я плакал, я плакал, я плакал, я плакал, я плакал, я плакал, я плакал, я плакал, я пла

[LaFemmeGavrila]

Доктор (серия последняя)


Действующие Лица

Доктор - мужчина 45 лет, волосы с сединой, представительный
Женщина - Женщина лет тридцати
Ирина - Женщина лет 26
Лена - её дочь трёх лет
Анна Сергеевна - Врач, женщина лет 50ти

Стук в дверь.

Доктор: Войдите

Открывается дверь в кабинет входит взволнованная женщина.

Женщина: Доктор, извините, я без очереди, мне просто необходимо задать вам вопрос.

Доктор: Да?

Женщина достаёт из кармана рецепт и кладёт на стол перед Доктором. Доктор внимательно его читает.

Женщина: Доктор, вы действительно прописали моей десятилетней дочери полтора килограмма героина?

Доктор: Вы не могли бы выйти и снова зайти.

Женщина: Я вас не понимаю.

Доктор: Вы не могли бы выйти из моего кабинета и зайти обратно? Это поможет мне ответить на ваш вопрос.

Женщина выходит. Доктор прячется в шкафу. Женщина заходит обратно в кабинет.

Женщина: Доктор? Что за чорт! (выходит)

Доктор в шкафу издаёт звук похожий одновременно на смех и плач.

Тёмный кадр.

Доктор сидит за столом с закрытыми глазами, улыбается и раскачивается на стуле в такт музыке за кадром Massive Attack 'Group Four'. Стук в дверь.

Доктор: Войдите.

Ирина заходит, ведёт за руку маленькую девочку.

Ирина: Здравствуйте, доктор.

Доктор: Проходите, садитесь. (охуевшими глазами смотрит на девочку) А это что такое?

Ирина: Что?

Доктор: Вот это (показывает на девочку) Эта странное маленькое женоподобное существо рядом с вами…

Ирина: Это Лена.

Доктор: Вы о чём? Что значит "Это Лена"?

Ирина: Мы к вам по поводу сыпи, которая у неё появилась…

Доктор (не отрывая глаз от девочки): Она настоящая?

Ирина: Что вы имеете в виду?

Доктор: Ну… она такая маленькая… ахуеть… A что это такое?

Ирина: Это ребёнок.

Доктор: Это похоже на карлика, только…

Лена: Мама, дядя на меня странно смотрит!

Доктор: …только гораздо более причудливое…

Доктор (обращается к Лене): Я бы предположил, что вам наверное пора бы попривыкнуть к тому что на вас странно смотрят, чем бы вы не были…

Ирина: Ничего, Леночка

Лена: Мамочка?

Ирина: Всё в порядке.

Доктор: Откуда вы её взяли?

Ирина: Это моя дочь.

Доктор: Неправда. Дочери больше размером… Я видел дочь Натальи Петровны, она раза в два больше!

Ирина: Она ребёнок!

Доктор: Больше похожа на карлика, разве только голова у неё поменьше… Это пигмей!

Ирина: Доктор вы не могли бы посмотреть на её сыпь…

Доктор: На вашем месте я бы волновался насчёт её роста. Вам надо её больше кормить. Пусть займется зарядкой.

Ирина: Доктор у неё лихорадка! Ей плохо, и я бы очень вас попросила…

Доктор: Ладно, Ладно. Я посмотрю, но что бы с ней не было, это чепуха по сравнению с её размером… Слушайте, может это шутка? Вы с меня стебётесь? Скрытая камера?

Ирина: Нет!

Доктор: Гмм Если вы это снимаете, то я ей не поверил. Я просто осмотрю этого маленького уродца чтоб женщина не скандалила. Так. (обращается к Лене) Послушай, я не знаю кто ты, но эта женщина говорит что у тебя сыпь.

Ирина: Чешется…

Доктор (Ирине): Она правда настоящая?

Ирина: Да!

Доктор: Значит у тебя сыпь?

Лена: Да. Она чешется.

Доктор (Лене): Пожалуйста говори более низким голосом иначе я не могу серьёзно с тобой разговаривать..

Ирина: Доктор!

Доктор: Это как будто я с насекомым общаюсь. Она пищит как комар! (Обращается к Лене) Ты можешь говорить более низким голосом

Лена (басом): Могу.

Доктор: У тебя есть аллергии?

Лена (басом): Что такое "алгерия"?

Доктор: Каким стиральным порошком ты пользуешься?

Ирина: Доктор я не думаю, что она знает…

Доктор: Извините, но я не могу с этим работать. По-моему у этого существа умственные отклонения, или повреждения, я не знаю.

Ирина: Ей три года!

Доктор: Не знаю, не знаю… Я бы на вашем месте сдал её на исследование. Я не хотел бы вас пугать, но это существо может оказаться опасным.

Ирина: Что?

Доктор: У него странный взгляд.

Ирина: Нет, Доктор, мне не нравится ваш подход и я…

Доктор: Если вам угодно я могу переподтвердить свой диагноз. Я могу позвать Анну Сергеевну.

Ирина: Хорошо

Доктор (поднимает трубку): Аня, зайди-ка ко мне на минутку. Я бы хотел тебе коечто показать. Спасибо. (вешает трубку) Аннa Сергеевнa отличный врач и хорошо разбирается в сумасшедших пигмеях…

Ирина: Доктор, чёрт возьми, я…

Доктор останавливает её жестом. Входит Анна Сергеевна.

Доктор: Аня! Ты только посмотри на этого уродца!

Анна Сергеевна (Обращается к Лене): Здравствуй!

Доктор: По моему это какая-то странная порода пигмея.

Анна Сергеевна (Доктору): Прекрати.

Лена: Здраствуйте.

Доктор: Ты только послушай этот голос. Похоже на цыплёнка.

