Похождения Мастера О

[Sixteen]

Интерактивный интернет-роман в прозе с юзер-коментами.

глава первая в которой Мастер О бухает.

однажды Мастер О засиделся на работе до поздна.
когда Мастер вышел из рабочего транса и встал с рабочего кресла на колесиках и огляделся
вокруг, на этаже царила тишина и покой, за окнами смеркалось, а Мастеру хотелось еды и пива.

Мастер хорошо себя чувствовал. Этот рабочий день был на редкость
продуктивен, ему никто не мешал, и код лился рекой. Это все потому -
умиротворенно думал Мастер О, - что никто не ебал мне мозг весь день.
И поэтому мой мозг не был занят фильтрацией дерьма которое туда так и норовят запихать родственники и знакомые. Продумав эту мысль до конца, О понял что подобную глубокую мысль надо отпраздновать. Мастер решил завалиться в какой-нибудь приятный бар.

Мастер О шагал по тридцать-второй стрит и увидел в полутемном
окне бара женские силуэты. Бабы - обрадовался Мастер. Надо зайти!
Он толкнул дверь и ввалился в полутемный бар. Бар был полупустым,
за стойкой сидели красивые азиатские жещины, чьи силуэты как раз
и завлекли Мастера в этот конкретный злачный притон.

Мастер присел за стойку и заказал бренди. С некоторых пор Мастер
решил начать экономию, и теперь пил бренди вместо коньяка. Когда
друзья насмехались над ним, Мастер обьяснял что надо просто хорошо
разбираться в брендях. Иногда, убежденно говорил Мастер, бренди
лучше любого коньяка. И в десять раз дешевле!

И так, Мастер стал пить бренди и думать что надо как нибудь угостить
этих красивых азиатских чувих. И Мастер обратился к чувихам с речью
на смеси русского и английского, ибо во первых бренди уже заработал,
а во вторых Мастер считал что вставлять русские матюги в английскую
речь действует очень соблазнительно на ничего не понимающих заграничных женщин. Герлз, сказал Мастер, а давайте ка я вас угощу
каким нибудь афигенным котейлем, бля, ализом например, бля!
Герлз похлопали на мастера ресницами. С удовольствием, уважаемый
сэр, сказала самая некрасивая герл. Остальные смущенно захихикали. Но что это за такой коктейль ализбля?
Мы никогда не слышали о таком!
Это, ответствовал Мастер О, такой русский вариант ализа. Вы же слышали наверное о французском Ализе? Ну конечно, такие метро-герлы
не могли не слышать об Ализе! Так вот, Ализбля это просто Ализ в котором гораздо больше коньяка чем в Ализе. Ну так же как отвертка
отличается от скрюдрайвера.

Бартендерша выслушала инструкции. Но у нас уже готовый Ализ,
протестовала бартендерша. Но у тебя же нету Ализбля, очень спокойно
и терпеливо возражал Мастер О. Ализбля нужно готовить по рецепту!

В конце концов Мастеру удалось захватить шейкер и сделать смесь самому. Герлы были очень довольны. Оказалось что они все работают не подалеку в каких то хеджфандах, и ждут бойфрендов которые скоро подтянуться. А кто ваши бойфренды - поинтересовался мастер. Ну они как и мы, на бизнес-сайде, сказали девушки. И что, удивился Мастер, ни одного ай-ти профешенала нету среди них? Нет, удивленно сказали девушки, ни одного. Ну бля, сказал мастер. Я видимо хуево чузанул
профессию. Как тока люди бизнесом занимаюца, у них вот такие девушки. А что, у программистов нету таких девушек, - удивились герлы.
Да чето не особо, сказал Мастер. Че то как то не очень так.
Мастер продолжал бухать бренди. Его уже здорово шатало. Океюшки герлы, сказал он, пора мне и спать наверное. Так што я сплитану. Вот вам мой кард, берегите его. И мастер хитро выложил на стойку свой кард.
Самая храбрая из герлов, по имени Икими, подхватила кард и он исчез в ее сумке. На этом Мастер О откланялся и поехал домой спать.

[YMK1]

и шо делать?
куда монетки бросать?:D
можно врать?

[Sixteen]

по дороге домой Мастер О размышлял на тему того, какая из азиацких
герлов самая привлекательная. Томоко хороша, думал Мастер, но зато Акико взяла мою карточку. Или как ее звали. Чорт возьми. Ну и склероз.
А у третьей, имя которой я забыл, был самый большой лифчик.
А ваще, подумал мастер О, мне пофигу. Если ваще любая из них позвонит, это будит очинь круто. Ему в голову закралась мысль о том
что ваще надо было взять телефон у чувих, это было бы лучше.
Но другая мысль сказала что все пох. И так сойдет, сказал себе Мастер О. И тут как раз оказалась его остановка, и мастер вышел. Он стал думать о том что завтра надо сходить на интервью, где ему наверное будут задавать какие нибудь тупые вопросы, а у него будет похмелье и он будет очень малотерпим к человеческой тупости. но ниче, сказал себе Мастер О. Как нить переживем и эту хуйню. И с этой мыслью мастер уснул мирным и глубоким сном человека с чистой совестью и хорошим
пищеварением.

