PDA

View Full Version : "Процессус демократиус"



Nikolay Jidkov
05-04-2004, 05:53 PM
Николай Жидков


Всё чаще приходится слышать:
“ Всё, назад, надоело”. Значит мы
проигрываем. А кто-то
радуется, сияет:
“ И правильно, и пусть едут
откуда приехали”. Странные
эти “кто-то”, впрочем об этом
и речь.
(вместо предисловия)

“ПРОЦЕССУС ДЕМОКРАТИУС”


По миру прокатилась новая волна демократизации. В период консульства Гнея Корнея Долабеллы коснулась она Римской Империи. Там быстро покончили с расизмом, поправили дела с правами человека, убрали пытки калённым железом, распятие на кресте заменили электрическим стулом и построили сеть синьорхаусов. Уровень жизни резко пошёл вверх. Рим утопал в роскоши. На случай террористических атак варваров, погубивших Вавилон, весь город был нашпигован шпиками и подслушивающими устройствами. Гай Юлий Цезарь отрёкся от диктатуры, стал демократом и публично побратался со своим заклятым врагом после распада триумвирата – Гнеем Помпеем. Калигула раскаялся в грехах и основал институт благородных девиц.
Плебеи из иммигрантов и варвары, не имеющие римского подданства, каждый день получали фудтикеты. В полдень на Марсовом поле на берегу Тибра они восседали за столами в триклиниях, в изобилии самых изысканных кушаний. Вина подавались только тускульское, велитернское, массикское и портвейн №72. Пир шёл до самой ночи, а затем плавно переходил в разнузданную оргию.
В уголовный кодекс ввели статью “Физическое оскорбление” и теперь не то, что мечом, пальцем нельзя было прикоснуться к квириту(римлянину). Стоило уличного забулдыгу случайно задеть плечом, как он тут же начинал кричать: - Noli me tangere – civis romanus sum!(Не прикосайтесь ко мне – я римский гражданин!) и грозился подать в суд.
Тем временем до сената стали доходить слухи, что не все довольны и многие ропщут. По велению нового времени решили провести встречу с народом в Большом Амфитеатре Рима– главной достопримечательности города, построенном Тарквинием Древним между Палатинским и Авентинским холмами и вмещавшем сто пятьдесят тысяч зрителей. Для удобства голосования чаша стадиона была поделена на четыре сектора: первый - для патрициев и заезжей знати, второй - для молодёжи, третий - для старцев и четвёртый - для простолюдинов.
Под звуки римских духовых интрументов – букцинов, Марк Красс в белой трабее с пурпурными полосами коротко изложил причины и регламент собрания. Затем на трибуну поднялся в накинутом на широкие плечи полудаменте Гней Помпей. В свете юпитеров узкий лоб и растущие от бровей густые волосы выражали хоть и небольшой, но глубокий интеллект великого римского полководца.
- Да покровительствуют боги нашему дому – свободному Риму! Сегодня, в условиях тотальной демократии, свободы слова, гласности и плебес.., простите, плюрализма мы собрались с вами, чтобы обсудить текущие проблемы. Клянусь Геркулесом Мусагетом, мы - римляне, как никогда сильны , богаты и счастливы. Мы подписали конвенцию по правам человека. У нас каждый плебей имеет колесницу, мы ликвидировали голод среди обжор и покончили с безработицей среди рабов. Гладиаторов стали воспитывать в духе мультикультурализма и в дальнейшем распространим это явление на все сферы общественной жизни Рима. Мы сняли ограничения скорости на Аппиевой дороге, легализовали героин, на очереди - марихуана. Провели через сенат регистрацию оружия. По примеру германского племени кимвров сделали общими для римлян и римлянок нашу гордость – термы Каракаллы. Гетер объединили в профсоюз. Да ударит и испепелит всемогущая молния Юпитера-громовержца каждого, кто посмеет оскорбить наш дом, нашу святыню – Великий Рим!
Слово взял известный римский оратор философ-гумманист Квинт Гортензий, отличившийся во время Марсийской войны и получивший звание центуриона. Поверх пурпурной туники на нём была белая тога с голубой каймой.