Анна Сергеевна (Доктору): Прекрати. Это трёхлетний ребёнок. (Ирине) Подойдите в регистратуру, и вы сможете записаться на другой приём.

Доктор: Блядь. Нужно было сразу догадаться что это прикол.

Ирина и Лена выходят.

Доктор (Анне Сергеевне): У них всё равно плохо получилось. Аня, у них ничего не вышло.

Анна Сергеевна: Я потом с тобой поговорю.

Доктор: Им и отснять то особенно было нечего.

Анна Сергеевна: Потом поговорим.

Анна Сергеевна выходит

Доктор: Сговорились… Аня, Аня, тебя не просветишь. Ты слишком хорошо держишься. (Обращается к пустому кабинету) Так где же вы? Разве щас не время вам откуда нибудь выпрыгнуть? Ну!? Мерзавцы… (Поднимает трубку) Оля меня никто не ждёт за дверью чтобы на меня напрыгнуть? Нет? (Кладёт трубку, обращается к пустому кабинету) По моему вы мудаки. Вы все мудаки. (садится в кресло и откидывается на спинку) Следующий !

Занавес.


XZ

[email protected]
udaff.com

© XZ 2001

[марик - камарик]

гаааааааааа:evillaugh

[Птиц]

"ты омуел стоко песать"

[На качелях...]

неплохо, да.

[Bashmachnica]

эта...сам написал? Ну помнишь я тибе однажды сказала что ты очень хорошо пишешь и я всегда тебя читаю...вот это правда, о да.

[Annya]

про анну сергеевну
это сильно ага

:lol:

[LaFemmeGavrila]

эта...сам написал? Ну помнишь я тибе однажды сказала что ты очень хорошо пишешь и я всегда тебя читаю...вот это правда, о да.
там ц стаит вы че

[LaFemmeGavrila]

про анну сергеевну
это сильно ага

:лол:
У них всё равно плохо получилось. Аня, у них ничего не вышло.
гаааааааа

[Bashmachnica]

там ц стаит вы че
does not make any diference, syo ravno ya plakal'.:D

[klukva]

с нами общяеться знаменитость, а мы даже и не подозреваем об этом..

[LaFemmeGavrila]

тоже с Удава. с тем же результатом.

(А те, кто ничево непонемает в рускам езыке мoгут кароче нуневажна)


Тема йобли, раскрытая в недавней голосовалке навела меня на некатарые размышления. Выбрав пункт "Я адналюб, ебал не многих зато жестка как кролик...", я прикинул хуй к носу и аканчательно упарядачил свае атнашение к этому вапросу. (Знаете, бывает так – живешь живешь, и вдруг чотка панимаешь, что предпачитаешь шышки и водку, а не гашиш и вино; причем шышки очень жылательно курить через беламор, а не из труппки, а гаш – строго через бутылку, а не упасибоже с йобаной фальги… и в этом, памимо ачивидных рациональных плюсов, есть еще и что-то, тксзыть, романтическое чтоли… и асобенно приятно, что романтика оказалась рациональной, хуле!). И пришел к вываду, что в беспарядачнай палавой йобле принципиально больше минусов, чем удовольствия. Настолько, что надо ее строго слать нахуй.

Пра венерические падставы писать много не буду, (хатя на первый взгляд, аб чом же тогда тут писать???) ибо лекарь я не тел чилавечьих, но душ… да, типа таво. Пра мандавошек и триппер скажу тока две вещи. Первая: падцепил – сам виноват. И втарое: гандон – не абсалютная защита ат этих страстей, как многие наивна палагают. В то же время, меня гасподь миловал тьфу-тьфу-тьфу, за восемь лет практики ни разу не насылал срамной напасти. «Что же тебя спасало, если не гандон?» - возопиет пытливый читатель. Чтоп не возвращацца к этаму вапросу, ахотна атвечу: у палавова паладина типа меня три уровня защиты в гаризантальном баю – это гандон (самое ненадежнае, паскоку частенько на нево забиваю), удача (тоже не очень надежна, паверьте мне на слово) и… малитва, канечна же! Искренняя малитва. Сочетание же этих трех факторав – вот залог здаровава хуя.
И хватит аб этам. Я блять бард, а не гинеколаг.

К душевным минусам беспарядачнай палавой йобли в маих глазах относяцца:

- неизвестно заранее, какова телка в пастели. иба внешняя красота далеко не всегда залог высокай ибабельнасти. скажу па секрету (тока тсс!), о высокай ибабельности скарее сигнализирует наличие у телки какой-нить психалагическай ибанутасти экстравертнава типа (то есть, не аутизм нихуя, дрова ебать от хорошей жизни не будешь). не всегда, да, не всегда. но часто! пугающе часто, блять! а разочарование ат плахова рыскрытия темы (асобинна если есть, с чем сравнивать) может привести к значительнаму стрессу нахуй.

- неапхадим такой удручающий аксэсуар, как гандон. бес каментариев - гандонам рады тока бляди, нигеры и педорасы.

- с утра не все телки догадываюцца, что надо па вазможнасти тиха и незаметна сыбаццо, жылательно, пока я сплю. некатарые замес таво начинают наабарот - ибать моск и ращщитывать, что я их пакармлю зафтраком (каторый ани накануне усматрели в маем халадильнике), а еще и развлекать блять буду – типо васкресенье выхадной мне адинхуй делать нечева, займемся романтекой. авотхуй, дуры, дел всегда пално йопта! Поширойобицца па хате в трусах, гломурно папердывая и смаля пятку, пачитать нах, пасрать с аткрытой дверью ф туалет, пафтыкать в комп, музла покачать, пойти пошакалить на веле, да йопта полна жопа агурцов! Да на крайняк просто насладицца адиночеством, которое в наше время хоть и не срецтво передвижения, но роскашь беспесды.

