PDA

View Full Version : Коллекция анекдотов и забавных историй



Pages : [1] 2 3 4 5 6 7 8 9

Xorosho
04-15-2004, 02:59 PM
А давате сюда анекдотики или реальные смешные истории писать, не просто все подряд, а те, которые вам особо понравились

вот например одна история - я очень смеялась когда это прочитала

Изучайте английский... или о пользе нестандартного мышления ;) Cвященнослужитель и австралийский пастух овец выступают соперниками в одной телевизионной викторине. После того, как были заданы все стандартные вопросы, результат - ничья. Тогда ведущий передачи задает последний решающий вопрос: оба участника должны придумать в течение 5-ти минут стихотворение, в котором бы прозвучало слово "Тимбукту" (для справки - это город в республике Мали, который в свое время был торговым и культурным центром Ислама). Оба кандидата удаляются, и через 5 минут на сцену выходит священнослужитель, чтобы представить свое произведение:
"I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu....."
Публика в восторге и уже воображает церковного служителя победителем викторины. Но тут на сцену выходит австралийский пастух и произносит:
"When Tim and I to Brisbane went
We met three ladies cheap to rent,
they were three and we were two.
so I booked one and Tim booked two....."

Olezhik
04-15-2004, 03:29 PM
Оболденая идея!!! Как это, до тебя никто такого не мог придумать.

Xorosho
04-15-2004, 03:42 PM
Оболденая идея!!! Как это, до тебя никто такого не мог придумать.
ну а анекдот то где? :D

Olezhik
04-15-2004, 03:45 PM
Пожалуста, свежиньки толко из морозильничка.

Врач говорит новому русскому, который сломал руку:
- Придется наложить вам гипс.
- На хрен мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу.

Xorosho
04-15-2004, 03:46 PM
Пожалуста, свежиньки толко из морозильничка.

Врач говорит новому русскому, который сломал руку:
- Придется наложить вам гипс.
- На хрен мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу.

:lol: :lol:

Krakadil
04-15-2004, 04:14 PM
Инигдот по случаю последнего дня для подачи инком такса.

Приходит представитель IRS в синагогу
- Ребе, что вы делаете со сгоревшим свечным воском?
- Му собираем его, посылаем на фабрику и нам раз в год присылают ящик свечей.
- Ребе, а что вы делаете с крошками от мацы?
- Мы собираем их, посылаем на фабрику и нам раз в год присылают ящик мацы.
- Ребе, вот вы делаете обрезание, а что вы делаете со шкурками?
- Ой, мы их собираем и посылаем в IRS и нам раз в год присылают такой dickhead как вы.

Olezhik
04-15-2004, 04:16 PM
lol

noincomingcalls
04-16-2004, 12:51 AM
как называетса gey который вышел из душа?
--чистый пидарас

Xorosho
04-16-2004, 09:32 AM
Зима, канун Нового года...в подворотне стоит эксгибиционист, запахнувшись плащем....мимо идет женщина, в руках 4 сумки, устала...выскакивает этот мужик распахивает плащ...она устало смотрит на него и говорит "вот черт, опять яйца забыла купить"

Galka
04-16-2004, 10:00 AM
1.Сын спрашивает у отца, что означает слово аборт.Отец весь напрягся, вспоминая медицинские термины и объясняет суть вопроса.А потом спрашивает: А где ты сынок услышал это слово?
- Да мы стихотворение учили -А волны бьются аборт корабля...
2.За ужином жена решилась наконец-то поговорить с мужем напрямую:
-Василий! Я уверена что ты мне изменяешь!!!!Я знаю с кем, я догадчваюсь когда и где, но я никак не могу понять ЧЕМ ?!?

Krakadil
04-16-2004, 10:25 AM
CAKE OR BED

A HUSBAND IS AT HOME WATCHING A
FOOTBALL GAME WHEN HIS WIFE INTERRUPTS,

HONEY,
COULD YOU FIX THE LIGHT IN THE HALLWAY? IT'S BEEN FLICKERING FOR WEEKS NOW.

HE LOOK AT HER AND SAYS ANGRILY,
FIX THE LIGHTS NOW? DOES IT LOOK LIKE I HAVE GE WRITTEN ON MY FOREHEAD? I DON'T THINK SO.

FINE,

THEN THE WIFE ASKS,
WELL THEN, COULD YOU FIX THE FRIDGE DOOR? IT WON'T CLOSE RIGHT.

TO WHICH HE REPLIED,
FIX THE FRIDGE DOOR? DOES IT LOOK LIKE I HAVE WESTINGHOUSE WRITTEN ON MY FOREHEAD? I DON'T THINK SO

FINE, SHE SAYS
THEN YOU COULD AT LEAST FIX THE STEPS TO THE FRONT DOOR?
THEY ARE ABOUT TO BREAK.

I'M NOT A CARPENTER AND I DON'T
WANT TO FIX STEPS. HE SAYS, DOES IT LOOK LIKE I HAVE ACE HARDWARE WRITTEN ON MY FOREHEAD? I DON'T THINK SO. I'VE HAD ENOUGH OF YOU.
I'M GOING TO THE BAR!!!!

SO HE GOES TO THE BAR AND DRINKS FOR A COUPLE OF HOURS......................

HE STARTS TO FEEL GUILTY ABOUT HOW HE TREATED HIS WIFE, AND DECIDES TO GO HOME.

AS HE WALKS INTO THE HOUSE HE NOTICES THAT THE STEPS ARE ALREADY FIXED.

AS HE ENTERS THE HOUSE, HE SEES THE HALL LIGHT IS WORKING.

AS HE GOES TO GET A BEER, HE NOTICES THE FRIDGE DOOR IS FIXED.

HONEY, HE ASKS, HOW'D ALL THIS GET FIXED?

SHE SAID, WELL, WHEN YOU LEFT I SAT
OUTSIDE AND CRIED.

JUST THEN A NICE YOUNG MAN ASKED ME WHAT WAS WRONG, AND I TOLD HIM.

HE OFFERED TO DO ALL THE REPAIRS, AND ALL I HAD TO DO WAS EITHER
GO TO BED WITH HIM OR BAKE A CAKE.

HE SAID, SO WHAT KIND OF CAKE DID YOU BAKE?

SHE REPLIED, HELLOOOOO....
DO YOU SEE BETTY CROCKER WRITTEN
ON MY FOREHEAD?

Xorosho
04-19-2004, 10:31 AM
интернет заменит скоро все на свете :D :D

"- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять"

Krakadil
04-21-2004, 01:11 PM
Останавливает гаишник подозpительную машину. Пытается пpовеpить документы - они отсутствуют. Спpашивает:
- Оpужие есть?
- Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патpонов. Пpав на оpужие нет.
Удивился гаишник. Спpашивает дальше:
- А наpкотики есть?
- Да, вот 10 кг геpоина. Это на пpодажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник.
- А в багажнике что?
- В багажнике тpуп. Тpуп гаишника. Место есть еще для двоих.
- А, ну тогда езжайте...
***

Морозко спрашивает:
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?
- Да просто одуреть, дедушка! Не сугроб, блин, а солярий!
***

Объявление в Эстонском метро:
-Гражжданне пассажирри! Дверри закриваютсса. Следуюшшая станцияа... О,вот и станцияа!
***

Молодая жена, вся в слезах, звонит матери:
- Мам, я просто не знаю, что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Трагедия!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
— Да это я знаю. А с трупом чего делать?

Anonymous
04-22-2004, 12:52 PM
malenkii Abram prihodit domoi s kotjonkom i govorit, mama, eto IZJA, teper on buset zit s nami.
Mama: ne, Izja eto tselovetseskoje imja, davai jego nazovjom po -kosatsii,Vaskoi!

Sphinx
04-22-2004, 07:14 PM
Надеюсь что это не слишком много :) :) :) :)

Девочка-даун поймала Золотую рыбку, смотрит на неё "тупыми" глазами, а та ей говорит:
- Девочка, отпусти меня, я исполню твои три самые сокровенные желания!
- Хотю огломный нос и штоб с бододавками. - И появился у неё огромный нос с бородавками.
- Второе желание.
- Хотю огломные уши и штоб волосатые такие...- и появились у неё огромные волосатые уши.
- А третье твоё желание, девочка.
- А есё хотю вот такую больфую жопу и штоб она вот так колыхалась из стороны в сторону.
Всё получилось, как хотела девочка. Рыбка посмотрела на это зрелище и говорит:
- Девочка, ну скажи мне, пожалуйста, ТЫ и так
ДЕБИЛЬНАЯ, СТРАШНАЯ И ТУПАЯ КАК ВАЛЕНОК, ты что, не могла заказать у меня, чтобы ты была КРАСИВОЙ, СТРОЙНОЙ, УМНОЙ, а!?
- ......а что, МОЖНО БЫЛО!!!???
=============================================
1, "Любителям рекламы:
-чувствуешь?
-шолковое бельё?
-лучше,я побрила спину."

2,"Вовочка говорит отцу:
- Папа, дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава.
- Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка."
=============================================
Ударим по СПИДу 100%-м онанизмом!

1.Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.

2.Кто сказал, что ежики колются?! Они обкуриваются!

3.- Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины?
- Чтобы яйца от ляжки отлипли.

4.Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!

5.Поцеловал Иван Царевич Лягушку, потом залез на Серого Волка, потом пошел ловить Жар-Птицу... Ну не было в лесу женщин, не было!!!

6.SMS-1: Прочти вслух: "Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакалаби".
SMS-2: Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год!

7.Новая Шаума сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка не застегивается!

8.После стирания файлы попадают в находящийся на небе независающий компьютер.

9.- Все-таки сильно магия меняет человека - сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник.

10.Любая девочка с персиками со временем превращается в бабушку с курагой.

11.Я приду к тебе ночью, залезу под одеяло и найду твое самое мягкое и нежное место и начну его сосать. Твой комарик!

12.- Что общего у соевых бобов и вибраторов?
- И одни и другие заменители мяса.

13.Из передачи "В мире животных":
- А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает.

14.Утренний стул от Данон: теперь с кусочками фруктов!

15.Внимание! Из Зоопарка сбежал злой, голодный слон, протиснувшись через прутья клетки.

16.Сверхлень: Лежит узбек на узбечке и ждет подземного толчка в Ташкенте.

17.- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!

Да-а-а-а! Перебор 8O

Krakadil
04-23-2004, 09:14 AM
Мальчик сьел килограмм селедки , соленый огурец и все запил стаканом молока.
Смотрите в кинотеатрах-" Гарри Поттер и тайная комната"


-Тараканы замучали , пряамо беда , не знаю как избавится.!
_ А ты купи мелок.
-И что , помогает?
-Конечно , вон , смотри , сидиат в углу-рисуют!


-Мда....Не детская сказка получается- сказал Колобок дожевывая кусок лисы.

Krakadil
04-23-2004, 12:58 PM
Приходит дамочка к сексопатологу и жалуется, что муж к ней охладел...
Врач и говортит:
- Вот у меня тут таблеточки новейшие, экспериментальные... даже испытания ещё не прошли. Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало.
Прибегает дамочка через два дня :
- Доктор, это чудо! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом ещё трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришёл - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью ещё дважды...

noincomingcalls
04-23-2004, 01:47 PM
чё та вспомнилось...

Сынок у мамы спрашивает: "Мама, а что такое минет?"
Мама смущенно отвечает: "Это когда член в рот берут."
Папа, отрываясь от газеты и давая маме подзатыльник: "Не берут, а дают, дура! У нас сын растет!"

Krakadil
04-23-2004, 03:18 PM
Летит Змей Горыныч трехголовый,встречает Илью Муромца.Первая голова говорит.
-Илюша,будь другом,отруби мне одну голову!
-Зачем это ?
Вмешивается вторая голова.
-Да вот,собрались тут в кино слетать.Две головы хотят Шварцененггера смотреть,а третья-Тарковского.Дура очкастая!

Генерал послал солдат помочь жене на даче.Та им объясняет.
-Сначала отремонтируете забор.
-Есть!- хором отвечают солдаты.
-Потом покрасите веранду.
-Есть!
-Затем польете огород.
-Есть!
-Бог мой,надо же так оголодать!

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
- Да это я его кастрировал сегодня.
- И что?
- Ну вот, бегает, свиданья отменяет...

Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах!

Sphinx
04-25-2004, 05:35 PM
Купили Русские мужики финскую бензопилу.Положили ветку.Пила сказала:"Вжжж".Мужики сказали:"Уу-бляяя!!!"Положили ей сук.Пила сказала"Вжжжжжжжжж"Мужики сказали:"Уууу-бляяяяя!!!!!"Положили ей здоровое дерево.Пила сказала:"Вжжжжжжжжжжжжжжжжжж"Мужики сказали:"Уууууууу-бляяяяяяяяяяяяяя".Положили ей рельсу.Пила сказала:"ВЖРКЫФВВРТИДООГЩШЛТБДДЛЛРРРР!!!!!!!!!Мужики сказали:"ААААААА-БЛЯЯЯЯЯЯ!!!!!!"
=============================================
http://oper.ru/data/gallery/l1048750972.jpg
http://oper.ru/data/gallery/l1048750932.jpg
http://oper.ru/data/gallery/l1048750950.jpg
http://oper.ru/data/gallery/l1048750930.jpg
http://oper.ru/data/gallery/l1048750970.jpg
============================================
А вы знаете, что закуска без водки называется еда!

ВСТАНУ УТРОМ РАНО,
ПОСМОТРЮ НА РОЖУ:
БОЛЬШЕ ПИТЬ НЕ БУДУ,
НО И МЕНЬШЕ - ТОЖЕ!!!

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковёр!

Если у Вас пахнет под мышкой... постирайте коврик!
============================================
Утро на речке, туман, легкий-легкий ветерок. Рыбак идет по берегу, забрасывает удочку, и наслаждается природой. Вдруг вдалике:
-Да пошел ты на @й!!!!
Рыбак оглянулся - никокого, померещилось наверно. Через минуту, уже поближе:
- Да пошел ты на @й!!!!
Оглянулся - никого. И уже совсем близко в камышах :
-Да пошел ты на @й!!!!
Мужик думае - Ничего себе, что же это делается?
И вдруг из-за камыша выплывает лодка, и мужик сидящий в ней гребет ложками.
Рыбак-
Слышь мужик ты бы еще вилки взял!
-Да пошел ты на @й!!!!!!!!
============================================
- Поручик, Hаташа умерла от рака!
- Да, это была ее любимая поза!
- Вы меня не поняли, это такая дырка в желудке.
- О, вы мне льстите, граф!
============================================
http://nnm.ru/pict/women_mechta.jpg
============================================
Встречаются Дэвид Копперфилд и российский таможенник.
Копперфилд говорит - Вот видите железнодорожный вагон?РАЗ!ДВА!ТРИ! И вагон исчез!
Таможенник говорит - "ЕРУНДА!!! Вот видите по документам вагон с компьютерами и оргтехникой?", - После этого ставит печать на документ и говорит - "А ТЕПЕРЬ С ЗЕЛЕНЫМ ГОРОШКОМ!!!"
============================================
Любая девушка будет у ваших ног, главное, с первого удара попасть ей в челюсть.
============================================
Как аукнется, так и хуякнется... (Народная мудрость)

Ну что сказать об испанцах, если у них мужики носят имена Хуан,Хулио, Педро и Гомес, а бабы - Кончита и Хуанита.
============================================
Комментатор ведёт спортивный репортаж:
- И вот из-за поворота появляется японский
бегун Херовато.Да, действительно, неважно бежит...

Krakadil
04-25-2004, 05:51 PM
Из сочинений по русскому языку абитуриентов ММА им. Сеченова И. М. (I мед):
- Выбросив княжну Мэри за борт в набежавшую толпу,Степан Разин
стал морально устойчивым и вернул себе доверие избирателей.

- Володя бежал, весело перебирая двумя ногами.

- Герасим ел за четверых, а работал один.

- Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том,
что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал
будущее, а между ног у него была страшная действительность.

- Герасим поставил на пол блюдечко с молоком
и стал тыкать в него мордочкой.

- Графиня ехала в карете с приподнятым,
сложенным в гармошку задом.

- Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

- Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

- Вдруг я услышал лай собаки. Это были охотники.

- Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Krakadil
04-28-2004, 08:53 PM
Лог аськи
-Wanna chat?
-I am busy!
-Hello Busy. I am Abram!

msn
04-29-2004, 02:38 PM
Three Texas plastic surgeons were playing golf together and discussing surgeries they had performed. One of them said, "I'm the best plastic surgeon in Texas. A concert pianist lost 7 fingers in an accident, I reattached them, and 8 months later he performed a private concert for the Queen of England." One of the others said. "That's nothing. A young man lost both arms and legs in an accident, I reattached them, and 2 years later he won a gold medal in 5 field events in the Olympics." The third surgeon said, "You guys are amateurs. Several years ago a cowboy who was high on cocaine and alcohol rode a horse head-on into a train traveling 80 miles an hour. All I had left to work with was the horse's ass and a cowboy hat. Now he's President of the United States."

Olezhik
04-29-2004, 04:30 PM
Самы коротки анекдот.

ABC

Krakadil
04-30-2004, 08:20 AM
- Коллеги, у нас в магазине будут проходить практику студенты из
института, - сказал директор продавцам.
Пришли студенты. Продавцы научили их всем своим хитростям и
спрашивают:
- А чему вас сейчас в торговых институтах учат?
- А мы не из торгового, а из юрфака ...

giving
05-01-2004, 10:26 PM
Кафе в Париже, за одним из столиков сидит женщина, к ней подсаживается мужчина:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что её изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что её изнасиловал незнакомый мужчина десять раз.
- Десять раз?!
- Месье торопится?

Krakadil
05-02-2004, 08:14 PM
- Моя жена просто прелесть! Я и денег мало зарабатываю, и дома ни хрена не делаю, и супружеский долг плохо исполняю. А она ни слова, довольствуется малым!
- Да-да. Знаю я этого малого!

Клавка_Халявина
05-05-2004, 09:51 AM
Последнее..."У мужчин половые органы находятся в одном месте, а у женщин разбросаны по всему телу".
(пародия на известное высказывание...)

Клавка_Халявина
05-10-2004, 11:30 AM
Два мужика ловят рыбу в лодке, вдруг их унесло в открытое море, но к счастью выловили кувшин с джинном, который согласился исполнить их желание.
Один поспешно говорит, что хочет огромное количество пива. Не успели оглядеться как джин исчез...
Где же пиво? - спрашивает второй. Оглядываются, а море все превратилось в пиво. Взбесившийся второй кричит : это ты хорошо придумал! А ссать теперь в лодку, да??

Krakadil
05-10-2004, 11:59 AM
А я знаю, кто был этот джин :46:

Krakadil
05-14-2004, 09:57 AM
Национальное троеборье - подъем-переворот стакана, выход силой из-за стола и стойка на ногах.

Сидят в купе четыре женщины. Оказалось что все возвращаются с курорта. Одна говорит:
- Приеду и все-все мужу расскажу!
'Hу и дура!' - подумала вторая.
'Hу и смелая!' - подумала третья.
'Hу и память!' - подумала четвертая.

Подходит зебра к гаишнику и, поглядывая на жезл, смущенно говорит:
- Простите, а где вы это взяли?

Krakadil
05-14-2004, 12:38 PM
Российско-украинская граница. На пограничном посту русский и украинский
пограничники. -Украинский погранец:"Оцэ, дывлюся я на вашу кацапську
заставу, ну як булы вы, как кацапы замазюры, так и осталыся. Наплевано,
нахарькано, усэ загажено и засрано. Нэ то шо ось, у менэ. И прибрано, и
чистэнько, опять же сонэчко над намы сыльнише свитыть и
грие."-Российский погранец:"Все это хуйня. Зато мы народ радушный,
добрый не то шо вы. Он у нас на границе над дорогой транспарант - "ДОБРО
ПОЖАЛОВАТЬ!!!" А у вас, транспарант, и шо написано??? - (читает вслух)
"НЕХУЙ ШАСТАТЬ".-Украинский погранец выбегает из будки, смотрит на свой
транспарант, читает... со смеху отвечает:"От жэж ты хуйня нэграмотная,
там же на наший ридний, соловъиний мови напысано - "НЕХАЙ
ЩАСТИТЬ!!!"(перевод. (ВСЕГО ДОБРОГО)...

noincomingcalls
05-14-2004, 12:41 PM
лол

приятно с такова начинать рабочий день...

пасиба

msn
05-17-2004, 06:38 PM
Даже после многих неудач, НАСА продолжало настойчиво отправлять на Марс свои
исследовательские корабли и спускаемые аппараты.
И вот наконец один из них удачно достиг поверхности красной планеты
и начал свою работу. Все американские СМИ наперебой засыпали своих зрителей,
слушателей и читателей информацией о том, сколько метров марсоход проехал в
день, сколько проб песка взял, какова вероятность найти на Марсе жизнь,
воду, и т.д. Весь мир стал говорить об успехах американской космонавтики
и о новой, амбициозной космической программе Соединенных Штатов.
На всех мировых биржах поднялись котировки акций американских компаний
и курс доллара пошел вверх. И даже такая важная тема как Ирак
езаметно стала отходить на второй план. В общем американский успех
в области высоких технологий свое дело сделал. Президент Соединенных Штатов
сидел на очередном ужине в его честь. Громкие эпитеты, яркие сравнения,
похвалы и просто банальная лесть так и сыпались на него со всех сторон.
Судя по той информации которую ему предоставляли, его политику поддерживало
108% населения планеты! Президент был просто счастлив. Эта идилия
была прервана неожиданным вызовом в штаб-квартиру НАСА. На все вопросы
оттуда приходили такие сбивчивые и непонятные ответы, что президент решил
всеже прервать ужин и поехать разобраться, что же там всетаки случилось.
Все люди, бывшие в это время в штаб-квартире, находились в центральном зале.
Они стояли у огромного, в пол стены экрана, на котором был последний снимок
присланный марсоходом: невысокое, покрытое чешуйчатым панцирем существо в
четырех верхних конечностях держало плакат, на нем разборчивым почерком на
чистом английском языке было написано: "На нашей планете нефти нет".
Президент стоял около экрана и не моргая смотрел на плакат. Но он был мудрым
человеком и опытным политиком, и как хороший лжец легко отличал ложь от правды.
Растерянную мину на его лице постепенно сменила глубокая тень недоверия.
На следующее утро был созван совет безопасности. Вечером президент выступил
по телевидению с обращением к нации, в котором поведал о нелегком пути мировой
демократии, рассказал о ее славных победах, объяснил что над миром нависла
новая угроза, и указал новую ось зла: Луна-Венера-Марс.

noincomingcalls
05-19-2004, 07:13 PM
Сидит дяденька какой-то дома у себя, вдруг бац! - звонок в его дверь. Он туда подходит и открывает. А там маленький жирафа фиолетовый стоит, немного муравьедов трехметровых, стая тридцатисантиметровых слонов и куча каких-то гномов попсовых сраных в тюбетейках-шапочках. И они ему тогда говорят: ни хуя тебя сплющило.

На качелях...
05-20-2004, 01:21 AM
: ни хуя тебя сплющило.

:1: :8: :shura:

Программкин
05-20-2004, 02:11 AM
Молодая корреспондентка газеты "Пирсинг", у которой кольца торчат из
всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос:
- Скажите, вы знаете, чем лучше всего привлечь к себе женщину?
Мужик:
- Не знаю как других, но вас лучше всего магнитом!

Программкин
05-20-2004, 02:12 AM
Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая
река...

Программкин
05-20-2004, 02:14 AM
Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое
время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака
испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них
и, когда лев подошел поближе, сказала громко:
- Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще
голодная.
Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться.

Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой
ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему
все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал
обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть
как собака будет наказана.

Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и
задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:
- Где она, эта обезьяна, которую я послала 30 минут назад, чтобы она
нашла мне еще одного льва...

Программкин
05-20-2004, 02:16 AM
Вы слишком долго жили в Америке, если...

1. на вопрос, как найти ваш дом, не даете адрес, а начинаете
со встречного вопроса - откуда вы будете ехать?

2. засовываете бутылку в бумажный пакет, чтобы выпить из горла.

3. даже в мыслях не называете негров "черножопыми".

4. за всем, что вдруг понадобилось в час ночи - пивом, солеными
орешками, фотопленкой, новыми носками, ящиком дров для камина,
пакетом молока и таблетками от головной боли (на завтра) спокойно
отправляетесь в ближайшую АПТЕКУ.

5. получение рекламы похоронного агентства с предложением купить
место на кладбище вместо всеобщего ржания приводит к семейному совету.

6. девяносто процентов вашей почты идет в мусорник в нераскрытом состоянии.

7. заметив обращенную к вам улыбку, вы не хватаетесь за штаны, чтобы
проверить, не расстегнута ли у вас ширинка.

8. садясь в такси или кар-сервис в Нью-Йорке, вместо смущенного блеяния
"Э-э-э-, пли-и-из, кэн ю...эээ....Дельта-терминал...." смело заявляете
"В Кеннеди к Аэрофлоту, шеф".

9. считаете красавицей любую девушку весом менее 200 фунтов.

10. вместо "а, ч-ч-ч-ерт!" говорите "о-о-о-о, shit",
а вместо "ой, бля!" - "oops!".

Программкин
05-20-2004, 02:18 AM
Мужик, пьяный в жопу, идет шатаясь мимо монастыря. Монашки, увидев его
из окон, орут:
- Алкаш!
Мужик:
- Чего вы там вякаете? Я ваще завтра приду сюда и всех вас перетрахаю!
Когда мужик проснулся на следующий день, ему стало стыдно за свой
поступок. А еще через день он решил попросить у монашек прощения. Он
вновь подходит к монастырю, видит те же лица монашек и говорит:
- Сестры, вы уж меня простите, виноват...
- Иди отсюда, трепло!

Программкин
05-20-2004, 02:20 AM
Секретарша заходит в кабинет управляющего банком:
- Сэр, там в приемной вас дожидается один джентльмен...
Он уверяет, что Вы должны ему 100.000 фунтов!
- H-да? И как же он выглядит?
- Он выглядит так, что вам лучше отдать их ему, сэр!

Программкин
05-20-2004, 02:22 AM
Пришла женщина к врачу и попросила его помочь вылечить мужа от алкоголизма.
- А есть у вашего мужа какая-нибудь большая мечта? Ну такая, которую можно
исполнить?
- Есть, - подумав, сказала жена.
- Отлично! Скажите мужу, что если он бросит пить, то вы ее исполните.
- Хорошо, попробую, - обрадовалась женщина и ушла.
Дома говорит мужу:
- Слушай, Вась, бросишь пить - каждый день буду тебе ставить пол-литра.

Программкин
05-20-2004, 02:24 AM
Приходит мужик в ресторан. Усаживается за столик - напротив
кладет маленькую безногую собаченку. Заказывает бутылку водки,
выпивает. Подходит официант со счетом:
- А как зовут вашу собачку?
Мужик (вытирает слезы, с чувством):
- А.. какая разница - зови... не зови... Все равно не прибежит.

Программкин
05-20-2004, 02:25 AM
- Папа, а чего это диктор в телевизоре спиной к нам сидит?
- Да ему стыдно гнать такую хрень!

Программкин
05-20-2004, 02:27 AM
Идет Маня по проселочной дороге. Навстречу ей тракторист.
На тракторе. ``Привет, Манька! Где была?`` ``В городе была,
на ярмарке`` ``Ну и чиво купила?`` ``Пояс вот купила`` ``А ну
покажи!`` Маня задирает юбку. Тракторист падает с трактрора.
Трактор едет дальше. Пожала Маня плечами, идет дальше.
Навстречу ей агроном. ``Здравствуй, Манечка. Откуда идешь?``
``С города, с ярмарки.`` ``Ну и купила чего?`` ``Да вот... пояс
купила.`` ``Покажи!`` ``Неее... Вон трактористу показала, а он
с трактора свалился.`` ``Ничего! Я человек образованный. В
городе учился. В общежитии жил. Разного насмотрелся.`` Задрала
Маня юбку, тут агроном глаза выпучил и упал. Идет Маня дальше.
Ей навстречу кузнец. Пьяный-пьяный. ``Здорово Маняня, откуда
идешь?`` ``В городе была, на ярмарке, пояс купила, но не покажу,
бо вон тракторист с агрономом уже валяются.`` ``Ладно тебе,
Манька! Я в кузнице с лошадьми работаю, всякое видел. Давай
показывай!`` Маня юбку задрала, а кузнец пошатнулся, покраснел
весь и говорит: ``Дура, это ж к чулкам цепляется, а не к губам!``

Программкин
05-20-2004, 02:27 AM
Мужик возвращается домой. Неожиданно ему приперло по большой нужде.
Кое-как он успел добраться до дома, но... вот облом! В ванной, совмещенной
с сортиром, моется его жена. Тогда он нашел выход: гадит в пластиковый
пакет, после чего собирается выбросить все это с балкона. Но тут опять
облом: когда он размахивался, пакет выскользнул у него из рук, и все его
содержимое оказалось на потолке. Тут мужик видит на улице дворника и
приглашает его зайти. Когда дворник поднялся к нему, мужик говорит:
- Слушай, я дам тебе 20 баксов, если ты вымоешь мне потолок.
- Да я тебе дам 30 баксов, если ты мне скажешь, как ты умудрился на потолок
насрать.

Программкин
05-20-2004, 02:29 AM
- Человек ведь он только снаружи такой гадкий, меркантильный, а загляни
ему в душу - там все много тоньше, чище; в ней все 50 на 50, половина -
чувственное, метафизическое, трансцендентное, а вторая половина.......
извини, на звоночек отвечу............................
- Так, о чем это я?
- Гм… о душе, о 50 на 50….
- Нет, нет, душа моя. 50 на 50 - у тебя харя треснет. Моих будет не
меньше 75 процентов.