[Sixteen]

Мастер О спал и видел замечательный сон. Во сне он
лежал на спине, а на его мощном суку сидела японская девушка
офигительной красоты. Девушка была одета в очки диор, и ее
грудь приятно колыхалась. Внезапно девушка превратилась в директоршу школы, которую Мастер О не видел уже лет десять, а то и больше!
Вставай, вставай сейчас же, закричала голая директорша и начала бить Мастера О по лицу ладонями. Мастер О пришел в дикий ужас, и проснулся.
Над головой играл песню будильник. Сегодня как назло будильник играл интернационал. Надо его все таки стереть нахрен оттуда, подумал Мастер. Эта падла вызывает мерзопакостные ассоциации!

И Мастер О пошел на интервью. У него болела голова и мир был сер.

Его встретила ресепшыонистка. А, Мастер О, сказала ресепшыонистка.
Ну посиди, отдохни пока, щас они подтянуца, сказала она. Мастер О пошел и стырил на местной кухне кофе и стал его пить. Ему стало чуть лучше. И тут в приемной появился индусенок. В смысле молодой индусик.
Мастер О? - спросил индусик. О да, сказал Мастер О. Это я. Но меня можно звать просто О. С кем имею?
А я, радостно сказал индусик, Габадраваногупта. Совсем не сложно!
Бля, подумал Мастер О. А потом еще раз на всякий случай - Бля!

Они пропли в специялный кабинет без окон, с дверью, со столом и
двумя маленькими табуреточками. Садитесь пожалуста, рассыпался
в приветливых интонациях индусик Габа шмаба. Мастер поместил на стул свою задницу, и выжал из себя самую хорошую и добрую улыбку
на какую был способен.
Индусик тоже улыбнулся. Ну, сказал индусик, я вот посмотрел на твое резюме. Я надеюсь О, что ты не будешь возражать против нескольких
вопросов. Конешно конешно, ответствовал Мастер степенно. Это ж интервью. Ясен пень, ты задаешь вопросы, я отвечаю. Как в ГБ.
Услышав про ГБ, индусик рахохотался. Гы-гы, хохотал индусик, это видимо знаменитый рашен хумор. Гы-гы.
Потом индусик успокоился и строгим голосом произнес.
Со телл ме, вот из а верчуал фанкшен.

Пидорааааззз бля, подумал Мастер О. Тупой индусский уебок.
Ты бы меня еще, пидрило, спросил что такое сложение. Вот ведь
пидораззззз. Мастеру О пришлось досчитать до пяти чтобы полностью
успокоиться. Все это время он взирал на индусика, и зрачки Мастера
расширялись и сужались.
Наконец Мастер изрек:
Габадравана, как я полагаю, задавая подобный вопрос человеку
с резюме моего уровня, ты ожидаешь услышать развернутый ответ,
а не однопараграфное определение из учебника. Нет, нет, мне очень
хочется дать таки развернутый ответ. И я его таки дам.
И так, начнем с простых определений. Что есть интерфейс и какая от него польза.
В древние времена программисты просто писали код, и если код работал,
программисты получали бонус. И все были довольны. Но потом программисты заметили что им приходится переписывать один и тот же
код много раз, и они придумали реюзабл компоненты.
Да-да, перебил тут индусик, а ближе к теме можно?
-Сейчас будет, - свирепо воскликнул Мастер О, и продолжил.
Программисты придумали обьекто-ориентированное программирование.
Они придумали что код и данные должны находиться в обьекте, и у обьекта должен быть интерфейс, который четко определяет как клиенты должны пользоваться обьектом. Интефейс состоит из описания функций.
Благодаря существованию интерфейсов возможен полиморфизм. Полиморфизм, сказал Мастер, это возможность различного поведения интерфейса во время выполнения программы. По скольку за интерфейсом могут быть разные обьекты, то и поведение во время выполнения может быть различным. Это интерфейс полиморфизм. Некоторые языки, основаные на сообщениях, посволяют говорить о событийном
полиморфизме.
И теперь наконец о виртуальных функциях. Виртуальные функции в языке
с++ это имплементация полиморфного поведения как определено в ООП.
Могу рассказать о витейблах, если ты хочешь, и он посмотрел на Габадравану вопросительно. Но по моему это очень скучно.
Габадравана сказал что ответ его удовлетворяет и задал следующий
вопрос: О, скажи ка мне что такое виртуальный деструктор.
Виртуальный деструктор, сказал О, это поебень которую придумали
дезайнеры C++. Они были вынуждены его придумать, по скольку обычный деструктор не справлялся со стиранием полиморфных обьектов из-за низкоуровневой натуры и органичекого дизайна языка c++. некоторые люди применяют тут слово хуевый дизайн, и в каком-то смысле я с ними согласен.
Индусик покивал и задал свой следующий вопрос:
а вот О, а вот нарисуй мне на бумажке безопасный синглтон на C++.
На каком C++, устало сказал Мастер. безопасность на C++ целиком
зависит от компилятора и платформы. Нет, стал упорстовать индусик.
Это вполне возможно на анси. Да нихуя - разозлился Мастер О. Нихуя это невозможно на анси. Анси полностью проебывает мультитредовую безопасность, потому что ничего не знает о тредах. О чем ты, возмутился индусик, все вполне возможно! Может ты не знаешь что такое синглтон?
Ну все, сказал Мастер О, ты чувак охуел. Пошел ты блять на хуй!
Это интервью из оувер. Мастер О встал из кресла и добавил. Сенк ю фор йор тайм.
После этого Мастер О пошел к себе на работу, радостно посвистывая.
Ненавижу молодых и тупых индусов, думал Мастер О. Этот мудак меня достал! Как хорошо что у меня на работе нету таких тупых пидоразов бля!

