Seamans Club

[seaman]

- Зина, выходи за меня замуж!
- Вот так всегда, "Зина, выходи за меня замуж", а утром ты протрезвеешь и передумаешь.
- Нет, Зина.
- Не передумаешь?
- Не протрезвею.

[Lakomka]

а члеснкие взносы будут? :)

[seaman]

а члеснкие взносы будут? :)
Какие, какакие?
Будут!!!
Только так громко не кричи, а то жена услышит.;)

[Монашка]

а члеснкие взносы будут? :)взносы или взбросы? :rolleyes:

[seaman]

http://anekdotov.net/pic/photo2/0316_1051_131h.jpg

[Lakomka]

Какие, какакие?
Будут!!!
Только так громко не кричи, а то жена услышит.;)
я же шопотом :lol:

[seaman]

http://www.anekdoty.onru.ru/images/prikol/13147.jpg

[seaman]

Мужчины, запомните, когда у женщин появляются дети, они начинают
готовить гораздо вкуснее.

[seaman]

Зря Ющенко распустил Верховную Раду перед Пасхой. Она воскреснет!

[seaman]

Плотник спрашивает у своего более образованного приятеля:
- Вот все говорят: импотенция, импотенция. А что это такое?
- Отсутствие эрекции.
- Что-что?
- Ну, невозможность совершить половой акт.
- Ничего не понимаю.
- Ну попробуй забить в доску вареные спагетти - поймешь!

[Dantik]

Не, мне "Наташкин Мир" больше нравится. Ладно, держи:

Harley Davidson for men:

http://www.russianny.com/Photos002/128875/2742/2746/m_3448D0D433A54A999DDF1C80CADE98B3.jpg


Harley Davidson for women:

http://www.russianny.com/Photos002/128875/2742/2746/m_73F65377D660477EAC4558E3A249ADB8.jpg

[Экспортёр]

А вот - уточки! Раз тема морская!

http://korzik.net/uploads/posts/thumbs/1176207924_dduck_1.jpg

[Экспортёр]

А если вдруг военно-морская - так вот! Дисциплина прежде всего!

http://korzik.net/uploads/posts/1176019450_06_podborka_15.jpg

[tancha]

Экспортёр

а чёй ето они на одну наружность?
:evillaugh

[Экспортёр]

Экспортёр

а чёй ето они на одну наружность?
:evillaugh

Во флоте ж всё одинаковое! Ты как фильмов не смотришь?

[tancha]

Во флоте ж всё одинаковое! Ты как фильмов не смотришь?
неа.

[Экспортёр]

неа.

Ну пойди Гардиан посмотри. По пей пёр вью сейчас идёт...

[tancha]

Ну пойди Гардиан посмотри. По пей пёр вью сейчас идёт...
не фачу.
нас завтра палубу драить отправят за флуд.

[Экспортёр]

не фачу.
нас завтра палубу драить отправят за флуд.

ОООО! У меня как раз есть немытая...

[NataliaLA]

Seaman, я соскучилась :kiss:

[Экспортёр]

Seaman, я соскучилась :kiss:

По ком?

[NataliaLA]

По ком?
по симену !
по тебе не успеваю, ты во всех темах

[Экспортёр]

по симену !
по тебе не успеваю, ты во всех темах

Ах так... Ну ну...

[seaman]

Две девушки зашли в секс-шоп и пропали с концами.

[Dantik]

Вы знаете основную причину травм на мотоциклах в Ямайке?

http://www.russianny.com/Photos002/128875/2742/2746/m_65C41F5D2D864F2083DFEE0C432FEC83.JPG


http://www.russianny.com/Photos002/128875/2742/2746/m_FF6B0F68C71749AA9BE8C25DC2758EA0.JPG


http://www.russianny.com/Photos002/128875/2742/2746/m_83A056BA8BDB49F4B0FA2E694DA180D6.JPG


Правильно - все ездят без шлемов!

[seaman]

http://tusoffka.net/dumm/test/1176725530.jpg

[seaman]

Баба Яга???:rolleyes:
http://tusoffka.net/dumm/test/1176725540.jpg

[seaman]

ДеФки,А кто вино любит???:rolleyes:
http://korzik.net/uploads/posts/thumbs/1176748427_podbor2012.jpg

[seaman]

http://korzik.net/uploads/posts/thumbs/1176639770_dolly29.jpg

[NataliaLA]

Баба Яга???:rolleyes:
http://tusoffka.net/dumm/test/1176725540.jpg
да-да-да!!!!!! а то нацепил мое фото, пора менять аватару ему!

[Экспортёр]

http://dl.ziza.ru/other/042007/16/pics/67_pics_ziza.jpg

[Радригес]

seamansclub.com (http://www.google.com/search?complete=1&hl=en&sa=X&oi=spell&resnum=0&ct=result&cd=1&q=seamans+club&spell=1)

[seaman]

http://korzik.net/uploads/posts/1176734807_16_podborka_36.jpg

[seaman]

http://korzik.net/uploads/posts/1176735020_16_podborka_46.jpg

[seaman]

- А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!

[seaman]

- Папа, зачем нужна сила воли?
- Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы
не разочароваться.

[seaman]

http://jokes.com.ua/upload/pics/2007/18-04-2007/8481_0.jpg

[seaman]

http://www.anekdoty.onru.ru/images/prikol/13255.jpg

[seaman]

http://www.anekdoty.onru.ru/images/prikol/13238.jpg

[seaman]

Совет женщинам:
Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.

[seaman]

- Кто эта голая женщина на фото?
- Это Лидия Петровна. Она работает на нашей презервативной фабрике!
- Кем?
- Формочкой!

[seaman]

Мужик девушке, делающей ему минет:
- Вы, наверное, не расслышали, я вам дал эти 100 долларов со словами:
не могли бы вы их разменять.

[seaman]

- А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка.
- А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик.
А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров.

[seaman]

Приходит молодой хохол к отцу.
- Батько, дай мэне з пулэмэта постриляты!
- Ой сынку, а сможеш?
- Змогу, батько!
- Ну-ка, покажи!
....Короткая очередь, все куры во дворе лежат, только перья оседают. - Добре, сынку, добре... А гранату кынуты можеш?
- Могу, батько!
- На вот, кыдай в сортир!
....Взрыв, доски в воздух, все содержимое по кустам...
- Добре, сынку, добре... А то бы мамка нам дала за курей!

