PDA

View Full Version : Кодекс мужских взаимоотношений



Жалоба
07-23-2005, 10:20 PM
подумалось, что будет любопытно. :34: Не мае

Кодекс мужских взаимоотношений

1. Пиво нельзя взять взаймы.
2. Ты обязан одалживать другу машину, гвоздодёр или своего ребёнка, если он предупредит тебя об этом не позднее, чем за 12 часов. Если он что-то сломает, он обязан починить это в течение недели, даже если для этого понадобятся его органы. Исключение: если ты не заметил повреждений в момент возврата, друг тебе ничего не должен.
3. Ты имеешь право пользоваться зубочисткой, нижним бельём и недоеденным гамбургером приятеля. Даже без спроса. Но общность имущества не распространяется на следующие предметы: боевые награды, зарядные устройства для кардиостимулятора и девушек.
4. Если ты только что проиграл другому мужчине партию в шахматы или бокс, ты имеешь полное моральное право отыграться (можно на ком-нибудь, кстати подвернувшемся под руку).
5. Если твой друг оказался в милиции, ты обязан вызволить его оттуда любой ценой, если только он не убил члена твоей семьи.
6. Если твой друг угостил тебя пивом, не вздумай ворчать по поводу сорта. Но если оно тёплое - можешь смело устроить скандал.
7. Каждый, кто догадается принести камеру на мальчишник, может быть легально убит и съеден остальными участниками оргии.
8. Ты можешь поцеловать своего друга, только если вы работаете президентами дружественных стран. И то - без языка!
9. Если твой друг опаздывает, минимальное время ожидания - пять минут. Максимальное - шесть минут.
10. Если жена твоего друга, девушка друга, мать друга, отец друга или младший брат зададут тебе любой вопрос, касающийся этого друга, ты вправе не только хранить молчание, но и вообще отрицать сам факт существования друга.
11. Запрещается обращаться к человеку, поднимающему тяжести, со следующими фразами:
а) Ну что, мало каши ел?
б) Ещё пара тонн - и можешь пойти под душ.
в) Отличная задница! Ты по гороскопу Стрелец?
12. Если ты спас друга от пули, он имеет право рассказывать об этом где угодно. Но если ты совсем отбился от рук и живёшь с собственным бультерьером, - другу запрещено говорить об этом даже в мужской компании после трёх бутылок.
13. Прежде чем оставить пьяного приятеля в обществе его подруги, ты обязан провести небольшой тест. Если парень в состоянии встать на ноги, посмотреть тебе в глаза и членораздельно послать к чёртовой матери, твой долг выполнен.
14. Универсальным вознаграждением для друзей, которые помогли тебе с переездом, является пиво. Для человека, который одолжил тебе грузовик, существует бонус: право первой ночи с твоей новой соседкой.
15. Произнося тост на свадьбе друга, запрещается употреблять фразы типа “муж - объелся груш” и “такую тёлку я бы не пропустил”.


16. Не стесняйся взять со стола последний кусок пиццы или последнюю бутылку пива. Но никогда не делай этого одновременно.
17. Вопрос, кто платит за пиво, уместно решать способом, при помощи которого свои отношения выясняли ковбои в Техасе. Кто успеет первым выхватить свой бумажник, тот и платит по счетам.
18. Любой мужчина может ударить другого мужчину ногой ниже пояса только в случае смертельной опасности или угрозы изнасилования.
19. Рассказывая о себе друзьям, ты можешь приукрашивать свои достоинства (в том числе и те самые) на 50%. Если же ты пытаешься соблазнить девушку, имеешь полное право накручивать 400%.
20. Запрещается терроризировать одиноких друзей. Если ты женат, а он пришёл в гости со своей девушкой, даже после литра водки нельзя спрашивать: “Ну, и когда вы, наконец, распишетесь?”
21. Остановки на транспорте определяет тот из дальнобойщиков, у которого мочевой пузырь больше.
22. Если ты знаком с человеком более суток, о его сестре можешь забыть. Или женись на ней.
23. Если ты знакомишь свою спутницу с девушками твоих друзей, они должны подружиться навеки и быть милы друг с другом. Если же, наоборот, твоя девушка пытается познакомить тебя с парнями её подруг, ты не обязан им улыбаться. Конечно, это двойная мораль. Но это действительно так.
24. Если твоя жена или девушка хочет познакомить свою занудную и некрасивую подругу с кем-то из твоих друзей, ты можешь разрешить ей это. Но только в том случае, если ты дал другу время придумать причину отказа знакомиться. Вплоть до ухода в монастырь или в армию.
25. Ты не должен комментировать внешность, характер и моральные качества девушки с которой твой неожиданно свихнувшийся, ослепший и оглохший друг завёл то, что он имеет глупость называть “серьёзными отношениями”.
26. Если друг попросил тебя передвинуть ему мебель, ты можешь отказаться только в том случае, если у тебя сломан позвоночник. Если это всего лишь друг твоего друга, причиной отказа может стать даже твоя физиологическая потребность неподвижно сидеть на диване и смотреть рекламные ролики.
27. Ты имеешь право шутить в рабочее время, дома, на похоронах и в роддоме, где твоя жена готовится произвести на свет наследника. Но любые шутки категорически запрещаются во время игры в бильярд на деньги.
28. Разговор между мужчинами, в котором ни разу не прозвучало местоимение “она”, можно считать несостоявшимся. При этом неважно, к чему это местоимение относится: к женщине, к машине, вчерашней игре, работе или выпивке.
29. Ни один мужчина не обязан покупать подарок на день рождения другому мужчине.
30. Навещая друга в реанимации, никогда не спрашивай у него, кому он намеревается оставить свой навороченный скутер. Просто попроси у него ключи.
31. Если твой друг слишком слаб или слишком пьян, чтобы драться с превосходящим его по численности противником, ты обязан не задумываясь ввязаться в драку. Исключение: если последние двое суток друг вёл себя так, что тебе хотелось самому дать ему в глаз, ты можешь спокойно стоять в стороне и наслаждаться процессом.
32. Если ты не подписал эксклюзивный контракт, не выходи на прогулку с друзьями в штанах и кроссовках одной и той же фирмы.
33. Если вы с другом решили вместе отправиться на шопинг - вам обоим стоит серьёзно задуматься о сборе денег на операцию по смене пола.
34. Если ты пришёл в компанию, которая смотрит спортивный матч, ты имеешь право спросить, какой счёт. Но тебе запрещено спрашивать, кто играет.
35. Ты не имеешь право осуждать сотрудника, который пришёл на работу с похмелья. Тем не менее ты можешь до предела убрать яркость его монитора, чтобы он решил, что он сломан, а также вызывать его каждые пять минут по громкой связи.
36. Не существует обстоятельств, при которых двое мужчин могут находиться под одним

