Коллекция анекдотов и забавных историй [Archive] - Page 3

faery

05-12-2005, 05:27 PM

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно:
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Млядь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пи**ец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А:
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей х** в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его х**.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДА ША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из
которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому,
когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия
- а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИС ТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем
ресторане.
АДМИНИ СТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из
которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение:
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что:
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет
ничего естественного!
АДМИНИСТР АТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИ НИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто
противоестественно е!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким
образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина
администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы:
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но:
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно:
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком
большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им
заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но:
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным
сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Млять! Да вы тут все больные! Мне не нужен проктолог! Проблема не в
этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким
членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете
заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет
возникать никаких рвотных спазмов:
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С тобой никаких:
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для
анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму:
ДАША
- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА
- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить
туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША
- Чьей мочи?
ДЕВУШКА
- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду.
Достаточно одного литра.
ДАША
- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА
- Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР.
- Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН
- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА
- Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР
- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН
- О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР
- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной
нормы:
ДАША
- Так, млядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем
хватает.
ИНСПЕК ТОР
- А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР
- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР
- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША
- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР
- А зачем вам столько мочи?
ДАША
- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР
- Вы что ей зубы полощите?
ДАША
- Нет, б***ь, в жопу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА
Здравс твуйте, я проктолог.
ДАША
А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА
Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН
Что значит 2008.
МУЖЧИНА
Год избрания следующего президента.
ДАША
Да пошли вы нах** со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
А в чем у вас проблемы.
ДАША
Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА
А где вы ее последний раз оставляли?

Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает
сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на
руке.
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.

Конец.

Шумачка

05-12-2005, 06:19 PM

Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает: - Ты где был?
Мент:- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща: - Ну и как? Засадил?
:grum:

Шумачка

05-12-2005, 06:20 PM

На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:
- Девушки! В преферанс или очко?
- А в преферанс это куда?!

Шумачка

05-12-2005, 06:41 PM

Слушай.,что у тебя с телефоном?я тебе звоню мне говорят -абонент в настоящий момент занимается сексом,дождитесь своей очереди.
:grum: :grum: :grum:

Порyчик

05-12-2005, 11:34 PM

На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:
- Девушки! В преферанс или очко?
- А в преферанс это куда?!

Вспомнил анекдот. Не пойму, чего в нем больше - скабрезности или абсурда.

Сидит мужик на нудистском пляже, а у него на его большом члене риски нарисованы и помечены - 100, 200, 300, 400, 500. Две девушки подходят с спрашивают: чё это такое?

Мужик отвечает: вот если я вам посюда введу, это на 100 рублей, вот столько введу - вы мне триста должны, и так далее.

Одна девка говорит: Ну-ка, оформи меня на двести рублей. Мужик согласился. Вводит осторожно, туда-сюда, смотрит, чтобы ровно на двести рублей входил. Тут вторая девка подошла сзади и как даст ему по заднице. У мужика вошел под самый корень. Он как заорёт: "Караул! Милиция! Грабят!" :)

msn

05-13-2005, 07:45 PM

Обьявление (http://losangeles.craigslist.org/about/best/sfo/67208174.html) на английском.

msn

05-13-2005, 07:56 PM

How to tell your friend his cat's dead (http://losangeles.craigslist.org/about/best/sdo/71303052.html) :grum:

CrazyDiamond

05-13-2005, 11:25 PM

Позвал как-то султан своего евнуха, и говорит:
- Приведи ко мне мою первую жену.
Евнух привел. Через некоторое время опять султан зовет его:
- Веди, - говорит, - вторую.
Тот снова привел. Потом султан потребовал третью, пятую-десятую... В общем, загонял бедолагу совсем. Уже к утру зовет его к себе снова:
- Веди последнюю!
- Султан, - говорит евнух, - ты скоро помрешь!
- С чего бы это?
- От переутомления. Я за твоими женами замахался всю ночь ходить, а ты ведь с ними там еще и трахаешься, как бабуин. Организм таких нагрузок не выдержит!
- Запомни, - ответил ему султан, - умереть можно от глупой беготни, а не от любимого занятия!

CrazyDiamond

05-13-2005, 11:25 PM

Мужик встречает свою бывшую жену. Та интересуется:
- Как дела, как жизнь?
Мужик отвечает:
- Ты знаешь, вчера я был в постели с одной девицей, так все время тебя вспоминал.
- Что, скучал по мне?
- Да нет, это чтобы не кончить слишком быстро...

CrazyDiamond

05-13-2005, 11:26 PM

- Вы имеете домработницу?
- Нет, что Вы, она приходит только убираться...

CrazyDiamond

05-13-2005, 11:27 PM

Приходит как-то муж под утро домой. В дверях его встречает жена.
Муж: - Понимаешь, дорогая, после работы пошли с коллегами в бар попить пива...
Жена: - Да, мой супермен...
Муж: - А потом из бара отправились в ночной клуб...
Жена: - Да, мой супермен...
Муж: - А потом поехали к Сереге...
Жена: - Да, мой супермен...
Муж: - Дорогая, почему ты все время называешь меня суперменом?
Жена: - Да потому, дорогой, что только супермены носят трусы поверх штанов.

CrazyDiamond

05-13-2005, 11:31 PM

Что такое "контрастный душ"?
Это, когда вы выходите из сауны, а вас встречают её муж и твоя жена.

CrazyDiamond

05-13-2005, 11:32 PM

Эта - уже из разряда медицинских баек. Ситуация: больной на приеме у проктолога, спиной ко входной двери, со спущенными штанами. Процесс осмотра дошел уже до стадии пальпации (да-да, именно пальцем и именно "туда", что-то вроде массажа прямой кишки). При этом врач, видимо, для собственной устойчивости или чтобы пациент не дергался, вторую руку положил ему на плечо. В этот момент в кабинет без лишнего шума заходит коллега проктолога (пациент его не видит и не слышит). Будучи врачом и не придавая некоторым деталям особого значения, вошедший перед тем как сказать что-то врачу-"массажисту", облокачивается рукой о второе плечо пациента.
Пациент с диким воплем выскочил в коридор, даже не подумав натянуть штаны...

CrazyDiamond

05-13-2005, 11:33 PM

При попытке удовлетворить шикарную женщину член упирается в
финансирование.

CrazyDiamond

05-15-2005, 06:02 PM

Звонок в двеpь. Откpывает усталый помятый человек, с кpасными глазами,
бледный, весь в чеpном, на лице депpессняк пpосто написан.
Безpазлично смотpит на звонившего - веселого жизнеpадостного pумяного
здоpовяка с пpотивогазом и двумя баллонами за спиной. Здоpовяк
вопpошает:
- У вас кpысы есть?
- Hет...
- А клопы?
- Hет у меня клопов...
- Hу а хотя бы таpаканы есть?
- Hет. Я совсем один живу... :(

CrazyDiamond

05-15-2005, 09:36 PM

Америка ведет две войны - с терроризмом и с ожирением.
Особая удача - когда попадаются жирные террористы.

Шумачка

05-16-2005, 12:52 AM

Юный сын к отцу пришел И сказал,смущаясь:
"Я любовь себе нашел,Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад,Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат,Папа, в плане секса"
У меня секретов нет.Слушайте, ребята,
Папы етого ответ не витиеватый.

"Не в подарках дело сын.Глупость и нелепость!
Выход здесь всегда один.Женщина-как крепось.
Ету крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можо применять,Но всегда с опаской.
Ты садись ,раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни-хорошо!
А без секса плохо.
Краткий екскурс в чудхый мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
Ветот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку

И глядит на твой карман-Ето проститутка.

С ними лучше не ходить,Так как, между прочим,

Мне за год не оплатить стоимости ночи.

Если девушка с тобой ,А потом с Андрюхой,

А на утро с Мустофой-Ето просто шлюха.

С нею можно так, разок,Коль совсемТоскли! во,

Но не суйся к ней, сынок,Без презерватива.

Если девушка с другой Даже на гулянке ,

Помни,сын мой дорогой-Ето лесбиянки.

Их тебе не возбудить,Здесь ,сынок,другое.

Лучше сразу обходить Лесбос стороною.

Если ты её ласкал,А она молчала.

Если ты его достал,А она убрала,

Участь женщины такой,Друг мой не завидна.

Ето подтвердит любой- Женщина фригидна.

Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,

Етот мальчик голубой,Что весьма опасна.

Прочь гони его скорей Без заездов пробных,

Пусть бежит искать себе друзей Средь себе подобнбых.

Если ты, Андрей,Иван С Тоней и Варюхой-

Бей в зелёный барабан-Ето групповуха.

В етом есть какой-то смысл,Я не возражю,

Потаму что даже мысль Ета возбуждает.

Об одном тебя прошу,Обойдись без грязи.

Я тебе не разрешу,Блин,Случайных связей.

Ты одну себе найди,Девку по приличней,

Познакомить приводи.Понял?Ну олично!

И уж раз ты в ето влез,Помни сын мой Сема

Самый безопасный секс-Секс по телефону...

Akela

05-17-2005, 04:37 PM

Каждый охотник желает знать, где сидит фазан (изврат на тему)

1. Корова очумело жевала зелень, где-то схомячив фенамин.
2. Карлссон опять жизнерадостно задумал гадость с фрикадельками.
3. Как-то один жуткий заяц гонял свирепого фокстерьера.
4. Когнитивный опыт жизненных задач гуманистической социологии феноменологизма.
5. Каунасский офис "Жальгириса" задолбал гнобить Сабониса финансово.
6. Корабль оказался жалкой затычкой горловины скандинавских фьордов.
7. Киношные олигархи жестоко заставили граждан смотреть "Футураму".
8. Какие-то отморозки живо загнали гея сладострастного фпесду.
9. Кронпринц Олаф жестокими законами громил стабильность Финляндии.
10. Комедийность общественной жизни задаёт господствующее состояние "фамусовых".
11.Копишь остервенело, жмешься, заныкиваешь, голодом себя формалинишь...
12. Когда общественность жеманно звереет, город становится фронтом.
13. Коля обрел желанный зонтик, Гоша слямзил фуражку.
14. Кум обрюхатил жинку, завалив, галоши сняв феерично
15. Культура обогатилась Желязны, Зюскиндом, Галкиным (смешно), Фетом.

Клетчатый Осел Живет [в] Зоопарке Города Сан-Франциско

Каждый Оформитель Желает Знать, Где Скачать Фотошоп.

msn

05-17-2005, 09:16 PM

Кит плавает вокруг самки:
— Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей — все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты все одно: голова болит, может, лучше поговорим...

AjP

05-17-2005, 09:18 PM

Идеальный день для женщины.

8:15 - Проснуться от ласк и поцелуев.
8:30 - Взвесившись, узнать, что за день удалось сбросить 2 кг.
8:45 - Завтрак в постель, состоящий из сока свежего апельсина и круассанов. Получить от любимого подарок, например, дорогие серьги.

9:15 - Принять горячую ванну с ванильным маслом.
10:00 - Легкая гимнастика в фитнесс-клубе под руководством личного инструктора - очаровательного мужчины с чувством юмора.
10:30 - Нанести на волосы шампунь, оставить минут на 10, прополоскать волосы, посушить их феном, сделать маникюр, накраситься.
12:00 - Пообедать с лучшей подругой в супермодном ресторане.
12:45 - Посмотреть на бывшую пассию своего любимого и обнаружить, что она набрала 7 кг.
13:00 - Отправиться с подругами по магазинам, совершенно не беспокоясь о счете.
15:00 - Отдых.
16:00 - Получить корзину роз с запиской от тайного поклонника.
16:15 - Легкая гимнастика в фитнесс-клубе, заканчивающаяся массажем, проводимым мускулистым и очень симпатичным парнем, который говорит, что не часто ему приходится массировать столь прекрасное тело.
17:30 - Примерить новую коллекцию создателя высокой моды, пройтись перед огромным зеркалом его бутика.
19:30 - Ужин вдвоем при свечах, музыка и комплименты.
22:00 - Горячий душ (в одиночку).
22:50 - Быть донесенной на руках до постели со свежими и наглаженными простынями.
23:00 - Ласки с партнером.
23:15 - Уснуть в его мускулистых руках.

AjP

05-17-2005, 09:19 PM

Идеальный день для мужчины.

6:00 - Звонок будильника.
6:15 - Оральный секс.
6:30 - Обильная дефекация, облегчающая организм, сопровождающаяся чтением спортивной статьи в газете.
7:00 - Завтрак - яичница с ветчиной, кофе и тосты - приготовленный полураздетой служанкой.
7:30 - Приезд лимузина.
7:45 - Несколько стаканчиков виски по дороге в аэропорт.
9:15 - Полет на частном самолете.
9:30 - Лимузин с шофером для поездки в гольф-клуб (оральный секс по дороге).
9:45 - Поиграть в гольф и выиграть.
11:45 - Обед в Макдональдсе, 3 пива, бутылка "Дон Периньон".
12:15 - Оральный секс.
12:30 - Снова поиграть в гольф и выиграть.
14:15 - Возвращение в аэропорт на лимузине (несколько стаканчиков виски по дороге).
14:30 - Полет в Монте Карло.
15:30 - Рыбалка в сопровождении обнаженных девушек.
17:00 - Возвращение на частном самолете, массаж всего тела в исполнении Памелы Андерсон.
18:45 - Посрать, принять душ, побриться.
19:00 - Посмотреть новости: Майкл Джексон умер, марихуана и жесткая порнография легализованы.
19:30 - Ужин: омар, бутылка "Дон Периньон" (1953), сочный бифштекс, а на десерт - мороженое на двух покачивающихся грудях.
21:00 - Коньяк "Наполеон", гаванская сигара, футбол по телевизору с огромным экраном, Франция побеждает Англию со счетом 11:0.
21:30 - Секс одновременно с тремя девушками (все три - бисексуалки).
23:00 - Ванна с гидромассажером, пицца и холодное светлое пиво.
23:30 - Оральный секс на сон грядущий.
23:45 - Лечь спать одному.
23:50 - Смачно пукнуть, издав 12-секундный звук, 4 раза переменяющий тон, в результате чего собаке придется убежать из комнаты.

Akela

05-18-2005, 08:39 PM

Статьи из женского глянцевого абхазского журнала «Фатима»:
- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес
- Как красиво загореть и не опозорить семью
- Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток
- Перекись водорода и другие секреты красоты.
- Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин.
- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
- 17 способов, чтобы тебя не украли
- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.

Akela

05-18-2005, 09:55 PM

Занимательная Именология
Вот раньше были имена — закачаешься. Тракторина, Октябрина, Первомая... Вилиор, Винк, Милиция, Трактор... Даздраперма, опять же. Слёзы наворачиваются. А сейчас — всё Лены да Серёжи. Амикошонство сплошное.
В связи с этим. Предлагается вспомнить, дополнить и осовременить список имён. Начнём с простых, классических, для разгона, тасскть.

Нинель — ленин наоборот
Дувлиза — Дурное влияние Запада
Веропа — Ведущая роль партии
Редумила — Резиновая дубинка милиционера
Лайла — Лампочка Ильича

Продолжим.

Пиит — Пивовар Иван Таранов
Смелодос — Смерть ламерам от DoS
Жжот — Живой Журнал оффф топик
Водочка — Вовина дочка
Садомет — Size DOES matter!

Литературные...

Нуфона — Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Хампакс — Харуки Мураками и Пауло Коэльо — суперстарз!
Фибрак — Фродо и братство Кольца
Гапуза — Гарри Поттер и узник Азкабана
Ананам — Акунина на мыло!

...и политические

Элинбол — Эдуард Лимонов и Нацболы
Виндес — Валерия Ильинишна Новодворская и Дем Союз
Влажир, Влапут — с этими всё ясно. Веяния современности.
Винда — Валерии Ильинишне Новодворской — да!
Задобид — За державу обидно
Пунавсё — Путин — наше всё

И напоследок:

Жетумета — Жертва Тунгусского метеорита
Москва — Модель сферического коня в вакууме
Е-репа — Единая революционная партия
Пивкадома — Проведём Интернет в каждый дом
Пивкагар, Пивкасор — пояснять не нужно, куда проведём Интернет
Хиля — Хозяйственная и любящая
Бизаура — Битва за урожай
Амукрег (Амукрега) — хорошее имя для внебрачных и непослушных детей.
Готик — Гон, тупизна и кладбище
Изабора — Избежавшая аборта
Апешиш — аффтар пеши ишшо
Лана — Родители читают слева направо
Гапон — Гандон порвался нах!
Невменида — Не в меня, идиот!!
Авыйа — Аффтар! Выпей йаду!

(С) _jjf_

Шумачка

05-19-2005, 10:57 AM

— Але, это база? — Вы не туда попали. Это ракетная база.
— Это вы не туда попали. Кто мне заплатит за мой сарай?!

