Cleopatra
07-09-2005, 03:36 PM
Смерть Карлсона.
- Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! - снова надулся Карлсон.
- Ну вот, ты опять обиделся! - огорченно сказал Малыш. - Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор. Малыш поймал хмурый взгляд Карлсона и осекся.
- С тобой неинтересно, - хмуро заявил Карлсон. - Что ж, погостил, пора и честь знать. Чао! С этими словами Карлсон подбежал к подоконнику, завел моторчик и выпрыгнул.
- Э-ге-гей, Малыш! Прощай! - крикнул он, махая Малышу рукой.
- Постой! Я понял! Я все понял! - воскликнул Малыш, бросаясь к окну.
Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.
- Ну что ты понял? - спросил Карлсон, бухнувшись на диван. - Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?
- Я понял, как ты компенсируешь это вращение! - крикнул Малыш. - Ты полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой.
Карлсон здорово разозлился.
- Опять ты за свое! - мрачно сказал он. - Ничего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу "Э-ге-гей!", потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил. Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.
- Если моя теория верна... - начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно.
Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно. Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.
- Сво-о-о-о-о-о-о-олочь! - донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно.
Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.
- Малыш! - раздался голос папы. Малыш обернулся.
- Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? - мягко спросил папа, входя в комнату. - Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.
- Это я, я положил ее на тумбочку, - прошептал Малыш. - Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.
- Малыш, Малыш. - Папа ласково потрепал Малыша по голове. - Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.
- Все равно я ничего не понял, - соврал Малыш.
- Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте - а ты пока еще только в первом классе. Лучше посмотри, кто к тебе пришел, - сказал папа, пропуская в дверь Кристера и Гуниллу, друзей Малыша.
- Кристер! Гунилла! - радостно крикнул Малыш. - Ужасно рад вас видеть!
Папа с нежностью посмотрел на Малыша и тихонько вышел.
- Малыш! - сказал Кристер, протягивая Малышу какой-то сверток. - Мы поздравляем тебя с днем рождения и хотим подарить тебе эту камеру Вильсона.
- Камеру Вильсона? - Глаза Малыша засияли. - Вот здорово! Давно о ней мечтал! А какой у нее коэффициент перенасыщения пара?
Малыш искренне обрадовался, но все равно Кристер уловил печальные нотки в его голосе.
- Что случилось, Малыш? - спросил он. - Ты чем-то расстроен?
Малыш тяжело вздохнул и с тоской закрыл книжку "Занимательная вивисекция", заложив ее закладкой.
- Собаку мне не подарили...
В сраном городе Стокгольме
(Это вроде бы у шведов)
в самом беспонтовом доме
Обитает, бля, семейка
Под фамилией нерусской -
вроде бы не то СватЕссон,
не то просто Свантесон...
В ней живёт обычный папа -
курит себе мирно травку
и гадает бля кроссворды,
если накурился в тряпку...
Есть ещё у папы мама -
Блядь, конечно, но с руками -
Папе делает омлеты
И траву находит где-то...
Есть у них ещё три сына -
Старший - *** давно пинает
И вообще уже женился
На какой-то, бля, уродке...
Средний - брата догоняет -
Жить не может, гад без водки
и когда в говно напился
чьи то нюхает колготки...
Есть ещё малыш какой-то,
он у них по пьяни вышел -
И послать бы парня в жопу,
Но оставить, блять решили,
чтоб когда случится старость
и ходить не сможет папа
и уже не будет мама
Добывать ему куришку,
сын возьмёт свою сберкнижку,
сходит в банк - получит бабок,
купит папе кучу травок
и батон за семь копеек...
А пока семь лет мальчишке
он пока хуячит книжки,
отрывает мишкам лапы,
****ит курево у папы
и в сортире заперевшись
нюхает траву рассевшись...
Малышом назвали парня
(в честь коротенького члена -
Думали, сначала - девка,
Слюни капали у папы,
но потом врачи узнали
в странной штуке *** проклятый
И родителям сказали,
Мол у вас родился мальчик...
В целом всё обычно в доме -
Каждый житель с новым глюком...
но на крыше того дома
жил один чувак глюкавый -
вертолёт к спине приделал
и пердел как дед дырявый,
говорил, что жрать варенье
из большого магазина
хочет он на день рожденья
вместо ****ского бензина...
