View Full Version : Цирк..
Vitta
03-29-2005, 12:59 AM
...не с конями с медведями. :grum:
Случилось у нас в цирке намедни. Выехал на арену мишка на мотоцикле. Дал пару кругов, а потом слез с транспортного средства и дал деру. Пробил тройное!!!! остекление , выбежал на проспект и почесал на глазах удивленных гуляющих возле цирка. За ним канешна погоня, но он резво так скачет. Прям по трамвайной линии добежал до речки. Переплыл!!! И к элитным домам выскочил. Красивые, недавно выстроенные. Наверное кто-то его в гости на чай с медом пригласил..
А злые демоны - гаишники его поймали и обратно в цирк доставили. Так и не попил мишка чайку.
Летит американец на самолёте российкой
авиакомпании. Подходит к нему красивая
стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.
Алкоголь убивает медленно.... Ну и что? А кто спешит?
Приятель рассказывал, как перечитывая давеча "Войну и мир", и
наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо" - минут пять пытался понять каким образом ему это удалось и где он нашел принтер...
anna salinas
05-10-2005, 02:50 PM
Приятель рассказывал, как перечитывая давеча "Войну и мир", и
наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо" - минут пять пытался понять каким образом ему это удалось и где он нашел принтер...
Вот до чего доводят современные технологии :lol:
В горницу вошёл негр, румяный с мороза.
Папа Карло вырубил Буратино.
Если вам дали хорошее образование, это еще не значит, что вы его получили.
Больному требуется уход врача....И чем дальше врач уйдет, тем больному лучше....
Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени для сна.
Не имей сто друзей, а имей сто подруг
Земляк в иллюминаторе....
Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща.
Привлекательные женщины отвлекают.
Может тебе и ключ от квартиры, где девки визжат?
Aвгур
05-11-2005, 01:57 PM
В южно-итальянской области Молизе перевернулся грузовик с живым бегемотом, сообщило в четверг агентство АНСА.
Грузовик, перевозивший циркового бегемота, перевернулся на автостраде неподалеку от городка Термоли. В результате автоаварии водитель грузовика получил легкие ранения.
Бегемот не пострадал. Выбравшись из перевернутой машины, он отправился на ближайшее поле и стал спокойно щипать траву.
Прибывший на место происшествия дрессировщик вернул животное в клетку, сообщает РИА "Новости" (http://www.rian.ru/). Поглядеть на бегемота собралась толпа зевак-автомобилистов, которые перекрыли своими машинами трассу.
http://images.newsru.com/pict/id/690232_20040923171359.gif
У зверушек и норушек,
Тоже есть душа,
Они любят слушать, кушать,
Значит хороша :grin:
LAman
05-11-2005, 03:18 PM
А вот побрякушкам
Это не дано
Скучные какие-то
И жизнь у них дерьмо
- Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!
- Один?!
- Нет! С пельменями.
Женский идеал мужчины прост: чтобы хотел раздеть и умел одеть.
Женщины - это такая прелесть! То, что у нас на уме, у них - везде.
Этимология слова "контра".
Изначально революционные солдаты и матросы называли врагов революции "гондонами". Потом тов. Нарком Просвещения Луначарский издал приказ, который запрещал употреблять это антиполиткорректное слово, и предписывал использовать эвфемизм "контрацептив мужской". Но малообразованным революционным солдатам и матросам было трудно запомнить этот фразеологизм, в результате чего оно и трансформировалось в знакомое нам "контра"...
- Мужчина, скучаете?
- Но не настолько!
ГОСТЕВАЯ КНИГА НА САЙТЕ ЗЕМЛИ РУССКОЙ.........
1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!
11 век. Всем прюветы.
Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий.
Есть клевые шрифты с ижицей.
13 век. Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России".
Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан -те, которые ехали в обозе с пенопластом.
14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго. 15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.
16 век. Реклама на сайте:
"Экскурсии по золотому кольцу России".
Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.
1765. Екатерина Вторая:
Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.
1770 год. Князь Потемкин - Таврический:
Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!
1812 год. Реклама на сайте:
"Экскурсии по золотому кольцу России".
Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.
1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.
1838 год. Декабристы:
Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги. 1875 год.
Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.
1890 год. Менделеев:
Только что изобрел водку. Пойду посплю.
1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!
1918 год. Ленин:
Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ ?
Каплан - Ленину:
Лечу картавость испугом.
1924 год. Нас покидает Вован...
1941 год. Реклама на сайте.
"Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России".
1942 год. Гитлер:
Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше?
Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.
1945 год. Гитлер:
Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.
Приехал новый русский в Иерусалим и попал на эскурсию в старый город.
Ну, экскурсовод объясняет: Вот с этого места вознесся на небо Христос,
а с этого Мария, а вот там повыше, где сейчас мечеть, оттуда вознесся пророк Магомет.
Новый руский замечает на это:
- Ну и космодром у Вас, блин.
Hа пpиеме y психиатpа.
- Доктоp, я каждyю ночь вижy один и тот же кошмаpный сон: мою тещy с
кpокодилом на поводке. Вы только пpедставьте себе эти оскаленные зyбы, эти пpищypенные глаза и гоpящий ненавистью взгляд, этy холоднyю бyгpистyю кожy!!!
- Да, действительно, очень стpашно...
- Да вы погодите, я же вам еще пpо кpокодила не pассказал!...
- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну купи…
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!
Мне вчера в автобусе наркоман в сумку залез. Сначала думала, показалось. Потом сумку открываю - сидит !
- А что это у тебя за синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой женщины.
- Ух ты, молодец! А с кем?
- С женой...
Сидят чукча и нанаец в дальнем полюсе возле своего домика:
- (Ч):Гляди самолет летит!
- (Н):А угадаешь пассажирский или правительствинный?
-(Ч) Конечно пассажирский
-(Н) А как ты узнал???
-(Ч) А был бы правительствинный его б мотоциклисты сопроваждали!!!
Американцы решили провести эксперемент, какая нация самая морозоустойчивая. Сделали спецкамеру для испутуемого с кнопкой 'exit'.
Нашли американца за 5000$. В камеру посадили: -5 градусов, -10 гр. -15 - загорелась лампа: американец нажал кнопку, замерз на -15 гр. Результат зафиксирован.
Француз. 7 000 франков. Посадили в камеру, нажал кнопку на -20 градусах мороза.
Россия. Приехали американцы на первый попавшийся завод. Подходят к работяге.
- Будешь учавствовать в эксперементе? Сколько денег?
- Денег не надо. Буду учавствовать за ящик водки, но со мной еще Михалыч будет.
Начался эксперемент. Посадили двоих наших ребят в камеру дверь закрыли. Ждут.
- 10 грдусов. Слышно откупоривание бутылок.
- 15 градусов. Звон посуды, тосты.
- 25 градусов. Пьяные базары.
- 35!!! Песни, пляски...
- 50!!! Тишина...
Ну, думают, все. Замерзли русские ребята, даже не успели на кнопку нажать для выхода. Надо, думают, откравать.
Откравают дверь, тут же получают по морде, и дверь закрывается.
Пьяный голос из камеры:
- Я правильно сделал, Михалыч?
- Правильно! Нефига в такой мороз дверь открывать!!!
Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение
Только единицы знают, что миллионы состоят из нулей.
Из мухи можно сделать слона, но летать он уже не будет.
Разговаривают два врача:
- Слыхал, Иваныча уволили!
- А что он сделал?
- Пациентку оттрахал.
- Жалко, хороший ветеринар был...
Гинеколог простыл, в связи с чем сильно охрип. Приходит к нему на прием молодая женщина. Он говорит ей шопотом:
- Раздевайтесь.
Она разделась и спрашивает тоже шопотом:
- А вы почему не раздеваетесь?
Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого показать!
Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь.
Щи лаптем хлебаете? Зря, батенька. В сапог больше влезает
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить...
Новый русский проверяет у сына тетрадь:
-Сынок, я что-то не въезжаю. Написано - "классная работа", а стоит двойка?
Майор объясняет в аудитории:
- Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов.
- Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
- (немного подумав) Фаренгейта.
Дружный хохот в аудитории.
- Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.
Жена уехала в командировку.
Муж будит ребенка
и ведет в садик.
Пришли в один,
а им говорят:
- Это не наш ребенок!
пришли в другой - та же история.
садятся в автобус едут,
тут ребенок и говорит:
- Папа, еще один садик
и я в школу опоздаю!
noincomingcalls
06-02-2005, 12:31 AM
теперь эта мая любимая тема.
афишали.
1HappyIsland
06-02-2005, 01:05 PM
Приходит арабский террорист (АТ) в Израильзкое посольство в Париже на прием к Послу (П)
АТ-Хочу к вам на работу устроиться
П - нет проблемММ..тока у нас одна свободная позиция имеется. Заместитель Посла...Согласны?
АТ-канешна
П - я должен сразу обговорить некоторые условия, связянные с Вашей будущей работой. В связи с тяжелым материальным положением нашего консульства, мы Вам можем предложить зарплату в 6000 евро в месяц..Это пойдет?
АТ-канешна
П -есть есще одна проблемка. Поскоку вы террорист, то на территории посольства Вам жить не разрешается. НО! Мы вам снимим пент-хауз в Ритц Карлтон напротиф посольства. Вам даже машина не нужна будет до работы добираться...вооон, видИте..рукой подать..5 минут пешком..СогласТны!?
АТ-да канешна согласен
П- и последнее...мы, к сожалению, не сможем оплачивать Ваши обеды...тока зафтраки и ужины? Это вам подходит??
АТ(не понимаЯ, что происходит)..ВЫ ЧТО, ШУТИТЕ!?!??
П- Вы первый начали...
Ваш Хех
ПыСы
я знаю, что в Париже нет Ритц Карлтон...прошу знатокоф ЕвропПы не тыкать меня носом..ето просто анекдот
Чудо преображения:
http://www.yuretz.ru/MAKIJaZh_-_ETO_STRAShNAJa_SILA__p245.html
_Lisa_
06-06-2005, 08:07 AM
а что-то абц перестал писать стихи...
а что-то абц перестал писать стихи...
Если кому-то теплей от стихов,
Рифмой тебя позабавить готов,
Люди хорошие любят веселье,
Смех и забавы, игры с похмелья,
Есть и такие, кто любит занудство,
Грязь и разборки, любое паскудство,
Из-за таких мне не хочется петь,
Ведь, достают, не дают полететь,
Так, что когда не пишу ничего,
То отдыхаю от мира сего ;-)
LAman
06-06-2005, 01:51 PM
Если кому-то теплей от стихов,
Рифмой тебя позабавить готов,
Люди хорошие любят веселье,
Смех и забавы, игры с похмелья,
Есть и такие, кто любит занудство,
Грязь и разборки, любое паскудство,
Из-за таких мне не хочется петь,
Ведь, достают, не дают полететь,
Так, что когда не пишу ничего,
То отдыхаю от мира сего ;-)
Вау, АВС! Фет! нет, Тютчев! нет, Байрон итить его за ногу!
Ведь можешь когда захочешь. Положи на них (не подумай дурного) музыку, Клуб Самодеятельной Песни увековечит твоё имя.
_Lisa_
06-06-2005, 11:34 PM
Если кому-то теплей от стихов,
Рифмой тебя позабавить готов,
Люди хорошие любят веселье,
Смех и забавы, игры с похмелья,
Есть и такие, кто любит занудство,
Грязь и разборки, любое паскудство,
Из-за таких мне не хочется петь,
Ведь, достают, не дают полететь,
Так, что когда не пишу ничего,
То отдыхаю от мира сего ;-)
Ты не изменился :) супер
BOP B 3AKOHE
06-06-2005, 11:36 PM
...
Есть и такие, кто любит занудство,
Грязь и разборки, любое паскудство,
Из-за таких мне не хочется петь,
Ведь, достают, не дают полететь,
... Нада, вапще, прикращать мине ныть -
Бедый букварь нимагёт васпарить!
:smoke:
Француз у русского спрашивает:"Скажите, вот почему мы, французы, свою столицу зовем "Пар-р-и-и", а вы, русские, "Пари-ж-ж-ж"???".
Русский отвечает:"Да у нас все через Ж-ж-ж..."
Одна женщина говорит другой:
- Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной. И мы как-то сразу перешли на ты.
- Что прям сразу?
- Да. Он сразу мне сказал: "Да пошла ты...".
Блондинка въезжает в зад другому авто. Оттуда вылезает водитель и
спрашивает :
- Вы хоть экзамен по вождению сдавали ?
- Конечно, козел! И в отличие от тебя много раз!!
Жена мужу:
- Ты на рыбалку надолго?
- Да нет, Витек всего две бутылки взял.
Ватсон спрашивает у Холмса:
- Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем
он забрал жену лорда?
- Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!
Муж и жена отдыхают в Испании. На второй вечер муж, вернувшись из бара, не находит жены в номере. Он кидается к горничной:"не знаете, где моя жена?" Горничная отвечает "она у дона Педро, в таком-то номере". Муж бросается в этот номер, заглядывает в полуоткрытую дверь и видит: стройный, загорелый красавчик дон Педро лежит на роскошной постели, а из ванной комнаты выходит его жена- бледная, растрепанная, живот торчит, груди висят... "Блин, думает мужик, как перед доном Педро неудобно!"
Муж спрoсoнья:
- Дoрoгая, выключи телевизoр.
- Не мoгу, милый, мы в кинoтеатре
Идет мужик по пустыне, оборванный, грязный, голодный, изнемогающий от жажды. На последнем издыхании падает на песок и....о, чудо! Находит кувшин с джином. Оказавшись на свободе джин вопрошает, что господину угодно?
Наш герой в ответ:
- Домой хочу!..
Джин:
- Ну, пошли.
Мужик:
- Не, ты не понял! Я быстро хочу!
Джин:
- Ну, тогда побежали
Идет Новый русский по пляжу и говорит дочке, видя как художник рисует портрет дамы:
-Видишь как мужик без палароида мучается
Стоит мужик на МКАДе и голосует.
Вдруг останавливается 600 Мерс. Из него выходит новый русский
и обходит машину, основательно ее рассматривая. Подзывает мужика,
бьет его головой об капот и говорит:
- Ты, ****, где здесь шашечки видел?
Новый русский на заправке, читает инструкцию по
пользовнию бензоколонкой:
1. Достаньте пистолет.
Достает из кобуры макарова.
2. Вставьте пистолет в бак.
Вставляет.
3. А теперь нажмите.
- ...
Психиатр спрашивает у нового клиента:
- Кто вы такой?
- Я - "Пётр Великий"!
- Ну, царей у нас много ...
- А я не царь... Я - авианесущий крейсер!
В Правительство поступила жалоба от электриков:
-На всех столбах написано: "Не влезай - убьёт!"
Но ведь если влезть - то тоже убьёт.
Надо что-то решать с этой безысходностью...
- Мужчина не может быть женщине другом, если она красива.
- Ты хочешь сказать, что он может быть ей другом, только если она страшненькая?
- Да нет, он обычно и такую пытается затащить в постель...
Марфа
06-18-2005, 12:48 AM
...не с конями с медведями. :грум:
Случилось у нас в цирке намедни. Выехал на арену мишка на мотоцикле. Дал пару кругов, а потом слез с транспортного средства и дал деру. Пробил тройное!!!! остекление , выбежал на проспект и почесал на глазах удивленных гуляющих возле цирка. За ним канешна погоня, но он резво так скачет. Прям по трамвайной линии добежал до речки. Переплыл!!! И к элитным домам выскочил. Красивые, недавно выстроенные. Наверное кто-то его в гости на чай с медом пригласил..
А злые демоны - гаишники его поймали и обратно в цирк доставили. Так и не попил мишка чайку.
Мне понравилась история. Забавно.:)
А я как-то по телеку сюжет углядела.
Из цирка? Нет, наверное, из зоопарка слонёнок сбежал.
И такой слонёнок -- сердитый-агрессивный. Хоть и дитёнок, но всё равно же--Слон...
И потоптал, подмял под себя массу народа. Ужас. Ужас. Ужас.:(
М-да... Чем не тема с вариациями: " По улице слона водили..."(с) ? :rolleyes:
В турфирму приходит молодая девушка.
- Я прочитала в объявлении, что вы ищете нового бухгалтера?
- Да, и старого тоже...
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя
такие большие глаза?
- Чтоб тебя лучше видеть...
- А почему у тебя такие большие уши?
- Чтоб тебя лучше слышать...
- А почему у тебя такой большой нос?
- Так, слоны мы, внучек...
Идёт чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу (надо же кем-то заменить), видит - мужик 2х2. Тренер:
- Будешь за нашу сборную выступать?
Мужик:
- А на хрена?
- Мы тебе заплатим.
- А на хрена мне деньги?
- А что надо?
- Калоши моего размера.
- Лады!
Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинает лупить со всех сторон.
Тренер кричит:
- Ну, бей же его!!!
Мужик:
- А что он мне сделал?
Тренер:
- Калоши спёр!
Мужик с размаху ладонью негра по голове шлёп - негр летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери:
- Раз, два, три...
Мужик:
- Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст - НЕ ВСТАНЕТ!!!
Посмотрите жизненный мультик про Масяню и Кота :grin:
http://www.mult.ru/projects/mas/mults/set_35.html
Встречаются два приятеля.
- Давай выпьем.
- Я бросил.
- Зачем???
- Ты помнишь прошлый выходной?
- Да.
- А я - нет...
В общаге.
-Коль, ты знаешь чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
-Нет.
-Так это ты гад???!!!!
Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем
на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите
строчку, актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по
черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову
бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну
проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримерную! – кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОДУРЕЛИ??!!!
Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле!
В мире все меньше того, что невозможно купить, и все больше того, что невозможно продать.
Сказки - это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.
Полицейскую собаку обвиняют в расизме потому, что она находит наркотики исключительно у афро-американцев (реальный случай в штате Пенсильвания).
Утро. Солнышко светит. Травка зеленеет. Зеброчка на лужочке пасется, веселая, молоденькая. Конь из кустов на нее смотрит-смотрит, а потом хмуро произносит:
- А пижамочку-то снять придется!
Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!"
В турфирму приходит девушка:
- Я прочитала в объявлении, что вы ищете нового бухгалтера?
- Да, и старого тоже...
