Просто так ... продолжение [Archive]

Nickola

10-09-2006, 02:27 PM

:evillaugh Леночка
Леночку любил весь двор. В свои шесть лет она была милой, отзывчивой, девочкой.
Она приносила молоко соседке тете Клаве, она искала вместе с плачущими хозяевами сбежавшего коккер- спаниеля. Потом она нашла его на помойке. Мокрого и дрожащего от страха. Хозяева собаки подарили ей игрушку. Грустного, веснушчатого клоуна.
Она строила в песочнице куличики с детьми одинокого дяди Юры с шестого этажа.
Она защищала их от злого бульдога с соседского двора. Она была очень доброй девочкой.
Она жила с мамой, милой женщиной 33 лет, работающей библиотекарем. Мама читала на ночь Леночке добрые сказки. А когда Леночка спрашивала почему они живут без папы, милая мама рассказывала Леночке трогательную историю про то, что папа был летчиком – испытателем и разбился. С тех пор мама хранит ему верность и не выходит замуж. Леночка очень жалела маму. И папу.
По вторникам к маме приходил дядя Леша. Милый, добрый и обаятельный детский врач из окружной поликлиники. Он часто разговаривал с Леночкой и дарил ей всякие игрушки. Буратино,птицу - синицу и Барби. Потом они вместе с мамой клали Леночку спать. Потом они долго еблись за стенкой. Мама закусывала простынь, чтобы криком не разбудить Леночку.

Однажды Леночка все равно услышала и тихо засмеялась в подушку. Потом так же тихо она начала плакать. Дядя Леша ушел поздно. А мама села на кухне и долго смотрела в окно. И тоже плакала. Леночка вспотела и задрожала от страха, как тот коккер спаниель. Леночка не понимала, почему добрый дядя Леша обижает маму.
В следующий вторник дядя Леша, в очередной раз, придя к маме подарил Леночке плюшевого Чебурашку .Лена улыбнулась, поблагодарила дядю Лешу и погладила Чебурашку по голове.
- Люда –сказал он маме – Леночка удивительно добрая девочка, сколько я ее знаю, и все равно удивляюсь ее безграничной доброте . Чудесный ребенок.
Леночка пошла в свою комнату и закрыла дверь.
- Интересно кто знает, куда уходит доброта, когда мы становимся взрослыми? – сказал дядя Леша, косясь через плечо на Леночкину дверь и похотливо поглаживая маму по заднице - Дети так бесконечно добры ….бесконечно добры…
***********************************
Леночка закрыла дверь. Села с чебурашкой на пол и отрезала ему уши ножницами. Потом намазала места срезов маминой помадой, имитируя кровь. Затем она вытащила из шкафа грустного веснушчатого клоуна и оторвала ему ноги. Потом она замазала помадой все его 133 веснушки. Так, что он стал похож на больного сыпным тифом. Потом она открыла дверь игрушечного домика, обмотала шею грустного клоуна веревкой и повесила его на маленькую виселицу в домике. Чебурашку с отрезанными ушами она положила в гробик, сделанный из коробки из под сливочной помадки. Его она то же засунула в домик.
Потом она взяла домик и убрала его в шкаф. Там уже болтались на перекладине – Барби, без головы, подвешенная за ноги, проткнутая английской булавкой плюшевая птица - синица, и прожженное выжигательным аппаратом «Детство» тело Буратино. Она еще немного подумала и снова вытащила клоуна и чебурашку из домика.
Она взяла синий фломастер и крупно написала на груди у Клоуна – ДЯДЯ ЛЕША. А на груди у чебурашки - МАМА.
Леночка закрыла дверь шкафа, улыбнулась, затем разделась и легла в кровать.
Она уже не дрожала от страха.

Nickola

10-10-2006, 02:57 PM

:34: Я вас любил, писал стихи (какой там Пушкин!),
Я беспрерывно изводил себя, творя…
А вы – за водкой с некрасивою подружкой,
Кумир ваш – Бахус, поэтично говоря.

Я вас мечтал залить французскими духами,
Одеть кольцо, повесить клипсы-якоря…
Но вы бухали на скамейке с мужиками,
Ну, выпивали, поэтично говоря.

Я говорить хотел вам только о высоком,
Слагать сонет, на небо звездное смотря…
А вы блевали виноградным пьяным соком,
Ну, очищались, поэтично говоря.

Я вас хотел за город вывезти, в малинник,
Чтоб губы млели, соком ягодным горя…
Но вы сосали хуй подонку за полтинник,
За хлеб трудились, поэтично говоря.

Я в ресторане вас хотел кормить обедом,
Подать вина и запеченного угря…
А вы еблись в подъезде пьяная с соседом,
Любили страстно, поэтично говоря.

Я не хотел от вас ни секса, ни минета,
Я о духовном грезил, рифмами соря…
Я разлюбил вас, не снесла душа поэта,
Идите на хуй, поэтично говоря.

Nickola

10-11-2006, 12:44 PM

:34: http://www.urod.ru/files/0213066401331.jpg

Nickola

10-11-2006, 12:48 PM

:34: Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно. В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! сука.

Nickola

10-11-2006, 12:51 PM

:34: Памятка советской милиции.

http://www.webpark.ru/uploads34/nac_2.jpg

Nickola

10-11-2006, 12:54 PM

:34: Эту лошадку зовут Thumbelina. Это самая маленькая в мире лошадка...

http://www.webpark.ru/uploads34/horse.jpg

Nickola

10-12-2006, 12:38 PM

:34: (Детям младше 25ти не смотреть)

Тута (http://www.urod.ru/files/000030385.jpg)

Nickola

10-13-2006, 06:59 AM

:34: http://pics.rbc.ru/img/cnews/2006/06/19/text1.jpg

Nickola

10-16-2006, 11:29 AM

:34: :34: :34: :34: :34: :34:

http://ziza.ru/other/102006/16/girl.jpg

Nickola

10-16-2006, 11:34 AM

:34: http://prikola.net/content/pic/send/send/1/1.1.jpg

Nickola

10-16-2006, 11:36 AM

:34: http://ziza.ru/other/102006/13/picks/15_pics_63677.jpg

Nickola

10-16-2006, 11:42 AM

:34: Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что Вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр.
- Но Вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж.

Nickola

10-16-2006, 02:50 PM

:34: http://www.webpark.ru/uploads34/16_podborka_2.jpg

Nickola

10-17-2006, 03:12 PM

:34: http://www.urod.ru/files/975954343.jpg

YUM

10-19-2006, 11:18 AM

В "памятке" перепутаным грузин и азербайджанец ИМХО

Nickola

10-20-2006, 10:26 AM

Минск город Герой

Тут (http://ziza.ru/2006/10/20/tak_otzhigajut_nashi_bratja_iz_minska.html)

Nickola

10-20-2006, 10:30 AM

:34: Ой где это ?

Тут (http://ziza.ru/2006/10/20/otdykh_dlja_jekstrimalov_8_foto.html)

http://ziza.ru/other/102006/20/tur/tn.jpg

Nickola

10-20-2006, 10:31 AM

:34: http://ziza.ru/other/102006/20/cat/01_cat_132279.jpg

Nickola

10-20-2006, 10:35 AM

:34: http://ziza.ru/other/102006/19/pics/17_pics_106614.jpg

Nickola

10-20-2006, 10:35 AM

:34: http://ziza.ru/other/102006/19/pics/31_pics_38268.jpg

Nickola

10-20-2006, 11:47 AM

:34: Пятничное спецобслуживание

http://voffka.com/archives/puat.jpg

Nickola

10-20-2006, 11:48 AM

:34: Пятница. Будь осторожен с алкоголем!

http://www.urod.ru/files/gerl_pyannn01.jpg

Nickola

10-21-2006, 01:27 PM

:34: - Вася, ты женился на Ольге?
- Нет, она сказала, что я бедный.
- Но у тебя богатый дядя. Почему ты ей об этом не сказал?
- Я сказал.
- И что?
- Теперь она моя тетя.

Nickola

10-21-2006, 01:48 PM

:34: Дядя милиционер! Помогите! Там один дядя с моим папой дерётся!- Так, ну и который из них твой папа?- Я не знаю.
Они из-за этого и дерутся.

Nickola

10-21-2006, 02:44 PM

:34: Врач — пациенту:
— Кажется, вы у меня уже были. Напомните вашу фамилию...
— Семенов.
— Геморрой?
— Нет, Николай.

Посетитель кафе обращается к бармену:
— Мне что-нибудь подешевле и попьянее.
Бармен:
— Извините, но Зинка ушла несколько минут назад...

Nickola

10-21-2006, 03:13 PM

:34: Боян но по ссылку ничего!!!!

Тут (http://www.youtube.com/watch?v=nfCpkeX5hl4&mode=related&search=)

Не забываем смотреть дальше...

Nickola

10-21-2006, 03:36 PM

:34: http://g.foto.radikal.ru/0610/6192fa581dc9.jpg

Nickola

10-21-2006, 03:40 PM

:34: http://kolyan.net/images/im/1693671.jpg

Nickola

10-22-2006, 03:08 PM

:34: Нинка, супруга моя законная, в командировку вчера уехала. Как я ждал этого дня! Шутка ли – за все время совместной жизни первый раз меня покидает. Блин, даже деньги копил, две недели на работе не обедал! Отпросился с работы пораньше, что бы проводить и самолично удостовериться что моя пизда упиздячила. Домой влетаю с радостью в сердце, но с соответствующим событию грустным еблом.

Сидит отрава моя на табуреточке, рядом чемоданчик, а напротив – на диване, мама её, Елизавета Макаровна. Поздоровался и рядом с тещей присел, так сказать "на дорожку". Помолчали каждый о своем, друг другу в глаза не смотрим. С минуту гнетущей тишины выдержал, на часы озабоченно посмотрел, "ну пора" с грустинкой буркнул и за чемодан. Серпентарий мой тоже оживился, суетятся чего-то, а у меня спокойно так на душе и даже Макаровна ни капельки своим существованием не раздражает.

- Так приятно, мама, что Ниночку проводить приехали. Я вас с вокзала на такси прямо до дома доставлю, - делюсь прекрасным настроением с окружающими.
- А мама на вокзал не поедет, - с ухмылкой Нинок мне заявляет.
- Жаль, действительно жаль. Так может такси заказать?
- Ты не понял, она тут остается.
- Зачем? – только и смог выдавить из себя я.
- Ну как зачем, готовить тебе кто-то должен, убирать. Ты же у меня совсем беспомощный, - и в щеку зараза целует.
- Да не стоит беспокоиться, справлюсь как-нибудь, - в глубине души еще надеясь что все можно изменить, как можно бодрей говорю.

- Заодно за тобой присмотрит, - меня словно и не слышит, - знаю я вас … ну поехали.

Это надо было так все испортить, а я уже презервативов накупил и в старые носки запрятал. Опять же Машеньке из планового пообещал аквариум свой показать. И Светлане из бухгалтерии.

Посадил крест свой в вагон, а на душе камень. Как же я женщинам на работе в глаза смотреть буду? Домой ноги не идут, а больше и пойти некуда. Засел на вокзале в кафе и заказал первый литр пива.

В семейное гнездо дополз только к двенадцати, пропустив к тому времени через свою мочеиспускательную систему литров восемь янтарного напитка. С двухлитровой баклажкой под мышкой и полной уверенностью, что я дома хозяин. И пошли все на хуй! По-хозяйски, стараясь не шуметь, пробрался в спальню, махнул пивка на сон грядущий, разделся и завалился спать.

Ночью просыпаюсь, ссать хочется просто пиздец. Хуй стоит как нос у Буратино, а в области паха аж покалывает. Выползаю в коридор - что за хуйня, из-под двери сортирной свет струтся, - "Нинка сука не выключила", - только и подумал. Что-то напрочь из головы вылетело, что в командировку супругу отправил.

Дверь открыл и охуел, на толчке сидит Елизавета Макаровна и газету читает, а из всей одежды на ней только очки. Она, судя по всему, тоже со мной встречи не ожидала, назад дернулась, но дальше бачка хуй убежишь! Глаза круглые блядь, а за счет линз так вообще пиздец – лемур сосет не нагибаясь. Чуть ниже пупка моего с ужасом смотрит и как рыба ртом воздух ловит. Ну и я напротив застыл как мудак, слава богу хоть в трусах. Шикарные такие семейники импортные, Нинка два года назад на День Защитника Отчества подарила. С ширинкой, на пуговицах, не то что наши. Правда, пуговицы еще в прошлом году оторвались, но так это же не моя вина! Надо было лучше дочку воспитывать, не мне же их пришивать. И вообще, не культурно так на хуй чужой пялиться. Могла бы и зажмуриться.

Тут у Макаровны голос прорезался, завизжала как резаная. Интеллигентный человек, в детской библиотеке работает, должна понимать, что нельзя тишину нарушать. "Спокойно мама!" – говорю как можно доброжелательнее, а ее как заклинило. Думаю, надо чем-нибудь рот ей заткнуть пока соседи милицию не вызвали, а как назло, в туалете даже тряпки половой не было. Бумагу отматывать - только время тратить, короче схватил ее за уши и хуем погрузил дом в тишину.

Елизавета Макаровна было дернулась, но бля, от судьбы не уйдешь! Особенно когда уши твои в крепких руках, а спина к бачку прижата. Ощущаю себя неловко немного, все-таки мама, хоть и Нинкина. Но и отпустить не могу – мычит сука. И приятно так мычит! "Ну что вы мама, не надо так кричать!" - шепчу, а сам ее за уши туда-сюда. А она уже и не мычит, языком хуй охаживает и легонько покусывает, но не больно, а очень даже приятно. Я уши отпустил, расслабился, кудри хной окрашенные в возбуждении перебираю.

Макаровна как свободу почувствовала по инерции еще прострочила пару строк и гордость мою мужскую выплюнула. Диоптрии на меня свои поднимает, зрачки томно закатывает и с элементами эротизма шепчет: "Возьми меня … я хочу почувствовать тебя в себе". Я так понял что в пизду поебаться зачесалось. По ходу из-за вставной челюсти не может толком хуй распробовать. Не то что бы мне особо хотелось этот пережиток социализма ебать, но блядь воспитание не позволяет пожилым людям перечить. Теще присунуть это ж как старушку через дорогу перевести: вроде и пустое дело, но общественно необходимое.

