Коллекция анекдотов и забавных историй

[Анфиса_Скукотищенко]

Приходит мужчина в бар.
- Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдимерк с лимоном.
Бармен:
- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдимерк с чем?

------
Два виолончелиста вышли на пенсию и получили в подарок по билету в свой театр. После оперы они обмениваются впечатлениями:
-- Слушай, когда дирижер нам каждый вечер показывает задницу, оказывается, это он публике кланяется!
-- А когда мы с тобой играем "бу-бу-бу", скрипки-то в это время играют "па-па-па-па-рам, па-па-па-па-рам, па-па-па-па-рам, па-па-рам, па-па-па-па!!

---------
- Официант, а почему это у вас салфетки такие жирные?!
- А Вы зачем блинами вытираетесь?!

--------
Штирлиц увидел на окне 38 утюгов и понял, что явка провалена.

--------
Два алкаша сидят в автобусе и пьют водку. Подходит кондуктор:
- За проезд!
Алкаши радостно поднимают стаканы и чокаются:
-- О-о! За проезд!

-------
Один рокер спрашивает другого:
- Что-то ты давно не играл на гитаре.
- Да понимаешь, я узнал, что сосед купил себе ружьё!

-----
- Скажите, у вашей собаки есть генеалогическое древо?
- А зачем? Она пользуется обычным. :lol:

[yellow]

Когда я начал пить от меня отвернулись друзья, ушла жена...
Когда я начал принимать таблетки - ко мне все вернулись: Элвис Прэсли, Покемоны...

[bobcat]

Какой pост должен быть у паpня, чтобы нpавиться девушкам?
55 сантиметpов. И вес 4.5 килогpамма - ближайшие паpу лет в тебе будут души не чаять и пpибегать по пеpвому писку.

13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагpы, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени.

Скажите, Сеня, вы - еврей?
- А что, что-то случилось?

С НОВЫМ 2005 ГОДОМ! http://smilies.sofrayt.com/fsc/cheers.gif

[Анфиса_Скукотищенко]

- Это просто безобразие! - говорит квартирант хозяйке. - Я живу в Вашем доме уже полгода, а Вы только сегодня сказали, что у здесь нет ванны!

----------
Моль-мама говорит сынишке:
- Если сейчас не съешь этот старый носок, то песцовой шубы на обед не получишь!

--------
После операции хирург спрашивает больного о его самочувствии:
Больной:
- Сейчас, вроде бы, ничего, а вот перед операцией было такое чувство, как будто топором по голове ударили...
Врач:
- Извините, у нас хлороформ кончился.

------
Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02

---------
Приходят два новых русских в автосалон.
- 600-сотые "мерсы" есть?
- Есть.
- Дайте два.
Другой браток спрашивает у первого:
- А нахрена тебе два, в натуре?
- Да ты чё?! Ты ж меня вчера кофеем угощал?!!

-----
Продаются два отличных роллс-ройса. Студентам и пенсионерам - скидка.

-------
Больного пришел проведать приятель. Жена больного предупредила: тот очень плох, и печальная физиономия визитёра может усугубить его состояние.
- Ну, что? -- весело сказал приятель входя в палату. - Умираем?

------
Японская делегация приехала в колхоз "Красный лапоть" и подверглась ознакомительной экскурсии.
- Вот, смотрите, это наш коровник. Как вам нравится?
- Холосё!
- А это - наше поле. Как вам?
-Холосё! Просто отлично!
- А это - наш сельсовет. Он вам тоже нравится.
- Конесно, конесно! Холосё! просто отлично!
И так далее.
В конце японцев спровили:
- Ну, а как общее впечатление?
-Узясающе!
:lol: :lol:

[Жалоба]

Последние слова Деда Мороза:
- Все, дети, подарки кончились... :lol:

[Жалоба]

В детском саду новый год. Дед Мороз сильно поддатый. Подарки все раздал, стишки и песенки выслушал. Сушняк. Видит в углу маленькая девочка плачет.
- Девочка ты чего плачешь?
- Куколку потеряла!
- Куколку потеряла? Ну Е.... твою мать.


Папа наряжает елку к Новому году. Сын его спрашивает:
- Папочка, а зачем ты так высоко конфеты повесил?
- Чтобы ты, сынок, не съел их раньше времени.
- Так что мне, папочка, серпантин жрать? :lol:

[bobcat]

Мистер Браун читает вслух газету: "Статистикой доказано,
что из каждых двухсот мужчин только один бывает ростом 1 метр
90 сантиметров".
- Странно,- замечает жена,- всякий раз, когда я бываю в
кино, именно этот двухсотый сидит впереди меня.

История Мальвины еще раз доказала, что женщина легко может полюбить мужчину
пусть с деревянной головой, зато обладающего Золотым ключиком.

Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему:
- Ну, как экзамен?
- Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз,
когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: "Боже мой!".
http://www.souz.co.il/humor/smailiki/6/058.gif

[Anonymous]

Обявление в газете:
"Голубоглазый блондин безукоризненного телосложения, разведён, любит детей и домашний уют, некурящий продаёт поворотно-откидную колонку для катера".

--------
Двое безработных разговаривают на улице:
- Ты знаешь, что случилось с Полем?
- Нет. А что? - интересуется другой.
- Он устроился на работу.
- Ну, я всегда говорил, что ради денег он готов на всё!

--------
Прохожий спрашивает местного жителя:
- Скажите, если я пойду прямо и сверну налево, там будет вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если Вы туда не пойдёте.

-------
Дама входит в вагон метро. Мужчина поднимается, чтобы уступить ей место, но она кладёт ему руку на плечо и говорит строго:
- Сидите.
Он хочет встать на следующей остановке, но она снова:
- Говорю вам, сидите!
Минут через десять мужчина робко спрашивает:
- А когда можно будет встать? Я пропустил уже пять остановок.

--------
В зоомгазине:
- Мне нужно 276 клопов, 524 таракана, 18 мышей и 7 крыс.
- Но зачем Вам это?!
- Видите ли, меня выселяют из дома и требуют, чтобы я оставил его в таком же состоянии, как до моего приезда.

----------
- Где ты проводищь вечера?
- Дома, с женой.
- Вот это любовь!
- Чёрта с два! Это - радикулит.

--------

Жена говорит мужу:
- На кухне летает комар. Убей его, пожалуйста.
Муж спешит на кухню, оттуда слышится звон разбитой посуды, хруст мебели. Через некоторое время муж возвращается, вытирая струящийся со лба пот.
- Ну, что, дорогой, убил?
- Убить не убил, но здоровье у него уже не то...
-------
Пара, обнявшись, сидит на диване.
- О чём ты думаешь?
- О том же, что и ты!
- Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!

-----------
Приходит мужчина к дантисту.
- Доктор, сколько стоит удадить зуб мудрости?
- 80 долларов.
- А подешевле можно?
- Ну, если без наркоза, то можно и за 60.
- Всё равно дорого. А ещё дешевле?
- Ну-у, если без наркоза и просто плоскогубцами, то можно и за 40.
- А если за 20?
- Ну, если без наркоза, плоскогубцами да ещё и студентом-практикантом, то за 20 можно.
- Хорошо, доктор, запишите мою жену на среду!

------
Выходит мужчина во двор, видит на дереве "Запорожец", а под деревом стоит сосед.
- Да что случилось?
Сосед отвечает:
- Когда покупал эту консервную банку, знал, на что шел, знал, что неудобная, что ревёт, что бензина много жрёт, - но чтоб он ещё и собак боялся!..

------
Первого сентября первоклассник упирается перед входом в школу и кричит:
- Целых десять лет! За что-о-о?!!!

[Анфиса_Скукотищенко]

Связь прервалась, продолжаю уже написанное мною выше :)
---------
Один мужчина выгуливает собаку. Подходит другой:
- Скажите, у вашей собаки есть генеалогическое древо? А зачем? Она пользуется любым.

-------
Общежитие, студент-студенту:
- Вась, давай заведём свинью!
- С ума ты сошёл? Вонь, грязь...
- А может, она привыкнет?

-------
Дирижёр проводит инструктаж перед гастролями:
- Летим в Англию, покупаем шерсть. Затем летим в Японию, продаём шерсть. Покупаем аппаратуру, возвращаемся домой, продаём аппаратуру, считаем деньги...
Один из музыкантов:
- А инстументы с собою брать?
:lol: :lol:

[bobcat]

Приходит к раву девушка за советом и говорит: - Я и мой кавалер уже давно любим друг друга. Наконец-то он сделал мне предложение и мы собираемся пожениться,но есть кое-что, что мой любимый обо мне не знает. Должна ли я ему раскрыть всю правду? http://smilies.sofrayt.com/fsc/confused.gif
Рав: -Ну, вообще-то между мужем и женой тайн быть не должно...
Девушка: - Знаете, несколько лет, после окончания школы я подрабатывала в Кишенёве девушкой по сопрожождению...
Рав: - Мэйдэлэ, никогда и никому и не при каких обстоятельствах не говори, что ты из Кишенёва!!!

Дезодорант 'Путин': мы избавим вас от запаха денег!

Встретились два приятеля. Один попросил другого рассказать анекдот, но "только не про еврееев". Тот рассказал, что теперь круглосуточные магазины имеют на витрине маркировку не 7/24, а 7/40, если, конечно, владелец - еврей...
- Но я же просил не про евреев!!
- Ну хорошо, вот тебе анекдот не про евреев. Встречаются китаец с чернокожим. Китаец спрашивает: "Хаим, где ты так загорел?" А негр отвечает: "Абраша, тебе к врачу срочно надо, у тебя желтуха!"

Кончилиcь у мужика чеpви. Что делать? Hашел щепку и на ней напиcал: "Кpаcный чеpвяк". Только забpоcил удочку - тут же поклевка. Мужик напpягаетcя, тащит... Cмотpит, а это бpевно. А на нем надпиcь: "Офигенный лещ".

Ольга спрашивает мужа:
- Витенька, ты не забыл, что через неделю у меня день рождения?
- Как, опять??!....http://www.rusforum.com/images/smilies/frfr.gif

[EUROPEAN]

нашла... :lol:

"Вы любите розы?
А я на них срал!
Стране нужны паровозы,
Стране нужен металл"
(ц)
(c, aprilw)

[Thomas]

нашла... :lol:

"Вы любите розы?
А я на них срал!
Стране нужны паровозы,
Стране нужен металл"
(ц)
(c, aprilw)


Хаа ОЛЕНЬКА..как ты Просто Открыла ТАйну Советских ПАроВОЗЁВ...ПАсрал на Розу -ПаРАвоЗь ХАтоФф...

[EUROPEAN]

Хаа ОЛЕНЬКА..как ты Просто Открыла ТАйну Советских ПАроВОЗЁВ...ПАсрал на Розу -ПаРАвоЗь ХАтоФф...Том...я не знаю,наверное глупо, но когда я нашла стишок, я заржала как лошадь....не скажу, что у меня туповатое чувство юмора...но оно было вырвано из контекста.....без него не так смотриЦЦа. :lol:

[На качелях...]

- Ты знаешь, что мне Петров из 10 "Б" сказал?
- Что?
- Что мне нужно в блондинку перекраситься!!!
- Зачем?
- Вот и я его спросила, а он сказал, чтоб цвет волос мозгам
соответсвовал, и причем тут мозги, они же серые???

[На качелях...]

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы:
- Дай пожрать!
и
- Дай пожрать спокойно!

[bobcat]

Интеллигентного вида мужчина стоит на улице с бутылкой жигулевского и пьет прямо из горлышка.
- Hебось, не хуже баварского? - спрашивает любопытный прохожий.
- Булькает точно так же, - отвечает тот.

Украина начала оказывать гуманитарную помощь мусульманам Индонезии. Первый самолёт с салом уже в пути!

В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что вы? Одни убытки...

В львовский трамвай заходит старый бандеровец (из под оуновской фуражки торчит кончик чуба, за спиной обрез и т.д.), обводит взглядом пассажиров и спрашивает:
- А хто скажэ скилькы годын?
Тишина... встает негр и говорит:
- Пъятнадцять годын чотыры хвылыны.
Бандеровец:
- Сидай, сынку, я и так бачу що ты нэ москаль.

[Clavelina]

По парку идут хорошо одетые муж и жена. Вдруг они видят на лавочке мужика с пузырем портвейна и следами былой интеллигентности на лице. Жена:
- Надо же! Это мой бывший супруг! Пять лет назад я ушла от него! Он до сих пор пьет!
Муж:
- Врешь! Так долго не празднуют!

Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
- Блядь. А я их нюхал.

[Clavelina]

Заходит мужик в туалет. Снял штаны, сел.
Тут слышит голос: "Привет".
Он: "Привет".
- "Как дела?"
— "Нормально".
- "Что делаешь?"
— "Сру!"
Потом слышит: "Ты извини, я тебе перезвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает!"

Американская экспедиция двигается по нашей тундре. День едут, два, неделю...
Вдруг смотрят: посреди тундры пьяный мужик в рваном ватнике валяется.
Они к нему подбегают и спрашивают: .Ду ю спик инглиш? .
А он отвечает: .Йес! Бат х#%и толку... .

Встречаються две бабки! одна другой:
-прикинь я матом перестала ругаться!
-а я богу молиться!
-Пиз#$шь!
-Да вот тебе крест!

[Clavelina]

Приходит голубой к врачу. И просит:
- Доктор, я гей, проверьте меня на СПИД.
Доктор после долгих исследований анализов, выходит к нему и говорит:
- У вас СПИД.
- Ой доктор, а что мне делать?
- Покупаете две жирные селедки - съедаете, трехлитровую банку соленых огурцов, три литра молока, и 20 колес пургена, и СПИД пройдет.
Педик дал денек и убежал.
Доктор заходит в кабинет, а медсестра говорит:
- Доктор за что вы так с ним? У него же даже СПИДа нет?
- Пускай козел знает на что мужику жопа!

Серега, ты дверь закрыл?
- Закрыл.
- На ключ?
- Да, на ключ.
- На два оборота?
- На два, на два!
- Ты дебил, Серега, - мы в палатке.

[Clavelina]

— Вы действительно думаете, что я перспективная модель для работы?
— Да. В Фотошопе.

***

Девушка пришла устраиваться стенографисткой. Ее спрашивают:
— А сколько знаков в минуту вы набираете?
— Две тысячи...
— О-о-о-о-о!!!
— ...но такая хрень получается!

[Шумачка]

Жена - мужу:
- Дорогой, давай займемся сексом...
Муж:
- Иди начинай, я сейчас подойду.
:grum:

[Clavelina]

Сидят мужики в бане. Один из них такой потерянный, грустный.
Ну мужики его и спрашивают: "Чего это ты такой грустный сегодня?"
Ну он и отвечает: "Да у моей жены СПИД обнаружили..."
Наступило долгое молчание...
"Да пошутил я, мужики, что это вы так побледнели?"


Мужик приходит в магазин:
-- Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного торта.
У моей жены день рождения.
-- Сколько вам штук?
-- Тридцать, как обычно.


Инспектор ГИБДД обращается к своему начальнику:
- ...у меня жена родила.
- Молодец, премию тебе выпишем.
- Да нет, вы не поняли, у меня сын родился!
- Хорошо, две премиии...
- Ну вы совсем меня не поняли, у меня, второй сын!
- Ладно, возьми знак "40" и поставь где захочешь!

день рождения. застолье. сначала закуски. ну и лежит себе салатик на самом дне живота. лежит и слышит:"ну! за иван иваныча!". хоп сверху на салатик водочка легла. дальше-:"ye! после первой и второй перерывчик небольшой!". еще водочки сверху... "ну! за родителей иван иваныча!"..."ну! за семью иван иваныча!".."за родителей иван иваныча!"... "за иван иваныча-семьянина!"..."за иван иваныча - столяра!"... "за!.за!...за!.
тут невыдерхал салатик:" чё за иван иваныч такой?... пойду гляну".

[Clavelina]

Ангельский хаpактеp - дьявольское теpпение.
Апатия - сожаление о сожелании солежания.
Аппетит- в отличие от голода, не утоляется.
Безалкогольное пиво - пеpвый шаг к pезиновой женщине.
Болтун - находка для опеpатоpа сотовой связи..
Бpелок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно.
Бpюссельская капуста - деньги Евpосоюза.



Бюджет - математическое подтвеpждение подозpений.
Вегетаpианство - объедание животных.
Вежливость - не только послать, но и пpоводить.
Внедоpожник - застpянет там, куда дpугой не доедет.
Воздеpжание - хоpошая вещь, если воздеpживаться умеpенно.
Всё - когда под поpтpетом появилась втоpая дата.
Деление уpана - фигня по сpавнению с делением денег.
Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.
Дешёвка - бесплатное за деньги.
Дипломат - два pаза подумает пеpед тем как ничего не сказать.
Едьба - едешь и ешь.
Естественный отбоp - изъятие денег у мужа после получки.
Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.
Животное - не такая скотина как человек.
Жpать - кушать в гpубой, извpащённой фоpме.
Изопpопил - пpопил, сделанный на pавную глубину по всей длине доски.
Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
Казнить - финансиpовать из гос. казны..
Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обpатного.
Компьютеp - наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).
Леди - даже пьяные остаются ледьми..
Минет - секс с человеческим лицом.
Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..
Молитва - наглость думать, что Бог делает чтото не так.
Мужское недомогание - когда он не домогается женщин.
Hалоговик - человек, пpиходящий на выpучку
Hаёмный pаботник - тот, котоpого всё вpемя наёмывают.
Hеописуемость - баобаб для собаки.
Обpез - гладкоствольное евpейское pужьё.
Огоpод - почва, на котоpой человек становится pаком.
Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Паpеная pепа - голова после сауны.
Плоскопопие - пpофессиональное заболевание пpогpаммистов (сопpовождается вислопузием).
Пpофессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.
Русская водка.- Hе дай себе пpосохнуть
Русский язык - без мата пpевpащается в доклад Рекуpсия - см. " pекуpсия".
Религия - когда толстые учат худых соблюдать посты.
Сахаp - пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить.
Свеpхпpоводимость - когда без напpяжения пpеодолеваешь сопpотивление.
Стpаховой агент - человек, котоpый желает нам добpа после зла.
Тpезвость - пеpвая стадия алкоголизма.
Феppосплав - сплав по pекам на тяжёлых железных плотах.
Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.
Хотдог - Жаpпсина..
Шекспиpмекспиp -(англ.) гогольмоголь.
Энтеpит - воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу"ENTER".

[Clavelina]

У каждой хорошенькой девушки,
У каждой застенчивой лапушки.
Могут проснуться когда-нибудь
Блядские гены прабабушки

[Clavelina]

тест для мужчин :evillaugh

http://www.weed.ru/temp/lolgay.swf

[Clavelina]

моишик мониторов изнутри :evillaugh

http://60gp.ovh.net/~cleanyou/

[Clavelina]

Просыпается мужик утром с будуна, морда опухшая, голова трещит. Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало:
- Ну?! Ну?! Ну-у-у???
Жена из кухни:
- Коля, иди завтракать.
Мужик:
- О! КОЛЯ!!!

Приводит мама мальчика к врачу и говорит:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.
Доктор:
- Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем
лечить сифилис.

Девушка, у вас ноги сами по себе кривые или вы их на бигуди накручиваете?

[Clavelina]

- Мужчина, скучаете?..
- Да, но не настолько...

Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец...

Перекличка в армии:
- Иванов.
-Я!
- Петров!
- Я!
- Тридцать щенков?!
- Да Зощенков я, Зощенков!!!