Кстате, дефчонки, абученные палавому этикету и знающие, что с утра лучше на всякий случай тиха сабрацца и тиха свалить - давайте пять, нах, малаццы! сфармулирую нибальшой сикрет, каторый вам судя па всему бесславесна падсказывает ваш инстинкт мамбы: вы убиваете двух зайцеф!
ва-первых нах, избегаете утреннева трезвава падноскава взгляда на жись, каторый чреват как минимум этическим блять канфликтом (а вазможно и песней папулярнава мертвава пефца па кличке "цойжыф" - "ухадииииии! аставь телефон и песдуй", творчески переасмысленнай и исполненной ложками на кастрюлях).
ва-втарых - интригуете блябуду шопесдец! вот я прасыпаюсь - смарю нах - хопа а где же блять мая любовь? а на падушке тока валасок, как лехкий отголосок отпечатка эха намека на удивительную тайну и все такое. и думаю: хуяссе, рамантична! вот эта настоящая мамба! беру губную гармошку, и наигрывая лехкий нахуй блюз блять, я размышляю а том, что для меня честью будет заваивать там ее из серии серце мож йопта...

- с каждым новым разом Великая Загадка Природы блекнет, как ни крути, если вы панимаите а чом я. разменивается тксзыть на петушню.

- ну и па мелачеффке там: репутацыя портицца, развод на бабло нах на развод на паибаццо, развод на время йоп на развод на паибаццо... да песдец, чо я рассказываю, все в курске я думаю.

***
Вот ани, минусы. А плюсы? Разнообразие – эта канечна заибись, но блять я вот лична не кукурузник «лепи звездачку!». Не каличеством все-таки надо брать, а качеством. Да и патом. Раз на раз не пидарас как грицца. Иными словами, далеко не всех телак песдато ибать. По двум причинам – биологическое несоатвецтвие и психалагическае.
Ну про биалогию, когда например, пилотка ваняит как старушачья пасть – эта я малчу, даже не знаю, что сказать. вражденнае джентльменство и религия не пазваляют мне рассуждать на такие темы. Апять же, не пезд, но душ я женских лекарь.

Я скажу пра психалагию - технику и ваше к ней, телки, атнашение. Многие телки наверно думают, что типо итак развелись на паибаццо, чего ж еще мол? Это ашыбачный падход, типо «пришла на работу – и чо теперь, еще и работать чтоле»? само па себе это ничего не значет, йопта! Мы-то тоже развелись, но стараемся же, душу вкладываем!..
Телки, недастатачна просто лежать и пастанывать!! где нах креатив? я не гаварю фальшивым голасам арать о да ты мой жырибец. Эта глупо, нас не наибешь. Искренний громкий крик – полдела, лишние децибелы беспесды вазбуждают. Но и етава мала, да и не у всех такой темперамент.

Но ведь есть приемы, есть - такие, что вам самим понравицца, бля буду. Не бойтесь быть чесными в ваших самых сокрытых аццких жыланиях, азвучивайте их. (Примеры привадить не буду, а то хуй привстанет над клавой пачитать с экрана, и хуле с ним делать нах). Скорее всего, в пяти случаях из шести, мне тоже панравицца идея. хуле, все мы блять люди творческие. (Тока палец в жопу мне не суйте, как некатарые дефчонки норовят по опыту йобли с маими предшественниками… ищо с таким видом – мол, хехе, я-та знаю маленький сикрет всех поцонов. Не знаю как прочим, но мне такой шикаладный сюрприз нахуй не уперся, я вапще там мож гавно держу…)
Короче, падумайте, как это сделать. вы паймите, нам блять - к счастью или к сожалению хуйзнаит - есть с чем вас сравнивать, и вот надо ета учитывать.

***
Плюсы йобли с пастаяннай палавой телкай ачивидны. взаимопознание и взаимный опыт спасопствуют углубленнаму раскрытию темы. ну и чувство блять другое же савсем - нежность там, хуе-мае... хаха, йопта, да просто несколько новых измерений в сексе открываицца!
А просыпацца с утра? бляяяяяя, я готов триццать раз падряд открывать глаза и врубацца в такую реальность, снова засыпать и снова прасыпацца!
Дапалнительный плюс - увеличив интенсивнасть начных нагрузак, можна пачти не делать силавую зарядку па утрам. ананизм и фисблятькультура - самнительная замена комплексу, который я условно называю "ригулярная палавая йобля".

***
Лична у меня тока блять адна падстава. Я пидар-импатент. Гыгы, не сцать, шутка нах! Щемящяя душу нахуй падстава в том, что я немнога не вовремя это для себя четка расписал и поставил тксзыть к исполнению. В идеалагическам смысле все нах панятна - я влюбчивый адналюб. А на практике – пастаяннай-та телки на данный мамент у меня как раз и нету!

Активный поиск в даннам вапросе не имеет смысла и аткравенна смешон (хуле, спутницу жизни найти - не машыну купить!). Астаецца ждать мамента, коротая время драчьбой – что, па-харошему, тоже слехка без мазы, паскоку на все достойное уже дрочено-передрочено йопта... па сто раз нах... как говорила мая мама еще в пятам классе, забирая мае белье в стирку, "сынок, у тебя не простыня, а летопись порока!"
Но хуле, разрулим, йопта, никаму не сцать. Истинный воин должен быть хорош не тока в пылу битвы, но и в засаде!!!

…А хуй меж тем стаит так сцуко по утрам, что атжымацца невозможна - ащущение, будто тебя, как терминатора в канце первой серии, еле-еле прижимает гидравлический пресс. зато вверх тело само падымаицца, как домкратом, - можно даже руки от пола убрать.