Помог этой змее очковой с очка подняться, нагнул и горбатого по самые помидоры сходу засаживаю. Она видать не ожидала такого напора, вскрикнула и так, с открытым еблом, в бачок и уперлась. "Все нормально, мама?" - спрашиваю, но ебать не перестаю. А она только стонет в ответ, да зубами по фаянсу скребет. Для равновесия за сливной рычажок схватилась и судорожно за него дергает. Грудь безразмерная в унитаз свесилась, водами сточными при каждом сливе омывается. Причем вода то холодная и видать от этого Макаровна периодически дергается. А может и от чего другого, хуй ее знает, пиздить не буду.

Не знаю как вы, а я, когда раком пялю, люблю посмотреть как хуй в пизде ковыряется. Очень уж от таких наблюдений потенция повышается. Вроде как парнушку смотришь, только круче. Но блядь на этот раз хуевое такое кино получилось, не порнушка а прям порнография какая-то. Хуй бы с ним, что пиздень тещина раздолблена я ебу как. И не такое видели! Вот в прошлом месяце с Нинкой в цирк на Вернадского ходили, там слонихи выступали. Вот у них пезды так пезды, чуть ли не по коленкам губами шлепают. У Макаровны намного все аккуратней, да и вообще не о пизде речь. Гавно, банальный кал достаточно жидкого содержания, маленькими катяшками налипший на обрамляющих анальное отверстие волосах, вот что портило всю картину. И еще семечка, я так думаю кабачковая. Маленькая такая не переварившаяся дрянь, а блядь приковывает внимание и все тут.

Тещиной вины тут нет конечно никакой, я тоже по любому жопу вытирать не стал если бы во время калометания ко мне в сортир телка завалила и на хуй прыгнула. Но сука люблю чистоту в сексе и все тут. Претит мне грязный зад и немытая пизда. Да что там говорить, я себе то не подрочу если хуй грязный, а тут блядь гавно да еще эта семечка мудацкая. Я и глаза зажмуривал, и отворачивался, а все равно нет-нет да посмотрю. Если б ссать не хотел по любому хуй поник бы от такой панорамы.

Не выдержал все-таки, до бумагодержателя дотянулся, отмотал полотна сортирного пару метров и жопу Макаровне вытер. Она по-своему мой поступок поняла, голову повернула на сколько могла и стонет: "Не надо Васенька в жопу, геморрой у меня". "Не беспокойтесь мама", - говорю, - "Гавно подтер, не более того". И чтобы совсем уж не сомневалась темпу прибавил. А сам любуюсь, как хуй туда-сюда ходит ну и на окорочка, ясен хуй, поглядываю. Задница блестит, волосики жопные топорщатся задорно, от былого казуса не осталось и следа. Любо-дорого посмотреть.

Чувствую сука, сейчас кончу. Макаровна тоже видать фишку просекла, кричит: "В меня Вася! Давай! В меня можно!" - так страстно главное, я чуть сразу и не слил. В жопу блядь нельзя, а в неё сука можно. Только хуй тебе пизда, а не спермы глоток! И не в таких ситуациях демографический взрыв контролировал! В последний момент выдернул горбатого и несколько раз ударил им по целлюлитным ягодицам. Нравится мне такой последний аккорд, ещё с института. Хуйли, денег на гандоны не хватало в годы молодые, а просто так выдергивать не интересно ни хуя. На живот додрачивать тоже хуйня. Ну, на лицо еще катит, но хуем об жопу это я вам скажу избранное. Сперма разлетается по всей спине праздничным салютом а ты бьешь, бьешь до последней капли. Кстати, бабам тоже нравиться.

Макаровне, похоже, тоже понравилось - "Да-да-да",- кричит, - "Васенькааа!!!" А что Васенька бля, все на хуй, концерт окончен. Я, конечно, мог бы и на бис продолжить, сперму там дать с конца облизать, только вспомнилось мне зачем я в туалет то шел. Причем воспоминания такие яркие нахлынули, что аж в паху резануло. Отодвинул Елезавету Макаровну, в раскоряку встал над унитазом, хуле стояк еще такой что блять при желании потолок обоссать не проблема, и отлил наконец.

Трусы натянул, а Макаровна не уходит, ко мне жмется. Грудь лохматую целует и шепчет все: "Милый мой, да что ж мы с тобой наделали, Ниночке то как в глаза смотреть теперь". Погладил ее по голове, она глаза подняла а там похоть такая, что хуй шевелиться начал. "Ну что вы, мама", - говорю, - "Как смотрели, так и будем смотреть. Ну, поебались, так ведь не чужие друг другу. Я вас теперь еще больше любить буду. Одного боюсь, страсть вы во мне такую разожгли, что и не остыть сразу. Нам бы раздельно пожить пока Нинка не приедет, а там все как и раньше пойдет". В губы поцеловал и пошел спать.

Только не спалось мне, все слушал как кровать в комнате соседней поскрипывает и Макаровна вздыхает. А потом подрочил и ничего, заснул. И приснилось мне как показываю я свой аквариум Машеньке из планового почему-то вместе со Светочкой из бухгалтерии. Как стоят они раком жопами друг к дугу прижавшись, а я ебу их по очереди и никаких на хуй семечек.

Проснулся, к теще в комнату захожу, а ее уже и нет. На календарь отрывной взглянул – пятница. Видать сон то вещий.

Василий Тягин

Nickola

10-22-2006, 03:12 PM

:34: Знакомые места млин...

http://ru.fishki.net/picst/afganistan_09.jpg

Nickola

10-22-2006, 03:24 PM

:34: http://ru.fishki.net/picst/tret_01.jpg

Nickola

10-23-2006, 01:48 PM

:34: Пляжные дали

http://www.webpark.ru/uploads35/23_podborka_103.jpg

Nickola

10-23-2006, 01:50 PM

:34: Стоять Наф!

http://www.webpark.ru/uploads35/stop.jpg

Nickola

10-23-2006, 01:59 PM

:34: Встречаются два мужика. Один - другому: - Мой кот, ну, просто за&бал. Как март - так он орет дурным голосом. - А ты своди его к ветеринару. На том и расстались. Через год вновь как-то встретились. - Помнишь, я советовал тебе кота к ветеринару сводить? - Да сводил. - Ну и че, он у тебя теперь по весне не орет? - Еще как орет. Теперь орет: "Где? Где они? Где-е-е?"

Nickola

10-23-2006, 02:04 PM

:34: http://fishki.net/picst/podb73_30.jpg

Nickola

10-24-2006, 01:04 PM

:34: Про принца на белом коне
- Ой, а Вы кто? - удивилась Аня, увидев в дверях мужчину лет тридцати, невзрачного вида, в поношенном плаще, грязной вязанной шапочке и со щетиной на лице.
- Здравствуй, Аня! Я - Твой Принц На Белом Коне! - с подкупающе искренним взглядом сказал мужчина и от него пахнуло перегаром.
- А где конь? - усмехнулась Аня.
- В лифте сидит - караулит, чтобы не уехал, - все также искренне ответил Принц, - Аня, собирайтесь, мы прямо сейчас едем ко мне во дворец.
- А почему я должна с Вами куда-то ехать? - сдержанно спросила Аня.
- Так ты же меня всю жизнь ждала! Чтобы я приехал и забрал тебя.
- Вы себя с кем-то путаете! - Аня попыталась закрыть дверь, но Принц успел подставить ногу.
- Аня, только без глупостей! У меня нет времени на все эти шуры-муры! Одевайтесь, поехали.
- Да пошел ты! - Аня смогла закрыть дверь.
- Дура набитая! - Принц стукнул по двери кулаком, - Зачем мечтала-то тогда? Недождавшись ответа Принц повернулся и зашел в лифт.
- Грубо ты с ней! - сказал Белый Конь.

- Я хотел по-хорошему, а она видишь как! - с досадой процедил Принц.
- А я бы тебе даже открывать не стал - весь грязный какой-то, небритый, - Белый Конь сплюнул на пол.
- Надоело все! Каждый день эти дурочки с жидкими косичками и прыщами и к каждой еще нужно подход найти! А я уже иссяк, понимаешь, иссяк! Это еще года три назад я сострить и обаять мог, а сейчас... - Принц устало махнул рукой.
- Завязывать. пора, - сказал Белый Конь и затушил окурок о стену лифта.
- Да ты что?! Их еще вон сколько, а нас с тобой только двое. Если мы .завяжем., кто будет этим заниматься?
- Ладно, хозяин, замяли! Деньги-то на автобус у тебя есть?
- У меня-то есть, а ты как?
- А я опять сделаю вид, что случайно зашел в автобус.
Принц сутулясь вышел из подъезда, а за ним, хромая, шел его Белый Конь.

Nickola

10-24-2006, 01:28 PM

:34: http://www.webpark.ru/uploads35/24_podborka_77.jpg

Nickola

10-28-2006, 07:15 AM

:34: В своей рекламе Levi’s ставит людей в дурацкое положение

http://img.adme.ru/2006/10/25/11184/1_big.jpg

Nickola

10-28-2006, 08:42 AM

:34: Студентка здает экзамен. Профессор лукаво говорит:
- Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой!Но сначала натяжка!

Nickola

10-31-2006, 01:02 PM

:34: Скучная жизнь
Известие о том, что в ливневой канализации завелся гигантский аллигатор, жители городка Красный Перегон восприняли спокойно. Удивляться было особенно нечему. После сентябрьского нашествия гигантских летучих мышей, мутировавших в лесах около соседнего медеплавильного комбината, аллигатор всеми воспринимался как-то... по-домашнему, что ли. Спокойно.
Мыши всем страшно надоели. Мало того, что в канун Хэллоуина они шлялись по подъездам и стучали в двери, красными горящими глазами и острыми ушами до смерти пугая пенсионерок. Мало того, что по вечерам, собираясь на крышах, они пытались повиснуть на антеннах, выгибая их в кольцо - редкая зверюга из них весила меньше упитанного пятиклассника. Последней каплей (во всех смыслах) стал случай, когда обнаглевшая летучая мышь отняла у местного алкоголика Сидорова, мужика тихого и безответного, початый флакон лосьона "Огуречный". Отняла - и тут же, на глазах у Сидорова, флакон тот в одно поганое рыло и употребила. Рыдающего Сидорова нашли у подъезда, мышь прогнали палками, лосьон сердобольные соседи купили новый. Но неприятный осадок остался.
В середине декабря без всяких видимых причин мыши вдруг снялись с места и шумной стаей, крупно обгадив "Волгу" красноперегонского мэра, полетели по направлению к Черемисским болотам. Больше о них не слышали, хотя продавщица Клавдия Ивановна из мясного отдела магазина "Продукты №3", что на Плехановской горке, шумела потом, что окаянные рукокрылые похитили у нее две лисьих шубы, столовые приборы чистого серебра и магнитолу "Акай". Насчет магнитолы соседи еще могли бы согласиться, но вот шубы точно спер Жорка, любовник продавщицы, парень ушлый и хитрый - а мыши тут были совершенно ни при чем.

На фоне этих событий как-то поблекла и почти не осталась в памяти та январская неделя, когда было так холодно, что даже покойники стучались в дома и просили налить "для сугреву". К Мишке Веретенникову, например, повадился таскаться его дед, померший еще лет пять назад. Хоть старик и выглядел вполне прилично - пиджачная пара, почти новые ботинки и даже при галстуке, но Зойка, жена Веретенникова, была очень недовольна. Сам Мишка деда жалел, видя как он в полночь, весь синий от холода, дрожит во дворе под фонарем. Выходил, молча подавал стакан, полный до краев, дожидался, пока тот выпьет и поблагодарит - а потом бил стакан об кирпич. Это уж как водится - из рук у покойника ничего принимать нельзя, не к добру. А так-то конечно, чего бы ему не ходить, жалко что ли? Смирный, и даже поленницу сложить помог. Под конец Зойка расшумелась не на шутку.
- Чего он ходит? - спрашивала она, чуть не плача.
- Ну ты что... - бурчал Мишка. - Ну пусть... Ничего же не делает.
- Ничего! Зато ты ему все стаканы уже перетаскал! Скоро в доме посуды не останется, из мисок будем хлебать, по-собачьи!
Неизвестно, услышал ли это дед, или сам что-то понял, только в следующую ночь уже не пришел, и жена успокоилась. Да впрочем, там и морозы сошли на нет, оставив после себя только лопнувшие стволы деревьев и белесое, будто вылинявшее, небо. Разворошенное кладбище общими силами привели в порядок и вскоре обо всем забыли. Тем более, что и повод к тому был, потому что в первый день марта домовые, все как один, устроили на площади Красного Перегона сходку. С флагами, лозунгами, даже мегафон откуда-то взяли (позже участковый Митрофанов признал в нем свой, пропавший с год назад). Оказалось, что домовые страшно обижены тем, что в них никто не верит. Кричали они с утра до поздней ночи, только ничего этим не добились. Местные жители, подходя к площади, удивлялись, слушали, но - не верили, хоть тресни. Мол, нет домовых. А кто ж тогда на площади? - а черт его знает. Приезжие какие-то.
Под конец мэр города велел издать указ, который заверил своей печатью. В указе говорилось, что домовые есть, и это официально подтверждается, а кто не верит - то это его личное дело, согласно правам человека и закону о свободе вероисповедания. Печать привела домовых в такую радость, что они тут же побросали все лозунги и умчались по домам, забыв на площади мегафон. Все остались довольны, даже участковый Митрофанов, который очень переживал из-за несанкционированного митинга.

