Nabludatel'
01-26-2004, 04:36 PM
Полгода назад я обратил внимание на участившиеся е-майлы от неизвестных мне людей. В скупых предложениях мне обещали твёрдую "как камень" постоянную эрекцию и гарантированное увеличение размеров. Не иначе как кто-то нажаловался и дал мой е-майл и IP адрес в соответствующие инстанции. Вначале я посылал им ответы, где говорил, что, мол, спасибо, у меня и так всё хорошо. Предложений стало ещё больше. Тогда я стал отвечать е-майлами с рекомендательными письмами от подруг, а также жён знакомых и коллег. И это не помогало. Я послал свои данные со сравнительными среднестатистическим размерами по стране, области и краю. Но всё было впустую. Я понял, что оживлённая переписка с этими людьми не поможет. Чтобы они отстали от меня, я решил сделать заказ.
Я посоветовался с родными, с близкими, с моим адвокатом и бухгалтером, подругами, с коллегами и их жёнами. Мнения разделились: коллеги и приятели были «за», подруги – категорически возражали и пугали осложнениями и страшными картинами разрывов. В ход шли аргументы типа: "Ну ты же не сваи будешь заколачивать!" Только одна знакомая, бывшая баскетболистка, проявила положительный интерес и не пугалась негативных последствий.
Сопоставив мнения разных сторон а также потакая собственному любопытству, я сделал заказ. Через неделю «Федерал Експресс» доставил мне небольшой
пакет. Перед тем как принять внутрь содержимое, я тщательно прочитал инструкцию и информацию о негативных эффектах. Таблетки надо было принимать в течение месяца, перед едой, запивая водой. Кроме того, в течение этого месяца не рекомендовалось пить спиртное, курить, ругаться матом и заниматься сексом в светлое время дня. Также в осторожных фразах говорилось о
невероятно микроскопических шансах получить следующее: 1)несварение желудка, 2) выпадение волос на ногах и по бокам, з) повторяющиеся вспышки неспровоцированной ярости, переходящей в истерику ч) импотенцию.
Я не хотел глубоко задумываться о возможной импотенции на фоне увеличенной эрекции, поскольку шансы на это, согласно брошюре, были близки к выигрышу автомашины "Волга" в казино Лас-Вегаса.
Я приступил к контрольным замерам, чтобы сравнить "до" и "после". Любой здоровый мужчина старше 8-ми лет знает, что существует множество состояний различной степени напряжения. От полного равнодушия до "ой, всё...держите
меня!!!". Тем не менее, можно выделить три главных натуральных состояния: нормальное, восторженное и "только что из холодного душа". Рулетки под рукой не было, и я замерил длину и диаметр деревянной линейкой, находясь в состояние абсолютного покоя... записал в таблицу. Потом я вышел на улицу и постоял на холодном воздухе минут пять, думая о нейтральном. Опять замерил. Параметры мне не понравились, и я не стал их записывать. После этого я выпил стакан красного вина, включил ненавязчивую музыку и сел в мягкое кресло почитать свежий журнал с картинками. На второй картинке я пришёл в новое состояние. Измерил и записал в таблицу.
Всё. Теперь можно было принимать первую таблетку. Проглотив одну штуку, я произвел визуальный осмотр. Больших изменений не наблюдалось, но и поноса с
выпадением волос, а также приступов агрессии тоже. На всякий случай я сделал очередные замеры, которые показали статистически оправданные малые колебания
в обе стороны.
Через неделю мы с коллегами пошли в ма-a-аленький мексиканский ресторанчик, который имел общий туалет с соседней парикмахерской. Парикмахер был мексиканец, и когда клиентов не было, он проводил свободное время или с текилой за крохотной стойкой бара в ресторане, или незаметно заметал стриженые волосы клиентов в общий туалет. За разговорами под текилу с пивом, салсой и фаитой прошло пару часов. Я плавно перешёл в то
полупьяное состояние, когда хочется кому-нибудь набить морду или в крайнем случае – полюбить всем сердцем.
Пиво настойчиво напомнило о себе, и я неровной походкой направился в туалет. Я нашёл две двери, на которых были нарисованы какие-то птицы, обозначавшие для продвинутых клиентов то ли мужскую, то ли женскую особь. Я постоял некоторое время, пытаясь найти пару отличий, но из-за
слабого освещение, а возможно, из-за моей полной неграмотности в орнитологии, растерялся и, перестав гадать, толкнул ближайшую дверь.
Туалет был размером с телефонную будку, в которую каким-то образом поставили унитаз и ржавую раковину. Потолок был на уровне моего уха, и поэтому мне
пришлось стоять, слегка скособочившись на левую сторону. Тот, кто сказал, что в тесноте, да не в обиде, явно не ходил в этот туалет. Обида накапливалась во
мне, да ещё и писсуара не было. Ну… на нет и суда нет! Оставались на выбор унитаз или раковина.