[seaman]

- Что вас поражает в науке?
- Пасту для зубов проверяют на яйцах!

[seaman]

Верх женского цинизма - бросить мужчину, с которым давно собиралась
расстаться, допив пачку противозачаточных таблеток до конца.

[seaman]

А силикон-то наверное можно не только в сиськи закачать, мужики!

[seaman]

Сколько добра уничтожили, изверги...:mad:
http://korzik.net/uploads/posts/thumbs/1176744923_flurldotcom245552_spirt_02.jpg
http://korzik.net/uploads/posts/thumbs/1176744929_flurldotcom245552_spirt_03.jpg
http://korzik.net/uploads/posts/thumbs/1176744934_flurldotcom245552_spirt_05.jpg
http://korzik.net/uploads/posts/thumbs/1176744943_flurldotcom245552_spirt_10.jpg
http://korzik.net/uploads/posts/thumbs/1176744948_flurldotcom245552_spirt_11.jpg

[seaman]

http://korzik.net/uploads/posts/thumbs/1176744953_flurldotcom245552_spirt_12.jpg
http://korzik.net/uploads/posts/thumbs/1176744958_flurldotcom245552_spirt_13.jpg
http://korzik.net/uploads/posts/thumbs/1176744963_flurldotcom245552_spirt_16.jpg
http://korzik.net/uploads/posts/thumbs/1176744968_flurldotcom245552_spirt_17.jpg
http://korzik.net/uploads/posts/thumbs/1176744974_flurldotcom245552_spirt_19.jpg

[seaman]

- Бабушка, дай мне поиграть с твоими сиськами!
- На, поиграйся, но во двор не выноси!

[seaman]

Скоро лето - пора покупать солнцезащитные презервативы.


http://korzik.net/uploads/posts/1176885520_18_podborka_17.jpg

[seaman]

В отделе социального страхования:
- Так вы говорите, что получили травму на работе, и кто же вам ее нанес?
- Шеф!
- И какой у вас диагноз?
- Беременность!

[seaman]

Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном.
Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):
- Мама! Мама! Па-аак!
- Да, сыночка, парк.
- Мама! Там зе-еи-ии!
- Да, маленький, там звери.
- Мама! Там зя-я-яны!!!
- Да, кроха, там обезьяны.
- Мама, мама! Там ebут!!!
И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери:
- Да, сынок, там верблюд.

[seaman]

Приехала деревенская девушка в город и устроилась работать горничной.
Однажды, убираясь в спальне хозяев она нашла использованный презерватив и стала его рассматривать.
За этим занятием ее застала хозяйка:
- У вас что, в деревне сексом не занимаются?
- Занимаются, но чтоб шкурка слезала...

[seaman]

http://korzik.net/uploads/posts/thumbs/1177440336_pijama20party2012.jpg

[seaman]

http://www.anekdoty.onru.ru/images/prikol/13358.jpg

[seaman]

Если Чупа-чупс научила мир сосать, то хот-дог - заглатывать...

[Тая]

Seaman,скажите а вы действительно моряк?Или только мечтаете о море?))))

[Тая]

9889

[seaman]

Сеаман,скажите а вы действительно моряк?Или только мечтаете о море?))))
Да, был. А теперь мачтаю:34: ;)

[seaman]

Гена с Чебурашкой едут в машине.
-Чебурашка, закрой окно, ДУЕТ.
- DO IT yourself, motherfucker!

[Dantik]

The shortest job interview:

[Тая]

Да, был. А теперь мачтаю:34: ;)

Я спросила потому что в моем окружении очень много моряков,живу в городе у моря.Муж моряк,друзья у него почти все моряки.И мои наблюдения привели меня к такому выводу,что моряк-это диагноз)))).Моряки когда приходят с рейса,то крыша у них доезжает немного позже)))Тяжелые рейсы,и вроде бы устают они в этом море,но через время их все равно тянет туда,хотя многие из них бросили бы эту работу,если бы не деньги,на берегу сейчас трудно столько заработать.Да и семьи у моряков я считаю ненормальные,дети растут без отцов,но как говорится когда что-то есть,то чем-то приходится жертвовать.Вообщем каждый выбирает по себе.

[Тая]

Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице: "Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь." Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице: Ж: -когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он бухать начал- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я молчала! когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Василий, посмотри какого крокодила мы будем трахать!" - я не выдержала!!!!!

[Тая]

9919

[seaman]

И мои наблюдения привели меня к такому выводу,что моряк-это диагноз...
Это точно. :34:

[seaman]

http://korzik.net/uploads/posts/1177595973_26_podborka_24.jpg

[seaman]

http://korzik.net/uploads/posts/1177596112_26_podborka_61.jpg

[seaman]

http://tusoffka.net/dumm/test/1177699608.jpg

[seaman]

http://tusoffka.net/dumm/test/1177698935.jpg

[seaman]

Монашка???:rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:
http://tusoffka.net/dumm/test/1177698941.jpg

[Тая]

9934

[Тая]

Преподаватель, заканчивая лекцию:
- Я кончил. Вытрите с доски
*******
Футбольный матч... Нервная игра с большим количеством нарушений и словесной перебранки между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:
- Господин судья - а меня пятый номер на хуй послал!!!
Судья, невозмутимо:
- Играть-играть - никто никуда не пойдет!!

*******
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем п..дорам - кефир!!!
Голос из группы:
- Двум п..дорам. Я переводчик.

[Тая]

Алиса никогда не видела такой странной гусеницы.
Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Кто? Ты? - протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком.
"А может мне тоже покурить?" - подумала Алиса И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила. ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА.
До самого утра ...
Пока не проснулась от нестерпимой головной боли в однокомнатной квартирке на окраине Салтовского жилмассива.
Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк и книжка "Алиса в зазеркалье", заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями
- А..ХУ...ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину.
- Мля завязываю. - в очередной раз клялся он себе...

[seaman]

http://www.anekdoty.onru.ru/images/prikol/13402.jpg

[seaman]

http://korzik.net/uploads/posts/thumbs/1178007268_knuttz_ueba_03.jpg

[seaman]

- Милый, ты обещал на мне жениться!
- На тебе я много чего обещал!

