кусочек

[LaFemmeGavrila]

...Военнослужащий должен действовать стремительно и дерзко, т.е. решительно. А уж тем более если он употребил спиртное. Потерять решительность - это значит упустить инициативу, а потеря инициативы может привести к последствиям печальным. Привожу пример: как-то раз во время службы в южнорусском казачьем городке случилась в нашем отделении переводов большая радость. Старший лейтенант Федосякин, переводчик английского языка, на непонятно каким образом сэкономленные деньги, умудрился купить "Запорожец". По тем советским временам это было большое достижение. Естественно, мы решили это событие отметить выпиванием алкоголических напитков. А потом ничего умнее не придумали, как обновить покупку. То есть было принято решение покататься на купленном "Запорожце". Конечно, надо было все делать наоборот, сначала покататься, а потом уже выпивать. Но знали бы, как говорится, где упасть придется... Поначалу мы действовали решительно и дерзко, залезли вшестером в "Запорожец", Федосякин за рулем, и приняли решение ехать. Видимо, это решение было настолько волевым, что исчерпало полностью весь запас нашей решительности вообще. Проехали мы по трассе минут двадцать. Это было несложно, потому что ехали по прямой. Приятно, ветерок обдувает. Совсем мы разомлели в нашем "Запорожце", и вдруг кто-то говорит Федосякину:
- Миш, смотри, осторожнее, навстречу КамАЗ едет.
До КамАЗа этого, кстати говоря, было еще метров двести. Непонятно, что случилось с Федосякиным и чего это он так ужасно испугался. А только глянув на приближающийся КамАЗ, Миша бросил руль и ужасным голосом закричал:
- Ну вот и все, это ****ец.
Чем поверг всех нас в состояние глубокого шока. Решительность утратили все шестеро. И тупо смотрели, как расстояние в 200 метров между КамАЗом и "Запорожцем" сокращается. Никто не попытался хоть что-нибудь предпринять. Естественно, вскоре раздался страшный удар, и мы куда-то полетели. Что любопытно, при том, что "Запорожец" разбился всмятку, ни у одного из нас даже переломов не было. Самая большая потеря случилась у капитана Свистинихина, который очнулся вне "Запорожца" почему-то без ботинок. Ботинки эти мы потом так нигде найти и не смогли, хотя точно помнили, что в "Запорожец" он садился в ботинках. Дело было под вечер, и мы еще долго потом всерьез обсуждали эту проблему, потому что Свистинихину надо было на службу, а где взять ботинки, если Военторг уже закрыт. А про "Запорожец" вообще никто особо и не говорил, потому что и говорить было уже не о чем. Мишка только рукой махнул: "Бог дал, Бог взял". А водитель КамАЗа, сволочь, даже не остановился. Наверное, с перепугу. Решил, что кучу трупов за собой оставил. У Мишки Федосякина эта история потом интересный синдром выработала, он долго еще потом, когда по утрам на службу приезжал, не решался самостоятельно дорогу перед КПП перейти. Говорил, что машин боится. Его обязательно кто-то из коллег за руку брал, и вместе перебегали.

[LaFemmeGavrila]

