Aнекдоты про пьяниц

[Akela]

:grum: :grum:

[Akela]

Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал. Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает:
- Одна надежда, что это - кровь.

[Akela]

- Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.
- А когда протрезвел?
- А когда протрезвел, я понял что попал не в ту квартиру...

[Akela]

Через полчаса наступит новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.
- Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!

[КошЫчка]

:grum: :grum: :grum:

флудер! ЗАБАНЮ!!!!
:shura:

[Akela]

флудер! ЗАБАНЮ!!!!
:шура:
Банщица!!! Зафлужу!!!!

- Мама, а папа сегодня зарплату получил!
- Как ты догадался?
- Да он в ванной зеркало бреет.


Встречаются в море русский и английский корабли. Встали борт к борту, и русская делегация отправляется в гости к англичанам. Заходят в кают-компанию, перед ними появляется стюард и предлагает:
- Виски, джин, водка?
- ...и пиво тоже будем пить, - отвечают русские моряки.


Встречаются двое.
- Здорово! Выглядишь на все 100!
- Да? Странно... А принял 250

[reader]

Самая плохая примета на Руси- разбитая бутылка водки.

[Юнона]

Самая плохая примета на Руси- разбитая бутылка водки.
Ага, у меня когда муж на глазах у пивточки разбил литровый "Флагман", так говорит, вся жизнь промелькнула перед глазами

[Шумачка]

Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
- Конечно, дорогая. Только осторожнее - на улице гололёд! Смотри не разбей

[Шумачка]

Встретились два мужика, долго не виделись.
- Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.
- Да нет, я пить завязал.
- Почему?!!!!!!
- Ну помнишь прошлое лето?
- Да.
- А я нет!
:grum:

[Шумачка]

- Ты сколько раз курить бросал?
- Ну... раз десять. А ты?
- Да я, пожалуй, раз пятьдесят.
- Ух ты! Какая у тебя сила воли!

[Шумачка]

Жена с возмущением говорит мужу:
- Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!
Муж:
- А сегодня моя очередь быть счастливым.
:grum:

[Bashmachnica]

Жена с возмущением говорит мужу:
- Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!
Муж:
- А сегодня моя очередь быть счастливым.
:grum:
))))))))))

[Шумачка]

Больной показывает врачу чёрный ободранный язык.
- Боже мой, что с вами случилось?
- Да так, ничего особенного. Просто я пол-литра водки разлил на асфальт.

:grum:

[КошЫчка]

не анекдот, но из алкогольной серии

(с)тибрино :shura:

СТАДИИ АЛКОГОЛЬНОГО ОПЬЯНЕНИЯ
Для деловых людей.

1. Трезвость.
Наступает после трехдневного отказа от алкоголя. Житейские, финансовые и личные проблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.
2. Легкая.
Наступает после бутылки пива, фужера сухого вина, стопки водки или коньяка. Житейские, финансовые и личные проблемы наваливаются на вас так, что хочется на них плюнуть и выпить еще. Легкое возбуждение в теле.
3. Тройная легкая.
Житейские, финансовые и личные проблемы отходят на второй план, по сравнению с тем, как вам хочется выпить. Вы веселы и бодры.
4. Полусредняя.
Наступает после пяти литров пива, четырех бутылок легкого сухого вина, двух бутылок крепленного или одной бутылки водки. Вы считаете, что ваши проблемы по большому счету вовсе не проблемы, и ищете для себя новые проблемы. Хочется летать и выпить.
5. Средняя.
Для ее достижения пива и легкого сухого вина уже совершенно недостаточно. Вы находите те самые проблемы, которые искали в предыдущей стадии. По этому поводу стоит добавить выпивки. Летать уже не хочется, но по-другому не получается.
6. Среднетяжелая.
Крепленое вино также отпадает. Передвижение в пространстве сопряжено с огромными трудностями, хотя еще возможно пойти куда-либо. Однако пока не хочется, поскольку даже неразбавленный спирт пьется легко и непринужденно. Не следует упускать этой возможности.
7. Тяжелая.
Остается одна проблема - налить в стакан больше, чем пролить на скатерть. Хочется куда-то сходить, но уже нет физической возможности. Остается только пить.
8. Сугубая.
Подключается денатурат и дихлофос. Кому нужны эти стаканы, если можно пить из горла. И где вы здесь видели скатерть? И вообще: где я? кто я? и как нам обустроить Россию?
9. Умиротворенная.
Нет ничего. Все тихо и гладко. Жизнь удалась, вот если бы еще чуть-чуть выпить.
10. Абсолютная категория.
Житейские, финансовые, личные проблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.