В итоге, как от любова важнова панимания, мне с адной стараны песдато, а с другой - слехка грустна (я ж тоже чилавек нахуй, не робат с огненным тапаром какой-нить) и все такое. Как это там у папулярнава мертвава пефца виктара гиолагавича цойжыфа? «хуй стаит, свет гарит, из окна видна даль, так аткуда взялась печаль…». Харошая песня… Да вот, светлая грусть у меня типа.

Так что не раздражайте меня по пустякам, перед тем как спросить меня а чом-та, падумайте: а не будет ли старый добрый суицыд лучшим атветам на все ваши вапросы.

[aprilneverends]

а бывают женщины-пАдонки?
я тожи хочу чей-то накатать потому что..

[цепной_кот]

Я тоже плакал. Романтично!

[Bashmachnica]

Вот сука, разазли миня нипадецки!!

[LaFemmeGavrila]

там же. то же.


Парой просто ёбу даюсь какие хитрожёлтые падонки бывают. Такие вещи придумывают, аццкие сатаны, што я са сваими курсами Бабруйского ПТУ фтыкателей проста нервна курю в старонке.

И так.
Северный запалярный гарадок, ну там типа Салехарда. Кругом тундра. Лето.
Знакомицца падонак с пелоткой. Пелотка – зачототная б/п, грех не выиппать. Дамой не потянешь – жена. В рестар – горад маленький все друг друга знают, вложат в три сикунды, да и ипацца там ни очень-та удобно, можна фтыкателям апетит папортить. Ну что делать, павёз как парядачный на природу.

Едут ани, значицца, па тундре, падальше ат горада, что б никто из дрочеров не памешал савакуплению сердец, и тут у падонка срывает днище, может пиффка папил прасраченнава или хеликабактер пилари в желутке издох – не важна. Срывает канкретна и аснавательна, что терпеть ни минуты невозможно. Прамедление – смерти падобна б/п.

Кроме гандонав никаких Мезимав нету. Кругом тундра – ни деревца, ни кустика, ни хатябы биатуалета. Рядом пелоткашопесдец перед каторай реальный падонак апазорицца проста не имеет права, как никак иппать едет.

Вот ты, да-да, не аглядывайся аццкий сатана, что бы ты предпринял в данной, пряма скажем, скользкай ситуации?
И я говорю - пиздец!

А падонак папался непрастой. Его так просто на КГ/АМ не вазьмёшь. Вот такие пелотак и жарят, када астальные дрочеры тиха фтыкают в сайты знакомств.

Как пасрать в тундре, чтобы пелотка не увидела, чем ты тут занимаешься?
Чесна гаварю, я б такой креатифф не высер.

Глушит он значицца машину и грит: Бля, пелоткашописдец, машину калбасит не падеццки, я пайду пачиню, а ты садись на пачётнае место падонка-фтыкателя и дави што есть дури на тормоз, только не атпускай, а то выпьем йаду не атхадя ат кассы, развалицца средство передвижения к ебеням и придётся пиздавать назад пишком несолопоебавшись.

Ну и хули, пелотка та судя па всиму пишком па тундре гулять не любила, понятия в сложнай бытавой технике асобава не имела, садится и делает всё как падонак велел.

А падонак не будь дрочер, включает ей музычку, чтоб не слышала звукового ряда реальнава действа, подымает багажник, чтоб в зеркало не видела как он тундру насилует, берёт пару ключей и пиздюхает назад.

Сел, значицца, балдеет, даже наверна закурил, (да какой «наверна», точна закурил – прим. авт) тока ключом на 17 инагда аб ключ на 24 пастукивает (типа ремонт б/п идёт полным ходом) да на стопы пасматривает. Тока пелотка тормоз атпускает – стопы тухнут (значит выйти хочет) он во всё горло арёт как будта ему яйца прищемило: Держи, бля, держи! Типа, ремонту пиздец.

Так и пасрал никуда не тарапясь в спакойнай апстановке как и паложина парядачнаму падонку.

Гениальна!

Ну а дальше – падонак б/п палучил зачот. Пелотку жарил так што аж пиджак заварачивался.

Мараль? А мараль праста как сиськи первава размера: Безвыходных ситуаций, пацаны, не бавает!
А штоб моск в стрёмных ситуёвинах лучше работал – еште арехи и запивайте их пеффком, а я вам тем временем исчо какой-нить высер наклацаю.

[CrazyDoctor]

Мля я чуть низдох. гаааааааааааааа

[LaFemmeGavrila]

там же


Шанхайский триппер (сказка)
Жил-был боцман. Коренастый такой, усы торчком, грудь волосатая, весь в наколках, ноги кривые, передних зубов нет. Служил он на большом пароходе. Ходил по семи морям в дальние страны. Служба у боцмана была хорошая: днем дул в дудку, матросов по палубе гонял, ночью юнгу в гальюне пидорасил. Капитана не боялся, в бермудском треугольнике с бака в океан ссал. Чайки ему на грудь срали, портовые бляди за полцены давали.
Долго ли, коротко ли, пошел однажды боцман на своем пароходе в южные моря. Шел, шел, вдруг смотрит - по правому борту остров. Посреди острова пальма растет, а под пальмой голая баба сидит. Боцман бегом к капитану: "Останавливай, - кричит, - машину на хуй! По правому борту голая баба!" Капитан машину останавливает, якорь бросает, и велит шлюпку спускать. Сели боцман с капитаном в шлюпку, на весла шестерых матросов посадили. Подплыли к острову, подошли к пальме, смотрят на бабу. А баба оказалась страшная, хуже капитановой жены: жопа вислая, ноги мохнатые, сиськи - как у спаниеля уши, глаза косые, на макушке плешь, изо рта гавном воняет, по манде тараканы бегают, из носа длинные волосы растут - все в соплях.

Подошла к ним эта баба и говорит: "Здравствуйте, морячки. Три года я на этом острове сижу не ебавшись, мочи нет, как по хую соскучилась. Вы, морячки, меня выебите, а я уж вас щедро награжу, мало вам не покажется".