[seaman]

Золушка собирается на бал. Одевает платье, туфельки.
Вдруг вспоминает, что у нее женские проблемы...
- Вот тебе хрустальный тампакс, - говорит фея, - он тебе поможет, но помни, что в полночь он превратится в тыкву

[seaman]

Самое хорошее утро. Встал, умылся, выпил кофе и пошел домой.

[seaman]

Чат.
Пушистенькая2: Ой, какой интересный ник – Фаберже, ты че – ювелир?
Фаберже: Нет, у меня яйца на загляденье.

[seaman]

- Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте
маракуйю, она приносит пользу организму!"
- Поручик, а где рифма?
- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем
рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!

[seaman]

http://korzik.net/uploads/posts/1178108378_02_podborka_34.jpg

[Тая]

10204

[Тая]

Идет лекция по сексологии.Профессор упоминает случай в его практике,когда женщина была способна на 100-кратный оргазм.Всеобщее удивление.Один из студентов задает вопрос:«Профессор,а кто была та женщина?«Профессор едва успевает открыть рот,как его перебивает одна из студенток:«Да плевать на женщину!Кто был тот мужчина,профессор?!»

******
Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его
туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит нормальный вроде бы
мужик. Думает - сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном
пути заберу его себе.
Выходит из магазина, смотрит а мужика нет...??
- Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела...

[seaman]

http://korzik.net/uploads/posts/1178193931_knuttz_ueba_07.jpg

[seaman]

- Какое пиво самое лучшее ?
- То, которое осталось на утро.

[seaman]

Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.

[seaman]

- Дорогой, я поеду на курорт вместе с тобой!
- Это еще зачем?
- Ну, буду следить, чтобы с тобой ничего не случилось. И чтобы ты ни с кем не случился!

[seaman]

Мужик с похмела просыпается:
... это моя рука... это ее рука
... это моя нога... это ее нога
... это мой член... это ЕЕ член?!

[Тая]

10216

[Тая]

Красивые фото.
10217

10218

[seaman]

Кто бы это мог быть?:rolleyes: :cool:
http://korzik.net/uploads/posts/1178453793_04_podborka_35.jpg

[seaman]

http://korzik.net/uploads/posts/1178454062_04_podborka_99.jpg

[seaman]

http://www.puh.lv/news/data/upimages/devuskla_gi.gif

[seaman]

От приличного до неприличного - один шаг.
Вот Чебурашка сам по себе прилично выглядит, а теперь положите его на асфальт и обведите мелом!

[seaman]

http://tusoffka.net/dumm/test/1178272391.jpg

[Тая]

Нашла в инете.))))))))))

Мы праздновали день рожденья. Hе помню: чье, когда и где. Девчонки были - загляденье. Я догадался - быть беде...Когда четвертый декалитр шумел в ушах церковным звоном, зашел вдруг разговор про клитор и кто-то произнес со стоном, девичьим легким голоском, под стук небьющихся стаканов:«Да с ним хоть кто-нибудь знаком, из вас - таких-сяких - мужланов?«Hе то, чтоб встали мы в тупик, но озадачились... немного. Ну, именинник сразу в крик:«Да я, да мы...Да ради бога!» «Да-а-а?!» - восхитились сразу две девчонки в юбочках коротких:«Тогда скажи, ну где он? Где?!» И ну снимать с себя колготки...Брюнеточка с копною рыжих, чуть фиолетовых волос, горланя песню «Чижик-пыжик» решила осветить вопрос...Освободившись враз от брюк и трусики отбросив ножкой, она без помощи подруг на стол забралась шкодной кошкой. Коленки разведя пошире, попытки делая присесть как в менуэте иль кадрили, она вопила: «Вот он! Здесь!!!» Блондинкой все - же оказавшись, всех нас победно оглядела, но парень слева, чуть проспавшись, вдруг закричал : «Да что за дело! Куда ты тыкаешь свой пальчик?!» - икнул, запив шампанским водку: «Ты что же, думаешь, я мальчик?!» И сдернул со стола красотку. Освободив себя от разума оков, он все орал... Он стал опасен...«Вы, чтоб унизить мужиков, про клитор наплодили басен! Вот щас как дам тебе я в ухо!» По дому разносилось эхом. Да... Назревала групповуха...Блондинка заливалась смехом. Кто на полу, а кто на койке, кто на столе немыслимым клубком....Девчонки из любой попойки сумеют сделать траходром! Я скромно в уголке сидел, а за окном качалось лето... И думал: «Да... Hе разглядел...Hу, где ж, в натуре, клитор этот?«Так много слышал я о нем и раз, казалось, щупал даже и вдруг - она...Как грянул гром! И стало все совсем не важно. Она сидела в двух шагах и гладила свою промежность. Я понял: мое дело - швах. В глазах ее стояла... нежность...Hам было хорошо, как никогда, вот только выяснить мы не сумели: Где у девчонок клитор, господа? И есть ли он, на самом деле? Теперь катаю две коляски. Люблю ее... И сам любим...Живу, как принц из детской сказки, А мог бы быть и холостым.......Мораль! С девчонками нигде -Hаедине ли, при народе -Hе говорите о п....е! Поговорите... о погоде!

[Тая]

10264

[seaman]

В Овальном кабинете Кондолиза Райс делает Бушу минет.
Вдруг заходит первая леди.
- О май гат, Джордж, ты хоть свои-то мозги не еби!!!

[Тая]

10305

[seaman]

Кого то он мне напоминает...:rolleyes:
http://korzik.net/uploads/posts/1178634649_08_podborka_44.jpg

[seaman]

- Может ли Ющенко в текущей политической ситуации сохранить свое лицо?
- А стоит ли сохранять такое лицо?

[seaman]

Мужик, решившийся наконец трахнуть на кухне уже стареющую жену своего
лучшего друга, обнаруживает вдруг, что у нее огромный и очень
чувствительный клитор. И вообще все очень интересно там спроектировано.
- Ого! Светка! Ну от Антона я такой подлянки точно не ожидал. И вы,
сволочи, 20 лет молчали?

[seaman]

Феррари понтовая машина, вот только в ней трахаться неудобно!

[seaman]

http://korzik.net/uploads/posts/1178634622_08_podborka_42.jpg

[seaman]

http://korzik.net/uploads/posts/1178634635_08_podborka_43.jpg

[seaman]

Хорошо быть мужиком, потому что :
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80%.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно
останавливаться дольше чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне
необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг
тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нубудь позвать, он все еще может
оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты
входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и
не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта -
"противная".
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с
ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет
рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только
потому, что у тебя "нет настроения".
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты,
вы можете стать лучшими друзьями.