[Анфиса_Скукотищева]

А можно не анекдот, а небольшую пьеску? Вот что у меня получилось::)

(Спиркин и Федотов на кухне, после второй бутылки)

Спиркин (Федотову):
-- Я знаю, во что мы будем делать. Мы будем играть в Дубровского.

Федотов (с усилием шевеля языком, удивлённо):
-- Это как?

Спиркин:
-- Запросто! Просто представь, что на тебя напали разбойники, а тут появляюсь я и говорю: «Не бойся, Маша, я Дубровский!»

Спиркин (с мутным взглядом, наливая себе ещё, кивает):
-- Валяй!

Федотов:
(начинает метаться по кухне, орать, бить посуду, переворачивать мебель).

Спиркин (тупо и встревоженно, приоткрывает один глаз, потом наливает себе ещё):
-- Ты это… тово… чево?..

Федотов (нетерпеливо и сердито):
-- Ты что, не понимаешь?! На тебя напали разбойники, везде разгром и погром!

Спиркин (успокаивается и кивает, наливает себе ещё, еле-еле):
-- А-а-а… па-а-а-ня-я-ятно…. тады ладно…

Федотов: (продолжает разгром, потом, прямо над ухом у Спиркина, гаркнул):
-- Не бойся, Маша, я Дубровский!

Спиркин (подавился, уронил стакан и быстро вращая мутными глазами, завопил):
-- Ты… это… ты чево… спятил…??

Федотов:
-- Сам ты спятил! На тебя напали разбойники, а тут появился я и кричу: «Не бойся, Маша, я Дубровский!»

Спиркин (кивает, опрокидывает рюмку и умилительно смотрит на Федотова, строит глазки:
-- Ма-а-а-а-шенька!

Федотов (свирепо):
-- Но-но! Идиот!! Это ты – Маша, а я Дубровский!

Спиркин (умилённо):
-- Я – Маша… Ма-а-а-а-ше-е-е-енька! Ма-а-ашуля! (внезапно подозрительно) А ты кто?

Федотов (в бешенстве):
-- Я – Дубровский!

Спиркин (внимательно рассматривает бутылку, суетливо и подозрительно):
-- А нам на всех хватит?

Федотов (орёт):
-- Кому – на всех? Тут всего двое – Маша и Дубровский!

Спиркин (возмущённо):
-- А мы с тобой где?

Федотов (срывается на визг, вопит):
-- Мы – Маша и Дубровский!!

Спиркин (испуганно):
-- Правда?

Федотов (злобно):
-- Заткнись, Марья Кирилловна!

Спиркин:
-- Марь… Кирилловна? Ну, да… Ма-а-шенька… (подозрительно) А где моя моська?… где мои клавикорды… где … где моя горничная… (кричит) Палашка! Принеси мой фер… фермуар!

Федотов (возмущённо):
-- Интеллигент хренов!

Спиркин (тянется к Федотову и падает головой на стол):
-- Mon cher… ami…

Федотов (треснув кулаком по столу):
-- Ну, хватит! Давай снова! (добивает оставшуюся посуду)

Спиркин (наливает себе ещё и радостно улыбается):
-- Разбойники приехали… (улыбается ещё шире) Разбойнички… Соловьи курского леса… с большой дороги (потом озабоченно) А у них с собой есть?

(Дверь с грохотом распахивается и появляется здоровенный мильцанер, хватает обоих за шиворот и тащит к двери).

Спиркин (обмякнув, счастливо улыбается):
-- Дубровский!..

Федотов (бешено извиваясь в хватке мильцанера):
-- Идио-от!!! Какой он Дубровский?!!!

Спиркин (приоткрывая один глаз, счастливо):
-- Не бойся, Маша, вон – Дубровский! Не пужайтесь, барышня… Манифик! Не боись - всё путём!