От таких слов шесть матросов побледнели и на месте проблевались. Даже капитан, уж на что бывалый был, и тот стошнил себе прямо на белый китель.

Один боцман, как ни в чём ни бывало, бабу задом к себе повернул, раком поставил, тараканов на манде разогнал, и вдул ей так, что она зубами пальму перегрызла.

Кончил боцман, ширинку застегнул, беломорину закурил. А баба разогнулась, щепки пальмовые из зубов повыковыряла и говорит ему на ухо: "Спасибо тебе, морячок, славно ты меня выебал. А ведь я не простая баба. Я - бакланьего царя дочь. Подарю я тебе морячок, волшебный шанхайский триппер. Будет он жить у тебя в штанах, никак тебя беспокоить не будет и никому при ебле не передастся. Не лечи его марганцовкой, не лечи его бициллином, никому про него не говори. А как придет беда, скажи волшебные слова: "Ёб я мать твою в гроб, бога твоего в душу, хуй те в рот через уши - выходи на подмогу, мой шанхайский триппер". Тут-то он тебя и выручит".

Обернулась она бакланом, взлетела в небо, серанула боцману на фуражку, да и исчезла куда-то.

Опечалился боцман. "Вот, - думает, - трудился, штаны расстегивал, конец вынимал, тараканов разгонял, ебал ее, дуру мохноногую. А она мне за все дела - триппер шанхайский. Что я триппера не видал, что ли?" Однако решил он триппер не лечить, на память оставил. Так и жил шанхайский триппер у боцмана в штанах. Ссать не мешал, гноем с конца не капал, никак боцмана не беспокоил. Сколько боцман юнгу в гальюне ни пидорасил - тот триппером не заразился. Короче, боцман и забыл про подарок бакланьей царевны.

Много ли, мало ли времени прошло, стоял однажды вечером боцман у левого борта, беломорину курил, да за борт плевал. Закипело вдруг море. Вынырнул из воды морской змей, лезет на палубу. Глаза, как спасательный круг, хвост в кабельтов длиной, изо рта пена течет, из жопы пузыри идут.

"Пиздец тебе, боцман, - говорит морской змей, - сожру я тебя на хуй, жопа усатая, вместе с дудкой". Испугался боцман, едва не обосрался. Но вспомнил он тут про подарок бакланьей царевны. Крикнул: "Ёб я мать твою в гроб, бога твоего в душу, хуй те в рот через уши - выходи на подмогу, мой шанхайский триппер".

Вылетел из боцмановых штанов шанхайский триппер, схватил змея и завязал на три морских узла.

Взмолился тут змей: "Развяжи меня боцман, не губи моих малых змеёнышей. А я тебе за это Бесконечную Пачку Беломора подарю. Будешь всю жизнь беломор курить, и никогда он не кончится".

"Ладно, - отвечает боцман, - будь по-твоему". Развязал шанхайский триппер морского змея и обратно к боцману в штаны забрался. А морской змей дал боцману Бесконечную Пачку Беломора, нырнул в воду, пустил жопой большой пузырь и исчез.

Ходит боцман по палубе курит беломор. День курит, два курит, сам курит, капитана угощает, штурмана угощает, стармеха угощает - пачка все не кончается. Не обманул боцмана морской змей.

А был на том пароходе судовой врач - редкая падла. Старый такой, сухонький, непьющий, некурящий, жадный и завистливый. Смотрит на боцмана, и думает "Какого хуя боцман каждый день беломор курит, всех им угощает и никогда у него этот беломор не кончается? Надо бы выяснить". И так и так расспрашивал он боцмана, но тот молчит, помнит, что ему бакланья царевна говорила. Затаил судовой врач на боцмана злобу, но поделать ничего не может.
(c)

[LaFemmeGavrila]

Много ли, мало ли времени прошло, стоял однажды вечером боцман на юте, беломорину курил, да за борт плевал. Закипело вдруг море. Вынырнул из воды огромный кальмар, лезет на палубу. Глаза, как рулевое колесо, щупальца в два кабельтова длиной, изо рта огонь вырывается, из жопы дым валит.

"Пиздец тебе, боцман, - говорит огромный кальмар, - порву я тебя на хуй, сука кривоногая, как старую грелку". Побледнел боцман от неожиданности. Но вспомнил про подарок бакланьей царевны. Крикнул: "Ёб я мать твою в гроб, бога твоего в душу, хуй те в рот через уши - выходи на подмогу, мой шанхайский триппер".

Вылетел из боцмановых штанов шанхайский триппер, схватил кальмара и завязал ему щупальца на пять морских узлов.

Взмолился тут кальмар: "Развяжи меня боцман, не губи моих малых кальмарчиков. А я тебе за это Бесконечную Бутылку Водки подарю. Будешь всю жизнь водку бухать, и никогда она не кончится".

"Ладно, - отвечает боцман, - будь по-твоему". Развязал шанхайский триппер кальмару щупальца и обратно к боцману в штаны забрался. А огромный кальмар дал боцману Бесконечную Бутылку Водки, нырнул в воду, пустил жопой клуб дыма и исчез.

Сидит боцман на камбузе, бухает водку. День бухает, два бухает, сам бухает, капитану наливает, штурману наливает, стармеху наливает - водка все не кончается. Не обманул боцмана огромный кальмар.

А судовой врач смотрит на боцмана и думает "Какого хуя боцман каждый день водку бухает, всех ею угощает и никогда у него эта водка не кончается? Надо бы разобраться". И так и так подкатывал он к боцману, но тот молчит, не говорит ему ничего. Еще больше злится судовой врач на боцмана, но поделать ничего не может.