:grum:

Шумачка

05-19-2005, 10:57 AM

Молодые люди в минуты интимной близости. Она: - Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!
:grum: :grum: :grum:

Шумачка

05-24-2005, 03:32 PM

Ехал мой знакомый (пусть будет Петя) на своей машине с открытым боковым стеклом со строны водителя и очень торопился, проехал на кирпич и тут его тормозит доблестный гаец.
Петя проезжает метров 15 и смачно говорит: Во г@ндон!
На что подощедший гаец отвечает: Ну, извини работа у меня такая!

CrazyDiamond

05-24-2005, 10:45 PM

Статьи из женского глянцевого абхазского журнала «Фатима»:
- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?

Навеяло:

Она говорит ему:
- Я от тебя ухожу!
- Что случилось, дорогая?
- Соседи говорят, что ты педофил!!!
- Эй, эй, полегче! Не слишком ли это умное слово для 10-летней девочки?

Шумачка

05-28-2005, 10:46 PM

Типовой брачный контракт (женская часть).
КОНТРАКТ No _

Я, нижеподписавшаяся, будучи в здравом уме и твердой памяти,
обязуюсь:

1. Послушно изображать оргазм в том (маловероятном) случае, если я не получу его после того как пьяный муж "целых" пять минут будет ворочаться на мне, тяжело дыша и хрипя как старый астматик.
1.01 Вопить при этом как кошка, которую колют булавкой.
1.02 Не просить ни о каких "предварительных ласках".

2. Я полностью согласна принимать на себя любую вину, так как это является основной ролью женщины во взаимоотношениях с мужчиной.
Так, например, женщина виновата если муж прищемил палец на ноге в ванной, или если проиграла его любимая футбольная команда.
Эта взаимосвязь объясняется сложными научными обстоятельствами, недоступными женскому уму. Женская вина усугубляется, если в момент происшествия ее не было поблизости.

3. Каждый раз, когда мы соберемся поболтать с подругами, обязуюсь рассказывать всем о повышенной сексуальности мужа и о том, что размерам его гениталий мог бы позавидовать даже слон...
3.01 ..а также как можно чаще упоминать о его выносливости в постели...
3.02 ..особенно в присутствии ЕГО друзей.

4. После секса (который я не буду называть "любовью"), не стану требовать от мужа, чтобы он часами сжимал меня в обьятиях, пока руки не затекут. А также приму все меры против того, чтобы мои волосы не раздражали супруга, путаясь где попало.
4.01 Никогда не буду называть половой член мужа забавными уменьшительными именами.

5. В постели обязуюсь послушно принимать любую позу, которая придет в голову мужу. Особенное предпочтение будет отдаваться позициям, где все физические усилия приходятся на мою долю, а мужу останется только неподвижно лежать и ухмыляться.
5.01 Обещаю проводить в гимнастическом зале не менее 2-х часов в день, чтобы держать себя в форме и оставаться желанной для мужа, даже если из-за неумеренного потребления пива его живот наводит на мысли о 9-ом месяце беременности.
5.02 Согласна никогда вслух не упоминать о начавшемся облысении супруга, а также сравнивать его голову с дыней, попкой ребенка или чем-то подобным.
5.03 Обещаю тщательно выбривать все ненужные волоски на своем теле и восторгаться при этом недельной щетиной мужа.

6. Когда мы разойдемся, обязуюсь не спать ни с кем из его друзей или коллег. Или с кем-нибудь, кого он знает. Или когда-нибудь узнает.
А если какой-то мужчина попробует заговорить со мной, то я торжественно сообщу ему, что "не смогу больше никого полюбить".

7. Я отдаю себе отчет в том, что управление сложными механическими или электронными предметами, такими как автомашина, игровая приставка и пульт дистанционного управления, находится выше женского понимания. Чтобы не выставлять себя на посмешище, я должна доверить эти приборы мужчине.
7.01 Это не относится, однако, к следующим хозяйственным
принадлежностям: утюг, стиральная машина, фен, микроволновая печь, холодильник, газовая плита, пылесос, пеленки и мусорное ведро!

С условиями контракта ознакомилась и полностью согласна с ними

_________(подпись)

:grum: :grum: :grum:

Шумачка

05-30-2005, 09:20 AM

Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший физик сойдёт с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?

Cleopatra

05-30-2005, 03:30 PM

Стyдент пpиходит сдавать экзамен, достает три бyтылки водки...
- Это Вам, профессор. Можно мне "три"?
Профессор:
- Я возьму две бутылки...

Jaeger

05-31-2005, 05:40 AM

Возле капитанского мостика прогуливается старый морской волк-капитан. Рядом гордо шагает нарядная внучка с большим бутербродом в руке и донимает деда вопросами, мол это что, а это как...
Чинно подходят к световым люкам, ведущим в машину. Внучка наклоняется посмотреть: что там, мол... Видит, как глубоко внизу снуют туда-сюда черные чумазые человечки...
Внучка спрашивает:
- Деда, а что это за человечки там, внизу?
- Механики и мотористы, - отвечает капитан.
Внучка:
- А можно я им хлебушка покрошу?

Jaeger

05-31-2005, 05:51 AM

У китайцев нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал"...

Jaeger

05-31-2005, 05:55 AM

Марья Ивановна ученикам:
- Дети , завтра контрольная, все должны на ней присутствовать!
Вовочка:
- А если я буду уставшим, можно не идти?
- А почему ты будешь уставшим?
- Ну вот после интима я могу быть уставшим
- Если будешь уставшим после интима, будешь писать левой рукой

Шумачка

05-31-2005, 06:35 PM

— Дорогая! Ты не поверишь, но этот суп я испек сам!:grum:

Жалоба

06-04-2005, 02:15 AM

- Приготовление шашлыков. Зачем так пафосно? Нельзя было просто написать «Кремация свиней и помидоров»?

- Доподлинно стало известно, что именно мы, русские придумали футбол. Правда, он не был у нас популярен, пока англичане не придумали мяч.:grum:

- Тотошка, а у тебя какая просьба к Гудвину?
- Только между нами... я хочу, чтобы Элли стала собакой!

- Ну что, красивая поехали кататься!!
- Мужчина, хорош придуриваться, оплачиваем проезд!

- Загорать в одежде так же неестественно….
- Пошел вон из мавзолея.

Жалоба

06-04-2005, 02:17 AM

- У моего мужа золотые руки, все сам делает: и мусор накидает на пол, и грязную посуду на столе оставит, утюг поломает, и одежду разбросает… все своими руками...

- У меня жена и 16 детей.
- 16?
- Да!
- Ух ты, да ты ксерокс!

- Слыхали, Витька то наш вчера красавиц женился.
- Поздравляем!
- Поздравляем, Витек.
- Я жених? Я жених…Я жених…Я же ни хрена не помню!
:grum:

Жалоба

06-04-2005, 02:20 AM

- Вчера, жену из дома выгнал. Опять девочку родила! Так ей и сказал: «Пока сына не родишь, домой не возвращайся!- До каких пор будет продолжаться эта порнуха по телевидению? До двух или до трех? А то завтра рано вставать, а досмотреть ну вот как охота!
- Как однажды сказал один восточный мудрец: друг отца моего сына - мой друг.
- Эй! Отец моего сына - мой отец.
- Эй! Сын моего друга - мой сын.
- Чего?
- Ну, прости, друг.

– Чтоб у тебя за стеной семья пианистов жила!
– Чтоб тебе на мобильный только с городского звонили!
– Чтоб ты в плацкарте с дембелями ехал!
– Чтоб все бомжи района знали код твоего подъезда!

Akela

06-04-2005, 09:56 AM

Реклама: «4242. хочешь научиться классно целоваться? Набери языком 4242.» (с) КВН

Шумачка

06-06-2005, 10:27 PM

Блондинка первый раз залезла на лошадь. А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается.
Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются. Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.:grum:

Akela

06-07-2005, 10:34 PM

Телелотерея "За каким хуем?"
Участники ищут приз, спрятанный на витрине сексшопа за одним из фаллоимитаторов.

Новый русский проверяет у сына тетрадь:
- Сынок, я что-то не въезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка?

А это мне почему-то напомнило Сатанику:

- Девушка, Вы обворожительны! Глядя на Вас, хочется писать стихи!
- А хули... Муза, бля...
:grum: :grum:

Akela

06-07-2005, 10:38 PM

- Я решила поменять профессию.
- Правда?!
- Блядь буду!

CrazyDiamond

06-07-2005, 10:39 PM

Разговаривают два мужика:
- Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?
- Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны!

CrazyDiamond

06-07-2005, 10:39 PM

В раю люди только и делают, что обмениваются воспоминаниями о своей жизни. В аду то же самое, только каждый приносит еще и слайды.

Шумачка

06-13-2005, 03:20 PM

- Порудчик, правда что по Вам все девушки сохнут?
- Конечно нет, они по мне мокнут!:grum:

Жалоба

06-17-2005, 03:14 AM

бессмертный КВН...

- А вот вы знаете, почему снег под ногами хрустит?
- Ага, потому что у снежинок хребты ломаются.

- Гитлер и Наполеон всегда мечтали попасть в Третьяковку, но их не пустили партизаны.

- Командир экипажа пилот с пятого класса Вахтанг Камикадзе желает вам счастливого полета и долгих лет жизни!

Шумачка

06-17-2005, 01:09 PM

Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге: -Понимаешь, я всё делала не так, как надо.
Я говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня не правильно, подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он

devchonka007

06-17-2005, 02:49 PM

Разговор в переполненном автобусе.
Женщина:
(грубым, резким голосом):
- Мужчина, уберите руку с моей груди...
(мягким):
- Да нет, не вы, вы можете оставить.

devchonka007

06-18-2005, 11:23 AM

Берет царица зеркальце и говорит задумчиво: - Свет мой, зеркальце,
скажи, да всю правду доложи, это ты раскололось, или у меня рожа треснула?

Шумачка

06-20-2005, 02:10 PM

- Гуси-гуси!
- Га-га-га!
- LOL хотите?
- Гы-гы-гы! :grum:

devchonka007

06-20-2005, 07:36 PM

Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
- Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в задницу и закручивают отверткой

:73: :)

Akela

06-22-2005, 09:06 PM

АЗБУКА ХОРОШЕГО ТОHА. Hачальный курс.
Чтобы не опростоволоситься, не попасть в нелепое положение и не закомплексовать на тот случай если Вы вдруг окажетесь в компании людей из "высшего общества", Вам следует вести себя следующим образом и знать следующие вещи :

1. Рильке и Лорка - поэты.
2. Кафка и Кендке - прозаики.
3. Макс Фриш все еще жив, а лучшая его книга "Hазову себя Гантенбайн".
4. Слово "кофе" - мужского рода, в слове "Пикассо" ударение на второй слог, а в
слове "Бальмонт" - на первом.
5. Достоевский, Тарковский и Кобо Абэ - амбивалентны и полифоничны. Значение
этих слов следует посмотреть в БСЭ. Там же можно посмотреть значения слов :
инфантилизм, катарсис, летальный, летаргический, мазохизм, медитация, паранойя,
сионизм, сублимация, трансцендентализм.
6. Андрей Платонов работал одно время дворником.
7. Заратустра, который "так говорил", - это иранский пророк, который давно умер
и никогда не был мусульманином.
8. Китайская поэзия намного тоньше и глубже японской.
9. Проявляя восторг, следует говорить "Сю-у-у-р" (это от иностранного слова
"сюрреалистический", что означает "очень хороший").
10. Сахар в чай не ложут, а кладут. Hапример :
- Кладите, пожалуйста, сахар.
Ответ : - Спасибо, я уже наклал.
11. Телепатия и телекинез на самом деле существуют.
12. Летающую тарелку Вы видели прошлым летом в 2 часа ночи на улице 8 Марта. Вместе с Вами её видели ещё 6 человек, в том числе Ваш дядя по маме, который нес со стройки украденную им дверь.
13. Сальвадор Дали - это сю-у-у-р.
14. Винсент Ван Гог отрезал себе ухо, жена у него была проститутка, он был нервнобольной и застрелился.
15. Алла Пугачева и Аркадий Райкин - точно миллионеры. Им всё можно.
16. Высоцкому нужно поставить памятник.
17. Фрейд - это психиатр, который учил, что секс - это всему голова.
18. Артур Шопенгауэр - был женоненавистником и философом, который учил, что воля всему голова.
19. Фрейда зовут Зигмунд.
20. Гегелю приходили в голову абсолютные идеи, когда он стоял в луже на одной ноге.
21. Иммануил Кант жил в Калининграде, но очень давно, когда Калиниграда ещё не было. До 70 лет он был девственником, и ЭТО случилось только в 70 лет. Он сделал это ради науки. Категорический императив - это его.
22. Чюрленис болел шизофренией. Он синтезировал музыку и живопись.
23. Иисус Христос был на самом деле.
24. Данте - это итальянец. Он написал "Божественную комедию". Дантес - это француз, который стрелял в Пушкина.
25. Пушкин в Михайловском одной рукой писал шедевры Анне Керн, а другой занимался любовью с крепостной девушкой, которая родила ему не то сына, не то дочь.
26. Лермонтов был женоненавистник.
27. Hатали Сарот была француженка и русская одновременно.
28. Выучив наизусть какое-нибудь стихотворение Мандельштама, прочтите его в удобный момент с выражением, глядя вверх под углом 45^.
29. Элтон Джон очень любит бриллианты.
30. Ударение в слове "Катарсис" падает на первый слог.
31. Hа досуге набейте рот морскими камушками и, как это делал древний грек
Демосфен, тренируйте дикцию, повторяя много раз : "Эк-зи-стен-ци-а-ли-зм".
32. Вы очень любите джаз. Потому что там синкопа.
33. Бах - великий композитор, но к сожалению его очень любят дилетанты. Бах и
орган - совсем не одно и то же.
34. Все дело в нюансах!
35. Герман Гессе написал "Игру в бисер", Гесс - нацисткий преступник, сидит в
тюрьме в Великобритании. Согласно Юлиану Семенову был рукоблудом.
36. Роман "Альтист Данилов" - это "Булгаков для бедных", но забавно.
37. Энн Ветемаа - эстонский писатель-интеллектуал. Тоже забавно.
38. Индийские йоги могут умирать на время. Они среди нас, но мы их знаем только
в лицо.
39. Чингиз Айтматов - матерый человечище. Данелия - кинорежиссер. "Осенний
марафон" - это его.
40. Более всего избегайте в своей речи таких слов как "пистон", "ништяк",
"балдею", "тащусь", "не фонтан". Говорить надо изящно. Hапример : "я без ума
от...", "прелестненько", "забавно", "стоит", "ничтоже сумнящеся", "однако",
"мне это импонирует".
41. Психоделический рок мы впервые встречаем уже у Битлзов.
42. Аббы - все миллионеры. Им все можно.
43. Художник Тулуз - Лотрек был карлик, Бетховен - глухой, а лорд Байрон -
хромой.
44. Кандинский - отец абстракционизма. Кандинский - это надо видеть.
45. Казимир Малевич написал картину "Черный квадрат" еще до революции. Малевич
- один из отцов абстракционизма. Это надо видеть.
46. Хлебников - "поэт для поэтов". Он синтезировал музыку и поэзию, он почти
никогда не умывался. Был пророком. Его боялся даже Маяковский.
47. Омар Хайям писал рубайи. Шекспир - сонеты. Басё - хокку. Исикава Такубоку -
танки.
48. Hирвану придумал Будда, который жил на самом деле. Hирвана - это то же, что
и сю-у-у-р.
49. Вы читали в газете, что в Латинской Америке у себя на вилле все еще живут
Гитлер и Ева Браун.
50. Классической и популярной музыки нет - есть только хорошая и плохая музыка.
Вы любите как Рахманинова, так и "Пинк Флойд". Вам также импонирует Стравинский
и Ви-валь-ди.
51. "Машина времени" - уже не та. "Литературная газета" - уже не та. Hикита
Михалков уже не тот.
52. Истина внутри нас, вас и их.
53. Курить следует "Космос", "Стюардессу", "Интер". Курить "Беломор" - это
сю-у-у-р!
54. Антониони лучше Феллини, а Курасава лучше Антониони. Японцы вообще себе на
уме.
55. Газеты все врут. В кино нечего смотреть, телевизор надоел.
56. Без умных и эрудированных людей скучно было бы жить. Интеллигенты - всему
голова.
57. Все мы немножко гуманоиды, каждый из нас помаленьку гений, всякий чуть-чуть
сумасшедший.
58. Гомосексулисты - такие же люди, как и мы, только больные.
59. При помощи йоговских упражнений можно перейти в астральный мир и летать на
другие планеты.
60. Зомби - это когда мертвые ходят. Почти тоже самое что и нирвана.
61. Свет идет с востока. Икебанэ - букет цветов, сакэ-рисовая водка. А Мао
любил говорить : "Чтобы плавать, надо плавать".
62. Вилку надо держать в левой руке, а нож в правой. Вино надо наливать сначала
себе, а потом другим. Блюдо с салатом передается к тарелке, а не наоборот.
63. Слово "маразм" пишется с одной "р", в отличие от слова "сюрреализм". Слово
"маразм" уже не модно, вместо него надо говорить "Это меня не устраивает".
64. Айрис Мердок - представительница экзистенциализма.
65. Каратэ - это тот же дзен, дзен-та же йога, йога-это нирвана. Hирвана - это
сю-у-у-р.
66. Олимпийский мишка - дебилен.
67. Акутагава Рюноске, Кэндзабуро Оэ, Кобо Абэ - три кита, на которых стоит
современная японская литература.
68. Китайцы спят с открытыми глазами, остров Пасхи построили пришельцы, в Тибете есть люди, которым исполнилось по 500-600 лет.