Федотов:
-- Твою ……………………..!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Спиркин (Федотову, радостно):
-- Ты же говорил – появится Дубровский и всех нас спасёт!

(ЗАНАВЕС)

:) :D

[Cherry29]

Приходит Дракон домои, пьяныи в нУль, жАнА яму: опять пил? сАбАкА..нука дыхни....ну короче глупая и нелепая смерть...:grum:

[Вурдалак]

Послала жена пьяного мужа ребенка из садика забирать.... Ну тот приносит и детсада ребенка которій плачет и кричит... Жена к мужу - ті что здурел ето ведь не наш ребенок.... Муж, икая отвечает - Наш не наш - какая разница все равно завтра в садик снова вести.....

[Вурдалак]

Приходит пьяный муж домой и стоит у входа держась руками за стену... Подходит к нему первокласница дочька - Пап помоги решить задачку... Тот глянул на нее с высока... Прям все щас брошу и пойду решать задачки...

[Rodent]

Просыпается мужик утром с бодуна, морда опухшая, голова трещит.
Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало:
- Ну?! Ну?! Ну-у-у???
Жена из кухни:
- Коля, иди завтракать.
Мужик:
- О! КОЛЯ!!!

[Rodent]

не анекдот, но из алкогольной серии

(с)тибрино :shura:

СТАДИИ АЛКОГОЛЬНОГО ОПЬЯНЕНИЯ
Для деловых людей.

....

Стадия 1:
Достал, поссал, забыл стряхнуть.

Стадия 2:
Достал, стряхнул, забыл поссать.

Стандия 3:
Поссал, стряхнул, забыл достать.

[студент]

в полном трамвае: дяденка, дяденка, вы на следюшей выходите?
оборачивается: "вихожу... не вихожу.. главное, чтоб ты, мальчик хорошо учился".

[Анфиса_Скукотищева]

...
Датчанина, отдыхающего летом в глухой деревушке, угостили шнапсом домашнего приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и, с трудом переводя дух, спросил:
- Сколько же градусов в этом зелье?
- Насчет градусов, - сказал хозяин, - не знаю. Но вот одной бутылки хватает на двенадцать драк и одно убийство... :D

[Шумачка]

По парку идут хорошо одетые муж и жена. Вдруг они видят на лавочке мужика с пузырем портвейна и следами былой интеллигентности на лице. Жена:
- Надо же! Это мой бывший супруг! Пять лет назад я ушла от него! Он до сих пор пьет!
Муж:
- Врешь! Так долго не празднуют!

[Astrid]

проходит женщина мимо пьяного, валяющегося в луже, он ей:
-сама такая!
-я вам ничего не говорила!
-зато подумала!

[Leon93]

Три мужика нашли бутылку с какой-то жидкостью. Понюхали, вроде водка.
Первый выпил стакан и умер..Второй внимательно посмотрел на него, выпил..и тоже умер. Третий долго смотрел на их обоих,налил стакан, громко крикнул "ПОМОГИТЕ!!!!!" и тоже выпил...

[YUM]

Алкоголь убивает медленно… Ну и что? – а кто спешит!?!

ххххххх

Долго её мужики истязали. Били лопатой, зубами кусали. К горлу подставили ржавую вилку… Всё-таки открыли пивную бутылку!!!

ххххххх

Если в ночь на Новый год, странный гость к тебе придёт, кто-то с белой бородой, в красной шапке меховой, с длинным посохом в руке и с подарками в мешке, с громким смехом, с добрым взглядом – значит больше пить не надо!!!

ххххххх

Спасибо сердце, что умеешь так любить, спасибо печень, что мне можно ещё пить!!!

ххххххх

Я узнал, что у меня есть огромная семья. Травка, белый порошок. Анаша и портвешок. Водка, пиво дорогое. Это всё моё родное. Всё на свете прёт меня. Видно алкоголик я!!!

ххххххх

Встану утром рано. Посмотрю на рожу: Больше пить не буду, но и меньше тоже!!!

ххххххх

Если выпил граммов двести, выпить триста дело чести!!!