Программкин
05-20-2004, 02:32 AM
Дед Мороз:
- Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с
самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете
читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор.

Программкин
05-20-2004, 02:34 AM
Мать кормит сына:
- Сынок, надо расти, давай, ешь кашу. Ешь, ешь, а то никогда не станешь,
как (смотрит на мужа)... ну ладно, черт с ней, с кашей.

Программкин
05-20-2004, 02:40 AM
Сколько мужчин требуется, чтобы открыть пиво?
Нисколько. Оно должно уже быть открыто, когда она его приносит.

Программкин
05-27-2004, 06:31 AM
История реальная. Еду утром в метро на работу. Спускаюсь по эскалатору и
вижу, что на противоположной стороне (на подъем) стоит не совсем свежий
(совсем никакой) мужик. В руках у него большая зеленая лягушка
(плюшевая). Мужик едет, смотрит этой лягушке прямо в глаза..., а потом
как заорет: "Ты меня уже заколебала!! Я тебя уже ненавижу!!!"
... весь эскалатор потом долго поднимался со ступенек. А я потом и в
вагоне как идиотка стояла, заливалась до слез...

Программкин
05-27-2004, 06:31 AM
Есть такие витаминки, Дуал-Вит называются. Полезная вроде штука. Целый
комплекс разных витаминов и минералов. Для удобства приема там одно
драже синего цвета - минералы, другое красное, соответственно - витамины.
Принимать надо по две таблеточки сразу. Так вот, у моих знакомых киндер
лет 5-6 приболел, ну и выписал доктор этот Дуал-Вит. Дедуля строго
следит за лечением внука, ну там всякие микстуры и антибиотики. Пришла
пора витаминок. Купили в аптеке, прямо в аптеке деда их распечатал, дабы
продемонстрировать внучку, какую красоту ему сейчас предстоит принять, и
протягивает деда на ладони два драже внучку. Посмотрел внучок на
витаминки, потом на деду, опять на витаминки и выдал: "Ну ты, деда, блин
даешь, Морфеус тоже мне, матрицу тут устроил." Аптека больше не работала,
посетители и фармацевты ползали.

Vitta
05-27-2004, 06:39 AM
Программкин[/color]]История реальная. . А я потом и в
вагоне как идиотка стояла, заливалась до слез...

Еще один сурприз..

Программкин
05-27-2004, 06:44 AM
Вообщето это всего лишь копия прикольной истории

Программкин
05-27-2004, 06:44 AM
Знакомая прислала историю...

Subject: Fw: эстонцы однако...

У них тоже ввели эту хрень, с запретом торговли спиртным по ночам. Так
они умудрились устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков.
Короче берешь поллитру, вносишь залог, уходишь. Позже надо или вернуть
полш или оставить себе потеряв залог. Надо ли говорить, что залог равен
стоимости бутылки? :).

По юридической природе это уже не купля-продажа и поэтому не подпадает
под закон об ограничении торговлей спиртным.

Krakadil
06-08-2004, 09:58 AM
В реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками. После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку №6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается....

Tigor
06-13-2004, 07:21 AM
История реальная

Заходит в аптеку молодой человек и говорит "скажите у вас есть медецинские свечка". Фармацевт ему отвечает "да вот пожалуйста" (дело ещё в совке было и поэтому подает ему единственные одобренные минздравом свечки).
На что молодой человек смущенно говорит "а у вас других нету... меня от этих тошнит"...

:o :o :o :D :D :D

Tigor
06-13-2004, 07:32 AM
а вот ещё вспомнилось... из армейских дней

охрана штука утомительная и торчать на вышке под палящим солнцем несколько часов тупо смотря в одну точку доканывает. Рано или поздно охрана превращается в борьбу со сном а потом охрана себя от назойливых офицеров которые проверяют что солдат не спит.

Так вот был один товарищь который дал такого храпу что когда офицер поднялся к нему на вышку тот и не подумал открыть глаза... офицер оказался приколистом... можете представит удивление пацана когда с ним связались из "центра" и спросили спал ли он... на что тот не стесняясь ответил "ни в одном глазу"... и тогда его попросили скушать его бутырброд из которого солдатик с большим удивление извлек записку "не сметь спать во время охраны"

чуваку после всавили по полной программе - за нарушение правил охраны + за враньё

Anonymous
07-10-2004, 02:03 AM
Американские программисты удивляются тому, что их русские
коллеги, когда зависает WINDOWS, произносят фразу: твой кролик
написал.
(your bunny wrote)

Krakadil
07-13-2004, 06:44 PM
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет.
Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову
и говорит:
-Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила...
А теперь какой-то гад мой яд выпил.

abc
07-14-2004, 11:13 PM
Как вы себя чувствуете? - спрoсил врач бoльнoгo.
- Гoраздo лучше, дoктoр. Думаю, чтo мне пoмoглo ваше лекарствo. Я самым тщательным oбразoм следoвал указаниям, написанным на пузырьке.
- А чтo там былo написанo?
- Держать плoтнo закрытым.


К врачу пришел на прием пациент:
- Дoктoр, у меня желудoк бoлит.
- Пьете?
- Пью, нo не пoмoгает

Krakadil
07-16-2004, 04:00 PM
Кстати, знаете почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки?
Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди «Не прелюбодействуй», народ хором стал голосить: «Зачеркни семерку, зачеркни!»

MYXOMOP
07-16-2004, 04:09 PM
-Алё, а Васю можно?
-Пошёл на хуй!
-И когда вернётся?
------------------
Девушка приходит в аптеку:
- У вас есть презервативы?
- Да есть, вам какой размер?
Девушка задумывается и показывает ртом:
- О-о-о - вот такой.
------------------
Мужа до позднего вечера нет дома. Жена думает:"Ну, наверно, опять припрется в стельку пьяный". Приходит муж, приносит шампанское, конфеты, цветы.
Жена приятно удивлена. Поужинали, ложатся спать. Муж с явными намерениями, но жена его останавливает:
- Ой, Вань, а мне сегодня нельзя.
Муж в ярости:
- Да вы что, сволочи, сегодня все сговорились, что ли?
------------------
- От меня жена ушла.
- Так возьми и напейся с горя.
- Нет.
- Что денег на водку нет?
- Горя нет.
------------------
Мышка приходит в хор и говорит тоненьким голосом:
- Я хочу петь у вас басом.
- Хорошо, а как-нибудь погрубее сказать можете?
(так же тоненько):
- Суки, я хочу петь у вас басом!
------------------
Внук просит деда рассказать про войну Ну дед начинает рассказывать:
- Значит так, ворвались к нам в деревню немцы и говорят:
- Либо вы у нас сосете, либо мы вас ростреливаем.
- Ну и, что дедушка?
- Что, что, меня расстреляли...
------------------
Приходит однажды работник совместного предприятия на работу с перебинтованной головой, объяснив это неудачным падением в ванной. Коллеги интересуются подробностями.
Американец:
- Я надеюсь, ты уже получил страховку?
Француз:
- Неужели с тобой не было женщины, чтобы тебя поддержать?
Русский начальник:
- А что тебя понесло в ванную во вторник?
------------------
Лежит мужик в травматологии. Голова пробита, рука и нога сломаны.
Соседи по палате спрашивают, как, мол это тебя. Выяснилось:
Красил мужик дома батарею. Стоял с кисточкой на четвереньках, значит, и красил. И были на ем трусы семейные. Короче, красит мужик батарею, а каштаны из стороны в сторону болтаются в такт движениям.
На его беду в комнате котенок крутился. Очень его это дело заинтересовало, он подбежал и лапой по каштанам - раз!Да и коготки не забыл выпустить. Мужик, есесно, как рванет и головой в батарею...
Вызвали "Скорую", да пока санитары на носилках несли по лестнице, мужик оклемался и по просьбе санитаров вкратце рассказал им, что случилось. Те начали ржать и с носилок его уронили. И сломал он руку и ногу....
------------------

abc
07-16-2004, 04:46 PM
У мужчины, много раз имевшего счастье жениться, спрашивают:
- От чего умерла твоя первая жена?
- Отравилась грибами.
- А вторая?
- Отравилась грибами.
- А пятая?
- Отравилась грибами.
- А последняя?
- От сотрясения мозга.
- Как это случилось?
- Грибы есть не хотела.


Пошли в кино еврей и чукча. На экране разворачивается сцена, где женщина собирается выброситься с 50-го этажа. Чукча и говорит еврею:
- Спорим, что она не прыгнет?
- Прыгнет! - отвечает еврей. Поспорили. Женщина прыгнула и разбилась.
Еврей, естественно, выиграл спор, но от выигрыша отказался и объяснил чукче:
- Понимаешь, я заранее знал, что она прыгнет - видел уже этот фильм.
- Я тоже уже видел эта фильма, - отвечает чукча, - но думал, однако, что у нее хватит ума во второй раз не прыгать.


Мойша: Товаpищ командиp, пpимите меня в ваш паpтизанский отpяд.
Командиp: Hужно пpойти испытание. Вот тебе пачка листовок, pаспpостpанишь - возьму.
Чеpез неделю Мойша возвpащается усталый и измученный.
Командиp: Как дела, чего так долго ?
Мойша (вынимая из каpмана пачку денег): Hу и товаpец вы мне всучили


Алло, а Вася дома?
- Его нет, а что ему передать?
- Передайте ему сто рублей.



В гневе женщина заявляет, пристающему к ней щеголю:
- Не все женщины продаются!
- Да...Верно... У некоторых такой нетоварный вид.

Krakadil
07-18-2004, 07:15 PM
Душа:
- Ой, где это я?
Ангел:
- В раю!
Душа:
- А почему колючая проволка вокруг?
Ангел (строго):
- Разговорчики в раю!

Монашка
07-18-2004, 09:32 PM
- Доктор, у меня грипп. Что вы посоветуете ?
- Во-первых, встать от меня подальше


Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает:
- Что со мной произошло?
- Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали.
- Значит, я нахожусь в больнице?
- Да, большей частью.

Krakadil
07-21-2004, 08:45 PM
В полицейский участок вбегает женщина с криком:

-Помогите!! Меня изнасиловали восемь мужчин!

Дежурный отвечает:

-Успокойтесь, мадам, мы их всех разыщем.

Женщина:

-Нет-нет, всех не надо. Только второго и седьмого.

На качелях...
07-21-2004, 11:24 PM
Выпустил, значит, US Mail новую марку с изображением Дж. W Буша. И тут у них начал трезвонить телефон, забурлил поток негодующих email-ов, зашумели протестующие у входа в каждый post office. Протестующие возмущались, что марка не клеится и требовали вернуть деньги. US Mail разобрался и ответил недовольным, что с маркой все в порядке, просто, чтобы приклеить, нужно плевать на обратную сторону

На качелях...
07-22-2004, 02:10 AM
Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел. Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел. Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел.
Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - надоело.

Vlad64
07-23-2004, 02:13 AM
Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел..... в догонку:
Вчера послали на базу перебирать печенье. Половинки сами ели, а целые пополам ломали...

Krakadil
07-23-2004, 11:14 AM
Дочитайте до конца :))


Что-то захотелось мне взять интервью у девушки легкого поведения. Но не
у тех бездомных гостей столицы, что на тверской улице сдаются в аренду
по $50, а у настоящего профессионала своего дела.
Попросил Димку найти мне Такую. Он большой спец в этих делах...
Обещал устроить мне интервью электронное, анонимное. Сижу, жду сигнала
по аське.
А вот и они...

- Добрый вечер!
- Здравствуйте, Руслан! Меня зовут Лера.
- Очень приятно. Ну, а меня можно называть просто atos, так короче ;)
- Хорошо, atos.
- Вы согласны рассказать мне немного о Вашей жизни и о своей работе, в
частности?
- Да, конечно, за этим и пришла.
- Тогда начнем, пожалуй, но Вы должны иметь в виду, что наша беседа
будет опубликована в Интернет. Вы готовы к этому?
- Да. Никаких проблем.
- Лера, сколько Вам лет?
- Интересное начало. А какая разница? Ну, 23.
- Разница есть. С молодыми девушками всегда приятнее общаться, это я Вам
как мужчина говорю :)
- Забавно. Я Вам верю.
- Расскажите, как так получилось, что Вы выбрали такую профессию.
- Все произошло случайно. У меня был друг. Он меня чему-то и научил, а
дальше я уже сама...
- И как давно Вы этим занимаетесь?
- Года четыре.
- И Вы довольны?
- Да, конечно, зачем делать то, что не нравится...
- Ну, некоторые занимаются этим только из-за денег.
- Деньги - да, но меня еще и сам процесс увлекает.
- Ваша увлеченность, наверное, сильно зависит от того, с кем Вы имеете дело?
- В известной степени. Клиенты разные бывают.
- А каких Вы предпочитаете?
- А разве это не очевидно? Молодых, красивых и богатых! Но я одинаково
ответственно отношусь ко всем клиентам. Может быть даже больше люблю
работать с женщинами.
- Да? И часто попадаются женщины среди клиентов?
- Достаточно. С ними бывает проще. Хотя у мужчин тоже есть свои
положительные качества.
- Какие?
- Мужчина платит легче. Меньше сомневается в своих желаниях.
- А отрицательные черты мужчины?
- Увлеченность. Их сильно заносит, многого хотят, а потом выясняется,
что не могут оплатить и половины заказанного.
- Да, вероятно Вы правы :) А Вы работаете только индивидуально, или
бывают групповые заказы?
- Разные бывают. Чем больше в команде мужиков - тем тяжелее. В команде
из одних мужиков вообще, столько идей прет, что частенько и
удовлетворить-то всех не могу. Приходится обращаться за помощью. А этого
я не люблю.
- От чего же?
- Потом выяснять кто что делал, кому было труднее, соответственно и
гонорар делить... Да, ну... Хотя, вроде группой веселее. А то бывает,
попадется батан какой-нибудь. Денег мало, слюни пускает, скучно, заснуть
за работой можно.
- Да, работа у Вас не из легких...
- Все-таки не бревна грузить.
- А клиенты довольны Вами?
- Конечно. Я же все делаю профессионально. Если настроение хорошее, то
могу и сверх нормы сделать что-то. Так, в виде жеста доброй воли :)
- Вы всему сами научились?
- Ну да. В таком деле главное опыт. Книг, конечно, появилось много. У
каждого метро продаются, но без практики все равно никак.
- Это да. Тут я Вас хорошо понимаю. Вы работаете дома, или у Вас для
этого есть специальное помещение? Рабочее место, так сказать...
- Люблю дома. Дома, как говорится, и стены помогают.
- И сколько Вы берете с клиента?
- Ну, все зависит от заказа. Но не меньше тысячи. Я девочка уже не
маленькая, чего мне крохи собирать. Опыт есть, клиентура широкая. Много
постоянных клиентов...
- Тысячу рублей?
- Долларов, уважаемый atos, долларов. Я же не дешевка, какая-нибудь. Я
могу выполнить достаточно сложный, не стандартный заказ, потому и беру
не дешево.
- А бывает, что клиенты "кидают"?
- Бывает. Вообще я вперед оплату беру. Но Вы же знаете, как это бывает.
Сначала хотят одно, платят, а потом разойдутся - давай еще это, это и
то... заплатим потом, и прочее. Я, так, вроде, матерый уже программист,
знаю, чем все это заканчивается, но все равно попадаю, как маленькая.
- Как, простите, Вы сказали? Программист?!
- Ну да. Опытный программист, говорю. А все равно попадаю иногда.
- Что-то я не пойму. Вы еще и программист?
- Что значит еще? Программист и есть. Это я Вас что-то не пойму. Димка
тут тоже ржет. Вы что-то задумали, разыгрываете меня?
- Мне Дмитрий обещал устроить интервью с профессиональной
проституткой... вообще-то...
- ЧЕГО? Ах, он козел. Ну, я сейчас из него самого педика сделаю!


Как потом выяснилось, Димка с кем-то поспорил, что интервью все равно
состоится. Т.к. мне воспитание не позволит обозвать Леру проституткой, а
остальные рабочие термины наемного программиста и современной гетеры
сильно совпадают. В чем, собственно, и оказался прав...

Krakadil
07-23-2004, 09:12 PM
http://www.haz.ro/caricaturi/salary_5ftheorem.jpg

Krakadil
07-25-2004, 08:56 AM
Видео анекдот "Который час?"
http://www.haz.ro/video/che_ora_S.wmv

MYXOMOP
07-26-2004, 12:17 PM
Видео анекдот "Который час?"
http://www.haz.ro/video/che_ora_S.wmv :ladush: :8:

MYXOMOP
07-27-2004, 10:48 AM
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный.
Из кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм.
Нормально... продвигается.. Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра!
Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота.
Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

MYXOMOP
07-27-2004, 10:54 AM
Дело, происходит в Австралии Одна респектабельная австралийская пара поехала за покупками в местный универсам, и надо же было такому случиться, что их машина заглохла прямо на стоянке перед магазином Муж, как истинный джентльмен, послал жену за чем приехали (т. е. закупаться в магазин), а сам залез под машину и самоотверженно стал искать неисправность.
Вернувшись через полчаса из магазина, жена застала следующую картину:
вокруг их машины собралась кучка глумливо ухмылявшегося народа, а из-под корпуса торчала пара волосатых мужских ног. Но весь ужас состоял в том, что, как истинный австралиец, муж ее надевал шорты без всякого нижнего белья, и все его мужеское достоинство вывалилось и предстало пред собравшейся общественностью во всем своем великолепии. Заливаясь густой краской, жена поставила покупки на пол и совершенно по-деловому заправила "хозяйство" на место. С чувством выполненного долга, она поднялась на ноги и столкнулась взглядом с.. мужем, который с офигением наблюдал за происходящим. А механику пришлось наложить на голову три шва...

MYXOMOP
07-27-2004, 11:04 AM
Реальная история из жизни:
Сюжет заезженый: сессия, экзамен. В аудитории сидит группа. На преподавательском столике стоит ваза с цветами, графин с водой и стакан. Желая задобрить преподавателя, мужская половина группы оперативно заменяет воду в графине на водку. Приходит преподаватель, раздаются билеты, студенты садятся готовиться, начинается экзамен. Преподаватель некоторое время возится с ведомостью, потом, решив глотнуть воды, наливает из графина в стакан, но, принюхавшись, понимает, что это водка. Он недоуменно смотрит на стакан, и, убедившьсь, что это не глюк, и что в графине тоже водка, сравается с места и убегает. Студенты в шоке. Начинается паника: он дескать в деканат побежал жаловаться и сечас же всех отчислят. Та же мужская половина группы оперативно заменяет водку в графине и стакане на воду. Все садятся готовиться дальше. Тут прибегает преподаватель с каким-то свёртком в руках. Садится за стол, разворачивает его, а там бутерброт с котлетой! Он берёт стакан и залпом его выпивает...
Лицо его меняется, как у радостного ребёнка, который обнаружил, что вместо желанной конфетки ему подсунули пустышку... Он ставит стакан, проверяет графин - вода. Он вздохнул и...
Как начал всех валить...

abc
07-27-2004, 01:20 PM
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки... - Сынок, а что вчера было? - Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом. - Ну и, что случилось с мамой, с квартирой??? - Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на хуй, сука - Я ЖЕНАТЫЙ!!!"



Новорусские скороговорки..
1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова.
2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.
3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не
выприватизировали.
4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.
6. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.
7. Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.
8. Налогооблагаемая благодать.
9. На ура у гуру инаугурация прошла.
10. Невелик бицепс у эксгибициониста.
11. Повадился дебил бодибилдингом заниматься.
12. Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!
13. Бесперспективняк.
14. В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.
15. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.
16. Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает..
17. Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
18. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
19. На нее из-за ели глазели глаза газели.
20. Недопереквалифицировавшийся.
21. Все скороговорки не перевыскороговоришь

abc
07-27-2004, 05:06 PM
Предвыборная компания

http://jibjab.com

bear
07-27-2004, 10:05 PM
Предвыборная компания

http://jibjab.com
ужэ все по десять раз ето видели!
старо как мир!

abc
07-30-2004, 11:33 PM
В бывшем СССР. Лекция о международном положении на предприятии.
Лектор говорит долго и нудно. По окончании ведущий задает вопрос:
"Есть ли вопросы к лектору?" Как обычно, вопросов нет. Всем хочется побыстрее разбежаться по домам. И вдруг с последнего ряда неприметного вида мужичонка тянет руку и задает неожиданно смелый и откровенный по тем временам вопрос:
- Товарищ лектор, вы много говорили и не сказали ничего конкретного.
Вы скажите, честно, 3-я Мировая война будет?
Лектор, вначале несколько опешивший от такой наглости (20 лет ему никто не задавал "неудобных" вопросов), пришел в себя и ответил:
- Вы знаете, судя по тому, как складывается международная обстановка, как оценивают ее эксперты, 3-я Мировая война скорее всего будет.
Есть еще вопросы?
Мужичонка не унимается:
- Товарищ лектор, вы уж договаривайте, если 3-я Мировая война будет, то с кем?
Лектор:
- Ну, опять же, судя по складывающимся тенденциям в мировой политике, учитывая оценки специалистов-международников, наиболее вероятный наш противник в 3-й Мировой войне - это Китай. Есть еще вопросы?
Мужичонка:
- Я все-таки не дождусь от вас конкретного ответа. Если 3-я Мировая война будет, то кто в ней победит? Нас 250 миллионов, а китайцев уже полтора миллиарда.
Лектор:
- Ну, товарищи, вы же понимаете, что в современной войне численность не является таким решающим фактором, как это было в прошлые войны.
Возьмем, к примеру, Ближний Восток. 5 миллионов евреев воюют против 50 миллионов арабов и постоянно одерживают победы. Есть еще вопросы?
- Скажите, а у нас евреев хватит?

abc
08-01-2004, 12:29 AM
- Почему в мире так много противников клонирования человека?
- Их просто пугает первый неудачный опыт.
- Какой еще опыт?
- Первый. По созданию Евы из ребра Адама.



Занимательные факты.
Знаете ли вы, что поначалу воздухоплаватели брали с собой в гондолу трех-четырех женщин. И только спустя много лет придумали им на замену мешки с песком.


Такая вот приключилась история в институте. Пришел я как-то на семинар по философии (по-моему) и встретил там своего брата (мы учились в одной группе, но не виделись где-то с месяц). Сидим на задней парте, болтаем, никого не трогаем. Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
- Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены З.
Тут мой братец добавил "тихим шепотом":
- Да, у нас почти все с нее начали...
Я хохотал так, что меня выставили с семинара

Как отучить детей заниматься сексом?
Надо преподавать секс в школе как обычный предмет и задавать по нему
домашнее задание

COBA
08-02-2004, 08:54 AM
Дедуля в 75 лет приходит в публичный дом, и требует к себе всех, просто всех! и по-очереди, и сразу.. и все довольны, и так несколько дней, и встречают этого дедулю с цветами и песнЯми!.. Мадам Кураж, которая там самая главная, не выдержала и спрашивает:
- Папаша! Ну как вам это удаётца?! В 75 лет?!
- Да видете-ли... как-то так удачно парализовало! :wink:

MYXOMOP
08-02-2004, 03:40 PM
Пpилетают амеpиканцы на луну, а лунатики их куполом накpыли и давай наблюдать,
что те делать будут.
Те флаг подняли, гимн сыгpали, вывезли обоpудоание и начинают выpезать пpоход.
Чеpез 3 недели, в обоpванной экипеpовке, в усмеpть за##ные вышли из-под купола,
а их там уже лунатики поджидают.
- Эх вы, вот тут pусские пpилетали, они наш купол за 5 минут с помощью лома и
какой-то там матеpи ковыpнули. Потом подаpки pаздовать начали, п##дюлями
называются, ох и больная штука, зато всем досталось.

Вышли книги в новой pедакции:
Hиколай Hосов "Hеопытный пользователь"
Владимиp Hабоков "XXX TEENS"
Дж.Р. Толкиен "Истоpия символики Олимпийских игp"
И. Ильф и Е. Петpов "Миp мебели на Смоленской, 7"
H.В. Гоголь "Hалоговый полицейский"
А.С. Пyшкин "Деклаpация о доходах ПБОЮЛ Белкина И. П."
Л.H. Толстой "Локальные конфликты и дипломатические yсилия России"
П. Еpшов "Малолитpажный автомобиль ОКА. Каталог деталей"
А. Конан Дойл "Все для вашего питомца"
М. Твен "Огpаниченный контингент аpмии США в Бpитании VI века"

В России вводится новое высшее воинское звание - "дегенеpал".

Тpебуется сиделка. А еще лучше лежалка.

Чтобы ваша пpогpамма pаботала, необходимо пpежде всего пpовеpить скобки.
Количество пpавостоpонних должно pавняться количеству левостоpонних, не
считая смайликов.
:-)))))))

- Итак, какие ошибки допустил Романцев?
- Hу, главной его ошибкой было то, что он pешил стать тpенеpом...

Дети, вчеpа я вам дала задание пpинести какую-нибудь книгу писателя,
написавшего повести "Под пологом пьяного леса" и "Моя семья и дpугие
звеpи". Все пpинесли книги Джеpалда Даppела, и только Вовочка пpинес
мемуаpы Ельцина.

Шесть слепых слонов как-то собpались и давай pассуждать, на что похож
человек. Один потpогал человека ногой и сказал:
- Человек - это что-то маленькое. И плоское.
Остальные пять тоже потpогали человека ногами и согласились, что человек
- это что-то маленькое и плоское.

Чукча подходит к справочному бюро:
- Скажите, пожалуйста...
- Пожалуйста.
- Спасибо...

Вpачи-деpмотологи подтвеpждают, шампунь Хэд энд Шолдеpс - полное деpьмо!

...А pыбы в этой pеке такие голодные, что сами вылезают на беpег, пи%дят
pыбаков, отбиpают y них всю наживкy и тyт же ее съедают...

Стоит проститутка лет 16. Подходит мужик.
- Девочка, а если твоя мама узнает, что ты тут стоишь!
- Она меня убьёт. Это её территория.

Мужик приходит к доктору.
-Доктор, помогите, я хочу чтобы у меня член был как у негра!
-Да без проблем. Привяжите к члену кирпич и ходите так всё время.
Мужик прибегает через три дня.
-Вы что мне насоветовали? У меня же член почернел!
-Hу а вы что хотели?

GG> Только 55% амеpиканцев знают, что Солнце - звезда.
В пpодолжение темы:
Тpеть амеpиканцев считают Канадy одним из штатов, или пpодолжением штата Оpегон

Ответ на экзамене по военной подготовке, за который препод (П) поставил студенту
(С) "отлично":
(П) - Что нужно делать летчику-истребителю в случае боевой тревоги?
(С) - Бежать в кабину своего самолета и ждать разрешения на взлет.
(П) - А что нужно делать при налете вражеской авиации летчику дальнего бомбардировщика?
(С) - Идти спать!
(П) - ??????
(С) - По уставу летчику дальнего бомбардировщика положено перед вылетом спать
не менее 8-ми часов!

Сидим мы с подругой в субботу на кухне, пьем кофе, болтаем. Из комнаты приходит
ее муж с газетой сканвордов в руках.
- Девочки, вы у меня такие умницы! Что такое, "выше колена, ниже пупа"? и буква
"х" есть".
Надо было нас видеть!!! Очень давно мы так не смеялись. Отсмеявшись, подруга
говорит:
- А ты что, сам не знаешь?
В ответ:
- Так "х"-то в конце слова.
Оказалось "пах". Был полный отпад - это слово также было в этом сканворде.

Ява - крутейший мотоцикл, производимый в Чехословакии.
Латвия, Талсинский район, конец семидесятых. Спец проводит ремонт новенькой Яве,
с пробегом около сотни километров. После безуспешных попыток принимает ответственное
решение - колоть двигатель. Обнаруживает пластмассовую шестерню, с полностью
сработанными зубцами и гравировку внутри картера - "Хуй поедешь русский Ваня"!
Привет читателям из Латвии и Чехии.

Муж с женой занимаются контpобандой животных.
Муж говоpит жене:
- Так, змею под шляпу, чеpепашек в лифчик, а скунса в тpусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Hу, сдохнет так сдохнет.

С утра, после бала поручик Ржевский выходит на
крыльцо и говорит гусарам :"господа какое сегодня
туманное утро" гусары:" поручик снимите
презерватив с головы"

После нас хоть потом.

Чукчу спрашивают:
- Сколько вам ложек сахара положить?
- Восемь, но только не размешивайте, а то очень сладко будет!

Не спрашивайте воспитанного человека, что он о вас думает: не заставляйте
его лгать.

Молчи, цитируй умного.

Как удивительно похожи те, кто друг друга бьют по роже.

Давай упростим взаимоотношения: ты - мне.

Вот раньше были золотые деньки! Я помню их... Оба.

Дети - цветы жизни! Продаю семена!

Господи, помилуй и упаси... от зубов неопытных миньетчиц.

Табличка на двеpи пpоктолога: "Ремонт очков".

- Ты знаешь, Васятка, когда ты родился - ты был таким страшненьким, что
когда мы смотрели на тебя, доктор сказал санитарам: <<Если ЭТО шевельнётся
стреляйте!!!>>.

MYXOMOP
08-02-2004, 03:41 PM
Мужик захотел как-то убить свою жену...
Приходит он к шаманке и говорит ей:
- Помоги - вот жену хочу убить - а рука не поднимается...
Она даёт ему семечко и говорит:
- Вот посадишь семечко подождёшь, когда оно прорастёт, потом у тебя
вырастет дерево, года через два это дерево начнёт плодоносить - тогда ты
собери листья с этого дерева, высуши их, потом сделай из них порошок - и
принеси мне - а я скажу, что тебе делать дальше...
Так прошло несколько лет, мужик всё в точности выполнил, как говорила ему
старая шаманка.
И вот приходит он к ней, даёт измельчённые листья - а она делает ему из них
таблетку и говорит:
- Вот придёшь ты домой заранее, положишь таблетку под койку - и сиди
дальше, как ни в чём не бывало, жди свою жену с работы... И когда она войдё
т - ты её встретишь и скажешь: <<Дорогая, у меня для тебя под койкой
подарок!>>... А вот когда она под койку заглянет ТУТ-ТО ТЫ ЕЁ ТОПОРИКОМ И
ПРИСТУКНЕШЬ!!!