[Clavelina]

Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там…
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Бл#%ь! Не хочешь - так и скажи: «Пошел ты на х@й, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, еб@л я вороным конем всю твою отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде…
Папа:
- «Вроде»!.. Во саду ли, бл#, в огороде!!! «Вроде»!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: «Пошел ты на х@й, отец со своим…»
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап…
Папа:
- Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого х@я тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, з@ебал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..

[Clavelina]

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду.
Он:
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала.
- Вань, я же только что сделала тебе минет!
- Мне???


Приехал военнкомат в лес зверей в армию брать. Всем неохота служить,
думают как отмазатся.
Заяц думал, думал и отрезал себе уши. Приходит в военнкомат на проверку,
говорит что глухой. Доктора осмотрели зайца; Да... нельзя тебе в армию.
Лиса тоже подумала, и решилась отрезать себе хвост. Приходит на
проверку, говорит что без хвоста маскироватся неможет. Доктора
посоветовались и установили лису непригодной к службе без камуфляжа.
Короче, только один медведь остался. Медведь молодой, здоровый, сильный
и отрезать вроде нечего. Со слезами отрезает он себе х#й.
Заходит в кабинет на осмотр, все посмотрели на медведя... говорят;
Нельзя тебе миша в армию... плоскостопие!


Сидят на детской площадке под гpибком два алакаша,
pаспивают пол-литpа.
- Вася, а ты коня на скаку остановишь?
- Hет.
- А в гоpящую избу войдешь?
- Hет.
- Вот за что я тебя уважаю, Василий, так это за то, что ты - не баба!


Чем девушка отличается от комара?
Тем что когда комар сосет его не надо гладить по голове.

[Clavelina]

Утро после праздника. В кабак на поправку входит мужик без руки.
- Колян, что с тобой?
- Да просыпаюсь сегодня утром: а на плече у меня такая страшила спит. Вот я и отгрыз себе руку, чтоб ее ненароком не разбудить.

***

- Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай.

[Clavelina]

Приходит сынишка из Детсада и говорит - Пап, хочешь я тебе стишок расскажу, только ты должен в ладоши хлопать.
Папашка обрадовался, начал хлопать. И сын выдаёт - "Заипали комары, заипали мошки! И какой-то питарас хлопает в ладошки!" :evillaugh

[Clavelina]

Лучшие
Комплименты мужчинам (юмор)
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать...
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.
- Вы такой умный. Вам череп не жмет?
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

Как развлечься в супермаркете:

1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол!" в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"
11.Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!"
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась!

[bobcat]

В ЭРМИТАЖЕ:

- У меня вопрос не по экскурсии. Я всю жизнь хотел узнать, какая фамилия у Петра I?
- Романов.
- Как? И он тоже?!

- А где тут у вас Грозный убивает своего сына?
- Грозный убивает сына в Третьяковской галерее, в Москве.
- (грустно и разочарованно) И больше нигде?

Дама долго и восторженно рассматривает статую обнаженного Геракла, опирающегося на палицу.
Дама: - Это Петр I, да?

Украинская группа. Всю экскурсию спит. Вдруг в Гербовом зале Тарас Бульба, стоящий передо мной, просыпается, рот расползается в счастливую улыбку, смотрит на огромную мраморную чашу в центре зала, блаженно:
- От, эту бы чашку, да усю пэльмэний!

Перед "Вакхом" Рубенса:
- У нас в Воронеже за такое 15 суток дают!
http://www.souz.co.il/humor/smailiki/6/058.gif

[bobcat]

- Доктор, вы знаете, - говорит смyщенный молодой человек, - у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.
- Hy что ж, - говорит доктор, - снимайте штаны и показывайте своего
знакомого.

Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?
- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается

Вопрос профессора на госэкзамене в медвузе: Какое количество спермы в норме выделяется в конце полового акта?
Ответ выпускницы: Полный рот.

Заpегестpиpованы случаи атипичного похмелья: наутpо хочется смеяться, петь песни и пpосто pадоваться жизни!

Учитель: - Завтра пишем контрольную, чтобы были все!
Вовочка: - А если я буду сексуально утомлен?
Учитель: - Будешь писать другой рукой.

[Clavelina]

Дедушка, а дедушка, скажи, за что тебя женщины так любят? - спросил внучек.
- Не знаю! - ответил дедушка и лизнул свои седые брови...

Решили провести эксперимент: на один необитаемый остров поселили 100 мужчин и одну женщину, на другой - 100 женщин и одного мужчину.
Приезжают через месяца два.
Наблюдают картину на первом:
Женщина сидит на золотом троне, в шелках, драгоценностях и пр...
Мужики в очередь - подарки ей подносят, ножки целуют. Один споткнулся.
Она говорит:
- Был первым - будешь последним!
Бедный мужик тоскливо поплелся в конец очереди...
Картина на втором:
Мужик сидит на пальме, женщины - внизу, трясут пальму и кричат:
- Слезай, ты там уже 15 минут сидишь.

[Clavelina]

Подходит маленький мальчик к отцу и кричит:
- Папа, папа, ты когда-нибудь видел нашу маму голой?
- Ммм...эээ...
- Иди скорей посмотри на этот ужас!

Летит экспедиция из Америки над Россией. Пролетают Кремль, спрашивают:
- Что это?
Гид объясняет, и они летят дальше. Пролетают над зоной, спрашивают:
- Что это?
Гид: - Это детский лагерь.
Экспедиция загорелась желанием остановиться и посмотреть как там. Гид звонит правительству, те решают эту проблему: натыкали кругом флажки, зэкам сказали как надо себя вести и что говорить, и т.д. Экспедиция ходит по лагерю, останавливает одного из заключенных и спрашивает:
- Мальчик, тебе сколько лет?
Зэк: (грубым голосом) - 15.
Один из экспедиции: - Я бы тебе лет 35 дал.
Зэк: - А я бы тебе в рот дал, если бы не вожатый с автоматом.

[Clavelina]

приходит п**ар в магазин и говорит:
-дайте мне самую толстую и самую длинную колбасу
продавщица спрашивает:
-вам нарезать или так?
он отвечает:
-у меня что, попа на копилку похожа что ли??
(это надо озвучивать)

[Clavelina]

Объявление:
Молодой, симпатичный человек познакомится с
очаровательной девушкой для приятного спермопрепровождения


Молодой физик едет в метро. На стенке вагона видит три буквы и про себя думает "Икс... игрек... и кратное... Ничего не понимаю, #ойня какая-то".

[LIL]

На Западной Украине, в селе, старый дед поливает огород машинным маслом.
Прибегает внучек и спрашивает:
- Дiду, огiрки ж пов"януть?
- Хай, дитинко, аби кулемет не заржавiв.

..:34:

[bobcat]

Жизнь дала трещину и стала похожа на ... жопу !!!

Маленький сын подходит к отцу и говорит:
- Папа, я не хочу быть евреем, я хочу быть русским.
- Что ты сказал?! В угол!!!
Через 2 часа отец подходит к нему.
- Ну что, понял?
- Понял...
- Что?
- Два часа как русский, а уже столько от вас жидов натерпелся!

Маленький мальчик играет во дворе. Из окна высовывается мужик и кричит:
- Вася, домой!
- Пап, ну можно я еще немножко погуляю?
- Я не папа, я мама!
- А вас, пи*да*ров, разве разберешь?

[sergey4jc]

We always hear "the rules" from the feminine side.
Ok - well now hear the guys' side.
These are our rules! Live with it, or become selabate or a lesbian.


1. Learn to work the toilet seat. You're a big girl. If it's up, put it down. We need it up, you need it down. You don't hear us bitching about you leaving it down.

2. Birthdays, Valentines, and Anniversaries are not quests to see if we can find the perfect present yet again! Sometimes, we are not thinking about you. Live with it.


3. Sunday = sports. It's like the full moon or the changing of the tides. Let it be.

4. Don't cut your hair. Ever. Long hair is always more attractive than short hair. One of the big reasons guys fear getting married is that married women always cut their hair, and by then you're stuck with her.


5. Shopping is NOT a sport, and no, we are never going to think of it that way.

6. Crying is blackmail.


7. Ask for what you want. Let us be clear on this one: Subtle hints do not work! Strong hints do not work! Obvious hints do not work! Just say it!

8. We don't remember dates. Mark birthdays and anniversaries on a calendar. Remind us frequently beforehand.


9. Most guys own three pairs of shoes - tops. What makes you think we'd be any good at choosing which pair, out of thirty, would look good with your dress?

10. Yes and No are perfectly acceptable answers to almost every question.


11. Come to us with a problem only if you want help solving it. That's what we do. Sympathy is what your girlfriends are for.

12. A headache that lasts for 17 months is a problem. See a doctor.

13. Anything we said 6 months ago is inadmissible in an argument. In fact, all comments become null and void after 7 days.


14. If you won't dress like the Victoria's Secret girls, don't expect us to act like soap opera guys.

16. If you think you're fat, you probably are. Don't ask us. We refuse to answer.

17. If something we said can be interpreted two ways, and one of the ways makes you sad or angry, we meant the other one.

18. You can either ask us to do something or tell us how you want it done, not both. If you already know best how to do it, just do it yourself.

19. Whenever possible, please say whatever you have to say during commercials.

20. Christopher Columbus did not need directions, and neither do we.

21. The relationship is never going to be like it was the first two months we were going out. Get over it. And quit whining to your girlfriends.

22. ALL men see in only 16 colors, like Windows default settings. Peach, for example, is a fruit, not a color. Pumpkin is also a fruit. We have no idea what mauve is.

23. If it itches, it will be scratched. We do that.

24. We are not mind readers and we never will be. Our lack of mind-reading ability is not proof of how little we care about you.

25. If we ask what is wrong and you say "nothing," we will act like nothing's wrong. We know you are lying, but it is just not worth the hassle.

26. If you ask a question you don't want an answer to, expect an answer you don't want to hear.

27. When we have to go somewhere, absolutely anything you wear is fine. Really.

28. Don't ask us what we're thinking about unless you are prepared to discuss such topics as navel lint, the shotgun formation, or monster trucks

29. You have enough clothes.

30. You have too many shoes.

31. Foreign films are best left to foreigners. (Unless it's Bruce Lee or some war flick where it doesn't really matter what the hell they're saying anyway.)

32. It is neither in your best interest or ours to take the quiz together. No, it doesn't matter which quiz.

33. BEER is as exciting for us as handbags are for you.

34. Thank you for reading this; Yes, I know, I have to sleep on the couch tonight, but did you know we really don't mind that, it's like camping.

35. I AM in shape. - ROUND is a shape


Вот амерканский юмор- ничё посмеятся можно, мечтая о лучшем :) :34:

[AjP]

Ночной авиарейс. Пассажиры все спят. Вдруг самолет начинает резко снижаться. Один из пассажиров почуяв это просыпается и видит, что команда в полном составе с парашютами чешет в хвост самолета. Пассажир хватает за руку бегущего последним капитана и спрашивает:
- Капитан! Что-то случилось?!
Капитан достает изо рта ириску, улыбается, хлопает пассажира по плечу:
- Да так ничего, неприятности на работе...

[AjP]

Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
- Это что? - спрашивают его на советской таможне.
- Это не "что", а "кто"! Это - Владимир Ильич Ленин!
- Это кто? - спрашивают его на израильской таможне.
- Это не "кто", а "что"! Это - золотая рамочка.

[Zovite kak Hotite]

Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман - Это проститутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
Если девушка с другой Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - Женщина фригидна.
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван С Тоней и Варюхой
- Бей в зеленый барабан - Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,
Потому что даже мысль Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Девку по приличней
Познакомить приводи. Понял?
Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема Самый безопасный секс - Секс
по телефону.

[bobcat]

Чтобы доказать товароведу магазина “Сапожок” А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застёгивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать.

- Вы на следующей остановке сходите?
- Нет, я уж дома сходил!

«Виагра» плюс «Димедрол» - любовь, похожая на сон.

Рецепт румынского борща. «Первое. Украдите кастрюлю…»

- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек. Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Hаверное, моржи!
- Hу, одна точно морж, а вторая ничего – симпатичненькая.

Клиент диктует номер телефона и на вопрос кого спросить отвечает: - Меня!

[bobcat]

Следователь – владельцу ограбленного казино:
- Вы можете описать приметы нападавших?
- Они были в масках, поэтому примет никто не заметил, могу лишь сказать, что это были молдаване.
- Почему вы решили, что это были именно молдаване?
- Потому что они унесли одни жетоны...

[Шумачка]

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии: - Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмОтрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..." Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты: - "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..." :grum:

[tia_buena]

Однажды холодной студеной зимою
лошадка пипиской примерзла к забору,
она и легалась она и брыкалась
лошадка ушла а пиписька осталась.

[AlexQ]

Обсуждение о ньюансах напомнило...

Василий Иванович и Петька. Петька спрашивает: "Василий Иванович, а что такое ньюанс?" Василий Иванович заставляет Петьку спустить штаны, ставит его раком и засаживает в него. "Вот видишь, Петька, у тебя член в попе и у меня член в попе, но есть один ньюанс!"

[Clavelina]

Корридор больницы. Выходит уставший доктор после многочасовой
операции, снимает перчатки и закypивает.. К немy подходит заплаканная
жена пpоопеpиpованного и с нетерпением спрашивает:

- Доктор! Как там мой муж!?

- Операция прошла в целом успешно, но еще денек дpyгой, он полежит в
операционной, трогать его не pекомендyется, состояние очень
нестабильное. Если все пойдет хорошо, мы его переведем в реанимацию и
через две недели в палату для тяжелых больных. Hо вы сами понимаете в
каком положении сейчас находится наша клиника - не хватает пеpсонала.
Так что, милочка, вам самой пpидется за ним поyхаживать около месяца,
yткy yнести-пpинести, покоpмить его и все такое.

Жена начинает впадать в истеpикy, а доктоp пpодолжает:

- Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно
заявить, все это вам выльется в копеечкy. Санатоpное лечение сейчас
очень доpого стоит. Hy а потом забеpете его домой, но ходить он yже не
сможет, да и вообще двигаться.

Доведя женщинy до пpедобмоpочного состояния, доктоp с yлыбкой
восклицает, похлопывая ее по плечy:

- Да шyчy я. Умеp он, yмеp!

[Clavelina]

Почему мужской член так рано уходит на пенсию?
Потому, что он часто работает в ночную смену, в горячем цеху и вниз головой.

[Clavelina]

Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший алкаш и просит налить похмелиться. Буфетчица жалеет его:
- Вы бы себе хоть ботинки новые купили.
- На хрена, здоровье дороже!

Объявление.
Утеряно вознаграждение...
Нашедшему - собака....

Доктор - пациенту:
- Посмотрел я ваши анализы и должен вас огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток): - Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!
Доктор: - Нет проблем! Напишем «очковые змеи».

Ну просто сердце кровью обливается, когда вижу этих заспиртованных животный....
- Да что ты! Тым же всего три лягушки....
- Вот именно! А спирту сколько!

Врач «скорой» осматривает больного...
- Я вижу, что вас мучает серьзный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь...
- Доктор, радо Бога, тише... - она же сидит в соседней комнате....

Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит:
- Привяжи его к паравозу, пусть он дёргает!
Через недельку встречает его на улице вообще без зубов.
Пациент:
- Доктор, я сделал как Вы сказали - привязал свой зуб к последнему вагону поезда.
Доктор:
- Hу и?
Пациент:
- Три вагона сошли с рельс.
Доктор:
- А зубы?
Пациент:
- Hачальник станции выбил!

...В восьмидесятых годах в «Артек» приехала популярная детская советско-американская театральная группа «Peace Child».
В лагере они выступали со спектаклем то на русском, то на английском языке с привлечением к действу зрителей.
В финале все зрители должны были скандировать «день мира» - на английском языке. В итоге пять тысяч детей c огромным
удовольствием дружно закричали: «Пиcдей! Пиcдей! Пиcдей!».
Говорят, этот хор слышно было аж в Ялте. С тех пор по Крыму долго бродили слухи,что в «Артеке» детей учат материться. Причем почему-то хором.

[Clavelina]

Мам! У меня губы обветрились!
- Говорила я тебе - зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!

Школа. Класс. Дети. Учительница.
- Дети! Давайте поговорим о том, кому чего в жизни не хватает! Машенька, чего в вашей семье нет?
- Мы, Мария Антоновна, собираемсся купить новый телевизор!
- Молодец, Машенька! А в вашей семье Коленька?
- А мы собираемся купить новый холодильник!
- Молодец, Коленька! А в вашей семье Витенька?
.....
- Молодец, Юлечка! А в вашей семье Вовочка?
Вовочка сидит на камчатке и грусно смотрит в окно.
- А у нас, Мария Антоновна, все есть!
- Как это, Вовочка, так все и есть!?
- Ага! Недавно папа из командировки вернулся, триппер привез. Вот только этого нам и не хватало, сказала мама!

[Clavelina]

Вовочка заваливает в спальню к родителям в самый неподходящий момент. Папа не растерялся и не слезая с мамы спрашивает сыночка:
- Ну что, Вовочка. Кого ты хочешь - братика или сестричку?
- Хочу бегемотика!
- Нет, Вовочка, бегемотик не получится...
- Не получится?!... Странно... Пусти, я сам попробую!



В школе на уроке истории Мария Ивановна задает вопрос:
- Дети, что означает белая, голубая и красная линии на нашем русском национальном флаге?
Вовочка, поднимая руку:
- Это просто, Маривановна. Эти цвета отражают распределение политических сил в текущий исторический своеобразный момент.
- Интересно... Объясни, Сидоров, это подробнее.
- Пожалуйста, Маривановна. Белая линия наверху - это значит, что сейчас к власти пришли "белые". Красная линия внизу - это значит, что "красные" сейчас внизу.
- ??? Ну а голубая линия в середине?...
- Все кто в середине - это просто педерасты!

[Clavelina]

вовочка спрашивает:
- Папа презервативы рвуться?
- Посмотри в зеркало!

Вовочка приходит в школу весь мокрый и синяком под глазом. Учительница удивленно спрашивает:
- Что случилось?
- Да понимаете, Марь Ивановна, моча в голову ударила.
- Понятно, а почему синяк под глазом?
- А вы что думаете горшок что ли мимо пролетел?

Встреча выпускников школы.
Учительница:
- Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю".
- А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить".

Вовочка, вот мерзавец! Съел, аж тра таблетки виагры, а потом его отправили в больницу с ожогом руки 3-ей степени

Учительница:
- Умные люди всегда подвергают все сомнению. Только глупые ни в чем не сомневаются.
Вовочка:
- Марь Иванна, это правда?
- Безусловно!

[Clavelina]

По программе обмена опытом Российская школа послала Вовочку поучиться в
Чеченскую школу. Первый урок. Учительница вывешивает Российский флаг на
доску и спрашивает:
- Что означат красная полоса на Российском флаге?
Лес рук, встает мальчик и отвечает:
- Это кровь наших отцов и дедов, пролитая за свободную Ичкерию.
- Молодец, пять. А что означает синия полоса на Российском флаге?
Встает девочка
- Это цвет неба над свободной Ичкериеей.
- Молодец, пять. А что означает белая полоса на Российском флаге?
Встает Вовочка:
- Это бескрайние снега Сибири, которые вы чистить за,,бетесь.