ххххххх

Проверил истину на деле – не пьющий дольше проживёт. Попробовал не пить неделю – мне показалось прожил год!!!

ххххххх

Была весна и дамы пахли. Как свежесорваные сливы. Мужчины восхищённо ахали… Но всё же предпочитали пиво!!!

ххххххх

Сегодня с нами ты не пьёшь. А завтра Родине изменишь!!!

ххххххх

Наверно, ты так обрадовался, что есть деньги, что решил по этому поводу выпить бутылочку ива. А пиво без водки – деньги на ветер. Теперь ты валяешься под забором. Сообщи координаты забора – я тебя подберу. Таня!!!

ххххххх

Утром выпью пива. Просто похмелюсь. Днём ещё добавлю. Вечером нажрусь!!!

ххххххх

Бог сказал пить только один день в неделю, но не сказал в который. Так будем пить каждый день, чтобы не пропустить тот день!!!

ххххххх

Хорошо алкоголиком быть. Как кораблик по улицам плыть. И приятно подумать о том. Что под каждым забором твой дом!!!

ххххххх

Холодную водку я обожаю. Тёплую – тоже люблю! Но если та водка учёбе мешает, да ну её на … учёбу мою!!!

ххххххх

Утро таяло в тумане. Шелестели камыши. Грациозные как лани. Шли по полю алкаши!!!

ххххххх

Выпил я вина бутылку и пописать вышел в поле… надавали по затылку – дело было на футболе!!!

ххххххх

Я не могу тебя забыть. Ты снишься мне ночами. Твой нежный запах, вкус и цвет… встают перед глазами. Когда тебя со мною нет – На сердце так тоскливо. Жить не могу я без тебя – Моё родное пиво!!!

ххххххх

Ты в курсе – с бодуна хуже всего колобку – у него все болит!!!

ххххххх

Много будешь водки пить вовсе перестанешь жить!!!

[Дуня Китаева]

Мой любимый анекдот. Я его уже рассказывала, но расскажу ещё. С тех пор тут много новеньких появилось. ;)

Мужик утром просыпается после будуна, смотрит с ним рядом незнакомая ему женщина лежит. По пьяни не может вспомнить кто такая, как зовут и откуда он её привел.
Пошел в ванну, освежиться и умыться, смотрит в зеркало, а у него изо рта белая ниточка торчит. Мужик подумал перед тем, как потянуть за неё:
- Хоть бы Липтон. :evillaugh

[Анфиса_Скукотищева]

…
Мужчина с большого перепоя утром выходит на крыльцо. К нему подбегает соседка и жалуется, что его Рекс загрыз несколько ее кур. Мужчина долго стоял в раздумье, потом вымолвил:
- Рекс не виноват. Курей надо привязывать

...
Приходит мужчина фотографироваться и просит мастера:
- Пожалуйста, сфотографируйте меня героем.
- Это как же?..
- Поставьте на стол бутылку, а я отвернусь.
:D

[Mameluk]

Зима, набитый автобус едет по Москве.
Пьяный мужчина открыл на всю форточку и стоит, дышит свежим воздухом.
Одна бабушка ему говорит:
- Молодой человек, закройте форточку, на улице мороз -20.
- Бабуля, от того что я закрою фотрочку .... ик ..... , на улице теплее не станет....

[Анфиса_Скукотищева]

...
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

...
- Офицант, почексу у вас от биштекса пахнет водкой?!
Официант отходит на метр:
- А так?

...
Врач долго осматривает пациента и наконец говорит:
- Hе могу понять, что с вами, но думаю, что это из-за алкоголя.
- Хорошо, доктор, я вернусь, когда вы протрезвеете.

...
Привозят на операцию мужчину, кладут на стол, сестрички начинают раскладывать блестящие инструменты, при этом ходят по кривой. Заходит в операционную анестезиолог и, громко икая и по-дурацки хихикая, начинает накладывать на лицо мужчины маску, но каждый раз не может рассчитать простого движения и промахивается мимо лица. После нескольких его попыток больной не выдерживает и возмущенно восклицает:
- Доктор, да вы пьяны!
- Кто - я? Я пьян?! - отзывается врач и, хитро ухмыляясь, добавляет, - Вот как сейчас хирург придет!..:D