Анекдоты про Форумчан...

[ATILLA]

Сорри если баян...:D

[ATILLA]

Анекдот про FOLEY:

- Алло, это pегистpатypа?
- Да.
- Хиpypг Ломов сегодня пpинимает?..
- Как обычно.
- Я не в смысле "как обычно", а в смысле больных!

[ATILLA]

Анекдот про Дядю Федора:

- Сэр, вы выглядите знающим человеком, не подскажете, на какую лошадь надо поставить, чтобы выиграть?
- Чтобы выиграть, надо поставить на ту лошадь, которая придет первой.

[madV]

напомнило из воскресного Супербоула:
"if he was not tackled - he could go all the way..." :grum:

[ATILLA]

Анекдот про IKIKO:

- В следующем сезоне Роналдо будет играть в Грозненском Тереке, потому
что Реал не смог заплатить за него выкуп.

[ATILLA]

Анекдот про Akela:

Горный склон, стадо баранов и пастух. У пастуха звонит сотовый.
Пастух: Алё?
Прикрывая трубу рукой, баранам: Это меня...

[Akela]

Анекдот про Akela:

Горный склон, стадо баранов и пастух. У пастуха звонит сотовый.
Пастух: Алё?
Прикрывая трубу рукой, баранам: Это меня...
:ladush: :grum:

[Дядя_Федор]

Мне про меня тоже понравилось... :)

[ATILLA]

Анекдот про gauys:

Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке.

[ATILLA]

Анекдот про ATILLA:

Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в
Курганской области.

[ATILLA]

Анекдот про Манюню:

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо
больше другого.

[ATILLA]

Анекдот про КрейзиМайка:

Английский врач говорит:
- Медицина в нашей стране так продвинута, что мы можем взять печень
у одного пациента, пересадить другому, а через 6 недель он уже ищет
работу.
Немецкий врач говорит:
- Это ерунда. Мы можем взять легкое у одного, пересадить другому,
и через 4 недели он уже ищет работу.
Русский доктор говорит:
- В моей стране медицина так продвинута, мы можем взять часть сердца
у одного пациента, пересадить другому, а через 2 недели они оба
ищут работу.
Американец говорит:
- Вы, ребята, отстали. Мы берем человека БЕЗ мозга из Техаса,
пересаживаем его в Белый Дом, и теперь полстраны ищет работу,
а остальные готовятся к войне.

[ATILLA]

Анекдот про Анфису Скукотищеву:

... Завершая нашу плодотворную конференцию, подведем ее основной итог.
В выступлениях наших уважаемых докладчиков было использовано букв А -
589706, Б - 347876, В - 314068, Г -...

[crazy-mike]

Анекдот про КрейзиМайка:
:bis: :bis: :bis: :bis: :bis: :bis: Go to CrazyLand togather!!!!

[Анфиса_Скукотищева]

Анекдот про Анфису Скукотищеву:

... Завершая нашу плодотворную конференцию, подведем ее основной итог.
В выступлениях наших уважаемых докладчиков было использовано букв А -
589706, Б - 347876, В - 314068, Г -...


(свирепо) Какая такая арихметика? Да от моего устного счёта на уроках арихметики у учительницы начиналась истерика - потому что мне было лень считать:( :D

[Thomas]

ATILLA залез на Эверест и кричит:
F@ck you!!!
Эхо ему в ответ:
F@ck you!!!F@ck you!!!F@ck you!!!...
ATILLA опять:
F@ck you!!!
Эхо:
F@ck you!!!F@ck you!!!F@ck you!!!
Вдруг ATILLA подскользнулся, падает
вниз и кричит:
Help me!
Эхо в ответ:
F@ck you!!!F@ck you!!!F@ck you!!!...

[YUM]

Анекдот про Akela:

Горный склон, стадо баранов и пастух.

Бараны щипали травку. Пастух ее курил.

У пастуха звонит сотовый.
Пастух: Алё?
Прикрывая трубу рукой, баранам: Это меня...

[YUM]

(свирепо) Какая такая арихметика? Да от моего устного счёта на уроках арихметики у учительницы начиналась истерика - потому что мне было лень считать:( :D
Анфиса, голубушка, и пррально делала, а ведь и не надо теперь считать буквы. А WORD на что? - сам все считает;) Строки, знаки, денешку...э, нет, стоп, денешку - мне. Я пересчитаю.:D

[Анфиса_Скукотищева]

Анфиса, голубушка, и пррально делала, а ведь и не надо теперь считать буквы. А WORD на что? - сам все считает;) Строки, знаки, денешку...э, нет, стоп, денешку - мне. Я пересчитаю.:D

Это кто считает -WORD ? Следит, значит, за мной, шпиёнит? как в мультфильме - "он меня сосчитал!" ? Ужо я ему покажу:D

А строки считать бесполезно:D У них там, в их финансовой канцелярии в издательстве, темна вода в облацех:D На то они и финансы:D Дело ясное, что дело тёмное:D

[crazy-mike]

А строки считать бесполезно:D У них там, в их финансовой канцелярии в издательстве, темна вода в облацех:D На то они и финансы:D Дело ясное, что дело тёмное:D
Разве число строк не зависит от выбранного шрифта? :bis:

[Анфиса_Скукотищева]

Разве число строк не зависит от выбранного шрифта? :bis:

Тако издательство и позволит баловаться со всякими тамо шрифтами!:D Да и потом, как им надо, так и будут потом верстать - хоть бисерным почерком:D

[ATILLA]

Анекдот про Гамбринуса:

-Вот сынок, это сабля!
- Что бля?
- Спи бля!

[Sixteen]

длинный и тупой аникдот про Атиллу.

Атилла у себя на хутаре завел себе бальшой гарем.
прошло много лет и Атилла постарел и совсем забросил гарем.
К Атилле пришли верные слуги и сказали: Атилла, твои жены
бунтуют, хотят твоего внимания.
Атилла приказал всем женам выстроиться в шеренгу, задрать платья и встать на четвереньки. жены очень обрадовались.
Тогда Атилла пошел вдоль шеренги, целуя каждую жену в обнаженную задницу и приговаривая - "мадам, чем могу".

[ATILLA]

Анегдот про Кэтофчешир:

Разговаривают двое новых русских. Один огорчается:
- Вчера, блин, потерял сберкнижку!
- Ну, какие дела?! Новую заведешь!
- Да я еще ту не дочитал!

[ATILLA]

Анекдот про Змея 3:

Брачное объявление :
Выйду замуж. Интим не предлагать.

[ATILLA]

Анекдот про Sergey7:

- Тихий океан в два раза больше Атлантического, - сказал
один приятелю, когда они очутились в Сан-Франциско. Тот
окинул взором бескрайнюю водную ширь и сказал: - Да,
ровно в два раза.

[Фима Собак]

Анекдот про Змея 3:

Брачное объявление :
Выйду замуж. Интим не предлагать.