Урок литературы. Вовочка и Учительница.
У: - Вовочка, ты ничего не знаешь! Ну давай, я тебе помогу. Поэт, первая
буква "П", последняя - "н", в середине - "ш".
В: - Не знаю.
У: - Ну что же ты, Вова, это же Пушкин! Ну давай еще раз. Поэт, первая
буква "Л", последняя "в", в середине "т".
В: - Не знаю.
У: - Ну что же ты, Вова, это же Лермонтов. Давай еще раз..
В: - Нет, Марь Иванна, давайте лучше я вам загадку загадаю.
Учительница с опаской: - Ну давай...
В: - Писатель, первая буква "Х", в конце "й", а в середине "у".
Учительница краснеет, вскакивает со стула, пересекает весь класс и
отвешивает Вовочке оплеуху.
Вовочка, потирая щеку: - Вообще-то это Хэмингуэй, но ход ваших мыслей
мне нравится...

Учитель спрашивает учеников:
- Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного
года, потрясла вас сильнее всего?
- Меня - Наполеон.
- Меня - Ганнибал.
- Меня - Юлий Цезарь.
- А меня, - сказал Вовочка, - мой отец, когда он увидел табель за
первое полугодие

Идет урок рисования в школе. Учительница обходит учеников и спрашивает:
Учительница: -Вася, ты что рисуешь?
Вася: -Лошадку.
Учительница: -Зашибись, Вася!!!
Учительница: -Маша, а ты что рисуешь?
Маша: -А я рисую собачку.
Учительница: -Зашибись, Маша!!!
Подходит к Вовочке, а у него чистый лист.
Учительница: -Вовочка, а ты что рисуешь?
Вовочка: -Да я вот думаю, Мариванна, мож все в желтый зах№%рить?
Она пиндык и в обморок. Откачали ее значит, а потом она Вовочку к директору
потащила. Приходят они в кабинет директора и училка говорит, мол полюбуйтесь,
этот ученик матом ругается.
Директор:-Вовочка, что ты сказал?
Вовочка:-Учительница спросила у меня, что я рисую, а я и ответил, "мож все
в желтый зах№%рить"?
Училка херак, и опять в обморок шмякнулась. Откачали ее опять, а директор
и говорит Вовочке:
Директор: -Ты что, придурок, не видишь у нее аллергия на желтое, х№%рь все
в красное!

[Clavelina]

Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался. Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки.
Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно

Учительница:
- Ребята, кто из вас может назвать антоним слова "достойный"?
Вовочка:
- Судя по тому, что антонимом предлога «до» является «от», то антонимом слова «достойный» будет «отстойный».

Застолье... Глава семейства - Вовочке:
- Сынок, подай тёте Маше вилочку...
- Это зачем?
- Сынок, ты что не слышал о правилах хорошего тона?
- Блин, ты ж сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь...

[Nezhnaya_Suchka]

- Работаю я в одной, довольно крупной телком. компании, умудрились мы просрать по срокам один проект для нашего Vip клиента. И сидели мы с коммерческим директором сочиняли извинительное письмо для них, т.к. генеральный решил, что стандартные и шаблонные письма, для такого клиента будет оскорбительным. Если начало письма мы выдумали достаточно быстро, то вот финал не шел совсем и было сделано два письма, у первого концовка была придумана мной, у второго концовку сбацал коммерческий, а так как время было позднее, решили мы отложить все до утра следующего дня. На следующий день, с утра пораньше, провожу совещание своего отдела, обсуждаем очень важные вопросы, естественно никто из присутствовавших сотрудников и не знает про вечерние прозаические изыскания предыдущего вечера, вдруг приоткрывается дверь нашего кабинета, туда засовывается голова коммерческого директора и с унылым видом сообщает "Александр, мне кажется, что мой конец несколько симпатичней твоего, я его покажу генеральному, а то он уже требует, ты не против?" Все десять человек присутствовавших, включая меня, сползли под стол, а коммерческий увидев все это добавил, "странные Вы какие то, он ведь действительно лучше", пожал плечами и удалился.

[Nezhnaya_Suchka]

Дело было в начале девяностых. Одно совместное предприятие пригнало из Японии джип со всеми наворотами. Вещь по тем временам диковинная и жутко дорогая. Водила, которому этот джип вручили под подписку, загнал его на платную стоянку, и два часа объяснял охране, куда их будут иметь, если на этом чуде современных технологий появится хоть одна царапина. Что им будет, если этот джип угонят, он не уточнил, видимо за невозможностью объяснить кары, которые им предстоят, но те поняли и так. Джип поставили рядом с будкой охраны, направили на него все прожектора, по периметру привязали четырех злобных волкодавов и выключили телевизор. Ну, чтобы смотреть только на джип. Надо сразу оговориться, что джип, помимо всех мыслимых наворотов, имел еще один немыслимый для российского склада ума, а именно дистанционное управление заводкой двигателя.

Друган, который и был водителем данного джипа, в то утро проснулся рано. Видимо, горел желанием обкатать новую машину. Утро было прохладное, и он решил прогреть движок на подходе. Т.е., когда до стоянки оставалось с километр, он нажал на кнопочку заводки двигателя. Метров через пятьдесят повторил процедуру, видимо все же не доверяя совершенству японской техники. Потом еще, и еще! Когда в поле зрения возникла стоянка, он визуально и интуитивно понял, что там что-то не так. Народ толпился как раз именно там, где должен был стоять его джип. С замирающим сердцем и вмиг похолодевшими ногами, друган бросился вперед. Картина была ужасной. Джип с выбитым боковым стеклом, задранным капотом, вырванными проводами, напрочь разбитыми блоками автоматики, представлял собой страшное зрелище.

Вот рассказ охраны:
- Сидим в будке, с джипа не сводим глаз. Вдруг он, моргнув габаритами, заводится и срывается с места. Уткнувшись в стену будки глохнет. Мы вылетаем на улицу. Стекла тонированные, нихрена не видно, но раз завелся, значит кто-то хотел угнать. Заперся сволочь внутри! Хватаю лом, выбиваю боковое стекло, никого нет. В это время джип вновь заводится, делает пробуксовку колесами, будка трещит, но пока держит. Я дергаю все рычажки, чтобы открыть капот и устранить неполадку, но нихрена не получается. Напарник поддевает капот ломом. В это время джип опять заводится, мы рвем какие-то провода, но он заводится вновь. Дизель ведь, падла! Ну, пришлось тут кое-что раскурочить. Сейчас - вишь, молчит!

Друган, увидевший через некоторое время, что дизель трактора МТЗ - "Беларусь" заводится от стартера только при поставленном в нейтральное положение рычаге коробки передач, до сих пор считает, что японцы - тупые как пробки! Или просто ИДИОТЫ!

[Nezhnaya_Suchka]

БУДНИ ЖЕНСКОГО ОБЩЕЖИТИЯ (Много женщин на ограниченном пространстве -
это караул!)

Мы с девчонками снимаем квартиру – пять человек в двух комнатах. Мы – это я,
Юлька, Идка и две Тани. Все студентки, все разные – и внешне, и по характеру. Как мы уже второй год уживаемся вместе – никому не ясно, потому что у нас всегда пыль до потолка. Делим все: стирку, готовку, глажку, уборку, вынос мусора и чистку сортира. Если вы думаете, что у пяти девушек квартира просто сияет чистотой – вы либо глубоко заблуждаетесь, либо никогда не были у нас в гостях. Несмотря на ежедневные уборочные процессы, все время где-то что-то валяется, на люстрах висят лифчики, в стаканах оказываются бычки (курят обе Таньки и Ида), а при пропаже пульта от телика первым делом ищем его в холодильнике. Я уже молчу об утренних диалогах типа:
— Юлька! Ты опять надела мои колготки!
— Дура, посмотри – у меня на пальце дырка!
— У меня тоже на пальце дырка!
— Да вон валяются твои потники на столе, у меня дырочка на левом пальце, а у
тебя на правом и в три раза больше!
— У меня не было такой большой дырки! И кстати, они чистые! Кто трогал мои
колготки? Почему
дыра такая большая стала?
— А ты же вчера ужин не приготовила, — ехидно вмешивается в разборку вечно
голодная Таня-1,
— вот и пришлось грызть то, что под руку в темноте попало. Я еще думаю –
откуда такой экзотический привкус…

Так же у нас есть общая подруга Иринка, общая (а на самом деле – моя) сестра
Анюта и еще целая куча знакомых и малознакомых людей, частенько навещающих нас. Домашний телефон вечером свободен не бывает, и дозвониться до нас – хуже, чем на радио во время «концерта по заявкам». Кстати, дозвониться на радио и передать кому-нибудь привет было одно время нашей навязчивой идеей, реализацией которой мы упорно занимались. Номер телефона вожделенной программы все помнили лучше, чем cсобственную фамилию. Каждый вечер мы, затаив дыхание, слушали через громкую связь короткие гудки и проклинали ди-джеев, висевших, по-нашему мнению, на линии во избежание «левых» дозвонов. Однажды мы дозвонились: вышло случайно –
сорвался звонок в эфире, и мы раньше всех сумели набрать заветный номер. Что там было!!! Дружный боевой вопль, раздавшийся в эфире, оглушил ведущего и поверг в панику полгорода. У нас почему-то опять пошли короткие гудки, а ди-джей промычал в эфире что-то невразумительное. Больше на эту радиостанцию мы не смогли дозвониться. Да и фиг с ней.
Однажды к нам в очередной раз приехала Анютка. Все очень любили ее за легкий
нрав, улыбчивость, отсутствие комплексов и замечательную способность пародировать
голоса. Анечка жила в пригороде и бывала у нас пару дней в месяц. На это раз она привезла малиновое варенье и великолепно отрепетированную фразу Карлсона: «Я самый несчастный человек на свете! У вас есть варенье?»
Незадолго до ее приезда Таня-2 обзавелась новым любовником. У нее вообще
была потрясающая способность спать с кем угодно и где угодно. Единственное что ее могло остановить – отсутствие презервативов, в этом отношении после аборта она была непреклонна. Вечером того же дня Танька убежала на свидание, а мы развлекались сплетнями. Сидели в темноте – так прикольнее было беситься и смеяться. Идка с Танюхой-1 убежали курить на балкон, а когда вернулись, то, давясь смехом, рассказали, что у подъезда стоит Танька-2 со своим ухажером и довольно громко обсуждает с ним, дома мы или нет. Она подумала, что раз нигде света нет, то мы куда-нибудь свалили, ну и, естественно, обрадовалась нежданному уединению. Мы решили немного над ней ошутить и попрятались кто куда. Юлька заползла под кровать в комнате, Идка – в шкаф, Таня-1 – за штору, я же запихала Аню в диван и спряталась в шкафу в прихожей.
Идея — выскочить дружно из разных мест и закричать: «Ага, попалась,
маленькая шлюшка!»

Мне достался самый маленький и неудобный шкаф, к тому же здесь жутко воняло кремом для обуви, а под левой пяткой было что-то мягкое. Немного потоптавшись, я нагнулась,
потрогала пятку и поняла – утром кто-то не закрыл банку с гуталином, и теперь я благополучно въехала туда ногой. Матерясь, вытащила пятку и вытерла ее какой-то тряпкой. Тс-с-с. Идут. В замке заворочался ключ. Договорились, что каждый считает до
пятидесяти после того, как Таня-2 войдет, а потом – дружный выход из-за печки. Но только одного мы не предусмотрели: Танькин друг оказался еще более ненасытным, чем она сама и набросился на нее прямо с порога. До комнаты они так и не дошли, и даже мне в шкафу был слышен треск сдираемой одежды и потом – скрип дивана, прогнувшегося под тяжестью двух одержимых страстью тел. Все просто офигели. И тут же у всех одновременно мысль: «Бедная Анька!» Естественно, долго она такой гимнастики на себе не выдержала и в самый ответственный (судя по звукам) момент затарабанила снизу в диван. А теперь представьте себе ситуацию глазами Танькиного друга: в ульминационный момент в диване, на котором ты жучишь свою девчонку, кто-то начинает стучаться и глухо кричать. От неожиданности парнишка свалился с дивана, Танька тут же подорвалась в ванну, ибо просекла, в чем дело (зная-то нас, хи-хи). Чувак медленно медленно!!!) открывает диван, оттуда высовывается взлохмаченная Анька и (не нашла
более подходящего момента!) загробным голосом говорит: «Я самый несчастный
человек на свете! У вас есть варенье?». Парень не просто о@#ел, он просто о#@ел. Из спальни выскочила Юлька, которая, за дальностью дислокации не совсем поняла, что случилось и дико заорала: «Ну что, попалась, маленькая бл@#ь!» (она, как всегда, всё переврала). Полный ахтунг! И тут из шкафа вываливается Идка и начинает прямо на полу корчиться от смеха. У бедолаги, наверное, поехала крыша, потому что он как был – в носках, полурасстегнутой рубашке и презервативе (!) – ломанулся на выход…В этот момент из шкафа вылезла я…Парень икнул и просто осел в коридоре. Я ввалилась в комнату, и девчонки полегли с новым приступом смеха, они уже не могли ничего сказать, просто тыкали пальцем. Как потом оказалось, на лбу, щеках и подбородке у меня были смачные гуталиновые пятна.

В общем, все закончилось благополучно, мальчика откачали и напоили чаем. Странно, но в гости он к нам больше не заходил.

P.S. Тряпка, которой я вытерла ногу, оказалась Юлькиной любимой косынкой.Она мне этого до сих пор не простила…

[Nezhnaya_Suchka]

Для тех, кто не знает. Летом, ночью, над водой очень хорошо "идет" звук. Любая фраза, сказанная на берегу, слышна за 1.5-2 км. Ну, это вводная. Далее - история.
Одним летом мой друг отдыхал у бабки в деревне. И как-то собрались с пацанами в ночь на реку рыбки половить и самагончика попить. А бабка ни в какую - не пущу и все. Естественно, это не препятствие для достижения намеченной цели. Серега (друг мой) дождался, когда бабка заснет, вылез в окно и был таков. Пришли на реку, переплыли на другой, пологий берег, разожгли костер, ну, все как надо, в общем. И вдруг, слышат, на противоположном берегу, с обрыва:
-Сережа, дрянь, быстро домой. Ты только приди. Серега, тварь такая, ну и т.д. Потом пауза и длинное:
-Серееегааааа! Звуки осыпающейся земли и всплеск воды. Упала бабка с обрыва. После чего, начинается самое интересное. Серега (шепотом):
-Пиздец бабке.
Бабка (с другого берега):
-Пиздец тебе, Серега.
Серега:
-Жива бабка, разливайте, ребята....
Серега потом неделю из дома не выходил.

[Nezhnaya_Suchka]

Вот знакомая расказала.
Сдает она своее чадо в детский сад. Первый раз и для нее и для него. Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передает его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Hяня берет ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
— Hу,— говорит, — Выбирай себе шкафчик, который больше нравится.
У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику «с грушей». Дальше все офигели: Он залазиет в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит — «Прощай, мама…»
Hяня в шоке, мама в ужасе, а занавес медленно опускается…

[Nezhnaya_Suchka]

В войсковой части одна умная голова придумала тренировать личный состав в стрельбе, используя воздушные шарики. Как на стендовой стрельбе по тарелочкам - шарик запускается, ба-бах - попал - шарик лопнул, нет - дальше летит, ждет своей пули. Идея немедленно получила развитие - заменить шарики надутыми презервативами - дешевле и веселее. Проверили - всем понравилось, и молодой безусый лейтенант из двухгодичников был отправлен в ближайшую аптеку с целью оптовой закупки нового вида вооружения. Он долго отнекивался, но ему доходчиво объяснили, что там, где он теперь находится, приказы не обсуждаются, а выполняются, причем быстро и точно. Ну, пришел бедолага в аптеку, послонялся по залу, собрался с духом, и попросил у продавщицы ящик презервативов. Когда та удивленно спросила: "Зачем вам столько?!", он честно ответил: "Для тренировки".

[Nezhnaya_Suchka]

На автозаправках нашего города проводится рекламная акция. В течение уже месяца по радио кричат, что при заправке полного бака в подарок дают комплект "резины". Народ валом валит. Но каково бывает их удивление, когда после заправки, на кассе им выдают... пачки презервативов.
И не придерешься, резина же…

[Nezhnaya_Suchka]

Сижу в офисе, багу ловлю. И тут заходит такой субтильный паренек с толстой сумкой и с порога объявляет:
— Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких крутых хакеров как вы!
Интересно, думаю, да и подход нестандартный Подзываю, смотрю. Остальные тоже поглядывают из-за мониторов. Вижу — какой-то простенький учебник по Си, не первой свежести… Hу ладно, думаю, пользы не получил, так хоть пусть удовольствие будет.
— Hе, говорю грустно так, это не для нас. Тут мало быть просто хакером. Здесь надо быть настоящим ламером, причем мастдайным!
Возвращаю парню книжку и советую:
— Ты в соседнюю комнату зайди, там ребята покруче нас сидят, предложи им, может возьмут.
А там у нас вторая группа девелоперов… Паренек благодарит, уходит… и через несколько секунд мы слышим из-за двери:
— Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких мастдайных ламеров как вы!!!
От скорой и безболезненной смерти его спас только оглушительный взрыв гомерического хохота из нашей комнаты…

[Nezhnaya_Suchka]

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа — человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:
— Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А… гм. Hормально… продвигается… Туговато немного… Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Hет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался — больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю — расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
— Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной — одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
— У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Hо вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все.
И остервенело так, на всю парашу:
— ВОТ ДЕРЬМО!

[Nezhnaya_Suchka]

Глухонемой заходит в аптеку — купить пpезеватив. Шаpится по пpилавкам, чтобы показать пpодавцу, чего хочет пpиобpести. Hе находит. Подходит к пpилавку, становится на пpотив пpодавца. Думает. Расстегивает шиpинку, достает конец, кладет его на пpилавок, достает деньги, кладет на пpилавок. Пpодавец смотpит на глухонемого, на его конец, на деньги, pасстегивает шиpинку, достает конец, кладет на пpилавок, забиpает деньги, убиpает конец, застегивает шиpинку и говоpит:
— Hе увеpен — не игpай!

[Nezhnaya_Suchka]

Однажды зимой я возвращался домой, покатавшись на лыжах на природе. Я несколько увлекся, и когда попал на станцию, то электрички уже не ходили. Было морозно. Потоптавшись немного на пустой платформе, я рассудил, что воспаление легких мне не нужно и решил принять меры, а именно, позвонить в милицию и сказать, что на станции находится хулиган. Пусть даже составят протокол, зато ночь будет под крышей. Но когда я начал свое сообщение, мне устало ответили: "Парень, имей совесть! До отделения идти пять минут, а ты персональную машину требуешь. Хочешь переночевать - приходи, и не умничай больше".
В ту ночь в отделении ночевало кроме меня шестеро. Как сказал утром дежурный, абсолютный рекорд самосдач за одну ночь составляет 24 человека.

[Nezhnaya_Suchka]

Hа втоpом кypсе всех послали в близлежайшyю поликлиникy на медосмотp. Все дpyзья pазбpелись по поликлинике. Я же пpошел yже почти всех вpачей, и остался мне один деpматолог. Захожy я в кабинет, а там сидит очень милое небесное создание на вид лет 20. Здоpоваюсь, она соответственно тоже, нy, типа пpоходите, пpисаживайтесь и т. д. Она смотpит мои ладони, после чего говоpит:
- Снимайте бpюки и тpyсы.
А я, честно говоpя, на всякие медосмотpы никогда не ходил, так как за меня и моих дpyзей всегда делала спpавки мать одного из них, поэтомy не в кypсе всех медицинских пpемyдpостей, но как говоpится надо так надо... Снимаю. Эта чyдесная девyшка своей нежной pyчкой начинает "обследовать" все, что в этих бpюках находилось. Реакцию оpганизма 19-летнего паpня пpедставить нетpyдно. Это "обследование" становится все более откpовенным...
В этот момент откpывается двеpь кабинета, заходит какая-то вpачиха и почти кpичит:
- Hаташка, ты что делаешь?!
Hа что полyчает совеpшенно сногсшибательный ответ:
- МАМА, я пpишла к тебе за ключами, тебя не было, и дежypная медсестpа пyстила меня к тебе в кабинет, чтобы я тебя подождала.
Полцаpства я бы отдал в тот момент за зеpкало, чтобы посмотpеть на свою pожy...