Лето прошло тихо, если не считать того, что на окраине города провалилась под землю старая общественная баня, уродливое кирпичное сооружение, пережившее пять поколений красноперегонцев. Провалилась аккуратненько, оставив ровно прямоугольную яму, до краев заполнившуюся портвейном номер 72. Сначала, понятное дело, никто и не понял, что это именно номер 72, но когда позвали эксперта, то есть Сидорова, то городской алкоголик все учуял сразу, еще не доходя до ямы. А как дошел - сначала аккуратно зачерпнул сложенной ковшичком ладонью, хлебнул и сказал:
- Ну да, мужики. Точно. Он. "Топор и лебедь", родимый... - после чего упал на четвереньки и прямо голову засунул в портвейн, так что еле оттащили. Сидорова увезли, спеленав по рукам и ногам, а люди - постояли и разошлись. В Красном Перегоне мало кто любил портвейн - все больше пробавлялись самогоном да привозной водкой. Конечно, несколько ведер вычерпали, чего добру пропадать.
А потом появился аллигатор. Дворник Мухаметзянов пострадал от него первым, потому что оголодавшая рептилия перекусила ему метлу, когда он чистил сток ливневой канализации. Перекусила, и сразу проглотила вязанку прутьев. Мухаметзянов долго ругался по-татарски и по-русски, хлопал себя тюбетейкой по фартуку и всем прохожим показывал обкушенный черенок.
- Э! - кричал он. - Ты посмотри, а? Ну как такое можно, а? Я метлу эту в лесу искал! Я ее вязал, да! Я ей полгода мел! А этот кы-ра-ка-дыл взял и откусил, да?! Аллах! - и Мухаметзянов начинал все сначала. Потом вдруг успокоился и ушел в пригородную рощу - резать прутья для новой метлы. Аллигатор все это время сидел тихо.
Потом его видели в разных концах города, и любознательный пенсионер Кузьма Степанович Завалихин даже сочинил большую статью в городскую газету о том, что под Красным Перегоном, который в древности назывался Чернодырск, есть неизведанные подземные ходы и нераскрытые тайные пещеры. Спорить с Завалихиным никто не хотел, поэтому статью напечатали. Крокодил в конце-концов облюбовал под житье старую поваленную телефонную будку, где и обосновался. Людей не трогал, и ребятишки, не слушая запретов родителей, даже кормили его чебаками и пескарями, выловленными по соседству, в речке Змеёнке. Невесть кто приволок в будку старую гармонь-трехрядку, и аллигатор полюбил спать, уложив на нее тяжелую голову. Во сне он иногда ворочался, и тогда гармонь жалобно вздыхала.
- Чисто крокодил Гена! - заметил как то все тот же Мишка Веретенников, проезжая мимо на своем "Восходе". Газанул и поехал дальше, на пилораму.
А вообще - ничего интересного в Красном Перегоне больше не случалось, так что многие только и мечтали - как бы перебраться отсюда поближе к областному центру.
Ничего не случалось. Тоска смертная.

Nickola

10-31-2006, 01:03 PM

:34: Какой же русский не любит платить за быструю езду?!
Н. В. Гоголь

вторжение

11-01-2006, 01:01 AM

- А где конь? - усмехнулась Аня.
- В лифте сидит - караулит, чтобы не уехал, -
... :52: ...

Nickola

11-02-2006, 01:13 PM

:34: http://www.urod.ru/files/19_pics2_34171.jpg

Nickola

11-02-2006, 01:31 PM

:34: - Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Hет, в аптеке.

Nickola

11-05-2006, 12:40 AM

:34: http://multiki.arjlover.net/

Nickola

11-06-2006, 03:12 AM

:34: Шутки Николая Фоменко

http://img325.imageshack.us/img325/7420/fomatzn2.jpg

Н.Фоменко, все его шутки звучат на Руском радио. Записывать муторно. Проще скачать

С кем поведешься, с тем и наберешься
С кем поведешься - так тебе и надо
С мылом рай и в шалаше
С наступающим Вас опьянением
Сделал дело - вымой тело

Остальное в файлике - http://rapidshare.de/files/31434859/Fomenko.txt

Nickola

11-06-2006, 03:13 AM

:34: Лучший анедот дня

Девчонки, девчонки, мне муж электронный ящик сделал! Так что пишите на жена-собака-жизни-точка-нет

Nickola

11-06-2006, 03:18 AM

:34: Джентльмен никогда не направит никого в Бобруйск, а скажет вежливо: "Го бэк ту Скотлэнд, энимал".

Nickola

11-06-2006, 03:21 AM

:34: Предсказания

2006 - Мусульмане изобретут новый страшный вид оружия. Все станут готовиться к войне, создавать запасы оружия, продуктов, лекарств, воды и противогазов, побегут в леса, в горы, в пещеры и т. п.

2008 - Покушения на 4 глав правительств. Конфликт на Индостане. Это явится одной из причин 3 - ей мировой войны.

2010 - Начало 3 - ей мировой войны. Война начнется в ноябре 2010 года и окончится в октябре 2014 года. Начнется как обычная, затем будет применено сначала ядерное, а потом и химическое оружие.

2011 - В результате выпадения радиоактивных осадков в Северном полушарии не останется ни животных, ни растительности. Затем мусульмане начнут химическую войну против оставшихся в живых европейцев.

2014 - Большинство людей будет страдать гнойниками, раком кожи и др. кожными болезнями (следствие химической войны).

2016 - Европа почти безлюдна.

2018 - Новой мировой державой становится Китай. Развивающиеся страны превращаются из эксплуатируемых в эксплуататоров.

2023 - Немного изменится орбита Земли.

2025 - Европа все еще мало заселена.

2028 - Создание нового источника энергии (вероятно, это контролируемая термоядерная реакция). Голод постепенно преодолевается. Стартует пилотируемый космический корабль к Венере.

2033 - Полярные льды тают. Повышается уровень Мирового океана.

2043 - Мировая экономика процветает. В Европе правят мусульмане.

2046 - Выращиваются любые органы. Замена органов становится одним из лучших методов лечения.

2066 - Во время нападения на мусульманский Рим, США применяют новый вид оружия - климатический. Резкое похолодание.

2076 - Бесклассовое общество (коммунизм).

2084 - Восстановление природы.

2088 - Новая болезнь - старение за несколько секунд!!!

2097 - Быстрое старение побеждено.

2100 - Искусственное "Солнце" освещает темную сторону Земли.

2111 - Люди становятся киборгами (живыми роботами).

2123 - Войны между малыми государствами. Державы не вмешиваются.

2125 - В Венгрии получат сигналы из космоса (опять все вспомнят о Ванге).

2130 - Колонии под водой (с помощью советов инопланетян).

2164 - Животных превращают в полулюдей.

2167 - Новая религия.

2170 - Большая засуха.

2183 - Колония на Марсе становится ядерной державой и требует независимости от Земли (как когда - то США от Англии).

2187 - Удастся остановить извержение 2 крупных вулканов.

2195 - Морские колонии полностью обеспечены и энергией и пищей.

2196 - Полное смешение азиатов и европейцев.

2201 - На Солнце замедляются термоядерные процессы. Холодает.

2221 - В поисках внеземной жизни человечество вступает в контакт с чем - то ужасным.

2256 - Космический корабль занес на Землю новую страшную болезнь.

2262 - Постепенно меняются орбиты планет. Марсу угрожает комета.

2271 - Заново рассчитаны изменившиеся физические "константы".

2273 - Смешение желтой, белой и черной рас. Новые расы.

2279 - "Энергия из ничего" (вероятно, из вакуума или из "черных дыр").

2288 - Путешествие во времени. Новые контакты с инопланетянами.

2291 - Солнце остывает. Предпринимаются попытки зажечь его снова.

2296 - Мощные вспышки на Солнце. Изменяется сила притяжения. Начинают падать старые космические станции и спутники.

2299 - Во Франции - партизанское движение против ислама.

2302 - Открыты новые важные законы и тайны Вселенной.

2304 - Открыта тайна Луны.

2341 - Нечто страшное приближается к Земле из космоса.

2354 - Авария на одном из искусственных Солнц приводит к засухе.

2371 - Великий голод.

2378 - Новая быстро растущая раса.

2480 - Столкнутся 2 искусственных Солнца. Земля в сумерках.

3005 - Война на Марсе. Нарушатся траектории планет.

3010 - Комета протаранит Луну. Вокруг Земли - пояс из камней и пыли.

3797 - К этому времени на Земле погибнет все живое, но человечество сможет заложить основы для новой жизни в другой звездной системе.

Nickola

11-06-2006, 10:51 AM

:34: Смотрим кинофильм "Земля Санникова"

Смотрим ТУТ (http://byaki.net/modules.php?name=News&file=view&news_id=3352)

http://lizardcinema.ru/files/cat/609/main_img_s.jpg

Для тех у кого интеренет не шустрый, рекомендую дождаться начала фильма и нажать на Паузу, подождать минут несколько.
Потом смотреть можно без перерывов.

gaius

11-06-2006, 11:07 AM

Из кавказзкого быта!

gaius

11-06-2006, 11:11 AM

еще

Nickola

11-06-2006, 11:13 AM

:34: Хорошая вещица You Tube, чего только не выкладывают.
Кстати там ещё и деньги на этом зарабатывают.

Караоки млин...

Смотрим тут (http://byaki.net/modules.php?name=News&file=view&news_id=3339)

Nickola

11-06-2006, 11:48 AM

:34: http://warnet.ws/img2/109/rek/17.jpg

КошЫчка

11-06-2006, 11:53 AM

Караоки млин...

а песня замечательная :D

Nickola

11-06-2006, 12:00 PM

:34: http://warnet.ws/img2/109/fun/19.jpg

Nickola

11-07-2006, 01:26 PM

:34: http://www.alcoholics.niga.ru/e107_images/newspost_images/19_1162632791_PIC.jpg

Nickola

11-07-2006, 01:30 PM

:34: Всю ночь орала сигналка. Соседи оказались злопамятными :))

http://www.webpark.ru/uploads36/auto_kraska_1.jpg

Nickola

11-07-2006, 01:36 PM

:34: Пастор говорит своему приятелю раввину:
- Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть.
- Ну-ка расскажи!
- Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия.
Заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие, десерт, потом коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару. Когда все официанты разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами - говоришь, мол, а я уже вашему товарищу заплатил, который ушел.
- Отлично! Попробуем завтра?
- ОК.
На другой день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят до упора. Наконец последний официант подходит:
- Извините, но мне пора уже все закрыть, давайте рассчитаемся.
Пастор:
- Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали.
Раввин:
- Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться?

Nickola

11-07-2006, 01:41 PM

:34: Эти глаза напротив )

http://ru.fishki.net/picst/glazanaprotiv.jpg

Nickola

11-07-2006, 01:46 PM

:34: белочки... грибочки... пить нада меньше!!!

http://debri.ru/temp/n/061107-121727-big.jpg

Nickola

11-09-2006, 12:14 PM

:34: http://ziza.ru/other/112006/09/pics/14_pics_56139.jpg

Nickola

11-09-2006, 12:15 PM

:34: Задумался я тут о чём то..

http://ziza.ru/other/112006/09/pics/17_pics_57665.jpg

cosmopolit

11-09-2006, 12:17 PM

:34: Задумался я тут о чём то..

http://ziza.ru/other/112006/09/pics/17_pics_57665.jpg

ОДИН лишний предмет в кадре!

Дядя_Федор

11-09-2006, 12:20 PM

ОДИН лишний предмет в кадре!
Жопа, что ли?

Nickola

11-09-2006, 12:23 PM

:34: На столе стояла тарелка слив. Папа строго наказывал детям, чтоб не брали
слив до обеда. А дети не послушались папу. Папа пересчитал сливы и обнаружил,
что одной не хватает.
- Дети, кто съел сливу? – строго спросил Папа.
- Я! – честно признался Ваня.
- А я разве не говорил не есть слив до обеда? – продолжил Папа играть в Макаренко.
- А ты разве не собираешься меня хвалить за невиданное мужество и за стремление честно взять на себя ответственность за содеянное? – удивился Ваня.
- О! Точно! – спохватился Папа – Молодец, Ваня! Честно признался, что съел
сливу.
- Врет он.- закричала Соня – Это я съела сливу.
- Ничего я не вру. – обиделся Ваня - Я тоже съел сливу. Червивая была, между прочим.
- Значит Ваня съел и я тоже съела сливу. Признаюсь честно и ожидаю похвал! – сообщила Соня Папе.
- Дети! Кто-то из вас врет. – сказал Папа – Не хватает всего одной сливы. Одной, а не двух.
- Соня, мне грустно осознавать, что у таких честных детей как мы отец – жлоб. – удрученно сказал Ваня – Сливы на стол с предварительным пересчетом ложит.
- Перестань, Ванечка. – вступилась за отца Соня – Может этот тип просто нам не доверяет. Время такое сейчас. Даже собственным детям нельзя доверять.
- Дети, что здесь происходит, а? – опешил Папа – Я, конечно, вам доверяю...
- И поэтому сливы пересчитываешь? – ехидно спросил Ваня - Колбасу перед тем как положить в холодильник взвешиваешь? Чтоб, не дай бог, никто не угостился. Не объели чтобы отца семейства.
- Порядок должен быть.- начал оправдываться Папа - Я сказал – не трогать, значит трогать нельзя.
- Бытовой деспот. – пробурчал Ваня
- Ты не понимаешь! – истерично взвизгнула Соня – Не понимаешь как это оскорбительно. Ты наказал не трогать слив и пересчитал их! Ты понимаешь?
- И что? – не понимал таки Папа.
- Как что? Пересчитывая сливы, ты изначально заподозрил нас, своих детей, что мы настолько испорчены, что посмеем ослушаться отца и возьмем с тарелки сливы. Это неверие в нас – оно оскорбительно! Неужели ты не понимаешь?
- Вы же таки взяли сливы! - возмутился Папа – Ослушались!
- Да! Но когда ты сливы положил на стол, ты не мог этого знать! То есть, ты превентивно оскорбил неверием! – возразил Ваня.
- Но вы же взяли сливу!
- Он по-прежнему нам не верит. – вздохнула Соня – Он по-прежнему думает, что один из нас способен врать отцу. Две! Две сливы!
- Одна! Я же считал! – прикрикнул Папа – Не хватает одной.
- Папа у Вани силен в математике – запела Соня. – Не напутал в счете, Папенька? Может посчитал неправильно?
- Ничего я не напутал! – взьярился Папа – Было 32. Два раза считал! А теперь 31! И я жду объяснений! Почему сливы трогали до обеда!
Тут вошла Мама и сказала:
- Дети прекратите издеваться над папой! И ты, Папа, тоже успокойся. Во-первых ты проспал до 4 и обед уже был давно. Во-вторых это уже третья тарелка слив, которую едят дети. И ругаться не из за чего.
- Ой. – сказал Папа.
- А пересчет слив, и в самом деле – какое-то странное недоверие! Недостойное даже, я бы сказала. – сказала Мама.
- Соня, забирай сливы и пошли в другую комнату их есть. – закричал Ваня – А родители сейчас будут о методах воспитания нецензурно спорить.