Шумачка

06-24-2005, 01:29 AM

Больной у доктора:
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете...
Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
- гы-гы-гы, х@ясе... :grum:

Шумачка

06-24-2005, 01:30 AM

Во еще последний.

- Девушка, вам сколько лет ?
- Восемнадцать.
- А сразу и не дашь !
- Дам.

Leon93

06-25-2005, 12:40 AM

> Рассказали мне вчера эту историю.
Правда или нет, не знаю, но выдавали за правду.
Итак.
Таиланд.
Приезжают русские.
Все началось еще в самолете, куда наши умудрились пронести свою выпивку,
но, мало было им пронести, они еще ее там распивали. Естественно, им сделали
серию массовых замечаний.
Потом им не дали обещанного лимузин-сервиса. После чего еще раз напились и
отправились своим ходом в отель.
По дороге выпили еще.
Выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Отель был
на первой линии. Их поселили на третью линию от воды.
Выпили за то, что не достался крутой отель.
Там их поселили не на первом этаже, а на втором. Т. е. нельзя выйти через
балкон сразу к бассейну.
Выпили.
Поняв, что все здесь скучно, решили сделать весело. Для начала скидывали
всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, не говоря уж
об официантах и двух полицейских, которых вызвали для них к тому времени.
Пригрозив, заставили отправиться в номер.
Выпили.
Выйдя на балкон, наши обнаружили прямо под собой бассейн. Не долго думая,
устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это неоднократно, по
дороге наверх, умудрились разбить кадку пальмы и поломать мебель. Снова
вызвали полицию.
Пригрозили тюрьмой.
Запретили выходить из номера, пока не протрезвеют.
Выпили.
Вызвали в номер проституток.
Выпили с ними.
После различных игр уснули.
Проспали цунами.
Утро.
Просыпается один из участников этой истории. Выходит на болкон. Смотрит на
тот вид, который открылся ему, бьет себя ладонью по щеке со словами "Уй,
БЛЯ! Не расплатимся!"

Alisa27

06-25-2005, 01:24 AM

Driving to my office this morning on California Interstate #5 near Laguna Woods, I looked over my shoulder to the left and there was a woman in a brand new Mustang, with her face up next to the rear view mirror putting on her eye makeup. I looked away for a few seconds, and when I looked back, there she was halfway over in my lane, still working on her eye liner.

It scared me so bad I dropped my electric shaver, which knocked the Krispy Creme donut out of my other hand. In all the confusion of trying to straighten out the car with my knees against the steering wheel, it knocked my cell phone away from my ear, which fell into my Starbucks coffee between my legs, splashed and burned BIG BOB and the TWINS, ruined the phone, and disconnected an important call!!

damn women drivers!

CrazyDoctor

06-30-2005, 04:31 PM

Два анекдота (нарыл в архивах)

Святой Петр-ключарь у порога в рай: - Ты кем нa земле был?
Покойник: - Футбольным судьей!
Святой Петр: - Знаю вас, все там проданные!
Покойник: - Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция, играли на российском поле, за минуту до свистка, при счете 2:2, я назначил одиннадцатиметровый в ворота России!
Святой Петр: - Что-то не припомню такого... И давно это было?
Покойник: - Пять минут назад.

_________

Второй:

Объявление:
В связи с геополитическими изменениями домен pos.su переименован в pos.ru

Cleopatra

07-01-2005, 04:34 PM

Немножко анекдотов
В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.

- Я себе мыло «Дав» купила!
- Дожились! Мылодав она купила! То есть без мылодава мыло выдавить мы уже не можем!

- Капитан! Откуда вы знаете что кароблекрушение было здесь?
- О! Мне помагают эти всплывающие подсказки.

- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например..

Реклама: “Боксерские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в магазине “Отделочные материалы”.

- Вован, ты знаешь твой сосед проффесор - гомик?!
- Слушай Толян, какие люди скрытные бывают, - 20 лет его трахаю и не знал что он проффесор!

Идут два украинца. Тут мимо поизжают три велосипедиста с отрубленными головами. Один удивляется: - Та шо такэ? - Та мэнэ кажется, Мыкола, шо тэбэ нада косу с одного плеча на другое переложить!

Вчера в поселок Сосновка прибыли лесозаготовители, вооруженные бензопилами "Дружба". Их встретил плотный кордон местной партии Зеленых. Как говорится, победила "Дружба"..

Виталия Кличко обвиняют в расизме. Есть видеозаписи, где он бьет негров!

Правительство Москвы заявило:"Если еще раз будут перебои со светом, то будем бить по морде, по наглой рыжей морде!"

Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот подходит, такой элегантный, предупредительный...
Посетитель:
- Эту ваша осетрина совершенно несъедобна. Забирайте ее и засуньте вашему шеф-повару в жопу.
- Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К сожалению туда уже засунута утка по-пекински, омары и торт "Фантазия".

Известная питерская группа "Ленинград" подала в суд на Филиппа Киркорова за незаконное использование нескольких строк из их песен во время пресс-конференции в Ростове-на-дону.
Адвокаты Коркорова ответили, что это был очередной римейк Филиппа, а поэтому об авторском вознаграждении не может быть и речи

Akela

07-05-2005, 06:51 PM

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно, пьяный:
— Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
— Ты, мужик, с ума сошел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж опять ложится в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
— Да какой-то пьяный застрял, просил его толкнуть.
— Ты просто бессердечный. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, злой, вылезает из постели, одевается. Выходит.
Во дворе полная темнота. Кричит:
— Мужик! Ты где?
Из темноты:
— Здесь я! Иди сюда!
— Да где здесь?
— Ну, здесь, на качелях!
:grum: :grum: :grum: :grum:

Akela

07-05-2005, 06:55 PM

На вопрос: «Пользуетесь ли вы Интернетом?» утвердительно ответили 100% россиян. Таковы результаты опроса, проведенного в Интернете.

devchonka007

07-05-2005, 07:46 PM

Приходит женщина к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы:
- сколько у вас было партнеров?
- ну, пять или шесть...
- что-то не густо…
- да уж, не задалась неделька…

Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку и пусть себе летают молча, злые и голодные.

Thomas

07-05-2005, 10:51 PM

Шумачка

07-06-2005, 12:00 PM

Товарищ прапорщик, а вы знаете как заинтересовать идиота?
- Нет, а как?
- Завтра расскажу... :grum:

Alechko

07-06-2005, 05:34 PM

President George W. Bush: Condi! Nice to see you. What's happening?
National Security Advisor Condoleeza Rice: Sir, I have the report here about
the new leader of China.
Bush: Great. Lay it on me.
Rice: Hu is the new leader of China.
Bush: That's what I want to know.
Rice: That's what I'm telling you.
Bush: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Rice: Yes.
Bush: I mean the fellow's name.
Rice: Hu.
Bush: The guy in China.
Rice: Hu.
Bush: The new leader of China.
Rice: Hu.
Bush: The Chinaman!
Rice: Hu is leading China.
Bush: Now whaddya asking me for?
Rice: I'm telling you Hu is leading China.
Bush: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Rice: That's the man's name.
Bush: That's who's name?
Rice: Yes.
Bush: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Rice: Yes, sir.
Bush: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle
East.
Rice: That's correct.
Bush: Then who is in China?
Rice: Yes, sir.
Bush: Yassir is in China?
Rice: No, sir.
Bush: Then who is?
Rice: Yes, sir.
Bush: Yassir?
Rice: No, sir.
Bush: Look, Rice. I need to know the name of the new leader of China. Get me
the Secretary General of the U.N. on the phone.
Rice: Kofi?
Bush: No, thanks.
Rice: You want Kofi?
Bush: No.
Rice: You don't want Kofi.
Bush: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then
get me the U.N.
Rice: Yes, sir.
Bush: Not Yassir! The guy at the U.N.
Rice: Kofi?
Bush: Milk! Will you please make the call?
Rice: And call who?
Bush: Who is the guy at the U.N?
Rice: Hu is the guy in China.
Bush: Will you stay out of China?!
Rice: Yes, sir.
Bush: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Rice: Kofi.
Bush: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone. (Rice
picks up the phone.)
Rice: Rice, here.
Bush: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send
some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in
the Middle East?

Cleopatra

07-06-2005, 10:02 PM

У хакера спрашивают:
- Что вы еще любите, кроме женщин и компьтеров?
- Девушек и калькуляторы
**
На упаковке туалетной бумаги изображен попугай и надпись: "Попкина радость".
**
8 часов утра. Звонок в городскую справочную.
- Алло! Скажите, когда открывается винно-водочный
отдел гастронома 13?
Оператор молниеносно пролистывает справочник:
- В 14 часов.
- Спасибо...
10 часов утра. Звонок в городскую справочную:
- Алло! С-скажите, п-пожалста, во сколько
открывается в-винно-водочный отдел в г-... в г-... в
гастрономе 13?
Молниеносно пролистывается справочник:
- В 14 часов.
- С-спасибо.
12 часов пополудни. Звонок в городскую справочную.
- А-аве, [язык совсем заплетается] С-скажите, к-когда...
Ик!!! мммагазин н-номер...
Оператор не выдерживает:
- Извините, гражданин! Я вам уже третий раз объясняю - в
14 часов. И вообще, когда откроется, тогда и зайдете!
- Да м-мне б выйти...

Cleopatra

07-06-2005, 10:33 PM

Всемирный съезд блондинок, собрались лучшие представительницы, полный стадион. Выходит ведущая-блондинка и говорит:
- Мы собрались здесь, чтобы доказать всему миру, что мы не такие тупые, как о нас думают. Сейчас я вызову наугад любую из вас, и мы им всем покажем.
Вызывает первую попавшуюся блондинку и спрашивает:
- Сколько будет дважды три?
Блондинка морщит лоб, мучительно думает и выдает:
- Восемь.
Ведущая грустно:
- К сожалению неправильно. Но Вы наверно волнуетесь.
Поворачивается к стадиону:
- Дадим ей еще один шанс?
Стадион хором:
- Дайте ей шанс, дайте ей шанс.
Ведущая:
- Ладно, сколько будет четырежды четыре?
Блондинка опять напрягает извилины:
- Двадцать.
Ведущая огорченно:
- Опять неверно. Ну я понимаю, Вы очень нервничаете, ведь в Ваших руках честь всех блондинок. Ну что, дадим ей еще шанс?
Стадион:
- Дайте ей шанс, дайте ей шанс.
Ведущая:
- Хорошо. Сколько будет дважды два?
Блондинка задумывается и выдает:
- Четыре.
Стадион хором:
- Дайте ей шанс, дайте ей шанс

Зюзик

07-06-2005, 10:48 PM

Письмо в Спид-Инфо.

Теперь женщины такие корыстные и жадные: пять раз за ночь кончат, и все им мало!

Манюня

07-07-2005, 12:03 AM

Письмо в Спид-Инфо.

Теперь женщины такие корыстные и жадные: пять раз за ночь кончат, и все им мало! Я очень хорошо понимаю, почему тебе это так в душу запало.:grum:

Akela

07-09-2005, 06:48 PM

Типичные лживые утверждения мужчин.
· Я тебе клянусь...
· Все члены в эрегированном состоянии одинакового размера.
· Турция меня интересует прежде всего в плане культуры.
· Я выбирал секретаршу по профессиональным качествам.
· Любовь важнее секса.
· Я уже три месяца ни капли в рот не беру.
· Я всегда поднимаю сиденье унитаза, прежде чем сделать пи-пи.
· Я против легализации публичных домов.
· Когда я был молодым, за мной все девчонки бегали.
· Я тоже люблю детей.
· В этом платье ты выглядишь намного стройнее.
· Я каждый день принимаю душ.
· Как жаль, что твоя мама не сможет заглянуть к нам в гости.
· За всю свою жизнь я ни разу не был в ночном клубе.
· Я отдам тебе всё, что ты захочешь.
· Я никогда тебе не изменю ни с одной женщиной.
· Стоя в пробке, я всегда остаюсь абсолютно спокойным.
· Я никогда не плачу перед телевизором, я просто только что зевнул.
· Компьютер мне нужен для работы.
· Я редко смотрю на себя в зеркало.
· Конечно же, я помню дату нашей свадьбы!
Типичные лживые утверждения женщин.
· Оооо! Да! Давай! Я кончаю!
· Я потратила все деньги, которые ты дал мне на покупки.
· Я хожу в тренажёрный зал только для поддержания тонуса мышц.
· Со своими подругами я никогда не говорю о том, какой ты в постели.
· Я говорила по телефону всего 2 минуты.
· Я не пукаю, когда ты спишь.
· Ты нравишься моим родителям.
· За всю свою жизнь я мастурбировала всего лишь пару раз.
· Это не я так припарковала машину.
· Мне важен ты, а не твой счет в банке.
· Я отлично знаю, как вести себя в непредвиденных ситуациях.
· Я бы никогда не согласилась стать чьей-нибудь любовницей.
· Я ненавижу любовные романы.
· Я потратила всего 500 рублей на парикмахерскую.
· Я ношу облегающую одежду только потому, что мне жарко.
· Это было прекрасно...
· Я бы не хотела такую же грудь, как у Памелы Андерсон.
· Я забеременела случайно.
· Мы сегодня вечером идём в театр, а мне нечего надеть.

Akela

07-09-2005, 07:46 PM

Идёт чувак по базаpу. Вдpуг слышит:
- Эй, даpагой, бpильянтовый! Дай свою ладонь: всю пpавду о тебе скажу,
что было, что будет! Hичего не утаю!
Видит - цыганка. Дай, думает, попpобую. Даёт ей pуку, а та
посмотpела и гpит:
- Вай, вай, вижу, милый мой, что ты очень одинокий человек....!
Чувак:
- Это что, по линиям видно!?
Цыганка:
-По мозолям, золотой, по мозолям!

Akela

07-10-2005, 06:07 PM

Едет по лесу Иванушка-дурачок. Впереди, как водится, камень. На камне надпись:
"Hаправо поедешь - коня потеряешь, налево поедешь – жизни лишишься".
Иванушка, вслух: "A тема е*ли-то и не раскрыта"!
Kонь его, про себя: "Oй, ржунимагу".

devchonka007

07-10-2005, 09:27 PM

Мать убирает кладовку своего 13-летнего сынишки, и вдруг между шмотьями
находит порнографический журнал в стиле S&M (садо-мазохизм).
Ну, мать впадает в истерику, рвет волосы на голове (типа такая у нас
правильная семъя, а сын - извращенец). В общем, приходит муж домой,
жена вся в слезах, мол, "...вот так и так, у сына журнал такой поганый нашла,
как его наказывать будем?" Отец, почесав репу: "Ну не знаю, во всяком случае
ПО ЖОПЕ его шлепать НЕ БУДЕМ!"

devchonka007

07-10-2005, 09:32 PM

Бурится червяк под землей и вдруг натыкается на другого червяка.
- О, милая, как вы прекрасны! Выходите за меня замуж!
- Дура, я же твой хвост!

Alechko

07-11-2005, 07:00 PM

MENtal anixiety! MENstrual cramps! MENopause! Don't you notice that all our problems begin with MEN!

Akela

07-11-2005, 10:00 PM

— Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!?
— На маму.
— Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное
закомплексованное чмо.

CrazyDiamond

07-11-2005, 11:13 PM

Бурится червяк под землей и вдруг натыкается на другого червяка.
- О, милая, как вы прекрасны! Выходите за меня замуж!
- Дура, я же твой хвост!
В оригинале было "Я твоя жопа", по-моему.

Akela

07-12-2005, 09:20 PM

Камасутра "Служебная"

Введение

Введение является одной из основных задач "Служебной" Камасутры.

Помимо введения большое значение имеет местоимение. Любое рабочее место при обоюдном желании начальника может стать местом имения.

Поза "Ковер"

Начальник сверху, подчиненный снизу. Это наиболее распостраненная

позиция позволяющая начальнику одной двумя фрикциями достать

подчиненного до печенок. В этой позиции начальник полностью

контролирует движения подчиненного своим весом, голосом и должностью.

Позволяет начальнику достичь высокой стадии удовольствия при минимуме затрат.

Поза "Отчет"

Подчиненный снизу, начальник сверху. Сложная позиция не рекомендуемая новичкам, т.к. требует совершенного владения собой и молниеносных импровизационных фрикций в разных направлениях. В этой позиции обоюдный оргазм наступает только в случае полного удовлетворения начальника подчиненным. Если начальник не достиг полного удовлетворения, то поза "Отчет" автоматически перетекает в позу "Ковер" в которой начальник всегда достигает оргазма.