Мастер О пришел на работу, налил себе кофе, и ушел в рабочий транс.
Код полился рекой, впрочем как всегда.

[Sixteen]

вопрос в репе: is realnoj zhizni?

Ответ: да, случай слегка изменен, но взят из реальной жызни.
Мастер О является фузионным персонажем.

[Sixteen]

возможные следующие похождения:

Мастер О общается с торговцами производных

Мастер О гуляет в стрипклубе

Мастер О идет по блядям

Мастер О общается с Мастером Бэ и слушает Мастера Бо

Мастер О смотрит телевизор

Мастер О динамится красивой японкой

Мастер О свистит транс

[Sixteen]

Однажды у Мастера О на рабочем зазвонил телефон. О посмотрел на номер и занервничал - номер показывал что звонили от торговцев производными.
О вздохнул, поднял трубку и сказал: О спикинг.
Из трубки послышалось сопение, а потом голос произнес - чувак, а ты нихочеш пожрать. Это был Мастер Бэ, приятель Мастера О. Они иногда ходили бухать пиво и жрать барную еду после работы.
Ну а че такое, сказал Мастер О. Пошли тады. Но тока ты мне скажи, ты уже выходишь, или как всегда? Да не, сказал Бэ, - я уже ваще у лифта.
Ладно, сказал О. Тады я пошел, щас приду к Башне Мордора.
А дело все в том что у них на работе было много Башень. И главная башня,
в которой находилось сердце компании, торговые этажи, называлась Мордорская Башень.

[Sixteen]

O подошел к башне и увидел там Бэ, который бродил туда-сюда с несколько потеряным видом. Здорово, сказал Мастер О. О, наконец-то, обрадовался мастер Бэ. Вперед! И мастера пошли за едой.
А где ты пропадал все утро, - полюбопытствовал Бэ. И тогда О рассказал ему всю историю с походом на интервью. Выслушав всю историю до конца
Бэ помолчал, и сказал - О, ты конешно афигенный программист. Мастер.
Но никто никогда не говорил тебе что кроме этого ты еще и психованый мудак?
-Нет, сказал О. Никто мне этого не говорил, но я это знаю и так. Но знаешь,
я когда представил себе как я буду работать с этой тупорылой задницей
может целый год, мне стало фи-зи-че-ски, по слогам сказал О, стало физически дурно, и я озверел. Так что вот как прошло мое утро. А чего ты меня искал то?
- Да я пожаловаться хотел, пробурчал Бэ. На меня наорал злой начальнег.
- Твой начальнег ваще злобный мудак, - заявил О. Тебе с ним не повезло.
По сравнению с ним все начальники в нашей орге - просто золото. У меня тоже вот на прошлой работе был такой вот уродец. И тоже англичан. Вот так один-два мудага англичанина создают плохую репутацию целой нации.
- Да не, бросился Бэ на зашиту англичан. Вон Скоти, вполне нормальный чувак.
- Это потому что Скоти из шотландии, а Шон из ирландии, - возразил О.
Вот они и ведут себя без имперских замашек. Ты знаешь, ведь по идее
мы наверно себя похоже ведем на этого твоего начальнега. Ведь мы в принципе два столичных чувака.
- Нет, сказал Бэ. Мы себя так не ведем по двум причинам. По нам танком проехала иммиграция, раздавив в корне все социо-имперские замашки, а во вторых мы с тобой в отличие от моего мудага не представители титульной нации, в связи с чем у нас патриотизьм так не играет в крови, как у этого. - Ваще, - с чуством произнес Бэ, как меня достала эта тупая казлина, если б ты знал!
- Я знаю, - сочувственно сказал О и похлопал Бэ по плечу. - Твоя казлина даже не мой начальнег, а он даже и меня достал. Короче фиг с ним. Начальнегов мы поругали, какие еще есть темы?
- Тема одна, сказал Бэ. Че с нами будет.
- А че, испугался О, думаешь лавочку прикроют?
- И не надейся, чувак. Просто работы навесят в три раза больше чем
было раньше. Такая вот хренотень.
- Ну тут ты ничего нового не сказал, - заметил Мастер О. - Дальше может быть по определению только хуже и хуже.
- Поэтому, - заявил Мастер Бэ, - надо открывать какой нить свой бизнес.
А эта мудотрясень уже закалебла. Я тут пообщался с чувачком из франции. Грамотный, умный чувачок. 55 лет. Через десять лет я буду как он. И когда я на него посмотрел, я вдруг понял что все эти десять лет я так и буду ходить на работу и терпеть выходки моего урода. И мне стало прям как тебе сегодня утром, физически плохо.
- Мда, - пробурчал Мастер О, да ты прям в депресии чувак. - Тему ты однако поднял крутую. Придется ее обсудить с пивом вечером.
- Вот это ты хорошо придумал, - обрадовался Мастер Бэ. - Пойдем бухнем нафиг, сольем заботы и проблемы с сортир!
- Да, пробормотал О. Жил был маленький Ослик, и когда возникали проблемы, Ослик говорил - давайте выпьем. И проблемы куда-то пропадали. Ну ладно, до вечера тады, чуваг!
- До вечера, - сказал Мастер Бэ, и ушел на работу.
Мастер О поглядел как Мастер Бэ скрылся за крутящейся дверью Башни,
и сказал: А потом Ослик внезапно умер. Такие дела. И тоже пошел на работу.