Много ли, мало ли времени прошло, стоял однажды вечером боцман у баке, беломорину курил, водку прихлёбывал да за борт плевал. Закипело вдруг море. Вынырнул из воды Ихтиандр, лезет на палубу. Глаза злобные, елдак с пароходную трубу, во рту зубы золотые, из жопы рыбий хвост торчит.

"Пиздец тебе, боцман, - говорит Ихтиандр, - выебу я тебя в жопу, падла беззубая, и всем матросам про это расскажу". Усмехнулся боцман ему в харю и крикнул: "Ёб я мать твою в гроб, бога твоего в душу, хуй те в рот через уши - выходи на подмогу, мой шанхайский триппер". Вылетел из боцмановых штанов шанхайский триппер, схватил Ихтиандра и завязал ему елдак на семь морских узлов. Взмолился тут Ихтиандр: "Развяжи меня боцман, не губи мой мочевой пузырь. А я тебе за это Бесконечный Лопатник Башлей подарю. Будешь всю жизнь блядей снимать, и никогда у тебя башли не кончатся".

"Ладно, - отвечает боцман, - будь по-твоему". Развязал шанхайский триппер Ихтиандру елдак и обратно к боцману в штаны забрался. А Ихтиандр дал боцману Бесконечный Лопатник Башлей, нырнул в воду, вильнул рыбьим хвостом и исчез.

А на следующий день прибыл пароход в порт Находку. Ходит боцман по городу, блядей за башли снимет. День снимает, два снимает, себе снимает, капитану снимает, штурману снимает, стармеху снимает - а башли все не кончаются. Не обманул боцмана Ихтиандр.

Ну, тут уж судовой врач не утерпел. "Какого хуя боцман каждый день блядей снимает, всем, кроме меня, их приводит и никак у него башли не кончаются?" Решил он боцмана погубить.

Пришел судовой врач к Ирке-минетчице, которая у моряков тридцатью тремя разными способами конец сосала. Дал ей двести рублей и говорит: "Как придет к тебе боцман, ты у него тридцатью тремя способами отсоси, а потом расспроси его, отчего это у него беломор, водка и башли никогда не кончаются". А сам забрался в шкаф, и затаился.

Вечером пришел к Ирке-минетчице боцман. Налил ей стакан водки, угостил беломориной, дал башлей. Стала она ему тридцатью тремя способами конец сосать. Долго ли, коротко ли сосала, кончил боцман, сел за стол, выпил три стакана водки, закурил папиросу. Тут его Ирка-минетчица и спрашивает: "Почему у тебя, боцман, водка, беломор и башли никогда не кончаются?" А боцман в жопу пьяный - вот и расхвастался. Все ей рассказал про подарок бакланьей царевны. А потом выпил еще три стакана водки, упал в койку и захрапел богатырским храпом.

Выбрался тут из шкафа судовой врач. Бутылку, пачку и лопатник трогать не стал: побоялся, что боцман с утра проснется, найдет его, и упиздит насмерть. А достал он из своего саквояжа огромный шприц, и вкатил боцману в задницу сразу двадцать пять кубов бициллина. Заворочался боцман, но не проснулся. А шанхайский триппер от этого бициллина исчез.

Проснулся боцман поутру, почесал уколотую задницу, и говорит Ирке-минетчице: "Что-то у тебя, шалава, клопы больно кусачие. Ну да хуй с тобой, дура, мне сегодня в рейс уходить". Выпил стакан водки и пошел к порту.

Идет себе боцман по панели, из волшебной бутылки водку прихлебывает. И вдруг смотрит - стоит перед ним Главный Мент: морда красная, пузо здоровенное, сапоги блестят, звезды на погонах золотом сияют. "Что это ты, боцман, с утра в жопу пьяный? - говорит Главный Мент, - Привлеку-ка я тебя на пятнадцать суток за нарушение общественного порядка". Рассмеялся боцман, плюнул Главному Менту в красную морду, и крикнул: "Ёб я мать твою в гроб, бога твоего в душу, хуй те в рот через уши - выходи на подмогу, мой шанхайский триппер". Не знал он, что нет у него больше бакланьей царевны подарка, что погубил его падла судовой врач.

Рассвирепел Главный Мент, зенки свои поросячьи вытаращил, заорал на боцмана: "Пиздец тебе, гнида поганая! Уебу на хуй! В лагерях сгною!" Налетели тут со всех сторон менты с дубинками, бросились на боцмана всей кодлой. Долго бился боцман с ментами, но все же одолели они его: повалили на землю, стали сапогами топтать. Отбили боцману печень-селезнку, отобрали и волшебную бутылку, и папиросы, и лопатник. Упекли менты боцмана на десять лет на самую страшную зону, в самый беспредельный барак. Там его зеки отмороженные опустили. Спал боцман у параши, жрал дырявой ложкой, а потом вообще заболел туберкулезом и умер.

Но и судовому врачу за его злодейство отмщение было. Смыло его волной за борт, и утонул он в студеных атлантических водах, как последняя крыса. Так ему, пидору, и надо.

А Ирка-минетчица до сих пор в Находке промышляет. Встретите ее, суку драную, - наваляйте пиздюлей по полной пайке. За боцмана.(c)

[КошЫчка]

Читала и плакала.. нет.. рыдала :lol:

Ёжик:

Знакомая звонит из Берлина. Хихикает в трубку:
- Прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в
газету, принесла домой (это точно, жалостливая: всех голубит, особенно мужиков бесхозных. Авт.). Звоню Гельмуту (мужу), спрашиваю, что делать? Он мне:
отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть.
Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно.