Я выбрал унитаз, принял исходную позицию и приступил к процессу, рефлекторно пытаясь не промахнуться. В этот раз не промахнуться было довольно трудно, и процесс потребовал от меня полной концентрации. По ходу дела, целясь, как через оптический прицел автоматического оружия, я обратил внимание на явную диспропорцию между размерами этого “оружия” и размерами унитаза. Унитаз выглядел как из игрушечного домика для Барби. В голове набатом стучала фраза "как из пушки по воробьям". Зная, что все унитазы так или иначе соответствуют oпределённым мировым стандартам, я пришёл в тихий ужас. О ма-ма!!
Получается, что таблетки подействовали! Значительно сильнее обещанного.Мне стало страшно. Я стоял, застыв, как скоропостижно подросшая Алиса в стране чудес, подпирая головой потолок. Я вспомнил мрачные предсказания моих дальновидных подруг об ограничении поля деятельности с разрывами, и мне стало нехорошо В тишине я услышал характерные звуки, издаваемые животом
при несварении желудка. Неужели первый побочный эффект в действии?? Я вспомнил про второй, с облысением ног и боков. Взгляд упал на пол. Там ровным слоем в один сантиметр валялись волосы. Второй побочный эффект? Кошмар!! Так быстро? Я попытался наклониться, чтобы проверить наличие волосяного покрытия на ногах, но, не рассчитав расстояние, ударился головой о раковину. От боли я потерял ориентацию. Вероятно, у меня неожиданно проявились признаки запущенной клаустрофобии. Я стал истошно кричать и в припадки ярости гневно бить кулаками в стены туалета с требованиями немедленно выпустить меня оттуда. Первым прибежал мексиканский парикмахер и начал ломиться в заранее предусмотрительно закрытую мною дверь. Я бился изнутри, и когда на помощь парикмахеру прибежали мои коллеги, мы выломали дверь общими усилиями. Я стоял среди коллег-спасателей, дико озирался вокруг и чувствовал, что последние приступы истерии пошли на убыль.
Приехав домой, я остался один и попытался не думать о последнем побочном эффекте - импотенции. Долго не думать об этом я не смог, и у меня разыгрался повторный приступ ярости. Примерно через час я заснул под свои истерические рыдания. Мне снились бесполые бексиканские птицы, страдания Гулливера и его подруг из страны Лилипутии, травмированные жёны, а также
бритые ноги мексиканского парикмахера. На утро я проснулся с тяжёлой головой и ощущением непоправимого.
Я с чувством ужаса героев из фильма "Алиен" медленно стал стягивать одеяло. К моей неописуемой радости визуальный осмотр не показал значительных изменений в размерах. Кроме того, волосы на ногах и по бокам оказались на своих местах. Я включил передачу о женщинах, которые делают аэробику на берегу моря, и пришёл в приподнятое настроение. После чего взял kоробку с оставшимися таблетками и выбросил их нах...
Я посоветовался с родными, с близкими, с моим адвокатом и бухгалтером, подругами, с коллегами и их жёнами. Мнения разделились: коллеги и приятели были «за», подруги – категорически возражали и пугали осложнениями и страшными картинами разрывов. В ход шли аргументы типа: "Ну ты же не сваи будешь заколачивать!" Только одна знакомая, бывшая баскетболистка, проявила положительный интерес и не пугалась негативных последствий.
Сопоставив мнения разных сторон а также потакая собственному любопытству, я сделал заказ. Через неделю «Федерал Експресс» доставил мне небольшой
пакет. Перед тем как принять внутрь содержимое, я тщательно прочитал инструкцию и информацию о негативных эффектах. Таблетки надо было принимать в течение месяца, перед едой, запивая водой. Кроме того, в течение этого месяца не рекомендовалось пить спиртное, курить, ругаться матом и заниматься сексом в светлое время дня. Также в осторожных фразах говорилось о
невероятно микроскопических шансах получить следующее: 1)несварение желудка, 2) выпадение волос на ногах и по бокам, з) повторяющиеся вспышки неспровоцированной ярости, переходящей в истерику ч) импотенцию.
Я не хотел глубоко задумываться о возможной импотенции на фоне увеличенной эрекции, поскольку шансы на это, согласно брошюре, были близки к выигрышу автомашины "Волга" в казино Лас-Вегаса.
Я приступил к контрольным замерам, чтобы сравнить "до" и "после". Любой здоровый мужчина старше 8-ми лет знает, что существует множество состояний различной степени напряжения. От полного равнодушия до "ой, всё...держите
меня!!!". Тем не менее, можно выделить три главных натуральных состояния: нормальное, восторженное и "только что из холодного душа". Рулетки под рукой не было, и я замерил длину и диаметр деревянной линейкой, находясь в состояние абсолютного покоя... записал в таблицу. Потом я вышел на улицу и постоял на холодном воздухе минут пять, думая о нейтральном. Опять замерил. Параметры мне не понравились, и я не стал их записывать. После этого я выпил стакан красного вина, включил ненавязчивую музыку и сел в мягкое кресло почитать свежий журнал с картинками. На второй картинке я пришёл в новое состояние. Измерил и записал в таблицу.