[crazy-mike]

Мастер О поглядел как Мастер Бэ скрылся за крутящейся дверью Башни,
и сказал: А потом Ослик внезапно умер. Такие дела. И тоже пошел на работу.
Мастер О пошел на работу...Но "за разговорами с индусами" - он вспомнил что сейчас выходной день - только когда буквально уткнулся носом в дверь. В результате столкновения Мастера О с дверью сработала сигнализация и почему-то очень быстро приехала полиция...

[Sixteen]

Мастер О пошел на работу...Но "за разговорами с индусами" - он вспомнил что сейчас выходной день - только когда буквально уткнулся носом в дверь. В результате столкновения Мастера О с дверью сработала сигнализация и почему-то очень быстро приехала полиция...

штоб ты знал, Мастер К-М: в городе где живет Мастер О, двери работы
на выходные дни всегда гостеприимно открыты, на тот случай если вдруг
кому-нибудь нужно работать в выходной. что происходит постоянно. Когда
бы Мастер О не зашел на работу на выходной день, там обязательно торчало три-четыре программерских или даже менеджерских душонки. От чего
Мастер злорадно думал что не он один такой идиот.
Короче поэтому то что ты описываешь (закрытые двери, утыкание в них носом, приезды ментов) совершенно никак не возможно.

[crazy-mike]

От чего
Мастер злорадно думал что не он один такой идиот.
Короче поэтому то что ты описываешь (закрытые двери, утыкание в них носом, приезды ментов) совершенно никак не возможно.
А вдруг ему это в ночном кошмаре приснилось? Но он "с бодуна" просто не понял - что спит...Хотя понять по "признаку отсутствия головной боли" вообще-то можно было бы...;)

[Sixteen]

Но Мастер О не дошел до работы, потому что понял что совершенно не наелся, со всеми этими душещипательными разговорами с Мастером Бэ.
И поэтому он заглянул корейскую деликатессную лавку которая продавала готовую еду и многое другое. Но О не хотел готовой еды, он хотел какой нибудь сухарь, какую нибудь полезную чипсу, допустим даже соевую.
И он стал рыться во множестве пакетиков которые висели на стене дели,
и внезапно к своему удивлению Мастер О наткнулся на пакет бубликов
фабрики Красный Октябрь. Мастер О офигел. Меньше всего он ожидал увидеть в корейском дели в середине Нью Йорка продукцию фирмы
Красный Октябрь. Мастер О понял что он должен обязательно купить и сьесть эти бублики, что он и сделал.
Интересно, сколько им лет, и сьедобные ли они, - радостно размышлял Мастер поднимаясь по леснице к себе на второй этаж сарая в котором проживало ай-ти мордорской конторы.