- Вас ист лось? , - спрашивает.
Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки еж . Потом уже в словаре посмотрела: igel . Представляешь, иголка ! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем люби ежиков, бугага Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. Бедауэрнсверт, - причитает, - тир! . Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает:мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, нах!!!), а потом сможетеего забирать.
У меня, наверное, на лице было написано: На хрена мне дома ежик-инвалид?!. Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (бля!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности.
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: Какие формальности? . Договор об опеке (над ежиком, епт!!!), - отвечает, а также характеристик fc ли не облу из магистрата .Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. Характеристику на животное? - спрашиваю.
Этот зоофил на полном серьезе отвечает: Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным не слишком ли мы бедны для ежика, сука!!!).
У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей . И дальше зацени: Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом восемь, девять аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн".

http://www.livejournal.com/users/_ribka_/23278.html

Разместил: Dry 13.10.05

[LaFemmeGavrila]

Альбертище : О децтве :: 29-12-2005

Сегодня, дорогие фтыкатели, мы поговорим с вами о самых светлых мгнавениях в нашэй жизни – о децтве. Несомненно, с детством связаны самые яркие, запоминающиеся и б/п захватывающие воспоминания. Фспомните первую сигарету за гаражами с абязатильным натиром рук травой и зажовыванием мегажывачки «Турбо»… Я до сих пор со слезой на глазах вспоминаю как мы с друзьями уебашили полбутылки водки, опрометчиво оставленной отцом в холодильнике, а чтобы не фпалицца, налили воды. А как патом подпрягали алкашэй купить нам пузырь, «фтарой - ф падарак»…

Но самые светлые чуффства возникают при воспоминаниях о деревне. Ах, волшебные мгновенья, вас уже не вернешь… Соседские яблочки, черемуха у общаги, девачка Инна, которую мы ласково звали «Иннах», далбайоп Осинцев…

Надо сказать что я рос не по возрасту развитым пацаном, главной причиной чему были мои старшие братья, которые при любой возможности старались научить меня уму-разуму. Те, у кого есть старшие братья, меня поймут, остальным сейчас попробую объяснить.

Стоит хотя бы вспомнить мою игру в песочнице. Было мне тогда лет 6… Выглядело это примерно так: первым делом я строил свой дом и гараж к нему, потом – ларек, хозяином которого я себя воображал, после чего в обязательном порядке строились «мусарня» и «рэкетиры». Венчала всю эту картину как правило маловразумительная пещера под названием «праститутки», к которой вела очень запутанная и опасная дорога, изобилующая мостами, деревьями и прочей паибенью, составленной из валявшихся вокруг песочки предметов. Стоит отметить, что я в силу возраста тогда еще не знал, что же такое эти самые «праститутки» и нахуй они нужны, но видимо интуитивно уже догадывался, поскольку наведывался туда на своем красном грузовичке с завидной регулярностью.

Игра обычно заканчивалась, когда приходили мои братья. Финал как правило назывался «инапланетене» или «митиарит, блять», в зависимости от того, что летело в толька что отстроенный город: пузырь из-под пива или кирпич. Надо отдать братанам должное, они проявляли фантазию, в результате чего появились также такие варианты как «шантрапа», «рубоп» и т.д. Но самым ужасным финалом была «кАтисова». Хуй знает, что означало это слово, но оно сочетало в себе все перечисленное вместе с обливанием машинок бензином и их поджиганием, и вваливанием мне недеццких пиздюлей. Я старался тоже не остаться в долгу и гадил братанам по мере возможностей. Асобенна мне фспоминается случай, когда они съездили на рыбалку и мой брат Юрка нажрался зажаренных на костре ершей (нада черкнуть рицэпт ва «фкусна жрать», гыыыыы). Не буду упаминать, сколька раз Юрий блевал и срал, но когда ево атпаили таблетками, он еще весь день лежал плашмя на диване с серым йеблом и мутными глазами. По всей видимости, Юрий фсерьез собрался помирать, потому что несколько раз пытался папрасить у нас с братаном прощенья и воабще пакаяцца ф грехах. Мы же сидели рядом и с ехидными ебальниками успокаивали его: «Не сцы, Юрок, эта у тебя балезнь такая – ЕРШОВКА…», после чего шло подробное описание симптомов Юркиного недуга и не менее ужасающих последствий, от которых Юрия мутило еще больше. Как ни странно, на следущий день Юрка оклемался и даже изъявил желание опять хуярить на рыбалку, «толька взять пабольшэ вотки».

Фпрочем, все наши рамсы друг с другом заканчивались, когда появлялась какая-нибудь серьезная тема. Серьезных тем было много и они отличались большим разнообразием. Например, всех нас объединяла любовь к нашему коту – Рыжику. Как-то раз посмотрев па телику программу «Победоносный голас верующего», мы решили, что Рыжека нужна срочна покрестить. Крещение свелось к швырянию кота за шкирку на 5 метраф с приземлением ф бочку с вадой. В результате фсем панравилось, и крещение было решено проводить регулярно.
Надо сказать что кошаку эта процедура пошла на пользу, и он не толька перепиздил фсех котов в округе, но и паходу переебал фсех кошег. По крайней мере у всех саседей вскоре наплодилось допезды катят с падазрительно рыжими йеблами. Но особую гордость я испытал, наблюдая как Рыжик срет в соседском огороде, забив огромнейший хуй на остервенело лающего в его сторону соседского пса. В конце концов псина не выдержала и ринулась парвать на куски охуевшего шопездетс кота. Рыжек совершенно не обращая на такую хуйню внимания спокойно доделал свае паганое дело, и когда между ними оставалось метра 3, аккуратно перепрыгнул через забор, на ходу пытаясь закопать лапой собственную гавняшку.

Наш сосед это вообще отдельная тема. Фамилия у него была Ведерников, и естественно, что все его звали Ведро. Нужно сказать, что Ведро возвел принцып «Мой дом-мая крепасть» в девиз всей своей жизни и всячески содействовал этой хуйне. Он закидал улицу по периметру своей ограды всякими колесами от камазов и булыжнеками в радиусе 5 метров и пастаянно следил, чтобы ни одна сцука не лазила по этой территории. Каждую зиму ведро веселил нас тем, что гонялся с ломиком за трактористом, расчищаффшим улицу от снега и норовящим своим ковшом снести к ебеням фсе эти баррикады.

