IKIKO
02-21-2007, 09:55 AM
О методе интеллектуальной провокации
Люди определённой породы, искренне считающие себя умными, очень любят использовать этот метод. Он содержит несколько простейших приёмов, позволяющих без особых усилий почувствовать себя не просто умным-преумным (итак понятно), но ещё и на порядок умнее собеседника.
Во-первых, задавайте вопросы, господа. По поводу любого, самого нехитрого утверждения, можно задать от пяти и более уточняющих вопросов, ответ на каждый из которых увеличивает количество новых вопросов до бесконечности.
Некто говорит: "Прекрасная погода сегодня".
Вы: "Что для тебя означает "прекрасная"? Что ты понимаешь под словом "погода"? Передвижение воздушных масс или высоту ртутного столба? (чем наукообразнее, тем лучше) Чем сегодняшняя погода лучше, чем вчера? Как изменения атмосферы могут задействовать твоё чувство прекрасного?" ("Сдохни, ублюдок!")
Пусть помучается, путаясь в словах, осознавая своё ничтожество и мучительно перечитывая исходную фразу - где там несуразность или, может, что-то обидное сказал? Таким образом, вы убиваете трёх зайцев: намекаете, что некто не умеет излагать свои мысли, что сам толком не понимает, что сказал, и главный, самый жирный заяц, что он обязан вам (поскольку вы, по определению, круче) объяснить, отчитаться и защитить свою убогую точку зрения, а иначе вы признаете его недоумком и исключите из Списка Живых.
Во-вторых, существует восхитительный приём под названием "дружеская помощь" или "квалифицированный совет". Неосторожный некто заявляет о своей проблеме, пусть даже самой пустяковой, и просит помощи. ("Ха, ты попал, пацан"). Вы задаёте ему множество, на первый взгляд, невинных вопросов, а затем переходите в наступление. Вы сообщаете этому несчастному человеку, что всё не так просто, как кажется. Всё гораздо хуже. Эта проблема происходит от его глубочайшей интеллектуальной и моральной ущербности, отсутствия культуры и самых минимальных знаний о предмете. Более того, человек этот явно и серьёзно болен, раз с ним происходит ТАКОЕ. И помочь ему может только единственное и уникальное светило нашего времени. ("Угадай, кто?") Если некто доверчив (а он доверчив, раз попросил помощи), то он - ваш. Можно приступать к сеансу публичного обнажения и распнения бедняги. ("А нефиг подставляться")
Краткий пример: Некто: "Я купил новые ботинки из натуральной кожи, но они натирают мне ноги. Что делать?"
Вы: "То есть ты хочешь сказать, что несчастное животное погибло, чтобы ты мог купить эти ботинки? И ты ещё жалуешься, неблагодарный живодёр? А где ты взял средства на дорогую обувь, украл или выпросил? В то время как множество маленьких мальчиков из племени огнеедов голодают, ты выбрасываешь кучу денег на ветер. Почему бы тебе ни подать в суд на производителя ботинок и не потребовать компенсации за временную нетрудоспособность? Зачем ты носишь обувь, когда многие видные учёные доказали полезность хождения босиком? Ты испытываешь презрение к тем, чья обувь хуже твоей? Ты надеешься привлечь дорогой обувью глупую самку и совокупиться с ней? Ты мастурбируешь, глядя на свои ботинки?!"
Что бы он не ответил, вердикт: "депрессия на фоне шизоидного склада личности, отягощённой латентной гомосексуальностью". Лечение: придумаете сами что-нибудь особенно мерзкое.
Далее. Постоянно извращайте утверждение оппонента максимально возможным образом.
Он: "У меня насморк"
Вы: "Гусарский? Родители знают, что у тебя гонорея?" В дальнейшем, называйте его в разговорах с остальными собеседниками "наш сифилитик", пока он не представит вам справку от врача. (Впрочем, если хотите, можете объявить её поддельной…) И т.д.
Ссылки на авторитеты. Постоянно цитируйте! Причём, авторитеты могут быть как безусловные (Библия, Таблица умножения, Декларация прав человека), так и весьма сомнительные (ваш покойный дедушка, психолог Овцов, ваша собака и просто "один очень умный человек"). При правильном смешивании этих категорий, наивный читатель начнёт доверять мнению вашей уважаемой собаки больше, чем собственному жизненному опыту.