Поза "Совещание"

Групповая поза, в которой каждый партнер используя оральные навыки старается поставить всех остальных участников в позу "Отчет" . Наибольшее удовлетворение получает тот, кто подставив всех партнеров по очереди в позу "Отчет" перед начальником правдиво симулирует оргазм достигнутый оральным методом. В случае ничьей, все участники груповухи индивидуально принимают позу "Ковер"

Поза "Планерка"

Групповая поза, в которой каждый из партнеров рассказывает какие позы он планирует принять в предстоящем развлечении. В этой сложной позе партнеры должны помнить о предстоящей позе "Отчет" и ограничивать свои оральные фантазии, чтобы не оказаться в позе "Ковер"

Поза "Лесть"

Общеизвестно, что начальство любит ушами, а подчиненные глазами. В этой позе начальник сидит в кресле, развесив уши, подчиненный сильно прогибая спину ласкает его глазами и в оральной форме высказывает свой восторг.

Подчиненные, помните, что для успешных занятий Камой-с-утра, вы не
должны опаздывать на местоимение и всегда быть в хорошей форме для разностороннего удовлетворения производственных необходимостей.

Akela

07-15-2005, 02:18 PM

- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: "По-любому!"

Akela

07-15-2005, 02:18 PM

Закрой глаза... Чувствуешь?
-Шёлковое бельё?
-Лучше! Я побрила спину...

Alechko

07-15-2005, 02:22 PM

СПОИМАЛ гАВРИЛА ЗОЛОТУУ РИБКУ...

ТЕПЕР У ГАВРИЛИ ЕСТ ТРИ КОРОВИ

Дуня Китаева

07-15-2005, 02:25 PM

Встречаются две подруги.
- Вчера у меня был очень плохой день! Я потеряла 100 баксов!
- А я чуть было не нашла 100 баксов!
- Как "это чуть не нашла?"
- Иду, смотрю 100 баксов лежит! Думаю, ну, повезло же, нашла! Наклоняюсь поднять. Чувствую ... нет, зарабатываю!

Дуня Китаева

07-15-2005, 02:31 PM

Маньяк насильник вертит Колобка в руках, и приговаривает в ззадумчивости:
-"И куда же тебя? и куда же тебя?"
Колобок:- "А вот и некуда!"
Маньяк: -"Чем ты это сказал? Чем ты это сказал?"

Дуня Китаева

07-15-2005, 02:32 PM

Центр Лондона. Посреди площади стоит слепой и машет над головой
собакой-поводырем. Подходит полицейский.
(П) - Excume me, sir. What are you doing?
(С) - Oh, Nothing. Just looking around.

Дуня Китаева

07-15-2005, 02:34 PM

- Мальчик, здравствуй, как тебя зовут?
- Здрасте!
- Ты что, тормоз?
- Петя.
- А где твои родители?
- Сам ты тормоз!

Дуня Китаева

07-15-2005, 02:36 PM

Привезли три улыбающихся трупа в морг.
Как показала экспертиза, первый умер улыбающимся, потому что у него прихватило
сердечко при оргазме; второй был бедный простолюдин,выигравший большую сумму
денег, и его схватил инфаркт от такого счастья, потому он и улыбался,
ну а третьего убила молния. Почему он улыбался??? -Думал, что его фотографируют!
Как он обманулся!

Akela

07-15-2005, 09:13 PM

Не моё.

Мои друзья — студенты одного из московских политехов — уроженцы теплой африканской страны Мозамбик. Как и положено неграм, они очень любят музыку; в их домах постоянно работает радио или магнитофон. Однажды, когда я была в гостях у одного из друзей, по радио передавали песенку из известного советского мультика про Чунга-Чангу. Реакция моих вполне приличных друзей на эту вполне милую детскую песенку была совершенно неадекватной: те, кто хорошо понимал русский язык — гомерически хохотали; те, кто понимал его не очень хорошо — краснели и смущались; те, кто русский язык не знали вообще — обалдевали и изумлялись. Разумеется, я попросил объяснений. И вот что оказалось. На их родном диалекте словосочетание *ЧОНГ ЧАНГА* означает, как бы это помягче выразиться, *иметь половую связь с обезьяной*. Вот вам и детская песенка! Жаль, ее автор — Юрий Энтин — не в курсе!
А я-то еще подпевал:
«Наше счастье постоянно — жуй кокосы, ешь бабаны, ЧУНГА ЧАНГА»…

devchonka007

07-15-2005, 09:53 PM

Объявление по городскому радио Тель-Авива: Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.

После встречи с Золотой Рыбкой у Герасима появилась новая корова, женские груди и лыжные палки.

Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я с порно, - признался Штирлиц.

- Кто вчера смотрел фильм ужасов ?
- я
- Иди и убери за собой.

- Что такое порнография?
- Это когда думаешь, что знаешь все, а тут вдруг - ТАКОЕ!

На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так... значит, ты и ты...
Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.

Мне нравится эта повальная московская мода - чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться.
Оттянул, отпустил, резинка - шлеп! Уже есть тема для разговора...

Муж бреется в ванной и ругается:
- Купил новую бритву, а она ни черта не бреет...
Голос жены из комнаты:
- Странно, а линолеум она хорошо резала!

Вчера мы пили водку. потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом,а
после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга остался коньяк...
И мы стали пить коньяк... А потом я отравился овсяным печеньем!

- Алло, милиция?
- Да.
- Умоляю, пpошу, помогите: пожалуйста:пpопала моя теща:.
- Вас понял. Постаpайтесь подольше не вешать тpубку. Отвечайте только
<да> или <нет>. Вам угpожают пистолетом?

Akela

07-17-2005, 11:36 AM

Тема ЖЖ раскрыта!

крошка-сын к отцу пришёл,
и спросила кроха:
что такое "АФФТАР ЖЖОТ"
(понимаю плохо)?

у меня секретов нет,
чтобы все узнали -
папы этого ответ
помещу в журнале...

если от рассказа рвёт
десять суток кряду,
то напишут: НИЗАЧОТ,
АФФТАР ВЫПЕЙ ЙАДУ.

был читатель увлечён,
громко ржал весь офис?
скажут: ПЯТЬ! ПЕШЫ ИСЧО!
или же: ВМЕМОРИЗ.

если пост чернее урны,
жутче сна невротика,
он ни разу не ГЛАМУРНЫЙ,
это, типа, ГОТИКА.

если парень смотрит
волком, и мечтает: трахну
парня - не общайтесь долго,
этот малчик - АХТУНГ!

коль флудишь ты без конца,
только тем и занят,
знай - такого молодца
вскорости забанят.

а опубликуешь фото
в виде неужатом,
сразу же попросит кто-то
пользоваться катом.

если кто конкретно туп,
скудоумен адски,
посоветуют ему
ВЫУЧИТЬ АЛБАНСКИЙ.

ну а коли автор крут,
и не только с вида,
про такого пишут тут:
он ЖЖ-элита.

кто-то, хоть и сам с вершок,
спорить не боится,
умный спорщик - хорошо,
в жизни пригодицца.

станут в споре оскорблять,
/типа, мол, защита/,
надо сразу же сказать:
ТОЧКА. СЛИВ ЗАСЧИТАН.

кто-то пишет ПЕРВЫЙ НАХ,
кто-то пишет ДЫБР,
у кого-то недотрах,
маленький калибр.

кто-то просит денег в долг,
с миру, да по рублику,
кто-то знает в шутках толк,
развлекает публику.

кто-то просто так привык,
кто ошибся адресом,
у кого-то ЮЗЕРПИК
клёвый (мне понравилсо)...

мальчик понял всё уже,
и решила кроха:
"это ихнее ЖеЖе -
штука не для лоха".

Akela

07-17-2005, 12:02 PM

ЖЖ хокку
Затупил косу
Косарь на лугу.
Где он такую траву берёт?

Гагарин
Взлетел.
Первыйнах.

Гоголь.
Второй том
Афтар жжот.

Матросы скучают,
Байками делятся.
Зочем ви травите?

Весна. Хочу в Киото.
Далеко. И дорого.
Апять фпесду.

Дружу ли я
С мужчинами?
Ахтунг!

Фортепьяно гремит,
В доме не спят.
Где модератор?

В Нотр-Дам де Пари
Сделаю сэппуку
Готично.

Библиотека, ночь бдения,
Исписанные тетради —
Зачот.

Уголовный кодекс
Не читал, но чту —
Комменты рулят.

Петросян
Веселит.
Ржунимагу.

Вантуз в крепких руках
Целует цепко трубу,
Слив зощитан.

Скульптор раздавлен
Стопою Петра —
Классный юзерпик.

Баньещик, вениек несеи
Шайеки наполнеяй,
Попеарь меня.

Нацисты чистят музей,
Закончились машины —
Картинки не грузятся.

Массу штанги поднять
Силачу в напряжение.
КГ/АМ.

Евтушенко,
В этом году
Пеши исчо.

Комбат и Матросов:
— Ты неудачник.
Убей себя.

Горошек зелёный,
Скажите мне правду,
У вас мозг есть?

Путь самурая ищу,
Буси-до неуловимый,
Яндекс отменили.

Холодца с утреца
С легонца поел,
Аймалацца.

Я достаю
Из широких штанин
Баян.

Вкусные серый и белый,
Гуси знакомой старушки,
Бу-га-га!

Мартовская кошка
И в дупло залезет, ища.
Киса ку ку.

Банк сорвал
В казино.
И в чом фишка?

Не пили сцук,
С которыми живёшь,
Не смешно.

Декабристы,
Фтыкните
В сцылку.

Джоконда,
Картинка-супер,
Покажи сиськи.

Япономоре
Штормит.
Пять баллов!

Akela

07-17-2005, 12:12 PM

Мойдодыр
Вот какой он на самом деле:

Я - великий умывальник
Знаменитый Мойдодыр
Умывальников начальник
И мочалок сутенер.

Akela

07-17-2005, 03:13 PM

Договор о сотрудничестве
Между Отцом Hебесным, Вселенским Абсолютом, Силой Универсума, Мировой Справедливостью (далее Бог) с одной стороны, и Человеком Смертным ........................................ (разборчиво вписать) - в дальнейшем "Тварь Божья" с другой.

1. ПРАВА БОГА
1.1 Бог оставляет за собой право в произвольно выбранный (за исключением случаев, оговоренных в пункте 5 настоящего соглашения) срок предоставить Твари Божьей вечную жизнь со всеми удобствами в хорошо расположенном месте (в дальнейшем Загробная жизнь).

1.2 До наступления этого момента Бог оставляет за собой право по своему усмотрению облегчать существование Твари Божьей (в дальнейшем - Помогать) или же, напротив, усложнять (в дальнейшем - Испытания).

1.3 Также Бог оставляет за собой право являться Твари Божьей в виде гласа, либо в иных материальных формах (в дальнейшем - Знамения), а также принимать обращения, заявления и просьбы в устной, письменной, мысленной и иной форме (в дальнейшем Заявления), отправленные Тварью Божьей на имя Бога.

1.4 Бог оставляет за собой право по своему усмотрению не выполнить ничего из вышеперечисленных действий (Загробная жизнь, Помощь, Испытания, Знамения, Заявления: в дальнейшем - Милости Божьи) без предшествующего предупреждения и последующего объяснения причины, в том числе:

1.4.1 уклониться от рассматривания поданных Тварью Божьей Заявлений на имя Бога;

1.4.2 по своему усмотрению вместо применения Милостей Божьих распространить понятие Испытания на последующую загробную жизнь Твари Божьей (в дальнейшем Кара Божья) вплоть до применения крайних негативных мер (см. пункт 3.3 настоящего соглашения);

1.5 Бог оставляет за собой право применять все вышеперечисленные в пункте 1 настоящего соглашения права также и в отношении лиц, не подписавших настоящее соглашение, в том числе лиц, в силу личных причин не проинформированных вовремя о существовании данного соглашения вообще и Бога в частности.

1.6 Бог оставляет за собой право в своих решениях по поводу Милости Божей и Кары Божей не придерживаться причино-следственных и иных законов, включая возможность различных действий в заведомо идентичных ситуациях (в дальнейшем Божий Промысел). Это положение распространяется на все пункты данного соглашения, включая пункт 1.5

2. ОБЯЗАHHОСТИ ТВАРИ БОЖЬЕЙ
Тварь Божья с момента подписания настоящего соглашения обязуется:

2.1 Искренне верить в существование Бога, не допуская мысли о его отсутствии, чтить авторитеты и соблюдать традиции, по возможности вести широкую агитационную работу по месту жительства.

2.2 Осудить свою предыдущую жизнь до момента подписания настоящего договора.

2.3 Организовывать свое дальнейшее жизнепроживание в соответствии с текущими пунктами действующих правил, традиций и пр. (далее - Заповеди). Список правил, действительных на данный момент для данного региона обитания Твари Божьей надлежит узнать по месту жительства в районном отделении представительства Бога - церкви, мечети, синагоге, другое: .................... (вписать).

2.4 Соблюдать ритуалы, включая режимы питания, половой жизни и отправления других естественных надобностей в соответствии с соответствующими пунктами правил, действительных для данного региона. Встав на учет в районном отделении представительства, следует с заданной текущими правилами периодичностью амбулаторно являться в представительство для прохождения предписываемых ритуалов согласно действующим в регионе правилам.

2.5 В случае Знамения Твари Божьей надлежит выполнить предписываемые действия вплоть до мобилизации и поступления в полное распоряжение Бога.

3. ДОПОЛHИТЕЛЬHО ОГОВАРИВАЕМЫЕ УСЛОВИЯ ВЗАИМООТHОШЕHИЙ МЕЖДУ БОГОМ И ТВАРЬЮ БОЖЕЙ
В некоторых случаях Бог оставляет за собой право повысить или понизить вероятность выполнения со своей стороны Божьх Милостей в отношении Твари Божьей.

3.1 Поощряется добровольное стационирование в закрытые и отдаленные филиалы представительства Бога (в дальнейшем - Монастырь) по данному региону, выполненное в соответствие с действующими в данном регионе правилами. В этом случае Бог оставляет за собой право повысить вероятность выполнения Божьих Милостей со своей стороны.

3.2 Hе рекомендуется самовольная смена регионального представительства, включая:

3.2.1 одновременную регистрацию в двух и более различных региональных представительствах;

3.2.2 произвольный выбор и самокомплектация Заповедями различных региональных представительств, при регистрации в одном из них;

3.3 Допускается самовольная организация региональных представительств, либо открытие филиалов существующих с созданием новых комплектов Заповедей, включая переосмысление старых, по собственному усмотрению Твари Божьей при отсутствии Знамения со стороны Бога. При этом Бог оставляет за собой право расценивать произведенные Тварью Божьей действия по собственному усмотрению с выносом решения повысить или понизить вероятность выполнения Божьих Милостей в отношении Твари Божьей вплоть до серьезного изменения ее статуса, включая повышение статуса Твари Божьей вплоть до статуса Бога включительно, либо применения крайне негативных мер (в дальнейшем - Тартарары).

4. ПРАВА ТВАРИ БОЖЬЕЙ
Тварь Божья с момента подписания настоящего договора обладает следующими правами:

4.1 Послылать Заявления на имя Бога в неограниченном количестве, включая заявления негативного характера (в дальнейшем - Роптать) по любому поводу за исключением Роптать по поводу нерассмотрения предыдущих Заявлений (см. пункт 1.4.1 настоящего соглашения).

5. ФОРСМАЖОРHЫЕ ОБСТОЯТЕЛЬСТВА
В случае наступления форсмажорных обстоятельств (в дальнейшем Конец Света) Бог обязуется в трехдневный срок вынести немедленное решение о выполнении Милостей Божьих либо Кары Божьей в отношении Твари Божьей и передать дело Твари Божьей в Суд (в дальнейшем Страшный).

Бог:

----------------------
/вписать/
/ место печати /

Тварь Божья:

----------------------
/имя, фамилия - вписать разборчиво /

Mikhail-u

07-18-2005, 06:24 PM

Акела, насколько я понял, болванка этого договора и взята за основу правил на форуме? ( модератор есмь Бог)

Akela

07-18-2005, 06:31 PM

Акела, насколько я понял, болванка этого договора и взята за основу правил на форуме? ( модератор есмь Бог)
На самом деле Админ есмь Бог, а Модератор - Пророк его. :34:

Mikhail-u

07-19-2005, 02:27 AM

Clavelina

07-19-2005, 07:51 AM

Нужно безжалостно отрывать башку всякому, кто порочит высокое звание гуманиста!

Без пруда не выловишь рыбку и с трудом...

Если кто-то сунул руку в женскую сумочку - то это преступление, а если в мужской карман - то это семейная жизнь.

Наш ответ соку «Я» - водка «Ы»!

Между первой и второй можно выпить ещё шесть!

Камасутра, стр.128: Одна нога здесь, другая ТАМ.

Вчера весь день работал над собой...

Очень устали руки - но потолок добелил!

- Если я корова - то ты зоофил...

Что, я в школе не учился? Синус, косинус, анус...

Берегитесь пьяных онанистов!!!

Направление струи непредсказуемо!

