Nikolay Jidkov
05-04-2004, 05:53 PM
Николай Жидков
Всё чаще приходится слышать:
“ Всё, назад, надоело”. Значит мы
проигрываем. А кто-то
радуется, сияет:
“ И правильно, и пусть едут
откуда приехали”. Странные
эти “кто-то”, впрочем об этом
и речь.
(вместо предисловия)
“ПРОЦЕССУС ДЕМОКРАТИУС”
По миру прокатилась новая волна демократизации. В период консульства Гнея Корнея Долабеллы коснулась она Римской Империи. Там быстро покончили с расизмом, поправили дела с правами человека, убрали пытки калённым железом, распятие на кресте заменили электрическим стулом и построили сеть синьорхаусов. Уровень жизни резко пошёл вверх. Рим утопал в роскоши. На случай террористических атак варваров, погубивших Вавилон, весь город был нашпигован шпиками и подслушивающими устройствами. Гай Юлий Цезарь отрёкся от диктатуры, стал демократом и публично побратался со своим заклятым врагом после распада триумвирата – Гнеем Помпеем. Калигула раскаялся в грехах и основал институт благородных девиц.
Плебеи из иммигрантов и варвары, не имеющие римского подданства, каждый день получали фудтикеты. В полдень на Марсовом поле на берегу Тибра они восседали за столами в триклиниях, в изобилии самых изысканных кушаний. Вина подавались только тускульское, велитернское, массикское и портвейн №72. Пир шёл до самой ночи, а затем плавно переходил в разнузданную оргию.
В уголовный кодекс ввели статью “Физическое оскорбление” и теперь не то, что мечом, пальцем нельзя было прикоснуться к квириту(римлянину). Стоило уличного забулдыгу случайно задеть плечом, как он тут же начинал кричать: - Noli me tangere – civis romanus sum!(Не прикосайтесь ко мне – я римский гражданин!) и грозился подать в суд.
Тем временем до сената стали доходить слухи, что не все довольны и многие ропщут. По велению нового времени решили провести встречу с народом в Большом Амфитеатре Рима– главной достопримечательности города, построенном Тарквинием Древним между Палатинским и Авентинским холмами и вмещавшем сто пятьдесят тысяч зрителей. Для удобства голосования чаша стадиона была поделена на четыре сектора: первый - для патрициев и заезжей знати, второй - для молодёжи, третий - для старцев и четвёртый - для простолюдинов.
Под звуки римских духовых интрументов – букцинов, Марк Красс в белой трабее с пурпурными полосами коротко изложил причины и регламент собрания. Затем на трибуну поднялся в накинутом на широкие плечи полудаменте Гней Помпей. В свете юпитеров узкий лоб и растущие от бровей густые волосы выражали хоть и небольшой, но глубокий интеллект великого римского полководца.
- Да покровительствуют боги нашему дому – свободному Риму! Сегодня, в условиях тотальной демократии, свободы слова, гласности и плебес.., простите, плюрализма мы собрались с вами, чтобы обсудить текущие проблемы. Клянусь Геркулесом Мусагетом, мы - римляне, как никогда сильны , богаты и счастливы. Мы подписали конвенцию по правам человека. У нас каждый плебей имеет колесницу, мы ликвидировали голод среди обжор и покончили с безработицей среди рабов. Гладиаторов стали воспитывать в духе мультикультурализма и в дальнейшем распространим это явление на все сферы общественной жизни Рима. Мы сняли ограничения скорости на Аппиевой дороге, легализовали героин, на очереди - марихуана. Провели через сенат регистрацию оружия. По примеру германского племени кимвров сделали общими для римлян и римлянок нашу гордость – термы Каракаллы. Гетер объединили в профсоюз. Да ударит и испепелит всемогущая молния Юпитера-громовержца каждого, кто посмеет оскорбить наш дом, нашу святыню – Великий Рим!
Слово взял известный римский оратор философ-гумманист Квинт Гортензий, отличившийся во время Марсийской войны и получивший звание центуриона. Поверх пурпурной туники на нём была белая тога с голубой каймой.