aprilneverends
07-25-2005, 10:00 AM
я очень люблю смотреть, как мужчины друг с другом общаются...

жаль, что не могу быть невидимой. правда, иногда они ко мне настолько присматриваются, что меня будто нет.
я бы хотела побыть мужиком, недельку так. у них есть много полезного...


(эх вы я не о том..не только, по крайней мере)

Жалоба
07-26-2005, 12:10 AM
за недельку не прочувствовать... увы.... это как в детство вернуться в каком-то смысле.. ну мне так имхуется...... :angel:

aprilneverends
07-26-2005, 09:13 AM
не совсем согласна.но с чем-то очень согласна. настолько,что даже тяжело толком написать.чтобы точно было

Nabludatel'
07-26-2005, 10:50 AM
я очень люблю смотреть, как мужчины друг с другом общаются...








жаль, что не могу быть невидимой. правда, иногда они ко мне настолько присматриваются, что меня будто нет.... Краткая инструкция по просмотру общающихся между собою мужикоу:




Просмотр общения мужиков с друг-другом требует большой сноровки и знания их повадок. Мужики обычно разговаривают между собой в пивных павильонах, на скамейках во дворе, иногда их можно увидеть на рыбалке, у реки, среди высокоствольного леса, по болотистым низинам. Как правило, мужики разговаривают между собой в местах, вдали от человеческого жилья. Сезонные разговоры мужиков начинаются рано: в средней полосе - в конце марта, в северных областях - в начале апреля.
Очень важно заранее знать не только местонахождения мужского скопления, но и размещение беседующих между собой мужиков. Для этого перед заходом солнца идут к к месту будущего разговора (пивная, скамейка во дворе, подьезд), осторожно приближаясь нему, и, укрывшись, дожидаются прихода мужиков (подслух). По шуму, производимому мужиками при подходе к пивной или скамейке, определяют примерное их число и местонахождение.
Некоторые мужики, прежде чем уснуть, поют; однако эта вечерняя песня длится не более 15-20 минут. Прерывать запевшего или близко подошедшего в разговоре мужика на подслухе нельзя. Этим можно разогнать и испортить подслушивание мужского разговора на много дней. Когда стемнеет, нужно отойти на 1-1,5 километра от места скопления мужиков и где-нибудь у костра провести ночь.
Утром подходить следует затемно и бесшумно. За 200м от места, где были подслушаны мужики, нужно остановиться и дождаться начала разговора.
Вначеле мужики говорят о бабах, потом, в разгар беседы, они начинают уважать друг-друга и здесь у них нередко возникают драки.
Частенько мужики просто сидят и молчат. Иногда кто-то из них начинает щёлкать, петь, или скиркать. Щёлканье следуют одно за другим с небольшими перерывами. Щелкая, мужик слышит малейший шорох, при скирканье же видит все хорошо, но глохнет настолько, что не реагирует даже на звуки музыки. Иногда поющий мужик вдруг обрывает песню и замолкает, чутко прислушиваясь. В эти минуты нужно стоять неподвижно, пока он не запоет вновь. Так, постепенно и осторожно, можно подобраться к мужику на расстояние верного выстрела.
(переработана)