нет
не так

Ищу мужа.
Найду -убью.

[cosmopolit]

Афтору темы посвящается...;)

Новый русский приходит к бедному еврею "Папа, дай денег..."

[madV]

нет
не так

Ищу мужа.
Найду -убью.

:grum::grum::grum:

[Cherry29]

нет
не так

Ищу мужа.
Найду -убью.
:ladush::grum::grum::grum::grum:

[Serge7]

нет
не так

Ищу мужа.
Найду -убью.
:grum: :grum: :grum: :grum: :good:
:priv:

[ATILLA]

Анекдот про аватару Змеи три, или чем одетая женщина лучше раздетой:

1. Для комплимента одетой женщине легче найти повод.
2. Чтобы уйти от голой женщины, труднее найти предлог.
3. В присутствии одетой женщины вам не нужно раздеваться самому.
4. В присутствии одетой женщины вы не...... рискуете оказаться несостоятельным.
5. Одетая женщина реже разочаровывает.
6. Уходят только одетые женщины.
7. В обществе голой женщины труднее фантазировать.
8. Одетая женщина чаще предлагает выпить.
9. С одетой женщиной можно ограничиться поцелуем в щечку.
10. Одетую женщину можно вообще не целовать.
11. По внешнему виду голой женщины нельзя судить о том, есть ли у нее чувство меры.
12. С одетой женщиной можно сходить на футбол.
13. Женщины, которым от вас ничего не нужно, всегда одеты.
14. С одетой женщиной можно говорить не только о ней.
15. Голые женщины хуже готовят.
16. Не принципиально, какую позу примет одетая женщина.
17. Для того, чтобы правильно одеться, от женщины требуется больше ума.
18. Одетые женщины не храпят.
19. Как правило, одеть голую женщину дороже, чем раздеть одетую.
20. Одетая женщина оставляет больше надежд.
21. Голая женщина не оставляет вам выбора.
22. Слово "одетая" и слово "дети" не имеют общего корня.
23. Одетую женщину можно раздевать.

[omele]

аПРО МЕНЯ ,А ПРО МЕНЯ ??? :lad:

[Serge7]

...15. Голые женщины хуже готовят.

...18. Одетые женщины не храпят.

20. Одетая женщина оставляет больше надежд.
:grum: :lol: :34:

[ATILLA]

:grum: :lol: :34:
8 пункт прикольный...

[Aurbo]

У тебя что,сборник анекдотов перед тобой лежит?:confused:

[Serge7]

8 пункт прикольный...
Класс, ага... ;) :good:
"8. Одетая женщина чаще предлагает выпить." :grum: :8:

[NataliaLA]

забавно...

[Cherry29]

Анекдот про Змея 3:

Брачное объявление :
Выйду замуж. Интим не предлагать.
тоже классный:grum:

[Aurbo]

Анекдот про Атиллу.
Однажды ночью в окно Атилле постучали:
-Вам компьютер не нужен?
Он спросонок ответил:
- Нет...
Утром проснулся,а компьютера нет..

[Cherry29]

Анекдот про Атиллу.
Однажды ночью в окно Атилле постучали:
-Вам компьютер не нужен?
Он спросонок ответил:
- Нет...
Утром проснулся,а компьютера нет..
ето соседи!! как пить дать!! СОСЕДИ!!:grum::grum:

[Mikhail-u]

Александр МАТЛИН



ПОЭМА О ДРУЖБЕ


Предупреждение автора: Все персонажи этой поэмы – полностью выдуманные и никаких реальных прототипов не подразумевают


Дело было в воскресеье
Или даже в понедельник
(Если только не в субботу).
Мы сидели вчетвером –
Миша, Саша и Серёжа
И, конечно же, Володя
(Потому что без Володи
Получалось бы втроём).

Мы сидели на скамейке,
А возможно – на террасе,
Или даже на диване,
Или просто за столом.
Мы, конечно, выпивали
И закусывали тоже,
Потому что без закуски
Мы давно уже не пьём.

Мы вели неторопливо
Утончённую беседу
(Слава Богу, интеллекта
Нам не надо занимать),
А хозяйка дома Алла
Нам закуску подавала,
Потому что водку сами
Мы умеем наливать.

Мы неспешно говорили
Про Верлена и Пикассо,
Про Булгакова и Рильке,
Про вино и про коньяк,
Про Кандинского и Шнитке
И про прочие напитки,
Потому что, как известно,
Выпить каждый не дурак.




– Господа! – промолвил Миша, –
Как прекрасна наша дружба!
Наша дружба, прямо скажем,
Нерушима, как скала!
– Как скала! – сказали Саша
И Серёжа и Володя,
А хозяйка дома Алла
Нам селёдку подала.

Тут мы выпили за дружбу
И отдельно за Серёжу,
За Володю, Мишу, Сашу –
Замечательных ребят.
За хозяйку дома тоже
Мы бы выпили, конечено,
Но она была на кухне,
Срочно делала салат.

– Господа! – сказал Серёжа, –
Почему бы нам не выпить
За Америку, где столько
Есть лесов, полей и рек!
– Я, - сказал он, - знаю много,
Я учился в институте,
Но другой страны не знаю,
Где так дышит человек!

– За Америку! – сказали
Саша, Миша и Володя,
Рюмки разом опрокинув,
Как положено, до дна.
И добавил тут Володя:
– Если б не республиканцы,
То была б ещё прекрасней
Наша славная страна.

– Этот Буш, – сказал Володя,
Развивая мысль дальше, –
Он сидит у нас в печёнках,
Он страну завёл в тупик,
Он нас держит в полном мраке,
Он ведёт войну в Ираке,
Он коверкает безбожно
Наш возвышенный язык!

– Не пизди! – сказал Серёжа,
Отрываясь от закуски. –
Мне тебя противно слушать!
Буш – прекрасный президент!
Он снижает нам налоги,
С терроризмом беспощадно
Он воюет, Это главный
И существенный момент!

– А твои, – сказал Серёжа,
Развивая мысль дальше, –
А твои-то демократы!
Мне на них тошнит смотреть!
Клинтон, Шумер, Керри, Эдвардс,
Эта – как её – Пелоси –
Идиот на идиоте,
Это ж можно охренеть!

– Господа! – вмешался Миша, -
Вы, пардон, неправы оба.
Буш и Чейни, Гор и Клинтон –
Каждый сволочь и дурак.
Нам нужна страна такая,
Чтоб заботилась о людях,
Как заботятся в Европе
Меркель, Блэйер и Ширак.

– Ты мудак, – сказал Серёжа,
– Идиот, – заметил Саша,
А Володя, горько сплюнув,
Молвил: – Парень я не злой,
Но скажу вам откровенно:
Все вы гады и падлюки,
Так что, все идите в жопу,
Ну а я пошёл домой!