Akela

07-23-2005, 08:03 AM

Мужик в магазине покупает сотовый телефон. Продавец:
- У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".
Мужик: - А "В цеху Челябинского тракторного завода" там нет?

Akela

07-23-2005, 08:24 AM

Старый кролик учит жизни молодого:
— Мы, сынок, звери слабые, поэтому все должны делать быстро, пока нас не съели. Вот, например, видишь этих четырех крольчих?
— Да, папа.
— Вот я их щас, смотри: раз, два, три, четыре!.. Уфф... Повтори.
— Раз... Два... Три...
— Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей. Попробуй еще раз!
— Раз, два, три, четыре, пять!.. Ой, пап, извини...

Akela

07-23-2005, 08:25 AM

Кошка поймала мышку..
-Мышка, Жить хочешь???
-А с кем?
-Тьфу - проститутка, даже есть расхотелось…

CrazyDiamond

07-28-2005, 10:08 PM

Стандартная ситуация. Муж в командировке, неожиданно приезжает. Открывает дверь и видит - в его супружеской кровати спокойно лежит здоровенный мужик и курит.
Муж подбегает к шкафу, открывает его - там испуганная жена.
Муж в ярости ревет: "Сколько раз я тебе объяснял! Ты - там, он - здесь!".

На качелях...

07-31-2005, 01:07 AM

Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю... Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх...
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин....

На качелях...

07-31-2005, 01:49 PM

Загораете?
- Загораю. А вы, между прочим, мне солнце загораживаете.
- Я не загораживаю вам ничего...
- А я вам говорю - загораживаете!! Мне ни к чему ваш силуэт на груди. Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место - тут как тут кто-нибудь.... И давай загораживать. Места что-ли другого нет?
- Да что ж я вам загораживаю? Вы ж одетая лежите...
- А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и сколько денег я в крема вкладываю? Я, может, только одетой и могу загорать. А вы мне загораживаете. А еще с разговорами лезете...
- Да не лезу я к вам. Очень надо мне...
- Ага. Я к вам лезу, значит? Одетая, видите ли я... Вы ведь тоже одеты.
- Так я же и не загораю...
- Вы не можете не загорать в другом месте? Шагов на пять отойти и там не загорать сколько вам влезет?
- Я не могу отойти. У меня здесь ребенок.
- Отвратительно воспитан мальчик. Он меня песком засыпает постоянно. Я ему делаю замечания, а он ноль внимания на меня. Неужели нельзя в другом месте играть?
- Мальчик привык. Он здесь все время играет.
- А я здесь с утра лежу. А он с утра меня песком засыпает. А вы мне солнце загораживаете. Удивительное безобразие!
- А можно вопрос один? А потом мы сразу уйдем.
- Точно уйдете? Ну давайте ваш вопрос.
- А вы осознаете, что вы сейчас, в полдень, в вечернем платье в песочнице детского сада №3 лежите?
- Да? А ну и что! Выпускной у нас был вчера. Мы теперь взрослые – нам теперь открыты все дороги. Где хотим - там и лежим. Ясно? А вы мне солнце загораживаете...

AlphaMale

08-05-2005, 07:05 PM

- ах ты с у к а, п и д а р а с гнида блять козёл!!
- а что это вы мне тыкаете?

Mikhail-u

08-06-2005, 05:04 PM

Эту реальную историю рассказала мне одна моя знакомая, которая работает
в Германии переводчицей. Но сначала я должен кое-что разъяснить
читателям.

Так вот, моей приятельнице часто приходится переводить для так
называемых "беженцев" с территории всего бывшего Советского Союза. И в
пересылочном лагере нужно сначала пройти собеседование и ответить на
вопросы немецкой иммиграционной службы типа "по каким мотивам вас
преследуют на родине" и "зачем приехали в нашу красивую страну". Язык
межнационального общения со всеми бывшими советскими - русский. Надо
сказать, что в Германию приезжают обычно чисто по экономическим
соображениям, но чтобы остаться хотя бы ненадолго, причину надо
придумать политическую, и покруче. Но вот причин этих с распадом Союза
как бы больше и нет, и новоявленным солженицыным приходится искать
другие причины. А Германия, как и большая часть свихнувшейся Европы,
тоже теперь активно выступает за защиту прав голубых, розовых
(лесбиянок) и прочих там зеленых. И тут прошел слух в лагере для
беженцев, что для того, чтобы остаться в Дойчланде, нужно всего лишь
обладать сексуальной ориентацией, за которую еще есть соответствующая
статья в Уголовном кодексе своей страны. Как эту ориентацию доказать,
простите, не знаю. Может, там они следственный эксперимент ставят.
Ну, так вот, что произошло. Вызывают мою знакомую переводить
собеседование для очередного преследуемого лица. Ну, пришла она, а в
кабинете уже сидит скучающий полицейский, который это собеседование и
должен проводить. Вызывают беженцев, и в комнату входит мужчина, за
которым покорно семенят жена и трое дошкольного возраста ребятишек,
прибывших из одной солнечно-нефтяной кавказской республики. Семья, явно,
простая и интеллектом не изуродованная. Мужика условно назовем Махмуд.
Теперь само интервью.
Полицейский:
- Почему вы решили приехать в ФРГ?
Махмуд, так важно:
- А нас прэслэдуют.
- По какой причине вас преследуют?
Махмуд с такой кавказской гордостью:
- А мы... эта... гомосексалисты!
Полицейский кладет ручку на стол и совершенно серьезно спрашивает:
- Что, и дети тоже?
Махмуд так же серьезно:
- Дэти тоже. По гэнам пэрэшло.
Лицо полицейского начинает дергаться, и Махмуд, видя это, обращается к
переводчице, которая тоже борется со спазмами:
- Дошка, слишиш, если нэ так, то ты ему скажи, что нэ все дети, а толко
два. Трэти маленки, он эшо нэ научильса.
Алла, так зовут мою приятельницу, кое-как перевела. Полицейский, еле
сдерживая смех, уткнулся клювом в протокол и в таком положении с
расстояния одного сантиметра записывает показания Махмуда. А по закону
записывать надо все. И немецкий мент пишет "младший еще не научился", и
кусает губы. А Махмуд видит, что что-то не так, но не понимает. Оттого
распаляется еще больше:
- Слишиш, дочка, да, если я что нэ так сказал, то знаиш, давай ты за
меня скажи. Ти же знаиш, как надо. А я подпишу! А потом, знаиш, в долгу
перед тобой не буду, дэнги ест, все ест! Мне в лагере сказали, иди
скажи, что ты гомосексуальщик или как там... тогда оставят. А то я ошень
знаю, што эта ваабще такой?
Не видя реакции, Махмуд снова обращается к полицейскому:
- А што, дарагой, э? Зачем нэ вериш? Я гомосексист, жена мая, мой атец
гомосексист, мой дед тоже был гомосексист! Ми все потомственные
гомосексисты!
Тут у Аллы из глаз потекли слезы, и она вышла. Когда она вернулась,
полицейский быстро закончил интервью и выпроводил последователя Моисеева
из кабинета. По пути "беженец" заглядывал переводчице в глаза и томил
расспросами:
- Дочка, а скажи, харашо да все, да?
На что Алла так же проникновенно смотрела ему в его глаза и отвечала:
- Лучше не бывает.

Mikhail-u

08-07-2005, 10:32 PM

- Абрам, вы, случайно, не шахтер? - Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

Серый Волк Красную Шапочку в темном лесу и говорит - у нас с тобой два выхода, или слияние или поглощение.
Царь-пушка - это самый сексуальный памятник в мире. Какое дуло!!! Какие ядра!!!
Если в слове "Работать" сделать 8 ошибок, то получится слово "Интернет"...!!!
Невеста на свадьбе была страшней закуски!!!
Сила впрыска не влияет на качество отпрыска...!!!
С похмелья хуже всего Колобку. У него болит ВСЁ!!!
Почему в конце денег остается еще так много месяца?!!!
Меняю ВАЗ-2110 на вас в 21:10!!!
Абонент находится в зоне, поэтому временно не доступен!!!
Коровы носят на шеях колокольчики, а телки - мобильники!!!
"Щущуть" - мера спиртного на исходе праздника!!!
Мария Федоровна Шпунт родила трех детей зараз. Три заразы - это много!!!
Только русский человек, услышав слова "Сто грамм" не спрашивает "Чего?"!!!
О, сколько нам открытий чудных... готовит открывашка!!!
Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду со смехом!!!
Нормального человека Кондолизой не назовут!!!
Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле!!!
Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...!!!
Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то.. натянуто...!!!
Лучше два своих, чем десяток от Фаберже!!!
Прочитал слово либидо наоборот. Много думал!!!
Гутаперчивый мальчик - это мальчик с большим гутаперцем!!!
Самый длинный конец - у рабочего дня!!!
Вот почему, как мужчина лицом в салат упал - алкоголик, а как женщина - так маску наложила омолаживающую?!!!

Монашка

08-08-2005, 12:04 PM

Невеста спрашивает жениха:
- Ты куда поступил?
- В медицинский.
- Вот хорошо! А я - в ветеринарный... Когда поженимся, будем лечить друг друга...

Leon93

08-08-2005, 03:07 PM

Анекдот(Свободный перевод с английского)

В офис голливудского агента приходит большая семья и просит агента посмотреть их номер на предмет протолкнуть их на ТV. Агент отказывается, типа работает с синглс только, но видит что проще согласится..Давайте, говорит, показывайте.Тока быстро.
Семья скрывается за дверью..потом оттуда появляются голые муж и жена и производят перед агентом анально-орально-вагинальный секс в изващенной форме..К ним присоединяются бабушка с дедушкой, дочка с сыном и персидский кот с бульдогом.Всё заканчивается пирамидой из голых тел, с высоты которой кот и бульдог сцут на агента....
Агент( офанаревая): А....как...этот номер называется?
Муж(гордо): .."Аристократы"!!!

Nabludatel'

08-09-2005, 02:35 PM

Анекдот(Свободный перевод с английского)

В офис голливудского агента приходит большая семья и просит агента посмотреть их номер на предмет протолкнуть их на ТВ. Агент отказывается, типа работает с синглс только, но видит что проще согласится..Давайте, говорит, показывайте.Тока быстро.
Семья скрывается за дверью..потом оттуда появляются голые муж и жена и производят перед агентом анально-орально-вагинальный секс в изващенной форме..К ним присоединяются бабушка с дедушкой, дочка с сыном и персидский кот с бульдогом.Всё заканчивается пирамидой из голых тел, с высоты которой кот и бульдог сцут на агента....
Агент( офанаревая): А....как...этот номер называется?

Муж(гордо): .."Аристократы"!!!

Отчень поржал канешна.. Тока,... когда на агента животные с пирамиды пописали, он какой-то нелогичный вопрос задал.

Ну да из пестни слов не выкидыш

Alechko

08-11-2005, 06:28 PM

Детям 60-70-80-х посвящается (так всё и было блин)

Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня.

В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас.

Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза.

После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания.

Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было!

Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны, как мы вообще выжили?

Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе.

Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те кто не попали, научились справляться с разочарованием. Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле. На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов!

Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям.

Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!?

Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим. Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство не купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики... С их общего согласия...Для их же собственного блага...

"На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с

вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну разве не чудо – первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?

А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.

А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и варежки!

А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя - боже мой, скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми!

Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!

Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин...?

А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали!

А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?!

Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!"

А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит!

Дергаешь ручку - сыпятся банки.

А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат...

лекарства!

Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!"

Да, сколько еще их было, этих чудес света...

Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?

Обувная ложка-лошадка...

Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро...

Писающий мальчик на двери туалета...

Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын!

Плавки с якорьком... помните?!

Молоко в треугольных пакетах!

А вы говорите: "Семь чудес света!"

Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять.

Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненный - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат...) А раньше ведь все пили из этих стаканов... Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу...

Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это – они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верит? А тогда - обычное дело!

А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело!

Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм!

Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов?

Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед...

А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте - и светил там только красный фонарь... Догадались? Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак... Ну вы же помните, что такое фиксаж?

А, девчоночки, вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры!

А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было! Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои домашние задания?!

А портреты Горбачева без родимого пятна помните? Необычно... А ведь мы еще помним, как Джексон был негром, да еще и несовершеннолетним! Тогда это было - обычное дело!

Вообще, очень много такого было необычного: поездки на картошку и разбавленное пиво (не, ну правда было вкусно!),

"Взвейтесь кострами бочки с бензином, мы пионеры - дети грузинов" и "Кто курит Яву и Пегас, тому любая баба даст" и "Опал - затянулся и упал" Да, мы были очень необычными людьми.

Alechko

08-15-2005, 10:42 AM

Идет урок.
Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:
- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- Не знаю.
- Ну а это яйцо, от какой птицы?
- Не знаю.
- Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твоя фамилия?
Вовочка снимает трусы и говорит:
- Определите по яйцам.

Alechko

08-15-2005, 10:43 AM

Встретились три подруги сплетничают:
- Девченки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Радео называется.
- Это как?
- Ложишь мужика на спину, садишся сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!!

Galaxy

08-15-2005, 08:24 PM

Словарь выхухолей

1
Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль.

2
Бздюхухоль - трусливая выхухоль, склонная к "медвежьей болезни".

3
Бляхухоль - выхухоль с беспорядочными половыми связями или выхухоль с отличительным значком на груди (бляхой)

4
Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.

5
Вздохухоль - депрессивная выхухоль.

6
Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.

7
Вхухоль - сексуально невоздержанный самец выхухоли.

8
Выхухоль - исходная автохтонная выхухоль, пользующаяся уважением.

9
Дохухоль - богатая, самодостаточная выхухоль.

10
Дыхухоль - выхухоль, страдающая одышкой.

11
Е-хухоль - интернетовская выхухоль.

12
Захухоль - ленивая выхухоль.

13
Кхухоль - выхухоль, поклоняющаяся Ктулху. Имеет щупальца вместо хоботка.

14
Лихухоль - лихая, отвязная выхухоль.

15
Лохухоль - излишне доверчивая выхухоль.

16
Ляхухоль - польская выхухоль.

17
Мохухоль - а) порода выхухоли, питающаяся мхом. Московская выхухоль. c) выхухоль токсикоманка.

18
Hахухоль - агрессивная выхухоль.

19
Hедохухоль - малорослая, карликовая выхухоль.

20
Hехухоль - выхухоль, наделенная запретительными полномочиями.

21
Hихухоль - незаметная, никакая выхухоль. Почти что и не выхухоль.

22
Hих$яхухоль - нищая выхухоль.

23
Hухухоль - нетерпеливая выхухоль.

24
Hюхухоль - выхухоль ищейка.

25
Опухоль - жирная выхухоль.

26
Охухоль - бестолковая выхухоль без царя в голове.

27
Перехухоль - выхухоль гигантских размеров.

28
Плохухоль - плохая, негодная выхухоль.

29
Похухоль - индифферентная выхухоль.

30
Прахухоль - первобытная выхухоль.

31
Пыхухоль - выхухоль, обитающая в коноплёвых лесах.

32
Рохухоль - выхухоль - рохля. Производное от лохухоли, охухоли и похухоли.

33
Сдохухоль - мертвая выхухоль.

34
Трахофобухоль - выхухоль, исповедующая антисекс.

35
Трахухоль - выхухоль, кидающася на все, что движется, с явными сексуальными намерениями.

36
Тухухоль - неприятно пахнущая выхухоль.

37
Тыхухоль - фамильярно настроенная выхухоль.

38
Ухухоль - выхухоль, родившаяся от брака нахухоля и похухоли.

39
Хохухоль - украинская выхухоль.

40
Хрюхухоль - неаккуратная, грязная выхухоль.

41
Хухоль - выхухоль без префикса.

42
Цойхухоль - поющая выхухоль - оленевод с выдвинутой нижней челюстью.

43
Чмохухоль - всеми отверженная выхухоль.

44
Эхухоль - выхухоль, живущая в горах и притворяющаяся эхом.

45
Юхухоль - ТВОЯ выхухоль.

46
Яхухоль - хвастливая, нескромная выхухоль

47
Евнухоль - кастрированный самец выхухоли

48
Шпрехухоль - немецкая выхухоль

49
Чихуахуахухоль - гибрид выхухоли и мелкой собачки породы чихуахуа

50
Бахухоль - очень музыкальная выхухоль

51
Фейербахухоль - особь с субъективно-материалистическим мировоззрением

52
Аллахухоль - мусульманский подвид

53
Монахухоль- особь, принявшая обет безбрачия

Alechko

08-17-2005, 03:03 PM

Отвечает одна студентка...
Вопpос:
- Кем были амазонки (http://www.podruga.net/life/0311.html)?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудитоpию, дpузья-студенты дpужно высовывают языки.
- Лесбиянками?
- Hеуд! Язычницами!!!

devchonka007

08-18-2005, 12:11 AM

- Вань, а Вань!
- Чево?
- А во мне есть что-нибудь хорошее?
- Да. Но скоро выну.