- Всё это так, о Великий Помпей. Но, клянусь всеми богами Олимпа, мы катимся в бездну! Римскую экономику от мелкого работорговца до сенатора разъедает коррупция. При этом расчёт идёт не сестерциями, а хорошо оплачиваемыми должностями по принципу: я устрою твоего племянника, а ты устроишь мою двоюродную сестру. Квалификация специалистов в счёт не берётся. Учитывая общее разгильдяйство римских чиновников, иногда удаётся попасть в систему римского говермента новому римлянину. Но на него тут же “сторожилами” организуется травля по типу лисьей охоты у британских народов. Тебе ли не знать, о прославленный Помпей, заслуживший триумф за победы в Африке, что экономику Великого Рима давно называют трикономикой, потому что она состоит не из квалифицированного труда, а из триков. Чем выше оплачивается должность, тем трики грязнее и более жестоки. Мне известен случай, когда на фирме, выпускающей гильотины для стран четвёртого мира, работнику из числа новых граждан посоветовали сунуть голову, где он, якобы, увидет птичку... Супервайзеры любят покуражиться, устраивая периодически спектакли во время работы и, проверяя, таким образом, дрессированность своих подчинённых. Мы приглашаем из-за океана высококвалифицированных специалистов, а они вынуждены идти в рабы, так как их позиции заняты нашими безграмотными родственниками. Вот письмо Гиппократа. Он возмущается тем, что в Императорском колледже врачей Рима есть начальники отделов, не обучавшиеся даже в школах грамматиков. Они не знают ни арамейского, ни древнегреческого и путают римские цифры с арабскими. О каком контроле за врачами и медициной может идти речь? Мультикультурализм среди гладиаторов ещё как то можно понять, эпироты против самнитов, иллирийцы против нумидийцев и так далее, но зачем это внедрять в римскую общественную жизнь? Мы должны быть одной нацией, с одной родиной, одним гербом и гимном. А если завтра к стенам Рима подойдёт войско варваров, большинство из которых будут выходцы из Галлии, например? А у нас огромная, хорошо организованная община галлов. Зачем нам нужна “пятая колонна”? Клянусь всеблагим и величайшим Меркурием, отцы-основатели Ромул и Рем в гробу переворачиваются от того, куда мы повернули их добрые начинания. Правящая римско-либеральная партия обещала сделать семнадцати часовой рабочий день, но работающие полный день римляне, по-прежнему спят четыре часа в сутки. Из-за либерализма в финансовой сфере наш долг достиг астрономических размеров! Мы купаемся в роскоши за счёт кармана наших потомков. Что мы оставим детям и внукам? А законы двенадцати таблиц? А преторский эдикт? И это в условиях надвигающейся внешней опасности. Общеизвестно, что все дороги ведут в Рим, зачем, в таком случае, выдумали “Дорожную карту”? Каждый месяц городские спецслужбы во главе с сенатором Марком Тулием Декулой предотваращают попытки подвоза троянских коней с взрывчаткой к Торговому центру Рима. А если очередная попытка окажется удачной, что тогда? Вы представляете себе размер ущерба? Всё чаще в мире раздаются призывы вождей варварских племён об объединении против Великого Рима как, например, недавний саммит в малазийских землях. Если мы не поправим положение в экономике, если не изменим своё отношение к специалистам – новым римлянам, то клянусь щитом Беллоны, не пройдёт и тысячи лет со дня основания, как запылает Великий город под огнемётами варваров. Безусловно, большинство римских граждан – честные, трудолюбивые труженики и доблестные воины. Но клянусь Аполоном Дельфийским, моим покровителем, факты, о которых я сказал, имеют место. Теперь о римской науке и экологии. У наших учёных от такой жизни текут мозги, Архимеду, вообще, зачем-то отрубили голову. А проблемы у нас более чем серьёзные. За счёт таяния ледников уменьшается суша Земли, а количество людей увеличивается в геометрической прогрессии. В одной только провинции Анхуи численность аборигенов превышает пятнадцать Римских империй вместе с окрестностями. Запасов водорода на Солнце хватит на пять милиардов лет, не больше. Со стороны созвездия Кассиопеи к солнечной системе приближается “чёрная дыра” под кодом эм икс сорок триста пятьдесят восемь. Она засасёт наше Солнце вместе с нами как римский воин кубок тускульского во время перехода через Сахару. После твоего, Помпей, триумфального похода в Африку в Риме появился спид. Все это надо решать, но каким научным потенциалом? Для этого нужно стремиться к усовершенствованию в объёме всего человечества. А что мы? Мы говорим, что должны быть примером для других, а сами навязываем римскому народу уравниловку. Одни работают по двадцать часов в сутки, другие сидят на велфере, а материально живут одинаково. Всеблагие боги, это же абсурд! Римского обывателя бесит стремление сограждан преуспеть. Они готовы давать безвозмездно, но при условии, что получающий будет сидеть и не высовываться. Гуманизмом по отношению к человеку является не материальная поддержка лентяя, а убеждение его стать лучше и, в первую очередь, в отказе от безделья. Параноидальное стремление к социальному равенству подавляет инициативу способных и стремящихся римлян. Коммунизм издох ещё при первобытно-общинном строе, но его призрак бродит по ночному Риму. Авгуры и городской верховный жрец предсказывают, что сегодня умами римлян владеет Марк Красс, а завтра Карл Маркс. История показала, что коммунизм, это путь деградации человека назад к обезьяне. Да простят меня всемогущие боги! И последнее, о наших условно-свободных средствах массовой информации. Вы думаете то, о чём я сейчас говорил, попадёт в римскую прессу? Отнюдь! Хотя моя речь продиктована глубоким патриотизмом и горячей любовью к моей родине – Великому Риму. И да покровительствует ему божественный Олимп!