[crazy-mike]

внезапно к своему удивлению Мастер О наткнулся на пакет бубликов
фабрики Красный Октябрь. Мастер О офигел. Меньше всего он ожидал увидеть в корейском дели в середине Нью Йорка продукцию фирмы
Красный Октябрь.
Вот тебе для "сюрреалистичности окружающей обстановки": (это комментарий)
http://www.textreferat.com/referat-361-10.html
Кондитерская фабрика "Красная заря" г.Москва;
Кондитерская фабрика "Большевичка" г.Москва;
У этой второй (Большевичка) - очень вкусное печенье между прочим...:evillaugh

[Sixteen]

Поднявшись к себе на этаж Мастер О сразу же побежал за кофе.
Он налил себе целых две чашки, трясущимися руками залил в них
цельное молоко, и понес оба стакана и пакет с бубликами подмышкой
к своей рабочей станции. О уселся в кресло, разорвал целлофан пакета
и вытащил первый бублик. Он попробовал его укусить, но бублик был как
каменный. Тогда О опустил бублик в кофе, в надежде что он разойдется
и станет менее каменным. Так и случилось - бублик стал скорее резиновым,
но его можно было кое-как жевать. С трудом жуя жесткие бублики Мастер
О испытал прилив ностальгии по тем древним временам когда он был неприкаянным московским студентом и часто был вынужден питаться приблизительно такими вот бубликами, по скольку больше ничего не было.
Он вспомнил как студентка Галя сломала себе пломбу о такой вот бублик, и как у нее потом болел зуб и ее пришлось тащить к дантисту и брать в долг деньги у друзей чтоб заплатить за рут-канал.
Мастер О уже доедал последний бублик, когда неожиданно он почувствовал какой-то треск во рту и понял что сломал зуб.
Мастер О замер и сидел не шевелясь долгое время, а потом начал смеяться. Он ржал как сумасшедший, сотрясаясь от смеха. Он напугал
своего бывшего начальника, который сидел рядом и взирал на него с удивлением. У тебя что, наркотики в этих бубликах? - спросил бывший начальник. - Да нет, успокаиваясь ответил Мастер О. - Я об эти чертовы бублики зуб сломал!
- А че ж ты так ржешь, - удивился еще больше Джон (бывшего начальника звали Джон).
- Да вот, подумалось мне, что и здесь вот меня совок достал - смеясь сказал Мастер О. Бублики то совковые! Вот тебе урок, Джон, - не связывайся с совком! Его хрен разжуешь!
- Нет, сказал Джон, - у вас русских какой-то юмор странный. Специальный он у вас.
- Да, подтвердил Мастер О, он у нас советский и социалистический!

[nat123]

Вспомнила что ответил Сенкевич Xеирдалу на шутку о совковыx зубах....

[crazy-mike]

- Да, подтвердил Мастер О, он у нас советский и социалистический!
Тут мастер О ненароком взглянул на экран дисплея рабочей станции...С компьютером творилось черт его знает что...Черный фон и ярко-зеленые буквы в "текстовом режиме" и сообщение "загрузка ОС ДВК" и "." (точка) в качестве "приглашения" в командной строке!!!!!!" :evillaugh

[Sixteen]

Тут мастер ненароком взглянул на экран рабочей станции...С компьютером творилось черт его знает что...Черный фон и ярко-зеленые буквы в "текстовом режиме" и сообщение "загрузка ОС ДВК" и "." (точка) в качестве "приглашения" в командной строке!!!!!!" :evillaugh
велкам ту матрикс, - подумал мастер О. и заржал еще больше.
потом он встряхнул головой, и наваждение прошло. Мастер открыл
веб броузер и стал искать дантиста, так как дантиста у него не было.

[Sixteen]

Вспомнила что ответил Сенкевич Xеирдалу на шутку о совковыx зубах....
глазами сенкевича ... зубами сенкевича. да че ж такое.
А чего он ответил, и в чем была шутка?

[crazy-mike]

велкам ту матрикс, - подумал мастер О. и заржал еще больше.
потом он встряхнул головой, и наваждение прошло. Мастер открыл
веб броузер и стал искать дантиста, так как дантиста у него не было.
Мастер О кликнул мышкой по первой попавшейся ссылке рекламы зубоврачебной клиники и вдруг почуствовал боль в зубах - будто от удара током...Картинка на дисплее вдруг странным образом сменилась на вебсайт КПРФ - http://www.cprf.ru
:evillaugh

[Sixteen]

Мастер О кликнул мышкой по первой попавшейся ссылке рекламы зубоврачебной клиники и вдруг почуствовал боль в зубах - будто от удара током...Картинка на дисплее вдруг странным образом сменилась на вебсайт КПРФ - http://www.cprf.ru
:evillaugh
поп-апс, ругнулся Мастер О. как я ненавижу поп-апс.
как я ненавижу придурков которые не разрешают нам использовать
фаярфокс, а заставляют использовать этот говенный трижды проклятый
интернет эксплорер. и где ваще кпрф взял деньги чтобы разместить
свою рекламу на американских сайтах. ваще блин.
Мастер О закрыл рекламу, закрыл еще три других поп-апа которые пытались вылезти вслед за первым, закрыл окно которое пыталось спрятаться за спинанами других окон, и наконец добрался до списка провайдеров дентальных услух находящихся от него в пяти милях.