Никогда не прощайте опечаток. Долго и подробно выясняйте, что именно человек имел в виду, написав слово "платоке" вместо "платок". Не стесняйтесь привести несколько развёрнутых версий происшедшего! Но если вас самого уличили в безграмотности, незнании факта и лжи, ни в коем случае не извиняйтесь. Скажите, что это была опечатка, что вам доступен первоисточник, что вы просто пошутили, а он зануда и эпилептик (ну так, на всякий случай).
Эти и другие приёмы очень хороши, но рано или поздно человек, использующий их, сталкивается с отпором. Противодействие может быть двух видов: пассивное и активное. В первом случае, вам перестают отвечать, игнорируют ваши письма, что довольно неприятно, но вполне переносимо. Во втором - вас неожиданно и грубо посылают на ……….. (обычно это слово короче, но кто знает, насколько далеко пошлют вас). Вы - в ярости! Как! Я не сказал этому грубияну ни одного дурного слова! Я хотел помочь ему! А!
И вот тут явственно проявляется одно различие. Помните, в первой фразе я написала "люди определённой породы, искренне считающие себя умными…" Так вот, действительно умные люди понимают, что сами напросились на комплимент. А не умные страшно обижаются, укрепляясь во мнении о всеобщей неблагодарности и тупости, и продолжают в том же духе.
Я могу вполне квалифицированно высказываться по этой теме, потому что сама безумно любила интеллектуальную провокацию. К сожалению, первый же посыл охладил мою страсть, и я почти перестала её использовать.
Лишь иногда, особенно лунными ночами, я ловлю своего кота и добрым голосом спрашиваю: "Скажи мне, Гамлет, есть какая-нибудь специальная причина, по которой тебе необходимо было мяукнуть прямо сейчас? Ты выражаешь этим свою сексуальную неудовлетворённость или намекаешь на то, что тебя плохо кормят? Ты, может быть, обвиняешь меня в скупости или в том, что я плохая хозяйка? Хочешь, я кастрирую тебя? А если бы я…" Но тут я обычно получаю отрезвляющий удар когтистой лапой и спокойно иду спать. Чего и вам желаю.
(с) Марта Кетро
Люди определённой породы, искренне считающие себя умными, очень любят использовать этот метод. Он содержит несколько простейших приёмов, позволяющих без особых усилий почувствовать себя не просто умным-преумным (итак понятно), но ещё и на порядок умнее собеседника.
Во-первых, задавайте вопросы, господа. По поводу любого, самого нехитрого утверждения, можно задать от пяти и более уточняющих вопросов, ответ на каждый из которых увеличивает количество новых вопросов до бесконечности.
Некто говорит: "Прекрасная погода сегодня".
Вы: "Что для тебя означает "прекрасная"? Что ты понимаешь под словом "погода"? Передвижение воздушных масс или высоту ртутного столба? (чем наукообразнее, тем лучше) Чем сегодняшняя погода лучше, чем вчера? Как изменения атмосферы могут задействовать твоё чувство прекрасного?" ("Сдохни, ублюдок!")
Пусть помучается, путаясь в словах, осознавая своё ничтожество и мучительно перечитывая исходную фразу - где там несуразность или, может, что-то обидное сказал? Таким образом, вы убиваете трёх зайцев: намекаете, что некто не умеет излагать свои мысли, что сам толком не понимает, что сказал, и главный, самый жирный заяц, что он обязан вам (поскольку вы, по определению, круче) объяснить, отчитаться и защитить свою убогую точку зрения, а иначе вы признаете его недоумком и исключите из Списка Живых.
Во-вторых, существует восхитительный приём под названием "дружеская помощь" или "квалифицированный совет". Неосторожный некто заявляет о своей проблеме, пусть даже самой пустяковой, и просит помощи. ("Ха, ты попал, пацан"). Вы задаёте ему множество, на первый взгляд, невинных вопросов, а затем переходите в наступление. Вы сообщаете этому несчастному человеку, что всё не так просто, как кажется. Всё гораздо хуже. Эта проблема происходит от его глубочайшей интеллектуальной и моральной ущербности, отсутствия культуры и самых минимальных знаний о предмете. Более того, человек этот явно и серьёзно болен, раз с ним происходит ТАКОЕ. И помочь ему может только единственное и уникальное светило нашего времени. ("Угадай, кто?") Если некто доверчив (а он доверчив, раз попросил помощи), то он - ваш. Можно приступать к сеансу публичного обнажения и распнения бедняги. ("А нефиг подставляться")
Краткий пример: Некто: "Я купил новые ботинки из натуральной кожи, но они натирают мне ноги. Что делать?"