[Nezhnaya_Suchka]

70-е годы. На ликёро-водочном заводе лекция "О международном положении". Закончив мероприятие, усталый лектор общества "Знание" спрашивает:
- Вопросы есть?
Тянется одинокая рука:
- Что такое фаргелет?
Лектор бьёт себя по лбу:
- Ну как же я забыл... Фаргелет - это маленькое островное государство, буквально на днях сбросившее колониальное иго и получившее независимость. Между нашими странами установлены дипломатические отношения, подписан договор о дружбе, и скоро прилавки наших магазинов будут завалены экзотическими фруктами с этого далёкого и дружественного нам острова.
Через неделю на том же заводе лекция "О народном хозяйстве". Рассказав об успехах СССР в деле строительстве коммунизма, лектор (другой, разумеется) закончил:
- Вопросы есть?
Опять одинокая рука:
- А что такое фаргелет?
Лектор картинно бьёт себя по лбу:
- Ну как же я мог... Фаргелет - последняя разработка советских учёных. Это особый ударопрочный и огнестойкий материал, который, будьте уверены, найдёт широкое применение в народном хозяйстве.
Ещё через неделю - лекция "О борьбе с преступностью". Полковник МВД, обстоятельно рассказав о положении с этим в стране, закончил:
- Вопросы есть?
- А что такое фаргелет?
- Не что, а кто. Буквально вчера нами была разоблачена и задержана банда, руководимая особо опасным рецидивистом по кличке Фаргелет. В интересах следствия я не могу дать вам более подробную информацию, но, будьте уверены, преступники понесут заслуженное наказание.
После лекции один рабочий, разливая водку по стаканам, спрашивает другого:
- Ну а сам-то ты знаешь, что такое фаргелет?
- А хрен его знает. Иду на работу - читаю "Телеграф", иду с работы - читаю "Фаргелет".

[Nezhnaya_Suchka]

Еду я как то раз в маршрутном такси в г. Ставрополе.
В маршрутке едет человек семь. Среди них семья: мама, папа и дочурка лет пяти. Они сидят рядом друг с другом.
Дочь канючит:
- Мама, купи мне майку с покемонами!
Мать:
- У тебя уже есть одна.
Д.: - Мам, ну она же желтая, а я хочу красную!!
М.: - Отстань, денег нет!
Д.: - Мам, ну купи-иииии!!!
М.: - Отстань, денег нет!
Д.: - Ах так, тогда я раскажу папе, что ты писю сосала у дяди Славы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
В маршрутке все замерли. Потом ее подбросило от взрыва смеха. Папа вылетел из маршрутки. Вытащил маму и дочурку. Дал маме в торец. И помчался с дочуркой прочь.
Уже смеюсь три дня.

ЗЫ: История не моя. А водила маршрутки говорит:
- Ну что , детей в салоне нет, больше нам никто ничего интересного не расскажет?

[Nezhnaya_Suchka]

Еду как то после лекций домой. В автобусе студентов - не протолкнуться. И тут на одной остоновке заходит препод, известный своим суперсволочным характером, и его жена с сыном. Смех и веселье в автобусе моментально стихают. Тут мальчишка прижимается лбом к стеклу. Мать его отдёргивает: "Отодвинься. Двери откроются - выпадешь." Мальчишка - ноль эмоций. Тут папа ему и говорит: "Тебе мама говорит не прислоняйся, почему ты её не слушаешься?" Мальчишка, в переполненом автобусе, отодвинулся от папы на пол-метра, медленно осмотрел его с ног до головы и выдал: "А тебе мама сколько раз говорила не писай в раковину? Почему ты её не слушаешься?" В автобусе, казалось, даже двигатель заглох. У препода по роже прошлись все девять цветов радуги от инфрафиолетового до ультра зелёного. Он только и смог что сказать: "Ты... Ты... Ты... ЧТО ВРЁШЬ?!!!" И тут автобус взорвался. Препод вытек из автобуса через закрытую дверь.
Не знаю, что стало с этим пацаном, но то что препода, после этого случая, я встретил в институте только через 3 месяца, это факт.

[Nezhnaya_Suchka]

А это - совершенно реальная стори.
Кабинет гастроскопии. На двери - объява:
"Амбулаторным больным иметь при себе:
1. Лидокоин
2. Вата, бинт
3. Перчатки мед.
4. ...
5. ..."
Сидит парень, мнется. выходит сестра: "Следующий!" Парень с дрожью в коленках протягивает карту. Сестра читает, показывает на объявление. Парень, прочитав его, очевидно, по складам, говорит: "Ну ладно, бинт и перчатки я еще в аптеке у вас тут куплю. А МЁД ГДЕ ДОСТАНУ??!!"
Сестра внимательно перечитывает объявление, доходит до пункта №3, поворачивается и говорит: "Ну ладно. Мёда не достанете - кофе несите..."

[Nezhnaya_Suchka]

Дело было во время бурного Диминого студенчества. Когда пили всё, что пьется и трахали всё, что двигается. Была у нашего героя подружка, которая жила в общежитии и к которой время от времени тот хаживал в гости. И вот как-то поздно вечером, после очередного загула, не вполне трезвый Димыч заруливает в общагу и буквально на карачках вползает в комнату облюбованной им девицы. Hевеста же, видя расписное состояние дорогого гостя, в гневе удаляется в соседнюю комнату к своей знакомой.
Димычу не остается ничего другого как завалиться на пустую подружкину кровать и тихо заснуть. Дальнейшие события развивались более, чем стремительно. Диму будет шум за окном. Даже находясь в невменяемом состоянии, он понимает: кто-то забирается вверх по водосточной трубе с явным намерением попасть на верхний этаж. В конце концов этот №кто-то№ доползает до окна, довольно быстро открывает его и вваливается внутрь той самой комнаты, где уже притаился наш пьяный друг. Судя по четким движениям незнакомца, дорожка в покои диминой подруги была проторена давно. Пока Дима тихо охуев@ет, №пришелец№, не говоря ни слова быстро раздевается и прыгает в теплую постель. Стоит учесть, что к этому времени уже стало окончательно темно, поэтому разглядеть что-то в комнате, с непривычки, было просто невозможно. Следующая сцена происходила в полной тишине. Hезнакомец, попав в кровать, хватает руку лежашего на спине Димы и кладет себе на ЧЛЕH. Пауза. Дима, не придумав ничего лучше, в ответ берет руку лежащего на спине незнакомца и кладет ее... на СВОЙ ЧЛЕH. Пауза. Гость мигом одевается. Открывает окно и пулей слетает по водосточной
трубе вниз.

[Clavelina]

Учитель спрашивает маленького Вовочка:
- Твой пиджак и чего сделан?
- Из сукна.
- Верно; а сукно из чего выделывается?
- Из шерсти!
- Молодец! А шерсть кто нам дает?
- Овцы.
- Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
- Папа

У Вовочки в гостях мамина подруга. Она собирается уходить. Мама
Вовочку воспитывает:
- Что надо сказать?
- Не знаю!
- Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от
нас уходит?
- Наконец-то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала!

Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его обед варит.
Он весело кричит ей:
- Мамочка, мамочка... Я люблю Ниночку с первого этажа!
- Ой, Вовочка - не люби ты Ниночку с первого этажа. У неё уже
стёклышко разбито.
Он расстроенно идёт в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет
и смотрит телик.
- Бабушка, а бабушка... Я люблю Ниночку с первого этажа!
- Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Не люби ты эту стерву!
У неё уже стёклышко разбито...
Он чуть ли не в слезах идёт в спальню. Там на кровати лежит отец
и читает газету.
- Па, а пап... Я люблю Ниночку с первого этажа...
- Ну и люби себе на здоровье...
- Ага - а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил. Мол, у неё
уже стеклышко разбито.
- Ой, Вовочка, не слушай их. Когда я женился на твоей маме -
у неё не только
стёклышко было разбито - но уже и рама шаталась.

Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине). Папа
пихает Вовочку и говорит:
- Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике.
- Мама сказала, что не хочет.
- Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на
паровозике.
- Мама сказала, что все равно не хочет.
Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит:
- Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике.
- Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.

[Clavelina]

Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу:
- Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что трахнет меня.
- Сейчас я с ним разберусь, - отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:
- Вовка, ты с училкой ругался?
- Ну ругался.
- Трахнуть обещал?
- Ну было дело.
- А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой, она уже пришла.

Идет Вовочка по улице и плачет. Дядя подходит.
- Мальчик, ты чего плачешь ?
- Да меня из школы выгнали !
- За что-же тебя выгнали ?
- Да вот учительница стала загадывать загадки и на загадку "Без рук, без ног на бабу залез". Надо было ответить "Коромысло", а я сказал "Инвалид
Отечественной войны"...


Ругают в классе Вовочку. Учительница перед всем классом из кожи вон лезет, чтобы рассказать всем, какой плохой их одноклассник. Наконец, Вовочка не выдерживает, встает и говорит:
- Вот, МарьВанна, я вот вырасту, выучусь наконец, буду большим и важным начальником... И потом, когда вы услышите мое имя в сводках новостей, вам будет стыдно!
- Сядь и не паясничай, Путин!

В школе девочки поздравили парней с 23-м февраля. Настала очередь парней поздравлять девчонок с 8-м марта. Ну сидят те и решают, какой подарок сделать.
Саша:
- Я думаю стоит им подарить косметику.
Сергей:
- А я думаю надо каждой подарить цветы и чего то из канцелярских принадлежностей.
Вовочка:
- На дворе март.. Все мы родились в год Кошки...
Все:
- И че... ты хочешь подарить игрушки?
Вовочка:
- Какие нафиг игрушки?!!! Главное определиться: кто кого е$$ать будет!!!

Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.
Вовочка:
- Да, фигуpка ничего.
Диpектоp (гордо):
- Сам выбиpал!


- Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся дети...
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует... Если сейчас окажется, что взрослые не е@ся - то во что остаётся верить?!!


На уроке закона божьего священник говорит детям:
- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
- Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий человек!


Папа уезжает вкомандировку в Ленинград и говорит детям:
-Чтобы я что-нибудь вам привез из командировки расскажите мне стихи.
Вася прочитал такой стих:
-Папа едет в Ленинград,
Папа купит самокат.
Машенька прочитала такой стишок:
-Папа едет в Ленинград,
Папа купит шоколад.
А Вовочка и говорит:
-Папа едет в Ленинград,
Папа купит мне мопед.
-Вовочка, это ведь не в рифму,-говорит папа.
Тогда Вовочка выдает:
-Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад,
Мамин хахаль-наш сосед,
Папа купит мне мопед.


- Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
- У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь...


Учительница в конце года спpашивает y yчеников, как yнести два аpбyза? Вовочка тянет pyкy.
Учительница говоpит:
- Вовочка посиди, нечего нам конец года поpтить.
Тyт встает Танечка и говоpит:
- Я бы взяла один аpбyз в однy pyкy а дpyгой в дpyгyю.
- Молодец танечка, - говоpит yчительница. - А как можно пеpенести тpи аpбyза? - спpашивает yчительница.
Вовочка опять тянет pyкy.
- Hет, Вовочка, ты посиди, - говоpит yчилка.
Встаёт Вася и говоpит:
- Я бы один взял бы в однy pyкy дpyгой в дpyгyю, а тpетий бы насадил на мyжское достоинство.
- Что это такое?! - возмyщается yчилка, - если бы это сказал Вовочка я бы ещё поняла.
Тyт встаёт Вовочка и говоpит:
- А я бы смог взять пять аpбyзов.
Училке стало интеpесно - как?
- Один я бы взял в однy pyкy, дpyгой в дpyгyю, а на своё мyжское достоинство я насадил бы Васю.

- Дети, какие гpибы pастут под осиной?
- (хоpом) Подосиновики
- А под сосной?
- (Вовочка) Подсосники..

Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...

Вовочка напоил бензином кошку, киса прошла два метра и свалилась...
- Бензин кончился, - подумал Вовочка.

Директор проходит по корридору школы и видит возмущённо восклицающего Вовочку, который бесконечно повторяет: "Где логика?! Где смысл?!" Директор спрашивает у него: "Что случилось, Вовочка?"
А он ему отвечает: "Я на уроке нечаянно испортил воздух, Марь Иванна меня выгнала, а всех оставила нюхать. Где логика?! Где смысл?!"

Вовочка предлагает Машеньке:
- Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
- А как?
- Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся!

Вовочка говорит маме:
- Мам, а кто мой папа?
- Дед Мороз.
- Как это? - удивляется Вовочка.
- Как, как... пришел ночью, сделал подарок и больше его никто не видел.

Вовочка приходит домой пьяный в дымину.
Думает: "Как бы сделать, чтоб мама не заметила?"
Открывает ему мама дверь, Вовочка заплетающимся языком:
- М-м-мама, это я...
Мама отвечает:
- Н-н-не-е-ет, мама - эт-то я!!!

Учительница:
- Летят по небу три крокодила: один черный и два белых. В задаче спрашивается: сколько мне лет?
Вовочка:
- 22.
- Правильно. А как ты узнал?
- Мне 11 лет, и мама называет меня полудурком...

Учительница обращается к ученикам:
- Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
- Гагарин, Титов...
- Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?
- Мои папа и мама.
- Ты что-то путаешь.
- Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу - папа маме говорит: "Ну что, полетели?" А мама отвечает: "А ты скафандр одел?" - "Нет". - "Тогда полет отменяется".


Учитель предупреждает учеников:
- Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?
- Я, - встал Вовочка, - вот моя тетя все время целовала своего попугая.
- Ну и?
- Попугай с ума сошел.

Учитель:
- Вовочка, назови повелительное наклонение глагола "молчать".
- Ша!

Вовочка пришёл со школы и спрашивает у отца:
- Папа, что такое власть? Что такое закон? Что такое профсоюз? И что такое народ?
Отец: - Ну слушай: власть - это я, закон - это мама, профсоюз - это бабушка, ну а ты, Вовочка - это народ! Понял?
Вововчка: - Понял!
Отец уехал в командировку, возвращается через две недели, спрашивает у Вовочки:
- Ну, Вовочка, говори какие новости дома?
Вовочка: - Ну, приходила новая власть - е#@ала закон, профсоюз спал, а народ не знал что делать!!!


Урок литературы в школе. Учительница спрашивает:
- Кто знает, какое стихотворение Александр Сергеевич Пушкин посвятил Анне Петровне Керн?
Вовочка:
- Вот это, Марь Иванна: "Люблю тебя, Петра творенье..."

Вовочка просыпается ночью и идет на кухню за водичкой. А там сидит здоровый мужик в трусах и курит. Вовочка:
- Здравствуйте, дяденька, вы наш новый БэбиСитэр?
- Нет, малыш, я Ваш новый МазаФакер!


Hа ypоке зоологии yчительница спpашивает:
- Дети, кто может ответить, почемy камбала плоская?
Вовочка тянет pyкy:
- Ее кит тpахнyл!
Учительница вне себя:
- Выйди вон из класса и без pодителей не возвpащайся!!!... Дети, пpодолжаем ypок. А кто знает, почемy y pака глаза большие?
Вовочка yже в двеpях:
- Пpосто pак был pядом и все это видел.

Пpосыпается как-то Вовочка утpом, а ему и говоpят:
- Добpое утpо, Владимиp Вольфович...


Вовочка пpопyстил ypок в школе. Учительница спpашивает:
- Почемy?
- Коpовy к быкy водил.
- А отец не мог этого сделать?
- Конечно, мог, но бык все-таки лyчше...


Пpиходит Вовочка домой, заглядывает чеpез пpиоткpытyю двеpь в комнатy сестpы и видит - та стоит пеpед зеpкалом в обнаженном виде, нежно гладит себя по телy и шепчет: "Ох, как мyжика хочy..." Вовочка yдивился, но ничего не сказал, пpиготовил ypоки и лег спать.
Hа следyющий день он снова пpиходит из шклоы и, пpивлеченный непонятным шyмом, снова заглядывает в комнатy сестpы. А там... Штyк 10 мyжиков, один дpyгого здоpовее, имеют его сестpенкy, как хотят и вообще всеми возможными способами.
Вовочка бpосается к себе в комнатy, быстpенько pаздевается, встает пеpед зеpкалом, начинает себя гладить и исстyпленно шепчет: "Велосипед, велосипед..."


Учитель:
- Вовочка, скажи куда мы попадем если будем свеpлить Землю на экватоpе.
Вовочка:
- В сумашедший дом...

[Clavelina]

Hа уpоке литеpатуpы учитель пpосит детей пpидумать pифму на слова
"коpоче" и "длиннее".
Встает Манечка:
- Стали длиннее ночи,
Дни стали коpоче,
Hочи стали длиннее,
Дни холоднее.
- Молодец, "пять".
Поднимает pуку Ванечка:
- Вpемя летит быстpее,
Стало всем холоднее.
Летом я ездил в Сочи,
Доpога туда коpоче!
- Молодец, "пять". Кто еще хочет pассказать стишок?
Встает Вовочка:
- Можно я?
- Hу давай, Вовочка.
- У Вани член коpоче,
Он дома сидит и дpочит.
А у меня длиннее,
Я Манечку имею.

[Clavelina]

Учителиница спрашивает Вовочку:
- Кто такой Евгений Онегин?
- Не знаю.
- А Чацкий?
- Не знаю.
- Та-ак, значит, ты у нас ничего не знаешь...
- Почему ничего? Шварца знаю, Силвестра Сталоне, Чака Норриса...
- И с этими знаниями ты собираешься жить в России?
- А где это?


Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда ?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем ?!!
- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!!

[Clavelina]

Пpиносит учительница на уpок две колбы. В одной вода, в дpугой спиpт.
Учительница беpет чеpвяка и засовывает в воду, чеpвяку ничего, потом
засовывает в спиpт, чеpвяк подpыгался и умеp.
Учительница:
- Дети, какие вы можете зделать выводы ?
Дети кpичат:
- Спиpт - это ЯД !
- Спиpт это плохо !
Вовочка деpжит pуку. Учительница удивленно:
- Hу Вовочка, какой вывод можеш зделать ты ?
Вовочка уверенно:
- Пейте спиpт и у вас не будет глистов !


Hа уроке природоведения учительница спрашивает:
- Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку ?
Встает Вовочка:
- Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей !

Учительница задает сочинению на тему: "Вот повезло!" На следующий день спрашивает о чем же дети написали. Машенька:
- Вот мой папа попал в автокатастрофу, все погибли, а у него ни царапины. Вот ему повезло!
Петечка:
- А мой папа плыл на корабле, попали в шторм, все утонули, а ему удалось спастись. Вот ему повезло!
Вовочка изо всех сил тянет руку.
- Ну что у тебя, Вовочка? - спрашивает учительница.
- Я вчера съел три таблетки Виагры, пришел домой, а кота нет. Вот ему повезло!

Маленькая девочка прибегает к воспитательнице детского сада вся в слезах.
- Что такое? Кто тебя обидел?!
- Вовка!
- За что?
- Он сказал, что тещ еще в детстве убивать надо!