[seaman]

Кофе придает силы, поэтому его и пьют тогда, когда не хотят работать.

[FOLEY]

Кого то он мне напоминает...:rolleyes:
http://korzik.net/uploads/posts/1178634649_08_podborka_44.jpg


Качелин с Саломеей, а сзади КошЫчка кривляется?

[seaman]

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.

[seaman]

http://tusoffka.net/dumm/test/1178813283.jpg

[Тая]

В детском саду вдруг все дети стали ругаться матом. Воспитательница подходит к директору и сообщает об этом.
Директор говорит:
- Тут вчера приходили два солдата проводку чинить, спроси у них...
Приходят два солдата и один говорит:
- Да ничего такого не было, просто рядовой Иванов паял проводку, а я держал стремянку. А потом я ему культурно так сказал: "Послушай друг, неужели ты не замечаешь, что твоему боевому товарищу за шиворот падают капли раскалённого олова?"

[Тая]

Приходит осьминог устраиваться на работу в цирк.
-А что вы умеете делать?
-Играю на любых музыкальных инструментах!
Сыграл на фортепиано, арфе, флейте, аккордеоне и др.
-А на волынке тоже можете?
-А что это такое, покажите сначала!
Ему принесли волынку, он на нее смотрел, смотрел, потом глаза у него заволакиваются и он говоит: "А можно, я ее сначала выебу?!"

[seaman]

http://jokes.com.ua/upload/pics/2007/10-05-2007/9048_1.gif

[seaman]

http://jokes.com.ua/upload/pics/2007/10-05-2007/9047_0.jpg

[Тая]

Уважаемые коллеги!
Руководство нашей компании обратило внимание, что некоторые сотрудники
пользуются непристойными выражениями в ходе нормального общения с коллегами.
Поскольку мы получаем жалобы от сотрудников, которые почувствовали себя
оскорбленными, такое поведение более не будет считаться допустимым. Мы
осознаем, однако, что возможность точно выражать свои чувства имеет огромное
значение в общении с коллегами. Поэтому мы предлагаем перечень типичных
выражений, которые следует использовать для обмена идеями и информацией без
риска оскорбить наших ранимых коллег.

ВМЕСТО: По-твоему, я должен делать еще и эту хуйню?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Наверное, я смогу это сделать попозже.

ВМЕСТО: Ни хуя не выйдет!
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я уверен, что это неосуществимо.

ВМЕСТО: Не хуй мне лапшу на уши вешать!.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: В самом деле?

ВМЕСТО: Иди на хуй
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Может быть, Вам обсудить это с :.

ВМЕСТО: Да мне вообще по хуй.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Конечно, это важно.

ВМЕСТО: Меня это не ебет.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я не участвовал в этом проекте.

ВМЕСТО: Это еще что за хуйня?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Интересная идея.

ВМЕСТО: Ни хуя не будет работать.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я не уверен, что мы сможем это реализовать.

ВМЕСТО: Хуйли ты не сказал мне раньше?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я постараюсь найти для этого время.

ВМЕСТО: Да какая, на хуй, разница?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Вы уверены, что проблема в этом?

ВМЕСТО: У него жопа вместо головы.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Он не знаком с этой проблематикой.

ВМЕСТО: Поцелуй меня в задницу.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Вы огорчены моим ответом?

ВМЕСТО: За такую зарплату еще и работать?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я сейчас немного перегружен.

ВМЕСТО: Пошел в жопу.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Мне кажется, Вы не совсем правильно поняли:

ВМЕСТО: Что за говно мне подсунули.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Мне нравятся трудные задания.

ВМЕСТО: Какой пидор поставил тебя начальником?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Вы хотели бы, чтобы я этим занялся?

ВМЕСТО: Чтоб ты сдох.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Понятно.

ВМЕСТО: Еще одно гребаное совещание?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Да, это надо обсудить подробнее.

ВМЕСТО: А мне глубоко по хуй.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я не думаю, что возникнут какие-либо сложности.

ВМЕСТО: Он надутая скотина.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Он немного малоэмоционален.

ВМЕСТО: Эта сука тебя выжмет досуха и выбросит.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Она очень целеустремленная дама.

ВМЕСТО: Какого хуя ты делаешь?»
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Мне кажется, Вам не повредит повышение квалификации

[seaman]

Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой номер груди?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
- 4.
- А я - 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля

[seaman]

Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю, что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом.
Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив.
Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность!
Я его обожаю!!!
Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил...

[seaman]

http://korzik.net/uploads/posts/1179065073_11_podborka_25.jpg

[Тая]

Дорогая, я дома...
(тишина)
- Я пришел! (еще более тихая тишина)
- Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот! (кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
- Ладно, хрен с вами?
- Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
- У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(Чуть громче)
- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно,задыхайтесь!
(Еще громче)
- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами? И мне приведут!
(тишина)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. Сука она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер?
(как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол. (кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот пидороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом.(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал. (животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь) Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пидороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга. Изумленные лица, открытые рты, плакат «С 30-летием!», медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом. Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: «С Днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать...»

[Тая]

Надпись на заборе: «Катя + Миша + Семён + Юра + Дмитрий Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + ещё 19 мужиков + муж = любовь!»

[Тая]

****
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
****
Надпись в 85-89г. г. на втором посту в Одесском арт. училище:
«И спать хочется, и Родину жалко.»
****
И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу.....
****
Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят...
****
Слово » нет » по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством...
****
Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.
****
Принца можно всю жизнь искать, а мужик нужен каждый день!