– Я, – сказал Серёжа, – тоже.
– Я, – сказал Серёжа, – больше
Ни минуты в этом доме
Находиться не могу!
Тут и Миша, побледневши,
Молча бросился на выход,
Свою кожаную куртку
Одевая на бегу.

Опустел в одно мгновенье
Сашин дом гостепреимный.
На столе теплела водка,
Гнил ненужный виноград,
Стало слышно, как на кухне
Тихо звякает посуда.
Это Алла убирала
Недоеденный салат.

– Боже мой! – заплакал Саша, –
Как же с нашей вечной дружбой?
С кем теперь я про Пикассо
Буду страстно говорить?
С кем делиться интеллектом
Про Кандинского и Рильке?
– Ничего, – сказала Алла, –
Мне посуды меньше мыть.


New Jersey
December 2006

[Ta]

Александр МАТЛИН



ПОЭМА О ДРУЖБЕ


Предупреждение автора: Все персонажи этой поэмы – полностью выдуманные и никаких реальных прототипов не подразумевают

Все правильно.... Три темы которые не обсуждаются американцами в компаниях - это "Секс", "Религия" и "Политика".

[Aurbo]

ето соседи!! как пить дать!! СОСЕДИ!!:грум::грум:

Я,с вашего разрешения, продолжу.
Как-то поставил Атилла фото на интернете, и ему в личку написал один ...участник форума.
-Как вы поживаете?
Атилла отвечает:
- Ну,как сказать..Выходит - хорошо, заходит - плохо.
И участник форума ответил:
- Выходит, плохо...

[YUM]

ето соседи!! как пить дать!! СОСЕДИ!!:grum::grum:А у них на хуторе завсегда так, помнится дрова так же сперли у бабки :D

[YUM]

Разве число строк не зависит от выбранного шрифта? :bis:Обязательно зависит! Вот у меня ребенку задали задание: накатать курсовую работу на 20 страницах. И чего? А ничего. Шрфит ребенок поставил "14" и у нее легко получилось 22!
Потому что работа была по ИНФОРМАТИКЕ :evillaugh . Я ей предлагал "двадцатьчетвертым" махануть, не согласилась - говорит, это уже на диплом потянет:D, по количеству страниц.
====
Про поручика Ржевского и Анфису
Идет Анфиса с собаками, навстречу - Ржевский....Как познакомиться, как представиться...Ага, сообразил. И пнул собаку начищенным сапогом.
Мдя! Не те времена теперь. И собаки у дамы вовсе не болонки..
Вот так и познакомились поручик Ржевский и Анфиса Скукотищева ... в отделении травмотологии института Склифосовского.;)

(Кстати, Саша обещал скоро быть....)

[Cherry29]

А у них на хуторе завсегда так, помнится дрова так же сперли у бабки :D
:grum:

[Анфиса_Скукотищева]

Обязательно зависит! Вот у меня ребенку задали задание: накатать курсовую работу на 20 страницах. И чего? А ничего. Шрфит ребенок поставил "14" и у нее легко получилось 22!
Потому что работа была по ИНФОРМАТИКЕ :evillaugh . Я ей предлагал "двадцатьчетвертым" махануть, не согласилась - говорит, это уже на диплом потянет:D, по количеству страниц.
====
Про поручика Ржевского и Анфису
Идет Анфиса с собаками, навстречу - Ржевский....Как познакомиться, как представиться...Ага, сообразил. И пнул собаку начищенным сапогом.
Мдя! Не те времена теперь. И собаки у дамы вовсе не болонки..
Вот так и познакомились поручик Ржевский и Анфиса Скукотищева ... в отделении травмотологии института Склифосовского.;)
(Кстати, Саша обещал скоро быть....)


Ни-иправда!:D Поручик Ржевский никаких собаков не пинает - он хороший:) И кошек не пинает - у него кошка есть:)

[crazy-mike]

Ни-иправда!:D Поручик Ржевский никаких собаков не пинает - он хороший:) И кошек не пинает - у него кошка есть:)
Зато Шариков с котами такое делал... А доктор Йенсен ...:bis: Хотя их обоих уже снегом засыпало...

[YUM]

Советская Прибалтика в сравнении с остальными республиками, была очень культурной.Там даже в городском транспорте говорят шепотом.
Дело было в Тарту, приезжий из Лениграда, вежливо спрашивает местного, Томаса
- мне на автовокзал,сейчас выходить?
- этаа, я плохо говорю по-русски..эээ...
- на следующей?
- праститте пожаллусттааа, я не хорошо знаю руссскиии..
- через одну? Ой, проехали!
-так, как это, будеттт
-через две? Ой, еще одну проехали!
-нет. на преддыдущщей!
-....
-не преживайттте, сейчас будетт последняяя и Вы еддетте обраттно....
---
НУ, это не про нашего Томаса :D Он пол-жизни в Ленинграде прожил.

[crazy-mike]

НУ, это не про нашего Томаса :D Он пол-жизни в Ленинграде прожил.
А ночной клуб "Под Старым Томасом" - наверное бы отбоя от туристов не было...:evillaugh

[YUM]

А ночной клуб "Под Старым Томасом" - наверное бы отбоя от туристов не было...:evillaugh
если "под", то тогда от туристок! :crazy:

[смешно]

Эй народ! Про меня напишите анекдот.

[crazy-mike]

Эй народ! Про меня напишите анекдот.
Не смешно! - сказал злорадно рассмеявшийся модератор , вырезая пост смешно...: :evillaugh :evillaugh :evillaugh
:bis: сами ведь просили...:27:

[YUM]

Пришла группа турЫстов на берег африкансого болота, озеро то исть местное. Жарко.Купаться хоцца. А местный Сусанин(правда черный весь) их стращает:
- низзя вода ходить.Кракадил там живет.Всегда воину яиц кусает. И воин голос становится тонкий-тонкий
- как у тенора штоль?
-да как у него...
А нам по фиг! Решил самый грубый,самый басовитый турЫст и в болото, пардон -озеро,скок! И другие менее басовитые за ним:скок-скок.
Выныривает первый.
- ну, какая вода, спрашивает "Сусанин"
- теплая, отвечает самый грубый туРыст то-оненьким и жалобным голосочком... И второй, и третий жалостливо писклявят и на берег ползут, стыдливо прикрывая причинные места...
И только последний, неожиданно как рявкнет басом
- что 3.14доры, допрыгались?
-:shock:?:shock:?:shock:?
- кто последним нырял? писклявит всплывающий из болота Крокодил
- Да, грозно орет его жена, выползая на берег, КТО последним нырял?!!!