А моя личная нерешительность однажды и вовсе чуть не привела к большой человеческой трагедии. История случилась ужасная. Я в итоге чуть было всерьез не поверил, что наши русские женщины абсолютно резиновые по сути своей. А дело было вскоре после моего возвращения из Йемена. Я тогда выпивал много. И вот однажды выпивали мы дня четыре на квартире у друзей. Причем в компании с нами были наши однокурсницы, милые и интеллигентные девушки. Они о нас заботились и даже на четвертую ночь вызвали "скорую помощь", когда подумали, что одному из наших совсем плохо стало. "Скорая помощь" свое дело сделала, но непонятно, почему врач из этого экипажа остался с нами. Симпатичный такой врач Вася, завертело его как-то в этом водовороте... А наутро выясняем, что, собственно говоря, все запасы спиртного практически закончились. А организм нуждается в немедленной поправке. Скинулись, денег еще, слава Богу, хватало. Стали решать трудную проблему, кому идти за выпивкой. А на улице холодно, дело зимой происходило, метель метет. Никому идти не хочется. Решили бросить жребий. Злая звезда указала на меня, но я раскапризничался, поскольку мой денежный взнос был самым большим, то полагал, что покапризничать имею полное право. И вот я капризничал, непонятно на что рассчитывая, и говорил, что один в магазин не пойду. И тут одна из моих однокурсниц говорит: "Хорошо, я пойду с тобой".
Ну мне уже деваться некуда, надо идти. И пошли мы, я впереди, злой как черт, за мной, приотставая на полшага и придерживаясь за мой локоть, семенит и цокает каблуками однокурсница - мы как раз пятый курс заканчивали.
Таким вот интересным цугом дошлепали мы до винного магазина и, как сейчас помню, обнаружили, что продается там хорошее грузинское вино "Саперави" - недорогое, всего по 2 рубля 20 копеек бутылка, и жутко симпатичное. Сложил я в большую сумку ровно 22 бутылки, а 23-ю употребил прямо в магазине, правда, и однокурснице дал немножко отхлебнуть. Это чуть-чуть повысило мой тонус, но тем не менее был я по-прежнему сердит, и обратно мы пошли тем же порядком, как и шли в магазин. Я решительно шагаю впереди, а сзади цокает каблучками девушка и все щебечет что-то, щебечет-щебечет.
Вот так решительно, позвякивая бутылками, я дошел до светофора, где надо было улицу перейти, а светофор как раз замигал. Я шагнул было вперед, а потом думаю: "Нет, не успею". И шагнул назад. А потом вспомнил, что командир, приняв решение, должен все же решительно претворить его в жизнь. И снова шагнул вперед. И побежал через улицу. Жизнь немедленно доказала то, что колебания в принятии решения приводят к "чреватым последствиям". Дело в том, что моя однокурсница повторяла все мои маневры, но с запаздыванием на фазу. В результате, когда я уже добежал до противоположной улицы, то услышал сзади чудовищной силы удар, обернулся и увидел, что однокурсница летит по воздуху, выписывая восьмерки ногами, обутыми в изящные замшевые сапожки. А потом она воткнулась в большой белый сугроб.
У меня из рук выпала сумка с вином, и я подумал о том, что вот мы и попили. Вот мы и попили, вот мы и погуляли. Вот мы и закончили пятый курс университета. Славненько так поразвлекались. Не обошлось без человеческих жертв.
А из белой "Волги", которая мою однокурсницу в полет отправила, вылезает трясущийся мужик, который начинает тонким голосом свидетелей скликать. Мол, я не виноват, она на красный свет бежала. А я отрешенно на всю эту суету смотрю, и внутри у меня пусто и омерзительно. В этот момент из сугроба, отряхиваясь, вылезает однокурсница, как ни в чем не бывало семенит ко мне и пристраивается сзади в прежнюю позицию, придерживая меня под локоток. И круглыми, немигающими глазами смотрит в ту же сторону, куда смотрю и я, т.е. на трясущегося водителя. В этот момент ко мне возвращается утраченная решительность, и я громким командирским голосом заявляю:
- Какие свидетели, молчи урод, ты мою жену чуть не убил.
После чего делаю поворот крутом, хватаю сумку и широким шагом следую к той квартире, где у нас гульба происходила. А однокурсница семенит рядом и щебечет-щебечет. Она щебечет, а я весь холодным потом обливаюсь, думаю, лишь бы ее до квартиры довести. Потому что щебечет и идет она исключительно из-за того, что пребывает в состоянии глубокого шока. По-другому быть не может, я ведь видел, как она летела. И удар слышал, после такого удара ни одной целой косточки в организме остаться не должно. Так мы и идем. Я потом обливаюсь, а она щебечет. У меня мысль одна только: в квартире есть врач со "скорой помощи", мы сразу все травмы определить сможем. И дальше уж решим, что делать, "скорую" вызывать или прямо в милицию звонить, сознаваться. Заходя в квартиру, я швыряю сумку с бутылками на пол и прерываю щебечущую однокурсницу коротким и ясным командирским приказанием:
- Молчи дура, шагом марш в спальню, раздевайся.
А она кокетливо так улыбается и спрашивает:
- Что, прямо так сразу?
Я ее дальше слушать не стал, кликнул доктора, заволокли ее в спальню, раздели догола и всю по сантиметру прощупали. Обнаружили маленькую-маленькую гематому на левом боку, размером с пятикопеечную монету. Если бы я сам не видел, как она летела, ни за что бы в такое не поверил. И долго еще потом я считал, что наши русские женщины - практически резиновые и что если хочешь добиться хоть какого-то результата, то давить их надо катком и КамАЗом, и то еще, кстати, не ясно, что получится.
А все из-за чего? Из-за того, что в нужный момент действовал недостаточно решительно, из-за того, что заколебался...