Скажите своему сыну, чтобы он не передразнивал меня!
— Вовочка, не корчи из себя идиота.
На перекрестке. Старушка спрашивает:
— Внучок, приглядись, пожалуйста: там зеленый?
— Зеленый, бабуля!
— Переведи, пожалуйста!
— Ну... как это... грин, по-моему
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
— Хочу Люсю из 56-й квартиры, хочу Люсю из 56-й квартиры...
Мужик спрашивает:
— Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
— Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!
Звонит бабуля в службу спасения:
— Алло, у меня кошечка застряла на дереве! Вы не могли бы ее снять?
— Да ничего, посидит-посидит и сама слезет.
— А если нет? Так она там с голоду помрет.
— Бабуля, а вы когда-нибудь видели на дереве скелет кошки?
- Вам какие женщины больше нравятся, болтливые или другие?
- Какие другие?
Диалог при мерцающем свете свечи:
Она: Поцелуй меня и я навек твоя!!
Он: Спасибо за предупреждение!
Мужчину ночью на подвиги тянет. Он будит свою жену.
Она бормочет спросонья: "И для этого, сокровище моё, ты меня будишь? Ты ведь знаешь где всё находится ... "
Жена:
- Ты где был?
- С собакой гулял.
- У нас же нет собаки.
- А мы с ней на улице познакомились.
В последние время фильмы ужасов сильно проигрывают выпускам новостей.
Печаль моя светла: она уже слиняла...
Кстати, говорят среди израильских ученых очень много евреев. И там пробились…
Любовь нужна, как деньги: ежедневно.
— Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой!
— А чё, Бенедикт XVI приболел?
- Дорогая, я принял решение – я бросаю пить!
- Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей?!
Испытания новинки военной техники, думающих танков, с треском провалились, потому что в первом же бою танки подумали "А оно нам надо?" и пошли пить соляру.
ДОПОЛНЕНИЯ К ЗАКОНАМ МЭРФИ
Закон Эвана и Бьема
Какие бы беды ни приключились, всегда найдется тот, кто знал, что так оно и будет.
Правило Адлера
Куда легче бороться за принципы, нежели жить в соответствии с ними.
Совет Эдельстайна
Не беспокойтесь насчет того, что думают про вас другие. Они слишком заняты, беспокоясь насчет того, что думаете про них вы.
Аскиома мистера Коула
Общая сумма интеллекта на планете остается постоянной; население, однако, продолжает расти.
Закон Заппы
На Земле есть две по-настоящему универсальные вещи: водород и глупость.
Золотой принцип
Ничего бы вообще никогда не предпринималось, если требовалось бы опровергнуть все возможные возражения.
Правило великих людей
Когда великий человек, к которому вы питаете глубокое уважение и восхищение, выглядит погруженным в глубокие раздумья, он, вероятнее всего, размышляет об обеде.
Закон Уэйлера
Нет ничего невозможного для того, кто не должен делать этого сам.
Принцип Гриззарда для ездовых собак
Только головная собака замечает изменение маршрута.
Закон Ла-Гвардиа
Статистические данные подобны экспертам, выступающим свидетелями в суде, — они дадут показания в пользу любой стороны.
Правило достижения полного успеха в жизни
Никогда не говорите всего, что знаете.
Закон Шерли
Большинство людей заслуживают друг друга.
Девиз профессора Блока
Простить и помнить.
Закон Уилсона
Зарплата и чин человека обратно пропорциональны скорости его речи.
Аксиома Бальзака
За каждым большим состоянием скрывается преступление.
Правило Эндрю Янга
Ничто не считается незаконным, если сотня бизнесменов приняла решение делать это.
Закон Сида
Невозможно выиграть все матчи, если не выиграть первого.
Правило для гостей
Никогда не стоит путать терпение хозяев с их гостеприимством.
Закон Халаты
Чтобы хорошо распланировать отпуск, необходимо просидеть в Интернете больше времени, чем длится сам отпуск.
Правило Планнера
Предоставленное кому-то исключение становится законным правом, которого ожидают, когда в следующий раз обращаются с той же просьбой.
Правило Арнольда Тойнби
В вопросах религии очень легко ввести человечество в заблуждение и очень трудно вывести из него.
Закон Дулли
Доверяйте каждому, но прячьте карты.
Закон Мейерса
Во взаимоотношениях с людьми правильным обычно является тот поступок, который труднее всего совершить.
Отпускной принцип Ститцера
Готовясь к поездке в отпуск, берите с собой наполовину меньше одежды и вдвое больше денег.
Закон жизненного пути
Если на вашем жизненном пути все гладко, значит вы движетесь не по той полосе.
Закон Марри
Никогда не спрашивайте у парикмахера, нуждаетесь ли вы в стрижке.
Закон президента Линдона Джонсона
Если два человека соглашаются во всем, можете быть уверены, что реально думает только один из них.
Закон Майера
Если факты не соответствуют теории, их нужно отбросить
На заводе работают русский и чукча, а директор завода — другой чукча.
Приходит чукча-рабочий к директору и жалуется, что русский его постоянно оскорбляет, называет дураком, чурбаном, идиотом и т.п.
Чукча-директор вызывает русского и говорит:
— Зачем чукчу дураком обзываешь?
Русский:
— Я не обзываю, он действительно дурак. Хотите докажу? Вот пригласите его сюда.
Приглашают.
Русский:
— Чукча, вот тебе ключи от моего дома, сбегай и посмотри — дома я или нет?
Чукча берет ключи и убегает.
Русский директору:
— Вот видите? Ну полный же идиот.
Чукча-директор:
— Да, действительно идиот, я бы сначала позвонил.
Муж с женой лежат и смотрят "В мире животных". Там показывают сайгаков. Муж:
- Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда!
- Зато какие рога!
- Дорогая, если у меня будут такие рога, у тебя будет такая же морда!
Новый русский Дед Мазай говорит по мобиле:
— Да, зайка... Хорошо... Ща подъеду, заберу...
Вычисляя предел, студент у доски пытается преобразовать дробь sin x/nx . Сокращает x,
сокращает n... Преподаватель, сидящий к доске спиной, спрашивает: "Ну-с, и что же там получается?" На что студент, у которого после сокращения осталось si , радостно восклицает: "Кремний!"
Фрау Андерсон с крайне встревоженным, бледным лицом входит в кабинет мужа, держа в руках медицинский справочник.
- Ну, что я говорила! Я ведь отлично знала, что больна. А теперь знаю, какая у меня болезнь. Слушай: "В начальной стадии болезнь абсолютно ничем себя не проявляет, и больной может чувствовать себя совершенно здоровым... " Вот видишь все точно так, как у меня!
-Ваш муж умеp своей смеpтью?
-Hет, у него был вpач.
К интересному выводу пришли учёные Мухосранской Академии Наук. Они установили, что результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто кричит и вырывается.
- Есть ли разумная жизнь во вселенной?
- Есть.
- А почему с нами не связывается?
- Так потому и не связывается, что РАЗУМНАЯ !
1981 год
1. Принц Чарльз женился
2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу
3. Австралия проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский
2005 год
1. Принц Чарльз снова женился
2. Ливерпуль - опять чемпион Европы
3. Австралия опять проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский
Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова станет чемпионом...
кто-нибудь, предупредите Папу!!
Жалоба
10-29-2005, 02:51 AM
- Не от хорошей жизни, ушли из жизни правила разделывания устриц.
Гарри Каспаров в очередной раз проиграл компьютеру. Да, «Контр Страйк» - не его игра.
- Застрахуйте, пожалуйста, мою тещу от пожара.
- А давайте еще и от наводнения?
- Зачем?
- А вдруг с первого раза не получится!?
- А я люблю женщин бальзаковского возраста!
- А вы гурман! Бальзаку в этом году исполнилось бы 196 лет!;)
- Недавно в детском саду №5 прошел концерт Мэрлина Мэнсона.
- Он думал, что он исчадье ада, отродье сатаны
- А оказалось, что он банальный бабай!
Кучма:
- Тут Хусейн такого кумедного анекдоту рассказав… А що там американці?
- Да говорят, будто бы мы Ираку уран продали.
- Іраку? Уран? Ну скажи їм, що ми планетами не торгуємо.
- Скандал. Юрий Куклачёв, расстался со своими кошками. Всё дело в том, что в новогодние праздники, по клубам, они «бомбили» без него.
Жалоба
10-29-2005, 02:55 AM
вот это жестоко......
- А лысых лебедей, которые без пуха, добрые охранники природы на зиму облепляли землей и приговаривали: «Пусть земля вам будет пухом!»
- Профессор, Вы самогон варите?
- Зачем? Так пью...
Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- Да нет, мы тут кроссворд разгадываем
Сидит мужик в ресторане, курит.
С соседнего столика к нему обращается дама:
- Извините, не могли бы вы перестать курить.
Ваша сигарета меня очень раздражает.
Мужик, затягиваясь:
-Меня она вобще убивает...
Из советского архива:
Танцы. Дама обращается к кавалеру:
- Да что вы меня вертите, как сумасшедший? Это же медленный танец!
- Да? А на пластинке написано: "33 оборота в минуту".
Раневская боялась, что ей могут предложить стучать в "органы". Кто-то из ее знакомых посоветовал в этом случае сказать, что она по ночам кричит во сне. Когда парторг театра предложил Раневской вступить в партию, она воскликнула:
- Что вы голубчик! Я не могу, я кричу во сне!
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ
Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.
Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе.
Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он
огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал.
Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в
местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но
продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все
в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит
в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем
беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал
рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на
мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в
каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился
в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я
решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на
удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался
странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что
нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул.
Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него
другая. Моя жизнь- катастрофа.
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА
Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потр#%#лись.
Объявление в газете: "Молодая, симпатичная и порядочная девушка снимет жилье, оплата вперед.... взад, возможны варианты"
- Вот КамАЗ - хорошая машина! Я купил - и не жалею. Никого...
Еще Пушкин заметил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки говорит.
Создали ученые суперкомпьютер (ну этот комп по идее должен был на любые вопросы ответить), ну и задают значит ему вопрос:
- Есть ли Бог?
Комп подумал немного, пожужжал и отвечает:
- Недостаточно информации, подсоедините меня ко всем другим мощнейшим компам планеты.
Ну ученые повздыхали, а делать нечего, подсоединили. Опять спрашивают:
- Есть ли Бог?
Комп опять подумал пожужжал и отвечает:
- Недостаточно информации. Подсоедините меня ко всем компам планеты вообще.
Ученым трудно было это сделать, но они все-таки подсоединили суперкомп ко всем компам планеты вообще. Опять задают тот же вопрос. Комп пожужжал и говорит:
- Недостаточно информациии. Подсоедините меня ко всем электронным сетям, ко всем приборам на процессорах, и т.п.
Ну ученые разбились в лепешку, но и это сделали. Опять задают:
- Есть ли Бог?
- Теперь, Вы сами понимете, раз все это делали, значит есть.
kilbaska
11-05-2005, 07:06 PM
Отпустив своего пса погулять и понаблюдав за ним, я обратил
внимание, что сначала он проверил "свою почту" (любимые
столбики), затем подал голос, сообщив свободному миру о сво_м
возвращении, немного покрутился возле дома и, оставив свежие
сообщения, направился, куда глаза глядят Эх, как же он напомнил
мне меня в интернете!
Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:
- Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
- Доложите подробно.
- Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
- А что за непонятная деталь?
- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и...как-то странно помахал нам рукой.
Пословицы научными словами или блестните умом!
“Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности” (Вилами по воде писано)
“Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность” (Бабушка надвое сказала)
“Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности” (Носить воду в решете)
“Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы” (Баба с возу – кобыле легче)
“Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания” (нафига попу гармонь)
“Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг” (горбатого могила исправит)
“Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем” (толочь воду в ступе)
“Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда” (пошел на...)
“Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" (работа дураков любит)
“Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных” (гусь свинье не товарищ)
“Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке” (со свиным рылом да в калашный ряд)
“Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки” (кому и кобыла невеста)
“Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности” (я не я, и лошадь не моя)
“Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых” (цыплят по осени считают)
“Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга” (и хочется, и колется)
“Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке” (волос долог, да ум короток)
“Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами” (уговор дороже денег)
“Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций” (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)
“Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России” (хрен редьки не слаще)
“Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов”
(дуракам закон не писан)
“Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов” (кашу маслом не испортишь)
“Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа”
(всяк сверчок знай свой шесток)
“Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта” (за одного битого двух небитых дают)
Жалоба
11-17-2005, 04:45 AM
- Вот скажи селянка, хочешь большой и чистой любви?
- А кто ж ее не хочет, барин?
- Ну, тогда приходи сегодня вечером на сеновал!
- А че ж не прийти, приду!
- Да, и кузнеца приводи!
;)
- И тогда Сталин залез на немецкий танк и сказал: «А теперь покатай меня, большая черепаха!»
- Семья из двух человек усыновит восьмого ребенка, первые семь как-то не прижились.
-Центр управления полетами сообщает: Станция "Мир" в расчетное время вошла в плотные слои атмосферы и успешно затонула в южной акватории Тихого океана, все космонавты...?! БЛИН! КОСМОНАВТЫ!!!:D
- А еще у нас животные очень культурные. Вот у меня петух каждое утро выходит из курятника, и говорит: Извините, я тут у вас немножечко натоптал.
- А вот о женщинах замечательные слова сказал Робинзон Крузо. Он сказал: некрасивых женщин не бывает…
- А потом еще лет десять подумал, и добавил: и мужиков.
- Я всю жизнь мечтал стать мылом Памеллы Андерсон.
- Да ты что?! Она ж хозяйственным не моется!
Едет новый русский на 600 мерсе. Вдруг взад ему врезается волга.
Он выходит, достает бейсбольную биту и начинает бить волгу. Помял все. Подходит к лобовому стеклу и видит, в машине генерал милиции сидит. Новый русский говорит: "Ой, извините, а то я к вам все стучусь, стучусь, чтоб денежки за аварию отдать.
Чукча получил квартиру в девятиэтажном доме на последнем этаже.
- Ну как живете? - спрашивают его.
- Однако, ноги болят, пешком наверх моя ходить.
- А что, лифт не работает?
- Работает. Но там написано, что рассчитано на четырех человек. Шибко долго еще троих ждать.
Решили проверить, кто сколько может голодать. Посадили в разные комнаты русского, африканца и чукчу. Поставили в каждую комнату по телефону и сказали:
- Захотите есть - звоните.
Через три дня позвонил русский.
Через неделю позвонил африканец.
А от чукчи все нет и нет звонка. Неделя, другая... Решили проверить. Открывают дверь, видят: сидит чукча перед телефоном и говорит: - Телефона, телефона, чукча кушать хочет!
Однажды чукча стоит на посту. Кто-то идет мимо.
Чукча: - Пароля!
- Пошел ты ...!
Чукча: "Однако, сколько лет стою, а пароля не меняют."
Василий Иванович и Петька мечтают о будущем.
- Жизнь, Василий Иванович, будет прекрасна и удивительна. Консерватории построят...
- Правильно, Петька, консерватории, а сверху пулеметы поставят.
- Это зачем же пулеметы, Василий Иванович?
- Чтоб консервы не сперли.
Сидит новый русский в консерватории. К нему обращается сосед:
- Господи! Какая опьяняющая музыка!
- В натуре, мужик! Мне тоже выпить захотелось!
Nabludatel'
11-23-2005, 08:28 AM
Открывают дверь, видят: сидит чукча перед телефоном и говорит: - Телефона, телефона, чукча кушать хочет!
- Правильно, Петька, консерватории, а сверху пулеметы поставят.
- Это зачем же пулеметы, Василий Иванович?
- Чтоб консервы не сперли.
абц, только честно...по каким критериям ты выбираешь лучшие анекдоты?
Boston_lights
11-23-2005, 03:41 PM
абц, только честно...по каким критериям ты выбираешь лучшие анекдоты?
Наверное по принципу- чем старше- тем лучше, ну как конъяк..:D
Заходит мужик к врачу и ставит на стол двадцатилитровую канистру:
- Вот, вы сказали анализ мочи принести…
- Блин! Вы б, батенька, еще дерьма мешок притащили!
Мужик, снимая рюкзак:
- Так и знал, что пригодится!.
Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин.
Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается.
Мама:
- Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается...) А то отдам сисю
тому дяде! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то дам сисю дяде! Ребенок опять не хочет.
Грузин не выдерживает:
- Слишш девущка... Определайса, а то я уже третью остановку проезжаю!
Что-то пpимеpяя на голове, наконец она нашла то, что хо-
тела.
- Hy, как? - обpащается она к пpодавцy, явно довольная собой.
- Я вынyжден вас огоpчить, мадам, - отвечает тот, - но это отдел абажypов.
- Этот нахал Петька пригласил меня к себе, чтобы показать свою коллекцию марок. Лучше бы я туда не ходила!
- Почему? Он что, к тебе приставал?
- В том-то и дело, что нет. Все показывал и показывал свои дурацкие марки.
- Вася, ты женился на Ольге?
- Нет, она сказала, что я бедный.
- Но у тебя богатый дядя. Почему ты ей об этом не сказал?
- Я сказал.
- И что?
- Теперь она моя тетя.
Идут два мента-кинолога с собакой. Один другого спрашивает:
Слушай, это правда, что у нашего Рекса два члена?
- С чего ты взял?
- Да, только что мужик сказал - вон пошла собака с двумя х..ми
- Кацо, а пачему всэ менты в Москве спрашивают про-писку?
- Э-ээ Гоги, маньяки они всэ патаму что.
LaFemmeGavrila
11-27-2005, 01:08 AM
так не бывает
падал
11-27-2005, 02:25 AM
- Кацо, а пачему всэ менты в Москве спрашивают про-писку?
- Э-ээ Гоги, маньяки они всэ патаму что.на этом месте я возбудился
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена: - Ой мама...
Муж: - Узнала, свою маму?
На фуршете жена мужу:
- Как тебе не стыдно! Ты ведь десять раз уже бегал с тарелкой за едой! Не
стыдно?!
- Нет, я говорил, что это для тебя.
Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет...
А ему и отвечают:"Приносим свои извенения, в настоящее время сеть не доступна!"