[cosmopolit]

Пришла группа турЫстов на берег африкансого болота, озеро то исть местное. Жарко.Купаться хоцца. А местный Сусанин(правда черный весь) их стращает:
- низзя вода ходить.Кракадил там живет.Всегда воину яиц кусает. И воин голос становится тонкий-тонкий
- как у тенора штоль?
-да как у него...
А нам по фиг! Решил самый грубый,самый басовитый турЫст и в болото, пардон -озеро,скок! И другие менее басовитые за ним:скок-скок.
Выныривает первый.
- ну, какая вода, спрашивает "Сусанин"
- теплая, отвечает самый грубый туРыст то-оненьким и жалобным голосочком... И второй, и третий жалостливо писклявят и на берег ползут, стыдливо прикрывая причинные места...
И только последний, неожиданно как рявкнет басом
- что 3.14доры, допрыгались?
-:shock:?:shock:?:shock:?
- кто последним нырял? писклявит всплывающий из болота Крокодил
- Да, грозно орет его жена, выползая на берег, КТО последним нырял?!!!

извините, жена тоже басом орет? :D

[Most Wanted]

21. Голая женщина не оставляет вам выбора.

Не в глаз , а в бровь

[смешно]

Не смешно! - сказал злорадно рассмеявшийся модератор , вырезая пост смешно...: :evillaugh :evillaugh :evillaugh
:bis: сами ведь просили...:27:


АА модератор это Монашка. Ой как смешно! :bis:

[cosmopolit]

я слушаю, про блондинок, пжалуста...:D

[crazy-mike]

я слушаю, про блондинок, пжалуста...:D
Блондинки конечно умнее....: :evillaugh :evillaugh :evillaugh :evillaugh :evillaugh
(это только анекдот...)

[cosmopolit]

Блондинки конечно умнее....: :evillaugh :evillaugh :evillaugh :evillaugh :evillaugh
(это только анекдот...)


начало такое свеженькое.... продолжишь?:D

[nat123]

я слушаю, про блондинок, пжалуста...:D


http://me.orionet.ru/zhazhda/pic/topics/3070/blondy03.jpg

[crazy-mike]

начало такое свеженькое.... продолжишь?:D
Может потом придумаю...(под хокку попробовать подогнать?) :bis:
Умнее всех
блондинка за углом
парик снимает

:evillaugh 5-7-5 = по числу слогов выдерживается

[cosmopolit]

Может потом придумаю...(под хокку попробовать подогнать?) :bis:


угу... можешь вдвоем с Анфисой придумать ;)

[cosmopolit]

http://me.orionet.ru/zhazhda/pic/topics/3070/blondy03.jpg


напряженно продолжаю думать вот уже пол часа....

хоть бы кто-то подсказал...

от напряжения расстегиваю кофточку... мужчины, не оставьте блондинку в беде...;)

[crazy-mike]

угу... можешь вдвоем с Анфисой придумать ;)
Заумная мысль #63 :bis: Конечно же чуточку сыровато. Вот бы на японский перевести...

[YUM]

извините, жена тоже басом орет? :D
Космо, а представь себя на ее месте...:crazy:

[Акватрель]

21. Голая женщина не оставляет вам выбора.

Не в глаз , а в бровь
Когда женщина голая- появляется столько вариантов!:D

[nat123]

от напряжения расстегиваю кофточку... мужчины, не оставьте блондинку в беде...;)


http://ziza.ru/data/upimages/uspokoitforbl.jpg

[cosmopolit]

http://ziza.ru/data/upimages/uspokoitforbl.jpg


Ната, а от повышенной стервозности у тебя ниче нету? :D

[nat123]

Ната, а от повышенной стервозности у тебя ниче нету? :D


http://ziza.ru/fun/102005/smertmuzhyam.jpg

[cosmopolit]

у них запись на пол года вперед:D

[Dantik]

напряженно продолжаю думать вот уже пол часа....

хоть бы кто-то подсказал...

от напряжения расстегиваю кофточку... мужчины, не оставьте блондинку в беде...;)

Расслабься и продолжай расстёгиваться. Я уверен, что тебе просто резинка от трусов на интеллект давит. А кенгуру эту мы с тобой потом дорисуем. ;)

[Thomas]

- Таможенник останавливает Thomasa, разглядывает паспорт и говорит:
- О, у Вас паспорт безЗздаты!
- Тааа, Тааа, у меня писдаттый пасспоорт!:grum:

[ATILLA]

Анекдот про смешно:

- Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
- Не слышу!
- Вышлите Инвойс!
- Что выслать???
- Инвойс, блять! Говорю по буквам: Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
- Бля, кто эти люди???

[ATILLA]

Анекдот про Михаила-Ю:

На шишкосушильную фабрику, требуется шишкосушильшик, для работы на шишкосушильном аппарате. Шишкосушильшик должен имеет опыт шишкосушения на шишкосушильном аппарате с использованием шишкосушильной технологии качественного шишкосушения, для наилучшего шишкосушения.
Он также должен отличать аппарат шишкосушения от нешишкосушения, ремонтировать шишкосушильный аппарат, отличать шишки пригодные для шишкосушения, от негодных для шишкосушения, отличать шишки недошишкосушенные от перешишкосушенных, за каждую недошишкосушенную или перешишкосушенную шишку шишкосушильшик получит шишкосушилкой по голове.

[Mikhail-u]

Анекдот про смешно:

- Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
- Не слышу!
- Вышлите Инвойс!
- Что выслать???
- Инвойс, блять! Говорю по буквам: Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
- Бля, кто эти люди???
И часто тебе так звонят с просьбой выслать инвойс?

[noincomingcalls]

Мишь, раскажи аникдотик

[Serge7]

Анекдот про смешно:

- Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
- Не слышу!
- Вышлите Инвойс!
- Что выслать???
- Инвойс, блять! Говорю по буквам: Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
- Бля, кто эти люди??? :grum: :good: :lol:

[Mikhail-u]

Мишь, раскажи аникдотик
Ирландские анекдоты, только для тебя, Ноинк, я всегда мечтал пофлиртовать с [Irish girl]

1. Доктор, осматривая ирландку Ноинк: "Мне очень жаль, мисс, но я не могу точно поставить диагноз. Думаю, что это перепой."

"Ничего, доктор, я приду, когда Вы будете трезвым"

2. Ирландка Ноинк прилетает в а/п Логан вся в слезах. "В чём дело, мэм, Вас так укачало"?

"Хуже, я лишилась всего своего багажа... ЫЫЫЫЫ"


"Ужас, а как это случилось?"

"Пробка из бутылки выскочила и всё вылилааась..."

3. Двое ирландок, Красота и Саломея привлекли внимание посетителей парка. Красота выкапывает ямку, а Саломея тут же её засыпает.

Любопытствующий мракобес подошёл к ним поинтересоваться в чём дело.

"Обычно мы работаем втроём: Фэйри втыкает дерево в выкопанную мной ямку, а Саломея закапывает. Сегодня Фэйри приболела. Но мы, трудолюбивые ирландские леволибералки, всё равно должны продолжать работать, верно?"