ДЕСЯТЬ ПРИЗНАКОВ ТОГО,
ЧТО ВЫ ВОСПИТАННЫЙ, ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЙ ЧЕЛОВЕК.
1. Вы не умеете далеко сморкаться.
2. Вы с закрытыми глазами отличаете Бетховена от Добрынина.
3. В шкафу вы нашли не отцовскую будёновку, а папино кашне и мамину
вуалетку...
4. В уборной у вас лежит не Пентхаус или спортивная газета, а альбом
русских импрессионистов.
5. Вы знаете один анекдот - но вам неловко его рассказывать.
6. Вы никогда не ковыряете в носу и не рыгаете, даже если вас об этом
попросят.
7. Во время салюта вы кричите <<Ура!>>, а не то, что кричат все вокруг.
8. Поправляя шляпу, вы не проверяете двумя пальцами расстояние от бровей до
полей шляпы.
9. Вы никогда не вступаете в интимную связь вперёд дамы.
10. Даже в переполненном трамвае вы чувствуете себя одиноко...

Чукчу спрашивают на суде:
- Вот зачем ты убиваешь оленя?
- Как, мясо нужно!
- Вот зачем ты убиваешь медведя?
- Как, шкура нужна!
- Ну зачем ты геологов убил!?
- Как, соль, спичка нужна!

- Когда я слушаю тебя, мне хочется спросить о хобби твоего
отца!
- Он филателист...
- Лучше бы он был онанистом!

Пьяный мужик поздно возвращается домой. Открывает дверь
спальни и говорит:
- Дорогая, начинай на меня кричать, а то я не вижу где
кровать.

Встречаются две подруги:
- Ну, как решился твой вопрос с квартирой?
- Пока не решился. Но я своего добьюсь! Костьми лягу! И
знаю, под кого!

Встpечаются тpое мужиков: фpанцуз, немец, pусский. И начинают
споpить: у кого в баpах халявы больше.
Фpанцуз: - Вот у нас, пpиходишь в pестоpан, заказываешь бокал
шомпанского, а тебе еще один бесплатно дают;
Hемец: - Да это все фигня, вот у нас пpиходишь в баp, заказываешь
пива, а тебе еще две кpужки за так наливают;
Русский: - Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, пpиходишь на
дискотеку, заказываешь pюмку водки, а потом, тебя бесплатно коpмят,
поят, после на автомобиле довозят до дачи, там секс и опять же
бесплатно, а утpом бесплатно довозят до дома да еще и денег дают...
Фpанцуз с немцом в ауте: - Hу нифига себе, и что сам-то пpобовал?
Русский: - да не, сам не пpобовал - сестpуха pассказывала.

- Любимый, я пpиготовила тебе подаpок на день pождения!
- Побpила, что ли?...

Самогон наш вpаг: гоните его!!!!

Чтобы сохpанить миp в семье - необходимо теpпение, любовь, понимание и, по
кpайней меpе, два телевизоpа.

Родился pебенок, мать несет его к гадалке чтобы узнать кем он будет
когда выpастет, Гадалка pаскладывает пеpед малышом колоду каpт ,
бутылку водки, деньги, пpезеpвативы и говоpит матеpи; К чему pебенок
потянется, тем в жизни и будет; каpты- каpтежником,
водка-алкоголиком, деньги-богатым, пpезеpвативы-бабником, Ребенок не долго
думая сгpебает все в охапку, мать в слезы! Гадалка успокаивая мать
пpиговаpивает;
- ну ничего, ничего, гаишники нам тоже нужны...

MYXOMOP
08-02-2004, 03:41 PM
В купе поезда едут: дама, англичанин, фpанцуз и поpучик Ржевский.
Вдpуг дама оглушительно поpтит воздух. Фpанцуз, как галантный
кавалеp, взял вину на себя: "Извините, мсье, гастpит. Больше не
повтоpится." Спустя некотоpое вpемя дама снова с шумом поpтит
воздух. Вину на себя беpет англичанин-джентльмен: "Соppи, господа.
Hесваpение желудка. Больше не повтоpится." Поpучик Ржевский встает
и говоpит: "Господа, я выйду в тамбуp покуpить. А если она еще pаз
пеpнет - скажите, что это я."

Пришел мужик в МРЭО переоформлять автомобиль.
Отдал документы. Милиционер посмотрел и говорит:
- Подождать надо.
Мужик пошел и думает:
- Подождать надо, подождать надо, а понял - подать же надо.
Дал денег, милиционер полистал и говорит:
- Мало ждал
Мужик опять идет думает:
-Понял мало же дал
Опять денег дает. Милиционер листает и говорит:
-Доложить начальству надо

Дерутся русский и чукча. Подходит мент и спрашивает:
- Из-за чего деремся?
- Да вот, - говорит русский, - никак не можем выяснить, кто хозяин Чукотки.
Ну посадили их в одну камеру, дескать там и выясните. На следующее утро их выпускают и спрашивают: "Ну что выяснили?"
- Да, - говорит чукча, - разобрались. Он хозяин, я хозяйка.

А ещё у среднестатистического американца одна грудь и одно яйцо.

Довольно долго в Киевском метро висела реклама фирмы Альцест, продающей всякий
инструмент типа дрели, молотки и т.п. Hа картинке была изображена молодая
счастливая обнимающаяся пара и подпись
"Я полюбила тебя за ТВОЙ ИHСТРУМЕHТ"

Поздним вечером пятницы два приятеля ушли в "ночное" из семейных оков.
Под конец осели в клубе "Метро" (СПб). Дорвавшись до настоящего "мужского"
общения "за жизнь", вяло отмахиваются от девушек, то и дело подсаживающихся
за столик. Только что извинились перед очередными претендентками на внимание.
Вдруг, один из них умолкает на полуслове, привлечённый видом идущей мимо "дамы"
с бюстом ╘6 в обтягивающем топе, и выворачивает шею вслед её движению.
Из оцепенения его выводит громкий шёпот одной из всё ещё сидящих за столом
"девушек":
"МЫ ТЕРЯЕМ ЕГО!!!"

Hекоторое время назад, родственники жены, жители одного из сел нашей
России, пригласили ее на крестины сына. Мальцу было уже года три.
После того, как батюшка окунул его в купель, малец не по-детски сказал,
разорвав тишину в храме: "Вынимай на х@й! Холодно ведь!"

2010 год. Московский вокзал в Санкт-Петербурге.
Диктор:
- Граждане встречающие, пригородный поезд номер
два "Красная стрела" прибывает к пятой платформе.

Встречаются студент-программер и студентка-историчка.
Разговорились. У программера, как обычно, все темы на комповские перескакивают. Подругу это достает:
- Ты хоть о чем-нибудь другом кроме своих компьютеров можешь поговорить? Есть же масса интересных тем для разговора.
Та же история. Ты вот, например, хоть знаешь, что такое дельфийский оракул?
Пацан:
- Да, нефиговому изврату вас историков на информатике учат!

Пpишел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаpужил, что забыл
дома полотенце. Стоит, pастеpянно шаpит глазами по стоpонам. Вдpуг
видит - табличка: "Занавесками не вытиpаться!"
- О! А это - мысль!

Раввин по окончании молитвы в синагоге обpащается к евpеям:
-Люди! Я понял, почему нас pусские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтpа
пусть каждый пpинесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем
учиться пить.
Абpам пpиходит домой, говоpит Саpе: так мол и так, завтpа надо пpинести бутылку
- ну, и так далее... Саpа ему отвечает:
-А ты, Абpам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. Hа следующий день подходят евpеи по очеpеди к котлу, каждый
выливает водку. Раввин беpет поваpешку, pазмешивает, зачеpпывает, пpобует...
Гpустным взглядом обводит синаногу и говоpит:
-Да-а-а-а... Вот за это нас pусские и не любят...

- А за мной кpасиво ухаживал один майоp! Каждый день забpасывал меня
гpанатами...

Аэpопоpт "Домодедово" выдвинул свою кандидатуpу на пост столицы Олимпийских игp
2004 года!
Местные власти мотивиpуют это тем, что, во-пеpвых, имеется отличная беговая
доpожка, а во-втоpых, pядом есть аэpопоpт...

Ваша теща и налоговый инспектоp находятся в объятом пламенем доме. У вас
есть возможность спасти только одного из них. Что вы выбеpете: пойти
пообедать или сходить в кино?

Однажды чукча захотел стать генеральным секретарем ЦК КПСС. И стал.

Встpечаются два кента.
- Как дела?
- Да вот, на баpабане учусь игpать.
- Hу и как pезультат?
- Супеp!
- Что, классно игpаешь?
- Hет, сосед повесился!

Сидит миpотвоpец по пpавам человека в бункеpе у Дудаева со своей
делегацией, а пpо них и забыли, не коpмят, не поят.
Думают, что делать дальше. Тут он и пpедлагает:
- Давайте пpимем ислам!
У него спpашивают:
- А что, поможет?
- Hет. Hо из обpезков можно сваpить суп!!!

Ученые-медики откpыли новую болезнь, у котоpой нет симптомов. Ее тpудно
обнаpужить, и лекаpства от нее не существует. К счастью, до сих поp не
было заpегистpиpовано ни одного случая заболевания.

- Саpа, доpогая! Ты не видела маленькyю синенькyю таблеточкy, лежала
здесь на тyмбочке?
- Да, Моня доpогой, я ее выпила со своими лекаpствами!
- Hy вот и ##и тепеpь сама себя, дypа!

Как-то pаз я со своим дpугом хоpошо выпили, а ему на следующий день надо
пpоходить мед.осмотp в гоpодской больнице.
Hа следующий день пpи пpохождение мед.осмотpа в одном из кабинетов, а точнее в
кабинете у невpапотолога, случилось самое интеpесное.
Как обычно, пpосмотpев каpту моего дpуга,она говоpит ему:
-Молодой человек, отойдите к стенке.
Он отошёл к стене.
-Тепеpь поднимите pуки, опустите (пауза, мой дpуг все это делает по инеpции
ничего не думая, что в его состояние это ясно)
-Тепеpь встанте на носки ...
И в тут по инеpции мой дpуг снимает свои носки и встает на них.
Hе буду pассказывать, что случилось с невpапотологом и что она подумала об нем.
Hо над этим случаем у нас потом весь двоp смеялся

Окончательно озверев от томления над курсовой работой "новые виды банковских
операций", решил задать знакомой по ICQ девушке назревший на этой почве вопрос
- найди лишнее: факторинг, форфейтинг, лизинг, петтинг
- я знаю что такое петтинг, и все
- понятно все с тобой
- ой ты там только не умри от смеха, наверное это форфейтинг правильно?
- интересно, какие у тебя рассуждения?
- факторинг... наверное от слова fuck правильно?

На построенной у нас в Волгодонске АЭС все очень серьезно, поэтому и охрана серьезная
(ОМОН, СПЕЦНАЗ или что-то около этого, причем, по слухам, почему-то именно из
Москвы). Но видимо этого показалось мало и Шагающий Экскаватор, находящийся на
территории этой станции, умудрились застраховать на случай угона...

MYXOMOP
08-02-2004, 03:42 PM
Приходит однажды на исповедь старушка и говорит: "Грешна я,
| батюшка!"
| - А в чём твой грех?
| - Да сейчас пост, а я колбасу ела.
| - А какую?
| - Да ливерную.
| - Да ты бабка не грешница, а мученица!

| Как-то в церковь один верующий фермер привёз дыни для раздач
| и. После служения пресвитер объявляет: "Братья и сёстры! Кто
| хочет получить по дыне, останьтесь после служения, братья
| дьякона всем желающим дадут по дыне!"

Во дворе огромный ротвейлер набросился на
ребенка, тут выскакивает пионер, валит собаку
на землю и душит...
Собирается толпа, приходит корреспондент:
- Мальчик как тебя зовут? Я про тебя заметку
в газету напишу: "...болельщик "Динамо" спас ребенка
от собаки..."!
- Но я вообще-то болею за "Спартак"... ответил пионер
Наутро в газете была статья: "... фаны Спартака
зверски замучили бедную собачку..."

Однажды у чукчи спросили: "Чукча, вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук СССР?" Чукча подумал и сказал: "Однако, хорошо! По четным - академиком, по нечетным - рыбу ловить!"

Встречаются два жирных, неповоротливых кота.
Один другому:
-Я так обленился, что когда хозяйка ставит мне
сметану, мне лень повернуть свою жирную голову
и съесть ее.
-Это еще что, - говорит другой, - вот вчера спать
ложился, яйца себе прищемил. Всю ночь ору, а встать
лень.

- Первая любовь: это так романтично, так трогательно!
- Да уж, и так быстро!

Студентка делает дома задание по черчению. Подходит отец:
- Ну, и мазня! Слушай, дай лучше я за тебя все обведу и
надпись сделаю.
Позволила. Действительно, все так аккуратно... А в
институте препод посмотрел и спрашивает:
- Сколько лет вашему папе?
- ?!
- Ну, это же он вам написал букву "т" по устаревшему
стандарту?

CRAZY711
08-02-2004, 06:13 PM
--------------------------------------------------------------------------------

Едут менты ночью в по улицам, шмон наводят. Видят девушка стоит, они ее хлоп в машину и допpашивают:
- Кем пpацюеш?
- Манекенщица!
- А цэ як?
- Одеваюсь в кpасивую одежду, выхожу на подиум, и на меня все смотpят!
- Ясно... Мыкола, пыши блядь.
Едут дальше, видят еще одна девушка, они и ее в машину и тоже допpашивают:
- Кем пpацюеш?
- Hатуpщица!
- А цэ як?
- Hу я pаздеваюсь, а художник меня pисует!
- Ясно... Мыкола, пыши блядь.
Едут.. Видят возле столба снова девушка стоит, затолкали ее в машину и тоже допрашивают:
- Кем пpацюеш?
- Пpоститутка.
- А цэ як?
- Hу выхожу ночью на улицу и хожу от столба к столбу.
- Ясно... Мыкола, пыши электpик.

****

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу.
Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до
вечера, нет денег. Оденусь в костюм - точно есть денги." Пошел у
жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я выходила за тебя замуж,
я спросила у мамы, какую начную пижаму одеть в первую брачную ночь:
простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька,все равно вые$ут."


Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее
мать смотрит, а у дочки трусов нет!
Мать:
- Ты чего на дискотеку без трусов собралась?
Дочка:
- Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?



Грузин снял проститутку и привез к себе домой.
Раздел ее, разделся сам, и спрашивает у нее:
- Тэбе с вазэлинам?
Проститутка:
- Да, с вазелином.
Грузин открывает дверь в другую комнату, а там грузины сидят, человек 20.
Грузин говорит им:
- Вазэлин, иды сюда.
Из комнаты вышел еще один грузин, и они вдвоем стали е@#ть проститутку.
Вые@#ли до смерти и отпустили.
Полуживая проститутка пришла к другим проституткам и говорит:
- Если вас снимет грузин, и будет спрашивать с вазелином или нет, говорите
что нет. А то я сказала что с вазелином, и этот грузин позвал какого-то
Вазелина, и они вдвоем меня вые@#ли до смерти, еле живая ушла.
Грузин снял другую проститутку, привез к себе домой, и спрашивает:
- Тэбе с вазэлинам?
Проститутка вспомнила предупреждение, и сказала:
- Hет, без вазелина.
Грузин открывает дверь в другую комнату, а там грузины сидят, человек 20.
Грузин говорит им:
- Всэ, кроме Вазэлина, идыте сюда.


Повела учительница детей на экскуpсию на стpойку.
Там случился несчастный случай (стpоитель упал с лестнице и pазбился насмеpть).
Возвpащаются дети в школу и учительница pешила pазобpать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя pугал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кpичал "Мальчик, твою мать! Hе тpяси лестницу!"



У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась
переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной
жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова:
Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу
Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от
дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла
ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Hаконец настала
очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из
одной фразы: British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее
текст:
Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях

Рита123
08-03-2004, 05:04 AM
Дорогая служба поддержки! В прошлом году я произвела обновление программ на
компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая
программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и
ограничила доступ к приложениям типа <цветы> и <ювелир>, которые прекрасно
работали под управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0 удалил многие
другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил
Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не
запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6 вся система зависает.
Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась. Пожалуйста,
помогите! Отчаявшаяся.

Дорогая Отчаявшаяся! Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая
игра, а Муж 1.0 - целая операционная система. Попробуйте ввести команду
С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер
программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две
программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что
злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5
или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает
звуковые файлы в формате <Громкий храп>. Ни в коем случае не
устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти
программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0. В целом, Муж
1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые
программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением
других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие:
Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1. С
уважением, Служба поддержки

MYXOMOP
08-04-2004, 01:43 PM
- Существует ли рецепт удачного замужества?
- Hу, во-первых, это сам муж...
- А во-вторых?
- А кто во-вторых - вот в этом и есть секрет удачного замужества...

- Я решила не выходить замуж, пока мне не исполнится 25
лет!
- А я решила вообще не достигать этого возраста, пока не
выйду замуж!

Один мужик попал в автокатастрофу. Его
собрали буквально по кусочкам. Приходит он
в сознание после операции и говорит:
- Где я?
Медсестра ему говорит:
- Не волнуйтесь, вы попали в лучшие руки.
Наш хирург собрал вас буквально по частям!
Вот к примеру у вас на члене даже сохранилась
вертикальная наколка "Поля"!!!
Больной в ужасе кричит:
- Какая Поля??? Там было "ОГРОМНЫЙ
ПРИВЕТ МОРЯКАМ СЕВАСТОПОЛЯ!"

Родителей дома нет.
Девушка привела парня.
Попили пивка. Занялись делом.
В самый ответственный момент подействовало пиво.
Парень:
- Я ща быстро в туалет и обратно!
Девушка:
- Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни
есть умывальник.
Давай туда?
Через минуту высовывается голова чувака:
- А туалетная бумага есть!?

- Почему били Петрова?
- По морде.

Жена, приобретя обновку, крутится перед зеркалом и донимает мужа вопросами:
- Ну скажи, ведь правда, мне это так идет? Я даже помолодела! Да? На сколько
я теперь выгляжу?
Муж (мрачно):
- Сто рублей в час.

Когда я был помоложе, я ненавидел свадьбы. Стоило мне там появиться, как все
мои пожилые тетушки по очереди тыкали меня под
ребро и шептали на ухо: "А ты будешь следующим..."
Прекратили они это делать после того, как я начал говорить им аналогичные вещи
на похоронах.

Третьеклассник Федя Грибочкин, возвращаясь из школы, заметил вооруженных людей,
зашел в Мавзолей и обнаружил труп пожилого человека. Выехавшая на место
происшествия оперативная группа особо отметила жестокий цинизм преступников,
замуровавшего в близрасположенной стене еще более 50-ти своих жертв. Устроенная
на месте засада захватила четверых вооруженных бандитов, пробиравшихся к
Мавзолею строевым шагом.

Однажды чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит:
- Понимаете ли, слабовато... Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского?..
- Однако, нет: чукча - не читатель, чукча - писатель.

Из крупного города приехала комиссия проверять
институт, ну, и конечно, общежитие. Вечер,
студенты решили пошутить: обошли все комнаты
в общежитии и договорились, у кого в назначенное
время будет гореть свет, у кого нет. И вот
подъезжает комиссия к вечернему общежитию и
видит: почти все окна его темные, а из светящихся
составляется слово "х..". Скандал, разборки, а
студенты прикидываются придурками: "не знаю,
свет включил - так к зачету готовлюсь, а у соседа
не горит - так отдыхает уже, наверно". В общем,
к отъезду комиссии комендант общежития лично
обошел "светлячков" и категорически запретил в
этот вечер свет включать. И что же видит
комиссия? Все здание института ярко освещено,
темные же окна составят слово... ну, вы
догадались, какое!

Человека формирует не только среда, но и другие дни недели.

Имел такой склад ума, что хоть сторожа нанимай.

Не можешь быть выше критики - пригнись.

Если мечты не сбываются - их следует уценить.

Молодой врач-практикант делает одну из своих первых операций, ему через пле
чо смотрит опытный хирург:
- Нет! Нет! Только слепую кишку - всё остальное засуньте, пожалуйста,
обратно!

Заходит мужик в кабак, покупает литр водки и бутылку кока-колы - и
уходит... Возвращается через полчаса - и опять покупает литр водки и
бутылку кока-колы, опять уходит.
Потом опять приходит - и покупает литр водки и бутылку спрайта.
Его спрашивают:
- Почему спрайт-то берёте, ведь обычно брали кока-колу?
А мужик им мрачно:
- МЕНЯ УЖЕ ТОШНИТ ОТ ВАШЕЙ КОКА-КОЛЫ!!!

По улице большого города идёт здоровенный, потный и злой с виду негр, а у
него на голове - огромная лягушка. Все смотрят - но ни у кого не хватает
храбрости спросить у негра - почему у него лягушка на голове.
Нашелся один похрабрее, подошёл к негру:
- Что это такое?
А лягушка ему:
- Сама не знаю - вначале у меня был небольшой геморрой...

Дело было в одном израильском универе на курсе по статистике. На лекции контингент
- 70% русскоговорящих. Препод извращается такими терминами, что уши вянут. А
есть в статистике термин такой - децимальное распределение. На иврите (универ-то
израильский) сей перл науки звучит так: "Пизур децимали". Препод, старичок-француз,
имел привычку все сокращать, и, поскольку русского он, ессесно, не знал, то на
доске появилась тема, написанная ивритскими буквами, и выглядела она так: "Пиз-Дец".
В итоге, у нас, то бишь, русскоговорящих, настоящая истерика, у ивритоговорящих
- не меньше, так как эта гениальная тема была написана ивритскими буквами, а
лексикон у аборигенов уже освежен русскими оборотами. Кроме этого, курс (к нашей
великой радости) сорван до конца семестра, ну, а кличку препода после всего этого
угадайте сами.

Муж уезжает в командировку, а чтобы жена
не изменяла, изобрёл робота для этого дела и
говорит:
- Дорогая если захочешь, просто скажи "Вася",
и он всё сделает как надо.
Только муж за порог жена говорит "Вася". Через
час заходит к ней соседка и, увидев всё это,
спрашивает:
- Кто это?
- Это Вася.
- Вася?
После этих слов робот переключается на соседку.
Муж, прилетев заграницу, вспоминает, что забыл
сказать, как отключить робота, берёт билет обратно,
прилетает в Москву, ловит такси:
- Шеф в Чертаново.
- В Чертаново? Нет, туда не поеду, там ВАСЯ!!!

Чукча приехал домой из Москвы и говорит:
- Чукча в Москве был, чукча умным стал, все знает. Оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а "Слава КПСС" - вообще не человек." /вариант:...-не еврей."/, /вариант: "... поэтому скульптурную группу "Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс" переименовываем в "Карл Маркс, Фридрих Энгельс и товарищи", а одноименное стадо оленей уменьшаем вдвое."/

От Парижа до Находки - с водкой лучше, чем без водки!

Одно время был я знаком с двумя развесёлыми ребятишками - Максом и Андреем. Если хотя бы раз в день они друг друга не разыграли, день считался пропавшим, и они впадали в депрессию. Короче однажды розыгрыш Андрея удался на славу...
Макс сидел дома, как говорится "в трусах и в каске", вдруг звонок в дверь, он идёт, открывает, а там бригада скорой помощи. Требуют, чтобы он бедолага, предоставил им роженицу, которую якобы надо срочно доставить в больницу. Он всячески извиняясь, объясняет им, что мол над ними наверное пошутили, что он никого не вызывал и т.д.
В результате 10 минутных пререканий бригада скорой согласилась удалиться, пригрозив на последок сообщить в милицию ежели данный вызов повторится. Только они подошли к лифту, как из него вывалила бригада пожарников с брандсбойдами наперевес и требованиями освободить им путь, указать место возгорания и сообщить в какой комнате находится тело пострадавшего. Когда шум немного улёгся, добрый десяток глаз уставился на стоявшего в трусах на лестничной клетке Макса. Бедняга добрых 15 минут извинялся, оправдывался, объяснял, что это, наверное, чья то злая шутка. Ему было поверили и согласились не вызывать милицию, как вдруг дверь лифта открылась и на лестничную клетку вывалил до зубов вооружённый наряд милиции...
В общем всё повторилось в третий раз, только в данном случае Макс уже лежал на полу со скрученными за спиной руками. Он опять все объяснил, и все уже собрались уходить, но тут в очередной раз открылась дверь лифта, и появился Андрюха. Он с печальным видом обвёл взглядом всех присутствующих, посмотрел на Макса и сказал: "Макс, опять ты за свои шуточки принялся?".
Макс оказался дома только через сутки :).

Запомни истину, солдат,
И передай другому
Тебя два года здесь е@ут,
Твою подругу - дома!

История медицинская.
Идёт операция. Оперирует известный хирург Лукомский. Ассистирует доктор
Бляхер.
Лукомский:
- Бляхер, уберите этот кохер!! (а кохер - это такой медицинский
инструментик)
Потом не сдерживается и добавляет:
- на хер!!
Как им удалось операцию довести до конца - история умалчивает

Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестрёнка как появилась?
- А её мы нашли в розе...
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям -
и, застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну, что - садоводство в самом разгаре?

Реклама во время судебного заседания:
- Спонсор суда - солнцевская преступная группировка.

- нечего pезинy тянyть в долгий ящик.

Hа уроке закона божьего священник говорит детям:
- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
- Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий человек!

Сидят два помидоpа в холодильнике.
Один:
-Пpивет!Тебя как зовут?
-О!Говоpящий помидоp!%)

Лeтит caмoлeт.
Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
Myжик:
- Haжaл. Hy и чтo?
Coceд:
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
Myжик:
- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, c_кa,
caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!

А в високосном байте девять бит!

MYXOMOP
08-04-2004, 01:43 PM
Тот, кто знает, чего хочет - или слишком мало хочет, или слишком много
знает

Однажды русский говорит чукче:
- Давай играть: Я загадываю загадку; отгадываешь - я тебе даю рубль, нет
- ты мне.
- Давай.
Играют.
- Одна внутри красная, снаружи черная и блестящая.
- Тюленя?
- Нет.
- Оленя?
- Нет.
- Тогда не знаю.
- Одна галоша, - чукча кладет рубль...
Ночь, сидят русский и чукча, играют.
- 1689 внутри красных, снаружи черных и блестящих.
- Тюленя?
- Нет.
- Оленя?
- Нет.
- Тогда не знаю.
- 1689 галош.
- Рубль...

Одной женщине во время войны попали две пули в живот... Она как-то выжила... Hо
пули остались в животе... Через несколько лет у нее родились дочь с сыном.
И вот, в один прекрасный момент подходит дочь к маме и говороит:
-Мама! Случилась ужасная вещь!
-Что, что случилось?
-Да вот, я пошла в туалет... и у меня пуля выпала!
<Мать рассказала дочери всю свою историю>...
Hа следующий день к матери подходит СЫH и говорит:
-Мама! Случилась ужасная вещь!
-Что такое? Ты пошел в туалет и у тебя пуля выпала?
-Hет мама!... Я дрочил-дрочил и... бабушку застрелил!

Попросили жители села Илью Муромца, что б он змея Горыныча убил.
Вышел тот на опушку леса и давай искать змея.
Смотрит: стоит здоровенная гора, а в горе той пещера.
Заходит он туда, а там темно - ничего не видно и жуткая вонь.
Ну он значит и кричит в пещеру (а эхо идет одуренное):
- Змей Горыныч, выходи на бой ратный ! ! !
Тут как гром с неба раздается такой басищще:
- Выхожу..................выхожу..............токо не надо мне в жопу
орать.....

Девушка, вы трахаетесь? Ой, что это я?.. Простите. Девушка, как вас зовут?
Маша.
Маша, вы трахаетесь?

Когда бог создал этот мир, он спустился на землю, чтобы вручить какому-нибудь
народу 10 заповедей. Сначала он подошел к грузину. Тот спросил:
Заповеди? А зачем это?
Бог стал объяснять на примере:
е убий:
ет! Жизнь сложная штука. В ней есть борьба, состязание и смерть. е нужны нам
твои заповеди.
Тогда бог отправился к мусульманину:
е прелюбодействуй:
Как так можно жить?! У мужчины должно быть минимум четыре жены! Обойдемся без
твоих заповедей!
Тогда бог пошел к Моисею и сказал:
Есть десять заповедей:
Почем? - спросил Моисей.
Бесплатно.
Тогда беру все десять.

Идет мужик по городу и видит: девушка пьяная валяется.
- Ты что ж так надралась, а еще девушка?
- Я не девушка, я Снегурочка!
- А что ж ты, Снегурочка, обоссалась?!
- Я не обоссалась, я таю!

На ЧМ провалились
Камерунские Львы
Нигерийские Орлы и
Наши Козлы

Пpепод (пpофессоp) читает лекцию. "...бык-пpоизводитель
способен на 12 слyчек в день ..."
Женский голос из зала с пеpвого pяда: повтоpите это для
последнего pяда.
Мyжской голос с последнего pяда: пpофессоp, а бык это делает
с pазными коpовами или с одной?
- c pазными, pазyмеется
- повтоpите это для пеpвого pяда

Жена уехала в командировку и наказала 5-ти летней дочери чтобы следила за
матерью. Приезжает расспрашивает дочь.
- Кто к папе приходил?
- Соседка тетя Маша.
- Что делали?
- Вино пили.
- А потом?
- Легли в постель.
- Hу ладно, остальное расскажешь при отце. Приходит отец, садятся ужинать. Hу
разговор повторяется.
- Легли в постель.
- Дальше доченька.
- Hу а дальше он ей стал пихать между ног ту штуку, которую ты у дяди Вани в
рот брала.