Nickola

11-09-2006, 12:25 PM

:34: Млин всё одно в голове что вертится

http://ziza.ru/other/112006/09/popa.jpg

Nickola

11-09-2006, 12:48 PM

:34: http://www.urod.ru/files/1651016516.jpg

Nickola

11-10-2006, 01:36 PM

:34: Наша Ксюша

http://voffka.com/pic/sobphot/image_2.jpg

Nickola

11-10-2006, 01:37 PM

:34: http://voffka.com/pic/sobphot/image_0.jpg

Nickola

11-13-2006, 02:05 PM

:34: Где мои семнадцать лет...

http://www.urod.ru/files/16506500125.jpg

Nickola

11-13-2006, 02:10 PM

:34: Недалечу так даплыву

http://www.fux.ru/pics/podb10112006_9_1.jpg

Nickola

11-13-2006, 02:24 PM

:34: http://debri.ru/temp/n/061113-124304-big.jpg

Nickola

11-13-2006, 02:27 PM

:34: -Мама, я дура?
-Дура, я папа!

Nickola

11-14-2006, 02:08 PM

:34: Я сделал Люде предложение, и через три месяца мы поженились. 1983 год.

Тут сматреть (http://voffka.com/archives/2006/11/14/031239.html)

http://voffka.com/pic/d_vova/image_19.jpg

Nickola

11-14-2006, 02:15 PM

:34: Приятельница отправила своего ребятенка в бассейн. Ребятенок мелкий еще,
4 года, а выглядит еще меньше. А так как бассейн настоящий большой, а не
лягушатник, то обрядили его во всякие надувные нарукавники, погрузили в
воду, и он как поплавок плавал. Тренер шестом его погоняет, мамаша рядом
плавает-страхует. Зашибись.
Приходят потом домой, ребенок рассказывает папе, как он плавал классно.
Папа про себя видимо удивляется, что надо же такой маленький, а уже
плавать за один раз научился, ну да ладно каких чудес не бывает.
Через неделю папа собирается в баню с друзьями, приятельница отдает ему
ребенка с собой.
Вечер. Приходит из бани нетрезвый папа и мытый ребенок с глазами
какающей мышки. И нетрезвый папа сообщает:
- Слушай, фигня какая-то. я его сколько раз в бассейн в бане отпускал!
ОН ВСЕ ВРЕМЯ ТОНЕТ!!!

Nickola

11-14-2006, 02:30 PM

:34: Если у женщины ноги растут от ушей, то руки обязательно из жопы!

Пapeнь paccтaлcя c дeвyшкoй, eмy oдинoкo, нy oн и oбpaщaeтcя к жeнe дpyгa c пpocьбoй пoдыcкaть eмy пoдpyжкy. Oнa:
- A ты ee любить бyдeшь?
- Бyдy...
- Ha pyкax нocить?
- Бyдy...
- Пoдapки дapить?
- Бyдy...
- Cлyшaй, a мoжeт я тeбe пoдoйдy?...

- Ксения, я для тебя луну с неба, звезды с неба, все, что угодно с неба!
- Какой вы романтичный, Николай!
- Еще бы, два месяца без секса и не такое скажешь!

Nickola

11-15-2006, 01:32 PM

:34: Дворник

Дед Васильич был злой, вечно пьяный и давно уже всех заебал. Но никто его не трогал, ни ЖЭК, ни домовой комитет, ни милиция. Потому что он был волшебник. Как давно он работал дворником в нашем дворе, теперь никто не скажет. Но лично я помню его с детства. Когда, кутаясь в детское клетчатое пальтишко и выдыхая пар, я выходил морозным утром в школу, дед Васильич подметал дорожки. Или когда мы с мамой, щурясь от весеннего солнышка, топали к остановке троллейбуса, чтобы поехать на рынок за овощами, дед Васильич разметал лужи. Или когда… В общем, почти всегда. Почти – это каждый день, кроме воскресения, которое он полагал своим законным выходным.

Долгое время никто не знал о его выдающихся магических способностях. Хотя можно было бы и заметить. Даром что ли, ни одна собака, будь то мелкая болонка или агрессивная овчарка, не садилась срать на газонах, подстриженных Васильичем? Или вот почему никогда ни в подъездах наших трех домов, удобно расположенных буквой «П», ни во дворе не ночевали лица без определенного места жительства? И по какой причине на чердаках не было даже следа голубиного помета, хотя птицы там гужевались курлыкающими стаями?! Двор высокой культуры быта какой-то. И никого это не удивляло. Слепы люди, пока им в глаза не плюнешь.

Порой, кстати, дед Васильич выдавал себя и более явно. То плюнет вслед оскорбившему его мальчонке, а мальчонка споткнется и челюсть себе расшибет так, что месяц потом не то, что оскорблять кого-то, есть-то толком не способный. То метлой махнет Васильич в сторону немочной старушки, так она на рынок побежит спринтером, все купит и притом до обеда обернуться успеет. То усмехнется недобро участковому Васильич, так тот месяц водку употреблять не может – не лезет в горло и все тут, от скуки бандитов ловить начинает по району. Да много такого было, что сейчас очевидно выглядит мистикой, а тогда вроде как само собой разумелось.

А вскрылось все банально. Из-за телевизора. Какой-то алкоголик из неместных притащил деду агрегат. Старый, черно-белый, экран выпуклый, как рыбий глаз. Вроде того, в подарок, так что Васильичу отказаться было неудобно. Телевизор долго в углу пылился, к электричеству неподключенный, но однажды, по пьянке, конечно, оказался с вилкой в розетку воткнутой. Ну, Васильич под пузырь и посмотрел новости. Посмотрел, а потом сжал в руке граненый стакан так, что стекло треснуло, и прошипел: «Чтоб вас, суки, перетасовало всех как в карточной колоде». Сплюнул он при этом еще и телевизор разбил. Я почему знаю – мы с пацанами в подвальное окно дворницкой подглядывали.

Что дальше случилось, про то в учебниках «Новейшая история» теперь дети в школе читают. Почитайте сами, если не помните. Танки. Пальба. Передел имущества. Мрак творился. Хорошо, я тогда маленький был... А дед Васильич двор забросил, сидел у себя в каморке, пил и метлы ломал во злобе. Еще мой дружок Саня, взял и про волшебство своей матери рассказал. Та сначала очень смеялась, а потом сходила к Васильичу вечерком с пузырем иностранной водки «Абсолют», и через неделю весь район ее коммерческими палатками был уставлен, сама она в манто соболином, хоть и лето, а у Саньки игрушка-робот и пластмассовые наручники.

И потянулась в Васильичу вереница людей разных. В костюмах, на дорогих машинах, которые круче чем «Волга» и «Ваз» вместе взятые. Васильич, хоть злой был, о чем я еще в начале упомянул, но на водку прозрачную падок. В общем, зацвело все вокруг буйным цветом. Причем Васильич не разбирал, кто плохой, кто хороший, кто чего хочет. Сегодня один фабрику выпросит, завтра его уже другой катком и передавит. А на третий день фабрику эту вообще взрывают, а на обломках казино строят… Иные к деду Васильичу пытались с пистолетами и охраной ходить. Ну что сказать? Мерседесы не только хорошо ездят, но и горят неплохо, иногда вместе с пассажиром на заднем сиденье.

Долго это все продолжалось. Уже и мы подросли. А вокруг страшно. Все нервные какие-то. Стреляют. Отбирают. К Васильичу чуть не очередь по записи. Нет покоя ебанутым. Мы тогда собрались с пацанами, взяли пузырь, телевизор цветной фирмы «Сони» и пошли к Васильичу. Налили стакан, перекрестились и включили агрегат. Васильич стакан опрокинул. Второй, третий. Глаза красным налились, как заорет: «Да что ж такое-то, еб твою мать?!» И бутылку пустую прямо в экран кинул. Разбил. Схватил метлу, нас из каморки выпинал и вышел на улицу. Стал дорожки давно запущенные мести и бормотать что-то себе под нос. Девяносто восьмой на дворе был, кончалось лето…

Потом на время, конечно, еще хуже стало. Сигарет не было. Водки тоже. Вернее были, но втридорога. Но это не очень долго. Потом Васильич двор в порядок привел – беседку поставил, клумбы заново разбил, где надо было, асфальт свежий положил, лампочки вкрутил в подъезде. Визитеров он выгонял нещадно. Да и пить стал меньше. И стало как-то даже не так страшно. Тоже не фонтан, конечно, но жить можно… Я из двора давно уехал, живу на другом конце города. Недавно вот набрался смелости и метнулся к Васильичу. Думал, таланта попросить. Принес пузырь. Посидели. А потом встал я молча, да и пошел. Потому что не дело это – попрошайничать. Сам как-нибудь проживу.

Nickola

11-15-2006, 01:47 PM

:34: http://www.alcoholics.niga.ru/e107_images/newspost_images/1_1163600181_pic.jpg

Nickola

11-15-2006, 01:56 PM

:34: - Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь!... Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.

Nickola

11-15-2006, 02:06 PM

:34: Ностальгия, блин...
... Повадился как-то местный Бомж около нашей подземки играть на гармошке, на хлеб насущный, так сказать, зарабатывать. Репертуар незамысловат, но разнообразен - от песни Крокодила Гены до Мурки и марша Мендельсона. Он, тем не менее, неплохо вписался в интерьер и стал таким же обычным как киоски, продавцы и прочяя атрибутика любой уважающей себя подземки.
Иду недавно поздно с работы мимо вышеуказанного объекта, и краем уха замечаю, что что-то не так. Итак. Бомж с большим вдохновением и расстановкой играет Гимн теперь уже России. Рядом стоят трое нехилых, одетых прилично мужика с сытными, довольными от этой жизни мордами лица, в руках у каждого по бутылке недешевого пива, и подпевают нестройными голосами:
- Сооююззз нерушиммыый респуублик свооободных... , -и так далее по тексту.
допели припев: нас к торжеству коммуниииизма ведеееет...
Постояли, помолчали, глотнули по пивку, и один набрал полную грудь воздуха и проникновенно так:
- Бляаааааааа, ТАКУЮ страну развалили...

IKIKO

11-15-2006, 02:11 PM

Какие девочки...:-)

Спасибо - просмотрел всю ветку с удовольствием.

Nickola

11-15-2006, 10:26 PM

:34: Марик-Комарик в цвете

http://warnet.ws/img2/114/muhi.jpg

Nickola

11-16-2006, 12:18 PM

:34: http://voffka.com/pic/Lorenzo_Sperlonga/image1_0.jpg

Nickola

11-17-2006, 03:41 PM

:34: http://www.urod.ru/files/116361048344_6.jpg

Nickola

11-18-2006, 01:22 AM

:34: Загадочная женская душа

Тут одна знакомая рассказала историю, как пошла в кабак и устроила там скандал. Я у неё спрашиваю.
- А чего случилось?
- Да открыли новое кафе около дома, повесили рекламу: вход девушкам бесплатный. Я пошла. А они говорят, мол это была временная акция и она уже кончилась, а рекламный щит просто убрать забыли. И за вход сейчас надо платить пятьдесят рублей. Ну я им скандал и закатила.
- Я в непонятках, а в чём проблема? Заплатила бы этот полтинник, деньги небольшие, и пошла бы спокойно.
- Ты что не понимаешь! У меня полтинника не было.
- Как же ты в кабак пошла совсем без денег?
- Ты что не понимаешь? Если бы у меня были деньги, я бы в кабак не пошла ни за что. Чего мне там делать? Пить я не пью, есть я себе дома вкуснее любого кабака готовлю. Были бы деньги - я бы пошла по магазинам, с подружками встретилась, купила бы чего-нибудь. А вот если у меня вообще нет денег, тогда я пойду в кабак. С мужиком познакомлюсь новым, может поеду к нему в гости, пересплю, может он мне чего подарит, или просто денег даст.
- Ну ладно говорю, кабак-то в ста метрах от дома, пришла, не пустили, развернулась и пошла домой. С чего скандал?
- Ты что, не понимаешь?!! Я специально помылась, высушила голову феном, завила волосы плойкой, намазала их мусом, сделала укладку, накрасила лицо, пощипала брови, сделала маникюр, накрасила ногти, сделала педикюр, побрила линию бикини, надушилась дефицитными духами, потратила косметику, и после всего этого мне разворачиваться и идти домой?!! Рекламу они снять забыли, пидарасы! Вот я им скандал и закатила!

Nickola

11-18-2006, 01:44 AM

:34: http://www.urod.ru/files/016515066.jpg

Nickola

11-19-2006, 01:19 AM

:34: http://img1.nnm.ru/imagez/gallery/doci/sma/smaikls-1163803983_i_1878_full.jpg

Nickola

11-19-2006, 01:22 AM

:34: http://img1.nnm.ru/imagez/gallery/doci/sma/smaikls-1163804037_i_5674_full.jpg

Nickola

11-19-2006, 01:50 AM

:34: У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.

Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива.

Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива!

Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!!

Nickola

11-19-2006, 02:00 AM

:34: http://ziza.ru/other/112006/17/pics/14_pics_21305.jpg

Nickola

11-19-2006, 02:01 AM

:34: Флирт по-украински:

- Ульяна, ты лук йишь?
- Йим.
- Сало йишь?
- Йим.
- Ты ж моя сладкоежка!

Nickola

11-21-2006, 01:27 PM

:34: http://voffka.com/archives/prochti.jpg

Nickola

11-21-2006, 01:33 PM

:34: Справжній українець у своєму житті повинен:

1 - посадити дерево
2 - побудувати будинок
3 - виховати сина
4 - вбити москаля
5 - вбити синичку

Якщо Ви запитали чому синичку, то Ви - справжній українець. Бо пункт 4, як правило, сумнівів не викликає…

Nickola

11-21-2006, 01:38 PM

:34: Млин как он надоел этот ПРЕВЕД!!

http://www.urod.ru/files/2wpo0sj.jpg

Nickola

11-22-2006, 05:13 AM

:34: В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку.
Подходит к буфетчице:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами…
- Брить надо!

Nickola

11-22-2006, 02:05 PM

:34: http://www.urod.ru/files/4190529hlu.jpg

Nickola

11-22-2006, 02:08 PM

:34: Так дайте ж больше свету..!

http://www.urod.ru/files/0165161312.jpg

Nickola

11-23-2006, 01:58 PM

:34: Если девушка не согласилась переспать с вами вам на первом свидании, значит у нее на вас виды.
Если она не согласилась и на втором - значит большие виды.
Если не согласилась и на третьем - забудьте все, что я говорил вам раньше.

Nickola

11-23-2006, 02:02 PM

:34: Ну да! К чему бы это?

http://www.webpark.ru/uploads37/23_podborka_2.jpg

Nickola

11-23-2006, 02:03 PM

:34: http://www.webpark.ru/uploads37/23_podborka_54.jpg

Nickola

11-24-2006, 03:55 PM

:34: Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у
нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...