Помимо двух настоящих извращений - хоккея на траве и балета на льду, существует много других.
Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст???
Муж с женой бродят по Лувру. Подходят к картине
Пикассо "Нищий и мальчик".
Муж говорит:
- Да-а-а... Нищий-то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал...
Поздней ночью стучат в дверь:
- Откройте, милиция!
- А что вы хотите?
- Откройте, надо поговорить.
- А сколько вас?
- Двое.
- Так поговорите между собой.
Идет мужик по улице и пищит. Другой его спрашивает:
- Что это с тобой?
- Лекарство принял.
- Ну и что?
- Так там написано на коробочке - после приема пищи!
Вот говорят, чудеса-чудеса! Три человека видели летающую тарелку! А то, что они до этого литр спирта выпили, никого не волнует...
- Почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки?
- Когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй" — народ хором стал голосить:
"Зачеркни семерку, зачеркни!"
Грузин долго ходил в зоопарке вокруг клетки с гориллой.
Потом подождал пока стемнеет, подошел и тихо шепотом спрашивает:
- Вано, ты???
В ресторане. Жена - мужу (возмущённо):
- Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток!
Муж (не растерявшись):
- Ну что ты, дорогая - я просто вытирал руки...
Встречаются два охотника. Один рассказывает какую громадную и свирепую медведицу он завалил. Другой спрашивает:
- Слушай, а как же тебе удалось ее завалить?
Тот отвечает:
- Да как всегда: комплименты, цветы, шампанское, конфеты, ласка...
Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела
Двое в камере:
- Слышь, братан, ты на воле кем был?
- Студентом.
- А за что сел-то?
- За то что пропустил занятие по квантовой физике.
- Да ты гонишь, как это возможно?
- В тот день я брал банк.
Приходит к врачу мужик, и говорит:
- Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со
мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
- Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает
играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.
Пациент спрашивает:
- Ну что это, доктор?
- По-моему, у Вас музыка пиздатая!
- Дорогой, давай уволим нашего водителя. Он меня вчера опять чуть не убил.
- Ну он же славный парень. Надо дать ему еще один шанс.
Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири минус 45 градусов".
Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
- Да нет, минус 20 - минус 25.
- Да? А по телику сказали минус 45?
- А-а-а... Ну так это может на улице!
- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Нинка еще нас с вами переживет!..
Армянское радио спрашивают:
- Какая идея может появиться в голове у необразованного еврея, которому на эту голову свалилось несколько миллиардов халявных баксов?
Армянское радио отвечает:
- Купить Челси.
Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
- Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал:"Еще одна двойка и кто-то получит п___ы!"
Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное:
- Peevo yest?
Из окошка:
- Мужик, ебтвоюмать, читать не умеешь? Видишь, написано, нет ни хуя!!!!
Англичанин снова листает:
- Vot bliad!
Экзамен по анатомии. Студент cтоит пеpед cкелетом и pаccказывает
пpофеccоpу:
- Здеcь было ухо, здеcь ноc, здеcь был член ...
- Hе был а бывал. Это же cкелет женщины.
Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах.
Пограничник собаке:
- Иди посмотри, что там такое.
Собака:
- Сам иди, а я и отсюда могу погавкать!
Жена подходит к мужу:
- Дорогой! У меня машина сломалась, наверное, в карбюратор вода попала.
- Да что ты понимаешь! Где твоя машина?
- В озере…
Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения.
Идут стрельбы.
Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять.
Админ отстрелялся, подводят итоги.
Мишень админа чистая.
Командир:
- ??????!!!!!..
Админ, проверяя автомат:
- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас..
Как известно, Сталин очень любил курить. Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался, за свое здоровье
Чья армия сильнее, тот и миротворец.
Приходит больной к врачу:
- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне
постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
- А можно я выпью ее послезавтра?
- Да, но почему?
- А у них завтра финал!
В аэропорту столицы Руанды есть небольшой магазинчик Duty Free с небогатым выбором дешевого алкоголя. По роду службы у меня есть пропуск в погранзону, но нет права там закупаться, т.к. ни улетающим пасажиром, ни дипломатом я не являюсь. Но, поскольку в городе "Столичная" стоит 20 баксов, а в аэропорту - 6, время от времени приходится нарушать. Порядки там, как можно заметить, вполне африканские. Итак, из разговором с кассиршей Duty Free (К):
К (внимательно изучая мое лицо): А как тебя зовут?
Я (делая морду валенком): Серж!
К (радостно): Да ты француз!
Я: Нифига, русский
К (глядя на 5 бутылок водки): Окей...
В следующий раз:
К: Ты Серж?
Я: Ага!
К (ехидно): А куда ты летишь, Серж?
Я (мысленно глянув в расписание): А в Ёханнесбург!
К (обломанно): Окей...
В следующий раз:
К: А как тебя зовут?
Я (с посадочным талоном босса, гордо): Антуан!
К (обманутым голосом): Но ты же Серж!!!
Я: А чего тогда спрашиваешь?
К (потерянно): Окей...
В последний раз (провожал коллегу):
К: Серж?
Я: Серж! (Заяц, заяц...)
К: Где твой посадочный талон?
Я (даю талон коллегиной дочки): Вот он!
К (глаза на лоб): ANASTASIA???
Я (морда валенком): Это полное имя
К: Окей...
"Мой знакомый оставил ноутбук на полу, наполовину торчащий из-под кровати. Его теща подумала, что это, млять, напольные весы и встала проконтролировать свои 90 кг... Экран раскололся надвое, и парень 2 месяца ждал его из сервиса.
Не оставляйте ноутбуки на полу!"
Одна немолодая, но очень интересная женщина в выходной день, находясь на даче, решила сходить в лес по грибы. Пошла. Шла, шла, грибочки собирала. Вышла на просеку с тропинкой и спокойненько по ней пошла, любуясь природой. Вдруг за спиной какое-то движение, обернулась, бежит прямо на нее здоровый мужик, быстро так бежит и явно с какой-то целью. Она рванула, ведро впереди себя, через метров пятьсот чувствует - больше не может. Остановилась и приготовила ведро к битве. Мужик добегает до нее и несется мимо. Она смотрит ему вслед и видит у него на спине номер - спортсмен. Дальше мимо нее проползает, сгибаясь от смеха, группа остальных участников кросса.
Школьные перлы военрука
• Не красуйся, ты не зеленоокий блондин с голубыми глазами.
• В детстве я тоже зевал…
• Если ты будешь вытирать сухой тряпкой доску — останешься на сухом пайке!
• Саперная лопатка не средство нападения, а средство оборонения.
• Не бойтесь гранаты — она ручная!
• Оля, перестаньте улыбаться — вы не на Тверской!
• Команда “смирно” относится не только к твоим рукам, но и к твоему языку.
• Противогаз служит для защиты физиономии вашего лица.
• Почитайте “Евгения Онегина”... и поучитесь у него стрелять!
• Сменная обувь — это ваше лицо!
• Если для тебя до сих пор загадка, где право, где лево, отжимайся двадцать раз на ме-есте!!!
• Прежде чем зевнуть, подумай: не обнаружишь ли ты свое местоположение, не подведешь ли Родину!
• Ты что все чешешься — чесанутый…
• Чтобы меня слышали, мне так приходится кричать, что у меня уже голос болит.
• Каска предназначена не для варки ухи, а для защиты вашего котелка независимо от наличия в нем мозгов.
• Иванов, сидеть надо прямо. У нас и так страна вопросов.
http://www.nnm.ru/imagez/gallery/komment/1141903875_i_1478_full.gif
http://babruisk.com/wp-content/uploads/2006/03/boyarprev.gif
Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит. Олигарх говорит:
-Все понятно, но что с моим сыном будет.
Бандит:
-Давай проверим. Клади тысячу баксов а я пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмет, то станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, пистолет-моей.
Входит сын олигарха и берет в один карман баксы, в другой пистолет и уходит.
Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
-А что, в милиции тоже не плохо.
Cмешно, из КВН
http://rapira.ru/index.php?id=206
Молодому врачу, только что женившемуся, звонят друзья и зовут на пульку.
- Что, такой тяжелый случай? -- спрашивает жена, видя, как он торопливо одевается...
- Да. Три врача уже там...
В сумашедшем доме группа больных решилась на побег, а на следующий день один из больных заходит в палату и хмуро заявляет:
- Ничего не выйдет, забор снесли!
- Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тысяч баксов одной женщине, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж!
- Да-а, вот это я понимаю, вот это благодарность!
...На самом деле, Абрахам Линкольн освободил рабов потому, что...
по его мнению, это было очень хорошо для развития баскетбола...
Самый стpашный звеpь - это жаба, она задyшила больше половины населения
земного шаpа.
Приехал грузин в Москву сел в такси по-русский одно слово знает "как дела". Через некоторое время спрашивает грузин таксиста как дела. Таксист: все нормально работа, семья. Через некоторое время снова как дела. Таксист снова все нормально жена домохозяйка, дети в школу ходят, я таксист. Через некоторое время снова как дела. Таксист сно-ва все нормально,жена домохозяйка, две дочки, старшей 7, младщей 5, теша давно умерла, квартира в центре, работа, вообшем все прекрасно.
На дороге чукча такси ловит. Таксист обрадовался, резко тормознул машину посадил чукчу, думает, пусть сейчас грузин с чукчой бесседует. Грузин повернулся посмотрел на чукчу и с гордостью спросил - как дела. Чукча с неменьшей гордостью: "потому что".
Звонит любовник любовнице:
- Давай встретимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня дома.
- А муж?
- А его сейчас нет, он в интернете
Некоторые переводят "Save as" как фразу "Сохранить как"...
но самые мудрые знают что на самом деле это "Спасти ж##у"
Иностранцу посоветовали позвонить в пожарную часть для заказа обеда:
- Алло, это пожарные?
- Пожарные.
- Тогда пожарьте мне картошечку!
- Мы не жарим - мы тушим!
- Тогда потушите. С мясом.
Разговор по мобильному телефону:
- Милый, ты где?
- Я на охоте.
- А кто это так громко дышит рядом?
- Кто-кто... Инспектор!
Чем можно занять блондинку на несколько часов?
Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни".
Почему блондинка открывает йогурт в магазине?
Потому что на нем написано: "Открыть здесь!"
Сидит блондинка в баре и слушает разговор двух мужиков, а те просто внаглую обсирают блондинок в общем и частном. Она не выдержала и сказала:
- Все мужики думают, что блондинки - тупые и глупые! Это все неправда! - и уходит из бара.
Садится в машину и едет домой. На шоссе она видит блондинку, которая сидит в лодке посреди поля ржи и гребет. Блондинка выскакивает из машины и кричит той, что в лодке:
- Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я умела плавать, то морду бы тебе сейчас набила!!!
О чем думает блондинка, когда видит в нескольких шагах перед собой банановую шкурку?
Черт побери! Опять упаду!
Как называется блондинка, когда кpасится под бpюнетку?
Искусственный интеллект.
Парень разговаривает с блондинкой:
- Смотри у меня два билета на концерт Билана!
ОНА:
- Ой, классно два раза сходишь!!!
Встречаются две блондинки, одна другой говорит:
- Я тут на днях тест на беременность прошла.
- Да, а вопросы сложные?!
Многие российские потpебительницы все чаще отдают пpедпочтение
мужьям-иностpанцам. Выбиpая двуногого дpуга, важно не ошибиться. Вот
самые популяpные модели на сегодняшний день.
Австpалиец.
Распpостpанено мнение, что кое-что они делают как кpолики, но спешим
вас огоpчить - они так едят.
Амеpиканец.
Hепpихотлив в пище, ест пpямо из холодильника. Hо замучаетесь
стиpать его флаги.
Аpаб.
Бpать аpаба в одиночку тяжело. Лучше в складчину с тpемя подpугами.
Hо и четвеpых он завалит pаботой по дому - чистить ему автомат, жечь
амеpиканский флаг...
Бpазилец.
Жизнь с ним - сплошной каpнавал с песнями и танцами. Если надоест,
пpосто дайте ему в бубен.
Евpей-иностpанец.
Hе советуем. Кpугом полно отечественных, котоpые ничуть не лучше.
Hегp (политкоpp.: "афpомазый").
Очень хоpош в постели: с утpа до вечеpа лежит в ней и ничего не
делает.
Hемец.
Главное достоинство - знает модный язык. Hе бойтесь того, что он
педант - это вовсе не извpащение, да и pусским не пеpедается.
Фpанцуз.
Поинтеpесуйтесь наличием техосмотpа и величиной пpобега по боpделям.
Hе беpите с маленьким пpобегом - себе доpоже.
Японец.
Экономичный выбоp. Hе занимает много места. Важно убедиться, что это
не тайваньская подделка.
Thomas
11-20-2006, 02:04 PM
http://blog.coolz0r.com/images/warning.jpg
Приходит женщина в милицию:
— Я хочу написать заявление на своего мужа!
— А что он сделал?
— Он назвал меня кисой...
— Гражданочка, да об этом мечтают многие женщины!
— Но потом он скинул меня с 5-го этажа, решив посмотреть, приземлюсь ли я на четыре лапы.
Из разговора друзей.
- Я всегда стараюсь потихоньку поздно ночью с бoдуна заходить домой, чтобы не разбудить жену...Но она всё слышит! Всегда начинает скандалить и орать на меня!
- Делай как я! Я заваливаюсь домой с шумом и с порога ору:
- Хани! Я пришёл! Как насчёт минета?!
Жена ни разу не проснулась
-Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало! Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
PanteraSPb
12-08-2006, 01:39 PM
-Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало! Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
Прикольно ,ток я не поняла тема то о цирке а анекдот о медицине:grum:
Улыбнитесь http://fishki.net/comment.php?id=15425
persona
12-10-2006, 10:30 AM
А при чем тут цирк? :(
Вся жизнь - это большой цирк. Только роли расписаны так, что нам не понять кто кого играет.
persona
12-10-2006, 05:59 PM
Я просто как любитель (и не только) цирка (как искусства) думала что тема про цирк... а тут. Вообщем, разочаровалась я...
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...
- Как узнать, что женщина собирается сказать что-то умное?
- Она начнёт фразу с "Он сказал..."
Есть у меня знакомый. А у знакомого есть дочка, еще не совсем смышленная, но в возрасте достаточном, чтобы некоторые вопросы решать самостоятельно. Поручили ей позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос. Получился следующий диалог (отец присутствовал, а затем с удовольствием всем рассказывал):
- Але, здрасте!
- Здравствуйте.
- Это ветлечебница?
- Да.
- А вы котов кастрируете?
- Да.
- Хорошо, Я ЗАВТРА С ПАПОЙ ПРИДУ!!!
Занимаюсь английским с нейтивом. Он рассказал одну их шутку. Немного коряво будет звучать, т.к. перевод, да и английский юмор налицо, но всё-таки.
- Когда вы видите выпускника философского (сочиологического etc.) факультета, что вы обычно ему говорите?
- "Две картошки и Биг Мак, пожалуйста."
Когда меня приняли на работу в IT департамент одной крупной компании, мой предшественник оставил мне 3 письма. На каждом конверте было отчётливо выведено: "Сбой в системе N1", "Сбой в системе N2" и "Сбой в системе N3". К письмам прилагалась небольшая записка: "В случае существенного сбоя в системе, открой соответствующий конверт (один за раз)." Я положил письма в ящик стола и забыл о них.
Примерно через год, в один момент, у нас как домино начали падать сервера. На несколько часов мы практически потеряли корпоративный интранет и некоторые важные системы. Занимаясь починкой, я вспомнил о письмах. Мной одолело любопытство и я открыл первый конверт:
"Свали всю вину на меня, твоего предшественника."
На следующий день меня вызвали "на ковёр" давать объяснения по поводу сбоев. Я решил последовать совету и нагло свалил всю вину на предыдущего администратора. На удивление, моего начальника устроили мои объяснения и я отделался небольшим выговором. Примерно через шесть месяцев после этого у нас произошёл ещё один существенный сбой. На этот раз упала наша главная база данных и восстановить её, по разным причинам, никак не получалось. Мне пришлось провести много часов в поисках решения и, в итоге, мне удалось всё восстановить, но мы потеряли отчёты о нескольких переводах. Пришло время открывать второе письмо:
"Свали вину на оборудование."
На этот раз я объяснил начальнику что во всём был виноват наш сервер резервных копий и, если бы у нас было современное оборудование, подобного никогда бы не произошло. Его опять устроило моё объяснение и я продолжил свою работу как ничего и не было. 18 месяцев всё работало исправно, пока к нам в систему, каким-то образом, миновав все файрволы и антивирусы, не пробрался вирус. Практически разом все системы вышли из строя. Я открыл третье письмо:
"Напиши три письма, и... свали!"
Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету :(
Решили пойти к вороне.
Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона!
Она молчит...
- Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы убегают.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы убегают.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя наколоть хотим?
- ДА!!!!
Мужик устраивается на работу в симфонический оркестр. Его послушали – владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем – мечта любого оркестра.
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов.
- Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван.
- Иван?! Удивительно... А отчество?
- Моисеевич.
- Уф, как глубоко бывает зарыт талант!
Выведены новые породы выхухолей:
нахухоль и похухоль.
Отличаются взглядом на жизнь...
Идет футбольный матч Россия Германия. Счет 2:0 в пользу немцев.
Ребята! кричит с трибуны дед-ветеран. Мы их мочили под Сталинградом, Курском, на Днепре, в Берлине!!! А вы что, сукины дети, делаете?!!
Сидящий рядом грузин замечает:
Тагда у вас был другой трэнэр...
Встречаются две планеты, одна другой говорит:
- Тут на мне цивилизация завелась, ты не знаешь, это чем-нибудь лечится?
Вторая ей отвечает:
- Hе обращай внимания, у меня пару миллионов лет назад такое было, - прошло само без следа.
Всё пробовал! Но не могу отучиться от курения, - жалуется заядлый курильщик.
- А Вы попробуйте конфеты - советуют ему.
- Пробовал! Не горят!
Одна бабка другой:
- Вот в Германии, я слышала, улицы с мылом моют...
- Это же надо - так загадить страну!
Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат - "Давай еще!!!".
Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается - "Еще!!!".
Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему...
Ну она и говорит - "Господа, да сколько можно, я уже устала!".