Конуру свою запрятал
За трубой тот чел нахальный,
чтобы греться нахаляву
вопреки пожарных правил...
Трубочист, нажравшись в жопу,
как-то раз заметил домик,
но подумал, по укурке,
что к нему явились глюки,
и скорей забыв про это
поебал чай хлюпать с "Твиксом"...
Чувака на крыше звали
толстым Карлсоном люди,
Толстым - потому что толстый,
Карлсон - бля - имя в моде...
как то раз малыш увидел
карлсона на зарядке...
Он как раз вчера на****ил
Папиной травы две банки
и решил что накануне
лишнего курнул немало,
но решил молчать он в тряпку,
чтоб по жопе не попало...
Парню было одиноко -
онанизм достал за годы,
проведённые за делом -
Увлекаться женским телом
скучно стало по плейбоям,
что хранил он под подушкой -
захотел - с живой игрушкой
словить новых ощущений...
Он просил когда-то папу
"С****и, папа, мне щеночка"
Папа сильно обстремался
и сказал, что болен вроде,
что "потом, когда поправлюсь,
с****ю целую собаку!
А пока живи, малыш мой
с тётей Машей Кулачковой
или с тем кретином с крыши,
у которого пропеллер"
Мальчик дверь закрыл в халупу,
Где он жил, на ключ - так лучше,
так никто не заподозрит,
что дрочить намерен мальчик,
И когда он скинул шорты
залетел в окно приятель -
тот, что жил всегда на крыше...
Залетел, увидел парня
Без штанов и понял: "Щас я!"
расстегнул на брюках лямку,
Но услышал тихий шорох
и за шкафом схоронился...
Мальчик вроде застыдился
И надеть пытался шорты,
но потом забил на это -
в предвкушении минета
подошёл к кретину с крыши...
Карлсон как раз по яйца
Малышу попался ростом,
сразу начал притворяться,
что работает насосом...
Здесь мы временно закончим
и прервёмся на рекламу,
чтобы Вам впердолить в мозги
йогурт, масло и сметану,
чтобы вы не охуели
от ****атого сюжета
Вам нужна реклама эта -
Ну и мне, чтоб отдышаться -
До ларька бегом смотаться,
И заправиться пиваса
перед продолженьем сказа...
- Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! - снова надулся Карлсон.
- Ну вот, ты опять обиделся! - огорченно сказал Малыш. - Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор. Малыш поймал хмурый взгляд Карлсона и осекся.
- С тобой неинтересно, - хмуро заявил Карлсон. - Что ж, погостил, пора и честь знать. Чао! С этими словами Карлсон подбежал к подоконнику, завел моторчик и выпрыгнул.
- Э-ге-гей, Малыш! Прощай! - крикнул он, махая Малышу рукой.
- Постой! Я понял! Я все понял! - воскликнул Малыш, бросаясь к окну.
Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.
- Ну что ты понял? - спросил Карлсон, бухнувшись на диван. - Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?
- Я понял, как ты компенсируешь это вращение! - крикнул Малыш. - Ты полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой.
Карлсон здорово разозлился.
- Опять ты за свое! - мрачно сказал он. - Ничего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу "Э-ге-гей!", потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил. Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.
- Если моя теория верна... - начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно.
Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно. Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.
- Сво-о-о-о-о-о-о-олочь! - донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно.
Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.
- Малыш! - раздался голос папы. Малыш обернулся.
- Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? - мягко спросил папа, входя в комнату. - Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.
- Это я, я положил ее на тумбочку, - прошептал Малыш. - Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.
- Малыш, Малыш. - Папа ласково потрепал Малыша по голове. - Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.
- Все равно я ничего не понял, - соврал Малыш.
- Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте - а ты пока еще только в первом классе. Лучше посмотри, кто к тебе пришел, - сказал папа, пропуская в дверь Кристера и Гуниллу, друзей Малыша.
- Кристер! Гунилла! - радостно крикнул Малыш. - Ужасно рад вас видеть!
Папа с нежностью посмотрел на Малыша и тихонько вышел.
- Малыш! - сказал Кристер, протягивая Малышу какой-то сверток. - Мы поздравляем тебя с днем рождения и хотим подарить тебе эту камеру Вильсона.
- Камеру Вильсона? - Глаза Малыша засияли. - Вот здорово! Давно о ней мечтал! А какой у нее коэффициент перенасыщения пара?
Малыш искренне обрадовался, но все равно Кристер уловил печальные нотки в его голосе.
- Что случилось, Малыш? - спросил он. - Ты чем-то расстроен?
Малыш тяжело вздохнул и с тоской закрыл книжку "Занимательная вивисекция", заложив ее закладкой.
- Собаку мне не подарили...
В сраном городе Стокгольме
(Это вроде бы у шведов)
в самом беспонтовом доме
Обитает, бля, семейка
Под фамилией нерусской -
вроде бы не то СватЕссон,
не то просто Свантесон...
В ней живёт обычный папа -
курит себе мирно травку
и гадает бля кроссворды,
если накурился в тряпку...
Есть ещё у папы мама -
Блядь, конечно, но с руками -
Папе делает омлеты
И траву находит где-то...
Есть у них ещё три сына -
Старший - *** давно пинает
И вообще уже женился
На какой-то, бля, уродке...
Средний - брата догоняет -
Жить не может, гад без водки
и когда в говно напился
чьи то нюхает колготки...
Есть ещё малыш какой-то,
он у них по пьяни вышел -
И послать бы парня в жопу,
Но оставить, блять решили,
чтоб когда случится старость
и ходить не сможет папа
и уже не будет мама
Добывать ему куришку,
сын возьмёт свою сберкнижку,
сходит в банк - получит бабок,
купит папе кучу травок
и батон за семь копеек...
А пока семь лет мальчишке
он пока хуячит книжки,
отрывает мишкам лапы,
****ит курево у папы
и в сортире заперевшись
нюхает траву рассевшись...
Малышом назвали парня
(в честь коротенького члена -
Думали, сначала - девка,
Слюни капали у папы,
но потом врачи узнали
в странной штуке *** проклятый
И родителям сказали,
Мол у вас родился мальчик...
В целом всё обычно в доме -
Каждый житель с новым глюком...
но на крыше того дома
жил один чувак глюкавый -
вертолёт к спине приделал
и пердел как дед дырявый,
говорил, что жрать варенье
из большого магазина
хочет он на день рожденья
вместо ****ского бензина...
Конуру свою запрятал
За трубой тот чел нахальный,
чтобы греться нахаляву
вопреки пожарных правил...
Трубочист, нажравшись в жопу,
как-то раз заметил домик,
но подумал, по укурке,
что к нему явились глюки,
и скорей забыв про это
поебал чай хлюпать с "Твиксом"...
Чувака на крыше звали
толстым Карлсоном люди,
Толстым - потому что толстый,
Карлсон - бля - имя в моде...
как то раз малыш увидел
карлсона на зарядке...
Он как раз вчера на****ил
Папиной травы две банки
и решил что накануне
лишнего курнул немало,
но решил молчать он в тряпку,
чтоб по жопе не попало...
Парню было одиноко -
онанизм достал за годы,
проведённые за делом -
Увлекаться женским телом
скучно стало по плейбоям,
что хранил он под подушкой -
захотел - с живой игрушкой
словить новых ощущений...
Он просил когда-то папу
"С****и, папа, мне щеночка"
Папа сильно обстремался
и сказал, что болен вроде,
что "потом, когда поправлюсь,
с****ю целую собаку!
А пока живи, малыш мой
с тётей Машей Кулачковой
или с тем кретином с крыши,
у которого пропеллер"
Мальчик дверь закрыл в халупу,
Где он жил, на ключ - так лучше,
так никто не заподозрит,
что дрочить намерен мальчик,
И когда он скинул шорты
залетел в окно приятель -
тот, что жил всегда на крыше...
Залетел, увидел парня
Без штанов и понял: "Щас я!"
расстегнул на брюках лямку,
Но услышал тихий шорох
и за шкафом схоронился...
Мальчик вроде застыдился
И надеть пытался шорты,
но потом забил на это -
в предвкушении минета
подошёл к кретину с крыши...
Карлсон как раз по яйца
Малышу попался ростом,
сразу начал притворяться,
что работает насосом...
Здесь мы временно закончим
и прервёмся на рекламу,
чтобы Вам впердолить в мозги
йогурт, масло и сметану,
чтобы вы не охуели
от ****атого сюжета
Вам нужна реклама эта -
Ну и мне, чтоб отдышаться -
До ларька бегом смотаться,
И заправиться пиваса
перед продолженьем сказа...