[Тая]

Один молодой человек хотел подарить подарок своей девушке,
с которой он познакомился совсем недавно.
И, так как они еще недостаточно близко знакомы,
он решил, что пара перчаток будут очень подходящим вариантом:
романтично, но не слишком лично. В компании с ее молодой сестрой,
он пошел в магазин и купил пару белых перчаток.
Сестра, тем временем, купила трусики для себя.
Во время упаковки, продавец перепутал вещи и сестра получила перчатки,
а молодой человек трусики. Не проверяя содержимого,
парень завернул подарок в красивую Упаковку и отправил
своей возлюбленной со следующей запиской: «Я выбрал их тебе
в подарок, потому что я заметил, что у тебя нет
привычки надевать их во время наших встреч по вечерам.
Если бы со мной не было твоей сестры,
Я бы выбрал те длинные с пуговицами, но она сказала,
что предпочитает короткие, так их легче снимать.
Это имеет деликатный оттенок, но леди,
у которой я купил их, показала мне свои.
Она носила их в течение последних трех недель,
и они едва ли выглядели запачканными.
Я даже попросил ее примерить твои для меня, и,
знаешь, она смотрелась в них просто шикарно!
Я бы хотел быть сейчас рядом с тобой чтобы одеть их на тебя в первый раз!
Так как наверняка к тому времени как я снова увижу тебя, чужие руки уже прикоснуться к ним.
Когда ты будешь снимать их, не забывай встряхнуть перед тем как убрать.
Так как они естественно будут слегка разношенными.
Только подумай, сколько раз я буду целовать их в наступающем году!
Я надеюсь ты оденешь их ради меня вечером в пятницу. Твой любимый Барри!
P.S.: Последний писк моды, заворачивать их краешки, чтобы слегка был виден пушок

[seaman]

http://tusoffka.net/dumm/test/1179216066.jpg

[seaman]

http://tusoffka.net/dumm/test/1179219671.jpg

[seaman]

Та, которая из танка...


http://tusoffka.net/dumm/test/1179218704.jpg

[Тая]

10463

[Тая]

10467

10468

[seaman]

http://jokes.com.ua/upload/pics/2007/16-05-2007/9173_0.gif

[seaman]

http://korzik.net/uploads/posts/1179341576_16_podborka_61.jpg

[Тая]

Жила-была семья: мама, папа и девочка. Девочке очень хотелось научиться игpать на пианино, и родители pешили его ей купить. У них ещё была стаpая бабушка, котоpая сказала им, чтобы они ни в коем случае не покупали чёpное пианино. Мама и папа пошли в магазин,но там пpодавали только чёpные пианино, и они купили чёpное. Hа следующий день, когда все взpослые ушли на pаботу, девочка pешила поигpать на пианино.
Только она нажала на пеpвую клавишу, из пианино вылез скелет и потpебовал у неё банку кpови. Девочка дала ему кpови, скелет выпил её и залез обpатно в пианино. Так пpодолжалось тpи дня. Hа четвёpтый девочка заболела.
Вpачи не могли помочь, потому что каждый день, когда все уходили на pаботу, скелет выходил из пианино и пил девочкину кpовь. Тогда бабушка посоветовала pазбить чёpное пианино. Папа взял топоp и стал pубить, и вместе с пианино изpубил скелет, шкаф,письменный стол и бабушку. После этого девочка сpазу выздоpовела.
А потом пpишла милиция и всех аpестовала за хpанение ЛСД и огpабление школьного кабинета анатомии...
…

[seaman]

http://jokes.com.ua/upload/pics/2007/17-05-2007/9212_27.jpg

[seaman]

На гусарской пьянке:
- Господа! Ну что мы все про жопу, да про жопу?! Давайте, например, про
талию!
- Совершенно справедливо! Вот, например, у графини Дрючинской прямо
осиная талия!
Ржевский:
- Да! А ниже – ТАКАЯ ЖОПА!!!

[Тая]

Крошка-сын к отцу пришел
И спpосила кpоха:
Что цепляет хоpошо?
Тоpкает неплохо?

Почесал отец в паху -
Слушайте, мальчишки!
Я сейчас вам pасскажу
То, что нету в книжках!

Если мальчик куpит шмаль,
Ржет, увидев пальчик,
То из этого моpаль -
Беспонтовый мальчик!

Если в думки впал малыш,
Стpашно ему очень -
Покуpил чувак гашиш,
Кайфом пpиколочен.

Если денег наpкоман
Тpебует сквозь слезы -
Значит пуст его каpман,
Hе хватает дозы.

Если Мультик пpо любовь
Смотpит на ладошке -
Этот мальчик съел гpибов,
Hо совсем немножко.

Если мальчик колит винт,
Геpоин и пpочее
Этот мальчик - инвалид
Или стать им хочет.

Если мальчик поpошок
Hосиком вдыхает -
Значит очень хоpошо
Мальчик отдыхает!

Все запомнил кpошка-сын,
Hо стpаховки pади,
Скушав папин феномин,
Записал в тетpади.

[seaman]

http://korzik.net/uploads/posts/1179658134_18_podborka_19.jpg

[seaman]

Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель.
Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит:
- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Нет, переворачивайся.

[seaman]

Беседуют два врача:
- Коллега, вы уже слышали о нашем новом гинекологе?
- Это который оглох два года назад?
- Да, и теперь он научился читать по губам...

[seaman]

Парень едет на велосипеде, догоняет девушку, которая также едет на велосипеде. Желая завязать разговор, делает ей комплимент:
- Девушка, какая у вас великолепная техника езды!
- Чего-чего техника?

[seaman]

Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол.

[seaman]

http://korzik.net/uploads/posts/1181556200_08_podborka_61.jpg

[cosmopolit]

http://forum.russianamerica.com/f/attachment.php?attachmentid=10918&stc=1&d=1181651863

[seaman]

http://korzik.net/uploads/posts/1181737816_1961030mp0.jpg

[seaman]

Второй закон Архимеда гласит:
"Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу"

[seaman]

http://anekdotov.net/pic/photo11/2212_01.jpg

[seaman]

Водки выпила?:rolleyes:


http://korzik.net/uploads/posts/1182085825_15_podborka_1.jpg

[seaman]

Умерла монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад. Звонит в ужасе Св. Петру:
- Святой Петр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтобы меня направили в ад!
Св. Петр обещает помочь. Проходит день и ничего не меняется. Маргарита опять звонит:
- Святой Петр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!
Св. Петр божится, что все сделает. Но за ворохом дел забывает. Через день - телефонный звонок. Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
- Петро? Это Марго. Ну ты там того, не парься особо

[seaman]

Сидит заяц под деревом, дрочит и поет песню: "маленькая
страна...."
Идет медведь. Увидел зайца и говорит:
- Ты что делаешь, заяц?
- Да вот дрочу, песню пою!
- А можно мне с тобой!
- Да присаживайся, в чем проблема!
Медведь сел рядышком, вывалил свое хозяйство и запел: "большие
города......."