4. Ирландцы Чукча и Мазут прогуливались по набережной. Навстречу им подошёл заблудившийся швейцарец:

'Entschuldigung, koennen Sie Deutsch sprechen?'

Ирландцы уставились на иностранца непонимающе


'Excusez-moi, parlez vous Français ?'

....


'Parlare Italiano?'

....

'Hablan ustedes Espanol?'

Тот же результат

Швейцарец в сердцах отворачивается, а Мазут спрашивает Чукчу:
"А может нам стоит выучить какой-нибудь иностранный язык?"

"А зачем?"- удивляется Чукча. "Вон тот мужик знает 4 языка, разве это помогло ему?"

[noincomingcalls]

You must spread some Reputation around before giving it to Mikhail-u again.

[Serge7]

You must spread some Reputation around before giving it to Mikhail-u again. Анюта, а где твой анекдот? ;)

[noincomingcalls]

Анюта, а где твой анекдот? ;)
имеешь!


Старый медведь учит молодого:

- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и

среагировать.

- Зачем?

- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

[Serge7]

имеешь!


Старый медведь учит молодого:

- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и

среагировать.

- Зачем?

- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

:good: :lol:

[ATILLA]

Скобный анекдот про Наталья:

http://thepr.ru/pic.php?cert=tabu8203506

[noincomingcalls]

она не поймёт

[ATILLA]

она не поймёт
анекдоты принимают буквально сама знаешь кто...

[Mikhail-u]

Ёу муст спреад соме Репутатион ароунд бефоре гивинг ит то Михаил-у агаин.
Это так с позапрошлого года и не позволяет "giving it to Mikhail-u again"?:)

[noincomingcalls]

Это так с позапрошлого года и не позволяет "гивинг ит то Михаил-у агаин"?:)
прикинь?!

заговор.

[NataliaLA]

она не поймёт
куда мне до вас. :rolleyes:

[ATILLA]

Анекдот про cosmopolit:

- Девушка, вы что вечером делаете?
- Скворечник
- Какой скворечник!?
- Деревянный!
- Уууу, а я хотел вас в кино пригласить...
- Приглашайте!
- Девушка, а пойдемте в кино!
- Не могу у меня скворечник недоделаный(((

[ATILLA]

Анегдот про Baghera:

Сидят Маугли с Багирой на ветках, раскумариваются... Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков...
Маугли, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:
- Стойте - мы с вами одной крови!!!!
Багира, делая солидную затяжку:
- Я хYею, Маугли - бык...

[omele]

:grum::grum::grum:

[cosmopolit]

Анекдот про cosmopolit:

- Девушка, вы что вечером делаете?
- Скворечник
- Какой скворечник!?
- Деревянный!
- Уууу, а я хотел вас в кино пригласить...
- Приглашайте!
- Девушка, а пойдемте в кино!
- Не могу у меня скворечник недоделаный(((


:rolleyes:

все что надо сделать из дерева - делает муж, хобби у него такое...

но в кино с кем попало все равно не хожу.

[mineral]

:rolleyes:

все что надо сделать из дерева - делает муж, хобби у него такое...

но в кино с кем попало все равно не хожу.
Здорова, Косма! Срочно пошевели мизинчиком и улыбнись!

[mineral]

Анегдот про Baghera:

Сидят Маугли с Багирой на ветках, раскумариваются... Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков...
Маугли, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:
- Стойте - мы с вами одной крови!!!!
Багира, делая солидную затяжку:
- Я хYею, Маугли - бык...
:1:

[cosmopolit]

Здорова, Косма! Срочно пошевели мизинчиком и улыбнись!


Космо- Атилле -

дорогой, можешь присесть у открытого окна, не орел- не улетишь...:34:

[ATILLA]

Космо- Атилле -

дорогой, можешь присесть у открытого окна, не орел- не улетишь...:34:
вам проще завести туалет в доме...

[Baghera]

Анегдот про Багхера:

Сидят Маугли с Багирой на ветках, раскумариваются... Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков...
Маугли, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:
- Стойте - мы с вами одной крови!!!!
Багира, делая солидную затяжку:
- Я хЫею, Маугли - бык...

Не курю. Вообще. Ничего. И никогда не курила. :rolleyes: А со зрением у меня проблемы :evillaugh

[Aurbo]

Не курю. Вообще. Ничего. И никогда не курила. :роллеыес: А со зрением у меня проблемы :евиллаугх

Надо рассказать анекдот...Например,русский , немец и Атилла...

[Дядя_Федор]

Вчера в клинике имени Сиамских Близнецов города Синегорье была проведена операция по разделению Змея Горыныча. Две одноногие гадюки и питон (мальчик) чувствуют себя хорошо.

Не знаю только, про кого это...

[Aurbo]

Вчера в клинике имени Сиамских Близнецов города Синегорье была проведена операция по разделению Змея Горыныча. Две одноногие гадюки и питон (мальчик) чувствуют себя хорошо.

Не знаю только, про кого это...

Это про [zgorynych] и меня!!!
:bis: :bis: :bis:

[Serge7]

Вчера в клинике имени Сиамских Близнецов города Синегорье была проведена операция по разделению Змея Горыныча. Две одноногие гадюки и питон (мальчик) чувствуют себя хорошо.

Не знаю только, про кого это... :grum: :grum: :34:

[ATILLA]

Надо рассказать анекдот...Например,русский , немец и Атилла...
:D :34: зачот...

[Stas_Chistov]

Надо рассказать анекдот...Например, русский, немец и Атилла...


На острове сидят русский, немец и Атилла. Вдруг немец встрепенулся:
- Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту женщина плывет! Как будем
ее делить?
Pусский:
- Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет!
Немец:
- Я думаю, нам надо кинуть жребий!
- А у тебя какие будут варианты? - спрашивают они у Атиллы
Тот хватает дубину и ухряпывает обоих:
- Варианты, варианты! Какие, на хрeн, тут варианты?
После этого он спешит навстречу к женщине и радостно восклицает:
- Выпить есть?!
- Нет!
- Тьфу ты, черт! Такие парни полегли зазря!