Nickola

11-25-2006, 02:17 AM

:34: http://www.blogz.ru/2006/11/25/nostalgija_po_byvshemu.html

:34: http://www.blogz.ru/2006/10/17/bljadi__pesenka_o_rodine_.html

Nickola

11-25-2006, 02:59 AM

:34: Ты ж моя шоколадка!

http://www.urod.ru/files/phots_hiop_popo32.jpg

Nickola

11-25-2006, 03:01 AM

:34: Снайпер млин!

http://www.urod.ru/files/bullseye1.jpg

Nickola

11-25-2006, 03:37 AM

:34: Посреди просторов подмосковных,
Прямо у излучины реки
Без речей, прелюдий многословных
Пиздили актера мужики.

Били с толком, с чувством, с расстановкой
Кто руками, кто и сапогом.
Били и куражились неловко
Над легко поверженным врагом.

Полчаса назад в колхозном клубе
Мавром Дездемону… Ну, Шекспир…
Гримм размазан, трещина на зубе.
Рот в крови – ну вылитый вампир.

Заловили прямо после пьесы
Трактористы между штор-кулис.
Местные бездельники-балбесы.
Прямо после выхода на бис.

Погрузили теплого на трактор,
Повезли в поля, а там уже,
Не взирая на искусства фактор,
Хором раскатали по меже.

«Ты по что умучил бабу, сука?» -
Так звучал поставленный вопрос.
«Я актер!» «Да похуй, пидор, ну-ка
Принимай по челюсти и в нос».

Сила настоящего искусства
Пробуждает лучшее в толпе,
Искренние, благостные чувства:
Справедливый суд, не по злобе.

Гримм-то был какой! О, без изъяна!
Вышел негр – страшила из страшил!
«Быстро отвечай нам, обезъяна,
На хуя ты бабу порешил?

Ты пойми, педрила чернокожий,
Так нельзя с девицей поступать.
Изменила, дай разок по роже,
И гони из дома эту блядь.

А вот так, душить ее, беднягу,
Это, ни хера не по-людски.
Уебал бы Кассио и Яго!»
Так решили в поле мужики.

Попинали, бросили – не звери,
Суд суров, но все же справедлив.
А актер, считал зубов потери,
Думал про себя речетатив:

«Ну пиздец, пиздец же, натурально.
На хуй эту драму, в слесаря!
Я зачем учился в театральном?
Зря же, откровенно говоря.

Бросить все, не нужно больше сцены
(Если только выживу сейчас).
Буду унитаз чинить и цены
Задирать за труд как пидорас».

Брел полями, шаг его неровен.
Весь в грязи, в кровище, в синяках.
Мимо сел, домов, стогов, часовен
Бывший театральный вертопрах.

В чем вина служителя искусства?
Это скажет каждый театрал –
Вызвал бурю искреннего чувства.
Очень хорошо, видать, играл…

Юношам, готовящимся в вузы
Поступать на лицедейский курс,
Чтобы не мочить потом рейтузы:
Есть у вас на пиздюли ресурс?

Может, лучше все-таки в солдаты,
(Тоже где-то духом высоко!)
За игру хорошую, ребята,
Можно пиздюлей схватить легко.

За плохую – и того попроще,
Помните об этом, а не то…
Вон один трусы свои полощет
В речке подмосковной (и пальто)…

Посреди просторов подмосковных,
Крашен в негра, ростом невелик,
Без речей, прелюдий многословных
Перестал актером быть мужик.

Nickola

11-25-2006, 03:56 AM

:34: – Папа, а адрес пишется с одной "с", или с двумя?
– С тремя "w", сынок.

Nickola

11-27-2006, 01:18 PM

:34: Как подполковник медвежатником стал

Было это в 1987 году в одной из малых воинских частей. Самым ниибаццо главным частуном был там подпол Суликов. Как то раз по темноте возвертался он из городка и ехал, как водиццо, по лесу в "казле" (для тех кто не в курсе - наш военный джип, его чтой-то козлом абзывают, прыгает он по кочкам аналогично что ли? ) с личным водилой-солдатам..
Как вдруг сморит - в свете фар стоит медведь! И не какой-то там задроченый мишутко, а самый настоящий МЕДВЕДЬ. Откормленый, лоснящийся, в самом расцвете сил. А на медведе, что характерно, шкура (это в принципе типично, чтоб на медведе шкура была). Медведя свет фар обеспокоил, повернулся он и попытался убежать прямо по дороге.
И тут на нашего Суликова при виде убегающей дичи снизошол дух предкафф. Дух требовал незамедлительно выхватить каменный тапор, забарабанить себя могучими кулаками в хруть и выдать ахотничий крик: "ОАОАОАОАОООА"!!! А патом принести дамой шкуру, шоб на ней при свете очага любить жену, ну и шоб задниццо не мерзло на камнях сидеть.

Реализавать требования наглого духа было труднавато: ва -первых, магучих кулакофф давно не наблюдалось, да и барабанить куда проще было в живот, ибо его было много, и в отличии от груди, был он выпуклый. Оружия при себе не было, да и жену любить как-то с прошлого года не тянуло.
Но тут Суликов осознал, что сидит в самом настоящем медведезабивательном камбайне типе "козел", и недрогнуфшей рукой ткнул в направлении медведя, заарав на ухо притормажываещему бойцу : "Дави его, сцуку!"
От помеси рева Ктулху и визга отдавившего яйца кота прямо в ухо боец рефлекторно нажал газ, и ДТП свершилось. Медведь был сбит, и джип наехал прямо на него. Проехав по медведю с метр, джип как-то застрял и не двигался ни в какую. Попытка сдать назад сначала, вроде как, удалась, но полностью съехать с медведя не получилось, пришлось апять пытаццо съехать вперед.
Короче, тока на третий раз, удалось с медведя съехать, и довольный подпол, уже преццтавляя трофейную шкуру, дернул за ручку двери, шоб попинать тушу. "Авотхуй!", - сказала туша по- медвежьи (звучало это как р-р-рав, или дажа Р-Р-Р-Р-А-А-А-Р-РВ), резво падарвалась на ноги и кинулась вслед за джипом, наверное, хотела объяснить правила дорожного движения при встрече с пешеходами вообще и с медведями в частности.
Водила вместе с подполом дружно издали боевой крик: "ОАОАОАОАОООА!!!", и не менее дружно, филосовски выражаясь, испортили форму содержанием.
Тем не менее съебательный рефлекс работал независимо от остального организма, водила резво нажал газ, машина резво дернулась и не менее резво заглохла. Боец ее завел (никада, ни до, ни после этого "козел" не заводился с полоборота) и тронулся с места, медветь начал отставать, ибо бежал сильно хромая, но стоило тока переключить на вторую, как машина опять заглохла и опять завелась с полоборота (мистика не иначе).
Карочи уезжать от медведя пришлось на первой. По мере уезжания становилось видно, что мижке нехорошо, и даже весьма хуего. Бежал он все медленнее и все сильнее отставал. По приезду в часть были оперативно выполнены следующие действия:
1. Сменяны штаны.
2. Проверен джип. Выяснилось, что тяги погнуты, и колеса отныне стоят под нихуевым таким углом друг к другу.
3. С начштабом был всосан литр первача, после чего оба пришли к вываду, что медведь был сильно придавлен, а значит скорее всего уже сдох.
4. Чтоб не проебать ценную шкуру был снаряжен Урал, в кузов коего посадили бойца с афтаматом (мало ли), нескольких бойцов, шоб загрузить медведя в кузов, за руль сел тот самый вадила, и охота выдвинулась к точке предполагаемой дислокации убитой туши дохлаго медведя.
По приезду (а уже светало) был найден кровавый след, один конец которого начинался на месте ДТП, а другой (что логично) - у неподвижной туши медведя в ближайших кустах, куда прям на Урале и вломились доблестные охотники.
Хотели бойцы спрыгивать и тушу грузить, да один из них взял да и кинул гайкой медведю в передню лапу. Тут водилу и подпола посетило дежавю, ибо "Авотхуй!", - сказала туша по -медвежьи (звучало это как р-р-рав, или дажа Р-Р-Р-Р-А-А-А-Р-РВ), резво падарвалась на ноги, и кинулась в кузаф, наверное, хотела объяснить правила дорожного движения при встрече с пешеходами вообще и с медведями в частности. Все сидящие в Урале дружно издали боевой клич: "ОАОАОАОАОООА!!!" Вадила и подпол привычно уже бахнули в штаны. Солдаты, шоб не отставать от начальства, поспешили повторить тактический ход. Боец с аффтаматам выстрелил, но расстояние было большое (метра полтора), а руки немного дрожали (так что странно что он в себя не папал).
Медведь, испугафшись выстрела, свалил в лес с такой скорастью, что это уже больше напоминало телепортацию, а охотники вернулись в часть с полными штанами трофеев.
Тем и окончилась эта история, а подпола после этого уважительно величали медвежатьником.

Nickola

11-27-2006, 01:28 PM

:34: Кетайцы гостят у Василисы прекрасной

http://www.urod.ru/files/halp390.jpg

Nickola

11-28-2006, 04:27 AM

:34: Сало в шоколаде... Говорят понравилось.

http://ru.fishki.net/picsu/salo_shoko_01.jpg

http://ru.fishki.net/picsu/salo_shoko_07.jpg

Nickola

11-30-2006, 12:46 PM

:34: Пока я буду видеть Березовского лысым, я не поверю ни одной рекламе средств от облысения.

Nickola

11-30-2006, 12:58 PM

:34: http://postnext.com/img_set1/best_phoprik_poo11.jpg

Nickola

11-30-2006, 01:09 PM

:34: Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи "Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!" пылко заверила я. Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трёх часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостинной прокуковала три раза!!!
Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и разборок мне не избежать, я не задумываясь прокуковала ещё девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следущее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили полночь.
- Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ????
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала:"Вот блядь!", прокуковала ещё четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок рыгнула.

Nickola

11-30-2006, 01:18 PM

:34: СССР (32 фото)
Фотки тут (http://voffka.com/archives/2006/11/29/031576.html)

http://voffka.com/pic/usssr_set_et/image1_1.jpg

Nickola

11-30-2006, 01:28 PM

:34: Приятная улыбка- Здравствуйте, Вы знаете?
- А шо?
- У Вас приятная улыбка:
- И шо?
- Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все!
- Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели?
- Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать.
- И шо теперь? Вы хотите со мной переспать?
- Да упаси Господи! В смысле, я не это хотел сказать. - А шо Вы хотели сказать?
- Я хотел сказать... Тьфу ты, черт!
- Хто - я?!
- Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил...
- Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно?
- Да послушайте...
- Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит какое-то чмо и начинает меня домогаться!
- Да никого я не домогался!
- Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в штанах...
- Слушай, ты!...
- Ого! Начинается!
- Ничего не начинается! Все уже закончилось!
- Шо - закончилось?
- Пошла к чертовой матери! Дура!!!
- Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели?
- За жопу тебя взять!
- Меня?!
- Нет, себя!
- Ну, ладно... А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете?
- А как с тобой иначе?!! С идиоткой такой!
- Подождите, подождите: Вы познакомиться со мной хотите?!
- Хотел, бля?!
- А теперь - шо?
- Теперь - расхотел!
- А почему - расхотели?
- Потому что ты - дура!
- И все?!! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся?
- Нет!
- А может?...
- Ну, не знаю...
- Давайте попробуем, все-таки!
- Ну, ладно. Так шо я должен сказать?
- Приятное шо-нибудь...
- Ну, попробую... Вы знаете, у Вас приятная улыбка!
- И шо?..

Nickola

12-03-2006, 01:23 AM

:34: Боян... Гадя Хренова

Здесь (http://www.flurl.com/item/KVN_u_164514)

Nickola

12-04-2006, 08:23 AM

:34: http://warnet.ws/img2/127/marazm/6.jpg

Nickola

12-04-2006, 08:28 AM

:34: Траффик
В час обеда прямо в центре города
Сквозь машин сигналивших поток,
Щуря глаз, поглаживая бороду,
Вел мужик асфальтовый каток.

Мужики издерганные стрессами
С ужасом глядели в зеркала –
Прямо по Феррарям с Мерседесами
Вел мужик каток. Улыбка зла.

Наплевав на правила движения,
На ГАИ (пардон, ГИБеДеДе),
Вел мужик каток на поражение,
Ауди пуская по пизде.

БээМВе лежит двумя огрызками,
А, прости нас господи, Хюндай
Мечет под катком железки брызгами,
Как икру на нересте минтай.

Вел мужик каток – пиздец и паника,
Пусть локальный, но уже пиздец.
Похуй – автомат или механика,
Всех давил в железный холодец.

Вел мужик каток, смеялся истово,
С тротуаров млела детвора.
Просто выпил он бутыль игристого
И пол-литра беленькой с утра…

Скоро налетят волки позорные,
Скрутят руки, остановят ход.
Санкции грозят не иллюзорные,
Но пока что похуй, не ебет…

Не вините мужика блаженного,
Дело в том, что по утру браток
Бампером от джипа невъебенного
Поцарапал новенький каток.

Вид царапин вызвал содрогание,
Глаз белки расшила красным нить,
Повернул он ключик зажигания
И поехал иномаркам мстить.

Nickola

12-04-2006, 08:43 AM

:34: Должен был ко мне придти зам.дира Моисеев Саша,
счас охранник звонит мне в кабинет:
- К вам Моисеев...
Я ему в прикол: Борис?
блять, он к нему на полном серьезе: - вы Борис?
Слышу в трубку:
- ага, счас вы**у и дам тебе автограф...

Упал наф со стула.

Nickola

12-04-2006, 02:06 PM

:34: http://voffka.com/pic/sov_mg_phs/img_3__6.jpg

Nickola

12-04-2006, 02:09 PM

:34: http://voffka.com/pic/sov_mg_phs/img_3__0.jpg

Nickola

12-04-2006, 02:15 PM

:34: http://voffka.com/pic/sov_mg_phs/img_1__0.jpg

Nickola

12-04-2006, 02:47 PM

:34: Говорят эта не инопланетяне

http://www.webpark.ru/uploads38/04_podborka_117.jpg

Nickola

12-04-2006, 02:50 PM

:34: Воспитанная девушка никогда не скажет молодому человеку - "Отстань! Ты меня за@бал!!"
Вместо этого она произнесет - "Молодой человек! Я от вас беременная уже!!