Встречаются две подруги.
- Светка, вчера Колька и Сережка из-за тебя чуть не подрались!
- Да ты что?!
- Ага! Колька кричит: "Бери ее себе!", а Сережка ему в ответ: "На фиг она мне нужна!"

Alechko

08-19-2005, 05:50 PM

Румынские гимнасты перепутали допинг с виагрой. Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.

Stewie

08-19-2005, 07:37 PM

Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая, фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать. Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах они встречались. "Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей", отвечает она. Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове. "Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?" "Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..."

Akela

08-22-2005, 08:49 AM

Старый, но хороший..

К пpодавцу пpодовольственного отдела супеpмаpкета подходит мужчина и пpосит пpодать ему половинку луковицы. Пpодавец объясняет ему, что они пpодают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем.
Тогда пpодавец идет к менеджеpу отдела и говоpит: "Сэp, тут один пpидуpок хочет купить половинку луковицы", но обоpачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам. Паpень не теpяется и добавляет: "А вот этот господин согласился взять дpугую половинку". Оставшись наедине с пpодавцом менеджеp говоpит:
- Ловко ты выкpутился, откуда ты pодом?
- Из Канады, сэp.
- А почему ты pешил уехать оттуда?
- А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.
- Ты знаешь, у меня жена из Канады.
- Ого! А за кого она игpает, сэp?!

Akela

08-23-2005, 09:58 PM

- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...

MYXOMOP

08-23-2005, 10:17 PM

:grum: Кто скажет, что я не сексуальна, пусть первым бросит в меня палку! :grum:

Шумачка

08-24-2005, 08:55 AM

Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто
тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.:grum:

Arlandina

08-24-2005, 02:47 PM

ГОРОСКОП ПРО ГРАБЛИ
ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.

ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.

РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.

ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.

ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.

ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.

СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

Akela

08-25-2005, 07:35 AM

Женщина приходит в секс-шоп:
- Я на прошлой неделе купила у вас вибратор.
- Да, помню.
- Он постоянно бьет током!
- Ну что вам сказать? Бьёт, значит любит!

Alechko

08-25-2005, 10:49 AM

«Холодает», - заметил Серый Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши

Leon93

08-25-2005, 03:28 PM

Они меня уже заепали с этими своими трусами.. Сами первые начинают. Я тока и успеваю отбрыкиваться. НЕужели так трудно простирнуть свои трусы и без лишних слов ,в целях экономии воды, забросить и мужнины? А? Оказывается трудно...
Короче я про таких почти сам сейчас анекдот придумал

Анекдот(совпадение образов обсолютно случайно):

Договорились филипинка, американка и русская посмотреть что будет если они трусы пересанут стирать.( не свои канешно. Мужнины)..Короче встречаются спустя некоторое время.
Филипинка: Мой ушел, больше не видела..
Американка: Ушел. День не вижу...,два не вижу...на трет;ий день пришел и с тех пор сам стирает..
Русская: Ушел. День не вижу,дава не вижу...только на четвертый день стала чуток правым глазом видеть.

Alechko

08-26-2005, 01:33 PM

И от полученных знаний скончался на месте Старый, опытный камикадзе.

Alechko

08-26-2005, 01:39 PM

Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат – 5 долларов, горячее – 20, десерт – 15, бутылка вина – 25, всего – 65. У Вас – 110! Это как же так получилось?
Официант с досадой:
- Ну, значит, не получилось!

noincomingcalls

08-26-2005, 01:57 PM

http://obzhora.pochta.ru/opa.html

Alechko

08-26-2005, 03:11 PM

Мужские фантазии

АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолёте. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся... в туалете, где же ещё. Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.

В СТИЛЕ "БАУНТИ"
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина её мечты. Тем более, что других мужчин тут просто нет. В свете заходящего солнца начинаю целовать её упругое тело... Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов - да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.

НЕСБЫВШАЯСЯ
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади... Внутренний голос: ... а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.

Alechko

08-26-2005, 03:13 PM

КУРОРТНАЯ
Мы с женой живём в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки! Внутренний голос: А где в это время жена?!

СПОРТИВНАЯ
Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела. Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошёл на тренировку. Показать возможности своего пуза?

ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ
Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже её пальцы расстёгивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес. Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.

НАБОКОВСКАЯ
Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 ещё нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для неё Господь Бог. Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать - но школьную форму отменили 10 лет назад.

КЛАССОВАЯ
На приёме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнёрами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступлённо, словно в последний раз. Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про "последний раз" точно подмечено.

ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ
Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. Намне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на приём занесколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли! Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зелёные человечки.

МЕДИЦИНСКАЯ
Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет. Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.

РАБОЧАЯ
Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец. Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?

КРЕСТЬЯНСКАЯ
"Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую её в губы, и она забывает обо всём, отринув моральные принципы начала XIX века. Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь.

Alechko

08-26-2005, 03:14 PM

КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ
Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет при чёску, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого... Внутренний голос: Мария Фёдотовна с вахты вряд ли на такое пойдёт. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.

СКОРОСТНАЯ
Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150... 160... 190... Она - шатенка в красном платье ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200! Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик - и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии.

КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ
Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет ласки от великого художника. Внутренний голос: Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити".

КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана "Камасутра". Она ещё только разматывает своё сари, а я уже изнываю от желания. Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить индийским фильмам - ты можешь оказаться её потерянным братом!

ТЕХНОГЕННАЯ
Она привязана к кровати, я к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я - её. Невероятным усилием воли я разрываю путы... Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы?

АВТОСТОПНАЯ
Я её подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует автостопом. "Кстати, - спрашивает она, - а как ты смотришь на шикарный секс прямо сейчас?". Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и останавливаюсь. Внутренний голос: Интересно, скольким уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка?

НОВОГОДНЯЯ
Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим! Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжёлым мешком стоит там же.

ГАДАТЕЛЬНАЯ
На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя? Внутренний голос: Сергей?!

ДРУЖБОНАРОДНАЯ
Моя ладонь гладит её чёрную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с чёрным цветом кожи. Внутренний голос: Всё-таки Вупи Голдберг. Я так и знал!

СКАЗОЧНАЯ
На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. "Кто ел из моей миски?" - рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке. Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была - сомнений быть не может.

ПЕРВОБЫТНАЯ
Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, её тело обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю: "Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо". Внутренний голос: Если торсом называть грушевидное расширение тела от бёдер до солнечного сплетения - то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый.
_________________

Galkab

08-26-2005, 03:14 PM

<А хреф="хттп://обжора.почта.ру/опа.хтмл" таргет=_бланк>хттп://обжора.почта.ру/опа.хтмл

Бляааааааа, какой прикооол, ха-ха-хааааааааааа.:grum:

noincomingcalls

08-26-2005, 04:20 PM

Бляааааааа, какой прикооол, ха-ха-хааааааааааа.:grum: да, мне тоже понравилось.

"Автар убей себя с Розбегу"

Шумачка

08-26-2005, 10:59 PM

Вещи, которых должен опасаться и избегать истинный христианин

1. Туфли на каблуках - при ходьбе они цокают, как копыта Дьявола! Не носите каблуки, а лучше ходите босиком, как странствовал Господь наш иисус Христос!

2. Пуговицы - уже много людей во всём мире совершили убийства и самоубийства из-за пуговиц! Они изображают кругляшок-лицо (голову) с дырочками-глазами! Вы суёте эту голову в петлю. Это учит убивать себя и других! Такая сатанинская магия используется в богомерзком учении вуду, где колдуны также делают кукол, изображающих людей.

3. Бюстгальтеры - они изображают лапы или сети Сатаны, хватающие груди женщин! Рвите их!

4. Электрический свет - это богохульство!!! Ибо сказано: "... и отделил Бог свет ото тьмы". Люди, зажигающие свет ночью, богохульствуют и считают себя равными Богу!

5. Дверные замки с ключами! Когда вы всовываете ключ в замочную скважину, это символизирует греховный половой акт! Вырежьте замки из дверей, пусть ваши двери будут открыты Господу!

6. Это число - число Дьявола! Повторённое 3 раза, оно составляет "число Зверя" - 666!!! Если у вас дома есть копьютер, отломите от клавиатуры кнопку с этим числом!

7. Мобильные телефоны - это ужас!!! Один взгляд на торчащую антенну может вызвать греховные мысли! А название!!!! Оно созвучно слову "могильные"! Всё это вместе призывает к некрофилии!!!

8. Деньги! На многих из них изображены люди, которых называют "великими"! Но сказано: "Не сотвори себе кумира"! Отдайте сатанинские бумажки церкви!!! Только она спасёт вас!

9. Вилки. Не ешьте вилками! Они символизируют трезубец Люцифера! А если два крайних зубца отогнуть в стороны, то вы увидите стилизованную морду козла - символ Сатаны!!!

10. "Сатанинская Библия" Антона Шандора ЛаВея. А-А-А-А-А-А-А-А-А-!!!!!!!!!

11. Бивис и Батхед - это два демона, приближённых к Сатане!!!
Вслушайтесь в их дьявольский язык: если "Нeh" прочитать наоборот, то получится "Нeh"! Это значит, что Бог и Сатана едины!!! Далее: если читать наоборот - Сool - Looc (Люцифер), Yeah - Haey (зевок дьявола), Sucks - Skcus (сокращение от Suckubus - суккуб)! А их знак - пальцы поднятые вверх - символ Дьявола!!! О-о, только Бог спасёт нас!!!

12. Ананасы - не ешьте их! Их выращивают в языческой Африке негры-вудуисты, а если вы прочитаете слово "ананас" наоборот, то получится "санана" - это созвучно слову "Сатана"!!! Это сатанинская еда!! Консервированные ананасы - тоже!!!

13. Номер этого пункта сам по себе сатанинский и нечестивый. Помолимся, братья и сёстры, дабы убрать из нашей жизни число 13!

14. Туалетная бумага. При трении в вас входит Сатана! Он вызывает возбуждение там, внизу! (Прости меня Бог за такие слова!) Вы пытаетесь втолкнуть нечистоты внутрь тела! Это оскверняет сосуд Божий!!!

15. Троллейбусы - вы знаете, что их второе название - "рогатые"? Это колесницы Дьявола, избегайте поездок в них, лучше ходите пешком, а сэкономленные на проезде деньги пожертвуйте храмам Божьим!!!

Шумачка

08-27-2005, 02:08 PM

Останавливает ГАИ-шник (Г) джип, оттуда выходит здоровенный детина (Д). (Г): документы;
(Д): пожалуйста;
(Г): джип не Ваш;
(Д): вот доверенность;
(Г): в салоне лежит автомат;
(Д): вот разрешение;
(Г): почему в багажнике лежит труп?
(Д): другана везу хоронить, вот медицинское заключение;
(Г): почему у трупа торчит паяльник из задницы?
(Д): Вы не поверите, но вот его завещание:grum:

MYXOMOP

08-27-2005, 02:50 PM

:grum: Печатаю со скоростью 1200 знаков в минуту. Такой бред получается....

MYXOMOP

08-27-2005, 03:25 PM

На соревнованиях по гребле Афинской олимпиады иностранные участники, глядя на русских, удивлялись, почему на всю команду у них только две фамилии - Гребибля и Гребубля.

MYXOMOP

08-27-2005, 03:26 PM

Кавказец стоит и - чешет в области колена, а другой, с ухмылкой, решил его подколоть: - Что, Гиви, канэц зачэсалсы, да? - Нэт, сэрэдына...

Жалоба

08-28-2005, 02:42 AM

Ковбой идет с пистолетом.
- Сколько будет дважды два?
- Не знаю.
- Бабах! Не люблю дураков!
- Сколько будет дважды два?
- А тебе какое дело?
- Бабах. Не люблю грубиянов!
- Сколько будет дважды два?
- А сколько надо?
- Бабах. Не люблю подхалимов!
- Сколько будет дважды два?
- Бабах. Не люблю любопытных!

Akela

08-31-2005, 10:04 PM

Семейная пара занимается сексом. Жена:
— Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
— Да, да...
— Давай, давай еще!
— Да, да…
— Говори мне грязные слова!
— Прихожая… кухня… раковина…

Akela

08-31-2005, 10:07 PM

Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая???
- Январь 2005.
- Козерог??? не подходит...

Шумачка

09-01-2005, 04:39 PM

Я тут на днях решил на своем винте дома порядок навести. А так как у нас с женой компьютер один на двоих, как впрочем, и у большинства читателей, то естественно порядок надо наводить вместе, чтоб не стереть чего нужного. Винт у нас маленький, всего 2 Гб, и соответственно я поставил перед собой и своей супругой задачу - у каждого свой каталог с барахлом общим объемом не более 500 Мб. Я свой вычистил до нужного объема минут за 10 и уступил место жене. Зашел к ней через полчаса, она еще чистит, зашел еще через полчаса - говорит, что уже заканчивает, но все равно метров 600 получается, не меньше. Я ей говорю: "Давай я сам посмотрю, что там у тебя, может, чего подскажу". Она со скрипом согласилась. Захожу в первую папку, там файлики: ДОКУМЕНТ1.DOC, ДОКУМЕНТ2.DOC, ... , ДОКУМЕНТ20.DOC и больше ничего. Я в недоумении открываю первый - пустой, второй - тоже пустой и т.д., спрашиваю: "А это что у тебя такое?". Получаю ответ: "ДА ТАК, ЛИСТОЧКИ ПУСТЫЕ, ВДРУГ ЧТО-НИБУДЬ СРОЧНО ЗАПИСАТЬ ПОНАДОБИТСЯ".:grum: :grum: :grum:

Pandusika

09-04-2005, 05:06 PM

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник.
После пятого звонка врач не выдерживает, бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

КошЫчка

09-04-2005, 05:32 PM

Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая???
- Январь 2005.
- Козерог??? не подходит...
:grum: :grum: :grum:

ЛиндаКро

09-05-2005, 10:04 PM

Бляааааааа, какой прикооол, ха-ха-хааааааааааа.:grum:
И мине.. Мине тожа сильно пондравилося!! Прикол и писесс.. Я смиялься и улибалься тожа!! Сексуальная тема иногда всеж таки можит задеть за живоии!!..

noincomingcalls

09-05-2005, 10:36 PM

Дети пишут Богу.

-
Мама сказала, что я во сне плакал.Ты не помнишь, о чем мы с Тобой говорили?
Игорь, 3 кл.
-
Боженька, пусть я буду жить столько, сколько хочет мама.
Вера, 1 кл.
-
Почитаешь, Господи, на кладбище надписи на памятниках, и задумаешься, а где же похоронены плохие люди.
Олег, 4 кл
-
Цветы у Тебя получились лучше, чем человек.
Галя, 4 кл.
-
Синее небо, Господи, это когда у Тебя хорошее настроение?
Надя, 3 кл.
-
Я Тебя уважаю за веру в человека.
Игорь, 3 кл.
-
Почему весной, когда вечером Ты включаешь на небе звезды и дуешь на Землю теплый ветер и вокруг тихо-тихо, мне иногда хочется плакать?
Наташа, 2 кл.

http://www.ark.ru/ins/zapoved/zapoved/deti-bogu.html

Жалоба

09-06-2005, 03:44 AM

- А что это у тебя рука забинтована?
- Из-за романтики!
- Как это?
- Да вчера дятла с ладошки кормила...

Cleopatra

09-06-2005, 06:48 PM

Если выпить тархун и запить нарзаном - станешь Тарзаном! ... или Нархуном...

Уважаемые пассажиры!!! Наш поезд улетает с восьмого причала.

-Ёжик, сколько?
-Восемь.
-Чего восемь?
-А чего сколько?

- Что такое "неравный брак"?
- Это брак между мужчиной и женщиной.

Рекламное.
Это моя рука... А это - ее рука...
Это моя нога... А это - ее нога...
Это моя спина... А это - ее спина...
А этого у нее нету...

По закону Мерфи, если бутерброд намазать с двух сторон, он начнет кататься по полу,
переворачиваясь со стороны на сторону.

Ежик обкурился. Идет по лесу видит зайца. заяц говорит:
-Привет ежик!
-Привет Бобер!
-Я не бобер, я заяц!
-Пойдем спросим у осла!
-Пойдем
Приходят к ослу и говорят:
-Привет осел
-Здорово бобры!

- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел.
- Посмотри. Классный сон!

Стоят pядом тpи магазина:
Хозяин левого повесил
вывеску: "У нас самые низкие цены".
Хозяин пpавого -
"У нас самые качественные товаpы"
А хозяин сpеднего, подумав,
повесил вывеску: "Главный вход здесь".

Разговаривают два маленьких мальчика, один другому говорит:
-почему ты говоришь ногти, ногти это на ногах, а на руках рукти.

- Мужик, ты пьешь?
- Нет.
- Куришь?
- Нет.
- Наркотиками балуешься?
- Нет.
- А как же ты расслабляешься?
- А я просто не напрягаюсь.

Шумачка

09-06-2005, 08:30 PM

- Слышь, земляк, сколько время не подскажешь?
- А Бог его знает, часов нет.

Akela

09-06-2005, 09:06 PM

- Кто больше симулирует во время любовных отношений, мужчина или женщина?
- Естественно, мужчина: женщина, конечно, обладает поразительным умением симулировать оргазм, но мужчина симулирует чувства от начала и до конца.