[crazy-mike]

Мастер О закрыл рекламу, закрыл еще три других поп-апа которые пытались вылезти вслед за первым, закрыл окно которое пыталось спрятаться за спинанами других окон, и наконец добрался до списка провайдеров дентальных услух находящихся от него в пяти милях.
Один из провайдеров предлагал лечить зубы онлайн при помощи веб-камеры и подключаемого по USB устройства - которое предлагали прислать в течение 20 минут курьерской почтой...

[nat123]

глазами сенкевича ... зубами сенкевича. да че ж такое.
А чего он ответил, и в чем была шутка?

да Тур иму мол вон у вас какие социалистические зубы хлипкие - а Сенкевич иму - это ваши буржуазные сухари чёрстваи..На плоту дело было, на плоту.

[Sixteen]

На следующий день Мастер О поехал к дантисту лечить сломаный зуб.
По этому поводу он решил не ходить на работу, о чем сообщил своей команде в е-меил сообщении:

дорогие все,
ваш любимый и уважаемый Мастер О
сломал зуб и страдает болью и мучениями.
Возрадуйтесь негодяи, меня сегодня не будет!

сам же О коварно выпил тайленол на всякий случай,
взял в руки фантастическую книгу "Тайный Город 29:
Ночь Бульдозеров" и пошел на метро.
Хорошо, радовался он, что я живу на последней остановке,
и всегда могу сидеть и читать.
Он зашел в вагон, и начал читать свою книгу, когда его
отвлекли противные вопли. Вопли исходили от толстой и страшной
на вид негритянки которая вовсю орала чтобы все сдались джизусу.
Она орала как резаная: сабмит ту джизус! джизус сейвз!
Вот ведь пизда ивановна, злобно подумал Мастер О. Че бы с ней такого сделать, с дебилкой чертовой. Вопли о джизусе мешали сосредоточиться и страшно раздражали. Мастер О представил себе как он на следующей остановке хватает сумасшедшую и выкидывает ее из вагона. Проблемы на жопу, злобно подумал он. Нет, придется игнорировать.
Мастер О извлек из кармана ай-под и запустил запись Эй-Си-Ди-Си.
Дорти дидз, дан дорт чип, пело в наушниках. Христоманьячку стало почти не слышно. Так он и приехал к своему новому дантисту под грохот Аки-Даки, чему был безумно рад. По дороге сумасшедшая негритянка куда-то пропала, и получилось что Мастер слушал в холостую. Но все равно приятно, подумал Мастер. Он вышел из метро и оказался на пересечении Лексингтона и 33 стрит. Ага, сказал себе Мастер О,
вон как раз и вывеска Аллан Медикал. Вот щас мне товарищ Алан
и воткнет в десну вот такенную иглу!

[crazy-mike]

Ага, сказал себе Мастер О,
вон как раз и вывеска Аллан Медикал. Вот щас мне товарищ Алан
и воткнет в десну вот такенную иглу!
Товарищ Алан встретил Мастера партийным приветствием "Rot Front!"...
Мастер с удивлением заметил красную гвоздику - торчащую из кармана халата "товарища Алана".
"Ох лучше было бы дождаться USB-девайса c веб-камерой" - затухла запоздалая мысль Мастера О , а его сознание погрузилось в тошнотворно-сладковатый красный туман (укола он даже не почуствовал) под звуки марша "Вы жертвою пали в борьбе роковой..."
:evillaugh: Том Клэнси отдыхает!

[Sixteen]

люди, пишите каменты. это ж по замыслу роман с коментами.
вот крейзи майк ничего не понял и все пытается влиять на сюжет,
но его реплаи тоже засчитываются как коменты. так што пешыте
каментов побольши! мастер О нидз ю!

я особо буду ценить открытые каменты. то есть не те которые идут через
репу, а те которые идут через "пост реплай". я дажы будут ставить за них плюсы!

[nat123]

Ох, миняю товарища Алана на Корвалана.....Заходит О значит, а иму Корвалан - будим, будим менять зуб....

[Sixteen]

Ох, миняю товарища Алана на Корвалана.....Заходит О значит, а иму Корвалан - будим, будим менять зуб....
На самом деле там будет доктор Ирина. с большим лифчиком который
сильно проступал сквозь белый медицинский халат, и очень понравился Мастеру О. У Мастера О случилась несколько заметная эрекция, от которой доктор Ирина покраснела и сказала что от новокаина это бывает.
На что Мастер О немеющим ртом сообщил что он знает случаи когда это бывает и не только от новокаина.