[LaFemmeGavrila]

Не удержался. Читайте. Инджойте.

Бандитские байки

Бывший сотрудник уголовного розыска, известный в Питере под псевдонимом Женя Кондратов, рассказал нам несколько очень забавных историй из жизни представителей преступного мира - со многими из этих представителей он был хорошо знаком. Некоторые из этих поучительных историй просто обязаны получить более широкую аудиторию.
* * *
В Петербурге живет и здравствует один человек, который начинал как бандит, известный в определенных кругах под именем Сибиряк (имя это я взял с потолка, чтобы никому не было обидно). И вот с этим Сибиряком в его нелегкой бандитской жизни происходили самые разные, порой невероятные истории. Потом он сел в тюрьму. Теперь вышел и стал тяготеть к бизнесу. Несколько историй из жизни бывшего бандита, а ныне бизнесмена Сибиряка я и хочу вам рассказать.

История про скрипку Амати

На заре его бандитской жизни - году в 89-м или 90-м - случилась с Сибиряком такая вот история, которая многому его научила. Приходит однажды к нему человек из фарцовочно-спекулянтских кругов и говорит:
- У меня дома есть старинная скрипка, и я готов с ней расстаться. Конечно, я не очень в этом разбираюсь, но то, что скрипка старинная, - это точно. Потому что в семье у нас хранится фотография 191ч года, и там запечатлена моя семья с этой самой скрипкой.
Приносит он скрипку, приносит фотографию. И вот смотрит Сибиряк на скрипку, а на ней написано: "Амати". А этот Сибиряк хоть и был бандюгой, но о том, что были такие мастера, как Страдивари, Гварнери и Амати, слышал. У него дыхание и сперло. Понятно, что скрипка Амати может стоить миллионы. А в те времена и 100 долларов казались сумасшедшими деньгами.
Ну Сибиряк, конечно, не лох какой чилийский, пошел он к какому-то эксперту-музыканту. Тот увидел скрипку и чуть ли не на колени упал. Можно, говорит, я сниму размеры... Обмерил он всю скрипку. Ах, восклицает, Амати!
Забирает тогда Сибиряк эту скрипку у барыги-спекулянта, а тот куда-то уезжать собирается, по-моему, в Израиль. При этом Сибиряк скрипку у этого барыги как бы еще не покупает, а просто берет ее до окончательного вынесения приговора экспертами под залог. Но в залог он дает ему катастрофически огромную по тем временам сумму, чуть ли не все, что у него было, - 75 тысяч долларов. Сумасшедшие деньги. Это и сейчас немаленькая сумма, а тогда - просто гаси свет.
Скрипка у Сибиряка стоит. И вот он узнает, что есть в городе Москва в Московской консерватории какой-то профессор - эксперт по всяким древним инструментам. Посылает Сибиряк в Москву своих людей. Был у него такой помощник по имени Ричард Доброе Сердце - неоднократно судимый и с внешностью характерной. Кто его раз увидит, тот надолго запоминает. Так что к нему никто не заводился. У этого Ричарда Доброе Сердце была жуткая сила, но лицо доброе.
Вот этот Ричард Доброе Сердце и получил приказ привести в Питер московского профессора. Профессора сдёрнули прямо с лекции, он был очень недоволен, но с ним культурно обращались. Профессор сказал, что его консультация стоит 500 долларов. Ему тут же выдали эти деньги, погрузили в самолет, и вот профессор прибыл в Петербург, тогда еще Ленинград. Заводят его в комнату, где на бархатной подушке лежит скрипка Амати. И профессор раздраженно произносит:
- Ну? Ему:
- Вот! - и показывают на скрипку. А профессор даже скрипку в руки не берет и заявляет:
- Вы бы мне еще горн пионерский показали!
- Как так? - удивляется Сибиряк.
Профессор смотрит на Сибиряка и говорит:
- Спичечная фабрика Циммермана. 191з год. Шутить, молодой человек, научились не при советской власти, а немного раньше.
Оказывается, спичечная фабрика Циммермана делала такие шуточные скрипки. И шлепали они на свои скрипки лейбл Амати, хотя на самом деле никакой это, естественно, не Амати, но до революции публике это почему-то нравилось. А питерский эксперт, который признал в скрипке Амати, никаким настоящим экспертом не был, а был просто музыкантом, ну и ошибся.
Профессора отправили обратно в аэропорт, а Сибиряк, понимая, что произошел страшный, невозможный совершенно кидок, собирает всю свою братву и летит к этому барыге-спекулянту. Впереди Ричард Доброе Сердце с добрым лицом. Правда, думают они, спекулянта этого давно уже нет - вместе с 75 тысячами долларов Сибиряка.
Но случилось чудо: спекулянт оказывается на месте. Его берут за глотку и волокут к газовой плите. А он кричит:
- Да подождите вы, я же не обманывал, я же не утверждал, что это Амати. Я же говорил только, что фотография подлинная. А деньги ваши - вот они, ради Бога, заберите!
Сибиряк потом еще долго в церковь ходил и говорил, что никогда больше не будет с музыкальными инструментами дела иметь. Но, видно, судьба у него такая - никуда ему от этих инструментов было не деться...

