в машину, чтобы отвезти - вырывается и убегает в полицию искать защиты от насилия родителей... Каким образом это вообще возможно? Или с момента, как родители контракт подписали, ребёнок попадает в полную собственность милитари скул/кэмп?

[Aurbo]

- Или с момента, как родители контракт подписали, ребёнок попадает в полную собственность милитари скул/кэмп?
Affirmative, because he/she is a minor.