[nat123]

Но доктар Ирина иво не услышала.....немеющий рот. Вот сами подумайти - как можна с ерекций, немеющим ртом и страшными глазами от страха всё ето понять, што Ирина была хорошинькая (назаконнорождённая дочь Карволана - я настаиваю)

[Sixteen]

Но доктар Ирина иво не услышала.....немеющий рот. Вот сами подумайти - как можна с ерекций, немеющим ртом и страшными глазами от страха всё ето понять, што Ирина была хорошинькая (назаконнорождённая дочь Карволана - я настаиваю)
кто такой этот Карволан? я тут все время узнаю че нить новое!

[nat123]

кто такой этот Карволан? я тут все время узнаю че нить новое!

Луи́с Корвала́н, Луис Альберто Корвалан Кастильо (исп. Luis Alberto Corvalán Castillo) (род. 14 сентября 1916, Пуэрто-Монт) — чилийский политик, в прошлом Генеральный секретарь Коммунистической партии Чили.

[Sixteen]

Луи́с Корвала́н, Луис Альберто Корвалан Кастильо (исп. Luis Alberto Corvalán Castillo) (род. 14 сентября 1916, Пуэрто-Монт) — чилийский политик, в прошлом Генеральный секретарь Коммунистической партии Чили.
ссспади. трындец корвалолу.

[Sixteen]

Анонс #2: ешо у меня возник творческий план ввести в роман Мастера Ги.
В отличие от Мастера О и Мастера Бэ Ги не будет программистом.
Мастер Ги будет любителем пива и успешным е-бей трейдером, и будет постоянно насмехаться над О и Бэ. Лохи вы, будет говорить им Мастер Ги.
Надо не тупо сидеть жопой, а наоборот ее быстро поворачивать. От этого польза и вам, и жопе между прочим тоже - она от быстрого поворачивания худеет и становится более привлекательной для женского пола! Вот такой будет Мастер Ги.

[Sixteen]

Однажды Мастер О шел по улице и увидел
демонстрацию. На демонстрации с плакатиками
стояли девушки которые будто бы все вышли из
телесериала секс-и-сити. Все они были модные
и сексапильные. Девушки несли в руках плакаты
"Свободу Пэрис Хильтон".
Мастер О очень удивился. Он и не знал что с Пэрис
Хилтом могло что-то случиться, особенно такая
вещь как лишение свободы. И тогда Мастер рискнул
подойти к девушкам и поинтересовался: простите девушки,
а что собственно случилось с Хилтон?
Девушки оценивающе оглядели Мастера О. Надо сказать что
сегодня Мастер был одет в рабочей униформе, и ваще не выглядел
на свои все сто. Девушкам его вид видимо не понравился, так что
вместо ответа они стали издеваться над его внешним видом и качеством
одежды. Вот, сказала умная на вид девушка с рыжими волосами, типичный мужской шовинистский свин. Смотрите, он своими грязными
лапами пытается заграбастать наш идеал!
Две блондинки запели ту же песню: у него нету вкуса, и он урод ваще!
Мы не понимаем, как таких уродов пускают в город! Надо выгнать уродов из города, у них сплошные комплексы! От них все беды!
Услышав в свой адрес такое, Мастер О очень обиделся. Девки, сказал Мастер О, вы че, афигели ваще? Мне по барабану ваша хилтон, и вы сами тоже по барабану!
Но тут вступила брюнетка: вот, сказала она, видите, еще один самец, хочет залезть нам в трусы! а сам притворяется что его интересует судьба нашего символа, нашего идеала! Да как ты смеешь, жалкий самчишка!
Этого Мастер О уже стерпеть не мог. Да пошли вы на хуй, сказал Мастер О по русски и смачно плюнул на землю. Увидев плевок, гламурные девушки дружно ахнули, и по толпе прошло волной громкое eewwww.
Мастер О развернулся и ушел. А у демонстранток появился вскоре новый плакат: запретить уродливым людям вход в манхаттан!

Мастер позже прочитал в бесплатной газете АМ Нью Йорк что Хилтоншу
посадили за пьянство за рулем. Ну ваще, сказал Мастер. Храни меня господь от манхеттенщиц! И Мастер О пошел пить пиво.

[crazy-mike]

Луи́с Корвала́н, Луис Альберто Корвалан Кастильо (исп. Luis Alberto Corvalán Castillo) (род. 14 сентября 1916, Пуэрто-Монт) — чилийский политик, в прошлом Генеральный секретарь Коммунистической партии Чили.
Ну не хочет CatOfCheshire затмить Тома Кленси , Фредерика Форсайта и Джона Ле Карее!!!! А ведь мог бы.....;)
Кысь , Вам "театр абсурда" желательно создать или мистический "хоррор" ???? Компьютеры вместе с пивом - и тому и другому способствуют (а объектно-ориентированное программирование - это в самом деле Welcome to CrazyLand!)