История про з8 аккордеонов

Произошла в жизни Сибиряка еще одна встреча с прекрасным. Был у Сибиряка и его братвы один коммерсант, который с ними работал, а они его крышевали. И коммерсант этот был не просто коммерсант, а коллекционер. Он коллекционировал гармошки, аккордеоны и баяны. И собрал их ровно з8, как попугаев в известном мультфильме.
И вот как-то этот коммерсант очень много задолжал Сибиряку. А расплачиваться ему было особо нечем. Хотели они у него квартиру отнять. Но ему жить где-то надо. И вот он говорит Сибиряку, что у него есть коллекция этих гармошек и стоит она тысяч шестьдесят долларов. Показал официальные справки, документы, сертификаты. Там написано, что есть такая коллекция, царских еще времен аккордеоны, цены немалой.
И купился Сибиряк на эту ерунду в очередной раз. Приехал с бригадой лично к дому коммерсанта, где хранилась коллекция, и стали они аккордеоны выносить. Причем приехало туда человек восемь братанов. Они все увешались этими гармошками и аккордеонами и в таком виде вылезли на улицу, где и были задержаны патрульно-постовой службой, решившей, что произошло ограбление какого-то музыкального магазина. И братанов отправили в милицию. Ну, там братва показала документы на гармошки - а у них была нотариально оформлена купчая на коллекцию, - и их отпустили. Говорят, это было потрясающее зрелище, когда из милиции выходили стриженые ребята и на каждом было по пять гармошек.
Проблемы у Сибиряка начались при попытке реализовать эту коллекцию, чтобы получить в натуральном виде свои шестьдесят тысяч долларов. Никто аккордеоны не покупал. Эта коллекция действительно имела ценность, но в каких-то жутко узких кругах. Она стоила своих денег, но пощупать живые доллары Сибиряк не мог. А поскольку никакого кидка не было, предъявить этому барыге Сибиряку было нечего.
Он всячески пытался реализовать свои гармошки, посылал людей с аккордеонами по комиссионкам, но все оказалось зря. Кончилась эта эпопея тем, что коллекция стала у него подарочным фондом. Он дарил коллекционные гармошки своим друзьям-бандитам и знакомым коммерсантам. И говорил: "Вот этот аккордеон стоит полторы тысячи долларов. Такой вот у меня для тебя подарок".
В принципе эта история даже помогла ему в плане престижа, потому что о нем стали говорить, что он человек продвинутый. Все дарят какую-то ерунду, а Сибиряк раздает антикварные аккордеоны. Братва была к этому не готова. А главное, поскольку долгое время история с з8 аккордеонами держалась в строгом секрете, никто не мог понять, откуда он берет эти гармошки. На все дни рождения с очередным баяном приезжает. Музей какой-то ломанул, что ли?
Впрочем, Сибиряк так и не сумел раздарить всю коллекцию - часть аккордеонов заняла почетное место в его огромном четырехэтажном доме, который чем-то напоминает замок Маркиза Карабаса. И в этом доме особо ценные экспонаты у него до сих пор стоят.
Играть он на них не научился. Но всем гостям рассказывает, сколько эти аккордеоны стоят и каких они мастеров.