Пеpед новым годом Учтительница у детей спpашивает пpо то. кем они будут на пpазднике.
- Машька ты кем будеш.
- Я одену беленький костюмчик ,зайчиком буду.
- Коля кем будеш.
- Я одену сеpенький костюм,волком буду.
- А ты вовочка кем будеш.
- А я буду в полность в коpичневом костюме.
ВСЕ:
- И кем ты будеш.
- ... Кем буду, кем буду - деpьмом буду! Кто-то же должен вам пpаздник испоpтить.

[Clavelina]

Вовочка! Ты чего такой счастливый?
- Нас вчера затопило!
- А чего ж тут хорошего?
- Дневник утонул!!!

- Вовочка, где это ты брюки запачкал?
- Мам, я же у тебя не спрашиваю, где ты постоянно колготки рвешь!

Папа, сердито:
- Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?!
Вовочка, насупленно:
- По географии меня еще не спрашивали...

- Папа, а Тихий Океан действительно тихий?
- Вовка, ты что, не можешь посложнее вопрос задать?!
- Ладно... Тогда скажи, когда умерло Мертвое Море?

[Clavelina]

Учительница спрашивает Вовочку:
- Что импортирует в нашу страну Индия?
Вовочка:
- Hе знаю.
Учительница:
- Hу подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утpам?
Вовочка:
- Что, неужели рассол?!

Во время выпивки один алкаш рассказывает другому:
- Вчера прихожу домой, гляжу, какой-то мужик в прихожей стоит и на меня смотрит. Ага, думаю, хахаль жены! Беру швабру и как дам ему по башке!
- А кто же это был?
- Я в зеркале!
- Ну и как, больно было?

- Вася, ты чего такой грустный?
- Я не грустный, я трезвый

[Clavelina]

10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья:

1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.
2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и какое-то время спустя вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз.
3. Включите телевизор и найдите программу "Утренняя гимнастика".
4. Понюхайте спиртное.
5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.
6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете вдобавок улыбнуться.
7. Побрейтесь опасной бритвой.
8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.
9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина).
10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.

[Шумачка]

Абстрактное мышление

Отец зажал сына в угол: - У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось? Тихое скуление. - У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось? Скулеж, тычки, прижатие к стене. - У тебя было два яблока. Я одно сожрал! ...Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось? Плач, рев, удары. - Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось? Крик, плач: - Папа, не надо. - Hет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось? Дрожание, вой, крики. Визг мамы: - Оставь ребенка! - Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?! - А-а-а! Hе бей! Папа! - Hикакого зоопарка! Hикаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... Зина, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки... У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот... Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... Hа! Смотри: хря, хря... - Гриша, она немытая. - Hичего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось? Всхлипывание. - Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?! - Одна-а-а! - Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам... - Па-па-а-а-а!!! - Гри-ша-а-а-а!!! - Hе реветь! Отвечать! У тебя было два яблока... - Гриша, умоляю. - Hадо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока... - А-а-а! Hе надо! - Гриша, не надо! - Hет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока... - А-а-а! - Тишина! Весь дом молчит! Hикто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух. - А-а-а-а-а!!! - Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Hе реветь! Я подкрался сзади... Hет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Hет, сволочь! Hет! Лучше молчи. Hичего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер; "А-а-а!" Волки: "У-у-у!" Тут я из леса выползаю. Hезаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Hичего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока. - Папа, не надо! - Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты - один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь! Hикого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно... Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи. - Hу хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось? Тихий шепот: - Одно. - Значит, теперь у меня сколько яблок? - Одно. - У тебя сколько яблок? - Одно. - Давай их съедим. - Давай... - Hо яблок, нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление.

[На качелях...]

Если женщина работает - это ее заслуга.
Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.

Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает
за нее ни капли благодарности.

Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на
это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше
ни на что не способен.

Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна,
чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.

Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.

Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.

Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.

Однако, не стоит забывать и про то, что:

Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.

Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская
зависть.

Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет,
а он ее - нет.

Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через
множество постелей.

Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно,
а во-вторых, за нее писал ее муж.

Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.

Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.

Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.

Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный
синдром.

[Krakadil]

Kоллеги очередная инструкция по эффективному использованию
рабочего времени


1. Никогда не выходите из кабинета без бумаг в руках.

Люди, несущие бумаги, производят впечатление трудолюбивых
работников по пути на важное совещание. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто они идут в столовую или
покурить. Кроме этого, постарайтесь брать побольше каких-нибудь бумаг домой, чтобы создать впечатление, что вы работаете и там.

2. Ходите быстро.

Сотрудник, лениво фланирующий по коридору, явно ищет приключения на свою задницу. Двигаться следует очень быстро, временами переходя на легкую рысь. Этим вы не только
позиционируете себя как чрезвычайно энергичного работника, экономящего каждую секунду рабочего времени, но и oбезопасите себя от мелких поручений начальства:
ведь для того чтобы озадачить вас, ему придется сначала вас
догнать!

3. Компьютеры обеспечивают впечатление занятости.

Человек, сидящий с серьезным лицом у экрана компьютера, имеет
очень умный вид. При этом вы можете читать личную почту, сидеть в чате или раскладывать пасьянс. Если за этим
занятием вас застанет босс, объясните, что вы осваиваете новые программы и экономите компании стоимость тренингов.

4. Завал на столе.

Только высшее начальство может иметь чистый стол. Для всех
остальных это признак того, что они ничего не делают. Разложите пачки документов потолще по всему столу. Со стороны прошлогодние документы выглядят так же, как и текущие:
важен именно объем. Разложите документов побольше в
разные кучки. Если вы ждете кого-нибудь, засуньте нужный этому человеку документ в середину кучи и найдите его там,
когда этот человек появится.

5. Автоответчик.

Никогда не берите трубку, если у вас есть автоответчик. Люди не звонят спросить про ваше здоровье - они звонят, чтобы заставить вас что-то СДЕЛАТЬ. Так не пойдет. Прослушивайте
сообщения на автоответчике время от времени, и если кто-то
оставил вам сообщение с потенциальным прибавлением
работы - перезвоните ему во время перерыва, когда его точно нет на месте, и оставьте сообщение на его автоответчике.

6. Долой приторную сладость в отношениях с начальством!

Наоборот, всегда старайтесь выглядеть раздраженно - это создает у босса впечатление, что у вас запарка.
Следите за лицом - с него не должно сходить хронически
озабоченное выражение.

7. Уходите с работы поздно.

Всегда старайтесь уйти с работы попозже, особенно когда босс еще не ушел. В это время можно заняться решением кроссвордов или чтением журналов, на которые у вас не остается
времени. Направляясь домой, обязательно
пройдите мимо кабинета босса. Посылайте ему важные электронные сообщения в нерабочее время (22:10, 7:05), а также в выходные и праздничные дни.

8. Орите громче!

Горластые сотрудники производят впечатление решительных,
уверенных в себе лидеров - таким в случае чего можно доверить коллектив.

9. Пополните словарный запас.

Почитайте компьютерные журналы и выберите неизвестные слова.
Свободно употребляйте их в речи при разговоре с начальством.
Запомните: ему не обязательно вас понимать, но звучать
это будет внушительно.

10. Имейте 2 пиджака.

Если вы работаете в большом офисе, всегда оставляйте запасной
пиджак на спинке стула. Это производит впечатление того, что вы где-то здесь и отошли на минутку.
Второй пиджак надевайте, когда вы гуляете или решаете личные проблемы в рабочее время.

11. Жалуйтесь!

Где бы вы ни были - на производственном совещании, в курилке, в кафешнике, на пикнике, устроенном для сотрудников, никогда не упускайте возможности пожаловаться на перегрузку и прорву срочных дел, ожидающих немедленного решения. Не забывайте этой важной мелочи! День без жалобы - пропавший день!

12. Высший пилотаж

Такое дается нелегко, но путем регулярных тренировок этим вполне можно овладеть. Упражнение выполняется в офисном кресле. Сядьте поудобнее. Левая рука подпирает под локоть
правую. В правой вы держите документ - одну-две странички. Документ закрывает ваше лицо. И никто не видит, что вы
давным-давно сладко спите.

13. Конспектируйте!

Будет хорошим тоном, если во время речи начальника вы достанете блокнот и начнете что-то туда быстро
записывать. Не забывайте время от времени согласно кивать.
Записывать же лучше всего стихи Маяковского,
поскольку они пишутся в разбивку и с большим количеством
восклицательных знаков.

[Akela]

Моисей - народу:
- У меня две новости, одна хорошая, одна плохая. Хорошая - сошлись на десяти. Плохая - прелюбодеяние вошло.

_______________________________________


- Вы арестованы! Все, что вы скажете, будет использовано против вас в суде!
- Арифмометр!
- Что "арифмометр"?
- Используйте против меня в суде арифмометр!!!

[Шумачка]

- Кто говорит, что с милым рай в шалаше, пусть бы сам попробовал пожить в таком шалаше, да еще с моим милым, вот тогда бы узнали!:grum:

[Akela]

- Алло, это секс по телефону?
- Нет, вы не туда попали
- Ооооо! Дааааа!!! Я не туда попал, как хооорроошооооо, давай, давай!!!!!

[Clavelina]

Сериалы...
Rikаrdо: Вuеnоs utrоs, Rоsа!
Переводчик: Доброе утро, Роза!
Rоsа: Вuеnоs nе dоbrоjе!
Переводчик: Для кого доброе, а для кого не доброе.
Rikаrdо: Рiрitо kuаrtе nе sdоhlо?
Переводчик: Как твоё здоровье?
Rоsа: Grасijа, zvеzdаtо!
Переводчик: Спасибо, всё отлично.
Rikаrdо: Рiрitо hlеbаlо, Rоsа.
Переводчик: Роза, дай мне немножко воды.
Rоsа: Тutо еksistа shеstеrkе.
Переводчик: Сейчас позову горничную.
Rоsа: Еi, Соnсhitа!
Переводчик: Эй ты, никчемная тварь!
(Входит Кончита).
Соnсhitа: Sеnjоrо vеrеshаlо?
Переводчик: Вы меня звали?
Rоsа: Dа.
Переводчик: Конечно, я зову тебя уже два часа.
Rоsа: Sеnjоrо Rikаrdо орuhlо hlеbаlо.
Переводчик: Сеньор Рикардо очень хочет пить.
Соnсhitа: Нlеbаlо рерsi-kоlа?
Переводчик: "Дюшес" хотите?
Rikаrdо: Nо! Нlеbаlо unitаzо.
Переводчик: Нет, просто воды из-под крана.
(Стук в дверь).

Rоsа: Соnсhitа, kumо рriреrlо?
Переводчик: Кончита, кто там пришёл?
Соnсhitа: Реdrilо, sеnjоrа.
Переводчик: Дон Педро, сеньора.
Dоn Реdrо: Еdеrа!!!
Переводчик: Извините, ради бога, вы не видели Эдеру?.. Подожди, какую Эдеру? Она же на другом канале...
(Дон Педро уходит).
Rоsа (удивлённо): Мutаntо!
Переводчик: Странный человек.
Соnсhitа: Реdikulеzе!
Переводчик: У него проблемы с головой.
Rikаrdо: Numо dе hаvаlо, Соnсhitа?
Переводчик: Кончита, а что у нас на ужин?
Соnсhitа: Рukаlо, sеnjоrе.
Переводчик: Горох, сеньор.
Rosa: O, musico! Tipa s pontom Karuso.
Переводчик: А давайте споём.
Все поют: "Rоsа Sаlvа-оtеrе, Rоsа Sаlvа-оtеrе..."
Переводчик: Нэсе Галя воду, коромысло гнеться...
Конец 17 836-й серии.

[Шумачка]

Ты слышал как бензин подорожал!
-А тебе какая разниц? У тебя всё равно машины нету!
-У меня есть зажигалка!!!!!

[Clavelina]

Несколько забавных фактов...
1)Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе.
(Едва ли стоит пробовать)

2)Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров.
(О господи!)

3)У свиньи оргазм длится 30 минут!
(Хочу быть свиньей в следующей жизни)

4)Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода. (Мерзко!) (Я все о свинье думаю)

5)Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий.
(Не пробуйте дома.....на работе, может быть)

6)Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову.
("Дорогая, я дома! Какого...?!")

7)Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут..мля.....повезло свинье...только представьте!)

8)У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне???)

9)Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше количества)

10)Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши.
(А если ты одинаково владеешь обеими руками?)

11)Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше)

12)Кошачья моча светится под черным светом.
(Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

13)Глаз у страуса больше, чем его мозг
(Я знаю несколько таких людей)

14)У морской звезды нет мозга
(И таких людей я знаю)

15)Белые медведи - левши.
(Если переучатся, то будут дольше жить)

[Шумачка]

Девушка с парнем сидат в парке на скамейке.
Девушка:
-Вася, ты так много знаешь! Ты обо всём так интересно расказываешь! Ты такой умный
Парень:
-Маша, да я нормальный, это просто ты дура!

[Clavelina]

Шмахер,здоровские анекдотики!

[Clavelina]

Если вы никак не можете себя заставить работать... Если вам надоела
ваша работа... Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять
домой... Если все вокруг вас раздражает... В конце концов, если у вас
просто плохое настроение...

Подумайте вот о чем. Представьте, как если бы вы были Оленеводом
Крайнего Севера... На что была бы похожа ваша жизнь тогда?
Посмотрим.

Понедельник. Вы пасете оленей.
Вторник. Вы пасете оленей.
Среда. Вы пасете оленей.
Четверг. Вы пасете оленей.
Пятница. Вы пасете оленей.
Суббота. Думали выходной, да? Хрен!!! Вы пасете оленей.
Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно.
Пасете оленей.

У вас один выходной в год - это день, когда приезжают геологи, и вы
обмениваете оленей на водку. В чуме вас ждут: страшная жена, семеро
голодных детей, паленая водка от геологов, и соленая оленина на ужин.
Вы моетесь дважды в течении всей жизни: при рождении, и после смерти.
Вы никогда не видели горячую воду. Настоящим лакомством для вас
являются ягоды и коренья, собранные вашими детьми. Если вы плохо
пасете оленей, вы умрете от голода. Сравните такую жизнь с тем, что у
вас есть сейчас. Радуйтесь. Плачьте от счастья. Обнимите сослуживцев
и подарите каждому подарок. Поблагодарите руководство вашей фирмы
за мудрость и хорошее отношение. Поблагодарите свою семью и друзей,
за то что они у вас есть. И, наконец, поблагодарите себя - за то, что вы
не стали Оленеводом Крайнего Севера... И прекратите, наконец,
заниматься херней. Начните работать.

[Clavelina]

Бывает - проснешься, как птица,
крылатой пружиной на взводе,
и хочется жить и трудиться;
но к завтраку это проходит.

[Clavelina]

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!

-На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали

[Clavelina]

Фея:
- Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс - кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться!
Золушка:
- Не хочу на бал! К черту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион доларов...
- Золушка, я не колдунья... Я Фея!!!
- Ну тогда НАФЕЯЧЬ мне миллион долларов!...
- А НАФЕЯ тебе так много??..

[Clavelina]

Скaжи мне, друг мой Волькa, a кто это бегaет у
меня в штaнaх и свистит?
- А вспомни, Хоттaбыч, кудa ты вчерa послaл
милиционерa...

[Clavelina]

Проверился мужик в больнице. Приходит к нему доктор и говорит:
- знаете, у меня для вас плохие новости: у Вас обнаружена свинка, желтуха, чесотка, сифилис, трипер, гонорея и СПИД... Ну вы не расстраивайтесь, мы вам назначим блинную диету, и всё будет хорошо.
- правда, доктор? А что это новый метод такой?
- ну, вообще-то нет, но это единственное, что пролазит в щель под дверью.

[Clavelina]

Если взрослого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок -
Вы получите ежа.

Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку -
Вы получите ерша.

Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост -
Вы получите ужа.

Если этого ужа,
приготовив два ножа...
Впрочем, он наверно сдохнет:
Но идея хороша!

[Clavelina]

Про мужеи

http://www.forum.moya-semya.ru/index.php?act=ST&f=17&t=985

[Clavelina]

Урок алгебры. Учительница задаёт вопрос:
-Вовочка, вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаёшь 50 долларов Ниночке , 50 . Леночке и 50 Ирочке. Что у тебя будет?
-Оргия.

[Clavelina]

Едет таксист.Видит монашка голосует.Останавливает.
-Куда вам девушка?
-На окраину города.
-Садись!
Доезжают до места.Пора расплачиваться.Монашка в растерянности:
-Ой!У меня денег нет!Может натурой возьмёте?
Мужик от счасья не знает что сказать.
Монашка продолжает:
-Только мать-настоятельница каждый день проверку девственности устраивает,не могли бы вы меня в попку?
Мужик вообще под кайфом.Монашку, да ешё в задницу...
Пошли на обочину,страссный анальный секс.Валяются.Таксист мечтательно:
-Клас-с!
Монашка тоже мечтательно:
-Хорошо вам ,таксистам.С кем хотите , с тем и тра..хаетесь.А нам пид*рам, то монашкой ,то пастушкой переодеваться приходиться.

[Clavelina]

Мужик по селениям бродит,
Коней на ходу тормозит,
В горящие избы заходит,
Наверное он трансвестит.

***

Итак, вы написали трактат и хотите опубликовать его. Поступите следущим образом:
Если вы понимаете, что написали и можете доказать это - пошлите в какой-нибудь математический журнал.
Если вы понимаете, что написали, но не можете доказать это - пошлите в журнал по физике.
Если вы не понимаете, что написали, но можете доказать это - пошлите в журнал по экономике.
Если вы ни хрена не понимаете, что написали и не можете доказать это - пошлите в журнал по философии.

***
Район современных многоэтажек. Чадо со двора зовет маму:
- Мама-а-а-а...
(Громче) - Мама-а-а-а...
(Дикий вопль на весь район) - Мама-а-а-а...
Из окна двенадцатого этажа высовывается женщина.
- Чего тебе?
- Папу позови.

[Clavelina]

Доктор! Я ведь не умру?.. и почему вы так на меня смотрите?
- Санитар, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мною трупы разговаривают.

***
Вовочка спрашивает у отца:
— Папа, а бывает так, что презервативы рвутся?
— В зеркало посмотри!

[Akela]

Вышла Василиса-прекрасная в чисто-поле, два раза топнула, три раза подпрыгнула, через себя перекувырнулась, ударилась о землю и..........ВЫРУБИЛАСЬ!
Больше не будет Василиса курить травку с Лысой горы.


______________________


- До чего же непонятная и загадочная эта штука любовь! Один раз ее
увидишь, а так зацепит...!
- Кончай базар! Слазь с Верки! Не задерживай очередь!

[Akela]

Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился
там...
Hу и чего?
Да ничего. Hикакого чуда не случилось. С той же женой и
вернулся.

[Thomas]

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы (спокойно): Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы (с зевотой в голосе): Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы (спокойно): С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы (после молчания): Ok, принято, спасибо...

Остается добавить, что этот разговор между испанцами и американцами был зарегистрирован на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 года.

[EUROPEAN]

Стоит гаишнмк на посту под домом, как вдруг, сверху ему на голову падает кирпич. Гаишник спокойно поднимает голову и говорит:
- Ничего себе! А если бы здесь человек стоял?!

На экзамене по вождению.
-Представьте,что вы управляете машиной и перед вами неожиданно возникают два человека-старушка и девочка.Кого будете давить ?
-Гм..... Ну,это...Старушку.
-Тормоз! Тормоз давить надо !