Опираясь на позолоченную, усыпанную алмазами трость, на трибуну вышел седовласый старец. Он был бледен от возбуждения, руки его тряслись.
- Клянусь Юноной, матерью богов, квадрат гипотенузы прямоугольного треугольника равен сумме квадратов катетов. Это Пифагор и мы никому не позволим искажать объективную действительность. Я, председатель общества “Клюка Птолемея”, от имени всех пенсионеров Рима решительно осуждаю всякую клевету на нашу Великую страну. Тебе, плебей, дали римское гражданство. Ты получил звание центуриона, а несёшь с трибуны богохульство и ересь. Рим процветает, полно работы в латифундиях и катакомбах. Тем, кто идёт в рабы, сделали надбавки к будущим пенсиям. Им бесплатно удаляют зубы, теперь нет наказания плетьми, есть массаж спины. Доставка на работу, а для гладиаторов в морг за счёт иншуренса. Водителям верблюжьих караванов – дальнобойщикам платят по сестерцию за милю. Нам в молодости такие льготы и не снились. Многие из нас из-за недостатка подходящей работы вынуждены были всю жизнь просидеть на велфере, а сейчас, когда наконец стали получать свою законную пенсию, вы, лентяи, вместо того чтобы работать и платить сестерции в наш пенсионный фонд, клевещете на нашу страну - это вопиющее безобразие! Неблагодарный, - повернулся он к Гортензию, - Ты не знаешь, что великие боги дали нам власть над народами, чтобы мы были примером для всего мира. Не омрачай своим присутствием величие и могущество нашего великого города. Клянусть чёрным скипертом Плутона, Рим непобедим и будет стоять вечно! Метлы клеветнику!
– Метлы-ы, метлы-ы – отозвалость в поднебесье многотысячным рёвом опьяневшей толпы.
Окинув суровым взглядом бурлящую необъятную чашу Амфитеатра, консул Долабелла грозно произнёс: - Клянусь Венерой Эрициной, покровительницей дома Фабиев, моей повелительницей, я должен объявить голосование! Подсудимого на арену!
Ликторы из почётной стражи потащили Квинта Гортензия в центр круглого поля и повалили на песок. Начальник, вытащив меч из ножен, занёс его над головой бедного центуриона.
- Миллионеры?- торжественно произнёс Гней и указал рукой в сторону высших должностных лиц Рима.
- Метлы – холодно отозвался первый сектор патрициев – Mors sua, vita nostra(Его смерть – наша жизнь)
- Пионеры?
- Метлы клеветнику – заверезжала молодёжь – Мы хорошо живём!
- Пенсионеры?
- Метлы-ы– завыли старцы в третьем секторе – Метлы-ы-ы богохульнику и возмутителю римского спокойствия!
- Рабы?
- Живота-а-а, оставьте его, он прав! – невпопад заклокотал четвёртый сектор.
- Три к одному, демократия есть демократия – вынес приговор консул и повернул кулак большим пальцем вниз. Проводив грустным взглядом покатившуюся белокурую голову центуриона, он запел:
- О-о-о Рим страна-а-а...
- Внатуре дом родно-о-ой – подхватил стотысячный хор.
Торонто, октябрь, 2003
Всё чаще приходится слышать:
“ Всё, назад, надоело”. Значит мы
проигрываем. А кто-то
радуется, сияет:
“ И правильно, и пусть едут
откуда приехали”. Странные
эти “кто-то”, впрочем об этом
и речь.
(вместо предисловия)
“ПРОЦЕССУС ДЕМОКРАТИУС”
По миру прокатилась новая волна демократизации. В период консульства Гнея Корнея Долабеллы коснулась она Римской Империи. Там быстро покончили с расизмом, поправили дела с правами человека, убрали пытки калённым железом, распятие на кресте заменили электрическим стулом и построили сеть синьорхаусов. Уровень жизни резко пошёл вверх. Рим утопал в роскоши. На случай террористических атак варваров, погубивших Вавилон, весь город был нашпигован шпиками и подслушивающими устройствами. Гай Юлий Цезарь отрёкся от диктатуры, стал демократом и публично побратался со своим заклятым врагом после распада триумвирата – Гнеем Помпеем. Калигула раскаялся в грехах и основал институт благородных девиц.
Плебеи из иммигрантов и варвары, не имеющие римского подданства, каждый день получали фудтикеты. В полдень на Марсовом поле на берегу Тибра они восседали за столами в триклиниях, в изобилии самых изысканных кушаний. Вина подавались только тускульское, велитернское, массикское и портвейн №72. Пир шёл до самой ночи, а затем плавно переходил в разнузданную оргию.
В уголовный кодекс ввели статью “Физическое оскорбление” и теперь не то, что мечом, пальцем нельзя было прикоснуться к квириту(римлянину). Стоило уличного забулдыгу случайно задеть плечом, как он тут же начинал кричать: - Noli me tangere – civis romanus sum!(Не прикосайтесь ко мне – я римский гражданин!) и грозился подать в суд.
Тем временем до сената стали доходить слухи, что не все довольны и многие ропщут. По велению нового времени решили провести встречу с народом в Большом Амфитеатре Рима– главной достопримечательности города, построенном Тарквинием Древним между Палатинским и Авентинским холмами и вмещавшем сто пятьдесят тысяч зрителей. Для удобства голосования чаша стадиона была поделена на четыре сектора: первый - для патрициев и заезжей знати, второй - для молодёжи, третий - для старцев и четвёртый - для простолюдинов.
Под звуки римских духовых интрументов – букцинов, Марк Красс в белой трабее с пурпурными полосами коротко изложил причины и регламент собрания. Затем на трибуну поднялся в накинутом на широкие плечи полудаменте Гней Помпей. В свете юпитеров узкий лоб и растущие от бровей густые волосы выражали хоть и небольшой, но глубокий интеллект великого римского полководца.
- Да покровительствуют боги нашему дому – свободному Риму! Сегодня, в условиях тотальной демократии, свободы слова, гласности и плебес.., простите, плюрализма мы собрались с вами, чтобы обсудить текущие проблемы. Клянусь Геркулесом Мусагетом, мы - римляне, как никогда сильны , богаты и счастливы. Мы подписали конвенцию по правам человека. У нас каждый плебей имеет колесницу, мы ликвидировали голод среди обжор и покончили с безработицей среди рабов. Гладиаторов стали воспитывать в духе мультикультурализма и в дальнейшем распространим это явление на все сферы общественной жизни Рима. Мы сняли ограничения скорости на Аппиевой дороге, легализовали героин, на очереди - марихуана. Провели через сенат регистрацию оружия. По примеру германского племени кимвров сделали общими для римлян и римлянок нашу гордость – термы Каракаллы. Гетер объединили в профсоюз. Да ударит и испепелит всемогущая молния Юпитера-громовержца каждого, кто посмеет оскорбить наш дом, нашу святыню – Великий Рим!
Слово взял известный римский оратор философ-гумманист Квинт Гортензий, отличившийся во время Марсийской войны и получивший звание центуриона. Поверх пурпурной туники на нём была белая тога с голубой каймой.
- Всё это так, о Великий Помпей. Но, клянусь всеми богами Олимпа, мы катимся в бездну! Римскую экономику от мелкого работорговца до сенатора разъедает коррупция. При этом расчёт идёт не сестерциями, а хорошо оплачиваемыми должностями по принципу: я устрою твоего племянника, а ты устроишь мою двоюродную сестру. Квалификация специалистов в счёт не берётся. Учитывая общее разгильдяйство римских чиновников, иногда удаётся попасть в систему римского говермента новому римлянину. Но на него тут же “сторожилами” организуется травля по типу лисьей охоты у британских народов. Тебе ли не знать, о прославленный Помпей, заслуживший триумф за победы в Африке, что экономику Великого Рима давно называют трикономикой, потому что она состоит не из квалифицированного труда, а из триков. Чем выше оплачивается должность, тем трики грязнее и более жестоки. Мне известен случай, когда на фирме, выпускающей гильотины для стран четвёртого мира, работнику из числа новых граждан посоветовали сунуть голову, где он, якобы, увидет птичку... Супервайзеры любят покуражиться, устраивая периодически спектакли во время работы и, проверяя, таким образом, дрессированность своих подчинённых. Мы приглашаем из-за океана высококвалифицированных специалистов, а они вынуждены идти в рабы, так как их позиции заняты нашими безграмотными родственниками. Вот письмо Гиппократа. Он возмущается тем, что в Императорском колледже врачей Рима есть начальники отделов, не обучавшиеся даже в школах грамматиков. Они не знают ни арамейского, ни древнегреческого и путают римские цифры с арабскими. О каком контроле за врачами и медициной может идти речь? Мультикультурализм среди гладиаторов ещё как то можно понять, эпироты против самнитов, иллирийцы против нумидийцев и так далее, но зачем это внедрять в римскую общественную жизнь? Мы должны быть одной нацией, с одной родиной, одним гербом и гимном. А если завтра к стенам Рима подойдёт войско варваров, большинство из которых будут выходцы из Галлии, например? А у нас огромная, хорошо организованная община галлов. Зачем нам нужна “пятая колонна”? Клянусь всеблагим и величайшим Меркурием, отцы-основатели Ромул и Рем в гробу переворачиваются от того, куда мы повернули их добрые начинания. Правящая римско-либеральная партия обещала сделать семнадцати часовой рабочий день, но работающие полный день римляне, по-прежнему спят четыре часа в сутки. Из-за либерализма в финансовой сфере наш долг достиг астрономических размеров! Мы купаемся в роскоши за счёт кармана наших потомков. Что мы оставим детям и внукам? А законы двенадцати таблиц? А преторский эдикт? И это в условиях надвигающейся внешней опасности. Общеизвестно, что все дороги ведут в Рим, зачем, в таком случае, выдумали “Дорожную карту”? Каждый месяц городские спецслужбы во главе с сенатором Марком Тулием Декулой предотваращают попытки подвоза троянских коней с взрывчаткой к Торговому центру Рима. А если очередная попытка окажется удачной, что тогда? Вы представляете себе размер ущерба? Всё чаще в мире раздаются призывы вождей варварских племён об объединении против Великого Рима как, например, недавний саммит в малазийских землях. Если мы не поправим положение в экономике, если не изменим своё отношение к специалистам – новым римлянам, то клянусь щитом Беллоны, не пройдёт и тысячи лет со дня основания, как запылает Великий город под огнемётами варваров. Безусловно, большинство римских граждан – честные, трудолюбивые труженики и доблестные воины. Но клянусь Аполоном Дельфийским, моим покровителем, факты, о которых я сказал, имеют место. Теперь о римской науке и экологии. У наших учёных от такой жизни текут мозги, Архимеду, вообще, зачем-то отрубили голову. А проблемы у нас более чем серьёзные. За счёт таяния ледников уменьшается суша Земли, а количество людей увеличивается в геометрической прогрессии. В одной только провинции Анхуи численность аборигенов превышает пятнадцать Римских империй вместе с окрестностями. Запасов водорода на Солнце хватит на пять милиардов лет, не больше. Со стороны созвездия Кассиопеи к солнечной системе приближается “чёрная дыра” под кодом эм икс сорок триста пятьдесят восемь. Она засасёт наше Солнце вместе с нами как римский воин кубок тускульского во время перехода через Сахару. После твоего, Помпей, триумфального похода в Африку в Риме появился спид. Все это надо решать, но каким научным потенциалом? Для этого нужно стремиться к усовершенствованию в объёме всего человечества. А что мы? Мы говорим, что должны быть примером для других, а сами навязываем римскому народу уравниловку. Одни работают по двадцать часов в сутки, другие сидят на велфере, а материально живут одинаково. Всеблагие боги, это же абсурд! Римского обывателя бесит стремление сограждан преуспеть. Они готовы давать безвозмездно, но при условии, что получающий будет сидеть и не высовываться. Гуманизмом по отношению к человеку является не материальная поддержка лентяя, а убеждение его стать лучше и, в первую очередь, в отказе от безделья. Параноидальное стремление к социальному равенству подавляет инициативу способных и стремящихся римлян. Коммунизм издох ещё при первобытно-общинном строе, но его призрак бродит по ночному Риму. Авгуры и городской верховный жрец предсказывают, что сегодня умами римлян владеет Марк Красс, а завтра Карл Маркс. История показала, что коммунизм, это путь деградации человека назад к обезьяне. Да простят меня всемогущие боги! И последнее, о наших условно-свободных средствах массовой информации. Вы думаете то, о чём я сейчас говорил, попадёт в римскую прессу? Отнюдь! Хотя моя речь продиктована глубоким патриотизмом и горячей любовью к моей родине – Великому Риму. И да покровительствует ему божественный Олимп!