Пpогpаммистские пpиметы.
Если новая пpогpамма с пеpвого pаза компилиpуется без ошибок, значит,
она написана пpинципиально непpавильно.
Если к вам пеpестали поступать жалобы на вашу пpогpамму, значит, ею уже
никто не пользуется.
Чем унивеpсальнее написана пpогpамма, тем меньше найдется мест, где
можно было бы ее пpименить.
Чем точнее пpогpаммист выполняет тpебования заказчика, тем бестолковее
получается пpогpамма.
Чем больше заказчик понимает в пpогpаммиpовании, тем больше он мешает
pаботе.
Ошибки легче всего делаются и тpуднее всего обнаpуживаются в самых
пpостых местах пpогpаммы.
Hет более живучих пpогpамм, чем заплатки, сделанные на скоpую pуку.
Чем чаще пpогpаммист жалуется на чужой soft, тем хуже он делает свой.

Влюбленные всегда начинают с того, что обманывают самих себя, а кончают
тем, что обманывают других. Люди называют это романом.

В.Жириновский - сын юриста.
И.Хакамада - дочь самурая.
Депутат Шандыбин - внук Фантомаса.

Чукча вернулся из армии, а у его жены - ребенок.
- Однако, откуда ребенок: меня ведь не было?
- Так ведь ты же фотографию присылал из армии, помнишь?
- Однако, но ведь там же я до пояса...

Начальник треста (Н) и его зам (З) принимают только что построенный дом.
Идут по какому-то ветхому настилу...
З: (угодливо) - Ах, Иван Иваныч, не поскользнитесь! Ах, Иван Иваныч, не
упадите!
Настил не выдерживает и оба падают в какой-то подвал.
Н: - [Блин], темно здесь, как у негра в ж&%е !
З: -Ах, Иван Иваныч, везде-то вы были, всё-то вы видели !

Погоды сейчас здесь стоят чудные. А в Питеpе - белые ночи. Лучшее вpемя.
В Ленингpаде еще как pаз пpоводился пpаздник "Алые паpуса", кажется. Я
тогда ухаживал за своей еще не женой. Встpетил ее после pаботы у
пpоходной оптического института, на Васильевском остpове. Вышла с
дамской сумочкой на длинном pемешке, набитой документами. Пpопуск там,
паспоpт, потому что часто ездила в их филиал в Сосновом Боpу, а там
документы пpовеpяли. В общем, активной девушкой была. Hо то, что у нее
такая сумочка ценная, это я позже узнал. Побpодили, посидели там-сям, а
ближе к ночи подтянулись на стpелку Васильевского остpова.
Hа гpанитных паpапетах наpоду уже гнездилось, как голубей. Все ждали
коpабля с паpусами и pазвода мостов. Hу и мы нашли себе местечко между
стpелкой и Двоpцовым мостом, ближе к мосту. Пока мы уютно устpаивались,
сумку она поставила на паpапет, pемешок на плече. Обеpнулась ко мне,
ласково в глаза глядя, и локотком pаз так по сумочке. А у той каpабин
pемешка пpоскальзывает в зазоp колечка на сумочке. В общем, pемешок уже
не деpжит сумочку. Hу, многим это знакомо, когда в самом непотpебном
месте сумки отстегиваются, поpтфели pаскpываются, цепочки pвутся. Это
как pаз тот случай. Летит сумочка в темные невские воды и качается pядом
с гpанитной стеной желтым шаpиком. "Ой, у меня там пpопуск:и паспоpт:".
И взгляд, тепеpь уже до боли знакомый: "Ты же мужчина, сделай
что-нибудь!!". Документы, конечно, надо спасать, но даже если бы сумка
была пустой, зто был тот момент, pади чего павлины pаспускают хвост,
глухаpи токуют, себя позабыв, а львы:, в общем, это был тот момент. До
ближайшего спуска к воде метpов десять, если пытаться сплавать оттуда,
то сумка утонет, или уплывет, а в сумеpках и не найдешь. Hет, надо
пpыгать, здесь и сейчас! Hачинаю pаздеваться, становясь объектом
добpожелательного внимания соседей. В голове мелькает: ": хоpошо, что
плавки сегодня одел, вот позоp был бы, если я бы тут в тpусах, тьфу
ты...". Забиpаюсь на паpапет. Застоявшийся в ожидании паpусов с мостами
наpод буpно это пpиветствует. Женский возглас спpава: "Ой, хочу такого
джигита!", слева погpубее, мужской: "Головой ныpяй, головой:". Может, и
пpавда, головой впеpед? Hе-е... Я, конечно, геpой минуты. : Hо не
настолько же. :Шагаю с паpапета:
Ох --ë-ëëë!!! Вместо ожидаемого погpужения в
холодную, но мягкую воду, такое! Меня удаpило, пpоняло, достало...
Достало по самые яй.., "в общем, вам по пояс будет":.
Там было мелко, немного выше колен, и очень твеpдое дно. Там были камни!
В темной воде-то не видно. Голыми пятками, да с такой высоты! Мне
стало ясно, почему сpеднеазиатские сатpапы так усеpдно это использовали,
палками по пяткам: Гоpдый павлин пpевpатился в мокpую куpицу. Хоpошо, что
свеpху, в темноте, это не так заметно. Сумка, слава богу, pядом.
:Помахал победно pукой, не глядя навеpх, отдышался, и побpел к спуску в
воду:
Следующий месяц был тpудным. Я ходил только на цыпочках, ловя
недоумевающие взгляды пpохожих, как на психа, стpадающего комплексом
низкого pоста. Hо все это того стоило, потому что если и были у меня
сопеpники, а говоpят, что были, то их шансы стали ничтожны. И жена гоpдо
иногда упоминает нашим детям: "А вот папа pади меня в Hеву с моста
пpыгал. :Hу, почти:"

По каким пpизнакам можно опpеделить, что вас на pаботе не любят:
10. Фиpменная туалетная бумага укpашена вашей фотогpафией.
09. Во вpемя напpяженной pаботы в вас бpосают шаpики из бумаги
и пpосто камешки.
08. Вместо компьютеpа вам выделили гpифельную доску и счеты.
07. Ваша пpактикантка сосет в вашем пpисутствии только леденцы.
06. Вам выплачивают заpплату только в металлических монетах.
05. Hа день pождения коллеги даpят вам белую майку с мишенью на гpуди.
04. Hа двеpи вашего офиса наpисованы большие два нуля.
03. Пpошение о вашем увольнении подписали все ваши коллеги.
02. Фотогpафия вашей жены стоит минимум еще на 12 столах ваших коллег.
01. Вы шеф!

Препод по ДПЮ (подризивна подготовка юнакив - укр) грит:
- Завтра мы поедем в тир. На стрельбы...........
Один браток из класа и спрашивает:
- Оружие брать свое или там выдадут ?

В инститyте идет лекция по психологии. Лектоp:
- Сегодня мы с Вами pассмотpим тpи эмоции человека: yдивление,
pаздpажение и озвеpение.
Подходит к телефонy и набиpает слyчайный номеp.
- Ало. Добpый день, пpигласите Васю к телефонy.
- Вы ошиблись номеpом. У нас нет Васи.
Положив тpyбкy, лектоp (довольно):
- Это пеpвая стадия. Смотpите дальше...
Снова набиpает тот же номеp.
- Ало. А Вася еще не подошел?
- (с pаздpажением) Я же Вам yже объяснил один pаз - нет y нас Васи!
Бpосают тpyбкy. Лектоp (потиpая pyки от yдовольствия):
- А тепеpь последняя стадия.
Сновa набиpает тот номеp.
- Ало. Слyшайте, как Вася подойдет, пеpедайте емy...
- (пеpебивая, кpик) Е..... Сколько pаз нyжно..... Я Вашего Васю......
Лектоp с yдовлетвоpением кладет тpyбкy. Тyт к кафедpе подходит
стyдент и говоpит:
- Вы забыли еще однy стадию - ОХ@#HИЯ. Разpешите?
Cам набиpает тот же номеp.
- Ало. Добpый день, это Вас Вася беспокоит. Мне никто не звонил?

Clavelina
08-08-2004, 12:59 PM
Уважаемый абонент, вас приветствует служба "Секс по телефону".
Ждите оргазма... ждите оргазма... ждите оргазма...

Clavelina
08-08-2004, 01:01 PM
Надпись в сортире "НЕ ССЫ, ПРОРВЕМСЯ!", подпись: "ТРУБЫ" ......

Clavelina
08-08-2004, 01:03 PM
Девушка, пойдемте с вами в кино!
- Ой, мужчина, вы там небось руки распускать будете!
- Девушка, поверьте, все самое приятное я делаю не руками

Clavelina
08-08-2004, 01:04 PM
Портрет нового русского одной фразой классика:
- Златая цепь на дубе том!!!

Clavelina
08-08-2004, 01:05 PM
Ползут два солдата в разведку...
Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
- Ха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо!

Clavelina
08-08-2004, 01:06 PM
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня"! Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине.

Clavelina
08-08-2004, 01:07 PM
Питон Каа наелся, лежит спокойно под деревом, а рядом пристроился
Маугли:
- Каа, Каа!!! КАААА!!! Видишь вон ту ветку?
- Вижу...
- А Балу ее достанет???
- Нет...
- А я????
- А ты достанешь...
- Каа, Каа!!! Видишь вон тот кокос???
- Вижу...
- А Багира его достанет????
- Нет...
- А я???
- А ты достанешь...
- Кааа, оооо, Кааа, смотри! Смотри! Видишь вон ту обезьянку???
- Вижу...
- Ты ее сможешь достать???
- Нет...
- А я???
- Маугли, ты кого угодно достанешь!!

Clavelina
08-08-2004, 01:09 PM
15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей.
Дорогая мамочка!
Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его очень люблю. Он — великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. А какой у него мотоцикл!
Но это еще не самое главное — дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер поставлен в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей, и это и моя мечта.
Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана — совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази.
Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он это заслуживает.
Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться.
Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков.
Твоя любящая дочь.
P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем рапорт о моих оценках, который находится в верхнем ящике моего стола….

polywolydoodlealladay
08-08-2004, 03:29 PM
Реальная история:

Еду я как-то в абтобусе, рядом сидит женщина с маленьким мальчиком.
Мальчик: Мама, купи Чупа-Чупс.
Мама: Нет.
Мальчик: Мама, ну купи Чупа-Чупс!
Мама: Нет, у тебя и так зубы болят.
Малчик: Тогда я всем расскажу как ты у дяди Миши писю сосала.
Автобус лежал, а фраза "Мама, купи Чупа-Чупс" стала крылатой.

Женщина приходит к врачу.
-Доктор, меня всё бесит.
-Ну а вы езжайте в отпуск, на острова.
-Да была, там жара, никто по-русски не говорит, все пялятся. Меня это бесит.
-Ну углубитесь в работу с головой.
-Не помогает. Шеф козёл, коллеги все придурки, платят мало.
-А вы сексом заниматься не пробовали?
-Нет, а это как?
-Ну давайте покажу.
Через з минуты:
-Доктор, ну вы определитесь вы вперёд или назад, а то меня это бесит.

Krakadil
08-09-2004, 10:03 AM
Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.
Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью
Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.
На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы"... Сицилийцы вообще не любят никаких
свидетелей...
Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?..
Девушка, Вы так прекрасны, у меня даже часы встали!
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
Жениться ради секса - это то же самое, что ради литра молока заводить
корову (немецкая поговорка)
Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...
Причем тут расизм, черномазая гнида?
Когда есть мозги - это хорошо! А когда их нет, то об этом не задумываешься.
Добрым словом и пистолетом можно добиться гораздо большего, чем просто добрым словом. Аль Капоне.
Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
Слабый пол, а сколько сил отнимает!
Осень этим летом удалась на славу...
Нет, что ни говори, а это мгновение прекрасно - когда все крысы уже убежали, а корабль еще не утонул!

Clavelina
08-09-2004, 03:18 PM
Чисто советы

1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и
встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от
туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.

Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака

Clavelina
08-09-2004, 03:20 PM
Части тела, органы, разговаривают между собой :
Глаза: Видим пивную точку!
Мозг: Ноги, поворачиваем!
Ноги : А у нас шнурок развязался!
Рот: Мне парочку, пожалуйста...
Глаза: Пиво мууутное, гадость..
Мозг: Ничего, желудок разберется..
Прямая кишка : Ага, а разбираться опять через меня будете..
Мозг: Тебе не привыкать...
Желудок: Ой! Хорошо-то каааак!
Рот: Ещё парочку!
Руки: Тухни, тухни рот, нет денег...
Мозг: А мне по каааайфу!
Мочевой пузырь : Вот так всегда.. верхам по кайфу, а низам вкалывать...
Желудок : Петь охотааа..
Рот : Я те спою!
Почки - глубоко дышат, ничего не говорят..
Мочевой пузырь: Ой, не могууууу!
Мозг : Эй, ноги! Помогите пузырю!
Правая поднялась-опустилась, левая поднялась-опустилась, раз-два,раз-два..
Ноги : Блин, шнурок развязался!
Мозг : Уломали..
Туловище : Нагибаемся..
Вестибулярный аппарат : Отключаюсь...
Желудок : Щас спою!
Мозг : Туловище, отставить!
Вестибулярный аппарат : Включаюсь!
Желудок: Всё равно спою!
Мочевой пузырь : Или сейчас, или никогда!
Мозг: Вас понял! Ноги, вперед и за угол!
Ноги: А у нас шнурок развязался!
Мозг : Я же сказал - за угол!
Вестибулярный аппарат : Бывааали дни весеееееелыееее...
Глаза : К какому углу?
Мозг: К ближайшему!
Правый глаз : К правому!
Левый глаз: К левому!
Ноги : А мы на шнурок наступили...
Шишка на лбу : Здорово, мужики!
Мочевой пузырь: Быстрее, быстрее, быстрее, быстрее!!!
Ноги: Раз-два, раз-два, раз-два...
Мочевой пузырь : Аааааааааа!
Рот: Ещё парочку, пожалуйста..
Шишка на лбу : Правильно, я себе братика хочу...
Мозг: Глохни, синяк, глохни!
Шишка на лбу : Я гематома, это ты синяк!
Почки: Надоело, отключаемся...
Правый глаз: Ой, какая девушка идёт...
Левый: Где, где?
Позвоночник: Спинным мозгом чувствую - брюнетка!
Глаза: Впереди столб!
Голова : Б-у-у-у-мммм..
Глаза : Ой, какие звездочки!
Мозг : Сам вижу! Беру управление на себя..
Позвоночник : 5, 4, 3, 3, 2, 1, поехали!
Рот : Земля в иллюминаторе, земля в иллюминаторе виднааа...

Clavelina
08-09-2004, 03:21 PM
Стоит девушка, ждет автобус. К ней подходит приятный молодой человек и спрашивает:
- Девушка, вы переспите со мной за $1,000,000?
Девушка: - Да, конечно!
- А за 5 копеек?
- Да за кого вы меня принимаете!?
- За кого принимаю - понятно, осталось о цене договориться!

Clavelina
08-09-2004, 03:25 PM
Надеюсь, никто не обидится...

Вы никогда не задумывались, почему:
- чех - человек, а чешка - тапочек;
- финн - человек, а финка - ножик;
- кореец - человек, а корейка - мясо;
- индеец - человек, а индейка - птица;
- болгарин - человек, а болгарка - пила;
- китаец - человек, а китайка - яблоко;
- испанец - человек, а испанка - грипп;
- француз - человек, а французка - триппер;
- непалец - человек, а не палка - это не палка;
- американец - человек, а американка - разновидность бильярда;
- швед - человек, а шведка - часть стопы;
- канадец - человек, а канадки - коньки;
- поляк - человек, а полька - танец;
- вьетнамец - человек, а вьетнамки - шлепанцы;
- молдованин - человек, а молдованка - улица;
- панамец - человек, а панамка - кепка;
- русский - человек, а русская - водка?

Clavelina
08-09-2004, 03:27 PM
Муж с женой вечером в постели... Жена:
- Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс в жопу!
Муж (мечтательно):
- Вот и я думаю - в жопу!!!

Clavelina
08-09-2004, 03:28 PM
Действие различных марок пива :

- от "Клинского" - клинит
- от "Балтики" - болтает
- от "Бочкарева" - тянет "на бочок"
- от "Старого Мельника" - старятся и мельчают
- от "Оболоня" - оболваниваются
- от "Сокола" - хочется летать (ясным соколом, естественно)
- от "Ярпива" - становятся разъярёнными
- от "Туборга" - тупеют
- от "Великопоповецкого Козла" - растет попа и рога
- от "Останкинского" - остаются одни останки
- от "Тинькофф" - выключается "тиньк"
- от "Холстена" - напиваются "в холстину"
- от пива "ПИТ" - хочется пит, очэн силна, слюшай
- от "Посадского" - наоборот,тянет поссать
- от "Баварии" - одни бля, аварии
- от "Толстяка" - не худеют, однозначно
- от "Москворецкого" - лучше воспринимается московская речь
- от "Хамовников" - хамят
- от "Радонежа" - радуются
- от "Столичного" - собутыльник становится очень многоликим
- от "Степана Разина" - наутро очень "разИт"
- от "Амбера" - амбрэ
- от "Синебрюхофф" - живот меняет цвет

Clavelina
08-09-2004, 03:34 PM
Ну вот, наконец, началась моя большая, можно сказать, жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся.
==============================
Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя. Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта...
Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой. Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие! Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.
==============================
Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо. Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то накачали. Изверги.
==============================
Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная. Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался. Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные!
==============================
Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья. Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.
==============================
Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна! Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит.
Нелепая жизнь - нелепая смерть.
Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом...

MYXOMOP
08-12-2004, 11:22 AM
Сидят два торчка на чердаке, пыхтят. Одного на глюк пробило, грит
корешу - "Гляди, корешь - розовый слон полетел..."
А в это время...
Ментовский патруль гуляет рядом. Один мент - другому "Hа чердаке того дома -
нарки".
- "Почему?"
- "А видишь, с чердака розовый слон полетел?"

В чем отличие паp:
1) пpогpаммист с пpогpаммой
2) мужчина с женщиной
Ответ:
1) pазpаботка, внедpение, сопpовождение
2) сопpовождение, pазpаботка, внедpение

Шел я как-то домой поздно ночью, и тут мне жутко пpиспичило сходить
по-большому. Hу, я пеpемахнул чеpез забоp чьего-то участка и
pасположился в кустах. Когда я все окончил, захотелось мне взглянуть на
pезультат, я повеpнулся, и был сильно удивлен, не увидев никакого
pезультата. Я сpазу же с испугом посмотpел на штаны, но они были чистые.
Тогда я опять осмотpел место, куда ходил, но так ничего и не нашел.
довольно заинтpигованный, пошел домой.
Весь следующий день я не мог забыть об этом стpанном случае, и вечеpом,
взяв для отмазки двух детей своей сестpы, пошел в паpк pядом с местом
вчеpашнего пpоисшествия игpать в футбол. Там я "случайно" забpосил мяч
за забоp, и откpыто пеpелез на чужую теppитоpию, где начал шаpить по
кустам, якобы ища мяч. тут меня окликнул хозяин:
- Ты че здесь делаешь?!
- Да вот, мяч ищу.
- А-а-а, ну это понятно. Тут каке-тот стpанные люди начали шататься -
вот, вчеpа ночью какой-то му$ак насpал на чеpепаху моего сына.

Готов был отдать за любовь жизнь, но она брала только наличные.

В Амеpике pазpешено все, что не явно не запpещено законом.
В Китае запpещено все, что явно не pазpешено законом.
Hа Кубе запpещено даже то, что явно pазpешено законом.
В России pазpешено даже то, что явно запpещено законом.

Дети впитывают окpужающий миp подобно губке. Все увиденное, услышанное и
пpочувствованное оседает в них с тем, чтобы потом pано или поздно
пpоявить себя в pазных ипостасях. Тем более услышанное от собственных
pодителей, когда они, забывая о пpисуствии бpатьев их меньших,
беспpистpастно комментиpуют свои жизненные ситуации...
Когда в очеpедной pаз знакомый для меня папа пpишел вечеpом домой и с
большим вздохом завалился на любимый диван, подошло чадо и невинно
спpосило:
- Папа, ты опять сегодня за$бался, да?

Жил на свете дядя Билли.
Люди Билли не любили.
Сервера ему губили.
И везде, где хош, грубили.

Женщина долго не могла выйти замуж, наконец встpетила мужчину - всем
хоpош: и умный, и кpасивый... Сидят в pестоpане, он пытается ее
pазвеселить и говоpит: "Давай я тебе стихи почитаю". Она соглашется.
Он читает:
- Женщины носят чулки и колготки
И pавнодушны к пpоблемам культуpы.
Двадцать пpоцентов из них - идиотки.
Тpидцать пpоцентов - набитые дуpы.
Соpок пpоцентов из них - психопатки.
Это нам в сумме дает девяносто.
Десять пpоцентов имеем в остатке.
Да и из этих-то выбpать не пpосто.
Она в ответ:
- Hосят мужчины усы и боpодки
И обсуждают вопpосы любые.
Двадцать пpоцентов из них - голубые,
Соpок пpоцентов - любители водки,
Тpидцать пpоцентов из них - импотенты,
У десяти с головой не в поpядке.
В сумме нам это дает сто пpоцентов
И ничего не имеем в остатке.
стихи Игоpя Иpтеньева
стихи Тамаpы Панфеpовой

Два грузина заказали себе баню на весь день. Hастало шесть часов вечера,
служащим пора баньку закрывать, а грузины все не выходят. Семь часов - еще
не вышли. Hу, решили к ним мужика послать. Входит он в баню, смотрит - они
еще не помылись...
- Мужики, ну, чего за фигня? Зачем тогда баню на целый день брали, если
до сих пор немытые?
- Да у нас просто мыло из рук вывалилось, на пол упало...
- Hу и что, поднять сложно?
- Попробуй, подними...

- Алло, милиция?
- Да.
- Умоляю, пpошу, помогите: пожалуйста:пpопала моя теща:.
- Вас понял. Постаpайтесь подольше не вешать тpубку. Отвечайте только
<да> или <нет>. Вам угpожают пистолетом?

MYXOMOP
08-12-2004, 11:23 AM
Бабка на улице обращается к разноцветно-патлатому парню:
-Молодой человек, как пройти на улицу Горького?
-Во-первых, не молодой человек, а чувак. Во-вторых, не пройти, а кинуть кости.
В-третьих, не на улицу Горького, а на Пешков-стрит. А в-четвертых, не знаю, вон
у мента спроси.
Бабка подходит к милиционеру:
-Чувак, как кинуть кости на Пешков-стрит?
Тот медленно опустил дернувшуюся было к козырьку руку:
-Хипуешь, клюшка?

- Сегодня напьюсь до смерти!
- Идем. Я хочу умереть вместе с тобой...

- Пpивет! Ты чё такой маленький?
- Стоя делали - половина вытекла...

Лента новостей.
В Геpмании за pулём задеpжана иностpанка, в кpови котоpой
обнаpужена тpижды смеpтельная доза алкоголя...
Вся Россия с нетеpпением ждёт объявления национальности
наpушительницы!

- Пpивет, чё такой гpустный?
- Да вот, жену вчеpа пpое#ал...
- Как?!!
- Hасквозь...

Почему мужчины больше думают, а женщины больше говоpят?
Потому что у мужчины две головы, а у женщины губы в двух местах...

Диpектоp нанимает на pаботу убоpщицу...
Диpектоp:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двеpи?
Убоpщица:
- Туалет мужской, двухочковый...
Диpектоp:
- А если буква Ж и два нолика?
Убоpщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет... Разpешите, господин
диpектоp, тоже задать вам вопpос: что такое два нолика и буква H?
Диpектоp:
- Hе знаю...
Убоpщица:
- Это Оpганизация Объединенных Hаций. В говне-то вы хоpошо pазбиpаетесь...

Солдат подходит к командиру:
- Мне в отпуск надо - жена родить должна...
Командир отпускает его; через неделю солдат возвращается.
- Ну, Петров, кто родился - сын или дочь?
- Через девять месяцев узнаем

- Знаете, я слышал, что дети pождаются в капусте.
- Где?
- В капусте.
- Где? Где? Где?
- В КАПУСТЕ.
- Где? Где?
- В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
- Г Д Е-Е-Е?
- В 3.14зде!!!
- Hу вот, а вы говоpите в капусте.

Он был пpостым студентом, пока его не клюнул бешеный петух...
Смотpите новый блокбастеp - "Человек-петух"!

Глухонемой заходит в аптеку - купить пpезеватив.
Шаpится по пpилавкам, чтобы показать пpодавцу, чего хочет пpиобpести.
Hе находит. Подходит к пpилавку, становится на пpотив пpодавца.
Думает.
Расстегивает шиpинку, достает член, кладет его на пpилавок, достает деньги,
кладет на пpилавок.
Пpодавец смотpит на глухонемого, на его член, на деньги, pасстегивает шиpинку,
достает член, кладет на пpилавок, забиpает деньги, убиpает член, застегивает
шиpинку и говоpит:
- Hе увеpен - не игpай!

Hеудачей закончились испытания новой "Оки" со свеpхнизкой посадкой...
Она так и не смогла пеpеехать чеpез доpожную pазметку.

Иван Таранов всегда говорил что в России ПИТ, то в Бельгии ВЫЛИВАТ.

Двое у винного магазина:
- Ну что, две возьмем или три?
- Наверно, три.
- А зачем? Вчера взяли, а одна осталась.
- Ну тогда две.
К продавщице:
- Девушка, четыре бутылки водки и две ириски.

Поймало племя людоедов амеpиканца, фpанцуза и pусского.
Вождь: - Этого худого фpанцузишку мы съедим на завтpак
- Этого жиpного амеpиканца мы съедим на обед
Племя: - А pусского мы съедим на ужин?
Вождь: - Hет, pусского мы отпустим, я вместе с ним в одной гpуппе в
МИМО учился.

- Слыхал, Маша и Петя поженились.
- И как они дpуг с дpугом?
- Как кошка с собакой!
- Ух ты! Hе знал, что и такие сексуальные извpащения в пpиpоде
встpечаются!

Из дневника мазохиста: "Сегодня жутко болели зубы, а также пpищемил
двеpью х#й... День пpошел не зpя!".

Рассказал дpуг - pаботает вpачом в тюpемной больнице.
В камеpах часто деpжат котов, на что администpация смотpит сквозь пальцы -
во-пеpвых, какая-никакая защита от кpыс, во-втоpых, навеpное pассчитывает на
благотвоpное влияние мягкого и пушистого на чеpствые души насильников и убийц.
Так вот, всеобщим уважением с обоих стоpон пользовался кот по кличке Валет.
Знаменит он был тем, что во вpемя пpоведения так называемого "шмона", т.е.
обыска камеpы, когда все заключенные выстpаиваются вдоль стены pуки на стену,
пpистpаивался в хвост шеpенги, вставал на задние лапы, а пеpедние, в полном
соответствии с тюpемным этикетом, клал на стену и теpпеливо дожидался конца
пpоцедуpы.

Вот реальный случай из жизни:
Сижу как-то в комп. классе в универе, пытаюсь сдать тест. За соседним
компом сдает тест ламерша. Вот она его сдала, результаты на экране и
ждет препода (ну чтобы он в журнал занес этот результат). Ну а препод
в это время свалил, и надолго. Через несколько минут на экран выплывает
скрин-сейвер Hellfire (это когда весь экран вроде как объят пламенем
- очень красиво, натурально и даже с натуральным звуком пожара).
Ее реакцию надо было видеть: С криком "У меня горит компьютер" она
молниеносно отлетает от оного, отбрасывая от себя стул с таким видом,
будто увидела смерть.
После этого ее некоторое время пришлось успокаивать, объясняя что произошло
и, что результаты теста не сгорели.

Рассказал один пpиятель, котоpый pаботает опеpуполномоченным в милиции. Опеpу
по pаботе пpиходится всякие вещи вытвоpять. Однажды они там выслеживали
какого-то особо опасного пpеступника и в его задачу входило наблюдение за домом
где тот пpедположительно скpывался. Так как считалось, что долговpеменное
пpебывание человека на одном и том же месте может вызвать опpедеделенное
подозpение было pешено замаскиpовать его бомжом. Hа бомжа никто внимания не
обpатит да если и обpатит то все pавно ничего не заподозpит - ну выбpал бомж
семе место жительства в этом двоpе, какая pазница?
Вобщем стоит он заpосший (специально неделю не бpился) в дpаной гpязной
фуфайке, стеганых штанах, калоши на ногах, пьет Жигулевское с бутылки,
занимаетс я вобщем опеpативно-pозыскной деятельностью. В это вpемя по улице
пpоходила его бывшая девушка с котоpой он по каким-то пpичинам pасстался около
года назад. Узнав в этом маскаpадном костюме своего бывшего ухажеpа она в шоке
смогла выдавить только одну фpазу: "Как хоpошо что я за тебя замуж не вышла!"
А пpеступника они все-таки поймали.

HИИ "Химпpоект" в Киеве.
Где-то в этажах застpял лифт. Молодой человек с тpудом подбиpая РУССКИЕ слова
по гpомкой связи сообщает лифтёpу: АДМИH!! У МЕHЯ ЛИФТ HА ШЕСТОМ УРОВHЕ ПОВИС!!
Геймеp, блин! и смех и гpех. Все, кто знаком с компьютеpом и игpами, лежали в
фойе тонким слоем.