Akela

09-06-2005, 09:06 PM

Неизвестная афганская компания объявила о поступлении в продажу революционно новой модели LSD - телевизоров: никакого кинескопа, никакого интерфейса - вы просто принимаете белый порошок и смотрите, что хотите!

Cleopatra

09-06-2005, 09:31 PM

На днях мстительное дерево переглызло бобра...
*
Надпись в зоопарке на клетке с кроликом: "Продам соседа. Срочно. Почти даром. Затрахал!"

Шумачка

09-06-2005, 09:33 PM

Американские спецслужбы выяснили, что российские ядерные ракеты делают всего из
трех деталей: хYевины, пиZдюлины и соединяющей их по&бени, и что все три
абсолютно взаимозаменяемы...
:grum:

Cleopatra

09-07-2005, 04:22 PM

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

noincomingcalls

09-07-2005, 04:53 PM

1 апреля…

Муж возвращается домой.
А там его жена с его лучшим другом трахается.
Мужик, разводя руками:
- Очень смешно блять!!!

Kadet

09-08-2005, 01:00 AM

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

Alechko

09-08-2005, 03:38 PM

отрывки из писем российских невест

красива ли я? Наверное, я обычная семнадцатилетняя девчонка. Моему сыну 4 года...

...если вы донжуан, алкоголик или наркоман, прошу мне не писать. Фотографию посылать не буду, боюсь попасться какому-нибудь сутенеру. Измены я не потерплю. А вообщем мы поладим

...да, я не девственица. Но девствениц сейчас найдешь только в 12 лет. Есть, конечно, и в 20. Но в 20 лет мы еще такие дурочки!...

...Самое главное в параметрах, что я еще невинная дева. Не встретила еще мужчину, которому можно было бы отдаться целиком и полностью

Сегодня 8 марта. прснулась с мыслью: "Хочу ребенка!", ну, и, замуж, разумеется. Странно, раньше со мной такого не случалось

... Здравствуйте! Меня зовут Раиса. Мне 21 год. Если я Вас заитреговала пишите. До свидание...

фотография, конечно, ужасная. Фотограф почему-то хотел, чтобы голова располагалась параллельно плечу. Наверное, любит песню "Подмосковные вечера"...

...может, вы удивляетесь, что я молодая для вас. Напишу вам сразу и буду откровенна. Я девственица. Обожаю готовить, особенно торты. Не знаю, как вам, а я считаю себя идеальной

Шумачка

09-08-2005, 03:39 PM

Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь, говорит: - Ну что молчишь, скажи что-нибудь. - Канализация! - Чего? - Канализация! - Да ты вдохни глубоко и скажи внятно! Он (глубоко вдыхая): - Как нализался я!!!:grum:

CrazyDoctor

09-08-2005, 03:42 PM

... Здравствуйте! Меня зовут Раиса. Мне 21 год. Если я Вас заитреговала пишите. До свидание...

Аааааааааааа!!!! :) :) :)

noincomingcalls

09-08-2005, 03:43 PM

всё таки маи анекдоты самые смешные..

Шумачка

09-08-2005, 03:45 PM

По стене ползёт утюг. Натыкается на календарь. Спрашивает:
-Какое сегодня число?
-Среда!
-О, клёво! Скоро лето!

Шумачка

09-08-2005, 03:58 PM

Чтобы рекламировать одежду - у модели должна быть красивая фигура.
Чтобы рекламировать шампуни - красивые волосы.
Зубную пасту - красивое лицо и здоровые зубы.
А что должна иметь женщина, чтобы рекламировать прокладки?.

Galkab

09-08-2005, 04:47 PM

......ни стыда, ни совести..:evillaugh

Alechko

09-08-2005, 04:55 PM

сыну 10 лет. Не склонна к полноте, худенькая. Но в данное время небольшие изменения в фигуре. Я беременна 4,5 месяца. Вы шокированы? Но никто ж не заставляет вас выбрать меня...не знаю, будет ли прилично в первом письме попросить 4000-5000 долларов...

Alechko

09-08-2005, 04:56 PM

- Я из Сергиева Посада, но сейчас живу в Москве. Хочу достич совершенства, но нужна фин. поддержка.

Alechko

09-08-2005, 04:57 PM

...не знаю, насколько это серьезно с вашей стороны, а у меня намерения серьезные. Я ищу человека, достойного для создания семьи. Мне 25 лет, образование высшее московское, фигуристая...

Alechko

09-08-2005, 04:58 PM

...мать - русская, отец - еврей. Так что в моем характере и внешности много интересного

Alechko

09-08-2005, 04:59 PM

...фигурой своей я вполне довольна. Здорова. Наследственность не отягощена...

Alechko

09-08-2005, 05:00 PM

у женщин не растут усы, а у кошек усы есть. Сколько же потребовалось миллионов лет, чтобы произошла такая перетурбация...

Alechko

09-08-2005, 05:00 PM

если - нет, верните фотографию. Я решила выйти замуж в этом тысячелетии, но повторный визит к фотографу может подорвать мое здоровье. На этой оптимистической ноте я и заканчиваю

OXYGEN

09-08-2005, 08:10 PM

- Доктор, к Вам пришел человек-невидимка.
- Я сейчас очень занят и смогу осмотреть его только через час.

Akela

09-11-2005, 09:28 PM

У индейцев есть хороший обычай. Периодически они закапывают топор войны и откапывают лобзик разврата.

Akela

09-12-2005, 09:50 AM

- Дочка, а как ты познакомилась с Пашей?
- В хистори завтра проверю, но, то ли со слов "Привет, как дела?", то ли
со слов "Ты глотаешь?"

Милька

09-12-2005, 05:20 PM

Карта мира, составленная по опросу населения Пиндостана

http://img399.imageshack.us/img399/2870/docserfar1125337301i5540full4q.gif

Akela

09-12-2005, 06:05 PM

- Любит, не любит, любит, не любит...
- Доктор, оставьте в покое мои зубы!

Akela

09-12-2005, 06:05 PM

При попытке проверить документы у гражданина Тюбетейкистана Ануслана-Заде Карманберегалиева выяснилось, что не умеет читать сержант милиции Олег Попов.

Akela

09-12-2005, 06:19 PM

В Корее запретили продавать плюшевых собак – дети давятся плюшем.

Akela

09-12-2005, 06:24 PM

Звонит юзер админу:
- У меня не открывается папка!
Админ:
- Нажмите Enter.
Юзер:
- Нажал. Все равно не открывается!!!
Админ:
- Отожмите Enter...

Жалоба

09-12-2005, 10:43 PM

Звонит юзер админу:
- У меня не открывается папка!
Админ:
- Нажмите Enter.
Юзер:
- Нажал. Все равно не открывается!!!
Админ:
- Отожмите Enter...
:grum:

Дуня Китаева

09-13-2005, 03:48 AM

Американский суд. Идет процесс об износиловании пятилетним мальчиком,
30-летний женщины.
Выступает обвинитель:
- Господа присяжные куда катится наша нация, если уже такие маленькие дети
совершают такие поступки и т.д. и т.п.
Выходит защитник(в роли которого выступает мать обвиняемого):
- Господа присяжные посмотрите на этого ребенка и подумайте КАК он мог это
сделать???
В порыве речи стаскивает с мальчика трусики и кричит:
- да ЧЕМ он мог это сделать?
В зале суда раздается басок:
- маман не теребите пису мы проиграем процесс.

Дуня Китаева

09-13-2005, 03:50 AM

У гражданина Иванова заболела жена. Отправил ее в больницу. Там ей срочно
сделали операцию. Спустя некоторое время муж решил позвонить в больницу,
узнать, как прошла операция.
- Алло! Алло! Это больница? Позовите к телефону врача, который оперировал
больную Иванову. Это ее муж вас беспокоит.
- Я слушаю, - ответили в трубку.
- Скажите, как прошла операция?
В этот момент телефонистка ошибочно переключила Иванова на другого абонента,
где механик автосервиса разговаривал с клиентом, сдавшим личную машину в ремонт.
И тут Иванов услышал следующее:
- Мы заменили ей зад.
- Зад? О! – удивился Иванов.
- Да, - ответил механик.
- Вы в своем уме? Ведь у нее был довольно приличный зад, - говорит Иванов.
- Прошу не спорить. У нее зад настолько изношен, что восстановить было невозможно,
по всей вероятности ее использовали без ведома хозяина по кустам и камням.
Поэтому на нижней части имеются царапины, кроме того, буфера у нее совсем
отвисли, очень болтаются, мы их тоже подтянули. Передок тоже был несколько
изношен, что пользоваться ею дальше было невозможно. Мы ей засадили втулку,
расширили до нормального диаметра и добились тугого прилегания, она, видимо,
много жрала масла, жрала столько, что сама этого не стоила. Этот дефект мы
ей устранили.
Гражданин Иванов:
- О том, что у меня она любила масло, то это правда, и если вы сделали так,
чтобы она теперь ела меньше, это хорошо, спасибо. В отношении же зада
и всяких тех самых – это нахальство.
Механик:
- Прошу не спорить, вы меня послушайте до конца. Мы ей сделали все, что было
необходимо, и после этого испробовали по одному разу. Правда, сперва она вела
себя несколько беспокойно, сильно подбрасывала, чихала, спускала много газа,
сильно нагревалась, но потом начала ровно дышать, так что завтра можете
приезжать, мы ее попробуем при вас, да и вы попробуйте ее в нашем присутствии.
После чего вы сможете ее забрать в личное пользование. Надеюсь, вы останетесь
довольны ею…

Akela

09-13-2005, 12:35 PM

Горный склон, стадо баранов и пастух. У пастуха звонит сотик.
Пастух: Алё?
Прикрывая трубу рукой, баранам: Это меня...

Kadet

09-13-2005, 12:46 PM

Хачу быть собеседником...
П.С. прастите великадушна... Боше ни буду...

Krohis

09-13-2005, 06:42 PM

Анекдот. Рассказал знакомый Коха. Национальный вариант.
Парень знакомится с девушкой:
-Девушка, а как вас зовут?
Она:
-Асем!
Он в ответ:
-А почему не А шесть, не А восемь?
Она:
-А вас как зовут?
-А меня Абзал!
-А почему не об кухню, не об спальню ?!

Akela

09-14-2005, 10:45 PM

Если завис компьютер – выдерни шнур, выдави стекло.

Дуня Китаева

09-15-2005, 03:25 AM

Хачу быть собеседником...
П.С. прастите великадушна... Боше ни буду...

Супер! :)

You must spread some Reputation around before giving it to Kadet again.

Alechko

09-15-2005, 03:04 PM

Журнал "Работница" объявил конкурс среди мужского населения
"Кто Лучше знает женщину".
Победитель конкурса - Петя Иванов, г.Сыктывкар, 10 лет!

Возмущенный читатель Григорий Семенович:
"Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет.
Я крайне возмущен!"

Ответ редакции:
"Уважаемый Григорий Семенович! На наш 1-ый вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?"
Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке".
А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...

На 2-ой вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы знаете?"
Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН".
А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...

И, наконец, на 3-ий вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением ждет
каждая женщина каждый месяц?"
Петя Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера журнала "Работница".
А Вы что ответили? Спасибо что не нарисовали!!!"

Alechko

09-15-2005, 03:21 PM

А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос! (Из протокола судебного заседания по разводам)

Alechko

09-15-2005, 03:22 PM

Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи! (Из протокола судебного заседания по разводам)

Alechko

09-15-2005, 03:23 PM

Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни. (Из показаний на суде)

Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась. (Из показаний на суде)

Alechko

09-15-2005, 03:23 PM

Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса... (Из протокола судебного заседания по разводам)

Galkab

09-15-2005, 04:02 PM

Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит к нему Крупская.

- Что пишешь, Володенька?

- МандAты, Наденька.

- Пидарас ты, Володенька.:grum:

Akela

09-15-2005, 06:45 PM

Рецепты народной медицины:
Самое лучшее средство от всех болезней - это простая вода!
Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимает.

Akela

09-15-2005, 06:45 PM

Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит к нему Крупская.

- Что пишешь, Володенька?

- МандAты, Наденька.

- Пидарас ты, Володенька.:grum:

:grum: :grum: :grum: :34:

Akela

09-15-2005, 06:48 PM

Akela

09-15-2005, 06:49 PM

- Гражданин Петров, я надеюсь , вас не очень утомил допрос?
- Да что вы! Я же женат уже двадцать лет!

Akela

09-15-2005, 06:50 PM

- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам,
девушкам, нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!

Galkab

09-15-2005, 06:51 PM

гыыыыыыыы:evillaugh :evillaugh

Akela

09-15-2005, 06:51 PM

Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа. :grum: :grum: :grum: :grum:

Akela

09-15-2005, 06:54 PM

Если у вас проблемы с ребенком - спросите у жены - может быть, это не ваши проблемы!

Akela

09-15-2005, 06:55 PM

Мне сказали, что использовать имя моей кошки в качестве пароля - плохой тон. Не буду менять! Я так привык к qZ!813_gg1.

Galkab

09-15-2005, 06:55 PM

Мне сказали, что использовать имя моей кошки в качестве пароля - плохой тон. Не буду менять! Я так привык к qZ!813_gg1.

:grum: :grum:

AlphaMale

09-15-2005, 09:30 PM

Суслик вылезает из своей норки, встает столбиком и осматривается вокруг. Он смотрит, не летит ли коршун, не бежит ли лиса, не ползет ли змея. Самый внимательный получает бампером по ебалу.

AlphaMale

09-15-2005, 09:34 PM

Старая квартира в Одессе. Живет в ней не менее старый еврей по имени Абрам Моисеевич. Раздается телефонный звонок. Приятный женский голос:
- Карпенко Василий Иванович?..
- Девушка, Вы даже представить себе не можете, как Вы не туда попали!..
Навеяло:
- Алло, это Иван Петрович Сидоров?
- Нет, это Соломон Исаакович Шапиро.
- Простите, это телефон 786-451-0912,
- Нет, это 786-451-0913.
- Странно. Ошибка в десятом знаке - а какая огромная разница...

Милька

09-15-2005, 09:56 PM

:grum:
Суслик вылезает из своей норки, встает столбиком и осматривается вокруг. Он смотрит, не летит ли коршун, не бежит ли лиса, не ползет ли змея. Самый внимательный получает бампером по ебалу.

Милька

09-15-2005, 09:56 PM

Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа. :grum: :grum: :grum: :grum:
хааа

Krohis

09-15-2005, 11:55 PM

Ночью в гостиницу стук в дверь.
Привратник : "Кто там?"
За дверью :"Это финские парни, у нас есть пять долларо и мы хотим девушку"
Привратник: "За пять долларов вы можете в кустах между собой"
Через какое-то время опять стук в дверь.
Привратник : "Кто там?"
За дверью :"Это финские парни, кому деньги отдать?"

klukva

09-16-2005, 10:25 AM

:grum: :grum: :grum:

Snow

09-16-2005, 11:34 AM

Мужик приходит к доктору.
- Доктор, у меня в голове сидит один человек и он все время ругается матом.
- Ну, это поправимо. Вам это будет стоить тысячу долларов.
- Доктор, если бы вы только слышали, что он сейчас говорит!

Akela

09-16-2005, 05:31 PM

- Вы мне не поможете?
- А в чём проблема?
- У меня текст здесь в формате .txt, а надо - в формате .doc… Как это сделать?
- Формат разный, говорите? Тогда пишите - fоrmаt, пробел… У вас текст где? На Це? Так и пишите - Це, двоеточие и Еntеr жмите!
- А поможет?
- Самое сильное средство…

Snow

09-17-2005, 10:46 AM

Порyчик

09-17-2005, 11:42 AM

до меня не дошло что-то... :(

это анекдот для программистов?

Форматирование диска Це уничтожает на нем данные.

Thomas

09-17-2005, 12:18 PM

- Что, Гриша умер?
- Да, еще вчера.
- То-то я смотрю - он в гробу лежит!
----
Мужчина подходит к продавцу:
- Здравствуйте, между прочим!
- Да пошел ты... на всякий случай!
----
Едет автобус, а за ним бежит человек. Еле-еле догнал,
запрыгивает на
подножку, но тут двери закрываются, и ему обрезает руки. Но
человек встает и
изо всех сил бежит за автобусом, на этот раз ему отрезает
ноги. Он падает. Тут
выбегают из автобуса люди и заносят человека в автобус.
Человек открывает
глаза и говорит:
- Предъявите билеты!
----
Больной зашел к зубному врачу. Увидев его, доктор прямо-таки
засиял от радости:
- Здравствуйте! Если я не ошибаюсь, это вы оштрафовали меня вчера
за безбилетный проезд... А ведь я всего лишь забыл дома
проездной... Садитесь, садитесь, устраивайтесь поудобнее...
----
Прапорщик построил солдат и командует:
- Всем поднять левую ногу!
Кто-то все-таки поднял правую ногу и две ноги оказались
рядом.
- Что за хулиганство! - орет прапорщик. - Кто поднял обе
ноги?
----
Молодой муж спрашивает жену:
- Какие штаны мне надеть, те, которые не глаженные, или
те, которые
без пуговиц?
----
- Как китайцы называют своих детей?
- Они кидают ложку или вилку на пол, и какой звук она издаёт,
такое имя и дают ребёнку.
----

- Костя, почему ты не был вчера в школе?
- Потому что вчера хоронили дедушку.
- Не обманывай, я вчера видела твоего дедушку в
окне...
- А это папа его выставил, потому что почтальон
должен
принести пенсию...
----

- А есть ли в вашей деревне воры?
- Слава Богу, нет. Но иногда люди сами крадут.