[LaFemmeGavrila]

История про бидон с червонцами

Так уж судьба у Сибиряка сложилась, что очень любил он в детстве читать всякие книжки про приключения: "Наследник из Калькутты" там или "Остров сокровищ". И каким-то образом это создало в нем уверенность, что довольно просто можно найти клад или какое другое запрятанное бесценное сокровище и наварить на этом деньги. Спустя год после истории со скрипкой Амати ему в руки попала карта, согласно которой в какой-то деревне в Псковской области (а он и сам был родом оттуда) один купчина, когда большевики пришли, зарыл в хлеву бидон с золотыми николаевскими червонцами. Откуда Сибиряк получил эту карту-схему, осталось неизвестным - он так до конца и не раскололся.
На дворе был 1992 год, Сибиряк уже на "мерседесе" ездил. Человек он очень энергичный и всех заразил мечтой, что есть в той деревне клад. И вот приезжает Сибиряк с братвой в эту деревню, сверяется со схемой, выясняет, что дом, где жил купец, был сожжен, потом на его месте поставили другой дом, там все поумирали, и только бабка одна какая-то в нем живет. Они решили не заморачиваться и у бабки этот дом купили. При этом купили его по тройной цене, чтобы быстро было. Дали бабке в руки деньги и эвакуировали ее в течение двух дней куда-то.
Сибиряк все бегал по этому купленному дому и заснуть не мог - мысли о сокровищах мешали. Для спокойствия высвистал Сибиряк из Питера сотрудника милиции, который должен был в случае чего прикрывать их раскопки. Легенду соорудили, что будто они анашу ищут. В общем, все было продумано.
Дальше история пошла как в "Золотом теленке" у Балаганова с Паниковским: "Пилите, Шура, пилите". Они раскатали по бревнам дом, а в том месте, где стоял раньше хлев, рыли очень долго, чуть ли не котлован вырыли. И нельзя сказать, что не нашли ничего - откопали замотанный в тряпки кавалерийский карабин в хорошем состоянии. Но по цене он никак не соответствовал затратам на произведение раскопок. А вот денег они никаких не обнаружили...
И что делает с людьми эта золотая лихорадка - Сибиряку даже боялись сказать, что затеянные им раскопки абсолютно бессмысленны, потому что видели: человек просто невменяем. Остановились, когда врылись вглубь на два человеческих роста. С трудом отговорили Сибиряка покупать соседний дом. Он хотел и там копать.
Потом Сибиряк очень испугался, что вся эта история выплывет наружу и подорвет его авторитет. И при слове "золото" долго еще дергался и даже кому-то в морду заехал, когда заподозрил, что тот улыбается по этому поводу.
Только спустя уже много лет информация про поиски клада каким-то образом просочилась. Но до сих пор ему про это впрямую никто не говорит, потому что он очень болезненно реагирует. Не понимает шуток на эту тему.
Кстати, как этот купец мог зарыть бидон с николаевскими червонцами, если во время революции никаких бидонов еще не было - их позже производить стали?
История про соболиные шкурки
Был у Сибиряка один коммерсант, который его обманул. Был этот барыга меховщиком, и так получилось, что он обманул братву и зажилил около ста соболиных шкурок. И вот решили взять его за вымя и отобрать у него эти шкурки. Сибиряковская братва считала, что так будет справедливо.
Поручено это дело было Ричарду Доброе Сердце - человеку с добрым лицом и чудовищной силой. Выдали ему адрес этого негодяя. Ричард Доброе Сердце человек добросовестный, крестьянской закваски, своим корявым почерком все записал. И поехали они на квартиру меховщика в восемь часов утра.
Подошли к двери, аккуратно перерезали телефонный провод, посмотрели - дверь хлипкая. Прислушались, шебуршание какое-то за дверью происходит. А Ричард Доброе Сердце этого барыгу никогда в глаза не видел. И вот выбивает он дверь, гопота вламывается в квартиру, а там стоит мужик - толстый и лысый, в халате белом махровом и шлепанцах, в общем, очень похож на барыгу. И смотрит мужик на них круглыми глазами.
Ричард Доброе Сердце берет мужика за горло и говорит:
- Слышь, вошь, где шкурки? Мужик начинает хрипеть:
- . Какие шкурки?
Ричард Доброе Сердце говорит:
- Ты меня напрягаешь!
И начинает бить мужика головой о стену. Только через полчаса беседы, когда мужику уже пора "скорую" вызывать, до Ричарда
Доброе Сердце доходит, что что-то здесь не то. Мужик клянется, что ни про какие шкурки не знает и что он вообще не барыга, а инженер.
Начинается созвон по "трубам" и все такое прочее, и в результате выясняется, что Ричард Доброе Сердце перепутал квартиру. Что делать - непонятно. Шкурок нет, бадыги нет, дверь выбита. Сибиряк по телефону дает команду: вставить дверь, извиниться и из нужной квартиры произвести выемку барыги. Перед мужиком извиняются, дают какую-то сумму долларов: мол, извини, перепутали.