[Sixteen]

Ну не хочет CatOfCheshire затмить Тома Кленси , Фредерика Форсайта и Джона Ле Карее!!!! А ведь мог бы.....;)
Кысь , Вам "театр абсурда" желательно создать или мистический "хоррор" ???? Компьютеры вместе с пивом - и тому и другому способствуют (а объектно-ориентированное программирование - это в самом деле Welcome to CrazyLand!)

неееее, тут простой, грязный, ничем не замаскированый реализм с размышлениями о том и сем и редкими романтическими воспарениями духа, и не более того. такой тип реализма василий аксенов называл
раньше турбореализмом. никаких крейзилендов, если конечно персонаж не сумасшедший. а пока что сумасшедших среди персонажей не было. даже гламурные девушки и те не сумасшедшие. несомненно могут быть глюки, но глюки короткие и нереальные. как у филипа дика в
помутнении может быть. все остальное выпадает за рамки жанра.

[crazy-mike]

такой тип реализма василий аксенов называл
раньше турбореализмом.

<комментарий>
Турбо ? - это интересно ....А причинно-следственные связи при этом образуются через управление восприятием реальности при помощи пива???? (все-таки вкуснее чем какой-то там плохо пахнущий пейотль)...
</комментарий>
<вариант>
Мастер хотел перейти дорогу - чтобы зайти в бар - откуда соблазнительно пахло пивом "Stella Artois" - но тут прямо перед ним затормозил розовый "Москвич-412" , а за рулем сидела блондинка неопределенного возраста - которая улыбнулась Мастеру О фиолетовозубой улыбкой и спросила его с эстонским акцентом по-русски : "Каак мнее прооеххат наа Броодвеееййййй , паарнииишшшааа?"
</вариант>

[Sixteen]

Мастер О шел по Манхаттану и пел песну. У песни были простые незамысловатые слова:

Everyone says I'm a dangerous freak

пел Мастер О -

But I can code with my talented dick
Everyone thinks I'm a desperate fool
But I can code really cool


Прохожие опасливо поглядывали ма Мастера О и переходили на другую сторону улицы.

"Пидоразы бля", - подумал Мастер О. Провыкли с мелкими малолетками работать сцуки.
Нет, не пойду больше в ето левое место. Ето не серьезно бля. И он злобно зыркал на прохожих которые от етого сьйеживались и отскакивали. - "Ъорошо что
релиз закончился" - сладко подумал Мастер О. Суки. Пытались кинуть меня с Мумитроллем. А вот хер им в жопу!"

А потом Мастер О зашел в сабвей и уехал в неизвестном направлении.
У мастера болела голова. Он только что пережил жуткий 56-часовой релиз, прерваный по середине концертом мумия тролля. Мастер О пел песну и думал о том как он скоро ляжет спать.

[Sixteen]

мастер О ехал в метро с болью в голове, и переключал траки на ай-поде туда и сюда. сначала он послушал несколько песен из альбома Хуйня. Особенно ему нравилась песня "Наше шоу - это говно, но оно такое одно".
Ему казалось что эта песня полностью отражает сущность его сегодняшнего работодателя. Да и самого Мастера О тоже.
Потом он послушал песню про талантливый дик. Это как всегда вызвало у него нездоровый смех, от чего сидящие напротив гешефтные телки недобро на него посмотрели. Уууууу, абазлился мастер О и решил на телок не смотреть. Он переключился на мумий тролль и стал слушать сначала песню про кораллы, про то как они будут держацца до последней капли акияна,
а потом про то как мересчеца медведицо, то ли большое, то ли малое.
А потом Мастер окончательно задолбался и выключил все нахрен,
и последние пять станций проехал в полной тишине и с закрытыми глазами.
Мир, думал про себя Мастер О, иди нах. Заколебал ты.
А на улице по стеклам барабанил противный дождь.
И тут по телефону позвонил Мастер А и сказал что он без зонта промок и в кино не пойдет, потому что заколебло. И удивительным образом Мастер О даже не расстроился от такого мелкого аблома. Ну и хрен с ним, сказал О, я лучше залягу дрыхнуть пораньше.
И вот тут то как раз поезд и подошел к его станции.

[Sixteen]

сначала мастеру О стали ебать мозги биллы.
потом мастеру О стала ебать мозги экс-девушка.
позже, когда и от биллов и от экс-девушки удалось избавиться,
мастер О не сумел найти кокс-ган. без кокс-гана
ему не удалось выдавить кокс на неприятную трещину в стене
через которую мерзкий дождь пытался проникнуть внутрь берлоги
в которой сейчас обитал мастер О. мастер О абазлился и выдавил
кокс руками, страшно напрягаясь и кряхтя. теперь, подумал он, если
будет сухо хотя-бы сутки, то все, течь прекратится. а если сухо не будет,
то это будет как всегда западло, йомайо.

а потом мастер о ушел играть в цивилизацию.