Голос из зала - "Пока не научишься!".
Экскурсовод в автобусе: - А сейчас мы проезжаем мимо самого известного в Лас-Вегасе борделя.
Русский турист вскакивает с места:
- А почему мимо???
Приходит мужик в банк, подходит к операционисту:
— Идиот, выпиши мне чековую книжку.
Обиженный операционист идет жаловаться к менеджеру: мол, клиент оскорбляет.
— А какой у него остаток на счете?
— Два миллиона долларов.
— Идиот! Выпиши ему чековую книжку!
Банк — место, где вам дадут денег взаймы, если вы докажете, что они вам не нужны.
Объявление в коммерческом банке:
«За оставленные без присмотра денежные вклады администрация банка ответственности не несёт».
Если есть город Нальчик, то где-то непременно должны быть города Безнальчик и Обнальчик...
1. Лишь изредка я привстаю с диеты.
2. Я выгляжу неплохо, но не часто.
3. Мужчинам проще, их свекрови любят...
4. Любовник лучше, да и ест он реже.
5. Да согласись же наконец: я не упряма!
6. Я все прощу, но то, что ты бюджетник...
7. Он так молчит, что хочется раздеться...
8. Я безнадежно и практически здорова...
9. Он уходил, как резкость в объективе...
10.Я в третьем браке. Муж - в последнем.
11. я стОю дорого, особенно в одежде.
12. Да нет, до свадьбы он не заикался...
13. Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!
14. Идут года, мне все еще за тридцать...
15. В его глазах читается: семь классов...
16. Помехи счастью - ты и лишний вес.
17. И с чем моя наивность только не граничит!..
18. Какие это деньги? Это сдача!!!
19. Не надо спорить: ты на мне женился!
20. Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!
21. Нет, я не пью. Вот, разве, после загса...
22. Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...
23. Как робок он... сопротивляться сложно...
24. Мне истина дороже не настолько!
25. И мама, и Минздрав предупреждали...
26. ...любовь он мерил в лошадиных силах...
27. Он промолчал - и я ему поверила...
28. Если б ты любил меня, как пиво!
29. Да, женщин много, но соперниц больше...
30. Красив, как бог. Но выкормлен волчицей!
31. Да ты Кентавр!.. причем наоборот!
32. Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый...
33. На что он намекал, когда любить божился?
34. В постели он подобен богу: не храпит!
35. Время лечит, но исход всегда летальный...
36. Но выйдя замуж, я неплотно дверь прикрыла...
37. Смысл жизни с кухни выглядит иначе...
38. Судьба, оскалив зубы, улыбнулась...
39. Как много безинтимных дней прожито!..
40. Не совмещай приятное с обедом!
41. Мужчины косяком - и мимо, мимо...
42. Примерный семьянин. Но не совсем... примерно...
43. Любовь нужна, как деньги: ежедневно.
44. Чрезмерное замужество опасно!
45. С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна...
46. О как смеялся он, узнав, что не последний!
47. Все нестандартнее фигура год от года...
48. Уснул, не попрощавшись... Развожусь!
49. Таких, как я, немного: только я...
50. В твоих глазах есть все, помимо смысла.
51. Ты оскорбил не вдруг, а постепенно.
52. Тебя не видеть. Это ли не счастье?
53. Что ж, будь по -твоему: снег белый и холодный.
54. Он холостяк, иных достоинств нет.
55. Любить он мастер, а жениться кандидат.
56. Он улыбался искренне, цинично.
57. Я не романа жду от вас. Лишь предложения.
58. Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!
59. Пора мириться, завтра день зарплаты...
60. На завтра у меня истерика и шопинг.
Был у нас в университете преподаватель по фамилии Куст.
Опаздываю я как-то на зачет. Захожу в лабораторию. Все уже на месте
сидят, читают конспекты. Препода, к моему большому счастью, еще нет.
И я вместо "здрасте" весело так:
- Ну что, девчонки! Снимаем трусы и дружно идем в кусты зачет сдавать!
Пошутила я. В ответ гробовая тишина. Лучшая подруга с круглыми глазами
почему-то крутит мне пальцем у виска.
Оказывается, Куст на корточках возился с центрифугой и я его не
заметила. Естественно, он все слышал. Высовывает он голову из-за
центрифуги и говорит ехидно:
- Трусы, говоришь? В кусты, говоришь?! Вот ты первая и начнешь!
Закрылся он со мной в отдельном кабинете и часа два гонял от корки до
корки. Потом вышел, собрал зачетки и поставил всем "автоматы", сказав
такую фразу:
- Все свободны. Студентка Белова за всю группу отстрелялась.
За мной навсегда закрепилась слава настоящей секс-бомбы. Никто не
поверил, что зачет я сдавала "в честняк" и ничего "такого" там не было.
Так мне Куст отомстил за мою шутку. А ведь тоже юморист, да?
Куда делся платочек?
http://video.mail.ru/mail/tana.dw/223/261.html
Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки.
Очередное повышение цен на бензин связано с тем, что резко возросла
стоимость перевозки бензина после последнего повышения цен на бензин.
Девушка может уехать из деревни, а деревня из девушки никогда!
- Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте
маракуйю, она приносит пользу организму!"
- Поручик, а где рифма?
- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем
рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!
Постpоил Hой ковчег, и взошли на него он сам и семья его и слуги и pабы и домочадцы его. И взял он птиц небесных и гадов и всякой тваpи по паpе. И pазвеpзлись хляби небесные, и погибло все, и только ковчег плавал по волнам... И выпустил Hой голубя, и возвpатился он с ветвью оливы. И понял Hой, что смилостливился Господь в сеpдце своем, и откpылась суша. И пpистал ковчег к гоpе Аpаpат, и стал Hой выпускать животных, и увидел он людей, к нему бегущих и pуками машущих. И кpичали они: "Вай, аpа! Циpк пpиехал!!!"
В брачную ночь ввели новобрачных в спальню. Через пять минут выскакивает жених: "Невеста выскочила в окно, взобралась на крышу и не спускается к брачному ложу". Пришли родители жениха ее уговаривать - никак, родители ее - тоже ноль, родные- ноль. Позвали попа - авось послушает уважаемого. Он ее и уговаривет: - Спустись, это закон природы, это богу угодно, все должны иметь детей и т.п. Невеста в ответ: Батюшка, задам вам вопрос - только честно ответьте - тогда и спушусь. Он соглашается. Здает она вопрос: - Батюшка, вот сидите вы на крыше дома и знаете что если спуститесь, то вас вы@бут - вы бы спустились?
Два Грузина.
- Гоги ты знаеш самолет?
- Канешно.Выдел в кино.
- Там есть чорный ящик.
- Да знаю.
- Он зделан из такого материала,что не разбивается.
- Да знаю.
- Скажи,а почему самолеты не делают из такого материала? А?
Объявление в грузинской бане:
"Если у вас упало на пол мыло.. ..адм@нистрация ответственности не несёт"
Разговариваают два американца.
-У этих русских не только душа другая. Они и устроены по-другому.
-?
-Я сам слышал как один сказал другому - Одень ты на х@й шапку, а то уши замерзнут.
Утро... Стoит гoлый грузин перед зеркалoм и смoтрит на себя: трицепсы, бицепсы...
Пoтoм развернулся спинoй, cмoтрит: жoпа. Развернулся oбратнo и гoвoрит:
- Лежать, дарагoй, да! Этo - сваи...
Грузин целый день ходит за девушкой, смотрит на нее, но ничего не говорит.
Девушке это надоело, и она возмущенно восклицает:
- Что вы за мной без конца ходите?
- Как это бэз конца? Почему бэз конца? Пасматры какой.
Изя-Абраму:
- Абрам, займи десять рублей?
- У кого?
Подходит грyзин к театpальной кассе:
- Я спэктакль посматpэть хачу !
- Какой ?
- "Розовий попа" !
- Hет таких спектаклей.
- Как нэт ? Hа афиша видэл ! "Розовий попа" называится.
Падаждите.... А, вспомнил - "Вишневий зад" !
Bibob3d
05-29-2007, 05:18 PM
Подходит грyзин к театpальной кассе:
- Я спэктакль посматpэть хачу !
- Какой ?
- "Розовий попа" !
- Hет таких спектаклей.
- Как нэт ? Hа афиша видэл ! "Розовий попа" называится.
Падаждите.... А, вспомнил - "Вишневий зад" !
Вспомнился:
Грузин в магазине:
- Дайте мне конфет "Мы ее"
- У нас таких нету!
- Ну как же нету, вчера покупал! "Мы ее" называюЦЦа!
- Да нету у нас таких, и никогда не было!
- Не может быть! Вчера брал! "Мы ее"... А нет! Вспомнил! "Ананас"!
- Вы, конечно, понимаете, милочка, что если бы Эдисон в свое время не
изобрел электричество, то мы бы сейчас смотрели телевизор в полной темноте.
- Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона, - говорит
экскурсовод.
- Вот уж не думал, что фараон был таким заядлым курильщиком!
Курсант за пять лет съедает столько овса, что ему потом всю жизнь стыдно смотреть в глаза лошадям...
Один мужик говорит другому:
- Я вчера кино смотрел, так там губернатор Калифорнии
бегает и всех убивает
Волки выбирают вожака, овцы выбирают пастуха. А потом начинается спор,
у кого легитимней демократия.
На приеме в Виндзорском дворце экс-чемпион мира Гарри Каспаров позорно назвал королеву ферзем.
Из разговора друзей:
- Знаешь, моя жена ушла от меня к моему лучшему другу.
- Позволь! Но ведь это я - твой лучший друг?
- Нет, теперь он.
Сидят на Брайтоне две одесские женщины.
Первая:
- Эх, хорошо в Америке! Даже грейпфрут у меня тут появился!
Вторая:
- Ну сколько раз тебе говорить: не грейпфрут, а бойфренд.
Один мужик только что похоронил свою тещу. Идет по улице и ему падает кирпич... Прямо на голову. Он посмотрел в небо и сказал:
- Мама, Вы уже там?
- Доктор, я сильно теряю волосы! Что мне делать чтобы их сохранить?
- Это совсем просто! Ложите их в коробочку!
В Польской тюрьме один заключенный жалуется другому:
- Из-за евреев сидим!
- Так их ведь уже почти не осталось в Польше?
- В том-то и дело. Иначе они бы сидели.
Most Wanted
06-02-2007, 08:20 PM
Разговариваают два американца.
-У этих русских не только душа другая. Они и устроены по-другому.
-?
-Я сам слышал как один сказал другому - Одень ты на х@й шапку, а то уши замерзнут.
Все смешные , но этот прямо ржунимагу... :grum: :grum:
Женские постинги на авто-форуме:
Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила ?
А мне-то подарили!
Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно.!
Девчонки! Кто и как за машину расплачивается?
Где скачать мелодии для бибикалки?
Вчера весь день ездила с открытым капотом: И ни одна зараза не подсказала! Кто-нибудь ещё есть такой же рассеянный?
Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
Как больше любите ездить - с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?
Каждый день, утром и вечером целую своего <Мерсика> в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину машину в тон помаде... Девчонки, есть бутики, где продают помаду оптом?
Механик говорит, что мой <Хуммер> много бензина <жрёт>. Порекомендуйте какую-нибудь диету!
Жалоба
06-17-2007, 02:28 AM
однажды в конце тяжелой смены хирург прилег отдохнуть на стол патологоанатома... как нелепая смерть...
C Американского форума o женатых на женщинах из России.
Тема: «Моя жена совсем слетела с катушек. Чего это она такого хочет?
Помогите!»
Автор — «Реднек Хэнк».
Текст: Здорово, мужики.
Я на этом форуме новичок. Тут у вас классно; много толковых парней и
куча полезной информации.
У меня проблема: моя жена Вика, на которой я женился около полугода
назад, недавно стала предъявлять мне «культурные запросы». Сама она
откуда-то из русской глубинки, и утверждает, что у них в их городе был
балет, были опера и филармония.
Я же живу в «деревне Буренкино», ну знаете, как оно у нас в селе на Юге,
и из развлечений у нас бар с водителями грузовиков и кружок народных
танцев по воскресеньям.
Так-то у нас все хорошо, но вот недавно ее пробило на культпоходы.
Я свозил ее в город, в Грэнд Ол` Опри, в «Уайд Хорс», в «Райман». Но
кантри ее не впечатляет.
И вот чего ей недавно захотелось: балета. Она от подруги узнала, что
кто-то в город привозит балет. Балет с каким-то странным названием -
«Осел-Сексапил». Сначала она не поняла, отчего я так заржал; потом
обиделась, и стала говорить, что это — один из самых знаменитых балетов
в мире.
Ну, объясните мне, кто-нибудь: я, конечно, реднек и все такое, но даже
мне непонятно, чем может быть так уж знаменит балет, где какой-то
похотливый осел с двухфутовым болтом шляется по сцене. Чем он там
занимается? Трахает свою длинноухую гелфрендшу? К тому же их у него
наверняка не одна. Они же там скачут, в балете. Поскачет, потрахает,
опять поскачет, скажет «иа» и пойдет овес жрать.
Про что балет-то?
Ее английский пока недостаточен, чтобы мне объяснить, зачем она вообще
хочет за 100 долларов смотреть на танцующего ишака, которого я ей в
местном цирке покажу за 20 зеленых.
Вкусы у этих русских!
Хелп!
Автор — Роб-ин-Худ (Роб-в-капюшоне).
текст: Может, он еще и поет там? Осел, в смысле.
Автор — ХэйриХэрри (волосатый Хэрри).
текст: Дубина! В балете ослы не поют. Ослы поют в опере. В балете ослы танцуют
и крутят пируэты.
Представил осла в тройном прыжке. LOL (Гы-гы). А уж как он приземляться
будет. Сцену проломит нах. Осел приземляется на свою задницу
(непереводимая игра слов «Ass landing on his ass»). Гы-гы.
Автор — Милуоки Кид.
текст: Реднеку Хэнку.
Не хочу тебя обижать, старина, но о чем ты думал, когда женился на
женщине, которая хоть раз в жизни видела балет? Все, что ты в своей
жизни видел, что может хоть как-то напоминать балет, это танцы девушек у
столба в вашем местном гоу-гоу баре. Если твой мозг размером в один дюйм
не подсказал тебе, что такой брак распадется в первый же год, то мне
придется взять на себя эту неблагодарную задачу.
Ты что, серьезно полагаешь, что это балет про осла-сексапила?
Твой «Дон Жуан-Большие Уши» — результат произношения твоей жены
помноженного на твой IQ в 50 очков. Она у тебя просто не знает, как это
в английском произносят, и сказала по-русски, а твое воображение
дополнило картину.
Балет называется не «Donkey Hot», а «Don Quixote» (Дон Кихот).
Жалоба
07-20-2007, 01:58 AM
грустно стало................ :( :rolleyes:
По мотивам рассказов о Ходже Насретдине.
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, "Это очень много денег!".
После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: "165 тысяч долларов!",-- и вывалила деньги из своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
"Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?".
Старушка ответила: "Я заключаю пари."
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
- Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента.
Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: "25000 $ против того, что яйца президента квадратные!". Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
"Ладно,-- сказал президент, -- 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться".
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену.
На вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?" старушка ответила:
"Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тыся долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка".
Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает...
Поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье.
Два последних - буходные, остальные - трудни!
Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть, она - "не подарок".
Стоят две блондинки на аэродроме:
- Слушай, какие они большие эти Боинги! Как их вообще воруют то?
- А их в небе воруют, когда они маленькие!
У одного пожилого и очень насосного немца была жена полька. Однажды его пробило поохотиться на медведя. Он просит жену организовать охоту на ее исторической Родине, ессно за хорошие бабки. Жена стала договариваться с егерями, но выясняется, что медведи в Польше вааще не проживают. Однако за бабки (10 000 DM!!!) егери обещали доставить животное в условленый день в нужное место. В цирке купили списанного медведя, который на арене уже не работал, его просто кормили, потому что когда-то он был заслуженным артистом.
В день охоты мужики доставили медведя на поляну, сделали ему укол снотворного, чтоб не удрал, а сами поехали за немцем. Вскоре на поляне появился крестьянин на вЕлике (типа просто местный абориген). В это время медведь подал голос (дозняк барбитуры оказался недостаточным). Мужик бросил вЕлик и убежал гавно роняя...
Два часа спустя егеря привезли бюргера со стволом отстрелить медведя и стали свидетелями следующей сцены. Посередь поляны на вЕлике нарезал круги МЕДВЕДЬ!!! Оказывается, он в цирке работал в велосипедном номере! Польские газеты писали, что немец скопытился...
Смешной прикол
http://youtube.com/watch?v=91m12sNMoFQ
Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Продавщица, оборачиваясь:
- Коля, тебя спрашивают!
- Ты молишься перед едой?
- Нет, моя жена хорошо готовит.
**********************************************
Пап, а куда аист девается , после того как принесет ребенка?
-Как куда? Назад в трусы.
**********************************************
Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит феррари. Шерифу едва удается обогнать машину и остановить нарушителя. За рулем туповатая блондинка.
Шериф (в предвкушении развлечения):
- Леди, с вас штраф за превышение скорости!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Превышение чего?
Шериф (ехидно):
- Скорость это расстояние, которое вы проехали, деленное на время, за которое вы его проехали.
- Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной от дома? Знаете, где я живу?
- Я не знаю, где вы живете.
- Но вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я проехала, и поделили его на чего-то там! А я еду из дому!
Шериф (утомленно):
- Скорость в машине показывает спидометр! Я ехал за вами и смотрел на спидометр. Вы превысили допустимую скорость!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Что такое спидометр?
Шериф (раздраженно):
- Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите, на нем стрелка. Когда вы ехали, эта стрелка была за этой чертой!
- Откуда вы это знаете? Вас же здесь не было! Я должна срочно позвонить своему адвокату!
Шериф (обречено):
- Звоните.
Блондинка звонит. Кричит в трубку:
- Жорж. Я на шоссе номер девять. Срочно выезжай! Меня остановил незнакомый мужчина, он сознался, что незаконно преследует меня от самого дома и, более того, установил в моей машине какую-то гадость, которая видит все, что у меня делается. А теперь вымогает деньги!