Nickola

12-05-2006, 08:13 AM

:34: 1.Сон:
к вам подходит жена и говоpит: «Милый, мы выигpали путевку на Багамы».
2.Фантазия:
к вам подходит очаpовательная соседка и говоpит: «Милый, мы выигpали путевку на Багамы».
3.Эpотическая фантазия:
к вам подходит обнаженная соседка и говоpит: «Милый, мы выигpали абонемент на багамский пляж нудистов».
4.Сон в pуку:
к вам подходит упpавдом и говоpит: «В декабpе плановое отключение отопления. 40 дней не будет гоpячей воды. Если не нpавится — езжайте на Багамы».
5.Тяжелый сон:
к вам подходит паспоpтистка, молча беpет ваш паспоpт и ставит печать о багамской пpописке.

6.Галлюцинация:
в комнату чеpез фоpточку влетает упpавдом, хватает в клюв ваш паспоpт и пикиpует в стоpону Багам.
7.Бpед:
в комнату чеpез фоpточку влетает голый упpавдом, хватает в клюв вашу жену и обнаженную соседку, а вас посылает на Багамы.
8.Кошмаp:
ваша жена с соседкой улетели на Багамы, а к вам в комнату изо всех щелей лезут голые упpавдомы и говоpят «Милый!»
9.Бессоница:
воду вам отключили. Hа Багамы никто не летит. Жена от вас ушла. Вы ходите по комнате злой и холодный и слушаете, как за стеной голая соседка говоpит упpавдому «Милый!»

Nickola

12-06-2006, 01:34 PM

:34: http://www.alcoholics.niga.ru/e107_images/newspost_images/355_1165326952_PIC.gif

Nickola

12-06-2006, 01:38 PM

:34: Готовимся к праздничку
Маладым не смотреть..!

Здесь (http://www.urod.ru/files/3151505151.jpg)

Nickola

12-06-2006, 01:42 PM

:34: И даже страшно представить что под юбкой твориться!

http://www.urod.ru/files/13515150128.jpg

Nickola

12-06-2006, 01:54 PM

:34: Мама !! Ты у меня ипанутаая!!!

http://www.webpark.ru/uploads35/throwing_kids/1.jpg

Nickola

12-06-2006, 01:58 PM

:34: Джентльмен никогда не будет посматривать на часы, если дама медленно раздевается.

Nickola

12-06-2006, 02:06 PM

:34: Шокирующая новость: Пэрис Хилтон случайно не показала грудь!

Nickola

12-07-2006, 11:46 AM

:34: Хорошо быть принцем

http://www.urod.ru/files/121051512.jpg

Nickola

12-09-2006, 02:44 AM

:34: Полный превед

Произошло это, допустим, в Париже. На самом деле ни фига не в Париже, конечно, но в одном из тех городишек, где на несколько миллионов местного населения приходится пару десятков тысяч русских. Получается как бы большая деревня, размазанная ровным слоем по поверхности миллионного города. От этого возникают разные интересные эффекты.
Живет в этом условном Париже некто Жора. Он молод, красив, разведен, приехал в Париж недавно, пытался замутить мелкий бизнес с парижанами не скажу какой национальности, был ими кинут и к началу нашего повествования работает в ресторане официантом и находится в финансовой заднице глубиной с хороший колодец.
Однажды в ресторанчик приходит посетитель в хорошем офисном пиджаке, но в сильно расстроенных чувствах. Выпивает в одно рыло половину ресторанных запасов спиртного, после чего, узнав, что официант говорит по-русски, зовет его за свой столик с намерением излить душу. Других клиентов нет, Жора с разрешения хозяина подсаживается и выслушивает нижеследующее.
Посетителя зовут Саня. История его банальна, как насморк. Во всех этих условных Парижах страшный дефицит русских невест: все сколько-нибудь стоящие барышни норовят выйти за местных, а союзов русских мужчин с аборигенками существенно меньше. Саня нашел на сайте знакомств молодую и красивую Иру из какого-то Заднепередонска. Привез в Париж, одел, умыл, женился. Деньги дает, в душу не лезет, на мозги не капает, хочешь - учись, хочешь - ищи работу, не хочешь - рожай ребеночка. Казалось бы, живи и радуйся. Но нет, Ира начинает вилять хвостом. Учиться ей тяжело, работать противно, рожать рано, в доме убрать лениво, язык не дается, Санины друзья - дебилы, и вообще зачем он ее привез в этот задрипанный Париж. Встает к обеду, до вечера точит лясы на форумах, потом полночи выясняет с Саней отношения. А ему вставать в шесть утра.
Во время очередной всенощной разборки Саня не выдерживает и отвешивает Ире хорошего подзатыльника. Та немедленно вызывает полицию, на это ее языкового запаса почему-то хватило. Полицаи выводят Саню под белы руки из собственного дома и запрещают приближаться к нему на пушечный выстрел. В обед Сане звонит какой-то хлыщ, представляется Ириным адвокатом и излагает перспективы: при разводе Ира, как пострадавшая сторона, получит половину дома, половину банковского счета и около трети Саниной зарплаты пожизненно. Не хилый такой кусочек. Саня не беден, но далеко-далеко не Абрамович, лишней пары миллиардов у него нет, все нажитое заработано своим умом и своей нервной системой, и отдавать половину за здорово живешь ему совсем не хочется.

Дальше Саня живет в гостинице, платит своему адвокату, платит за дом, в котором не живет, и как благородный человек еще поддерживает Иру материально. У него входит в привычку время от времени заходить в ресторанчик и делиться в Жорой перипетиями судебного дела: поговорить особенно не с кем, Париж – большая деревня, скажешь одному – узнают все, а Жора вроде бы на отшибе и вообще к болтовне не склонен. Несмотря на разницу в положении, наши герои все больше становятся друзьями.
Тем временем Жорина личная жизнь тоже не стоит на месте. На том же сайте он знакомится с некой Риной. Они встречаются где-то в кафе, резко друг другу нравятся и начинают встречаться уже по-взрослому. При этом Жора, будучи человеком отчасти восточного происхождения, корчит из себя преуспевающего бизнесмена, сорит деньгами, и вскоре финансовая задница достигает глубины Большого Каньона. Рина же материальными благами охотно пользуется, превозносит Жору как любовника, но ни с кем его не знакомит, о себе рассказывает по минимуму, свидания назначает в пригородных мотелях и вообще шифруется изо всех сил. Объясняет она это следующим образом: Париж – правильно, большая деревня, увидит один –расскажет всем, а ей светиться никак нельзя: она разводится с мужем, а по законам их новой родины жена, уличенная в измене, считается виновницей развода и ничего не получает из совместного имущества.
При следующей встрече с Саней Жора делится с ним полученной информацией и предлагает проверить, не ходит ли Ира налево. Саня спрашивает своего адвоката; тот грустно отвечает, что закон о прелюбодеянии существует, но на его адвокатской памяти ни разу не применялся: ни одна неверная жена не дура сношаться при двух свидетелях, а косвенные доказательства, даже самые убедительные, суд к рассмотрению не принимает. Но за неимением лучшего варианта можно попробовать.
Саня нанимает частного детектива. Через некоторое время тот сообщает, что кое-что нарыл, но на доказательство в суде это никак не тянет, и передает Сане пленку (на самом деле минидиск, но неважно). Саня понимает, что смотреть это кино в одиночку у него духу не хватит, и зовет для моральной поддержки Жору.
Расположившись у Сани в гостинице, друзья видят на экране третьеразрядный мотель из тех, где двери номеров выходят прямо к парковке. Подъезжает машина, Ира входит в один из номеров. Таймер показывает, что прошло три часа, Ира выпархивает из номера и уезжает.
Следом из той же двери выходит... как там у Александр нашего Сергеича:
кого я вижу, ба, знакомые все лица. Саня смотрит на экран, потом на сидящего рядом, потом опять на экран... и начинает закатывать рукава. Заметим, что по габаритам Саня внушительней Жоры раза в четыре, и исход поединка сомнений не вызывает.
Жора, который все понял с первого кадра и давно сидит ни жив ни мертв от страха, начинает оправдываться:
- Ну откуда я знал. Ты же мне никогда ее фотографии не показывал. И почему Ира, когда она Рина?
- Ирина она, - мрачно поясняет Саня. – И Ира, и Рина. Молись давай. - Ну умом-то ты понимаешь, что я не виноват? Совпадение просто. Сколько там русских в том Париже.
- Умом понимаю, но ты все равно молись. Мне терять нечего, выхода никакого нет, а душу отвести надо.
И тут Жору осеняет.
- Да оставь ты свои рукава! – кричит он. – Есть выход. У меня деловое предложение. Я сейчас кое-что скажу, и ты мне заплатишь... - Жора прикидывает в уме размер Большого Каньона, умножает на два и называет сумму.
Для полноты картины добавим, что дальше на пленке был еще один мотель, и лицо человека, вышедшего из номера вслед за Ирой-Риной, тоже показалось Сане смутно знакомым. Деревня – она деревня и есть, виделись где-то у кого-то. Но это уже не понадобилось, и без того хватило.
Полуфинал истории. На следующем свидании в мотеле, пока Рина в ванной, Жора тихонько отщелкивает замок. Потом устанавливает Рину в коленно-локтевую позицию лицом к двери и начинает процесс. Ровно на середине процесса дверь отворяется, и в номер вваливаются Саня с видеокамерой, Санин адвокат и два полисмена. Полицейские поднимают руки в стороны и изображают всемирно известную картину «Превед».
Финал. Суд. Судья, не скрывая интереса, стряхивает пыль с закона о прелюбодеянии. Саня сохраняет в неприкосновенности имущество и зарплату, адвокат получает гонорар, Жора получает возможность открыть собственный ресторанчик. Ира получает шиш и вынуждена убраться из города: Париж проигравших не любит. Неизвестно, вернулась ли она в Заднепередонск, но хочется думать, что вернулась.
Суперфинал. Однажды в Жорин ресторанчик приходит Саня с незнакомым парнем.
- Это Олег, - говорит Саня. – У него такая же проблема, как у меня. Ее анкету на сайте мы уже нашли. Поможешь?
- Попробую, - отвечает Жора.

Nickola

12-09-2006, 02:46 AM

:34: http://voffka.com/archives/second.jpg

Nickola

12-10-2006, 01:38 AM

:34: Пи#здец просто

Смотреть тут (http://komap.net.ru/2006/12/09/polka_kati_i_medveda.html)

Nickola

12-10-2006, 02:51 AM

:34: Учительница:
- Ну что, дети, выполнили домашнее задание - выяснили рост африканских пигмеев?
Встает Вовочка.
- Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр, 12 сантиметров.
- Откуда такая точность?
- Да я спросил у мамы.
- Ну и что она сказала?
- Она сказала, что все африканские пигмеи ей до п%зды.

Nickola

12-10-2006, 03:00 AM

:34: Люди! Как вам не стыдно! Не смейте называть Киркорова, Филей!
Миллионы поклонников любят этого артиста! Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи, малыши", а вы его именем это чмо дёргающееся называете!!!

Nickola

12-12-2006, 01:27 PM

:34: Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а русские воевали.
А теперь цыгане торгуют, русские воруют, а евреи воюют.

Nickola

12-14-2006, 12:44 PM

:34: Дневник садовода
1 апреля.
Купил участок!

1 мая.
Приехал, посмотрел. Весь участок зарос одуванчиками. Надо копать.

5 мая.
Вскопал. Попутно узнал, что вода из колодца ушла. Воду возит водовоз в цистерне "Молоко". Дорого. Буду копать колодец.

10 мая.
Выкопал. Вместо воды пошла нефть. Приехали представители "Газпрома". Предъявили претензии. Закопал обратно.

15 мая.
Выкопал в другом месте. Вначале глина была странного цвета. Потом пошли алмазы. Приехали представители республики Саха. Предъявили претензии. Закопал.

20 мая.
Выкопал. Нашел золотую жилу. Приехали представители компании "Росзолото". Предъявили претензии. Закопал.

25 мая.
Выкопал. Откопал секретный бункер. Приехали представители ФСБ. Предъявили претензии. Закопал.

З0 мая.
Выкопал. Пошла вода. Минеральная. Настоящий "Боржоми". Приехали представители Кавказа. Предъявили претензии. Закопал.

5 июня.
Ничего не копаю. Выращиваю одуванчики. Соседи удивляются. Объяснил, что выращиваю одуванчики и делаю из них вино.

10 июня.
Приехали представители Солнцевской братвы. Морды в калитку не прошли, вытащили меня на улицу. Обложили матом и налогом на производимое вино.

15 июня.
Продал участок!

30 июня.
Купил новый участок! Приехал, посмотрел. Весь участок зарос крапивой. Надо копать и рыть колодец.

Nickola

12-14-2006, 01:01 PM

:34: Как его плющит..

http://www.webpark.ru/uploads39/14_podborka_40.jpg

Nickola

12-15-2006, 07:02 AM

:34: http://ziza.ru/other/122006/14/pics/tn.jpg

cosmopolit

12-15-2006, 08:41 AM

http://forum.russianamerica.com/f/attachment.php?attachmentid=6731&stc=1&d=1166193141

Nickola

12-15-2006, 02:02 PM

:34: Красотища

http://www.urod.ru/files/piss3.jpg

Nickola

12-15-2006, 02:06 PM

:34: Пятница всё таки...

http://www.alcoholics.niga.ru/e107_images/newspost_images/pyatnisoggg.jpg

Nickola

12-16-2006, 07:54 AM

:34: Ничё так..!

http://www.webpark.ru/uploads39/fff.jpg

IKIKO

12-16-2006, 07:57 AM

Гм!:-) Ничо:-)

Nickola

12-17-2006, 01:43 AM

:34: http://puzoff.com/services/news/1107118539.data/20061213081606.jpg

Nickola

12-18-2006, 02:56 PM

:34: Лицам несовершеннолетним не смотреть!
Совершеннолетним держать себя в руках.

Здесь (http://voffka.com/archives/gigig.jpg)

Nickola

12-18-2006, 02:59 PM

:34: Пассажи(ры)
В маршрутку, брезгливо задирая полы пальто выше пояса, садится Дама. Вся Такая Из Себя. С выраженьем лица «Мой водитель лимузина проебал мой лимузин»

А я рядом с водителем сижу. А водитель, такой интеллигентного вида дядечка предпенсионного возраста. В очках. Сидит, книжку читает. Покетбук засаленный.