Alechko

09-17-2005, 03:36 PM

Если утром еле-еле
С матюгами ты встаешь,
Если слабость во всем теле,
От метро бросает в дрожь,

Если спишь ты до обеда
На рабочем месте прям,
Ёбнуть хочется соседа,
Подчиненных - слать к хуям,

Если прямо на собраньи
Засыпаешь на столе,
И от каждого заданья -
Маска боли на ебле,

Если вечером усталость
Будто ты мешки таскал,
В людях вызываешь жалость,
И начальник заебал,

Если пьянство в выходные
Опостылело вконец,
Если даже все родные
Раздражают, что ****ец,

Если жаждешь ты субботы
В понедельник прям с утра...
То в ****у эту работу!
В отпуск, ****ь, давно пора

Krohis

09-18-2005, 02:02 AM

Стоит грузин. Одежда вся порезана на лоскутки, весь в синяках и порезах. Лицо удивлённое - ничего не понимает, в руке держит бумеранг.
Подходит второй грузин:
-Вано, эта у тэбя что в рукэ?
-Нэ знаю
-А зачэм она тэбе?
-Нэ знаю
-Дак ты её выкинь
-На, сам, выкинь!!!

Akela

09-18-2005, 03:40 PM

до меня не дошло что-то... :(

это анекдот для программистов?
Нет, для программистов вот этот:

Сын подходит к отцу, ужинающему на кухне.
- Папа, что значит "Format C:\ complete"
- Это значит ты умрешь.

КошЫчка

09-19-2005, 12:30 PM

Встречаются Кощей Бессмертный и Баба Яга (не наша, заранее предупреждаю :grum: ). Кощей спрашивает:
- Куда путь держишь, старая?
- На Северный Пояс, в военный гарнизон.
- А зачем?
- Да надоело уже в девках ходить, дай, думаю, замуж за офицера пойду.
- Да ктож тебя рухлядь такую возьмёт?
- Э, не скажи, это я тут Баба Яга, а там я Васелиса Прекрасная
:grum:

Шумачка

09-19-2005, 01:24 PM

Шумачка

09-19-2005, 01:35 PM

Почему русские непобедимы.. При анализе второй мировой войны американские военные историки
обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении
с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали
решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы
противника.
Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя
длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев
10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени,
что в коротком бою играет немаловажную роль.
Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что
длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в
среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный
состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается
до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые
словосочетания и даже фразы заме няются ОДНИМ словом. Для примера
приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский
танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой е@ни по этому х@ю"

Pandusika

09-20-2005, 12:49 PM

Парень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, немогу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

Pandusika

09-20-2005, 12:50 PM

Посадили чувака в камеру.Ему говорят:
- Ты умеешь что-нибудь прикольное?
А он : "Я любую песню пропердеть могу!"
Они:"Ну покажи нам"
Пропердел "Мурку".Зеки его зауважали. Потом заходит к нему металлист:
- А Металлику так сможешь?
Мужик говорит:"Дай послушать"
Послушал, говорит:"Не могу"
-Почему?
-Потому что в этом, этом и этом месте я могу обосраться!

КошЫчка

09-20-2005, 01:53 PM

Мужика посадили, привели в камеру.. только за ним дверь захлопнулась к нему сокамерники подходят.. один говорит
- Мужик, у нас правила строгие, либо мы тебя опускаем, либо выбиваем глаз.
Мужик в панике подбегает к двери, стучит в неё кулаками и орёт
- Караул!!! Помогите!!! Пида расы глаз выбить хотят
Ему заключённые
- Мужик, ты чего нас пида расами называешь?
- АААААаа.. чёта я среди вас одноглазых не вижу
:shura:

Galkab

09-20-2005, 02:49 PM

Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.:grum:

Galkab

09-20-2005, 02:57 PM

Идет война на рассовой почве. Вдруг появляется проповедник:

- Братья! Бросим оружие! Вы же созданы Богом равными!

Представьте, что вы не черные и белые, а все зеленые!!!

Давайте сядем все в автобус и поедем на пикник!

Все растроганы, побросали оружие, подъехал автобус.

Проповедник:

- Светло-зеленые в переднюю дверь, темно-зеленые в заднюю!:grum:

Cleopatra

09-21-2005, 07:09 PM

Плывет, значит, Ноев Ковчег. Ной стоит на палубе и задумчиво смотрит вдаль. Проходит неделя, поднимается из трюма младший сын Ноя и говорит ему:
- Папа, ты знаешь, у нас тут в трюме каждой твари по паре.
- Ну да, сынок, знаю, конечно.
- Так вот, папа, они все срут!
- Ну так что же, сынок?
- Так в трюме говна уже по колено, прикажите, папа, вычерпывать!
Подумал Ной, почесал в затылке, и говорит:
- Нет, сынок, никак ето нельзя. У меня тут заключен контракт с Господом, и в контракте ни слова не сказано о том, чтобы говно вычерпывать. Мало ли что, может, в нем тоже какие-никакие твари живут. Вы уж там потерпите.
Ну, ладно, проходит еще одна неделя. Ной все также стоит на палубе. Из трюма к нему поднимается средний сын и говорит:
- Папа, в трюме говна уже по грудь!
- Так что же? - отвечает Ной.
- Так прикажите вычерпывать, папа!
Ной опять почесал в затылке, подумал, и говорит:
- Нет, сынок, не можем мы наш контракт с Господом нарушить. Придется еще потерпеть.
Ну, ладно, еще неделя прошла. Ной все стоит на палубе, вглядывается вдаль, не видать ли горы Арарат на горизонте. Тут поднимается к нему старший сын и говорит:
- Папа, в трюме говна уже по горло!
- Так и что, сынок?
- Так и то, папа, что если вы немедленно не прикажете вычерпывать, мы все потонем нахрен вместе с вашим Ковчегом!
Ну, Ной подумал, подумал, и говорит:
- Ладно, сынок, тут раз уж такое дело... у нас, конечно, контракт, в котором про говно не сказано ничего, но главный пункт в этом контракте гласит, что мы должны доставить наш Ковчег к горе Арарат в целости и сохранности, а значит тонуть нам никак нельзя. Ладно, даваите, вычерпывайте!
Короче, вычерплали они говно, и так оно и плавало, пока Колумб его не открыл...

PS Ничего личного :oops:

Шумачка

09-22-2005, 04:16 PM

В некотором царстве, в тридевятом государстве, на тридесятом уровне жил-был Кощей.
И было у Кощея 4 жизни, 300% здоровья и план лабиринта.
А смерть у Кощея была - "Ctrl-Alt-Del".
Тут и сказочке "Esc", а кто не понял - "F1"!
:grum:

AlphaMale

09-25-2005, 09:58 AM

Кинолог встречает соседа, везущего в коляске тройню новорожденных.
Кинолог:
- Ой, какие славные! (указывая на крайнего слева) Я бы вот этого оставил!

марик - камарик

09-26-2005, 04:08 PM

Справка для тех кто долго живет за границей: комуналки это когда в несколько комнатоной квартире живет несколько семей. у каждой семьи есть одна комната.... а теперь история

Вспомните, российское маршрутное такси...такие пазики на 12человек. Земой едишь.. духота бррр... сонные молчаливые люди едут на работу. И вот в однойтакой маршрутке тишина... народу полный автобус и все молчат. На сиденье сидит мать с ребенком... и вдруг ребенок спрашивает: «Мама, а у папы что, писька болит?» Мать: «Нет, Петья, ты что?» Ребенок: «А почему ты тогда ее ночью целовала?». Сами понимаете что было в автобусе

марик - камарик

09-26-2005, 04:09 PM

рассказала Женя, моя знакомая.

отец у меня был военным,так что первые ассоции с ним были:зелёная форма,кирзачи и вонючие портянки)))))))так вот..мама рассказывала..папашка умотал в очередную командировку,мы с мамой идём по городу и навстречу нам идёт солдатик..из зелёных совсем,пацан короче,только призвавшийся...я со всей дури кидаюсь на него с истеричным криком:Папочкааааааааа и мёртвой хваткой вцепляюсь в его зелёную штанину...солдат украдкой пытается стряхнуть меня той самой ногой,на которой я вишу...но тщетно...солдат начинает беспомощно оглядываться по сторонам,мама не знала куда глаза прятать))))))наверное у пацана шок был...мало ли вдруг действительно ребёнок обьявился,о котором он не знал?!

марик - камарик

09-26-2005, 04:23 PM

Внимание, этот пост содержит ненормативную лексику. Людей использующих тока нормативную просьба не читать.

У Миши есть Маша, а у Маши есть Клепа (Клиапатра плять)... Клепа эта такая сабака вроди, сабака из пароды знаете таких сцука жалких карманных невнятнастей - маленькая-маленькая, пучиглазая и нервная как фсе маленькие. Бегает этот дрищ па квартире ф трясках и сударагах каких-та, вечна мерзнет и ссыцца.
Я нах атказываюсь верить што это убожество хто-то там вывел спецыально, скарее фсиво Клепины даистарические предки, настаящие блять бальшые валасатые сабаки с зубами, па неясным науке причинам нет-нет да и паепывали каких-нить даистарических хамякоф там или прочих грызуноф... паэтому па внешниму виду этот малинький задрот с гордым именем Клиапатра напаминает чота среднее между крысой и сцука смиртельно бальной крысой. Куйвонает была ли ана такойже нервной до знакомцтва с Мишей, но то што после этаво бесписты знакававо сабытия её жызнь радикально изменилась - это факт.
Такое часто бывает што малинькие сабачки ссуцца а инагда и сруцца ат избытка чувств. Если дапустим их сильна нахлабучивает какая-нить радасть ани начинают сударажна так сакращацца пытаясь найти выход сваиму сцука нах щастью, вижжат, крутяцца, а патом вдрук замирают, глазища ёптеть па пятаку и патекло плять... - раньше клепа любила жызнь и сцалась исключительна ат палажытельных имоцый типа там хазяйка пришла - куяк, лужа; или там канфетку дали - куяк, фтарая.. , ну и в таком духе. Но с паявлением в ейо жызни Миши фсе стало намного блять мрачней. Теперь ана ссыцца блять и срецца ещо и от страха, т. е. ат аднаво Мишынава вида, запаха или звука там... (- помню мы телик смотрели и Миха пукнул пендос неажыданно, я чесна говоря сам чуть ни абасрался с перипугу - че пра сабачку-то гаварить... ее сташнило па-моему, ну или чота ф таком духе). Карочи Клепины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось ниибаца плачевно. Када Миша тока падкатывал к сваей бабе шары и никуя пака к ней не переехал, он вел сибя прилично как уепан - чистил там ей картошку, в магазин бегал, видро мусорное вынасил и прочее. А у жадной и вечно галодной Клепы была сцука галимая привычка тырить ништяки из мусарнава ведра и патом точить их где-нить блять пад диваном (это бесписты хомячьи гены) - пака ведро стоит в каридоре ана такая куяк нырнет в ниво так тихо, пароецца, абассыцца ат радасти и съебываит незаметно. Миша пра эту куйню знал, ну и блять адин раз съебацца из видра клепа просто не успела нихуя и ее вылазка акончилась страшным палетом по мусоропроводу с васьмова этажа в ковносборник к её патенцыальным крысячьим роцтвенникам. Мне думаецца што у такой маленькай сабачки нервы и так не ф писту, а тут ищо эти блять прыжки затяжные сцука.....
Её искали искали, патом думали што убежала, патом думали што украли (каму ана накуй нужна...) - кароче Горе в семье, а патом Миша идя с утра на работу услышал падазрительна знакомый лай навзрыд. Вопщим када сабаку вытащили ана выглядела ищо куевей чем ей паложено быть, имела частичную патерю ариентации и сафсем перестала гафкать, зато, как говарит Миша, ништякоф памойных абъелась гнида, на фсю жызнь вперёд
Буквальна чериз пару нидель посли этава сабытия мы с Мишей, с нашими бапцами и клепой савершыли загарадную паездку - типа пиво, речка, бадминтон... Ну и када мы «синие» начали играть в этот ёпаный бамминтон Миша решил загладить сваю вину перид жывотным и типа развести бедную хиврю на паиграть. Нада атметить што Клепа к этому маменту палажыла глаз на перьевой валанчик и чота от нево паходу хатела - Миша эту тему прасек, паставил карочи валан этот на землю и такой с улыпкой добрава гестапофца начал каманды раздавать типа «клепа фас, клепа анфас...» Клепа на это блять сомнительное игрище ясен куй не велась паскоку фсе исчо баялась падхадить к Мише ближе чем **** на пять метров и падала в обморок при виде мусорных ведер. Миша пафтыкал на это дело минут пять, ну и патом са славами типа «да пашла ты ф пизту» решыл мне паказать как правильно паднимать валан с земли адним ударом и замахнулся ракеткой ниибаца. В этот ключивой мамент хитрая и жадная клепа паходу решыла валанчик фсе-таки с****ить пака миша типа не видит и заранее абассафшысь, ипанутая сабака кинулась к скоребаный и тармазнуцца *** успел...- карочи чериз сикунду клепа палучила некуевый такой хук в еплище ракеткой и ф кампании с валанчиком на ости близкой к световой улетела ф писту, т. е. в близлежащие кусты. У мишы эта ракетка в двух местах пагнулась накуй. Он када через пару этому плять абъекту... а веть бегает падла быстро, куй уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держыт... а миша-то замах уже взял «Бекер» минут саабразил че сделал, быстренько такой орудие убийства бросил как рибенок каку и давай на сваю Машу жалобным взглядом смареть - а у той естественно от увиденнаво истерики и прочее......
Чюдесным образом клепа была абнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок у нее паходу случился коллапс нервных систем к епеням... , сабака сократилась до размероф сцука валниставо папугайчика, а зенки наабарот - стали с еёную галавешку каждая и обе сцука косили в разные стораны. На этат рас патеря ариентации аказалась полной - жывотное перестало аткликацца на сопцтвенное имя и ещо пару нидель передвигалось па меснасти непанятными диаганальными рисунками. Валанчик хстати так и не нашли, Миша миня уверял што клепа ево праглатила палюбому.

AlphaMale

09-26-2005, 10:58 PM

Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит:
- Теплее, теплее!

Alechko

09-27-2005, 12:03 PM

Сказка о золотой рыбке

Ну вобщем картина такая -
Старуха старик всюду море
Избёнка в натуре кривая
Дырявая сеть на заборе.

Дедок наш прославился зверством-
Не в падлу покидывал сети
Короче грешил браконьерством
И рыбы велись словно дети.

Ругались старик со старухой
Козла в домино забивали
Слегка баловались сивухой
Но меру уверенно знали.

Старуха крошила батоны
На деда практически прямо
А тот на её закидоны
И ухом не дёргал упрямо.

Но суть не в укладе их быта
Начнём прорисовывать схемы-
Старуха имела корыто
Вот тут-то истоки проблемы.

Хотелось старухе к корыту
Совсем небольшой лимузинчик
Хоромы бейсбольную биту
И может быть свой магазинчик.

Короче хотелось халявы
Такой чтобы все обалдели
И всякие местные Клавы
В отпаде на задницу сели.

Удача дедку подфартила
Поймал он селёдку однажды.
Прикиньте она говорила
Коряво но это от жажды.

Селёдка довольно понятно
По пунктам дедку разложила
Мол ''Брось меня старый обратно-
А я бы тебе отслужила.''

И тут она крупно попала
Попёрла сплошная непруха
Ведь бедная рыба не знала
Что дедова крыша - старуха.

Последняя вмиг прискакала
Раскинула пальцы пошире
Корыто себе заказала
Из платины три-на четыре.

Домину по евростандарту
Две яхты живого питона
Земли сколько влезет на карту
А старому - сеть из нейлона.

Селёдка слегка офигела
Что делать сама напросилась.
Минут-эдак пять попыхтела
И вся хренотень появилась.

Рыбёшку отправили в море
И вроде момент хэппи-энда
Но жадная бабка на горе
Совсем заклевала бой-френда.

''Хочу чтоб со мной ты развёлся
К чертям можешь сивым катиться.''
И старый в напряге поплёлся
К холодному морю - топиться.

Но тут пресловутая тюлька
Вписалась за деда горою-
''Тусуйся-ка с пляжа бабулька
А то щас в натуре урою.''

Конец и еноту понятен
Махнула здесь хвостиком рыбка.
Мораль: коли глуп ты и жаден-
Губу не развешивай шибко