Вы: "То есть ты хочешь сказать, что несчастное животное погибло, чтобы ты мог купить эти ботинки? И ты ещё жалуешься, неблагодарный живодёр? А где ты взял средства на дорогую обувь, украл или выпросил? В то время как множество маленьких мальчиков из племени огнеедов голодают, ты выбрасываешь кучу денег на ветер. Почему бы тебе ни подать в суд на производителя ботинок и не потребовать компенсации за временную нетрудоспособность? Зачем ты носишь обувь, когда многие видные учёные доказали полезность хождения босиком? Ты испытываешь презрение к тем, чья обувь хуже твоей? Ты надеешься привлечь дорогой обувью глупую самку и совокупиться с ней? Ты мастурбируешь, глядя на свои ботинки?!"
Что бы он не ответил, вердикт: "депрессия на фоне шизоидного склада личности, отягощённой латентной гомосексуальностью". Лечение: придумаете сами что-нибудь особенно мерзкое.
Далее. Постоянно извращайте утверждение оппонента максимально возможным образом.
Он: "У меня насморк"
Вы: "Гусарский? Родители знают, что у тебя гонорея?" В дальнейшем, называйте его в разговорах с остальными собеседниками "наш сифилитик", пока он не представит вам справку от врача. (Впрочем, если хотите, можете объявить её поддельной…) И т.д.
Ссылки на авторитеты. Постоянно цитируйте! Причём, авторитеты могут быть как безусловные (Библия, Таблица умножения, Декларация прав человека), так и весьма сомнительные (ваш покойный дедушка, психолог Овцов, ваша собака и просто "один очень умный человек"). При правильном смешивании этих категорий, наивный читатель начнёт доверять мнению вашей уважаемой собаки больше, чем собственному жизненному опыту.
Никогда не прощайте опечаток. Долго и подробно выясняйте, что именно человек имел в виду, написав слово "платоке" вместо "платок". Не стесняйтесь привести несколько развёрнутых версий происшедшего! Но если вас самого уличили в безграмотности, незнании факта и лжи, ни в коем случае не извиняйтесь. Скажите, что это была опечатка, что вам доступен первоисточник, что вы просто пошутили, а он зануда и эпилептик (ну так, на всякий случай).
Эти и другие приёмы очень хороши, но рано или поздно человек, использующий их, сталкивается с отпором. Противодействие может быть двух видов: пассивное и активное. В первом случае, вам перестают отвечать, игнорируют ваши письма, что довольно неприятно, но вполне переносимо. Во втором - вас неожиданно и грубо посылают на ……….. (обычно это слово короче, но кто знает, насколько далеко пошлют вас). Вы - в ярости! Как! Я не сказал этому грубияну ни одного дурного слова! Я хотел помочь ему! А!
И вот тут явственно проявляется одно различие. Помните, в первой фразе я написала "люди определённой породы, искренне считающие себя умными…" Так вот, действительно умные люди понимают, что сами напросились на комплимент. А не умные страшно обижаются, укрепляясь во мнении о всеобщей неблагодарности и тупости, и продолжают в том же духе.
Я могу вполне квалифицированно высказываться по этой теме, потому что сама безумно любила интеллектуальную провокацию. К сожалению, первый же посыл охладил мою страсть, и я почти перестала её использовать.
Лишь иногда, особенно лунными ночами, я ловлю своего кота и добрым голосом спрашиваю: "Скажи мне, Гамлет, есть какая-нибудь специальная причина, по которой тебе необходимо было мяукнуть прямо сейчас? Ты выражаешь этим свою сексуальную неудовлетворённость или намекаешь на то, что тебя плохо кормят? Ты, может быть, обвиняешь меня в скупости или в том, что я плохая хозяйка? Хочешь, я кастрирую тебя? А если бы я…" Но тут я обычно получаю отрезвляющий удар когтистой лапой и спокойно иду спать. Чего и вам желаю.
(с) Марта Кетро