[ATILLA]

Анекдот про Стас Чистов:

Приехал москвич в Питер.
Заходит в ПАРАДНУЮ (само в дальнем углу лифта сидит человек и справляет естественную нужду по большому!!!!!
Быстро достает сигарету, прикуривает, чтобы перебить запах и тут из угла голос
- Вы наверное из Москвы приехали?
- Откуда вы узнали?
- У нас Питере в лифтах курить не принято

[noincomingcalls]

куда мне до вас. :rolleyes:
:34: :34:

[Mikhail-u]

А это один день в оффисе Фоли (он же - доктор)

Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
> -- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.
> Следующий!
>
> -- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на
костылях.
> -- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите.
> Следующий!
>
> -- Доктор, у меня цирроз, рак, язва и неврастения... Да еще
бессонница!
> Можно мне на ночь пить коньяк, чтобы лучше спать.?
> -- Какой, на хрен, коньяк?
> -- Ну, не сейчас, может, в будущем...
> -- Какое у вас, на хрен, будущее? Следующий!
>
> -- Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи мыслей...
> -- Пейте на ночь стакан касторки!
> -- И я буду хорошо спать?
> -- Нет, не будете. Но мысль будет всего одна. Следующий!
>
> -- Доктор, мне кажется, я простыл, мне холодно...
> -- Вы не простыли, вы остываете... Следующий!
>
> -- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете!?
> -- Держитесь от меня подальше! Следующий!
>
> -- Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура?
> -- Скоро, скоро! К вечеру будет комнатная. Следующий!
>
> -- С вашим состоянием здоровья - не пить, не курить, не есть жирного.
> -- А половая жизнь как?
> -- Только с женой.
> -- Почему?!
> -- Потому что больше раза в месяц вам нельзя! Следующий!
>
> - Доктор! А я ногу не потеряю?
> - Смотря где вы её будете хранить... Следующий!
>
> -- Доктор, а я жить буду?
> -- С вопросами о том, есть ли жизнь после смерти, пожалуйста, в
церковь, а я врач. Следующий!
>
> -- Доктор, а у меня в попе нехорошо!
> -- А чё там может быть хорошего? Г. оно г. и есть. Следующий!
>
> -- Доктор, при таком диагнозе, как у меня, надежда есть?
-- Надежда? Есть... Шансов -- нет. Следующий!
>
> -- Доктор, посоветуйте что-нибудь, чтобы сохранить волосы!
> -- Вот вам замечательная картонная коробочка! Следующий!
>
> -- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть
какую-нибудь пользу?
> -- А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...
> Следующий!
>
> -- Доктор! Мне трудно дышать!
> -- Голубчик! Зачем же себя так мучить? Не дышите! Следующий!
>
> -- А после операции я смогу быть папой?
> -- Сможете... только РИМСКИМ! Следующий!
>
>
> -- Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в
трусах по морозу?
> -- По мне лучше уж грипп, чем шизофрения! Следующий!
>
> -- Мой ребенок проглотил ручку!
> -- Ничего, через пару дней сделаем операцию!
> -- А мне что делать?!
> -- Пишите пока карандашом. Следующий!
>
> -- Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще нехорошо мне.
> -- А что случилось?
> -- Ягодки в лесу съел.
> -- Какие ягодки?
> -- Да как-то не разглядел.
> -- Ну, это не ко мне, это к окулисту. Следующий!
>
> -- Доктор, у меня со слухом совсем плохо! Даже когда пукаю, и то не слышу!
> -- Не беда! Вот рецепт, купите таблетки и пейте после еды.
> -- И буду лучше слышать?
> -- Будете громче пукать! Следующий!
>
> -- Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
> -- Следите, чтоб он не подходил к цементу!!! Следующий!

> -- Я никак не могу уснуть... Мучает бессонница! Всю ночь ворочаюсь с
боку на бок!
> -- Что ж вы хотите, батенька! Если бы я так ворочался, то тоже не
смог бы заснуть! Следующий!
>
> -- Боюсь, что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться
с женщинами.
> -- Но ведь я мужчина, доктор.
> -- Можете продолжать бриться. Следующий!
>
> -- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не
дышите!
> Не дышите!... Выносите! Следующий!
>
> -- Скажите, Вы курите?
> -- Нет.
> -- Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить, и Вам бы полегчало. Следующий!
>
> -- Доктор, не могу спать по ночам. Еще этот проклятый кот своими
воплями довел меня до ручки...
> -- Вот Вам прекрасный порошок.
> -- А как его принимать?
> -- Это не для Вас. Дайте его коту. Следующий!
>
> -- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа.
> Что посоветуете?
> -- Спите в другой комнате.

[Порyчик]

анекдот про умную блондинку:

Нанял коммерсант на работу секретаршей блондинку.
- Ты что? – удивляется друг. – Она же тупая!
- Ну и отлично! До нее у меня была умная – пол-бизнеса оттяпала!

P.S. А если я, допустим, вернусь, вы не будете меня бить ногами?

[YUM]

анекдот про умную блондинку:

Нанял коммерсант на работу секретаршей блондинку.
- Ты что? – удивляется друг. – Она же тупая!
- Ну и отлично! До нее у меня была умная – пол-бизнеса оттяпала!

P.S. А если я, допустим, вернусь, вы не будете меня бить ногами?
САНЯ!!!!!!:priv:

[Порyчик]

САНЯ!!!!!!:priv:

На следующей недельке вернусь, обязательно.

[peterburger]

Анегдот про Baghera:

Сидят Маугли с Багирой на ветках, раскумариваются... Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков...
Маугли, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:
- Стойте - мы с вами одной крови!!!!
Багира, делая солидную затяжку:
- Я хYею, Маугли - бык...

Ваще Маугли был мазафакин хинду-чурка. Козел он а не бык :))))))))))

[Ta]

Ваще Маугли был мазафакин хинду-чурка. Козел он а не бык :))))))))))
неа, тут вы не правы! маугли не факин,, он наверное даже что такое мастурбация не знал.

[Aurbo]

Вы лучше анекдот...
Вот,например:
В тёмном подъезде целуются двое.
-Как тебя зовут?
-[Mikhail-u]..А тебя?
- Меня - тоже.
-АААААААААА!!!!!!!!!!

[марик - камарик]

подхожу к девушке в колледже сеняч и говорю:
--I like your accent, but I can't recognize it. What language do you speak?
--Thanks, russian.

Приехали

[YUM]

неа, тут вы не правы! маугли не факин,, он наверное даже что такое мастурбация не знал.
Думаю, что Маугли не знал что это - мастурбация:kos:

[Aurbo]

Думаю, что Маугли не знал что это - мастурбация:кос:

Давайте лучше анекдот....

Возвращается как-то [Serge7] поздно ночью со свидания,и дорога лежит через кладбище.Он,естественно,волнуется - кладбище пользуется нехорошей славой,т.к. там похоронены феминистки.
Ну, идёт он,и из темноты вдруг подходит к нему девушка и говорит:
-Молодой человек,вас проводить?
[Serge7] ускоряет шаги,коротко бросает:
-Нет,спасибо.
А девушка не отстаёт:
-Может,всё-таки вас проводить? Вы,наверное,боитесь покойников?
-Нет,не боюсь!
А девушка отвечает:
- И правильно,чего нас бояться?

[Dantik]

Приходит Марик к сексопатологу:
- Скажите, доктор, а вот если эрекция, но без эякуляции?
- Ну, это, в принципе, нормально...
- А если вот эякуляция, но без эрекции?
- А вот это странно как-то.
- А, к примеру, и эрекция, и эякуляция?
- Это хорошо.
- А вот когда ни эрекции, ни эякуляции...
- Молодой человек, вас, собственно, что беспокоит?
- Да нет, ничего. Cлова просто красивые - эрекция, эякуляция...