[seaman]

- Уважаемые посетители, наш публичный дом закрывается, просьба освободить вагины.

[seaman]

Стоят на панели проститутки, снимаются... Подходит старушка, спрашивает:
- За чем стоите, девушки?
- За селедкой, бабуль, - пошутили они.
- Ну, тогда я за вами буду...
Вдруг подъезжает желтая машина с синими огоньками, и всех просят занять места в авто. Дошла очередь и до старушки:
- А ты что здесь делаешь, бабушка? - спрашивает младший сержант.
- Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то пососать...

[seaman]

Женили бабка с дедом своего сына на покладистой деревенской простой девушке. Просыпается дед как то утром и видит, что у него одной штанины нету.
- Дочка, а где моя штанина?
- Да я тут подушку шила, так у меня материала не хватило ну вот я и отрезала.
Уснул дед, а когда проснулся, понял, что нет бороды.
- Дочка, а борода моя где?
- У меня в подушке пуха не хватило, я и отрезала.
Возвращается бабка с рынка и видит, что дед на дереве сидит.
- Дед, ты что на старости лет с ума сошел?
- Тихо, ты! Невестка сказала, что сейчас будет жарить яишницу.

[seaman]

Армянское радио спрашивают:
- Правда ли, что в одной кавказской деревне у колодца сидит бронзовый дракон, который приветственно виляет хвостом, если мимо проходит девственница?
Армянское радио отвечает:
- Это правда. Есть такой дракон. Но даже старейшие жители деревни не помнят, когда его хвост двигался.

[seaman]

- Мама, мама, я порезал пальчик!
- Ну так смажь его йодом!
- Да, но я не могу его найти!

[seaman]

Сунул, вынул и пошел. Люблю... банкоматы.

[seaman]

Студент, изучающий русский язык, приехал в Россию, чтобы усовершенствоваться. После возвращения преподаватель русского ему говорит:
- Ну, я вижу, что вы узнали много новых слов. Но некоторые вы употребляете неправильно.
- А чего не так-то, в натуре?
- Вот, например, названия пальцев. Перечислите.
- Элементарно. Большой, указательный, шутка...
- Неправильно. Этот палец называется средний.
- А вот как? А мне телка одна, когда мы с ней в кино сидели, говорит - мне кажется, что твоя шутка зашла слишком далеко...

[vitalysk]

взносы или взбросы? :rolleyes:

Могу предложить только членские выбросы.

[seaman]

http://korzik.net/uploads/posts/1183036267_28_podborka_70.jpg

[seaman]

http://korzik.net/uploads/posts/1183283286_29_podborka_46.jpg

[seaman]

Что будет, если штанга перевесит её?


http://www.umor.onru.ru/allbazenew/2007/07/01/14445.jpg

[seaman]

http://www.umor.onru.ru/allbazenew/2007/07/04/14871.jpg

[seaman]

- Ну и где ты научился ТАК делать куннилингус?
- Где, где...

[seaman]

11 новых тем для журнала Cosmopolitan:
1. Стринги или танго: 306 новых аргументов за и против
2. Новый автомобиль: как выбрать плюшевого мишку
3. Секс на пляже: как вытряхнуть песок
4. Ты и твоя лучшая подруга: а почему бы и нет?
5. Секреты здоровья: учимся дышать прокладками
6. Уроки бизнеса: как извлечь выгоду из измены мужа
7. Осваиваем стиральную машину: режим Easy Care+
8. И все же, Ницше или Шопенгауэр: выбираем имя для щенка
9. Модные тенденции сезона: что должно висеть на веревочке от тампона
10. Правила этикета: 5 мест, куда не стоит брать с собой вибратор
11. Как отсосать на джип.

[cosmopolit]

http://forum.russianamerica.com/f/attachment.php?attachmentid=11541&stc=1&d=1183912350

[seaman]

http://forum.russianamerica.com/f/attachment.php?attachmentid=11541&stc=1&d=1183912350
Я помню, что ты это забыла. Отдам при встречи.:remybussi

[cosmopolit]

Я помню, что ты это забыла. Отдам при встречи.:remybussi


Жду на суше зпт
Верная рыбачка Соня тчк:D

[Тая]

http://ars.users.sevsky.net/

[seaman]

Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:
- Оденьте джентльмена!!!

[Тая]

12945

[seaman]

http://korzik.net/uploads/posts/1188744282_31_podborka_26.jpg

[seaman]

http://www.anekdoty.onru.ru/images/prikol/14145.jpg

[seaman]

- Маруська, где это ты чулки порвала?
- За танк зацепилась.
- За какой танк?
- Да на погонах.

[seaman]

http://korzik.net/uploads/posts/1188973326_1188927167_04.jpg

[seaman]

http://korzik.net/uploads/posts/1189077626_06_podborka_49.jpg

[cosmopolit]

http://korzik.net/uploads/posts/1188973326_1188927167_04.jpg


Милька? :D

[seaman]

-Садись, Вовочка! Три!
-Сижу! Тру...

[seaman]

- Что должен сделать джентльмен при появлении дамы?
- У джентльмена должен встать...

[seaman]

http://www.anekdoty.onru.ru/images/prikol/14189.jpg

[seaman]

- Ну и чем тебе, Мальвина, не понравился куннилингус? - спросил Буратино
после бурного секса. - Хотя само это слово длинное и неприятное...
- И не только слово, идиот, - прервала его Мальвина.
http://korzik.net/uploads/posts/1189335486_07_podborka_39.jpg

[seaman]

http://korzik.net/uploads/posts/1189707043_13_podborka_10.jpg

[seaman]

Беседуют две лесбиянки:
- Таньк, ты знаешь - меня что-то на мужиков потянуло!
Вторая, с отвращением:
- Машка, да ты - ПИДОР!!!

[seaman]

Что общего между Вискасом и Тампаксом? Все это для наших любимых кисок.

[seaman]

http://jokes.com.ua/upload/pics/2007/20-09-2007/12321_12.jpg

[seaman]

Поручик Ржевский вспоминает:
- Когда у меня еще был маленький....

[seaman]

Cидели вчера с мужиками, культурно отдыхали.
Пошли баню навели, попарились.
И тут я говорю "Господа, а не трахнуть ли нам пивка?"
Минута молчания, а потом дикий ржач...
Я же не знал что у хозяина собаку зовут Пивок...