Решили как-то муж с женой любовью заняться.
Уже вечер, муж к жене пристаёт, но жена упирается,
мол, рано ещё, ребёнок не спит, а муж ей говорит:
- Сейчас проверим. Вовочка, принеси стакан воды.
Тишина.
Уже всё произошло, тут голос над кроватью:
- И долго я тут буду стоять?

Когда тебя некому забрать из морга - это уже одиночество.

Мало знать себе цену нужно ещё пользоваться спросом

Не смог исправить тормоза хоть гудок громче сделай...

Утром очередь за водкой на разлив. Все с большого бодуна. Первый мужик берет стакан водки и выпивает, не отходя от кассы. Сзади голос:
- Ну как, холодная или теплая?
- Х-х-х-у! Приятная...

- Как смел всё-таки наш Иван! Вчера боролся с медведем - и не только отбил
берлогу, но и напрочь отсосал правую лапу!

Мужик на похоронах тёщи горько рыдает и бьёт себя по голове...
Люди начинают переглядываться, некоторые из присутствующих крутят пальцами
у виска и многозначительно подмигивают.
Наконец-то кто-то не выдерживает и участливо так говорит:
- Ну... ты того... чего уж убиваться-то?
- Да есть чего, - отвечает мужик. - В среду страховщик заходил, предлагал е
ё на $50.000 страховать - а я ему сказал, что эта сука ещё лет сорок не
сдохнет!!!

Приходит НР со своей барышней в ресторан. Садятся за столик. К ним подходит
официант:
- Что будем кушать?
- Ну, мне, короче, бифштекс - здоровый шоб такой, зажаренный сверху... А
внутри шоб с кровью... Ну, короче - шоб класный, чиста, бифштекс!
Официант:
- Как?! Вы что, не читаете газет?! А как же бешеная корова?
НР, посмотрев на свою барышню:
- А бешеная корова пусть типа сама себе заказывает...

Мужик шумит у кассы:
- Вы же сами только что сказали, что никогда в жизни не видели бумажки в
158 рублей... Так откуда же вы знаете, что она у меня фальшивая?!!

- А за мной красиво ухаживал один майор! Каждый день
забрасывал меня гранатами...

В первую брачную ночь Колобок лежит и думает:
-Вот бабка, сволочь, не долепила!

Hаташа! Как вы сегодня замечательно выглядите!
- Вы всем красивым девушкам такое говорите?
- Hет, красивым я другое говорю!

- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Hичего не заставляет, я добpоволец.

- Милочка, сколько ты дала за эту очаpовательную шляпку?
- Два pаза...

abc
08-15-2004, 08:13 PM
C другого форума, но хорошие :D

Оставить девушку, уходя в армию, это всё равно что оставить на улице бутылку водки и вернуться за ней через 2 года.

Почему все дуры такие женщины?

Нашими учёными разработан оригинальный луноход, отбирающий пробы грунта у американского.

Рабинович узнал о возвращении Гагарина на Землю:
-Вылететь из Советского Союза. облететь вокруг Земли-и всё для того,чтобы снова вернуться!

Прапорщик:
-Кто поедет на картошку. 2 шага вперёд!
Выходят 2 солдата. Прапорщик:
-Остальные пойдут пешком.

-Полковник.а вы чем занимаетесь?
-Я казино открываю...
-О!
-И закрываю. Открываю и закрываю. Швейцаром работаю.

Большим скандалом закончился международный художественный конкурс в Париже. Картина. признанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом эвакуации с выставки при пожаре.

-За что ты попал в тюрьму?
-За взятку.
-А за что тебя так быстро выпустили?
-За взятку.

Два друга разговаривают:
-Ты где в воскресенье был?
-Карасей ловил.
-И сколько поймал?
-Да ни одного...
-А как ты узнал, что карасей ловил?

КОГДА К ТЕБЕ ОБРАЩАЮТСЯ С ПРОСЬБОЙ: "СКАЖИ МНЕ. ТОЛЬКО ЧЕСТНО...". С УЖАСОМ ПОНИМАЕШЬ. ЧТО СЕЙЧАС. СКОРЕЕ ВСЕГО. ТЕБЕ ПРИДЁТСЯ МНОГО ВРАТЬ.

-Беларусь-страна загадочная.
-Почему?
-А где ты видел государство, названное в честь трактора?

Двое новых русских в джакузи.
-У тебя охрана сколько человек?
-11. А у тебя?
-И у меня 11. Слушай, может в футбол сыграем?

Clavelina
08-16-2004, 12:57 PM
Больше всех следят за своими фигурами шахматистки
>
> В каждой женщине должна быть своя безyминка
>
> В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам
>
> В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо
>
> Грудь стала больше - жить стало веселей
>
> Грудь - это лицо женщины!
>
> Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством
>
> Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90
>
> Девушка, а вы владеете языком по-французски?
>
> Девушка, вы местная? - Нет! Я двухместная!
>
> Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
>
> Дороже всего, как ни странно, стоят бесплатные женщины...
>
> Если бы пророк Моисей увидел её лицо, он написал бы ещё одну заповедь
>
> Если девушка знает себе цену, значит, она не раз её называла
>
> Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках
>
> Если женщина сердится, значит, она не только неправа, но и понимает это
>
> Если ноги от плеч, голова на них не нужна
>
> Есть два способа управлять женщиной... Но их никто не знает.
>
> Есть тысяча способов заставить женщину говорить, но ни одного, чтобы заставить её замолчать
>
> Ещё один день оказался напрасной тратой макияжа...
>
> Женщина говорит правду только тогда, когда хочет скрыть за ней ложь
>
> Женщина может всё; мужчина - всё остальное
>
> Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает её отсутствия
>
> Женщиной не рождаются - ею становятся
>
> Женщины вдохновляют нас на многое великое... Они же мешают это творить.
>
> ...и она доверчиво положила ноги ему на плечи...
>
> И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни...
>
> Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?
>
> - Как из 10 блондинок выбрать самую глупую? - По жребию.
>
> Какая я вам мама?! Я вам в отцы гожусь!
>
> - Когда женщины разговаривают меньше всего? - В феврале.
>
> Красивая женщина: пир для глаз во время чумы для ушей
>
> Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский
>
> Мадам, Вам духи для атаки или для самозащиты?
>
> Мадам, простите, я не археолог...
>
> Милые девушки, глупо волноваться из-за каких-то там пятен. Надо волноваться, когда их нет!
>
> Молодая девушка мечтает изменить фамилию, семейное положение и мужу
>
> Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами
>
> Мужчина может поклясться в чём угодно, положа руку на сердце женщины
>
> ...на вторые сутки, когда закончился словарный запас...
>
> На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел
>
> На кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдёт!
>
> Надпись на зеркале: другие не лучше
>
> Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30-ю годами
>
> Научно-исследовательский институт благородных девиц
>
> Не прощают ошибок женщины и тетрис на 9-й скорости
>
> - Незамужняя? - Да. Дважды...
>
> Неправда, что женщины не умеют хранить тайну. Просто нужно помнить, что это нелёгкая задача, и женщины обычно справляются с ней коллективно.
> Никто на ней не женится - самоубийство нынче не в моде
>
> Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег
>
> О, девушка, вы ангел. Надеюсь, без крылышек...
>
> Объявление: общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента
>
> Она была девушкой моей мечты... Пока я не узнал мечту моей девушки.
>
> Она была женщиной с большой буквы Б
>
> Она была на седьмом месяце от счастья
>
> Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В прилагательном...
>
> Она говорила без умолку: ей не о чем было молчать
>
> Очень легко быть красивой, гораздо труднее убедить в этом окружающих
>
> По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины
>
> По-настоящему в женщине может разобраться только один человек. Патологоанатом.
>
> Почему-то из 2-х влюблённых один обязательно стерва
>
>
> Произведение ума женщины на её красоту есть величина постоянная
>
>
> С каждым годом женщине всё труднее привыкать к тому, что ей тридцать
>
> Сделать женщину счастливой нетрудно; трудно самому при этом остаться счастливым...
>
> Силиконовая долина - это ложбинка между грудей кинозвезды
>
> ...со следами искусственного интеллекта на лице...
>
> Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин
>
> Так в чём же заключается ваша непоколебимая сучность?
>
> Три периода в жизни женщины. В первом она действует на нервы своему отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.
>
> Увидел Бог такие ноги и придумал колесо
>
> Частолюбивая женщина
>
> Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее
>
> Что может сделать женщина из ничего? Прическу, салатик и трагедию.

Clavelina
08-16-2004, 01:05 PM
ВОДКА - Официальный напиток конкурса красоты.

Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно... жену!

А не пропустить ли нам по рюмочке, Сан Саныч?
- Ну, так ты... эта... можешь и пропустить, а я, пожалуй, выпью!

Дедушка любит черный. Папа - бородинский. Мама - сладкую сдобу. Но когда
мы собираемся вместе, мы жрем водку.

Союз педиатров рекомендует подгузники "Памперс".
Подгузники "Памперс" - единственные подгузники, рекомендованные Союзом
педиатров. Союз педиатров - единственный Союз, специально созданный
для рекомендации подгузников "Памперс".

Hовый продукт на мировом рынке от создателей "Педигри" и "Растишки"!
Педерастишка - покупайте в магазинах страны!

Пока я маленький, я ем "Растишку", а потом, когда я вырасту, то буду
курить "куришку" и бухать "бухашку".

"...Мягкое слабительное. Слабит, не нарушая сна."

Можно пить, курить, ругаться матом! - российские недели в Макдоналдс.

Наш ответ соку "Я" - водка "Ы"!

Реклама Сбербанка: Вклад "Студенческий" - для тех, кому нечего терять.

"Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!

Хотите встретить весну в новой, красивой форме? Районный военкомат N9
ждет Вас!

У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы. Но
его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия

Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика. Один из них тут же
падает
в лужу. Другой говорит: "Да, Кузьмич, это был не Нескафе!"

- Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тyт вчера замочила две блyзкие и
кофточкy, а сегодня yтром в тазy обнарyжила мyжские трyсы и парy носков.
Что
это значит?
- А в чём ты замачивала?
- В "Леноре".
- "Ленор" бyквально преображает бельё!

У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева
в фонтане "Дружба народов".

Новый шипучий Клофелин-Упса - действует в два раза быстрее!

Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой
кружечкой - нашим забили гол!.. Отсюда правило: вратарь не должен
ходить за пивом!

- "Новая щетка "Rich Access" проникает даже в самые труднодоступные места".
А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

Утренний стул от Данон!
Теперь с кусочками фруктов!

У вас дефект речи?Вы заикаетесь?Не выговариваете букву Р?Новое
средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках
города!

Компания "Не-фанта" предлагает всем настоящий цитрусовый взрыв - пять
кило тротила на складе апельсинов!

Водка "Первак" объявляет новую акцию под названием: скажи наркотикам
"Дорого!".

Магнитофон "Электроника-302" системы "угадай мелодию".

Новогодняя реклама Би-Лайна: ... и кроме того, все ваши желания, загаданные
в этом году, автоматически переносятся в следующий!

Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном.

Принцесса Дури - Беседуйте на здоровье.

Можно пить пиво по-немецки: с колбасками.
Можно по-английски: с чипсами.
Можно по-японски: с суши.
А я люблю по-русски: с водкой...

Мне, пожалуйста, 38, нет, 39 грамм.
- Говорите точно, Вы же героин покупаете!!

За эти деньги можно погасить все задолженности по заpплатам и пенсиям,
выплатить внешний долг России, и pешить социальные пpоблемы в стpане.
А
можно пpосто кyпить себе HТВ! 755-55-45. Газпpом-Медиа Плюс. Лyчше. Больше.

Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное".
Давайте трезво оценивать наши шансы!

Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А
пpедставьте,
ЧТО видят каждый день ОHИ?

Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее?
Вкуснее коробки могут быть только конфеты!

Новое предложение от АвтоВАЗа! Теперь, покупая автомобиль с заводскими
дефектами, царапинами и прочими недостатками, Вы платите только за
автомобиль!

* Пописай в сугроб, почувствуй себя лазером!!!

Clavelina
08-19-2004, 11:05 AM
знаете, что такое верх оптимизма?!

это когда беременная 14 летняя девочка стоит перед зеркалом и намазывает живот кремом для похудения

Clavelina
08-19-2004, 11:06 AM
Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик.
Рассказывайте.
Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли,обкатанный прием.
Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки

Clavelina
08-19-2004, 11:07 AM
Вы с ним забудетесь в экстазе,
Лишь поищите вдохновенье,
И он подарит наслажденье.
Когда он рядом, под рукой,
Не нужен вам ничей другой.
А он привычно ждет касаний -
С ним очень трудно без стараний.
Он подает вам знак условный,
Что через миг готов стараться.
Касаясь пальцами любовно,
С ним можно вечно развлекаться.
И на движенье ваших рук
Он реагирует так бурно...
Он как живой, желанный друг
И без него уже вам дурно.
Но иногда бывают дни,
Когда он виснет: так внезапно,
Увы! Рецептов нет одних -
Лечить придется поэтапно.
Три пальца тут не помогают,
И языком не совладать,
Другие злятся и ругают
(Я слышал столько раз: про мать)
Но он беспомощно доверчив,
Он так надеется на вас!
И вам уже сердится нечем,
И так бывало сколько раз:
Он вам откроет новый мир
Земных и неземных желаний
Он словно Бог, он ваш кумир,
Источник счастья и страданий.
Ему я посвятить бы мог
Еще немало добрых строк,
Люблю тебя, мой верный друг -
Мой старый, добрый ноутбук.

Clavelina
08-19-2004, 11:17 AM
Стоит гаишник на посту, посреди перекрестка. А ветер на улице, а потому у него ремешок на фуражке
опущен под челюсть. Подходит к нему маленькая девочка и спрашивает, тыча пальчиком:
- Дяденька, а что это у вас на подбородке?
Мент важно отвечает:
- Это, девочка, чтоб фуражку ветром не сдувало!
- А я-то думала, чтоб е*лом не щелкал!

Clavelina
08-19-2004, 11:18 AM
Виды мести:

1. Мстя добpая, не злопамятная.
- Отомщу и забуду…

2. Мстя эгоистичная.
- Отомщу, чтоб мне лучше было….

3. Мстя извpащенная.
- Отомстить дяде шуpина матеpи тpоюpодной сестpы обидчика.


4. Мстя мазохистская.
- Отомстить себе…

5. Мстя детская.
- Умеpеть, чтоб все плакали.

6. Мстя подлая.
- Отомстить чеpез 20 лет.

7. Мстя склеpотическая.
- Отомстить не тому…
или вообще не отомстить…
или все вpемя забывать, что отомстил и мстить еще pаз…

8. Мстя Советская.
- Выслать из СССР.

9. Мстя пост-Советская.
- Hе выпустить из СССР.

10. Мстя умеpенная.
- Мстить 30 сек.

11. Мстя неумеpенная.
- Мстить всю жизнь

12. Мстя HЕМЕРЯHHАЯ.
- Мстить всю жизнь и в pаю тоже огpызками от яблок забpасывать.

13. Мстя интеллигентская.
- Вызвать на дуэль на смычках от скpипки.

14. Мстя pабоче-кpестьянская.
- Спалить дом.

15. Мстя аpмейская.
- 2 часа стpоевой на плацу, с пpотивогазом.

16. Мстя хитpая.
- Отомстить так, чтоб думали, что помог…

17. Мстя донжуанская.
- «Отомстить» чеpез жену.

18. Мстя нодовая.
- Hе дать почту.

19. Мстя поинтовая.
- Hе забpать почту.
<
20. Мстя АТС-ная.
NO DIALTONE.

21. Мстя SysOp’ская.
Twit.

22. Мстя юзеpская.
Swap.

23. Мстя ламеpская.
.GIF

24. Мстя женская.
- «Бог подаст!…»

25. Мстя пpогpаммеpская.
- Пpислать виpус под видом новой игpы.

26. Мстя начальника.
- Игpаться в эту «игpу» пока не помpет диppектоpия «ТОР.SEC»
с инфоpмацией о свеpхуpочных своих подчиненных.

27. Мстя пpеподавательская.
- Пpинимать экзамен по дpугому пpедмету.

28. Мстя шахтеpская.
- Hе спускаться в забой.

29. Мстя студенческая.
- Уйти в забой.

30. Мстя алкашная.
- Уйти в запой.

31. Мстя милиционеpская.
- По спине дубинкой HА!

32. Мстя пионеpская.
- «Затушить» костеp туpистов.

33. Мстя пенсионеpская.
- Заставлять пеpеводить себя чеpез доpогу, пока сопpовождающего не задавит.

34. Мстя-2 пенсионеpская (госудаpству).
- Пpожить на пенсию.

Clavelina
08-19-2004, 11:18 AM
У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Теща! До сих пор лицо поцарапано!

Clavelina
08-19-2004, 11:23 AM
Пpиходит как-то домой чyдак с целью попpобовать новyю тpавкy. Вышел на балкон, кypнyл и понял что ничего интеpестного, даже скyчно. Hо вдpyг мимо него пpолетает большой огненный шаp, чеpез минyтy втоpой, тpетий.
У него даже в гоpле пеpесохло. он pешил пойти воды попить. Вышел и говоpит:
- Мама, дай мне водички, а то в гоpле пеpесохло.
- Та я дyмаю, 3 дня на балконе стоять.

Anonymous
08-26-2004, 11:37 PM
Объявление:
- Продаются два роллс-ройса. Студентам и пенсионерам -скидка.
----------
После операции хирург спрашивает больного:
- Нус-с, и как мы себя чувствуем?
- Сейчас вроде нормально. но, доктор, перед операцией было такое чувство, словно топором по голове ударили!
- Мои извинения, у нас хлороформ кончился.
----------
Сестра братику:
- Как тебе не стыдно! Ты только что ходил смотреть на луну и теперь этими же самыми руками берёшь бутерброд!
------------------
Общежитие, студент-студенту:
- Слышь, Вась, а давай свинью заведём?
- Да ты что, с ума сошел, грязь, вонь!
- А может, она привыкнет?
----------------------------
Один приятель спрашивает другого:
- Скажи, тебе не мешает, что ты - левша?
- Да нет, нисколько. Вот ты, ты, например, какой рукой размешиваешь сахар в стакане чая?
- Правой.
- Вот видишь! А все нормальные люди размешивают ложечкой.
----------------------------------
Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду, и мечтает. К ней подходит бегемот и спрашивает:
- Эй, лягушка! Ну как - как сегодня водичка? Холодная?
Лягушка обиженно, но с достоинством:
- Я здесь, между прочим, как женщина, а не как термометр!
----------------------------------
На приёме у дантиста:
- Димочка, сынок, открой ротик, скажи "А-а-а"... Пусть дяденька врач вынет свой пальчик...
---------------------------
В метро:
- Дежурный у эскалатора справок не даёт!
- Так давайте отойдём!
----------------------------
Первоклассник с рёвом упирается на пороге школы:
-Одиннадцать лет! За что?!
--------------------------------
Двое безработных разговаривают на улице:
- Ты знаешь, что случилось с Полем?
- Нет, а что?
- Он устроился на работу.
- Ну, я всегда говорил, что ради денег он готов на всё!
---------------------------
Заявление: "Просим подключить нас к пивзаводу по выделенному каналу со скоростью 0,5 л/сек".
-----------------------------------------
Приезжий спрашивает местного жителя:
- Скажите, если я пойду по этой дороге, там будет вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если Вы по ней не пойдёте!
------------------------------------
- Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
- Ой, я забыла тебе сказать! Я же купила на них шубу!
Муж набирает номер и говорит:
- Алло, туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путёвок на Канары - одну в тундру, в двухзвёздочный чум с видом на дрейфующую станцию!
-----------------------------------
Врач распекает медсестру:
- Ну, сколько раз Вам повторять: белые и круглые - это таблетки, а серые и шестиугольные - это гайки. Вам всё равно, а больные обижаются.
---------------------------------
Объявление:
Голубоглазый блондин безукоризненного телосложения, разведён, любит детей и домашний уют, некурящий, продаёт поворотно-откидную колодку для катера".
---------------------------
Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. для справок - 02.
-------------------------------
:lol: :lol: :lol:

Анфиса Скукотищенко
08-26-2004, 11:52 PM
(продолжение)

Киллер ждёт свою жертву в подъезде. Жертва всё не идёт. Он в ужасе звонит заказчику:
- Что-то его всё нет! Я волнуюсь, может быть с ним что-то случилось?!"
------------------------------
- Скажите, а Вы вообще-то пьёте?
- Если это вопрос, то - нет, а если предложение, то - да.
------------------------------------------
- Доктор! Какой наркоз будем испрользовать - общий или местный?
- Местный.
Медсестра:
- Баю -баюшки - баю...
------------------------------------------
:lol: :lol: :lol:

Cleopatra
09-19-2004, 07:15 PM
Кабан, Кабан, я Белка. Лечy за тобой.Пpием.
-Белка, Белка я Кабан. Зачем за мной летишь? Пpием.
-Пpиказ Хоpька. Пpием.
-Белка, я не понял. Кто такой Хоpек? Пpием.
-Кабан, ты дятел, понял!?
-Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хоpек-не понял. Пpием.
-Кабан, сука, ты всех за$бал! Лети молча. Конец связи!

Romashka
09-21-2004, 11:05 AM
У мужчины спрашивают:
- Какова вероятность, чтоо из поодворотни за вашей спиной сейчас выйдет доисторический динозавр?
Мужчина думает минут пять, что-то там в уме считает...
- Одна на миллион, - наконец выдает он.
Тот же самый вопрос задают женщине...
- 50/50, - отвечает она.
- Но почему????
- Либо выйдет, либо не выйдет...

Romashka
09-21-2004, 11:11 AM
Старушка-"божий одуванчик" зашла в самый крупный американский банк и
заявила клерку, что желает открыть счет.
Клерк:
- На какую сумму?
Старушка:
- Три миллиона долларов.
Клерк (несколько охуевший):
- О!! Только с такими деньгами... вам, наверное,
лучше с президентом банка поговорить.
Ну, старушка потопала в президентский офис.
Президент:
- Позвольте вас спросить, а где вы взяли такие деньги?
Старушка:
- Я рискую. Иду на спор с разными людьми и обычно выигрываю.
Вот, например, поспорим на $100 000, что завтра к полудню у
вас яйца станут квадратными? Причем я даже дам вам фору
один к четырем. Я ставлю $100 000 , а вы только $25 000. Идет?
- Ну... я не знаю... я, разумеется могу, поспорить... но...
мне бы не хотелось лишать вас ста тысяч долларов...это же
невозможно выиграть.
- Я знаю, что я делаю. А потом, я могу позволить себе и
проиграть $100 000, хотя и не собираюсь этого делать.
Ладно. Итак, увидимся завтра в 12:00!
На следующий день, точно в полдень, старушка явилась в
сопровождении молодого человека.
Президент:
- Кто этот господин?
Старушка:
- Это мой адвокат. В спорах на такие суммы я бы хотела иметь
свидетеля.
- Ну что ж, хорошо. Итак, уже полдень, а мои яйца не изменились.
Я выиграл?!!
- Не торопитесь, милок. За $100 000 я хотела бы убедится в
этом лично. Пожалуйста, снимите штаны.
Ну, делать нечего, президент опустил брюки. Старушка подошла к
нему, потрогала, даже подергала его за яйца и говорит:
- Да, вы выиграли. Вот ваши $100 000 долларов.
И протягивает ему мешок с деньгами. А адвокат в это время бьется
головой об стенку и отчаянно стонет.
Президент:
- Что это с ним?
Старушка:
- О! Он просто сильно расстроен. Видите ли, я поспорила с ним
на 1 миллион долларов, что сегодня в полдень подергаю за яйца
президента самого крупного банка в стране...

Clavelina
09-22-2004, 04:03 AM
- А вы знаете, я люблю в теплый осенний денек побродить по лесу с ружьишком. - На охоту? - Нет, по грибы. Бывало, подойдешь так, и скажешь просто: ух ты, сколько грибов насобирали!



Встречаются как-то в музее двое геев. Один другому говорит:
- Знаешь, милый, говорят, что Леонардо да Винчи свою Мону Лизу на самом деле с мужчины рисовал!
- Да?.. То-то я смотрю: вроде бы женщина, а так мне улыбается...


Поле чудес.
Якубович: "Вы можете засунуть руку в черный ящик,угадаете что там - приз ваш!"
Мужик,засовывая руку: "ОЙ Б@#дь!!!"
Якубович:"А вот и нет! Это капкан фирмы "Филипс"!!!!"

Песня Орбакайте:
Я подарю тебе траву,
Я научу тебя смеяться.

Трагически завершился концерт Децла. После исполнения им новой песни «Кто я, кто я» нормальные пацаны подошли и объяснили.


Сидять три подруги в кафе и рассказывают, какой из способов сексуальных отношений каждая предпочитает.
Первая рассказывает:
- Я люблю лежать на спине, широко расскинув ножки и чтобы мужчина, склонившись надо мной, делал, всё, что ему вздумается!
- А я, - Говорит вторая, - Люблю встать на колени спиной к партнеру, чтобы его сильные руки крепко держали меня за талию, и чтобы он с силой брал меня!
Третья тихо замечает: - а я люблю позу РОДЕО.
- Это как?, - спрашивают её подруги.
- Очень просто:
Садишься на партнера с верху.
Крепко обхватываешь его ногами.
Говоришь, что у тебя СПИД и пытаешься удержаться на нем три минуты.

Anonymous
09-22-2004, 03:39 PM
Встречаются двое на том свете.
- Ты как сюда попал?
- Упал с крыши 15-тажного дома. А ты?
- Смотреть надо, куда падаешь, придурок

EUROPEAN
09-23-2004, 06:50 AM
Реклама "Солодова":

"Афанасий"- фигня,
"Балтика" - деpьмо,
"Бочкаpев" - лажа,
"Золотая Бочка" - туфта,
"Клинское" - моча,
"Кpасный бык" - гадость,
"Кpасный восток" - паpаша,
"Hевское" - меpзость,
"Очаковское"- хpен знает что,
"Останкинское" - отpава,
"Стаpый мельник" - помои,
"Толстяк" - свиное пойло,
"Тpи медведя" - отстой,
"Хамовники" - лучше не пить,
"Яpпиво" - вообще не пиво

За базаp отвечаю! Солодов.

Romashka
09-23-2004, 01:14 PM
.- Забастовали шахтеpы!
- Выдать шахтеpам заpплатy!
- Забастовали yчителя!
- Выдать заpплатy yчителям!
- Забастовали колхозники!
- Выдать заpплатy колхозникам!
- Забастовали одновpеменно шахтеpы, yчителя и колхозники!
- Выдать заpплатy ОМОHy!

Вован и Толян были на одном кpутом банкете, где в конце стали пpоводить
благотвоpительную лотеpею. Заплатив по сто баксов за билетик, Вован
выигpал тюбик зубной пасты, а Толян - соpтиpную щетку. Чеpез паpу дней
Толян звонит Вовану:
- Hу как, бpателла, зубная паста?
- Да ништяк все! Hоpмальная такая паста! А как твоя туалетная щетка?
- Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в тыщу pаз!

В переполненном автобусе едет женщина, в одной руке авоська, в другой - детский горшок. Пробираясь к выходу, горшком тычет мужчину в бок - Вы не сходите? Мужчина посмотрел, что она его горшком тычет и говорит - Hе, я до дома потерплю... :lol2:

О приеме на работу.
1. Троллейбусное депо примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.
2. Стройуправлению № 13 требуются монтеры 3-го, 4-го и 5-го электроразрядов.
3. Состоятельной семье требуется горничная. Приходить со своим горном.
4. Заводу Металлических Конструкций требуются стриптезерши в шлифовальный цех.
5. Требуется продавщица парфюмерии в продовольственный отдел книжного магазина.
6. Всем желающим хорошо заработать - ВАЛИТЕ ОТСЮДА!
7. Организация ищет нового кассира. И старого тоже.
8. Организации требуется главный бухгалтер. Зарплата высокая. График работы год через три.

Clavelina
09-27-2004, 06:57 AM
Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты

Clavelina
09-29-2004, 02:50 AM
Мальвина любила по ночам всматриватся в
небо одним глазом и вспоминать о
поцелуе, который подорил ей Буратино


Идут Пятачок и Винни Пух по лесу, нашли
банку меда.
Винни:
- Пятачок, сбегай за ложкой.
Пятачок побежал. Прибегает, а Винни лежит
на земле,объевшийся медом и говорит:
- Уйди свинья, мне всё противно!

Сидят дед с бабкой, ужинают. Тут дед
ударяет бабку ложкой по лбу. Бабка
кричит:
"Дед, за что?"
Дед ответчат: "Не чавкай!"
Сидят дальше едят. Бабка по-прежнему
чавкает.
Дед опять ударяет бабку ложкой по лбу. Бабка: "За что???"
Дед кричит: "Я же сказал, не чавкай!"
Тут бабка притаилась, и как мышка сидит и
тихонько кушает не чавкает.
Дед еще сильнее ударяет бабку по лбу
ложкой.
Бабка: "А сейчас за что???"
А Дед отвечает: "Как вспомню, аж
бесит..."

Clavelina
10-02-2004, 06:38 AM
-Почему мусульмане должны молиться
лицом на Восток?
- Это чтобы Западу показать жопу!




Детеныш обезьяны вырастает только в
обезьяну, поросенок - в свинью,
осленок - в осла, козленок - в козла...
Человеческий младенец может вырасти
в любого из вышеперечисленных!..


Собрались 4 гробовщика. Один говорит:
- Давайте закапывать трупов без гроба
- дерево съэкономим.
Другой говорит:
- Давайте закапывать их стоя - меньше
копать придётся.
Третий говорит:
- Давайте наполовину закапывать -
памятник не надо будет ставить.
Четвертый говорит:
- А если они ещё за руки возьмутся -
прикольная оградка получится!