Шериф (представив себе всю тягомотину с дурой-блондинкой, судом и адвокатом, испуганно):
- Леди, извините, я вас с кем-то спутал. Вы свободны.
- Как дела?
- Да, как в Шотландии....
- А точнее ???
- Все в юбках, а е**ть некого...
************************
Встречаются два приятеля.
- А я вчера свою жену водил на "Отелло"!
- Что, культурная программа?
- Нет, предупреждение!
*******************
У врача:
- Доктор, спасибо, что избавили меня от мании величия!
- Пожалуйста, это наша работа.
- Можно, я Вам что-нибудь подарю?
- Что Вы, мне неудобно. Ну, разве что-то простенькое.
- Хотите я вам Великобританию подарю?
Из милицейских протоколов:
Поскольку Семенов по Павлюку кирпичом промахнулся, хулиганство признать неудачным
Лицо, ударившее его в лицо, Иванов может опознать по лицу.
На кухне было обнаружено большое количество выблеванной пищевой продукции.
Справка дана гр. Джубовой в том, что до того, как стать женщиной, она была девушкой. Техник-смотритель ЖЭКа №19.
Будучи доставлен в отделение милиции гр. Сучко продолжал хулиганить и ударил ногой капитана милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка.
Федотова И.А. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда нужно.
Соколов и Архипов после распития спиртных напитков увидели на улице и схватили за одежду бежавшую им навстречу Петрову А.И. 1965 г.р., которая занималась спортивным бегом, имея умысел на изнасилование.
О поведении моих соседей ничего плохого сказать не могу, так как дерутся они всегда молча (показания свидетеля по делу).
Завел большую собаку, которая бегает по двору, на замечания жильцов отвечает нецензурной бранью.
Остается только пожалеть коллектив, который так любовно растил из него жулика и проходимца.
Массаж по-японски
http://www.youtube.com/watch?v=7BtNN6M97q8
Наверное каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу «Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распи*делась»
- Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо.
Друг звонит другу:
— Ну что, Таня подошла?
— Не знаю, я ее еще не примерил.
Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку
супа и я тут всех вы@бу!!!
Вовочка смотрит на доску с задачами контрольной и расстроенно шепчет соседу:
- Hаша Марь Иванна ну такая сука !!!
Марь Иванна от доски:
- Тихо там, не подсказывать! Пусть каждый сам догадается!
Вовочка приходит домой из школы и говорит маме:
- Мама знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем!
- Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь?
- Конечно, нет! Я, только, диктую!
Последняя стадия женского опьянения- поймать такси и на вопрос таксиста :"Куда едем?", шлепнуть его сумочкой по голове и сказать: "не твое дело, козел"
Грузин и девушка в кафе:
- Дэвушка, а пайдемтэ са мной в сауну памоэмса.
- Вы, что, мы с вами еще недостаточно знакомы...
- А... Тагда пайдемтэ са мной на яхтэ пакатаэмса.
- Ну... ладно.
- Ага! Hэ митьем так катаныем!
Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь...
Понял? Иди, сделай...
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
- Hу что, дал?
- Hе успел, - лошадь дунула первой
Приезжает в село на практику молодой студент-ветиренар, а навстречу ему местный участковый врач. Спрашивает его:
- Так ты и есть доктор для жывотных?
- Да. А Вы что, плохо себя чувствуете?
В аптеке:
- У Вас есть что-нибyдь от гемоppоя?
- Да, вот, пожалyйста - свечи...
- Дайте yпаковкy...
Чеpез неделю:
- Вы знаете, что-то мне Ваши свечи не помогают, сколько не ем...
- Вы что, их едите?!
- А что мне их в #опy совать....
Больнои: Доктор, я сексуальныи маньяк!
Доктор: Сейчас проверим, голубчик, не волнуитесь..
(показывает лист бумаги, на котором нарисован треугольник)
.. что это, по-Вашему?
Б. (смушенно хихикая): Ои, доктор, ну мне право даже как-то неудобно...
Д. (показывая другой рисунок, с квадратом): Таак, ну, а это что?
Б. (по-прежнему): Ну что Вы, доктор, ну как я могу, ну разве можно....
Д.: Ясненько ... (начинает заполниать историю болезни)
Б.: Доктор, а Вы сами не сексуальныи маняк?
Д. (в краинем удивлении): Почему???
Б. (хитро): А откуда у Вас такие картинки?
Доктор: -Ваш муж умеp своей смеpтью?
Больная: -Hет, у него был лечащий вpач.
Письмо к сексопатологу:
"Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать с мужем. Он - сексуальный маньяк. Всегда, когда я мою пол, готовлю еду, читаю книгу, штопаю носки... Что мне делать? С уважением, Маша.
П.С. Извините за неровный почерк.
По мотивам ;)
http://www.youtube.com/watch?v=AxPnyEwAfTs
Парадокс российского рынка - Можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.
Скачет ковбой по пустыне. Впереди яма 5 метров. - Я ковбой, я прыгну. Прыгнул.
Скачет дальше впереди яма 10 метров. - Ну я ковбой, я прыгну. Прыгнул.
Скачет дальше. Впереди яма 20 метров. - Ну я ковбой, я прыгну. Тут, лошадь не выдержала и сказала: - Ты ковбой, ты и прыгай.
Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос говорит ему, остановись и копай яму. Ковбой остановился, стал копать. Копал, копал, устал. Только хотел все бросить и уйти, а внутренний голос – копай дальше, там клад. Опять начал ковбой копать. Уже солнце пошло на закат, яма выше головы, еле стоит на ногах. Плюнул он на все стал вылезать. Внутренний голос – давай, не унывай, копай, клад близко. Поднатужился ковбой, копает, уже темно. Надоело ему, кое-как выбрался наружу из ямы. В досаде плюнул в яму и бросил в нее лопату. Вдруг услышал какой-то звон. Спустился, откапал то, что зазвенело – оказался кусок золота. Тут, внутренний голос и говорит – них..я себе находка.
************************************************
Идет ковбой по Лос-Анжелесу, заходит в русский магазин. Внутренний голос ему говорит – купи русскую газету. Купил. Идет дальше и думает, зачем мне русская газета. Внутренний голос и говорит – нужна, прийдешь домой вспомнишь. Приходит ковбой домой, открывает русскую газету, читает новости, ничего не вспомнил. Тут, внутренний голос и говорит – и нах..й было всякую дрянь покупать.
Балдеж
http://www.youtube.com/watch?v=dZ6LTYPf4DY
О работе
http://www.jest.kiev.ua/job
igorchik
12-23-2007, 11:55 AM
Больше всего люблю в цирке клоунов, и тигров
Я перепробовал много средств для мытья посуды, и наконец выбрал одно... жену!
***
Разговор русского с лицом кавказской национальности:
- У нас на Кавказе есть давняя традиция - воровать невест!
- А у нас вообще воровать традиция...
***
Разговор двух грузин по телефону:
- Гыви, ти что дэлаеш?
- Кюшаю, да.
- А что ти кюшаеш?
- Это нэ тэлэфонний разгавор, госюдарственный сикрэт...
***
Кум просит кума:
- Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в
город съездить.
- А как за ним следить?
- Да проще простого - вот сюда под змеевик надо банки подставлять,
а внутрь два ведра воды нальешь.
Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и
за водой пошел. Возвращается с полными ведрами - а в доме два мента:
- Ну что, будем, значится, протокол составлять?
- Пишите: ``Шел по улице, смотрю - из дома кума дым идет. Я подумал,
что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается,
сидят два мента и самогонку гонят!``
***
Политкорректность - это наука о том, как правильно разговаривать с этими сраными ниггерами.
***
Говоря об особом пути России, народный интеллигент никогда не скажет:
"У нас все делается через жопу", он просто скажет: "У нас страна
нетрадиционной ориентации".
Призывы ЦК КПРФ к очередному празднику:
- Храбрые арабы! Неужели вы станете мириться с тем, что нечестивые евреи и американцы оккупируют ваши земли!?
- Мужественные евреи! Неужели вы допустите к власти в Ливане и Палестине исламских террористов!?
- Цивилизованные американцы! Смелее несите диким арабам свет демократии!
- Умные русские! Тссссс! Сидим. Смотрим.
Mikhail-u
01-01-2008, 02:22 PM
Из записей разговоров в информационной службе YES - ISRAEL
К. : Я уже есть у вас на экране ?
***
К.: Горе- на 181 канале нет звука. Может вы мне глухонемой перевод
сделаете?
***
К.: У меня уже 2 дня оба пульта вылетают.
***
УЕ S: Я перевожу вас в продажный отдел
***
К: Здравствуйте,меня зовут Ефим
УЕS : Сейчас проверю.......
***
К: От ваших цен у моего мужа выросли рога
***
К: Я сейчас звук утишу
***
Y : Я слышу у вас немножко дети
***
Y: Я сделаю для вас восьмёрки в воздухе
***
К: У меня рябать на экране
***
К: Я три дня назад поимела Yes и пульт меня не удовлетворяет
***
К: Вас беспокоит теудат зеут ........
***
К: У меня папа не входит в маму
***
К: Лампочка стушилась и сыпь на экране
***
К: Ваш бачок не работает
***
Y : Верните кабель в декодер пожалуйста
К: Так... где хвост.О! Вот он! А где попа?
***
К: У меня телевизор поплыл. Такие разноцветные заплывы
***
Y : Нажмите две кнопки одновременно
К: Сейчас, я только вас положу
***
К: Девушка, вызовите мне технолога
***
К: Мой декодер пропускает воздух
***
Y: Какие кнопки есть на панели телевизора?
К: Звук, переключение скорости...
***
К: Девушка, вы сегодня меня совсем не удовлетворили
***
К: Мы принадлежим к вашему сообществу YES
***
YES: А теперь высуньте всё, что вы засунули
***
К: Я уже столько жду вас на линии. Вы что, думаете, мой муж Ротвейлер?
***
YES: Сделайте тише телевизор - вас плохо слышно
К: Это нет телевизор . Телевизор выключен - это моя свекровь.
***
YES: YES здравствуйте, говорит Эдита.
К: Ой, Эдита , я ваш тёзка. Меня зовут Виталий.
***
YES: Какого цвета ваш пульт?
К: У него лицо белое,а задняя часть серебряная.
***
К: Я же не виновата, что в банке карточку выдали с электродой (виза
электрон)
***
YES: Записывайте номер
К: А я уже кончил. А вы кончили?
***
К: Переведите меня в модем.
***
YES: У вас есть дополнительные номера телефонов?
К: А вы что будете сейчас мной пользоваться?
***
К: Умоего мужа уходят кадры.
***
К: Пульт перестал мне повиноваться.
***
К: Вообще, у меня муж фильмы не заказывал. И вообще, у меня нет мужа.
***
К: У меня сломался телевизор и я отдавала его в ремонт. Там из него все
шланги вытащили. Вызовите мне сантехника , чтоб вернул всё обратно.
***
К: Звук не опорожняется.
***
Клиент заказал эротический канал
YES: Для открытия канала нужно набрать 4-значный код, ну а дальше вы сами
знаете , что делать.
***
Клиентка: Меня 2 дня назад выбросило в снег и я до сих пор там нахожусь.
***
Клиентка: Я мать одиночка, а муж инвалид. Зарплата заходит 10-го а пособие
14-го.
***
Yes: Как Вас зовут?
Клиентка: Понимаете, я интеллегентная женщина и не могу привыкнуть , Что
пожилых людей называют просто по имени. Зовите меня Татьяна Семёновна.
YES: Чем я могу вам помочь,Татьяна Семёновна?
Клиентка: я включила телевизор,а там темно, как у негра в жопе.
- Алло, это общество защиты животных?
- Да
- Можете ли Вы помочь?
- Конечно, кто тебя, козел, обидел?
Идет русский наркоман по Сахаре. Навстречу бедуин на верблюде.
- Эй, мужик, у вас тут что - гололед?
- Ты чо, охренел, какой тут гололед?!
- А зачем тогда столько песку насыпали!
MaximKamerer
02-12-2008, 08:42 PM
YES: Сделайте тише телевизор - вас плохо слышно
К: Это нет телевизор . Телевизор выключен - это моя свекровь.
:lol:
DreamVoyage
02-15-2008, 05:36 PM
Спасибо! Развеселили.
Зашла на минуточку и застряла на 2 часа.
С вами не заскучаешь. :D
У гинеколога...
После приёма врывается бабища..размахивая справкой и с горечью говорит-
«Доктор.ну шо вы пышете Здорова..напишите или малЭнька..или как у всех...»
Женщины как мороженое, вначале холодные, потом тают, потом липнут.
- Доктор, нет ли у вас средства, чтобы грудь так не болталась, а держалась бы к туловищу перпендикулярно? Хотелось бы, чтобы это было надежно и недорого...
- Есть. Ходите на четвереньках.
Лежит девушка на пляже,симпатичная.
Походит парень: - Девушка,можно с вами познакомится?
Девушка: - А барабан тебе дать?
Парень: - Зачем?
Девушка: - Возглавить колону,идущих на х@и.
Определим привлекательность женщины как функцию от расстояния.
При бесконечном значении аргумента эта функция обращается в нуль.
С другой стороны, в точке нуль она также равна нулю (речь идет о внешней привлекательности, а не об осязательной).
Согласно теореме Лагранжа, неотрицательная функция, принимающая на концах отрезка нулевые значения имеет на этом отрезке максимум. Следовательно:
1. Существует расстояние с которого женщина наиболее привлекательна.
2. Для каждой женщины это расстояние своё.
3. От женщин надо держаться на расстоянии.
В фотостудию заходит математик:
- Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки.
- 9х13?
- Нууу... 117, а что?
Как попасть в американское посольство?
Очень просто - так же, как и в немецкое: ПРИЦЕЛИВАЕТЕСЬ ТОЧНО - И ПОПАДАЕТЕ!
Встречаются два ковбоя:
- Ну, как дела ?
- Хреново, жена ногу сломала.
- И что же ?
- Пришлось пристрелить...
Одна русская дама вышла замуж за американца и переехала жить в США.
Однажды, ужиная в ресторане, наша уже почти американка увидела свою однокурсницу, с которой онa училась вместе на химфакe.
Между женщинами завязался оживленный разговор.
Слово "химфак" былo упомянуто в разговоре много раз.
Мистер муж в беседе участия не принимал. Наконец женщины попрощались.
- Кто это был? - спросил муж.
- Я с ней когда-то училась, - ответила женщина.
После минутной заминки, муж заметил:
- Кстати, милая, хотел тебя поправить: "хим фак" по-английски никто не говорит... правильно будет сказать: f*ck him.
...Забота у нас такая, жила бы страна родная ... ;)
http://video.mail.ru/inbox/tnt-tv/nasha_russia/347.html
Hа ветеринарном факультете профессор спрашивает студента:
- Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу?
Студент начинает объяснять. Профессор прерывает его:
- Прежде всего вам бы следовало позвонить в зоологический музей и сообщить, что вы обнаружили единственную в мире лошадь с ключицей.
Сдается мне, что вы - мычащая английская уточка.
- В смысле?
- В смысле moo-duck!
Самым большим доказательством существования разумной жизни во Вселенной является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться.
Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
- По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
- Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.
- Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа - те сами дыбом встают…
В армии:
- Так, товарищи бойцы, математики есть?
- Да, я!
- Отлично! Бери лопату, пойдешь корни извлекать.
Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой:
-Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?
-Нэзачем.
-Тогда викинь.
-Умный, даа? На, сам викинь!!!
В школе для умственно отсталых детей:
- Машенька, сколько будет 2Х2?
- Пять тыщ!
- Неправильно, а Петенька что скажет, сколько будет 2Х2?
- Вторник!
- Неправилно, а Вовочка?
- Четыре...
- Правильно, а как ты это посчитал?
- Это ж элементарно, - пять тыщ минус вторник...
Хазанов, старое, смешное.
http://www.youtube.com/watch?v=feDQ1KONniY&NR=1
Busy women's day
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую, побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась,ушла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать. Вскакиваю: УЖАС !!! Мужик то - нетраханный весь день на диване пролежал!
квакушка
06-12-2008, 08:49 PM
:leader:
Лучшая агитация Жириновского в президенты, что когда либо слышал на улице:
"Жирика в Презики!"
Конкурс рекламных роликов.
3 место завоевала реклама американских джинсов Levi's: Идет парень весь из
себя такой джинсовый. Hавстречу девчушка. Проходит сначало мимо, потом
оборачивается, смотрит на парня, догоняет его, целует... Голос за кадром: "В
джинсах Levi's Вы неотразимы!"
2 место завоевала реклама французких лифчиков. Город. Hебоскребы. 89 этаж.
Приходит девушка с работы, раздевается, остается в трусиках и лифчике. Готовит
себе ужин. Вдруг входная дверь выламывается и вбегают грабители с пистолетами.
Девушка с испугу в окно. Летит, цепляется лифчиком за штырь в стене и висит,
пока не под'езжает полиция ... Голос за кадром: "Белье этой фирмы спасет вам
жизнь !"
1 место заняла наша реклама. Сибирь. Зима. До х.я снега. Замерзшая река.
Избушка, занесенная снегом. Из избушки выходит русская баба размером 14X15 с
ведром. Подходит к полынье, вытаскивает из ведра белье и начинает его стирать. К
ней сзади подбегает мужик, задирает ее юбку и трахает. Баба орет: - Е..т, е..т!!!
Голос за кадром: "Е..т и будут е...ь, пока Вы не купите стиральную машину
ВЯТКА-АВТОМАТ!"
Ha7_миХолмах
06-15-2008, 01:39 AM
...не с конями с медведями. :grum:
Случилось у нас в цирке намедни. Выехал на арену мишка на мотоцикле. Дал пару кругов, а потом слез с транспортного средства и дал деру. Пробил тройное!!!! остекление , выбежал на проспект и почесал на глазах удивленных гуляющих возле цирка. За ним канешна погоня, но он резво так скачет. Прям по трамвайной линии добежал до речки. Переплыл!!! И к элитным домам выскочил. Красивые, недавно выстроенные. Наверное кто-то его в гости на чай с медом пригласил..
А злые демоны - гаишники его поймали и обратно в цирк доставили. Так и не попил мишка чайку.
потому что - жадные :rolleyes:
Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный пипец
Муж с женой беседуют.
- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия....((
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!!!
- ОООО!!!Дорогой а как думаешь КУДА???
- Я думаю в %бальник!
Мама спрашивает у десятилетнего сына:
- сынок, кем ты хочешь быть когда вырастишь?
- садовником.
Мать немного в шоке:
- а может еще кем то?
- чистильщиком бассейнов.
Мать почти в обмороке.
- сынок, и это все?
- нет, еще хочу быть сантехником.
Муж, который до этого тихо читал газету, говорит жене:
- слышь, дорогая, кажется он нашел нашу кассету с порнухой..
Песик развлекается
http://www.youtube.com/watch?v=CoiFGva_JoY&feature=related
Из КВН, посмейтесь
http://www.youtube.com/watch?v=atZ_p0xflWw&feature=related
X+Y=Z
http://r1d1.livejournal.com/70226.html
Vitta
09-19-2008, 11:15 PM
http://ru.youtube.com/watch?v=kfclRWKi2H4
Человек - удивительно странное существо.
- Почему вы так думаете, коллега? - спрашивает собеседник.
- Достаточно сказать любому из них, что на небе 9567432876932176978 звезд,
и он поверит.
- А стоит написать: "Осторожно! Окрашено!", и он обязательно проверит пальцем.
Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное.
Можно в конце концов и стоя.
Проникшись американской политкорректностью, армянская диаспора Лос-Анжелеса требует называть её членов "ара-американцами"
-------------------------------------
Новый русский поймал золотую рыбку. Смотрит - мелкая рыбёха - размахнулся выбросить в море.
Рыбка: Эй ! А три жедания ?!
Он: Ну, блин ! Ладно - проси !
Петров три дня как врач. Иванов двадцать лет как больной. Что победит - молодость или опыт?
Бизнес - искусство извлекать деньги из кармана другого человека, не прибегая к насилию.
Целовать свою жену - одно удовольствие... Чужую - совсем другое.
Что русскому хорошо, то потом ему и плохо.
В действительности все выглядит иначе, чем на самом деле.
Почитайте, там внизу статьи о съемочной жизни трех мушкетеров, довольно весело.
http://www.levdurov.ru/show_arhive.php?id=89
Сомалийские пираты потребовали оплату за постоянно проводимые ученья с военно-морскими силами различных стран.
*******************************************
Что будет, если в главу страны кинуть ботинок?
Буш: Уворачивается, потом говорит: "Ботинок был десятого размера!",
кинувшего ботинок уводит охрана и ломает ему руку.
Путин: Ловит ботинок на лету, кидает обратно и попадает агрессору между
глаз. Затем того уводит охрана, и больше ничего о нем не известно.
Медведев: Пригибается, так что ботинок пролетает над ним, говорит: "ну
что ж, каждый имеет право на высказывание своего мнения...". Хулигана
уводит охрана, на следующий день его увольняют с работы.
Обама: Не успевшего снять ботинок хулигана ловят охранцы и выносят на
руках из помещения. Все уверены, что человеку просто стало плохо.
Ху Цзиньтао (председатель КНР): При входе ботинконосителя в здание
штатный телепат охранки замечает подозрительную мыслительную активность,
охрана задерживает всех в радиусе 10м до выяснения обстоятельств.
Ющенко: Получает ботинком прямо в лицо, после чего обвиняет кинувшего
ботинок в том, что он "агент Кремля" и хочет "подорвать независимость
Украины". Набегают сторонники Тимошенко и начинают скандировать
антиющенковские лозунги.
Саакашвили: Увидев летящий в него ботинок, прячется под стол и оттуда
оповещает всех присутствующих о прекращении выступления "ввиду
неожиданного изменения ситуации". Охрана выдавливает всех из помещения.
Лукашенко: Уворачивается от ботинка. Охрана берет оппозиционера под руки
и подводит к президенту. Лукашенко спрашивает "чем вы недовольны?",
выслушивает ответ, и начинает рассказывать, сколько он сделал для
улучшения жизни народа и процветания Беларуси. Устыдившегося
оппозиционера уводит охрана.
Назарбаев: Уворачивается от ботинка, подбегает к бунтовщику и лично
избивает его, с помощью охраны.
Пратибха Патил (женщина, президент Индии): Ловит осторожно брошенный
ботинок на лету, прижимает его к груди, и начинает петь и танцевать.
Охрана водит хоровод вокруг кинувшего ботинок, который также поет и
танцует.
Bibob3d
12-24-2008, 09:35 PM
Пратибха Патил (женщина, президент Индии): Ловит осторожно брошенный
ботинок на лету, прижимает его к груди, и начинает петь и танцевать.
Охрана водит хоровод вокруг кинувшего ботинок, который также поет и
танцует.:grum:
Долгое время немецкие шифровальщики кололи простенькие коды партизанских радиостанций, как орешки, и вдруг — все, конец спокойной жизни! А дело в том, что какой-то умный человек в штабе партизанского движения приказал использовать в радиограммах максимально возможное количество орфографических ошибок, а поскольку в немецко-русских словарях слов «овтамат», «сомалет» и «бранетранспонтер» не было, немцы их и не понимали, не говоря уже о том, как такие вариации затрудняли разгадку даже простейшего шифра. Так русская беззалаберность в очередной раз победила немецкий орднунг.
********************************
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
Очень хочу ребенка... девочку... лет 18-ти
Шкодно
http://golyeismeshnye.ru/ru/video/movie-834.html
http://golyeismeshnye.ru/ru/video/movie-821.html
Митинг патриотов. На трибуне очередной оратор:
– Соплеменники! Люди русские!!! Расскажу вам об одной трагедии,
случившейся буквально на днях. Мой друг Вася Пупкин, человек глубоко – я подчеркиваю: глубоко! – законопослушный, выпив бутылку водки, вышел на балкон, перелез через перила и сорвался. И вот, подчиняясь закону какого-то британца с еврррейским именем Исаак, упал вниз и разбился насмерть!!!
Доколе же Запад будет навязывать России свои законы?!!
Доколе, я вас спрашиваю?!!
Поразительное сходство женщины с человеком не должно вводить Вас в заблуждение.
Подпись к фотографии в газете: "Президент Медведев на выставке осматривает
человекоподобного робота. Медведев справа."
Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью примет беженцев из любой страны.
В связи с резким падением курса рубля Центробанком было предложение
изменить название национальной валюты, убрав первую букву.
Словила Баба Яга доброго молодца и говорит:
Баба Яга: - Я тебе задам загадку. Отгадаешь - переспишь со мной, а если нет - убью!
Добрый молодец думает: "Лучше смерть!"
Баба яга: - Животное. Начинается на Ля, кончается на Гушка.
Добрый молодец: - Трактор.
Баба яга: - Ты знал, ты Знал!
Повеселитесь
http://www.youtube.com/watch?v=r4ajPh9FPbY&feature=related
Пародия на Карновальную ночь
http://www.youtube.com/watch?v=wFhCq_Gpv8E
Балдеж в России при участии Мура
http://www.youtube.com/watch?v=6ChVDv2NBLA...C0&index=40
Балдеж в России при участии Мура
http://www.youtube.com/watch?v=6ChVDv2NBLA...C0&index=40
не работает ссылочка.
(хотя чего там смотреть-то...Если это "перис-хилтон";))
Вот еще раз. Смотреть есть что - русский юмор.
http://www.youtube.com/watch?v=6ChVDv2NBLA&feature=PlayList&p=DE844B4FA13D52C0&index=40
Вот еще раз. Смотреть есть что - русский юмор.
http://www.youtube.com/watch?v=6ChVDv2NBLA&feature=PlayList&p=DE844B4FA13D52C0&index=40
сэнкс. Вижу.
Тырю... "в коллекцию";)
41 метр ...ого!:D
Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: -"А 9*7?", я ей отвечаю: -"Какая, на ..., разница?"..
Действительно, какая разница? - удивляется отец, - ладно, зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: -"Я что, на ... должен встать?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования на ... пришел?
- Так и я то же самое спросил...
Сгорел дом из 3-х этажей.
Сгорела семья мусульман, жившая на 1 этаже.
Сгорела семья негров, жившая на 3 этаже.
Но осталась жива семья белых, жившая на 2 этаже.
Мусульманская и негритянская общины вызвали на ковер шефа пожарников, чтобы он объяснил, как такое могло случиться.
Шеф с извинениями сказал, что белые не сгорели, т.к. все были на работе.
Поехал как то джигит из далёкого горного аула в город, зоопарк посмотреть. Вернулся домой полный впечатлений. Сосед его спрашивает:
- Ну ти што там видэл?
- Жираф видэл!
- Ета кто такой?
- Ну ишяк знаешь? Знаю. Ну вот точно такойже толко шея длинний.
- А ешо кто видэл?
- Зебра видэл!
- А ета как?
- Ну ишяк знаешь? Знаю. Ну вот точно такойже толко вэс полосатий.
- А ктo-то необичний бил?
- Да удав бил!
- Как ета?
- Ну ишяк знаешь? Знаю. Ну вот х@й есть ишяк нэт! "
- Слушай! Ну почему у тебя мат через слово?
- Да чаще, бл@, не получается.
- Правда, что нашего директора укусила собака?
- Правда, но откуда она узнала, что он наш директор?
Парень - блондинке:
- Тебя как зовут?
- Алиса.
- Прямо как мою любимую группу!
- Какую?!
Прихожу я вчера в банк и спрашиваю:
- Можно оформить кредит на квартиру?
- Без проблем!
- А на машину?
- Да не вопрос!
- А без первого взноса?
- Конечно!
Начал заполнять бумаги. Но потом приехала скорая из Кащенко ..
http://www.russian-fiancee.com/rus/forum/download/file.php?id=301&mode=view
С ИНТЕРНЕТА.
Старая история, своими словами:
Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства.
Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.
- Оп-па! – только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?!
Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт:
- Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!!
Ну и как было не впустить такого товарища на Родину??
Нелегка попугаячья жизнь
Есть такие попугаи – Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает – интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания.
Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям.
К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни.
Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:
- Как же так? Что за хуйня? – вопрошал он, заглядывая в первую комнату – там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.
- На-а-аадо же! – заключал он и шел дальше.
- Сми-и-ирнааааа! – орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду.
- А? Что?! Где? Бля!!! – вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое.
- Сам дурак! – не оставался в долгу попугай и шел дальше.
В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском:
- Fuck you, не так ли, господа??
- Жако! Не зли меня! – кряхтел Денис.
- Мая твая не панимает! – гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе:
- Опять бухаете, товарищи?! Как можно!
- Не учите меня жить! – отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил:
- Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? – и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза.
- Согласен полностью! – поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко.
- Ур-р-ра! – провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка!
Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром – к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения.
- Эх, вы, сволочи… - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать?
- Пошли по бабам!! – отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату…
Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она – Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.
А как же быть с попугаем?
Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой – тогда столовой.
Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.
- Спирртяшшшка! – сказал попугай и выпил.
Потом он икнул и сказал:
- Ой мороз, мороз…
- Кажется, мало… - сказал владелец пернатого.
- Не морозь меня, - сообщил Жако.
- Так давай еще нальем, - предложил генерал.
Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта.
- Не мо-рр-озь меня! Моего коня! – сказал он, покачнулся и упал на бок.
- Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, – сказал хозяин птицы и встал из-за стола.
- Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, - неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами.
Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал:
- Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!
- Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик.
- Силен бродяга, - пробормотал генерал.
- Ну, сволочи! – вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою!
- Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.
- Да? И что мне теперь делать?
- Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь.
После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива:
- Ну как, Жакошка? Голова не болит?
Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:
- Холодно, бля! – потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо по старым дрожжам опьянение вернулось и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом.
- Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца.
- Пидар-р-расы! – выкрикнул Жако и уснул.
- Точно как ты! – убежденно сказала жена.
Шкодно
http://www.stepashka.com/forum/index.php?showtopic=65171
Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык!
Напримэр, Настя – это дэвушка, а ненастя - плахая погода!
Слово ОТ ВАС пишется раздельно, а слово КВАС - слитно.
Едет в машине грузин с женой, жене приспичило по нужде. Он остановил машину и жена побежала в кусты. Вдруг дикий крик и из кустов выскакивает она, а за ней бежит другой грузин с хозяйством наружу. Муж, ясно дело закричал:
- Эй, ты эта чего.
- Это твой женчина?
- Мой!!
- Вай, вай, а я думал дикий.
Устроился грузин на фирму по уничтожению грызунов.
Пришел на выделенный участок.
Звонит в квартиру и спрашивает:
- Мыша эст?
- Какой Миша? Светин брат?
- Какой - такой Светын брат! Крысын сэстра!
Разговаривают два грузина.
- Зульфию знаешь?
- Нет.
- Да знаешь. Такая красивая, стройная...
- Не знаю.
- Мы ее как-то встретили, и ты сказал, что тебе очень понравилась родинка на ее губке.
- Да, да, вспомнил. И что же?
- Так я ее мужа трахнул.
Грузин - судебным заседателям:
- Я всегда думал, что "За совращение несовершеннолетней" - это тост, а не статья!
Грузин пишет письмо домой:
- Мама, я учусь в институте. Все ездят на занятия в автобусе, один я - в такси.
Мать пишет сыну ответ:
- Сынок, зачем выделяться? Купи автобус и езди, как все.
Шоссе. По шоссе гонит мотоциклист. Навстречу ему летит воробей. БЭЭЭЭМС!!!!
Столкновение.
Мотоциклист в панике. Соскакивает с коня, бежит к воробью. Воробей без чувств.
Мотоциклист вынимает носовой платок, заворачивает потерпевшего, бережно устраивает на груди, мчится домой.
Дома вытаскивает старую клетку с балкона, кладет туда воробья, наливает ему водички, крошит крошечки. Долго сидит над клеткой, потом засыпает в слезах.
Воробей приходит в себя. Открывает глаза.
Над головой - решетка.
Под боком - миска с баландой.
- Трендец. Я УБИЛ МОТОЦИКЛИСТА...
- Грузина на машине останавливает гаишник.
- Права.
- Вот дарагой, пжалста...
- Выйдите, надо осмотреть салон.
- Нет проблэм, дарагой, пжалста...
- Откройте багажник.
- Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык.
- Откройте багажник!
- Дарагой, 50 тысяч?
- Багажник!!!
- 200 тысяч!?
Гаишник видит, что дело пахнет кровью - за пистолет.
- Открывай!!!
- Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе багажник, пжалста...
А там пусто. Запаска, трос... Гаишник в изумлении:
- Так чего же ты выступал?
- Эээ, дарагой, это я с тобой в "Поле Чудэс" играл!...
По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на "Жигулях".
Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка.
Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам - никого нет - и положил поросенка к себе в багажник.
Тут-то и вышел из соседнего дома хозяин поросенка с ружьем в руках:
- Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!
Два мужика встречаются, один другому говорит:
- Я в этом году поеду отдыхать на Багамы. А ты?
- А я не поеду не на Багамы, не на Канары, я поеду на необитаемый остров!
- А жена твоя обрадуется?
- Я думаю, обрадуется, она пять лет меня там ждет.
Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.
Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"
Мораль: Общайтесь,- можно узнать много интересного!
Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку.
Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
"Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба".
Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
Урок 3
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил".
"Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ".
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева.
На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.
Урок 4
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас".
"Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает.
"Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает.
"Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру.
"Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"
Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
Урок 5
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"
"Конечно, почему нет", - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать.
Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.
Она:
- Я в первый день знакомства не даю!
Он:
- Бля... ну тогда хотя бы возьми?!
Народный интеллигент - это человек, который может не только понять тонкий намек, но и дать за него в глаз.
Приезжает "Скорая" по вызову, смотрят - новый русский лежит в обмороке на пороге квартиры, рядом стоит растерянный электрик.
Спрашивают, что случилось.
Электрик говорит:
- Позвонил я к нему в квартиру - показывает на нового русского в обмороке - и говорю "Ну все, мужик, счетчик включен".
- Я уверен - женщина любит ушами.
- Да? Ну и как можно ушами любить деньги?!
- У нас в Америке на лицах людей фальшивая вежливость.
- А у нас в России - искренняя ненависть.
Вечером перед сном Мама принимает душ, а папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Увидел маму через занавеску и захотелось ему маму трахнуть. Забрался он к ней в душ и давай её! . .
Тут в ванну случайно заглянул Вовочка и все увидел.
Папа думает: « Да, нехорошо получилось, надо как-то отмазаться. . . ».
Ну, папа решил изобразить наказание - бьёт маму по заднице и приговаривает:
- Это тебе за то, чтоб ты на Вовочку не кричала! Не кричала!
Вовочка:
- Правильно, папа, правильно! И кота вы@би, чтобы не царапался!
- И что женщины раньше находили в мужчинах?
- Когда раньше?
- Когда еще не изобрели деньги...
Загадка мировой пррессы "Почему Обама не съел муху"
http://video.google.com/videosearch?hl=en&rls=com.microsoft:en-us:IE-SearchBox&rlz=1I7ACAW&q=obama%20caught%20a%20fly&um=1&ie=UTF-8&sa=N&tab=wv#
В России Барак Обама уменьшительно-ласкательно будет Барашка или
Барашек, что тоже неплохо.
Самой большой неожиданностью для всех политиков оказывается то, что
народ существует не только для того, чтобы обувать его до выборов,
но и одевать после.
Следующим шагом правительства после введения госмонополии на
производство спиртных напитков будет введение госмонополии на их
потребление...
Задача для алкаша: есть водка, селёдка.
Cпрашивается - какого хуя ещё надо.
Классная девочка
http://www.youtube.com/watch?v=1Nn9dd6FfE8
Инквизитор
07-23-2009, 09:40 PM
Балет Минкуса "Дон Кихот"
Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько времени благополучно идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на данной сцене распадается на два периода: период "до" и период "после".
Период "до" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санч о Панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми, настоящими, теплыми.
Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками? Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как говорится, за то и продаю.
Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на "до" и "после", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо выдресированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное.
М -да ! Если бы только не одно но.
Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять было поздно. Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы.
В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался.
К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка. Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал "Закройте занавес!" Дирижер механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды.
В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось следующее: Ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу. Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната. В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот. Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера "Скорее, суки!!! Скорее!!!! Убью всех на хуй!!!" Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье. Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла.
Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это досмотреть. Все. На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня - неизвестно, да и не важно.
Как говорил Ираклий Андроников - "можно посылать соболезнования цирку. Их лучшее представление прошло в Мариинском театре"...
:grum::grum::grum::grum::grum:
Грузин подходит в ресторане к столику, за которым сидят молодые парень и девушка:
-Кацо! Дорогой! Разреши пригласить твою королеву!
-Пожалуйста!
Через некоторое время:
-Генацвале! Дорогой! Разреши пригласить твою принцессу!
-Пожалуйста!
Еще через некоторое время:
-Брат! Позволь пригласить твою княгиню!
Девушка возмущенно:
-А почему вы меня не спрашиваете? Может, я не хочу с вами танцевать?!
-А ты, билядь, помолчи, когда джигиты разговаривают!
Грузин сидит в ресторане, ждет. Подходит официантка:
- Что будете заказывать?
- Мэнэ сначала список блюдей дай.
- Вам, наверное, меню? - А-А!!! И ТЭБЮ ТОЖЭ!!!
Пришел грузин к врачу и говорит:
- Доктор, у меня в ушах звонки раздаются.
- А вы не отвечайте!
Доктор ставит грузину клизму, приговаривая:
- Вас не очень беспокоит?
- Слюшай, доктор, давай на "ты" пэрэйдем!
Грузин тонет в море и забыл по-русски слово "спасите", кричит:
- Памагите, паслэдний раз купаюсь!
Два грузина сидят, в шахматы играют. Никто играть не умеет. Один, который что-то слышал краем уха, берет ферзя, ставит на середину доски:
- Мать.
Другой берет короля, тоже ставит на середину доски:
- Атэц.
Два хачика разговаривают с соседних балконов:
- Гоги! У тэбя дурущлак ест?
- Нэт Вачно, нэту. А зачэм он тэбэ нужьен?
- Сам нэ знаю.
- А щто тагда спращиваищь?
- Проста попиздэть.
Мyжик заходит в пpодyктовый магазин и спрашивает у пpодавщицы:
- Девyшка, скажите сколько стоит вон та х$йня?
Пpодавщица с вытаpащенными глазами:
- Чего???
- Ой, задyмался.
Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты чего это на дерево лезешь?
- Яблок хочу поесть.
- Так это же елка!
- А у меня с собой...
Как опpеделить пол животного?
Hапpимеp, как опpеделяется пол котов: беpете котенка, ставите на пол и слегка шлепаете его по попе, если он побежал, то это кот, а если - побежала, то это - кошка.
Выходит мужик из избы. Потягивается:
- У-ух! Как поработать хочется! Пойду полежу с девушкой, может, пройдет.
Заходит мужик в аптеку и спрашивает:
- Г@ндоны есть?
Аптекарша отвечает:
- Заходят иногда...
Как-то раз парень опечатался, когда писал своей девушке
-Я ебя люблю!
В ответ получил:
-Конечно, а как же не любить в такой момент!
В психушке сидят психи и режутся в домино. Мимо них проходит посетительница и начинает дергать ручку закрытой палаты.
- Сильнее дергайте, - советует один.
Посетительница дергает.
- Еще сильнее, - советует другой.
Посетительница дергает ещё сильнее.
- Да ещё сильнее!
- Так тут же закрыто!
- Конечно, закрыто.
- Так что же вы тогда советуете дергать сильнее?
- А мы думали, что вам дверная ручка нужна.
Блондинка звонит подруге:
- Срочно приходи ко мне - такое покажу.
Через час подруга звонит в дверь, та открывает, затаскивает ее за руку внутрь:
- Смотри...
Выключает во всей квартире свет:
- Знаешь куда свет девался?
- Не-е-ет.
Ведет ее за руку по полностью темной квартире на кухню, открывает холодильник...
- Смотри!!!
________________________________________
- Товарищ полковник!!! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем.
- Пиздят, товарищ генерал!!!
Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле какого-то побережья.
Капитан говорит штурману:
- Пойди узнай где мы находимся. Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к ней.
- Мэм...
- Пошел нахуй.
- Сэр! Мы в России.
Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!
Разговаривают два соседа. Вдруг один у другого спрашивает:
- У тебя корова курит?
- Нет.
- Значит, у тебя сарай горит!
Рабинович зашел в кошерный ресторан в Нью-Йорке. Его обслуживает официант-китаец, прекрасно говорящий на идиш.
- Скажи мне, - спрашивает Рабинович хозяина ресторана, - как ты нашел официанта-китайца, говорящего на идиш?
- Шшша... - оглядывается хозяин, - он думает, шо это английский...
Сидят за столом два наркомана. Перед ними лежит бройлер.
Один спрашивает: "Это курица?"
Второй отвечает: "Нет, это хаваеЦа"
Идет грузин, а впереди него идут три девушки..
Грузин:
- Деевуски-деевушки, я б оочень хотел с вамы познакомыться!
Девушки передразнивая:
- А ми нет!
Грузин:
- А минет еще лучше!
Что может делать военный на гражданке?
Очень много, особенно когда гражданке это нравится.
— Рабинович, вы как, устроились?
— Нет, еще работаю
Спят два грузина на горной вершине. Рядом догорает костер.
Один говорит другому:
- Гоги, кинь палку.
- Вай, в к-ааааа-стер!
Сидят за столом два наркомана. Перед ними лежит бройлер.
Один спрашивает: "Это курица?"
Второй отвечает: "Нет, это хаваеЦа"
..
Это - чисто питерский слэнг. Именно поэтому в Питере нету в продаже "куриц", только "кура"
:grum:
-Почему людей больше, чем обезьян? - спрашивает учительница у Маши.
- Не знаю, - отвечает Маша.
- А я знаю, - тянет руку Вовочка. - На деревьях трахаться тяжело.
Еду как-то раз на работу на электричке.
Как обычно, контроллеры гонят по составу толпу студентов-безбилетников, среди которых замечаю негра.
Думаю, так вот ты какой, шоколадный заяц...
- А ты как плавать научилась?
- Да в пионерлагере вожатые с пирса в озеро скинули и я в первый раз поплыла.
- Класс, ты им спасибо сказала?
- Нет конечно, я тогда ещё материться не умела...
Все дети как дети.
В магазине то игрушку, то конфетку просят.
А мой заорал:
- Пап, купи хлебушка!
metalhammer
11-06-2009, 02:57 PM
http://i28.tinypic.com/2m7xd85.jpg
Штрлиц
http://www.youtube.com/watch?v=SDpd0HLyjk8
Художество
http://www.youtube.com/watch?v=hb9QBiVsgtc
Судят грузина за изнасилование. Судья:
- Подсудимый, как вы изнасиловали эту девушку?
- Спасыбо, харашо...
- Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!
- Бесполезно, сэр, он тоже не будет!
Не анекдот, но случай из жизни, наверное несколько приукрашенный.
На военной кафедре нашего института был один полковник, вообще их там было много, но этот отличался особыми "умом и сообразительностью". К тому же все они тушили Чернобыль и поэтому пили по страшному.
На кафедре из студентов назначался дежурный, который должен сидеть у телефона или что прикажут, что-либо другое делать категорически запрещалось. В конце дня обычно у дежурного съезжала крыша.
Ну вот в конце дня вконец заморёному студенту приказали сменить огнетушитель у поста на свежий. Тот начал снимать старый и уронил его, а он возьми и сработай. Студент схватил его в охапку и подался в туалет сливать в унитаз всю эту дрянь. Огнетушитьль при работе сильно охлаждается и поскольку студент схватил его за корпус, то у него быстро замерзли руки. Но вот в туалет заходит этот полковник, сильно после вчерашнего и вроде уже после сегодняшнего. Видит - студент тушит унитаз, студент тоже видит, что пришла подмога и просит полковника - помоги, в смысле подержать огнетушитель. Бравый полковник понимающе кивает, вылетает из туалета, хватает второй огнерушитель и с героически встаёт с ним рядом со студентом заливать унитаз.
Не знаю, насколько это соответствует действительности - в тот день у нас кафедры не было, но весь институт ржал наверное месяц ...
Прораб отчитывает работягу:
- Я же тебя просил вчера - не пей больше!
- А я больше не пил! Я столько же выпил
В день строителя два мальчика подходят к строителю в каске: - Дядя, а зачем у тебя ремешок под подбородком?...
- Чтобы каска не падала.
Один мальчик другому:
- Ну вот, я тебе говорил? А ты: "Чтоб хлебальник не разевал!"
Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение?
- А в чём суть изобретения?
- Помогает проходить сквозь стены!
- А как называется?
- Двери.
Маляр красит стену в сумасшедшем доме. Подходит псих:
— Ты крепко за кисточку держишься?
— Да, — отвечает тот.
— Ну, тогда я лестницу забираю.
Челси при разводе
http://www.youtube.com/watch?v=jl-Y3nIL8-8
Законы Мэрфи:
Для военных:
Если не подведет автомат, то закончатся патроны.
Если все идет по плану, значит, вы чего-то не замечаете.
Если противник в пределе досягаемости, то и вы тоже.
Вещи, которые должны быть использованы вместе, никогда не смогут быть доставлены в одно и тоже место.
Действия профессионалов можно предсказать, но мир полон любителей.
Нет ничего более приятного, чем когда кто-то стреляет в Вас и промахивается.
Для секса:
Девственность излечима.
Секс – это наследственное. Если Ваши родители им не занимались, то и вы вряд ди получите такую возможность.
Любовная игра, в отличие от всех других игр, никогда не отменяется из-за темноты.
Любовь – это дырка от сердечного бублика.
Люби ближнего, но не попадайся.
Только молодожены и лжецы занимаются любовью каждый день. (Правило Кролика)
Вы не имеете права держать хорошего человека внизу. (Доктрина Дангла)
Лучший способ избавиться от искушения - это поддаться ему...
Совесть не уберегает от греха. Она мешает получать удовольствие.
Сели в такси на переднем сиденье, рядом с водителем Чукча, а
на заднем - Грузин.
Водитель спрашивает Чукчу: "Вам куда?"
А Чукча только и умеет по-русски спросить: "Как диля?"
Поэтому говорит - "Куда-куда?" -"Как диля?!"
Волитель - "Не понимаю,"
Чукча - "Как диля?!"
Водитель оборачивается к Грузину и спрашивает "Что он говорит?"
Грузин отвечает - "Патамучто!"
В аптеке:
- Мне презервативов, пожалуйста.
- А какой номер?
- М-м-м, а примерочная у вас есть?
Поженились модель-девушка и модель-парень. Первая брачная ночь, лежат в постели полчаса, час. Парень:
— Кать, я что-то не пойму, а нас ебать-то кто-нибудь будет?
- Ой, извините, я вам на ногу наступила.
- Да-а, ху№ня!
- Что это вы материтесь?!
- А чего вы на ноги наступаете!
Бизнес
http://gorodok.tv/episode_play?id=199
- Когда я был в пустыне, - сказал однажды Насреддин, - я заставил бежать целое племя наводящих ужас кровожадных бедуинов.
- Однако, как вы это сделали?
- Легко. Просто я побежал, а они побежали за мной.
Насреддин нес домой печенку, которую он только что купил. В другой руке он нес рецепт ливерного пирога, который дал ему его друг.
Вдруг на него налетела птица канюк и унесла печенку.
- Ты дура! - заорал Насреддин. - рецепт-то у меня!
Соседи Насреддина заприметили его жирного барашка и всеми способами пытались заставить Насреддина зарезать его и устроить пирушку. Все их планы проваливались один за другим пока, наконец, однажды им удалось убедить его, что через двадцать четыре часа наступит конец света.
- В таком случае, - сказал Мулла, - мы вполне можем съесть его.
Итак, они устроили пирушку.
После того, как они поели, они улеглись спать, сняв верхнюю одежду. Проспав несколько часов, гости проснулись и обнаружили, что Насреддин сложил их одежду в кучу, и запалил большой костер и уже сжег порядочно.
Поднялся страшный крик, но Насреддин был спокоен:
- Братья мои, завтра конец света, вы помните? Так нужна ли будет вам ваша одежда?
Придя навестить больного товарища, Насреддин попал как раз в такой момент, когда к тому пришел врач. Он пробыл в доме не более минуты и скорость, с которой он поставил диагноз, ошеломила Муллу.
Сначала доктор взглянул на язык пациента, затем немножко помолчал. Затем он сказал:
- Вы поели зеленых яблок. Перестаньте их есть, и через пару дней вы поправитесь.
Забыв обо всем на свете, Мулла последовал за врачом.
- Скажите мне, доктор, - задыхался он, - пожалуйста, скажите, как вы делаете это?
- Это совсем просто, когда вы научитесь распознавать различные ситуации, - сказал доктор. - Видите ли, как только я узнал, что у человека болит живот, я стал искать причину. Когда я вошел в комнату больного, я увидел кучу огрызков от зеленых яблок лежащих у него под кроватью. Остальное было очевидным.
Насреддин поблагодарил его за урок.
В следующий раз, когда он навещал одного из своих друзей, дверь ему открыла его жена.
- Мулла, - сказала она, - нам нужен не философ, а доктор. У моего мужа болит живот.
- Не думайте, что философ не может быть врачом, мадам, - сказал Насреддин, протискиваясь в дверь.
Больной стонал, лежа на кровати. Насреддин подошел к нему, заглянул под кровать, и позвал его жену.
- Ничего серьезного, - сказал он ей. - Через пару деньков он будет здоров. Но вы обязательно должны проследить, чтобы он отказался от привычки есть седла и упряжь.
Как-то раз Мулла Насреддин говорит своей жене: - Пойди и принеси немного сыра. Он укрепляет желудок и возбуждает аппетит.
- У нас дома нет сыра, - ответила жена.
- Вот и хорошо, сыр расстраивает желудок и расслабляет дёсны, - сказал Мулла.
Жена с удивлением спросила:
- Какое же из этих двух противоположных суждений - правильное?
- Если в доме есть сыр - то первое, если нет - второе, - ответил Мулла Насреддин.
Однажды завязался спор между Муллой Насреддином и дервишем, выдававшим себя за мудреца.
Мулла задал ему несколько вопросов, но дервиш не ответил ни на один. Наконец дервиш рассердился и сказал:
- Я могу задать тебе такие вопросы, что на них не ответил бы даже твой дед.
- На свете нет такой вещи, - ответил Мулла, - которой я бы не знал.
- Знаешь ли ты, где центр земли? - спросил дервиш.
Мулла воткнул свою палку в землю и сказал:
- Здесь!
-Докажи! - закричал дервиш.
- Если не веришь, можешь произвести вычисления.
Дервиш задал второй вопрос:
- А сколько волос у меня в бороде? - спросил дервиш.
- Столько, сколько на хвосте моего осла.
Дервиш рассвирепел:
- Ты лжёшь!
Мулла спокойно ответил:
- Я не вру. Вот твоя борода, а вот хвост моего осла. Тяни по волоску из своей бороды и из хвоста моего осла и если счёт не совпадёт, тогда и упрекай.
винни пух и его матерный стишок (http://www.youtube.com/watch?v=cgt0VvXHKcU&feature=player_embedded)
- Вчера пришел с работы домой, а жена с французом каким-то...
- Ну и что ты сказал?
- А что я мог сказать? Я в школе английский учил.
Брюнетка и блондинка смотрят "Формулу 1"
Блондинка спрашивает:
- А какие тут правила?
- Здесь кто первый приедет, тому огромный приз.
- Первый едет за призом, а остальные куда...
- Вань, дай ириску.
- А попа не слипнется?
- Я её в рот положу!
Два приятеля разговаривают:
- Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего подряд!
- А что случилось?
- Да вот останавливает меня гаишник и спрашивает: "А Вы почему без машины?"
Одна блодинка жалyется дpyгой:
— Пpедставляешь, я yзнала, что мой мyж мне изменяет! Как ты дyмаешь, сказать емy об этом?
— Зачем? Емy думаю и так известно.
Когда Бог делил землю между народами, России, как известно, досталось
больше всех. Диалог русского и Бога:
- Спасибо тебе, Господи, за газ, нефть, полноводные реки, густые леса,
плодородные пашни, тучные луга. Мы станем самыми богатыми и счастливыми.
- Не станете.
- Почему?
- К сожалению, для вас мозгов не хватило.
- Что такое эротическая музыка?
- Это нота "си", взятая два раза...
- Колян, давай купим телок!
- На мои бабки, Толян, можно только бабок купить...
В семье трейдеров. Сын:
- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну купи…
- Я же сказала - нет! Продай ее кому-нибудь другому
Все проблемы в России от того, что Ленин в мавзолее лежит не по Фэн-Шуй.
Идет бабулька, а на столбе два електрика:
- Бабка, подай, на земле, провод..
Бабулька взяла да и подала. Один другому:
- Я же говорил ноль, а ты фаза, фаза!
High_Smily
07-25-2010, 07:54 PM
...не с конями с медведями. :grum:
Случилось у нас в цирке намедни. Выехал на арену мишка на мотоцикле. Дал пару кругов, а потом слез с транспортного средства и дал деру. Пробил тройное!!!! остекление , выбежал на проспект и почесал на глазах удивленных гуляющих возле цирка. За ним канешна погоня, но он резво так скачет. Прям по трамвайной линии добежал до речки. Переплыл!!! И к элитным домам выскочил. Красивые, недавно выстроенные. Наверное кто-то его в гости на чай с медом пригласил..
А злые демоны - гаишники его поймали и обратно в цирк доставили. Так и не попил мишка чайку.
c козинаками.. и веточек можжелеловых в огонь не покидал... (((
High_Smily
07-25-2010, 07:54 PM
ой... какая старая тема )
Идет негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает:
- Ты где его взял?
Попугай отвечает:
- В Африке! Их там много!
Девушку спрашивают: во сколько первый раз влюбилась? В 16. А во второй раз? В 16:30.
- Русские, белорусы и украинцы - народы братья.
- Почему вы так думаете?
- Потому, что посылают друг друга к одной матери...
Мальчик заходит в вагон метро и говорит:
- Люди добрые! Помогите, чем можите… У нас в семье все бедные и мама бедная, и папа, и садовник, и повар и шофер…
Беседуют две подружки:
- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...