Всё. Теперь можно было принимать первую таблетку. Проглотив одну штуку, я произвел визуальный осмотр. Больших изменений не наблюдалось, но и поноса с
выпадением волос, а также приступов агрессии тоже. На всякий случай я сделал очередные замеры, которые показали статистически оправданные малые колебания
в обе стороны.
Через неделю мы с коллегами пошли в ма-a-аленький мексиканский ресторанчик, который имел общий туалет с соседней парикмахерской. Парикмахер был мексиканец, и когда клиентов не было, он проводил свободное время или с текилой за крохотной стойкой бара в ресторане, или незаметно заметал стриженые волосы клиентов в общий туалет. За разговорами под текилу с пивом, салсой и фаитой прошло пару часов. Я плавно перешёл в то
полупьяное состояние, когда хочется кому-нибудь набить морду или в крайнем случае – полюбить всем сердцем.
Пиво настойчиво напомнило о себе, и я неровной походкой направился в туалет. Я нашёл две двери, на которых были нарисованы какие-то птицы, обозначавшие для продвинутых клиентов то ли мужскую, то ли женскую особь. Я постоял некоторое время, пытаясь найти пару отличий, но из-за
слабого освещение, а возможно, из-за моей полной неграмотности в орнитологии, растерялся и, перестав гадать, толкнул ближайшую дверь.
Туалет был размером с телефонную будку, в которую каким-то образом поставили унитаз и ржавую раковину. Потолок был на уровне моего уха, и поэтому мне
пришлось стоять, слегка скособочившись на левую сторону. Тот, кто сказал, что в тесноте, да не в обиде, явно не ходил в этот туалет. Обида накапливалась во
мне, да ещё и писсуара не было. Ну… на нет и суда нет! Оставались на выбор унитаз или раковина.
Я выбрал унитаз, принял исходную позицию и приступил к процессу, рефлекторно пытаясь не промахнуться. В этот раз не промахнуться было довольно трудно, и процесс потребовал от меня полной концентрации. По ходу дела, целясь, как через оптический прицел автоматического оружия, я обратил внимание на явную диспропорцию между размерами этого “оружия” и размерами унитаза. Унитаз выглядел как из игрушечного домика для Барби. В голове набатом стучала фраза "как из пушки по воробьям". Зная, что все унитазы так или иначе соответствуют oпределённым мировым стандартам, я пришёл в тихий ужас. О ма-ма!!
Получается, что таблетки подействовали! Значительно сильнее обещанного.Мне стало страшно. Я стоял, застыв, как скоропостижно подросшая Алиса в стране чудес, подпирая головой потолок. Я вспомнил мрачные предсказания моих дальновидных подруг об ограничении поля деятельности с разрывами, и мне стало нехорошо В тишине я услышал характерные звуки, издаваемые животом
при несварении желудка. Неужели первый побочный эффект в действии?? Я вспомнил про второй, с облысением ног и боков. Взгляд упал на пол. Там ровным слоем в один сантиметр валялись волосы. Второй побочный эффект? Кошмар!! Так быстро? Я попытался наклониться, чтобы проверить наличие волосяного покрытия на ногах, но, не рассчитав расстояние, ударился головой о раковину. От боли я потерял ориентацию. Вероятно, у меня неожиданно проявились признаки запущенной клаустрофобии. Я стал истошно кричать и в припадки ярости гневно бить кулаками в стены туалета с требованиями немедленно выпустить меня оттуда. Первым прибежал мексиканский парикмахер и начал ломиться в заранее предусмотрительно закрытую мною дверь. Я бился изнутри, и когда на помощь парикмахеру прибежали мои коллеги, мы выломали дверь общими усилиями. Я стоял среди коллег-спасателей, дико озирался вокруг и чувствовал, что последние приступы истерии пошли на убыль.
Приехав домой, я остался один и попытался не думать о последнем побочном эффекте - импотенции. Долго не думать об этом я не смог, и у меня разыгрался повторный приступ ярости. Примерно через час я заснул под свои истерические рыдания. Мне снились бесполые бексиканские птицы, страдания Гулливера и его подруг из страны Лилипутии, травмированные жёны, а также
бритые ноги мексиканского парикмахера. На утро я проснулся с тяжёлой головой и ощущением непоправимого.
Я с чувством ужаса героев из фильма "Алиен" медленно стал стягивать одеяло. К моей неописуемой радости визуальный осмотр не показал значительных изменений в размерах. Кроме того, волосы на ногах и по бокам оказались на своих местах. Я включил передачу о женщинах, которые делают аэробику на берегу моря, и пришёл в приподнятое настроение. После чего взял kоробку с оставшимися таблетками и выбросил их нах...