Дама Вся Такая Из Себя там в салоне чего-то поерзала, поерзала, и говорит, вроде бы как сама с собой:
- Боже! Как же здесь ВОНЯЕТ!

Водитель услышал, от книжки неспеша оторвался, в окно посмотрел, очки на лоб так сдвинул, в зеркало смотрит в салон и спрашивает:
- Чем, простите, Вы сказали, ПАХНЕТ в нашем транспортном средстве?

- Говном! – говорит Дама. – Натурально говном пахнет в вашем транспортном средстве.

Водитель так по-доброму засмеялся, книжку очками заложил, на торпеду пристроил и говорит:
- Милая леди! Ну дак не фиалки же возим! Вас же возим! Чего возим, тем и пахнет.

Я в ожидании скандала в обложку этой книжки уперся и стараюсь сосредоточится на буквах. Не люблю скандалы. Уж дали бы друг другу по морде и разошлись. Поэтому тщательно читаю на обложке: Дарья Донцова Надувная женщина для Казановы. А с другой стороны, думаю, если есть книжка духлесс, то чего бы и не написать писателю Дарье Донцовой надувную женщину?

И с таким видно выражением лица я эту обложку рассматривал, что водила взгляд мой проследил, и, заводя свою самодвижущуюся повозку, говорит:
- А чего ты хочешь? Вот чего вы в салоне оставляете, то мы и читаем. Вчера Бердяева закончил. Сегодня Донцову начал.

Nickola

12-18-2006, 03:03 PM

:34: Кошечка

Здесь (http://www.webpark.ru/uploads39/18_podborka_99.jpg)

Nickola

12-19-2006, 12:40 PM

:34: http://www.webpark.ru/uploads39/deti_i_pivo_10.jpg

Nickola

12-20-2006, 06:06 AM

:34: http://img1.nnm.ru/imagez/gallery/5/1/7/9/c/5179c66200bdbbcec17c4af89f6dea62_full.jpg

Nickola

12-24-2006, 05:28 AM

:34: Как всегда немного о сексе

http://www.webpark.ru/uploads35/face_of_porn/3.jpg

Nickola

12-24-2006, 05:40 AM

:34: Не забываем, работаю в кетайской компании

http://www.webpark.ru/uploads39/premia.jpg

Nickola

12-24-2006, 06:02 AM

:34: http://debri.ru/temp/n/061219-120203-big.jpg

Nickola

12-24-2006, 06:04 AM

:34: Долф в Москве

http://warnet.ws/img2/142/dolf.jpg

Nickola

12-25-2006, 05:00 AM

:34: http://ehh.ru/uploads/posts/1166678490_glamurnie_ledi_4.jpg

Nickola

12-25-2006, 05:05 AM

:34: http://ehh.ru/uploads/posts/1166505164_text_naoborot.jpg

Nickola

12-25-2006, 05:22 AM

:34: Умом мужчину не понять,
Бессильна логика, наука.
Ему отдашься, скажет бл*дь,
А не отдашься, скажет с*ка.

Nickola

12-25-2006, 06:17 AM

:34: Захожу как-то в магазин. Смотрю, две девицы-продавщицы кроссворд гадают. Слышу:
- "Иосиф Висцарионович", шесть букв?
- Шесть букв? Кобзон!
- Подходит!..

Nickola

12-25-2006, 06:38 AM

:34: Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашутиста. Дед покуривая папироску, задумчиво:
- Сапер летит
Внук:
- Деда, а почему ты думаешь что это сапер?
Дед:
- Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.

Nickola

12-26-2006, 12:04 PM

:34: http://www.urod.ru/files/xmasdrunksanta.jpg

Nickola

12-26-2006, 12:16 PM

:34: Три новогодние открытки

http://www.webpark.ru/comments.php?id=19048
http://www.webpark.ru/comments.php?id=19047
http://www.webpark.ru/comments.php?id=19049

Nickola

12-26-2006, 12:31 PM

:34: http://ehh.ru/uploads/posts/1166678490_glamurnie_ledi_7.jpg

Nickola

12-26-2006, 12:34 PM

:34: - Сергей Сергеевич, вы бы о себе немного подумали. Вам уже полтинник, а ни жены, ни детей. Обидно! Неплохой человек, а все лучшие годы - коту под хвост.
- Да вы за меня не волнуйтесь.
- А мы за вас и не волнуемся. Нам кота жалко.

Nickola

12-26-2006, 12:36 PM

:34: Встретились Сара и Роза.
Сара: - Ой, Роза! Ты выглядишь на миллион долларов! В чем твой секрет?
Роза: - Знаешь, Сара! В понедельник ко мне постучали в дверь. Я открыла,
а на пороге стройный, мускулистый, загорелый брюнет. Спрашивает меня,
дома ли мой Хаимчик. Я отвечаю, что нет. И тогда он хватает меня за
руку, тащит в спальню и жарит 6 часов подряд. Так случилось и во
вторник, и в среду.
Сара: - Ой, Роза! Какая ты счастливая!
Роза: - Да. Но знаешь, меня что беспокоит?
Сара: - Что?
Роза: - Что ему нужно от моего Хаимчика?

Nickola

12-27-2006, 08:08 AM

:34: http://gerz.ru/uploads/foto/638/01.jpg

Nickola

12-27-2006, 08:18 AM

:34: http://gerz.ru/uploads/foto/599/09.jpg

Nickola

01-03-2007, 04:38 PM

:34: - Ну, мальчик, проси, что хочешь?
- Стереосистему.
- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку...что?
- Мячик.
- Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему.

Nickola

01-06-2007, 07:04 AM

:34: Встретились два старых друга, сидят выпивают. Тут после определенной дозы одного осеняет: - Слушай, у тебя ж тут теща жила, где она делась ? - Она в Минске - Ааа.. хороший холодильник

ATILLA

01-06-2007, 07:41 AM

Nickola

01-07-2007, 08:05 AM

:34: http://ru.fishki.net/picsw/katya_02.jpg

Nickola

01-07-2007, 09:50 AM

:34: "Это ангелы насрали, мэм!" - последняя фраза служащего одного отеля на горнолыжном курорте, произнесенная перед тем, как он был уволен. А разговаривал он с женщиной, которая спросила его, чем это таким белым засыпаны все горы.

Nickola

01-07-2007, 09:53 AM

:34: Работа, пиво, Counter-Strike... Работа, пиво, Counter-Strike... Работа,
пиво, Counter-Strike... Надо разорвать этот порочный круг!

... Не пойти, что ли, сегодня на работу?

Nickola

01-07-2007, 09:59 AM

:34: - Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.
- Миллиона три - четыре.
- А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
- Миллионов десять - пятнадцать.

Nickola

01-08-2007, 10:49 AM

:34: Кадышева на святое посягнула (MP3 4.31mb)
Надежда Кадышева и группа Золотое Кольцо исполняют песню "Мы ждём перемен!"

Мегажесть! (http://productive.ru/files/mp3/peremen.mp3)

Nickola

01-09-2007, 09:33 AM

:34: http://caricatura.tden.ru/readyimages/225022.jpg

Nickola

01-09-2007, 09:41 AM

:34: http://caricatura.tden.ru/readyimages/224948.jpg

Nickola

01-11-2007, 02:23 PM

:34: - Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Хватит разговаривать с дипломом.

Nickola

01-11-2007, 02:35 PM

:34: Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит - девушка стоит, прыгать собралась. Он - по тормозам и давай ей орать:
- Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать!
Она:
- Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю...
Он:
- Постойте! Я - моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим... У Вас пройдет депрессия, и Вы будешь жить долго и счастливо...
И уговорил... Привел на корабль, и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм... Приносил ей еду... (ну, и от нее все имел, естественно, тоже... ). И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась миссис:
- Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший... Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим... и вновь обрету счастье...
А капитан в ответ:
- Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это - ПАРОМ!

Nickola

01-11-2007, 02:40 PM

:34: Если бы в 1812-м или 1941-м зима была такой же, как сейчас...
Совсем по другому пошла бы история...

Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?

Nickola

01-11-2007, 02:43 PM

:34: http://www.webpark.ru/uploads40/tango.jpg

Nickola

01-12-2007, 07:29 AM

:34: Владимир Владимирович

Все фотки ЗДЕСЬ (http://voffka.com/archives/2007/01/12/032399.html)

http://voffka.com/pic/photo_putinnn/putin_3__14.jpg

Nickola

01-12-2007, 07:35 AM

:34: После выступления Билана на Евровидении на европейских таможнях стали тщательнее осматривать рояли из России.

Вечер перед отбоем. В казарму входит Дед Мороз с мешком за спиной.
- С наступающим, дорогие бойцы! Я подарки вам принес, - и развязывает мешок.
- Вот тебе, рядовой Иванов, новые ботинки. А тебе, Петров, шапка-ушанка.
Сержант Сидоров, а тебе куртка, видишь какие погоны на ней, жди повышения...
Так он одаривает всех и с опустевшим мешком уходит.
Через пять минут в казарму влетает прапорщик Задов в одних трусах и майке:
- Бойцы, Дед Мороз не заходил? Поймаю - убью гада!!!

Nickola

01-12-2007, 08:27 AM

:34: http://caricatura.tden.ru/readyimages/225107.jpg

Nickola

01-12-2007, 12:11 PM

:34: Плох тот еврей, который не мечтает стать губернатором Чукотки.

Nickola

01-15-2007, 08:20 AM

:34: http://caricatura.tden.ru/readyimages/224527.jpg

Nickola

01-15-2007, 11:35 AM

:34: Превед до сих пор жив...

http://www.webpark.ru/uploads40/preved.jpg

Nickola

01-15-2007, 11:40 AM

:34: http://www.webpark.ru/uploads40/15_podborka_67.jpg

Nickola

01-16-2007, 09:35 AM

:34: http://images.dezinfo.net/image/01.2007/nikulin1001.jpg

Nickola

01-16-2007, 09:44 AM

:34: Травка зеленеет,
Мелкий дождь идет!
Вот тебе и праздник!
Здравствуй, Новый год!
Кисло протекают серые деньки,
Плесенью покрылись
Лыжи и коньки.
Очень трудно верить,
Что зима придет!
Вот как, блин начался -
Поросячий год!

Nickola

01-16-2007, 09:47 AM

:34: Мировой рекорд по весу (17.12.2006, Германия, Dieter Markus Stein)

http://www.webpark.ru/uploads40/karp_3.jpg

Nickola

01-16-2007, 09:52 AM

:34: Правильный танк

http://debri.ru/foto/avtomod/01.jpg

Nickola

01-17-2007, 09:40 AM

:34: http://voffka.com/archives/dbobr.jpg

Nickola

01-17-2007, 09:48 AM

:34: http://img0.liveinternet.ru/images/attach/b/1/1944/1944381_britney3.jpg

Nickola

01-17-2007, 09:50 AM

:34: юбителям кулинарии

http://www.webpark.ru/uploads41/golod.jpg

Nickola

01-17-2007, 09:58 AM

:34: Пока в бане не появилась табличка "Жопу занавесками не вытирать", об этом никто даже и не думал...

А у меня дома унитаз забился. Забился, понимаешь, в угол и кричит: "Хватит, хватит!".

- Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не тебя... зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское - довести меня хочешь?
- Нет, в#ебать...

Говорят, стакан сметаны заменяет 5 минут смеха.
Ну, и курите свою сметану!

Nickola

01-18-2007, 01:24 PM

:34: Путь Бобика
Дело было в деревне. Повадился как-то соседский пёс Бобик кур наших таскать. Делал он это не со зла, а с голодухи. Хозяева его конечно любили, «игруночек ты наш» - именно так ласково называли своего питомца, но вот жрать в миску почему-то не накладывали, мол «волка ноги кормят».

Честно говоря, не люблю собак, вонючие они, кусаются, ночью спать мешают и за косточку продаются, мне ближе кошки. Но Бобик был забавной псиной, смотреть на него интересно. Шакалистый, озорной, радостно принимал ласку, но и не расслаблялся (сапогом в живот от деревенского аборигена получал не раз), любил играть с детьми и грызть свой облезлый хвост.

Когда он придушил двух наших кур, бабушка пошла жаловаться хозяевам, чтобы они ему либо жрать давать начали, либо на цепь посадили, вместо этого они дипломатично предложили бабуле кур на улицу не пускать и вообще следить за своим хозяйством. Вобщем бабушка у меня человек не конфликтный, так и сделала…но хитроумный Бобик нашёл лазейку на наш двор и удавил ещё одну курицу.

Любимому внучку Кириллу, было дано задание изловить и уничтожить супостата Бобика. Задание понравилось, своей необычностью и ответственностью.

В напарники взял своего приятеля из местных – Пака, человек он опытный, дела такого рода любящий. Стоит ли говорить, что Бобик прочухал нездоровый интерес к его персоне со стороны двух опёздолов с удавками, поэтому он умудрялся и колбасу (приманку) сожрать и не попасться. Короче полдня за ним гонялись, хитроумная бестия нажралась колбасы на месяц вперёд. Наконец мне удалось его подкараулить и набросить аркан на шею, в этот момент я испытал просто-таки неебическое морально удовлетворение. Пак истерично визжал от восторга «Молотуха Киря! Ща мы его на «кузне» кончим!». Когда я смотрел на затравленного, глядящего на меня исподлобья Бобика, глаза которого плакали (Вы видели как плачет собака перед смертью?), компаньон пустился в рассуждения: «…сначала мы его подвесим за ноги и будем стрелять подшипниками из рогатки, а потом я шкуру с него сниму…га га га…надо баб позвать…ёпте! У Богдана ж шашка есть тротиловая! Давай его взорвём!??? Вот это охуенно будет! Ну так как?».

-Никак!!!

Да я не люблю собак и мне больше нравятся кошки, только разумную животину кончать таким образом не готов и отпускаю верёвку. Бобик не спешит убегать, ещё не совсем осознаёт своего счастья, осторожно пятится, делает рывок в сторону, но тут верёвка натягивается как струна и Бобик опять в западне…Пак наступил на конец верёвки: «Ты что, совсем охуел? Преподобный чтоль? Полдня за этим кабыздохом гонялись и всё зазря? Не муди, что бабка твоя скажет?».

Тогда я молча достаю нож и иду к собаке, которая видя моё приближение заметалась из стороны в сторону, я наступил на верёвку поближе, чтобы сократить амплитуду… «Кирь! Это не дело ножом кончать! Слишком быстро! … блять ну как знаешь…» … подтягиваю за верёвку упирающегося пса в плотную и перерезаю верёвку почти у самой шеи. Гуляй Бобик!