Спускаются они на два этажа ниже к очередной квартире, перерезают телефонный провод и вышибают дверь. Там встречают какого-то человека, которого и берут за горло. Тот тоже таращит глаза. Тут уж Ричард Доброе Сердце осерчал, дал ему по голове, тот и отключился.
- Везем его к Сибиряку в офис, пусть он сам разбирается, - командует Ричард Доброе Сердце.
Доставили мужика к Сибиряку, тот посмотрел и спрашивает Ричарда Доброе Сердце:
- Ты кого привел?
- Да все точно, квартира та.
- Не тот.
- Фотографию мне не давали, только адрес сказали, - оправдывается Ричард Доброе Сердце.
Начинают приводить мужика в чувство. Оказывается, что это племянник барыги, работает он в Москве на таможне и никакого отношения к делам дяди не имеет.
Сибиряк говорит:
- Так, этого в кабак, поить до потери сознания, чтобы доволен был, а на квартиру засаду.
Снова приезжает братва в тот дом, а там уже милиция работает. Соседи пожаловались: то в одну квартиру какая-то шобла вламываются, то в другую. Ричард Доброе Сердце, не будь дураком, говорит: мы, мол, приехали на помощь к нашему другу, потому что нам позвонили, что кто-то тут двери ломает.
Милицию такое объяснение устроило, и братва расположилась около дома ждать, когда придет барыга, который должен ответить за все страшные метания, что случились с ними в этот день. В этот раз в их бригаде уже был человек, который лично знал в лицо этого коммерсанта.
И вот к дому приближается мужчина. Тот, который барыгу видел, говорит: "Он". Мужика втаскивают в машину, заклеивают ему рот пластырем и везут к Сибиряку.
Приезжают в офис и видят, что там сидит Сибиряк и напряженно разговаривает с каким-то человеком. Это и был тот самый барыга, которого другая часть Сибиряковской братвы выловила у магазина.
А Ричард Доброе Сердце кого привез? Да просто мужика какого-то. Похож оказался.
Вот такой невезучий день был.
Короче говоря, долгий был у Сибиряка разговор с этим коммерсантом. Барыга, которого на крысятничестве поймали, не отказывался платить. Но возмещать убытки, которые Сибиряк понес в ходе его доставки в свой офис, не хотел. Тут, говорил, он не при делах, сами виноваты. Сошлись на половине. Половину расходов оплатил коммерсант, а половина осталась на братанах.
История о добросовестном Ричарде Доброе Сердце
В начале 90-х Сибиряк всегда брал с собой на "стрелки" Ричарда Доброе Сердце - человека, как мы уже говорили, добросовестного, с добрым лицом и большой физической силой. У Ричарда Доброе Сердце под курткой свободно помещался ППШ - это автомат такой времен войны с круглым диском. Однажды на одной мирной "стрелке", когда все договорились встречаться без оружия, Ричард Доброе Сердце стоял-стоял, переминался с ноги на ногу, и вдруг у него из-под куртки вывалился диск от ППШ. Оружие старое было. И диск этот медленно, как в кино, в гробовой тишине покатился по земле. Ричард Доброе Сердце потупил глазки и сделал вид, что его это как бы не касается...
И вот однажды Сибиряк взял Ричарда Доброе Сердце на "стрелку" действительно без оружия, рассчитывая только на его физическую силу. Предупредил, что на "стрелке" будет тяжелый разговор, и если он. станет вытирать пот со лба и поправлять прическу, то Ричард Доброе Сердце должен сразу бить собеседника Сибиряка по голове.
Приехали они на "стрелку" чуть раньше намеченного срока, а тут мимо как раз проезжал какой-то знакомый Сибиряка. Остановился, завязался у них с Сибиряком разговор. Ричард Доброе Сердце рядышком стоит. А ему не сказали, кто должен приехать на "стрелку" и с кем будет базар.
Так вот, беседуя со своим знакомым о том о сем, о телках и каких-то проблемах, Сибиряк автоматически в разговоре поправляет волосы. Тут подскакивает Ричард Доброе Сердце, отодвигает в сторону Сибиряка и бьет его доброго приятеля в башню. Приятель без сознания падает на землю. Сибиряк смотрит в ужасе:
- Ты что сделал, Ричард Доброе Сердце?
- Как что? - говорит Ричард Доброе Сердце. - Ты же сам велел. Сибиряк говорит:
- Ты - идиот, ты же знаешь, что он мой приятель.
А видно, что у этого человека нос сломан, и в чувство он пока не приходит.
Но Ричарда Доброе Сердце тогда за этот случай не наказали. Почему? Потому что в тот момент, когда Сибиряк с Ричардом Доброе Сердце пытались пострадавшего эвакуировать, подъехали те, с кем, собственно говоря, и была забита "стрелка". Вот подъезжают они и видят такую картину: Сибиряк и Ричард Доброе Сердце забрасывают совершенно бесчувственное, залитое кровью тело в машину. Туда садится Ричард Доброе Сердце и отгоняет ее немного в сторону. После чего выходит, и вид у него при этом такой: "Ну, теперь давайте разберемся с вами..."
Естественно, посмотрев на все это, ребята, которые приехали на "стрелку", стали более сговорчивыми, потому что поняли, что люди у Сибиряка совершенно безбашенные.