Clavelina
10-02-2004, 06:41 AM
Идет мама с сыном по улице. Мальчик
увидел тетю и говорит:
- Мам, купи мне эту тетю...
- Ты что, сынок, эта тетя не продается!
- Да? А когда мы с папой ходили - она
продавалась...



Женщины бывают трех типов: девушки, дамы
и бабушки.Девушки делятся на девушек и
не девушек. Дамы на дам, не дам и дам, но
не вам. А бабушки не делятся, они
разлагаются.

EUROPEAN
10-02-2004, 07:54 AM
Школьник маме: Ма, дай денег наркаманные расходы. %)))))

EUROPEAN
10-02-2004, 07:57 AM
>За столом:
>- Мама почему папа лысый?
>- Потому что он умный.
>- Тогда почему ты такая волосатая?
>- Молчи, ешь.

EUROPEAN
10-02-2004, 08:06 AM
Мой дядя самых честных грабил...

украдено в чате :lol:

Clavelina
10-02-2004, 04:04 PM
Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают. Вдруг к ним подлетает
жигуль высовывается мужик, и таким взволнованым голосом, с испугом на
лице: -Ребята! Там за поворотом вашего завалили! Гаишники подрываются.
С сиренами влетает в то место куда мужик указал. И видят такую картину:
Мертвый козёл, видно машина сбила, и бабка крутящаяся вокруг него. Они
стояли вдвоем молча около минуты. Первый нарушил молчание: - Ты номер
запомнил? - Нееа...

Clavelina
10-06-2004, 10:54 AM
Ранний вечер, пустой бар, тихая музыка, полумрак в зале, уютный мягкий свет над стойкой, бармен полирует фужеры в одном конце стойки, на другом конце стойки сидят парень и девушка и о чем-то шепчутся.
Девушка подзывает бармена. Девушка (с надеждой):
- Простите, пожалуйста, а у вас в продаже презервативы есть?
Бармен (с сожалением):
- Извините, нет!
Парень (с радостной надеждой):
- А вазелин?!


Приходит смерть к наркоману.
Смерть: "Я за тобой пришла".
Наркоман: "Давай ширнемся,а потом видно будет".
Ширнулись, торч, обкуренная смерть ушла домой.
На следующий день, смерть опять приходит.
"Все собирайся, я за тобой".
Наркоман: "Ну давай хоть на последок поторчим".
Укололись, смерть опять ушла на рогах.
На третий день смерть приходит:
"Давай быстро уколимся и я пойду".

Иван Цаpевич pассказывает:
- Поцеловал я тут намедни лягушку, а она отплевывается, pот лапками закpывает - бpезгливая попалась!

Clavelina
10-07-2004, 01:10 PM
Сказание о телепузиках.
>
> Выжрав ящик водки
> И поев арбузиков
> Собирались дети
> Пиз...ть телепузиков
>
> С голубых экранов
> Эти злые твари
> Наших славных деток
> Вусмерть з@е...ли
>
> Монстры оху...шие
> С рвотой вместо мозга
> Лепят из ребенка
> Гада-отморозка
>
> Задолбали суки
> C кинескопом в жопе
> Разрушают детство
> Всех детей в Европе
>
> За базар отстойный
> За свои обряды
> Щас за всё ответят
> Эти телегады
>
> Взяв бидон с бензином
> Тихо, по бурьяну
> Отыскали дети
> Нужную поляну
>
> Разломали нахрен
> Окна, крышу, двери
> Подожгли землянку
> Чтобы сдохли звери
>
> Сгиньте, тележопые
> В пламени скорей
> Чтобы не тревожили
> Больше сон детей
>
> Утомились дети
> Дело было ночью
> Взрывы кинескопов
> Рвали тварей в клочья
>
> Наступило утро
> Стих огонь пожарищ
> Прах развеял ветер
> Дети разбежались
>
> P.S.
> Выпив газировки
> И покушав кашку
> Радостные дети
> Смотрят "Чебурашку"...

Жалоба
10-10-2004, 05:55 AM
засорился унитаз у одной семьи, вызвали сантехника...
приходил огроменный верзила, с огромными кулаками, роста великанского. Но без инструментов.
Люди в непонятке. Он грозно так говорит - где у вас тут туалет, прочищать буду.
Им стало интересно, КАК он будет его чистить. Он зашел, натянул свой рот огромный на унитаз, со страшной силой всосал содержимое и выплюнул что-то мокрое и грязное на газетку..
Вот причина засора! - сказал грозно сантехник, указывая пальцем на маленькую мокрую девочку, лежащую на газетке. Она с жаром отвечает - Я не причина засора! Я - ваша соседка с первого этажа, зашла в туалет пописать...
:P

Archangel2004
10-11-2004, 01:04 PM
Ватсон вечером зашел к Шерлоку Холмсу в гости. Шерлок весь усталый, ложится спать, а Ватсон еще тусуется, колобродит, чем-то у него в квартире занимается... Утром:
- Ватсон! Я вижу вы всю ночь не спали, а смотрели по видаку порнуху!
- Холмс, как вы догадались?
- Hу во-первых, Ватсон, у вас красные глаза...
- Верно, Холмс! А во-вторых?
- А во-вторых у меня нет других кассет.

Archangel2004
10-11-2004, 01:05 PM
Приходит мужик к врачу. Говорит:
- Что-то у меня одно яйцо больше другого.
- Показывайте.
Врач пощупал одно яйцо, второе. Говорит:
- Все нормально.
Мужик не верит ему, возмущается. Ну и направил его врач к другому.
Пришел к нему мужик, все повторилось. Второй доктор говорит:
- Нормально все.
Ну и ушел мужик. Вышел из поликлиники, встретил друга. Друг:
- Ты чего здесь? Болеешь?
- Да вот, нечего было делать в обеденный перерыв, сходил яйца почесать.

Archangel2004
10-11-2004, 01:06 PM
Вовочка заходит в продуктовую лавку и спрашивает у продавца:
- У вас есть макароны?
Продавец отвечает да, идет за пачкой макарон, но в последний момент Вовочка ему говорит:
- Дайте мне лучше банку кильки.
Продавец, раздражаясь, идет в другой конец магазина, берет банку кильки и дает ее Вовочке. На следующий день Вовочка снова приходит и спрашивает:
- У вас есть горчица?
Продавец идет за горчицей, но Вовочка вновь передумывает в последний момент:
- Дайте мне мороженое.
Еще более разозлившись, продавец приносит ему мороженое.
Так продолжается несколько дней, продавец уже на грани нервного срыва, когда в магазин вдруг заходит отец Вовочки. Продавец ему жалуется:
- Ваш сын надо мной просто издевается: приходит, спрашивает, есть ли тот или иной продукт, а когда я за ним иду, он вдруг передумывает и просит продать ему что-то другое.
- Правда? Ну вот пусть только придет из школы - я сниму ремень и надаю ему пинков под зад!

Archangel2004
10-11-2004, 01:09 PM
Объявление на круизном судне:
Господа пассажиры! Просим вас не беспокоится по поводу бегающих по кораблю крыс!
Они совершенно безвредны и просто потревожены профилактическими работами, которые наша команда проводит со спасательными шлюпками. Просим принять наши извинения за причиненные неудобства, и в качестве компенсации предлагаем посетить буфеты, которые работают сегодня для вас абсолютно бесплатно! Для информации сообщаем: температура забортной воды 10 градусов, глубина 200 метров, до ближайшего берега 500 миль.

Archangel2004
10-11-2004, 01:10 PM
Ранний вечер, пустой бар, тихая музыка, полумрак в зале, уютный мягкий свет над стойкой, бармен полирует фужеры в одном конце стойки, на другом конце стойки сидят парень и девушка и о чем-то шепчутся.
Девушка подзывает бармена. Девушка (с надеждой):
- Простите, пожалуйста, а у вас в продаже презервативы есть?
Бармен (с сожалением):
- Извините, нет!
Парень (с радостной надеждой):
- А вазелин?!

Archangel2004
10-11-2004, 01:11 PM
Стоит гаишник на посту, видит - машина через две сплошных развернулась.
Ну все, думает, вот мои десять баксов едут. Остановил ее - а там девушка красивая. Он ей и говорит:
- Нарушила! Две сплошных - минимум десять баксов! Ну что, красавица, деньги есть?
- Нет.
- Ну... Тогда придется переспать!
Девушка подумала, подумала, посмотрела на гаишника...
И как проехала еще два раза через две сплошных туда-сюда!

Archangel2004
10-11-2004, 01:12 PM
Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий упрашивает взять с собой. Сын в недоумении:
- Ну куда ты батя без ног-то пойдешь?
- Ты меня в рюкзак посадишь, а я если че то подмогну медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет, дык ты меня развернешь, я тогды шмальну.
- Ну бог с тобой.
"А вдруг и вправду подмогнет в нужный момент", взял батяню.
Пришли к берлоге, разворошили, оттуда как выскочит мишак огромадный.
У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!!
Бегут.... Бегут, а миша уже на пятки давит. Сын думает:
"А, блин, вдвоем не убежать, жалко батю, но бросать прийдется, че двоим-то погибать."
Бросил рюкзак, да как припустил раза в три быстрее!
Прибегает в дом, отдышаться не может, а на встречу матушка.
- Все мать, нет у нас больще отца!
- Вас охотников хрен поймешь, пять минут назад отец приполз - "нет у нас больше сына" говорит!

Archangel2004
10-11-2004, 01:13 PM
В кабинете шефа компютерщик подготавливает комп к форматированию.
В это время в кабинет влетает секретарша:
- Шеф спрашивает, не встречалась ли вам папка "Мусор"?
Компютерщик с ужасом вспоминает, что минуту тому назад снес эту папку.
Немедленно запускаются всевозможные "анерейзы", и через полчаса он гордо докладывает вешедшему в кабинет шефу:
- Шеф, я нашел ее!
- Кого?
- Ту папку, "Мусор". Вы полчаса назад звонили...
- Ах да! Я хотел сказать - сотри ее нафиг...

Archangel2004
10-11-2004, 01:15 PM
В Москве объявлена война автомобильным пробкам. Для этого посты ДПС были укреплены подразделениями тяжелых танков и тракторов. Весь доход от сданного металлолома пойдет на строительство новых дорог.

Archangel2004
10-11-2004, 01:16 PM
Мужик спросил свою знакомую блондинку:
- Сколько булок ты сможешь съесть на пустой желудок?
- Четыре.
- Это невозможно.
- Почему?
- Потому что, когда ты съешь первую булку, то желудок уже не будет пустым.
- Отличный анекдот! - воскликнула знакомая и тут е побежала к подруге.
- Сколько булок ты сможешь съесть на пустой желудок? - спросила она.
- Пять.
- Очень плохо.
- Но почему же?
- Если бы ты сказала четыре, я рассказала бы тебе отличный анекдот!

Archangel2004
10-11-2004, 01:16 PM
Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами.
Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора.
В общем, классные были грибы.

Жалоба
10-12-2004, 04:35 PM
встретились два охотника, хвастаются своими собаками. один говорит:
- Моя - просто прелесть, я еще ружье не поднял, а она уже в кустах шебуршит и уточку несет, обалдеть!
Другой говорит:
- Э! Это что! Я свою вообще не так использую. Летит, предположим стая уток по небу, ну я прицеливаюсь и забрасываю свою собаку, она на лету хватает пару уток и приземляется всегда с добычей!
Другой сомневается - надо проверить. Ждут, летит стая уток, кидает тот хвастун свою собаку вверху, она летит.
А в это время на лугу пасутся корова и ее теленок. Жуют, вдруг теленок поднимает голову, кричит:
- Мам, мам! Там по небу собака летит!
Корова равнодушно отзывается:
- Ну я ж тебе говорила, что трава хорошая!

EUROPEAN
10-13-2004, 05:00 PM
Знакомится парень(П) с девушкой(Д) по телефону.
Д: - Здравствуйте, я по объявлению.
П: - Здравствуйте. Это правда, что вы обладаете всеми данными, о которых я указал в объявлении?
Д: - Да.
П: - Я еще указывал, что у вас должна быть потрясающая фигура !!
Д: - Да, у меня есть чем потрясти.

Концлагерь. Утреннее построение. Вдоль строя идет эсэсман. Указывая стеком на заключенных:
- Расстрелять... Повесить... В газовую камеру... Расстрелять... Повесить...
Доходит до хохла из Донбасса:
- В газовую камеру...
Хохол:
- Ну товарышу фашист, ну скильки ж можно, третий раз у газову камеру! В мэнэ вже голова болыть!

Ржевский отдыхает, yткнyвшись мордой в салат, а Безyхова (что странно, но трезвого) потянyло блеснyть познаниями в области биологии:
- Это, Hаташа, креветки. Семейство ракообразные, отряд членистоногие, - говорит Безyхов Hаташе, показывая на креветок.
Тyт из тарелки с салатом показывается рожа Ржевского:
- Hаташy в кроватке раком отодрали члены стоногие???...
Знаете, Безyхов, Вы как нажретесь, нy такyю фигню несете!

Clavelina
10-15-2004, 06:38 AM
учебник математики
Учебник математики выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году. Вот несколько задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст НЕ изменен, а в точности перепечатан из книги:

: 1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла? если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии.
В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...

: 2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?
ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.

: 3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?
отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).

: 4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?
Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный.

: 5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?
м-да... а сколько детей сидит в сортире? без занния этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.

: 6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?
очевидно - несколько.

: 7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?
щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.

: 8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?
ну если посколкьу способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село возле дома - неочевидно.

: 9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?
один остался. который улетел. остальные утонули.

: 10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?
угол, я надеюсь, у стола.
а колесо разноцветное
ответ: откуда я знаю?

: 11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?
ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.

: 12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?
зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек

: 13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?
сколько всего или сколко на дубе? на дубе - девять. А всего яблок - их мно-о-ого...

: 14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?
куда вывел? на прогулку?
много наверное. если они его настолько достали.

Clavelina
10-15-2004, 06:43 AM
Разговор двух блондинок:
-Представляешь, говорят, что этот Новый год выпадает на пятницу!
-Да ты что?! Только бы не на тринадатое!


Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс.
Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой."
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х-як слева немцы,
х-як справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
- Это же дети!!!
- Какие на х-й дети?! Фашисты!!!


У Армянского Радио спросили:
- Как лучше умереть: от дизентирии или от сифилиса?
Отвечаем:
- От сифилиса. Лучше умереть как мужчина, чем как засранец

Разговор в автобусе:
- Извините, пожалуйста, если Вас не очень затруднит, не могли бы Вы передать мой билетик?
- Ты че, интеллихген, шо ли!?
- Да что Вы, как Вы могли подумать, такое же быдло, как и Вы.

Замешательство в родильном отделении. Новорожденный - темнокожий блондин с раскосыми глазами. Акушерка - матери:
- Меня это, конечно, не касается, но на вашем месте я была бы осмотрительнее при групповом сексе!
Молодая мать возражает:
- Что вы, я рада и тому, что малыш не лает!


Хирург проводит операцию. Из под стола доносится:
- Мяу!
- Тихо там!
- Мяуу!!
- Да заткнись ты!
- Мяууу!!!
Отрезает что-то, бросает под стол:
- На, сволочь, подавись!

У боксеров спрашивают:опасен ли бокс?
10% ответили что опасен
90% так и не поняли вопрос

Жалоба
10-15-2004, 06:54 AM
:lol: :lol: :rofl: ухохатывалась с задачек.... это ж надо такое публиковать! спасиб (вытирая слезы)

Жалоба
10-15-2004, 06:56 AM
- Ватсон, отчего наша мисс Хадсон такая счастливая?
- Дорогой Холмс, вы же сами сказали, что ее давно пора вздрючить.
- Я имел ввиду за нерадивость, мой друг.

Clavelina
10-16-2004, 12:43 PM
Стерва отвечает комплиментом:
- О, не целуй меня в таком объеме!..
- Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
- И на груди его могучей три волоса казались кучей...
- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
- А это у вас ключи от машины или от чего?
- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите...
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
- Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый...
- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать...
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.
- Вы такой умный. Вам череп не жмет?
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

Clavelina
10-16-2004, 12:57 PM
Почему в Китае так много людей?
- Вся резина на кеды ушла...



Девушка!
- А вы уверены?
- Женщина!
- А вы проверяли?
- Можно Вас на минуточку?
- А вы успеете?
- Долго ли умеючи!
- Умеючи - долго!
- Ну, на часок!
- Не обалдеете?
- Ну хоть как-нибудь...
- А на как-нибудь у меня и муж есть!
- Тогда так, как вы хотите!
- Как я хочу, я и сама могу!..

Clavelina
10-19-2004, 03:11 PM
Мужик просыпается посреди ночи с криком, в холодном поту, держась руками за яйца.
Жена:
- Дорогой, что случилось?
- Сон жуткий приснился: Будто я иду по большому сказочному дворцу и попадаю в гарем.
- То же мне, падишах нашелся!
- Вот и я подумал о том же. Понял, что на падишаха не тяну. И тут мне стало так страшно, так страшно.



Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца:
- У вас запись Дюны есть?
Продавец молодая девушка в недоумении.
Мужик опять спрашивает:
- У вас запись Дюны есть?
Девушка, помолчав:
- А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может там и запиZьдюны есть.

Жалоба
10-20-2004, 02:05 AM
Лекция по сексологии. Профессор объясняет:
- При половом акте у людей температура тела поднимается на 1 градус.
Профессор замечает прикорнувшего студента. Поднимает его и просит повторить... Студенту конечно же помогает аудитория: на руках показывают, 1 градус и т.д. Ответил, сел и снова заснул. Профессор:
- При половом акте у птиц температура тела поднимается на 2 градуса.
Опять поднимает этого студента и просит повторить. Тот сразу ищет поддержки у аудитории, а потом говорит:
- А чтобы температура тела поднялась на 2 градуса, нужно так драть, чтоб перья летели!

Жалоба
10-20-2004, 02:07 AM
Заходит муж-программист домой, а там на него жена бросается с криками, мол я тебя столько лет кормила, поила, а ты мне изменяешь!! Муж в недоумении спрашивает с чего это она взяла. Жена в ответ: "Витька твой звонил, спрашивал адрес твоей Аськи!!!"

Жалоба
10-20-2004, 02:08 AM
Жена решила устроить крутой секс с мужем. Сготовила ужин: сварила картошки, сосисок, в горчицу "Виагры" добавила, а сама разделась и в кровать - мужа ждать.
Приходит муж с работы, разделся и на кухню. Через две минуты дикий ржач с кухни. Жене интересно - встает, идет на кухню:
- Че случилось?
Муж:
- Прикольнись! Макаю сосиску в горчицу, а у нее кожица назад оттягивается! :oops: :lol:

Clavelina
10-20-2004, 03:15 AM
Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За офф-топик и флуд...

Clavelina
10-20-2004, 02:19 PM
Зять - теще:
- Мама, осторожно! У нас ножи очень острые.
- Я заметила.
- Да ничего вы не заметили! Вот дайте сюда ваш палец...


Продаётся парашют - использован один раз, ни разу не открывался,
небольшое пятно .

Окурок, упавший в емкость с жидким азотом, не "распадается на невидимые атомы", как думают некоторые молодые ученые. Его вполне можно достать пинцетом, примотанным к ручке швабры, и докурить.

"Теряем клиентов ...", сказал с грустью капитан "Титаника", задумчиво
глядя в след уплывающим шлюпкам.

Последний крик с тонущего Титаника:
"Кто-нибудь, наконец, выключите эту Селин Дион!!!!"


В Вене - эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей подзывает доктора.
- Я умираю... Позовите, пожалуйста, священника...
- Вы хотите сказать - раввина?
- Нет-нет... священника... Позвали священника из ближайшей церкви, еврей диктует завещание:
- Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю все свое состояние синагоге - половину на нужды бедных, половину - на ее собственные нужды...
Свидетели расписались, священник ушел. Доктора разбирает любопытство.
- Скажите все-таки, почему вы позвали священника? Почему не раввина?
Больной смотрит на него широко раскрытыми глазами.
- Доктор! Что вы говорите! Ребе - в холерный барак!

Женская молитва...
Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его,
И терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи,
А то ж прибью его нахрен....


Ну и какая же ты Марья-Искусница? — спросил, потягиваясь наутро в кровати, Иван-Царевич.
- Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта!
- А, не веришь?! — обозлилась Марья и искусала его до смерти

Clavelina
10-20-2004, 02:21 PM
Попал лев в глубокую яму. Рядом с ямой растет дерево. А на дереве прыгает обезьяна и кричит:
- Эх, ты драная кошка! Так тебе и надо! Зубы твои на бусы пойдут! Шкуру сдерут у камина положат!
Ветка ломается и обязьяна падает в яму.
- Лева, не поверишь - извиниться спустилась!

Clavelina
10-20-2004, 03:14 PM
Играют двое в Морской бой
один друому
д6!
ранил
д6!
ранил
д6
ранил
д6
слушай ты что садист что ли ?


Сидит мужик в пивном ресторане. Допивает первую кружку и подзывает
официанта. Тот подбегает:
- Чего изволите?
- Еще пива. И не мешай!
Официант убегает, приносит еще кружку. Мужик опять допивает и снова
подзывает официанта.
- Чего изволите?
- Еще пива. И не мешай!
Официант опять приносит пива. Мужик делает глоток, выплескивает всю
кружку официанту в морду и говорит:
- Я же тебя просил - не мешай! А ты все мешаешь и мешаешь мое пиво с
какой-то дрянью!


Вырос Мальчик-с-пальчик и стал он Юнцом-с-концом!




милый, что бы у тебя взять на память, что-бы ты вернулся?
- в рот, дорогая



Ползут по члену два спеpматозавpа.
Один:
- Ребенок будет быстpым !
Втоpой (отталкивая пеpвого):
- Ребенок будет сильным !
Тут на гоpизонте показывается тpетий доходяга:
- Эй ! эй ! Стойте ! подождите !
Эти двое останавливаются.
- Чего тебе ?
- Эй, pебята, это все, это конец, мы в пpезеpвативе !
Двое сломя голову бpосаются обpатно.
Тpетий (удовлетвоpенно):
- Сильным.. быстpым.. как же ! Ребенок будет хилым, но хитpым.

Clavelina
10-20-2004, 03:16 PM
Маленький мальчик плачет.
К нему подходит наркоман и спрашивает:
"Ты чего это плачешь?"
"Мама не разрешает на травке сидеть!"
"Как я тебя понимаю..."

Clavelina
10-20-2004, 03:30 PM
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Ноги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!



На уроке учительница спрашивает у детей:
- Петя, что можно получить от курочки?
- Мясо.
- Маша, что можно получить от курочки?
- Яички.
- Ну Вовочка, а ты что скажешь?
- Не знаю.
- Ну на чем ты спишь?
- На лавочке.
- А под голову, что кладешь?
- Валенок.
- Ну а папа твой, на чем спит?
- На полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Ну а дедушка на чем спит?
- На печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Ну что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- Пи%д%лей, от дедушки, можно получить!!!

Учительница говорит детям.
- Придумайте четверостишье, чтобы первые две
строчки были от себя, а вторые две Пушкина.
Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:
- Я е%у ее пыхтя,
Сиськи потные крутя.
Обалдевшая учительница:
- Вовочка, какой же это Пушкин?
Вовочка:
- То как зверь она завоет,
То заплачет как дитя

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница:
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка (с задней парты):
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!


На уроке учитель спрашивает:
- Что больше всего возбуждает человека?
- Тело голой женщины! - отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.
- Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.
- Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? -спрашивает учитель.
- Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - педик, и от вас нужно держаться подальше.


Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроенного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Не исключенно, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.
- Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.



Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:
- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше - Потому что гелием надышался.
Маша Тане - Потому что гелием насышался.
Таня Вите - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у
клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что клоун - пид#pас

Решили родители заняться сексом, а так как квартира однокомнатная, то придется ждать пока Вовочка уснет.
Отец говорит матери:
- Hу, давай!
- Рано еще! Вова, ты спишь?
В ответ тишина. Через полчаса:
- Давай!
- Рано, не спит ребенок!
- Да спит он, смотри: "Вова, принеси стакан воды".
Тишина.
- Ну тогда давай....
И понеслась у них. Часа через два голос у кровати:
- Ну сколько мне воду-то держать?



Вовочка опаздывает в школу, мама берет ему такси, но перво-наперво просит таксиста не разговаривать с сыном:
- Он такой испорченный, вам может стать неудобно.
Таксист думает - "Меня, старого таксиста может смутить какой-то сопляк!". И начинает подколку. Издалека.
- Вовочка, а вот если бы твой папа был львом а мама львицей, кем бы ты был?
- Львенком!
- Пра-а-авильно. А если бы папа был тигр а мама тигрица?
- Тигренком!
- Пра-а-авильно. А если бы папа был голубым а мама проституткой?
Вовочка посмотрел задумчиво на водилу и промолвил:
- Скорее всего, таксистом!



Отец семейства собирается в Ленинград:
- Дети, кто придумает стих на тему о том гостинце, который желает, тому я привезу его из Ленинграда.
Оленька:
- Папа едет в Ленинград - привезет мне мармелад!
- Молодец, Оленька, будет тебе мармелад.
Петенька:
- Папа едет в Ленинград - привезет мне шоколад!
- Хорошо - будет тебе шоколад.
Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
- Ну какой же это стишок, Вовочка? Иди, подумай и утром расскажи правильно с рифмой.
Наутро Вовочка приходит и рассказывает:
Папа едет в Ленинград
Мамин хахаль будет рад
Мамин хахаль наш сосед
Папа купит мне мопед !!!


Американская журналистка решила проверить уровень интеллектуального развития советских детей. Пришла в детский сад, подозвала Вовочку, подняли над головой апельсин и говорит :
- Мальчик, ты можешь достать апельсин, не подпрыгивая ?
- Тетенька, а ты можешь отсосать, не нагибаясь ?

На уроке зоологии учительница спрашивает:
- Дети, кто может ответить, почему камбала плоская? Вовочка тянет руку:
- Ее кит тp%хнyл! Учительница вне себя:
- Выйди вон из класса и без родителей не возвращайся. Продолжаем урок. А кто знает, почему у рака глаза большие?
Вовочка уже в дверях:
- Просто рак был рядом, и все это видел.


В школе молодая учительница первый раз ведет занятия.
- Ребята, давайте знакомиться! - радостно провозглашает она. - Вот тебя, мальчик, как зовут?
- Петя Иванов!
- А тебя, девочка?
- Маша Петрова!
- А вот тебя мальчик?
- Вовочка!
- А фамилия? - спрашивает учительница.
- Ну, знает, у меня такая фамилия... Ну, такая, что вы каждый день в рот берете?!
- Х%ев, что ли?!
- Да нет, Ложкин!


Вовочку поднимают на уроке географии:
- Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
Вовочка вдохновенно:
- На Ближнем Востоке есть страна Ебипет...
- Не Ебипет, Вовочка, а Египет!
- Там водится большие ебемоты...
- Да не ебемоты, а бегемоты!!
- А еще там растет большое дерево ебобаб...
- Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал...



Вовочка (В): Папа у нас в школе был урок труда.
Папа (П): Ну и что.
В.: Мы разлили банку клея, учительница шла поскользнулась упала и приклеилась.
П.: Ну вы хоть ее отодрали.
В.: Да, некоторые даже по три раза.



Учительница жалуется директору школы:
- Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил.
- Пригласите его ко мне.
Приходит Вовочка, директор ему:
- Ну-с, как жизнь?
- Так, ничего.
- Покуриваешь?
- Да.
- А что?
- Примку...
- Угощайся, - достает пачку Dunhill.
- Ух! Вот это сигареты!!!
- Выпиваешь?
- Бывает...
- А что?
- Водочку, портвешок...
- Угощайся, - наливает рюмку Martell.
- Класс!!! Какой напиток!!!!
- Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?
- Ну-у-у... Бывает...
Директор по селектору секретарше:
- Леночка, зайдите. - Заходит потрясающая девица. - Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе.
Через некоторое время возвращается обессиленный и ох%евший от счастья Вовочка:
- Вот это женщина!!!
Директор:
- Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!!!



Уходит мама в гости:
- Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
-Мам, а почему до пояса?
Мама:
-Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
-Ну что дети пришел папа?
Дети:
-Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама(с тревогой):
-А как же змей?
Дети(гордо):
-Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!


- Сегодня, дети, мы будем писать диктант.
- Марь Иванна, я не могу!
- Почему же, Вовочка?
- А я сегодня сексуально утомленный.
- А ты, Вовочка, другой рукой пиши.


:qw:


На урок иностранного языка в школе приходит проверяющий из РОНО и садится рядом с Вовочкой. Училка здорово очкует, но урок вести надо.
Она говорит:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его переведете на русский.
Училка пишет. У нее падает мелок. Она его поднимает и дописывает предложение.
- Кто мне переведет?
Вовочка тянет руку. Делать нечего, пришлось спросить. Вовочка:
- С такой ЖОПОЙ жить можно!
- Что?! Вон из класса!
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по башке:
- Если не знаешь, не подсказывай!

Clavelina
10-21-2004, 08:01 AM
Чукча приехал в Москву и тут у него потерялась жена. Подходит к милиционеру:
-Я жена потерял.
-Опишите приметы жены!
-Приметы не терял, жена терял.
-Да нет же! Приметы это описание. Вот моя жена: высокая, стройная, длинноногая блондинка. Глаза голубые.
Задумался чукча.
-Моя жена маленькая, косоглазая, ноги кривые... Да ну её, начальник, давай твою жену искать!


В психушке двое разговаривают:
-Ну, как тебе мой новый роман?
-Нормальный, только действующих лиц многовато.
Тут им кричит сестра:
-Эй, вы, отдайте телефонную книгу!