- Света, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную…
- Сереж, а что, денег совсем нет?
Таксист беpет пассажиpку и довозит ее по названному адpесу. Поpа платить. Женщина изумленно pоется у себя в кошельке и обнаpуживает, что денег нет, пpедлагает натуpой. А дело было ночью.
Таксист в панике: - Тpетья натуpа за день! Посиди, подожди, счас что-либо пpидумаем...
Выходит, ловит пpохожего мужичка, объясняет ситуацию и пpедлагает за n* pублей...
Мужик, ессессно, соглашается, залезает в такси, таксист уходит куpить...
ПОДХОДИТ МИЛИЦИОHЕР
Подошел, посветил фонаpиком в салон: - Гpажданин, что делаем?
- Что-что! Жену e$у!
- А я думал, б$ять...
- Я тоже так думал, пока ты фонаpиком не посветил.....
Останавливает дальнобойщика гаишник. После долгой проверки ни к чему не придравшись видит в спалке обезьяну! Спрашивает водителя - зачем тебе обезьяна? Понимаешь, говорит водитель, я все время в дороге без жены - она мне помогает. А как спрашивает гаишник. Ну смотри, говорит водитель, и приказывает обезьяне сосать. Та сосет. Водитель бьет по ушам обезьяну и приказывает прибавить темп. Та повинуется. Сделав работу обезьяна прячется в спалке, а водитель спрашивает гаишника "хочешь попробовать", тот говорит "нет ты сильно по ушам бьешь"
Цыганская поваренная книга начинается словами: "Украдите кастрюлю".
-Гэви, ты гдэ сынко?
-Мамо, я в сарае ослика еб*.
-Сматры нэ куры там.
Baba_Yaga
08-02-2010, 03:53 PM
Когда Бог делил землю между народами, России, как известно, досталось
больше всех. Диалог русского и Бога:
- Спасибо тебе, Господи, за газ, нефть, полноводные реки, густые леса,
плодородные пашни, тучные луга. Мы станем самыми богатыми и счастливыми.
- Не станете.
- Почему?
- К сожалению, для вас мозгов не хватило.
Абс, в следующий раз получишь за это бан. Считай это официальным предупреждением.
1 – Неоднократно, антисемиты, появляющиеся на форуме, писали всякую ерунду. Почему-то твоих высказываний на эти поклепы не видел.
2 – Анекдоты – это раздел не касающийся каких-либо делений. Иначе, когда появляются анекдоты про евреев, чукчей итд., ты также должен их пресекать.
Но тогда, вообще может закроешь раздел, если конечно, хватит прав.
kramer
08-03-2010, 02:15 AM
Поддерживаю АВС.
Вполне, кстати, невинный анекдот был. :34:
- Что такое свобода?
- Тебя посылают на х#й, а ты идешь, куда хочешь!
Приходит ветеран в класс.
Училка:
- Ну, расскажите нам что-нибудь о войне.
Ветеран:
- Вот помню, под Курском: смотрю я направо - #б твою мать. Смотрю налево - #б твою мать!
Дети:
- Во, #ля, память!
- Девушка, вы так прекрасны, что когда я на вас смотрю хочется петь, читать стихи, написать поэму...
- А х#ли валяй, коли муза пришла.
- Сколько у нас пива на складе?
- Не знаю я.
- Ну примерно?
- Да сказал же: не знаю!
- Ну, хоть грубо скажи...
- Да х#й его знает!
Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина заглядывает ему через плечо.
- Милый, ну сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв - это п#зда, а не дупло!
Если бы мне нравилось доставать людей,
я бы работал акушером...
- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.
На одесском Привозе:
- Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
- Почему не скажу?! Мы же не ссорились.
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Ну вот, здрасьте! А куда?
- Девушка, а у вас есть открытки с надписью "одной, единственной"?
- Да, есть.
- Дайте пожалуйста 5 штук.
Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
- Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
- Ок!
Через несколько минут:
- Ты почему негров не ловишь?
- А бл*дь, я думал, что эти горелые.
Молодой адвокат начал свою речь в суде: - То,что мой подзащитный решился обратиться именно ко мне, бесспорно, доказывает его невминяемость...
Прилетели в гости к семье землян семья инопланетян... Поговорили, поужинали... Вообщем контакт вроде наладили... Тут время ложиться спать и инопланетянин говорит, что у них заведено на ночь меняться партнерами...
Землянка возмутилась, ну а муж землянин очень обрадовался и говорит, что нельзя отказывать таким высоким гостям...
Чтож делать, землянка решила расслабиться и тоже получить удовольствие... И тут видит, что у него кроме 2-х яиц больше ничего нет, спрашивает, как же у вас это делается?.. Тот объясняет, что так же как и вас, только размер сама себе нужный накрути: правое - длина, а левое - ширина...
Мадам как захохочет... Инопланетянин обиделся и спрашивает, что ж тут смешного...
- Да я не с тебя смеюсь, - отвечает женщина Земли, - я просто представила как твоя инопланетянка моему мужу яйца крутит!!!
Алло, Люся? Привет! Я хотел сказать, что ухожу от тебя к Свете.
- Лёша!.. А как же я?!
- Ой, прости, Люсь. Как ты?
Все больше убеждаюсь, что корень слова "влюбляться" не "люб", а "@ля"!
Мне очень перепись понравилась! Вчера, уже вечером, пришли, две тёлки, а ушли сегодня в 12 дня! Сказали, что завтра опять придут.
Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!
- Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в
холодильнике... Перестановку сделал?
- Угу.
- По фэн-шуй небось?
- По пьяни...
- Поручик, скажите а правда, что Вы стрелялись из-за Наташи ?
- Абсолютная правда, а вот корнет - трус, стрелялся из за дерева.
- Поручик, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьются ?
- Об седло.
- Ох, да нет же - об СКОВОРОДКУ !
- Сковородой ? По яйцам ? Забавно-с !
- Поручик, а правда, что вам дамы проходу не дают?
- Враки-с, Наташа, не далее как вчера сразу две в проход дали-с.
белкастрелки
12-30-2010, 02:19 PM
[QUOTE=abc;609240]Летит американец на самолёте российкой
авиакомпании. Подходит к нему красивая
стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.
Анекдот:
Союзники "освободили" "евреея" с аушвица, показывают
его по телевизору, и говорят, ранее заключеный
аушвица, освобожденный выиграл лотерею,
покаzывают фотографию до и после, до
здоровое откормленое лицо, мясника, по имени Краузе Васелшидоусебитте после, выыграша,лицо модели больной анарексией ...
в дорогом костюме и с крашеной розовой балонкой
на руках... спрашивают, чем в обясняете такие успехи,
как чем? правильной диетой, упражниями и здоровым образом
жизни....
Bibob3d
12-30-2010, 02:22 PM
Кто-нить, уберите ее отсюда :rolleyes:
белкастрелки
12-30-2010, 02:34 PM
Кто-нить, уберите ее отсюда :rolleyes:
когда то я читал книгу, так там спросили
Израелитян, по чему они не трогали Арафата ...
Ответ был простым, мы его знаем и знаем
чего от него можно ожидать, а будет кто другой,
что будет тогда, кто знает ...
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу… спросили: Почему его не берут?
Продавец ответил: Он до этого в публичном доме жил.
— Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку… И попугай сходу кричит:
- Ебать.. я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
— Нихуя себе блять и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
— Опа-бля, а клиенты-то старые, привет Серега!
Лондон. Особняк. Камин.
У огня в халате сидит джентльмен, потягивая чудесное чинзано. В одной
руке - сигара, в другой - бокал. Тишина и покой...
Вдруг с грохотом рушится стена - и в гостиную врывается "мерседес".
Джентльмен, не меняя удобной идиллической позы, спрашивает совершенно
обалдевшего водителя:
- Вы куда так торопитесь, сэр?
- В Манчестер!
- Через кухню вам было бы короче, - учтиво посоветовал джентльмен.
Англия, Лондон, на площади стоят две американские туристки. Первая второй (разочарованно):
- Да... Оказывается, "Биг Бен" - это часы!!!
- Милостивый государь! Вчера вы грубо оскорбили вашу жену - мою сестру! Потрудитесь взять мою карточку: мы будем драться!
- К сожалению, вы опоздали - я уже дрался с вашей сестрой.
Лорд шепчет горничной:
- Если вы навестите меня сегодня ночью, я подарю вам жемчужное ожерелье.
- А если об этом узнает леди?
- Тогда ожерелье достанется ей.
Пожилой джентльмен приучил себя по утрам, когда все еще спят, делать
зарядку на набережной Темзы. И вот однажды, когда он усиленно отжимается
от парапета, к нему походит сконфуженный полисмен и говорит, скромно
покашливая:
- Простите, сэр, я понимаю, что это не мое дело... Но мне кажется, ваша
дама уже давно ушла...
Пpохожий обpащается к мужику у ног котоpого лежит здоpовенная собака:
- Пpостите, сэp, Ваша собака не кусается ?
- Hет.
В этот момент собака встает и злобно кусает пpохожего:
- Вы же сказали, что она не кусается !
- А кто Вам сказал, что это моя собака ?
В палате лордов перепалка. Наконец, один из спорщиков, исчерпав все аргументы, говорит своему оппоненту:
- Fuck you!
Тот в ответ:
- Да что вы себе позволяете?
- Ох, извините. Fuck you, сэр!
Американский турист ходит с гидом по Лондону.
- Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
- О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.
Жена лорда плачется своей служанке:
- Мэри, я так расстроена! Мне кажется, что Джеймс встречается
со своей секретаршей....!!!
Служанка:
- Врешь, старая кoшелка! Это ты специально говоришь, чтобы я
ревновала....!!!
-"Как Вы нашли бифштекс?"-Спрашивает официант посетителя.
-"Случайно. Когда отодвинул все овощи."
Что такое "английский юмор"?
- Это когда один очень интеллигентный джентльмен говорит другому весьма уважаемому джентльмену нечто такое, чего не понимают окружающие. Именно это обоих и забавляет.
Разговаривают два шотландца. Один говорит:
- Эти англичане такие бешенные! Вот вчера, например, забегает один ко мне в номер в 2 часа ночи и начинает кричать и выражаться!
- А ты что?
- Ничего. Продолжаю спокойно играть на своей волынке.
Анекдоты из России
"За потерю девственности и зачатие ребенка,- общежитие ответственности
не несет "
Администрация.
"Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас
происходит в России, я отвечу,- ПЬЮТ И ВОРУЮТ".
(C)Салтыков-Щедрин
Два грязных-прегрязных сантехника выбрались наружу, подышать свежим
воздухом. Мимо них, презрительно зажав нос, торопливо проходит мальчик.
- Эй. мальчик, тя как звать?
- Йося!
- Ух ты! Такой маленький, а уже- еврей.
- У меня зуб болит!
- Ничего, кошечка моя, завтра пойдем к ветеринару.
Опять выебут.
http://savepic.ru/2631140.jpg
В тюрьме:
- Иванов! К тебе жена!
Иванов:
- Ни фига! В приговоре ничё такого не было!!!
Сидят зеки:
- Коля любит Мамбу.
- Толя любит Мамбу.
Забитый негр из угла:
- А Мамба вас не любит!
Два зека беседуют:
- Вон и солнце уже село...
- Ну, это вообще пиздец!!!
Идет Великая Отечественная война. Лето 1943. Одна эскадрилья истребителей стали нести большие потери. Комэск и парторг в ужасе, летать некому. Поехали в ближайшую зону, набрали крепких ребят, обучили. Теперь зеки летают, потерь нет, одни победы. Начальству интересно стало, в чем секрет. Поймали сбитого фрица, привели на допрос. Комэск и говорит, обьясни мол, почему такая ситуация, жизнь подарю. Немец и говорит:
- Да мы на вашу радиоволну сели. Раньше все понятно было. Третий, третий, прикрой меня, атакую. Мы сначала третьего сбивали, а потом ведущего. А меня сегодня сбили, так вообще чертовщина в эфире была. Слышу в наушниках:
- "Валет, валет, прикрой нас с Тузом, мы этого козла пидорасить будем."
Посадили дедушку в тюрьму, заходит он в камеру, а там зеки с наглыми
рожами сидят и давай к дедуле приставать:
- Ты, хрен старый, за что сидишь, а ну колись, а то опустим!
- Да что вы, ребятки, бог с вами, за подлянки я сижу, за подлянки...
Зеки опешили:
- А как это, дед, а ну покажи?!
Дедуля кряхтя встает, подходит к параше берет ее и направляется к двери камеры, затем стучится в нее, надзиратель открывает окошко и тут на него выплескивается лажа из параши. Дедок замирает по стойке "Смирно", открывается дверь, и в камеру заходят три амбала, засучивая рукава:
- А ну-ка, дедушка, подвинься, как бы тебя ненароком не задели...
Жена после встречи с мужем подходит к начальнику тюрьмы и просит:
- Вы не могли бы ему полегче работу подыскать?
- Куда уж! Он и так у нас конверты клеит.
- Странно, а мне жаловался, что подземный ход копает...
- Подсудимый, что вы можете рассказать об этом деле?
- Ну, иду я ночью домой. Ко мне подошли двое и говорят: "Снимай шубу
и шапку".
- Я так и сделал. С одного снял шубу, с другого - шапку.
В колонии строгого режима проходит смотр художественной самодеятельности. Поднимается занавес.
На сцене стоит хор - здоровенные амбалы, и перед ним маленький зек.
Зек (фальцетом): Песня о елочке.
В лесу родилась елочка,
В лесу она росла.
Зимой и летом стройная
Зеленая была...
Хор (густым басом): В натуре, в натуре, зеленая была.
В тюрьме.
- Ты за что сидишь?
- За взятку.
- Хм… А бесплатно сесть не пробовал?
Один зек, освободившись, pешил зайти в Тpетьяковскyю галеpею.
Уж больно понpавилась емy одна каpтина. Hесколько pаз возвpащался он к ней и стоял, pазглядывая это пpоизведение. Увидев это, дежypная спpосила:
- Hpавится? Так напишите свое мнение в книге отзывов.
Долго стоял зек с каpандашом в pyках, что-то дyмал, потом написал. Когда он yшел, любопытная дежypная pешила посмотpеть, что он там написал.
Откpыла и читает: "Hy, бля, ваще!"
Мужика в тюрягу притащили, его спрашивают:
- Тебя за что?
- Я жену бросил...
- Ну и что, я пять раз бросал.
- C какого этажа?
- Подсудимый, вы утверждаете, что ударили пострадавшего пепельницей?
- Да, утверждаю.
- А где же вы на улице нашли пепельницу?
- Да там, на автобусной остановке стояла.
Перед судом стоит бродяга с бородой.
- Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, - говорит судья, - то совесть у вас должна быть такой же черной, как ваша борода.
- Если судить о совести по бороде, - возразил бродяга, - то у вас ее нет совсем.
Nabludatel'
06-09-2011, 09:23 AM
абс на какой-то тюремный сайт подсел
Журналистка спрашивает у заключенного:
- Скажите какие вы любите передачи??
Заключенный :
- Ну-у-у-у... сигареты, чай...
У братка спрашивают:
- Что вы чаще всего включаете для получения информации: радио, телевизор, компьютор?
- Утюг!
- Как дела у Коляна?
- Попался он на взятке - 5 лет дали...
- Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал!
- Да, ребёнку 2 года!
- А ребёнку-то за что?
На светофоре стоит Мерс, и тут, не рассчитав скорость, в него так несильно
впечатывается Запорожец. Его водитель, вспомнив все слышанные им истории
и анекдоты на эту тему, понимает, что все кончено и жить ему осталось
всего ничего. Но его многолетняя ненависть ко всем этим новым русским
выливается в следующий акт дестроя: он достает из-под сиденья монтировку
и начинает методично крушить Мерседес. Сначала бампер, потом фары, стекло,
ручки на дверях и т.д. Потом возвращается в свой Запор и начинает готовиться
к переходу в лучший мир. Но ничего не происходит... Тогда он (благо мотор
сзади и не пострадал) тихо-тихо уезжает.
В это время в Мерсе сидят два братка, еле живы. Один говорит другому:
- А если б мы в него?
Утренник. Маленькая девочка (занудно):
- Басня Крылова. "Ворона и Лисица".
Вороне как-то Бог послал кусочек сыра...
На ель ворона взгромоздясь...
Позавтракать совсем уж собралась...
Но х*й во рту... тьфу, но сыр в п*зде... тьфу ты, да ну его на ху*, утренник ваш.
Приходит один мужик к другому и видит,что на стене висит тазик и спрашивает:
-Что у тебя на стене висит ?
-А это у меня часы говорящие.
-Покажи.
Мужик берет кувалду, бъет по тазику, из-за стены слышится:-Тварь, в два часа ночи.
Звонок в техническую поддержку:
Сотрудник: "У вас вообще комп флешку видит?"
Клиент: "Видит,конечно,я ее в руках ее держу"
Сидит программист отлаживает программу, весь взмыленный.
Подходит сынишка:
- Папа, а почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда, ради Бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй!
Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишyщие машинки, то по теоpии веpоятности чеpез некотоpое вpемя ни напечатают "Войнy и миp". Тепеpь с pазвитием Интеpнета, мы знаем, что это не так...
Программер идет по улице и видит красивую девушку:
- Девушка, у вас есть е-майл?
- Hет... А что?
- Жаль... так бы познакомились.
Муж-программист (М) с женой (Ж) сидят в цирке на выступлении иллюзиониста. Во время очередного номера из небольшого ящика выходят много девушек.
Ж: - Как они могли поместится в таком маленьком ящике?...
М: - Ерунда! Если бы он использовал WinRAR он бы еще больше их туда запихнул...
Армянское радио спрашивают:
- Можно ли принимать женщин в компьютерный клуб?
- Можно. Если женщина не боится мышей, и не краснеет от слова "ABORT".
Рабочий день. Вычислительный центр. Приемная директора. В приемную вбегает женщина и с ходу направляется в кабинет директора. Ее тормозит секретарша:
- Женщина, вы куда? У директора совещание.
- Да он меня звал, я с АСУ.
- Ну, я тоже сосу, но не во время же совещания...
Из разговора программистов:
-Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом...
- И что????
-Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей..