PDA

View Full Version : Ахтунг! Ахтунг!!!



КошЫчка
07-12-2005, 11:19 AM
Ну что.. пошутим? :lol:

PS или Имейте в виду! Флуд в этой теме буду удалять, злостных нарушителей бить по рукам своим облезлым хвостом a глупые и унизительные шутки высмеивать страшным смехом :shura:

Порyчик
07-12-2005, 11:28 AM
Такая шутка.


Национальным напитком РФ считается любой напиток РФ, после которого хочется вступить в единоборство с медведем РФ, и после которого любая женщина становится мисс РФ.

:)

КошЫчка
07-12-2005, 11:31 AM
here's one
Can't make chicken soup out of chicken sh*t.
:shura:

AjP
07-12-2005, 11:32 AM
http://vmeste.org/fun/img/__3.gif
..........

КошЫчка
07-12-2005, 11:37 AM
Надеюсь Гаврила не обидется если я его пост сюда влеплю.. ну очень уж смешно, по-моему
Вдруг, откуда не возьмись,
появился вротебись (народное)
:shura:

CrazyDoctor
07-12-2005, 11:46 AM
Время шуток подошло
Вротибись само ушло.

(Не, это не зачот, потому что не мое, а из КВН)

CrazyDoctor
07-12-2005, 11:49 AM
А вообще, я предлагаю постить сюда не свои, а чужие шутки. Т.е. шутки из других тем. Понравилась = копи/пэйст хере.

Akela
07-12-2005, 12:13 PM
После оглашения результатов вступительных экзаменов в институт разговаривают два свежеиспеченых студента:
- Ну вот и мы теперь, можно сказать, интеллигенция...
- Че?
- Х*й через плечо!!! Интеллигенция, говорю...

КошЫчка
07-12-2005, 12:49 PM
А вообще, я предлагаю постить сюда не свои, а чужие шутки. Т.е. шутки из других тем. Понравилась = копи/пэйст хере. одобряю :47:

Clavelina
07-12-2005, 01:00 PM
Запустили в космос Белку и Стрелку, а вместе с ними Чукчу. Сеанс связи:
- Белка!
- Гав!
- Следи за приборами определения высоты.
- Гав-гав!
- Стрелка!
- Гав!
- Следи за температурой на борту корабля.
- Гав-гав!
- Чукча!
- Гав!
- Что "гав", дурак! Не забывай собак кормить!

Clavelina
07-12-2005, 01:03 PM
У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали всех Володями.
- Скажите, - спросили ее, - а как вы различаете их?
- По отчеству, - ответила гордо женщина.


Мужик судорожно бегат по комнате. Ищит-ищет, что-то и не как не может найти Спрашивает у жены:
- Ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала.
- Ой, я её съела.
- Ну всё... (долгая пауза) теперь трахай себя сама!

Malishka
07-12-2005, 02:51 PM
Самый короткий анекдот: Идут по пустыне 2 негра-Авраам и Сара.

Alter Ego
07-12-2005, 08:12 PM
Самая большая беда Лужкова в том, что со всех сторон Москву окружает Россия.

Alter Ego
07-12-2005, 08:13 PM
После оглашения результатов вступительных экзаменов в институт разговаривают два свежеиспеченых студента:
- Ну вот и мы теперь, можно сказать, интеллигенция...
- Че?
- Х*й через плечо!!! Интеллигенция, говорю...
Звонок по телефону:

- Алё, это баня?
- Х*яня! Это институт культуры!

Akela
07-12-2005, 08:33 PM
Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок,
По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...

Akela
07-12-2005, 08:33 PM
Он валяется и читает книжку, а она - глянцевый журнал. Она:
- А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!
Он, задумчиво отрываясь от книги:
- В анус?! Шампанским??!!

Akela
07-12-2005, 08:47 PM
3 степени ожирения:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосет.

Stewie
07-13-2005, 02:25 PM
-Доктор, я плохо выговариваю букву "Ч"
-Ну что вы. Вы отлично выговариваете букву "Ч"
-Ну, не човчем

Порyчик
07-14-2005, 12:24 PM
3 степени ожирения:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосет.

Ржунимагу. Акела дает проср..... прикурить! :grum:

Alter Ego
07-15-2005, 12:39 AM
Париж. Вечер. В одном из уличных кафе за столиком сидит молодая симпатичная француженка. К ней подсаживается какой-то парень.

- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам не хотела бы выпить чашечку кофе?
- Мадам хотела бы выпить чашечку кофе.
- Мадам не могла бы позвонить мужу, и сказать, что её изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу, и сказать, что её изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз.
- 16 РАЗ???
- Месье торопится?

КошЫчка
07-16-2005, 11:03 AM
Как ходят к девушке в разных странах?
Француз - с шампанским, круасанами и томиком Мопассана.
Американец - с пивом, гамбургерами и пачкой комиксов.
Русский - с водкой, взбухшими яйцами и своими проблемами (с)

:grum:

КошЫчка
07-16-2005, 11:06 AM
Западные ученые установили, что в пиве содержится огромное количество женских гормонов. Так после трех кружек начинаются проблемы с управлением автомобиля. После шести вы начинаете смеяться после любой сказанной чепухи. А после девяти можете писать только сидя. (с)
:grum:

Зюзик
07-16-2005, 11:32 AM
Западные ученые установили, что в пиве содержится огромное количество женских гормонов. Так после трех кружек начинаются проблемы с управлением автомобиля. После шести вы начинаете смеяться после любой сказанной чепухи. А после девяти можете писать только сидя. (с)
:grum:После 12 спрашиваете своего соседа в баре:"Ты меня любишь?"

Alter Ego
07-16-2005, 12:12 PM
После 12 спрашиваете своего соседа в баре:"Ты меня любишь?"
"Ты меня уважаешь?"

Зюзик
07-16-2005, 12:15 PM
"Ты меня уважаешь?"Это после третьей идет.

Манюня
07-16-2005, 12:16 PM
Не, Альтер, ты не понял...женские хoрмоны, женские.:)

Alter Ego
07-16-2005, 12:19 PM
Это после третьей идет.
Ты меня уважаешь, и я тебя уважаю. Значит мы - уважаемые люди!

Alter Ego
07-16-2005, 12:20 PM
Разговаривают два алкаша. Один другого спрашивает:

- Вот ты в горящую избу войдёшь?
- Неа.
- А коня на скаку остановишь?
- Не.
- Вот за то я тебя и уважаю, что ты не баба!

devchonka007
07-16-2005, 03:35 PM
Дети, придумайте предложение со словами "наверное... потому что".
Вовочка:
- Бабушка взяла газету...
- А где же слова...
- Наверное срать пошла, потому что читать все равно не умеет!

devchonka007
07-16-2005, 03:41 PM
Пошли коты кошку тыкать. Взяли с собой маленького котенка.
Зашли в подвал и по очереди стали заходить в комнату к кошке.
Первый выходит: одну палку бросил.
Второй: две.
Третий: три палки.
Выходит котенок, его коты пытают: "Ну, как там?"
Котенок: А там палок не было, я ее камнями закидал.
:evillaugh :evillaugh

Akela
07-16-2005, 10:42 PM
Чат:
- Hi! Wanna chat?
- I'm busy...
- Hi Busy! I am Akela!!!

Akela
07-17-2005, 11:28 AM
В мире существуют девушки-оборотни. По ночам они превращаются в бревна...

Akela
07-17-2005, 11:31 AM
Новости спорта: Хомячок Абрамовича купил Ярославский "Шинник".

Akela
07-17-2005, 11:34 AM
Для хахляцких падонкаф

Чарівненько
Піхвяно!
Палиш (смалиш) сцуко
Афтор, пий отруту!
Неподужав
Пекельний чортяко
Афтар, вбий себе з розбігу
Ржунездужу
Регочу-аж-сцяти-хочу
Афтар палиш, пиши ще!
Ну ти смалиш, афтор, шкрябай далі
Йоду тобі випити треба, молодий сцюкован!
Треба було ЙОД пити, мутант чорнобильський
Ніфіга не ржачно - от слово "ніфіга" русизмом попахує
КГ/АМ - ТҐ/АЄ (творчість ґівно/афтар єбанько)

Vitta
07-17-2005, 11:40 AM
Сидя часами в форуме, вы зарабатываете геморрой. Игра стоит свеч?

( скрадено и переработано)

Akela
07-17-2005, 11:58 AM
Жила-была девочка, которая мечтала избавиться от алкогольной зависимости. Пришла добрая фея и пересадила ее на героин. Теперь девочка не помнит, что такое водка.

Akela
07-17-2005, 12:04 PM
Кошечка, где призы????

http://www.liveinternet.ru/images/fotos/797131_408642.jpg

Vitta
07-17-2005, 12:05 PM
Жила-была девочка.

Жила... была девочка...сама дура виновата

Akela
07-17-2005, 12:05 PM
Если тебе красивая девушка говорит - "ты у меня первый нах", не верь, ты как минимум ф десятке и ниибет!

Akela
07-17-2005, 12:07 PM
С одним человеком случилась беда -
Друзья от него отказались,
Не стали его приглашать никуда,
Исчезли и не появлялись.
Знакомые просто забыли его,
В семье уважать перестали.
Он очень тоскует и нет никого,
Кто спас бы его от печали.
Он книжки читает, он грустно живет,
О помощи даже не просит.
И я вам скажу - это каждого ждет,
Кто пить неожиданно бросит!
(c)

Akela
07-17-2005, 12:08 PM
Из чего состоит слон? Из хобота, ушей и бегемота. :grum: :grum: :grum:

Akela
07-17-2005, 12:16 PM
Чтобы искать человека без изъянов, надо быть человеком без извилин.

Akela
07-17-2005, 12:17 PM
- Дорогая, тебе кто нибудь говорил, что ты самая красивая, самая умная и самая хорошая?
- Нет.
- Первый нах

Akela
07-17-2005, 12:19 PM
Концерт. Гитарист поворачивается к басисту:
- Что играем?
- "Ай лав ю"...
- Ай лав ю ту... А играем-то чего?

devchonka007
07-17-2005, 12:27 PM
Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".

Akela
07-17-2005, 01:13 PM
Новая система смайлов.

http://www.liveinternet.ru/images/attach/28506/1110135.jpg

На качелях...
07-17-2005, 02:04 PM
Для хахляцких падонкаф


Для программистов и админов.
-------------
Аффтар, возьми Йаву!
Фдибаг!
Ниаттестил
Йаву мне, йаву!
Низачот пасиплюплюс.
ПГ/ЗМ - Постановка г..., заказчик - м...
Аффтар, кури стандарт!
Ф рилис!
Многа цыклав неасилил!
Учите ассемблер!
Дибаж сибя!
ф Бангалор!
Нискампилилось!

На качелях...
07-17-2005, 02:05 PM
В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и
съедает собаку.


- Какая самая лучшая поза с женой?
- Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслаблено, на спине, а ты на Таити - типа миссионер.

- Девушка, а уменя есть два билета на концерт Smash!
- Вау! Везет тебе... Два раза сходишь

У пятикласника в рюкзаке мама находит набор «садо-мазо»…
По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец: - Ну, я так понимаю, пороть бесполезно…

На качелях...
07-17-2005, 02:18 PM
Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?

В индусском пантеоне появился новый бог Черешну. Он похож на Вишну, только покрупнее и лицо более красное...

- Скажите, коллега, а Вы Пауло Коэльо читали?
- Нет...
- Лох!
- А Вы?!
- А я первый спросил!



Из инструкций по охоте: как ловить лису?

Лиса - это очень хитрое животное и оно живет в норе. Значит, ее надо оттуда выкурить. А лучше всего выкуривать марокканским гашишем! и она по любому выйдет из норы за минералкой!

На качелях...
07-17-2005, 02:21 PM
Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
- Блин. А я их нюхал.


Буква b - это буква l в положении.
Буква I - это буква O на диете.
Буква W - это сиамские близнецы V и V.
Буква N - это Z мордой об землю.
Буква Ь - это потерявшая голову буква В.
Буква B - это I и З в кайфе.
Буква Q - это муж буквы O.

На качелях...
07-17-2005, 02:23 PM
- Извини, если тебя не затруднит, не нарисуешь мне на спине квадрат? Вот этим куском мела.
- Давай, нарисую.
- Ага, спасибо. А теперь, будь человеком, разлинуй его клетками, десять на десять.
- Разлиновал...
- И пронумеруй, пожалуйста - по вертикали цифрами, по горизонтали буквами...
- Сделал. Все, или еще что?
- А теперь почеши в квадрате Д-6

На качелях...
07-17-2005, 02:35 PM
1003 год. Администратор: Аз есьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!

11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.

13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России".
Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, ваш Александр Hевский. От лица всех тевтонских рыцарей: Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом.

14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Hадолго.

15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.

16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Поляки:
Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.

1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.

1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!

1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".
Hаполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.

1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.

1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.

1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.

1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.

1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на воротах!

1918 год. Ленин: Hарод, где тут сайт с КИПЯТКОМ?
Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.

1924 год. Hас покидает Вован...

1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России".

1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше?
Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.

1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Hадо.

1960 год. Хрущёв: Покажу Кузькину мать. Жми ботинком сюда.

1985 год. Горбачёв: Приняли сухой закон.

1986 год. Приняли! Я сказал!

1987 год. Меня кто-нибудь уважает, вообще?

1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клёвые бабки на "Центробанк точка ру".

2003 год, июнь. Валерий Газзаев: Присылайте голы для нашей сборной. Вот в эти ворота.

2003, июль. Абрамович - Березовскому: ЕДУ В Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.

Королева Англии - Березовскому. Однако!

2003 год, август. Чубайс. Залез на сайт американских электростанций. Всё просто. Хочешь приколоться, жми сюда.

2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: "Приглашаю на экскурсию по золотому кольцу России".

Джордж Буш. Спасибо: лучше вы к нам.

На качелях...
07-17-2005, 02:50 PM
В пиве сила
в вине мудрость
в воде микробы.

Akela
07-17-2005, 03:06 PM
Качелин, твои жалкие попытки завоевать
Призы будут варьировать, начиная от моей благосклонности (на заранее оговоренной промежуток времени), до цветов, шампанскиго (спиртное по желанию заказчика), до скромных (ну или не очень) повествований в адрес автора.. естественно шуточных.
вызывают у меня смех!!!! Раньше надо было думать. Кошечка разберется кто постоянно остроумен, а не "пришел, увидел, пошутил". :34: :grum:




Интересный факт:
На самом деле Муму был кобелем. А вот сукой оказался Герасим...

Женщина любит ушами, а ненавидит – всем своим существом.

Заповеди от бывалых...
1. Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя. А ты подумаешь.
2. Никогда не жадничай. Свои проблемы с любовью дари людям.
3. Не гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надо больше (на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь).
4. Не бери в долг. Бери насовсем.
5. Никогда не разводи пиво и бензин. Разводи их хозяев на бабки.
6. Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча врежь ему в бубен.
7. Никогда никому не говори: "Я на тебя х... положил!" Его надо не класть, а сразу впендюривать.
8. Не учись на ошибках. Учись на компьютере (рояле, барабане, бубне, трубе).
9. Не напивайся в гостях. Просто закусывай так, чтобы у хозяев водки не хватало.
10. Не будь суеверен. Просто выбирай дороги, по которым не ходят черные кошки и бабы с пустыми ведрами.

Alter Ego
07-17-2005, 03:12 PM
Призы будут варьировать, начиная от моей благосклонности (на заранее оговоренной промежуток времени), до цветов, шампанскиго (спиртное по желанию заказчика), до скромных (ну или не очень) повествований в адрес автора.. естественно шуточных. Я свои шутки выставляю вне конкурсной программы.

Akela
07-17-2005, 03:12 PM
Я свои шутки выставляю вне конкурсной программы.
А ты шутил??? :confused: :grum:

Alter Ego
07-17-2005, 03:13 PM
А ты шутил??? :confused: :grum:Да. Там выше 2, или 3 штуки есть.

Akela
07-17-2005, 03:16 PM
Да. Там выше 2, или з штуки есть.
Извини, я не видел.
Я в последнее время кроме самого себя и Алекса Королева никого не читаю.
:grum: :grum: :grum:

Думаю, что эта шутка перевесит все остальные и принесет мне заслуженную победу! :34:

Alter Ego
07-17-2005, 03:17 PM
Извини, я не видел.
Я в последнее время кроме самого себя и Алекса Королева никого не читаю.
:grum: :grum: :grum:

Думаю, что эта шутка перевесит все остальные и принесет мне заслуженную победу! :34:Не волнуйся. Если не принесёт, я тебе какой-нибудь утешительный приз вручу. Хоть не за качество, так за количество шуток.

Akela
07-17-2005, 03:19 PM
Не волнуйся. Если не принесёт, я тебе какой-нибудь утешительный приз вручу.
Спасибо! :34:

Я хотел бы утешительный приз.. Кошечку! :34:

И эта шутка тоже идет в корзину!!!! :grum:

Alter Ego
07-17-2005, 03:20 PM
Спасибо! :34:

Я хотел бы утешительный приз.. Кошечку! :34:

И эта шутка тоже идет в корзину!!!! :grum:Я обещаю подумать.

Akela
07-17-2005, 05:22 PM
Эстонские кулинары изобрели медленнорастворимый кофе.

Akela
07-17-2005, 05:24 PM
- Дорогой, кажется ты скоро станешь папой!
- Дорогая, давай уточним: "кажется ТЫ" или "кажется СТАHЕШЬ"?

CrazyDiamond
07-17-2005, 05:47 PM
Для программистов и админов.
-------------
Аффтар, возьми Йаву!
Фдибаг!
Ниаттестил
Йаву мне, йаву!
Низачот пасиплюплюс.
ПГ/ЗМ - Постановка г..., заказчик - м...
Аффтар, кури стандарт!
Ф рилис!
Многа цыклав неасилил!
Учите ассемблер!
Дибаж сибя!
ф Бангалор!
Нискампилилось!
Качелин, это круто! Я уржался.

CrazyDiamond
07-17-2005, 05:51 PM
Что такое "контрастный душ"?
Это, когда вы выходите из сауны, а вас встречают её муж и твоя жена.

CrazyDiamond
07-17-2005, 05:52 PM
Позвал как-то султан своего евнуха, и говорит:
- Приведи ко мне мою первую жену.
Евнух привел. Через некоторое время опять султан зовет его:
- Веди, - говорит, - вторую.
Тот снова привел. Потом султан потребовал третью, пятую-десятую... В общем, загонял бедолагу совсем. Уже к утру зовет его к себе снова:
- Веди последнюю!
- Султан, - говорит евнух, - ты скоро помрешь!
- С чего бы это?
- От переутомления. Я за твоими женами замахался всю ночь ходить, а ты ведь с ними там еще и тр#хаешься, как бабуин. Организм таких нагрузок не выдержит!
- Запомни, - ответил ему султан, - умереть можно от глупой беготни, а не от любимого занятия!

CrazyDiamond
07-17-2005, 05:52 PM
Мужик встречает свою бывшую жену. Та интересуется:
- Как дела, как жизнь?
Мужик отвечает:
- Ты знаешь, вчера я был в постели с одной девицей, так все время тебя вспоминал.
- Что, скучал по мне?
- Да нет, это чтобы не кончить слишком быстро...

CrazyDiamond
07-17-2005, 05:53 PM
- Вы имеете домработницу?
- Нет, что Вы, она приходит только убираться...

CrazyDiamond
07-17-2005, 05:54 PM
Приходит как-то муж под утро домой. В дверях его встречает жена.
Муж: - Понимаешь, дорогая, после работы пошли с коллегами в бар попить пива...
Жена: - Да, мой супермен...
Муж: - А потом из бара отправились в ночной клуб...
Жена: - Да, мой супермен...
Муж: - А потом поехали к Сереге...
Жена: - Да, мой супермен...
Муж: - Дорогая, почему ты все время называешь меня суперменом?
Жена: - Да потому, дорогой, что только супермены носят трусы поверх штанов.

CrazyDiamond
07-17-2005, 05:54 PM
В раю люди только и делают, что обмениваются воспоминаниями о своей жизни. В аду то же самое, только каждый приносит еще и слайды.

devchonka007
07-17-2005, 08:43 PM
Кому адресовать факс?
-Напишите сверху Ева.
-Факс для Сверхуевой примите пожалуйста

devchonka007
07-17-2005, 08:44 PM
Поднятый вверх большой палец означает просьбу <подвезти>. Поднятый вверх средний палец означает стандартный отказ в данной просьбе

devchonka007
07-17-2005, 09:09 PM
У мальчика была тяжелая психологическая травма, когда он узнал, что балерины тоже какают...

Akela
07-17-2005, 09:49 PM
Если слово "ПОТЕНЦИЯ" читать наоборот, получается "ЯИЦ НЕТ, ОП"

Akela
07-17-2005, 09:53 PM
Не страшно если ты один; страшно, если ты - ноль.

devchonka007
07-17-2005, 09:59 PM
Если слово "ПОТЕНЦИЯ" читать наоборот, получается "ЯИЦ НЕТ, ОП"



уухх сильнааа :grum:
не дают те плюсик поставить жадины

Akela
07-17-2005, 10:02 PM
уухх сильнааа :грум:
не дают те плюсик поставить жадины
Это не страшно. Я не за плюсы работаю! :34:

devchonka007
07-17-2005, 10:03 PM
Это не страшно. Я не за плюсы работаю! :34:

ну ладно, передавай тарелку :grum:

Akela
07-17-2005, 10:11 PM
http://www.liveinternet.ru/images/attach/28506/270995.jpg

КошЫчка
07-18-2005, 05:46 PM
Конкурс шуток официально объявляю закрытым..

продолжайте шутить вне конкурса



Призы первопроходцамздесь (http://forum.russianamerica.com/f/showthread.php?p=720942#post720942)





:lol:

Clavelina
07-19-2005, 07:39 AM
как проверять гривны на подделки
Проверять надо так: куском сала водишь вокруг физиономии украинского деятелоя на купюре. Если он глазами за салом следит - купюра настоящая. Если не следит - дешевая москальская подделка.

Clavelina
07-19-2005, 07:46 AM
- Ты где ходишь? Я сколько с балкона кричу «Вова, домой!!»... Не слышишь меня? Принципиально не слышишь меня?
- Мама, а не надо кричать...
- Ты мне поуказывай еще - надо мне кричать или не надо мне кричать!! Ты посмотри на себя!!! Посмотри на свои брюки!
- Где?
- Вот!! У кармана. Что за пятно опять?
- Не знаю ... Прислонился..
- Прислонился он!! Весь день ходишь и прислоняешься!! Нет чтоб делом заняться!! Не настираешься на вас!! Марш руки мыть!!!
- У меня чистые..
- Марш Я СКАЗАЛА, РУКИ МЫТЬ!!!!!! И за стол!! Покажи руки. Небось опять без мыла мыл? Намочил и по полотенцу размазал? Да ты негодяй! Чудовище!! Ты посмотри что ты сделал с полотенцем!!! За стол ... Локти со стола убери!! Хлеб возьми!! Кто так ложку держит?? Сядь ровно - не качайся!!!
БАБАХ!!!! (Кулаком по столу.)
- Значит так, мама. То что вы мать моей жены не дает вам права на меня орать!! Или вы угомонитесь или вы сейчас же на вокзал и домой едете...
(всхлипывания и рыдания)
- Чудовище... Я так и знала , что ты мне не будешь рад... И за такого человека я дочку выдала...

Встречаются две блондики.
- Я вчера проходила тест на беременность, - говорит первая.
- Ну и как, вопросы были сложные? - спрашивает другая.

Clavelina
07-19-2005, 07:46 AM
фразы, которые мечтают услышать мужчины от своих женщин

- Прости, я была неправа!
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя ... у меня черный пояс по карате.
- Мужчина, попрошу прижаться ко мне посильнее до "Театральной".
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!
- Ах, как чудесно ты пукаешь, сделай ещё раз для меня!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
- Я ненадолго на улицу дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный секс.
- Неплохо потрахались, теперь можно и по пивку!
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
- Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?
- Нам везет! Ставь на черное снова!
- Ты такой сексуальный с похмелья!
- Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на хер этот магазин!
- Давай подпишемся на Хастлер?
- Мне нравится, что ты играешь в гольф по субботам... я бы только хотела, чтобы у тебя оставалось время, чтобы играть и в воскресенье.
- Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени ее буфера!
- Ты не мог бы снова шлепнуть меня по жопе?
- Нет, нет, я сама поменяю масло в машине.
- Твоя мама намного лучше моей.
- Сделай одолжение, забудь ты про этот дурацкий день святого Валентина, и купи наконец новые клюшки!
- Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями - в конце концов годовщину свадьбы можно отметить и в следующем году!
- Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим туда?
- Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе все, что ты хотел бы съесть этой ночью.

Akela
07-19-2005, 09:46 AM
Девушка в гостях у молодого парня спрашивает:
- У Вас там в ванной висят два полотенца. На одном написано "М", а на
другом "Ж". Я взяла "Ж". "М"-это ж для мужчин?
- "М"-это для мордЫ...

Порyчик
07-19-2005, 09:52 AM
Кошаааа! Спасибо тебе за доброту душевную и стих! Я тебе хочу подарить за это картину, вот! :wink:

http://www.roseperez.com/originals/sacred-huge.jpg

марик - камарик
06-04-2006, 09:57 AM
Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай — в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай — на сливочном или растительном?