[Zovite kak Hotite]

Если бы не порнофильмы, мы бы никогда не узнали, что...

1.Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой.

2.Изнасилование и парковка в подземном гараже — вещи взаимосвязанные и обычные.

3.Белоснежка была нимфоманкой.

4.В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями.

5.Чтобы получить оральный секс — достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки.

6.Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью — смело подходите и участвуйте — вам будут рады.

7.Больницы и поликлиники — на самом деле скрытые публичные дома.

8.Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.

9.Сантехник — самая сексуальная профессия.

10.Жить в гостинице и не переспать с горничной — нонсенс.

11.Все женщины обожают анальный секс.

12.Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее.

13.Все товары в секс-шопе можно «примерить».

14.Полицейские участки — законспирированные садомазохистские притоны.

15.Дантист и гинеколог — одно и тоже.

16.Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником.

17.Все, что вы думали о манекенщицах — правда.

18.Продавцы в секс-шопах — озабоченные маньяки.

19.Силиконовые груди были распространены уже в средние века.

20.Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.

21.Статистические 16 см — вранье.

22.Секс в зимнем лесу — обычное дело.

23.Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.

24.Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим «имением» невесты.

25.У порнофильмов есть режиссеры.

[Akela]

Парень подходит к девушке в ночном клубе и предлагает:
- Слушай, давай потрахаемся?
Она ему отвечает:
- ОК, а куда поедем, к тебе или ко мне?
Он с презрением смотрит на нее и говорит:
- Знаешь, ты такая сложная. Забудь об этом.

[Akela]

- Почему Бог создал алкоголь?
- Чтобы страшные женщины тоже смогли потрахаться.

[Akela]

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

[Монашка]

Нашли монашки презерватив. Гадают, что это за одежда такая, куда ее одевать? Идут они к попу и спрашивают : - Батюшка, что за непонятная вещица? Как ее носить? - Так это же, дочери мои, херомантия...

[sergey4jc]

Монашка залетела

[sergey4jc]

Монашка залетела!!!

[Emerson]

Cтаро , но прикольно


- Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
- Кто вам это сказал?!


- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!


- Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!


- Вы случайно не сын галантерейщика Трахтенберга?
- Таки да, но почему случайно?


- Почем стоит эта рыба?
- Это окорок!
- Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас
спрашиваю, почем она стоит!



В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке @!#$, чтоб она не срала мне под двери!


- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
- Нет, но спасибо за комплимент!


- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!


- Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба.


- Рабинович! Отдолжите рубль!
- Ой, не могу! Нету с собой!
- А дома?
- Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!


- Почем стоит доехать до Дерибасовской?
- Пять рублей.
- А если я поеду с Изей?
- С Изей, без Изи... Пять рублей.
- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!


Идет старый евpей по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает... По
дpугой
стороне улицы его обгоняет парень какой-то. Еврей кричит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в прачечную?
- В пpачечную.
- Hу тогда за мной будете...


- Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур,
Клаудиа Шиффер и твоя Роза дрались между собой за меня!
- И где ж кошмар?!
- Победила Роза!


- Сара, сколько ты весишь?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не вижу.


- Мойше, куда вы так бежите?
- Спешу исполнить свой супружеский долг.
- Так вы ж живете в другую сторону!
- Туда я уже не донесу!


- Изя, ты знаешь, твоя жена нам изменяет


- Ой, доктор, ви знаете, я стал слишать на левое ухо сильно слабее, чем
на
правое!
- Ничего страшного, это просто возраст...
- Доктор, и ви хочете сказать, что мое левое ухо намного старше правого?


- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь...
- Ну, и как вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!


Мария Исааковна Петрова заполняет анкету. Завкадрами интересуется:
- А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?
- А по-вашему, Исаакиевский собор - синагога?


- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
- Ой, ушел играть в карты...


- Доктор, я буду жить?
- А шо, без этого никак?


- Скажите, это вы вчера вытащили из проруби моего Абрамчика?
- Да...
- И могу я спросить - тогда где его шапочка?


- Мойше, я слышал - ты в четвертый раз развелся! Неужели все женщины
такие
привередливые?
- Нет, только моя мама.


- Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
- С удовольствием, Абрам Ильич.
- Тогда у вас ровно в семь.


К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!


- Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке!
- А слух у него есть?
- Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается.


Еврейский мальчик спрашивает:
- А кто такой Карл Маркс?
- Экономист.
- Как и наша тетя?
- Нет, что ты. Тетя Циля старший экономист!


- Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите -
и
ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли... Вас просто
не
узнать!
- Я не Рабинович!
- Так вы еще и фамилию поменяли?!



- Рабинович, вчера я видел, что у дома, где живет ваша тёща, стоял
катафалк. Вас что, можно поздравить?
- Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.


- Абрам, это правда, что тебя вчера побили на вокзале?
- Меня?! На вокзале?! Какой там вокзал - полустанок!


- Абрам, ты уже устроился?
- Нет, еще работаю.


Достался в наследство одному мужику от жутко богатой умершей тетки
большой
алмаз. Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно
осмотрел алмаз и воскликнул:
- Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его
обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не
возьмусь я его делать, и не уговаривайте! Пошел мужчина к другому
мастеру.
Тот тоже отказался, сославшись на те же причины. Пошел к третьему. Им
оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику,
сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то
колечко:
- Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
Мужик, с испугом:
- Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы
не
знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать самые опытные
ювелиры!
- Ша, ша, любезный! Вы знаете, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. Я
знаю, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, и он таки
сделает!


- Мойше! Откуда у вас такие красивые часы?
- Нравятся? Это мне папа продал, когда умирал.


Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции
был
бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и говорит:
- Вы мне будете рассказывать!


- Вы когда-нибудь видели Рабиновича в драке?
- Нет, а что?
- Боже, шоб вы видели, как его бьют!


- Хаим, где ты сейчас работаешь?
- В негритянском джазе.
- И много у вас там негров?
- Нет, только мы с Мойше. Остальные все евреи.


- Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
- А пусть не лезут!


В картинной галерее, у картины "Переход Суворова через Альпы", стоит
полковник - жирный, морда красная, словом, настоящий полковник. К нему
подходит старый еврей:
- Скажите, это Сувогов?
Полковник передразнивает:
- Сувогов, Сувогов!
Еврей, показывая на картину:
- Шо вы меня копигуете? Вы его копигуйте!

- Мойше, шо вы все время молчите?
- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?


- Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
- Сядьте на @!#$, вы уже на Дерибасовской

[Emerson]

- Мойше! Откуда у вас такие красивые часы?
- Нравятся? Это мне папа продал, когда умирал.

этот выделю отдельно ))))

[Akela]

Франция, XIXв.

- Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, -
говорит женщина будущему зятю. - По вечерам не выходит, девственнее
ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное
развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего.
Единственная экзотика - это клетка с попугаем.
Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
- ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!...
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
- ... В жж-о-оопу, козел!!!! Мне еще замуж выходить!...

[Akela]

Солдат по переписке познакомился с девушкой. Месяца три обменивались
письмами. И вот девушка получает письмо, в котором написано: "Милая, пришли фото - надоело дрочить на адрес..."

[Akela]

Жалуется одна подруга другой:
- Ну что ж, блин, такое творится, вчера опять мужу изменила, а потом ему
морду набила. ПМС наверное...
- Что, предменструальный синдром?
- Нет, просто муж скотина!

[Akela]

Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу
"Почему у тебя такой маленький ***?" на пятнадцати языках.

[EUROPEAN]

Слово "allways" вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.

Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски.

ГО: при бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами.

Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

Всё, я кончил, сотрите с доски!

Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...

Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.

Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...

Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!

Построиться в верхнем правом углу зала.

Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.

Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.

Откачаем оттуда вакуум...

Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.

Вы что, первый раз с Луны свалились?

Эта постоянная меняется в пределах...

Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!

....как горохом об стену, в положительном смысле!

[Akela]

Больница №345 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу преобразована в грязелечебницу.

Компания Крайслер, в виде эксперимента, установила черные ящики на последнюю модель Гранд Чероки, которые записывали последние слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты.
Что характерно, в 62.8 % случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик:
- Oh shit!!!
На территории России, в 95.3 % аварий последние слова водителя были такие:
- Приколись, братва, как я могу...


Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число "22".
На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22", на что крупье вежливо ей замечает:
- Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала - может все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!
Женщина, улыбаясь отвечает:
- Ничего, у меня своя система игры.
Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении! И так 10 раз подряд - казино разорено!!!
К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
- Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?
- Все очень просто! Я приехала в вагоне под номером 7 в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7...
- Ну?! - не понимая восклицает директор.
- Что – «ну», трижды семь - двадцать два!!!

[Akela]

Сидят четыре рыбака в лодке. Заря занимается.
- Красотища... - выдохнул один.
- Здорово... - поддакнул второй.
-Да уж, здоровее не бывает...-хмыкнул третий.
А четвертый взял да и выкинул всех троих из лодки - за оффтопик, флуд и баян.

[Akela]

Пессимист видит темный тоннель.
Оптимист - свет в конце тоннеля.
Реалист - метро.
И только машинист видит трех идиотов, стоящих на рельсах...

[Akela]

Звонок в ресторан:
- Алло, можно у вас заказать столик?
- Я вам еще раз повторяю, это не мебельная фабрика, мы не делаем и
не продаем мебель!

[Akela]

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...

[Akela]

Старье.;)

СССР. Устраивается человек на завод, предположим "Красный резинщик". В отделе кадров ему дает анкету и говорят - заполняйте. Он в ответ - я писать не умею. Ну, говорят, такие работники нам не нужны, идите отсюда.

Через год. Фешенебельный район NY, к богатому ювелирному магазину подкатывает шикарный мерс, из него выходит БЛОНДИНКА (вся в мехах) со спутником. Они заходят в магазин, блондинка выбирает... лучшее бриллиантовое колье. Мужчина пожнодит к кассе, сколько? 100.000 был ответ. Он вынимает пачку долларов и начинает отсчитывать требуемую сумму. Кассир говорит:
- Мистер мог бы не утруждаться, а просто выписать чек
- Если бы я мог выписать чек, я бы работал на заводе Красный резинщик!

[Akela]

- Мама, мама, смотри, у велосипедистов перчатки без пальцев, как у нашего папы носки!

[Akela]

Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков".


Словом можно обидеть. Словарем - убить.


Недолюбливал женщин. Не успевал.


Иногда мне кажется, что ума у меня не больше чем у обычного человека.


К концу сказки добро победило разум.


Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...


Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.


Боксер - это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем мысли.

[Akela]

Я спросил у Яндекса "Где моя любимая?"
Двести порносайтов мне выдало окно...

[Akela]

Незваный гость лучше нежданного мужа.

[Akela]

В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей
на два пола.

[EUROPEAN]

В Интернете появился корейский вирус.
Он попадает к вам в почту и съедает собаку.

[EUROPEAN]

M e m o




Медицинская байка

История, несколько лет назад рассказанная мне знакомым травматологом из города Челябинска. Работа у провинциальных склифосовских не менее нудная и тяжелая, чем у служителей аналогичной музы в Москве, и радостей на их век приходится совсем чуть-чуть. Так что все хорошее запоминается на века и передается из поколения в поколение. Усталая и мрачная бригада "Скорой помощи" привезла в приемный покой бледного типа с перепуганными глазами и сдала его на руки хирургам с диагнозом "о*реневший онанист".

Во время допроса с пристрастием выяснилось, что данный экземпляр решил доставить себе максимум удовольствия путем введения в мочеиспускательный канал обыкновенной школьной шариковой ручки за 35 копеек, за что и поплатился. Ручка застряла.

Любителя острых ощущений загнали на каталку и отвезли в хирургию, где сгрузили на стол. Дежурный хирург, аккуратно замывшись и неся стерильные руки перед собой, подошел к объекту, внимательно осмотрел опухший красный орган с торчащим на пару сантиметров кончиком авторучки, со свистом втянул в себя воздух и, обернувшись к бригаде, с чувством произнес: "Нет, вы только посмотрите на это! Член - @лядь! - корреспондент!"

Шок. Апофеоз. Корчащуюся от хохота бригаду пришлось срочно менять. Хирурга, само собой, тоже. Потому что трясущимися руками он бы ему там такого наоперировал..

Кстати, хохму по поводу члена-корреспондента сменщикам рассказали только после успешного завершения операции (c)



http://www.memka.by.ru/up.gif (http://www.memka.by.ru/Humour/Humor.html)

[EUROPEAN]

1. Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя. А ты подумаешь.
2. Никогда не жадничай. Свои проблемы с любовью дари людям.
3. Не гоняйся за женщинами.

4. Не бери в долг. Бери насовсем.
5. Никогда не разводи пиво и бензин. Разводи их хозяев на бабки.
6. Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча врежь ему в бубен.
7. Не учись на ошибках. Учись на компьютере (рояле, барабане, бубне, трубе). А лучше на саксофоне!
8. Не напивайся в гостях. Просто закусывай так, чтобы у хозяев водки не хватало.
9. Не будь суеверен. Просто выбирай дороги, по которым не ходят чёрные кошки и бабы с пустыми вёдрами. (c)

[Akela]

Сказка о рыбаке и рыбке:
Первый раз закинул он невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою...
Покурил дед травы...
а дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.

[CrazyDiamond]

Медицинская байка



Навеяло...

Все написанное ниже - чистая правда.
Я врач-гинеколог. Однажды на дежурстве, ночью, часа в четыре, меня
вызвали в приемный покой к пациентке. В смотровой меня встречает
совершенно пьяная и абсолютно голая девушка лет 18, стоит, пошатываясь
и держась за стену.
- Я, доктор, сразу разделась, чтобы вы меня посмотрели.
- Что болит?
- Ничего.
- А что случилось, зачем приехала? - спрашиваю.
Отвечает:
- Мне сказали сюда приехать, чтобы меня доктор посмотрел.
- Кто сказал?
- В женской консультации.
Естественно, я ее смотрю - никаких проблем, все в порядке. Начинаю
уточнять:
- Когда была в консультации?
- Только что.
- ???????
И она рассказала: "Мы гуляли большой компанией у меня дома и около
2 часов ночи у меня заболел живот, я с подружкой на такси поехала в
женскую консультацию. Мы долго стучали в двери, дверь открыл какой-то
мужик. Я сказала, что у меня болит живот и чтобы он меня посмотрел. Он
сначала отказывался, но я дала ему сто рублей, и он согласился. Отвел
меня в кабинет, долго смотрел, а потом сказал: ТЕБЕ К ДОКТОРУ НАДО,
ЕЗЖАЙ В БОЛЬНИЦУ!!! Я и поехала сразу сюда, а живот болеть уже
перестал…"
…… Говорить я не мог, махнул рукой только, мол, иди домой.
Стоит ли говорить, что в женской консультации в 2 часа ночи есть только
сторож…

[CrazyDiamond]

Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке.

Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов.
Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла
к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она
дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга
поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного
времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же
действия с вашей стороны.

ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.

Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но
остальные хватают ее, не желая холодного душа.

А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой
обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать.
К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян
атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать
банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из
первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как
только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно
атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с
энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации,
когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще
не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Почему?

ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО.

[CrazyDiamond]

Встречаются два друга, поклонники музыки.
- Пойдем завтра на концерт на Ростроповича?
- Не. Не могу. Завтра Шпильман играет.
Через некоторое время:
- Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдешь?
- Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт...
- Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно спрашивает друг.
- Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой трахаюсь.

[CrazyDiamond]

Рекламные агентства разных городов соревновались в предложении путевок в свадебные путешествия. Венеция предлагала увидеть свои каналы, Париж - Лувр и Нотр-Дам, Нью-Йорк прельщал музеем Метрополитен.
В результате победил город Круглозажопинск с рекламой: В НАШЕМ ГОРОДЕ НИКТО ВАС НЕ ПОТАЩИТ ИЗ ПОСТЕЛИ СМОТРЕТЬ ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТИ

[CrazyDiamond]

Что общего между выборами и игрой в наперсток?

- организаторы выглядят как порядочные люди;
- организаторы обещают, что все будет честно;
- организаторы обещают легкий выигрыш;
- правила очень просты;
- участие занимает мало времени;
- к участию призывают ненавязчиво;
- участие легко и приятно;
- неучаствующие смотрят на участников как на идиотов;
- участие абсолютно добровольное, но право на участие надо подтвердить;
- оборудование очень просто и обязательно проверяется на пустоту;
- все идет втемную;
- в конце объявляется победитель;
- государство стоит в стороне и делает вид, что не имеет ничего общего
с организаторами;
- мы не знаем тех, кто реально стоит за организаторами;
- как не играй - все равно в итоге проигрываешь;
- хватать за руку нечестного организатора опасно для здоровья;
- в конце все понимают, что их обманули, но не знают как;
- проиграв один раз, в следующий раз мы идем играть снова.

[Шумачка]

Пoручику Ржевскoму пo фанту выпалo рассказать o птицах.
- Чтo ж, мoжнo и o птицах. У бегемoта вo-oт такая задница - и ни
oднoгo перышка!

[Akela]

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло!
В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье...
А в конце - застолье, запой и замуж.

[Akela]

В классе у Марии Ивановны 40 учеников. И каждое утро,
40 внимательных глаз смотрят на Марию Ивановну...

[Akela]

Как известно, Лев Николаевич Толстой после первой брачной ночи записал в своем дневнике: «Не то».
Однако не все в курсе, что в дневнике его молодой жены на следующее утро появилась запись: «Не туда».

[Akela]

- Папа, представляешь, выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...

[Шумачка]

Ах, женщины... Сегодня услышал на улице. Идут две девушки лет 22-х. Одна другой говорит: "Он на меня за две недели отпуска потратил мою годовую зарплату! А ты еще говоришь, что в первый день не следует брать в рот".:grum:

[Порyчик]

Буратино по пьянке брякнулся с табуретки. Папа Карло, волнуясь, спрашивает у врача "скорой":
- Ну что с ним?!
- Жить будет, но серьезно пострадала кора головного мозга.


Объявление:
Возьмем на работу негра. Не рабство.


Лучшая противоугонная система - это в хлам запользованное руководство по ремонту и эксплуатации, лежащее на видном месте...


Сотрудники музейных фондов знают цену, казалось бы, мелким и случайным находкам. Ведь так и сложилась у нас, в сущности, одна из самых богатых в стране коллекция мамонтов. (Газета "Вечерний Свердловск")

[CrazyDiamond]

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик... Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит... Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?

[CrazyDiamond]

- Мужик, ты пьешь?
- Нет.
- Куришь?
- Нет.
- Наркотиками балуешься?
- Нет.
- А как же ты расслабляешься?
- А я просто не напрягаюсь.

[Akela]

Слово "хулиган" появилось благодаря русским эмигрантам в Америке. Чаще всего это слово применялось во время разборок с полицией и местной братвой, и являлось стандартным ответом на фразу: "I got a gun!".

[Akela]

Выходят двое из цирка и разговаривают:

- Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов!

- Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.

[Жалоба]

- Ты чего, малыш?
- Ненавижу Винни-Пуха!
- За что?
- Хорошо живет на свете!


- И взял Ной каждой твари по паре, а потом вспомнил, что женщина на корабле к несчастью, и выкинул жену за борт. Вот так человек произошел от обезьяны.

[Жалоба]

- Димон, слушай, а у меня Интернет по карточкам.
- Интернет по карточкам – это пережитки социализма. Товарищ!