Пак испытал настоящее душевное потрясение от моей подлости. Такое ощущение, что жизнь для него поделилась на две половинки, граница которых – отпуск пса после поимки.

Дома бабушке сказал, что не буду ловить собаку, должны быть другие варианты и бабуля их нашла. Пошла к соседям ругаться и поставила ультиматум: либо они компенсируют стоимость кур, либо сдадут Бобика. Хозяйка в слёзы, но через час псину уже принесли в мешке и бабушка отправилась с подругой тётей Зиной ликвидировать животину.

Бабуля не любит кровь и поэтому Бобика решили топить в старом заброшенном пруду, ставший могилой сотням котят и щенят (их кладут в целлофановый пакет вместе с камнями и бросают в воду, иногда пакеты разрываются и щенки всплывают и барахтаются, но их тут же забивают камнями деревенские ребятишки, превращая убийство в забаву). Лето было засушливое и прудка обмельчала, когда мешок с Бобиком бросили на середину, то он погрузился в воду не больше, чем наполовину. Мальчуганы - невольные свидетели долго смеялись, когда рассказывали как бабки вылавливали лающий, гавкающий и ползающий мешок. Зинаида предложила не возиться больше, а «отхватить шельмецу головизну тесаком», но встретила сопротивление от бабушки. Бобику явно везло…его не взорвали тротиловой шашкой, не содрали кожу на кузне, не отрубили голову тесаком, не утопили, его прямо в мешке забила молотком тётя Зина «без крови, так без крови».

Глеб Пелоткин

Nickola

01-19-2007, 02:49 PM

:34: Год "Хрю"Девушка-блондинка, чудо-существо
Подарила свинку мне на Рождество.
Свинка-идиотик, форменный урод,
Пальцем ткнёшь в животик – «Отче наш» поёт.
Вид, конечно, рвотный, что тут говорить,
И решил животную я передарить.
Я – к друзьям-евреям, говорю: шалом!
Радуйтесь скорее, гость пришёл в ваш дом,
Я пришёл нажраться в дружную семью,
И решил вам, братцы, подложить свинью!
Вы поймите главное, правду говорю,
Свинку православную – от души дарю!
Сын евреев, мальчик, свинку – хвать, берёт,
Ткнул в живот ей пальчик, и раскрыл свой рот:
Свинка посопела, улыбнулась мило,
А потом запела вдруг «Хава нагила».

Новый Год был бешеный, пили всё за дам,
Дети свинку вешали: «Это наш Садам»,
А потом по-царски был облобызан
Званый гость татарский, некто Рамазан.
Он в ночи ввалился, всем роздал подарки,
С ним была Алиса (кстати, не татарка).
И ему хозяйка с криком: «Ай лав ю!»
Дарит… угадай-ка… правильно, свинью!
Рамзик принимает этот свинский дар,
Кнопку нажимает, там – «Аллах Акбар!»
Этого вам мало? Думаете, вру?
После это сало дарим мы Петру,
А ему по мове свинка каже «Гэй!
Надо повбивати клятых москалей!»
Свинка из Китая, доллара за два
Для любого знает добрые слова.

Утро. Просыпаюсь. На свинью смотрю,
Кнопку нажимаю, слышу только «хрю!»
Бью её по попке, «Ну-ка!» - говорю,
Снова жму на кнопку, снова: «хрю-хрю-хрю!»
Я кричу от боли: «Что тут за херня?
Поломалась, что ли свинка у меня?»
Я включаю телек, новости послушать,
Я гляжу с похмелья: на экране – Хрюша!
Я переключаю, зверски жму на пульт,
Смутно понимая: тут свинячий культ!
Алла Хрюкачёва песенки поёт,
Пятачок Фрадкова лыбится и врёт,
И везде – картинка: свиньи, свиньи, хряки,
Хрюкает про свинку Тина Хрюнделаки,
Хрюкает Распутина, хрюкнул в цирке лев,
Хрюкает у Путина на приёме Греф,
Да и сам-то Хрютин (правду говорю)
Тихо, но по сути произнёс: «хрю-хрю!»,
Хрюкает «Бригада», хрюкает «На-на»,
Хрюкает как надо вся моя страна,
Хрюкают в Сибири, хрюкают в Кремле,
Хрюкают о мире на родной земле,
Хрюкают в крещенье возле полыньи,
Все хотят прощенья в Новый Год Свиньи.

Я сорвал рубаху, я как жар горю,
Крикнул «Ну вас нахуй!» Получилось «хрю!»
В общем, поздравляю свой родной народ,
Всем добра желаю, наступил ваш год!

Nickola

01-19-2007, 02:54 PM

:34: Ну вот и пятница валерьянитца

http://voffka.com/archives/valerian.jpg

IKIKO

01-19-2007, 02:57 PM

Тяпница:-)

Nickola

01-25-2007, 02:24 PM

:34: Блондинка однако...

http://www.webpark.ru/uploads41/sex.jpg

Nickola

01-25-2007, 02:28 PM

:34: Железнодорожное депо 9 Российских Железных Дорог объявляет набор в академию Министерства Путей Сообщения на получение второго высшего образования по специальности "ФИГАСЕ!!! Я управляю па-ра-во-зооом..."
А также помошника "ФигасеЯуправляюПаровозом" по специальности "Иди на, продуй клапана".
По окончании обучения гарантирован ПА-РА-ВОООООЗ!!

Nickola

01-25-2007, 02:30 PM

:34: http://www.webpark.ru/uploads41/25_podborka_39.jpg

Nickola

01-26-2007, 03:49 AM

:34: Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют

Nickola

01-26-2007, 05:35 AM

:34: Borat... здесь сцены не попавшие в фильм

http://borat-movie.co.uk/clips.html

http://borat-movie.co.uk/images/keyart_large.jpg

Nickola

01-26-2007, 09:04 AM

:34: Психологи советуют:
Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти, успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в ебало. Это вас обязательно успокоит.

Nickola

01-26-2007, 09:19 AM

:34: Объявление в лифте:

«Уважаемые жильцы и гости.

Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»

Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»

Nickola

01-30-2007, 06:39 AM

:34: Подпись сами придумываем

http://www.webpark.ru/uploads41/lastochka_2.jpg

Nickola

01-30-2007, 06:49 AM

:34: - Василий Иванович, а вы не знаете, где можно достать черные колготки?
- А зачем тебе?
- Да вот беда, денег нет, хотел кассу взять.
- Кассу.... в черных колготках... крассиво!!!

Nickola

01-30-2007, 06:52 AM

:34: Музей конопли в Амстердаме

http://www.yaplakal.com/images/1546147.jpg

http://www.yaplakal.com/images/1546150.jpg

Nickola

01-30-2007, 12:15 PM

:34: Сделай себе Apple iPhone!

http://www.crazyrussian.com/00/pivot2/img/pic_iphone2.jpg

Nickola

01-30-2007, 12:28 PM

:34: 27.10.2005 Гордеева Светлана Владимировна , рег. No: ГК-473/5

Добрый день! Обращаюсь к вам от имени и по поручению своих соседей и своего имени. Дело в том, что на протяжении многих лет один из наших соседей систематически (несколько раз в неделю) нарушает наш.покой. Это жилец 76 квартиры. Живет он один уже много лет (мать бросила его, когда ему было лет 14 и показывалась дома эпизодически), ему 18 лет, зовут его Павел, но у него почти ежедневно собираются шумные компании, причем они не разбредаются и ночью. Собирается порядка 10-15 человек и, естественно, когда они шумно беседуют, смеются всей этой толпой среди ночи, нам - соседям все это слышно и мешает спать. Нам ещё предстоит обращение в милицию по поводу ночных шумов и по сути организации притона нашим соседом. У него в квартире постоянные пьянки буйной молодежи, которая не отзывается ни на какие просьбы разойтись или притихнуть. НО шум голосов и смеха этой толпы - это ещё не всё. Павел включает музыку на всю катушку и днем и ночью. И если ночные шумы - это скорее компетенция милиции, то дневные, как мне пояснили в Санэпиднадзоре г. Москвы - компетенция местных властей. Дело в том, что у Павла стоит хорошая звуковая система и днем, когда он на всю катушку врубает её, у меня в квартире просто трясутся и стены и пол. На полке, которая висит на стене, примыкающей к стене Павла - подпрыгивают и дребезжат мелкие предметы. Можно было бы конечно ограничиться милицией и угомонить Павла хотя бы на ночи, но, знаете, днём тоже иногда хочется услышать СВОЙ телевизор например, а не басы Пашиной аудиосистемы, да и подпрыгивать на собственном диване тоже как-то не очень! Данные шумы просто разрушают стены, и хотя наш дом уже старая пятиэтажка и рано или поздно пойдет под сноси беспокоиться о разрушении её стен не стоит, но на наш взгляд - это грубейшее нарушение правил и норм эксплуатации жилого помещения и за данные нарушения (кажется) допустимо даже выселение из квартиры в соответствии с новым ЖК РФ. Мы все устали терпеть бесчинства этого малолетки. В доме живут пожилые больные люди, у многих маленькие дети, но нашему соседу всё нипочем! Кроме того считаю необходимым сообщить как Павел откосил от армии... Насколько нам известно он лёг в больницу с гастритом, ему дали отсрочку... Но гастрит этот он себе усиленнно загонал возлияниями спиртного незадолго до призывной комиссии. Не может действительно больной молодой человек круглосуточно дебоширить, поэтому на наш взгяд стоит сообщить о его косьбе в военкомат и провести независимую экспертизу состояния его здоровья. Может быть в армии его научат уважать окружающих людей? Мы уже потеряли всякую надежду, что у него проснется совесть. Огромная просьба - помогите нам! Подписываюсь своим именем, но при необходимости сообщу адреса и имена соседей, которые просили меня обратиться в администрацию города с изложенной выше просьбой. С уважением, Светлана Гордеева!

Ответ: 16.11.2005 ХУРУМОВ А.И., Заместитель префекта 534-81-90
Уважаемая Светлана Владимировна! В связи с Вашим обращением на сайт префектуры Зеленоградского АО с просьбой провести работу с хулиганствующим жителем кв. 76 корпуса 343, нарушающими общественный порядок, употребляющими спиртные напитки, уклоняющимся от призыва, сообщаю, что Филенков Павел Николаевич доставлен сотрудниками милиции в Военный Комиссариат Зеленоградского АО, прошел призывную комиссию и призван на военную службу 30.11.2005 года. Здоровья Вам и удачи! Глава управы В.П. Ласточкин Качанов 534-12-15

Nickola

01-30-2007, 12:31 PM

:34: http://eye.moof.ru/img/content/1145466669106.jpg

Nickola

01-31-2007, 04:38 AM

:34: От некоторых картинок мороз по коже ЗДЕСЬ (http://voffka.com/archives/2007/01/31/032943.html)

http://voffka.com/pic/rukov_kartox/image_2.jpg

Nickola

02-01-2007, 04:27 AM

:34: Факты

- Средний возраст, в котором мужчина начинает производить сперму, - 12,5 года.
- За 1 эякуляцию выделяется от 1 до 2 чайных ложек семени.
- При эякуляции содержание спермы в семенной жидкости составляет 5 процентов.
- Среднее число сперматозоидов при эякуляции - 100 млн.
- Всего в среднем за жизнь мужчина эякулирует 7200 раз.
- При мастурбации мужчина в среднем эякулирует 2000 раз.
- Средний объем всех эякуляций за жизнь - около 56 литров. (В среднюю ванну помещается около 150 литров воды.)
- Мужчина эякулирует со средней скоростью 50 км/час. (Средняя скорость городского автобуса 45 км/час.)
- В среднем в одной чайной ложке семени 7 калорий.
- Средняя длина пениса в состоянии покоя - 8,89 см.
- Средняя длина эрегированного пениса - 12,9 см.

- За последние десятилетия в среднем длина пениса стала меньше на 3 см.
- В состоянии покоя пенис у основания достигает в обхвате в среднем 9,9 см.
- Средний обхват при эрекции 12,4 см.
- Самый маленький из всех зарегистрированных "рабочих" пенисов был в длину 1,58 см.
- Самый большой из зарегистрированных функционирующих пенисов достигает длины 28 см.
- Самый большой пенис среди представителей животного мира у голубого кита: около 3,30 м.
- Хирургически пенис можно сделать длиннее в состоянии покоя на 7,62 см.
- При эрекции член становится длиннее в среднем на 2,5 см.
- Цена операции по увеличению члена (на Западе) - от 6000 до 20 000 долларов.
- В Америке сделано обрезание 60 процентам мужчин.
- Объем крови в пенисе в состоянии покоя 8,87 куб. см. При эрекции - 88,7 куб. см. Других органов, которые могли бы увеличивать свою вместимость в 10 раз, у человека нет.
- В США вживили протез пениса 22 500 мужчин, а силиконовую грудь - 1,5 млн. женщин.
- Около 30 процентов мужчин утверждают, что эякулируют слишком рано.
- 13 процентов мужчин говорят, что в их жизни не было момента, когда они не думали бы о сексе.
- Каждый 13-й мужчина страдает бесплодием.
- Средний возраст, когда мужчины теряют девственность: 17 лет.
- Более 20 сексуальных партнеров имеют с момента совершеннолетия 17 процентов мужчин и только 3 процента женщин.
- 60 процентов мужчин признаются, что мастурбируют.
- 54 процента мужчин говорят, что мастурбируют хотя бы раз в день.
- 41 процент мужчин переживают чувство вины из-за частой мастурбации.
- Мужчинам нужно от 2 минут до 2 недель, чтобы после оргазма у них появилась эрекция.
- В среднем мужчина способен на 11 эрекций в день. Во сне в среднем у мужчины происходит 9 эрекций.
- Чтобы оплодотворить яйцеклетку, сперматозоиды преодолевают расстояние от 8 до 10 см. В человеческом эквиваленте это равно порядка 42 км - марафонской дистанции!
- Сперматозоиды преодолевают это расстояние за 2,5 секунды. Человек пробегает марафон в среднем за 4 часа.
- Жизненный цикл сперматозоида - 2,5 месяца (от развития до эякуляции).
- Ежегодно около 500 тыс. американских мужчин проходят стерилизацию; это стоит около 750 долларов.
- В среднем каждый сексуально активный мужчина на презервативы тратит около 100 долларов в год.
- 60 процентов женщин покупают презервативы вместе с мужчинами.