Нужно сказать, что как раз напротив Ведроффского дома на его беду была лавочка, на которой мы очень любили сидеть, пиздеть фсякую хуйню и долбить семички. Кроме того нас очень забавляли детишки из соседней общаги, которые играли тут же: косолапая девачка по имени Балерина и мальчик Косой, не расстававшийся с очками и методично падавший ебалом в асфальт. Собственно писать про них нечего, кроме эпизода с балериной, когда она не по деццки разбежавшись, уеблась на ровном месте. После этого случая мы стали считать своим долгом при ее появлении орать страшным голосом «Балерина, прыгай!!!» Но вернемся к Ведру. Не знаю почему, но нас почему-то страшно бесили все эти ведровские навароты с колесами и прочей паибенью, и мы взяли за правило регулярно пиздить их и рассовывать по кустам. Через пару минут выбегало Ведро с перекошенным ебальником и держась за сердце хрипело нам «Хде калеса, йепвашумать?!!!», на что мы с пионерскими рожами резонно отвечали «Ахуйивознаит, дяденько, памойму вон они спиздили», и дружна тыкали пальцэм ф сторану Касова с Балериной. Честна признаюсь, пару раз они крепко отхватили, но впослдствии, едва завидев Ведро, с удивительной проворностью под нашы дружные «Балерина, прыгай» и «Косой СТАЯТЬ!!!» съебывали нахуй с глаз долой и шкерились там ближайшие полчаса. Ведро же тихо матерясь и попердывая себе под нос, катил свои колеса обратно, недобро косясь в нашу сторону.

Закончилась эпопея с колесами внезапно, когда Ведро вдоволь набегавшись по кустам, заебался и связал свои колеса толстенной провалакой с хитровыебаннейшим узлом. В результате, решив в очередной раз повторить свою мегасмешную шутку, мы столкнулись с большим обломом и невозможностью укатить эти злоебучие колеса. Пришлось как следует напрячься и вчетвером закинуть эту аццкую конструкцию к ведру в огород. Туда же полетели и камни, которые мы раньше не трогали. После этого случая мы решили оставить Ведро в покое: нравицца ему страдать хуйней, пусть стродает, соседи же все-таки…

Гаваря про саседей, нельзя не упомянуть также дедка, который жил в начале нашей улитсы, и каторава за бальшые уши и поразительно тупое ебало мы прозвали Обезьяной. Говоря про обезьяну, нужно сказать что по вечерам в его окне был виден портрет Ленина в полстены, на который Обезьяна паходу надрачивал по утрам, и то что он переехал на нашу улицу сравнительно недавно и поэтому о нем нихуя не было известно. Этот пробел в биографии Обезьяны мы быстро заполнили собственными рассказами. Рассказы начинались однотипно, например: «Аднажды абизьяна пашла в лес…», или там «Аднажды абизьяна решыла паибацца…». Надо отметить, что с каждым новым рассказом Обезьяна все больше и больше поражал нас своим далбаебизмом. После очередной истории все хором искренне восклицали: «Ну и тупая же Обезьяна!». Даже сегодня, понимая, что все это пездежь и нашы выдумки, я никак не могу избавиться от брезгливого отношения к этой тупорылой гниде….

Эхх воспоминания, воспоминания… Сколько еще всего было… Я никогда не забуду, как мы варили йад из найденных на помойке лекарств, как испытывали его на саседском Тобике, как долбили дырки в кузове от запорошцо… А день строителя… А знаете ли вы, дарагие фтыкатели, что такое МАПУПА…. Думаю каждому из нас есть чего фспомнить… С новым годом вас!

(c)

[LaFemmeGavrila]

Навагоднея пасдровления нашему дарогому Мачe ат Удавадоткома


Чехуауа-убийцы терроризируют Пиндостан! :: 31-12-2005

К целаму ряду преродных катастроф, абрушевшыхся в паследее время на Пендостан, как то: уроганы до буквы "хета" греческава алфавита, пажаров, сеамских блезнецов Жоры Буша и Бени Ладана, эпидемии сендрома Йущенко и проста жырных жоп дабавелась ещё адна: стаи чехуауа-убийц. Первай жэртвой нападения стаи злобных чехуауа стал пендосцкий палецай, направлявшевася на хату вместе са сваей 17-летней падружкай с целью паебстися.

Вид раскачевающейся красной разгарячонной залупы палесмена превлёк внемание стаи баевых чехуауа. В результате стремительнава нападения низадачливый йобарь был даставлен в бальницу с мнагачисленными травмами палавога хуйа, а иво пелотка - с множественными аргазмами, вызванными йеблей с неустановленными жевотными. Палецая спасти не удалось. Пребывшым на места праишествийа жывадёрам удалось собрать пре помащи пылесоса значительное каличество чехуауа для дальнейшей переработки на хот-доги и соус табаско.

В связи с трагическим случаем Арганезацыя любителей бультерьеров и ратвейлеров Пендостана начала кампанию "Купи рибёнку бизапасную сабаку", призваная абратить внемание на апаснасть садиржанийа балонаг, пуделей и пекинесов в адном памещении с детьми. Па славам представителя асацеацыи "Случаи нопадения байцоффских парод сабак на людей куда лучше изучены в связи с более высокой частотой, что делает содержание породы куда более безопасным". В то же время мексеканская деаспара категарически атрецает связь чехуауа с пендосами латиноамериканского праисхаждения и палагает, что сабаки пранигли на тириторию СШП нелегально, спрятавшысь в грузе какаина.

МИД России призвал россиян, находящихся в США, быть асобенна внимательными при кантакте с латиносами и пиздить паследних при первой же возможности(c)