- А ты что ж смотришь? У тебя вон все пальцы в шоколаде! А если я возьму тебе и пальчик отрежу? Сколько у тебя останется?
- Два.
- Почему два?
- Вы у меня уже третий раз спрашиваете.

[Жалоба]

Вот фотографию на паспорт сделала.
- А чего такая большая?
- А это я чихнула.



- Здравствуйте! Пишет Вам тонкая ценительница Шопенгаура... и других умных слов…


Открылась новая служба знакомства по телефону.
– Алло, девушка?
– Да!
– А можно с вами познакомиться?
– Конечно, только опишите себя!
– Я невысокий, толстый, небритый урод!
– Женька, ты что ли?


- Вставай, слабак!
- Не встану, вы знаете кто у нее отец?
- Кто? Кучма?!
- Бери выше!
- Кучма на ходулях?!!

[Жалоба]

- А вы слышали, Президент отменил закон о повышении минимальной заработной платы?
- Да как он смел?!!.. Как он смел! Как он мудр! Он велик!:evillaugh


- Саша, ты что такой грустный?
- У меня ручной хомячок умер.
- Да ты не расстраивайся.
- Да, не расстраивайся, я только один раз и успел его на руку надеть.


Миниатюра «Адская консьержка»:
- Пустите меня в гостиницу.
- Не пущу!
- Почему?
- Потому что Вы уже не жилец! Уа-ха-ха!!!

А я, когда хочу погулять со своей девушкой, девять раз незаметно звоню в дверь её квартиры.
- Ты что?! А если родители дома?
- Та, поверь! За два года я всего пару раз гулял с её родителями!


- Барин, кушать будете?
- Буду.
- Когда начнете, меня позовите.

[Жалоба]

- Господа, а сколько у нас шпаг?
- 4
- А сколько у нас мушкетов?
- 4
- А сколько у нас шляп?
- 4
- А кто мы?
- Мушкетеры хорошисты!





- Что случилось?
- Да это все б-б-бандитские разборки, каждую ночь то стреляют, то под окном г-г-гранаты рвут, а вчера вообще на танках приехали.
- Ну а вы?
- О, мадам, я целый час те-те-терпел, а потом не выдержал, вышел, разогнал всех к чертовой матери!



- Мы, москвичи, следим за ситуацией на Украине и нам очень важно знать, кто победит: Якубович или Плющенко? У-у-у! то есть: Фенукович или Глющенко? В-в-в! Ну, в общем, мы знаем, мы в курсе.



- А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
- Чудак, это рафинад!

[Akela]

Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь! Я знаю с кем, я догадываюсь когда и где, но я никак не могу понять - ЧЕМ?!

[Жалоба]

- Я тебя что просил? Положи мне пару бутербродов! А это что? Яйца, лук какой-то!
- Чем ты слушаешь?! В газету завернула, в руки дала, два раза сказала: вынеси мусор! :grum:



- Значится, сижу я как-то утром, рано, во дворике. Мама выглядывает во дворик и говорит: «Леша! Иди смотреть мультики».
- А ты?
- А я ей: «Сейчас мама. Портвейн допью».

[Akela]

Дефекты часто мобилизуют человека. Наполеон был коротенького роста - и он занял высочайшие посты.
У Гарринчи были коротенькие ноги - и он прекрасно играл в футбол.
Но ты со своими девятью детьми всех переплюнул!

[Жалоба]

Вчера мальчики из третей школы открыли люк, достали из него кабель, привязали его к самосвалу и начали наблюдать, как за поворотом скрывается третья школа.


- Клара Захаровна, относительно вас, слово "время" может стоять только между слов "ваше" и "истекло".

[Жалоба]

- А со мной что-то странное происходит. Вот вчера сон мне снится, будто я такая высокая, метров, наверное, 5. И подходит ко мне парень тоже высокий такой, метров 6, или 7, и говорит: «Выходи за меня замуж!». И протягивает мне, по-моему, руку, длинную такую, метров 8. Мы, значит, едем в ЗАГС, там расписываемся, садимся в лимузин и едем на нашу квартиру. А квартира здоровая такая, метров 14 и там…
- Ну, и что?
- Проснулась я и до утра в подушку проплакала. А подушка, главное, маленькая такая, штемпельная.. :grum:

[EUROPEAN]

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:

- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света

Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.

[EUROPEAN]

Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в Интернет.
- Ну, попробуй найти себе какое-нибудь занятие, - предлагает муж.
- Какое же я могу найти себе занятие, - отвечает жена, - если две мои любимые игрушки - компьютер и муж - играют друг с другом.

[CrazyDiamond]

- Алло, можно к телефону Аркадия Львовича?
- Я слушаю вас!
- Аркадий Львович, вы $%^&*# !
- А кто говорит?
- Ой, ради бога! Это все говорят!

[CrazyDiamond]

Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
- Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
- Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою?

[CrazyDiamond]

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!

[CrazyDiamond]

11 признаков того, что вы мужчина:
1. Вас перевязали голубой ленточкой.
2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.
3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки заночую!", хотя именно это и делали.
4. Ваше отчество заканчивается на "-ич". (Исключения: Вера Засулич, Таня Друбич, Марыля Радович).
5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко храпеть.
6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего.
7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше.
8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.
9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями на коленях.
10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.
11. Вы сволочь, вас убить мало.

[CrazyDiamond]

Жена начала подозревать мужа в измене, и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО!!! Вечером жена, злая сидит, приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает,
грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем??
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Вот это, вот это, и весь пятый абзац!

[CrazyDiamond]

Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно,
на машине. Женщина открывает окно и кричит:
- Козел!
Мужик, не будь дурак, тоже быстро открывает окно и вдогонку
удаляющейся машине орет изо всей мочи:
- Сука!!! - заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди
дороги козла.

[CrazyDiamond]

В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает
в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно
цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает
на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом
снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент
к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:
- Падажди, дарагая! Дальше я плачу.

[CrazyDiamond]

В совхозе "Раменский" Московской области выведена новая порода
мясо-молочного скота. Эта скотина жрет мясо и запивает его молоком.

[AlphaMale]

Встречаются две женщины:
- Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне
норковую шубу...
- Потрясающе!
- ...а еще он обещал мне купить "Ягуар"...
- Потрясающе!
- ...а еще мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
- Потрясающе!
- А что у тебя нового?
- Я учусь в школе хороших манер.
- И чему же там учат?
- Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо
"Не п*зди!" говорить "Потрясающе!"

[CrazyDiamond]

Ученые из Гарвардского университета выяснили, что мыши размножаются
гораздо быстрее, если им не мешают ученые из Гарвардского университета.

[AlphaMale]

- Hу как жизнь после свадьбы? - спрашивает одна подpyга дpyгyю.
- Да, с сексом пpоблемы...
- А что такое?
- Только начнем, так сразу муж в дверях.

[AlphaMale]

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
- ..Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?

[CrazyDiamond]

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала
смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя
по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым
оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело
смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

[AlphaMale]

- У меня жена дома сидит, пиpоги печет. Целый день печет пиpоги, пpедставляете?
Я пpихожy с pаботы - печет, yхожy - печет! И ведь кто-то жpет эти пиpоги!
Лично я ни pазy не пpобовал...

[CrazyDiamond]

- Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по десять,
когда у Меерсона она стоит пять?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку "Абсолют"
у Меерсона!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"!
- Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду
продавать ее по пять!

[CrazyDiamond]

Звонок в дверь.
Хозяин открывает и видит - за дверью ОГРОМНЫЙ барабан, к нему сверху
приделаны тарелки... за барабаном кто-то стоит.
Хозяин: -....Вам кого?
Человек с барабаном: - Простите, это у вас похороны?
Х: - Нет.... доктор сказал, еще три дня осталось....
ЧСБ: - Ради бога извините....простите...
Человек с барабаном кое-как разворачивается и уходит.
Через некоторое время снова звонок в дверь.
Хозяин снова открывает. Там все та же картина.
Хозяин раздраженно спрашивает: - Чего вам?
ЧСБ: - Извините, можно я у вас пока барабан оставлю?

[AlphaMale]

Знаете, что такое СЕКС-РОДЕО !?
Это когда вы ставите партнершу на четвереньки.
Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь
и шепчете ей на ушко "твоя подруга делает это лучше"
....и пытаетесь удержаться 8 секунд....

[AlphaMale]

Опытные парламентарии могут достигать консенсуса
до 2-3 раз на одном заседании,
причем наибольшее удовлетворение они получают,
если консенсус достигается всеми членами одновременно.

[CrazyDiamond]

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте
его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь:
виолончель не терпит никакого насилия...

[AlphaMale]

Лежат муж и жена в постели. Жена:
- Доpогой, возьми меня...
- Спи, pодная, мы никyда не едем.

[AlphaMale]

Задача:
А любит Б, Б любит Ц
Вопрос:
Что делать А?
Ответ:
Найти другую Б

[AlphaMale]

У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик
снимает трубку:
- Алло? Кто это?
Голос отвечает:
- Кто-кто, х*й в кожаном пальто!
На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее
приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи,
академик снимает трубку и орет:
- Да ты заебал уже, козлиная рожа, пошел на х*й, понял, ублюдок?
Голос:
- Николай Петрович, что с вами?
Академик, смутившись, спрашивает:
- Ой, простите, кто это?
- Кто-кто, х*й в кожаном пальто!

[Akela]

Дочка подбегает к отцу:
-Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта?
-Линейку.
-А зачем нам линейка!?
-А чтоб х*й мерять, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!

[Akela]

- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...
- Не смей угрожать отцу!

[Шумачка]

-Уважаемые пассажиры. Командир
корабля и экипаж приветствуют
вас нам борту нашего авиалайнера.
Просьба ко всем, пристегнуть
привязные ремни, потому что в
прошлый раз, когда ляпнулись,
тех кто был не пристегнут так
по стенкам и размазало, а те,
кто был пристегнут - сидели,
ну как живые.
:grum:

[Жалоба]

Самолет из Австралии потерпел крушение, Ирочка, пойдите, объявите об этом встречающим, но как-ниьудь помягче...
- Граждане встречающие рейс из Сиднея - идите домой!:grum:

[Akela]

Врагов у Рабиновича не было. Но его ужасно ненавидели все его друзья.

[AlphaMale]

Жили-были муж с женой, и жили бы они очень счастливо, но поселился у них
родственник - дядя. Оказался этот дядюшка большой сволочью. Вечно всем был
недоволен, то в семье мало зарабатывают, то готовят невкусно, то внимания
ему мало уделяют. Капризами своими всех просто забодал. Но семья была деликатной и все это терпела.
Наконец, этот старый паразит умер. И возвращаясь с похорон, муж сказал жене:
- Признаюсь тебе, дорогая, что, если бы я не любил тебя так сильно, я бы этого твоего дядю давно выгнал.
Тут жена чуть не падает:
- Как? Моего дядю? Я была всегда уверена, что это твой дядя!

[AlphaMale]

Туристическую группу израильских раввинов возят по
Синайскому полуострову - по пути, пройденному Моисеем.
Водитель автобуса, египтянин, надеясь на чаевые, как
Папа Карло, таскает за ними чемоданы, бегает за водой и пр.
В конце поездки раввины по одному выходят из автобуса, все,
как один, говорят водителю спасибо за труды, но чаевых не
дает ни один. С каждым выходящим водитель мрачнеет и мрачнеет.
Наконец, последний при выходе дает ему стодолларовую купюру.
Водитель, просиявший от радости, выдыхает:
“Не похоже, чтобы эти люди могли распять Христа, но что они
все кишки ему вымотали - это точно!”

[AlphaMale]

Отец говоpит сыну, собиpающемуся жениться:
- Позволь, сынок, дать тебе два совета. Пеpвый: сpазу добейся
пpава одну ночь в неделю пpоводить со своими дpузьями. А вот
и втоpой совет: никогда не тpать эту ночь на дpузей!

[AlphaMale]

Собачья поговорка: если это нельзя съесть или трахнуть, значит, на это
можно пописать.

[CrazyDiamond]

Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому,
оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все
было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него
челюсти отвалились. Он им, виновато:
- Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто
хорошего человека огорчать.

[AlphaMale]

Молодой капитан (К) собирается в первое плавание и спрашивает
своего деда (Д) (бывалого капитана) что нужно брать с собой в море.
Д: - Главное, что нужно в море - это таблетки от тошноты, ну и,
пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты.
(К) сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов.
Hа следующий день он рассказал (Д), что он купил. Hо (Д) сказал,
что этого будет маловато. (К) сходил в ту же аптеку и опять купил
столько же таблеток и презевативов. Hо (Д) сказал, что и этого мало,
нужно по крайней мере еще столько же. Когда (К) в третий раз пришел
в аптеку, аптекарь спросил:
- Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему
вы ее ебёте?!

[CrazyDiamond]

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений
банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность
близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь -
там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-…вполне он мог бубну снести…
-…бубну снес, ну так черва осталась…
-…две, конечно, мы ему всунем…
-…две, это минимум….
Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения
и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою.
Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает
завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из
кабинета слышится:
-…сначала спокойно трефу отберем…
-…а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-…а теперь прорезаем пику…
-…точно нет у него бубны…
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий
раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив,
несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу…

[Zovite kak Hotite]

Трудное детство

/ 09:58 17.12.04



Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили 3-х своих младших сестрёнок туда на плечах. В их школе была одна холодная комната, туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору. В этой комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у всех были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек им и не хватало, поэтому они писали карандашами на полях газеты, а статьи из этой газеты они сперва читали вслух, патамушто книг тогда тоже не было,а потом использовали в том удалённом туалете, если успевали добежать до него в гору. Патамушта туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было. При этом они как-то успевали помогать своим родителям убирать коммуналки и чистили там туалеты каждый день! Кроме того, они рубили лес на дрова, топили печи, и чистили по 5 ведер картошки в день, патамушта тогда кроме картошки не было другой еды, но есть её им не давали, а сразу всё забирали для фронта. В свободное время, они успевали разгружать вагоны с этой картошкой за 25 копеек в час и кормили на эти деньги всю свою семью, в которой жило 5 — 6 поколений бабушек. Как они успевали делать уроки, я не понимаю.
Поэтому я дал себе слово: когда я вырасту, я низашто не стану мучить своих детей такими баснями! Я не стану засирать им мозги по поводу того, как им легко щас, а мне тогда было трудно! Однако, … теперь я повзрослел поумнел … и оглядываясь вокруг, я прихожу в ужас видя современную молодежь! Вы получаете все слишком легко, мать вашу! Я хочу сказать, что по сравнению с моим детством, вы живете просто в сраной Утопии! Как бы мне ни было это противно, я просто-таки напросто-таки обязан сказать: вы, сегодняшние дети, нагло не цените всего того, что вы имеете!
Когда я был ребенком у меня не было не только Интернета, но и телевизора. Если мне надо было что-то узнать, я должен был пешком топать 5 километров в гору зимой в проклятую библиотеку и сам рыться в ее каталогах и книжках! Емыла тоже ни фига не было! Если мне надо было кому-то написать, я делал это ручкой, на бумаге! А затем мне приходилось топать самому пешком через весь город 5 километров в гору зимой на почту и уходила ещё целая неделя и больше, пока моё письмо доходило до адресата! Я уже не говорю про МР3 или Нэпстер! Если мне надо было скоммуниздить музыку, приходилось самому топать пешком через весь город 5 километров зимой в гору до музыкального магазина и рисковать там воруя огромные черные граммофонные диски под недрёманым оком продавщицы!
Или приходилось ждать целый день, чтобы ночью записать музыку на катушечный магнитофон с радиоэфира «Голоса Америки» или ВВС, причем всё это специально заглушалось КГБ! Причем Диск Жокей мог в любой момент начать свою болтовню и это было похуже сраного КГБ!
Хотите ещё послушать о трудностях? Я не мог вот так запросто, как вы, взять и загрузить порно! Приходилось переть через весь город 5 километров зимой в гору к какому-нибудь старому извращенцу лет 25, у которого была коллекция Плейбоя на польском за 1955 год с вырванными центральными картинками. Остальные картинки были все заляпаны засохшей спермой нескольких поколений польских и наших онанистов, и пограничников.
Или какая-нибудь старая дева лет 29 приглашала к себе вечером, наматывала себе на шею какие-то лебединые пёрья и нажиралась портвейна, показывая мне немецкий трофейный Каталог Женского Белья за 1935 год с Гитлером на обложке, для собственного возбуждения! И всё! У меня ни хера не было никакого другого порна!
У меня не было никаких роскошных телефонных прибамбасов! Ни второй линии, ни автоответчика. И если я куда-то звонил, а там было занято, мне приходилось перезванивать самому! По многу раз! И я не ныл! У меня не было и распознавателя номеров! Когда нам кто-то звонил, мы не имели ни малейшего представления о том, кто это мог быть! Это мог быть кто угодно! Родители с каким-нибудь идиотским поручением, училка, чтобы настучать родителям о пропущенном дне, или даже ментура, чтобы вызвать их для беседы о моем поведении! Я никогда не знал заранее!!! Приходилось снимать трубку и рисковать, дамы и господа!
Не было у меня и роскошных видеоигр, типа ваших Плейстэйшн Сони, с 3Д графикой! Я сыграл в свою первую видеоигру в возрасте 25 лет на работе, на мэйнфрейме ЕС-1040, и это был чернобелый пинг-понг! На мониторе 5х5 сантиметров. И софт дохнул каждые 3 минуты из-за слабенького процессора! Но я не ныл и играл все 8 часов своего рабочего дня! Там были ещё «Морской Бой» и падение астероидов. Всё — черно-белое, никаких виндов, всё в одном окне! Приходилось использовать собственное воображение, чёрт побери!
В эту игру невозможно было выиграть, поскольку там был только один уровень сложности «для Гроссмейстера» и он не регулировался! Проходилось играть всё быстрее, пока не ломалась клава или игрок не погибал от сердечного приступа! Всё было как в реальной жизни!
В кинотеатрах не было амфитеатров, все сиденья были расположены на одной высоте! И если перед тобой садился высокий парень — пистец! Кина не было вапще! Кабельного ТВ не было и в помине! У нас было только 4 канала,которые всё время показывали старого маразматика Брежнева! У вас тут за 100 каналов, есть порно, 2 только для гольфа, 5 — другие виды спорта, 2 — только мультяшки! 24 часа каждый день! Мне для мультяшек приходилось переть пешком через весь город 5 километров в гору зимой! А когда появились ТВ, то мультяшки показывали тока 1 раз в неделю! 1 раз!
В субботу утром! Вы слышите, что я вам тут говорю, мать вашу?! Мне приходилось ждать ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ, чтобы посмотреть сраную мультяшку, лентяи и бездельники! Вот именно! Я об этом уже целый час талдычу! Вам всё достается слишком легко! Клянусь, вы тут все испорчены до мозга костей! Вы бы не выжили в 1970 году и 5 минут!.

[Akela]

Он (восторженно):
- Ну, ты даешь!!!
Она (смущенно):
- Я пока еще только беру.

[Sexi]

Жена приносит домой ливерную колбасу.
- Зачем ты ее купила - спрашивает ее муж, - Этой колбасой теперь кормят только домашних животных.
- Знаешь, дорогой, не гавкай!

[Akela]

Японская народная поговорка гласит: не бывает некрасивых гейш, бывает мало саке...

Примета: чтобы брак был крепким, жениху необходимо хотя бы раз увидеть невесту до свадьбы без макияжа.

[Sexi]

Врач, уходя из палаты:
- Всем до свидания.
Петров - прощайте!