[Mikhail-u]

неа, тут вы не правы! маугли не факин,, он наверное даже что такое мастурбация не знал.
Но его Багира научила.

[YUM]

смотрю и вижу.
Тема ................................ последнее сообщение
"Как выглядит вегетрианец"..... от Свинка_бу
Хм, о чем это они?:rolleyes:

[YUM]

Давайте лучше анекдот....

Возвращается как-то [Serge7] поздно ночью со свидания,и дорога лежит через кладбище.Он,естественно,волнуется - кладбище пользуется нехорошей славой,т.к. там похоронены феминистки.
Ну, идёт он,и из темноты вдруг подходит к нему девушка и говорит:
-Молодой человек,вас проводить?
[Serge7] ускоряет шаги,коротко бросает:
-Нет,спасибо.
А девушка не отстаёт:
-Может,всё-таки вас проводить? Вы,наверное,боитесь покойников?
-Нет,не боюсь!
А девушка отвечает:
- И правильно,чего нас бояться?
Змеюшка, Вы на себя, на феминисток, наговариваете!
Девушка ночью оградку красила. Дело делала, а не шаталась в ожидании залетного парнишы :crazy:
А вот какого черта Серж 7-й поперся через кладбище, это фопрос!:kos:

[Aurbo]

Змеюшка, Вы на себя, на феминисток, наговариваете!
Девушка ночью оградку красила. Дело делала, а не шаталась в ожидании залетного парнишы :цразы:
А вот какого черта Серж 7-й поперся через кладбище, это фопрос!:кос:

Давайте лучше анекдот...
У [YUM] сын женился.сыграли свадьбу. Молодые ушли в спальню,а супруга за ними того..подглядывает в щёлочку.
Вот она шепчет[YUM] :
- Смотри,смотри - она курит...
[YUM] отвечает своей супруге спокойно:
- Ну и что? Может,жить хорошо будут?
А супруга не унимается...
-Смотри,смотри. - она х.. сосёт!
А [YUM] невозмутимо:
-Ну и что? Может,курить бросит?

[ATILLA]

Все кто пишит анеки про форумчан, я им плюсы выставляю...

[cosmopolit]

Все кто пишит анеки про форумчан, я им плюсы выставляю...


не ври!

я не вижу плюса за анекдот про орла!:D

[ATILLA]

не ври!

я не вижу плюса за анекдот про орла!:D
Вы должны добавить репутацию кому-то еще, прежде чем сможете снова добавить ее $userinfo[username].

[Aurbo]

Вы должны добавить репутацию кому-то еще, прежде чем сможете снова добавить ее $усеринфо[username].

А я получила плюс..Спасибо!

[cosmopolit]

Вы должны добавить репутацию кому-то еще, прежде чем сможете снова добавить ее $userinfo[username].


да... положительные эмоции ограничены правилами форума ;)

[YUM]

Давайте лучше анекдот...
У [YUM] сын женился.сыграли свадьбу. Молодые ушли в спальню,а супруга за ними того..подглядывает в щёлочку.
Вот она шепчет[YUM] :
- Смотри,смотри - она курит...
[YUM] отвечает своей супруге спокойно:
- Ну и что? Может,жить хорошо будут?
А супруга не унимается...
-Смотри,смотри. - она х.. сосёт!
А [YUM] невозмутимо:
-Ну и что? Может,курить бросит?
Если молодые уйдут в спальню. Тогда мне придется сидеть на кухне:( Другой-то нет.
Супруга не будет подглядывать в щелочку, нет ни супруги, ни щелочки за ними:D
А уж чтобы мой Санька женился :crazy::crazy::crazy:Низзя! Вначале Аньку замуж надо выдать, она старшая. Но она не хочет.
Так что все остальное, кроме курящих девушков, не состоится:evillaugh

[YUM]

Кошычка спрашивает чЮду:
- Сколько будет три плюс четыре?
чЮдо отвечает:
- Семь.
КошЫчка опять спрашивает:
- А семь плюс семь?
А чЮдо отвечает:
- Не знаю, мы еще до четырнадцати не доходили!

[YUM]

Дядя_Федор спрашивает студентку на экзамене:
- Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт...
----
Марик-Комарик
- Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут ее муж пришел.
- И что?!
- Пришлось рассказывать сначала.
----
Красота (Санитар леса):
- Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?
Парень:
- Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу-
---
Космо, рассказывает про красную шапочГу

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
- Ты куда идешь, к бабушке?
- Да.
- В корзинке пирожки?
- Да.
- Пирожки завернуты в газету?
- Да.
- Ну-ка дай мне газетки...
---
Монашка
На суде идет допрос про обстоятельства ДТП:
- Свидетельница, расскажите как произошло столкновение.
- Ваша честь, я управляла автомобилем. А за рулем сидел мой муж...
---
Про тех , кто летит в Бостон, а равно и в Нью-Йорк
В салон самолета заходит стюардесса:
- Товарищи пассажиры! Самолет садится, пристегнитесь, пожалуйста, ремнями, а то будет как в прошлый раз.
- А как было в прошлый раз?
- Тех, кто не пристегнулся, по стенке размазало, а кто пристегнулся, выглядели как живые.
---
Тэкс, а кто таму нас во ФлОриде?

Как-то во Флориде девки забрались на чужой участок на берегу озера и начали купаться голышом. Подходит хозяин, они ему кричат, что не выйдут, пока он не уйдет. Хозяин им говорит:
- Да мне плевать, что вы тут делаете. Я пришел крокодилов покормить...
---

ГалкаБ


- А мне любви недостает...
- Эх, знал бы ты, как она достает.

--- про Семена
Плох тот начальник, который не хочет стать рабовладельцем.(видать

( совсем своя фирма заезедила, пропал СэмЭн :( В рабовладельцы ушел.Сам сосбой владеет.)
--
Клюкова:
- Сосед, подвези меня до работы.
- Я еду в другую сторону.
- Тем лучше!
---
Приходит поздно вечером Олежек с работы. Сарочка спрашивает:
- Что случилось? Почему ты такой бледный и волосы дыбом?
- Да, с Windowsом работал...
- И что? Я тоже с ним работала.
- Так ты была снаружи, а я копался внутри. Таких ужасов насмотрелся
---
Рваная рубашка?

Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней...
Бюстгальтер:
- За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя - меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застёжки... Тебе, наверное, тоже досталось?
Трусики:
- Ничего подобного! Четыре дня полного покоя!
- Не может быть! Пока на мне они доходили до полного помешательства - а тебя вовсе не трогали?!
- Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!





---
Молодой Атилла - барин вернулся из деревни. Все его расспрашивают:
- Что там?.. Как там народ?...
- Да вот, на свадьбу деревенскую попал! развеялся... первача попил... опять же право первой ночи!
- Ну и как?
- Невеста сразу дала, а жених полночи выёживался...