[LaFemmeGavrila]

История про бобров

Потом Сибиряка посадили, он сколько-то отсидел, и выпустили его на поселение. Дело было в Сибири, и местные мужики говорят Сибиряку: "Пошли на бобров охотиться". Он взял какую-то навороченную винтовку и пошел с ними. Идет и видит огромную такую плотину, спрашивает: - А кто это построил?
- Бобры.
Идет дальше, видит сосну, не обхватишь, со всех сторон изгрызанную.
- А это кто? - спрашивает.
- Бобры, - говорят, - сгрызли.
- А сколько эти бобры весят?
- Да килограммов под восемьдесят.
- Нет, - сказал тогда Сибиряк, - не пойду я с вами на охоту. Это не бобры, а медведи какие-то...
* * *
Сейчас Сибиряк живет и здравствует. Богат. Дом с неимоверным количеством комнат. Он на водных мотоциклах по озеру катается. Вся деревня на него молится, потому что он дороги делает и мужиков на строительство привлекает. Правда, у него своеобразные представления о справедливости. Например, взял он как-то одну продавщицу на работу. А она попивать стала. Без лишних слов Сибиряк забрал ее из магазина, привез к себе домой, снял с себя ремень, заголил ей задницу и всыпал раз двадцать пять. Такой вот своеобразный человек. У него огромный двор, челядь вокруг: утки, гуси, женщины... Одним словом - помещик.

[LaFemmeGavrila]