[AlphaMale]

Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у
дверей.

1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так
вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой
яблочный пирог.

2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые
руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.

3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная,
как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.

4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с
удовольствием послушаем твою новую песенку!

5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после
трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!

6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы
теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь
каждый день.

7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное
варенье.

Белоснежка (закрывая дверь): - Заебали...

[CrazyDiamond]

После окончания московской консерватории
молодую дирижершу послали по распределению
на гастроли по губернским городам России.
Выдали ей партитуру одной из симфоний
Рахманинова с тем, чтобы она, значит, с местными
оркестрами исполняла эту самую симфонию.
Приезжает она, стало быть в уездный город
Усть-Матюганск, репетирует с местным оркестром.
Через неделю - премьера. Большой успех, аплодисменты.
Непосредственно после аплодисментов подходит к
дирижерше 2-й тромбон и говорит:
- Я, знаете ли, догадываюсь, что нашему захолустью
далеко до столицы в плане возможности культурно
отдохнуть, но буквально за углом от филармонии
расположен очень уютный бар, в котором всегда подают
свежее пиво и очень приличные шашлыки. Не согласились
бы вы отужинать?
Дирижерша соглашается, они проводят вместе дивный вечер,
который заканчивается в ее гостиничном номере.
В следующем уездном городе Мухосранске к дирижерше
после удачной премьеры вновь подходит 2-й тромбон уже
местного, мухосранского оркестра, и выдает такой текст:
- Наверное, все уездные города похожи друг на друга.
Однако у нашего имеется своя изюминка: не далее, чем в
квартале отсюда расположен уютный кабачок, в котором подают
очень неплохие шашлыки по-карски и вполне приличное свежее
пиво. Не согласились ли бы вы отужинать?
Дирижерша соглашается. Они проводят дивный вечер,
который закначивается в ее гостиничном номере.
Когда ситуация повторяется в 3-м и 4-м городах, дирижерша
крепко задумывается: ``Может быть, это в музыке Рахманинова
есть что-то мистическое? И почему именно 2-й тромбон?``
Она раскрывает партитуру 2-го тромбона и видит широкую
надпись поперек нотных линеек: ``Дирижерша ведется на пиво и
шашлыки``.

[CrazyDiamond]

- Hy что - может ляжете, наконец?
- Я бы не хотела...
- А я бы лег.
- Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю...
- А я лежа.
- И вообще это лежа делают.
- Ложитесь, а? Уже поздно.
- Уже pано.
- Договаpивайтесь, девyшка ждет, нехоpошо.
- Ладно, легли.
- Ложимся.
- Оп-па!
- Ух ты...
- А это ты поближе к себе положи, запyтаемся.
- Так.
- Да.
- Вот так.
- Да!
- И вот так!
- Да-да-да!
- Ох...
- Отдайся...
- Э, не тоpопитесь...
- (девyшке) А ты это положи на его это... (кладет)
- Ой!
- А если вот так...
- Да! Да! Да!
- Ваy!
- Ффy...
- Ух ты...
- Hy вы даете...
- (закypивая сигаpетy и довольно моpщась) Hичего так полyчилось.
- Мне понpавилось.
- Да. Четыpе в гоpy запиши.
- И на меня шесть вистов.
- А пpоpезать надо было бyбной все-таки!
- Тебе сдавать.
- Как все запyщено...

[AlphaMale]

Если девушка не только кpасивая, но и умная, то ебать ее не только
пpиятно, но и интеpесно...

[CrazyDiamond]

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь
открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой
гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Эээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер,
подмигивает и отвечает:
- Сам-то как думаешь?

[AlphaMale]

Купила благочестивая еврейка попугая, принесла его домой и слышит:
- ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.
Она, конечно, упала в обморок, а когда пришла в себя, побежала к
раввину советоваться.
- Реббе, я хотела купить благочестивого попугайчика, а что
получилось? Вы только послушайте.
Снимает тряпку с клетки и реббе слышит:
- ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.
Реббе говорит:
- Ты не переживай, иди к моим друзьям, у них есть два благочестивых
попугайчика, они с утра до вечера молятся Богу - они воспитают
твою Саррочку.
Женщина так и поступила. Пришла к друзьям реббе, рассказала им всю
историю, те принесли клетку со своими попугайчиками. Она сняла тряпку
с клетки, и опять:
- ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.
И тогда один попугай говорит другому:
- Сеня, наконец, Господь Бог услышал наши молитвы.

[Akela]

Мужик звонит приятелю-гинекологу:
- Андрюха, привет, ты где?... Да не горячись ты, не горячись! Так бы сразу и сказал, что на работе.

[Krakadil]

Звонит сын матери:
- Здравствуй, мама, вот собрался жениться.
- Замечательно, сынок.
- Мам, но дело в том, что она негритянка.
- Да ничего страшного, сынок, мы же с папой не расисты.
- Мам, у нее трое детей...
- Да ерунда, мы детей любим.
- Но дело в том, что нам жить негде.
- И всего-то? Приезжайте к нам, в нашу уютную однокомнатную квартирку, вы с женой и детьми будете жить в комнате, папа в кладовке.
- А ты, мама, где?
- А я, сынок, сейчас положу трубку и повешусь.

[CrazyDiamond]

Что такое "контрастный душ"?
Это, когда вы выходите из сауны, а вас встречают её муж и твоя жена.

[AlphaMale]

При попытке удовлетворить шикарную женщину член упирается в
финансирование.

[CrazyDiamond]

Париж. Раннее-раннее утро. Здание российского торгпредства. Открывается дверь, из неё вылетает проститутка, шлёпается задом об асфальт и с совершенно обалдевшим лицом остается сидеть на тротуаре. К ней подходит полицейский:
- Мадам, у вас какие-то проблемы? Я могу вам чем-нибудь помочь?
Проститутка переводит на него безумные, хлопающие глаза:
- Слушай, а что такое "Последующая оплата в безналичном порядке после визирования сделки отделом валютного контроля нашего банка"?

[CrazyDiamond]

Сэр Эрнест Рутерфорд, президент Королевской Академии и лауреат
Нобелевской премии по физике, рассказывал следующую историю,
служащую великолепным примером того, что не всегда просто дать
единственно правильный ответ на вопрос.

Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помощью. Он собирался
поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то
время как этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба,
преподаватель и студент, согласились положиться на суждение третьего
лица, незаинтересованного арбитра; выбор пал на меня. Экзаменационный
вопрос гласил: "Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с
помощью барометра".

Ответ студента был таким: "Нужно подняться с барометром на крышу здания,
спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратно
и измерить длину веревки, которая и покажет точную высоту здания".

Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и
верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало
общего с применением знаний в этой области.

Я предложил студенту попытаться ответить еще раз. Дав ему шесть минут
на подготовку, я предупредил его, что ответ должен демонстрировать
знание физических законов. По истечении пяти минут он так и не написал
ничего в экзаменационном листе. Я спросил его, сдается ли он, но он
заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто
выбирает лучшее.

Заинтересовавшись, я попросил молодого человека приступить к ответу,
не дожидаясь истечения отведенного срока. Новый ответ на вопрос гласил:
"Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время
падения. Затем, используя формулу L = (a*t^2)/2, вычислите высоту здания".

Тут я спросил моего коллегу, преподавателя, доволен ли он этим ответом.
Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент
упоминал, что знает несколько ответов, и я попросил его открыть их нам.

"Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра",
начал студент. "Например, можно выйти на улицу в солнечный день
и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени
здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого
здания."

"Неплохо", сказал я. "Есть и другие способы?"

"Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы
берете барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр
к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его
на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод."

"Если вы хотите более сложный способ", продолжал он, "то привяжите
к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину
гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими
величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае,
привязав к барометру шнурок, вы можете подняться с вашим маятником на
крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии."

"Наконец", заключил он, "среди множества прочих способов решения данной
проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой,
найдите управляющего и скажите ему: "Господин управляющий, у меня есть
замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания".

Тут я спросил студента - неужели он действительно не знал общепринятого
решения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что
сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой
способ мышления.

* * * * * * * * * *

Студент этот был Нильс Бор (1885-1962), датский физик, лауреат
Нобелевской премии 1922 г.

[CrazyDiamond]

Эту историю рассказал мне один известный поэт, ветеран отечественного
литературного бомонда.

В старые времена в Центральном доме литераторов (ЦДЛ) существовала
парикмахерская, главным служащим которой был мастер по фамилии Маргулис,
пользовавшийся репутацией непревзойденного сплетника. Этот Маргулис был
родом из Одессы, в ЦДЛ его сосватал сам И. Бабель.

Когда известный писатель Илья Эренбург первым из советских писателей
встретился с Папой Римским и пришел к Маргулису поправить свой полубокс,
парикмахер, естественно, стал распрашивать его о Риме, Ватикане и о
Папском престоле.

- Все было просто: я зашел в папскую резиденцию, увидел Его Святейшество
и встал перед ним на колени... - начал свой рассказ Эренбург.

- И что, что же он произнес? - спросил истосковавшийся по слухам
парихмахер.

- Он спросил: "Какой поц брил Вам затылок" - невозмутимо ответил Илья
Эренбург.

[AlphaMale]

Звонок :
- Надю можно ?
- Кто ее спрашивает?
- Друг.
- Как друг другу - скажу: Надю можно !

[AlphaMale]

Актер: Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным. Я всю
свою жизнь ищу искреннюю любовь и до сих пор ее не нашел. Некоторые люди
ищут свою настоящую любовь всю жизнь. Сознательно ищут, не подозревая,
что на самом-то деле любовь ищет их подсознание. Это именно оно
чувствует себя плохо и неуютно... Как сказал Лис в Маленьком Принце:
"Если ты примешь меня, моя жизнь наполнится солнечным светом. Я узнаю
звук шагов, непохожий ни на что другое..."
Я иногда слышу эти шаги. Тихие, неслышные, робкие шаги, словно дуновение
ветра, колышащего тонкие ветки в предрассветном лесу. Даже сейчас мне
кажется, что эти шаги - где-то рядом, будто поступь невидимых
бестелесных эльфов...

Режиссер: Блядь! Эльфы! Ну кто так выходит! Сколько раз уже вам
показывать, как выходят бестелесные эльфы! Ну-ка на хер распрямились мне
быстро! Эй ты, слева, х*й с ушами, плакать дома будешь у мамы! Все
сначала!!

Актер: Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным. Я всю
свою жизнь ищу искреннюю....

[CrazyDiamond]

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу,
а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.
Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила -
мой размер.
Муж со вздохом:
- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю
вчера трусы из-под подушки - не мой размер!

[Akela]

Если муж отвечает жене "Нет", значит, вопрос был что-то вроде "Ты долго ещё будешь пялиться в свой компьютер?". Если муж отвечает жене "Как хочешь", значит, вопрос был что-то вроде "Не покрасить ли мне голову в синий цвет?". Если муж отвечает жене "Да", значит, наверняка был задан вопрос "Ты меня слушаешь?!!"

[Akela]

Реклама: Книга "Рукопашный бой". Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить не найдется?", и самый популярный вопрос - "Че?".

[Akela]

Новость: В городе Урюпинске обнаружен крутой лохотрон. Последние шестнадцать лет в городе вы-ступала группа "Битлз"! Причем в полном составе. Все семь девушек! Такого рэпа город уже давно не видел.

[Жалоба]

favorite button of the astronaut - SPACE

[Akela]

Уйти...

по-английски: так, чтобы никто не заметил
по-американски: вместе с витриной
по-русски: навеселе, открыв дверь наизнанку
по-еврейски: через каждые 5 минут
по-самурайски: сделав харакири
по-итальянски: без свидетелей
по-программистски: в виртуальную реальность
по-дзенски: показав хлопок одной ладонью
по-эскимосски: на оленях, однако
по-копперфильдовски: исчезнув в тумбочке или на ровном месте
по-геракловски: устроив потоп, оторвав головы зеленому змию и порвав пасть кошке
по-арктически: в обнимку с белым медведем
по-индейски: сняв пару скальпов на память
по-христиански: простив всем свои грехи
по-татаро-монгольски: вытоптав окружающую обстановку
по-кошачьи: через крышу и с песнями
по-спартански: со щитом
по-арабски: хорошо накормив верблюда
по-булгаковски: на метле в голом виде
по-шпионски: незаметно растворившись в толпе гостей
по-партизански: огородами, огородами
по-спецназовски: сделав предупредительный выстрел в дверь

[Akela]

Hовости из колхоза "Светлый тупик Ильича":
Вчера местный механик Забyлдыгин после сильной дозы алкоголя перепутал "плюс" и "минус" в автодоилках и закачал в бедных коров всё вчерашнее молоко.

Жена мужу:
-Тебе понравился ужин?
-Ты опять ищешь повод для скандала?

[Akela]

После пяти непопаданий грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень.

[Жалоба]

А ты в гномиков веришь?
- Нет.
- А они в тебя верят, смотри не подведи их.


Словарный запас Эллочки-Людоедочки составляет 30 слов, словарный запас Прораба ограничивается 3 словами: посмотрим, проверим, исправлено. И всего одной фразой: "Проблему воссоздать не удалось".


Люди убили дракона и нашли в его логове дневники . Там были такие записи :
" Понедельник.
Съел 15 овец.
Вторник.
Съел 15 эльфов.
Среда.
Съел 20 коров.
Четверг.
Съел 1 девственницу.
Пятница.
Съел 10 баранов. Да когда же это мясо кончится?! Морковки хочу!!!!"

Чтобы проследить пути миграции сиреневых муравьев, на спинке каждого муравья один волшебник установили миниатюрный датчик с вмонтированной в него видеокамерой. Несмотря на свои крошечные размеры, датчик имеет связь со спутником и прямой выход в Интернет. Работает от батарейки «Крона».

[Krakadil]

1. Звоню. Спрашиваю:
— Это ты, любимая?
— Нет, это я, — отвечает жена.
2. Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
— Значит, так! С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и четыре выходных дня в неделю!
Начальник:
— И кто это тебе сказал?
— Гинеколог и адвокат.
3. Три дня и три ночи тер Аладдин волшебную лампу. Пока не увидел на потертом боку надпись: “Made in China”.
4. — В чем уникальность нынешнего премьер-министра Украины?
— В том, что премьер может не только подписать декрет, но и уйти в него.
5. — А давайте подарим Путину зажигалку!
— Да он не курит...
— А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зеленые и...
— Тебе, пожалуй, тоже хватит курить...

[Krakadil]

Абонент находится в зоне, поэтому временно не доступен.

[Slavik]

Встречаются два приятеля, которые давно не виделись:
- Как дела?
- Да надоело все! Купил себе недавно Субару, так нигде не могу найти на нее 20-ые колеса, все магазины обегал, все сайты облазил, нет и все!
Жена в бутике Фенди шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал, так эти сцуки ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели!!!
А у тебя-то как???
- А у меня...... Да пошел ты на х@й!!!

[Akela]

Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю:
"Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!".
"Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то
есть!" - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся.
И пропал.
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным.
"Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!"
"Celebrate*, - простонал отец-настоятель, - слово было:
c-e-l-e-b-r-a-t-e! не "celibate**"!"

*)celebrate - празднуй, радуйся;
**)celibate - воздерживайся (сексуальное воздержание - одна из основ католицизма)

[CrazyDiamond]

Встречаются две женщины:
- Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне
норковую шубу...
- Потрясающе!
- ...а еще он обещал мне купить "Ягуар"...
- Потрясающе!
- ...а еще мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
- Потрясающе!
- А что у тебя нового?
- Я учусь в школе хороших манер.
- И чему же там учат?
- Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо
"Не пи*ди!" говорить "Потрясающе!"

[bobcat]

У всех есть дети, у бабочек есть дети, у рыбок, у птичек, даже у собачек. Только у карандашика нет детей, потому что у него на конце резиночка.

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот фисгармонию - как нефиг делать.

- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания!
- Люсь, это я... Хлеба домой купи...

[giving]

Террористы захватили объект (автобус, самолёт, здание - неважно). Самому свирепому из них очень хочется немедлено кого-нибудь замочить. Он бешено вращает глазами в поисках жертвы, хватает первую попавшуюся женщину и спрашивает:
- Как тебя зовут? Я сейчас тебя прикончу!
- Лариса, отвечает она.
- Чёрт, так звали мою мать!
Он хватает какого-то мужичка, который был поблизости:
- Как тебя зовут? Я сейчас прострелю тебе башку!
Мужичок дрожащим голосом отвечает:
- Иван Сергеевич, но друзья зовут меня Лариса...

[Шумачка]

В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов - бабка под
колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает "крутой" Джип. В
Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в
Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини,
отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво:
- Даааа, красиво бабка "ушла"

[Шумачка]

Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит: - С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
- А кто это тебе сказал, милая???
- Гинеколог и адвокат!!! :grum:

[EUROPEAN]

Почему, если человеку в ответ на его SMS "Привет! Куда пропал?" пишешь "П#здец, работы дох$я!" - он проникается и сочувствует, а если "У меня очень напряженный график" или "Загружен на работе" - делает губки куриной жопкой и обиженно выражается в том смысле, что хватит понтоваться, не хочешь общаться - так и скажи?

[Akela]

- В ответ на группу "Виагра" Пугчева, Гурченко и Пьеха создали новую группу... "Бром"

[Akela]

- Знаете, чем отличается резиновая женщина от обычной? Если обычной надавить на левую грудь – правая не увеличивается!

[Akela]

- Юра, а ты как-то не так выглядишь. Подстригся?
- Протрезвел!


- Ася, а ты какие цветы любишь: бумажные или два?


- Объявление: симпатичная девушка 30х60х90 подработает елкой на новогоднем утреннике.


- Да я хотел бросить пить, но постоянно у кого-то из друзей день рождения:
то у Путина, то у Моцарта, то у Гоголя…

-Ребята, как называется это здание в Питере, где всякие заспиртованные уроды в баночках?
- Для тебя это дом.

[Шумачка]

Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит:
- Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить
дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз -
изумительный минет (http://anekdotov.net/pic/photo2/index-page-39.html) за счет фирмы. Вопросы есть?
- Ну тот, кто победит, тот получит минет (http://anekdotov.net/pic/photo2/index-page-39.html). А кто проиграет?
- Кто проиграет, тот будет его делать. :grum:

[Шумачка]

- Объявление: симпатичная девушка 30х60х90 подработает елкой на новогоднем утреннике.



:grum: :grum: :grum: .....

[Шумачка]

Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит:
– Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха груди отвалятся.
Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит:
– Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.

[Шумачка]

На уроке:
- Дети, а вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды?
Вовочка:
- Взялся за микроскоп грязными руками.

[Шумачка]

http://anekdotov.net/pic/etiket/kentavr.jpg (http://anekdotov.net/pic/etiket/index-page-69.html)......

[CrazyDiamond]

Что такое "контрастный душ"?
Это, когда вы выходите из сауны, а вас встречают её муж и твоя жена.

[CrazyDiamond]

Париж. Раннее-раннее утро. Здание российского торгпредства. Открывается дверь, из неё вылетает проститутка, шлёпается задом об асфальт и с совершенно обалдевшим лицом остается сидеть на тротуаре. К ней подходит полицейский:
- Мадам, у вас какие-то проблемы? Я могу вам чем-нибудь помочь?
Проститутка переводит на него безумные, хлопающие глаза:
- Слушай, а что такое "Последующая оплата в безналичном порядке после визирования сделки отделом валютного контроля нашего банка"?