[seaman]

Умирает старый кубинский эмигрант в Америке.Друзья спрашивают:
-Какое твое последнее желание?
-Хочу поцеловать кубинский флаг.
Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату- кубинский флаг.
Приходят к умирающему:
-Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?
-Буду, выбора нет.
Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком:
-Ну и Фиделя на прощанье!

[Rodent]

Умирает старый кубинский эмигрант в Америке.Друзья спрашивают:
-Какое твое последнее желание?
-Хочу поцеловать кубинский флаг.
Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату- кубинский флаг.
Приходят к умирающему:
-Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?
-Буду, выбора нет.
Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком:
-Ну и Фиделя на прощанье!
:) ...

[seaman]

Только донор спермы может сказать о своих детях: это моих рук дело!

[seaman]

- Как по английски работа?
- job
- А работать?
- Вjobывать!

[seaman]

Уpологическая опеpационная. Лежит больной, подготовленный к опеpации. Молоденькая сестpичка. Входит хиpypг с вымытыми pyками, в стеpильных пеpчатках.
- Сестpа, попpавьте член. Хмм... H-да... А тепеpь больномy.

[Тая]

http://rg.foto.radikal.ru/0710/0e/131f0f0fade4.jpg

[seaman]

http://korzik.net/uploads/posts/1191240341_47.jpg

[seaman]

http://korzik.net/uploads/posts/1191240351_49.jpg

[Тая]

http://korzik.net/uploads/posts/1191240351_49.jpg
Сразу вспомнила анекдот:"тампакс XXXL для самых пиздатых женщин")))))))):grum:

[Тая]

http://ry.foto.radikal.ru/0710/ff/bfc7b864fba8.gif

[seaman]

- Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал...

[seaman]

http://korzik.net/uploads/posts/1191496226_04_podborka_1.jpg

[seaman]

http://www.anekdoty.onru.ru/images/prikol/14404.jpg

[seaman]

Муж заподозрил жену в том, что она ему изменяет. Уехав однажды якобы в командировку, он стал следить за своей квартирой и сразу засек смазливого юнца, проводившего ночи с его женой. Тогда он решил жестоко отомстить и кинулся на поиски наемного убийцу:
- Я хочу, чтобы моя жена была убита выстрелом в голову, а ее любовнику отстрелили член.
Убийца взялся все выполнить за тысячу. Муж с нетерпением в другом городе ждал звонка. Наконец, в условленное время он схватил телефонную трубку:
- Все в порядке. Оказалось проще, чем я думал - с вас пятьсот и мы в расчете: понадобился только один выстрел.

[seaman]

Разговор на гей-вечеринке:
- Ох, вы знаете, мы потеряли Жоржика...
- Ах, неужто СПИД?!
- Да нет, всего-навсего геморрой...

[seaman]

http://www.umor.onru.ru/allbazenew/2007/10/07/25765.jpg

[seaman]

Встречаются две подруги:
- Все, решено! Завтра выхожу замуж за фермера. Вчера уже
познакомилась с фермерским хозяйством.
- Ну и как оно?
- О! Это что-то невероятное, особенно по утрам, когда встает!

[seaman]

http://korzik.net/uploads/posts/1191689810_05_podborka_13.jpg

[seaman]

http://korzik.net/uploads/posts/1191690364_34.jpg

[seaman]

Женщина, расстроенная отсутствием внимания со стороны мужа-"трудоголика", приходит к свoему врачу и говорит:
- Доктор, мой муж вечно так устаёт на своей работе, что ему даже и в голову не приходит заняться выполнением своих прямых супружеских обязанностей! Помогите!
Доктор, выслушав её, достаёт из шкафа большую бутыль с таблетками и говорит:
- Вот, давайте вашему мужу, незаметно подмешивая ему в еду... Но помните: в день - только по одной таблетке!
Женщина этим же вечером скормила мужу одну таблетку, в результате чего супруги провели очень бурную ночь (в постели). Обрадованная таким положением дел, женщина следующим вечером скармливает мужу уже две таблетки... В итоге, они прокувыркались в постели всю ночь, да ещё и день прихватили. Тут счастливая женщина скармливает своему супругу ВСЕ оставшиеся пилюли...
Через две недели к этому же доктору прибегает плачущий маленький мальчик и говорит:
- Доктор, помогите! Моя мама мертва, сестра - беременна, у меня попа болит, а папа по дому бегает и кричит: "Кис-кис-кис!"...

[seaman]

http://komap.net.ru/uploads/posts/1191630297_1191423940_01.gif

[seaman]

Женщина как банка пива.. вкусно пахнет, хорошо выглядит.. и одной всегда
мало.

[Буржуй]

http://cache.kotaku.com/assets/resources/2007/01/seaman2.jpg

[seaman]

Переполненная маршрутка. Сидячих мест нет. Едет по маршруту "ЦКЗ - пос. Сахарный". За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя:
- Сынок, у тебя конец Сахарный?..
Взрыв хохота в салоне и ответ водителя:
- Не знаю, не пробовал...
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает:
- Ну, тогда возьми меня стоя...

[Буржуй]

http://www.zardex.com/space_cat/2000/images/SC00.09.07%20Seaman.jpg

[seaman]

Ink, ты больной или как?

[Буржуй]

Ink, ты больной или как?Нипонял, что за личные наезды? Я шутки постау, вотс ё праблем ман?

[seaman]

Нипонял, что за личные наезды? Я шутки постау, вотс ё праблем ман?
Sвои шутки, оставь своей жене. Хочешь быть ласковым в глазах Модов?Молодец, пускай читают. Заодно и мою репу посмотрят. А ты продолжай, продолжай, горный орёл...

[Буржуй]

Sвои шутки, оставь своей жене. Хочешь быть ласковым в глазах Модов?Молодец, пускай читают. Заодно и мою репу посмотрят. А ты продолжай, продолжай, горный орёл...Свои каментарии оставь сваему кату. Перестань на меня делать личные наезды, я законов не нарушаю а постаю ШУТКИ. Если у тебя психоз, то стоит лечится.

[Буржуй]

http://www.cartoonstock.com/lowres/rje0163l.jpg

[Akela]

[Ink], плиз! Stop it. :34:

[seaman]

Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает.
Потом толкает cвоего друга под бок:
- Смотри - улыбается, улыбается!
Друг:
- Да он на тебя даже не смотрит!
Мужик :
- Да я про медсестру говорю!!!