Таш-шусь от Константинова, таш-шусь

Первый практически действующий телефон сконструировал шотландец Александр Грейам Белл. Давно это было, в 1876 году. Телефон конструкции Белла нимало не походил не только на нынешние мобильные "трубы", но даже и на привычные телефонные аппараты, которые до сих пор живут в прихожих питерских коммуналок. Наверное, ни сам Белл, ни его коллеги не предполагали даже, какое будущее ожидает их детище.
Телефон... нынче без него трудно, вернее - невозможно, представить мир. Телефон вездесущ, он присутствует в интерьере квартиры, офиса, завода, тюрьмы, подводного крейсера и самолета. Телефон живет в руке крутого бизнесмена и обычного сцепщика вагонов. Он в кабине водителя-дальнобойщика и в дамской сумочке. В Антарктиде, Сахаре и Гималаях. Десятки, а возможно, сотни миллионов человек в мире одновременно разговаривают по телефону. По телефону объясняются в любви и сообщают об окончательном разрыве. Объявляют войны и договариваются о перемирии. Сообщают о заложенных бомбах и падении котировок. Узнают прогноз погоды, справляются о состоянии здоровья горячо любимой тещи, заказывают авиабилеты. Бывает, что хирурги консультируют своих коллег по телефону прямо во время операции. Подчиненные звонят начальнику посреди ночи и злорадно хихикают в трубку. По телефону занимаются сексом! Изучают языки и наводят порчу. Телефон - это почти полумистическое создание Александра Белла - передает голоса. Тревогу, отчаяние, боль, просьбы о помощи, любовь и ненависть... разве это не чудо?
Телефонные кабели опутали весь земной шар, пересекли континенты, пролегли по дну океанов. Они гудят от множества голосов. Эфир, пробитый невидимыми сигналами, тоже гудит от неслышных голосов. Голоса взлетают на высоту десятков тысяч километров, вертятся в электронных потрохах спутников связи и вновь обрушиваются на Землю.
Прослушивание чужих телефонных разговоров стало профессией для тысяч людей. А защитой телефонных линий занимаются целые коллективы... и многие-многие тысячи занимаются проектированием, производством и обслуживанием телефонов. Он обожаем и ненавидим одновременно. Окно в мир и его ставни. Со случайного, ошибочного соединения начинались романы... и разбивались надежды. Потерянная записная книжка становилась последним толчком к самоубийству. О телефоне написаны десятки (сотни? тысячи?) стихотворений, песен, баллад, романсов. Нет ни одного фильма или книги, в которых герой не говорил бы по телефону. Тысячи фильмов и книг начинаются, собственно говоря, со звука телефонного звонка. Да и наше повествование началось с него же...
Мы не знаем, есть ли где-нибудь памятник телефону. Думаем, что есть. Но если его все-таки нет, то его обязательно нужно поставить. И он наверняка будет поставлен. Почти наверняка он будет двухцветный - черно-белый. Отлитый из слез. Из любви. Ненависти. Клеветы. Доноса. Из Доброй Вести. Он - друг пожилых одиноких людей. Он враг глухонемых. Его кладут в гроб убитого бандита вместе с долларами и кокаином. Он - фетиш. Он - урод. Он палач и целитель.
Он ворвался в нашу жизнь и нашу речь. Мы говорим: телефон доверия... испорченный телефон... нетелефонный разговор... телефон спасения 911... телефонное право... телефонный терроризм. Мы говорим: автоответчик, АОН. Мы говорим: "Проклятие! Все время занято!.." - и гудки, гудки, гудки.
Мы уже давно живем рядом с телефоном... Вокруг него... внутри него. Мы часами сидим возле него, когда беспокоимся о своих близких и ждем известий. Мы смотрим на него с надеждой или страхом. И совершенно не важно, каков он: старая, с дребезжащим диском коробка или современный аппарат "cordless" [Бесшнуровой телефон].
Александр Грейам Белл умер в 1922 году. А телефон остался.

[LaFemmeGavrila]

мнять, я хочу ему отдаться


...Я где-то давеча прочитал такой афоризм: все то, что нам говорили про социализм, оказалось ложью. Но то, что говорили про капитализм, оказалось правдой...

[LaFemmeGavrila]

или атсасать:


Белые ночи в Питере... Белые ночи - и этим все сказано. Если ты никогда не был в Питере в белые ночи... о, если ты не был!.. Приезжай. Приезжай обязательно. Плюнь на все дела. На дачу. На огород. На ремонт, который ты откладывал три года, а теперь наконец взялся сделать. Скажи жене: "Достала! Ты меня достала..." Начальника, который не дает отгула, пошли в жо... ну это... ну договорись с ним по-хорошему. И приезжай.
А когда ты окажешься на набережной ночью в середине июня, ты сам все поймешь. Сначала тебя охватит восторг. Восторг, ощущение чуда. Ощущение, что ты попал в фантастический мир сказки и сам стал маленькой частью его. Огромный небесный купол над тобой чист, полет ангела в его выси бесконечно прекрасен. Почти невозможен в своем совершенстве.
А потом... потом тебя охватит тоска. Ты и сам не поймешь: отчего она? Откуда? Зачем? Но похожая на тепло остывающего гранита набережных тоска войдет в тебя... бесшумно, бесшумно... Да отчего же так? Оттого, что нельзя сохранить каждую секунду этого мира. Оттого, что каждую секунду он меняется, а ты не можешь вместить их все... А волна от прошедшего катерка накатывается... накатывается, накатывается... облизывает шершавую гранитную стену набережной и исчезает. Белая ночь умирает, растворяясь в рассвете, и медленная смерть ее совсем незаметна

[LaFemmeGavrila]

Городские сумасшедшие очень любили приходить... с жалобами на воздействие психотропного оружия, на заговоры сионистов, антисемитов с целью похищения биополей и с разной другой ерундой. Особенно активизировались они в межсезонье, весной и осенью. Многие поначалу производили впечатление нормальных.

[Vitta]

Про Питер как вкусна.. Нада ехать

[Kadet]

Константинов - талант...

[LaFemmeGavrila]

Эхо Москвы

В Донском монастыре захоронены сегодня останки белогвардейского генерала Антона Деникина и русского философа Ивана Ильина, а также их супруг
У них что-то с русским языком, или это просто я такой испорченный?