- Всё это так, о Великий Помпей. Но, клянусь всеми богами Олимпа, мы катимся в бездну! Римскую экономику от мелкого работорговца до сенатора разъедает коррупция. При этом расчёт идёт не сестерциями, а хорошо оплачиваемыми должностями по принципу: я устрою твоего племянника, а ты устроишь мою двоюродную сестру. Квалификация специалистов в счёт не берётся. Учитывая общее разгильдяйство римских чиновников, иногда удаётся попасть в систему римского говермента новому римлянину. Но на него тут же “сторожилами” организуется травля по типу лисьей охоты у британских народов. Тебе ли не знать, о прославленный Помпей, заслуживший триумф за победы в Африке, что экономику Великого Рима давно называют трикономикой, потому что она состоит не из квалифицированного труда, а из триков. Чем выше оплачивается должность, тем трики грязнее и более жестоки. Мне известен случай, когда на фирме, выпускающей гильотины для стран четвёртого мира, работнику из числа новых граждан посоветовали сунуть голову, где он, якобы, увидет птичку... Супервайзеры любят покуражиться, устраивая периодически спектакли во время работы и, проверяя, таким образом, дрессированность своих подчинённых. Мы приглашаем из-за океана высококвалифицированных специалистов, а они вынуждены идти в рабы, так как их позиции заняты нашими безграмотными родственниками. Вот письмо Гиппократа. Он возмущается тем, что в Императорском колледже врачей Рима есть начальники отделов, не обучавшиеся даже в школах грамматиков. Они не знают ни арамейского, ни древнегреческого и путают римские цифры с арабскими. О каком контроле за врачами и медициной может идти речь? Мультикультурализм среди гладиаторов ещё как то можно понять, эпироты против самнитов, иллирийцы против нумидийцев и так далее, но зачем это внедрять в римскую общественную жизнь? Мы должны быть одной нацией, с одной родиной, одним гербом и гимном. А если завтра к стенам Рима подойдёт войско варваров, большинство из которых будут выходцы из Галлии, например? А у нас огромная, хорошо организованная община галлов. Зачем нам нужна “пятая колонна”? Клянусь всеблагим и величайшим Меркурием, отцы-основатели Ромул и Рем в гробу переворачиваются от того, куда мы повернули их добрые начинания. Правящая римско-либеральная партия обещала сделать семнадцати часовой рабочий день, но работающие полный день римляне, по-прежнему спят четыре часа в сутки. Из-за либерализма в финансовой сфере наш долг достиг астрономических размеров! Мы купаемся в роскоши за счёт кармана наших потомков. Что мы оставим детям и внукам? А законы двенадцати таблиц? А преторский эдикт? И это в условиях надвигающейся внешней опасности. Общеизвестно, что все дороги ведут в Рим, зачем, в таком случае, выдумали “Дорожную карту”? Каждый месяц городские спецслужбы во главе с сенатором Марком Тулием Декулой предотваращают попытки подвоза троянских коней с взрывчаткой к Торговому центру Рима. А если очередная попытка окажется удачной, что тогда? Вы представляете себе размер ущерба? Всё чаще в мире раздаются призывы вождей варварских племён об объединении против Великого Рима как, например, недавний саммит в малазийских землях. Если мы не поправим положение в экономике, если не изменим своё отношение к специалистам – новым римлянам, то клянусь щитом Беллоны, не пройдёт и тысячи лет со дня основания, как запылает Великий город под огнемётами варваров. Безусловно, большинство римских граждан – честные, трудолюбивые труженики и доблестные воины. Но клянусь Аполоном Дельфийским, моим покровителем, факты, о которых я сказал, имеют место. Теперь о римской науке и экологии. У наших учёных от такой жизни текут мозги, Архимеду, вообще, зачем-то отрубили голову. А проблемы у нас более чем серьёзные. За счёт таяния ледников уменьшается суша Земли, а количество людей увеличивается в геометрической прогрессии. В одной только провинции Анхуи численность аборигенов превышает пятнадцать Римских империй вместе с окрестностями. Запасов водорода на Солнце хватит на пять милиардов лет, не больше. Со стороны созвездия Кассиопеи к солнечной системе приближается “чёрная дыра” под кодом эм икс сорок триста пятьдесят восемь. Она засасёт наше Солнце вместе с нами как римский воин кубок тускульского во время перехода через Сахару. После твоего, Помпей, триумфального похода в Африку в Риме появился спид. Все это надо решать, но каким научным потенциалом? Для этого нужно стремиться к усовершенствованию в объёме всего человечества. А что мы? Мы говорим, что должны быть примером для других, а сами навязываем римскому народу уравниловку. Одни работают по двадцать часов в сутки, другие сидят на велфере, а материально живут одинаково. Всеблагие боги, это же абсурд! Римского обывателя бесит стремление сограждан преуспеть. Они готовы давать безвозмездно, но при условии, что получающий будет сидеть и не высовываться. Гуманизмом по отношению к человеку является не материальная поддержка лентяя, а убеждение его стать лучше и, в первую очередь, в отказе от безделья. Параноидальное стремление к социальному равенству подавляет инициативу способных и стремящихся римлян. Коммунизм издох ещё при первобытно-общинном строе, но его призрак бродит по ночному Риму. Авгуры и городской верховный жрец предсказывают, что сегодня умами римлян владеет Марк Красс, а завтра Карл Маркс. История показала, что коммунизм, это путь деградации человека назад к обезьяне. Да простят меня всемогущие боги! И последнее, о наших условно-свободных средствах массовой информации. Вы думаете то, о чём я сейчас говорил, попадёт в римскую прессу? Отнюдь! Хотя моя речь продиктована глубоким патриотизмом и горячей любовью к моей родине – Великому Риму. И да покровительствует ему божественный Олимп!
Опираясь на позолоченную, усыпанную алмазами трость, на трибуну вышел седовласый старец. Он был бледен от возбуждения, руки его тряслись.
- Клянусь Юноной, матерью богов, квадрат гипотенузы прямоугольного треугольника равен сумме квадратов катетов. Это Пифагор и мы никому не позволим искажать объективную действительность. Я, председатель общества “Клюка Птолемея”, от имени всех пенсионеров Рима решительно осуждаю всякую клевету на нашу Великую страну. Тебе, плебей, дали римское гражданство. Ты получил звание центуриона, а несёшь с трибуны богохульство и ересь. Рим процветает, полно работы в латифундиях и катакомбах. Тем, кто идёт в рабы, сделали надбавки к будущим пенсиям. Им бесплатно удаляют зубы, теперь нет наказания плетьми, есть массаж спины. Доставка на работу, а для гладиаторов в морг за счёт иншуренса. Водителям верблюжьих караванов – дальнобойщикам платят по сестерцию за милю. Нам в молодости такие льготы и не снились. Многие из нас из-за недостатка подходящей работы вынуждены были всю жизнь просидеть на велфере, а сейчас, когда наконец стали получать свою законную пенсию, вы, лентяи, вместо того чтобы работать и платить сестерции в наш пенсионный фонд, клевещете на нашу страну - это вопиющее безобразие! Неблагодарный, - повернулся он к Гортензию, - Ты не знаешь, что великие боги дали нам власть над народами, чтобы мы были примером для всего мира. Не омрачай своим присутствием величие и могущество нашего великого города. Клянусть чёрным скипертом Плутона, Рим непобедим и будет стоять вечно! Метлы клеветнику!
– Метлы-ы, метлы-ы – отозвалость в поднебесье многотысячным рёвом опьяневшей толпы.
Окинув суровым взглядом бурлящую необъятную чашу Амфитеатра, консул Долабелла грозно произнёс: - Клянусь Венерой Эрициной, покровительницей дома Фабиев, моей повелительницей, я должен объявить голосование! Подсудимого на арену!
Ликторы из почётной стражи потащили Квинта Гортензия в центр круглого поля и повалили на песок. Начальник, вытащив меч из ножен, занёс его над головой бедного центуриона.
- Миллионеры?- торжественно произнёс Гней и указал рукой в сторону высших должностных лиц Рима.
- Метлы – холодно отозвался первый сектор патрициев – Mors sua, vita nostra(Его смерть – наша жизнь)
- Пионеры?
- Метлы клеветнику – заверезжала молодёжь – Мы хорошо живём!
- Пенсионеры?
- Метлы-ы– завыли старцы в третьем секторе – Метлы-ы-ы богохульнику и возмутителю римского спокойствия!
- Рабы?
- Живота-а-а, оставьте его, он прав! – невпопад заклокотал четвёртый сектор.
- Три к одному, демократия есть демократия – вынес приговор консул и повернул кулак большим пальцем вниз. Проводив грустным взглядом покатившуюся белокурую голову центуриона, он запел:
- О-о-о Рим страна-а-а...
- Внатуре дом родно-о-ой – подхватил стотысячный хор.

Торонто, октябрь, 2003

Valdemar
05-11-2004, 02:16 AM
Современная сказочка
http://www.stihi.ru/author.html?volony Последний из Могикан


--------------------------------------------------------------------------------
Видно здорово наши предки насолили Всевышнему, так как Вавилонское столпотворение камня на камне не оставило... Все мы человеки, но все мы - разные... Вернее, общественно-исторические корни у нас разные, а в корне - вся сила роста дерева.


Русские... Вечно ждущая нация. Забыли? Не вы ли стояли в конце 80-х в очереди за горклявой водкой, ежеминутно хлопая себя по карману, чтобы убедиться, что заветный талончик всё ещё при вас? Может, выпить её вы не выпивали, но ради престижа хранили ваше "сокровище" в самом потаённом уголке дома как самую лучшую конвертируемую валюту... Не вы ли парой годков позднее толпились за дешёвыми билетами на Аэрофлот на Крымской набережной, чтобы первыми прорваться в Америку и приехать со славой первопроходцев санниковых, собирая вокруг себя неиссякаемые, неизменно восторженные компании пижамно-бигудёвых соседей и тюково-вокзальных родственников, искренне радующихся очередной заморской прибамбаске, словно прототип Мордюковой из "Бриллиантовой Руки"? Тогда вы оправдывали своё вечное стояние и в мороз и дождь, грелись термосами с кофе и упорно, день за днём, переписывали колонки с номерами на линееных листочках... Цель вроде как оправдывала жертвы... даже если кто приносил на алтарь здоровье и своё место в очереди. Вы хотели свободы, но получили взамен всё ту же очередь. Просто раньше вы в ней стояли за колбасой в продмаге и джинсами из Польши у дома моды "Люкс", а теперь ваш выбор - стоять в очереди за своими судьбами...


Вы ждали новой жизни, верили каждому слову Ростроповича и Ельцина, и в убогой неубранной кухне с запахом застоявшейся крупы вы тщетно пытались уловить приметы нового времени. Вы были злы на своих родителей за бездарно прожитые годы и напрасно хранимые грамоты. Вы верили в то, что новомодный "здоровый прагматизм" принесёт вам успех - ну, если не успех на родине, то, по крайней мере, сытую и довольную жизнь там, куда вас повели политики новой эпохи... Вы торговали "воздушными" вагонами "Мальборо", ходили на Горбушку за новыми записями и мечтали жить в далёком райском уголке, засовывая глубоко в ушные раковины "капли" от дешёвого плейера и слушая западную попсовую белиберду ...


Теперь вы раскиданы по всему свету. Вам аплодировали - да-да, именно вам, а не Ельцину и не Горбачёву! Но, аплодируя вам, зрители хотели видеть в вас только актёров, и они совсем не рассчитывали на то, что актёры неожиданно сорвутся с подмостков и начнут падать один за другим в зрительный зал... Сначала зрители вас ловили, пытались отряхнуть, высморкать и вернуть обратно на сцену, но потом на сцене стали прогнивать доски, и зрители поняли, что никуда они от своих актёров не скроются, и тогда они стали просто расступаться и поворачиваться к сцене спиной, недовольно и виновато позёвывая. А актёры падали на твёрдые ряды со стульями и отрицательно махали руками тем, кто ещё стоял на сцене. А те, кто стояли на сцене в немом укоре показывали им на гнилые доски...


Говорят, Рейган погубил Советский Союз. Ох уж эти голливудские актёришки! Они живут совсем в другом мире! Для них публичная речь - игра, политика - игра, всё - на публику, всё - для Оскара!... Кто-то покушался на него, правда? Почему никто не покушался на Буша, на Клинтона? Почему в Америке покушаются только на крикливых политиков (секс - не в счёт, секс - дело приватное)? Американцы - в отличие от того, как их принято представлять - очень терпимая, туповато-рутинно-оседлая нация. Конечно, кругом полно бездомных психопатов с манией величия, но что-либо более существенное, чем пластмассовый револьвер из ToysЯ"Kids им никто никогда не продаст. Нет, Рейган не был болваном, но он был простым клоуном - обычным напудренным арлекино! Сорок лет на сцене не могли не сказаться на уровне его восприятия мира. Он решил залпом долбануть по Советам! Ну что его винить: просто он в очередной раз почувствовал себя в роли Тарзана и крикнул "Банзай!" Он упивался славой победителя в Холодной Войне, но он забыл, что американцы никогда не дерутся кулаками, в отличие от своих кумиров из голливудских боевиков. Почему не дерутся? Потому что боятся ПОСЛЕДСТВИЙ. Самый тупой островитянин из Карибов, который у себя на родине добывал огонь при помощи палочки и верёвки - едва он ступил на землю Пуритан, моментально схватывал, что здесь просить "квотеры" - можно, орать без причины и ссать на угол дома в публичных местах - тоже при желании можно, но пальцем кого-то задеть - не моги!!! ПОСЛЕДСТВИЯ!!! Рейган был прямолинеен до тошноты, - как линейный крейсер, который может идти только вперёд, пока не подорвётся на собственной подводной мине! Он победил Советы, но он не знал, куда девать себя и свой народ от этой Победы - и тогда Америка объявила, что она с нами сотрудничает. Америка испугалась ПОСЛЕДСТВИЙ. Обалденная развязка! Один гладиатор заколол другого, потом поднял его, отряхнул и поволок мёртвого в кабак - пить вместе с ним за свою победу! С самых первых дней всё это было фарсом, издевательским офф-офф-офф-офф-Бродвейским фарсом!... Сражённый гладиатор в немом укоре просил бинтов и бальзама, чтобы промыть раны, а его нарядили во вражеские доспехи и заливали в горло дорогой западный эль. Если он падал, периодически теряя сознание от потери крови, его снова поднимали, встряхивали и снова лили в глотку "призовое" спиртное.


Западные инвесторы. Рой медовых ос с мечушейся в поисках сладкого флагманской маткой. Когда они пришли в практически разваленную их собственными Аника-воинами страну, они искали не трофеев, а... инвестиций! Трофей - что? Трофей - дрянь! Пережиток варварской эпохи! Ну поставишь его у себя на вилле в Ранчо Пасадена на конторке в спальне - будешь на него любоваться, долго ли? Инвестиция - это, так сказать, реплицированный трофей для нации, замученной рутинной работой и подогретой мифами о чьих-то миллионах. "Твой босс - мудак? Скажи своему боссу "пока!" Инвестируй в развивающиеся рынки!" Новый социализм Китая с массовым дешёвым производством, микросхемные экономики Малайзии и Тайваня, страны Восточной Европы, скинувшие с себя оковы тоталитаризма! Господа выпускники Гарварда и Принстона, о чём вы? Ах, да! Об очередном мифе про "новые экономики"! Вы - такие же "кремлёвские мечтатели", как и те, кого вы победили, только вам больше повезло! Не вы ли стояли в зале в роли зрителей, когда аплодировали актёрам Новой России, но отвернулись в омерзительной зевоте, когда они начали проваливаться сквозь подмостки? Позевав, вы всё же решили вернуться, подумав, что в карманах у актёров наверняка ещё что-то осталось, что можно, если завернуть это в пресловутую красочную упаковку, преподнести как "плоды новой экономики".


Что есть везение? Везение - это когда недоучка-бакалавр, штудировавший за папины деньги "этику бизнеса" три семестра в каком-то левом колледже, вдруг, благодаря папиным же связям прорывается на Уолл Стрит в момент "клёва" и, присоединившись к своре жадных до хруста банкнот псов, делит будущие прибыли нарисованной её больным воображением супер-экономики за взятые взаймы [пауза] сегодня [пауза] чужие [пауза] деньги.


Что такое супер-экономика? Это специальный уолл-стритовский миф для ленивого, замученного рутинной работой и туповатого среднего американца. Супер-экономика должна быть обязательно окутана тайнами и мифами и быть вне пределов досягаемости его посредственно-обывательского кругозора и здравого смысла. Географический фактор был очень популярен одно время, так как бакалавр-недоучка с успехом убеждал своих заимодавцев, что Бурый Медведь, гуляющий по Красной Площади с гармошкой в лапах, в последнее время даёт рекордные надои очень густого и жирного молока, благодаря чему инвестированный сегодня в медведя доллар обернётся миллионом... лет эдак... через десять, а может, двадцать. Потом обыватель в клетчатой рубахе Билл и его расплывшаяся от junk food жена Долли где-то прочитали, что медвежье молоко - жидкое и горклявое, и бакалавра-недоучку погнали прочь с его пьедестала. Через некоторое время, словно в подтверждение правоты Билла и Долли, Медведь, вместо молока, очень жидко опоносился в виде дефолта... прямо в карманы Билла и Долли! Но наш герой, именно благодаря тому, что он начинял Медведя чужими [без паузы] долларами, выжил. Более того, он уже так полюбил дармовщинку, что без нового "Феррари" и тёлок из джентльмен-клубов он уже жить не смог. И тогда он придумал миф про Интернет. "К чёрту - Россию, Китай и Латинскую Америку! Там и впрямь живут нищие актёришки, падающие с гнилых подмостков! Там гуляют никчёмные звери, которые только срут в карманы труженикам-американцам. Американская экономика - самая сильная экономика во Вселенной! Не об этом ли нас назидательно учит старичок Гринспан? Пррррра-а-а-авильно, надо прислушаться к голосу мудреца! Это вы - Билл в клетчатой рубахе на старом дребезжащем Форде и необъятная Долли, жующая постоянно картофельные чипсы, - наши новые Герои Труда и залог будущего благосостояния Нации!".... Что?... Не поверили? Нет, не поверили! И тогда родился миф про "новую экономику" в лице непонятного зверя - Интернета. Преимущество этого мифа заключалось в том, что ни Билл, ни Долли, никогда в своей жизни не нажимали клавиш компьютера - не говоря уже о подключении к Интернету. Для убедительности мифа очень важно было, чтобы в этой очередной "новой экономике" было задействовано как можно меньше трудоспособного населения Америки - тогда никто толком не будет знать, какие и в каком количестве надои он будет давать в будущем. Не с кого спросить!


И тогда - как продолжение мифа про "новую экономику" - Уолл Стрит затеял хныканье про недостаток высококвалифицированных компьютерных мозгов для этой очередной "новой экономики". Несостоявшийся саксофонист и его дядьки в белых накрахмаленных рубашечках с запонками дрогнули, прослезились и подписали Указ об Увеличении Экспорта драгоценных компьютерных мозгов из неоколониальных стран. Теперь уже Билл и Долли поскребли в затылках, а также по сусекам, и отправили учиться своего оборванца Джонни мудрёной компьютерной грамоте, чтобы тот со временем причастился к таинству очередной - на сей раз уже доморощенной - "новой экономики".


Зная историческую предрасположенность "новых экономик" периодически срать в карманы простым американцам, Билл и Долли попросили на всякий случай бакалавра-недоучку заткнуть заднепроходное отверстие - в народе "ass hole" - очередного "зверя". Тот так и поступил. Однако весной апокалиптического года "зверь" неожиданно проблевался. Сначала он только отрыгивал излишки напиханных в него билловых и доллиных долларов, и все думали - ну сейчас, приедут долгожданные "компьютерные мозги" из дальних стран - и их скормят ему для улучшения пищеварения. Однако "приправа" монстру не помогла, и осенью его стало выворачивать по полной программе. Поскольку Билл и Долли забыли предусмотрительно зашить карманы своих растянутых спортивных штанов, то монстр, по примеру его диких предшественников, наблевал именно в них...


Пока "заморские, баклажанные" мозги с вдохновением под клич рулевого в такт гребут вёслами своих галер, монстр испускает последние вздохи, а бакалавр-недоучка скребёт спины расстроенным Биллу и Долли и тычет пальцем в двух сцепившихся псов той же уолл-стритовской породы, но откормленных до специальных сторожевых целей Нации. Кстати, они, брезгливо вытаскивая из карманов пострадавших последние мелкие купюры в остатках нечистот монстра, заверяют, что компенсируют их очередные потери не то пониженным оброком, не то повышенной заботой об их здоровье и старости... При этом они как-то по-отечески снисходительно хулят их не то за нерешительность, не то за неправильно проколотые бюллетени...


Тем временем Ждущая Нация Актёров на Прогнивших Подмостках занимается своим любимым делом - Ждёт. Те, кто остались погребёнными под грудами гнилушек того, что раньше гордо именовалось Сценой, грезят и пишут оды про Билла и Долли. В самых своих откровенных сексуальных снах они видят себя сидящими в старом дребезжащем "Форде" Билла, или на худой конец жующими картофельные чипсы Долли. При этом на моменте показа содержимого карманов их изрядно растянутых спортивных штанов сон как правило обрывается - то ли непреднамеренно, то ли насильственно, из-за опаски испортить гармонию картины Репина "Приплыли! (Наконец-то!)", нарисованную в эпоху водочных таллонов и дешёвых плейеров.


Конопатый и щекастый лоботряс Джонни не знает отбоя от Невест Нации Актёров на Прогнивших Подмостках. Невесты приручили умирающего "монстра", и используют его для своих узко-политических целей - дразня придурка Джонни своими обворожительными сексуальными изображениями, после которых он плохо спит по ночам, что способствует возрождению веры в историческую миссию Бурой Медведицы как орудия качественного улучшения конопато-щекастых американских генов.


Те же представители Ждущей Нации, кому не выпало демонстрировать пластичные изгибы своих тел, распределяют места в галерах, одна за другой отбывающих на берега Умирающего Монстра. Те же, кто прибыли, с удивлением обнаруживают, что Ждущая Нация остаётся Ждущей даже на чужих берегах. Только теперь она ждёт не места в галере или в Джоннином потрёпанном "Ниссане", а получения Права Жить, эксклюзивно выдаваемого - изредка и высокомерно - не менее эксклюзивной монархической структурой, забурившейся в плоть Демократической Нации, словно червь-аскарида.[/b]

Джуля
05-11-2004, 10:15 AM
Чужие цитаты в этом разделе приводить запрещается. :idea: