PDA

View Full Version : РЕИНТЕРВЬЮРИЗАЦИЯ



Nikolay Jidkov
05-04-2004, 04:35 PM
Николай Жидков

РЕИНТЕРВЬЮРИЗАЦИЯ

- Вставай, Вилли, завтрак на столе.
Я затаился: “Что ещё за Вилли?”. Виду, правда, не подал. Принял душ. Взял полотенце и, посмотрев в зеркало, обомлел. Всё что от меня осталось – высокий лысый лоб. Остальное было не моё. На меня испуганно смотрели не мои глаза и уж совсем не мои кудри, усики, бородка и тонкий нос с горбинкой. Я напряг бурлящую, как котёл в преисподней, голову. В ней что-то загудело, булькнуло, блеснула молния и… потекли воспоминания: вчерашняя вечеринка, или позавчерашняя, или позапозавчерашняя. Я, как всегда, долго отказывался, объяснял что мне нельзя, что много работы, что сердце, печень, почки и неоплаченный моргидж. Но они говорили: “У нас тоже самое”. Слёзно просили, научно даказывая, что “по чуть-чуть” всегда на пользу. Пришлось с тихой грустью уступить. Затем ещё “по чуть-чуть” и ещё. Потом сауна, опять стол и… пошло-поехало. Вспомнился валидол под языком и вой сирены. Лампы госпиталя. Испуганные лица тех, кто “просил” и равнодушные тех, кто измерял кровяное давление. Долгая как вечность тьма. Закручивающийся по спирали вертикальный полёт. Маленькая светящаяся точка в вышине. Плавно увеличиваясь в размерах, она превратилась в налетающий на меня огромный как небосвод ослепительно-белый шар. Взрыв и… “Вставай, Вилли, завтрак на столе”.
Я поднял левую ногу, дёрнул правой. Пошевелил руками, сделал приседание. Всё чувствую вроде моё, но вижу что нет. И похудел. Сзади подошла незнакомая женщина в средневековом, как осенний фазан, наряде.
– Где я, чёрт возьми? Что всё это значит? Что за маскарад?
- Ты умер, а это всё реинкоронация – переселение душ. Теперь ты Вильям Шекспир, а я - твоя жена, Анна Хэтевей. Так что веди себя соответственно, дорогой.
– Умер…, реинкоронация…, Вильям Шекспир…, ущипните меня, ой! Всё равно не понимаю. Это что, “тот свет”?
- Видишь ли, человек в своей высшей субстанции – бессмертной душе попадает в конечном счёте в бесконечность на уровень РАЙ – АД. На “тот свет” по простому. Но это происходит лишь в том случае, если он решил все свои задачи на Земле и полностью соответствует всем требованиям либо Всевышнего, либо Сатаны. Но таких людей совсем немного. Большинству душ приходится вновь приходить на Землю. Ты, видимо, сам по себе неплохой человек и не совсем подходишь для бесконечности типа АД. В РАЮ тебя тоже не приняли по причинам, хорошо известным тебе самому. Ты много писал, вот тебе и дана дополнительная попытка прожить ещё одну жизнь в образе Вильяма Шекспира. Я полагаю, для того, чтобы ты добрал “недостающих баллов” в ту или другую сторону. Хочу заметить, твой новый образ не самый худший вариант.
Я посмотрел вокруг: бечелор номер тысяча девять на сто пять Вэст Лодж Авеню, в котором я когда-то жил с семьёй несколько лет. Магнитофон, телевизор, окно с видом на даунтаун Торонто.
– Выпил ты много, вот и получился сбой в пространстве и времени, - коротко пояснила “жена”. Сейчас две тысячи третий год. Мы - постоянные жители Канады, вот все документы. Это вызов на интервью. Пока ты спал, я разослала твоё резюме. Денег нет, сидим на велфере. Надо как-то адаптироваться.
– Не мог я реинкоронировать в барона Ротшильда?! А если всё объяснить властям?
- Я пробовала, советуют обратиться в психиатрическую клинику.
– Выпить есть?
Анна достала из морозильника покрытую инеем бутылку водки, налила по рюмке: – Ну’с, со свиданьицем!
Через час я сидел у начальника отдела кадров Дома литераторов Торонто.
- Где-то я вас уже видел, вы у нас не первый раз?
– Первый, - коротко отрезал я.
- Как вас зовут?
- Вильям.
– Вы не работали телеведущим на си эн эн?
- Нет.
- А пицу не рекламировали?
- Нет, не рекламировал, я писатель.
– А фамилия как ваша?
- Шекспир, – смущённо пожал я плечами.
– Фамилия обычная, а лицо знакомое. Ну да ладно. Значит приехали. Из “..Европы обветшалой..”. Правильно сделали. У нас, знаете ли, свободная и независимая печать. Пиши что хочешь, хоть обпишись. Где ваше резюме? Ах вот оно. Шекспир Вильям, год рождения тысяча пятьсот шестьдесят четвёртый. Вы, я вижу, шутник. Описка, понимаю, значит тысяча девятьсот шестьдесят четвёртый. Стаж работы двадцать лет. Неплохо, неплохо. А канадский опыт у вас есть? Нет! Мда… Это меняет дело. Так, первый референс от лорда Байрона, второй – от английской королевы. Они, надеюсь, канадцы?
- Нет, но это ваша королева!
- Ах, да, королева. Нет, это, простите, не наша королева. Это ваша королева. А для нас она глава государства со статусом “английской королевы”. Прошу не путать. Ну да ладно, отложим резюме. Я, знаете ли, больше люблю разговаривать с глазу на глаз. Как у вас с английским? Ах, да. И что же вы написли за двадцать лет?
Я покосился на резюме, но он, поймав мой взгляд, положил его под папку.