[seaman]

http://jokes.com.ua/upload/pics/2007/12-10-2007/12883_20.jpg

[seaman]

Встречаются два друга:
- Ты почему такой грустный?
- Ты знаешь, стал мочиться ночью в постель...
- Не переживай. Есть выход. Надень на конец трубочку, а трубочку выведи в форточку.
На том и порешили. Встречаются через неделю. Друг в трауре.
- Что случилось?
- Жену похоронил. Полезла ночью искать конец и вывалилась...

[seaman]

Я не понимаю, зачем 10 лет в школе и 5 лет в универе я изучал разные
науки, постигал сложные математические формулы и законы физики, ходил в
музеи и библиотеки, писал рефераты и курсовые, если вся взрослая жизнь
сводится только лишь к тому, чтобы кого-то трахнуть и где-то
заработать?!!

[seaman]

http://www.umor.onru.ru/allbazenew/2007/10/12/26503.jpg

[seaman]

Свадебное фото Карабаса и Мальвины.

http://anekdot.ru/i/caricatures/normal/7/10/13/4.jpg

[seaman]

http://sjava.org.ua/sjava/images/stories/9.gif

[seaman]

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?

[seaman]

- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе...
Орехи колет...

[seaman]

http://korzik.net/uploads/posts/1192453983_15_podborka_30.jpg

[seaman]

http://korzik.net/uploads/posts/1192454457_15_podborka_99.jpg

[seaman]

http://jokes.com.ua/upload/pics/2007/16-10-2007/12986_74.jpg

[Тая]

http://jokes.com.ua/upload/pics/2007/16-10-2007/12986_74.jpg

Сереж,и где ты только находишь такие прикольные фотки?)))))))))))))):grum: :grum: :grum:

[seaman]

Сереж,и где ты только находишь такие прикольные фотки?)))))))))))))):грум: :грум: :грум:
С мира- по нитки...:rolleyes: ;)

[Тая]

Мужик приходит на работу с разбитой мордой:
- Ух ты Васек!, ни фига, ты где это так.
- Где, где, вчера познакомился с классной бабой, посидели с ней в кафе, выпили, пошли прогулялись я к ней в гости напрасился. Пришли к ней опять выпили, я смотрю на нею - глаза говорят - да, губы шепчют- да, и она всем своим видом говорит - да...
- Ну и че дальше то...
- А потом пришел муж и сказал НЕТ.

[Тая]

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в
ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает
читать:
- Заипали комары, заипали мошки,
И какой-то пидарас хлопает в ладошки...

[Тая]

http://i039.radikal.ru/0710/6d/570878ac1b18.gif

[seaman]

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в
ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает
читать:
- Заипали комары, заипали мошки,
И какой-то пидарас хлопает в ладошки...
:rofl: :rofl: :rofl:

[Тая]

Идёт заседание профсоюза дворников:
Шум гам все кричат все спорят услышать кого-то почти невозможно...
Вдруг все стихли - и только шепотки такие:
-тсс дядя Вася...
-дядя Вася идёт
-щас дядя Вася скажет
-дядя Вася
-ну наконец то, дядя Вася пришёл.
Выходит на трибуну дядя Вася и говорит:
- Если бл@дь $б твою мать то ну его на х@й!
и гром оваций:
- Правильно!!!!
- Правильно дядя Вася - без перчаток работать не будем!!!!

[Nickola]

:evillaugh Здесь (http://www.youtube.com/watch?v=l5nGy0b6obQ&eurl=http%3A%2F%2Fvoffka%2Ecom%2F)

Ну да, тут продолжение Здесь (http://www.youtube.com/watch?v=37SodCJn9Co&mode=related&search=)

И всё о том же Здесь (http://www.youtube.com/watch?v=roGIIWE03WA&mode=related&search=)

[Тая]

http://i039.radikal.ru/0710/6d/570878ac1b18.gif

это прикол из инета))))))))):grum: :grum: :grum:
сообщаю это для тех,кто подумал,что я сошла с ума и выставила в теме симена свою попу))))))))))

[Буржуй]

это прикол из инета))))))))):grum: :grum: :grum:
сообщаю это для тех,кто подумал,что я сошла с ума и выставила в теме симена свою попу))))))))))не даром я спросил про глюпых людей

[Kadet]

это прикол из инета))))))))):грум: :грум: :грум:
сообщаю это для тех,кто подумал,что я сошла с ума и выставила в теме симена свою попу))))))))))
Хм... Такой попы нефик стесняться!!!

[Тая]

Хм... Такой попы нефик стесняться!!!

Толстая сильно:kos:

[Kadet]

Толстая сильно:кос:
А с чем сравнить???

[Тая]

А с чем сравнить???

В принципе не с чем никто ж не постает свои попы на форуме))))))))):kos:

[Kadet]

В принципе не с чем никто ж не постает свои попы на форуме))))))))):кос:
Сделай первый шаг!!!!

[Тая]

Сделай первый шаг!!!!

Ты что,я девушка скромная...:kos:

[Kadet]

Ты что,я девушка скромная...:кос:
Дак разврат нихто и не прадлагает!!

[Тая]

http://i004.radikal.ru/0710/94/e608d8ba4751.jpg

[seaman]

http://korzik.net/uploads/posts/1192705514_09_pics_41056.jpg

[Тая]

http://korzik.net/uploads/posts/1192705514_09_pics_41056.jpg

Какая прелесть!!!!:good:

[Тая]

http://i044.radikal.ru/0710/4c/5eab9acdece3.jpg

[seaman]

http://korzik.net/uploads/posts/1192705733_55_pics_52739.jpg

[Тая]

http://i002.radikal.ru/0710/ec/20e27c450cd9.jpg

[Тая]

Собрались муж с женой поехать на дачу накопать картошки. Жена говорит мужу:
- Сходи в магазин, возьми бутылочку. Нароем картошечки, посидим, расслабимся.
Муж ушел. Час нет, два нет... Жена подождала-подождала и решила поехать одна. Накопала картошки, приехала домой. Через какое-то время - звонок вдверь. Она открывает, а на лестничной клетке темнота, она выходит посмотреть - кто там, и вдруг непонятно откуда слышит голос мужа:
-Нарыла...
Она, радостно:
- Нарыла-нарыла! И даже уже отварила!
- Ты на рыло, и-ик, дура, мне наступила!..