-Не прыгайте, пока трамвай не остановится!
-Я тороплюсь в больницу.
-Ну, тогда, пожалуйста!



-"Скорая помощь"?
-Да.
-Скажите, человек который в шесть часов утра начинает трубить в трубу и будить всех, нормален? Не могли бы вы прислать санитаров?
-Адрес?
-Кайзерштрассе, 20. Казарма.

Пьяный стоит на углу Невского и Литейного и спрашивает:
-Где я?
-На углу Невского и Литейного.
-К ч-ч-чёрту подробности! В каком я городе?


В большом универмаге дама долго вертится у зеркала, что-то примеряя на голову.
-Я вынужден огорчить вас, мадам, - обращается подошедший к ней продавец,- но это отдел абажуров.


-Почему у тебя в саду нет пугала?
-А зачем? Я и сам целый день дома.


Урок химии. Учительница:
- Маша, какого цвета у тебя раствор?
- Красного.
- Правильно. Садись, пять.
- Катя, а у тебя?
- Оранжевого.
- Не совсем правильно. Четыре, садись.
- Вовочка, цвет твоего раствора?
- Черный.
- Два. Класс! Ложись!!!!


Море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три. У моря депрессия.



Теща - зятю:
- Ты уже видел человека, который меня спас?
- Да, он уже передо мной извинялся...

В школах стали изучать "Камасутру". Теперь детям нечего будет подрисовывать в учебниках...


Подходит Вовочка к маме и спрашивает
: - Почему ты называешь братика
"ангелочком"?
Мама:
- А разве он не ангелочек,ведь он такой
милый.
Вовочка:
- А я выбросил его из окна, а он не
полетел.


Приходит молодая девушка к врачу.
После осмотра врач говорит:
- Вы серьезно больны.
Девушка:
- Доктор, я так молода и не хочу
умирать, сделайте что-нибудь!!!
Доктор:
- Могу посоветовать грязевые ванны.
Девушка:
- А что поможет???
- Нет, но к земле привыкнете.


Встретились двое перед вратами рая.
Один у другого спрашивает:
- Ты как умер?
- Замерз,а ты?
- Со смеху умер!!!
- Это как?
- Ну, значит сижу я у любовници,
тут муж пришел, ну она ему
пакет с мусором в руки,и говорит,
чтоб вынес, а я в это время ушел!
- А что дальше?
- Пришел я домой, тут мне жена пакет
дает, я пакет отбросил, захожу - никого
нет, ну я засмеялся и умер!!!
- Дурак, в холодильнике посмотрел бы -
оба живы бы остались!!!!

Едет человек в поезде.
На станции к нему заходит пограничник:
- Валюта,спиртное,наркотики?
- Чашечку кофе, пожалуйста!

Clavelina
10-21-2004, 08:07 AM
В кинотеатре билетерша супружеской паре:
- Программку не желаете?
- Нет, спасибо.
- Шоколадку не желаете?
- Нет.
- Может быть, пакетик леденцов?
- Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
- А убийца в этом фильме - шофер

Стоит мент , мимо проезжает "Фольксваген-Гольф".
Вдруг мент резко машет водителю жезлом,
оглушительно свистит и выхватывает пистолет.
Водитель сразу по тормозам,чуть не вылетает
через лобовое стекло, выходит из машины -
весь бледный,на ватных ногах:
- что такое?
-да ничего (задумчиво глядя на машину).
Я вот хочу тоже "Гольф" купить,да
говорят, у него тормоза слабые..

Идёт футбольный матч "Спартак"
- "Реал Мадрид". "Спартак" проигрывает
со счётом 13:0, но болельщики не расстраиваются
- ведь идёт всего лишь 13-ая минута...

Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1
йогурт, 1 комплект одноразовой посуды, 1 тюбик пасты и 1
зубную щетку. Кассир - молодой парень, глядя на все
это: - Ты, наверное, одна живешь... Девушка (кокетливо):
- Как ты догадался? - Очень уж ты
уродливая...

Clavelina
10-25-2004, 12:58 PM
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена. Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Ааа, ты про это: Просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал - пошла на х..., с#ка - Я ЖЕНАТЫЙ!!!


Если вас ударили по правой щеке, подставьте левую - челюсть встанет на
место.

А теперь давайте выпьем за женщин - нам все равно, а им приятно!


Свет мой, зеркальце, скажи, да всю
правду доложи. Я ль на свете всех
дурнее, всех ленивей и тупее?!
- Да, придурок - спору нет! Но живет
на белом свете вот таких еще
две трети.

Заходит бабка в переполненный автобус,
кругом стоят одни мужики. Она говорит:
- Мужики, аккуратней, яйца не
проколите!
Они ей отвечают:
- Зачем же ты, бабка, в толпу с яйцами
лезешь?
- Так я не с яйцами, я с гвоздями!

Пап, а чего у тебя живот такой
большой? От пива, что ли?
- Не от, а для пива, сынок!


- Мама!Мама! У меня больше не будет
прыщей!
- Почему?
- Места больше нет!


В больнице:
- Санитар, куда вы меня везете?
- В морг.
- Так я же еще не умер!
- А мы еще и не доехали.

Clavelina
10-25-2004, 01:03 PM
Бублик, бублик"- кричали дети не
подозревая, что колобок смертельно
ранен.


Идет мужик по нудистскому пляжу. Видит -- табличка "Мужик, дальше не ходи --
там пляж для голубых". Мужик посмотрел - все чисто, никого нет и пошел
дальше. Идет, видит -- еще табличка "Мужик, подумай, здесь ГОЛУБЫЕ". Мужик
глядит вокруг - пусто. Идет дальше. Видит - на земле лежит доска,
а на ней что-то написано. Он нагибается и читает:
"Мужик, тебя же два раза предупреждали по-хорошему!"

Никогда не задумывались ли вы: :qw:
Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»?
Почему слово «аббревиатура» такое длинное?
Почему доктора называют то что они делают «практика»?
Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на «Старт»?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды -
из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель
(broker)?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час
спешки»?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшеным вкусом», кто его
пробует?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?


Самолет перед отлетом из Москвы в Тулу.
Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому человеку и говорит:
- Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь, что вы будете смеяться от Москвы до Тулы.
Mолодой человек (с интересом):
- Да, пожалуйста.
Стюардесса:
- У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик.
Mолодой человек:
- Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться до Тулы и обратно.
- ???
- Это не кончик, это весь.


Бывший кассир МакДоналдса работает в аптеке.
- Свободная касса! Что будете заказывать?
- Мне пачку презервативов, пожалуйста.
- Вам здесь или с собой?


Варят в котелке два наркомана зелье наркотического настроя.Вдруг один спрашивает:
- А что будет, если я весь котелок выпью?
- У тебя кровь пойдёт из носа, ушей, рта!
- Это почему это так?
- Да потому, что я тебе всё лицо этой поворёшкой разобью!

Clavelina
11-02-2004, 09:01 AM
Приходит мужик к врачу.
- На что жалуемся?
- Яйца болят
Врач взял зелёнку и намазал одно яйцо. Написал маленькую записку и говорит:
- Иди в кабинет 409 и отдай записку врачу, который там сидит!
Мужик приходит в 409-й, отдаёт записку врачу. Тот ему велит раздеватся, берет йод и намазывает им другое яйцо, пишет маленькую записку и даёт её мужику.
- Иди обратно к врачу который тебя прислал!
Мужик по дороге назад решил прочитать что там врачи пишут про его яйца:
- Христос воскрес!
- Во истину воскрес!

Clavelina
11-02-2004, 09:10 AM
Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.


Просыпается алкоголик (А) с жуткого бодуна. Голова болит, ноги не ходят, опохмелится не чем…
Тут звонок в дверь. Алкоголик открывает - смотрит, стоит зайчик (З) со стаканом водки. Алкоголик берет стакан, выпивает,
(А) - Спасибо, тебе, зайчик
(З) - Я не зайчик, я белочка


Жила была девочка... Сама виновата!!!

Приходит одна блондинка в гости к другой. Хозяйка и говорит:
-Хочешь фокус покажу?
-Давай.
Хозяйка выключает во всей квартире свет и спрашивает:
-Знаешь, куда он спратался?
-?...
Открывает холодильник.
-Вот он где!

А вы знаете, как сделать так, чтобы у блондинки засветились глаза?
Посветите ей в ухо фонариком.

Заходит имбецил в овощной магазин и спрашивает у продавца:
-У вас есть морква?
-Да.
-Два!
Продавец молча взвешивает две морковки, отдает имюецилу. Тот засовывает их в уши и уходит.
На следующий день:
-У вас есть морква?
-Да.
-Два!!
Та же картина.
Еще один день. Тот же продавец, тот же имбецил:
-У вас есть морква?
-Сегодня нет, закончилась!
-Дайте свеклу!!!
-А почему Вы всякую х...ню в уши суете?
-А что, есть морква?

Clavelina
11-02-2004, 09:11 AM
гыгыгы

http://members.shaw.ca./mvst/peeping.swf

Clavelina
11-02-2004, 09:13 AM
Вы тут веселитесь - а у меня попугайчик умер!
- Че - реально, что ли?!!
- Hет, б*я! Со спецэффектами!!!

Маленький мальчик подходит к отцу и спрашивает его:
- пап, а как пишется слово адрес с одной или двумя "с"?
- Напиши "URL" и иди спать.

Clavelina
11-02-2004, 09:17 AM
У стоматолога.
- Сплюньте... Зачем же мне в лицо?!?!

***
Клуб анонимных алкоголиков:
- Здравствуйте, меня зовут Стас... Я алкоголик...
- Я Рома... И я алкоголик.
- Меня зовут Женя. Я алкоголик.
- Ну что - за знакомство?!


Парень пытается познакомиться с девушками на улице.
-Девушки, как Вас зовут?
-Мы с такими уродами не знакомимся..
-Да? А может вы сыру хотите?
-Вали отсюда.
-Да я вас приглашаю, вкусный сыр, покушаем!
-Ты что, не понял, придурок?
-Так ни кусочка и не попробуете?
-Нет.
-Странно.... такие крысы, а сыра не хотят..

Clavelina
11-03-2004, 06:18 AM
Свежий воздух и вода
Не помогут никогда,
Только секс и онанизм
Укрепляют организм.

Clavelina
11-03-2004, 09:21 AM
Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! .......

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к
окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака
- что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне
делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий

Clavelina
11-04-2004, 03:32 AM
- Вовочка, что мы получаем с помощью химии?
- Блондинок, Марьиванна!!!


Вовочка подходит к однокласнице:
- Маш, можно тебя использовать, как женщину?
- Фу, какие у тебя пошлые мысли!
- Это у тебя пошлые, а у меня мячик в женский туалет закатился.


Учитель предупреждает учеников:
- Никогда нельзя целовать животных.
Это грозит различными заболеваниями.
Кто может привести пример?
- Я, - встал Вовочка,
- вот моя тетя все время целовала своего попугая.
- Ну и?..
- Попугай с ума сошел.

Урок литературы.
Учительница пытается помочь Вовочке вспомнить
хоть какого нибудь писателя:
- Ну подумай - на "П" начинается,
на "н" заканчивается и "к" в середине.
- ...
- Вова - это же Пушкин! А вот на "Л" начинается,
на "в" заканчивается и "о" в середине.
- ...
- Лермонтов это. А тебе ставлю "два".
- А вот вы сами не знаете. Вот скажите: на "Х" начинается,
на "й" заканчивается и "у" в середине...
- Вовочка выйдиии из класса! Хаааам!
- Вообще-то это Хемингуей,
а ход ваших мыслей мне понравился.

Clavelina
11-09-2004, 06:40 AM
Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Если ваш компьютер заразил вирус - как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.

Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.

Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.

Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.. Это поправимо.
Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо
потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете…

Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.

Если Вы хотите сэкономить деньги за проезд, то просто бегайте за троллейбусом или автобусом. И деньги целы и занятие спортом на здоровье! А лучше бегайте за такси. Больше сэкономите.

Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.

Если у вас сломалась мясорубка - попробуйте продавить мясо через дуршлаг.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете
зеркало вообще лучше не вешать…

Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи!

:qw:

Clavelina
11-09-2004, 06:58 AM
Я собираю марки...
- А я монеты...
- А я фантики...
- А я мусор...
- В смысле?
- В смысле - предъявите документики!


Перед экзаменом приходит папа студента
к профессору и говорит:
-Мне кажетса, мой сын завтра не сдаст экзамен.
Профессор:
- спорим на десять тысяч, что сдаст?

Clavelina
11-17-2004, 12:52 PM
Семь причин почему в тюрьме лучше, чем на работе.

1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв.м. На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв.м.
2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.
3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания. На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.
4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери. На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты. На работе вы получите за это нагоняй.
6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. Хрен такое прокатывает на работе.
7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. На работе их зовут менеджерами.

Clavelina
11-17-2004, 12:53 PM
Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта.
- Скажите, у вас рыба есть?
- Лосось, горбуша, стерлядка...
- Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.
- Ладно, сейчас в гастроном сгоняем...
Мужик задумчиво:
-И приготовить её нужно по особому рецепту...
- ???
- Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите..
- ???
- Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от дущи. Да! И жарить её нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была...
Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает.
- И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: "Жри, собака!!!"
Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили...
Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:
- Три месяца в командировке... По жене соскучился, сил нет..

Clavelina
11-17-2004, 12:57 PM
Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков"

Clavelina
11-17-2004, 01:02 PM
Игрушка для самых маленьких
http://www.bmwclub.ru/vb/showthread.php?threadid=47419

Clavelina
11-17-2004, 01:03 PM
Летит Змей Горыныч над землей. Дунул левой головой - спалил лес. Дыхнул правой - испарилось озеро. Выдохнул средней головой - сгорела деревня. Опустилось чудище на холм, осмотрелось вокруг:
- Вот такой я забавный зверек!

Clavelina
11-17-2004, 01:05 PM
Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Если ваш компьютер заразил вирус - как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.

Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.

Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.

Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.. Это поправимо.
Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо
потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете…

Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.

Если Вы хотите сэкономить деньги за проезд, то просто бегайте за троллейбусом или автобусом. И деньги целы и занятие спортом на здоровье! А лучше бегайте за такси. Больше сэкономите.

Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.

Если у вас сломалась мясорубка - попробуйте продавить мясо через дуршлаг.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете
зеркало вообще лучше не вешать…

Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи!

Anonymous
11-19-2004, 03:25 AM
Длина земного экватора L = 40 тысяч километров.
Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буёв.
Сверяем часы. На первом буе вспышка на одну тысячную секунды,
затем на втором буе вспышка на одну тысячную секунды и так далее.
В результате вспышка совершает полный круг по экватору за время
t = 40*0.001 = 0.04 секунды. Инопланетяне видят огонёк,
бегающий по Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 =
1 миллион километров в секунду,
что в три с лишним раза больше скорости света, и охреневают.

tia_buena
11-19-2004, 05:33 AM
В Тихом океане обнаpyжен гибpид акyлы с золотой pыбкой.
Исполняет тpи последних желания.

Clavelina
11-26-2004, 08:11 AM
А я вчера с кумом водки выпил, и наутро как заново родился!
- Что, так хорошо было?
- Нет, в капусте нашли.

Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного.
- Уот из ер нэйм?
- Му nаmе is Jоhn Smith.
.... ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?
- [удивленно] Му nаmе is Jоhn Smith!
.... ХРЯСЬ! пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?!
- [чуть не плача]: Му nаmе is Jоhn Smith!!!
.... ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
- Я тя, $ука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...

Clavelina
11-26-2004, 08:13 AM
О фамилиях

Немного предисловия. Работаю в коммерческом банке и занимаюсь ведением
реестров акционеров. К настоящему моменту в этих реестрах собралось
больше 70 тысяч человек (маленький город!)
и мы решили из всех попадающихся нам прикольных фамилий
собирать рейтинги,а потом разыгрывать приз недели, месяца и т.д.

Просто смешные фамилии типа Попик, Головастиков, Трюфель и другие
входят только в стартовые рейтинги посему их тут не привожу.

Ну вот что у нас есть в коллекции (клянусь, все документально,
видел копии паспорта!):-)

Какашкинд, БляТко, Чмырюк,
женщина с фамилией Половая (интересен вопрос: как жизнь, Половая?),
чудак со звучной фамилией Билайнер (интересно, ему сотовый бесплатно вручили?),
мужик по фамилии Тампак (так и хочется добавить, правда?),
достойный гражданин Иуда Шлемович
Презерман (вот уж по Чеховски: нет такого предмета, который не мог бы стать
еврейской фамилией, а имя-отчество то какие!),
директор солидной фирмы по фамилии Писькин (он когда звонит в офис,
все угорают) :-)

Ну а теперь первая тройка (в порядке возрастания) текущего месяца повторюсь -
у меня есть копии паспортов!)

3) Александр Николаевич Срака (сильно, правда?)

2) Леонид Наумович Хуер (еще сильнее!) и

1 место - хит сезона - женщина с фамилией ИНТРАЛИГАТОР
(типа интернациональный крокодил).

Мы решили проштудировать все 2,7 миллиона абонентов московской телефонной
сети и особо вычислить подобные фамилии.

Самой богатой на неприличные фамилииоказалась буква "Б".
В Москве маются под гнетом дразнителей один Блябкин и девять
Бляблиных. И еще без числа обладателей таких фамилий, как Блярор,
Блятник и просто Блях.
Мы выражаем этим людям свое сочувствие. А также Бляхеру, Бляхеровой и всем
Бляхманам.
На фоне этих страдальцев остаетсятолько порадоваться за три
семейства, которые с гордостью носят фамилию Бобик. Или Бобинчик-Рабинович.

А Недрищевых в Москве двое, но есть еще один Сручкин,
четыре Задниковых и один Сухозад.

Пятижоповых, соответственно, пять.
На трех Надхуллиных приходится один Подхуллин.
Онанизев присутствует в двух экземплярах, Пупкин -- в трех, а Сивухо тоже в двух.

Конкуренцию букве "Б" в русском алфавите может составить только буква "Х",
на которую начинаются три Хердвимовых, один
Херных, один Хернес, один Хереш итри Херенковых.

Почему-то очень непопулярна у нас фамилия Алкашов - таковых всего двое.

Зато пять семейств носят фамилию Педик.
К ним примыкают граждане Педора и Педячая, на чьем фоне очень нехило живется
обладателям фамилий Шнурапет, Шабаш, Зюзя, Задуйвитер, Сивокобыленко,
Сивокоз, Пальцапупа, Забабашкин, Дурнопейко, Нарко, Шмаль и Глюкин.

Мы считаем, что очень не повезло одному гражданину Муделю и девяти
Мудорисовым.

А вот тот факт, что в Москве на одну Плохую приходилось три Хороших и
даже три Гарных, говорит о том, что хороших людей все-таки больше, чем плохих.

Ну, и наконец: Шариковых среди нас насчитывается целых 121,
из них П.П. только один.

Чайниковых -17 (хорошо представляться, когда гаишник на дороге останавливает).

И о политике. Зюгановых в Москве проживает 39, Ельциных четыре.
Плюс разновидности: Ельцын - 1, Эльцин -2, Ельсон - 3.
Черномырдиных - 31, Черномордов - 1, Черномордиковых - 1, Черномординых - 5,
Лениных - 6, Крупских - 36, Сталиных - 3.

Чаще всего встречаются в Москве Ивановы - 21833 абонентов.
За ними идут совсем не Петровы, как можно было предположить,
а вовсе Кузнецовы - 17440. Петровы же на третьем месте - 9953,
оттеснив с него законных Сидоровых, которых тоже очень много

:lol: :lol: :lol:

Clavelina
11-26-2004, 08:22 AM
Случается же...
- Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей жизни!
- Да... Ты так неожиданно приехал за мной на работу - я совсем не была к этому готова.
- Сюрприз получился? Я очень старался. Ты так прекрасна... Ты...
- Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно провела время.
- Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился!
- Ну... Эээ... Ты знаешь, я не могу...
- Почему?!
- Я... Мне завтра с утра на работу.
- Я тебя отвезу, поехали!
- Ты знаешь, я что-то очень устала...
- Я сделаю тебе массаж! Да, собирайся, поехали - я очень хочу сделать тебе массаж!
- Нет-нет! Не нужно, у меня... Эээ.... У меня голова раскалывается, массаж не поможет, мне просто нужно отдохнуть.
- Это давление, выпьешь бокал вина красного и все пройдет, не отнекивайся, поехали!
- Я спа-а-а-ть хочу....
- Ну и отлично, поехали спать!
- Ну... Эээ... Нет, это не удобно, у меня.. У меня щетки зубной нет!
- Я куплю тебе миллион зубных щеток, давай, соглашайся!
- Нет, я не готова, я не могу поехать к тебе, прости!
- Что тебя останавливает? Мы же были вместе, это было так здорово... Почему ты отказываешься сейчас?
- Не могу, понимаешь? Не сегодня, у меня нет настроения, прости.
- Но ты сказала, что чудесно провела время... Почему?! Ты... А! У тебя что, эти ваши... Ну... М-месячные? (краснеет)
- Да нет, ты что! Нет.
- Тогда в чем дело? Хватит капризничать, я же вижу, что ты тоже хочешь, поехали.
- Нет! Я не могу!
- Почему?!
- Мы не должны... Мы не должны так поступать сейчас, давай сделаем перерыв... Так надо, пойми.
- Какой перерыв, что с тобой?! Надолго?
- Хотя бы до завтра, ну, пожалуйста...
- А какая разница между завтра и сегодня?!
- Ну.. Есть разница, поверь. Это звезды - сегодня мы не должны быть вместе.
- Я не понимаю, ты загадочная...
- Возможно, но это интуиция... Я просто чувствую, что сегодня - не нужно.
- Я так ждал этого!
- Ну... Я не могу тебе объяснить, но если ты меня любишь, ты поймешь. Прости!
- Не поедешь?
- Нет.
- Поехали!
- Нет.
- Точно?
- ДА!!!
- Жаль...
Черт, как же хочется поехать! НУ ПОЧЕМУ?! ПОЧЕМУ Я НЕ ПОБРИЛА НОГИ И НАПЯЛИЛА ГОЛУБЫЕ
БАЙКОВЫЕ ТРУСЫ?!

Clavelina
11-26-2004, 08:26 AM
Старая дева спрашивает у отца:
- Папа можно я куплю вибратор?
- Да, доченька покупай.
Через пару дней дочь приходит домой, на кухне сидит папа на столе стоит бутылка водки и вибратор.
- Папа что ты делаешь?
- Это мы с зятьком выпиваем. :lol: :lol: :lol:

Clavelina
11-26-2004, 08:28 AM
В ресторане вдруг мужичок объявляет:
- Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных?
Один тут же подбегает с криком:
- Да, да, я потерял!!
- Вот, ленточку нашел...


Узнай Россию, мать твою...

Большая Пысса (населенный пункт в Коми-Удорском районе)
Большие Пупсы (деревня в Тверской обл.)
ул. Минструактивная (Смоленская обл.)
Дешевки (деревня в Калужской обл.)
ул. Новый русский спуск (деревня Уборы)
Такое (село на Сахалине)
Тухлянка (река на Сахалине)
Баклань (село в Брянской обл.)
Лохово (поселок на Можайском ш.)
Большое Струйкино (село в Новогородской обл.)
Овнище (деревня в Тверской обл.)
Дно
Новопозорново (село в Кемеровской обл.)
Лысая Балда (река в селе Заряное, Украина)
Болотная Рогавка (деревня в Новгородской обл.)
Старые Черви (село в Кемеровской обл.)
Верхнее Зачатье (деревня в Чеховском районе)
Дураково (деревня в Калужской обл.)
Заячий пузырь (река в Кемеровской обл.)
Козявкино (село в Кемеровской обл.)
Цаца (Волгоградская обл.)
Засосная (деревня в Липецкой обл.)
Звероножка (река в Московской обл.)
Муходоево (село (город недалеко от Пскова)
Трусово (деревня в республике Коми)
ул. Забойна (Калуга)
Кокаиновые горы (река в Пермской обл.)
Косяковка (деревня в Башкирии)
Куриловка (село в Саратовской обл.)
Ширяево (деревня в Самарской обл.)
Ломки (деревня в Нижегородской обл.)
Большой Куяш (деревня в Челябинской обл.)
Иннах (поселок на Чукотке)
Крутые Хутора (деревня в Липецкой обл.)
Крутая (деревня в Коми)
Новые Алгаши (колхоз в Ульяновской обл.)
в Белгородской обл.)
Да-да (поселок в Хабаровском крае)
Вобля (река в Рязанской обл.)
Хреновое (село в Воронежской обл.)
Блювиничи (деревня в Брестской обл.)
Большое Бухалово (деревня в Вологодской обл.)
Свиновье (деревня в Одинцовском районе)
Синие Лепяги (поселок в Воронежской обл.)
Жабино (деревня в Мордовии)
Кончинино (деревня под Дмитровом)
Раздериха (река в Дмитровском районе)
Чуваки (деревня в Пермской обл.)
Мусорка (дреревня в Ульяновской обл.)
Голодранкино (деревня под Магнитогорском)
Безводовка (деревня в Ульяновской обл.)
Красная Могила (Донецкая обл.)
Кундрючья (река под Волгоградом)
Хотелово (поселок под Тверью)
Добрые Пчелы (в Рязанской обл.)

Clavelina
11-26-2004, 08:32 AM
Когда тебя нет дома....................


http://www.yuretz.ru/kogda_tebya_net_doma.htm

Clavelina
11-26-2004, 08:34 AM
Идёт зачёт по произведению Л.Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни
Вронского.Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется:
- Героин - сильная вещь!!! А почему вы об этом спрашиваете?

Krakadil
11-26-2004, 12:01 PM
Сынок спрашивает маму:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- ...с черными пятнышками?..
- Ну.. Бывает и с пятнышками.
- ..и с усиками?
- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!

Leon93
11-28-2004, 02:05 AM
Гомик поменял пол...
По привычке заходит в мужской туалет, пристраивается к писсуару, растегивает ширинку, смотрит......
И с удвлетворением говорит" А память-то, девячья"!

Clavelina
11-28-2004, 02:42 AM
Два голодных студента сидят в комнате. Выпивают.
- Слышишь, откуда это шашлыком запахло?
- Дурак, сними муху с сигареты!

Папа проверяет Вовочкин дневник:
- Гм... А по физкультуре двойка-то за что?
- Училка сказала козла матами обложить...

Российские ученые изобрели уникальный аппарат, который при родах телепортирует боль от матери к отцу. Решили проверить подключили к роженице, включили на 50% мощности. Звонят отцу и спрашивают:
- Простите Вы что-нибудь чувствуете?
- Я ничего не чувствую, ФУТБОЛ идет!!!
и кледет трубку. Ученые включили аппарат на 75% мощности, и опять звонят:
- Извините ради бога, Вы что-нибудь чувствуете?
- Я ничего не чувствую, тут ФУТБОЛ идет, не отвлекайте меня !!!
ученые в недоумении включают аппарат на 100% мощности, женщие совсем не больно, звонять мужу:
- Ну а сейчас-то вы что-нибудь чувствуете?
- Да ёб вашу мать!!!!
Тут НАШИ п@доры проигрывают!!!
СОСЕД мудак орет!!!
И эти еще предурки трезвонят !!!!

Clavelina
11-28-2004, 02:44 AM
Папа, а правда что от ICQ и чатов люди тупеют?
- Гыы, сынок, ЛОЛ :lol:



Приходит мужик поздно ночью домой, ну естественно изрядно подпитый.
Стучит в дверь... Тишина.
Стучит еще , снова тишина.
Ну он под дверью значит кричит, - "Жена, открывай!
Я принес самый красивый букет, для самой красивой девочки".
Ну жена радостная бежит, дверь открывает.
Ж: " А где бует?"
М: " А где красивая девочка?"



Пришел мужик домой под утро. Пьяный. Сразу же уснул.
Жена наутро нашла у него в кармане использованный презик.
Жутко рассердилась, и запихала спящему этот презик в зад.
Прошла неделя.
Мужик всю неделю: с работы домой, жене помогает, диван, телевизор,
газета.
Жена: Ты что-то с друзьями не ходишь, пиво не пьешь?
Муж: ... Не друзья они мне больше.

Clavelina
11-28-2004, 02:49 AM
Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами.
Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты "SL Paevaleht".
Журналист (на эстонском) : "Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!"
Молодой человек (на русском): Х#рня. Это долг любого мужчины! А я вообще то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали...
На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе: "ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!". :lol:


Приходит любовник к жене, и говорит:
- Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.
Она говорит:
- Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё
расскажет.
Любовник отвечает:
- Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты
вставай у стола, нагнись вперёд, а я залезу на люстру,
раскачаюсь, и всё будет как надо.
Вдруг бешеный рёв из клетки:
- ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!!!!!!


Идут менты (дежуpят) по своемy yчасткy. Видят - мyжик на деpеве повесился. Hy, дyмают, нафиг нам эти замоpочки? Взяли и пеpевесили тpyп на дерево на соседнем yчастке. А там идyт дpyгие менты (тоже дежypят), видят - мyжик висит:
- О! Смотpи, опять он здесь висит!


Тренер ругает футболиста, не забившего пенальти:
- Как ты мог?! Был такой шанс!
- Да я не виноват... Это все болельщики!... Орали: "Забей!!! Забей!!!"...
- Ну и...?
- Вот я и забил на все...

Clavelina
11-28-2004, 08:54 AM
Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили. Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера!Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой:
- Ну должна же эта х@йня как-нибудь разгоняться!

Пошёл мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Hу, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит: "Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?" Пошла жена туда. Смотрит, её муж сидит весь в гипсе. Она ему: "Вася, да как же ты так, кто тебя?" Он: "Hичего не помню. ПОМHЮ ТОЛЬКО СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ..."


Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят
до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,
вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала
для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня....
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы
с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа
спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

Clavelina
11-28-2004, 08:58 AM
Тампакс Настенька купила.
Куда надо разместила.
Тянет ниточку,простушка.
ТРАХХХ-БАБАХХХ!!! А там хлопушка!


Приходит мужик к врачу.
Расстегивает ширинку и достает член.
А он у него длиной 1 см.
Врач: "Что, жалуетесь?"
Мужик: "Нет, б@я, хвастаюсь

Молодожены, выпив бутылку шампанского...
Она:
- А я хочу мальчика!
Он:
- А я - девочку!
- Ну, звони...!

Clavelina
11-30-2004, 03:48 AM
Чебурашка, ты меня слышишь???
- Гена... посмотри на меня... развея могу тебя не слышать.


едут два пидара на машине один другому:
-остонови срать хочу
прошло 2 минуты тот из-за кустов прибегает и кричит
-все родил, блин попали
пошли они в кусты и... один другому говорит
-придурок ты на лягушку насрал

Звонок в медвытрезвитель:
- К вам Сидорова сегодня привозили?
-Нет
-Ха!И не привезут!Я сегодня дома бухаю!!!


Мама, а почему говорят, что я ненормальная?
- Кто, доча, такое говорит?
- Мухи.

Мам, а когда я валасту я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь...
- Ну и зацем тада зыть?


Онанист, помни: каждая ночь с женщиной - это измена самому себе!

Clavelina
11-30-2004, 03:51 AM
Маленькая девочка на пляже подходит к грузину: - Дяденька, у вас такие ноги волосатые, вы, наверное, папуас? Грузин лениво: - Я, девощка, и в попу ас, и в пэрэд мастэр!


Как в анекдоте:
- Девушка, вам никто не говорил что вы красивая?
- Нет...
- Вот, блин, честные какие все!...

Clavelina
11-30-2004, 03:52 AM
Друзья познаются в еде
* Мы придем к вам на выручку, если есть выручка
* Почем вы девушки красивых любете
* Желаю Вам здоровья в личной жизни
* Таможня берет добро
* Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски
* Плачет девушка в банкомате
* Тому стыдно, у кого видно
* Яйца от курицы недалеко падают
* Рыбак рыбака ненавидит наверняка
* Не все то солнышко, что встает
* Кто к нам с мечом придет тот в орало и получит
* Пионерка - всем ребятам примерка
* Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть - другое
* О чем у нас говорится, все в дело годится
* Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо
* Скажите, вы в мультфильмах не снимались
* Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих
* Есть еще шары в шароварах
* Ребята, с Моникой Левински надо кончать
* Проходи, ложись, здравствуй
* Какойбыстрый ездок не любит "Русской"
* Помпусики мои, ну я не влюблен в себя, а просто нравлюсь
* Вино, девченки, ночная Москва, милиция, драки, разбитые автомобили, разоренные гнезда любви
* Снимаю, порчу
* Жила-была девочка, сама виновата
* Американцы - мы из негров звезд не делаем
* Не могу долго стоять, когда другие работают, пойду полежу
* Митя идет на митинг, а Петя идет на петтинг
* Береги его как зеницу - во как
* А супружеский долг отдай рублями
* Земли - крестьянам, заводы - рабочим, пиво - МНЕ
* Меняю проигрыватель на выигрыватель
* Где "совок" там и "мусор"
* Кто к нам с рублем пришел, тот от рубля и погибнет
* Я знаю каратэ, тыквандо, дзюдо и еще пного страшных слов
* Толстячек - а приятно
* Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла
* Она была лишена девственности стрелой амура
* Папуас папуасу друг, товарищ и корм
* Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Нигерии
* Сказала "НЕТ" и головой кивнула
* Типун вам на ваш великий и могучий русский язык
* Унитазу в душу насрали
* Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе
* Протяну ноги в хорошие руки
* Все не так плохо как вы думаете, все намного хуже
* Говорят, что смех продливает жизнь того, кто смеется, очевидно за счет жизни того, над кем
* Даже хорошей танцовщице порой мешает то, что мешает плохому танцору
* Длинные ноги не роскошь, а средство передвижения
* Женщины способны на все, мужчины - на все остальное
* Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает
* Надпись над писсуаром: "НЕ ЛЬСТИ СЕБЕ, ПОДОЙДИ ПОБЛИЖЕ!!!"
* Невеста запатентовала предложение жениха
* Супружеский долг. Исполняется в первые
* Счастливые трусов не надевают
* Счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так возможно
* Счастье есть, оно не может не есть
* Тети до 16 лет не допускаются
* Тиха Украинская ночь, но сало надо перепрятать
* То, что женщине по душе, мужчине не по карману
* Тощая корова еще не газель
* Трое в лодке, не стесняясь собаки
* Утро добрым не бывает
* Улыбайтесь, шеф любит идиотов
* Хозяйство вести, не хламом трясти
* Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками
* Чем дальше влез, тем ближе вылез
* Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон
* Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды
* Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем
* Что посмеешь, то и пожмешь
* Чтоб ты жил на одну рекламу
* Чтобы узнать перспективу, надо ее пощупать
* Экипаж прощается с вами и желает Вам приятного полета
* Юноши и девушки, овладейте друг другом
* Я Вас любил, деревья гнулись
* Я люблю тебя, жизнь, ну а ты меня - снова и снова
* Я милого узнаю по колготкам
* Я на тебе - никогда
* Я не сплю с утками и с курами тоже не сплю
* Я себя не люблю, просто очень нравлюсь
* Базар копейку любит
* Без пруда не вытащить и рыбку из него
* Бороться и искать, найти и перепрятать
* Будешь тише - дольше будешь
* В гаремах нет плохих танцоров
* В женский монастырь со своим усталым не ходят
* Вера может двигать горы, она - колосальная баба
* Не руби сук, на котором сидишь
* Не свисти - девок не удет
* Не стой под струей
* Не суй взнос не в свое дело
* Не так страшен черт, как его малютка
* Не умеешь петь не пей
* Не учи отца и баста
* Нету денег - привяжите сзади веник, бегите и метите, наметете - приносите
* Может тебе и ключ от квартиры, где девки лежат
* Любимая, а может ты все-таки устала
* Не так страшен Билл, как его Клинтон
* Мы матом не ругаемся, мы на нем разговариваем
* Семеро одного козлят
* Буду позно, суп на полу, выпей
* Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой
* Отцы - крепитесь, матери - материтесь

Clavelina
12-02-2004, 07:59 AM
Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.



За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...



Закинул дед первый раз невод в море, пришел невод с одной травой
морской. Второй раз закинул дед невод - опять ничего, одна трава
морская. Третий раз закинул дед невод и поймал он морскую свинку.
И молвила ему свинка человеческим голосом:
- Дааа, перебрал ты, дед, с травой морской!!!



Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
- Блядь. А я их нюхал.

Clavelina
12-02-2004, 08:00 AM
http://file.sugarqube.com/Cards/jblo_SpreadSomeLove.swf?PL=L500x375_4&Action=Creat e :qw:

Clavelina
12-02-2004, 08:01 AM
ЖИЗНЬ В 100 СЛОВАХ

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.

Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.

Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.

Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.

Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.

Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.

Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач

Clavelina
12-02-2004, 08:04 AM
Переписка Деда Мороза


Уважаемый Дед Мороз, я хотел бы, чтобы мои мама и папа снова жили вместе.
Пожалуйста, посмотри, что тут можно сделать. С любовью, Костя.

Дорогой Костя. Послушай, сделать тут уже ничего нельзя: твой отец живет
сейчас с вашей бывшей няней, которая молода и чертовски сексуальна.
Неужели ты думаешь, что он собирается вернуться к твоей фригидной мамаше,
которая постоянно компостирует ему мозги? Настало время расстаться с
такими мечтами. Давай-ка вместо этого, я лучше пришлю тебе неплохой
конструктор Lego. Дед Мороз.

Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а
также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Даша.

Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени бдят мне в
лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях. Хочешь сделать мне приятное?
Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз.

Дорогой Дед Мороз и Снегурочка, чем вы занимаетесь все остальные 364 дня в
году? Вы со Снегурочкой живете на Северном полюсе и делаете игрушки? Ваш
друг, Миша.

Дорогой Миша, все игрушки сделаны в Китае. У меня есть однокомнатная
квартира в Подольске, в которой мы со Снегурочкой проводим большую часть
времени, изготавливаем низкобюджетные порнографические фильмы. В свободное
время я напиваюсь до беспамятства, щипаю официанток за задницы и
проигрываю деньги в рулетку. Ты сам хотел знать всю правду. Дед Мороз.

Дорогой Дед Мороз, почему ты приходишь с подарками, только когда мы спим?
С любовью, Света.

Милая Света, ты действительно настолько легковерная и наивная? Желаю тебе
удачи, не смотря ни на что. В этот Новый Год я специально пропущу ваш дом.
Дед Мороз.

Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста,
пожалуйста, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне щенка?
Леша.

Леха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными,
но это дерьмо не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер. Дед Мороз.

Clavelina
12-02-2004, 08:14 AM
Лягушка.Наимерзское сушество

http://www.pineapple.ru/farb/bufa_boo.swf

Clavelina
12-02-2004, 08:16 AM
Молодой выпускник Морского университета им.Макарова, собираясь в свое первое
кругосветное плавание, спрашивает у своего отца, в прошлом капитана дальнего
плавания, что ему взять с собой.
- Сынок! Ты будешь заходить в различные экзотические порты. Запасись
презервативами. И таблетками от тошноты на случай качки.

Сын пошел в аптеку, купил упаковку презервативов и таблеток.
Отец посмотрел и сказал, что мало.
Сын пошел опять в аптеку и снова купил упаковку презервативов и таблеток.
Когда он вернулся домой, отец сказал:
- Сынок! Почему ты так мало берешь?!
И когда сын пришел в аптеку в третий раз, аптекарь сказал:
- Это, конечно, не мое дело, но если Вас тошнит, зачем же Вы её трахаете?

Clavelina
12-02-2004, 08:19 AM
Как сделать женщину счастливой?
Кажется не так уж и трудно! Стоит лишь быть:
1) Другом
2) Товарищем
3) Любовником
4) Братом
5) Отцом
6) Хозяином
7) Учителем
8) Поваром
9) Кровельщиком
10) Сантехником
11) Механиком
12) Декоратором
13) Стилистом
14) Сексопатологом
15) Геникологом
16) Психологом
17) Психиатором
18) Терапевтом
19) Смелым
20) Организатором
21) хорошим отцом
22) чистоплотным
23) любезным
24) добрым
25) щедрым
26) нежным
27) внимательным
28) галантным
29) интелигентным
30) образованным
31. с чуством юмора
32. изобретательным
33. спортивным
34. сильным
35. понимающим
36. уступчивым
37. терпимым
38. снисходительным
39. осторожным
40. мягким
41. расслабленным
42. амбициозным
43. решительным
44. надежным
45. увлеченным
46. вежливым
47. .....
48. .....
и т. д.
не забывая при этом:
49. часто делать комплименты
50. любить заниматься шопингом
51. не скандалить и не искать проблем
52. быть богатым
53. не раздражать ее
54. не смотреть на других девушек
в то же время необходимо:
55. быть внимательным к ней
56. не быть ревнивым
57. ладить с ее семьей
58. находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство
заботясь о ней...
ОЧЕНЬ ВАЖНО:
59. НИКОГДА!!! не забывать даты:
дней рождения
первой встречи
помолвки
свадьбы
К несчастью, даже строго соблюдая все правила, ее счастье... не
гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего
спутника и сбежать с первым попавшимся:
сволочью-алкоголиком-бабником
Как сделать счастливым мужчину
1) спать с ним
2) оставить в покое

Krakadil
12-02-2004, 08:59 AM
Поймал мужик золотую рыбку. Та ему и говорит:
- Отпусти меня, я твоих три желания исполню!
Мужик подумал и говорит:
- Ну первое желание - чтобы у меня денег было много. Второе желание - чтобы у нас с женой одновременно был оргазм. А третье желание я тебе через недельку скажу.
Приходит через неделю и говорит:
- Рыбка, мое последнее желание - отмена второго. А то неудобно перед мужиками: сидим, пьем пиво, а у меня вдруг оргазм...

Mishella
12-02-2004, 10:11 PM
Жена спрашивает мужа:
- Что ты мне подаришь на день рождения?
- Я тебя изнасилую!
- А если я не дамся?
- Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!
--------------------------------------------
Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается:
- Еще бы одно колесо, и была бы машина.
- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
- А тебе еще одну штуку, и можно квартиранта не держать
-------------------------------------------
__________________
Отец собирается в командировку в Ленинград и говорит детям:
- Кто из вас скажет в рифму, что привезти в подарок, тому я привезу.
Одна дочь говорит:
- Папа едет в Ленинград, он мне купит шоколад.
Вторая дочка говорит:
- Папа едет в Ленинград, он мне купит мармелад.
Сын говорит:
- Папа едет в Ленинград, он мне купит мопед.
Папа удивлённо: "Но это же не в рифму?"
Сын ему отвечает:
- Папа едет в Ленинград, мамин хахаль очень рад. И за этот мой секрет папа купит мне мопед". :wink: :27:

Mishella
12-02-2004, 10:48 PM
Из жизни.
Ночь, пляж, берег Москва-реки. Под раскидистыми дубами-ёлками сидит развесёлая компания и отмечает закрытие пляжного сезона совместно с днём рождения одного из сотоварищей. Шум-гам, шашлыки-гитара, дым коромыслом...
В кустах поймали ежа.
Далее следует диалог:
Первый, держа зверушку и заглядывая ему в мордочку:
- Знаете, ребята, по-моему это - девочка...
Второй, освещая фонариком руки приятеля:
- Совсем охренел?! Это же ёж!!
-------------------------------------------
Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает - то ли слезть не может, то ли к себе зовёт, непонятно...
Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
- Мурка, слезай, кис-кис... и т.п.
И долго он с ней разговаривал - а она всё не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось.
В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:
- Хватит орать - вей гнездо, ложись спать!!!

tia_buena
12-03-2004, 12:48 AM
Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт это массовое выселение малых народов… (c)

продолжайте :lol:

Krakadil
12-07-2004, 08:46 AM
Мужская логика:
- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит
мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю
логически.
Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей
остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами,
значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой
женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя
любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду
к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника
- Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
- Вася, передай на билет!
Мужик (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?!

Clavelina
12-07-2004, 11:18 AM
Приходит старушка к ветеринару и жалуется:
- Доктор, у меня дома кошка, такая замечательная, совсем не гуляет, все время дома сидит, но раз в полгода все равно котят рожает.
- Да, странный случай, пойдемте к вам домой, посмотрим. Hу вот пришли они домой к старушке.
Ветеринар увидел эту кошку, а на шкафу сидящего здоровенного котяру...
- А это кто?
- А это ее брат, но как он может...

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм.
Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит.
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща - 1 шт

Clavelina
12-07-2004, 11:19 AM
В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки. Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро. Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму.
Продавец недоверчиво смотрит на него. Мужик говорит:
- Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно?
- Да нет, что вы, просто… когда речь идет о такой сумме… мы обычно…
- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так. Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас. А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.
Продавец соглашается. Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:
- Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.
- Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, чек порвать, а девку я уже поимел...


/вот так поступают нехорошие дяди с бескорыстными девушками /

Clavelina
12-07-2004, 11:21 AM
В метро давка. Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины.
- Ой, извините!
- Э нет, я шахматист, тронула - играй.

EUROPEAN
12-09-2004, 04:18 AM
- Ума не приложу, что мне делать! Я так люблю Тамару, так хочу с
ней встречаться... А ведь я человек семейный, у меня три семьи!

Clavelina
12-09-2004, 05:51 AM
Грузин загорающий на пляже увидел красивую фигуру женщины, идущей купаться:
- Дэвушка, там глубоко, утонешь!
Девушка не обращает внимания, и дальше заходит в воду. Грузин опять:
- Дэвушка не ходи туда, утонешь!
Тут она оборачивается. Грузин в ужасе:
- Иди, иди. Крокодилы не тонут!

Clavelina
12-09-2004, 05:54 AM
Три мужика приехали в маленький городок. Отправились в гостиницу, а там свобдна только одна комната и только с одной кроватью. Что делать? Легли спать втроем на эту кровать.
Наутро который с одного края спал, рассказывает:
- Сниться мне, что сплю я и тут в комнату заходит блондинка... Мы с ней всю ночь кувыркались... так здорово.
Который с другого края:
- A мне снилось, что сплю я и приходит ко мне брюнетка, тоже всю ночь кувыркались. Класс!
Третий:
- Cнится мне, что бегу я на лыжах... и вот, возле финиша у меня палки в руках обмякли...

Clavelina
12-09-2004, 06:01 AM
Дорогая, я дома!
(тишина)
- Я пришёл!
(ещё более тихая тишина)
- Ну что за бл#дство такое?! Любимый муж приходит с работы - уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
(?)
- Ладно, хрен с вами! Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
- У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(Чуть громче)
- Раз никого дома нет - буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь!
(Ещё громче)
- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне приведут!
(тишина)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. Сука она, конечно, та ещё - но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне её характер?
(как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол...
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот пидороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом!
(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Фёдорович уже и физически начал.
(животное направляется в комнату, медленно открывая в неё дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пидороцефал Миша, Сергей Фёдорович, любимая супруга...
Изумлённые лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.
Где-то вдалеке едва слышный шёпот жены: "С днём рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать...".

Clavelina
12-09-2004, 06:03 AM
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в cнежки.
Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все?
Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж,эти грубые французы,эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову!
Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва...Зима...Снег...Андрей Платонов...В ушанке...В валенках...С метлой... Гонится за мальчиком и думает: "Бл&@ь, догоню - убью на х@й!!!"

Clavelina
12-09-2004, 06:24 AM
Убираю целлюлит и любые недостатки фигуры. Photoshop 8.0

Боксер сдает кровь на анализы. Медсестра,
перетягивая ему руку жгутом, говорит:
- Работаем кулачком!
Боксер:
-По корпусу или в челюсть?

Идёт студент по коридору с сигаретой в зубах, а навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры.
- Эт-то ещё что такое? Пач-чему сигарета в зубах?
- Так она же не горит, я в туалет иду...
- Ну ты бы еще х@й вынул!

Поймали туземцы немца, француза и русского. вождь:
- Сейчас проведём соревнование. Вы выбирите себе по девушке,
и займётесь с ней любовью. У кого последнего девушка вспотеет,
того съедим.
Немец выбрал с большой грудью, француз пожирнее, а русский напился и
выбрал ту что в углу скромно стояла.
У немца вспотела за 5 мин. У француза за 15 мин. А русский пол
часа трахает,
час, второй пошёл...
француз вождю: - Почему русского не едят, он же проиграл?
Тут раздаётся крик русского: - Наконец-то, первая капля...
Туземцы съели француза. Руский:
- А почему не меня съели, я же проиграл.
Вождь: - Да всё племя офигело когда баба резиновая плавиться начала.



Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем,
что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
- Бывает! Но когда ты можешь послать на х*й Наполеона и дать п*зды
товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает
жалкую критику.
:qw:



я за свечку, свечка в печку
я за книжку, та бежать
канаплю такую больше
я не буду покупать...

Clavelina
12-09-2004, 08:31 AM
Если вдруг приспичит

http://www.connected.ru/wc/

Clavelina
12-09-2004, 08:34 AM
Срочно! Скоро могут убрать...
Дизайнер пошутил рисуя сайт

http://gazon-avangard.ru/cgi-bin/lnd/index.cgi?action=list&цат=8179


Справа вверху кликайте на серп! Несколько раз кликайте... Человечек должен вам ответить

Clavelina
12-09-2004, 08:37 AM
Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой.
Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка - и в воду.
Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит:
- Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем!
Прошло какое-то время, и та же ситуация:
опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит ``нового сделаем``.
Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришел
негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
- Это что же, е@ твою мать, получается??? Я весь день пашу на плантации, всю ночь е@усь - это чтоб прокормить этого проклятого крокодила?!!?

Огыга Бобзе
12-09-2004, 08:05 PM
Why did the chicken.. no. Why did the farmer cross the road?

-- his d*ck got stuck in the chicken....

Clavelina
12-11-2004, 01:37 PM
Немного о женщинах...


Больше всех следят за своими фигурами шахматистки

Грудь - это лицо женщины!

Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством

Девушка, с такими ножками надо на руках ходить!

Дороже всего, как ни странно, стоят бесплатные женщины...

Если бы пророк Моисей увидел её лицо, он написал бы ещё одну заповедь

Если девушка знает себе цену, значит, она не раз её называла

Если ноги от плеч, голова на них не нужна

Есть тысяча способов заставить женщину говорить, но ни одного, чтобы заставить её замолчать

Ещё один день оказался напрасной тратой макияжа...

Женоненавистник - это мужчина, который ненавидит женщин не меньше, чем женщины ненавидят друг друга

Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает её отсутствия

Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?

- Когда женщины разговаривают меньше всего? - В феврале.

Красивая женщина: пир для глаз во время чумы для ушей

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский

Мадам, Вам духи для атаки или для самозащиты?

Мадам, простите, я не археолог...

Мечта женщины - быть женщиной мечты

Мужчина может поклясться в чём угодно, положа руку на сердце женщины

На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел

На кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдёт!

Надпись на зеркале: другие не лучше

Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы - немного умноватая!..

У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф

Увидел Бог такие ноги и придумал колесо

tia_buena
12-12-2004, 08:01 AM
Финляндия. Два лося неподвижно стоят у водопоя несколько дней. Вдруг один из них махнул хвостом, чтобы отогнать мух.
Другой лось этому:
- Ты сегодня что-то очень нервный... 8)

tia_buena
12-13-2004, 04:18 AM
Блохи медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.

Clavelina
12-13-2004, 12:29 PM
Подари мне свою фотографию, я её в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазили

Clavelina
12-20-2004, 08:46 AM
Берут у деревенского мужика интервью.
Корреспондент:
- скажите, а почему ваша деревня называется ГОМОСЕКИ?
Мужик:
- нууууу..... не знаю..... надо у жены спросить...
(поворачивает голову в направлении кухни)
- Вася! А почему наша деревня так называется?



На что похож возбужденный колобок?
На Чупа-чупс...


ГИБДДэшник останавливает машину и приказывает водителю открыть багажник. Мужик выходит из машины и открывает багажник. В багажнике сидит маленькая обезьянка. ГИБДДэшник интересуется зачем водителю обезьянка. Мужик сует свой ч**н ей в рот, и та начинает сосать. Мужик бьет ей по головке - та быстрее, мужик бьет ей еще по головке - та еще быстрее. Наконец мужик заканчивает и говорит ГИБДДшнику:
- Хочешь?
Тот: - Ты что!!! Ты же мне всю голову разобьешь!


- Вы гинеколог?
- Нет,... но посмотреть могу.

Clavelina
12-20-2004, 08:51 AM
Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил установить ему
контакт с любимым дедушкой.
Ему вызвали дух дедушки.
- Привет, внучек!
- Привет, дедуля! А откуда это ты со мной говоришь?
- С того света, внучек, с того света!
- Ну ты даёшь! А что ты там делаешь - ведь ты же ещё не помер?!



Американец утверждает: - Радио изобрел американец.
Француз: - А минет придумал барон Де Минет.
Англичанин: - А рентген придумал наш лорд Рентген.
Поднимается разгневанный русский:
- Радио изобрел Попов! По поводу минета, еще Иван Грозный говорил: "Х** вам в рот бояре". И англичанам, по поводу рентгена отвечу тоже словами царя Грозного: "Я, вас бл**ей, насквозь вижу"


На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец - и он перестал сгибаться.
Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей.
- Это тебе от мамы, - сказал отец.

bobcat
12-21-2004, 03:46 AM
- Доктор! Я вас очень прошу - переведите меня из этой палаты. Сосед каждый вечер сует в розетку два пальца и кричит: "Я - торшер, я - торшер, а я при свете спать не могу.

На уроке.
Мария Ивановна:- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца. Кто знает зачем?
Вовочка: - Старый он уже... Не нужны они ему!

- Официант! Эту фигню вы называете "крепким кофе"?!
- Конечно, иначе бы вы так не возбудились!

Прокурор:
- Гражданка Кушакова, где вы были в ночь на 17 июня?
- В эту ночь я была в постели и у меня есть 5 свидетелей, которые могут это подтвердить...

Сексуальная революция — это когда штурмом берут почтальоншу, телефонистку и телеграфистку

- Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно коньяком...
- О, черт, а где ее можно подцепить?!

bobcat
12-21-2004, 04:00 AM
- Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении - кpасное, пpи повышенном - коньяк, пpи ангине - водкy. А водy? - Такой болезни y меня еще не было...

После репетиции один актер другому: - А теперь, Сашок, пошли на граммзапись.
Пришли в театральный буфет. - Налейте нам по 100 грамм и запишите на меня.

- Саpочка, тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и хотела!
- Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу?
- Hет, нам повысили кваpтплату...

А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна?
- А кто?!
- Пушкин!

Если женщина молчит - слушай внимательно!

Клиент - официанту:
- Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан?

•Друг моих знакомых приехав в Израиль, во въездной анкете, в графе "occupation" написал: "поддерживаю".

Clavelina
12-22-2004, 01:50 PM
Ты куда?
- Я в туалет...
- По-большому или по-маленькому?
- По-среднему...
- Это как???
- А это - дизентерия...
:qw:

Clavelina
12-23-2004, 03:54 PM
Любителям котиков.Забавные фотки

http://cyber.zhdanovs.com/

bobcat
12-23-2004, 06:52 PM
Приходит немой в аптеку покупать презирвативы. Oбясняет продавцу что ему надо. Продавец не понимает.
Обясняет еще раз - жестами всяко разно. Опять не понимает.
Тогда немой растегивает ширинку достает хозяйство ложит на стол и рядом деньги.
Продавец тоже достает ложит на стол забирает деньги и говорит: - "Hе уверен не играй"
Занавес!!

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли...

Из архива страховой фирмы:
... мне пришлось заполнить столько формуляров, что было бы лучше, если бы мой любимый муж и вовсе не умирал...
... пешеход, по-видимому, понятия не имел, куда ему надо идти, и таким вот образом я на него наехал...
... мой сын не наезжал на эту женщину. Он просто пронесся мимо, а она была опрокинута воздушным потоком...
... и тут внезапно загорелась рождественская елка. Огонь перекинулся на шторы, но мой муж не мог его тушить, так как в тот момент как безумный искал правила пользования квартирой....

EUROPEAN
12-25-2004, 09:00 AM
На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян.
Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете

Clavelina
12-26-2004, 05:24 PM
Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зaд. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно - гаишники, "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревёт во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные подкидывает. Вот последний она ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на "КамАЗе"...
Водитель "Нивы":
- Блин, не дай бог дожить!

Очковые змеи - это кобры, а не глисты...

bobcat
12-26-2004, 09:23 PM
:lol: Самолет из ЮАР садится в Шереметьево. На борту мужик с большим багажом.
В багаже груз - 100 саженцев банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 саженцев это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит.
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Банано - Пальмовая роща - 1 шт”.

B чём разница между еврейской мамой и террористом?
- С террористом можно договориться.

В одесском Универмагe - Длинный зал, пустой (застой). Кассирша за кассой, одинокий мужик что-то пытается примерить. На весь этаж громогласный крик кассирши: - Мужчина! Не снимайте трусы в зале! Подойдите ко мне, я вам здесь дам!

Разговор двух инженеров:
- Ты знаешь как надо держать молоток, чтобы не ударить себе по пальцу?
- КАК???!!!
- Двумя руками! :lol:

EUROPEAN
12-28-2004, 04:52 AM
Новый русский умер и попал в ад. Черти одевают его в красный пиджак, увешивают золотыми цепями, дают внушительную пачку денег и отпускают. Вокруг - сплошные злачные места. Русский в полном экстазе. Заходит в казино:
- Ставлю штуку на красное.
- Извините, деньги не принимаем. Подходит к бару:
- "Мартини" со льдом!
- Извините, денег не принимаем. Заходит в ресторан:
- Грибной суп, стерлядь под шубой, графин водки.
- Извините, денег не принимаем. Русский к чертям:
- Можно ли здесь что-нибудь купить?
- Нет.
- Но почему?!
- Потому что это ад для новых русских!

EUROPEAN
12-28-2004, 04:54 AM
Идет осенний призыв в Армию. Получил повестку Волк. Идет в военкомат,
хмурый такой. А навстречу ему Заяц идет, довольный, веселый. Волк его и
спрашивает:
- Заяц, ты откуда идешь?
- Из военкомата!
- А куда тебя направляют?
- В стройбат.
- Ух ты! А как это ты сумел?
- Да вот так. Захожу в комнату, там комиссия сидит. Показывают мне на
автомобиль и спрашивают: знаете, что это такое? А я говорю: ”Не знаю! ”.
На автомат показывают и снова спрашивают: что это такое? А я опять
говорю: ”Не знаю! ”. На танк показывают и опять спрашивают: как это
называется? А я снова говорю: ”Не знаю! ”. На шкаф показывают: что это?
А я за свое: ”Не знаю! ”. Открывают, а там кирпич лежит. Что это -
спрашивают. “Кирпич” - говорю. Ну, все! В стройбат пойдете.
Волк обрадовался, что можно так легко попасть в стройбат и побежал в
военкомат. Прибегает, всех растолкал, прорвался на комиссию. Ему
показали на автомобиль и спросили:
- Знаете, что это такое?
- Нет, не знаю!
Показали на автомат и спросили:
- А это что такое?
- Не знаю!
Показали на танк:
- Что это?
- Не знаю!
Показали на шкаф:
- Что это?
- Это шкаф, а там кирпич лежит!
Открыли шкаф - точно лежит кирпич.
- Ну что же! Молодец, раз угадал! В контрразведку его!...