- Ну, – напряг я свои извилины, – трагедию “Ромео и Джульета”, “Король Лир”, “Гамлет”.
– Да, да, Ромео, припоминаю, любовь и смерть из-за родителей, банально, очень банально. “Король Лир” - проблемы наследства, тоже избитая тема. “Гамлет” - яд в ухо, борьба за власть, тривиально и скучно. Северная Америка, знаете ли, не любит скуку. Есть у вас что-нибудь такое, эффектное, чтобы передёрнуло?
- “Отелло”.
– Какой ужас! Это вы после Лос Анжелеса? Хорошо, что там присяжные разобрались. И как у вас рука поднялась писать об этом?! Что значит отсталая консервативная страна! Это же разжигание, страшно сказать чего! Если я сообщу куда следует, вас немедленно депортируют. Сожгите и не упоминайте. Даёте слово? Ну и замечательно. У нас хорошо идут мультфильмы про Симпсонов и “Звёздные войны”. Надо что-то в этом духе. Сможете?
- У меня больше лирика.
- Ах, да. Вы говорили, что не имеете канадского опыта. Хорошо, прочтите что-нибудь из вашей лирики.
- “Проснись, любовь! Твоё ли остриё тупей, чем жало голода и жажды? Как ни обильны яства и питьё, нельзя навек насытиться однажды…”
- Нет, нет, не пойдёт. Какая-то маниакальная ненасытность, нездоровый тон. Что-нибудь другое, пожалуйста.
- “…По-женски ты красив, но чужд измене, царь и царица сердца моего…”
- Так, так, хорошо, это в раздел меньшинств. Но вот об измене как-то не очень. Могут подумать, что они только и делают, что изменяют друг другу. Они, знаете ли, такие же люди как все, а значит и верность друг другу хранят также. Не пойдёт. Следующее.
-“…Мне не по средствам то, чем я владею, и я залог покорно отдаю…”
- Банкротство! Взял большой моргидж и не потянул. Это же каждодневная рутина. Да, это жизнь. Но кому приятно будет это читать? Оставьте. Следующее.
- “…Зачем же любишь то, что так печально, встречаешь муку радостью такой?...”
- Стоп! Мозахизм нам, конечно, не чужд, но знаете ли… Давайте что-нибудь за переживания, за стремленье, за размышления, наконец. У нас свободная и независимая печать, но не забывайте, мы ещё должны учить других чему-то.
-“...Я спал на кожах, мясо ел с ножа, и злую лошадь мучил стременами… Мой мозг, до знаний жадный как паук, всё постигал, недвижность и движенье, но толку нет от книжек и наук, когда повсюду им опроверженье…А гениальный всплеск похож на бред, в рождение смерть проглядывает косо, а мы всё ставим каверзный ответ и не находим нужного вопроса. “
– Пафос, сущий пафос. Мы, знаете ли, любим конкретность. Чувствуется, что у вас нет канадского опыта. Вы спите на кожаных сиденьях своего автомобиля и пишите об этом. Зачем? У нас так “спит” пол-контитента, но это, простите, не афишируют. Едите с ножа – проблемы воспитания, тоже не поймут. Вам, я вижу, доставляет удовольствие мучить животных. С чего вы взяли, что ваша лошадь злая? Это зависит от нас самих. Какие мы, такие и наши животные. Одну минутку, мне нужно позвонить по этому поводу. Алё, это общество охраны животных? Из Дома литераторов звонят. У меня тут, знаете ли, странный тип сидит. Я думаю, вам будет интересно побеседовать. Да, будьте любезны. Всего хорошего. Бай, бай. Так, на чём мы остановились? Ах, да… Видите ли, знания не должны выходить за пределы зароботка, а зароботок за пределы статуса. Если бы вы написали “мой мозг до денег жадный как паук”, это ещё как-то можно понять. Хотя, мы иммигрантов приглашаем для того, чтобы работать. Быть, знаете ли, жадным до знаний и всего прочего тут есть кому без вас. И потом, что это за опроверженье тому, что написано в книжках? Вы что, критиковать нас приехали? Ну так езжайте обратно, нам критики не нужны. А гениальный всплеск? Вы его, простите, ощущали? Сейчас каждый второй иммигрант считает себя гением. А поставят его работать на конвеер - обыкновенная посредственность. Впрочем, в одном вы правы. На бред ваша писанина действительно похожа. В рождение смерть - вы что спятили!? Рождение это жизнь и счастье! Вы случайно не из Аум Сенрике? Джениферочка, позвоните-ка куда следует, пусть этого гражданина дополнительно проверят. Вы ставите ответ раньше вопроса, это же подгонка! Искажение фактов! Фальсификация! – Он сорвался на истерический крик – да вы, я вижу, мошенник! Куда смотрит иммигрэйшин! А вот за вами уже и пришли. Спасибо, Джениферочка. Так-то оно лучше будет. Возьмите этого хулигана, он смотрел на мою секретаршу. Это определённо маньяк!
Меня схватили два здоровенных секьюрити и поволокли к выходу.
–Пустите меня, пустите!.......................................... ..................................................
- Что с тобой, любимый, - жена нежно поцеловала меня, - пора вставать, у тебя интервью.
- Какое ещё интервью? - ошалело разглядывая стены своего дома в Ричмонд Хиле, спросил я.
- В соседнем макдоналдсе требуется посудомойщик.

Торонто, ноябрь, 2003