[YUM]

В палате лежит Больной, рядом за столом сидит Малышка и что-то пишет.
Больной:
Горчичник жжот!
Малышка
URL?
Больной:
Верхний, на!
Малышка
LOL! :lol:
Больной:
- Не, вроде полегчало! Пеши истчо!
(Малышка продолжает писать)

[YUM]

Опятьпро Монашку...(побъет ведь:rolleyes: )
- Радость моя, жёнушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак.
- А где он, мой котёночек?
- Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за моё позднее возвращение
----
Кого еще забыли? Ах, блондинку...И по погоде, главное.:D
Совсем молоденькая девушка на своем новом автомобиле неожиданно попала в снежную бурю. Она сразу вспомнила слова отца, который советовал: "Если попадешь в снежную бурю, дождись снегоочистителя и следуй за ним!"
Только вспомнила эти слова, как тут же показался снегоочиститель. Девушка пристроилась за ним. Примерно через час из снегоочистителя выпрыгивает водитель, подходит к ее машине и спрашивает:
- Почему ты все время ездишь за мной?!
- Мне отец сказал, что во время снежной бури надо спрятаться за снегоочистителем и следовать за ним.
Водитель кивнул головой:
- Ладно, эту автостоянку мы уже очистили, поехали к следующей!
---

[Thomas]

YUM сидит на уроке и ничего не пишет.
Монашкa:
-YUM ! ты почему не записываешь.
YUM: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем)
- марь иванна! вот никак не пойму: ручка женского рода.
стержень мужского, а почему детей нет.
учительница:
- YUM выйди вон.
YUM выходит из класса, садится в коридоре и
продолжает щелкать ручкой.
проходит AKELLA:
- YUM ты почему не на уроке?
- меня выгнали.
- а за что?
- да вот вопрос задал: ручка женского рода.
стержень мужского, а почему детей нет.
AKELA берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец
облегченно восклицает:
- да ведь здесь же спираль.

[YUM]

YUM сидит на уроке и ничего не пишет.
Монашкa:
-YUM ! ты почему не записываешь.
YUM: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем)
- марь иванна! вот никак не пойму: ручка женского рода.
стержень мужского, а почему детей нет.
учительница:
- YUM выйди вон.
YUM выходит из класса, садится в коридоре и
продолжает щелкать ручкой.
проходит AKELLA:
- YUM ты почему не на уроке?
- меня выгнали.
- а за что?
- да вот вопрос задал: ручка женского рода.
стержень мужского, а почему детей нет.
AKELA берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец
облегченно восклицает:
- да ведь здесь же спираль.
и колпачок!

[Dantik]

На заработанные деньги, YMK1 покупал проституток и отпускал их на волю.

[YUM]

Рваная Рубашка (она же - Ветошь):

- вчера с Катькой в кабак ходил. Штуку баксов просадил!
- Ух ты, до фига...
- Еще круче бы тусанулись, да у Катьки больше не было...

[YUM]

На Качелях:
Дипломат по-русски - умеет изложить свою позицию в мягкой форме и крепких выражениях.

[YUM]

Про Родента
Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
М: - Ты хто?
Б: - Барсук.
М: - А чего ты тут делаешь?
Б: - Да на вас, алкашей, никаких белочек не хватит...

==========
Хотя лучшими про Родю было наблюдение на форуме:
Член стоит
от Rodent

[Rodent]

Про Родента
Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
М: - Ты хто?
Б: - Барсук.
М: - А чего ты тут делаешь?
Б: - Да на вас, алкашей, никаких белочек не хватит...

==========
Хотя лучшими про Родю было наблюдение на форуме:
Член стоит
от Rodent
:grum: :grum: :grum:

[YUM]

ЗаГорынч

Сражается трехголовый Иван Царевич со Змеем Горынычем...
А вот эту сказку придумали после аварии на Чернобыльской АЭС.

[ATILLA]

ЗаГорынч

Сражается трехголовый Иван Царевич со Змеем Горынычем...
А вот эту сказку придумали после аварии на Чернобыльской АЭС.
аааааааааааааа....гагага...бля плюсов на тебя уже нехватает...:) :) :D :D :D :D

[ATILLA]

Анекдот про Михаила-Ю:

В связи с отменой пункта "Против всех" никак не проявившая себя во время
предвыборной гонки и шедшая последним номером в бюллетенях, политическая
партия "Все козлы" получила, неожиданно для аналитиков, 100% голосов.

[ATILLA]

Анекдот самизнаетепрокого:

Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются
поделиться впечатлениями.
- Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран на
кухне потек - за 5 минут починил.
- А у моего золотые яйца!
- ?????
- До сих пор не знаю, где в доме кухня.

[ATILLA]

Анекдот про Котовчешир:

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что
ты молчишь, Сережа? " А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!

[ATILLA]

Анекдот про Шерю29:

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.
Через месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят,
употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в
религиозные секты.
Дочка, удивленно:
- РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ???

[ATILLA]

Анекдот про Фолей:

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться
не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только
таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая
заходила.
Как меня все это достало!
Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

[YUM]

Про меня.
Вышел с форума. Выключил компьютер.Пошел домой.
Пришел домой. Включил компьютер.Зашел на форум.
Спрашивается, зачем ходить туда-сюда?
Ответ: никак не выберу, где остаться.
Дома монитор лучше. На работе интернет - халявный.:cool:
Однако, дома еще и холодильник...
Неустроенность какая-то.:(

[Mikhail-u]

и колпачок!
Ну про эти древности мало кто знает.

[Dantik]

Приходит Атилла в тур. агенство и говорит:
- Вот, бля, понял, что жить так больше нельзя... все приелось и кажется монотоннннным, уклад, люди, даже спланированные отпуска... Куда ехать?
Ему отвечают:
- Как раз у нас есть для вас пеший эротический тур по России...
Атилла обрадовался и спрашивает:
- Когда можно отправляться?
Ему отвечают:
- Да прямо сейчас - ПАШЕЛ НА ХУЙ!

[IKIKO]

Анекдот про IKIKO:

- В следующем сезоне Роналдо будет играть в Грозненском Тереке, потому
что Реал не смог заплатить за него выкуп.
:grum:
В следующем сезоне Реал будет покупать игроков из Нальчикского Спартака!:D :34:

[ATILLA]

Анекдот про Дантик:

Англичанин после десятилетнего перерыва побывал вновь в России, и
опосля делится впечатлениями с друзьями:
"Боже, как все изменилось, какая красота, какой сервис, ну а самый
большой прогресс - это туалеты. Все чистые, белые, кафелем покрытые,
и даже есть щеточка для чистки обуви. К сожалению, крем везде одного
цвета, а моим черным туфлям коричневый совсем не идет..."