Опираясь на позолоченную, усыпанную алмазами трость, на трибуну вышел седовласый старец. Он был бледен от возбуждения, руки его тряслись.
- Клянусь Юноной, матерью богов, квадрат гипотенузы прямоугольного треугольника равен сумме квадратов катетов. Это Пифагор и мы никому не позволим искажать объективную действительность. Я, председатель общества “Клюка Птолемея”, от имени всех пенсионеров Рима решительно осуждаю всякую клевету на нашу Великую страну. Тебе, плебей, дали римское гражданство. Ты получил звание центуриона, а несёшь с трибуны богохульство и ересь. Рим процветает, полно работы в латифундиях и катакомбах. Тем, кто идёт в рабы, сделали надбавки к будущим пенсиям. Им бесплатно удаляют зубы, теперь нет наказания плетьми, есть массаж спины. Доставка на работу, а для гладиаторов в морг за счёт иншуренса. Водителям верблюжьих караванов – дальнобойщикам платят по сестерцию за милю. Нам в молодости такие льготы и не снились. Многие из нас из-за недостатка подходящей работы вынуждены были всю жизнь просидеть на велфере, а сейчас, когда наконец стали получать свою законную пенсию, вы, лентяи, вместо того чтобы работать и платить сестерции в наш пенсионный фонд, клевещете на нашу страну - это вопиющее безобразие! Неблагодарный, - повернулся он к Гортензию, - Ты не знаешь, что великие боги дали нам власть над народами, чтобы мы были примером для всего мира. Не омрачай своим присутствием величие и могущество нашего великого города. Клянусть чёрным скипертом Плутона, Рим непобедим и будет стоять вечно! Метлы клеветнику!
– Метлы-ы, метлы-ы – отозвалость в поднебесье многотысячным рёвом опьяневшей толпы.
Окинув суровым взглядом бурлящую необъятную чашу Амфитеатра, консул Долабелла грозно произнёс: - Клянусь Венерой Эрициной, покровительницей дома Фабиев, моей повелительницей, я должен объявить голосование! Подсудимого на арену!
Ликторы из почётной стражи потащили Квинта Гортензия в центр круглого поля и повалили на песок. Начальник, вытащив меч из ножен, занёс его над головой бедного центуриона.
- Миллионеры?- торжественно произнёс Гней и указал рукой в сторону высших должностных лиц Рима.
- Метлы – холодно отозвался первый сектор патрициев – Mors sua, vita nostra(Его смерть – наша жизнь)
- Пионеры?
- Метлы клеветнику – заверезжала молодёжь – Мы хорошо живём!
- Пенсионеры?
- Метлы-ы– завыли старцы в третьем секторе – Метлы-ы-ы богохульнику и возмутителю римского спокойствия!
- Рабы?
- Живота-а-а, оставьте его, он прав! – невпопад заклокотал четвёртый сектор.
- Три к одному, демократия есть демократия – вынес приговор консул и повернул кулак большим пальцем вниз. Проводив грустным взглядом покатившуюся белокурую голову центуриона, он запел:
- О-о-о Рим страна-а-а...
- Внатуре дом родно-о-ой – подхватил стотысячный хор.
Торонто, октябрь, 2003